Бесплатный фрагмент - Израильтянки пишут Казанове

.

.

.

.

.

Я знаю, что ты ждал моего ответа. Я была в себе. Усталая. Задумчивая. Извини меня. Соскучилась по тебе очень. Не немного, а очень сильно. Я грустила в эти дни, не понимаю, что со мной происходит. Почему я не довольна и почему Бог всего человечества не может дать мне знак. Я чувствую огромную боль. Я думаю, что никогда не найду подходящего себе мужчину. Мне не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя полноценной. Нет, но я хочу детей. И мужчина, от которого я бы хотела иметь ребенка, должен быть наполовину богом — ты меня слышишь? Я так его хочу, моего мужчину — полубога!!!!! Мне так надоел весь этот мир, полный секса! Меня тошнит, когда мне говорят о том, как я хорошо выгляжу. Мое тело бешено чешется, когда я чувствую все эти взгляды на мою спину или попу. Не знаю, что со мной. Я чувствую, что наша мечта потихоньку исчезает. Где мой оптимизм? Не знаю, что с ним случилось. Но я его найду, слышишь? Найду в любом случае. Я тебя обожаю. Это действительно счастье. Обожаю твое космическое присутствие в моей жизни, которая нас познакомила в этом презренном виртуальном мире. Ты — моя истина.

Твоя

(якобы)…

.

.

.

.

.

Вот немного из того, что происходит со мной:

Любовь. Большая страсть. Крепкие поцелуи. Напряжение. Страх. Тяжесть на плечах. Комок в горле. Возбуждение. Кусание губ. Гнев. Свобода. Пицца. Побег. Суши. Разговорчивость. Мысли. Много мыслей. Мысли весь день. Невроз. Большое зеркало. Волосы. Твои личные рассказы. Женщины. Верность. Волнение. Вина. Север. Оторванность. Остаток. Транс. Изнасилование (нежное, конечно). Номер в гостинице. Занавес. Сигарета. Шоколад. Кольцо. Ребенок. Нежность. Жесткость. Секс. Доказательства. Расставание. Снова доказательства.

Не спрашивай, что я написала. Это как список покупок, которые я сделала и отправила тебе. Это моя терапия. Попробуй. Пойми. Это совет моей подруги сделать так. Это не список характеристик. Ассоциации, связанные с тобой.

.

.

.

.

.

Надеюсь, что у меня будут силы не сломаться перед тобой

Надеюсь, что я не упаду на колени от тяжести моей любви

Надеюсь, что буду слепой и не буду представлять тебя

Чтобы не видеть твое лицо

Чтоб не протягивать рук — искать тебя

Может, так начну снова дышать

Я хочу ранить мои руки, чтобы перестать чувствовать

Как прикасаться к твоему телу

Чтобы мой нос перестал чувствовать запахи

Чтобы я не склонилась на колени перед тобой, если останешься

Надеюсь быть сильной пока ты не уйдешь

Это будет моя единственная месть

Мне остается только сочувствовать

.

.

.

.

.

Я знаю, ты хочешь меня… я тоже этого хочу… я хочу быть твоей — но не так. Не как одноразовая… дешевая… это не для меня… Я тотальная — всегда была такой, во всех сферах моей жизни.

Если я приду к тебе, я себя потом возненавижу. И тебя тоже. Я это знаю, знала это всегда… Так что остается? Ничего. Неудовлетворенная нужда, нужда в связи, быть рядом надолго. Если не это — то что нам остается делать? Дружить здесь? Я не могу видеть тебя только таким.

Я хочу тебе принадлежать. Я не смогу без этого, не смогу игнорировать эти чувства.

Я слишком сильно люблю тебя, чтобы остаться здесь с тобой если ты не будешь моим в реальности. Дай мне уйти… попрощайся со мной… И не думай, что это будет ошибкой, если дашь мне уйти, не овладев мною. Это всего лишь секс. Не уговаривай меня дать тебе мое тело. Это не сравненно с тем, что я чувствую к тебе и буду чувствовать к тебе всегда, и это важнее, чем оргазм.

.

.

.

.

.

Вопреки моему сюрпризу, ты очнулся быстро… я тоже себя удивила… не знаю, как относиться к тому, что было. Тебе удалось дать мне понять, что было бы не правильно с моей стороны уйти, не позаботясь о тебе как женщина о мужчине. Мне не удобно за себя. Я желала быть для тебя, но, как видишь, я уже делаю все возможные ошибки. Тебе удалось перенести нас из одной жидкой ситуации в другую. Сила твоих слов. Такое чувство вины. Твой натиск… Твой третий удар сработал.

Я сейчас такая уставшая… еле держу свои глазки открытыми. Чувство что все и везде у меня болит. Приятная усталость.

.

.

.

.

.

Привет мой сладкий сон.

Ты мне мешаешь своими сообщениями. Я тебе написала. Я знаю.

Добавлю, что никогда в жизни не чувствовала такого. Каждое утро я прошу, чтобы это прошло. Но мои просьбы не сбываются. Когда ты зашел в комнату в темноте… И то, что случилось потом… все это проходит пред моими глазами как бесконечный фильм. С первой секунды я чувствовала, что нахожусь с человеком, которого знаю годами.

После следующей встречи я попрошу тебя дать мне повод возненавидеть себя в моих глазах. Это не справедливо, так жить. Но иногда я думаю, поэтому все так красиво в моих глазах. Кроме того, я тебя очень люблю, скучаю, умираю от желания быть с тобой снова. Но остается только писать тебе.

Ты знаешь, мой парень не понимает, почему я так прекрасна с ним в постели… всему этому ты научил меня… смешно и немножко печально… не так ли?

Я тебя люблю

Снова я скучаю по твоему телу, по поцелуям, по языку…

.

.

.

.

.

Не важно так не важно. Да, но проблема в том, что это действительно важно. Но я не хочу навязываться, поэтому я предпочитаю ответить «не важно». И вместо того, чтобы повесить на тебя мои проблемы, я предпочитаю повесить их на других. Сегодня например я рассказала одному моему другу, что я хочу кого-то кто не может быть моим, и это меня сводит с ума.

Мой друг посоветовал мне написать список качеств, которые мне не нравятся в тебе и каждый раз, когда я буду жалеть себя, читать его.

он дал мне лист и карандаш, и я написала:

1. Ты меня не хочешь

2. Ты думаешь, что я слишком молодая для тебя

3. Ты живешь далеко

Мой друг прочитал и спросил с удивлением: «Ну и что тебе еще нужно? Если не первая причина, так наверняка вторая должна тебя убедить его забыть».

Так что я обещаю себе, что я начинаю операцию под названием «Удали его из головы». Я клянусь сделать все, чтобы забыть тебя, даже если для этого нужно будет сделать что-то сверхчеловеческое.

Все! Клянусь! я даже готова привязать себя к уличному фонарю, и даже к случайным прохожим — но не буду подходить к компьютеру, чтобы тебе писать. Я не очень верю в успех этих мероприятий. Но я хотя бы буду писать тебе меньше, если вообще не возможно прекратить писать.

Любимый, я тебя прошу помочь мне в этом, если можешь опиши мне самый хороший секс, который был у тебя с другой — это точно убъет во мне желание быть с тобой быстрее, чем разные списки причин не говорить с тобой! Вот и все.

Я тебя люблю, говорила тебе уже?

.

.

.

.

.

Хочу слышать только его дыхание. Лежать обнаженная у его ног. Чувствовать холодный пол под моим кипящим телом. Его присутствие меня защищает, поглощает.

Знаю, его взгляд заморочит, согреет, опустошит, заполнит меня водоворотом полной энергии.

Знаю, пойду за ним на край земли. Он может меня убить и оживить. Хочу опустить лицо в его ладони, протянуть руки к нему с мольбой:

«Возьми меня, любовь моя. Не подниму лицо свое. Не протяну рук своих к нему. Оставлю голову мою на полу. Знаю, если подниму свой взгляд, не найду твоих глаз. Никогда их не было.»

Kак видишь, не могу забыть тебя. Я просто скучаю. Пройдет.

С Новым годом тебя. И счастья тебе.

.

.

.

.

.

Сейчас я спокойна и могу тебе рассказать. Я была очень смущена. После нашего первого разговора я была очень взволнована и долго не могла уснуть. Лежала, вертелась и решила, что если не удовлетворю себя, я не успокоюсь. Годами не делала этого. Это произошло быстро. Меня даже не беспокоило, что я могу разбудить моего пациента.

Если бы это произошло, меня бы выгнали из агентства в ту же секунду. Через минуту я уже спала. Спала как ребенок. Я не помню, когда я чувствовала себя так свободно с собой.

Ты был прав. Я на самом деле почувствовала, как какое-то облако опустилось надо мной и пролилось дождем страсти.

.

.

.

.

.

Мне не важно, как ты выглядишь и это не потому, что мне все равно. Наверное, ты красив. Даже не вздумай так думать после того, как я была тебе. Нет.

Знала что догадаешься. Да, у меня есть муж — очаровательный, сексуальный и красивый. Все женщины завидуют мне и даже я сама себе завидую. Я очень сильно боюсь его потерять, боюсь, что он уйдет к другой. Но в твоих словах есть что-то такое, чего мне не хватает. После нашего знакомства я понимаю, что я хочу своего мужа только потому, что другие женщины тоже его хотят, но тебя я хочу и не важно, кто тебя еще хочет. Ты чувствуешь это? Так что физически меня есть кому удовлетворить. У меня есть деньги и заботливый муж. Но сейчас я понимаю, что мне было скучно, ты дал понять мне что такое духовная нужда. Я здесь в интернете случайно, но сейчас я остаюсь здесь потому, что ТЫ здесь. Годами я ищу СЕБЯ и в итоге этого поиска я нашла ТЕБЯ. Кроме тебя у меня есть все. Я понимаю, что у тебя есть сексуальные потребности, я готова удовлетворить их здесь, в виртуальности, но с условием что ты не разрушишь мое представление о тебе. Я тебя никогда не видела и не хочу видеть. По моему представлеию, такой умный мужчина, как ты, должен быть альфа-самец, выше меня и я боюсь разочароваться. Это моя проблема. Все это в моих фантазях и я никогда не буду ни с кем, кроме мужа. Здесь же я с тобой. Так что ты себя не показывай, а я тебе покажу себя всю как только ты этого захочешь. Оставайся в моих мечтах. Надеюсь, ты понял меня правильно.

.

.

.

.

.

Я думаю, что в тебе заставляет меня быть твоей? Ты умный. это точно, и это привлекательно. Но дело не только в том. Кто-то однажды сказал мне, что я сильная женщина и мужчины бегут от меня. Ты не убегаешь. Ты как скала, а я волна, разбивающаяся о нее снова и снова. Я была уверена, что пройду тебя, что знакома с твоим типажом. Может быть, ошиблась. и поэтому я с тобой по-другому. факт что я не могу тебе отказать. Или, может быть. я не хочу отказать тебе. Решила не отказывать тебе? Не знаю. То, что я знаю, так это то, что мне хорошо с тобой. Что-то в тебе заставляет меня чувствовать себя хорошо. Заставляет. Тема закрыта.

.

.

.

.

.

Мама удивлена, что ее привередливая дочь так внезапно заинтересовалась мужчиной. Иди объясни ей, что такое трюфели, а вместо этого я сказала ей, что после того, как я убедилась, что море полно одних сардин, я увидела белого кита. Она, казалось, поняла меня. Интересно она поймет если раскажу ей про твои правила. Но насчет того, что подавляешь во мне феминистку, ей понравится.

Пробуешь подавить.

.

.

.

.

.

Вчера я была на свадьбе, и все что я хотела, это быть с тобой.

Я подумала, если бы мы провели одну ночь вместе. Один секс. Если бы. Жаль, что это невозможно.

Могу свидетельствовать, что я и так удовлетворена, имея в виду, что твой мозговой секс со мной, наверное, меня успокаивает, как и настоящий. С течением времени и в домашних условиях спокойная мама приносит пользу всем! Все благодорят тебя, не зная об этом…

Понимаешь, что творится?

Меня удовлетворяет мужчина — не мой муж, а я удовлетворяюсь, не изменяя ему.

Понял? Теперь объясни мне…

.

.

.

.

.

Приехала из Иерусалима. Ночь и все темно И только наверху из твоего окна исходит свет. И я знаю, что ты сидишь там сейчас и пишешь свою философию. И когда я сижу под окном твоего дома, мое сердце бьется. 01:21 ночь. Безумно думать, что я уйду отсюда через несколько минут. Не касаясь твоего милого и знакомого тела. Не целуя твои нежные губы. Не водя рукой по твоему любимому мне лицу. Не чувствуя, как твои руки обнимают мое тело.

Надеюсь, ты найдешь записку утром. Я отправлю тебе, где её найти по электронной почте. Поехала…

.

.

.

.

.

Я хочу плакать. Я была уверена, что мои усилия принесли плоды. и я забыла тебя. И вот я здесь, несколько слов от тебя, и я здесь.

Кого мне ненавидеть или презирать?

.

.

.

.

.

Ты был изумителен. Я никогда не наслаждалась этим таким образом. И у тебя супер-тело и мужское прикосновение. Я открылась тебе в буквальном смысле. Ты меня рассмешил и напугал одновременно. Именно когда ты помешал мне продолжать целовать тебя. После того, как я уже спустилась вниз. Взять его в ротик. В этот момент я замерла от осознания того, что случилось. Видишь ли, мужчина не позволил мне целовать его член. Такое еще не случалось со мной. Я хотела сосать второй раз… и меня остановил мужчина.

Ты спросил меня, обиделась ли я, ответ — нет. Я была в шоке от самой себя. Поэтому я обернулась и уткнулась лицом в подушку. Мне было стыдно перед самой собой.

.

.

.

.

.

Думала над предложением встретиться снова…

Если бы я осталась жить рядом там, было бы намного проще дать этому еще один шанс.

Я больше не там, не рядом с тобой — ты это понимаешь?

Я все еще чувствую к тебе многое, но стараюсь быть более практичной.

Я не хочу влюбляться в тебя снова!!!!!!

Ты был мне воздухом…

Не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

.

Я благодарю тебя за умный способ, который ты используешь, имея дело со мной. Ты не создаешь во мне ожиданий, ничего не обещаешь. Ты не даешь мне надежды. У меня нет иллюзий насчет будущего. Это очень важно и для первой встречи, и для начала знакомства. Мы оба ждем, жаждем встречи, не зная, что произойдет.

Каждое начало имеет конец, и каждый конец дает начало. Я очень довольна чувством желанности и чувствую, что ты тоже чувствуешь это от самого факта, что даришь мне эти чувства.

Сегодня я подумала о мудрости этой ситуации.

Вот уже несколько недель я благодарю Бога за то, что он послал тебя ко мне. Мы вместе уже четыре месяца, и с тех пор я открывала для себя новые вещи, о которых не знала, и очень надеялась, что они есть. Благодарю тебя за твою наглость и терпение, благодарю тебя за мудрость. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни.

.

.

.

.

.

Что рассказать о себе… Только одно.

Что я ищу… любовь. В основном любовь. Когда есть любовь, есть все, когда ее нет, неважно, сколько у тебя денег или какой статус. Без этого ты беден.

Ты спрашиваешь о последней любви?

Сложный вопрос — Если ты прочтешь то, что я написала… может быть, ты сможешь понять, как выглядит моя личная жизнь.

Но, подытоживая…

Я была в отношениях с кем-то в течение последних 10 месяцев. Я могу сказать, что… для меня он любовь всей моей жизни. И нет в моей жизни любви, равной ей. Но он не хочет моногамии. А я не могу отказаться от него. Так что я в безвыходной ситуации.

Не могу установить контакт ни с кем другим. И не могу отключить себя от него. Вот пришла получить советы от тебя.

Как ты? Что у тебя нового?

.

.

.

.

.

Может быть, когда-нибудь удастся вернуться к нормальной жизни, которая не включает в себя офисную работу каждый день, целый день…

Потом мы станем слишком стары, чтобы делать что-то значимое со своим временем.

Буквально вчера мне сказали, что сосед моих родителей выиграл в лотерею несколько миллионов. И с тех пор он не работал… вообще.

Какое удовольствие. Я бы хотела…

Не хочу работать больше дня в своей жизни, но как это возможно?

Просто надо выиграть в лотерею или завести мужа-миллионера.

Но сейчас я в своей рутине… кроме тебя…

.

.

.

.

.

Что ты имеешь в виду под «на несколько часов»? Даже на десять минут я хочу, и чтобы ты не уходил…

Что-то странное в этом ожидании… Что я желаю себе? Я хочу найти кого-то, кто будет любить меня. Просто так. Не хочу замуж… хочу отношений — да, но в основном хочу любви. В последние годы у меня был секс в тревожных количествах… ты был прав на счет этого… много парнерев для женщины — это как пятая нога для собаки… Пойми, я не возражаю против секса… Почему я должна возражать? Но я ищу что-то большее.

Поэтому заранее, при знакомстве с тобой — было ожидание найти кого-то, с кем, может быть, возникнет любовь… если нет, то кого-то, с кем можно было бы весело заняться сексом, а если нет, то найти друга. Но ты как трактор… ждешь от меня чего-то заранее… решаешь, что будет… шантажируешь меня твоей личностью… да, я хочу жить в моем мире… но… без условий…

Может быть, будет только секс, может, мы просто хорошо проведем вечер, а может, всего этого и не будет… Кто знает? Но тебе это не подходит… улыбаюсь… Кто ты такой, чтобы такое требовать? Блайндсекс, выдумал мне… Вот ты уходишь — и это нормально. Но вот я уже соскучилась… и что буду делать с этим?

Завтра у меня распродажа на крыше. Надеюсь, люди придут. Будут мои друзья… будет кофе… будет ветерок… приходи… узнаем друг друга в лицо… можно будет немного прогуляться и просто увидеть, кто я… подумай об этом…

.

.

.

.

.

Ты решил, что я буду твоей. Весь этот твой натиск. Я просто устала бороться, сопротивляться. Мне очень сильную боль причиняют изменения, которые происходят со мной. И мне становится страшно, осознавая какие ещё изменения мне предстоит пережить. Не могу, я сдаюсь. Это всё сложно. Мне кажется, что я не справлюсь. И понимаю, что мне нужно либо бороться, преодолевая их, либо отступать. Их слишком много. Иногда хочется всё бросить, развернуться и бежать без оглядки.

Как мне научиться? Чтобы через все зги трудности я просто проходила с высоко поднятой головой, не оглядываясь назад. Чтобы все изменения были в радость, и я могла наслаждаться результатом. Чтобы я видела совершенство в этих трудностях н стремилась к нему. Но на самом деле всё происходит не так. Всё намного сложнее. Я боюсь. Давно не писала эту фразу «я боюсь». Боюсь разочароваться в самой себе и боюсь твоего разочарования во мне. Молчи… знаю, что скажешь о последней строке…

Пересматриваю наши фото и завидую этой девушке на фото. Она, по крайней мере, набралась смелости и смогла пробыть с мужчиной несколько дней. А от меня сейчас требуется больше. Намного больше. Я просто даже не осознаю до конца, нужно ли мне это, и зачем все эти усилия, если мне почти хорошо живётся в этой жизни. Кого ты пытаешься из меня сделать? К чему, в конце концов, стремишься? Кем мне нужно стать? И что мне нужно сделать, чтобы эта трансформация была менее болезненной? Помоги мне. Я начинаю отступать.

Просто я хочу становиться всё лучше и лучше. Хочу развития. Это единственнсе моё желание. Если я буду знать, что, проходя все эти трудности к изменениям, я совершенствуюсь, тогда согласна буду идти до конца, и это станет целью моей жизни. Но если нет?! Если это не развитие? Если это дорога назад? Как мне узнать?

.

.

.

.

.

Я как мерцающий висящий сталктид

С нетерпением ждет оттепели

Разморозишь?

Я как бабочка настаивает

На полет к свету

Осветишь?

Я в долгой зимней коме

С трудом просыпаюсь

Разбудишь?

Готова прийти в твои объятия

Так ко мне может вернется дыхание мое…

Вернешь?

.

.

.

.

.

Но правда в том, что несмотря ни на что, я действительно боюсь говорить с тобой по телефону. Это не страх, вернее это да, но это страх такой с почитанием, как богобоязнь. Даже не верю, что пишу это. В конце концов может оказается, что ты просто занудный ребенок. Я просто знаю, что если я не могу дышать без тебя уже сейчас, то если я позволю нашим отношениям затянуться, у меня просто ничего не будет против тебя.

Думаю, ты знаешь то, что знаю я. Ты можешь манипулировать мной, как марионеткой на проводах. Я не хочу этого.

Я даже чувствую, как в трагедии Шекспира, я хочу тебя недооценить, а не переоценить. Ты понимаешь?

Ой! Хочешь знать, что я хочу на самом деле!? Я просто хочу сесть на тебя и мешать тебе работать с твоей философией. Не хватит тебе — революцию сделал со мной?

И скажи, не мог ты дать мне свой номер мобильного?

.

.

.

.

.

Я чувствую, что мне придется снова установить связь с миром. Видимо что-то для меня потерялось после всех разочарований. Наверное, ты прав, этот мир не справедлив с женщинами. И это меня огорчает. И не потому, что я жажду отношений. Нет. Я просто в восторге от тебя. И… Я полна эмоций… и это пугает…

Я знаю, что, если я сделаю этот шаг в твоем направлении, я знаю, что позже мне придется быть сильной. Я знаю, какая женщина тебе нужна. И я также знаю, как быть этой женщиной. Сама. Но я хочу тебя во всем, и не хочу делить тебя ни с кем. И этот эгоизм, мне не знаком. Этот эгоизм — ложь. Но это то, что я хочу. Ты не мужчина одной женщины. Я могу это понять… тебе с такой личностью надо быть фраером, чтобы быть с одной женщиной. Ты, как шар боулинга, можешь сразу несколько.

Так что сейчас я предпочитаю быть одна. Держаться подальше от тебя и этого чувства. Потому что ты и так не можешь быть рядом со мной. И я глупа, потому что не ожидала, что смогу так полюбить тебя. А я считала себя великой героиней. Целую

.

.

.

.

.

Знаю, его взгляд заморочит, согреет, опустошит, заполнит меня водоворотом полной энергии.

Знаю, пойду за ним на край земли. Он может меня убить и оживить. Хочу опустить лицо в его ладони, протянуть руки к нему с мольбой:

«Возьми меня, любовь моя. Не подниму лицо свое. Не протяну рук своих к нему. Оставлю голову мою на полу. Знаю, если подниму свой взгляд, не найду твоих глаз. Никогда их не было».

Как видишь, не могу забыть тебя. Я просто скучаю. Пройдет.

Шана Това тебя. И счастья тебе

.

.

.

.

.

Думаю, я попытаюсь дать кому-нибудь возможность познакомиться со мной. Это проблема, потому что, с одной стороны, ты в моей голове 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, а с другой стороны, ты жутко обескураживаешь меня этим «если вообще» каждую секунду. Я чувствую себя как Леди Макбет, чья вина за совершенное ею убийство, свели ее с ума, и она продолжала видеть свои руки в крови даже после того, как она их помыла! Понимаю, что это не совсем то же самое :) но, как она сказала: «Убирайся. проклятое пятно!» на воображаемой крови, вот так я пытаюсь выкинуть тебя из головы, но ты там, ты там, ты там… Схожу с ума…

.

.

.

.

.

Я хочу секса. Я думаю, что хочу секса. Я просто подумала вслух, можешь не обращать внимания. Не обязан на это реагировать. Я хочу секса сейчас. У меня не было его 5 месяцев. Если бы ты был здесь сейчас, я бы была рада, что бы ты потрахал меня. Но этого не будет, потому что ты занят писанием. Я не буду спать ни с кем другим, потому знаю твои правила. Я просто дура. Мне хочется умереть. Я прошу освободиться от тебя.

Ты такой привлекательный! Ты меня так заводишь…

.

.

.

.

.

Да… проблема:

Я дала тебе желание захотеть уложить меня в постель, а ты заставил меня фантазировать о разводе, потому что, если бы ЭТО произошло, это бы случилось.

Понимаешь какое предложение куда принадлежит?

А ЭТОГО не будет, то и этого не будет, или того не будет. Ты понимаешь, что будет? Я правда хотела добавить «ничего не будет» но совру. Что-то будет. Случится. Нет, этого не произойдет. Не может быть что это будет. Да?

Нельзя было с тобой это все начинать.

.

.

.

.

.

Иногда я буду подавать тебе весла

Плавать в реке нашей страсти

Медленно бурли мою кровь

Суету хаоса сделай со мной

И я…

Как соломинка, которая испаряется

Буду шептать тебе

Научи меня посвящать себя тебе

Смети мои границы

.

.

.

.

.

Я тебе скажу что-то обо мне, дорогой, как там тебя…

У меня был секс, всегда только секс, оральный, анальный, всегда насильно, ни разу в постели. Много странного или необычного. Все это привычно для меня. Я профи-рабыня. И вот с тобой после нашего разговора, мне вдруг хочется нормальный секс, действительно нормальный.

Это уже непривычно… для меня

.

.

.

.

.

Я боюсь говорить с тобой по телефону. Я знаю, что ты будешь все более и более настойчивый и требовательный. Я боюсь дать тебе этот контроль над моей жизнью.

Хотя, на самом деле, ты не являешься частью моей физической жизни. Ты просто ожидаешь, что я буду вести себя так, как будто ты — да, часть моей жизни.

Дай мне насладиться тобой, по-моему. Прошу. ДА ДА. Ты говорил, что дружба мужчины идет через постель.

Пойми меня…

.

.

.

.

.

Мне приснился сон однажды…

Что были вместе мы с тобой,

Мы так прекрасно наслаждались

Спокойной, нежной тишиной.

Объятья, ласки, поцелуи…

Взаимность, вера и тепло,

Так много света в этой сказке!

Мне несказанно повезло

В сиянье глаз твоих купаясь.

Я понимала, что тону,

Что нет надежды на спасенье,

Вот-вот в мгновенье я умру.

И растворившись без остатка

Не останется следа.

От жизни той беспечно яркой,

Которой прежде я жила…

Или рождение случится?

И из губительный оков.

Вспорхну прекрасной синей птицей.

Ввысь к небесам, до облаков…

Познавши чувство благодати.

Меня пронзила как стрела

Мысль заставляющая плакать,

Что наконец-то я нашла…

Нашла того, кого искала

Так много дней, так много лет.

Уже и верить перестала

Найти на свой вопрос ответ.

Где ты, который знает цену

Добру, доверию, любви,

Который безупречен в жизни,

В стремлениях своей души

В моей жизни случилась сказка…

А вместе с ней и волшебство,

В мой мир пришёл один волшебник

И он принёс с собой тепло.

Желанный, милый мой мужчина

Хочу тебя скорей обнять.

Ведь это же не сон? Не сказка?

И ты поможешь мне понять,

Что эта правда существует,

Что любишь ты, и я люблю.

Ты мой единственный мужчина,

И я тебя боготворю! С любовью

.

.

.

.

.

Да, я предполагала, что ты скажешь, что в среднем женщины более совершенны, чем мужчины, потому что ты это уже сказал, в несколько иной формулировке в одном из наших разговоров. Ты также сказал мне несколько дней назад, что хочешь завязать мне глаза в темной комнате в гостинице, как той. Ты, наверное, перепутал меня с кем-то из всех женщин, с которыми ты общаешься. :) Это меня бесит! Да, я сказала, что хочу только обсуждать ту тему, но я не могу так. Всегда думаю, что ты, с кем ты… Я не привыкла делиться. Из-за меня мужчины рвут друг друга на части.

Ты говоришь мне то, что уже говорил мне, и по формулировкам у меня такое чувство, что ты думаешь, что говоришь мне это в первый раз, а это значит, что ты говоришь со мной и с другими девушками одновременно. Это сводит меня с ума. Я собираюсь выпить стакан бренди…

Ты не понимаешь, что я не могу тебя… вместить? Даже нет слов. Представь, что я хочу проглотить теннисный мячик и мой ротик не такой большой. Но я хочу!! Ты, наверное, там застрял на ПРОГЛОТИТЬ…

…и что мы находим в вас?

.

.

.

.

.

Если ты море.

И море он подарок.

Ты пришлешь мне моллюски.

В твоем потоке.

Не хочу моллюски.

Хочу море.

.

.

.

.

.

Привет. Я только что вернулась домой. Я чувствую то, что не чувствовала долгое время, ты был прекрасен… и у тебя есть душа… Я вспоминаю дорогу в Хайфу… дорога, которая никогда не заканчивается, каждые десять минут удлиняются, как час, учащенное сердцебиение вызывало у меня одышку, и я, казалось, страдала от высокого кровяного давления. Я вспоминаю снова и снова. Я приехала в гостиницу и немного задержалась, думая про себя «а может не надо?» Но правда в том, что я думала о тебе и о том, что это с тобой сделает, если я испугаюсь…

Я зашла в комнату, все было темно, ты сказал, что будет какой-то свет, но мне показалось, что действительно темно, тихо в комнате, и тогда я сказала себе… (я была счастлива внутри себя) «он убежал»… я позвала тебя, и ты ответил… дыхание остановило меня… и внутри я сказала «он здесь». Когда ты подошел ко мне, я испугалась и даже прослезилась… Я боялась тебя… Я не знаю кто ты и как ты выглядишь… правда в том, что ты тоже показал такой контроль и немного силы и это меня напугало… Мое сердце колотилось так, как никогда в жизни… И вдруг ты сказал «милая» и мне стало так спокойно, несмотря на темноту… этого безумия, этой страсти у меня никогда не было… Кстати, я действительно никогда не кончила пять раз… Даже когда мне было 20…

Я дотронулась до твоего лица и нашла умиротворенное лицо, как будто ты находишься на крыше мира и сейчас все может взорваться… и тебе плевать. Я сейчас в порядке… Не знаю, как ты себя чувствуешь… поэтому гадаю… Позвонишь ли ты еще? Ты хотел бы встретиться снова?.., Ты останешься со мной на связи…?

Просто, чтобы ты знал, что я действительно люблю… и я любила… не зная, как ты выглядишь и кто ты. Я все время знала твою душу, и если бы не знала, я думаю, что не пришла бы, так в таких условиях, если бы не любила… Я бы не доверяла таким образом. Меня это устраивает, и я знаю, что несмотря ни на что, я никогда об этом не пожапею… ты волшебство… ты прав в чате есть что-то… Спасибо за прекрасный день, день, который я никогда не забуду… Я дала тебе почувствовать себя достойным? Люблю… Пока, Чудо.

.

.

.

.

.

Знаешь… Иногда я могу казаться наивной даже самой себе. А может я такая. Наивная. Но как я могу быть такой? Всю свою жизнь я встречалась с мужчинами старше меня. Я в деле с очень молодого возраста. Я использовала их, и они меня. Все казалаось правильно. И вот я читала твои комменты…

Ты понимаешь… Это чувство, которое я получаю с тобой, оно другое, незнакомое. Это не просто женственно-рутинная эмоция женщины, ищущей тепла, или женщина, ищущая своего духовного мужчину. Нет! Я с тобой чувствую тишину, спокойствие. Я поняла, что мое молчание с тобой правильное. Я всегда была за симметрию с мужчинами, во всем. Но твои аргументы, как нож. Мне это новое. Когда я знаю такого человека, как ты… Этого достаточно, чтобы достичь этих прозрений.

Так что я взволнована. Капиш?

.

.

.

.

.

Привет.

Извини, что я исчезла. Я не совсем в настроении говорить и двигаться дальше, я на распутье, я не знаю куда свернуть отсюда, ситуация нехорошая. Он все еще злится, и я не знаю, что будет дальше. Как будто кто-то взял у меня управление и мне остается только ждать и посмотреть, куда жизнь приведет меня.

Со своей стороны, я уже сделала все, что могла, чтобы сохранить свою семью в целости. Теперь все зависит только от него, ему ужасно больно, и он хочет поскорее все закончить, и я его понимаю.

Со своей стороны, я расказала ему все. Он не верит, что мы не встречались, он не верит, что только вчера ты узнал, что я замужем. Видишь, как получилось? Я утаила от тебя это, что бы ты не узнал о нем, но он узнал о тебе. Ты, как интересная книга для меня, и, если бы я тебе сказала, что я замужем, ты бы, наверное, перестал переписываться со мной!

Я пыталась объяснить ему все мотивы, которые заставили меня захотеть говорить с тобой, я была максимально открыта с ним. И то, чем ты был для меня, было воздухом, в котором я так отчаянно нуждалась. Я надеюсь, что он поймет все, и сможет простить меня, мне тяжело без него. И если я та, кто вызовет распад нашей семьи, я никогда себе этого не прощу.

Напиши мне, что у тебя происходит, как прошел праздник? Я хочу написать тебе кое-что, прежде чем закончу. Никогда не знаешь, что теряешь, пока не потеряешь. Думай об этом перед каждым шагом. Пока, незнакомец.

.

.

.

.

.

Перед тем, как попрощаюсь, у меня просьба. Не делай больще больно никому, как ты сделал мне. Это очень больно. Вселенная тебе вернет, понимаешь? Я это тебе говорю не из жалости к другим женщинам, а из-за любви к тебе. Не хочу, чтобы тебе было больно так… Однажды она пошлет к тебе женщину, которая отомстит за всех…

.

.

.

.

.

Дорогой, привет

Спасибо за это письмо. У меня нет слов. Просто спасибо. Ты освободил меня. Я действительно был удивлена, хотя у меня были такие мысли.

Мне кажется, ты уже давно почувствовал, что я борюсь сама с собой по поводу своей жизни и своей семьи. Я хочу жить правильно, как и ты в это веришь. Отношения начали меня ужасно беспокоить. Я чувствовала себя предательницей близкого мне человека.

Ты научил быть ЖЕНСТВЕННОЙ женщиной. Научилась, Мой муж тоже изменился в лучшую сторону. Я вернулась к нему немного, чтобы любить его, ценить. Он заслуживает меня. Я ему сказала, чтобы не стеснялся требовать от меня то, что ему нравиться. Он переобразился. Спасибо.

Спасибо за смелый поступок, одна бы я не смогла оторваться от тебя.

Я всегда был честна с тобой. Как твоя поговорка ФАСОН ИДЕТ МУЖЧИНАМ, А ЖЕНЩИНАМ ИДЕТ ИСКРЕННОСТЬ.

Желаю счастья и здоровья.

Спасибо за все. Я не забуду тебя. Обнимаю

.

.

.

.

.

Улыбаюсь…

Ты улыбаешься мне.

С чего я начну?

Может быть, в моих стремлениях которых много.

Тоска по другому мужчине, другому, умному и острому.

Хочу чувствовать любовь и тоску, взаимность и понимание.

Тоска по такому мужчине, который знает, как ориентироваться во мне по границам, которые существуют во мне… нежность и жесткость, страсть и дружба, сочувствие и вызов… Хочу, чтобы он знал, как танцевать танго как вести меня в этом пространстве.

Не могу найти точную формулировку слов…

Ты можешь подключиться к моим мыслям?

.

.

.

.

.

Доброе утро…

Я думала о тебе сегодня вечером, и не в эротическом смысле.

Я пыталась понять, кто ты, из чего ты сделан и почему ты тратишь свое драгоценное время на то, чтобы писать электронные письма провинциальной незнакомке.

Хммм… думаю…

То же самое думаю о себе. Тот самый вопрос. Не могу понять. А я хочу! Ничего не заглушит моего любопытства по этому поводу.

Думаю, что есть в тебе, как в мужчине то, что так меня взбударажило. Я признала мудрость и талант к написанному и прочитанному слову, и, может быть, это общее для нас. Но есть много мужчин, как ты.

Готов ли прототип твоей книги? Может быть, там есть ответ? Я, когда хочу знать, что меня тревожит. я закрываю глаза, лежа на диване и бросаю себе возможные ответы. Когда есть ответ, который приводит к волне в теле, то я знаю, что это ответ. Дело в том, что с тобой как-то не получается. Я думаю о тебе и тело сразу греется…

Чудесного дня тебе…

.

.

.

.

.

Вау… ты залил данными и чувствами…

Я читаю то, что пишешь, и все больше и больше знакомлюсь с тобой, любя то, что обнаруживаю.

Сейчас я свободна, но не подпускаю к себе людей. Только виртуальность, как ты уже правильно предположил.

Я действительно провинциальна и проста даже в зеркале.

Восточная, обычная. Как бы я хотела быть пышной блондинкой, той, что с голубыми глазами… Я бы победила все и всех…

Постараюсь максимально подробно описать себя и не погрешить против правды. Поняла, что не стоит обманывать

1.70. 65 кг. Немного подрумянилась… не очень. Мои глаза слегка раскосые, волосы длинные, темно-каштановые, волнистые. Мой нос не противный, губы полные, не очень красивые. Не нравится мне мой внешний вид. Это занимало меня в течение многих лет, неуверенность в том, что я непривлекательна… и по какой-то причине мне удавалось каким-то удивительным образом привлекать мальчиков, мужчин.

.

.

.

.

.

Я профессиональная медсестра…

Я думаю и верю, что я способна на что-то другое, на другую область, которая меня будет волновать… если бы только у меня хватило мужества и веры в то, что я достойна большего!

Я живу в милом, доброжелательном к детям сообществе и любителях простоты и природы.

Мне понравилась концепция секса в темноте. Вероятно, слишком продвинутый и развитый для меня… но интересно представить. Это как экзамен у тебя… или что-то вроде?

Говоря о воображении, он мой лучший друг… как верный пес, никогда не разочаровывает.

Твоя… уже

.

.

.

.

.

Я могу только затронуть тебя эмоционально, насколько я могу.

Слишком труслива, чтобы чувствовать твою кожу, твой вкус, твою мужественность — этого не случится. Точка.

Уйдешь от меня?

.

.

.

.

.

Только сейчас увидела ссылку на фотку…

Хорошо, что ты привлек мое внимание.

Хм…

Все порядке…

Хорошо выглядишь, в этом нет сомнений… Расскажу секрет. Твой мозг уже сделал то, что надо. Не шли фотки.

Что я буду делать с тобой?

Я нарисовала в моей голове тебя тупым, легким и слабым… не знаю почему… (может быть из-за твоего высокомерного ника).

Определенно привлекательный мужчина.

Хм…

Что делать???

.

.

.

.

.

Ты хочешь контроль…

Все возможно, пока это происходит по обоюдному согласию.

Погрузиться в эмоциональное, физическое, ментальное, сексуальное, эротическое пространства… ты можешь довести меня до этого.

Я вот думаю — кому я это дам? Необходимо убедиться, что ты умешь слушать и чутко относиться к другому, придавая легитимность самому себе, не переходя неприятных, агрессивных, навязчивых границ.

Кто не мечтает о гармоничной связи, развивая ум во всех смыслах, чувствуя в нем значительность и получая не меньше, чем отдавая…

Я не хочу играть с тобой… ты мужчина, я женщина… естественное напряжение, которое существует, между нами, должно быть выражено… а я сексуальная женщина… особенно в последнее время… (менее чем через месяц мне будет 40).

И… да, она хочет испытать тебя как мужчину в полном смысле этого слова…

.

.

.

.

.

Ты возбудил во мне похоть…

Продолжай стимулировать мою душу… Я сделаю все возможное, чтобы сохранить напряжение между нами… чтобы ты не потерял терпения и интереса ко мне… Подружки заметили знаки на моих запястиях.

.

.

.

.

.

Я не могу сказать каковы мои ожидания… Я не знаю, сколько ты будешь терпеть и справляться со мной…

Могу только рассказать о своих желаниях.

Хочу испытать с тобой такие отношения, где я позволю себе быть всем, чего мы не позволяем себе в реальности… Быть в состоянии сказать тебе все, что я чувствую… Я так сильно жаждую этого. Не знаю почему…

Хочу любить тебя здесь… как можно больше перед встречей. Мне надо это постепенно… слова… потрогать… попробовать… раздеть… раздеть… во всех смыслах.

Слиться с тобой…

Но эти желания… не знаю, насколько они могут стать ожиданиями… зависит от тебя, любимый.

.

.

.

.

.

Ой…

Какой поток писем…

Среди них твоя поездка по лужам ночью в Галилее.

Моя электронная почта сошла с ума…

И… да… хочется испытать эмоциональный оргазм… если есть такое…

Что ты хочешь?

Что ты от меня хочешь?

Каковы твои желания?