Бесплатный фрагмент - Итальянские и русские любовники

Глава 1

Секс, как несбыточная мечта.

Я была девственницей до 32 лет. Была ли я при этом фригидной, страшной, закомплексованной уродиной? Точно нет. Почему же так сложилась жизнь красивой, молодой, общительной и чувствительной девушки в Российской Федерации, что до 32 лет ей никто не понравился настолько, чтобы она согласилась с ним переспать? Вопрос, на который я точно знаю ответ. Мне никто не нравился настолько, чтобы я за этим кем-то бегала с просьбой лишить меня надоевшей девственности. А того, кто бегал бы за мной и был бы мне приятен, чтобы я согласилась играть с ним в сексуальные игры, просто не было.

Скажете я работала библиотекарем? Ха!

Мне пришлось работать фельдшером на заводе среди мужчин. Я перевидала столько мужских голых задниц, будучи девственницей, столько мужских членов на практике в мед училище, что не всякая девушка легкого поведения видела их в таком количестве, в каком их видела я. Здравпункт находился на территории коксохимического производства металлургического комбината. Общая численность сотрудников производства составляла около 2500 человек. Ежедневно в здравпункт обращалось от 100 до 200 пациентов, 90% из которых были молодые мужчины.

Медицину я ненавидела. Выбор профессии был случайным. Меня занесло в фельдшера по иронии судьбы. Я не поступила в политехнический институт, в который не особенно стремилась и чтобы не отправляться в ПТУ, по настойчивой просьбе мамы, попробовала поступить в мед училище. К моему удивлению я поступила без проблем. Но учеба была для меня каторгой, потому что меня не интересовала медицина. Моя страсть и призвание были иностранные языки, доступ к которым мне был на тот момент перекрыт. Кто работал на ненавистной работе, к которой не лежит душа, тот меня поймет.

Работа фельдшером скучна и однообразна. Годами ничего не происходит. Выматывающие здоровье суточные смены на вредном производстве быстро лишают юности, красоты, привлекательности.

Заработать денег по этой профессии нельзя. Сменить профессию очень затратно, да и душа у меня лежала только к языкам. Сцепив зубы, я делала уколы, прививки, оказывала первую неотложную помощь, проводила предсменное освидетельствование на алкоголь, а душа моя страдала и кровоточила. Ей хотелось заграничной культуры, литературы и иностранных языков. Есть из-за чего развиться депрессии.

А еще с личной жизнью полный провал. Рабочие воспринимали меня как не от мира сего. Вернее как не своего поля ягоду. Мы были из разного теста, у нас были разные интересы, разные цели и разное происхождение.

Как в одном американском фильме говорится:

«Разные виды животных не скрещиваются, даже если им грозит вымирание».

Мужчины, среди которых я вынуждена была работать совершенно не привлекали меня как мужчины. Я не воспринимала их как мужчин. А они не воспринимали меня как женщину. Проблема не в них и не во мне. Это все непреодолимый видовой барьер, с которым ничего нельзя сделать. Единственный выход это смена окружения, а с этим была большая проблема. Не было денежных средств на смену образования. Получался замкнутый круг, выход из которого я не видела. Так и приходилось жить годами по инерции, в надежде на чудо.

Низким либидо я не отличалась. С низким либидо мне было бы проще вести образ жизни водоросли на коксохиме. Свой первый оргазм я испытала еще до появления месячных. Именно потому, что я знала каким бывает сексуальное удовлетворение я не торопилась допускать в мою постель кого попало. Удовлетворить себя я могла и сама когда приспичит. От мужчины же мне хотелось чувств, любви, страстей и крыльев за спиной.

На меньшее я была не согласна.

В то время я не догадывалась, что, оргазм, достигаемый мастурбацией гораздо ярче оргазма с мужчиной. Но ему никогда не приблизиться к оргазму, который посчастливилось испытать с любимым мужчиной.

Сексуальное удовлетворение с любимым мужчиной не сравнится ни с одной наркотой на свете. Веществами, внушением и прочими психоделиями его не достичь. Для этой крышесносного ощущения нужен объект любви и никак иначе. Взаимный. Не взаимная любовь это боль, с которой по болезненности ничего не сравнится.

Вот в этом-то и была вся загвоздка моей затянувшейся девственности. Оргазм я могла получить сама каждый день, а получать секс неизвестного качества с мужчиной, который мне противен, да еще, вдобавок, подвергаться риску незапланированной беременности или ЗППП (заболевания передающиеся половым путем) я не собиралась ни за какие деньги. Большое спасибо моему образованию фельдшера-акушера и многомесячной практики в роддомах и стационарах родного города. Насмотрелась на последствия половых связей. Спасибки. Столько абортов, вырезанных маток, сколько видела я, вы не видели даже в кошмарных снах.

Кстати, о деньгах. Фельдшера получали мало. Ничтожно мало. Ибо дело было в 90-е. Денег хватало только на оплату коммуналки и на скудное пропитание. Хорошо, что в семье был садово-огородный участок. 7 месяцев в году мы с мамой занимались сельсхозработами. Урожай собирали знатный. Огород для мамы — любимое хобби. Зимой отдыхали от летних работ.

А юность и молодость проходили мимо… Каждый бесцельно прожитый день я ощущала как грабеж. Моя прекрасная жизнь, мои надежды, мои мечты утекали вместе с солнцем за горизонт, чтобы никогда не вернуться обратно. Мне не хотелось жить. Совсем.

Депрессия… Знаете что такое депрессия у молодой девушки с сексапильной внешностью, от которой мужиков клинит и высоким либидо? Лучше вам не знать.

Результат депрессии — изучение почти всех способов суицида. Тем более, что по заводу гуляла эпидемия самоубийств. Дурной пример — заразителен.

Некоторые сводили счеты с жизнью прямо на заводе. Делали они это, в основном, в душевых. Вешались. Такие случаи были редки и гремели по всему заводу. Некоторые добровольно уходили из жизни дома.

Одна девушка 27 лет от роду. Работала фельдшером. Однажды она попросила отпуск, но ей отказали. Вскоре она выбросилась из окна.

Еще одна девушка 35 лет работала рабочей. После смены она повесилась в душевой на веревке, которую принесла из дома.

Был еще паренек 20 лет, который тоже повесился в душевой из-за неразделенной любви несколькими годами раньше.

У одной нашей заведующей медпунктом муж заподозрил ее в неверности. Он достал охотничье ружье и вынес себе мозги. Заведующая очень злилась, что он испортил ей стену и ей пришлось потратиться на ремонт.

Еще один мужчина решил, что пенсия не для него. Он приехал на дачу, соорудил петлю и повесился в подвале.

У одной моей коллеги был роман с женатым мужчиной по имени Николай. У него было трое детей.

Я только начинала работать. Мне было 20 лет. Когда я пришла на смену, увидела коллегу опухшей от слез и горько плачущей. На мой вопрос: «Что случилось?»

Она ответила вопросом:

— Знаешь Колю?

— Да.

— Так вот Коли больше нет! — разразилась слезами коллега и ушла домой.

Ее любовника нашли повешенным в сидячей позе. Говорят, что отец троих детей внезапно решил уйти из жизни без объяснения причин.

Лет через 10 другая моя коллега тоже оплакивала своего любовника. Он был младше ее на 7 лет. Женился не на ней, а через месяц после женитьбы его нашли задохнувшимся от выхлопных газов в его собственной машине. При жизни он рассказал коллеге, что его отец ушел из жизни таким же способом и в таком же возрасте…

Таких грустных историй очень много.

Я часто думала о смерти в те годы. Ну, а зачем было жить в 90-е молодой и красивой девушке? Чтобы лечь под бандита, который противен своим зверским нутром?

Чтобы лечь (ну хорошо, чтобы выйти, блин, замуж) за простого и примитивного заводского парня, который будет ненавидеть мою тонкую душевную организацию и будет меня укорачивать по своему внутреннему миру? Какой мне от этого барыш? Только вот не надо вот этого: «Надо было родить ребенка для себя!»

Родить было не от кого — это раз.

Два — ребенок это кандалы на ногах и три — на него нужны тупо деньги. Много денег нужно ребенку. А еще ему нужна счастливая, реализованная мама, довольная собой и своей жизнью. Я не говорю уже про любящего папу для дитятки. Любящий папа, любимый и любящий муж в моей картине мира — величина строго обязательная. Потому что у меня именно такой папа был. И вообще, помимо папы у меня много братьев, сестер, дядюшек и тетушек с зятьями.

Не в однополой семье росла, знаете-ли. И мучиться в моно-бабском вареве никогда не хотелось. Женщина, ведь, женщине потенциальная конкурентка. Редко когда встретишь задушевную подругу, приятельницу, знакомую. Подружки бывают задушевными, чтобы перенять друг у друга жизненный опыт, поделиться своим.

Особенно хорошо жаловаться подружкам на неразделенную любовь и на разбитое сердце. Выслушают, поддержат, посочувствуют. Ну, а счастье, взаимная любовь, достаток, достижения их уже не интересуют. Более того, все хорошее, желательно, от подруг и знакомых скрывать или приуменьшать. Не любят люди чужого счастья. И иногда на него обижаются. Поэтому дружат либо по инерции, либо с собратьями по несчастью. Так легче смириться с собственной неудовлетворенностью.

В те несколько лет, когда я с особым рвением изучала разные способы самоубийства, податься было совсем некуда. Куда ни кинь — везде клин. Сменить работу было нельзя. Нет профессии. Уйти из фельдшеров в коммерческий киоск? В еще худшие условия? Смысл? Уйти рабочей на завод, чтобы убивать себя непосильным физическим трудом среди угля и химикатов? Эту извращенную и затяжную форму самоубийства я даже не рассматривала.

На дискотеку пойдешь — бандиты поймают и изнасилуют. В то время интернет еще не появился и порно было только на видео кассетах или на фото. Жуткое порно тех времен вызывало рвотную реакцию у меня у девственницы. Парни моей юности были сексуально-активными тестостероновыми и при каждом удобном случае старались затащить девушку в койку. Секс они предлагали дикий. По схеме: сунул, вынул и пошёл, не заботясь о чувствах партнерши.

Некоторые мои подруги ухитрялись достигать оргазма при такой форме сексуального контакта. Но платили за это слишком дорогую цену. Аборты. Отвержение. Презрение. Депрессия. Оно того не стоило.

Можно было выйти замуж, конечно. Только за кого? Парни, с которыми я была знакома и которые мне симпатизировали не могли предложить мне человеческих отношений.

Либо они бесили меня своим стеснением и трясущимися руками при общении со мной. (Ну понятно же, что они меня хотели так, что их колотило). Либо они были нахрапистым хамлом, пытающимися насильно склонить меня к сексу.

Я не знала тогда, что может быть иначе. Что мужчина может свободно говорить женщине о том какая она красивая и как она ему нравится. Но самое главное, что взгляд влюбленного мужчины говорит сам за себя. Влюбленному мужчине не надо говорить никаких комплиментов. Все восхищение мира у него написано на лице. Даже, если он будет отчитывать свою женщину, его взгляд выдаст чувства с головой.

Ради взгляда влюбленного мужчины можно многим поступиться. Лишь бы видеть этот взгляд снова и снова.

Глава 2

Недолюбовник №1. Саша-предприниматель.

Саша был мелким лавочником. И у него была цель стать лавочником крупным. Или директором магазина. Или владельцем сети. Как пойдет. Чем больше, тем лучше, как говорится.

У него была своя торговая точка в магазине. Торговал он электроникой и запчастями к бытовой технике. Прибыльное дело. Должно было быть. Но аренда точки в магазине съедала львиную долю заработка. Саша жил в общежитии. Он карабкался к достатку изо всех сил. Самостоятельно, без поддержки богатых родителей.

Когда прибыли не хватало, чтобы платить за аренду магазину Саша шел торговать на улицу. Расстилал коврик, как тогда было принято, и выставлял на нем товар недалеко от проходной перед проходящими мимо металлургами.

Меня охватывало чувство неловкости, когда я видела его торгующим с коврика на улице.

В то время я считала торговлю чем-то зазорным, непрестижным, близким к попрошайничеству. Я не имела понятия о прибыльности бизнеса. Мне казалось, что торговать вот так с коврика на улице страшно унизительно.

Многие люди разбогатели именно так, торгуя чем попало с коврика или с рук. Потом у них завелись деньги и они купили квартиры первых этажей хрущевок под магазины. Некоторые очень поднялись.

Для этого нужно идти против течения и научиться поднимать деньги с пола, как это делал Саша.

Он молодец. Имел мало возможностей, но выбрал путь к достатку через торговлю. Другие его ровесники выбрали бутылку, криминал, наркотики. Уж лучше торговать с коврика, чем свести себя в могилу веществами и синькой.

Подкопив денег, я купила себе магнитофон, о котором давно мечтала. У всех подружек он был, а у меня нет. Японский магнитофон Panasonic. Настоящий. Сделано в Китае. Радио на нем ловило только короткие волны. Для прослушивания российского радио нужно было купить адаптер и я попросила подружку зайти со мной в магазин.

Я была не уверена в себе и боялась вступать в контакт с незнакомцами. В те времена люди были грубы друг с другом, а я боялась грубости и хамства.

Моя подружка была замужем, имела дочь и могла заговорить с кем угодно. У нее не было моих комплексов.

Мы купили адаптер у Саши и Оля заметила как он на меня смотрел. Я тоже это заметила, но я боялась с ним общаться. Потому что не знала как себя вести с мужчиной, которому нравлюсь и которого совсем не знаю. В 21 год у меня не было такого опыта.

Саша разговорился с Олей. А я стояла в сторонке и ждала когда они закончат.

Когда мы вышли из магазина Оля сказала:

— Ты что не видела как он на тебя смотрел?

Я удивилась. — Оль, он разговаривал с тобой, при чем тут я?

— Ты не понимаешь! Он та-а-ак на тебя смотре-е-ел… Вам надо подружиться. Он как Сюткин!

— Оль, он маленького роста! — уточнила я.

— Ну и что? Альбано и Рамино Пауэр тоже разного роста.

— Я на каблуках не смогу с ним ходить. — ввернула мой козырный аргумент я.

— Вы будете как итальянская пара! — восхитилась Оля.

Она, походу, уже все за нас решила.

Однажды апрельским вечером я возвращалась от Оли на автобусе.

Когда я шла по аллее к дому на меня вдруг налетел парень.

— Девушка, я вас провожу! Поздно одной возвращаться нельзя!

Я сразу узнала Сашу и подумала, что он следил за мной и подстроил нашу встречу.

Поэтому я не испугалась его наглого поведения.

— Проводи. — Сказала я.

Оказалось, что с Сашей мне легко. Потому что я могла ему дерзить и он не обижался. Его это подзадоривало.

Мы присели на лавочке у моего подъезда. Саша в своем дорогом плаще напоминал мне Черного плаща из диснеевского мультика.

— А что ты скажешь, если я скажу, что твои глаза, твой носик и твои волосы мне нравятся?!

После этого Саша обнял меня за шею своей тонкой рукой с маленькой ладошкой и короткими пальцами и слюняво поцеловал меня в ухо. Потому что, я вовремя увернулась от поцелуя в губы.

— Убери руки. — вырвалась я.

Саша послушался.

Признание подвыпившего Саши о необыкновенной красоте моих глаз и носа меня не впечатлило.

Саша это понял по моему скептическому взгляду и решил сделать ход конем.

— А хочешь все деньги в моих карманах будут твои? Вот все 300 долларов будут твои?!

300 долларов это моя зарплата фельдшера за 3 месяца.

Он что предлагает мне переспать, подумала я?

— Не нужны мне твои деньги. Я тебя знаю и ты меня знаешь. Я Таня, которая покупала у тебя адаптер и ты хорошо знаешь мою подругу Олю. Твой знак зодиака Козерог и зовут тебя Саша.

Саша выпал в осадок. Или сделал вид, что выпал в осадок. Он нарезал круги перед лавочкой и периодически восклицал: — Мать моя — женщина!

Я так и не поняла шутит он или действительно удивлен такому совпадению.

Мы еще пообщались чуть-чуть и я собралась домой. Саша почти поднялся за мной на этаж, но я его не приглашала. Мне было стыдно. Мы с мамой жили бедно.

Какой же глупенькой я была тогда. Когда тебе 21 год все твое богатство это ты, а не шикарная обстановка. Молодость и красота это самый большой капитал, который многие не ценят и пускают по ветру. Зря.

Несколько дней спустя Саша позвонил мне в здравпункт. Он попросил мой номер телефона у Оли и она ему его дала, не поставив меня в известность.

— Привет! — сказал Саша. — Я хочу с тобой увидеться.

— Чтобы дать мне 300 долларов? — съязвила я.

— Извини. Я вел себя тогда не очень.

— Ты вел себя тогда со мной, как с девушкой легкого поведения.

— Давай увидимся? Обещаю, что буду вести себя прилично.

— Не хочу тебя видеть. — гнула свою линию я.

Вообще-то, я не отказывала ему, я ломалась. Мне хотелось понять насколько он во мне заинтересован. Если он настойчивый, то мы увидимся. Значит я ему действительно нравлюсь. Если я соглашусь сразу же, думала я, то он еще возомнит о себе, что он мне нравится и будет со мной наглеть.

— Но, почему? — удивлялся Саша. — Я буду себя вести хорошо.

— Нет. — гнула свою линию я. А сама улыбалась.

На самом деле я боялась свидания. Если Саша накинулся на меня с поцелуями в первую нашу встречу, то что он позволит себе, если я соглашусь на вторую?

— Ты понимаешь, что трубка в моей руке раскалилась? — разъярялся Саша.

— А мне-то что? — смеялась я. А сама думала, что он тоже не уверен в себе, как и я. Иначе бы не пыталася на меня воздействовать какой-то телефонной трубкой. Мне-то что с того, что она у него раскалилась? Я себя сама некомфортно чувствую в этом разговоре.

— Хорошо. — Закипал Саша. — Мне нравится когда девушка со мной не соглашается! Давай увидимся!

Настойчивость и желание Саши настоять на своем начали меня утомлять.

— Нет. Пока. — сказала я и повесила трубку. Я улыбалась, довольная собой.

Саша больше не перезвонил. Ни в тот день, ни в другой.

Зато он продолжил общение с Олей.

Сначала Оля искренне радовалась, когда я рассказала ей о том, как мы с Сашей встретились.

— Как классно у вас получилось!

Потом, когда я рассказала Оле, что отказала Саше встретиться она мне выговаривала:

— Ну почему ты не согласилась пойти с Сашей на свидание? Ты так ему нравишься!

— Он маленького роста. — напомнила я.

— Ну он же как Сюткин, солист группы «Браво»! — рекламировала Сашу Оля.

Саша действительно имел схожие черты с Валерием Сюткиным. Валера Сюткин был тогда на пике популярности и его все любили.

К сожалению, обаяния Сюткина у моего неудачливого ухажера не было. Саша не умел находить подход к строптивым девственницам. Да даже, если бы умел. Он не привлекал меня, как мужчина. Но Оле почему-то хотелось нас свести.

— Я сказала ему чтобы он на тебя не обижался потому что ты девственница. — лучилась добротой Оля.

Я подумала, что вообще-то, не давала разрешения Оле обсуждать мою девственность с Сашей.

— Ты знаешь, Саша такой хороший, но ему очень не везет с девушками. Он мне рассказал, что его постоянно бросают. Например, последняя была с ребенком. Он сказал, что тратил на нее много денег, но она все равно его бросила. И когда он спросил замужем ли я, я сказала, что да. А он сказал мне, что все классные девушки замужем. А я сказала ему про тебя. Ты ему очень нравишься!

Когда Оля выливала на меня все эти откровения я чувствовала раздражение. Почему они с Сашей общаются как близкие друзья, а со мной Саша двух слов связать не может, кроме приказов о встрече? Впечатление, что мы общаемся с разными Сашами.

Еще я себя почувствовала утешительным призом, которым Оля хочет поблагодарить Сашу, за его признание о том, что все хорошие девушки замужем. Типа, на тебе Таню! Она вон не замужем и еще девственница. Бери ее. Я тебе ее дарю.

— Нет, Оль. Я не хочу с Сашей встречаться.

— Ну и зря! Он, между прочим, на тебя разозлился. За то, что ты отказала ему по телефону.

Знаешь что он сказал? — радостно предвкушала Оля.

— Что? — спросила я из вежливости, не зная как окончить навязывание мне Саши.

— Он сказал, что раз ты девственница, то тебя надо напоить и трахнуть и ты будешь как объезженная лошадка! — умиленно смеялась Оля, как звонкий колокольчик. У Оли необыкновенно звонкий девический смех.

— Раз он так сказал, то я вообще с ним встречаться не буду! — разозлилась я.

Это что же получается? Саша жалуется Оле на меня и анонсирует зверскую расправу с моей девственностью и с моим человеческим достоинством, обещает меня изнасиловать, а она со смехом передает мне его слова и уговаривает с ним встретится? Вроде подруги так себя не ведут? За что она так со мной?

Оля вышла замуж в 18 лет по любви. Сережа начал пить после появления ребенка. Скорее не пить, а бухать до отключки. Молодая семья жила с родителями Оли. Сережа работал периодически. Он мог круглосуточно играть в приставку. Ещё он немного заикался и поэтому стеснялся разговаривать с незнакомыми людьми.

Заикаться он начал в детстве из-за скандалов родителей. Их последующий развод заикание только усилил.

Младший брат Сережи после развода родителей был отправлен к бабушке. Мальчик-подросток и пожилая бабушка не смогли найти общий язык. Они часто выясняли отношения. Однажды Володя пришел домой не в духе. Бабушка была на работе. Володя взял топор и разрубил всю мебель в доме на куски, не оставил ни одной целой тарелки, ни одной целой чашки, ни одного целого стакана. Порвал всю одежду.

Так он выразил свой протест против бабушки, родителей с их разводом и тех обстоятельств, которые не смог изменить.

Бабушка и родители Володеньку простили. Его любили и жалели. Подростков надо жалеть, когда им плохо.

Через несколько лет Володя связался с бандой хулиганов. Они срывали с прохожих шапки и избивали их. Володя попал в тюрьму. Родители были уже в разводе, но в тюрьму к Володе они ходили вместе. Наконец-то, Володя смог собрать семью снова. Ему удалось.

Сережа и Володя не простили матери развод. Братья не сомневались, что их семью разрушила она. А кто же еще?

Отца братья любили. Отец себя тоже не винил в разводе. Все мужчины были единодушны в том, что их мать и жена — единолично разрушила семью в угоду своим прихотям. Она была неверной и гулящей.

Несколько лет до развода, отец братьев беспробудно пил. Из-за постоянного пьянства он утратил мужскую силу.

Однажды супружеский долг он попытался исполнить при помощи свечки. Зажав свечу в руке он бегал за женой по квартире. Он почти не помнил того, что творил в пьяном угаре. Не помнил ни свечки, ни испуганной жены, убегающей от пьяного придурка, не помнил он напуганных мальчиков, шокированных тем, что отец хотел сделать и делал с матерью при них.

К бракоразводному процессу жена полностью поседела. Ей было 35 лет.

На Олю я не обиделась. У нее проблемный муж и его родственники. Она не все понимает. А на Сашу я просто забила. Не замечала его лица, стремительно краснеющего при встрече со мной. Он был ниже меня ростом и поэтому в поле моего зрения больше никогда не попадал.

Глава 3

Заграница нам поможет?

По причине моей зажатости с парнями и закомплексованности, дружить мне нравилось с раскованными девушками широких взглядов на жизнь. С такими же упоротыми девственницами, как я мне было не интересно. Да и таких адепток половой неприкосновенности как я, в моем окружении не было. Секса мне, конечно, хотелось, но не впопыхах и не с кем попало, у кого на меня член встал. А член вставал у многих. Загорались глаза, начинались трястись руки, а некоторые даже заикались.

Вот такой степени сексапильности была недотрога-я. И не целованная. Вот так. Знающая что такое оргазм.

С мужчинами любила пообщаться, посмеяться, поговорить. Но как только я чувствовала их желание, меня начинало от них тошнить. Что это была за реакция? А все просто. Я считала, что еще не время и не место и не тот человек. Женатые, малообразованные, не ресурсные и прочий неликвид меня не интересовали. Меркантильно? А как же!

Покажите мне девушку, которая даст просто так на заднем сиденье автомобиля или в подъезде первому встречному и я скажу, что она больна. У меня была такая подруга. Прикольно? Я упоротая девственница и моя подруга-нимфоманка, то бишь с бешенством матки. Хорошая парочка? Все что нужно было подружке это, чтобы такая чистоплюйка, как я слушала об ее похождениях и не осуждала ее. Понимания у меня было завались. Пополам с интересом к закрытой от меня жизни. Мной лично закрытой, запечатанной и табуированной.

Конечно, без родительского воспитания не обошлось. Моя мама всегда твердила мне, что секс без брака невозможен. Замуж надо выходить исключительно девственницей.

Сейчас я не осуждаю ее, потому что так говорила ей ее мама. Наша родоначальница с 1903 года рождения. В те времена было именно так. Девушка была товаром, который отдавали замуж, то есть на попечение мужа с 16 лет. В России крестьяне жили бедно и дочерей надо было пристроить к мужу как можно раньше. Даже когда финансовое положение женщин в стране поменялось, установки остались. В СССР мамы именно так напутствовали своих дочерей — замуж только девственницей! И чтобы в подоле ни-ни! Не то, вон из дома!

Сколько женских и детских судеб загублено из-за этой патриархальной ерунды.

Мне вот интересно, кто-то из блюстителей нравственности СССР отдает себе отчет, что та гендерная яма, в которой оказалась страна сейчас имеет корни в советской псевдо-нравственности?

В 90-е годы погибло много молодых людей. Кто от наркотиков, кто от алкоголя, кто на войне, а кто-то от бандитской пули. От кого в ту пору было рожать? И в какой мир привести этого несчастного ребенка? В мир бандитских разборок и наркоты? В мир где нет работы и нет надежды? Я вас умоляю.

Поэтому в 90-е рожали в основном обеспеченные. Я к таким не относилась. Может я бы тоже внесла мой вклад в увеличение рождаемости страны в те годы, но мне было не от кого. А рожать «для себя» до 30 лет я считала извращением.

И как же решали проблему благосостояния и поиска мужа в то время?

Если дома шаром покати, то «заграница нам поможет»!

Брачная эмиграция в 90-е годы достигла своего апогея. Из страны валили на всех парах самые востребованные и невостребованные девушки. Песня «американ-бой» была и хитом и песней надежды.

Обвинять в желании свалить из бандитско-нищенской России — бесчеловечно. В России в те времена было не плохо, а очень плохо. Неуклюжие парни и девушки, которых готовили к одной жизни, а выживать им пришлось в другой. Озлобленное старшее поколение, которое на старости лет кинули в нищету. Потерянные старики и дети. Вездесущие бандиты и наркоманы, убивающие рабочих с целью отобрать зарплату для дозы и много всякой разной нечисти, о которой сейчас стараются не вспоминать. А ведь это было и мы это пережили.

Долго ли, коротко ли, маялась я на фельдшерском пункте, но в конце-концов я решилась изменить свою жизнь. Самоубиваться мне как-то расхотелось. Особенно после того, как еле выкарабкалась из одной психоневрологической болячки. Эта болячка нарушила мой безмятежный сон раз и навсегда. Я перестала высыпаться как раньше.

Суточные смены, химическая вонь коксо-хима подточили мое здоровье и я заболела. Болезнь была очень странной. Мало того, что я не высыпалась, мне все время слышались в полудреме голоса. Нет, читатель, это не шизофрения. Не злорадствуйте. Это явление зовется сонный паралич, а в просторечье домовой. Во время болезни оно посещало меня даже на работе. То одеяло с меня, якобы, стаскивает, то наваливается и душит, то хохочет, бегая по креслам, то полотенцами машет и ржет. Чудили домовые от души или еще от чего. Но эти преследования нечисти не давали мне высыпаться совсем. Вроде полудрема, а спать не дают. И тут моя большая родня пришла мне на помощь. Отмолили в церкви. Можете не верить. Но после первого молебна о здравии мне удалось выспаться без всякой резвящейся нечисти на заднем фоне сна.

Мы ж пионеры — дети рабочих, блин. Нас же учили, что ничего потустороннего не существует! А кто верит во все это, тот партбилет и пионерский значок на стол!

А оказывается 1000 лет Крещения Руси не за просто так. Мы-то в потустороннее не верим, а оно в нас очень даже. В общем, посещения домовят прекратились, а вместе с ними ушли мои суицидальные мысли. Совпадение? Как говорится «не думаю»…

Зарплата фельдшера была унизительно-нищенской. На эти деньги нельзя было даже прожить, не то что прожить и оплатить коммуналку. Либо живешь под мостом и питаешься подножным кормом, либо платишь только одну коммуналку и питаешься тем, что вырастет на огороде, если он есть. Питание в те времена было незамысловатым. Сезонные фрукты, овощи, крупы, птица, мясо. Но, до отвала можно было есть только сезонные овощи и фрукты. Яблоки хранили в погребе вместе с морковкой и картошкой. Капусту солили. Никаких стейков, никаких деликатесов в те времена не было. Возможно, в столице было все, но по зверским ценам и для элиты. Фельдшера и пенсионеры к элите не относились, поэтому не жировали. Оливковое масло, кофе, манго, сыры, хорошее вино и прочие продукты, которые сейчас может позволить себе каждый, в те времена были недоступны простому смертному. А простых смертных была почти вся страна.

От нехватки витаминов и от работы на загазованном предприятии у меня развилась экзема. Кожа на пальцах осыпалась, трескалась и кровоточила. Я прятала руки и почти постоянно носила перчатки.

Исполнение мечты детства. Или невероятное Чудо поступления на заветный факультет иностранных языков.

Здание Государственного педагогического университета стоит на холме. Архитектурный стиль красотой и оригинальностью не отличается. Это обычная типовая советская застройка невзрачного серого цвета.

К главному входу ведет аллея из голубых елей, окаймленная кустарником, подрезанными в форме прямоугольника и с прямоугольной цветочной клумбой по центру. Летом клумба радует глаз бархотками, петуниями, гортензиями и прочими цветами, любимыми советскими ландшафтными дизайнерами.

Корпус высотой в четыре этажа, возвышается над крыльцом с крышей, обитой бордовым сайдингом. В период летней сессии ступеньки крыльца усыпаны группками учащихся с сигаретами в руках. Так студенты перезагружают мозги на переменах. Большинство курильщиков являются временными. Успешно сдав экзамены, многие из них о сигаретах забывают и не вспоминают о них до следующего мозгового штурма.

Внутри здания стены выкрашены невзрачной краской. Обычные и поточные аудитории заставлены стандартными партами и стульями. Немного обшарпанными. Некоторые парты испещрены надписями и рисунками в стиле студенческой субкультуры. Например, можно увидеть круг, закрашенный шариковой авторучкой с подписью:

«Точка сна. Нажать лбом и держать до конца пары».

Для стороннего наблюдателя здание универа выглядит серо и обыденно. Но, только не для меня. Будучи маленькой девочкой я с замиранием сердца смотрела на этот дворец знаний. Для меня это серое здание выглядело белокаменным порталом с белой, мраморной лестницей, ведущей в сказочный, волшебный мир, который дарует силу своему обладателю открыть любые двери в жизни, исполнить любые мечты.

Голубые ели мне казалась сказочными часовыми-стражами пропускающими в волшебный дворец только избранных.

Даже сейчас, глядя на эту серую четырехэтажную застройку у меня в душе рождается восторг и благоговение. Кафедра иностранных языков находится под самым небом, под плывущими белыми облаками. На последнем, четвертом этаже.

Для меня серое здание университета является фантастическим Хогвартсом, волшебная сила которого доступна не всем. Я до сих пор помню книжный запах, коридоры, аудитории, лестницы, звук шагов студентов и преподавателей.

Поточные аудитории, величественные, как приемные залы королей. Библиотеки с доступными только студентам книгами. В интернете ни за что не найти информации, хранящейся в них. Это закрытые знания, оберегаемые от посторонних глаз. В открытом доступе никогда не найти лекций, которые преподаватели зачитывают своим студентам. Это эксклюзивные, авторские знания, являющиеся экстрактом бесценного практического опыта преподавателей, открытого только для студентов конкретного факультета.

В библиотеках хранятся редкие фолианты и специализированные издания. Они доступны только для учащихся.

Для меня здание это серое здание ассоциируется со сказочным замком, попасть в который может любой, у кого есть желание и средства получить корочку. Но, волшебная сила знаний, меняющая реальность, дается лишь страстно желающим их получить.

Наш мир населен людьми с разными наклонностями. Кто-то стремится к спокойной, к размеренной жизни, с устоявшейся рутиной, где события расписаны по плану на годы вперед. Такие люди не любят когда новое меняет их привычный уклад жизни. Предсказуемость и размеренность им по душе больше, чем новизна и прорыв. Таких людей большинство.

А есть люди, которые не мыслят своей жизни без познавательного процесса, без изучения чего-то нового, без попыток проникнуть в суть вещей. Они всю свою жизнь посвящают изучению тому, как все в мире устроено. От себя самих, до человеческих отношений и возникновения жизни на Земле.

Отними у этих людей возможность познавать новое и они погибнут. Заставь этих людей жить размеренно, по плану, расписанному на годы вперед и они захиреют. Начнут «веревочку мылить», как говорили нам наши преподаватели. Очень часто такую аутоагрессию можно наблюдать у богатых наследников. У них все есть. Все материальные потребности у них закрыты. Им ни к чему не надо стремиться, им ни за что не надо бороться. Живи, да радуйся, да наслаждайся жизнью! А многие из них начинают убивать себя веществами, алкоголем, экстремальными видами спорта и другими формами отложенного самовыпиливания.

Человек самое загадочное существо на свете и потребности его не поддаются контролю и прогнозированию.

Однажды, я сидела в гостях у подружки и мы распивали чай. Мы беседовали за жизнь и о смысле бытия.

Подружка была на пять лет старше меня и являлась счастливой студенткой психологического факультета государственного педагогического университета.

Втайне, я ей очень завидовала. Завидовала, что у нее будет высшее образование и возможность попробовать себя в сфере, отличной от медицины. Ее первым диплом был таким же как у меня: Фельдшер. Специальность: лечебное дело.

То есть вечный средний медработник без права подняться выше, без права выйти за пределы медицинской среды. Без права зарабатывать больше зарплаты среднего медработника.

— Танечка, скажи мне. Ты так и собираешься жить без высшего образования? Тебе, ведь, уже 25 лет. Так и будешь всю жизнь работать на своем заводе со своими рабочими? Тебе не надоело?

Люда была замужем и всегда давала мне правильные советы. Такая дружба случается крайне редко. Мне с Людой очень повезло. Она моя избавительница, наставница и поддержка на протяжении всей моей жизни. Мы познакомились с ней, когда мне было 11 лет и мы обе лежали в инфекционной больнице. Там я смотрела на нее снизу вверх. Она мне казалась продвинутой небо жительницей. А в мед училище мы оказались с ней за одной партой. С тех пор мы были неразлучны.

— Люд, очень надоело! Тебе ли не знать?

— Ну, и чего ты тогда сидишь и ждешь? Пенсии дожидаешься? Так она у тебя будет нищенская.

— А что ты предлагаешь?

— Я тебе предлагаю учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин. — пошутила Люда.

— Тебе какой факультет больше нравится? — спросила она.

— Честно? Я с детства мечтала об ин-язе. Но, на нем, ведь, надо учиться только очно. А кто меня будет содержать? Моя мама пенсионерка не потянет.

— Ты отстала от жизни! Сейчас в педе открыто очно-заочное отделение на ин-язе. И если, ты пошевелишься, то сможешь поступить на твой заветный ин-яз и получить образование твоей мечты. Что скажешь?

— Люд, ты серьезно? Я английский язык плохо знаю. Мне понадобится репетитор. Нас в школе совсем не учили английскому. Я даже алфавит толком не знаю.

— Нашла проблему! Со мной в группе учится женщина. Она подрабатывает на кафедре английского языка секретарем и знакома с деканом. Я попрошу, чтобы она поговорила с ним, чтобы он тебя принял и дал тебе преподавателя с кафедры.

— Люд, уроки, наверное будут стоить дорого?

— А как ты хотела изменить жизнь? За все надо платить. Придется раскошелиться. Или смирись с тем, что ты пожизненно останешься фельдшером на заводе. Тебе решать, что тебе дороже.

— Люд, поговори с твоей одногруппницей. Я, хотя бы, приценюсь.

Сказано — сделано. Все оказалось проще, чем я думала. Буквально через несколько дней подруга позвонила и сообщила дату и время, назначенные деканом для беседы.

В тот день, я шла в деканат на негнущихся ногах. На мне было осенне-зимнее пальто изумрудного цвета, сшитое мной. Готовая, хорошая одежда была мне не по карману и я шила одежду себе сама по выкройкам журнала «Бурда Моден». Вещи получались добротными, качественными и эксклюзивными. Мне было не стыдно за мой внешний вид.

Но мне было очень страшно и неудобно признаться декану о том, что я собираюсь поступать в университет в таком скорбном возрасте. В возрасте 26 лет. Чем я 10 лет после школы занималась? Разве могут быть оправдания моему безделью? Вот уж дотянула, так дотянула! Пенсия через 25 лет, а я учиться намылилась. Стыдоба-то какая!

В те годы медики и учителя уходили на пенсию в 50 лет. По еще действовавшему тогда законодательству СССР. До вступления в силу закона об увеличении пенсионного возраста оставалось 18 лет. Когда пенсионный возраст медиков и учителей был поднят до 55. Но это было делом далекого будущего.

В те времена, о пенсии начинали думать рано, только перешагнув порог 25-ти летия. Тех, кто считал себя молодыми в этом возрасте окружающие относили к категории фриков, не желающих принимать свой солидный возраст.

Я молча смирилась с осуждением окружающих. Пусть лучше запишут меня в молодящиеся 25-ти летние фрики, чем я добровольно лишу себя шанса изменить невыносимый образ жизни. Будь, что будет. Лишь бы у меня появилась хотя бы мизерная возможность вырваться с ненавистного металлургического комбината и с нищенской зарплаты фельдшера.

Декан меня принял, как ни в чем не бывало. Он был солидным, высоким, импозантным мужчиной в очках, с небольшой лысиной и с внешностью генерального секретаря Обкома партии или графа царской крови.

Его манера держаться и разговаривать была аристократической и вызывала во мне трепет и преклонение.

Он не стал насмехаться над мои нелепым желанием в таком «скорбном» возрасте штурмовать гранит науки. По-деловому, рассказал мне об ожидающих меня перспективах.

Правда, уточнил сама ли я хочу стать студенткой или интересуюсь возможностями поступления для своего сына. Это предположение вызвало во мне волну жгучего стыда. Неужели в мои 25 лет я выгляжу так старо, что декан решил, что у меня есть взрослый сын старшеклассник?? О, какой позор! Паниковала я.

Отступать было некуда и я сказала, что хочу поступать сама.

— Хорошо. Тогда я вам немного расскажу о перспективах, открывающихся для выпускников очно-заочного отделения иностранных языков английской кафедры. Английский язык это язык международного общения и, окончив наш ВУЗ, вы сможете работать переводчиком английского языка, учителем английского языка в школе. Также вы сможете продолжить обучение за границей. Наш ВУЗ дает сильную образовательную базу и многие наши бывшие выпускники живут и работают по всему миру. В Европе, в США, в Канаде и т. д.

От перспектив, перечисленных деканом пол ушел у меня из под ног. Боже мой! Неужели он говорит правду? Неужели, я, которая в 11-м классе не знала даже английский алфавит, смогу выучить недосягаемый английский язык, доступный только избранным? Только тем, кого одобрят школьные учителя? Они, ведь, внушали нам, что иностранный язык дается только тем, кто изучает его с детского сада с репетитором. Английский язык дается только особенным, с исключительными способностями, данными при рождении, а всяким там желающим его выучить с нуля после окончания школы надо обзавестись губо-закаточной машинкой и не забивать голову неосуществимыми мечтами! Кому не дано, тому не дано! И лучше с этим смириться, а не выставлять себя на посмешище!

Когда я слушала с какой уверенностью декан говорит о перспективах, доступных всем желающим выучить английский язык, авторитет школьных учителей на его фоне мерк. Декан факультета иностранных языков стоит на иерархической лестнице жизни гораздо выше любого учителя средней школы. Вдруг он прав? Вдруг их факультет окажется местом, где сбываются мечты? Я, определенно, должна попытаться! Я так долго к этому шла! И даже, если мне при получении диплома стукнет солидные 32 года, я не могу отступиться от мечты, которая уже просится в мои руки!

Декан добавил:

— У нас открыт прием на бюджетное и платное отделение. На бюджетное отделение поступить гораздо сложней. Да, и берут туда в основном выпускников педагогических училищ. У них хорошая база английского языка. Тем, кто не очень уверен в своих знаниях, можно попробовать поступить на платное отделение. Конкурс там меньше и проходной бал минимальный. Но, не обольщайтесь. У нас строгая система преподавания. Наверстывать знания во время обучения вам все равно придется. Иначе есть шанс вылететь.

Я была согласна учиться, не поднимая головы от учебников. Лишь бы мне удалось поступить на ин-яз!

— Может быть вам нужен репетитор? — предвосхитил мой вопрос декан.

— Да! Конечно! — подтвердила я. — Вы можете помочь мне найти хорошего преподавателя? Мой подготовка оставляет желать лучшего.

— Какой язык вы изучали в школе? — спросил декан.

— Английский.

— Сейчас я познакомлю вас с вашим будущим репетитором.

Декан позвонил по телефону:

— Алина, зайди ко мне.

Через несколько минут в кабинет зашла стройная брюнетка с длинными волосами и интеллектуальным выражением лица.

— Алина. Вот твоя потенциальная ученица. Возьмешься ее подтянуть? — спросил декан.

— Да. Только надо договориться о стоимости. — сказала Алина.

— Тогда идите и договаривайтесь. — спровадил нас декан.

У меня горели щеки и потели подмышки. «Боже мой! Неужели все оказалось так просто? Неужели я смогу поступить? Это невероятно!»

Тем временем, Алина Константиновна отвела меня в свободную аудиторию. Она протестировала мой английский. Насмехаться над моими скудными знаниями не стала, а сообщила стоимость уроков за 2 академических часа — 90 минут. Именно столько будет длиться наше занятие. Заниматься нам предстояло 2 раза в неделю.

В уме я подсчитала, что стоимость подготовки мне обойдется в почти полную месячную зарплату фельдшера. Еще надо будет прибавить стоимость учебников. И был шанс, что я не поступлю. Вдруг я окажусь не способной к иностранным языкам? Мне ведь это внушали все 10 лет в школе! Да я даже алфавита английского толком не знаю!

Я согласилась. Мама мое согласие одобрила. Она устала от моих смен, от моего нытья, от моей непрекращающейся экземы, от постоянного высокомерия нашей родни, которая при каждом удобном случае подчеркивала, что:

— У всех внучек бабушки Аленки есть высшее образование. Кроме Тани. Только Таня не смогла его получить. Какая жалость!

Мама была согласна влачить нищенское существование все 7 лет. Именно столько мне предстояло учиться. 1 год подготовки и 6 лет обучения, в случае поступления.

Мы с мамой были в таком отчаянном и беспросветном положении, что, очертя голову ринулись поступать на ин-яз. Ведь, если мы не решимся сейчас, то всю оставшуюся жизнь будем кусать локти, что упустили единственную возможность вырваться в другую жизнь. Кто знает? Может быть мы сможем как-то справиться с высокой стоимостью обучения? Может быть откуда-то придет помощь?

Через полгода я стала студенткой очно-заочного факультета иностранных языков. Вопреки моим страхам оказаться самой старой среди сокурсников и терпеть насмешки над моим «глупым» желанием учиться в таком «скорбном» возрасте, самой старой студенткой в группе я не была.

Со мной вместе поступила девушка на 2 года старше меня. Она была учительницей начальных классов и также как и я мечтала о смене профессии на более интересную и перспективную. Она была замужем и имела сына. Ее свекровь категорически не одобряла ее стремление учиться. Ее будущий красный диплом она презрительно называла «справкой».

Еще одна наша сокурсница была старше меня на 5 лет. Она жила в Москве и работала учителем английского языка в школе. Школьная администрация обязала ее получить диплом государственного ВУЗа. Потому что, у нее за плечами был только строительный техникум и курсы английского языка «Мери Поппинс». В те годы в школах Москвы была такая нехватка учителей английского языка, что любой желающий мог им стать. Надо было только заполучить «корочку». Стоимость обучения в нашем ВУЗе была намного дешевле, в сравнении с московским. Наташа, в конце концов, свою «корочку» получила.

Когда я смотрела на моих сокурсников, среди которых были те, кто был меня старше и те, кто был меня на 11—8 лет младше, я думала:

— Какой же дурой я была, что боялась насмешек сокурсников! Зачем я себя накрутила до колик в животе какими-то выдуманными страхами? Лучше бы я не боялась, а поступила раньше!

Хорошо, что я решилась поступить именно в тот год. Это был последний год приема студентов на очно-заочную кафедру английского языка с аттестатом школы.

Со следующего года поступить на кафедру английского можно было только по спец набору. То есть, только с дипломом педагогического училища по специальности: Учитель английского языка.

Я запрыгнула в последний вагон. Протяни я еще год и дорога к моей мечте для меня была бы на веки закрыта. Стоимость учебы в другом городе я бы не потянула материально. Окно возможностей было открыто всего пару лет и на следующий год с грохотом захлопнулось навсегда…

Еще со мной вместе оказалась моя верная конкурентка и неразлучная подруга Лариса. Мы ровесницы. Она тоже работала на коксохиме. Рабочей. В школе Лариса учила немецкий язык и для поступления даже дала взятку. О чем открыто нам всем заявила. Лариса обладала самоуверенностью бронетранспортера, в своих силах, в своем лучшем будущем, в своих грядущих успехах на поприще еще не изученного английского языка. От нее исходила такое жизнелюбие и жизненная сила, что я тоже поверила в нашу лучшую жизнь. Несмотря на то, что по окончании ВУЗа нам исполнится по 32 года.

Как подбадривала меня моя мама:

— В 32 года жизнь не кончается! До пенсии еще 23 года работать!

Когда я поступила на ин-яз, счастью моему не было предела. Проблема с денежными средствами начала решаться сама собой.

Выяснилось, что при получении первого платного высшего образования положен налоговый вычет за каждый год обучения. Общая сумма полученных вычетов за все 6 лет учебы позволила мне учиться целый год бесплатно.

Кроме того, я узнала, что после 8-ми лет работы фельдшером на предприятии я могу получить первую, а потом высшую категорию, сдав профессиональные экзамены в Горздраве. Полученная категория добавила к зарплате денег, достаточных для оплаты ежегодного обучения. Моя высшая категория теперь оплачивала мое ежегодное обучение в ВУЗе.

На третьем курсе обучения у меня появились ученики. Родители школьников постоянно нанимали студенток английской кафедры, чтобы улучшить успеваемость своих чад по английскому языку. Без английского языка современное образование не считается полноценным.

Мы с мамой были в шоке от того, что учась на платном отделении в ВУЗе, я теперь зарабатывала гораздо больше, чем до моего поступления на ин-яз! Как бы мы пожалели, если бы не решились поступиться комфортом для получения высшего образования. Оказалось, что мы ничем не поступились, ничего не потеряли, а наоборот приобрели! А, если бы струсили, то так бы остались прозябать в жестокой бедности.

Вдобавок, мужу моей сестры понадобился сотрудник в архив на полставки. В две организации. Я была самой подходящей кандидатурой, так как работала по сменам и была своей. Эта работа была временной, на несколько лет. Которых мне как раз хватило до конца обучения.

Просто чудеса какие-то начали происходить после моего поступления на заветный ин-яз!

Но, это были еще не все чудеса. Все самое интересное ждало меня впереди.

У меня было ощущение, что я безвозвратно поднялась на более высокий уровень. Так оно впоследствии и оказалось.

Мой троюродный брат, увидев в здравпункте мое светящееся счастьем лицо после зачисления в ВУЗ спросил:

— Чего это ты вся светишься? Замуж, что ли вышла?

— Нет! Замуж я еще успею. Я на ин-яз поступила!

— И сколько тебе учиться?

— 6 лет.

— Университет еще закончить надо. В школу что ли пойдешь?

— Почему? В переводчики тоже можно.

— Не смеши! Разве можно на заочном выучить английский так, чтобы работать переводчиком? Да, и в переводчики берут только по блату. Я-то думал, тебя поздравить можно, а тебе еще 6 лет студенткой ходить. О чем ты только думаешь?

Одна моя коллега-фельдшер настолько была возмущена моим поступлением на ин-яз, что не сдерживала эмоций. Не стесняясь моего присутствия, она кому-то выговаривала по телефону:

— Какая же у нас хорошая и востребованная профессия — фельдшер. Мы можем работать и в больницах, и в поликлиниках, и на скорой помощи, и на заводе! А эти учителя, да психологи? Кому они нужны? Только дурью маются за деньги. Головы, вообще, на плечах нет!

Другая моя коллега мне говорила:

— Ну, и как вы там английский на вашем заочном учите? Мне говорили, что на заочном только контрольные пишут. Ты пишешь? Разве можно выучить английский через письмо? Разговаривать надо, а тебе не с кем. Так язык не выучить.

Откуда моим коллегам-фельдшерам и моему троюродному брату, работавшему трактористом на заводе, было знать как нас учили английскому языку на ин-язе?

Во-первых, обучение было не заочным с написанием мифических контрольных, а очно-заочным.

Очно-заочное обучение подразумевало очное обучение на сессиях 2 раза в год.

10 дней длилась зимняя сессия, когда у нас взрывался мозг от необходимости сдавать зачеты и экзамены утром, а во второй половине дня обсуждать на английском языке по четыре пары подряд (продолжительность одной пары 1 час 20 минут) подготовленные дома темы, строго по программе.

На парах английского мы проходили темы по юриспруденции, экологии, политике, музыке, журналистике, политическим новостям, культуре, литературе, истории Англии, США и т. д.

Преподаватели зорко следили за нашим словарным запасом. В теме по экологии невозможно было применить слова темы по юриспруденции. Юридическая и экологическая терминология отличаются между собой и друг друга не заменяют.

Кроме того, преподаватели не одобряли примитивное изложение тематики. Они требовали применять стилистические приемы, богатую, не избитую лексику. Простыми словами пересказать каждый может, а говорить на красивом классическом английском языке надо учиться.

Английский язык высокого уровня открывает двери самых престижных компаний. Примитивный английский язык это признак никого происхождения и с ним в приличное обществе не примут. Об этом написано много книг. А я убедилась в этом неоднократно на личном опыте. Также как четкая, правильная, русская речь открывает больше дверей, чем безграмотная, кишащая словами паразитами.

Умение говорить на правильном, красивом языке это гарантированный пропуск в лучшую жизнь. Косноязчная, малограмотная речь не принимается ни в одном приличном обществе, ни в одной стране. Будь то Англия, США, Россия, Италия или любая другая страна мира. Я не знаю исключений из этого правила. Оно общемировое.

Однажды, у меня не хватило времени на подготовку пересказа в свойственном мне авторском, высокопарном стиле. Преподаватель выслушала мой доклад, поморщилась и с неудовольствием сказала:

— Уровень ученика 7 класса средней школы. Татьяна, что с вами? Вы можете лучше. Что это за примитивное изложение? Не ожидала от вас.

Она поставила мне 4. А у меня было ощущение, что меня опустили ниже плинтуса и поставили 2 с минусом. С тех пор я готовилась гораздо тщательней. Уже тогда я шла на красный диплом и боялась его упустить. Получение именно красного диплома для меня было делом принципа. Мало того, что очно-заочное отделение, так еще и синий диплом, как у всех? Красный диплом даже очно-заочного отделения скажет о моем честолюбии и усидчивости гораздо лучше синего. Неистребимый комплекс неполноценности студентки очно-заочного отделения был моим главным мотиватором в получении знаний. Я готова была расшибиться в лепешку, чтобы усвоить как можно больше знаний.

На летней сессии мозги кипели в 4 раза дольше — 40 дней. К концу зимних и летних сессий мы обретали вялость выжатых лимонов. Английский язык врезался в мозг так, что к концу сессии мы на нем не то, что бегло разговаривали, а думали!

Кроме того, в конце каждой сессии нас ждал диктант, изложение, сочинение на английском языке. Пятерки получали только те, кто не допускал ни одной орфографической и грамматической ошибки. Сложное написание английских слов мы знали наизусть.

Помимо пар английского языка, где оттачивали наше произношение, скорость, гладкость, красоту устной и письменной речи, мы изучали лексикологию, стилистику, теоретическую грамматику, теоретическую фонетику, лингвострановедение и другие предметы. Только на английском. Мы конспектировали на английском лекции, которые преподаватели нам читали исключительно по-английски. А потом сдавали экзамены на английском по записанным конспектам. Подготовка по учебникам преподавателями не признавалась.

Русскоязычные предметы, типа, зарубежной литературы, истории языка, языкознания, психологии, педагогики, методики преподавания языка и другие мы сдавали на русском шутя.

Сейчас я могу твердо сказать, что работать устным переводчиком я могла бы уже на втором курсе универа.

Но мой троюродный брат, мои коллеги, большинство моей многочисленной родни моей учебы на ин-язе не одобряли. Они были на 150% уверены, что я выбрасываю деньги на ветер, языка я не знаю и диплом применить никогда не смогу.

ВУЗ снабдил нас такой базой знаний, что от них пухла голова и их хотелось применить немедленно для покорения мира. В том, что мир с такими знаниями будет у наших ног, мы с Ларисой не сомневались. А на мнение всяких далеких от ин-яза людей нам было уже глубоко по барабану.

Уже вступала в свои права эпоха глобализации и всемирной паутины. Мир менялся на глазах. Границы стирались, общение с жителями далеких стран стало доступным любому у кого был интернет. Страны, народы, культуры приблизились друг к другу на расстоянии включенного компьютера. Мир лежал на ладони.

Английский язык стал ключом, открывающим дверь в любую страну, в любую культуру. Тот, кто владел английским языком на знал границ, мог завести знакомства по всему миру, подружиться с любым иностранцем, открыть для себя любые знания.

Я определенно оседлала самую мощную волну. Которая несла меня туда, куда я хотела, туда куда стремилась моя душа. Весь мир открылся для меня и мне осталось только загадывать и исполнять желания. Меня ограничивала только моя фантазия.

Никакие скептики, коллеги, родственники не могли предугадать наступление этой фантастической реальности. Даже писатели фантасты и те не смогли!

В самых смелых мечтах никто и представить не мог возможностей, которые уже стояли на пороге. Я очень вовремя осуществила мою мечту. Это я точно знаю.

Я и Лариса черпали знания, как одержимые. Мы соревновались друг с другом и жадно хватали всю информацию, которой с нами щедро делились преподаватели. У нас была общая любовь к красоте языка. Читая какой-нибудь роман или поэму мы выписывали впечатлившие нас фразы и делились ими друг с другом. Мы любовались ими как драгоценными камнями.

— Вот послушай как написал Оскар Уайлд. — делилась я с Ларисой шедевральными фразами английского писателя.

— Посмотри как сильно сказано в английском народном эпосе Беовульф! Но по сравнению со Старшей Эддой это банальный газетный стиль!

(Старшая Эдда — сборник древнеисландских песен о богах и героях скандинавской мифологии и истории. Прим. автора).

Лариса была кладезем сочных выражений. Например, ее коронная фраза: «Народ аплодировал стоя!» произносилась, когда она хотела подчеркнуть произведенное ей впечатление на группу лиц.

Когда Лариса хотела подчеркнуть незначительные, по ее мнению, умственные способности кого-либо, она с безнадежным видом умудренного жизненным опытом профессора заявляла:

— Она настолько тупа, что…

Далее следовала степень тупости по шкале Ларисы:

1 степень — Она настолько тупа, что не знает значение слова «метафора»!

2 степень — Она настолько тупа, что слаще морковки ничего не пробовала!

3 — безнадежная степень тупости — Он/она настолько тупа/туп, что на компьютер с вилами бросается!

По интеллекту и умственным способностям Лариса превосходила своих коллег-рабочих в цеху. Вместо того, чтобы вести себя скромно и не выпячивать свои успехи в университете, Лариса их афишировала. Вернее, рапортовала каждому подвернувшемуся слушателю при каждой удобной возможности.

Коллеги Ларисы, «слаще морковки ничего не пробовавшие» приговаривались к выслушиванию литературных отличий английских, древнеисландских эпосов и особенностей произношения английского языка.

Когда Лариса заявляла, что она слишком умна для того, чтобы выходить замуж за представителей пролетарской среды, ее коллеги скрежетали зубами. Они считали ее хвастовство набиванием себе цены. Тем более, что вопреки своим заявлениям, Лариса периодически встречалась для сексуальных утех с одним из женатых рабочих из своего цеха.

Но надо отдать ей должное. Лариса впитывала знания как пылесос и была виртуозной и остроумной рассказчицей. Учиться с такой подругой было сплошным удовольствием и мне с ней очень повезло.

По окончании университета она не побоялась начать карьеру переводчика. Лариса навсегда оставила свой цех, сменила профессию на ту, к которой стремилась, нашла себе мужа среди начальства предприятия, где начала карьеру переводчицей, родила двоих сыновей и устроилась в жизни так, как мечтала. Она всегда верила в свою счастливую звезду и добилась всего, чего хотела. Лариса — молодец!

Преподаватели частенько удивлялись:

— Кто же вас так мотивировал? — изумлялись они нашими успехами в учебе.

Завод. Нас мотивировал завод и жизнь, с которой мы были знакомы благодарю ему. Оставаться с корочкой на заводе нам не хотелось до кровавой пелены перед глазами. Мы стремились выучить язык так, чтобы никто не посмел нас упрекнуть в том, что мы закончили очно-заочное отделение. А желающие были.

Некоторые преподаватели и студенты очных отделений нам пророчили неудачу. Хотя, мы уже свободно говорили на английском языке и обсуждали все возможные темы, нам пытались внушить, что наш английский не настоящий. Произношение наше какое-то не такое, хотя от произношения очников и преподавателей, наше ничем не отличалось.

На нас пытались навесить ярлык второсортности, контрафактности и дешевой подделки. Их оценка была предвзятой. Потому что очников и нас обучали одни и те же преподаватели. Требования преподавателей к очникам и к нам были одинаково строгими.

Просто кому-то хотелось казаться себе особенными и недосягаемыми. На деле же уровень моих знаний был даже выше знаний некоторых очников. Комплекс неполноценности студентов очно-заочного отделения это мощная движущая сила! Очники уже, не стесняясь, валили в нашу группу с очного отделения. Очно-заочная форма обучения на последних курсах ВУЗа им нравилась больше всего.

После окончания ВУЗа большинство очников так и не отважилось пойти в люди, так сказать. Кто-то дальше общеобразовательной школы пойти не решился. Кто-то пошел работать в сферу не связанную с иностранными языками. Кто-то получил второе высшее образование, связанное с экономикой. Для подавляющего большинства студентов очного и очно-заочного отделения иностранцы остались героями топиков и художественных книг.

Только самые амбициозные уехали за рубеж или нашли работу связанную с регулярным общением с иностранцами.

Доказать всем скептикам, что я знаю английский и умею им пользоваться было для меня делом чести и принципа. Для осуществления этой цели я решила ни больше, ни меньше, а выйти замуж за англичанина! Пусть все узнают как они не правы и как я их всех обскакала!

Глава 4

Недолюбовник 2.

Он же подданный ее Величества Королевы Великобритании Елизаветы 2.

Это был далекий 2003 год. Я перешла на третий курс. Для меня это был год разрывом шаблона и формированием новой рефлекторной дуги в головном мозге.

Патрик. Дорогой Патрик. Как там дела у тебя в Туманном Альбионе? Жив ты? Надеюсь, что никакой коронавирус тебя не коснулся и ты жив, и здоров, и счастлив.

Патрик Фоли. Но на самом деле Фулхэм. Патрик не любил свою фамилию и поэтому сменил ее на более благозвучную. По его мнению. На самом деле у Патрика ирландские корни. Но жил он в Чешире. У него три старшие сестры и одна младшая, единоутробная, рожденная от отчима Патрика. Когда его отец оставил их мать с 4-мя детьми на руках, мать Патрика не стала унывать, а нашла себе мужчину, вышла за него замуж и родила еще одну девочку. Вот так вот в Чешире многодетные матери решали свои проблемы. Разведенка с четырьмя прицепами устроила свою личиную жизнь на раз-два. Патрик говорил, что относится к отчиму как к родному отцу. Мужчина хорошо относился к нему, а своего родного отца он почти не помнил, потому что был маленьким, когда тот ушел от них.

Патрик подарил мне альбом с видами Чешира. До сих пор у меня в серванте стоит. Любуюсь и вспоминаю Патрика. Как я с ним познакомилась? По объявлению в газете. В 2003 году сайты знакомств уже были, но я услышала от двоюродной сестры, что лучше знакомиться через объявления в газете. Как было заведено в до интернетную эпоху. А что? Эффективный способ познакомиться. На себе испытала.

Говорят, что сайты знакомств заполнены мужчинами, которые полный неликвид. Они сидят там годами и не могут найти себе женщину. В России не могут найти себе женщину? М-да. Это все равно, что в снегопад не найти снега. А они точно мужчины? Или от них только одно название осталось?

В те времена выйти замуж за иностранца и уехать жить за кордон было общим трендом у девушек, владеющих иностранными языками. И не только. В России было бедновато. Все стремились из России уехать. Ну, а я чем хуже? У меня уже целых два курса ин-яза как никак!

Однажды я купила газету «Из рук в руки». В ней было много объявлений от иностранцев. Я написала многим, но с Патриком завязалась не только переписка, но и телефонные разговоры. Каждую среду Патрик звонил мне домой из самой Англии! Строго в 21.00. Мы разговаривали по несколько часов. Нам было о чем поболтать. На любую тему. Будучи девственницей, я нафантазировала, что Патрик выглядит как Колин Ферт. К сожалению, в те времена скоростных мессенджеров еще не было. Фотографии посылались по электронной почте.

Так как мы с Патриком друг другу очень нравились, как собеседники, то мы решили встретиться в Москве. Мы договорились о встрече летом. Патрик занимался визой, а я хвасталась подружкам и сокурсницам о предстоящей встрече с самим англичанином!

Патрик же время от времени присылал мне посылки из Англии. Конфеты и шоколад марки Кэдбери. И настоящие письма с королевской маркой! На марке красовалась королева Англии Елизавета 2. Конверты пахли притягательным ароматом мужских духов. Наверное, Патрик так приучал меня к себе.

Я в полном восторге распечатывала конверт, разворачивала линованную бумагу и пыталась разобрать витиеватый почерк Патрика. Настоящие письма от подданного ее Величества! Это охренеть можно от восторга! Жизнь-то налаживается!

А потом Патрик выразил желание встретиться в Москве. Это же подумать только! Сам подданный ее Величества собирается ехать ко мне в Москву свататься! Моему счастью не было предела…

Когда я увидела фото Патрика, то не поверила своим глазам. Он был лысым, с большими карими глазами. Худой и угловатый. Одет он был в черный костюм. Видимо, для солидности. Ах да, он же работал бухгалтером. По крайней мере, он мне так сказал. Бухгалтер в компании Шелл с годовым доходом 20 000 английских фунтов стерлингов. У него был собственный дом с хорошим ремонтом.

А меня он называл бедной. Правильно называл. Я такой и была. Он хотел на мне жениться и собирался в Москву на смотрины. Мне было 28 лет.

Моя сокурсница Лариса имела дома компьютер и интернет. Она работала рабочей на заводе, жила с родителями и денег у нее было чуть больше, чем у меня. Она очень любила хвастаться. Когда было нечем хвастаться, то она не стеснялась придумывать поводы для хвастовства. Например, что ее папа начальник цеха. Хотя, ее папа обычный плотник, делавший у нас в медпункте ремонт. Еще Лариса могла приврать, что у нее все окна пластиковые.

В ту пору пластиковые окна были по карману не каждому. Только обеспеченные люди могли заменить деревянные советские окна на пластиковые. Позднее, я заменила деревянные окна на пластиковые в нашей с мамой квартире. Но, какого-то возвышения над Лариской я от этого не испытала. Она, кстати, окна заменить не смогла. Не заработала достаточно денег. Что толку пучиться из-за каких-то окон, когда у некоторых были особняки, дома, шикарные ремонты, а у меня всего-лишь пластиковые окна? Не считала я их достижением..

Так вот, Лариса скачала фото Патрика из моего почтового ящика и демонстрировала его всем нашим сокурсницам и своим родственникам за моей спиной. Злорадствовала. Моего разрешения она не спрашивала. И сам факт смотрин Патрика от меня скрыла. О том, что они насмехались над Патриком и мной за моей спиной я узнала год спустя после встречи с Патриком.

Лариса могла пошутить, глядя мне в глаза:

— Как же надоела нищета! За Квазимоду замуж выйдешь, лишь бы в нищете не жить!

Считайте меня дурой, но я не могла поверить, что Лариса имела в виду меня. Я бы никогда ее не попрекнула ни нищетой, ни предполагаемым замужеством. И уж тем более, я бы не стала глумиться над ее женихом из Англии за ее спиной.

Колкости Ларисы я воспринимала как жгучую зависть моему успеху с моим английским женихом. Не каждая девушка ухитряется, так завлечь…

И вот, наконец, настал эпический вечер нашей встречи с Патриком в аэропорту Шереметьево. В Москву я приехала заранее. К моей другой сокурснице. Она родом с Донецкой области. Училась в нашем городе, а работала в Москве. На рынке. Продавщицей кожаных курток и дубленок. Сожительствовала с азербайджанцем. Он и его друг снимали двухкомнатную квартиру. У них я остановилась на одну ночь.

Сожитель Виты отнесся ко мне хорошо. Я вела себя тихо, вежливо и ненавязчиво. Вита потом рассказала мне, что он меня очень осуждал.

— Русского не могла себе найти! — злился азербайджанец. У него была законная жена и ребенок, но жил он с Витой. Владел точкой на Черкизовском рынке и ощущал себя хозяином жизни.

Мысленно, я испытала горечь от его обвинения. Разве я виновата была, что русские парни предпочли бутылку и шприц, созданию семей со своими соотечественницами? Еще были бандитские разборки, массовые суициды и прочие механизмы регуляции численности населения в 90-е. Ну не готовили наших одноклассников к такой жесткой конкуренции и борьбе за выживание!

Наша классная руководительница, например, очень любила отпускать мальчиков с ОПТ домой. ОПТ это общественно-полезный труд. Заключался он в уборке территории школы и близлежащих улиц. Осенью нам вручали грабли и мы собирали ими сухие листья. Зимой нам вручали снегоуборочные лопаты, сделанные из черенка и сиденья школьного стула. Этими тяжелыми и неудобными лопатами мы чистили снег. А что же мальчики? Их отпускали домой. Почти всегда. Не знаю для чего это делалось. Классная руководительница говорила:

— Девочки — чистить снег, а мальчики по домам!

Мы закипали от гнева, унижения и бессилия. Мальчики злорадно ухмылялись и шли не по домам, а следом за нами на уборку снега, чтобы обкидать нас снежками, поглумиться и поржать. Не все, конечно. А самые наглые. Вот те, кто особенно глумился над нашим общественно-полезным трудом, в 90-е спились и умерли первыми.

Наша классная руководительница могла бы запатентовать методику по внедрению гендерной ненависти и воспитания слабаков, хватающихся за бутылку при первой сложности. Ей можно поставить памятник имени Даллеса за вклад в снижение численности населения России. А ведь она считала себя убежденной коммунисткой. Коммунистка, которой вручил бы орден сам Гитлер. Или Геббельс. Или Гиммлер. За воспитание гендерной ненависти между потенциальными женихами и невестами. За воспитание слабохарактерных пацанов, ломающихся при первой сложности. С точки зрения ненавистников России Ада Аркадьевна — молодец!

Справедливости ради, надо сказать, что к 9-му классу девочки и мальчики осознали, что наша классная руководительница занимается стравливанием девочек и мальчиков между собой. В отместку за все ее выходки мы дали ей кличку Кадушка. Производное от ее имени Адушка. На кадушку наша классная была очень похожа телосложением. Крепко сбитая, округлая, без талии и ужасно тоталитарная.

Ох и туго ей пришлось 2 года перед пенсией… Чего мы только не вытворяли. Уроки срывали. Веник в класс посреди уроков бросали, классный журнал прятали, насмехались, дерзили и хулиганили… Вспомнить страшно. Ибо не фик было издеваться над нами, когда мы были беззащитны и ранимы. Подростки это страшная, неуправляемая, разрушительная сила. Особенно когда одержимы местью за справедливость.

Хотя, заслуженный педагог могла бы об этой психологической особенности знать вместо того, чтобы мстить девочкам за их юность и красоту. Заслужила Кадушка. Ох, заслужила…

Так что же Патрик? Патрику и мне я забронировала гостиницу в Москве с завтраком. Завтрак был королевский. Три дня гостиницы стоили мою месячную зарплату, которую я, не задумываясь, обменяла в обменнике на доллары и заплатила за гостиницу. Я же собиралась лишаться девственности. И собиралась сделать это не с каким-то там, а с самим англичанином! Скупиться на условия для этого процесса я не собиралась. Тем более, что Патрик обещал мне деньги вернуть. Для него это были сущие копейки.

Перед встречей с Патриком я очень нервничала. Так, что у меня сводило внутренности. Еще дома я нашила себе соблазнительного кружевного белья. Три комплекта. И шелковый халат. Не в футболке же китайской мне девственности лишаться!

Патрик появился внезапно на входе в зал ожидания с широченной улыбкой на устах, так как он узнал меня. Я тоже сразу узнала его и у меня пропал дар речи. Кроме hello, я ничего не смогла из себя выдавить. Я была в шоке. Даже в нокауте.

Патрик был еще некрасивее, чем на фотографии. Я улыбалась ему через силу и понимала, что не смогу ни лечь с ним в постель, ни даже поцеловать его. И еще он очень отталкивающе пах. Это не был запах немытой кожи или не стиранного белья. Патрик был чистоплотным мужчиной. Его мужской запах был настолько отталкивающим, что меня чуть не тошнило. Я загрустила, но старалась не подавать виду. Хотя я сразу вспомнила слова подружки Виты:

— А что ты будешь делать, если он тебе не понравится?

Ей-то легко говорить. Ее азербайджанец был на ней официально женат и был очень привлекателен как мужчина. Да и девушка была сексапильной блондинкой. Им было легко говорить, будучи замужними и любимыми. А что было делать мне, которая не могла найти мужчину? И если бы я была на внешность хуже этой блондинки…

Вот в чем заключался попадос. Красивая девушка не может найти себе достойную пару среди металлургов. Не среди всех металлургов, конечно. А среди тех, с кем я работала на коксохиме. На вредное производство красавчик не пойдет. Для него будут открыты двери в других местах, которые для меня были плотно закрыты. А на мимолетную связь абы с кем я была не согласна.

И глядя на Патрика, я судорожно соображала как мне отмазаться от секса с ним! Ну как же, как с ним мне не переспать? Я же не выдержу! Я же блевану! О, Господи, что делать??

Патрик был ярым вегетарианцем. Когда его вегетарианство меня не касалось, я считала, что каждый из нас будет есть ту пищу, к которой привык и не будет вмешиваться в пищевые пристрастия другого. Какой же наивной я была тогда…