Бесплатный фрагмент - Игрушка для князя

Игрушка для князя
Глава 1. Игнат взялся за старое

— Игнат! Ты что издеваешься?! Ты опять решил трахать все, что шевелится? — кричу я Игнату, который, судя по представшей мне картине, издевается и решил опять трахать все, что шевелится. Я пришла на работу к мужу, поднялась на последний этаж его личного двухсотэтажного небоскреба в Москве и увидела, как он «обрабатывает» свою новую секретаршу Глафиру.

Ну что ж такое! После полного банкротства, Игнат смог восстановить свою бизнес-империю. Он стал еще богаче, чем раньше. И в нем снова проснулись инстинкты босса, шейха и спермотоксикозного брутала.

— Заткнись, дура! Я целых два месяца был бедным. Я так снимаю стресс, — рычит на меня Игнат, продолжая «покрывать» свою новую «подстилку». Сама Глафира приоткрыла один глаз, удостоила меня уничижительным взглядом и вновь его прикрыла, как бы показывая, что мои проблемы ее не интересуют. Прямо сейчас у нее дела поважнее. Какая нахалка!

— Игнат, как тебе не стыдно?! — кричу я. — Вспомни! Я не бросила тебя в нищете! И это твоя благодарность за то, что я два месяца варила борщи и ходила в рваном халате?!

— В том-то и дело, — недовольно бурчит Игнат. — Теперь ты напоминаешь мне бедность и убожество! Так неприятно! Как вспомню тебя в бигудях и драном халате возле кастрюли с супом! Фюу! Короче, я больше тебя не хочу и намерен с тобой развестись…

— Ах, вот ты какое гамно! Я же из-за тебя оказалась в нищете!

— Как оказалось, ты попала в свою естественную среду…

— Ах вот как! Да я и сама больше не хочу с тобой жить! Отдавай мне стандартные отступные в два миллиарда баксов, и разойдемся как достойные и эти, как их… тилигентные люди.

— Я решил скорректировать свою финансовую политику по отношению к бывшим женам, — деловито отвечает Игнат, не отвлекаясь от основного дела.

— Согласна, — гордо отвечаю я. — С учетом инфляции и нестабильной экономики, думаю, что три или четыре миллиарда будут разумной суммой.

— Миллион баксов! И катись отсюда!

— Что?! Ты предлагаешь мне — Анжелике Дрючковской, умнице и красавице? мисс Магадан, королеве мокрых маек Сан-Ремо и Керчи — несчастный миллион? Я что тебе, уборщица в Газпроме? Прекрати чпокаться, когда разговариваешь с законной женой! — Тут я решила немного сбавить обороты. — Давай хотя бы полтора миллиона?

— Нет!

— Миллион триста тридцать?

— Нет!

— Миллион двести двадцать два?

— Девятьсот девяносто! — ревет рассерженный Игнат.

— Ах так! — рычу в ответ я. — Я тебя засужу!

— Ха-ха! Я куплю любой суд! Восемьсот восемьдесят!

— Ну ничего! Я пожалуюсь папе — главному прокурору! Опять вернешься в нищету! А я тебя брошу! — я разворачиваюсь и стремительной походкой выхожу из кабинета, напоследок изо всех сил хлопнув дверью.

Злая и решительная я возвращаюсь к лифту, поднимаюсь на крышу, где меня встречают телохранители. Один открывает дверь вертолета, второй помогает сесть. Возвращаемся домой — в трехуровневое поместье на Рублевке. Я закрываюсь в спальне, падаю на кровать и звоню отцу со смартфона. Его лицо высвечивается на экране.

— Папочка! Мне срочно нужна твоя помощь! — хныкаю я, размазывая сопли и слезы по своему прекрасному личику. — Этот Игнат опять взялся за старое. Он снова мне изменяет. А теперь еще и разводиться собрался! Сказал, что даст мне отступные — жалкие восемьсот восемьдесят тысяч! Ты должен его наказать как в прошлый раз! Сделай его еще раз нищим, чтобы он приполз ко мне на коленях!

— Доченька, не стоит опять связываться с Игнатом. Отпусти его. Разводись и забудь.

— Папа, что ты такое говоришь! Разве не ты говорил, что не позволишь так обращаться с дочерью! Мы же дворяне и уважаемые люди!

— А сейчас говорю успокоиться и уходить от него.

— Папа! — меня озаряет страшная мысль. — Игнат тебя купил!

— Дочь! Что значит купил?! Думай, что говоришь! — сердится папа, а потом смягчается. — Ну, дал миллиард долларов. Но нашему, по-аристократски. Ты же помнишь, у нас с ним дворянские корни.

— Папочка, — я захожусь в рыданиях и соплях. — А как же благородная кровь? Неужели наши предки — короли, князья, маркизы и графины так поступали? Ты предаешь меня за жалкий миллиард?

— Ничего он не жалкий! Не забывай, что ты говоришь о миллиарде евро, а не о миллиарде… не будем об этом. И вообще, дочерей у меня три, а миллиард всего один. Он рядом, а вы вечно где-то шлындаете. Ну, серьезно, дочь! Уходи от Игната. Найдешь себе нового богатого покрывателя, то есть покровителя.

— Папа…

— И мы с мамой вам с сестрами неплохое наследство оставим, если конечно не промотаем этот миллиард на Лазурном берегу или в Куршавеле. Хе-хе! — папа рассмеялся, но увидев мой пронизывающий взгляд, снова стал серьезным. — Ты не переживай, мы все не потратим. Вам обязательно что-нибудь достанется.

— До свидания, папочка. Надеюсь, что ты будешь сегодня хорошо спать, зная, что предал свою дочь — потомку королевских кровей, умницу, красавицу, мисс Магадана и победительницу турнира по женским боям в грязи в городе Грязи.

— Ну, дорогая! Я же хочу сделать как лучше! — оправдывается папа.

— Маме передавай привет, — я завершаю звонок. Да, вот это коварство! Хотя, ничего удивительного. Игнат умеет добиваться своего. Мой папа очень добрый и благородный, но мой муженек нашел к нему подход. Что ж, нужно что-то придумать. Необходимо нанести ассиметричный удар, как в айкидо. Враг заламывает твою руку, но ты изворачиваешься и кусаешь его за яйца.

Я зажмурила глаза и стала просить Вселенную о помощи, как советовали на марафонах желаний. Высшие силы должны мне помочь, ведь я уникальная и высокоайкьюшная! Это я прочитала все книги Толстого Льва, Майки Твена, Верного Жюльена, Земфиры Цветаевой и группы Агата Кристи.

В какой-то момент, мне показалось, что меня стали мягко окутывать потоки энергии. Я почувствовала какой-то душевный подъем и легкость во всем теле.

Что ж, сейчас я расскажу вам одну интересную вещь. Как вы знаете, все высокоинтеллектуальные люди прочитали в своей жизни хотя бы одну книгу про западенцев… ой, не то… про попаданцев. В них герои чаще всего отправляются в другой мир из-за ярких вспышек, кромешной темноты, во сне, после смерти или через какой-нибудь бункер. Так вот, ответственно могу сказать, что все это фигня. У меня даже появилась мысль, что авторы книг про попаданцев сами никогда не видели процесса перемещения между мирами, а просто бессовестно выдумывают, вводя в заблуждение читателей. И вот сейчас я, сама Анжелика Дрючковская, расскажу вам, как это на самом деле происходит.

Мне надоело сидеть с закрытыми глазами и я приподнимаю веки. Моему взору предстает следующая картина — прямо в центре комнаты в голубоватом ареоле парит коричневая дверь с надписью «Попаданкомат — департамент по делам попаданцев».

Ничего себе. Выглядит словно портал в другое измерение. Высшие силы явно меня услышали и послали эту дверь. Значит надо в нее войти. Нет времени на колебания. Я решительно встаю с кровати и подхожу к дверям. Вежливо стучу.

— Войдите! — слышу властный голос.

Отлично. Меня ждут. Толкаю дверь и осторожно вхожу.

Глава 2. В попаданкомате

Я оказываюсь в светлом и просторном лобби, заполненном разношерстным народом из разных эпох. На креслах скромно сидят древнеегипетские воины и европейские рыцари, огромный кот беседует с парочкой эльфов, чуть поодаль в баре пьют пиво гренадеры из армии Наполеона, самураи и китайские лучники. В уголке пристроились гномы, считающие золотые монеты, а вокруг небольшого столика расселись вполне современные люди. Под потолком висит надпись: «МФЦ — Междумирный Фаталистический Центр». Ко мне подлетает маленькая фея.

— Добро пожаловать, Анжелика Дрючковская. Ваш номер в электронной очереди — двести пять. Ждите, вас позовут. И еще. Куда бы вас не отправила судьба, отбиться от врагов вам всегда поможет финка НКВД, созданная по старинным технологиям гномов-рудокопов и кизлярских мастеров. Заинтересовались? Обращайтесь в наши магазины.

— Спасибо, я подумаю, — отвечаю я.

Фея улетает. Я нахожу свободное кресло и присаживаюсь. Судя по звучащим со всех сторон разговорам, в помещении собрались исключительно попаданцы — профессиональные и не очень. Скучаю. Начинаю прислушиваться к разговорам. Удивительно, но я понимаю, что говорят все эти люди.

— Мне было девяносто лет. Дряхлый совсем. И однажды меня закинуло в тело двадцатилетнего парня! Вот прям сюда, — улыбчивый парень хлопает себя ладошкой в грудь. — Очнулся на космическом корабле с утренним стояком! Я уж и забыл, что это такое. Ну я подскочил и давай зеркало искать. А там же невесомость и коридоры узкие. А у меня все торчит! Тридцать лет ничего такого не было! Ну я своим писюном все углы пересчитал. Если бы знали, какая же это была приятная боль… Словами не передать… Короче, я договорился, дал кому надо на лапу, и мне это тело оставляют насовсем.

— А мне этот высокомерный эльф и говорит: «Я в вашем мире всего полчаса, а уже видел мужика, прилипшего языком к качели. Как после такого вы можете называться высокоразвитой расой?», — смеется веселый сорокалетний мужчина. — А я ему отвечаю: «Конечно наша цивилизация высокоразвитая! У нас по крайней мере в каждом дворе железные качели! Даже облизывать можно! А вы до сих пор по деревьям с луками лазаете, как мартышки». Ха-ха-ха! Конечно, он обиделся. Ну, а что я ему скажу? Это же мой тесть к качелям прилип. Выпил с друзьями, с кем не бывает. А у этих эльфов такой характер, хуже, чем у моей тещи…

— Но это же несправедливо! — возмущается молодой мужчина в форме стрельца. — Я стал попаданцем пятнадцатилетним юнцом. С тех пор я сорок пять лет провел в военных походах и битвах! С монголами, половцами и печенегами сражался! Шведов и поляков бил! Сибирь присоединял! Пять лет в теле Ивана Грозного провел. Всю Европу к России-матушке присоединил! Вот вернулся в свое тело. Иду в пенсионный фонд. А там сидят эти нахальные морды. Я говорю: «Оформляйте мне пенсию по стажу». А они отвечают, мол, предоставьте справку с места работы. Где ж я им такую справку возьму! А вот сами посудите, у меня должна быть пенсия главы государства плюс надбавки за военную службу и участие в сражениях! Опять же акции Газпрома и Роснефти пусть дают! Хотя бы миноритарный пакет! Конечно! Если бы я Сибирь не присоединил, откуда бы они нефть и газ качали?

Да, думаю, столько людей работают попаданцами, а до сих пор в Думе не проработали их правовой статус. Непорядок. Надеюсь у меня все будет иначе.

Слышу громкий металлический голос.

— Анжелика Дрючковская. Номер двести пять. Пройдите в десятый кабинет.

Я встаю и осматриваюсь. На полу загораются зеленые стрелки, которые помогают мне найти нужную дверь. Вхожу внутрь и оказываюсь в небольшом и тускло освещенном помещении. Передо мной за письменным столом со старым пузатым монитором сидит здоровенная белка в тельняшке. В одной лапке у нее дымящаяся сигарета, а второй она что-то кликает мышкой.

— Добрый день! Присаживайтесь! — прокуренным голосом распоряжается белка.

— Здрасти, — я располагаюсь на низком и неудобном стуле. Вопросительно смотрю на белку.

— Так… Значит Анжелика Дрючковская, — белка затянулась сигаретой. — От вас поступил сигнал Высшим силам. Вашу заявочку направили к нам. Смотрите, напрямую мы вам помочь не сможем. Но есть вариант. Вы отправляетесь в параллельный мир, там всех спасаете, делаете мир лучше и вообще исполняете предназначение судьбы. После этих мероприятий возвращаетесь обратно, и взамен Высшие силы помогают вам решить ваши проблемы.

— Ничего не понимаю, — честно признаюсь я. — А что в другом мире надо делать?

— Да мы сами ни хрена не понимаем. Нам просто спускают сверху указания. Вы попросили об услуге, начальство одобрило, а мы ее вам предоставляем. Попадете в другой мир, а там вас судьба сама выведет. Не переживайте. У нас почти девяносто процентов попаданцев возвращаются живыми. Давайте быстренько анкету заполним. Есть хронические заболевания, препятствующие путешествиям между мирами?

— Нет…

— Хорошо, — белка начала что-то печатать на клавиатуре. — Есть родственники в других мирах?

— Кажется, нет.

— Понятно. Есть недвижимость, счета или другие активы в других мирах?

— Нет. Я вообще в первый раз выезжаю. Вы же знаете.

— Знаю, знаю, но такой порядок. К гражданам РФ сейчас пристальное внимание, — устало говорит белка и отхлебывает из невесть откуда взявшейся бутылки коньяка. — Обязана спросить. Какова цель поездки?

— Хотела бы решить семейные проблемы. Я же говорила.

— Знаю, знаю. Запишем, что выезжаете по личным делам. Умеете управлять драконами?

— Меня папа в детстве учил ездить на своем служебном уазике. Не думаю, что драконом управлять сложнее.

— Ну да, ну да… Запишем, что умеете, — белка достает какой-то лист бумаги. — Еще одна формальность. Администрация не несет ответственности за болезни, травмы и увечья, понесенные вами в других мирах. Подпишите согласие с условиями.

Я немного опешила, но бумагу подписала.

— Итак, все формальности улажены. Можете отправляться в другой мир, — белка заканчивает печатать и смотрит на меня.

— Круто! Я попаду в тело какой-нибудь королевы? — восторгаюсь я.

— Что вы?! У нас такая очередь из попаданцев на переселение в аристократов и правителей! — белка отрицательно машет головой. — У нас на императриц и королев запись на год вперед. Чтобы переселиться в какую-нибудь захудалую баронессу, надо месяца три ждать. Сталин, Рузвельт и Гитлер вообще постоянно заняты. Они сами в своих телах раз в месяц бывают. Сейчас еще на императоров мода пошла, особенно на русских и китайских. Там тоже полный загруз на три года вперед.

— А кем же я буду в другом мире? — удивляюсь я.

— У вас же срочное дело? Поэтому мы не будем заморачиваться с переселением душ, а отправим вас в другой мир как есть. Может быть, это даже лучше будет.

— Хм. Я останусь Анжеликой Дрючковской. Пожалуй, так действительно будет лучше. А то попадешь в тело какой-нибудь некрасивой аристократки, которую муж не любит. А со своей внешностью, я и сама быстро стану королевой. Я же умница, красавица и победительница конкурса «Лучшие попы Таганрога». Так, я готова. Где тут у вас терминал или гейт? Куда багаж сдавать? Надеюсь я полечу в другой мир на бизнес-джете?

— Милочка, видишь слева от тебя зеркало. Это портал. Просто войди в него.

Я не очень помню, где у меня лево, поэтому осматриваюсь по сторонам. Вижу зеркало. Решительно иду к нему и делаю шаг сквозь блестящую поверхность. Чувствую, как моя нога утопает в чем-то теплом. Наверное это бархатистый песок на пляже. Какие волнительные впечатления!

Глава 3. О чудный магический мир

Это был навоз! Выйдя из портала, я угодила ногами в какие-то коровьи лепешки, которые лежали прямо посреди луга! Да, какой же здесь негостеприимный мир. Буду надеяться, что такие экофрендли процедуры хотя бы улучшают состояние кожи. Осматриваюсь. А мир в целом очень даже неплохой. Светит теплое солнышко, вокруг зеленые полянки, вдалеке темнеет лес, а за ним видны красивые горы со снежными шапками.

Замечаю небольшую речушку, протекающую неподалеку. Омываю свои прекрасные ножки в ее прохладной воде. Отлично. Теперь надо куда-то идти, а там пусть судьба подскажет.

Вижу какую-то тропинку. Значит надо по ней идти. Надеюсь, она не приведет меня в очередную кучу навоза. Ладно, не буду думать о неприятностях. Психологи же говорят, что размышляя о плохом, можно привлечь проблемы. Чего же мне пожелать? Ой, ну чего тут думать! О чем может мечтать красивая и молодая девушка в погожий летний день? Конечно же о любви, амурах и разных интимных делишках, хи-хи.

— Эй, дэвушка! — слышу я грубый и нахальный голос откуда-то сзади. — Ты туда не ходи. Ты сюда ходи. Здесь бальшую лубовь найдешь! Чмоки-чпоки!

Какой интересный мир. Как же быстро материализуются мысли. Я оборачиваюсь назад и вижу приближающихся ко мне бандитов. Где-то семь человек. Одеты во всякое рванье, вооружены палками и выглядят, мягко говоря, мразотно. Да, не так я себе представляла амуры в этом мире.

Между тем разбойники подходят, ухмыляются паскудными рожами и беззастенчиво пялятся на мою грудь. Эх, чё ж делать-то, любите меня семеро… Ну, не в буквальном смысле… Хотя, был у меня один случай в эскорте… Потом расскажу, а пока надо решать проблемы.

— Эй, граждане головорезы, кровопийцы и душегубы. Я не против любви и романтики. Только вот сами подумайте, разве такая красота должна быть общественной собственностью, — я раздвигаю разрез на платье и показываю им своих малышек идеальной формы и размера. — У такой женщины, как я, должен быть один мужчина — самый сильный, смелый и, по возможности, красивый. Кто тут у вас предводитель?

— Вообще-то я, — отзывается страшномордый верзила с густой черной бородой и огромными лапищами.

— Тогда возьми меня, я буду твоя. Ты один меня заслуживаешь. Если только кто-то не захочет оспорить твою руководящую должность.

— Эй, Мудослав, это общее дело, — недовольно бурчит один из бандитов. — Мы с первого класса вместе. За все, что мы делаем, отвечаем тоже вместе. Мы же бригада. Телка должна быть общая.

— Пошел на хрен, Долбомир! Не отдам! Мохнатка моя! — рявкает главарь.

— Значит не уважаешь законы честных воров? Братанов на бабу променял. Щас мы тебе покажем. Парни, надо раскороновать нашего криминального авторитета.

Долбомир и еще трое бандитов бросаются на главаря. Но тот явно не зря заслужил свою руководящую должность. Одного он срубает ударом палки, второго валит здоровым кулаком. Но оставшиеся роняют его на землю. Они борются, катаются по траве и рычат. Один из двоих оставшихся в стороне разбойников решает воспользоваться случаем и бросается на меня, но его хватает за одежду другой. Они падают и тоже начинают друг друга валтузить мордами об полянку.

Обожаю мужиков! Такие предсказуемые. Что бандиты с грабителями, что бизнесмены с депутатами… Да…

Слышу легкое шуршание за спиной. Оборачиваюсь. Прямо передо мной материализуется приятная девушка.

— Сестрица, прячься под мой невидимый плащ, — тихонько говорит она. — Лучше отсюда сбежать.

— Ты вовремя, дорогуша, — улыбаюсь я. Девушка накрывает меня невесомой тканью. Мы осторожно покидаем место инцидента. Бандиты все еще заняты своим увлекательным делом. Надеюсь, они потом помирятся.

***

Идем с моей новой знакомой по тропинке.

— Спасибо, девушка, что меня спасла, — говорю, — как тебя кстати зовут?

— Я Марья-кудесница. А ты, сестрица, кто?

— Я Анжелика-эскортница. То есть, это раньше так было. Вообще, я — Анжелика Дрючковская. Умница, красавица, аристократка и победительница литературно-практического конкурса на лучшее знание Камасутры. Прибыла к вам из параллельного мира, чтобы вас тут всех спасти и решить свои личные проблемы. Кстати, где мы?

— Это княжество Балалайкино с одноименной столицей.

— Отлично! А кто тут главный?

— Правит нами князь Баблослав. Очень серьезный мужчина.

— Годится. А ты кто по жизни?

— Я странствующая волшебница. Умею всякие чудеса мутить. Вот смотри! — Девушка подбирает с земли кусок какой-то вонючей жижи и кладет его в ладошку. Шепчет: «Ахалай-махалай».

В эту же секунду непонятная субстанция превращается в красивое наливное яблочко.

— Смотри, какое чудо я сотворила! — смеется девушка.

— Хм… Подумаешь. Сейчас в моем мире такое может сделать любой химический комбинат. Никакое это не чудо. Вот сотку лямов перегнать через китайский банк в офшор на Кайманах, чтобы амеры не пропалили, вот это, я тебе скажу, реальное чудо.

— Ах вот как! — вспыхивает девушка. — А как тебе такое?

Неожиданно мир вокруг меня и Марья начинают быстро расти и становятся просто огромными. Я хочу сказать пару слов об очках дополненной реальности и ландшафтном дизайне, но почему-то мой рот меня не слушается.

— Ква! Ква! — выдавливаю я из себя.

— И это не чудо? — довольно посмеивается Марья-кудесница. — Ладно, сейчас верну тебя обратно.

Все резко возвращается на свои места.

— Марья, итить твою мать, язва ты эдакая. Предупреждай, когда такие спецэффекты устраиваешь. Ты в курсе, как у лягушки таз устроен и как ноги выгибаются? Если бы не моя эскортная растяжка, которой, поверь мне, позавидовала бы сама Волочкова, я бы себе что-нибудь вывихнула или сломала.

— Так что, не чудо? — ехидно допытывается въедливая девушка.

— Такое чудо в Москве в любой клинике пластической хирургии делают. Знаешь, сколько сейчас бывших жаб из Урюпинска и Тамбова себе титьки и жопки нарастили, а потом папиков отхватили. Тыщи! Хотя погоди… Ты же это мгновенно делаешь — без врача, медсестер, препаратов. У тебя же себестоимость операции вообще нулевая. Так, надо нам стартап замутить!

— А это чего такое? — спрашивает Марья.

— Слушай меня сюда, красавица. Вот у вас же наверняка много не очень привлекательных женщин — кривоногих, толстоносых, тощезадых и худосисих? Правильно?

— Имеются в избытке.