Жизненный путь, словно древняя карта, испещрённая тропами, перекрёстками и потайными тропинками. Он извилист, непредсказуем, полон неожиданных поворотов. Никогда не знаешь, где окажешься в следующий миг — на вершине горы, в тени густого леса или у тихого озера, отражающего звёзды.

Ещё неделю назад я и представить не могла, что возьмусь за написание этой книги.

Но что-то внутри меня заговорило. Тихо, настойчиво, неотвратимо. Это был не выбор, а зов. Словно чтя-то невидимая рука мягко подтолкнула меня к ноутбуку, словно сама судьба решила: «Пора».

И я поддалась этому импульсу. Без раздумий, без сомнений. Как путник, идущий на мерцание далёкого огня в ночной степи.

Это как будто итог последних семи месяцев моей жизни, в котором интегрировался весь опыт и обрел смысл — законченную историю и начало новой.

Признаюсь честно: я никогда не считала себя писательницей. Да и сейчас не уверена, что обладаю этим даром. Но слова сами рождаются внутри, просятся наружу, и выстраиваются в строки, будто давно ждали своего часа. Когда я их записываю, на душе становится легче, словно освобождаюсь от груза, который носила годами.

И главное — я чувствую: всё, что я излагаю, нужно не только мне.

Мои мысли, переживания, ошибки и открытия обрели смысл. Мой путь, казавшийся хаотичным набором событий, вдруг выстроился в чёткую систему. Он сложился в историю — мою историю. И она очень красива для меня.

О чём эта книга?

Она о разочарованиях, о крахе надежд, которые казались незыблемыми. О пути через боль и страдания, через тёмные долины, где не видно звёзд. И о возрождении. О том, как свинец превращается в золото. Об алхимии жизни. И о том, как именно эти испытания привели меня к пониманию себя. О рассвете после самой тёмной ночи.

Вы не найдёте на страницах этой книги истории о какой-то сверхъестественной жизни, долгих скитаниях в пустынях, пребывания в пещерах монахов, чтобы понять смысл бытия. Нет. Это обычная жизнь городской женщины. Искателя, путешественника по своей жизни.

Ну да, меня отличает любознательность, поиск тайного, мистического, законов мироздания. Я жила этим всю свою жизнь, искала ответы на свои вопросы. И сейчас восприняла свою жизнь, как «игру в прятки». И что же я нашла? Ответ на страницах этой книги.

«Что наша жизнь — Игра!».

«Лена, ты слишком серьёзно ко всему относишься. Ведь жизнь — игра! Просто поиграй. Отнесись к ней, как к игре!»

Эти слова прозвучали однажды из уст самого близкого человека.

Тогда я лишь усмехнулась.

В моей реальности не было места играм — только строгие правила, чёткие цели и бесконечная ответственность. Я не могла позволить себе лёгкости. В жизни для меня было всё сложно. Были долг, бесконечные надо, доказательства. И незаметно для себя я оказалась в «тёмной ночи души» — месте, где тишина давит, а каждый шаг дается с трудом.

Но именно там, в этой тьме, я, наконец, вспомнила те самые слова. Не как легкомысленное наставление, а как ключ.

Что происходило после этого инсайта, для меня воспринимается, как «игра в прятки», о чём я и расскажу в этой книге. Конечно, в тот момент я этого не понимала. Но доиграв эту игру, я увидела её суть, и она получила название и обрела смысл.

Мы постоянно играем в игры. Посмотрите на свою жизнь и попробуйте дать название вашей игре. Тому периоду, который сейчас проживание.

Для меня эта книга — рождение.

Она жила во мне долго, может быть всю жизнь: зрела, набирала силу, шептала по ночам. Теперь я даю ей свет, бережно, трепетно, как мать, впервые показывающая миру своего ребенка.

Кто-то, возможно, отложит её в сторону после первых страниц. Скажет с усмешкой: «Опять эти вечные поиски себя? Пойди туда, не знаю куда. Найди то, не знаю что…».

Кто-то просто заглянет из любопытства — вдруг найдётся что-то новенькое?

Но я знаю: найдутся и те, кто почувствует сердцем — это не просто слова.

Это реальная история о пути к себе. О том, что жизненный путь — это не ровная дорога с указателями, а тропа, где радость идёт рука об руку с болью. И отрицать эту боль — значит отрицать саму жизнь. А если повнимательнее присмотреться, то можно научиться находить эти указатели на дороге. И тогда будет проще идти по своей дороге. Найти её и идти.

А может, среди читателей найдутся и смельчаки — те, кто не просто прочтёт, а пройдёт этот путь вместе со мной. Страница за страницей. Шаг за шагом. Вы — настоящие герои, потому что не испугались шагнуть в бездну и превратиться из гусеницы в бабочку. Пройти путь глубинной внутренней трансформации.

Спасибо, что вы здесь.

Я очень благодарна своему сыну Никите, который все эти семь месяцев был рядом, ни разу, ни в чём, не упрекнув меня, видя мои терзания, моё отчаяние, и поддерживая меня. Я искренне люблю тебя!

Я благодарна и признательна своему отцу и сестре Татьяне. Благодаря вашему принятию, без лишних вопросов, вы просто присутствовали в моей жизни, тем самым исцеляя. За эти семь месяцев я с вами провела больше времени, чем за последние 20 лет жизни. Но даже вы не могли себе представить, что со мной происходило. Читая, эту книгу, вы возможно ещё больше поймёте меня, и наша связь с вами станет глубже.

Я благодарна своей племяннице Алине и её сыночку-ангелочку, которому сейчас 2,5 года. Глядя на него, играя с ним, я оживала.

Дорогая моя семья, я вас очень люблю!

Я благодарная своему мастеру-колористу, мастеру маникюра и педикюра Светлане Лопатиной, с которой мы проводили за искренними разговорами время, отведённое «на мою красоту», ища ответы на загадки жизни. Ты самый мой близкий человечек на этом пути. И эти беседы очень согревали меня, давая надежду на лучшее. Это как в той поговорке, что мастер маникюра должен быть и личным психотерапевтам. Так вот, у Светы это очень хорошо получалось. Но психотерапия работала и в другую сторону. Между нами будто создавалось поле с ответами. Это не объяснить словами, можно только почувствовать.

Благодарна моему любимому звукотерапевту, Светлане Медведевой. Эти волшебные звуки тибетских чаш и гонга просто перенастроили мою систему. Каждый звук излечивал и заживлял мои внутренние раны.

Я благодарна всем своим учителям астрологии, матрицы судьбы, таро. Ведь эти знания стали маяком для меня, и благодаря этим ориентирам я шла дальше.

Я благодарна каждому, кто был рядом со мной! И каждому, кто был в моей жизни и есть в ней сейчас. Ведь без вас, мои дорогие, это была бы совсем другая история.

И конечно, я признательна и благодарна тем невидимым проводникам, благодаря которым рождаются все строки.

Эту книгу я пишу от лица женщины, но полагаю, что и мужчины для себя почерпнут немало интересного. Ведь глубинные процессы у всех одинаково проходят.

Приятного чтения!

С теплом и благодарностью Елена.

Глава 1. Знакомство с собой

Семь месяцев назад всё изменилось. Я проснулась от боли, которая шла изнутри. От боли осознания, что произошло. Разрушилось всё. Всё, что считалось правильным для меня. Всё, к чему я стремилась долгие годы. И всё, что имела. Ведь мне это так нравилось. Разрушилась моя счастливая и успешная жизнь, которую я создавала долгие годы.

Я проснулась в съёмной квартире сына. Ушла от своего Героя. Так я буду называть мужчину, с которым шла вместе некий период своей жизни. Ушла с работы. Деньги, от продажи своей квартиры вложили в бизнес моего Героя, тогда ещё наш общий. И вот момент — отношений нет, работы нет, денег нет, квартиры нет. Раньше я думала, что такое только в кино возможно. И уж я-то точно не окажусь в такой ситуации. Кто-то, кто-то, но не я.

Я всегда полностью контролировала свою жизнь, знала чего хочу, шла к своим целям. И в один момент у меня было всё: любимый мужчина, совместный бизнес с ним, деньги, семья. Даже маленькая дочка, не моя, моего Героя, от его прежних отношений. Но я так сильно к ней привязалась за время нашей совместной жизни. И она ко мне тоже. Что так и повелось: я — мама, она — моя дочка. Моя любимая девочка. А сейчас её тоже нет.

«Ты так легко рушишь то, что создавала, — сказал он, мой Герой, когда всё закончилось. Ты же к этому стремилась, строила. Ты даже не можешь осуществить до конца все свои желания. Удержать то, что имеешь.».

Эти слова так резали слух тогда.

Я помолчала. Потом тихо ответила: «Да. Все так».

Я разрушала. Разрушала то, что мне уже не служило. В голове пронеслось: «Что-то пошло не так…». Разве можно было жить в той реальности, где унижали, предавали, обесценивали, издевались. Я понимала — здесь ничего не изменить. Значит все правильно.

Где-то произошел сбой, ошибка в системе. Запущен вирус на уничтожение. И в этом мне нужно было разобраться.

Я все это прокручивала в голове, и леденела от того ужаса, который меня охватывал. Ничего, ничего от прежней жизни. Полный крах. Я неудачница.

Стыд просто накрывал меня с головы до ног. Как можно вообще рассказать кому-то об этом. Я утонула, я на дне. Просыпаться не хочется.

Я остро проживаю это чувство — тяжёлый, давящий ком стыда за свою «неуспешную жизнь». Он растёт внутри, заполняет всё пространство, не даёт дышать.

Стыдно. Перед кем? Перед мамой, перед отцом — перед родителями. Перед всеми, кто меня знал. Они как будто выстроились в ряд, показывали на меня пальцем и смеялись. Дико, жутко. Смех становился всё страшнее и страшнее. Стыд полностью завладел мной так, что не возможно было пошевелиться.

И где-то глубоко внутри тихий шёпот, еле слышный, шёпот понимания: все эти успехи нужны не тебе, им всем. Ты ради них стараешься.

Я так хотела, чтобы мир, все они, обратили на меня внимание!

Чтобы заметили. Чтобы посмотрели по-настоящему, не сквозь меня, а прямо в глаза. Признали моё существование. И для этого мне просто была необходима эта «успешная жизнь», которая сейчас превратилась в руины.

Я строила свою успешную жизнь для них всех. Чтобы быть не хуже других, а даже лучше. Порой, не замечая ничего вокруг: ни людей, ни событий, ни настоящих своих желаний. Предавала себя, гнала вперёд, словно загнанная лошадь, лишь бы всё, что как мне казалось, нужно для «успешной жизни», у меня было.

А сейчас, когда всё рухнуло, это как будто новый крик: «Посмотрите на меня! Я здесь! Я есть! Без успеха, но я всё еще есть!»

Две стороны одной медали: успех — для кого-то, полное обнуление — тоже для кого-то. Лишь бы заметили. Лишь бы увидели, что я просто существую.

Стыдно признаться всем им, что мне тяжело соответствовать их ожиданиям.

Или… может, я их сама себе придумала, эти ожидания от себя?

Нарисовала в воображении чему должна соответствовать, чтобы хоть как-то вызвать у других чувства и эмоции — хоть какие-то знаки, что они меня видят.

Все эти мысли кружились у меня в голове, не давая дышать. Мне казалось, я умираю. Да, если честно, жить и не очень хотелось.

Девочка-отличница оказалась на руинах собственной жизни!

«А что же делать?» — этот вопрос звучит как у классика Чернышевского.

Ещё, конечно, крутился и второй, не менее знаменитый вопрос «Кто виноват?».

Я вообще не понимала, кто я. Вспомнился случай моего участия в игре «Личный бренд». Всё начиналось просто: нужно было рассказать, кто ты. Ответить на этот вопрос, заходя в игру.

Юля, ведущая, мягко посмотрела на меня и попросила: «Расскажи, кто ты?»

И тут… тишина внутри. Ступор. Слова застряли в горле.

«Кто я?» — пронеслось в голове.

Мама. Женщина. Финансовый директор. Астролог.

Я робко перечисляла эти роли, словно перебирала чужие маски. И с каждым словом всё отчётливее понимала: это не я. Не та, настоящая. Не суть.

Просто ярлыки, приклеенные жизнью, обществом, обстоятельствами.

Тогда-то и родился вопрос, который стал для меня ключом:

«А кто я в действительности?»

Ты — не роль, не маска, не персонаж. Сейчас я это очень хорошо понимала. Эти маски жизнь с меня сняла.

Мы привыкли отождествлять себя с ролями. Но они лишь костюмы в театре жизни. Каждый день мы переодеваемся:

— утром мама, заботливая и строгая;

— днём начальник или подчинённый, решающий задачи;

— вечером жена, подруга, дочь…

С каждой ролью включается своя игра:

— в семье — «дети и родители»;

— на работе — «начальник и подчинённый»;

— в кругу друзей — «свой среди своих».

Эти игры создают иллюзию целостности. Мы думаем: «Вот это — Я»

Но это лишь фрагменты мозаики.

Вопросы эти крутились в голове. Вроде бы и ответы были понятны. Понятны, но не прожиты до конца.

Я знала теорию, что мы сами создаём свою жизнь. Вот только как? Разве можно создать себе такое? Это у меня в голове пока не укладывалось и предстояло с этим разобраться.

Благо, что искать ответы — это мое хобби. Ведь раньше, каждый кризис становился для меня точкой роста — дверью в новую реальность. Мне помогали знания астрологии, матрицы судьбы, рейки, психологии (я не психолог, но приходилось им становиться для себя в поиске ответов). Я в течение жизни проходила разные обучения, надеясь найти ответы на загадки бытия. Веря в тайны, сверхъестественное, необычное. Думала, что ответы именно там. И когда я познаю эти законы мироздания, мне уже ничего не будет страшно. Из любой ситуации я найду выход.

Вот и сейчас, оказавшись в тупике, я обратилась ко всем этим знаниям.

Начала с Матрицы судьбы. Обновила в голове знания и как будто немного глубже их поняла. Нашла, какие энергии и в какой области моей жизни дали сбой. Искала энергию, которая приведёт меня в движение. И на какой-то момент получилось. Я даже создала свой телеграмм канал, в котором рассказывала об этой чудесной системы самопознания, проводила консультации. И думала — вот оно. Теперь всё изменится. Я нашла выход. Но так было не долго. Как будто появилось новое препятствие, затык. Консультации прекратились, люди не шли.

На помощь пришли знания Формулы Души. Я изучила свою космограмму вдоль и поперёк. Я нашла все свои негативные программы, квантовые решётки, поняла, как они проигрывались в моей жизни. И я от них уходила, и вроде же ушла. Реально ушла. В ней я видела и новый путь, на который периодически заходила и уходила с него. Он связан со знаниями и их передачей, консультациями. И Матрица судьбы тоже мне его показывала. И астрология тоже. Все системы, которые я изучала, говорили об одном и том же. И я шла по этой дороге, шла, но ничего не сдвинулось с места.

Ничего не помогало. Я ничего не понимала. Как будто двери закрылись на амбарный замок.

Я была просто в отчаянии.

Единственным выходом для себя видела найти новую работу. И в тоже время искренне понимала, что искать новую работу, у меня просто нет сил. Да и честно призналась себе — не хочу работать на кого-то. Как будто видела исход всех событий, которые мне подбрасывал мой ум. Всё это уже было. И ничего хорошего из этого не вышло. Это ловушка. Это сценарий, который я проходила раз за разом. В моей астрологической карте есть чёткие указания на то, что я не смогу работать ни в какой жёсткой системе, с правилами и ограничениями. Я всё равно из неё уйду. Она меня просто выдавит.

Но я не понимала, что делать. Вернее — понимала. И даже пошла по нему, но остановка, тупик. Туда и вроде не туда, не так. Не пускают.

Просто сидеть и страдать, ничего не делать — это было верх моего понимания. Я так не привыкла. Но что-то, я не понимала что, меня никуда не пускало. Как будто для меня сейчас единственно правильным было оставаться в этой точке «ничего неделания».

На просторах интернета мне попадались видео о квантовой теории. Это было нечто новое для меня. Я слушала о выходе из матрице, об играх, о переходе, о симуляции, в которой мы находимся. О Наблюдателе и игроках. Это было абсолютное новое для меня. И начала искать в этом выход.

В одном из видео услышала фразу:

«Если не знаешь, что делать — не делай НИЧЕГО».

Но как же это сложно!

Особенно если ты привыкла к движению, к суете, к постоянной гонке. Знаете, это очень сложно, невероятно. Ведь я привыкла всегда действовать. Всю мою прежнюю жизнь нужно было всегда что-то делать. Иначе никак!

Если ничего не делаешь, возникает беспокойство. Но в том-то и дело, чтобы что-то делать, необходимо это знать. А не просто так, ради делания. А когда ты ничего не хочешь? И я себе честно призналась — Я не знаю, что хочу!

Это был самый честный ответ за мою жизнь. И мне снова стало стыдно за него.

В советское время за тунеядство даже тюремное заключение было предусмотрено. Смешно: Я — тунеядка! Вот это поворот.

Конечно, я ради приличия и своего успокоения отправляла своё резюме разным работодателям. И с ужасом ждала, что меня пригласят на собеседование. Но, судьба распоряжалась иначе — мне сразу приходили отказы, даже без приглашения на собеседование. И я внутри чувствовала облегчение. Я не знала, как это объяснить. Логике это не поддавалось. Мой ум бунтовал, но какая-то часть меня ликовала и твердила — всё идет так, как нужно.

Я больше не хотела себе врать. Я не хочу работать на кого-то! А что делать — не знаю. И пребывала в таком состоянии раздрайва.

Деньги, которые мне выплатили после увольнения, скоро закончатся. Долг в размере 3 млн. руб. мне мой Герой не возвращает. Вообще меня заблокировал. Как мальчишка маленький спрятался. Возможно, когда-нибудь, я смогу написать эту историю — историю жизни с Героем-нарциссом. Он у меня именно такой был. Поэтому сейчас и прячется, игнорирует. Но это будет другая история. Сейчас не об этом.

Как я переживала эти 7 месяцев? Просто и не совсем. Просто — в тех действиях, что делала. И не просто — в тех внутренних ощущениях, что испытывала.

Сначала — просто ничего, просто лежала, слушала и смотрела видео в интернете. гуляла. Успокоить мысли мне очень помогало рисование картин по номерам и сбор алмазной мозаики. Сейчас у меня новое увлечение появилось — мне нравится вкусно готовить, писать о своих мыслях. Я чувствую импульс, желание написать — и пишу. Заставить себя это сделать просто не возможно.

И самое сложное было прожить это ЖУТКОЕ СОСТОЯНИЕ, когда ничего не хочется, и не знаешь что делать. Чем раньше я бы это поняла, что это значит, тем проще, наверное, прошел процесс сборки меня новой и перехода в нечто иное.

В последнее время я чувствую себя бегемотом из сказки Чуковского:

«Ох, нелёгкая это работа из болота тащить бегемота».

Только я сама себя тащу из болота.

Иногда беру в помощь проводников: чьи-то мудрые слова, звукотерапию, дыхательные практики и т. п.

Всё, что помогает сделать шаг. Но главный проводник я сама.

Я учусь быть в тишине, откуда должно рождаться новое.

Возможно, кому-то это поможет в жизни это правило: «Если не знаешь, что делать — не делай НИЧЕГО».

Я задумалась о том, что за путь я сейчас прохожу. Те события, которые со мной происходят, те внутренние ощущения, которые меня к чему-то ведут. Что это такое? И я нашла ответ на этот вопрос. Это пробуждение.

Я даже сравнила свою жизнь с картой Таро «Суд». Это как будто был главный архетип моего периода жизни в текущем моменте. «Суд» над прошлым. Вся моя жизнь разделилась на «до» и «после». Отношения с Героем, крах финансов, изоляция, одиночество — это не просто события. Это был суд над моей прежней личностью. Старая Елена, которая была финансовым директором, которая жила в иллюзиях об отношениях, которая бежала в суете, — она «умерла». Сейчас она лежит в гробу, и труба зовёт её восстать, но уже новой.

Я вдруг поняла, что этот мой период настолько глубок, что в нём слышны и отголоски и других старших арканов Таро.

«Смерть». Этот период уже позади. Когда я уходила из отношений, с работы, когда осталась одна — это была Смерть. Сейчас я в ожидании воскрешения.

«Башня». Это почти мгновенное разрушение всего уклада жизни. Башня рухнула и сейчас я сижу на руинах, и Суд зовёт меня выстроить новое на этом месте.

«Сила». Это я проживаю каждый день. Сила — это не мышцы, а внутренне укрощение своего зверя (страхов, отчаяния, тьмы). Я приручаю своего внутреннего зверя.

Но главный все-таки «Суд». И его послание для меня звучало так:

«Ты не наказана. Всё, что с тобой произошло — это не кара за грехи, а будильник. Ты спала слишком долго, видела сны, которые были твоей жизнью. Сейчас ты проснулась. Да, в пустой комнате. Но проснулась. И у тебя есть голос, чтобы петь новую песню. Встань и иди».

Я не сразу поняла и осознала, что это пробуждение сознания, или как многие называют это состояние — переход.

Много слушала, читала, ища в рассказах других нечто похожее с тем, что сама чувствовала и переживала. Я уже не могла не доверять себе. Я не могла говорить себе, что я не чувствую боль, которую реально переживала. Я не могла себя заставить заглушить то, что рвалось наружу и требовало признания. Не могла себе сказать — ты всё выдумала. Ты же сильная, просто перестань это чувствовать, и всё изменится. Не получалось. Я ненавидела себя за это чувство, за эту слабость. За свой провал в жизни, за свой неуспех. И убрать эту боль не получалось, пока я ей не сдалась, не приняла её существование. Признала, что мне, чёрт возьми, реально БОЛЬНО. Я проживала её. Даже полюбила: «Привет боль!». Она есть, и отрицать это бессмысленно.

А дальше открывалось всё больше и больше. И каждый день всё новые открытия себя, всех своих граней. Себя настоящей, со всеми апломбами, неидеальностью. Я как будто собирала себя по кусочкам.

Понимала, что следующий аркан после Суда — это Мир. Суд — это последний аркан перед завершением старого пути. Дальше что-то новое. Я на финишной прямой. Еще немного, и я войду в новый мир. Это как обретение себя после долгого пути.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.