Бесплатный фрагмент - Ибо нефиг

Мама и папа, настоятельно не рекомендую вам читать эту книгу. Если вы хотите и дальше смотреть на меня умиленными глазами, то просто не читайте

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет.

@АЛАН БÓМАР

Предисловие

С ума сойти, я пишу книгу. Если бы кто-то из будущего сказал мне 20 летнему, что в скором времени стану автором книги, я бы в очередной раз убедился в том, что пора перестать пересматривать фильм «Назад в Будущее», и культурно бы отправил этого человека в место, которое всем знакомо.

Я никогда не отличался творческими способностями, вообще ничем не отличался от остальных. Парень из простой непримечательной семьи. Мечтатель. Романтик. Один из самых наивных людей на планете. Сижу сейчас, включив первую попавшуюся запись по запросу в поисковике «музыка для души», и пишу первые строчки.

На удивление музыка приятная.

Сказать честно, я не имею ни малейшего понятия о том, что писать в предисловии. Может, эту свою книгу я вообще не закончу, может, через месяц — второй я просто удалю файл на своем рабочем столе, где я все это пишу под названием «Ибо нефиг». Оставлю все свои мысли, идеи, фантазию тут, на этом компьютере, где нет четырех кнопок: их вытащил мой младший брат своими цветными карандашами фирмы ASMARO. Странно то, что название файла никак не будет связано с самой книгой. Просто первое, что пришло мне в голову. Может, это просто очередной способ скоротать время, дожить до завтра и начать опять свою повседневную рутинную жизнь.

Ладно, в предисловии обычно пишут про книгу.

Эта книга частично основана на реальных событиях. Добавил в нее немного красок, граммов сто фантастики и много того, что многие люди не смогут принять, с чем-то не согласятся, что-то посчитают абсурдным, глупым. Именно поэтому я оставлю свою электронную почту в конце своей работы. Пишите письма, делитесь своим мнением, ведь мне как раз нечего вертеть.

Эта книга о природе человека. О том, каким он может быть многогранным в зависимости от обстоятельств. О дихотомии искусственно приобретенных привычек и здравого смысла. О природе человеческого безумия вперемешку с эгоизмом и любовью к своим близким.

Одним словом, я собрал все то, что меня беспокоит и решил все свои мысли перенести на бумагу. Имейте в виду, что это не та книга, после прочтения которой можно спокойно пойти спать. Она вас не расслабит, не отправит в мир грез. После нее вам не захочется разделить постель с женой или любовницей, мужем или любовником. Могу сказать одно — прежними уже стать не сможете. Также я бы не советовал читать книгу беременным женщинам и мужчинам (уже и такие есть), людям с психическими и психологическими проблемами, детям до 18 лет и девственникам/цам которым за 18. Это ваш последний шанс закрыть ее, пойти на свою нелюбимую работу и дальше воспитывать своих отпрысков. Нет? Тогда хорошо. Пойдем со мной, я покажу тебе то, о чем не говорят.

P.S.: Особенностью или же минус данного «шедевра» будет заключаться в том, что я не буду вносить никаких изменений. Желаю вам приятно провести время с данной книгой, которая, как я и сказал, может вообще не выйти в свет.

Глава 1

Начало

Люди не делятся на национальности,

партии, фракции и религии. Люди делятся

на умных и идиотов.

А вот идиоты делятся на национальности,

партии, фракции и религии

Наш мир можно сравнить с большой печатной машинкой, которая представляет собой течение времени и нашу историю, а принтер — это наше настоящее. Место и время, где мы родились, определяет наш характер, систему убеждении, систему ценностей и так далее. Именно поэтому у нас на каждом континенте есть определенные категории людей, вероисповеданий и убеждений. Но есть еще и те, которых я обычно называю «ошибкой». Это та категория людей, которые ставят все под сомнение и не вписываются в привычную для остальных среду. В большинстве своем они такими не рождаются, но реалии мира и здравый смысл заставляют их в корне поменять свою жизнь. Для масс они изгои, но себя они считают единственными, кто понимает всю суть и бессмысленность нашего существования. Да, это страшно осознавать, что через какое-то время тебя не станет. Сознание исчезнет и все, к чему ты всю жизнь стремился, чего добивался и смог достичь, перейдет в лучшем случае твоим детям и государству.

Поймите меня правильно: я сейчас не говорю про тех умников, которые, посмотрев несколько научно-фантастических фильмов, возомнили из себя просветителей и втирают всем свою навязанную им точку зрения. Причем, делают они это не из благих побуждений, а из желания быть не такими, как все. У них не получилось добиться признания среди толпы, будучи «нормальными», и эти новые зомби системы стремятся теперь стать иными. Глупцы! Начитались Зигмунда Фрейда и искренне поверили в то, что миром правят секс, голод и желание быть услышанным (признанным).

Так вот.

В наше время появилось интересное выражение — «Найти себя». И именно с этих поисков у меня все и началось.

***

В году так в 2001 я был в гостях у своего двоюродного брата. Он был на несколько лет младше меня, но, тем не менее, мы часто проводили вместе время. У него были игральные железные фишки. По причинам своей юности я взял без спроса одну их этих фишек и забрал с собой. Она была старая уже на тот момент. От силы стоила бы центов 10, если не меньше. Она была размером с крышку, которой закатывают банки с вареньем, да и материал был таким же.

Когда я пришел домой с «краденым добром», меня, естественно, спросили про новоприобретенную вещицу. Именно после этого инцидента я узнал о воровстве, о Боге, и о том, что если я не верну «награбленное», то буду бесконечное количество времени гореть и задыхаться в аду, куда меня свергнет Наш Вселюбящий и Всепрощающий Отец! В страхе я занес обратно эту игрушку и более 10 минут извинялся за содеянное.

В тот же день меня научили молиться. В последствии я занимался этим каждый день. Ибо боялся, что, взглянув на красивую девушку и почувствовав не самые богоугодные чувства, я могу обречь себя на вечные страдания. Прости нам наши грехи. Аминь.

Я стал «искать себя». Начал ходить в православный храм — не понравилось. Прости нам наши грехи. Аминь. Пару раз побывал в каких-то сектах, где люди любили друг друга «безусловной любовью». Игрались этим словом, как какой-то игрушкой. Это напоминало мне девушек, которые хвастаются подарками, подаренными их «половинками» с IQ не выше 10. Которые думают, что за старания и труд им будет награда. Безмозглые дураки, которые не познали все прелести «взрослой жизни»: гонорея, хламидиоз, свадьба по залету, измена жены и первый секс ребенка.

Сидя на их встречах (так называемых «собраниях»), обсуждая любовь безусловную, я задавался одним вопросом: «На самом ли деле их любовь такая безусловная? Интересно, смогут ли они говорить такое после того, как самый „безусловно любимый“ ими человек возьмет старую ржавую ножовку времен Советского Союза, которая долгое время валялась в чьем-то сарае без надлежащего ухода и чистки, и отрежет одному из этих „любителей“ пару пальчиков, ногу или член. Неужели и после этого их вера в безусловную любовь не пошатнется?» К счастью, у меня не было сильного желания это проверять. Я был добрым ребенком.

Долго меня там продержать не смогли: я сбежал оттуда. Не понравилось их безусловное Лицемерие. По иронии судьбы их запретили, обвинив в экстремизме и вымогательстве денег.

Время шло своим чередом. Взросление, первая серьезная потасовка, первый поцелуй, секс (который никак не связан с тем, что я ушел из религии). Я отошел от всей этой религиозной канители и начал заниматься вещами, которые реально могли принести практическую пользу как мне, так и окружающим меня людям. Я начал усердно читать, причем читал я все подряд: начиная от состава освежителя воздуха во время опорожнения своего кишечника, и заканчивая самой бесполезной для меня книгой, которую многие называют шедевром всех времен и народов — «Война и Мир».

Но давно забытое и старое выпрыгнуло мне на встречу из самого незаметного в мире угла.

Правда, сейчас, вспоминая эту историю, меня всегда бросает в безудержный хохот. Уровень моей наивности и «ветреноголовости» просто зашкаливал на тот момент! Как бы это банально ни звучало, но виной всего произошедшего, о чем я буду рассказывать, была женщина — моя самая большая слабость и сила.

После очередной тренировки в спортивном зале, мы с друзьями зашли в маленькую кафешку: малый бизнес человека, который жил своей спокойной жизнью. Стоит отметить, что еда была вкусной и относительно дешевой. Музыка там играла на средней громкости звучания. Вполне уютное заведение. Алкоголя там не было. Догадайтесь, почему. Оно полностью соответствовало всем правилам гигиены. Кондиционер работал в полную силу. И мы, которые от пота были похожи на внутреннее содержание шарика, надутого орально, чувствовали, как пот присыхает к нашему телу и испаряется с одежды, оставляя на ней белые пятна человеческой соли. В том момент единственным моим желанием было побыстрее вкусить все то, что мы заказали: средне обжаренное мясо с салатом из томатов и огурцов с луком и зеленью.

Нас было трое. Я и два моих хороших временных друга. Ведь рано или поздно кто-то из нас умрет, а остальные будут жалкими. Ведь все, что есть на Земле, рано или поздно станет трупом. Книги — это трупы деревьев. Их взращивают, питают, доводят до определенной толщины, иначе цельнодеревянный столик не получится, и мистер и миссис Извратники не смогут заняться на нем сексом после того, как уложат своего ребенка, который станет или успешным человеком, или успешным наркоманом. Потом приходят специальные люди — древесные мясники, проверяют количество «древесного жира» и если его достаточно, то оно срубается. Вот тебе и стол из цельного дерева для мистера и миссис Извратников. Из него же сделают и бумагу — своего рода утонченный фарш из усопших различных видов дерева. Этот фарш сушат и набивают на нем татуировки — вот тебе и книга. А мы нюхаем этот фарш, и запах нам нравится, мы покупаем и ставим их на полку, постоянно трогаем, и нам это тоже нравится. Именно так же поступали с людьми в концентрационных лагерях во время Второй мировой войны. Людей относительно нормально кормили, за ними ухаживали, запрещалось их бить (ведь будут синяки на коже, и это скажется на красоте и качестве материала), чтоб из этих толстяков можно было содрать кожу и сделать, ну, например перчатки, обувь или нагрудник для ребенка (какого-нибудь генерала Шрединберга), чтоб эта маленькая (через пару лет сирота) не измазала свою одежду во время трапезы. Толстый человек на убой из лагеря. Именно на такого жирдяя был похож один из моих друзей. Мы его звали Тим. У него была одна особенность — стоило ему открыть свой рот, как любая его фраза превращалась в шутку. Тим был хорошим другом. Из-за своего избыточного веса он постоянно потел; часть майки, которая прикрывала его большую грудь постоянно была мокрой от выделений. Это никак не мешало ему нас обнимать при встрече. Чтоб как-то улучшить нашу жизнь, мы прилепили ему две женские прокладки на майку в районе титек и проблема с мокрой майкой была частично решена. Второй друг был более сдержанным человеком. Чаще слушал, реже говорил и безумно любил поэзию. Мог каждый день сыпать нас стихами и не прекращал нас удивлять своей фотографической памятью. Похож он был на Джона Леннона в начале своей карьеры. И носил не самые приятные усы — жесткие, а волоски росли с минимальным разбросом друг от друга. Он часто не чувствовал, что у него что-то застревало в том маленьком природном хвойном волосатом лесу — еда, присохшая зубная паста, или же маленький скрученный волосок рыжеватого цвета. Сам он был темноволосым.

Сидели, ждали свой заказ, и тут за барной стойкой появилась она! Девочка, в которой ничего особенного, кроме внешности, не было. На тот момент она показалась мне самым красивым в мире человеком. Ростом она была примерно сто шестьдесят сантиметров, с длинными волосами, точнее искусственно выпрямленными. Мне трудно даже представить, сколько времени ей нужно каждый день, чтоб их высушить после душа, и сколько времени ей нужно каждый день, чтоб их выпрямить. Глаза были темно-голубыми, как небо в первые часы захода солнца, когда только-только появляются первые звезды. Именно про таких женщин говорят, что хотят от них детей, именно про таких женщин говорят, что даже в старости с ней можно будет спариваться и никто не упрекнет тебя в том, что ты геронтофил. Таких сильных ощущений я никогда не испытывал, даже когда мне сказали, что мой бывший временный друг повесился из-за несданного экзамена. Когда наши с девочкой взгляды пересеклись, меня будто шилом пырнули! Я не мог усидеть на одном месте. Забыл про то, что голоден. Правда эта амнезия продлилась всего пару секунд, и здравый смысл восторжествовал. Но, когда я поел — все чувства вернулись! Никто из моей компании ее не знал. А я ­ смельчак ­ даже приблизиться боялся. Но, черт возьми, в постели я бы ее любил. И приходил бы на работу с опозданием и отпрашивался бы с нее тоже каждый день на час или два раньше.

К счастью для меня, в кафе зашел один наш общий знакомый. Посидели, поговорили… про эту девочку. И, по счастливому стечению обстоятельств, он оказался совладельцем данного заведения и, следовательно, был ее работодателем. Я продержал его на моем личном допросе больше часа, в чем мне помогла скаченная из ДАРКНЕТА книга о «ведении допроса в полевых условиях». Иронией данной ситуации является то, что эта красавица была больно набожным человеком. Три раза в неделю ходила в церковь. А это означало полное целомудрие, или же, как любил говорить мой временный друг: «No fucking sex» В погоне за своим счастьем, пришлось начать ходить в церковь в те же дни, что и она!

Хотелось бы мне Вам сказать, что я все же смог ее добиться, взял ее в жены и мы жили долго и счастливо, но нет. Все намного прозаичнее. Церковь, в которую она ходила, была не совсем традиционной. Это была «Церковь адвентистов седьмого дня». До сих пор я не знаю какого хрена они так назывались.

Сам того не замечая, она ушла на второе, третье, четвертое, десятое место в списке моих приоритетных задач. А на первом месте у меня была цель — посвятить свою ничтожную жизнь Богу, который любит меня «самой безусловной любовью»! Больше четырех лет я был в этой секте. После же я стал увлекаться астрофизикой, и церковная канитель осталась в прошлом, как и мои временные друзья. Через какое-то время я смог заработать кое -какие деньги и первым делом потратил их на то, что мне больше всего хотелось — логично!

Купил и ее, в придачу. Купить можно все, вопрос только в цене.

Прости нам наши грехи. Аминь!

Глава 2

Живи одним днем

В науке хорошо то, что

она говорит правду,

веришь ты в это или нет!

Сейчас будет разумно перенести нас на пару лет вперед. Детские приключения никому не бывают интересны. Ничего примечательного и необычного не происходило. Можно перенестись в то время, когда я начал учиться в институте. Курсе на втором я пережил болезненное расставание со своей девушкой — первые мои серьезные отношения. Хотя ничего интересного в этот период жизни тоже не наблюдалось.

Пытаясь заглушить свою боль, я ушел во все тяжкие. Нет, я не варил мет, я просто убрал фильтр и спал с каждой, кто показался бы мне красивой. Хах, шучу, спал с каждой. Нельзя сказать, что я был самым красивым парнем, но умел найти правильный подход к противоположному полу и редко встречал какие-то трудности в достижении поставленных целей.

Была у меня как-то раз одна девица. Пообщался я с ней не долго: недели две — три, но она оставила веселый след.

Мы познакомились с ней, не поверите, в университете. Была она иностранкой, со светлыми волосами. Она была похожа на волейболистку неудачницу, которая не смогла добиться каких-либо спортивных достижений, но фигурка у нее была подтянутой. То, что она охотилась за моими первичными половыми признаками было ясно с нашей первой встречи. Взяла все в свои руки: сама пригласила прогуляться, сама поцеловала, она даже настояла на том, чтоб в кафе счет закрыла именно она. А я, подавив свои моральные принципы и устои, не сопротивлялся.

На третий день нашего знакомства я предложил ей зайти ко мне домой и посмотреть фильм. И тут не надо читать между строк. Я на самом деле хотел просто посмотреть с ней кем-нибудь фильм. Общежитие университета мне не понравилось, и я решил снять однокомнатную квартиру в стиле ретро и модерн. Не могу назвать себя ценителем дизайнерского гения, но домик мне нравился, а плазма была просто шикарной, которая сама говорила: «не смей смотреть меня один». На мое приглашение она ответила сразу согласием. Я выбрал фильм, ждал гостью, купил разных снеков, колу.

На улице уже было холодно, начало зимы. Пришла она ближе к 8 часам ночи. На ней была длинная спортивная куртка. Пока все логично. Но вот ее одеяние под курткой заставило меня задуматься. Она либо дура, либо не чувствует холода: розовый топик, обтягивающие лосины, которые подчеркивали ее упругие формы.

Сели.

Включили фильм.

На 10 минуте начались приставания с ее стороны. К такому жизнь меня не готовила.

— Постой, дорогая (хотя, какая она мне дорогая? Очередное трехмерное порно увлечение), я тебя пригласил фильм смотреть. Не могу сказать, что то, что ты делаешь мне неприятно, но к такой «премьере» я не был готов.

— Так ты же меня сам пригласил «посмотреть фильм».

— Нет, я тебя позвал, чтоб мы реально посмотрели кино, час выбирал как-никак.

— Я просто надеялась на более интимное «мероприятие».

Если бы я изобрел телефон с клавиатурой, то придумал бы специальную комбинацию клавиш, которая бы сразу звонила ей — ctrl + шлюха.

— К сожалению, я не могу. Становиться папочкой раньше времени и выплачивать алименты до совершеннолетия отпрыска? Тем более ты не тот человек, с которым я бы хотел даже представить совместную жизнь.

Мне было все равно на ее чувства, тем более, как я понял, они у нее были в большей мере похожи на примитивные животные инстинкты. Не в этой жизни я бы обратил внимания на ее реакцию по поводу сказанного, и я мог издеваться над характером своей нимфоманки сколько душе угодно.

— Я не хочу тебе отказывать второй раз, так что приходи завтра, и я подарю тебе желаемое.

Мы, как я уже говорил выше, общались недолго. Причина заключалась в том, что она была той еще «пробкой». Глупость и красота смешались в одном человеке так гармонично, что можно было посвятить целую главу этой теме.

Забудьте про то, что у девушки должна быть изюминка. В первую очередь у девушки должны быть мозги!

Я доплатил хозяину квартиры, и на следующий день мы опять туда зашли. Той ночью огромная плазма говорила уже совсем другие вещи, когда отражала на своем экране в своеобразную игру в твистер с голыми людьми.

***

Мое отнюдь не халяльное отношение к жизни закончилось достаточно быстро. Достали однодневные отношения, достали глупые люди. Я начал опять больше времени проводить за книжками. И решил немного снизить уровень блуда в своей жизни.

В короткий срок полностью поменял свой образ жизни. Опять ушел в религию. Начал помогать окружающим. Сама добродетель. Но моя самая большая проблема заключается в том, что у меня нет золотой середины. И это относиться ко всем сферам моей жизни. Религиозные догматы изменили мой разум, мое восприятие мира, восприятие самого себя. Я отдалился от друзей. Отдалился от всех. Ходил со своей библией и в любой подходящий момент молился. Этот период своей жизни могу назвать самым бесполезным. С нулевым коэффициентом полезного действия. К счастью, здравый смысл восторжествовал — полностью отрекся от религии, начал заниматься наукой.

Не думаю, что будет интересно узнать, как проходили все эти метаморфозы. Но если в двух словах, то у меня был выбор: запрячь себя в кандалы добровольного рабства (и это я сейчас не о патриотизме говорю) или же начать заниматься наукой, изучать ее, постараться приблизиться к границам временно закрытой для нас вселенной.

Думаю, выбор был очевиден.

Захотелось найти спокойную, красивую, умную девочку.

Нашел ее.

В будущем этот человек станет неотъемлемой частью моей жизни или не станет. Но как бы сильно я ни хотел рассказать всю историю любви, всю романтику и красоту наших отношений, я этого сделать не смогу. Это никому не интересно. Гораздо интереснее узнать о проблемах, которые скрывали эти отношения.

Я плохой человек. Порой женщины для меня были не больше, чем товаром, который можно выкинуть при первой же возможности, не больше, чем использованный презерватив. Если женщина себя уважает, то и я ее, если же нет, если всеми ее поступки ведомы лишь банальным животным инстинктом, то какого черта я должен относиться к ней, как к леди? Так я поступал со всеми. К сожалению, мало кто был достоин моего уважения. Я не нарцисс, просто знал себе цену. Живем один раз, зачем мне тратить свое время на каких-то потаскушек, которых даже не интересовал процесс высасывания моих денег? Вместо этого они высасывали из меня кое-что другое — мои нервы и время, и то самое тоже. Конечно, я могу ошибаться, и они меня любили и сейчас я зря их охаиваю? Мне безумно интересно: у многих из них уже есть мужья, дети; вспоминают ли они меня во время любовных утех? Не вырывалось ли у них случайно не то имя, мое, вместо какого-нибудь Джона, Макса или Стива? Если так, то можете меня поздравить, я придумал новую фразу, которая может описать их мужей — ментальные рогоносцы. Прости нам наши грехи. Аминь. Единственным человеком, чье мнение для меня играло большое значение, была она, моя Хоуп — моя надежда. В дальнейшем, не дорогой читатель, ты поймешь, как тесно ее имя было связано с дорогой ее жизни. Но как я уже отметил, это не история любви. Это больше история, связанная с любовью и драматизмом.

***

Прошло еще пару лет.

До того, как человечество полностью не слетело с катушек, единственным моим желанием было заработать как можно больше денег. Дело в том, что я ответил для себя на самый важный вопрос, который мучает человечество на протяжение всей истории: «В чем смысл жизни?». Для верующих он заключается в том, что надо быть смиренным, жить по законам бога и так далее и тому подобное. Ведь каким бы ты бедным ни был, все, что тебе надо ­ это быть послушным, не бунтовать, радоваться тому, что есть, а если тебе не повезло в этой жизни, то в послесмертной обязательно. Единственные существа, которые получат пользу от смерти — это черви, которые с радостью будут тобой лакомиться, спариваться в твоей плоти и рожать новых червей, чтобы и те начали тебя есть и так по кругу. Короче. От рабства я отказался. Мне же — человеку с иной точкой зрения на жизнь — такого рода идея не нравилась, больше того, я относился с долей недоверия к тем людям, которые разделяли божественную точку зрения. Я знал, что после смерти ничего не будет, вернусь в землю и буду питать собой флору и фауну, так же, как и я питался ей на протяжение всей жизни. Единственное, что я оставлю после себя — это моя семья. И я должен был сделать все возможное, чтобы она после моего ухода ни в чем не нуждались. Вот и весь смысл ­ оставить как можно больше для родных. Мудрить не надо.

Я нашел для себя человека, которого с радостью бы начал называть своей семьей. Но жизнь не сказка — ничто не просто и не всегда бывает «Happy end». Нескончаемое количество вопросов по поводу нашего будущего начали вплывать через 2 года наших с ней отношений. Начиная с совместимости наших культур и заканчивая выбором имени для будущего ребенка. Для меня эти вопросы всегда были решаемы, ее они напрягали. Предлагаемые мной идеи ее не устраивали. Мне же было все равно ­ как мог, шел на уступки. Ведь у любой загадки есть ответ. И даже если вы его не видите, это не значит, что его нет. Все было просто великолепно. Но, как-то раз ей пришлось покинуть меня ­ поехала домой навестить своих близких. Она была родом из маленькой страны, красота видов которой могла удивить самого опытного художника — пейзажиста. Причины, по которым она туда уехала восхитительны. О такой судьбе могут мечтать все звезды, помешанные на том, чтоб через черные истории своей семьи повысить себе популярность в СМИ:

Лет 25 назад, в то время, когда Instagram в силу своего не существования еще не имел возможности выжигать остатки мозгов у человека, когда люди еще не зарабатывали кривлянием своего и так не самого красивого лица, когда люди не занимались сексом онлайн, зарабатывая этим, жил да был один славный мальчик не дворянского происхождения. Проживал он в приятном мегаполисе, где часто случались убийства, анальные растления монашек, которые жили в монастыре на окраине города, в общем ничего необычного для того времени и места. Родители же его желали своему единственному и любимому сыночку, который только недавно узнал, что такое нюхать клей с токсичными парами, всего самого наилучшего. Поэтому они продали свою трехкомнатную квартиру и купили однокомнатную в более благоприятном районе. По соседству с ними жила одна семья — беженцы из соседнего государства, которые приехали с такими же целями, только для своей дочери — ровесницы нашего героя. Тут пошла банальная история: он ее увидел, в сердце что-то екнуло, и он влюбился в нее так, что его тестикулы набухали от одной лишь мысли и начинали сильно болеть. Она же, давайте будем называть ее СТ (сука тупая), не хотела иметь ничего общего с нашим, давайте называть его ПК (похотливый кобель), и не принимала знаков его внимания. Время шло, но ситуация не менялась. ПК исчерпал всю свою фантазию: начал с цветов; пока были деньги ­ он их крал, когда деньги кончались ­ воровал; его поймали, отсидел в тюрьме 15 суток. Брат его двоюродного дяди увлекался оригами и научил горе-казанову делать из бумаги пионы, розы, тюльпаны, а бонусом и всякую живность. Тоже не помогло. Общаясь с каким-то математиком, он узнал о такой геометрической фигуре, как петля Мебиуса. И чтобы не запутать вас своим объяснением, я просто скопирую объяснение с википедии: «топологический объект, простейшая неориентируемая поверхность с краем, односторонняя при вложении в обычное трёхмерное евклидово пространство». Если сделать такую ленту из бумаги и резать ее ножницами по горизонтали, то она не разделится, а станет вдвое больше. Но, если взять одну петлю, а вторую закрутить в первой, да так, чтобы она была похожа на два продетых друг в друга кольца, скрепить их скотчем и прорезать каждую по горизонтали и разложить их, то получится два сердца, продетых друг в друга. Ахах, бедолага весь день возился с бумагой и скотчем, чтоб научиться делать эту фигуру за пару секунд. Свидание состоялось, но ПК забыл ножницы дома и, в итоге у него ничего не получилось. В такую большую лужу никто никогда еще не падал. Когда парню стукнуло 25, он не выдержал постоянной динамы, похитил ее и изнасиловал. Результатом же его 3—4 секундного оргазма стала старшая, уже сводная сестра моей избранницы. Да, СТ могла сделать аборт, но вмешались божественные силы, точнее ее мама и папа — противники извлечения слизи из утробы — всем сердцем верили, что все трудности им посылает Бог, и решать их должны они сами. В итоге, ПК ничего не было. Он просто начал с ней жить. Вместе растили плод своей «любви». Через пару лет они расстались, мамаша нашла себе нового мужика и родила от него мою девушку. Достаточно долго этот секрет от нее скрывался, но пара выпитых шотов водки развязали старшей сестре язык. А моя воительница решила узнать у адвокатов семьи, можно ли как-нибудь наказать извращенца с постоянно набухшими гениталиями. Почему она не сделала это через электронную почту? По крайней мере, она мне так сказала. Да и причин не было ей не верить. Знаете, я ей сильно доверял. Может она мне врала по поводу всей этой истории. Я ведь не мог заявиться к ее родне и спросить про жителей в шкафу. Тут два варианта: либо она мне говорила правду, в чем я уверен почти на все сто, либо, у нее в жизни такая страшная суета происходит, что такой, не самой приятной ложью она заставила меня ей поверить. Я больше склоняюсь к первому варианту.

Семья их была достаточно состоятельной, и она боялась, что письма где-то, да и всплывут, а такое клеймо не смыть всей воде мира. Но какой же у них был красивый дом: маленькая версия Белого дома президента США. В этом месте я видел свою будущую семью, свою старость и представлял, что есть меня будут после смерти черви иностранные, а не полудохлые отечественные. По крайней мере, она мне все так рассказала.

Через неделю после ее отлета наступила ночь, которую я назвал «Последняя ночь проституции».

Живите одним днем, ибо мы не знаем, что скрывает от нас завтрашний день.

Глава 3

Последняя ночь проституции

Нет предела двум вещам-

Вселенной и человеческой глупости.

Впрочем, насчет Вселенной я не уверен.

Я помню, я помню все, что происходило в тот день. Помню, с какими мыслями уснул в ночь перед… думал о своей жизни, думал, о том, что будет лет через 10. Собрал целую коллекцию из списка книг, которые надо прочитать. О саморазвитии, риторике, рабулистике, что-то по финансовой грамотности. Думал о своей свадьбе — какой на торжестве будет алкоголь, переспят ли друзья жениха и невесты — всем сердцем надеялся, что эти двое запомнят 24 августа не как день, после которого мне нельзя будет делиться своим семенем с другими, а как день, в который был зачат их ребенок. В ту ночь мне пришла в голову одна идея для бизнеса — пирсинг на языке для девушки, который вибрирует при помощи маленького моторчика. Ну, или не только для девушек. Немного смекалки и наши маленькие принцессы начали бы делать из этого чудо прибора пирсинг в сокрытых для большинства местах.

Была у меня привычка — засыпать, смотря какой-нибудь сериал, или же лекции про космос. Снаружи всегда бывало шумно ­ издержки большого города. Поэтому мне приходилось каждую ночь засовывать в уши наушники, а на утро они обматывали мое горло и слегка душили. Но, страх смерти никогда не был моей фобией ­ продолжал не изменять своей привычке. Помню свои сны: открыл свой бар ­ место, куда можно зайти, взять стакан виски и просто наслаждаться старой музыкой в комнате с приглушенным светом. Красивые девочки, бильярд, бармен, который слушает все истории: как прошел день трудяги, который горбатится на 2 работах; про девушку, чей муж оказался полным кретином и про то, как сильно отец любит и скучает по своей дочери — выпускнице колледжа. Его «маленькая принцесса Минди», которая каждый день изучает, «не поднимая головы», все прелести половой жизни со своим другом, например, Джоном или Стюартом, или Петром или Марком. А может и с Джоном, и со Стюартом, и с Петром, вместе с Марком. Помню, как приводил свои выходные вещи для утреннего похода на работу, как искал чистую сорочку. Помню сонные лица в метро. И как проходило мое рабочее время я тоже хорошо помню. Изредка представлял бешеного типа с автоматом на перевес, который врывается в офис и расстреливает людей, не обращая внимания на пол, расу, язык, религию и ориентацию. Либерал двадцать первого века. У этого представителя движения толерантности, которого мне иногда приходилось представлять, была родинка на правой щеке ближе к уху, там же где и у меня; маленький шрам на подбородке, который появился после падения с велосипеда в 7 лет, как и у меня; плохо стертый табельный номер на автомате, который его сосед -бывший член банды, не успел спилить до конца и который достаточно тесно дружил с этим мелким пакостником. Хмм, Какой офис может стать лучшим местом для планктона, у которого нуднейшая работа? Который пахнет мочой и фекалиями тех, кто спрятался и не смог выдержать психологической нагрузки от приближающейся кончины, и тех, кто просто не успел избавиться от содержимого своего желудка при жизни, но с большим успехом осуществил это после смерти от рук офисшутера, непроизвольно, конечно.

Именно такой запах прошелся по улице города, когда…

Вечером, часов в 9—10 на улице раздался крик, потом еще один, третий, четвертый. Машины начали бешено сигналить и врезаться друг в друга. Массовая истерия охватила мою улицу. Я выбежал на улицу и увидел людей, лежавших на мокром от собственной крови асфальте. Изуродованное лицо мужчины, которое я никогда не забуду. Будто дикий зверь со скальпелем вместо зубов впился ему в голову, лица у него не было, лишь половина черепа выдавливала из себя последние капли крови. Метрах в десяти лежал еще один с оторванной рукой. В тот вечер я узнал про шок — как же долго я искал руку этого бедолаги, будто знал, что с ней потом нужно сделать, три раза пришлось его перевернуть, дабы убедиться в отсутствии оторванной конечности у него под задницей, животом. Поиски обвенчались провалом. Он умер от потери алой жидкости. Десятки трупов, лужи крови, вот что я помню. Звоню в скорую — занято, службу спасения — занято. Кругом паника, суматоха. Женские и мужские крики, храп от захлебывающихся от собственной кровью людей. Выкрикивание имени Всемогущего, который «просто не мог этого допустить!» «почему ты забрал моего ребенка, ему не было и четырех лет».

Какой-нибудь священник лицемер сказал бы им: «Возрадуйтесь, ибо их избрал Господь, дабы посадить их рядом с Его золотым троном. Вы же обрели проклятие, поэтому вы уцелели, Ему вы не нужны! Узрите! Вот вам знак! Покайтесь, примите Господа, ибо только так можно избавиться от посланного проклятия дьявола. Покайтесь, ибо век вам страдать на бренной земле.»

Мой сосед с четвертого этажа выбежал так же на улицу, через пару секунд упал на пол и испустил дух. Еще вчера убеждал его в том, что его жена никогда бы не изменила ему в той командировке, а сейчас он лежит у нашего крыльца: «Ну, Тот, скажи мне, как не ставить ему рога, если муж давно потерял весь свой пыл?» Идеальный труп рогоносца. Я не знал, что сделать? Кому помочь? Чем помочь? Меня охватил ужас. Забежал домой, и последнее, что я помню из того вечера, это как закрыл дверь. Потерял сознание.

Когда я очнулся утром, на улице было тихо, лишь единичные крики были слышны вдали. А город, его просто не было больше. Он был усеян людскими телами. Дома все в дырах, некоторые размером с горошину, некоторые с баскетбольный мяч. Откуда они и от чего — не ясно. Где-то ходит человек, отхаркивая свою кровь. Кто-то просто сидит на дороге, схватившись за голову. Телефонной связи не было, телевизор не работал, я не знал, что произошло, почему, и как я остался в живых, не получив ни одной царапины. Отделался лишь легкой ссадиной от падения. Я опять вышел на улицу. У входа в дом лежат люди с оторванными конечностями. Куски мяса на земле. Видишь тело, нет половины, но где она ­ не ясно. Казалось, что людей разорвали на куски и разобрали по частям, как попавшую в ДТП машину. Там были все, мужчины, дворовые собаки, женщины, дети. Это что-то косило всех без разбора. Кровавая пена растекалась по полу. Меня охватил ступор. Забежал в квартиру, взял ключи от машины. Я ехал и считал. Считал тех, кто может стоять на ногах, тех кто может ходить. Я ехал по тротуару, объезжая трупы, что не всегда получалось. Дороги были заблокированы, тоже с дырами, и тоже заполнены кровавым месивом. В городе-миллионнике осталось не больше ста тысяч человек — таких же везучих, как и я. Процентов семьдесят были ранены, большая часть из которых скончалась от полученных травм. Никто ничего не знал. Все закончилось так же быстро, как и началось.

Все ждали помощи, объяснений. Ничего не было. Как я и сказал, телефонная связь отсутствовала. Люди стали искать альтернативные источники связи. На помощь пришла радиосвязь. Две недели не было никаких известий о том, что происходило. Лишь потом, мы узнали, что это случилось во всем мире. Больше девяноста процентов человечества исчезло. Под прицел попали и животные. Но стали бы волновать звери человека, который потерял всю свою семью? В приоритете было совсем другое. Оставшиеся задавались вопросами. Кто? Почему? Кого винить? Прошло время. Удовлетворить желание «узнать» породило большое количество слухов. Для кого-то это была божья кара. Для кого-то реализация плана «золотой миллиард». Но никто не был уверен в своей правоте.

А что я? Я верил, что единственный человек на всей земле, который был мне дороже всего, остался нетронутым. Но как это проверить? Как с ней связаться? Я не знал. Не знаю, что чувствовать. Сгинула большая часть человечества, а я переживаю из-за девочки. Может это все потому, что мне всегда было безразлично человечество, его прошлое и будущее? Может в глубине души я знал, что рано или поздно, что-то подобное случится? А может все дело в том, что в масштабах вселенной это событие можно сравнить с выдавливанием прыщика размером не больше миллиметра у баскетболиста NBA — не столь масштабно? В тот момент я считал себя самым аморальным и бессердечным человеком. Или может это шок? Завтра я буду карать себя за эти мысли, но, а сегодня, я начну свои поиски, и смириться не смогу пока не найду ее. Не важно, живой или …или с оторванной частью тела.

Когнитивный рефрейминг: мухи и все остальные плотоядные насекомые и не только стали такими жирными, что некоторым стало трудно передвигаться- еды ведь полно.

Вскоре началась пандемия. Большое количество тел, трупный запах гниющих богачей, бомжей и детей, мужчин и женщин начал разноситься по городам. Вонь была такой, что ни AVON, ни CHANEL и ни YOHJI YAMAMOTO не смогли бы конкурировать со степенью стойкости уличного аромата. Птицы переносят семена и помогают природе, сажая новые растения, а теперь они, как и толстые мухи стали переносчиками болезней, о которых многие даже не слышали. Стоит отметить, что первыми стали погибать раненные. Без оказания медицинской помощи, без антибиотиков многие не выдерживали агонии, запаха смерти, которая из них исходила и кончали с собой или же просто отказывались просыпаться. Началась борьба за лекарства. Естественный отбор, сильные властвуют над слабыми, выживает сильнейший, мальчики приглашают девочек, а звонок для учителя. Но все рано или поздно кончается. Фармацевтические компании уничтожены, плацебо не лечит гангрену, а святая вода не оправдала людских ожиданий. Людских?

Последним рациональным решением стало сплотиться и убрать с улиц и домов трупы. Больше года понадобилось человечеству, чтоб сжечь загнивающие тела. Города были пропитаны запахом шашлыка.

Избавившись от страха быть убитым болезнью, люди начали формировать группы. Банды, которые были готовы на все, ради провизии. Сначала еды было много, но, через еще один год стало все труднее прокормить себя. Люди начали деградировать. Отберите у человека еду и вы получите толпу мыслящих животных, жестокостью ничем не уступающие голодному бурому медведю. Каннибализм. Безумие. Безразличие. Похоть. Секс и убийства. В университете я изучал историю. В новой же книге по истории будет написано, как люди лишали друг друга жизни ради презервативов не первой свежести. Хмм, за потрескавшиеся латексные презервативы DUREX или Contex. Сколько же интересных рассказов будет на уме у выживших людей для своих отпрысков и для новых учебников. Я не знаю, на сколько эта правдивая информация, но мне как-то раз рассказали, что для снижения болевых ощущений при ампутации загнивающего запястья, шустрые умельцы ограбили гандонную фабрику. Они были уверенны, что анестетик, который производители презервативов засовывают в свой продукт для понижения чувствительности полового члена, поможет их другу пережить болевой шок. Смешно.

В дивном новом мире оставались и те, кто пытался привести все в норму. Ученые, которые попытались отключить ядерные реакторы, дабы не допустить тотального исчезновения. Оставшиеся из умнейших не спали днями и ночами, работали без отдыха, пытаясь внести хоть какие-то изменения в повседневное человеческое существование. Многим сохранившим рассудок казалось, что их старания слишком сильно похожи на искупление вины. И были правы.

Глава 4

Сладкая неизвестность.

Вселенная настолько велика,

что ничего на свете не имеет значения.

Прошло пять лет со дня планетарного геноцида, может меньше, я не считал. Люди стали терять свою человечность. Нехватка еды, медикаментов и, следовательно, здравого смысла, заставляли их идти на зверства доныне немыслимые. Каннибализм, некрофилия, педофилия, инцест, убийства ради забавы, проституция за еду. Все эти слова стали для многих людей повседневными. Людей? Для меня же было принципиально важно не терять свою человечность, рассудок. Иногда увиденное повергало меня в шок. Те, кто еще «вчера» выкладывали свою жизнь в социальные сети, «сегодня» готовы пойти на все ради банки гнилой тушенки. Не мог я их винить. Мы же все хотели комфорта, а способы достижения людей не волновали.

Прошло пять лет, может больше, я не считал. Но самая большая загадка до сих пор оставалась неразгаданной. Все изменило одно радиосообщение, которое транслировалось по всему миру. В сообщении говорящий описал все предельно ясно и просто: «Простите нас. Виноваты мы. Виновата наука. В погоне за знаниями мы создали машину, которая была в разы мощнее „Большого адронного коллайдера“. Этот аппарат был призван дать нам ответы на все интересующие нас вопросы, которые касались возникновения вселенной и черных дыр. У нас была теория, что если есть черные дыры, которые все в себя всасывают, то могут быть и те, которые извергают из себя материю ­ белые дыры. Мы хотели создать контролируемую черную дыру, размером чуть больше атома. Хотели исследовать ее, после чего мы смогли бы узнать: верна наша теория по поводу белых дыр или нет. Все было просчитано. Квантовые сверхточные компьютеры не давали никаких ошибок в ходе первоначальных и последующих вычислений. Но все вышло из-под контроля. Наши компьютеры были слишком слабыми, чтоб вычислять массы такой маленькой величины. В результате мы поспешили и запустили машину. Сумели разогнать материю до скорости света. Произошел взрыв, который повлек за собой создание неисчислимого количества черных дыр размером чуть больше атома. Квантовые черные дыры. Они появлялись и исчезали, перемещаясь по миру со скоростью приближенной к скорости света. Появлялись на доли секунды. Но этого было достаточно, чтоб они успели втянуть в себя неопределенное количество материи. Я единственный, кто остался в живых. Простите».

Ужасы, (хотя, какие ужасы?) которые пошли после этого -….

Надо было упомянуть, что оставшиеся люди, так или иначе связанные с наукой, создали коалиции, направленные на хоть какое-то изменение ситуации. Они находили формулы разных лекарств в заброшенных фармацевтических лабораториях, как могли распространяли. Помогали людям, забывая про сон и пищу. И сейчас проявилось несовершенство человеческого характера. Неважно как много ты сделал для человека. Неважно сколько сил и нервов было потрачено! Все равно! Всем наплевать на всё тобой содеянное! Все равно всем бывает мало. Отдай кому-то половину своего сердца, и он захочет вторую! Может в этом и заключается одна из причин, по которой мне было все равно на человеческие потери! Может в глубине души я хотел, чтоб такое случилось. Люди не заслуживают друг друга! Один день мы «божьи одуванчики», а на второй готовы вгрызться друг другу в глотки ради какой-то мелочи!

После этого сообщения все слетели с катушек! Объявили войну всем, кто так или иначе был связан с рациональностью. За голову говорящего была объявлена награда (автор: которую я не смог придумать и плевать). Начало происходить то, что в истории мы называли «охота на ведьм». Никто не знал, как он выглядит (диктор). Если голос похож, значит — подозреваемый. Под прицел попадали деятели науки. Их убили первыми. Не разбирались кто они, чем занимаются, к какой сфере деятельности они относятся! Для большинства это стало своего рода квестом. Все равно заняться нечем. Тот, кто пару лет назад торговал косметикой или развозил еду, сейчас мог решать кому жить, а кому умереть. Естественно, многие ученые спрятались. Многие оказались настолько умными, что строили из себя дурачков и не вызывали подозрений.

Прошел год, второй, третий. Никто еще не смог выиграть заветный приз. Но ненависть к науке не остывала. И не дай бог, у тебя есть семья — жена ребенок, вырезали всех подчистую. Причины этому, и я думаю, что никого это не удивит, были абсурдными. Жену за то, что спала с ученым, ученого за то, что ученый, а ребенка ­ потому, что он мог унаследовать стремление отца к изучению науки. Возраст и пол не имели значения.

Глава 5

Надежды нет

В Библии сказано, что ангелы ополчились против

Бога, за что он их покарал и отправил в Ад.

О каком мире на земле мы можем говорить,

если его нет даже на небесах?

Время шло, из года в год становилось все хуже и хуже. Где-то опять кого-то ограбили, кого-то убили. Все самые дикие человеческие пороки бушевали по всей планете. Разлагающимся на улице трупом, у которой птицы выклевали глаза, уже нельзя было кого-то удивить. Тем более нас было не так уж и много. Телами животные полакомятся, ну, или люди.

Пытался найти причины жить дальше. А их и не было больше. Для чего жить, кого ради? Все, о чем я когда-либо мечтал, все мои планы и желания исчезли вместе с большей частью живого.

Я нашел в глуши дом, построенный каким-то богачом для, хотелось бы верить, своей жены, которая высасывала из него деньги в обмен на постельные утехи. Которая при любом удобном случае бродила по клубам со своими распутными подругами, которые только и подталкивали ее на измену с тем симпатичным барменом. Барменом, который днем учился, а вечером работал, чтоб оплатить обучение, но который бы не отказался от секса с леди из верхов. А может быть, она была любящей и любимой женой, которая переживала за своего супруга, писала ему на почту, напоминала, чтоб тот не забывал вовремя поесть на работе. Готовила к его приходу. Знала, когда ему хорошо, и делала еще лучше, одаривая его своими объятиями и поцелуями; и не беспокоила его, когда у него не было настроения. Все эти мысли приходили ко мне, когда я крал продукты и когда засеивал свой огород. Придумывал прошлое для своего нового жилья. Как я сказал выше, дом был в глуши и хорошо спрятан. Я жил, существовал. Но отсутствие смысла в жизни не давало мне покоя.

Несколько раз уже крутил в руках веревку, делая узел, но никак не мог найти в себе силы сделать задуманное. Хотя, зачем мне врать? Силы были. Религиозного страха у меня не было, боязнь попасть в Ад меня не пугала. На свое счастье, к тому моменту как все исчезло, я был уже достаточно адекватным и не верил в ложную надежду. После очередного стакана виски, приходили мысли о суициде. Попыток было много. Много раз я себе говорил, что завтрашнее утро мне уже не увидеть. Я честно не знаю, что меня останавливало в самый последний момент. Может я на самом деле боялся, но не хотел себе в этом признаваться. Но, как только появился смысл жить дальше, мысли о собственной кончине меня не навещали больше. Разве что только тогда, когда я благодарил сам себя за то, что не совершил эту ошибку. Одна мысль меня уберегла. Мысль о прошлом. Желание собственной кончины то появлялись, то исчезали. Я знал, что, когда я уйду из жизни, мое сознание пропадет. Все самые приятные воспоминания пропадут. Пропали бы воспоминания о том, как мы в детстве воровали яблоки и кукурузу, и о том, как хозяин фермы подстрелил задницу моего временного друга солью. Бедолага месяц сидеть не мог. Соль впивается в мясо и там растворяется, доставляя ужасную боль. Вместе с жизнью, я бы потерял воспоминания о том, как начал встречаться с Хоуп. Как позвал ее на озеро, где, задыхаясь от волнения, предложил ей начать встречаться; забыл бы то, как она сказала мне «да». А первый поцелуй? Ммм. Слаще этого у меня в жизни ведь ничего и не было ­ легкий и полный смущения поцелуй в правый уголок ее губ. Ее объятие и то, как она прошептала мне, что влюбилась в меня. Как же я ее люблю, Господи! Господи? Смешно. Только через какое-то время она мне сказала, что чувствовала биение моего сердца, когда ее рука обхватила мою спину. Ведь точно то же самое я почувствовал, когда обнимал ее. Эти мысли убивают. С каждым днем вера в то, что она жива, гасла. Я почти смирился с тем, что ее нет. Может быть, я просто боялся покинуть этот дом и выйти в мир? Дело в том, что со временем я не видел смысла ее искать. Хоть и сам себе в этом не признавался.

Очередная бутылка виски, которого у меня было много (пробрался в библиотеку, нашел книгу про виски, выбрал самый дорогой, нашел завод и вынес оттуда ящиков пятьдесят), заставила меня взять опять лебедку в руки и приняться за формирование петли. На этот раз все окончательно. Ущипнул себя в надежде на то, что это всего лишь сон, но так и не проснулся от этого кошмара. Петля готова. Скрипучая табуретка, как в фильмах с плохим концом, готова. Мыло? Хех. Оно было у меня крутое, увлажняющее с запахом ванили. И вот петля у меня на шее. Последний стакан выпит, последняя слеза упала на дорогой керамический пол, который светился местами при свете ультрафиолета. Шедевр абстракционизма. Прости нам наши грехи. Аминь.

Без надежды на лучшее будущее, я жить отказываюсь. Без стоматолога и хирурга в этом мире? Нет уж, спасибо! Я часто смотрел передачу про цыганские свадьбы, чтоб в очередной раз убедиться в том, что моя жизнь не такое уж и дерьмо. Хотите знать, кому повезло меньше всего? Нескольким космонавтам, которые сидят сейчас на МКС и питаются своими бывшими коллегами, если кислород у них не закончился.

Последние мысли. Рассуждения.

Я вспомнил, как в школе у нас был круглый стол, где мы обсуждали глупость идеи о самоубийстве. Так наш директор хотел защитить от необдуманных поступков глупых подростков, у которых бушевали гормоны, которые только делали, что влюблялись в девочек и мальчиков — друзей наших одноклассников. Помню диалоги, мол, самоубийцы самые большие эгоисты, потому что не думают о чувствах людей, которых оставляют. А ведь некоторые учащиеся даже не знали, что означает слово «эгоизм». Тем не менее у них хватило ума и фантазии, чтоб заставить одноклассниц поверить в то, что если смазать свои заусенцы на пальцах вагинальным секретом, то они пропадут.

Все самоубийцы — эгоисты. А у меня-то нет никого. Значит я не такой. Не эгоист. Просто я. Человек без будущего. Ох, насколько бы было легче, если бы я верил в бога. Покаялся на смертном одре, и вся грязь, изврат и все грехи просто стерлись бы, как ошибка ластиком на листе бумаги.

Я повторил еще несколько раз:

— Без надежды на лучшее будущее я жить отказываюсь.

Прости нам наши грехи. Аминь!

Я уже стоял на скрипучей табуретке. Привязал начало веревки к крюку, который когда-то держал боксерскую грушу, и которую я предварительно снял. Иронично еще и то, что хозяин дома сверлил потолок, чтоб путем тренировок продлить себе жизнь. Или же жизнь своих детей. Или же заботливой шлюхе/жене. Даю голову на отсечение, что он даже и не подумал бы об использовании крюка в качестве помощника для висельника. Накинул на шею петлю. А запах ванили даровал мне нотки успокоения, прям как кислородная маска для пассажира в падающем самолете. И кстати, на этом крюке вполне можно было бы разместить и секс-качели. После великих поисков качели так и не были найдены. Видимо, не все богатеи извращенцы. Классик!

И опять я проявил #слабость.

Одно слово меня заставило снять с шеи веревку.

Я вспомнил, что мою самую большую любовь звали Хоуп (Надежда). Не слезая со стула, я опять решил вспомнить, какого это было. Как мы проводили вместе время, как танцевали в парке. Вспомнил вкус ее губ. Тепло тела. Запах духов и силу ее объятий. Вспомнил то, как сильно любил ее. Люблю. Как с первого дня думал о начале поисков. Как начал эти поиски и как сдался, позволив надеть на себя веревку. Трусливая собака. Очередной раз я должен этому человеку. Этому имени. Моей Хоуп.

Жалость к себе сменилась на гнев. Начал карать себя за то, что был таким слабым, потерял свой характер. А ведь когда-то, ты мог ради нее от всего отказаться и пойти против всех. Вспомни, кто ты, и что ты можешь сделать. Мысли посыпались как песок в песочных часах. Впервые за долгое время я произнес вслух.

— Слушай. Ты, дурак. (черт, как же это банально)

Говорил я себе.

— Ты позиционировал себя как умного и рационального человека. Ты искал ее, да. Но не нашел. Ни ее, ни то, что от нее осталось. Подумай, какова вероятность того, что она все еще жива? Подумай, вдруг ей повезло так же сильно, как и тебе? Да, согласен, шанс маленький, но он есть. Так почему бы не воспользоваться им и не продолжить поиски? Вместо того, чтоб так все закончить.

Табуретку я сжег первым делом, затем в топку пошла веревка, которую я предварительно пропитал виски. Когда-то, за одну бутылку готовы были заплатить десятки тысяч долларов, а я использую его как розжиг.

Глава 6

От автора

Искусство рождается только от горя.

И никогда от радости.

Чак Паланик

Это, пожалуй, самая странная книга. Никогда не видел, чтоб автор в конце сюжетной линии добавлял какие-то свои комментарии. Да мне, в общем, все равно на ваше мнение, о, не Дорогой читатель. Потому что как уже было сказано в начале — может, я никому не покажу свою работу.

Я никогда не думал, что грусть от разлуки с дорогим человеком может меня как-то затронуть. Да и хотел я избежать тему любви в этой книге. Но само собой как-то все пошло. Я пообещал вам, что ничего менять не буду. Просто, по мне, любовь — это единственное, что заставляет нас идти на глупости. А у меня ни с одним, ни с другим проблем не было. Сейчас 22:48 ночи. И вы даже представить себе не можете, сколько во мне сейчас пустоты. Вам когда-нибудь приходилось наблюдать, как пожилой человек потихоньку угасает? Так этим старцем себя считаю я, только лишаюсь я своей жизни не в привычном для нас смысле этого слова. Чак был прав ­ без горя шедевров не бывает. Эта книга не претендует на звание шедевр. Но именно горе и печаль заставляют меня брать в руки компьютер и выжимать из себя слова.

Вчера я попрощался с человеком, которую в данной книге я называю Хоуп. Как вы уже догадались, Хоуп — это та самая девочка, которая перевернула мою жизнь с ног на голову. И этой жизни я потихоньку лишаюсь. Человек, с которым я хотел связать свою жизнь, просто отказалась со мной быть. Не потому, что мы не любим друг друга, а потому, что просто не судьба. Чтоб вы понимали, как сильны мои чувства к этому человеку, я просто скажу, что готов был пойти на все, что угодно, только чтобы обнять ее и еще раз почувствовать в своих объятиях. Она одновременно было моей музой и моей спасительницей. А я не ценил того времени, когда был с ней рядом. Я не обвиняю ее. Виноват я. Но вина лежит на мне не потому, что я был плохим парнем. Вина заключается в том, что я не мог никак контролировать — я не родился в той же стране, что и она. Повторюсь. Мне все равно на ваше мнение (если кто- то это читает), мне просто надо это кому-то рассказать. А доверяю я только своему файлу на компьютере «Ибо нефиг».

Мне стыдно за такое состояние. Культура не позволяет быть нытиком. Но я человек, у которого есть сердце и который способен чувствовать.

Искусство рождается от горя. Черт подери! Как же он прав! Я всем желаю так же сильно полюбить. Но врагу не пожелаю чувствовать то, что чувствую я сейчас. Смотря ей в глаза, мне хотелось утонуть в ее бездонном взгляде. До начала наших с ней отношений мы часто виделись на общих семинарских занятиях, часто притворялся глупым, чтоб просто подойти ближе, сесть рядом и задать вопрос о методах ухаживания канадских лосей; почувствовать запах ее поддельных духов от Kenzo. Праздник для незримых летучих насекомых с большими крыльями, которые жили у меня в животе, начинался, когда она уходила после окончания занятий в коридор, оставляя на стуле жар, исходящий из ее задницы. Как же мне было радостно, когда наши тела стали обмениваться оральными выделениями через поцелуй. А про апогей страсти мне не позволяет рассказать какое-то внутреннее нежелание. Я люблю ее, она меня любит, но, тем не менее, нам надо все прекратить. Я хочу все прекратить. Мне без разницы, когда жениться, в свои 23 года я об этом не переживаю. Но ей 24, и дни не делают ее моложе. Может нарисовать в книге ее истории черную кляксу везде рядом с моим именем является лучшим решением? Так же, как и заменить вожделение на ненависть. Пусть выходит замуж, рожает детей и зашивает свою тонкую промежность после каждых родов (с ее габаритами иначе никак). Пусть живет в браке, который разрушится с вероятностью в 35—50%. И пусть наслаждается той химией в голове, которая в будущем сможет толкнуть ее на бешеную измену с коллегой по работе. В свою очередь, я бы громко про себя за нее радовался.

Как-то раз один человек сказал мне: «Перестань играть чувствами людей, а то один день тебе это аукнется». Я не верил в это, продолжая манипулировать людьми, и разбрасывал слова любви во все стороны. Никогда бы не подумал, что я могу быть таким мягкосердечным человеком. Этот человек оказался прав. За правду не ненавидят. За все воздастся по заслугам. Может, завтра я буду жалеть о написанных мною словах, которые мне не изменить. Но сейчас это единственный способ, как приглушить ту боль, которую я сам себе нанес. Не смею я ее винить, хотя это она изъявила желание все закончить. Я не верю в судьбу, но видимо судьба решила наказать меня за столь дерзкие мысли. Так вот, пошла ты нахрен, судьба! Чем больше ты будешь против меня идти, тем яростнее я буду тебе сопротивляться. И пусть это будет самая бессмысленная схватка, остановит меня лишь моя кончина. Я сам вершу свою удачу. И пусть тебе сейчас повезло — это не значит, что ты выиграла.

Я прошу прощения за мгновения мягкосердечности. Пора нам с вами творить хардкор. Мне плевать на человечество, и я могу писать все, что захочу. На земле за все историю существования человечества родилось 107 миллиардов человек. Никто из них не избежал смерти. Так зачем переживать за тех, о которых через несколько поколений все забудут?

Как было сказано выше: «Пора творить хардкор».

Глава 7

Выход на свет.

Человек- самое жестокое животное.

Не веришь? Перестань давать ему еду!

Алан Бомар

Долго сидел я в свей «крепости». Старался все просчитать, читал много разной литературы. Я знал, что для того, чтоб моя миссия имела минимальный успех, — выжить самому ­ надо было обогнать все те годы упорной деградации и алкоголизма. Просчитывал все мелочи. На вылазках собирал все необходимые предметы, в основном оружие. За год я смог накопить огромный арсенал. Но, так же возникал вопрос с пропитанием и топливом для транспорта. И если горючее я мог найти в достаточном количестве, то провизию найти было намного труднее. Холодильник с собой я бы взять не смог, это естественно. Но решение данной проблемы пришло ко мне из моих детских воспоминаний. Помню, что мне рассказывали историю. «Поймали как-то раз, в веке так 17, одного человека знатного происхождения. Требовали выкуп. Но так как сотовой связи в те времена не было, переговоры проходили слишком медленно. Тратиться на него не хотели и в пищу пленному давали вареные головы забитого скота. Весь год он питался одним видом пищи, и никакая хворь его не одолела. Только потом люди узнали, что в голове есть все необходимые элементы для поддержания нормального физического здоровья человека. В итоге, пленный был спасен».

Стыдно признаваться, но мне пришлось украсть большое количество скота во время своих ночных вылазок. Часто только отрезал скотине голову, а тело оставлял хозяину. Порой отрезал по 5—10 голов скота. Один сильный удар топором по шее и парализованная туша падает на землю, после чего спокойно можно приступить к процессу. У меня самого было больше 100 голов, но своих было жалко. Это был холодный расчет. Я подумал, что если эта фишка не сработает, то на что мне потом самому жить? Просто вопрос выживания, который решался именно таким способом.

Больше двух месяцев я питался мясом из головы животных и пил воду, иногда смешивал ее с кукурузной мукой, которую я тоже часто воровал.

Мои акты воровства не всегда проходили чисто. Иногда приходилось отстреливаться от хозяев. Один раз за мной проследили. Нашли мое убежище. Но то, чего они не знали, так это то, что я обокрал военный склад. Дистанционно управляемые противопехотные и противотанковые мины оставляют слишком много ошметков, которые потом надо найти и сжечь — а то придется потом наслаждаться всей гаммой трупного запаха. А эти глупцы не знали про ловушки и брали с собой всех представителей мужского пола. Не моя проблема. Ради поставленной цели я пойду на все. А для тех, кто каким-то образом смог бы обойти мои мины, я припрятал в 100 метрах от дома датчики движения, которые направляют на движущегося лазерную указку от ВВС. Эта указка дает сигнал Минигану — многоствольный скорострельный пулемет, построенный по схеме Гатлинга. Таких у меня было ровно 24 по всему периметру. И все, что больше собаки, попадало под прицел. Я их выключал только в 2 случаях — когда выходил и когда заходил на свою территорию. Все происходило, само собой, через дистанционный пульт, который, разумеется, требовал код доступа. Само собой без особых фишек не обошелся и пульт управления. После трех попыток неправильно введенного кода, пульт показывал «Добро», но при входе на территорию орудия срабатывали, и не дай бог кому-то попасться под огонь. Разорвет. Ведь патроны бронебойно зажигательные. Я много читал и берег свою жизнь. Все это я установил сразу же, как нашел домик в деревне. По счастливой случайности склад я нашел неподалеку — в 2 часах езды. Спасибо ВВС за такие подарки. К сожалению, в этом складе практически не было малокалиберного оружия, которое можно было взять с собой в поход. Пришлось воровать.

Вызубрил все книги по выживанию, которые я только смог найти. На библиотеки и книжные магазины всем было все равно. Поэтому они оставались нетронутыми.

Для передвижения я нашел машину- пикап, максимально его облегчил, чтоб уходило меньше топлива. Из провизии я взял с собой вяленое мясо из головы животных (оно дольше хранится и в весе убавляет при сушке) и где-то 2 мешка кукурузной муки. Немного пресной воды и аптечку с антибиотиками, перевязочными материалами и книгой о растениях, которые можно применить в медицинских целях и которую я тоже предварительно несколько раз перечитал. И оружие, как же много его у меня было. Держал я все железо на заднем сидении. В кармане под сидением был заряженный пистолет и нож. По правую руку тоже. Так же я проделал специальные отверстия в двери и залепил с обратной стороны скотчем и закрасил — на всякий случай. Вдруг плохиш подойдет, будет требовать что-нибудь, угрожать. Так я его быстренько уберу через дверь. Были у меня еще карты. Так же, я вспомнил, что во время полетов в космос NASA все дублирует, то есть на корабле всего бывает по две штуки — на всякий случай. Думаю, ученые прошлого были умнее меня, и я решил позаимствовать эту идею и по возможности взял всего по паре.

Много из того, что у меня было в машине, я не сказал. По личным причинам.

Вот и настал день «Х». Я выехал из своего укрытия, которое меня так долго охраняло. Я чувствовал себя детенышем орленка, которому приходится выпрыгнуть из своего гнезда, чтобы наконец научиться летать. Только вот мамы-орлихи, которая бы смогла меня спасти от неминуемой смерти, у меня нет. Оставил свой дом. Но я слишком жадный, чтоб оставлять его судьбе. Тепловые пластины — солнечные батареи будут питать всю систему дома- по моим подсчетам- лет 5 как минимум. Под системой дома я имею в виду оборонную систему. В каждом Минигане я оставил, по меньшей мере, по пятнадцать тысяч патрон. Думаю хватит. Впереди меня ждали тысячи километров пустой, я надеюсь, дороги и минимум приключений. Но как это обычно бывает — мы предполагаем, строим планы, а жизнь подкидывает нам такую огромную собаку, что иногда задаешься вопросом: «А не сплю ли я?».

После долгой изоляции, бесцельного существования, воровства, убийств я вышел в «свет». Долго добирался до города. Где-то часов пять или больше. Просто колесил вокруг знакомого ареала. Чувствовал в себе страх. Я пошел ва-банк, а карты толком и не посмотрел. Оглядывался назад в прошлое, когда я стоял на стуле с веревкой на шее. Странные приходили мысли.

— Если бы я тогда спрыгнул, то ничего этого бы не было. Я бы закончил все свои испытания. Более того, через минуту после прыжка мне бы было уже все равно, стал бы нулем. Хах, смешно, будто я сейчас из себя что-то представляю. В любом случае все бы закончилось и чувствовал бы я то же самое, что и до рождения — абсолютно ничего.

Эти мысли терзали меня. Но они были слишком глубоко, чтоб я начал беспокоиться. Поставил себе цель. Надо постараться до нее добраться.

Собрав силы в кулак, я наконец доехал до первого города. То, что я видел, можно описать одним словом — покой.

Глава 8

Воображай

Спасти планету?

Планете на нас плевать.

Когда нас не станет,

она с радостью сделает динозавров еще раз.