Бесплатный фрагмент - Homo grablikus — Человек ошибающийся

Благодарности

Спасибо всем свидетелям моих ошибок, особенно тем из них, кто наблюдал или становился соучастником в течение всей моей жизни… И конечно, главному Свидетелю, который, я уверена, никогда не осудит.

Вступление

Почему я поделилась этими историями?

Для меня это исповедь жизненного пути, полного самых разнообразных граблей и обстоятельств, которые повторяются вновь и вновь. Кажется, конца им не будет, но ты продолжаешь собирать синяки и шишки, как будто зашел в уникальный сад, где садовые инструменты разбросаны бесчисленное множество раз, и не наступить на них ты не можешь.

Эволюция человека уникальна. В какой-то степени проследить ее лично мы можем, наблюдая развитие ребенка, который из беспомощного состояния постепенно становится познавателем мира. Находясь поначалу под влиянием ограничений физического тела и мозга, человек выживает, поддаваясь рефлексам. Любая ошибка на этом этапе вызывает немедленную реакцию из серии «бей или беги» и чаще всего смерть либо в пасти саблезубого тигра, либо от холода и голода. С появлением новых навыков, возможностей и инструментов развития, а также социальных качеств, объединяясь в группы, человек приобретает все более широкий диапазон действия: начиная от развития орудий труда, разделения труда, коммуникации и заканчивая творческой проявленностью.

И вот, дорогой читатель, появляется фактор сознания и воли, а значит жизнь перестает иметь характер сугубо выживания и адаптации. Творческая искра, интерес, любознательность и стремление познавать все новые и новые миры приводят к удивительной динамике развития. Космические корабли бороздят межпланетные пространства, искусственный интеллект становится естественным помощником. Все это приводит лишь к одному, чем больше вариаций и возможностей открываются перед нами, тем больше ошибок мы совершаем, которые уже не приводят к трагичным последствиям в виде смерти. Жизнь становится легче, но интереснее. При этом рефлекторная нейронная память, гормоны и сложная физиология человека приводит к тому, что внутри эти ошибки ощущаются так же тяжело и болезненно. Как, если бы на нас нападало стадо слонов, а мы переживали маленькую смерть. Хотя всего-то мы выбрали не тот факультет, например.

Все эти ошибки можно было бы списать на случайность или злой рок, на деле же они развивают человека, общество и целые миры. Благодаря многим были совершены открытия, да что тут говорить, даже Колумб перепутал направление и вместо ожидаемого континента, куда направлялся, открыл новый, изменив ход истории для многих поколений.

Человек думающий и действующий — значит, человек ошибающийся, и это большое благо, которое есть у всех нас.

Знал ли автор изобретения сувенира — шара со снежными хлопьями, когда создавал для рабочих целей усилитель света с зеркальными элементами внутри, что эксперимент не удастся, зато весь мир будет наслаждаться различными ландшафтами в стеклянном шаре. И даже, если ваши ошибки не изменят мир и не станут известны поколениям после — это, в первую очередь, те ценности и воспоминания, которые останутся с вами. Часть из них поменяют жизнь кардинально на сто восемьдесят градусов, а какие-то изменят сознание и состояние, значимость этого переоценить невозможно. И пока мы сопротивляемся нашему пути и ошибкам, боремся с ними, как с ветряными мельницами, их становится еще больше, а внутреннее напряжение растет и раздирает нас. А ведь мы просто хотим быть счастливыми здесь и сейчас. Хоть и подразумевая под этим разное.

Можем ли мы принять, признать и полюбить себя вместе со своими ошибками и понять, что ценен каждый шаг и даже ошибка?

Иногда я ловлю себя на мысли, что я какая-то не такая. По словам некоторых, «чудик, у которого поехала крыша, совсем ку-ку или что-то подобное». Настолько интересные жизненные сценарии я прохожу, получая по лбу очередной палкой или стучась тем же самым лбом в закрытую дверь: «Вот еще чуть-чуть, и я ее проломлю!» — но нет, дверь оказывается сильнее, остаются только раны и синяки разной степени тяжести.

Получая очередной жизненный урок, думаю, ну все, больше нет сил, устала и от себя и от своей личности, который как «многослойный костюм» я выбрала и надела в этой жизни. Он очень колючий и временами неудобный: слишком много характерных особенностей, упрямства, сверх желаний и устремлений, когда иногда кажется, что лучше помолчать и побыть в покое, чем говорить и делать. Зачастую планы воплощаются в виде искаженных схем, для других являющимися полным бредом или фантазией сумасшедшего, тем не менее, такое бывает, я ничего не придумываю, и это реальный путь.

И когда в старших классах я выбрала психологию как направление для дальнейшего образования, это уже можно считать звоночком или сигналом. Сложно себе представить, что такую науку выбирают случайно из-за праздного любопытства. Судя по тому, что я видела среди своих сокурсников и наблюдала по опыту обучения и работы на факультете, такой выбор означает либо глубокий научный интерес, основанный на привычке к рефлексии, либо особенные состояния собственной жизни и характера, которые хочется раскопать, понять, раскрыть и вытащить, как семечки граната, одно за другим. Не будем говорить о пограничных состояниях психики студентов или абитуриентов, хотя иногда и такое бывало, несмотря на то, что справку о вменяемости приносили мы все. В моем случае это были обе причины.

И хоть отличия, которые я определила для себя, как «полусумашедшинка» не были открыты мною сразу, вовне я старательно поддерживала образ нормальности и серьезности, чтобы влиться в коллектив такого же обычного и нормального общества. Внешний облик «нормальности» мог закостенеть до такой степени, что становился похожим на восковую маску холодного, высокомерного, бесчувственного человека-робота, правильной хорошей девочки и других идеальных форм и позиций. Так сильно я старалась спрятать то, что внутри, либо сама не догадывалась об этом.

Но природу не обманешь. Особенно ярко, это проявлялось в весенние сезоны уже моей студенческой жизни, когда ко мне буквально «липли» братья по разуму на уровне эхо-сигнала, и я постоянно натыкалась на людей с пограничными состояниями психики в метро, на улице, в кинотеатре, где рядом со мной за соседним креслом во время сеанса человек начинал кричать, как юродивый и биться головой об спинку предыдущего ряда. Ничем кроме созвучия внутреннему состоянию я объяснить это не могу. С «подобной любовью» ко мне могут конкурировать только бродячие собаки, которые с детства, по замечанию моей мамы, постоянно окружали меня, завидя в поле зрения. Нет, они были совершенно не опасными и не вели себя со мной агрессивно, наоборот, чувствуя «своего» на расстоянии, ластились и тыкались мокрыми носами в ладони. Со временем я перестала бояться сумасшедших разной степени тяжести, а животных так и вовсе обожаю.

Я хочу посмотреть на особенность жизненных ошибок, как вариаций более широкой нормы, почему те или иные ошибки на самом деле приносят благо в общей картинке, если посмотреть на них уже после и более широким взглядом. Для меня это также попытка расслабиться и показать, что так можно. Снять фокус на постоянное удержание себя в образе мисс или мистера совершенства. Полюбить свой статус мистера неудачника, если он есть, и когда уже нечего терять, обрести свою настоящую силу.

И если бы мы приходили на землю, чтобы бездействовать, можно погрустить из-за лишних шагов и провалов, но все, что мы делаем — это действуем, получаем опыт, шагаем вперед, а иногда и в разные стороны, и это прекрасная часть нашего жизненного сценария.

Мой жизненный девиз сейчас: «А что, так можно было?» Да, можно все.

Вспоминая все эти истории и заново проживая опыт, полный ошибок и провалов, я смотрю на них со стороны, давая себе самой же поддержку, которая мне пригодилась бы тогда. Такая практика доступна каждому, возвращаться в прошлое, чтобы по-новому осознать точки жизненного выбора и даже сомнительные моменты, направить туда энергию любви и принятия и идти дальше с новым видением, из той точки, которую ты изменил внутренне для себя. В психологических практиках это называют по-разному: переписывание прошлого, проживание запрятанных эпизодов, возврат своей силы. Сродни перерождению и обновлению. А может быть в результате найти ответ, для чего ты пришел на эту землю?

Думаю кто-то узнает в этой книге себя, а кто-то просто посмеется или ужаснется, проходя вместе со мной этот «граблесад». Скучно не будет.

Глава 1. Зарождение человека ошибающегося

Я родилась в 81 году в Ижевске. Через три года город был переименован в Устинов, а ещё через три года обратно в Ижевск. Ирония судьбы с названиями как будто бы предопределила мой путь, ставшим таким же извилистым, полным проб и ошибок, отмен и отказов. Знали ли люди, меняющие вывески на опознавательных знаках, что очень скоро придется их поменять ещё несколько раз, и что они совершают ошибку? Вряд ли. Такое естественное течение жизни, где всё меняется, люди, места, названия, идеологии, нормы и правила. Спираль жизни любого города с разными названиями постепенно закручивается, одна уходит вместе со старым названием, которое, как они думали, приходило на века, на их место приходит новая, похоронив прошлое.

С детства, мне хотелось быть как все, старательно впихивая себя, как бронзовую лошадь в шкаф, в рамки общепринятости. Как базовая программа выживания в стае, где, чтобы не быть изгнанным и отверженным, ты изо всех сил стараешься соответствовать правилам и нормам группы, совершая те же самые действия, как и все. Обладая явными отличиями в характере и особенностях психики, я видела, что полностью реализовать это — сложная задача, поскольку со всех сторон вылезают эти самые отличия, где-то подталкивая тебя вперед, чтобы обогнать стаю, а где-то увести в сторону, чтобы стать белой вороной, тихо сидящей в уголке и грустящей от одиночества.

Уникальность каждого человека очевидна и дана нам apriori от природы и небес, но пока ты ее не нашел в себе, пытаешься вогнать в очередной шаблон и быть как все, продолжая играть общую игру, не понимая до конца, кто ты. В таком ритме можно прожить всю жизнь, будучи под анестезией «общественного принятия и нормальности», но так и не раскопать самого себя, потому что это самое болезненное для эго, выбрать свой путь и следовать ему под улюлюканье толпы, а иногда и осуждение своего же внутреннего голоса. Попытки сохранить иллюзию нормальности приводят к постоянному ежечасному сравнению. Как сканер в твоей голове, который не выключается никогда и сравнивает, сравнивает, оценивает, обесценивает, и так по новому кругу.

С детского сада вплоть до тридцатилетнего возраста всегда появлялись в компании и группе какие-нибудь эталонные фигуры, в моем случае, почему-то они были Олями или Маринами, с которыми сравнивать себя и свою жизнь мне было особенно важно и, вследствие этого, болезненно. И ровный хор непрекращающихся голосов как внутри, от твоего же сканера, так и вовне. В детском саду: «Мам, мне нужно пианино как у Оли» — в школе: «Мам, давай купим юбку и капор как у Оли и Марины» — в институте: «Уж слишком эта Оля умная, постоянно тянет руку!» — в офисе: «Ох уж эта Оля…» Родители постоянно удивлялись: «Ну откуда у тебя стремление сравниться с этими вечными Олями, почему ты не ценишь себя без них?» А я как человек, еще не говорящий на иностранном языке, все понимаю, но ответить не могу, при этом ощущая себя еще более сломанной гитарой, детали от которой забыли при производстве.

Само наличие в себе таких мыслей, программ, шаблонов надо признать, не пытаясь закинуть их в дальний угол или спрятать подальше с чувством стыда. Да, я такая, и это тоже часть меня…

Подобные программы заседают глубоко с детства из личной или родовой истории, а может и из прошлых жизней, и отрабатывать их придется всю жизнь, они въедливые и привязчивые, как паразит, постоянно отравляющий организм токсинами, но при этом не убивающий хозяина, потому что он питается его энергией. Пока не отработаешь программу, она тебя не отпустит. Но даже отработав ее, продолжаешь сталкиваться с фантомами, призраками прошлого, отдельными элементами из разряда «дежавю». Придется просто проживать, признавать, отпускать, не винить себя в том: «Ну вот опять снова приехали…»

Крепкие физические данные и быстрый ум сделали свое дело — я постоянно занималась спортом. Спортивный характер подразумевает под собой насилие, умение завернуть себя в кулак, а иногда и в букву «зю», силой воли и дисциплиной. Мозговая активность, которая не выключалась никогда, как постоянный фон в телевизоре, приводила к тому, что устремляясь за большими амбициями, я брала очередные горизонты — олимпиады, конкурсы и титулы старосты в школе, чтобы получить медальку, грамоту, славу и почет.

Но программа сравнения и обесценивания продолжала выжигать меня и показывать на практике очередные эпизоды этого не очень интересного кино, когда приходилось болезненно страдать из-за собственной недостаточности. То в школу придет психолог-новичок или самоучка, который зачем-то проведет социометрию с публичными выкладками на весь класс, что делать запрещено под страхом смерти. И ты с удивлением узнаешь, что с тобой никто не хочет взаимодействовать и находишься ты в том самом кружочке в нижнем углу, точнее говоря, на задворках, к которому не ведет ни одна стрелочка. То получишь под дых от старой подруги, которая оказывается не считает тебя своим другом и расскажет об этом всему классу, когда учительница попросит поделиться дружескими связями. Впереди таких эпизодов будет все больше, плавно перетекая в другие жизненные темы, в эфире появятся темы личных отношений с мужчинами или признание на работе.

Пытаясь доказать всем, что ты не верблюд, набрасываешь на себя очередные покрывала «стандартности» и «правильности», хотя внутри там может сидеть инопланетянин или существо, которое периодически взрывается как мина замедленного действия. И тогда, ставший свидетелем этого взрыва, а один раз, например, это была учительница химии, может только удивляться, как это «та самая отличница-староста-комсомолка» умеет так дерзить и ругаться как сапожник, отстаивая свою правду?

Мои особенности исходили из отличий нервной системы и коммуникаций. Например, было тяжело общаться слишком много и долго, приходилось восстанавливаться после в одиночестве, сидя в своей комнате. Та самая подруга, которая после выяснилось, не считала меня таковой, по дороге в школу все время спрашивала, почему ты молчишь и все время грустная? А я не грустная, я просто в себе, и мне хорошо там с собой в тишине, или еще проще, когда я не улыбаюсь у меня опущены уголки губ, создавая печальное выражение… И приходится улыбаться и открывать рот, чтобы люди, не дай бог, не подумали, вдруг у человека горе. В спорах и конфликтах любой степени тяжести я сразу превращалась в нервный комок — голос дрожал, руки трясутся, импульса и энергии много, а выразить не могу. Выступления на публике, которых было много, начиная с рассказа стихов и заканчивая выходом на сцену во время выдачи аттестата или поздравления учителей — все это на грани возможного и невозможного; я старалась, очень старалась, но голос предательски дрожал, воздуха не хватало, грудь вздымалась, ощущение, что вот-вот упаду и не встану. Один раз кстати так и произошло во время вечерней развлекательной программы в летнем спортивном лагере, когда я решила поучаствовать в конкурсе «Стань звездой» и на очередном этапе заданий по бегу с препятствиями просто сделала сальто на сцене, не увидев скамейку позади. Запомнили меня надолго в этой смене, сотни горящих глаз зрителей в прямом эфире увидели «звезду падения» в натуральную величину с болтающимися ногами кверху. В кружке юных психологов, на очередном круге — разборе и выдачи обратной связи участникам, студент, ведущий кружка, высказался что-то насчет меня, как странного фрика в обличье правильной девочки. А я, практически волчок, который под личиной овечки забежал на это собрание, и наконец понял, кто он есть, но при этом еще страшно стеснялся. Привычка спортивного насилия над собой в попытке сделаться правильной, приводила к тому, что я терпела, закручиваясь в узел, теряла внешнюю нить происходящего. Усиленно стараемся, падаем в обмороки в автобусе (из-за духоты, а также от того, что людей как «сельдей в бочке»), но бежим на тренировку. Терпелка моя приводила, что я еще больше переставала понимать, кто же я — спортсменка, комсомолка, отличница и просто красавица, или та, кого я еще не знаю вообще?

Благо, внешние данные не отличались излишней характерностью, чтобы обращать на них слишком много внимания, но и не расстраиваться, из серии «миленькая, хорошенькая, стройненькая», без драматичного вызова природе и взмаха ресниц, от которых падают целые штабеля. Хотя пострадать, конечно, повод всегда найдется, особенно в детстве, когда пытаешься соответствовать и с этой целью стремишься переделать то челку, то нос, то почему-то кажущиеся кривыми ноги. А небольшое родимое пятнышко на ноги в виде африканского континента — это просто клеймо для девочки-подростка: «Что это, меня прижгли еще в прошлой жизни?». Это не помешало мне, в свою очередь, захотеть модельной карьеры для себя и совершить в будущем ряд ошибок, о которых еще расскажу.

Учитывая, что я, как и мои ровесники, родилась и большую часть детства прожили в стране советов, где уравниловка и следование правилам, нормам и традициям — наше все, мы без писка и возмущения умели делать то, что не хотелось, но требовалось. То самое «мало ли, что ты хочешь, главное, что надо». Все посещают огороды и садовые кооперативы, ездим и мы, хотя каждый раз это было сродни мучению, испорченное настроение у себя и у родителей, кто не мытьем, так катаньем пытается нас обуздать.

Надо вставать в семь утра с солнышком в выходные, встаем, куда деваться, потому что в комнату детей уже забежали родители и быстренько открыли шторы с криком: «На зарядку становись!». А ты не можешь понять, почему, но уже чувствуешь в этом какой-то подвох. Личные границы, собственные привычки и особенности? Нет, не слышали о таком. Общежитие как образ реальности создает единство собственности, единомыслие и отсутствие закрытых дверей. Надо общаться с большим количеством друзей и знакомых, общаемся, что делать, даже если по итогу рот уже не открывается и сил нет ни на что, а от многочисленных сборищ хочется убежать.

Помню только, что самые приятные мои занятия с детства всегда были в одиночестве, пофантазировать, подумать, почитать или раскопать что-то новенькое. Как мой сын сейчас, нуждаясь в собственной тишине, пространстве и отсутствии людей, начинает уходить в себя со словами: «Мам, я — в себя, вернусь не скоро» — и начинает бегать по комнате, представляя какую-то игровую ситуацию в голове, анимацию или героев. Тем же самым я занималась в детстве, и это было за счастье, лежа на кровати, находиться в то же самое время в другой реальности, придумывая очередные закоулки сказочного мира, героев, окружения и ситуаций. Иногда мои фантазии находили выражение в рисунках, рассказах и даже книжках, которые я пыталась писать, как и многие дети, выдумывая свой собственный язык, по секрету, не знакомый никому. Вы скажете, это же прекрасные исходные данные для смотрителя маяка, чтобы больше никогда не видеть людей и всю жизнь наблюдать море? Но сложность ситуации в том, что при всем этом зашкаливающие амбиции шли впереди меня, заставляли шагать и преодолевать очередные перевалы, в том числе с обилием людей.

Передозировка чувствительности нервной системы приводила к тому, что даже спорт переставал получаться во время спортивных состязаний, когда от волнения у меня полностью отключалась физика и моторика тела. Тренер сердилась, недоумевала и сажала меня на скамейку запасных, понимая, что сейчас я не контролируемый объект, и лучше не выпускать меня на поле. А на соревнованиях даже по обычному стритболу в лагере, благодаря мне, мы всегда успешно занимали второе место из двух команд. Просто удивительным образом сбоили руки, ноги, я переставала попадать ракеткой по мячу в большом теннисе или забивать очки в корзину в баскетболе. Все то, что на обычных тренировках выходило легко и просто как по волшебству, а члены команды называли меня чудо-снайпером. Я не сдавалась, меняла стили и спортивные направления, переходила из командного спорта в индивидуальный, но результат был тот же. А как же спортивные достижения, разряды и титулы кандидата в мастера спорта? Неужели все это было зря?

Вот с этим удивительным набором я попадаю в жизнь. И только спустя пару десятков лет я смирилась и нашла ответ для себя на эти чудеса, понаступав предварительно много-много раз на грабли, обычно одни и те же.

Глава 2. Природа ошибок

Все, что ты считал за проклятье, является твоими дарами…

Итак, практически двадцать лет своей относительно взрослой жизни я думала, что со мной что-то не так, постоянно ввязывалась в различные сомнительные ситуации, много ошибалась и совершала странные поступки, которые, в конечном итоге, выходили мне боком. Да, конечно, помимо этого было и много всего хорошего, но если посчитать и сравнить количество ошибок и косяков, которые я совершила за всю мою жизнь, вряд ли они перебьются количеством достижений и успехов.

Наблюдая за остальными, плывущими по жизни с уверенным взором и серьезным настроем людей, которые точно знают, как надо лучше, я начинала задумываться о своих особенностях, как каких-то уродствах при рождении, а может меня просто сглазили? Смысл в том, что все это явно нехороший признак, как я считала.

На деле же, спустя столько лет, я вижу свои ошибки и путь, как уникальный набор попыток, неудач и опытов, который мне дан, как возможность сразу прожить несколько увлекательных жизней в рамках одной. Поиграть, получить кучу раз клюшкой по голове и продолжить играть, находя в этом удовольствие и свет, как ребенок, который сохраняет любознательность и интерес, несмотря ни на что.

Риск и выход за границы — благодатная почва для ошибок

Основой для прохождения любого пути, особенно связанного с большим количеством неожиданных действий, шагов и ситуаций — готовность к риску. Похоже этот тумблер «будь осторожнее, туда нельзя, иначе рванет» у меня просто отсутствовал или работал как-то не очень хорошо, потому что настрой рисковать был с детства. Такая черта, которая позволяет тебе попасть в самую гущу событий, ввязаться все в новые истории и как отважные капитаны корабля задуматься о завоевании следующих тропок и неизведанных островов.

Может быть обычная жизнь просто воспринималась для меня слишком скучной? Само слово — стабильность, набившее оскомину, вводило в уныние, особенно если представить, что таким образом проходит вся жизнь. И я совершала шаги за пределы разумного с детства.

К примеру, побег из детского сада в пять лет…

Как и все дети, я ходила в детский сад на полный день: жизнь по расписанию, правила, которые лучше не нарушать. Утренние сборы были пыткой для мамы, потому что она сталкивалась с моим упрямством по поводу гардероба, то хочу, это не хочу, о нет, не надевайте на меня это жуткое короткое платьице, где торчит все исподнее… Таким образом, у нас проходило почти каждое утро, ведь у меня было на все свое собственное мнение, тем более, что мне одевать и носить в детском саду.

Во время одной из прогулок во дворе, когда я бегала сама по себе с мячом на детской площадке, вдруг как молния приходит мысль-осознание: «А я же свободна!». Эту мысль не словил и не почувствовал больше никто на площадке, поэтому воспитатели ни о чем таком не заподозрили, иначе бы уже начали бить тревогу. Я подкидывала мячик высоко вверх, ловила и делала это снова и снова, при этом пела какую-то свою мелодию из разряда одноименной песни у Арии «Я свободен!». Это был мой первый яркий опыт вспышки и познания момента «здесь и сейчас», свободы и того, что находится за привычной жизнью. Оковы, которые я осознавала, были сродни прутьям системы в виде правил, расписания, устоев, норм. Внутри росло сопротивление и мысль, что все это не может ограничить меня — большую-маленькую девочку. И я решила проверить свою свободу на себе, в том числе и противоправные действия, а как без этого? Просто вышла с площадки и с гордо поднятой головой ушла с территории детского сада. Как мог это сделать пятилетний ребенок, вы спросите? Очень легко, оказалось, как невидимка, вышла за пределы, и никто не обратил на меня внимание. Ни охраны, ни бдительности воспитателей.

За пределами сада — вот она, свободная жизнь, как думала я поначалу. Я гуляла и наслаждалась этой свободой, бродя по привычным дворам, заходя в магазины и глазея на витрины. А в одном из продуктовых даже стащила пакет с конфетами мимо кассы, пока никто не обратил внимание, ведь полдник в саду я уже пропустила. Вернуться домой возможности не было, родители на работе, ключей у меня нет. Около двух часов мне понадобилось, чтобы проверить границы этой своей свободы. Решив, что пока мне нечего с ней больше делать, я снова дошла до сада и уверенной походкой зашла в группу. Оставшиеся недоеденные конфеты так и оставила в коридоре в пакете, чтобы не привлекать излишнего внимания. Воспитатели и заведующая сада к тому моменту были уже в состоянии полуобморока, так как с таким поведением не сталкивались ни разу. Слабаки! Вызвали родителей. Дома меня ждал разговор, родители при этом очень спокойно, без криков и битья объясняли мне, как они испугались за мою жизнь. Ты же понимаешь? Ну как же не понять? Только все равно же хочется освоить границы возможного. А про конфеты родители вообще узнали только спустя много лет…

— Убежать из детского сада в пять лет за поиском свободы? — Легко!

— Поехать одной в столицу за лучшей новой жизнью и поступлением в вуз? — Запросто!

— Абсолютно без опыта встать за руль небольшого кадрового агентства на пятом курсе института? — И это мы можем!

— Взять и организовать будучи еще юной и зеленой несколько бизнесов, так сказать, в традиционном стиле: от туристической компании до салона красоты? — Пробуем, падаем, снова пробуем!

— Поехать в другую страну и родить там сына? — Почему нет?

…этот список можно продолжать бесконечно.

Кто-то скажет, здесь пахнет слабоумием или по меньшей мере СДВГ. Люди пожилого возраста, ответят, слишком мало меня пороли в детстве и не наставили на путь истинный ремнем.

А как же отвага и риск, расширяющие горизонты, дающие внутренние ресурсы и энергию на освоение, в том числе и надежду, что все будет хорошо. Да, конечно, когда случаются провалы, а именно про них я и пишу в этой книге, мы грызем кулаки и критикуем себя. Но кто сказал, что важен именно результат? Краем уха мы слышали это на курсах и тренингах по личностному росту? А может это очередная уловка инфобизнеса, чтобы дальше разводить людей на чувство вины и новые крючки?

Важен только путь и ты сам как капитан, который плывет по нему, пускай волны не всегда спокойные, и частенько превращаются в ураганы и бури. А если занесло еще и на необитаемый остров как Робинзона, ты будешь совсем один в своем путешествии — но оно не становится менее ценным и важным.

Кстати опыт противоправных действий за границами нормы присутствовал еще однажды помимо тех злосчастных конфет. И кажется, что рассказ Николая Носова «Огурцы» написан практически про меня, только вместо огурцов присутствовали ягодные кусты в закрытом детском саду, а мы, уже семилетки, вместе атаманом-девчонкой постарше лазили через забор и срывали запретные ягоды. Метафорично, красочно и точно с такой же внутренней дорожкой морали, когда тебя постепенно начинает мучить совесть, а в какой-то момент ты решаешь бросить вызов и сказать «нет» девочке выступавшей за главную.

Почему мы так ругаем себя за ошибки?

Представьте, вы играете в детстве в совместную игру, любую: от настольной до классиков или казаков-разбойников. Каждый принимает участие, периодически что-то может пойти не так, но при этом всем жутко весело, ведь чем больше смешных косяков, ошибок или факапов, игра становится еще более зрелищная, интересная и увлекательная.

Так почему мы так сильно страдаем из-за этого будучи взрослыми? Потому что относимся слишком серьезно к ним? Откуда все это?

На это может быть множество причин, но основных всегда несколько:

Сравнение и обесценивание

Нам кажется, что никто не совершает ошибок, и только ты, горемыка, каждый раз наступаешь на одни и те же грабли. На деле же, ошибаются все, кто-то больше, кто-то меньше, а если кто-то и не делал ошибок, это значит только одно — он ничего не делал в принципе.

Но принято же хвастаться только успехами?

Там, где нет ошибок и косяков и будто бы лощеный идеальный путь, именно такие истории разносятся в массы, и у зрителя создается реальное ощущение, что это живые люди, созданные из плоти и крови, при этом удивительным образом все делающие правильно, а не так как ты. На практике же, из тысяч неуспехов в любом деле, бизнесе, запуске какого-то проекта — один успех. Активно рекламируется и масштабируется именно он, остальные замалчиваются, стыдливо скрываясь под коврик, если мы про это не скажем, значит этого нет…

Создается ощущение, что ты какой-то не такой, изгой, сломанный винтик в общей рабочей системе. Но все это — лишь когнитивное искажение, создаваемое вашим умом и конечно коллективными усилиями масс. И вот так, подобное искажение вкупе с постоянным сравнением с результатами «средней температуры по больнице» вводит тебя в стыд, чувство вины и ощущение собственной недостаточности.

Стыдно ошибаться

Если образ правильного человека и «синдром отличника» преследует вас всю жизнь, то он же и «наказывает» вас за собственные ошибки. Ведь правильный образ, который существует в голове, шепчет вашим же голосом: «Вы не должны ошибаться никогда» — иначе сам образ перестанет существовать, а больнее этого нет ничего в жизни.

А может быть в детстве вас постоянно ругали за ошибки с благими намерениями, но в итоге привели в свой собственный внутренний ад. Вспомните, как родители реагируют на каждую разбитую вазу, шлепанье по лужам или другие детские «шалости», которые оцениваются как большие ошибки, а значит стоит выдать целую порцию эмоций. И вот ребенок, зная о том, что ему предстоит в ответ на полученную, например, двойку-тройку-четверку в школе, сидит, плача после уроков под партой, потому что мама осудит его или, не дай бог, накажет. Реакция взрослых связана лишь с собственной тревожностью, травмами и страхами, с которыми сложно совладать самостоятельно без глубокой рефлексии и самопознания, отсюда возникает еще более сильный гнев, направленный на ребенка. Создается замкнутый круг: страхи — гнев — раздражение — ощущение стыда и вины — новые страхи и так по-новой, все это раздирает психику ребенка и надолго формирует устойчивые связи, как он, уже взрослый, будет реагировать в подобных ситуациях.

Когда ты вырос, стыдно ошибаться: «Ведь я уже такой взрослый, мне 30-40-50 лет, ума должно быть больше, чтоб не попадать на те же грабли». И вместо того, чтобы поддержать, вы вгоняете самого себя в еще большую пучину неуверенности.

Как-то в школе на уроке литературы учительница спрашивала нас о произведениях и их авторстве. Зачитала нам эпизод из рассказа Ивана Шмелева, и я молниеносно поняла, что знаю ответ. Поднимаю руку, счастливая, я знаю, успею, ура! И выпалила: «Пчелкин!». Все смеются, я сразу закрываюсь, запечатываюсь внутри от чувства стыда и произведенной ошибки. Но ведь это действительно забавно, и мы сами возможно в легком состоянии посмеялись бы, если бы не этот набор из представлений о себе и страха сделать любой неверный шаг.

Черпаем ложками нелюбовь к себе

Любая история, где мы ругаем сами себя за произведенные ошибки, корим за любые действия, обвиняем и критикуем, на чем свет стоит, сигналит лишь о том, что мы максимально убегаем, закрываемся от того света, который есть внутри нас. Достоверность этого доказать невозможно, можно только поверить сердцем. Свет души, ярко горящий, который абсолютно ценен, целостен, все это закрывается слоями «нелюбви», которые мы нахватали с детства. И чем больше «нелюбви» мы испытываем сейчас и насобирали в течение всей нашей жизни, тем больше усилий и осознания требуется по отшелушиванию всего лишнего и пониманию одной единственной мысли — наши души совершенны, а мы — есть любовь. Как праведник, который понимает, что самому злому и гневливому человеку, на самом деле, просто недостает любви.

Об этом стоит помнить, и в любой, даже самой непонятной ситуации, прежде всего, подарить порцию любви и тепла самому себе.

«Под колпаком» у системы, не вырваться, не скрыться…

Сколько бы нам не говорили: «Не ошибается тот, кто ничего не делает» — вся система, в которой мы живем, та жесткая матричная реальность, привычная с детства, заточена только на успех, не выходящий за рамки. Из серии «неудачники нам не нужны», «борись, завоевывай место под солнцем, пока не сдохнешь от темпа и скорости».

Система жестко порицает ошибки, отсюда внедряет нам привычные установки и шаблоны, в которых каждый должен идти только идеальной правильной дорогой и желательно как у всех. Вспомните красные чернила у учительницы в школе, напоминающую о любой ошибке и описке, которая прочно засела у нас в головах и вызывающая страх и трепет перед Большим Братом. Любое отклонение от нормы принимается за извращение, «белую ворону», склонность быть не от мира сего, а то и в более жестких выражениях. Поощряется любыми видами коммуникаций, статусами и регалиями — только успех и отсутствие ошибок.

При этом поиски самого себя, как и стремление освободиться от навязанных шаблонов, независимость и жизнь по сердцу и душе, не как у всех — считается тоже чем-то опасным и крамольным, потому что таким образом ослабляет систему. Ведь она держится на нас с вами, пока мы выполняем то, что она хочет от нас, отдавая энергию, силы, ресурсы, молодость и здоровье.

Но ведь возможен и другой путь. Внимательные заметят, что уже происходят тектонические социальные сдвиги на планете в целом, и создаются уже более легкие пространства во всех смыслах — гигономика, свобода релокации, новые инструменты для жизни и заработка и так далее.

Любые проявления свободы, независимости, отчуждения, инаковость требует большой смелости, прежде всего, перед самим собой. Всегда найдется рядом человек, который осуждающе посмотрит на тебя, приведет примеры, почему и как именно делать не нужно и предложит не заниматься ерундой, а быть как все, как он, брат, сосед, сват и все население ближайшей деревни.

Программа идеальности

Откуда идут все эти стремления не совершать ошибки, сделать все идеально? Все дело в зашитых на уровне нейронов программах, с которыми сращивается наша личность и которая влияет потом на проживание жизненных эпизодов.

Помню, как в детстве, прочитывая книги вслух, я постоянно возвращалась к одному и тому же моменту, чтобы прочесть его идеально без запинки. И так я могла по двадцать раз проговаривать одну и ту же главу книжки «Незнайка в солнечном городе», только бы не запнуться ни разу. В голове сидела установка, нельзя ошибиться, а если это произойдет, начинай сначала, иначе чтение будет уже не идеальным, а значит, того не стоит. Парадокс собственного ума, в который он сам себя поместил. Страдаешь же при этом ты, как владелец сего мысленного багажа.

Все эти программы сжирают огромное количество энергии и ресурсов. Ведь этот образ идеальности нужно поддерживать как внутри, так и снаружи. Расслабиться нельзя, совершить ошибку нельзя, иначе ты становишься лузером в своих же глазах и начнешь еще больше стараться, чтобы принизить себя, а потом исправить эту ошибку. Этот замкнутый круг не разорвать никогда, пока ты внутри программы.

Программа влечет за собой высокий уровень тревоги, чтобы постоянно бежать за идеальностью в себе, партнере, отношениях, работе, окружении и мире. Это жизнь, в том числе, виртуальным миром, которая засасывает, потому что там прекрасно расскажут и покажут успешный успех и красивую жизнь напоказ. Что внутри этой картинки знают только личные психиатры и продавцы антидепрессантов. Это гонка за внешними индикаторами красоты, успеха, критериями жизни, то что недостижимо никогда. И я, будучи прекрасным примером жертвы этой программы, зачитывалась журналами об идеальной жизни с идеальной картинкой и создавала идеальный образ в своей голове. В детстве это были первые издания «Космополитен», со временем список образцов расширялся. Сейчас инструментов подцепить тебя на эту программу еще больше, ведь мы живем в мире блоггинга, социальных сетей и реалити-шоу из разряда «Холостяк», где сама идея ценности личности и души извращена до уровня тараканьих бегов, но все показано так красиво, что не оторваться от экрана. Но все-таки каждый раз, пролистывая ленту и просматривая очередной пост красивой жизни какого-нибудь персонажа на яхте и с виллой на Бали, стоит задать себе вопрос: «Почему я это читаю, что меня в этом цепляет, и на какую программу сейчас я подсел?».

Как только ты хотя бы делаешь попытки и шаги к проработке этой программы, постепенно приходишь к пониманию, что уникален каждый, в том числе и ты. В отсутствии гонки за внешними факторами начинаешь больше ценить естественную красоту и собственное здоровье. И самое главное, безоценочность, когда ты уже не смотришь на себя, других и весь мир с постоянно включенным датчиком сканирования, а понимаешь, что ценен сам по себе как ты, так и остальные, и путь, который они проходят, у каждого свой.

Любой имеет право на свое пространство, мир, ошибки и выбираемые дороги.

О каких ошибках люди жалеют?

Бывают ошибки, о которых люди жалеют безвозвратно, не могут простить себя за них и продолжают день за днем корить, периодически возвращаясь в прошлое? Конечно, как же без них. Такие своеобразные крючки и зацепки прошлого, продолжающие вытягивать из нас энергию и внимание, если мы не отпустим ситуацию.

И пусть эта книга не статистический анализ, а скорее рефлексия жизненных историй. Расспрашивая других об этом, прихожу к выводу, что часто возникают сожаления вплоть до самоедства, связанные с типовыми программами жизни человека из серии «просрал квартиру за долги от бизнеса, детям ничего не оставил». Заметьте, это даже не те слова, которые мы НЕ сказали близким, ушедшим от нас, или сожаления, что сказали что-то не то. Очень часто всплывает материя и упущенные возможности побыть в стандартном сценарии системы матрицы 3D: построить дом, посадить дерево, родить сына, заработать на пенсию. Причем большая часть из этого можно реализовать и сейчас, но почему-то люди думают, что это навеки утраченная возможность. Такие зацепки, особенно если продолжать отдавать туда внимание и добивать самого себя, унижая от допущенных ошибок, разрушают психику и душу. Со временем это отражается и на теле человека, добавляя тяжесть и одутловатость в лице, сгорбленную позу и скорбь всех наций сразу.

Но ведь в любом моменте и точке, пока ты жив, ты можешь идти и создавать свою новую реальность, значит все поправимо, кроме смерти. Возвращая себя в настоящий момент, ты соединяешься с реальностью в ее истинной сути, а делая шаги, ты просто идешь без ожиданий или страха за результат и ошибку.

Глава 3. Ошибки как особенность личностного профиля

Более сильные души, готовые к увлекательному опыту проб и ошибок, уставшие от рутины и более-менее стабильных сценариев, выбирают и более сложный путь.

Если вы верите в различные типологии и увлекаетесь ими, например, Хьюман Дизайном, там существует даже отдельный профиль личности — ⅓, говорящий об основном предназначении его владельца, как постоянной проверке на ошибки всего, что его окружает. Любой сбой системы, который проверит этот человек на себе, покажет все слабые места и точки, чтобы уже потом усовершенствовать процессы и жизнь вокруг. Он тот, кто единственный из тысячи может открыть дверь, и ручка при этом сломается, потому что была закручена неважно, или при покупке обуви каблук отпадет тут же, именно на нем проявится несовершенство всех бизнес-процессов на работе, обслужат неважно или в личных отношениях пройдет немало огня, воды и различных труб, пока он не научится чему-то самому важному и не «пофиксит все баги», как сказали бы программисты.

В энергетических концепциях может идти речь о зашкаливающей энергетике, например, эфирного и ментального поля, буквально сбивающей с ног все и всех, кто попадается на пути. Выражение «слон в посудной лавке» красочно показывает такой род энергетической интенсивности. Когда человек, еще не вошедший в дверь, уже фонит своим плохим настроением на всю комнату или наоборот заражает всех вокруг оптимизмом и радостью. Неважно, идет ли речь о высокой чувствительности, или у человека просто много энергии, которую он активно разбрасывает, в том числе, получая граблями по лбу.

В астрологии то же самое объясняет, к примеру, близость Урана в натальной карте к личным планетам, например, Солнцу, Луне или Меркурию, или насыщенность восьмого дома (трансформаций, потерь и кризисов) планетами. Выражение «ураническая личность» говорит о стремительности, революционности и резких поворотах жизни, стремлению к тому, чтобы не быть как все и регулярно нарушать правила.

Я собрала все эти примеры сразу. Отсюда высокая скорость и постоянные ошибки, резкость, внезапность, готовность к риску и независимость — полный набор очень динамичного капитана-одиночки, постоянно бросающему вызов стабильности, покою, скуке и правилам. Не то, чтобы я очень искала подтверждение своим особенностям, поэтому подтянула астрологию и другие эзотерические практики, просто любила копать и раскапывать вглубь, изучая человека со всех его точек зрения и систем измерения. В том числе, освоить кучу научных и околонаучных методик (от систем здоровья до таро и нумерологии), встать на гвозди, попробовать практики медитации, лечения звуковыми вибрациями и управление снами. Все, чтобы жизнь не казалась однообразной, а проявлялась во всех красках сразу.

Телевизор как проверка на прочность

Примерно в год на меня упал телевизор. Тот самый настоящий, огромный тяжелый ящик метр на метр, который был у большинства в 80-х годах, и уж точно мог убить, если не словом, то весом.

Мое любопытство и желание познавать новые миры двигало меня вперед и вверх. Я очень хотела научиться ходить и дергала все подряд, полки, шкафы, двери преимущественно на себя. В какой-то момент, когда я пыталась ходить, держась за нижние ряды чешской стенки, перешла на уровень столика, где стоял телевизор и начала очень сильно и интенсивно его раскачивать, практически повисая на нем. Телевизор не справился с таким натиском со стороны любопытного ребенка и начал совершать падение прямо на меня. Спасла случайность или закономерность, а может быть поддержка ангелов в лице магнитофона, стоящего сверху на телевизоре. Магнитофон, который представлял собой также массивную конструкцию с двумя крутящимися бобинами, стоял сверху, сначала упал он, при этом меня не задев, потому что перелетел выше и создал так называемую нишу, чтобы телевизор одним краем упал уже на магнитофон, а в этой нише под ним возлежала я.

Прошло буквально пару секунд такого тетриса из техники и младенца, которую наблюдал мой старший брат, чуть не поседев от энергичности процесса. При этом на мне ни царапинки, ни даже сильного испуга, возможно я подумала, это такая игра, когда ты сначала пытаешься ползать, ходить, висеть, а потом падаешь и попадаешь в подобие гроба, сложенного из техники. К увлекательной жизни я привыкала сразу. И между прочим за то, чтобы полежать в гробу и выбраться из него, люди платят деньги в популярном квесте.

Лошадь, сбрасывающая своего хозяина из седла

Будучи постарше, я стала постоянным посетителем и почетным клиентом травматологии нашего района, этого статуса кстати добились оба моих братьев и даже оба моих сыновей. Меняется только локация травмпунктов, статус остается. Различные ушибы, переломы, травмы легкой и средней тяжести, все, чтобы жизнь казалась непростой, но интересной. Количество неожиданных падений в разные дыры, пропасти, с забора, с мостика в воду или в подполье деревенского дома бабушке на голову, которая просто спустилась на минутку за банкой малосольных огурцов, и тут на тебе, «метеорит прилетел» — зашкаливало, периодически захватывая других членов семьи или друзей, которые попадались под руку.

В какой-то момент, лет в шесть, мы со старшим братом пошли кататься на аттракционах и выбрали автотрек с машинками, питающимися от электричества на специальной арене. Машинки в то время были достаточно объемные, почему-то без ремней и выглядели как орудия средневековых пыток, но все дети стремились именно к ним в попытке ощутить адреналин. Я с резкими жестами и серьезностью зрелого не по годам человека заявила брату, что кататься мы будем на разных машинках, я выбираю быть водителем собственного транспорта. Брат лишь пожал плечами, сказать «нет» в диалоге со мной было сложно. Итак, садимся на машинки, каждый в свою, и начинается веселье. Люди, сидевшие в автомобилях-монстрах, почему-то решили, что самое интересное — это трескаться с шумом и битьем друг об друга, создавая аудиоэффекты на весь парк. При этом, будучи легкой и маленькой девочкой, я начала буквально летать внутри аппарата и каждый удар в него принимать рулем об собственную грудь и лицо. Никаких амортизаторов или ремней, подушек и подобных вещей в то время не было, о безопасности говорили мало — аттракцион не для слабаков, мы любим трудности, поэтому меня болтало и трясло внутри машинки в разные стороны. В итоге этого славного развлечения у меня оказались выбиты оба верхних передних молочных зуба и подозрение на перелом ребер. Когда мама открыла дверь и увидела бледного старшего брата и рыдающего ребенка, изо рта которого течет кровь в три ручья, чуть не упала в обморок. Рентген подтвердил, что трещины в реберных костях действительно есть, но все поправимо. Смеятся и плакать я долго не могла после этого случая, так как при каждом сотрясении воздуха моя грудь вздымалась и страшно болела. Пока не зажила.

Самое главное, что важно понять, частота и интенсивность подобных ситуаций никак не коррелирует с уровнем интеллекта человека и, более того, не говорит о проклятии или наказании, как мы думаем сами. Будем считать, что это повышенный уровень сложности как челлендж, который мы устроили и выбрали себе сами, заранее прописывая себе сценарий в каком-нибудь распределителе на небе. С одной единственной целью, в конечном итоге, — получить невероятный опыт и раскрыть любовь в себе.

Продолжая автомобильную тематику. За всю жизнь у меня было уйма различных автомобилей как символ свободы и возможности передвигаться, куда хочешь, а еще я просто любила сам процесс, хотя и получила в детстве болезненный опыт. За неимением денег и первоначального капитала пробуешь варианты подешевле и попроще, поэтому приходилось ездить на машинах не первой свежести. При этом, каждый раз покупки подержанных машин заканчивались тем, что в первую неделю происходила какая-то поломка, непонятная всем сервисам сразу. Что-то из серии фантастики или мистики, когда мастер смотрит и не понимает, что стучит и почему. После недели привыкания поломка исчезает совсем либо практически нивелируется. И это продолжалось постоянно. Я сначала удивлялась, потом понимала, что мы с моим движимым другом просто постепенно синхронизируемся и учимся сосуществовать вместе. К такому энергоактивному хозяину ему еще нужно привыкнуть.

Ситуация, когда все, что рядом с тобой, ломается — еще не приговор, но и не случайность.

Веселые истории с техникой и мебелью

С техникой подобная же история, хотя здесь взаимодействие обычно ограничивалось синдромом сисадмина, когда при тебе компьютер выдает белиберду, но стоит в горизонте видимости появиться системному администратору, как он срочно исправлялся. Один раз я села попой на закрытый Зенбук, проверив тем самым качество экрана, экран не выдержал, что и требовалось доказать. А уж количество пролитых кружек с чаем, водой и даже кофе с сахаром и без не перечесть, в том числе с летальным исходом для компьютера. И после этого я не считаю, что техника безопасности по работе с ноутбуками, которую рассказывают детям, бесполезна — прежде всего, уберите все чашки, напитки и еду со стола, где стоит компьютер и никогда не подпускайте некоторых людей с напитками рядом…

Бывали и курьезные ситуации потеряшек, когда я могла оставить рабочий ноутбук в электричке, а собственный телефон, державший до этого в руках, в такси перед вылетом за границей. Степень критики и самоедства зашкаливала, потому что каждый раз я чувствовала себя просто неудачником с большой буквы Н.

В период тотального обнуления и трансформации моей жизни, когда жизнь показывала: «Все, дорогая, все, к чему ты привыкла, была привязана, стремилась и делала, все это мы у тебя заберем». Вселенная явно намекала: «Попробуй научиться жизнь без этого и найти в конечном итоге себя». И когда заканчиваются деньги, происходят загадочные ситуации цейтнота и зачистки по всем фронтам, вся техника выходит из строя — компьютеры, планшеты, телефоны. Одновременно слетает жесткий диск, возникает какая-то системная ошибка, или что-то еще, не поддающееся лечению. На выходе, техники разводят руки и предлагают заменить на новый, ведь «что мертво, ожить уже не может».

С мебелью и даже сантехникой такая же ситуация. Через 5 месяцев после въезда в новенькую квартиру ломается сиденье унитаза, оно просто треснуло безвозвратно и разошлось. Вы думаете, что в доме возможно живут слоны, ногами встающие на унитаз, все не так. Вряд ли система не предназначена для сидения пятнадцати килограммового ребенка и шестидесяти килограммового взрослого. Первая реакция на такую поломку: «Ну все, это точно порча или какая-то вредная примета!». Оказывается, набирая в гугл запрос «треснуло сидение унитаза с микролифтом», вы найдете целую кучу ресурсов, объясняющих с точки зрения примет и эзотерики, что это означает на самом деле, и где вы накосячили, раз получили такой нелепый результат.

Но мне можно уже только рассмеяться в ответ и заказать новое сидение без сомнений и аргументов, что со мной не так. Будем считать, что как и с машинами, даже подобный предмет интерьера должен синхронизироваться с мощной энергетикой хозяина.

Не надо искать подвоха там, где его нет, я считаю. Иногда проще решить бытовые вопросы сразу, чем находить объяснение из разряда примет. Зная, что это просто ваша особенность.

А однажды я получила граблями по лбу уже не совсем в метафорическом значении.

Собиратель столбов нерусских

Я прилетела на роды в другую страну.

Волнительно, хоть и вторые роды, но с новым уровнем сложности под названием «все иностранное неизведанное», чтоб родившийся человек окунулся сразу в океан на другом конце земли и, несмотря на осень, в тепле и солнечном свете. Внутри тихая радость оттого, что получилось, переживания от тревог и волнений в процессе планирования и подготовки этого непростого этапа растворяются спокойствием самого места, бризом с океана, волнами. И я замедляюсь, кажется, что весь мир уже подождет, и никакого подвоха.

В течение первых пяти дней с момента приезда мне нужно посетить врачей, чтобы познакомиться, подписать все необходимые бумаги и сдать анализы. Я иду по плазе — некое подобие торговой площади с большой парковкой, где одновременно находятся магазинчики и другие заведения. Такой городской сателлит среди пальм и песка, в том числе с рестораном ностальгического оттенка под названием «Matryoshka», который найдется в любой стране для тех, кто скучает по родной селедке под шубой и салату оливье. Медицинский центр должен находится где-то там, рядом с центром йоги и фастфудом для испаноязычных посетителей.