Бесплатный фрагмент - Эволюция чувств

Глава 1.
Жизнь по чужим правилам

Значения правил в жизни человека. У каждого человека есть свои правила. Но как они появляются в нашей голове?

Сначала это детство, когда мы маленькие, наши мама и папа — состоявшиеся или не состоявшиеся личности, со своими устоями и пороками, устанавливают правила, по которым мы должна жить. Потом мы идем в сад, школу, институт, и там в нашу голову добавляются еще правила. По пути на нас еще влияют наши бабушки, дедушки, друзья, соседи и т. д. В итоге получается сборная солянка из правил, которые с нами никак не резонируют. В итоге мы сами не знаем, чего хотим и куда двигаться дальше. Это хорошо, если личность наша с характером-больше своих собственных правил. А если личность бесхарактерная? Например: воспитывал злой отчим или покалеченная во всех смыслах бабушка? Понимаете, к чему я это?

К тому, что мы все живем до поры до времени, по своду определенных правил, нам не свойственных. Вот тут и появляется наш любимый день сурка. Все одно и то же, все не то, а как по-другому, мы не знаем. И что делать?

А вот что! Послать всех на…,кто тебе не нравится или мешает жить. Взять для себя за основу новые правила, которые самому над написать, и жить по ним. Конечно, появятся те, кому это не понравится. А вам наплевать на это, вы пришли на эту землю с единственной задачей-быть счастливым человеком. Именно быть, а не казаться им. В социальных сетях все такие счастливые, богатые, успешные-но это все иллюзия! Разве может быть человек счастливым, который ставит себе на аватар фото, созданное искусственным интеллектом? Или тот, кто выставляет фото своих путешествий из прошлого века? Все вокруг меняется, годы идут, а ты плывешь по течению. И если ты это понимаешь и ничего не меняешь, значит, твоя зона комфорта для тебя стала болотом. А как мы обычно выползаем из болота? Удар! Точный удар! Потеря бизнеса, похороны близкого человека, неизлечимая болезнь, предательство и т. д. Вот именно это и заставляет нас вылезти из болота. Поменять зону комфорта на действия. Без действий ты никто, и все, о чем ты думаешь, -иллюзия. Вот из всего из этого и состоит наша жизнь, жизнь по чужим правилам.

Интервью

— Лана, вы говорите, что все болезни человека происходят от состояния его ума. А какое, по-вашему, состояние ума здорового человека? Если для тех, кто глубоко и долго занимается практиками йоги, это опять же доступно для понимания, то, как научить осознавать и контролировать свои состояния ума того, для кого йога — тёмный лес?

— Учиться держать ум пустым. То есть он должен чётко понять, что человеческий ум не что иное, как корзина для мусора или как утилизатор. В ум прилетает всё то, что должно утилизироваться, — это не для жизни. Для жизни человека — его душа, и человек следует по вдохновению своей души. Для того, чтобы вдохновение у человека работало, и оно его вело, ум человека должен быть пустым.

— А что нарушает тишину ума? Информация. Люди умом хватают информацию. Ну ладно, схватили, так они должны это дело уметь отпустить. А ум становится как магнит, он притягивает, а отпустить не может. Он всё время притягивает. Если человек умеет, учится вот этой способности — отпускать, позволить Божественному решить всё лучшим образом, тогда Божественное реально начинает работать. Но если человек как бы отпускает, а сам боится — а вдруг не получится, «а вдруг» — это опять информация ума. То есть человек ум свой не отключил. А что значит измениться? Измениться, изменение — это парадигма жизни. Ум не знает того, что будет, он подвержен страху. А душа имеет бессмертие, она не имеет страха. Душе нельзя навредить, душу ты не можешь сжечь, не можешь отравить душу, не можешь её иссушить. Она бессмертна, она соткана из света.

— Вопрос в другом: чем ты живёшь — страхом ума или светом души? А большинство живёт страхом ума. Интересный момент: чем отличается больной человек от здорового, бедный от богатого, счастливый от несчастного?

— Привычками. У бедного человека привычки бедного человека, а у богатого человека привычки богатого человека. Он имеет привычки делать определённые вещи, которых не делает бедный. То же самое относится к здоровью. Если к больному человеку пришла проблема, он её настолько будет крутить в голове, что ещё хуже себе сделает. А здоровый человек, зная законы мироздания, проблему отдаст в Божественное и тем самым решит её лучшим образом.

— Если держать ум всегда пустым, то, наверное, и поступки будут совершаться по велению души, по наитию, интуитивно. И не всегда их поймут люди, живущие информацией. Как часто вас не понимают и можно ли привести пример из жизни такого «разногласия», когда вы поступили нестандартно по отношению к человеку с мусоркой в голове?

— Да, некоторые поступки могут совпадать с умом, а некоторые нет. Всё зависит от ситуации и от человека, для которого совершается поступок. Разногласий почти нет, я держу дистанцию от любых, которые меня расстраивают. Ведь они, сами того не зная, забирают энергию человека, когда его расстраивают.

— Лана, вы часто путешествуете по православным храмам России. Что подтолкнуло к этому? И в каком из святых мест вам дышится легче всего?

— Когда начался ковид, и все мы оказались в ограничениях, единственные места, где мне было спокойно, — это храмы. С тех пор это вошло в привычку. А сейчас не спокойные времена, и я часто прошу в храмах сил и защиты тем, кто на войне. Любимое место моё — в Абрау-Дюрсо, там я чувствую себя как дома. Там есть великолепное святое место — церковь Ксении Петербургской.

— Лана, обращаются ли к вам за психологической помощью люди другой веры? Вообще влияет ли религия в нашем глобализационном мире на психологические установки человека?

— Я уважительно отношусь к религии, к по-настоящему верующим людям. Они наполнены смирением, духовны, скромны, не выставляют свою веру напоказ — это редкость.

— На деле бывает так, что человек холодный, упивается собой, влюблён в самого себя, пренебрежительно и свысока относится к разным «мелким людишкам»… И такая пустота за всем этим…

— Эрику Фромму были безразличны вопросы возникновения религии, причины верований. Более того, он указывал коллегам, что до развития психологической науки роль психологов выполняли священники. Он один из первых предложил идею, что свойством религии можно наделить любую вещь.

— Современная этика психолога подразумевает принимать человека таким, какой он есть, с его убеждениями и верованиями.

Религиозность может играть значительную роль в поддержании психического здоровья и благополучия, но при этом необходимо быть осознанным и уметь сочетать свои религиозные взгляды с личным характером и потребностями.

— Ок, тому же Эриху Фромму принадлежит высказывание: «Высшие цели человечества — это отсутствие страданий и благо людей». Но не секрет, что очищение души происходит именно тогда, когда она плачет. Как по-вашему, наступит ли когда-нибудь идеальный мир с отсутствием страданий и светлыми душами людей? Вообще человек будущего — какой он с точки зрения психологии?

— Идеальный мир — на небесах, в Раю. На планете Земля это нереально. Очищение души происходит, когда человек осознал свои деяния. Это первый шаг к очищению души.

«Отче! Прости им, ибо не ведают, что творят!» — в этом изречении заключена ещё одна истина: творящие зло никогда не понимают, что делают.

«Убивая праведника, себя убивают, а его прославляют. Преступая Закон Божий, они не видят незримо спускающегося на них жернова, который сокрушит их. Гневя Бога, они не видят своих лиц, постепенно превращающихся в звериные морды. Объятые злобой, они никогда не ведают, что творят». Высшая цель человечества -жить в согласии с совестью. Высшая цель — сила, которая придаёт реальный смысл жизни. Ценность человеческой жизни определяется уникальностью и неповторимостью личности. Ценность жизни человека заключается в его жизни для общества, а не в жизни для себя. Всё обретает высший смысл, когда у нас есть связь с Богом. Потому что Бог — это и есть высший смысл.

— Когда вы впервые осознали, что можете помочь человеку разобраться со своими «тараканами в голове» и «скелетами в шкафу»?

— Когда мне было три года, я сказала маме, что, когда вырасту, — стану психологом. Потом я об этом забыла. И вот когда начался ковид, я подала документы в РУДН на бакалавриат психологии, и мама мне напомнила. В моём опыте неудачный брак с абьюзером. Психика детям подпорчена амбициями взрослых. И я всегда знала, что, закончив универ, смогу помочь себе после тяжёлого детства и правильно общаться с детьми. Многие идут в эту профессию прежде всего, чтобы помочь себе самому.

— Поняла. А был ли опыт обращения за поддержкой к другим психологам? Если да, то помогли ли? И в чём отличие грамотного, профессионального психолога от формального?

— Грамотный проходит немало бед. Осознанный ходит на личную терапию к разным психологам. Опытный психолог — тот, кто прожил большой опыт травм и неудач. Я с первого дня обучения начала посещать лучших специалистов в Москве. Помогли, и очень здорово, их опыт и знания взяла к себе в практику. Психолог с 30-летним опытом работы может и не сравниться с тем психологом, у которого 5—10 лет практики за плечами, но который живёт не теориями, а получает опыт на своих собственных ошибках.

— С чем к вам обращаются чаще всего? Неустроенность личной жизни? Страхи? Депрессии? Отличается ли, на ваш взгляд, современный клиент психолога от, скажем, пациента восемнадцатого века?

— Частые запросы моих клиентов: непонимание друг друга, обида и злость. Разочарование от своих же собственных иллюзий. Страхи есть у всех. Чаще всего приходят, когда уже в «тупике», по их мнению. Клиент психолога восемнадцатого века имел больше страхов, но больше веры в себя, по моему предположению. Психология стала развиваться активно в 10—30 года двадцатого века. Появление первых концепций личности, теории сознания, в том числе и изменённого сознания, теорий научения и развивающего обучения, творческого мышления. Появление первых экспериментальных исследований личности, введение в её исследование культуры и социального окружения как новых парадигм.

— Встречались ли в вашей практике неподдающиеся трансформации внутри себя люди? Или же плотная работа с психологом так или иначе всё равно преображает человека, даже если он сильно сопротивляется? И нет ли опасности для самого психолога в таких случаях разрушить свой душевный мир и гармонию?

— Люди все разные. Но к психологу идут, когда накопили много проблем. Здоровье, личная жизнь, финансы. Надеясь, что у психолога есть волшебная палочка. Но психолог — это не Фея. Чтобы исцелиться — нужно измениться. Если человек меняться не хочет, никакой психолог не поможет. Те, кто идёт в сопротивление, я не особо настаиваю: придут времена, и жизнь «нагнёт». Так устроен мир: мы приходим к изменениям только через боль и страдания.

Если у психолога богатый внутренний мир, никакие клиенты не нарушат его гармонию.

— Мы беседуем накануне весны — времени «мартовских котов», когда флюиды влюблённостей буквально разлиты в воздухе. Как вы понимаете современную любовь с точки зрения психологии? Как определить — что лучше для пары: идти дальше вместе по одной дороге или разойтись?

— С точки зрения аналитической психологии, влюбляться — означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, в представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться так, как я больше всего хочу или нуждаюсь.

Химия влюблённости делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья и от человека, дающего нам его. Так любовь становится своего рода наркотиком, а с другой стороны — центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

Расходиться рекомендую парам, которые дошли до точки невозврата. Когда закончились сексуальные отношения. Люди живут как соседи по коммуналке, отравляя тем самым жизнь своим детям. Как правило, один включается партнёр в проблему, а другому всё равно. Тут нет смысла терять своё драгоценное время, и надо дать шанс глотнуть свежего воздуха обоим. Лучшая рекомендация — разойтись для начала на месяц. Там всё сразу станет на свои места.

— Существует мнение, что психоанализ — это просто для того, чтобы выговориться, и что в России полным-полно подружек, которые только и делают, что выговариваются друг с другом. Это говорит о том, что у наших женщин больше всего психологических проблем в мире? Или же в других странах тоже есть такая женская потребность — выговаривать своё проблемное состояние?

— В Испании посиделки за чашкой кофе или бокалом вина часто превращаются в настоящие сеансы самопомощи. Можно сказать, что стремление выговориться — это скорее общечеловеческая черта, нежели особенность какой-то одной культуры.

Психоанализ же предлагает более структурированный подход к решению психологических проблем. Это не просто разговоры «по душам», а методика, основанная на глубоком анализе подсознания и внутреннего мира человека. Многие люди во всём мире обращаются к психотерапевтам именно потому, что чувствуют необходимость профессиональной помощи.

Существуют стереотипы о том, что психоанализ — это удел избранных или тех, кто не способен найти поддержку среди близких. Психотерапия может быть полезна каждому, кто хочет лучше понять себя и свои реакции на жизненные ситуации.

Женщины традиционно считаются более склонными к вербализации своих чувств и эмоций по сравнению с мужчинами. Это связано как с биологическими факторами (например, уровнем окситоцина), так и с социальными нормами.

В разных культурах способы выражения этой потребности могут отличаться: где-то предпочитают обращаться к друзьям и семье, где-то — к специалистам. Но важно помнить: желание поделиться своими переживаниями — это естественная часть человеческой природы.

Потребность выговориться универсальна и свойственна многим людям по всему миру. Главное — выбрать тот способ поддержки и самовыражения, который наиболее комфортен именно для вас.

(Газета «Просто любить жизнь»

Статья Юлия Руденко)

Глава 2.
Кейс 1

Этот кейс я привела в пример. Каждый увидит для себя что-то свое и сделает выводы.

— Первое наше с тобой знакомство было два года назад, в ноябре 23-го года. Ты обратилась, мы сняли, скажем так, острое негативное состояние, мы его сняли. Была всего одна сессия, после чего ты пропала на два года. Вот скажи мне, после той сессии что происходило, и почему два года ты не появлялась?

Ира:

— Я надеялась, что, может быть, что-то изменится и получится сохранить.

— И ты сейчас осознаешь, что эти надежды были бесполезные?

— Да. Просто бесполезно потратила свои годы.

— А ты понимаешь теперь, что проблема в тебе, не в партнере?

— Да, потому что я позволяла такое отношение, я позволяла так доверять и надеялась на чудо.

— Скажи, а как ты думаешь, почему женщины позволяют так с собой обращаться, что этому предшествует?

— Я думаю, либо люди боятся выйти из зоны комфорта, или что-то поменять в жизни. Может быть, какие-то есть условия, обязательства и все такое, но…

— А какой импульс тебя подтолкнул выйти все-таки из зоны комфорта, спустя два года обратиться ко мне?

— А потому что потерялась вся надежда, вера и то, что может что-то измениться. Оно действительно не меняется.

— Вот ты обратилась в январе 25-го года со словами: «Помогите мне, я не хочу больше жить». Было чувство недоверия, негатив, пустота, злость, обида. Вот сейчас у нас уже февраль, прошел месяц, что изменилось с того момента?

— Жить хочу!

— Сколько у нас сессий прошло, так вспомнишь?

— Четвертая сессия сегодня.

— Вот по плану мы с тобой три сессии отработали только то, что ты накопила вот за эти два года. Да? Мы вот сняли вот эту верхушечку, да? И сейчас мы уже с твоими глубинными должны проблемами работать. Смотри, первое, что мне интересно: ты отслеживала когда-нибудь такую мысль, какая у тебя самооценка? Вот сейчас поставь от 1 до 10 баллов.

— Если отслеживать, то, я не знаю — 2 или 3.

— А когда ты встретила своего мужа, какая у тебя была самооценка?

— Я думаю, 8, наверное, 9 все было.

— То есть, как ты думаешь, это — то, что ты ошиблась в партнере или что-то другое повлияло на это?

— Может быть, не то что ошиблась в партнере, может быть, то, что характером, наверное, слабее оказалась.

— Слабее.

— Поддалась. Да. И…

— Ты сейчас окончательно решение приняла по поводу развода?

— Вообще да. Не хочу больше так продолжать.

— Ты вышла из зоны комфорта, нашла юриста. Ты подала уже заявление?

— Мы же внезапно улетели. Я же ждала, что будут отпускные, потому что там и услуги юриста, и еще за развод надо, оказываться, 10 тысяч заплатить. Он-то за себя платить не будет, а мне 10 нужно заплатить за развод и юристу 15 отдать. Я думала, что у меня получится, как раз получу отпускные, и как раз пока в отпуске буду, и мы это все запустим. Я с ней же договорилась. А мы, получается, улетели и все.

— Вот скажи, до психотерапии ты бы улетела?

— Да нет, конечно, я из дома выйти не могла! Вы о чем говорите-то!

— А что в тебе поменялось? Какие качества появились?

— Уверенность, наверное.

— А что больше помогло? Вот у нас было три практики — «Любовь к себе», «Помощь и сила рода» и третья практика — «Активация ДНК-клеток». Как ты думаешь, откуда больше сил ты взяла, уверенности?

— Мне кажется, со всего.

— Чтобы нам с тобой выйти быстро в ресурс, каких качеств сейчас не хватает?

— Я думаю, что уверенность, то, что в разводе — да, я боюсь, что у меня не хватит сил. Вот мы как бы прилетели — вот он: «Я вот пить завязал, вот я такой хороший, вот я такой…», весь на носочках ходит и чуть ли пылинки не сдувает. Я говорю человеку: «Я не хочу, все. Вот у меня все просто перегорело, вот для меня ты чужой человек». Вот это просто формальность — вот разведут и все. Я говорю: «Я тебя тогда даже… даже видеть просто не хочу, не то что…» Я говорю: «Да ради Бога, насчет детей там где-то, что-то, но ничего больше».

— А твои сомнения — они с чем связаны? Ты боишься, что ты его пожалеешь или что?

— Не поддаться. Да, вот поддаться вот этому, поверить заново человеку — вот в этом сомнение. Поэтому я сама себе мысленно просто хожу и проговариваю: «Не верь, не верь. Не поддавайся».

— Давай сейчас отнесемся к чувствам твоим. Ты можешь передумать о разводе, потому что ты его любишь или потому, что тебе его жалко?

— Жалко, скорее всего. Скорее всего, жалко станет. Что семья, скажет, 20 лет, вот шанса не даешь. Хотя у него их было — миллион этих шансов. И ни одним он практически не воспользовался.

— А как ты понимаешь, сейчас ты будешь счастлива, когда разведешься, или все-таки, если из жалости с ним останешься, — где больше шансов счастья?

— Если я разведусь конкретно с человеком.

— То есть у тебя сейчас по факту на чаше весов стоит — разводиться и не быть счастливой, на другой чаше весов — развестись и стать счастливой. Что мешает этому выбору?

— Я и боюсь, что где-то сломаюсь, где-то поддамся человеку — и все. И все, вот только вот я человеку, мне кажется, поверю, как все встанет на свои… Потом еще будет тяжелее это все преодолеть. Лучше уже не останавливаться.

— У тебя была изначально, когда ты с ним познакомилась, самооценка на 8 баллов, потом ты с ним прожила много лет, она стала на 2 балла. Сейчас она на сколько баллов?

— Я не знаю, на балл — полтора, может быть, поднялась.

— Если мы сейчас за ближайшие две сессии выведем твою самооценку на 10 баллов, у тебя будут сомнения о разводе?

— Нет. Если уже с 3 баллами сомнения — чуть-чуть, и преодолевать. Я думаю, если будет 10, даже если будет 7 или 8, я думаю, уже точно…

— То есть смотри, проблема, получается, не в том, что ты ошиблась, выбрала не того партнера, не в том, что он алкоголик и абьюзер, а в том, что у тебя просто испортилась самооценка, правильно?

— Я говорю, человек просто подавил, наверное. Просто была слабее характером, может быть, как-то. Ну, я считаю, что человек болен и все, ему нечего объяснять.

— А что такое любовь к себе, как ты это понимаешь?

— Я так думаю, что отвечать за свои поступки, принимать решения самой. Ни от кого…

— Это ответственность, Маша, ты путаешь, это ответственность. Что такое любовь к себе, вот как женщина?.. Вот если я у тебя спрашиваю не как психолог, а как женщина, что такое любовь к себе у женщины?

— Наверное, самое первое — это, не знаю, уважение к себе.

— Уважение к себе. Вот скажи, вот последние пять лет у тебя было в семье уважение к себе? А что ты чувствовала по отношению к себе, что ты живешь с этим человеком?

— Наверное, какое-то унижение, уничтожение.

— Унижение, уничтожение? То есть он тебя унижал по факту, и у тебя включилась программа самоуничтожения, так?

— Наверное.

— А чтобы включить в тебе программу самореализации, успеха, уверенности в себе, какие качества нужно тебе добавить?

— Силы, наверное.

— Силы? А скажи, пожалуйста, по твоему мнению, где человек берет силу?

— С хорошего настроения. Чтобы проснуться утром с улыбкой.

— Хорошо, хорошее настроение где человек берет?

— От жизни, от окружающих.

— От жизни, от окружающих. Что в жизни должно происходить у тебя, чтобы стало хорошее настроение?

— Чтобы все было хорошо, происходили только хорошие… Ну, не только хорошие, конечно, моменты, но чтобы все было спокойно и гармонично, наверное.

— А что, в твоем понимании, гармония и спокойствие?

— Это, наверное, когда рядом близкие, все живы-здоровы, друг друга понимают.

— Просто все живы-здоровы и друг друга понимают? То есть мы вышли на такой фактор, что у тебя в семье нет понимания. У твоих родителей было понимание в семье?

— Может быть, наверное, может быть, до какого-то определенного момента, пока они не развелись, пока у них там не началось — папа у меня там не загулял, не это… Но, я думаю, может быть…

— А как ты отнеслась к тому, что они развелись?

— Я отнеслась спокойно.

— То есть ты приняла тот факт, что у людей нет гармонии, непонимание, они взяли и развелись?

— Ну да.

— Значит, ты сейчас можешь абсолютно спокойно развестись и принять этот урок. Если с позиции принятия урока, — какой урок ты прошла с этим человеком?

— Какой урок прошла я с этим человеком? Жизненный, наверное.

— Ну что дал тебе этот опыт? Ты же что-то получила в этом опыте?

— Да, что в первую очередь любить надо себя, уважать себя.

То есть ты согласна…

— Иметь свое мнение.

— Согласна с тем, что тебе дан этот партнер, чтобы полюбить себя?

— Я думаю, что да, ничего не происходит же у нас просто так. Для чего-то это все должно было быть.

— Но ты согласна с тем, что этот партнер вообще не учитывал твое мнение, подавлял его?

— Ну, в большинстве случаев — да.

— А скажи, зачем ему это нужно было?

— Ну, наверное, показать, что вот он сильнее, наверное.

— А когда человек хочет показать, что он сильнее, какая проблема в нем?

— Какая проблема? Ну, я думаю, что, когда человек показывает свою силу… Я не знаю, зависть, может быть, какая-то или боязнь, что…

— Нет, когда человек показывает свою силу, за счет других хочет показать силу, значит, он в глубине души сам слаб. И он эту ищет силу извне. То есть он слаб, и вот этими своими манипуляциями он провоцирует жалость. Ты согласна со мной, что тебя рядом с ним держит только зависть, не любовь? Подводя итоги, у нас остается только поднять самооценку и убрать к этому человеку чувство жалости. Для этого нам с тобой достаточно два сеанса — сегодня и в следующий раз. И мы сделаем еще раз активацию ДНК-клеток, и я тебя отпускаю в свободное плавание на месяц. Через месяц у нас контрольная связь. Если я посмотрю, что нужна корректировка, мы с тобой еще корректируем, да, твое эмоциональное состояние? Потому что, смотри, все проблемы взаимодействия с людьми — это эмоция. Если мы убираем негативную эмоцию, по отношению к человеку мы становимся пустые и мы ничего не чувствуем. И дальше мне нужно от тебя такое понимание, глубинное понимание. Вот сейчас сразу не отвечай, попробуй правильно ответить, что в твоем понимании любовь безусловная?

— Вообще, любовь между женщиной и мужчиной или вообще ко всему?

— Неважно. Просто безусловная любовь — как ты понимаешь это? Само слово «безусловная».

— Безусловная? Но я думаю, что это какое-то бережное отношение. Беречь что-то, то, что есть, наверное.

— А твой муж тебя берег?

— Я так думаю, что нет, если он так трепал нервы.

— Значит, если делать выводы, он вообще тебя любит? Или он просто так, что ему удобно? Или деваться некуда?

— Ему удобно со мной жить, наверное.

— То есть смотри, ты понимаешь сейчас, что ему удобно с тобой жить, он тебя не любит, и ты все равно испытываешь после этого к нему жалость?

— Да. Ну, я вот не знаю, вот тут, как начинает, что «вот, семья», да, мне жалко 20 лет этих. Но если вот так разобраться, надо было давно бежать, а не жить 20 лет, чтоб не жалеть их потом, так-то.

— А вот по твоим подсчетам, сколько лет назад ты могла уйти?

— Наверное, надо было лет еще 15 тому назад точно уйти.

— Вот представляешь, вот эти 15 лет — как могла измениться твоя жизнь? Представляешь? За эти 15 лет можно было получить новую профессию, выйти замуж, родить еще как минимум двоих детей, то есть стать счастливой 15 лет назад. Но наша с тобой суть — понять то, что мы не можем жалеть об этих 15 годах. Тебе достаточно было 20 лет, чтобы с этим партнером научиться любить себя, да? И мы пришли к итогу: у тебя появилось желание выйти из зоны комфорта и начать себя любить. У нас есть такой главный фактор, что, если человек не любит сам себя, его никто не может полюбить, изначально. Если мы пустые, начинаем искать партнера, то к нам такой же пустой партнер приходит. И твоя задача сейчас — выйти в ресурсное состояние, полюбить себя и встретить такого же партнера — в ресурсном состоянии, который понимает и осознает, что такое любовь безусловная, любовь к себе. Потому что без этой любви к себе… То есть, что по факту, в совокупности, любовь к себе — это любовь к Богу. Мы все — часть Бога. И когда мы себя любим, мы любим Бога. Когда мы любим Бога, мы не можем позволить, чтобы с нами что-то происходило плохое.

Любовь

Любовь — одно из самых загадочных и многогранных явлений, изучаемых философией. В философском контексте любовь рассматривается не только как эмоциональное переживание, но и как фундаментальный аспект человеческого существования, влияющий на наше восприятие мира и самих себя. Любовь связывают с поиском смысла жизни, с духовным развитием и стремлением к единству с другими людьми. В современном мире, где наука и технологии стремительно развиваются, актуальность изучения проблемы любви выходит на новый уровень.