Моему мужу Сергею, моим детям Майе, Лиде и кошке Сэмми, без которых эта книга была бы готова на два года раньше. Люблю вас, семья!
Глава 1. А вы, собсна, кто?
Знакомство с… собой
Кто ты, читатель? Зачем меня читаешь? Почему ты еще и не задал мне главный вопрос: «А вы, собственно, кто?» Я вот мучаюсь, думаю, представляю — сидишь ты такая (ты определенно девушка, я знаю! Нет? Глянь в зеркало — точно?) в уютном модерновом кресле, на периле — подставка под стаканы по моему мастер-классу, а на ней — твой любимый напиток в запотевшем бокале. Рядом миндаль и бри.
Дети спят, ну или на крайний случай втыкают в запретные мультики, ибо ты устала за день настолько, что уже пофиг на все и «смотритечтохотите только дверьзасобойзакройте».
Тебе от 20 до 40, самый лучший и продуктивный возраст, на мой взгляд, — знаю, ты тоже это понимаешь и улавливаешь. В свое время ты перечитала много художественной литературы: вряд ли классики, скорее, какого-то научпопа с налетом саспенса. Не пренебрегаешь духовными практиками, но не уходишь с головой в какую-то одну: ты постоянно в поиске своего идеального блюда на этом жизненном фуршете и получаешь удовольствие от самого процесса выбора.
Ты разумная мать. Cчитаешь, что целиком и полностью посвящают себя детям только те, кто не нашел себя ни в чем другом, хотя слезы умиления при любом упоминании твоей малышни в разговоре — это тоже про тебя. Как и осознанность и разумный эгоизм. Ты не можешь сделать счастливым весь мир, поэтому начинаешь с себя и завариваешь ароматный чай, когда наступает ТВОЕ личное время. Ты не обязана никому нравиться и подстраиваться под чьи-то устои, ты у себя одна, ты любишь свое тело, вкладываешься в душу, постоянно растешь — не над другими, а над собой вчерашней.
Зачем ты заглянула в мою книгу? Ты не прочтешь здесь ничего нового. Ты и так все это знаешь, глубоко внутри. Но лишний раз вспомнить прописные истины, узнать себя меж ироничных строк и от души посмеяться над ситуациями, в которые ты тоже попадала — это ли не идеальный досуг?
Ну а если ты все-таки мужчина (хорошо проверил?), то я прям не знаю. Очень хочу тебя тут видеть, читать у себя в соцсетях твои топорные комменты прямиком с Марса, учиться принимать иные точки зрения. Но по-хорошему: если ты не мой муж, то УАЙ? Откликнись, удовлетвори мое здоровое венерино любопытство!
А пока твое письмо будет пробираться ко мне по хитросплетениям интернет-проводов и судеб, позволь мне подумать о тебе вслух.
Ты определенно человек «про поржать». Ты легок на подъем, не обременен серьезной работой, возможно, фрилансер. Ценишь искренность и не делаешь «атата», когда тебе признаются в чем-то, в чем признаваться не принято. Да чего уж там, тебе за откровениями тоже в карман лезть не нужно. Что особенно в тебе люблю, так это то, что ты делаешь это остроумно и с огоньком. И матерком, да. Ты никогда не скажешь, что куртку «УКРАЛИ», потому что если ее СП$ЗДИЛИ, то зачем подбирать ненужные эвфемизмы? Ты явно любишь крепкое словцо, но вставляешь его не через слово, а филологически обоснованно. Ты любишь меня читать, потому что мы близки по духу и у нас одно ЧЮ на двоих.
Быть честным с человеком, который честен с тобой, с собой и с миром в проявлении своих эмоций — ни с чем несравнимое удовольствие. Я рада, что ты сейчас читаешь эти строки. И благодарна тебе за то, что ты есть, и за те марсианские сообщения в личку, которые ты мне пришлешь после прочтения.
Кем бы ты ни был, читатель, эта книга неспроста попала тебе в руки, я уверена!
Позвольте представиться: блогер
Купить книгу о вдохновении может только человек, его ищущий. А написать такую книгу подвластно лишь тому, кто его уже нашел. Ну или понял, что искать свое инспо — не такое уж и важное дело. Сейчас я раскрою вам самый главный секрет творческих: проблема отсутствия вдохновения — совсем не проблема. Конец.
Это все вам говорит человек, который только что съел йогурт с вчерашними отсыревшими орешками, вынес мусор, вычесал кота, полюбовался ураганом за окном, вычистил все свои закладки, спланировал съемку и даже сделал обложку для еще не снятого видео — лишь бы не писать сейчас вот это вот все. «Прокрастинируешь!» — воскликнете вы. «В моем списке дел заалело несколько галочек», — причесывая брови маслом для роста, парирую я.
Потому что нет более благоприятного времени для доделывания своих висяков, чем тот момент, когда тебе очень срочно нужно что-то скреативить, а ты не в состоянии. Понимая и принимая этот факт, я сижу сейчас в незахламленной квартире (я пыталась начать несколько дней, ага) за красивейшим рабочим местом. Свежая голова, новая аромасвеча, чистый вордовский лист. Самое время представиться.
Всем привет! Меня зовут Оксана Матяш, и я видеоблогер. Тут должна включиться грустная музыка, как на собрании анонимных видеоблогеров. Хотя еще буквально год назад я отпиралась от этого «звания» руками и ногами, почему-то считая его оскорбительным. Но кем бы я сама себя ни считала, профессия уже имеет свое название. Да, видеоблогер — это настоящая профессия с почти офисной занятостью, несмотря на то, что моим офисом является дом.
Мой канал был создан в январе 2011 года. То есть 170 тысяч людей, которые меня смотрят — это все, чего мне удалось достичь за девять лет? Очевидно, мое второе любимое дело после создания мастер-классов — обесценивать и ставить клейма.
А между тем, активно развивать свой канал я начала всего два года назад, поэтому молодец я, чего уж там. Хвалить себя сложнее, чем критиковать и придираться, но куда полезнее все же анализировать. Если хочешь поскорее добраться до пункта «Светлое будущее» и приобрести по пути благодарных слушателей, читателей и смотрителей — будь добр, излагай. «Ла-а-адно», — ответил мой внутренний скептик, и начал свой сказ.
Но скептик — не Маленький Принц, он любит цифры. Поэтому вот:
• Январь 2011. Создаю канал на YouTube в исключительно потребительских целях: научиться делать брови, чтоб ВАХ, как у Крыгиной. Учиться собиралась также у Крыгиной. Присматриваюсь год, привыкаю к тому, что помимо вконтактов и одноклассников в интернете есть жизнь; обрадовавшись, беременею и рожаю дочь.
• Апрель 2012. Попадаю на ТВ. Ближайший год снимаю свою «Рукодельницу», толком не понимая, чего делаю и, главное, для чего.
• Июль 2013. Сбегаю во второй декрет, но хватает меня ненадолго: к марту 2014 я выбиваю у мужа няню и возвращаюсь к съемкам. Потихоньку начинаю выкладывать свои сюжеты на просто так созданный канал, с глобальной целью «шоб было».
• Сентябрь 2016. После очередного рабочего монтажа, в котором отклонили все мои рацпредложения, и слепили ролик абы как, лишь бы в телевизионном формате, прихожу домой со словами: «Может, мне уволиться, а?» (Ладно, вместо «а» в конце был мат.) — «Увольняйся», — ответил муж. На следующий день я уже писала заявление, попутно мониторя интернет-магазины на предмет штатива, света и петли, и через месяц выпустила свой первый домашний мастер-класс. На дворе стояло 29 октября 2016 года, я была рыжа и наивна, вдохновлена и растеряна. И именно этот день я, обливаясь слезами умиления, считаю днем рождения МОЕГО НАСТОЯЩЕГО КАНАЛА.
• Январь 2017. Хоть мой папа всю жизнь твердил, что хороший товар в рекламе не нуждается, решаю все же заказать рекламу у крупного блогера, чем зарабатываю свои первые 10 тысяч подписчиков, а затем — 18. Окрыленная, на протяжении ближайших двух лет продолжаю рекламироваться у стотысячников и органически расти до своих теперешних 170 тысяч.
Синдром самозванца
Тут можно было бы и закончить историю, потому что расти еще есть куда. Но книгу мы нашу только начинаем, и этот момент — самый удачный, чтобы потолковать с вами о «синдроме самозванца». Далее цитирую Википедию:
«Синдром самозванца — это психологическое явление, при котором человек не способен принять собственные достижения. Чувствует себя мошенником, который действует экспромтом и не имеет ни малейшего представления о цели своих действий».
Кажется, ну что я нового и, главное, ПОЛЕЗНОГО могу рассказать аудитории? Кто я такая, чтобы учить людей? С чего я взяла, что 170 тыс. подписчиков — это весомый аргумент в пользу своей компетентности? Я же нигде специально не училась блогерству, а просто снимала, монтировала и публиковала. Падала, поднималась, отчаивалась, забрасывала, триумфально возвращалась и снова падала.
Потерять вдохновение — пффф, легко! Обожаю это дело (нет)!
Найти — тут уж посложнее, но именно в его поисках я преуспела за все это время как никто. Подвести к цифрам способность вдохновляться практически невозможно, равно как и выразить степень хорошести меня как блогера. Но за всю историю канала я смогла найти свое место среди миллионников, будучи всего лишь мелким стотысячником.
Моему каналу 9 лет. И все, к чему я шла эти долгие годы, является результатом этого пути. Тут я говорю не о количестве подписчиков, а о той внутренней гармонии и ощущении полнейшей самореализации, которые греют сердце. Вещи и явления, которые за всю историю моего личного блогерства стали очевидными для меня, могут не быть таковыми для вас. Вы обязательно придете к ним спустя годы. А может, и раньше, если дочитаете эту книгу до конца. Ибо путь блогера долог и тернист. И с каким импульсом вы стартуете, зависит только от вас! Поехали!
Глава 2. Ни вздохнуть, ни вдохновиться
Бытовой инспо-киллер
Если вы спросите, что убивает мое вдохновение, я вам напомню, что кролики — это не только ценный мех, — ТЬФУ! — Оксана Матяш — это не только видеоблогер, но и жена, и мама, и хозяйка, и прачка, и на пылесосе играчка, и повариха, и даже немного писатель, но это не точно. И лавируя между всеми своими ролями весьма, весьма легко потерять себя, ту маленькую вдохновленную девочку, которая не любит варить пюрешки, парить котлеты и иногда жарить мужа, зато любит самовыражаться посредством своих талантов.
Но что я теперь знаю точно — с появлением детей жизнь не заканчивается! Она переходит в новое русло, да, со своими хлопотами и заботами, но оно не менее извилисто и увлекательно, если оно было таким и до рождения детей. Тонна идей и проектов ждут своего воплощения, а ежедневные обязанности никто не отменял!
Задача
Майя не ест помидоры. Лида не любит изюм в овсянке. Зато Лида ест твердый сыр, а Майя — только мягкий. Огурцы Майя любит без соли, Лида всегда просит посолить. В утренней каше Лиде подавай творог и ни в коем случае не малину, Майе — наоборот.
Сережа любит мясо каждый день по 3 раза. Нет, не так. Сережа не любит есть без мяса в принципе. Майя тоже не против животной пищи. Лида из мясного употребляет только сосиски, то есть не употребляет ничего.
Семья единодушна лишь в одном: никто не любит мамин суп, мама в том числе. И все любят папины бутерброды. Но если питаться одними бутербродами (и то с разным сыром), то скоро наши и без того тесные квадратные метры станут НЕВЫНОСИМО тесными для четырех упитанных булок.
Внимание, вопрос: что мама должна приготовить для всей семьи, чтобы никто не воротил носом, и когда уже хоть кто-то спросит у мамы, чем бы хотелось поужинать ей?
Как важно иметь рядом правильного человека, который сделает тебе шалаш из одеял на полкомнаты и займет детей, пока ты отлеживаешься в своем «домике» наедине с собой и своими мыслями. И если бы Юра Дудь спросил меня, в чем сила, я бы без раздумий ответила, что сила — это люди, которые тебя окружают. Особенно когда руки этих людей, крайне волосатые и мускулистые, окружают хрупкую тебя своей заботой и вниманием. Да фиг с ними, с заботой и вниманием, ПОНИМАТЬ человека, его потребности и желания, даже если они отличаются от твоих — это уже считай дожили до сва-а-адьбы золотой. А если тебя при этом еще не обвиняют в том, что ты плохая мать, потому что вместо ужина из трех блюд у тебя видеоисходники на три мастер-класса — семейная жизнь удалась.
Я никогда не бываю ближе к радикальному феминизму, чем когда слышу, что какая-то женщина не может поработать из-за… другой работы. Она просыпается с мечтами о вкусных бутербродах с крепким кофе, чтобы набраться сил и до вечера сосредоточиться на любимой работе. А вместо этого имеет что? *Среднестатистическая женщина в этот момент с пониманием вздыхает и дважды кивает.* Потому что имеет она все, что относится к дому. Точнее, это скорее всего то, что относится к дому, имеет ее. «Маааам, опять овсянка?» «Мяу!» «Ой, картошка закончилась, надо в магазин». «Мяа-а-а-а-а-а-ау!» «Стирка окончена». «Хватит скакать по дивану, пылюку вон подняли!» «Тю, окна-то совсем непрозрачные стали!» «Почему суп? Не хочу суп!» «Мя-а-а-а-ау ептвоюмяа-а-а-а-а-ауть!» «Да ты ж дома работаешь, ну чего тебе стоит: вот это вот все — и работай сколько душе угодно!» — подытожит телефонная трубка голосом подруги-карьеристки.
Только вот на часах 20:40, на левом глазу тик, а чтобы начать работать, нужно привести в порядок маникюр. Ночь длинная, и весьма вероятно, что не одна из ближайших будет бессонной.
Шутка (нет) бородой, но все же: я готова загрызть того, кто назвал декрет отпуском. Это полноценная работа, закончив которую, можно заняться и оплачиваемой. Если, конечно, останутся силы.
Так вот, дедушка Фрейд, обращаюсь к тебе: если женщина и мечтает о мужских причиндалах, то только чтобы почесать их с утречка и свалить на работу.
Мать я ужасная или мудрость имею?
Тема материнства неожиданным образом обернулась для меня вечной борьбой за себя с собой же. Меня телепает, как медвежий орган из известного анекдота, от осознания к осознанию:
1. Я — ужасная мать! Вместо того, чтобы запечь детям ненавистную брокколи и отвезти их вместе с «пищей богов» в плюшевом термосе на пикник, я полдня мотаюсь по магазинам за материалами, потом снимаю свои мастер-классы, попутно просматривая очередной писательский урок, в то время как дети — о боги! — развлекают себя сами: пишут прописи, рисуют, Майя читает Лиде, вместе составляют аутфиты на неделю, таскают печеньки из хлебницы — короче, самостоятельность в чистом виде.
2. Я — замечательная мама! Замечаю каждую прекрасную вещь по дороге с детьми, рассказываю, как нужно беречь окружающий мир и помогать старушкам, заботиться о котиках и понимать злых дядь: у них, наверное, жизнь не мед, вот и матерятся и плюются. Учу выделять главное и не впадать в крайности. Целую пятки и дивлюсь цыплячьему запаху волос.
3. Я — дурная мама! Разговариваю с детьми на равных и требую от них житейской мудрости, рассказываю о своих проблемах и прошу совета, как мне ответить хамке-продавщице и сколько пальцев ног они бы отрубили дяде, закрывшему выезд с парковки. Смеются, говорят, все двадцать, и на руках тоже. Зэтс май бэйбис! Но потом внезапно в разговор встревает мама из пункта номер два, и объясняет, что жестокость — это плохо, и только добро порождает бабло, ой, то есть добро! Намасте!
До рождения дочерей я искренне полагала, что вот родятся дети, и я ка-а-ак вдохновлюсь единожды и на всю жизнь, да как натворю всякого прекрасного своими золотыми. Дети родились, а вдохновение — нет. Потому что на смену нетерпеливому ожиданию музы пришли нетерпимо пахнущие памперсы. Время на свои желания стремилось к нулю, а я стремилась поскорее спихнуть дочерей замуж, хоть и с годовым запасом памперсов впридачу. «Вдохновишься тут, как же», — думала я в первые несколько лет, пока в один прекрасный день мы не завели кошку, и я не научилась откапывать свою музу даже из кучи кошачьей… радости.
Фаталити
Все знают, что такое «фаталити»? Да? Теперь забудьте все, что вы знали до этого, и послушайте, что Матяш вещает.
Когда-то давно, когда морщины меж бровей были неглубокими, а детей было в количестве 1 шт., бытовала у нас в семье говношутка про «фаталити». Ибо «фаталитей» у нас считался настолько полный памперс э-э-э-э-э… радости, что она (радость-то) сочилась отовсюду, разливалась повсюду и благоухала так же обширно и беспрецедентно.
Так вот, наша третья дочь (ее мы зовем Сэмми, и она кошка) устроила нам сегодня свой дерьмагеддон. Даже не так, это был полнейший дерьмагеддец!
Радость была в лотке, на ковре в ванной и — внимание! — прилеплена аккуратным комочком на двери на расстоянии 20 см от пола.
И меня мало интересует ответ на вопрос «за что?», гораздо большее любопытство у меня вызывает вопрос «КААААК?» Сэмми, как?
Ну а если кто спросит, как Сэмми приучила меня к лотку (да, я уверена в правильности формулировки), рассказываю: наша Галя балована, оне изволили справлять нужду только в чистый лоток. Исключительно чистый. И как только нерадивая хозяйка допетрила до этой мысли, взаимопонимание случилось.
Но не без дерьмагеддонов, канеш. Иначе что мы будем своим котовнукам рассказывать?
Куплю время. Дорого
Когда с головой ныряешь в видеопродакшн, сразу перестаешь замечать пыль в углах, грязь на раковине, паутину над окном, еле закрывающийся бельевой ящик и игрушки детей в самых неожиданных местах.
Знакомо? Уверена, что да! И пока на обломках самовластья и осколках самонадеянного планирования неизвестные пишут наши имена, я пишу объявление, чтобы прикрепить его на свой лоб: «Куплю время. Дорого».
Я уже взрослая девочка, и осознаю: самое дорогое, что у меня есть, и чего с каждой секундой становится все меньше — это время. И если раньше я могла уместить в свой день просмотр телепередачи «Званый ужин», пролистывание светских новостей и звонок подруге Ленке, я была исключительно горда собой: какая молодец, все успела! Сейчас приоритеты изменились. Равно как и степень удовлетворенности собой.
«Всего лишь» полчаса фрирайтинга по утрам; часик занятий с детьми, чтоб не забыли, как выводить свои крючки; шесть часов спортзала в неделю, ведь что такое эти 6 часов, когда в неделе их целых 168; ежедневные три часа съемки, без этого жизнь — не малина, а то, чем ее удобряют; и себя в порядок привести какие-то полчаса, и о муже не забыть — тут уж как повезет.
И когда этих «всего лишь» набирается пунктов двадцать, система моего идеального дня зависает. Расставлять приоритеты? Жертвовать тем, что «неважно, но срочно» или «несрочно, но важно»? Ну уж нет, а как же многозадачность современной женщины, которая вроде как должна успевать без преувеличения ВСЕ? В общем, есть у меня на этот счет парочка идей по совмещению:
— читать книги в очередях, а любимый «Космо» — лежа в ванне с маской на лице и бальзамом в волосах;
— делать с детьми уроки под полезный подкаст в наушнике;
— про «помыть посуду во время просмотра видео» не слышал только ленивый;
— качать орехи под шилопопные мотивирующие видео;
— вместо «дня рук» в спортзале устроить вечер антицеллюлитного самомассажа, после которого не понимаешь, что у тебя больше горит: попа от разогревающего крема или руки от энергичных движений.
И знаете что? В такие моменты и правда ощущаешь себя многоруким Шивой, но ровно до того дня, когда впервые забьешь на вот это вот все. Остановишься. Выдохнешь. Наберешь Ленку, чтобы обсудить с ней последний выпуск «Званого ужина». Дауншифтинг? Йес, плиз! А еще вайндринкинг, герлтолкинг и сэлфимейкинг. А потом в новый многозадачный бой. Ведь это так по-женски.
Глава 3. «Мода» быть счастливым (нет)
Иногда я устаю от транслируемого отовсюду успешного успеха, мотивирующей мотивации и многозадачности современной женщины, когда «успей все или умри» (на последнем слове мой палец предательски соскользнул с «м» на «с», что, впрочем, не изменило бы сути предложения). Кто решил, что улыбка должна непременно украшать ваше лицо 24/7? С чего это вдруг грусть, раздражение, зависть, уныние внесли в список «плохих» эмоций, которые лучше «не проживать»? Откуда появляется это скользкое чувство собственной никчемности, если ты не выполнил все запланированные 17 дел за день, остановившись лишь на цифре 15?
Мир отвергает неуспешных людей. Не благоволит унылым. Демотивирует сочащейся отовсюду псевдомотивацией: вот, посмотри на эту улыбающуюся маму трех: дети всегда причесаны, сказки читаются по требованию, на фоне — горы и муж-идеальный-отец, все счастливы за себя «и за тот профиль». А здесь, глянь: шпагаты, упругие ягодицы, кубики пресса вместо шарика с борщом, потому что на ужин (что также задокументировано) — феячьи бедрышки под топингом из маринованных крыльев средиземноморских бабочек.
И вот один невинный визит в инстаграм в поиске вдохновения выливается в жуткое ощущение неуспеваемости, уныния от осознания того, что уж тебе-то до этих показателей — как буйволу до конца поля: пахать и пахать. И ты ложишься. И объявляешь этот день «умиральным». Когда вчерашняя немытая посуда в раковине чудесным образом превращается в позавчерашнюю, детям разрешается искупаться утром, а ты, вся такая печально-прекрасная, лежишь в хоромах с заслуженным бокалом розе и мыслями о бренности человеческого бытия. Ради приличия иногда тихонько ругаешь себя, но не сильно, чтоб, мало ли, не выйти из состояния блаженного ничегонеделания.
«Ой, ну как так можно жить? — спросит та самая мама трех. — Что угодно придумают, лишь бы не утруждать себя лишними делами». — «Можно и даже порой нужно», — отвечу я, после того, как напишу своим подписчикам, что эта моя рабочая неделя объявляется «умиральной».
Но и «умирать» нужно правильно. Причем это «правильно» у каждого свое. Кому-то достаточно час посерфить в инстаграме, другому — прочесть все собрание сочинений Мураками, третьему — двинуть в горы на месяц или отправиться на зимовку в Баден-Баден. Я, ложась «умирать», всегда тяну за собой в могилу ноутбук. Листаю папку под неслучайным названием «вдохновение», устраиваю допрос гуглу, брожу по пинтересту, тамблеру, рассматриваю соцсети и проверяю директ. Именно в такие «умиральные» дни формируется контент канала на ближайшие несколько месяцев. Ты разрешаешь себе все. Твоя насмотренность подпрыгивает до деления «довольно, золотая Антилопа!» и генерирует такое количество идей, о котором ты не мечтал. И зачастую в этом потоке ты позволяешь себе не останавливаться на семи днях.
Хроники умиральной недели
День 1
Долго думать над традиционным понедельничным мотивирующим постом. Понять, что вокруг нет ничего, что заставило бы меня встать и потрогать камеру. Внутри — тоже. Зато рядом сидит каникульная дочь, и задач у нас с ней на эту неделю «отдыха» — валом.
Прочитать две сказки Сутеева посредством дочернего умения читать. Задокументировать в читательском дневнике. Вспомнить, что у сестры есть печатная версия книги, напроситься в гости, несмотря на болезнь ее наследника.
Пить чай, болтать, много болтать, еще пить чай.
По дороге домой забрать у мастера зеркало для мастер-класса. Все-таки.
Приехать домой. Вспомнить о горе немытой посуды. Взяться вопреки всему за свежепривезенное зеркало и фанеру, снова вспомнить о посуде, помучить себя угрызениями совести и… набрать себе ванную.
Прочесть четыре главы Мураками, еще раз восхититься точечными разделителями меж главами. Долить горяченькой. Снова долить горяченькой. Прочитанных глав уже семь. Маска на волосы, маска на лицо, рука на лицо, поплакать.
Понять, что если я прямо сейчас не начну снимать, я не успею к субботе. Забить.
Написать пост. Увидеть, как все ждут нового видео, помучить себя угрызениями совести. На всякий случай. Снова забить.
Расстелить диван. Защекотать дочь. Рассказать ей, что взасос целуют только женихов, а не мам. Рассказать ее папе, что при ней больше не стоит меня целовать взасос. Поцеловать мужа. Взасос. Спать без снов и задних ног.
День 2
Съесть на завтрак овсянку. Посмотреть три серии «Друзей» в капюшоне и под шерстяным покрывалом. Вспомнить, что в последний раз я ходила в капюшоне по дому, когда была в очень глубокой ж… изненной ситуации. Пожалеть себя и рожающую Рэйчел.
Случайно наткнуться на видео Митрошиной о продвижении инстаграма. Вспомнить, что давно не открывала свою «писательскую папку».
Во время мытья вчерашней (ладно, позавчерашней) посуды посмотреть интервью с Акуниным, выудить из него основные пункты написания книги. Придумать такие же для своей. Домыть посуду. Понять, что интервью длилось больше часа, и все это время я мыла посуду. Решить мыть посуду чаще.
Углубиться в тему, прослушать два писательских вебинара, выписать тезисы, составить список глав, придумать название. Наконец давно пылившийся тандем «черная тетрадь — белая ручка» нашел себе полезное применение.
Свозить старшую на теннис. Запланировать целый час работы над книгой, пока жду. Обнаружить, что тренировки нет. Как и творога дома, посему — продуктовый шопинг. Забрать младшую из сада, сбиться с ног в поиске сосисок «с мишкой». Придумать заменить сосиску яйцом. Может, ну ее, эту книгу? Не до нее, не хочу…
Повтыкать в инсту. Обнаружить, что любимый блогер подписала контракт на книгу! Всплакнуть от радости. Да! Я тоже хочу! Где мой черный блокнот? Сесть писать предисловие, оставив творог киснуть в авоське возле холодильника.
Вспомнить о мидиях с овощами. И что есть вино от дяди Толи. Изжарить божественной еды, попивая домашнее розе. Никто не знает, по какому поводу был капюшон с утра?
День 3
Проснуться от комментария в YouTube, мол, мой последний мастер-класс — для девочек 10—13 лет. Ага, скажите это бесконечным фармацевтическим компаниям, желающим разместить рекламу на моем канале. Разве у девочек 10—13 лет могут быть геморрой и псориаз? А первые признаки старения? А необходимость воспитать своего ребенка непременно по тренингу Великой Мамы Всея Инстаграма? Хотя, возможно, это был комплимент? В почти 33 старческий разум иногда подводит своего хозяина.
Засобираться на отмененную вчера тренировку по теннису. Вспомнить, что «чем хуже у женщины дела — тем лучше она должна выглядеть». Сделать макияж и укладку. Но так как дела не так уж плохи, макияж — легкий, укладка — просто вымыть голову. Отправить вместо себя на теннис мужа. Надушившись на всякий случай, усадить эту красоту редактировать предисловие.
Написать письмо в редакцию. Увидеть, что примером электронной почты указано имя Дульсинея. Это определенно хороший знак, ведь именно так мы кличем нашу Лиду в моменты особой нежности. Включить режим ожидания.
Вымыть вчерашнюю посуду. Чтобы завтра не обнаружить в раковине позавчерашнюю.
Написать хронику. Заменить все начальные буквы предложений и имен на заглавные КАПСом, потому что ШИФТ разлюбил буквы. Запятые ставит, заглавные — нет. Замучить мужа расспросами, почему. Замучить себя своей же совестью за то, что отвлекаю мужа от работы. Отвлечь вместо этого себя обновлением почты. Уйти в книжные мысли. Глубоко и надолго. Во сне убегать от книги, угрожающей мне остро заточенной белой ручкой, по высокой извилистой лестнице. Вверх или вниз — не помню.
Проснуться посреди ночи от письма из издательства. Утвердиться в своих ожиданиях, что для начала нужно выслать две главы книги. Обрадоваться, что есть еще целых 4 умиральных дня, чтобы вплотную ей заняться. Не спать до утра, мечтая, как искрометно я буду острить в начале каждой главы и какого диаметра точки их будут разделять.
День 4
Подняться с постели в традиционные (но, несмотря на это, никак не привычные) 6—40, провести своих на работы и первым делом кинуться разбирать ноутбук. Точнее, чертов SHIFT. Вытрясти из-под клавиши полпеченьки, погладить кисточкой, подуть, протереть спиртом, в тайне надеясь, что у мистера Шифта банальное похмелье. Собрать. Обнаружить, что не помогло.
Пить кофе и много думать.
Открыть книгу. Свою. Понять, что одна страница букв, сочетание которых мне не очень-то и нравится — еще не глава, и такими темпами я буду писать года два. Хотя что такое два года, когда дело касается МЕЧТЫ? Грустно вздохнуть. Закрыть книгу и отложить, чтобы через пару лет взять все в свои руки и издаться после курса Анны Баганаевой.
Вспомнить, что когда-то давно я читала «Кради как художник». Слава Остину Клеону, там всего 176 страниц. Перечитать на одном дыхании. Вдохновиться и сесть писать хроники.
Понять, что, в отличие от книги, хроник у меня — за 4 дня 4 листа. Может, ну их, эти блины — печь комочки? А может, включить в блины частички комочков, раз уж они у меня так легко и хорошо получаются?…
Внезапно решить побриться налысо. Теоретически. Вместо этого состричь сантиметров 5 умиральных мыслей и выйти из салона задорной походкой навстречу мужу, с ходу огорошив его вопросом, как он относится к лысым девушкам. Получить ответ «Лучше, чем к безбровым» — и влюбиться в него заново.
Вспомнить, что 90% проблем с компьютером решаются перезагрузкой. Перезагрузить ноут и — о чудо! — адекватный SHIFT вернулся в мою жизнь! Загордиться собой и похвастаться мужу своей компьютерной гениальностью. Чтоб вы понимали, это как показывать Айвазовскому свою мазню фломастерами.
Пособирать свои «цветы жизни» по бабушкам и, переступив порог дома, выдохнуть, процитировав про себя великого крылатого мыслителя нашего времени: «Счастье — это когда у тебя все дома!» Вспомнить о своей идее побриться налысо. В полудреме улыбнуться неоднозначности цитаты.
День 5
Три стирки, два колоска, одна кастрюля картошки пюре, полкило беби-кэррот с брокколи в духовке (и вжатая голова от предположений, что кроме меня это будет есть только никто), бесконечные мои «выдуй нос» и «дай пшикну в горло», бесконечные их «а когда уже будет чай?» и «ну почему нельзя мультики?». 12 дня. Усталость как в 19 не дня.
Потому что я хочу одну тренировку, двухчасовой закуп на стройрынке и два отснятых мастер-класса к 12, а не вот это вот все.
Настроение — ОРВИ на всех, чихай на себя. Хочу в город Нытер. Чтобы в Нытере — НЫТЬ.
День 6
Засобираться в магазин за продуктами. Выбежать в чем была и по закону сами-знаете-чего встретить много-много друзей по пути, с каждым пообниматься, посмеяться вволю, обсудить последние события из жизни и на прощанье обменяться совсем НЕдежурными улыбками и обещаниями вскоре встретиться.
Прийти домой. Понять, что у меня больше нет друзей…
Потому что все это время во весь передний брекет у меня красовался лист петрушки после поедания гаспачо. А степень близости друга определяется тем, насколько свободно он может сказать, что у тебя на зубе *матматмат* громадный лист еды.
Где тут табличка «сарказм»? Мне без нее не жить!
День 7
Проснуться в 4 утра от глубоких вздохов соседа сверху. И ладно бы по приятному поводу, так он дышал печалью в ответ на рыдания и причитания супруги, весьма изобретательной по части матов. Вспомнить о своей мечте жить посреди поля, леса, луга, гор — где угодно, но подальше от не спящих по ночам. Уйти досматривать сны, которых не было, в детскую.
На завтрак реконструировать бутерброды по-столовски: хлеб, размокший от майонеза, сверху самая дешевая докторская колбаса, нарезанная кубиками, на ней — слой кипящего от микроволн сыра неизвестного происхождения, который при каждом укусе обжигает небо. Филфак в этом месте должен ностальгически закатить глаза. В том числе и от воспоминаний о саднящем еще несколько дней небе.
Сорваться. Долго себя отговаривать не делать этого, потерпеть. И в каком-то забытьи обнаружить в своих руках работающий лобзик, занесенный над фанерой. Сделать распил для будущего мастер-класса. Умиральщик из меня никакой.
Решить закрасить руки на стене. Потому что любишь творчество других блогеров — люби и обвинения в плагиате отфутболивать. Пачками. Каждый день. Интересно, а люди, повторяющие мои мастер-классы (которые я для этого и снимаю), считают свои изделия плагиатом?
Найти крутейшую американскую фирму с обоями по заоблачным ценам. Найти контакты их менеджеров. Найти в себе смелость предложить сотрудничество первой. Найти бы еще хоть какое-то занятие, чтобы не обновлять свой ящик каждые полминуты в ожидании ответа.
Сходить на нового «Дамбо», прикрываясь детьми. Еще один плюс материнства — ты не считаешь себя «ку-ку», сидя на дневном мульт-сеансе среди толпы маленьких 6+«ов.
Перед сном на всякий случай выбрать обои. А то вдруг они мне такие ответили, а я им такая — ХОП — и готовый проект! Хотя даже если не ответят, я ж могу их, обои-то… кхм… нарисовать! Помня свою луну, которая рисовалась полтора года, обновить почту. Восемь раз.
День 8
Второй раз за последние две недели проснуться без мужа. Задуматься: а в какой момент нормальные женщины должны начать что-то подозревать? Рыбалка ведь такая — раз поехал, два поехал, а там, глядишь, и русалка какая в сеть заплывет. Или на спиннинг заскочит… Ой, и пусть, лишь бы рыбу домой не вез.
В самый разгар мыслей о переливающейся русалочьей чешуе внезапно оказаться под завалом из дочерей, любимое занятие которых по субботним утрам — доказывать свою любовь коленкой под дых и локтем по носу. Вдохнуть макушку. Вторую. Как же я буду скучать по этому цыплячьему духу!
Постараться вспомнить, в какой момент моя жизнь свернула с широкого шоссе «ой, у меня столько дел» на извилистую тропку «сначала у Лиды танцы, потом у Майи художка, в обратном порядке собрать и завезти навестить бабушку». А я? Это я должна завтра выступать в категории «диско» и учиться акварельным приемам! Это я хочу валяться подле бабушки и слушать «Волк и семеро козлят» в ее исполнении! Черт, эта молодежь наступает на пятки даже в пределах семьи!
Устроить себе и девчонкам праздник — День «5 Карманов»: когда бесцельно бродишь по всем магазинам местной сети, смотришь, где что завезли, на что скидки, кто новенький. Обнаружить новый завоз летней обуви! И так как я уже купила в нем все, что хотела, решить рассказать об этом остальным. Не благодарите.
Встретить мужа с рыбалки. Фух, без рыбы. Покормить. Отправить в аэропорт в третий раз за неделю. Рассказать, что в понедельник будет четвертый. Ой, и куда вы, блин, все летаете?
Выгулять детей. Пропустить, как Лида уронила себя с качели. Очевидцы утверждают, что был использован прием «сальто». Н-да, что касается падений, тут ей нет равных. Каждые 5 минут спрашивать, как рука. Каждый раз получать ответ «болит, но немножечко меньше чем сильно», потому что кое-кто боится фотографироваться на паспорт и делать рентген. Ощупать. Обцеловать. Ушиб — трижды.
Поставить два будильника, чтобы или встать с нехилым запасом, или проспать, но не очень. Перед сном два часа высчитывать, сколько мне еще осталось спать по старому и по новому времени. И еще полтора размышлять о том, как размножаются русалки.
Право на паузу
Когда твоему перегруженному мозгу не нужно ежесекундно генерировать рабочие решения, он начинает выдавать глубинные запасы мыслей и инсайтов. За это я и полюбила умиральные дни. За это советую полюбить их и вам.
Сколько бы много счастья ни приносило вам дело всей жизни, в тот момент, когда из хобби оно превращается в источник заработка, случается нечто, что в супружеской жизни зовется «кризисом»: когда удовольствия все меньше, а «супружеских долгов» все больше.
Будучи 6-летней девчушкой, я всегда удивлялась: ну почему мама никогда не отдыхает? Ну зачем ей перемывать посуду и отдраивать холодильник, когда можно просто полежать? Поиграть со мной? Сшить моей кукле платье? Я же в тот момент жила с тем, что могу посвятить время только тому, что мне хочется, ну и иногда из-под палки сделать вид, что являюсь существом, хоть как-то социально полезным для семьи.
Что происходит сейчас? Приоритетными назначаются исключительно рабочие задачи. День расписан поминутно, и чтобы сделать паузу, ее нужно непременно внести в расписание.
Я уже четвертый месяц мечтаю устроить себе не просто умиральную, а, не побоюсь этого слова, ГЕДО-неделю. В течение которой буду ежедневно намеренно причинять себе удовольствие и пытать организм ничегонеделанием. Смотреть фильмы из списка маст-си и в сотый раз перечитывать Даниеля Дефо. Пить розовое вино и есть мягкие сыры, не боясь мести боков. А домашних кормить едой из доставки и позволять им прогуливать свои рисования и хип-хопы.
Осталось только внести эту прекрасную неделю в свой ежедневник, если найду окошко. Думаю, где-то между очередной срочноважной съемкой и изданием книги. А нет, там уже вписан спортивный марафон, поэтому, пока организм не решит по-своему распорядиться моим временем, у меня есть время подумать о том, как же избежать неизбежного — выгорания. Хотя тот факт, что мне его уже не избежать, не вызывает вопросов.
Как избежать выгорания
Больше всего меня выводит из строя необходимость вести несколько проектов сразу, распылять свою, как до этого казалось, неуемную энергию на множество жизненных областей, сразу несколько из которых я выделила в «главные». Выпускать ролики по расписанию — конечно, это то, к чему я шла долгие годы, приучала аудиторию, чем корыстно вызывала зависимость и беспощадно влюбляла в себя по субботам. Написать книгу за три месяца — пфф, подумаешь, всего страница в день — делов-то! Там работы всего на час, ну или три, если уж совсем не пишется. Но творческий поток один, образ и направление мыслей — тоже. Нельзя просто так взять и перестать думать об оттенке краски, который используешь в новом изделии. В то время как сама корпишь над заветными тремя тысячами знаков в день. Или бросить лобзик на полпути к конечной точке распила, чтобы записать внезапно пришедшую в голову шутку, и потом мастерски ввинтить ее в середине седьмой главы. Поэтому писательские мысли окрашиваются в рукодельный оттенок, а шутка забывается ровно в тот момент, когда лобзик пересекает финишную черту распила.
Можно, конечно, усилием воли запретить себе думать о конкретной вещи, но если ты не мой муж, который овладел искусством нейролингвистического программирования в совершенстве, то вряд ли тебе удастся не думать о розовом слоне, только не о розовом слоне, что угодно, только не слон и не розовый. Чтобы избавить себя от мыслей о розовом слоне, вам сначала нужно о нем подумать. Перевожу на человеческий: закончи все висяки в одной области, чтобы с чистым разумом взяться за другую.
Хитрость, которую я буквально только что сформулировала для себя вслух, но которой я пользуюсь уже очень давно, заключается в том, чтобы разбивать не дни по часам, а неделю — по дням. Да, для меня это пока тоже сложно, поэтому поясню больше для себя, нежели для читателя. Готовить по понедельникам (целый день на неделю вперед), писать по вторникам (целый день на неделю вперед), снимать по средам (целый день на неделю вперед), ну вы поняли, дальше вставляете нужно дело и делаете его (хором) «ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НА НЕДЕЛЮ ВПЕРЕД». Доводить его до логического завершения, насколько это возможно. Выделить ему еще день, два, сколько понадобится, если времени оказалось недостаточно.
Или вот еще приемчик, надеюсь, вы сейчас читаете это с текстовыделителем в руках, потому что мысль хоть и не моя, но чертовски гениальна: выполняйте дела не по спискам, а по сценариям. Для этого, планируя свою неделю наперед (здесь уже можно поставить точку, ибо это первая часть мысли), распишите ее по сценариям, местам, если хотите.
Возьмем среднестатистического блогера-мать, предположим, меня. Чем я обычно занимаюсь в свои (разделите слова сами) трудовыебудни:
• закуп продуктов на неделю (рынок, супермаркет, магазин)
• бюрократия (ЖЭК, почта, банк, кассы)
• съемка (дом)
• весь быт (дом)
• написание книги (дом)
• закуп материалов для мастер-класса (стройрынок, рынок, супермаркет)
• сопровождение детей на кружки (окрестности, включающие в себя развивающие центры и все вышеперечисленное, кроме дома)
Давайте раздробим еще.
Если это дом, я могу стоять у плиты, крутиться в детской, сидеть за компьютером. У плиты я могу готовить ужин и вместе с этим протирать плиту, мыть кофе-машину, складывать крупы, сортировать чай, перебирать картофель в корзине. Одновременно могут быть включены четыре горелки и духовка, и в каждой точке может готовиться отдельное блюдо.
За компьютером тоже может набраться свой список дел: монтаж ролика, сбор идей для нового мастер-класса, очистка старых папок, поиск сериалов на вечер, просмотр вебинара, выполнение домашнего задания после него же, переписка с партнерами, ответы на комментарии, изучение аналитики канала, и так до бесконечности.
Ну а крутясь по дому, тут подтвердит любая хозяйка, можно попутно перенесли колготки в шкаф, стереть пыль с зеркала, разложить книги по размерам, шикнуть на орущего кота, вымыть его лоток, ибо пора, и в этом пункте бесконечность будет похлеще предыдущей.
В то время как на одной чаше весов лежит выполнение дел по необходимости, когда за день тебе нужно сменить все свои сценарии, на второй покоятся действия, разбитые по сценариям, когда фокусируешься на одной области и выполняешь максимально возможное в ее пределах. Почувствовали разницу?
Кстати, забавный факт насчет гедо-недели, о которой я мечтала пару страниц назад. Чем сильнее я причиняю себе удовольствие ничегонеделанием, тем отчаяннее мне хочется… поработать! И самое смешное — это то, что успеваю я в такие дни не больше, чем в обычные, горижопные, а удовлетворенность собой взлетает до небес! Заставляя себя лениться вволю, ты бываешь в приятном шоке от себя же самого, когда вместо лени не торопясь, с толком и наслаждением, выбираешь те же самые пункты из того же горижопного списка, но делаешь их не потому, что НАДО, а потому что могла бы и не делать, но тебе ХОЧЕТСЯ! Идешь в магазин, неспешно прогуливаясь и наслаждаясь цветением яблонь, с любопытством перечитываешь состав продуктов и генерируешь новые рецепты, покупаешь кофе и греешь о стакан руки на скамейке возле дома. Результат один — принести домой продукты. А уровень наслаждения не сравним с обычным помчалась-купила-притащила-на-горбу.
Ах да, я ж тут о выгорании. Так вот, именно так я от него убегаю. Но удается мне это далеко не всегда.
Работа или хобби?
Иногда моя жизнь превращается в сплошной инфоповод, и любое событие воспринимается сквозь призму полезности для будущего контента, соответствия чьим-то ожиданиям и масштабности происходящего вокруг. Причем неважно, блогер ты или не очень, если ты в принципе человек с модемом на стене, ты обязан пожелать всем прекрасного дня утром, показать свой инстаграмабл обед и подвести итоги дня вечером. Для особенно продвинутых — написать еще список благодарностей этому дню за то, что он был в твоей жизни и бесповоротно улучшил твое мировосприятие и любовь к жизни. Где моя табличка «сарказм»?
Чтобы, будучи блогером, не искать выход из крайностей, еще на берегу договоритесь с самим собой: блогерство — это хобби или дело всей жизни? Совмещать, увы, не получится. И полумерами тут не обойтись.
Выбрав формат «хобби», не ожидайте революционных результатов. Не гонитесь за лайками, не рыдайте над низкими охватами, от души блокируйте неадекват и делайте только то, что заводит и захватывает вас прямо сейчас. Думаю, тут не стоит объяснять, что и доход будет на уровне «не хочу ничего решать, хочу постить селфи».
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.