электронная
288
печатная A5
351
18+
Эффект французской морковки

Бесплатный фрагмент - Эффект французской морковки

Психо-кулинарные истории

Объем:
38 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-0050-7021-0
электронная
от 288
печатная A5
от 351

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

ЭФФЕКТ ФРАНЦУЗСКОЙ МОРКОВКИ ИЛИ НЕПРОСТАЯ ФИЛОЛОГИЯ

Все! Сегодня ты начинаешь новую жизнь! Надо, наконец, увидеть, что у нас там под этим «толстым слоем шоколада»?!

На диету! Сегодня на завтрак -САЛАТИК!!! Да не дели ты слово, сала-тик, сала она, видите-ли хочет! Любила в школе слова делить по слогам!?

Морковка! Смотри какая сочная, упругая! Тихо, тихо, морковка будет тёртая! Потерли морковку, добавили капельку оливкового масла, чуть лимонного сока, ешь, наслаждайся!

Не хочешь?! А кто любит морковку есть?! Правильно, кролики! А что говорят про кроликов?! «Плодятся как кролики»!

А это значит, что кролики любят sэкs!!! Ешь морковку, чавкая"sэks, sэks, sэks!» И представляешь их большие глаза, пушистые попки!!!

Ну, зашла ведь морковка-то!!! Что, устала, ощущение, что два часа sэksом занималась?! Ну это же хорошо!

Что, хочешь выйти на балкон и покурить?! Эээ, тихо, тихо, про меховые попки забудь, сосредоточься на глазах…

Это эффект французской морковки, может они туда чё то добавляют… Вон про них что по телику говорят, они там все голубые…

А слова можно и делить, сала-т-ик, сала- ты -хочешь?! Кто сказал, что нельзя?!

Сало из морозилочки, розовое со слезой, чесночком пахнет, да с черным хлебушком! Ой-йо-йо-юшки! Это ж, наше, родное, на бескрайних просторах вскормленное, ветром степным

с запахом полыни обдуваемое!!!Это ж польза сплошная! Водочки ещё хочется?! Неее, это ещё морковка, будь она неладна, не проскочила…

Ну, пошло сальцо-то, родное… Ик?! Что -«Ик»?! Ну после сала то, конечно,«Ик», надо ж было во время остановиться! Окончание «Ик»?

Ааа, ну да, САЛА-Т-ИК!!!!! Ну, не простая вещь, я вам скажу, эта филология!!!!!

ШАМАН ИЗ ПАРИЖА…

Слушай, ну как звучит, шаман из Парижа?!Ну, не истери, для меня тоже- шаман из Парижа, это как порноактриса из Рязани! А мне его так представили!

Была у подруги в замке, ну да, живёт она там! У нее гости- парижская богема, а один из них шаман! Он похож на нашего Джгурду, только голос у него писклявый.

Я пыталась найти в нем что-то шаманское, но там скорее шампанское, чем шаманское… потому как пьет регулярно и не прерываясь..

Ну я любопытная, давай за ним наблюдать, заметила интересную вещь, шаманит он только с алкоголем! Вот ты сейчас пьешь, а завтра будешь похмеляться?!

Ты знаешь чем?! Нет! А он знает, потому как шаман! Он ещё пить не приступил серьезно, а уже опохмел себе готовит, говорит, что Пунш это.

Вот берет он два таких крупных корня имбиря, трёт на тёрке, причем прямо в каком тазике, я было подумала, что он там свои ноги для крепости мочить будет,

но нет, не стал. Потом отжимает сок, добавляет туда литр апельсинового сока, потом из бутылки туда же выливает ром, потом насыпает сахар коричневый на глазок.

Все перемешивает и разливает по бутылкам и в холодильник! Все, опохмел готов! И спокойно себе начинает пить все подряд, не беспокоясь о завтрашнем дне!

Вот, что значит, шаман, все предвидит! Ну, что ты бухтишь, имбиря у тебя нет! А хрен в огороде для чего, это не китайщина тебе какая, а свое!

Рома нет, а самогон есть, чем хуже?! Апельсиновый сок, ну его, небось химия сплошная, у соседа в огороде смородинки нарвешь, в самогонку накидаешь, красиво ведь!

Ну сахарку, если хочешь добавь, но чё добро то переводить, и так пойдет! Тут главное, название дать правильное, например,«секрет парижского шамана»!

Ну и подача, конечно, важна! Ты, это, на некоторое время пить перестань, выйди из зоны комфорта! Ну галстук что ли к трусам подбери по цвету!

Галстука нет?! Ну какую нибудь тряпочку на шею повяжи, французы они любят чё нибудь нацепить, там шарфики, платочки всякие…

Утром к Ваське похмеляться пойдешь, покартавь немножко, французы, они ведь картавят.

Скажешь: «Салют, Базиль, (это Васька по- французски) не хотите ли пгинять апигитив (апиритив, это у них опохмелиться, значит), Гецепт Пагижского шамана!!!

С галетами (и тут корочку хлебца достаешь занюхать!) Вот! Культура!

БОРЩ НА КЛАДБИЩЕ

Вот чем можно удивить французов?! Ничем! Но подруга, которая живёт в замке, меня просит сделать фиолетовый суп. Так она борщ называет.

Во Франции в супермаркете не купишь сырую свеклу, ее продают в вареном виде. А как в замке приготовить борщ?! Очень просто!

Идёшь на кладбище, нет, ночью не надо ходить, ноги поломаешь. Утром идёшь туда, собственно, огород около замка, это бывшее старинное кладбище.

Там такие помидоры растут, вкуснее не ела, свекла и морковь там имеет причудливую форму, на людей похожи! Морковь так замечательно пахнет,

свекла сочная, капуста хрустящая, укропа жаль нет, не любят они его, зато есть фенуй, не укроп, конечно, но сойдет! Ну, вначале, я с покойниками поздоровались, конечно,

разрешение у них спросила, посидела там немного для вежливости, урожай собрала для борща, пошла к источнику, что рядом, там вода чистая, вкусная, все помыла,

водички набрала для борща и пошла в замок.

Там, на старинной кухне, взяла свинину из холодильника, а в этом регионе свиньи особые, пятнистые, их называют Кю нуар, Черная попа по нашему.

Взяла чернопопинки с килограмм на кастрюлю в пять литров самое оно, сварила, потом картошечка, свекла и морковь соломкой порубленные, лучок, затем капустка,

я ещё немного свекольной и морковной ботвы мелко нарезанной добавила, помидорки без кожуры, конечно, французы с кожурой не любят. Ой, забыла сказать,

что вместе с картошкой положила так называемый Буке гарни, т.е. букетик с травами, там и розмарин, и тмин, и лаврушки листики, и кориандр для аромата!

В конце, под крышку, мелко нарезанный чеснок, петрушечка, фенуй, прованские травы добавила, буке гарни вынула, лимончики кружочком положила и оливки для красоты!

Получилось среднее между борщом и солянкой, но очень вкусно!!!! А если ещё в сметанку добавить мелко нарезанный чеснок, травки разные,

я травки нарезаю ножницами в стакане, получается очень мелко и с соком, все со сметаной перемешать и в тарелку с борщом!!!!

Бон аппети, как говорят французы! Р.S. пятилитровая кастрюля ушла очень быстро!!! Особенно, шаман из Парижа усердствовал!!!!

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ…

Ты проснулась… С мыслью, что он тебя бросил!!!!… Сволочь!!! Согласна с тобой!!! Ты пожирала сладкое и жирное вчера, ты хочешь продолжить это пиршество

сегодня, чтоб стать большой-большой, чтоб он тебя испугался! Он испугается!!! Но ты первая испугаешься, как только приблизишься к зеркалу!!!

Остановись, подумай, есть другие способы… Например, сразить его своей красотой! Какой красотой, лицо опухло? Я предлагаю легкое, полезное блюдо- «салат красоты».

Например, ты видела, какой хвост у лошади?! Короче, берешь овсянку, заливаешь кипятком, накрываешь, оставляешь на насколько минут. Затем, берешь банан, не напрягайся,

не фантазируй, иногда банан-это просто банан, режешь кусочками, ок, если хочется, режешь страстно, добавляешь в овсянку, затем, ты видела какое вымя у коровы?

Короче, добавляешь йогурт в овсянку, затем, персик видишь, на что похож? Режешь, добавляешь ко всему вышеперечисленному, потом несколько капель лимонного сока и ложечку меда,

он полон красоты цветов, там информационный код каждого цветка записан. Видишь свое отражение в капле меда? Так себе зрелище?! Не отчаивайся, будет лучше!

А что говорят про фильмы для взрослых? Не тупи, «клубничка», короче, сверху кладешь клубничку, она созрела для тебя, можешь украсить веточкой лаванды, возможно, она тебя успокоит!!!!

Медленно жуешь все это, представляя, что это всё только тебе, это подарок природы и небес, для твоей неземной красоты!!!! А для верности, в другую тарелочку отложи всего

по-немногу, закончишь есть, хорошо все блендером перемешай и масочку сделай. Через 15—20 минут смой, кожурой банана личико помассируй, еще раз лицо протри, крем нанеси и все!

Будет тебе счастье, а куда оно денется от такой красоты?!

МУЖСКОЕ…

То же утро, другой конец города… Вставай! Да, понимаю, не хочется… вставай, крошки с труселей стряхни, из бороды кое-что достань, там капустка застряла…

Ну, молодец, встал… Потягушечки, почесушечки… Все, завтракать иди… Как нечем?! Опять яичница?! Ну, ничего, а ты пофантазируй!

На сковородочку положи маслице сливочное, нет его?! Бери подсолнечное, слышишь как звучит? Под солнцем выросшее! Детство помнишь?! Наливаешь масло, чувствуешь аромат?!

Потом наливаешь яйца, смотришь как они растекаются, только не пережарь до синевы, желток должен быть жидким! Кладешь аккуратно на тарелочку,

берешь пёрышко лука зелёного, небось осталось оно, ведь вчера ты чем то закусывал?! Крошишь лучок вокруг яичницы и смотришь, вот прямо как в детстве, солнышко,

облака и травка зеленая. Потом берешь кусочек хлебца, макаешь в желток, смотришь как янтарная капля течет по хлебу, это жизнь, дурашка, цыпленок мог бы быть!!!

Кладешь в рот кусочек и млеешь от удовольствия… потом лучок, потом капелька, потом облачка… Хорошо!

Ну, чаю теперь! Да не вчерашний пакетик, похожий виду и цвету на твои трусы!!! Заначку доставай, настоящий чай, в листочках, понюхай его, представь,

что его собирали молодые красивые девушки. Жарко, юбки подняты, несколько листочков скользят по смуглому бедру прелестницы и прямо к тебе в стакан,

завари кипятком, посмотри как листочки раскрываются, а вода приобретает оттенок кожи прекрасной собирательницы чайных листьев!!!

Пей теперь, наслаждайся!!! Все это для тебя! Телевизор тебе говорит, ведь ты этого достоин! И ты, наконец, веришь этому дешевому трюку!!!

Теперь ты готов, меняй труселя, одевайся, и на выход! Она тебя ждёт, ведь ты достоин этого!!!!

БАНАЛЬНЫЕ БАНАНЫ

Ой! Кто то глазки открыл… Потягушечки… Кушать хочет… Что хочет? Колбасуууу!… Какую колбасу?! Прыщ у тебя на носу!!!

На Ютюб сходи посмотри из чего твою колбасу делают! Сразу похудеешь!!! Ты ж девушка, создание почти эфимерное, вся на женской пульсирующей энергии!

Сегодня у нас на завтрак банановые блинчики! Бананы это банально!? Колбаса не банально, а бананы банально?! У кого-то воображение спустилось в желудок?!

Берём спелый душистый банан, шкурку не выбрасывай, помнишь, кожу ей массируем, все нам на пользу!!!

Яйцо, к нему немного молока, все взбалтываем, да не языком, ты ж не кошка, хотя упражнение хорошее, венчиком или вилкой, сахара не надо,

берешь пакетик ванилина с сахаром, если хочешь… Муку на глаз, да не на твой, это выражение такое!

Хочешь тесто более жидкое-немного муки, хочешь пышнее-больше муки и немного соды, гасишь ее лимонным соком, да немного совсем, а то вкус будет другой!

Смотри дальше что, хочешь более жидкое тесто? Ты якобы на диете?! Сковородку разогрела, чуть сливочного масла кинула, потом банановые кружочки,

затем тесто жидкое на каждый кружочек быстро выливаешь, можно крышкой накрыть, потом переворачиваешь, чуть чуть и готово! Ну аромат какой, чувствуешь?

А тесто погуще, делаешь маленькие такие оладушки, слово то какое, во рту тает! О- лад- ушки!!!

Тут и семейный уют, и муж тебе на ушки слова нежные шепчет, а потом на них же, да не лапшу, дурочка, а серьги брыльянтовые!!!

Мужа нет?! Оладушки ешь, будет тебе муж, на запах приползет!!!

КРУТЫЕ КАБАЧКИ

Иди сюда! Не хочешь?! Спрашиваешь зачем? Буду опытом делиться! Тебе мои интимные подробности не интересны?! Напрасно ты так, у меня как раз подробностей

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 288
печатная A5
от 351