Бесплатный фрагмент - Единица бесконечности

Глава 1: Единица бесконечности

Начало конца.

Начало конца.

Если вы это читаете, значит скорее всего я ещё жив.
Нестор 22.03.1997, Украина

Это будет длинная, правдивая история, которую уверен моя семья и много других людей скорее всего не оценят, ведь их роль в этой истории будет негативной, в любом случае я постараюсь сохранить анонимность этих персонажей.

У меня может и есть подтверждения сказанного мной, но увы у меня нет времени на это, моя приоритетная цель в первую очередь оставить после себя доказательство своего существования и во-вторую, поделиться с вами своим опытом, которого к сожалению я смогу передать только самую малость, жаль, но скорее всего у меня не получится передать кому-то приобретённые знания, по этому маленькую их часть я оставлю в этой книге.

С чего бы начать... Думаю верно будет начать с самого начала. Позвольте рассказать немного о себе. Не стану скрывать, о себе я буду говорить и позже, довольно таки часто, ведь пишу о своей жизни и о том, как я её воспринимал.

Я родился в Украине и в основном рос в городе Луцк, считаю, что мне повезло родится в 97-м. году, так как я успел застать время когда менялась эпоха, всё это я не просто наблюдал, а принимал в этом активное участие, что не может меня не радовать.

Полные дворы детей и подростков, развлечения которых, в основном состояло из множества игр, требующих движения (салочки, кот и мышь, акула и много других игр название, которых уже и не вспомню), знаний анекдотов и интересных, или же страшных историй, прослушивание музыки с помощью радио с быстро садящимися батарейками, обмен игрушками и конечно же кушание разных лакомств.

Видел как появились первые сотовые мобильники, как первые примитивные диски пришли на смену устаревшим касетам магнитофонов и магнитол, появление первых громоздких компьютеров, из-за, которых позже все начали выбрасывать приставки с джойстиками и картриджами к ним, первое появление интернета, флешек и сенсорных экранов. Наращивание вычислительных мощностей, увеличение объёмов носителей памяти не прекращалось...

Появление новых субкультур, изменение моральных ценностей до почти, что не узнаваемости (не могу сказать, что в лучшую сторону), новая медицина, новые технологии, модели машин, архитектура, обновление валюты, появление криптовалюты, новые вакансии для трудоустройства, новая система обучения и получения знаний, возможность дистанционного обучения, а позже и работы...

Скажите, вы многое можете вспомнить? На сколько далеко вы можете заглянуть в своё собственное прошлое? Какое... Ваше первое воспоминание? Сложно, да...? На самом деле не очень, просто не пытайтесь вспомнить что-то до того момента, как научились запоминать.

Мои первые воспоминания, по крайней мере те, которые я могу вспомнить даже сейчас это какого мне было в утробе матери. Было тепло и очень легко, не знание того, что такое: голод, волнение, или страх.

Помню как я видел с закрытыми глазами размытую картину, как будто бы за запотевшим стеклом, силуэты и очертания окружающего мира, смотрел как будто через маленькое, мутное, полупрозрачное окно в красном оттенке, слышал слегка искаженные, глухие звуки доносящиеся ко мне как будто из под воды.

Помню первые разы, когда меня ложили на кровать, первое тревожное, не приятное состояние, чувство страха и волнения. Мне забивало дух я чувствовал что нахожусь на огромном объекте, и более того чувствовал окружающее его пространство, которому не было конца, это наводило на меня неописуемый ужас от, которого воздух вокруг будто исчезал, я тонул в этом осознании, бесконечно большого, не понятного масштаба окружающего меня. Не возможно подробно описать мои тогдашние ощущения, но я рад, что толком не могу их вспомнить, так как это было не выносимо во всех смыслах, не выносимо до невозможности.

Помню первые попытки двигаться самостоятельно, тело очень плохо слушалось, голова была очень тяжелой, было сложно перевернуться со спины на живот, или поднять голову и посмотреть, что там, передо мной, неугасающий интерес ко всему заставлял меня продолжать попытки добраться туда, куда я не могу, рассмотреть вблизи то, что так далеко, прикоснуться, получить знание, приобрести опыт.

Меньше чем в 2 года я уже говорил, длинными, хорошо сформулированными предложениями. К еде отношение было безразличным, заталкивать еду себе в глотку для меня казалось адом. Тогда меня интересовало только две вещи: игрушки и информация, второе преобладало, по этому телевизор и общение со взрослыми для меня было основным источником удовлетворения, который к сожалению я редко получал. Мои мысли постоянно порождали множество вопросов и чем больше ответов я получал, тем ещё больше вопросов становилось — я должен был получить ответы на всех их.

Глава 2: Ранее детство. Чернота

К сожалению окружающий меня мир я начал узнавать на много позже чем мои ровесники, спасибо во истину плохому здоровью, из-за которого начало детства мне пришлось провести в больнице, долгое время её территория заменяла мне дом.

Большое, тихое, малолюдное здание с минимальным движением, однотипным интерьером и декорациями, в основном голыми, бесцветными стенами, безмебельным полом, старыми окнами с видом на высокие стены, ограждающие локацию больницы на которой красовался маленький, красивый, безлюдный парк с узкими, протоптанными дорожками и деревянными лавочками.

Этот парк, это первое место где я увидел разные поры года, видел как он выглядел весной, летом, осенью и зимой, правда самому погулять там мне удавалось очень редко, так как ходить я почти не мог, меня часто переносили, или перевозили, а так, как я был не на первом этаже больницы, лестница и расстояние к выходу на улицу для меня было серьёзным препятствием.

Честно говоря это довольно таки плохие для меня воспоминания… Сказать, что я страдал — всё равно, что ничего не сказать, но… Из-за того, что я проводил там время годами, вспоминая сейчас об этом у меня появляется чувство ностальгии.

Как бы мне не было там плохо я был не один, со мной всегда находилась бабушка, все остальные должны были работать. Меня часто навещали, мама с дедушкой, тётей, дядей, сёстрами, иногда приходили с какими-то не знакомыми мне людьми.
Фрукты, которые я с трудом в себя запихал, сладости, которые всегда прятал и позже отдавал младшенькой сестричке, так как ей они очень нравились, тем более, что у меня они всегда вызывали тошноту, игрушки, книги, стабильная поддержка, заботливые, добрые белые халаты с грустными глазами.

Жаль, но развлечься чем-то мне там было нечем, да и желания почти никогда не было, как бы объяснить…
Когда ты постоянно чувствуешь, что тело тебя отвергает, что естественно сопровождалось не угасающей болью, тебе мало, что хочется, но мучился я не всегда, боль была на столько уже привычной, что иногда я просто забывал о том, что мне очень плохо, самочувствие стало мной игнорироваться.

Утешением были 2 вещи: книжки со сказками, которые читала мне бабушка и сон, о, как же я любил поспать, сам процесс засыпания приносил мне невероятное удовольствие не сравнимое ни с чем, я чувствовал плавный, медленный переход в другое состояние, который растягивал секунды так, что они казались вечностью, состояние в, которое я переходил постепенно уменьшало всю боль и плохое самочувствие, до того момента когда я вообще переставал чувствовать, мягкое прохладное одеяло, перьевая подушка, медленное расслабление, это облегчение погружало меня в сон на протяжении минут, сладких минут…

Каждый день в больнице для меня проходил строго по графику, всё было расписано чуть ли не по минутах, на себя у меня было мало времени.
Постоянные обследования, сдача анализов, прием множества мерзких лекарств, таблетки, уколы, капельницы, которые я ненавидел больше всего, холодные, толстые, большие иглы пробивали мои почти не видимые синие вены, которые никогда не успевали заживать от предыдущего укола, обе моих маленьких ручек были изранены до синяков, каждый раз, каждый следующий двухсекундный укол я переживал в оцепенении и даже после того, как игла уже была поставлена я продолжал испытывать зудящую, острую боль, как будто на свежий синяк постоянно давят тупым ножом.
Это могло продолжаться до пары часов, из-за не возможности двигаться, тело немело и неудобство только усиливало весь негатив, уснуть при всём этом действии было не возможно, слёз не оставалось, да и сил на них тоже.

Я болел на бронхиальную астму, сложно описать, что она делала со мной тогда, но я попытаюсь дать понимание этого проклятия.

Из-за этой чертовой болезни я не мог нормально дышать я очень часто задыхался и был на грани потери сознания, чувство было будто внутри меня, перед лёгкими что-то мешало поступлению воздуха в нормальном объёме на интервал времени.
Я мог не двигаясь лежать на кровати, но при этом дышать так, будто пробежал марафон, при этом я не мог надышаться, так как с каждого своего жадного вдоха я получал самую малую часть кислорода который мне так был нужен.
Из-за постоянной нехватки кислорода у меня всегда жутко болела голова, часто мутнело в глазах, тело с большим трудом меня слушалось, каждое моё движение усугубляло ситуацию, поскольку потребность в кислороде увеличивалась, следственно задыхаться я начинал ещё сильнее.
Я постоянно был в режиме отдышки, мои лёгкие всегда напрягались, из-за чего мне постоянно болела грудная клетка, постоянная крепатура, боль которая распространялась на всё туловище.

При всём этом у меня бывали так называемые приступы, то есть состояние, которое ещё хуже чем предыдущее, куда ещё хуже?
Всё просто, при приступе у меня наступала чуть ли не агония, не важно в каком состоянии я был до этого, в легкой, или тяжелой отдышке, происходил резкий переход в такое положение, что мне не просто казалось, а ощущалось, что меня душат за шею с такой силой, будто хотят не задушить, а скорее сломать её.

Обычно в подобных случаях реакция врачей была моментальной, так как в таком мучительном сознании я мог находился не больше 20—40 секунд, в такие моменты, голова становилась пустой, оставался только ужас смешанный с паникой.

Плохое поступление кислорода сильно повлияло на всё моё тело, замедлялся и ухудшался его рост, когнитивные способности были постоянно сильно ограничены, а мои маленькие и слабые лёгкие работали пусть не так как надо, но при этом на износ. Появилась новая проблема…
Моё состояние ухудшалось с каждым месяцем, как выяснилось позже, связано это было с тем, что моё тело хоть медленно, хоть плохо но росло, вот только не полностью, а точнее не росли и не развивались лёгкие, то есть ситуация получилась такая, что чем больше тело, тем больше оно будет требовать ресурсов для поддержания его нормального функционирования, отдельно учитывая кислород, которого мне и так катастрофически не хватало и так, как с течением времени тело начинало просить всё больше кислорода, при том, что лёгкие давали его так же мало как и обычно, не трудно догадаться, что стало происходить со мной… Да… Я начал умирать…

Что бы уменьшить потребность в кислороде, врачи сводили мою физическую активность к минимуму (хотя должно было бы быть всё на оборот, надо было развивать лёгкие, НО я бы не пережил этого в другом случае, они просто хотели отстрочить неизбежное), в итоге всё пришло к тому, что я стал привязан к кровати невидимыми цепями, а тело моё исхудало на столько, что в ногах не было силы меня держать. Мне было всего 4 года и хоть я не понимал значение слова смерть, перед сном всё чаще меня начала посещать одна и та же мысль — умирать не хочу…

Маме часто говорили: «Мучиться ему осталось не долго», долго она плакала, но позже просто смирилась, вместо этого начала уделять мне больше внимания, больше баловать и в общем ничего не жалеть, видимо хотела успеть сделать для меня больше всего хорошего, сделать пока есть возможность.

Позже я сам смирился и просто начал ждать когда всё закончится, но врачи упёрто не давали мне умереть и не один десяток раз буквально воскрешали меня, помню однажды придя в сознание, один из врачей сказал: «Не сдавайся, слышишь?! Мы не сдаёмся, по этому ты тем более не должен сдаваться, не подводи нас, давай бороться вместе, только так у нас всё получится!»
С мокрыми глазами и истощенным лицом я выдавливал улыбку и говорил: «Хорошо».

Прошло много времени, много кого выписали с больницы, много кого положили рядом со мной, опять выписали, опять положили… Я перестал знакомиться с новыми людьми, которые попадали в мою палату, знал, что они тут временно, нет нужды знать как их зовут, нет нужды налаживать отношения.
Больница изменилась, декораций стало больше, обстановка слегка оживилась, медицина подросла, появились новые лекарства, новые рецепты, новые методы лечения, возле моей палаты дежурило много людей в белых халатах, я успел к ним привязаться, да и они ко мне, мед сестры и врачи переживали за меня больше чем за остальных, уделяли больше внимания и больше меня баловали.

Я был одним из первых, на ком провели экспериментальное лечение, которое могло бы плохо закончится, но увы, терять мне было нечего, а в итоге получилось то, что врачам удалось снять мою хроническую отдышку, а так же существенно уменьшить частоту приступов, это было круто, днем я начал пребывать в том же состоянии, в которое обычно входил только перед сном.
Я мог спокойно дышать.

Сразу после того, как я получил возможность нормально себя чувствовать, меня потянуло двигаться, конечно всё это было под строгим присмотром. Было тяжко… За время физической пассивности, тело сильно ослабело, мне было тяжело ходить, держать равновесие и при этом я очень быстро уставал, далеко ходить я не мог, не мог это делать быстро, поскольку подобное провоцировало приступ, изначально создавая привычную мне тяжелую отдышку, которая сигнально давала понять — пора остановиться.

Прошло ещё некоторое время. Всё было хорошо я шел на поправку, уже спокойно ходил, пусть медленно, но привычно и довольно далеко, хоть и приходилось иногда остановится и просто постоять, мог даже пробежаться, правда это моментально вызывало последствия, но я знал пределы своих возможностей, по этому если мне хотелось побегать я знал на какое расстояние и с какой скоростью мне стоит это делать, что бы не стало плохо.
Вскоре меня выписали, было тяжело прощаться с персоналом больницы, мои слёзы грусти смешались со слезами счастья проводящих меня врачей, они не верили, в то, что меня выпишут, так, как я был последним выжившим астматиком, они были счастливы и смотрели на меня как на факт чуда.

Пусть я уже и жил дома, но лекарства и множество ограничений по прежнему оставались со мной. Через какое-то время аптеки пополнились крутым лекарством для астматиков, а именно вентолином (сейчас, современным астматикам его уже не выписывают, есть лекарства круче, полезнее и эффективнее), который находился внутри не большой пшыкалки, рассчитанной на 200 дозировок, одна доза, которая принималась через вдох ртом моментально снимала одышку, или приступ астмы любой тяжести — я был счастлив, пусть и не долго…

У меня был очень слабый иммунитет по этому я часто болел при чем довольно таки тяжело, болел я на много дольше чем другие дети, если один болеет неделю я мог болеть месяц, или даже несколько, во время самого больничного, астма так же усиливалась и серьёзно напоминала о своём существовании и если вы думаете, что вентолин всё упрощал, то скажу я вам правы вы только на половину, так как у этого лекарства, как позже оказалось есть свои ограничения.
Его нельзя часто использовать поскольку он вызывает привыкание, из-за чего эффект обычной дозы ослабевает и, что бы получить прежний эффект нужно больше, но если юзать по две дозы, или больше, привыкание усиливается ещё больше и всё это приводит к тому, что вентолин перестаёт помогать вовсе, всё это я испытал на своём опыте. Как оказалось страдания не окончились… вашу ж…

Моё ранее детство подходило к концу, вот мне уже 6 лет, в школу я так и не пошел, так, как не мог чисто физически туда пойти.

Всё моё время провождение сводилось к домашним посиделкам, на улицу я выходил очень редко и только по нужде, а именно сходить с мамой в детскую больницу, пройти очередное обследование, сожрать дерьмовые лекарства, сдать много анализов и принять под кожу море жгучих, острых инъекций.

Дома в основном я либо весь день смотрел телевизор, либо умирал на кровати в попытках уснуть и забыться, моё больное одиночество длилось с утра до вечера.

Кроме меня, дома была прабабушка и младшенькая сестричка, которая предпочитала гулять на улице, естественно.. Со мной было очень скучно, так как поиграть с ней я не мог, увы но я был занят более важными делами, а именно болью, страданиями и чернотой.

Вечером домой приходила бабушка с дедушкой, они вместе работали, по этому на работу, как и с работы приходили всегда в одно и тоже время и всегда за ручку, неся мне очередной гостинец, обычно это были шоколадные, или солёные крекеры, персиковый сок (который ещё нужно было уметь открывать), холодный маленький сырок в шоколаде с разновидностью вкусов, копчёные ребрышки и какую-то сладкую водичку, конечно всё это они приносили не сразу, а, пару на выбор, но я был доволен и каждый вечер для меня был как маленький праздник.
К сожалению аппетит у меня был очень плохой и я мало, что ел, дело даже было не во вкусе, а в том, что было мало еды, от которой меня банально не рвало. Маму я видел редко, она много работала, часто с утра до утра.

Иногда к нам домой приходила одна или две двоюродные сестры, которые обычно играли с моей сестрёнкой, иногда и мне удавалось не много с ними поиграть, правда на долго меня не хватало, уже на самом начале я начинал уставать, позже мне просто становилось плохо и я уходил к себе в комнату продолжать заниматься своими делами, ну.. вы поняли какими именно.
Сестры же продолжали играть друг с другом на протяжении половины дня, иногда до вечера, потери одного игрока они не замечали, по этому моё гордое одиночество никогда не нарушалось.
Конечно, когда я слышал, как им весело я сильно завидовал, от чего мне становилось морально хуже, к счастью это длилось не долго, так как обычно засыпал я быстро.

Глава 3: Детство

Первый класс.

В школу я пошел в 7 лет, вместе с некоторыми ребятами из садика, по этому особо неудобств не испытывал, единственное, что вначале я не оценил, так это так называемая линейка.

Столько детей и взрослых я раньше никогда не видел, столько народу в одном месте, было страшно потерять своих из виду, но при этом так же помню большое желание скрыться от всех этих глаз долой.

Знакомство со своей класcной руководительницей, своим классом и его интерьером я так же не оценил, мне не нравилось то, что всё выглядело слишком уж одинаковым.

Я никак не мог привыкнуть к установленным правилам: школьная форма, стрижка, навязывание мировоззрения и морали.

Все школьные уроки были более менее нормальными, всё было довольно интересно, но интересно было только до тех пор, пока всё было понятно. Позже некоторые предметы стали мне не интересными и было это скорее не из-за проблем с обучением, а из-за того, что никто не давал внятного ответа на вопросы: «Зачем?», «Что дальше?», «Где это используется?».

Физкультура, о как же я ненавидел её, причин было всего две: первая заключалась в том, что с моим здоровьем всё, что я мог это тупо сидеть на лавочке и наблюдать за тем, как все развлекаются. Для меня этот предмет был, что-то вроде издевательства, типа: «Смотри, все могут то, чего не можешь ты».

Вторая причина и пожалуй основная была из-за отношения одноклассников ко мне. Поскольку я не мог принимать участие в их движении на физкультуре, постепенно в классе я стал становиться изгоем. Меня никто не жалел, не понимал, да и понимать не хотел, в глазах парней я был просто слабаком и несчастным: «Оо ты не можешь отжаться даже один раз?? Ахаха», да как смешно, это такое большое достижение уметь делать то, что умеют все: отжиматься, подтягиваться, или… бегать…

Ко второму классу я обнаружил в себе не преодолимую тягу к творчеству, следственно моими любимыми предметами стало рисование, труд и музыка, естественно по этим предметам моя оценка была всегда отменной, но конечно же не максимальной, хоть я и мог сделать то, на, что не был способен сам учитель… :)

Благодаря подобному мой статус в классе поправился, никто ничего больше не говорил мне за физические данные, мои одноклассники в кой-то мере начали уважать меня и на «моих» предметах старались садится ближе ко мне ради естественной выгоды, вот только выгоду получали только те, от которых получал выгоду я сам.

К третьему классу я начал классифицировать одноклассников по категориям и поддерживал только выгодные связи: с тем интересно общаться, тот сильный и сможет заступиться за меня, а у другого всегда есть деньги.

Четвертый класс начался для меня уже в другой школе, уходить от привычной мне обстановки было тяжело, а перевод в другую школу был основан со многих причин: учителя ставящие оценки за валюту, а не за знания, бешенный директор, который иногда позволял себе использовать к бегающим по коридорам детям рукоприкладство, в общем смена школы должна была помочь, тем более в другой школе директором был мамин знакомый.

Я учился в 22-й. школе, вместе со своей сестрёнкой, учились мы в одном классе, а перешли в 26-ю. школу и так же в один класс. Как вы думаете, дал что-то этот перевод? Ага, как же…
Это было ужасно.

Мне было очень трудно привыкнуть к новому месту, к новому интерьеру, к новому классу и новым одноклассникам с учителями, больше всего напрягало то, что я мог заблудится и долго искать выход, или же свой класс, разные уроки проводились в разных кабинетах, которые в свою очередь иногда менялись местами.

Изначально ко мне относились не плохо, естественно, ведь я новенький и не успел ещё показать себя с плохой стороны.
Частично мне это нравилось, так как это не плохая возможность начать с чистого листа так сказать, начать лучше чем в предыдущий раз.

За месяц обучения я много узнал о новом месте и уже мог подвести итоги по всем параметрам. Как оказалось класс в котором я был, являлся самым, как бы по мягче сказать… Отмороженным? Конченным? Отбитым?…
Знаю подходящее слово — недоразвитым.

Мой класс находился в самом низу рейтинга, по успеваемости, но кое в чем он всё же тащил, угадайте в чем?)
Да, это была физкультура! Вот это мне везёт… Меня перевели в спортивный класс, в класс где в основном было одно быдло, класс где всё решалось грубой силой, класс будущих бандюков, алкоголиков, наркоманов и шлюх.
С третьего класса у меня и моей сестренки забот стало больше. Врачи настоятельно рекомендовали отдать меня в басеин, учиться плаванию и в общем развиваться в этом направлении, всё ради того, что бы заставить мои лёгкие расти, конечно мама решила, что раз уж на то пошло, то сестру тоже туда пристроит, что бы мы приглядывали друг за другом, мы начали ходить вместе не только в школу но и на плавание.

Параллельно так же мама отдала нас учиться в музыкальную школу, как я понял, что бы в свободное время мы не страдали фигней…

Мы оба учились на фортепианном отделе, изучение нот, сольфеджо, развитие голосовых связок, соло, хоровой отдел.
Не совру, если скажу, что музыкальная школа нравилась мне в разы больше чем обычная, там было действительно всё интересно и не принуждённо.

Чуть позже я попал ещё и в музыкальный школьный кружок в школе, потом в театральный и на конец в технический. Времени не было даже на выходных, график был на столько плотным, что свободным временем я мог назвать ужин, обед, завтрак и сон, вот и в принципе всё.

Не стану скрывать спустя несколько лет такого интенсивного обучения во все направления, всё это стало угнетать меня, так как я всегда был уставшим, всегда хотел отдохнуть, постоянно хотел заняться какими-то другими, своими делами, в конце концов выйти во двор погулять с ребятами.

Каникул с сестрой мы всегда ждали с нетерпением, ведь школы закрываются и у нас наконец-то появляется время на себя, увы, но…

В основном все каникулы мы проводили не в городе, бабушка с дедушкой забирали нас вместе с мамой на дачу, то на одну, то на другую.

Мне это не то, что бы не нравилось, на даче было круто и было чем заняться, но постоянное времяпровождение с сестрой меня так же угнетало, как рутинное обучение.

Я хотел гулять со своей компанией в городе, но как мне говорили: «Мало ли чего ты там хочешь».

Частенько на даче я проводил время не только со своей родной сестрой, но и с двоюродными сестрами, которые были в разы старше меня, вчетвером нам уже было чем заняться, это да — становилось весело и всё бы ничего да только я один парень среди троих девчонок, с которыми кроме их собственных тем ничего не обсудишь, да и играть с ними приходилось в их игры, которые в основном были довольно таки не плохими, за исключением тех, в которых приходилось бегать, конечно…

Всё бы ничего, но был один существенный минус, заключался он опять таки в здоровье.

Увы, но как оказалось позже — природа меня убивала.

Свежий воздух, перемешан с колоссальным количеством разных аллергенов вызывал у меня приступы, которых раньше никогда не было. Днём я чувствовал себя либо не плохо, либо страдал, почти каждую ночь я умирал, задыхался, блевал, страдал бессонницей, испытывал частые головные боли.

Часто мне не хотелось играть с сёстрами, или же я просто не мог этого, но скука меня заставляла чем-нибудь себя занимать.

Я рисовал, лепил, вырезал фигурки с дерева маленьким раскладным ножом, иногда чертил чертежи, по, которым потом создавал какие-то приспособления, разного назначения.

Лук, стрелы, механический арбалет со спусковым механизмом, прицелом, удобной и быстрой зарядкой стрел, строил халабуды, игрался с огнём, разбирал и собирал разную технику, по типу старых радио приёмников.

Прогулки с дедушкой по лесу, изучение и собирание грибов и ягод, рыбалка на протяжении нескольких часов, купание в озере, мороженное и кукурузные палочки, костёр, шашлыки, жарка хлеба, сала, или запекание картошки в жарком угле угасающего огня.

Так проходили года…

Глава 4: Религия

Добровольно-принудительно.
Отдельно, частью нашей повседневности была религия.

Эта тема пожалуй мне не приятна больше всех остальных и это обосновано…

Ещё с садика, бабушка каждую субботу, или воскресенье, а так же по религиозным праздникам водила нас в церковь. Молитвы перед каждым приёмом пищи, молитвы длиной в час и более перед сном, молитвы каждый день.

К четвертому классу я был довольно таки хорошо образован в данной теме, знал до 50-ти. молитв разной длинны, знал на память две библии и в общем интересовался этой темой всё больше, из-за чего в 9 лет попросился в церковь на служение.

Бабушка помогла мне с этим, тем самым создав себе тесные связи с одним дияконом, позже связи появились и со священниками. Меня приняли на служение, вскоре моя родня потратилась на то, что бы мне сшили на заказ церковную рясу, для послушания.

Очень быстро с послушника я поднялся до прислужника, а позже и до паламаря. Всё это происходило в соборе, который находился в центре моего города.

Я управлял освещением, как внутри самого собора, так и внутри алтаря. Следил за временем и ходом самой службы, подготавливал всё нужное для её проведения, заготавливал свечи, уголь, ладан, кадила и много других расходников и атрибутики.

Работал я там на протяжении четырех лет и.. чем дольше я там находился тем больше я начинал сомневаться в правдоподобности религии.

Находясь в алтаре и зная как всё устроено и как всё происходит я всё чаще наблюдал, как священники, ипо-деяконы и деяконы относятся к своему служению больше как к работе чем служению.

Не совру, если скажу, что там надомной часто подшучивали, или же буквально издевались, в основном это были ипо-деяконы (семинаристы духовной академии, учащиеся на дияконов, короче говоря студенты церковного уч. заведения), священники и дияконы меня поддерживали и заступались, по этому как бы сильно меня не обижали я держался.

Когда я стал паламарём я увидел истину всего этого движения — власть, контроль, дезинформация, деньги.

Моё увлечение религией превратилось для меня в подработку, паламари щедро делились со мной пожертвованиями людей, конечно, это было только между паламарями, другие об этом не знали.

На то время при средней зарплате в 3.000 грн. за 2 дня работы (суббота и воскресенье, только в это время я мог служить в церкви) я зарабатывал от 200 грн., уточню, что служба идёт всего 2—3 часа, в общем у меня появились свои деньги и это было приятно, жаль только длилось это не долго.

Спустя несколько месяцев, кое-кто узнал о том, что паламари деляться со мной пожертвованиями и пожаловался священникам, по типу: «Что за безобразие, он раб, не смейте ему ничего давать».

Деньги на одеяния для службы так и не окупились, платить мне перестали и это меня достаточно сильно задело, паламари любили меня и просили простить, ведь они по статусу являлись на много ниже чем священники, а работа эта важна им, по этому они будут их слушаться. Я относился к ним с пониманием.

Через некоторое время, из церкви выгнали, одного чтеца. Я знал его как очень хорошего и приятного человека, который относился ко мне лучше других, как оказалось выгнали его, так, как он воровал деньги, ещё позже выяснилось, что это именно он и наябидничал касательно того, что мне платят, забавно правда?

Служения на церковные праздники, по типу рождества, или пасхи, были самыми сложными, мало того, что сама служба растягивалась до 4-х. часов и более, так ещё и приходилось побегать.

Как ребёнку с плохим здоровьем мне было очень сложно, меня часто заставляли просто тупо стоять на месте и наблюдать, выстоять долго я не мог, а отдохнуть, присесть мне не разрешалось, всё это длилось до того момента пока я не начинал терять сознание, несколько таких падений и напрягать меня стали меньше, более того, стали постоянно подкармливать просфорами и очень сладким, тёплым, разбавленным вином: «Кагор», сейчас вспоминая этот вкус на меня накатывает сильная ностальгия, не стану скрывать, это вино и просфоры — единственное за чем я так сильно скучаю до сих пор.

После просфор и вина я становился более выносливым и больше мне не ставало плохо, сколько бы времени на ногах я не проводил, более того, может и смешно прозвучит, но было весело.

Эх, жаль только, что вина мне давали меньше чем хотелось бы… Хотя это само собой, представляете, что было бы, увидь люди пьяного ребёнка паламаря? Естественно много вина мне не давали, так ещё и следили, что бы я вёл себя как подобает.

Одному диякону сильно не нравилось то, как ко мне все относятся, все меня любили не скрывая этого и это было естественно.

Моё поведение было примерным я идеально знал все проводимые службы и всегда удачно проводил любую инициативу, так как у меня были ещё и музыкальные навыки, меня часто забирали в хор, а школа воскресенья (так называлась школа для детей, которая работала только раз в неделю, туда отдавали на учёбу детей, где их учили христианской религии), частенько нас с сестрой забирали на выступления, где мы пели в разных церковных мероприятиях.

Отдельно ко мне было особое отношение из-за моего плохого здоровья. Всё это диякон игнорировал и постоянно загонял меня, докапывался до любой мелочи только бы отчитать меня или упрекнуть в чём либо.

Мои жалобы не принимали во внимание, до того момента пока я не перестал приходить на службы.

Когда владыка узнал о причине моего отсутствия, он был в ярости, диякон был жестко наказан, так же под горячую руку попали и те, которые знали о происходящем, но не заступались за меня, в общем каждый получил своё, но, было уже поздно.

Все мои родные, кроме дедушки, очень религиозны. Мама, бабушка, сестра, тётя, дядя, двоюродные сёстры, а позже и новые родные братья и сестра.

Жаль, но компьютер у меня появился на много позже чем у других моих ровесников, а нормальный мобильный и то, ещё позже.

Когда все уже ходили с сенсорными мобильными, у меня до сих пор была маленькая, черно-белая нокия.

Наша семья не была при достаточном количестве денег, что бы позволить себе что-то большее, деньги шли только на самое нужное, а именно на то, что бы приносить пожертвования церкви, церковные праздники, лекарства, еду ну и коммуналка да..

Финансовое положение было одной из причин издевательств в школе, естественно.. По той же причине, мы с сестрой не могли общаться с ровесниками на все темы, так как мы не знали, что такое андроид, или компьютер, по этому когда речь заходила об этих технологиях, сказать нам было нечего, так как банально не было соответствующих знаний и это только маленький пример.

Когда у меня появился свой ПК, а так же интернет (куда уж без него). Я открыл для себя всемирную библиотеку знаний, с того момента вся моя жизнь изменилась в корне.

Как любитель задавать вопросы я только и делал, что гуглил и читал, гуглил и читал. К сожалению ответы на множество своих вопросов я так и не получил, но при всём этом знаний сожрал не мало.

Первый раз когда я начал сопротивляться религиозному давлению со стороны своих родных, произошел тогда, когда я начал задавать им вопросы.

Почему вы так уверены, что бог существует?

Если для того, что бы, что-то доказать, доказательства не нужны, значит мне они так же не нужны, что бы опровергнуть что-то?

Вы думаете кто-то слышит ваши молитвы кроме вас самих?

Почему священники ездят на крутых машинах, а у нас даже обычной нет?

В библии сказано, что солнце было создано на третий день, после жизни на земле, ничего, что жизнь без солнца в принципе не возможна?

В библии сказано, что ковчег Ноя поместил в себя каждой тваре по паре, это ведь не возможно, ковчег был, что континентальных размеров? Не возможно такой построить, даже сейчас, а тогда тем более.

В библии сказано, что в рай попадет только верующий праведник, то есть получается, что если человек не знал о боге и при этом вёл праведную жизнь, то он всё равно попадет в ад? Это глупо и смешно.

Зачем вы целуете не стерильное стекло икон и руки этих бородатых мужиков в платьях?

Зачем рассказывать священнику о своих грехах?

Почему в церковь не пускают бомжей, или нищих?

Если бог всё видит, тогда зачем в церкви стоят камеры видео наблюдения?

Все эти вопросы я начал задавать уже в восьмом классе, какие ответы я получал? Никаких. Вся родня меня упрекательно оскорбляла, унижала, била и наказывала, выходя за все рамки разумной строгости.

Бабушка постоянно кричала на меня и все её поддерживали:

«Ты бестолочь ненужная»

«Ты дьявольское зелье»

«Ты дьявольская трава»

«Богохульник!»

«Сволочь не благодарная»

«Наволочь»

«Как ты смеешь, да кто ты такой?!»

«Будут тебе доказательства, ремень возьму только»

«Ах ты скотина»

«Бес в тебе сидит»

«Сколько же в тебе бесов??!»

«Сатанист!»

«Слуга дьявола!»

«Поверишь когда в ад попадешь»

«Прислужник сатаны!!!»

«Богохульство, БОГОХУЛЬСТВО!!!!!»

«Ай как же соблазняют тебя эти чёрные» (чёрные? вы рассисты?)

«Нечисть так и вьётся вокруг тебя» (нечисть? почему? бесы не моются, что ли?)

Вся родня была на столько настроена против меня из-за моих взглядов, что могли побить меня просто так, в качестве приветствия:

доброе утро, спокойной ночи. Заставляли молиться, заставляли ходить в церковь, заставляли идти служить.

В основном вся инициатива была бабушкина, остальные её поддерживали и подыгрывали. Я смирился и, что бы не усложнять себе жизнь начал играть по их правилах, больше я не сопротивлялся, ходил в церковь, молился и терпел весь этот бред.

На мой 16-й. день рождения мне подарили мобильный который я хотел (не сенсорный, мне не могли подарить что-то столь дорогое), но мобильный мне нравился, да и способен он был на большее чем предыдущий.

Это был Samsung GT-C3050, маленький, чёрный слайдер с примитивным блютузом и камерой, но при этом он поддерживал micro cd. Я любил этот мобильный и берег его.

Пользовался камерой, пользовался будильником, календарем, секундомером, таймером, калькулятором, блютузом, плеером в общем использовал весь его функционал на максимум. Я идеально знал всю панель настроек и мог кляцая в кармане, открыть и изменить любую из них, просто по памяти алгоритмов нажатий кнопок.

Основную часть времени мобильный использовал для прослушивания музыки в наушниках, так же использовал бесящую, медленную 1G сеть, что бы скачивать картинки и новую музыку, примитивного, не качественного формата, особой удачей было найти человека с годным музлом, что бы он скинул его по блютуз, так, как это было на много быстрее чем то самое мучительное скачивание по сети.

Как вы знаете болел я часто и тяжко, так вот, это случилось опять, но в этот раз отношение ко мне было другое, если точнее то с высокой температурой и крайне плохим самочувствием бабушка заставляла меня идти вместе с ней в церковь, всё это при том, что ко всему прочему на улице тогда были холода, что усугубляло ситуацию ещё больше.

Заболел я сразу же перед субботой и я бы пошел вместе с ней, но чувствовал себя так, что мне не хотелось даже по квартире ходить, не то, что идти на остановку, ехать в центр, потом ещё идти к церкви и быть на ногах несколько часов, выполняя при этом паламарскую работу.

Я просился, что бы меня оставили, мне было слишком плохо.

Бабушка настаивала на своём, в конце концов всё переросло в скандал, она орала на меня и угрожала.

«Что опять к тебе бесы начали подступать, да?!»

«Ты специально притворяешься, что бы не идти в церковь??»

«Ты специально заболел??»

«Если ты болеешь то тем более нужно идти и молиться, что бы выздороветь!»

«Врачи? Лекарства? БОГОХУЛЬНИК!!!»

«Потерпишь!»

«Тебя там все ждут, как это так не пойду?!»

«Мало ли чего ты там не хочешь»

«Ты жив только благодаря богу и нашим молитвам, будь благодарен!»

Я очень хорошо знал диякона, через которого собственно и попал на служение в собор, так как я с ним виделся и общался на много чаще чем бабушка, могу смело сказать, что знал я его лучше чем она.

Диякон этот был тем ещё моралистом, по этому я знал, что он будет на моей стороне. Я начал угрожать бабушке, что позвоню к нему и скажу, что она заставляет меня болеющего идти на службу.

Бабушка возмущенно начала орать на меня ещё сильнее, как я смею звонить такому важному и занятому человеку?

Когда я начал звонить ему, бабушка вырвала с рук мой мобильный и со всей силы кинула его о стенку, мобильный разлетелся на кусочки…

Ох.. как же я плакал… Мобильный то был совсем новенький, да и стоил 630 грн. а при зп. в 3к. это довольно таки не малые деньги, конечно с нынешними расценками это покажется смешным, сейчас большинство мобильных стоит как две зарплаты, если не три, ну да ладно, не важно.

Этот мобильный был слишком дорог для меня, ведь… это был мой первый, нормальный мобильный телефон.

Я поклялся бабушке, что больше не буду служить, молиться, или ходить в церковь, поскольку я не верю в существование бога и его самопровозглашенных прислуг, гребущих деньги широкими шуфлями, которыми обычно во время зимы убирают снег с дорожек.

Я никому не позволю промывать себе мозги.

Если она будет продолжать в том же духе я расскажу диякону о том, что она не просто заставляет меня ходить в церковь против моей воли (что кстати говоря является важной моральной составляющей христианской религии — нельзя навязывать и тем более заставлять веровать), а что заставляла даже тогда, когда я болел и, что при попытке связаться с ним, разбила мой новенький и единственный мобильный.

С того времени я больше не ходил на службы и в саму церковь, мне стало легче, но и сложнее одновременно, ведь отношение ко мне во всей родне с дерьмового, стало запредельным.

Мобильный я с трудом собрал, поклеил где можно было и он включился.. поцарапанный, покоцанный, битый экран и потрепанный вид вызывал у меня слёзы, но я был рад тому, что он продолжал работать, хоть и не так как раньше.

Пара модулей прекратили свою работу, блютуз и камера полностью вышли из строя, некоторые кнопки прожимались не с первого раза, но подзвонить, посмотреть время и послушать музыку я мог, после этого конфликта мобильный прослужил мне ещё 2 года, после чего выключился с на половину заряженным аккумулятором и больше не включался.

Я не стараюсь сейчас оскорбить чувства верующих я просто рассказываю о себе и своей жизни. Сейчас я хочу объяснить своё отношение к религии, почему я перестал верить в бога и в общем стал скептически относиться к этой теме.

Рано, или поздно всё заканчивается и жизнь не исключение, по крайней мере сейчас…

Тот кто ищет — всегда найдет, но не факт, что это будет то, что он искал.

Правда всегда всплывает, как не привязаный к весу труп, любая ложь будет расскрыта, это только вопрос времени.

Дед мороз, снегурочка, бабай и. тд. детские сказки и пожалуй бог входит в эту же категорию.

После того, как я узнал о мире науки, библия стала для меня обычной книгой из раздела фантастики, при чём не самого лучшего качества.

Вы знаете где сейчас находитесь? Если вы думаете, что знаете, вы заблуждаетесь, так как это один из моих вопросов на, который ответа я так и не получил, но мне не обидно, ведь ответа на данный вопрос не знает никто.

Все мы живём на планете, которую назвали землёй, эта планета находится в солнечной системе, рядом с остальными солнечными системами, которые все находятся внутри галактики, рядом с остальными галактиками объединяющимися в одну большую, называемой суперкластером, рядом с другими суперкластерами и предела этому не видать.

Всё это находится в пространстве называемым космосом, тёмной, холодной, жестокой средой, которая при всём этом не останавливаясь растет, растягивается во все стороны мало того, что без потери плотности, так ещё и со стабильным ускорением.

Где край этой вселенной? Ещё один хороший вопрос… Никто не знает, ведь мы можем изучать только то, что в пределах нашего зрения, а настолько далеко заглянуть мы не можем, да и скорее всего не сможем никогда, мы можем ставить теории, большинство из, которых доказать почти не реально, но догадываться это лучше чем вообще ничего не представлять, согласны? Возможно никакого края и нет, или как такового, возможно наша вселенная замкнута в сферу, тор, или цилиндр, а может она выглядит как шахматная доска, то есть является плоской формы но при этом бесконечного масштаба…

А как на счёт теории мультивселенной, которая говорит о том, что таких шахматных досок есть бесконечное количество?

Всё это я сказал понятным языком и довольно поверхностно, но теперь вы хотя бы чуток можете представить масштабы места в котором мы все находимся, если вдуматься то это довольно таки страшно…

Осознавать то, что вы являетесь просто единицей бесконечности, как песчинка на бесконечном берегу, мягко говоря не приятно, ведь тогда появляется понимание своей не значительности, но это по крайней мере правда.

Люди может и знают об этом, но не задумываются и не хотят задумываться, ведь мы живём здесь и сейчас, думать нужно о приземлённых, простых вещах, таких как где достать денег на жизнь, как отдохнуть и как развлечься, весь наш смысл жизни сводится к тому, что бы получать удовольствие от этой самой жизни и смотреть в небо нет времени, как и мозгов, проще смотреть в грязь под ногами.

Зная о всём этом я просто не могу серьёзно воспринимать ни одну религию, все они являются для меня пустышками, а бог, если он даже и существует, то он точно не такой каким его описывают все религии.

Наука не отрицает существование бога, наука говорит, что бог это просто никто из неоткуда с неизвестными способностями.

Видите ли богом можете стать и вы, просто возьмите блюдце, положите на него кусок бумаги и сбрызните несколькими каплями воды.

Сверху поместите кусок хлеба, положите его в пакет, завяжите и оставьте в тёмном месте. Каждый день добавляйте на хлеб несколько капель воды. Спустя 3—4 дня появиться сначала белая, а потом зеленая плесень.

Поздравляю вы создали жизнь, теперь вы можете считать себя богом.

Поняли да? Если бог существует, то он может быть просто инопланетным школьником, которому задали домашнее задание создать разумную жизнь, уверен, если моя теория верна то школьник этот скорее всего получил двойку, ведь наш вид разумным назвать сложно, это объясняет то, почему проект стал никому не нужным и был заброшен не так ли?

Среди моих знаний для религии там нет места. Большинство людей верит по тому, что хочет верить, все мы верим в то, что хотим, лично я же предпочитаю знать.

Религия до сих пор держится чисто из-за того, что люди не хотят верить в плохое. Проще верить в хорошее и не важно, правда это будет, или ложь.

Что же тогда будет после смерти?

Скажите вы помните, как провели свой вчерашний день? А помните, что с вами происходило до вашего рождения?

Тоже самое с вами произойдет после смерти. Вспомните слова Декарта (я мыслю — следовательно я существую).

Ничего страшного в подобном прекращении существования нет, так как это можно сказать будет состояние в котором вы спите не видя снов, никогда не задумывались над тем, что если вы не видите снов, пока спите вы перестаёте чувствовать течение времени? Ночь в 8 и более часов сна пролетает для вас так, будто вы легли спать и сразу же проснулись, будто всё это время прошло моментально. Это естественно, ведь во время сна вы не имели сознания, чем не краткая версия смерти?)

Да, всё равно осознавать и принимать подобную информацию не приятно, ведь тогда получается, что в нашей жизни вообще нет никакого смысла.

Как думаете, животные, насекомые, или даже растения, попадают в рай, или ад после смерти? Думаете вы чем-то отличаетесь от них? Вы не состоите из каких-то редких веществ, которые есть только на нашей планете, или только в вас самих, эти вещества распространены по всей вселенной:

кислород, углерод, водород и азот — вот, что мы все из себя представляем.

Моё отношение к религии мягко говоря негативное и на это конечно же есть весомые причины.

У меня всегда было сильно развито чувство справедливости и хоть очень важно не запачкать совесть, но не всегда выходит…

Религия пожалуй является отдельной властью, которая только и делает, что наживается на том, что даёт людям ложную надежду.

Религия это инструмент контроля масс.

Глупых детей пугают бабаем, а глупых взрослых богом, всё просто.

Из-за религии тормозится весь технический прогресс и это даже не половина беды.

Данная власть промывает людям мозги, навязывая своё мировоззрение и свои моральные ценности, которые по её мнению должны присутствовать у всех людей, если они конечно не хотят попасть в ад.

Из-за религии большое количество стран находится в нищете, пропагандируя бедность, как нечто достойное, как то, что откроет двери рая после смерти.

Ложное мировоззрение демотивирует людей жить в своё удовольствие здесь и сейчас, вместо этого они ничего не делают и просто мирятся со своей бедностью, страдают и думают о том, что в раю всё это им окупится. Вместо того, что бы пытаться как-то изменить свою жизнь, они ничего для этого не делают, а только молятся, молятся деду морозу.

Глава 5: Знания и навыки

Начальный опыт. В свои 16 лет я перестал удивляться чему либо, любая информация, которую я получал от своего окружения была убогой, приземленной и скучной, редко проскакивали какие-то интересные мысли, или идеи.

Уже тогда я обладал целым, не постесняюсь этого слова, арсеналом знаний и навыков, обычно о, которых я никому не говорил, знали об этом только некоторые мои родственники, лучший друг и некие доверенные лица моего узкого круга общения.

Мне всегда было сложно рассказывать о своих увлечениях и хобби. Я знал, что мне нужно быть осторожным, что бы не вызывать зависть, или какое-то особое отношение к себе, ну как особое… Обычно меня просто сразу же пытались как-то использовать в целях наживы.

Я был художником, скульптором, певцом, музыкантом, поэтом, писателем, актёром, пловцом и технарём (занимался ремонтом, модификациями, работал в фотошопе, видео и аудио редакторах), отдельно у меня были начальные навыки рукопашного боя, а так же основы паркура (увлёкся этим делом когда эта тема только набирала популярность), был райдером, умел прыгать, входить в резкие повороты и летать на бешенных скоростях по сложному треку.

В свои 16 я не плохо разбирался в физике и химии (формулы меня мало заботили, меня больше интересовали теории и практика), мог создать множество приспособлений из подручных средств, начиная от дымовой шашки, до миниатюрных пиротехнических изделий, к счастью дальше я никогда не заходил, с разумных соображений, естественно.

Интересовался разными науками и был достаточно образован в этой теме, по крайней мере уверен популяризатор с меня получился бы отличный.

Квантовая механика, теория струн, мультивселенная, любимая пожалуй теория матрицы, кто знает о легендарном эксперименте с фотонами, поймет меня.

Являлся певцом с отличным слухом, так же обладал навыками игры на пианино (пусть и средними), хороший слух приносил мне как удовольствие так и наоборот мерзкие ощущения.

До того, как я начал слышать не попадание в ноты, или так называемый фальш, звуки по типу скрежета пенопласта, царапания тарелок вилками, или звук резки метала болгаркой, всё это не приносило мне неудобств, но теперь когда я слышал подобное, у меня появлялось чувство, будто мне в голову забивают шипастые, ледяные гвозди, подобные ощущения вызывали у меня желание сбежать, или уничтожить источник звука и, если вы думаете, что я всегда выбирал первый вариант, то вы ошибаетесь…

Я ненавидел шумные места и высокую громкость музыки, какой бы красивой она не была, по этому в клубы никогда не ходил, как и на концерты.

Более того, на ровне я не переносил места где было много народу, если я оказывался в подобном месте, не понятно от чего, но у меня появлялось неудержимое желание начать мстить всему миру вокруг.

Первый свой карандаш я взял в руки ещё когда мне было только 2 года, расположения к рисованию у меня не было, да и в самой родне никто никогда не умел рисовать, по этому обучать меня было некому.

Я хотел пойти в художественную школу, но на это не было ни времени ни тем более денег, что же получилось с самоучки?
Я не любил рисовать красками, предпочитал чисто графические рисунки, добавлять в них цвета для меня казалось пустой тратой времени, в свои 8 лет уже мог нарисовать человеческий портрет, дальше уже этот навык улучшать не получалось, максимум был достигнут, но рисовать я не переставал, так как мне это нравилось. Понимая, что больше не могу развиваться в этом направлении, мне захотелось попробовать, что-то новое и тогда я открыл для себя лепку.

Лепить я начал с 8-ми. лет, так как именно тогда я осознал, что достиг предела в художественном мастерстве.
Давалось это дело довольно таки легко, из-за того, что я знал как рисовать объёмную картинку, лепка мне давалась почти на интуитивном уровне, единственное в чём были проблемы это пропорции, которые в скульптуре редактировать было сложнее чем в рисовании, естественно. Через пару лет, лепка стала такой же простотой как и само рисование, предел в ещё одном навыке был достигнут, но это ведь не повод останавливаться, верно? Надо занять себя ещё чем-то интересным.

Музыкальные навыки мне давались очень тяжко, опять таки во всём моём роду не было никого кто бы имел хоть какой-то слух я ничем не отличался, первые года музыкальной школы выл как волк на луну.

Учителя были в меру строгими, но добрыми и умными, по этому были уверены в своих учениях и знали как дать мне понимание того, что мне нужно было знать для музыкальных способностей.

Было очень много теории и предыстории самой музыки, музыкальных инструментов и разных исполнителей классической музыки, отдельно с большим трудом мне давалось изучение так называемого сольфэджо, чёрт, ля мажор, ля минор, до, ре, ми, фа, соль, ля, си, первая октава, вторая октава, первый голос, второй, третий, четвертый, басс, фальцет, тэнэр, контр-басс, контр-тэнэр, от всего этого голова шла кругом, но, что бы фильтровать звук, всё это было необходимо знать. Изначально я пел вторым голосом. Спустя некоторое время я стал петь третьим голосом, ещё чуть позже контр-тэнэром, а именно перед сдачей последнего экзамена в музыкальной школе, в возрасте 15-ти. когда у меня случилась та самая ломка голоса. Я не мог разговаривать, о пении речи и вовсе не шло, мой голос стал грубым как труба, что бы вы понимали, это один из двух наигрубейших голосов.

В хоре петь я больше не мог, так как из-за меня все 60-т. участников хора сбивались и летели по нотам вниз, мой голос буквально резонировал со всем хором, ничего поделать было нельзя, по этому руководитель хора, осторожно и мягко попросила меня больше не приходить на занятия, а за экзамен я получил высокую оценку автоматически, опираясь на все высокие оценки в прошлом. Я радовался этому, меньше гемороя.

Ксожалению от сдачи экзамена в соло, отвертется не получилось. Моими голосовыми связками занималось несколько преподавателей одновременно, мне устраивали индивидуальные занятия и ставили много ограничений ради тренировок связок, мне нельзя было пить газированную воду, нельзя было простуживать шею, нельзя было громко говорить и кричать тем более, постоянно приходилось пить разные тёплые чаи и многое другое.

Экзамен соло был сдан, оценка такая же как по хору. Я получил свидетельство об учёбе за 7 лет.

Даже после окончания муз. школы я продолжал петь и пользоваться этим навыком, ведь какой смысл в том, что бы что-то уметь и не использовать это? Благодаря муз. способностям я поднимал не мало денег на рождество, когда все ходили по квартирам петь коляду.

Петь я продолжал и в обычные дни, время от времени вспомнив какую-то песню, даже с того самого радио я мог от получаса до часа петь её и другие, в общем свой голос я поддерживал на должном уровне.

Мои вкусы и предпочтения были очень разносторонними, часто я видел прекрасное в том, в чём не видели другие, или большинство.

Мог найти прекрасное даже в том, в чём его нет, к примеру в убийствах, вида ран и крови.

Я был меломаном и слушал музыку всех жанров, но только ту, которая мне нравилось, к примеру, если мне понравилась песня исполнителя, это не значило то, что мне понравятся его другие песни.

Я искренне ненавидел попсу, но при этом некоторые треки мне всё же были по нраву.

Смотрел я фильмы, сериалы и мультфильмы так же всех жанров, больше всего мне нравилось когда в одном фильме смешивали несколько жанров, любимые жанры это: фантастика, детектив, фентэзи, психология, утопия, антиутопия, постапокалипсис и мелодрама (драму я не любил, так как она затрагивала только семейные проблемы и в общем проблемы узкого круга, а вот масштаб мелодрамы меня удовлетворял).

Вскоре я открыл для себя новый жанр, который пожалуй стал моим любимым, это было аниме.

Вся фишка заключается в том, что данный жанр делиться на разные возрастные категории, от 6+ до 21+, естественно меня привлекали категории начиная от 16+ и выше.

Красивые локации, хорошо проработанные, нарисованные персонажи с их личностями, характерами, жизненным опытом и своей уникальной историей завораживали меня.

Смотря фильм вы никогда не сможете испытать то, что можно при просмотре аниме, а причина этому проста.

По сценарию фильма ищутся подходящие актеры, но как бы всё идеально не было, создатель сценария не сможет найти внешне того, кого себе представлял, а так же не сможет приделать актёру тот характер, ту личность и ту мимику, или жестикуляцию, которую хочет видеть в нем, короче говоря идеально не получится никак.

В аниме же ситуация противоположная, там идеально всё, картина получается именно такой, какой её задумывали изначально.

Когда я уже насмотрелся достаточно, мне было сложно найти действительно годное произведение, потом я узнал, что есть люди, которым не просто не нравится аниме, а прям испытывают ненависть к нему и тем кто его смотрит, при этом ничего не зная о подобном жанре.

Вся эта тема меня вдохновила на создание сообщества в самой популярной на то время социальной сети: «ВКонтакте».

Я хотел помочь новым зрителям открывшим для себя японсий жанр, помочь найти то, что они ищут.

Сообщество имело название: «Аниме Арена» (А.А)

Так как из-за окончания муз. школы, свободного времени у меня прибавилось я мог позволить себе стабильно заниматься своим сообществом.

Спустя год оно выглядело довольно привлекательно и сильно выделялось среди других подобных сообществ. В вк я прошарился максимально, идеально знал все настройки и весь функционал, по этому использовал все возможности этой соц. сети.

Использовал красивые ссылки в виде текста, создал несколько менюшек внутри сообщества.

Собрал мощную администрацию состоящую с 5-ти. человек, всех их я обучал лично. Отдельно была создана другая приватная группа для самой администрации. Там я публиковал обучалки и делал записи и в общем инструкции по ведению работы в основном сообществе, всё было расписано до мелочей, ничего лишнего.

«Аниме Арена» на то время уже имела несколько тысяч пользователей, основная её страница имела кнопку навигации по сообществу, нажав на которую открывалось меню с десятком пунктов.

Все обзоры, характеристики делал я сам, всего было написано 40 обзоров, это первый раз когда я начал много печатать, очень скоро для себя я открыл навык слепого набора и мог печатать не смотря на клавиатуру, скорость печати при этом так же сильно повысилась и составляла в среднем 6 символов в секунду.

Сообщество росло, приобретало всё большую популярность я же продолжал работать над ним и постоянно придумывать, что-то новое.

Сообщество прожило несколько лет, после чего моя страница была взломана и использована в качестве наживы. Сообщество с тысячами участников было переделано, вся информация которая в нём собиралась и делалась в ручную на протяжении 4-х. лет. а именно, отсортированные пол сотни обзоров, пол сотни характеристик, сотни видео, сотни картинок, сотни альбомов, тысячи треков и сотни постов были уничтожены, сообщество было переименовано в: «Продажа аккаунтов World of Tanks», сразу же после этого было заморожено агентурой ВК.

После обращения в тех поддержку оно было разморожено, с просьбами восстановления утерянной информации, агент отвечал, что восстановит сообщество только в том случае, если там будут происходить обновления, после мучительных переписок с ним, в итоге как он сказал, прошло слишком много времени и больше восстановить ничего нельзя.

Эта потеря оплакивалась мной и администрацией целый год, позже наше общение свелось на нет, так как больше нас ничего не объединяло, конференция перестала работать. Так я стал писателем, хоть и потерял все свои труды. Всё, что осталось это приватное сообщество администрации А.А. и болезненная ностальгия.

Пусть я и был социопатичен, но так как я постоянно находился в больших группах людей мне пришлось приобрести соответствующие социальные навыки.

Раньше я знал довольно таки много народу, ведь учился в 22-й. школе, потом в 26-й. одновременно, ходил в музыкальную школу №2, так же бассейн, боевая секция и школьные кружки, отдельно общение во дворе, ну и позже пересечение компаний. Постоянные знакомства, всегда новые люди, новые проблемы и заботы, к каждому человеку был индивидуальный подход, все были слишком разными, но у всех было, что-то общее, жизнь, чувства, проблемы, желание получать удовольствие, любить и быть любимым.

Из-за частого общения с большим количеством людей я приобрёл достаточно социального опыта, что бы найти общий язык буквально с любым не знакомым мне человеком, параллельно я интересовался психологией поведения и общения, изучал и проверял на практике. Одним из годных произведений являлась пожалуй книга Эрика Берна: «Игры в которые играют люди».

Вы не ошибетесь, если подумаете, что мне часто доводилось манипулировать людьми.

Делал я это как с личных соображений, так и просто ради развлечения, в любом случае лучше всего опыт усваивался на практике.

Данный навык позволял мне легко общаться с любым человеком, завязывать дружбу, извлекать для себя выгоду там где её нет, выходить чистым с воды, избегать, или же разрешать конфликты, развязывать вражду, или же удачно провоцировать на какие либо действия.

К сожалению этот навык не всегда работал, часто попадались на столько уникальные персонажи, что понять их вербальное, как и не вербальное общение было крайне тяжко, более того, иногда психологический навык применять было мягко говоря опасно, прежде чем лезть человеку в голову стоит сотню раз подумать надо ли оно, да и в общем нужно было хорошо оценивать все риски.

Люди не любят, когда незнакомцы начинают рассказывать им правду о них самих.

У меня была достаточно сильная проблема с выражением своих собственных эмоций.. Это сложно объяснить, но, если сказать кратко, то как я позже понял, чувствовал я не так как другие…

Эмоционально я либо мало, что чувствовал, либо не чувствовал ничего вообще, мне было достаточно сложно понять чувства и эмоции других людей. Приходилось много читать, спрашивать и просто наблюдать, что бы научиться хоть как-то понимать поведение своих одногодок, да и вообще людей. Когда я научился понимать эмоции, появилась следующая проблема, заключалась она в том, что я сам не умел выражать эмоции, кроме злости, удивления, или смеха.

Что бы как-то решить эту проблему я пошел в театральный кружок, изучение ролей, сценария, отработка характера своего персонажа, выступление за выступлением и так прошло много времени. Сказать, что это мне сильно помогло я не могу, но толк пожалуй был, да. Я приобрёл необходимый мне опыт, что бы продолжать развиваться в этом направлении. Каждый день уделяя до полу часа своему зеркалу я стоял и кривлялся, пытался создать ту, или иную эмоцию, иногда получалось на столько страшно, что меня пугало своё собственное отражение. Я ведь не знал, как выглядит моё лицо, когда мне смешно, или когда я злюсь, узнав об этом я решил подобное серьёзной проблемой, которая в социальном обществе испортит мне жизнь.

Спустя долгое время я научился контролировать свою мимику, так же развивал навык жестикуляции, в общем не вербальное общение было приоритетным.

Я умел создать почти любое выражение лица, несущее ту, или иную эмоцию, при этом сам ничего не ощущая (любимая эмоция, пожалуй была в выражении сочувствия и призрения одновременно, очень забавно было смотреть на реакцию, правда подобную эмоцию использовал я крайне редко, по понятным причинам), актёр с меня получился хороший, психологический навык при этом усилился, так как благодаря актёрскому навыку пользоваться им стало легче.

Проходили года, почти ничего не менялось, а мой список чувств медленно пополнялся, хоть понять их я и не мог, а под большинство из них, даже не знал, как выразить подобное на лицо, пытаясь поддаться этим чувствам, отдавая им контроль над своим лицом стоя с закрытыми глазами перед зеркалом, а позже смотря на результат я с большим удивлением сильно пугался, либо же начинал смеяться, тогда то я понял, что пожалуй отдавать своим чувствам контроль над своим лицом не стоит никогда, к сожалению, не всегда получалось сдержать, более сильные ощущения, не всегда получалось спрятать свою слабость, или недовольство…

Плавание и боевая секция принесли свои плоды довольно быстро.

Спустя несколько лет плавания мои лёгкие стали больше и работали лучше, по этому приступы исчезли вовсе, спровоцировать их уже было сложно, жизнь стала лёгкой как никогда. Плавать я умел на достойном уровне и воды не боялся.

Боевая секция так же сделала большой вклад в уровень моего здоровья. Пусть я занимался всего один год, за это время удалось получить не плохой опыт и навыки, так же моё тело достаточно хорошо изменилось, я был средних размеров, спортивного телосложения, эстетика телосложения была на уровне, что не могло не привлекать противоположный пол и при этом вызывать уважение у парней, или же внушать страх врагам.

Позже я начал увлекаться паркуром, видел я в этом не только красоту, но и возможности. Спустя некоторое время этот навык пригодился, ведь мне частенько приходилось убегать, а знание местности и навык меня сильно спасал, ведь я мог преодолевать серьёзные препятствия, не сбавляя при этом скорости на преодоление расстояния, чего нельзя было сказать о моих преследователях.

Я всегда любил новинки связанные с технологиями, больше чем сами технологии я любил узнавать о принципе их работы.

Больше меня интересовало не использование, а знание того, как та, или иная техника устроена. Обратная разработка была одним из моих любимых занятий в свободное время. Всё, что было связано с техникой я никогда ничего не выбрасывал, у всех вещей было своё место, провода, материнские платы, генераторы тактовых частот, кварц, катушки, диоды, светодиоды, конденсаторы, резисторы, транзисторы и тд.

Я любил заниматься ремонтом, или модификациями, взять и присесть за столик на несколько часов с хорошим освещением, имея под руками миниатюрный паяльник, канифоль, припой, термоизоляцию и дополнительные разные компоненты по типу термоклея, изоленты.

Использовал данный навык и знания по нему при первой возможности. Я знал что делаю, по этому всегда был уверен в себе, мои работы были качественными и делал я их с удовольствием.

Все наушники, которые у меня были, являлись практически бессмертными, мои первые вакуумные наушники прослужили мне 6 лет и прослужили бы больше, если бы один человек, которому я доверил попользоваться ими, не потерял их.

Я буквально не давал своей технике умирать, всё делал так, что бы оно не просто работало, а и при этом имело эстетический вид.

Для меня подобное было простой и дешевой задачей, что было кстати говоря довольно выгодно.

Те кто знал о моём навыке, частенько просили меня помочь в том, или другом, если работа была лёгкой я не просил за неё ничего я был благодарен за работу от, которой я получал удовольствие.

К 18-ти. годам я обладал большими знаниями в операционных системах, мне не составляло труда провести быструю диагностику, найти причину проблемы и устранить её.

Проблему я мог найти как в ПО, так и в самом железе, сложностей не возникало, если достаточно было заменить деталь, или поправить программное обеспечение, глубже я не лез, программист с меня не получился, образование было мягко говоря хреновым, по этому знаний толковых не было, о практике вообще молчу, преподаватели делали свою работу на отъебись.

Хочу добавить, что из-за своих знаний и навыков в этой сфере я начал скрыто призирать не образованных людей, для меня было немыслимо просто, пользоваться чем-то и при этом не знать как устроен этот инструмент, или хотя бы как нужно за ним следить для его хорошей, долгой службы.

Когда я видел как человек злиться и разбивает мобильный телефон, из-за того, что тот плохо работает, мысленно я высмеивал и испытывал к нему жалость. Не совру, если скажу, что я не мог отремонтировать всё, некоторые вещи исправить было не возможно.

Спустя некоторое время я понял, что в большинстве люди не обладают и половиной того опыта, что у меня был, по этому относился к ним с пониманием, но были случаи, когда и со скрытым опять таки призрением. Те самые случаи были тогда, когда человек видел мои способности и говорил: «Ого, круто, ты умеешь это делать, повезло иметь такой талант».

С самого своего рождения я не имел ни одного таланта, или задатка к чему либо, все мои навыки это последствие большого труда и траты колоссального количества времени, всё чему я научился не далось мне само собой, более того, если вы чего-то не умеете, это не значит, что вы не можете этому научиться.

Я считаю, что человек является универсальным и может получить высокий уровень в любом направлении, да хоть во всех.

Да, наличие таланта нельзя не учитывать, но и нельзя всех ровнять в одну категорию, или же сравнивать с кем-то учитывая себя самого.

Так уж получилось, что все мы очень разные. Один учится быстро, другой медленно, кто-то быстро может научиться тому же рисованию благодаря врождённому таланту, а кто-то тот же уровень сможет получить за большее время и тратя на этого на много больше сил, но в любом случае он сможет научиться тому чему хочет, вопрос только в желании, времени и деньгах, к большому сожалению третье есть далеко не у всех, это так же нужно принимать во внимание.

Никогда не говорите человеку о его талантах так, будто он получил их легко, или же то, что вы так никогда не сможете, подобными словами вы оскорбите его труды. Последнее, что хочу сказать, это о моём открытом призрении.

Я никогда не понимал и не смогу понять людей, которые покупают дорогую технику и при этом не используют даже половины её возможностей. К примеру те самые мобильные телефоны, которые телефонами я уж никак назвать не могу, ведь это буквально миниатюрные, портативные компьютеры.

Телефон это та квадратная, большая штука на проводах, с кругом и цифрами вокруг середины. Человек покупает мобильный за несколько тысяч, вычислительная мощность которого способна предоставить его владельцу много возможностей, к примеру использование сложных приложений по типу видео редакторов и фотошопов, или даже тех самых эмуляторов, а люди в основном используют его для звонков, глупых фото, онлайн переписок и просмотра видео, которые мало того, что понижают их IQ и забивают голову мусором, так ещё и открыто оскорбляют и унижают их.

Если ваша цель деградировать, купите себе обычный мобильник с большим экраном, поддержкой micro cd и занимайся тем, чем занимались обычно, зачем 8-ми. ядерный процессор с большой тактовой частотой, зачем большой объём RAM, или мощный графический процессор, если вы не задействуете его даже на 10% мощности? Больное общество, потребляющее то, что нужно и то, что нет, не имеющее своего мнения и взгляда, не умеющее фильтровать информацию, рабы, которые растят новое поколение рабов, дебилов без стремлений и чувств, желающих только потреблять и иметь всё, что хочется не прикладывая к этому никаких усилий.

Тренды и мода, по этому вы это делаете? Купили себе дорогую игрушку, просто ради показухи? Лучше зубы себе вылечите наконец-то и тогда будет показуха, когда у вас будет красивая, здоровая улыбка, когда вам будет легко и приятно принимать любую пищу.

В глазах власти и богатых все подобные люди являются просто, расходным материалом, которого будут терпеть только до тех пор, пока те приносят им доход.

Глава 6: Семья

Воспитание и контроль.

Честно говоря, вообще не хочется поднимать эту тему, но для целостности картины вы должны знать всё.

Я жил в довольно таки большой семье… Сестра, Мама, Приемный отец, Прабабушка, Бабушка и дедушка.

Для справки, так уж получилось, что родной отец оставил нас с мамой ещё тогда, когда я даже говорить не умел, но при этом помню достаточно, не могу назвать его нормальным человеком, так как большинство моих воспоминаний связано с тем, как он получал удовольствие от того, что устраивал засады, что бы напугать меня до состояния ступора и это при том, что я только ходить научился.

Сам он был священником, не самым лучшим со взгляда морали, но обладал достойной харизмой, по этому люди любили его и приносили деньги.

Брак этот был с инициативы Бабушки, так как она видела в этом, что-то достойное, прибыльное, да и вообще рай небесный в будущем так сказать…

Развод был сопровожден большой шумихой, но в итоге всё закончилось тем, что отцу запретили приближаться к нам.

Приёмный отец пожалуй оказался не на много лучше.. Он был строителем со скверной репутацией, работал не официально, по понятным причинам. В прошлом имел проблемы с законом и был осужденным.

По началу он был довольно приятным мне и сестре, как впрочем и всем остальным, но спустя некоторое время после свадьбы, он ощутил власть и начал дома тиранию во всех смыслах этого слова.

Сестру мою не трогал, но часто бил меня, часто перегибал, мог пустить мне кровь, причины этому были либо открытое не согласие с тем, что он говорил, либо то, что я не могу самостоятельно сделать математику, в любом случае, что бы не случилось с наказанием он перегибал.

Сестру мою никогда не трогал, это казалось мне не честным, но я рад, что ей не доставалось.

Помощи его просить с личными делами было гиблым делом, когда во дворе с меня издевались, или избивали, он не принимал никаких действий, из-за чего у меня пропадало желание выходить на улицу, но он специально выгонял меня туда, со мной происходила жесть по кругу на повторе.

Прабабушка, сильно любила нас с сестрой, несмотря на то, что мы частенько доставляли ей проблем. Учила жизни Бабушку, не давала нас в обиду, всё наше ранее детство было проведено с ней, увы, но не успел я перейти в 4-й. класс, как она покинула нас в приличном возрасте 90 лет.

Когда во дворе её держали в открытом гробу, что бы все успели попрощаться, мои родные рыдали и мучились, как я в то время просто стоял с серьёзным лицом и наблюдал за обстановкой. Я понимал, что бабушки больше нет и мне было грустно я знал, что мне будет её не хватать, но слёз не было, как и страданий.

В тот момент я думал, сколько пройдет времени когда и меня так же положат…

Я вспоминал всё проведённое время со своей пра бабулей, мне было печально от того, что я так и не смогу сдержать своё обещание и прокатить её на машине, которую собирался купить в будущем чисто ради того, что ей было тяжело ходить.

Так как я тогда ещё верил в Бога я думал, что она попадет в рай и это будет заслужено. Мне было не понятно, почему все вокруг плачут, ведь по идее всё должно было бы быть наоборот, бабушка ведь попадет в рай и у неё там всё будет хорошо, мы должны радоваться за неё, но все плакали и страдали это ломало мою веру в Бога, а после того, как её гроб увезли в предназначенной для этого машине, на меня накинулась тётя с двоюродными сёстрами, а позже подключились и все остальные. С меня сделали козла отпущения, меня били, кричали, оскорбляли.

«Ах ты бесчувственная скотина!»

«Твоя бабушка умерла, а тебе, что всё равно?!»

«Почему ты не плакал, тварь?!»

«Вот значит какой ты благодарный?»

«Какой же ты мусор, господи прости»

«Лучше бы ты умер вместо неё!»

«Зачем мы только оплачивали твоё лечение»

Что я могу сказать… Ненавижу их всех… :)

Бабушка, когда-то не верующая, после жесткая религиозная фанатичка. Хорошо разбиралась в математике и геометрии, именно она всегда делала с нами домашку, благодаря ей оценки у нас не падали ниже среднего. Всегда поучала маму, всегда упрекала её за брак с отчимом и открыто ненавидела его.

Именно с бабушкой прошла большая часть моего детства, с ней я, иногда и с сестрой ездили по санаториям, бывали на черном, красном и солёном море. Она меня любила и часто баловала и это было взаимно. Я ценил то, что она для меня делала я помнил всё хорошее и ничего не забыл, к сожалению её мировоззрение и мораль часто ломали мне жизнь, по этому сейчас я не могу сказать, что хорошо к ней отношусь. В свои 20 лет я не имел права прийти домой выпившим, так как начинался скандал.

Так же я не имел права пригласить кого-то домой, стоило бабушке прийти домой и увидеть дома кого-то кроме меня, так ещё и с выпивкой, как она начинала кричать, что бы все убирались с её квартиры, позже угрожая мне, что она меня выпишет с квартиры, что я окажусь на улице и. тд. (впрочем позже она это и сделала).

Дедушка, веселый, добрый, изобретательный, не может сидеть на месте, всегда чем-то занимается, что-то мастерит, или ремонтирует. Любитель заваливать кладовку разным не нужным хламом.

Ему всегда было наплевать на то, что происходит вокруг, он на своей нейтральной волне. Любитель рассказывать, диалог с ним как таковой не возможен, так как в основном придётся слушать его, чем говорить самому.

Это единственный человек, который никогда не бил ни меня ни сестру, на сколько знаю, он так же никогда не бил маму и её сестру, он мог действительно страшно накричать, или пугать, что даст ремнем по жопе, но никогда так никого и не тронул.

Он любил меня, моих сестёр и братьев, баловал и всегда помогал в чём только мог и не мог.

Дедушка для меня пожалуй самый важный человек со всей родни, он единственный поддерживал меня в такие жизненные моменты, когда помочь не мог никто, он переживал за меня и страдал вместе со мной, из-за меня у него сильно расшатались нервишки, дедуль прости я сильно люблю тебя, ты лучший.

Бывали случаи когда меня выгоняли с дома, когда меня хотели избить у него на глазах.

Когда мне нужны были деньги, или помощь в чём-то, он всегда был на моей стороне и заступался.

Дедушка сильно любил пиво, любовь к этому напитку я перенял от него.

К сожалению сейчас пить он не может, так как врачи дали ему естественный выбор. Он долго пролежал в больнице.