Бесплатный фрагмент - Дневник Тревожного Человека

Посвящается всем тем, кто задумывался или пытался это делать — о себе… Я с вами. Поверьте, это того стоит! И плевать как это покажется и предстанет для обозрения других лиц.

Началось: 20.09.20 13:00 MSK

Место: Краснодарский трамвай

Амбулаторное лечение: с 25.09.20 по 28.02.21

Стационарное лечение: с 01.03.21 по 26.03.2021

Процесс выхода из Депрессии (F.32) и Панического Расстройства (F.41.0): c 01.04.21 по 20.09.22 (и по сей день)

На самом деле, процесс выхода занимает всю последующую жизнь, если уж ты точно решил себе в этом помочь. Ограничиваться какими-то определёнными датами было бы вовсе неверно. Поэтому пусть будет всё это объяснено именно так.

Я ещё несколько раз скажу «спасибо» этому виду психосоматических расстройств, ибо только именно в таком формате («от противного») — у меня получилось наконец-то в полной мере обратить внимание на себя. И как бы парадоксально не звучало и не читалось, но увы… Человек, который любит изучать Эгоизм — сам его и не использовал в полной мере в процессе своей жизни.

Каждый вынужден учиться жить по-своему, кто-то «по-большому», кто-то «по-малому», а кто-то «от противоположного».

Как воспринимать Дневник Тревожного Человека?

Ответ прост. Также, как и любой другой дневник. Дневник Тревожного Человека (далее сокр. «ДТЧ») абсолютно ничем не отличается от дневниковых записей человека, который решил отслеживать своё положение и положение своих дел, в течении какого-то определённого периода времени.

Идея создания, (ну тут скорее всего буду использовать слово «компиляция») появилась также спонтанно, как и любой импульс творчества. Но подкрепилось всё тем же желанием — сохранить, а значит — поработать в Вечность. Оставить после себя труд, который ничто и никто не сможет забрать, убить, продать, забыть. Вот, что имеется ввиду.

В «ДТЧ» используется до боли простой и избитый приём — дневниковых записей. Принцип их прост: от самого начала, до возможного логического завершения; от сильного эмоционального потрясения, до ровного и спокойного (намёк на спокойное) состояния.

Понимать текст стоит по-простому — искренне. Ибо писался он человеком, который действительно проходил через всё то, что отражал/отразил/отразит уже, сейчас, ещё в тексте. И всё. Другого делать с текстом не стоит. Ну желательно, а там — смотрите сами… Можете почеркать его вдоль и поперёк хоть после прочтения — я не обижусь, бумага стерпит. =)))

Думаю, вы поняли из всего прочитанного выше, что ничего такого запредельного в нарративах сего труда — я так и не преследую. Точно так. Давайте дальше.

Построение текста

Как я уже сказал выше — весь текст будет носить характер дневниковых записей, оно и понятно, ибо скомпоновать и скомпилировать мысли о себе — лучше всего у меня получается в таком формате. Это кратко, по сути, по мысленной сути. Кстати, эта «суть» — может быть непонятна многим, но разве это что-то плохое? Пусть будет, мы же все с вами разные.

Ещё одну цель, которую я перед собой ставлю — это написать данный труд до 26 лет. Ведь хочется ещё больше запомнить для себя свои 25. Конечно, «Кому Всё Равно» справляется с этой задачей довольно-таки хорошо, но «ДТЧ», на мой взгляд, будет справляться с этим лучше.

Так сказать, «фура оправданий подъехала». Послушайте, вчитайтесь хорошо и поймите — МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ РАВНО, как предстанет для кого-то мой труд в слове. Я не ставлю на это что-то запредельно важное, меня вполне себе устраивает то, что я потом прочитаю то, что я написал и пойму, что всё это действительно прошёл. А критика, формализм, художественная значимость? Да плевать вообще. Себя ставить на одну полку с ушедшими, великими — я уж точно не стану.

По поводу построения текста. Это может быть в формате: «дата. Тема, раскрытие темы», либо же: «дата, тема, рассуждения», либо: «дата, тема, цитата» и ещё как угодно, в общем-то говоря. Надеюсь, тут я тоже понятен.

Буду ли я давать какие-то пояснения сносками в тексте? Возможно. Но мне кажется, что в работе, которая носит характер дневниковых записей — это уже сделано. Априорно. Так что посмотрим, будет ли это уместно.

Будут ли стихи? Может быть, кстати… Возможно! Но только самые актуальные, которые прям рождались в тот же самый день, когда эта запись оформлялась. Всё, пояснил, а теперь поехали в основной блок.

С 20.09.2020 ПО 31.12.2020

Начало конца…

Это мне казалось тогда в самом начале.

Но конца так и не происходило, бесконечность не наступала.

20.09.2020

I

Плохие и плавно перетекающие в нормальные новости. Не стоит переживать, это никакой не взлом. Это пишет сам господин Орлов. Сегодня я был категорически оптимистично настроен на это воскресенье: сон до 10 утра, потом работа с хайлайтами, а также анонс трансляции на вечер.

Ничего абсолютно не предвещало беды. У меня была на 14:00 назначена кое-какая педагогическая работа, которая обычно у меня бывает на выходных. Я собрался и выдвинулся в путь. В общественном транспорте я вдруг почувствовал состояние, которого никогда не ощущал. Мне так стало погано внутри, что я не смог больше пребывать в вертикальном положении. Я присел и, тем самым, чуть облегчил себе состояние. У меня начало колотиться сердце, и я пытался с каждым разом уловить всё больше и больше воздуха. Я впервые в своей жизни испугался внутреннего состояния: я никогда не падал в обморок, я выдерживал любое физическое состояние, несмотря на то, что в детстве у меня был порок сердца. Но в тот момент, я сказал себе, что «больше не могу терпеть». Мне впервые стало себя жалко, в считаные минуты я вызвал такси и отправился домой.

В такси мне стало чуть получше, ибо зрелый, а скорее всего уже пожилой водитель — меня успокоил. Он словно дал по лицу моим нервам, которые ещё больше сдавливали сердце. Я добрался до сердечных лекарств и с того момента я отхожу. Но дело не в сердце, дело в другом: моя мама напомнила мне похожее состояние, которое я испытывал в детстве. Кончилось всё тем, что я продукты жизнедеятельности просто убрал из себя, грубо говоря — вырвал и всё прошло. Сейчас было нечто подобное. Я вызвал Скорую Помощь в 14:10 и до сих пор её жду.

Я просто поделился с вами этими новостями, Единственные. Надеюсь, что всё будет нормально. Я ещё раз вам хочу сказать, что вы тысячу раз можете быть и называться кем-то: хоть Эгоистами, хоть одержимыми, но я крайне желаю вам быть здоровыми и следить за своим здоровьем, как бы стойко вы не выдерживали любые жизненные и эмоциональные состояния. Ваш V.O

II

Сегодня я точно убедился, что наше тело (телесная оболочка) — не является нашим «Я», «Я» в каждом из нас. Всяческий страх оно способно лишь вселять, когда «что-то вдруг пошло не так», как у меня сегодня к примеру. Но спасибо этому телу за то, что оно ещё не настолько старо. Его можно привести в порядок, здоровьем заняться, так сказать.

Пусть же телесная оболочка будет Собственностью каждого из нас, а такой ход мыслей и подобная риторика меня, если честно, как Эгоиста — радует. Я снова обращаюсь к Себе, даю отчёт, делаю выводы и действую. Только так, Единственные. И если кто-то болеет — непременно выздоравливайте.

С Эгоистической благодарностью к каждому, ваш V.O.

__________________________________

__________________________________

09.10.2020

ПА и Эгоизм.

Честно говоря, с субботы я не вылезал из Панических Атак, Единственные. В субботу словил сильную, вчера также. Сегодня вот с утра почти что ещё одну, но смог себя взять в руки и пойти дальше. Это мучительно. Это крайне мучительно: чтобы вы понимали, я уже чертовски хочу рутину, хочу, чтобы всё повторялось и повторялось, ибо я никогда вне себя не находился.

Со времён первого приступа ВСД — я не задумался про Эгоизм аутентично. Все стримы и всё, что я делал — какое-то автоматическое состояние. Жизнь до приступа и жизнь сейчас — это два разных времени. И я чертовски скучаю по первому. Сейчас, в момент, когда я более-менее — пишу вам, Единственные.

Следите за своими нервами, умейте говорить людям: «Нет», работайте с волнением и никогда чрезмерно не истощайте себя результатами. Плевать на них, но никогда не плюйте на себя и своё психосоматическое здоровье.

Ваш V.O

_____________________________

14.11.2020

Хочу сегодня с Маслаевской беззаботностью, отрешенностью, антитрезвостью откинуться в кресло, включить Bleach и позволить мыслям оказаться вне своих оков. Высвободиться от рутины, которую я снова вкусил после приступов ПА, тревожного расстройства, чтобы впустить в себя творчество во всём своём многообразии. Ведь столько много задумок и проектов оказались в пыли, и ушли просто в стол, когда игры разума овладели мной и, вернее сказать, вытолкнули меня из себя самого с помощью деперсонализации. Так приятно возвращаться в себя, признаюсь. Так и сделаем.

∞ 01.09.1944 — 08.01.2010 ∞

_____________________________

31.12.2020

Я питал огромные надежды на 2020-ый в самом его начале, но всё обернулось иначе в его конце. Я в мучениях прощаюсь с ним, периодически — минута от минуты страдая от приступов ПА и ВСД. Моя тревога за этот год приобрела небывалых высот, но я не хочу изменять себе, своим мыслям и привычкам — ВЕРИТЬ ВО ЧТО-ТО ЛУЧШЕЕ. Я всячески надеюсь, что я смогу победить эти каждодневные агонические разрывы с реальностью и атаки собственного организма в 21-ом.

Работы над собой ещё категорически много, и я день за днём прохожу через это. Спасибо организму за то, что как бы он со мной не игрался, как бы он не обманывал меня разумом и эмоциям, как бы не хлестал меня по лицу очередным приступом — я держусь на плаву, таков мой крест, я его несу. Я всецело и каждому без разбора хочу пожелать здоровья. И поверьте мне, это лучшее, что могло, есть и может быть у нас — человеческих животных. Это основа всего. Дальше! #newyear #fcktwentytwenty #паническиеатаки #всд #тревожноерасстройство

С 01.01.2021 ПО 31.12.2021

31.03.21

День, когда я осознано прожил развёрнутую Паническую Атаку. Запишу для себя, чтобы потом улыбаться таким вот маленьким победам, когда выйду из невроза. Позвольте адреналину, кортизолу, высокому пульсу и нехватке воздуха пройти через ваше тело полностью, от начала и до конца. Этого, я думаю, вполне достаточно.

«Если я могу объяснить причины вашей депрессии в таких терминах, как „ингибиторы обратного захвата серотонина“, это не значит, что у вас нет проблем в отношениях с матерью.»

Карл Эллиот. Последний врач. Уокер Перси и моральные аспекты медицины (The Last Physician: Walker Percy and the Moral Life of Medicine, 1999)

02.04.21

Эмоция обиды…

Когда жена хочет Праздника в тот момент, когда не очень хорошо с финансами. Чувствую смятение и состояние близкое к вине. Произошло это просто при разговоре о планах на будущее. Она обиделась, я сказал всё, что думаю. А думаю я: что это не совсем то время, когда стоило бы тратиться на праздники, когда у меня появилась терапия и я должен выкарабкаться из этого состояния.

04.04.21

Ощущение того, что необходимо что-то сделать, а я к этому ещё не приступал — вводит меня в ступор и конфузные состояние, испытал неразвернутую тревогу, но даже эта ситуация позволила обратить внимание на тело, в поисках какого-то симптома. Появилась раздражительность, скорее всего раздражительность на себя самого, но также было неприятно, когда зам указала мне на дедлайн — завтра нужно сдать работу.

06.04.21

Добавил к проживанию Панической Атаки ещё и юмор. Пришлось чуть больше уделить время принятию и проживанию приступа страха, охватывала мощная дереализация, но отбросив стратегию избегающего поведения — я остался один с глазу на глаз со своими опасениями по поводу коллапсофобии, инфарктофобии, инсультофобии.

Я не сопротивлялся страху, а наоборот в определенный момент — улыбнулся и посмеялся над тем, как я правдоподобно «умираю». Сильнейшая волна страха сменилась уходом от дереаилизации и приходом к спокойному, отходчивому состоянию.

Психотерапия + Фармакология

(СТРОГАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ И РАБОТА С ВРАЧОМ!!!):

1) Кофе можно начинать пить — без разницы, перед или после АД*

2) Понаблюдать за эмоциями с родителями в сравнении

3) Дозы: Кветиапин — 25мг утром, 25мг днём, 50мг вечером.

_____________________________________________

*Ад — АнтиДепрессант

07.04.21