Зачем ты родился…
— Зачем, Марсель, для чего ты родился?
— Чтобы вам весело было…
Марсель. 13.04.2005
Мальчишки! Они делают мою жизнь веселой…
«Ледниковый период-2»
Первый дневник человека нового тысячелетия
Здесь вся правда о Марселе, написанная как будто бы от его имени по материалам старого дневника. 9 месяцев его «внутренней» жизни.
«До»
Кого бы выбрать? Сначала поищем мамочку! Слышал от знакомого недавно воплощенного друга, что больше всего девушек живут тут в Казани в общежитиях. Нет, в педагогический я не пойду, а то мамочка меня заучит и замучает своими педагогическими знаниями. Вот, то ли дело — девушки умные с чертежами и расчетами. Что-то непонятное считают, зато умные. Только кого бы выбрать? Не, на этом этаже вы, девчонки, накурили, не полечу, а тут все смеются и смеются каждый вечер… Это как — пьяные, что ли?
— Да нам бы только для запаха, а дури в своей голове хватает…
Ну, ладно, ясно, что шутите.
Нет, у вас скучно — ждать — не дождаться: правильные все какие — хоть не пьют и не курят, а парней к себе не пускают. Может, тут — у соседей-молодоженов поселиться. Нет, им некогда. Со своими планами и бронебойными таблетками никак не попасть. Да и соседки-хохотушки всё настроение у будущей серьезной и замужней Жени вытрясут, она уже каждый вечер стучит, заходит, спрашивает, чего смешного, а потом сама уходит смеется, опомнившись: «Только вы потише!». Стены-то просто картонные…
Ох, вот хоть у одной из этих четырех девушек есть парень. Даже не просто какой — а с серьезными планами, больше года встречаются…
— А вы собираетесь пожениться? А когда? — спрашивают подружки.
— Да как только — так сразу… — отшучивается она…
Ага! Вот и устроим это «как только». Вот разве сколько ждать-то…
А что это она все в поликлинику да больницу ходит? Носовую перегородку выпрямлять — оперировать собирается, да говорят же — не обязательное это дело, и не видно никому… А всё равно, все анализы, откуда только можно насобирала, кардиограмму и даже зачем-то УЗИ… Удостоверилась, что здорова… Это хорошо! Да только свертываемость плохая. Улучшишь эту свертываемость, сдашь анализы опять — тогда прооперируем — говорят ей.
Ну и хорошо, главное — мама здорова и полностью обследована. У неё на руках множество бумажек. Вот за полмесяца:
«Тело матки 43*27*40, форма нормальная, структура миометрия не изменена, эндометрий в два слоя, 18 мм, контуры ровные, четкие…» Здорово, правда? Вот тут-то я и поселюсь! Если дождусь еще, конечно…
24 сентября 2000 год
Воскресенье. Моя цель будущая мама направляется из Челнов в Казань. Автостопом, вот додумалась! Ладно, водитель попался пожилой и в девушке не очень-то заинтересованный… Так, её парень должен приехать через пару часов. Да куда ты рванула в гости к дяде за банками с вареньем и гостинцами, коврами и подарками, его же там нет! Останься! Или хоть Гульнару-то, соседку оставь, пусть с нею тебя подождет… Ух, да нет же, уехала… А времени так мало — через пять дней снова месячные…
Вернулась!
— Тут приходил Рафис к тебе, — проинформировала Женя-молодоженка. — Только он уже ушел.
Опять собралась-поехала! Да куда ты опять! И он сейчас наверху, у твоей подруги ждет тебя… Невозможно состыковать всё вас. А сроки, сроки, тут мне сверху всё говорят, план выполнять надо… Вот и делай тут встречи в домобильниковую эру…
Сиди-сиди, пожожди еще немного! Ну и что — и сидишь тут два часа, ждешь у подъезда… Пьешь купленный ему в гостинец апельсиновый сок… Ура! Вот его приближающаяся тень…
— Мне Гульнара сказала, что ты здесь. Я как узнал, что ты ко мне поехала, сразу на маршрутку побежал…
Ну и ладно, зато не поссорились, и даже напротив удостоверились в любви друг к другу…
Октябрь 2000
Комната поутихла. Соседи настороженно заходят и спрашивают, что случилось и почему мамочка и подружки больше не смеются. Теперь этой комнате дают прозвище «Сонное Царство». Это у меня царство еще более сонное. Все спят утром подольше, приходят с учебы — снова все ложатся спать — как по команде. Стоит только маме появиться. Она постоянно зевает, все окружающие зевают и хотят спать. Жаль, что лекции пару раз в неделю в 8 утра…
Надо хоть как-то объявиться маме. Она так и не поверила, что у нее не было месячных, думает — что просто слабо… Мама — теперь член редколлегии. Администратор ДАС Арсен — наверное, страшный дядька, дает несколько раз разрешения переночевать нашему папе в нашей комнате. Он тут ремонт помогает делать. Являюсь маме только во снах. Разве что непонятно — почему видит она меня в образе девочки… Ничего не понимает. Только смутно догадывается…
Ну вот, 30 октября. Мама у гинеколога, в тот же день — на УЗИ, пройдя очередь, а меня поставив в тесные условия, что-то на меня рядом такое давило, еще бы — воды напилась.
Я ей говорю — не терпи, а она стоит рядом с кабинетом, жмется, прыгает… Растрясла, да еще чем-то меня просветили и проверили, да, я здесь!!!
Папочка! Вот мы тебя завтра обрадуем!
31 октября 2000
Мам, ну кто так объявляет?! Подружки вышли, вы одни, а ты тут достаешь пачку справок и начинаешь издалека. Вот бумажка, что болела в период должно-было-но-не-начавшихся, вот еще листочек, вот направление в женскую консультацию…
Ты там ему говоришь или нет? Одни только бумажки передаешь, он там что — догадается? Лежу тихо-тихо…
Да, похоже, догадался. «5 недель, 2 дня…» Это мне пять недель! Прочитал! Криков восторга не последовало…
Папа серьезно задумался. И взвалил на себя всю ответственность.
Ноябрь 2000
Маме дали «освобождение от физкультуры». Интересно, что освобождение — это хорошо, свобода — все-таки! А физкультура — это, наверное, те забавные бегалки и отжимания, от которых мой домик-матка тонизировался и укреплялся…
Ноябрьские праздники
У маминых родителей:
— Вот, папа-мама! Мы приехали. Но не вдвоем, а втроем…
У папиных родителей:
Все едят самодельные пельмени. Между делом за пельменями, а перерывах между поглощениями:
— Мы решили пожениться.
Мам, но ты-то что чуть не подавилась?…
1 декабря 2000
Папочка с мамочкой устроили какой-то большой праздник. Они танцевали вальс, который долго репетировали, наступая друг другу на ноги. Гости долго кричали: «Горько!». Наверное, давали что-то невкусное, что ли? Но все были довольны.
1 января 2001
Мама отчего-то долго не хотела ложиться спать. Все кричали: «С новым годом! С новым тысячелетием», жарили в лесу сосиски, мама пила сок. Слушал разрывающиеся снаряды, что-то вдалеке бумкало, а мама ничего не боялась и радовалась даже — смелая она у меня, наверное. А потом пришли домой и легли спать.
Январь 2001
Мама сидит и всё чего-то читает и учит. А еще переживает из-за зачета одного какого-то — наверное, очень злого дядьки — Левинсона. НЕ знаю, что за зачет такой и зачем он, только не ставит он да не ставит. Это из-за того что на тех лекциях в 8 утра моя мама весь семестр посещала, сидела перед ним на первом ряду и зевала, зевала… И все вокруг тоже зевали. Прямо-таки «Мост-Зевни-Во-Весь-Рот» из книжки «Астрель и Хранитель леса», что мама читала… И всё рано зачет был проставлен, а все экзамены сданы на пятерки. И зачем это ей?
Февраль-март 2001
Папа купил неприятный баллончик «Антистатик» и брызгал-брызгал свою одежку, а мама его ругала, да еще с дядей-братиком, что он не помогает ей. Хотя — наверное, мама и не хочет, чтобы ей помогали. Но больше они не ругаются. Они ходят каждые выходные на рынок и покупают еды, а маме — еще и яблоки. Врачи говорят маме, что железо надо есть. У дяди по полкам столько железок разбросано, а она не хочет.
Мама учится в две смены. Она говорит: «Как повезло, что в этом семестре половину семестра — один предмет, а другую половину — другой. Часть уроков — что есть, а часть — что будет, всё заранее за полсеместра пройду». Взяла бумажки в деканате, что можно учится с другими группами по семейным обстоятельствам — и вперед! Про меня совсем забыла. Вот, только говорит, сдадим, а потом будем отдыхать.
Мама установила необыкновенный рекорд: за три дня с 26 по 28 марта сдала пять зачетов и два экзамена. При том, что преподаватели дали маме возможность блеснуть знаниями, и утвердиться в мысли, что «не за просто так»…
18 апреля 2001
Мама сдала последний экзамен.
Апрель-май 2001
А еще — ах, как хорошо, мама ходит в какое-то место, где рассказывают о том, как дети оказывается — вылезают из этих уютных домиком и живут от мамы отдельно. Мы тут тоже в животиках спорили, есть ли жизнь после рождения или нет. Говорят, будто есть. И еще говорят, не надо бояться, мамочка…
Как хорошо, лежишь-плаваешь, мама кого-то слушает, слушает, я засыпаю… Каждый вечер мы с мамой и папой гуляют по парку и смотрят на мам и пап с колясками. Я чувствую поблизости присутствие маленьких кряхтунов и крикунов, и начинаю бить маму ногами: я тоже хочу их увидеть — своих знакомых с того самого света…
Май 2001
Мама ревет в три ручья. Она замечталась, пока ехала в троллейбусе, а кто-то вытащил у нее какие-то нужные бумаги и бумажки.
Пришел папа:
— Что случилось?
— А-а!!! У-у… У меня сегодня из сумки паспорт и кошелек украли! Как я теперь рожать-то буду? Там и паспорт, и страховка…
Неужели там у них снаружи для того, чтобы сказать, что родится ребенок или чтобы мне вылезти отсюда нужны специальные бумажки, да? Ну, раз нужно — так нужно, подождем!
Июнь 2001
После огородов и работ на свежем воздухе маму положили в какую-то патологию… Ух, не знаю, что за патология, но звучит страшно наверное, беременность — эта такая патология, которую только врачи могут вылечить! Маме сказали что купить надо какой-то э…у…филин, тринтал, персантин, актровегин и прочей жидкости, и потом закапывать. Вот еще — беременной женщине — лопатой работать, да? Нет, оказывается — это значит не закапывать, а заливать, только не через рот, причем по маленьким капелькам. Ох, не нравятся мне эти процедуры!!! Пинаюсь, пинаюсь, а мама всё лежит, терпит… Уходи, мам, отсюда, уходи!
Мама послушалась и ушла. Если бы не ушла — еще целый бы месяц лежала. И еще… За это время она сделала временный паспорт с местной пропиской и страхование. Оказывается, мама неправильно плакала: «Как я теперь буду рожать?!», ей же предложили деньги заплатить за меня — и все будет хорошо… А мама не захотела меня покупать. Решила, что мне самому еще деньги понадобятся…
21—22 июня 2001
Маму заставили вернуться в патологию. А еще я подслушал коварные планы врачей вырезать меня оттуда из живота, пока мама спит… Это что же делается-то?
Всё, чувствую, пора выбираться! Что за землятрясение? Или это всего лишь живототрясение? Не хочу! Мам, может, не надо?
Мам, чего ты за песню вспомнила… «22 июня, ровно в 4 часа …бомбили… объявили»… Что, на 4 часа надеешься? Нет, вот и устроим пока самую длинную короткую ночь в году… Ай! Вот и воду мне выпустили, уж понятное дело, тут теперь не поплаваешь, точно придется уходить… Есть ли жизнь после рождения, нет ли — была не была — А-а! А-а!…
9 часов 15 минут…
И вот я у мамочки на груди. Что так удивленно ты на меня смотришь — думала я там красненький и безволосый? Ан-нет, это я тебя такою представлял, может быть…
Почему мы назвали сына Марсель?
В школе Марсель постоянно поправляет учителей, которые все время хотят произнести и написать его имя как Marcel — он представляясь сразу говорит: «Marsel, через s». Иначе получится не Марсэл (мягкого знака все равно не выговорят), а «Марцел».
1. — Почему так назвали? Такое имя красивое…
— Вот и ответ!…
2. Кто-то думает, что это от неких французских корней, кто-то от «экзотики»… Да у нас знакомых с такими именами достаточно. Просто мы оттуда, где таких имен достаточно. И все мои знакомые Марсели — хорошие и приятные люди…
3. — А как же его уменьшительно-ласкательно называть?
— Да у нас сразу джигитами рождаются, — отвечает Рафис, который сам никогда не признавал других уменьшительных производных своего имени.
4. Родился Марсель 22 июня 2001 года, когда планета Марс была в особом положении относительно Земли: 21—22 июня (в это время как раз со схватками…) было противостояние Марса и Земли, которое происходит ~ раз в два года и два месяца. Две планеты сблизились на расстояние 67 млн. км, что примерно соответствует ста тысячам расстояний от Питера до Москвы.
В 1958 году, во время одного из марсианских противостояний, в экваториальной местности, именуемой Edom Promontorium, было замечено яркое прерывистое сияние, которое никто не мог объяснить. Уфологи приняли его за послание марсиан, а профессиональные астрономы объяснили тем, что в момент выравнивания на одной прямой Солнца, Земли и Марса солнечный свет отражается от водяных кристаллов на поверхности планеты и в верхнем атмосферном слое. Астроном-любитель Томас Доббинс решил просчитать, когда Земля, Марс и Солнце займут положения, в каких были в 1958 году, и страшно обрадовался, когда тот выдал июнь 2001 года.
5. Марсель — это имя содержит слово «Марс». Да, Марс — это «война», Римский Бог Войны. 22 июня 2001 года — 60-летие со дня начала Великой Отечественной; это грустная дата, конечно… Но ее нельзя не помнить.
6. Трактовка качеств человека по имени Марсель (по мнению П.Руже):
Основные черты: интуиция — скорость реакции — сексуальность — здоровье.
Тип: мужчины, носящие имя Марсель — уравновешенные холерики: кажется, что они вот-вот взорвутся, но этого не происходит. Им удается быть великолепными и непревзойденными посредниками. Они выносливы и гибки.
Психика: они экстраверты, обладают врожденной дипломатичностью и даром понимать людей. Умеют быть объективными.
Воля: это решительные мужчины.
Возбудимость: умеют убеждать людей, а когда речь идет о чувствах и любви, то они просто непревзойденные актеры!
Интуиция: можно сказать, что у них отличный нюх, к тому же еще и хорошее знание психологии.
Интеллект: наделены живым воображением, удивительной памятью и чувством юмора. У них талант манипулировать людьми.
Поле деятельности: работают только для себя. Большинство из них — самоучки, по крайней мере в той области, которая ведет их к успеху. Они учатся у самой жизни, а не в университетах.
Общительность: очень коммуникабельны, в общении сердечны и просты.
7. Когда в роддоме лежала на 1-ом этаже, Рафису особенно удобно было разглядывать наше чудо через окно… Он посмотрел на засыпавшего мальчика, думал, думал… И сказал в окно потом, как моя мама отошла: «Знаешь, как назовем? Марсель!». Я глянула на малыша и поняла, что это — ЕГО имя!
Приколы от Марселя
В 1,5 года Марсель научился самостоятельно включать компьютер. Кнопку на системном блоке. Затем, если не получается, подставлял стул, лез включать сетевой фильтр на столе. Если после этого видел, что кнопка на мониторе не горит, нажимал на нее…
Это его умение использовала Эби, бабушка Раушания. Она боялась близко подходить к компьютеру, включать и выключать его не знала как. А дети ничего не боятся — дети умеют всё. Так бабушка Раушания просила Марселя выключить компьютер.
2002
У Марселя есть дядя Радик. Когда Марселю был годик, он называл его сокращенно:
— Дядик!
Что делать в гостях?
11.12.2003 at 11:29 AM
Ходили к Эби и Бабаю, и я спросила Марселя:
— Что будем делать как приедем к ним? Играть?
Марсель ответил, как само по себе разумеется: «кухать!» (кушать).
За конфетами меня отправила мама. «Надо вместе! Идем вместе!» — радостно закричал Марсель, и бегом побежал за мною.
Купание
8.01.2004 at 11:15 AM
Вчера Марсель так купался, так резво в ванной бултыхался, что у меня брюки до колготок промокли! Говорю: «Ой-ой-ой! Посмотри, что сделал?» А он выглядывает, опираясь на край ванны (вода с рук течет): «Правда, здорово?!!»
Бывает…
Jan. 20th, 2004 at 10:42 PM
Да, мой 2,5-летний сын так и говорит: Бывает!
Философски…
Ему рассказываешь что-либо, а он: «Бывает!». Знаток.
Голова устала…
Jul. 18th, 2004 at 1:51 PM
Скоро 3 года Марселю. Днем решила не укладывать, хотя бы ночью лучше засыпает, прямо в 9 вечера укладываю, после «Спокойной ночи». Укладываю, говорю: «Ножки устали…»
Он продолжает: «Бегали, ходили много, пинали (мячик)».
Я: «Ручки устали».
Он: «Да, машинки возили, копали… И голова устала!».
«Как устала?»
Марсель: «Много думала моя голова!».
Прилип!
Oct. 20th, 2004 at 10:51 AM
Марсель встает утром, и опять ложится спать: «Ой, я прилип, я прилип!»
Я его «отлепляю», а он опять падает на кровать: «Я прилип!»
Вот такая утренняя игра.
Что будет, если мы всё сломаем?
Oct. 21st, 2004 at 11:32 AM
На днях у меня вышли сплошные поломки: секретер, стекло, банка с вареньем… Вот так-то, дни такие… это затмение, наверное!
А мой сын продолжил нагонять атмосферу:
— Пап, а что будет, если все хламается (сломается)? И кампютих, и тилифон, и иливихар (телевизор)?
— Что-что? Плохо будет!
А когда зайцев покажут?
Oct. 27th, 2004 at 11:35 AM
В это воскресенье ездили в Раменское, там смотрели спектакль «За двумя зайцами». Мне понравилось, Марсель тоже смотрел с интересом. Периодически прерывающимся интересом, ведь сзади сидел 5-летний мальчишка, который совсем не интересовался происходящим на сцене, хотел поговорить о чем-то своем. Марсель же смотрел внимательно, но истинный интерес Марселя к спектаклю мы узнали во втором действии:
— Мама, а когда зайцев показывать будут? — не вытерпел он, громко задав свой вопрос.
Умный мальчик и еда
Nov. 20th, 2004 at 12:14 PM
Вчера сидели с Марселем и целый час обедали в «Ростиксе». Это не потому, что мы обжоры, и много ели, а потому, что 3,5-летний ребенок ест медленно… Я из букв собирала слова, из нагетсов: «ИСТОК», «КОТИК», «КОТ», «ТОК», «КИТ», «ТОКИО» и прочие. Марсель же посмотрел на мое развлечение, и деловито сказал: «Вообще-то буквами не балуются! Это еда!».
Пиво
Dec. 3rd, 2004 at 6:32 PM
Отношение детей к пиву. Дала Марселю дала журнал «Men’s Healf» старый. Он любит вырезать… Мы с ним играли в разные «вырезалки» подарков — кому-чего…
— Я пиво вырезал! А то вдруг приедет дедушка…
Кроссворд, или Юный Эрудит
Nov. 30th, 2004 at 12:00 PM
Марсель в три года 5 месяцев сидит и разгадывает кроссворд. Да и быстро так! А что тут — одни кругляшки-то в каждой клеточке рисует.
— Смотри, мам, я разгадываю! Мне учиться надо разгадывать. Я учусь!… Все, устал! У меня руки мокрые!
Это хобби у него с 2-х лет. Главное, все ведь сходится…
Академия
Dec. 19th, 2004 at 10:12 PM
— Мам, сейчас твоя любимая «Полицейская АКАМЕДИЯ» начинается!!!
(Фильм называется «Полицейская академия», и это комедия).
Вход и выход
Dec. 25th, 2004 at 11:46 AM
Марсель (3 года 6 месяцев) додумался сейчас: «Кушаю я еду, а вываливаются какаски!»
«Большая рыба» или о родах…
Dec. 26th, 2004 at 12:32 AM
— Ты знаешь как я сильно родился? Я полетел прям! — воскликнул Марсель. — Я фильм такой смотрел, там так ребенок родился и полетел, что никто его поймать не мог. Прям невозможно!
Фильм «Александр»
Dec. 26th, 2004 at 9:41 AM
Как мы посмотрели всей семьей в кинотеатре фильм «Александр». Обычно Марсель смотрит только первую часть фильма, а затем засыпает. Марсель с интересом смотрел, когда Александр Македонский скакал на лошади, и как ссорились родители Александра. Фильм отличался уникальным составом многотысячных массовок, но больше всего запомнился фразой Марселя в самом начале фильма.
В начале фильма мать Александра, Олимпиада, плюет в лицо Филиппу II. Марсель на весь зал выкрикнул от удивления: «А у него мама плюется!».
Марсель так громко сказал, что весь зал просто выпал!
Похождения бравого солдата Швейка
Jan. 2nd, 2005 at 11:37 AM
Марсель:
— Мы с папой играли в игру такую, стреляли, стреляли. А кто это ходил стрелял, а?
Папа ответить не может.
— Это был Квейк! — отвечаю я.
— Да! Швейк, Швейк!!!
Это фигня…
Jan. 5th, 2005 at 11:35 AM
Марсель поднял мне настроение; откуда-то услышал слово «фигня». Я была расстроена, а он меня утешил:
— Мама, не плачь, это все фигня!!!
Подарок!
Jan. 5th, 2005 at 5:06 PM
Марсель клеит из обрезков нечто. (Конкретно — большой комок мусора).
— Марсель, что за обрезки? Некогда, выходить надо!!!
— Это я Камилю подарок делаю…
Не надо его ликвидировать!
Jan. 7th, 2005 at 5:06 PM
Мама Раушания выбегает из кухни на плачь Марселя:
— Что случилось?!!
— Вот, Марсель пальцем с разбегу о шкаф ударился, — объясняю я, так как могу и работать детским переводчиком, особо c языка детского нытья.
— Да, надо его уже давно ликвидировать! (Имелся в виду шкаф, который с кухни, а там новый гарнитур поставили, вот он стоит у них, на «дачу», в огород…)
— Нет, не надо его ликвидировать, он еще заживет! — опять плачет Марсель с новой силой, поглаживая пальчик…
Искренняя любовь
Jan. 11th, 2005 at 10:32 PM
— Мороженое мне купила?
— Да!
— Я так тебя люблю, мам!
Марсель пришел с прогулки, где я ему купила мороженое. Помыли руки. Даю ему мороженое.
— Мам, а ты мороженое помыла?
Стреляльщик («ХкреЯщик»)
Jan. 13th, 2005 at 6:06 PM
«Я хкреящик, пакамука у меня два пихкаека и два афкамака!» (Я стреляльщик, потому что у меня два пистолета и два автомата).
Дети могут всё!
Jan. 14th, 2005 at 5:06 PM
Марсель у аквариума. Стоит и хочет дотянуться с пола до верха.
— Остророжно, Марсель, сейчас на себя его уронишь! — предупреждает Рафис.
— Ну, в принципе, он очень устойчивый, его сложно уронить… Хотя… Дети всё умеют! — говорит хозяин аквариума дядя Радик.
Марсель понимающе кивнул.
Это не манка…
Jan. 18th, 2005 at 6:09 PM
Марселю во время еды приходят в голову сразу несколько мыслей сразу, он не знает на чем сосредоточиться…
— Ешь, — говорю я. После нескольких таких слов уже начинаешь чувствовать себя шипучей змеей. — Куш-шай!
Вчера было вообще весело. Я приготовила что-то вроде бефстроганова, по рецепту, только вместо сливок приправу разбавила чудо-йогуртом (200 мл). А йогурт этот был с манго и дыней. Получилось очень вкусно и оригинально.
— Ешь, я там даже манго добавила! — говорю, чтобы Марсель озадачился и хоть попробовал мясо.
— Нет, там не манка, это из мяса ты сделала!
«Достойное желание»
Jan. 19th, 2005 at 11:41 AM
— Кем ты хочешь стать, Марсель?
— Я… дедушкой хочу стать…
Как Марсель впервые попал в московскую пробку…
Jan. 19th, 2005 at 11:44 AM
Недавно Марсель попал в пробку. На велосипеде. Он ехал (тут в Москве такая погода, не удивляйтесь, что кататься зимой на велике можно), и застрял.
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.