Бесплатный фрагмент - День сурка в магазине у дома

В каждом городке есть свои истории. Жизнь течёт и что-то всегда случается. Вот для вас ряд историй, случившихся в маленьком районе одного большого города. Какие-то из историй смешные, какие-то просто поучительные. Кто-то, быть может, увидит себя. Однако автор не хотел никого обидеть, поэтому все имена изменены и все совпадения с реальностью случайны.

День сурка в магазине у дома

Работа в магазине у дома похожа на ситком — один долгий и длинный бесконечный сериал, идущий каждый день. Ежедневно, как по расписанию, к тебе приходят одни и те же граждане, делают покупки, делятся с тобою какими-то новостями. Другие же как на автомате — молча приходят, молча покупают определённый набор продуктов и так же молча исчезают. Уникумов естественно тоже хватало.

Каждый день, ближе к обеду, заходила бабушка Ряженочка. Почему Ряженочка? Да потому что каждый день она открывала холодильник и спрашивала: «Ааа, скажите, ряженочка свеженькая есть? Или же я не вижу?» На следующий день она спрашивала тоже самое. Это у неё было вместо «здрасьте».

После неё приходил злой на всех мальчик. Он был злой, потому что в школе над ним, наверное, все издевались, а после школы он пытался отыграться на окружающих. Мальчик заходил каждый день, но никогда не говорил «здравствуйте» и «до свиданья». Он просто входил, смотрел на тебя высокомерно и говорил гнусавым голосом: «Пе-ченьку!» На вопрос: «Сколько взвесить?» всегда отвечал: «Триста!» Ни больше ни меньше — всегда триста. И завтра будет триста, и послезавтра — триста. Очередной раз приходит и говорит: «Пе-ченьку!», а ты, хоть прекрасно знаешь сколько ему нужно, специально переспрашиваешь: «Вам сколько?» Тогда он, сделав вид, что на пару секунд задумался, произносит: «Наверное триста. Впрочем как и всегда». А печенька та называлась «ушки». Вот он появляется и говорит: «Пе-ченьку!», а я, зная прекрасно за чем он пожаловал, переспрашиваю: «Вам каких?» Он смотрит на тебя как на дурака и отвечает «в нос»: «Ушки». Ты ему: «Сколько?», а он отвечает как робот: «Триста».

Зато был другой доброжелательный парень, который всегда на прощание говорил: «Удачной торговли! Парни». При этом он всегда делал определённый жест рукой, как будто честь отдавал. Причём фраза эта звучала так, будто из какого-то американского фильма. Он желал нам каждый день. А однажды молча вышел. Я ещё подумал, чего это вдруг? Тут он возвращается, что то забыл. Оказалось он забыл нам пожелать: «Удачной торговли!» Сказал и ушёл. И тут опять его голова появляется в дверях магазина — он же забыл добавить «Парни» и «честь отдать». Весёлый парень!

Часто наведывалась парочка — муж с женой. Она всегда покупала себе баночку колы и какие-нибудь детские сладости: мармеладки, жевательные конфетки… Это была довольно взрослая женщина, которая выглядела как девочка-подросток — один в один. В таких же детских маечках, кроссовочках, с волосами, выкрашенными в розовый цвет… Всем своим видом тётя показывала, что она задержалась в пятнадцатилетнем возрасте. Да чего там видом — однажды они долго рассматривали Свит боксы — такие коробочки, в каждой из которых лежит какое-нибудь драже и игрушка. Продавались разные коллекции и их покупали малышне и дошколятам. В конце концов она заявила мужу, что такие Свит боксы, какие продавались тогда у нас, она собирать не будет.

Был ещё вонючий мальчик. Он любил подолгу совершать покупки, тщательно рассматривать и выбирать товар. Пацан никуда не торопился, а мы, еле сдерживая смех, по очереди наклонялись под прилавок и нюхали открытую банку кофе, чтобы заглушить запах конкретного потняка. Как в том самом анекдоте: «полипы, полипы, а глаза-то режет». В том же доме, где обитал этот мальчик, жила семья наших хороших знакомых, которые рассказывали как, зайдя однажды в лифт, они почувствовали те же самые «ароматы ванили». Так их мелкая дочка на весь многоэтажный дом, во всеуслышание, выпалила: «Опять Владик в лифте ехал».

Был ещё такой кадр — молодой мужчина лет тридцати, которого жена отправляла за покупками. Он когда видел цену на нужный ему продукт всегда начинал причитать. Как же дорого оно всё-таки стоит. Раз жена его попросила купить томатную пасту «Хайнц». Сколько ж был возмущений. Говорим ему, чтобы вместо «Хайнц» взял томатку подешевле, нашу. Он отвечает: «Так та мразь сказала такую купить». Это он про свою жену так. Причём каждый раз, если жена его просила что-то купить, то возмущениям не было предела и мы узнавали про неё, что она мразь или же старая ветхая тварь. На вопрос как так можно говорить о своей супруге, он начинал плакаться о всех своих проблемах: ипотеке, маленькой зарплате и т.д., а крайним был всегда тот, кто по его мнению не экономил.

Идя с работы, заходили за хлебом Толя-мальчик со своей мамой-Жанной. Ну как мальчик? Им обеим было лет по тридцать. Толику всегда хотелось чипсов или сухарики. Он брал это с полки, а жена ему всегда говорила: «Положи на место». Он стоял и смотрел как ребёнок в растерянности то на чипсы, держа их в руках, то на полку. Ложить? Не ложить? А вдруг прокатит. «А я хочу, — говорит, — ну купи, купи». Тут «мамка» выхватывает чипсы из его рук, швыряет на полку, говорит: «Тебе нельзя».

Если по всему коридору раздаётся дикое шорканье, то значит, что сейчас явится один весёлый дядя, который всегда со среднеазиатским акцентом напевает песенку «Тополиный пух». Вид у него всегда была ещё тот: брюки от строгого костюма, заправленные в носки, а на ногах тапочки. Женские тапочки с цветочками и золотистой вышивкой. Причём тапочки были на несколько размеров меньше его ноги и поэтому при ходьбе он издавал звуки «шорк-шорк». Вопрос — зачем одевать женские тапочки, тем более маленькие? Приди ты уже в туфлях. Ответ — во первых это красиво! Как в том самом анекдоте.

Поздними вечерами нас посещал Здрасьте. Он всегда говорил голосом слонёнка из «38 попугаев», еле-еле открывая рот. Дома у Здрасьте царил настоящий матриархат. Жена у него была очень деловая и на вид властная женщина. Идя с работы, он с трудом передвигал ноги. Во первых из-за того, что напахался как вол, а во вторых — дома ему навряд ли дадут отдохнуть. Видили бы вы его обречённое лицо, как буд-то он не домой шёл, а на каторгу. На ходу он всегда потягивал пиво, стараясь хоть чуть-чуть расслабиться и на минутку забыться.

А каждый вечер, ближе к закрытию, приходил Лёня -кентавр. Он выгуливал свою собаку. Та собака была размером с лошадь. Хозяину она была по пояс, а если поставить их рядом и посмотреть сбоку, то выглядело как будто он на ней верхом едет. И стоило только помыть пол перед окончанием смены, обязательно заходит Лёня СС (что расшифровывается как Лёня С Собакой) и прямо с собакой через весь зал к кассе, чтобы взять, как он говорил, «жваку». Самая жесть — это когда на улице дождь. Что мыл пол, что не мыл — после собачки всегда оставались следы. Он никогда не оставлял собачку на улице, боялся наверное, что собачку украдут. Но на ту собачку было страшно глянуть, не то чтобы подойти.

Однажды поздно вечером стоим в магазине с одним товарищем беседуем. Тут пришёл покупатель со своей собачкой. А надо сказать, что многие собаководы ведут себя так, будто бы их питомец самый лучший на свете. Для них не существует правил, что в магазин с собакой нельзя — ну кому она мешает, я же сейчас быстро куплю что мне нужно и уйду. Вместе с этим покупателем был его питбуль, да ещё и без намордника. Расплачиваются они на кассе и тут в дверях появляется Леня с собакой, со своей «маленькой лошадкой». Одна собака увидела вторую и понеслась. Каждый хозяин, конечно же удержал своего пса. Но мы с товарищем уже сидели на самых верхних полках стелажей. Друг говорит, что душа в тот момент у него ушла в пятки. Да у меня самого вся жизнь пронеслась перед глазами.

Как Григорий-белорус в глухомани магазин открывал

Гришка-белорус посетил нас через пару дней после открытия магазина. «Молодцы, молодцы, — приговаривал он, прохаживаясь по залу, — молодцы!» Целью его визита была разведка — что за магазин открылся на районе, а заодно «подбодрить» коммерсантов. «У меня ведь тоже был магазин», — стал рассказывать Гриша. Дело было в каком-то глухом районе Краснодарского края, где только лес да горы на несколько километров вокруг. Туда и занесло нашего Григория. Он подженился там на одинокой женщине. Стали жить да поживать и вот он решил заделаться предпринимателем. Поставил дома ларёк или небольшой павильон. Навёз товару. Сидит ждёт покупателей. А там нет ни людей, ни денег у людей. Стали приходить местные проситься в долг. Товар стал лихо уходить. Всё идёт в лёт, но только под запись. Вот в тетради уже места не осталось куда долги записывать — давай заводить следующую. А тут прознали о таком деле местные цыгане. «Цыгане целегами приезжали, грузили мешками рыс, грэчку, муку, сахар…» — рассказывает Григорий.

И вот подошло время новый товар подвозить. Поставщики приезжают за оплатой, а денег нет — всё ж роздано под запись. Поставщики новый товар не отгружают. Григорий к должникам, а никто ничего не отдаёт — денег ни у кого нет. Григорий к участковому. А чем его горю поможешь? Сам же в долг давал.

Он нам рассказывает свою историю, а сам весь взволнованный, на взводе. Делает Григорий пару шагов, чуть-чуть присаживается, бьёт рука об руку и с горя произносит: «Кубаноиды. Ку-ба-ноиды. Так долги мне и не отдали». И так он сокрушался минут двадцать. Каждый раз он присаживался, бил рука об руку и повторял: «Ку-ба-ноиды». «Цыгане, — говорит, — лучше кубаноидов. Они хотя бы отработали. Не всё конечно, но хоть что-то отработали. А вы молодцы, молодцы! Молодцы, что открылись!»

КАК ХОЗЯИН СЪЁМНОЙ КВАРТИРЫ МЕНЯЛ ХОЛОДИЛЬНИК. АНЕКДОТ, ДА И ТОЛЬКО

Сняли мы как-то квартиру на районе. Не самая супер квартира, но есть мебель, необходимая бытовая техника. Однако хозяева сразу сказали, что вместо холодильника, который стоит на этой квартире, они привезут тот, что стоит у них дома. Этот просто новее.

Жили хозяева в соседнем доме, наискосок, через дорогу. Сейчас между домами находится заасфальтированная улица, а тогда это была дорога, засыпанная гравием, вся в ямах и колдобинах.

Мы уже не первый день жили на этой квартире, когда раздался телефонный звонок. Это звонила хозяйка, узнать есть ли кто дома, так как хозяин собрался привезти холодильник на обмен. Дома был сын. Вот что он рассказал.

Позвонили в дверь. Он открывает и видит на пороге хозяина, который закатывает в квартиру холодильник на тачке. Знаете, есть такие большие двухколёсные тачки с мощными колёсами, специально предназначенные для транспортировки габаритных грузов. Вид у хозяина как у заправского грузчика — рабочий полукомбинезон и голый торс. А следом за ним заходит мальчик — его сынишка, который несёт в руках графин с водкой. К чему бы это?

Хозяин закатывает холодильник на кухню, открывает дверцу — привезённый холодильник оказался полон продуктов: кроме свежих продуктов, там были кастрюли с котлетами, миски с салатами и прочей едой. Он перекладывает всё из того холодильника, что привёз, в тот, который должен забрать, грузит на тачку и поехал. За ним следом уходит ребёнок, который несёт графин с водкой!

Мой сын, желая увидеть, что будет дальше, стал смотреть в окно. Катит хозяин по улице холодильник, по этой убитой дороге: по ямам да колдобинам. Благо катить не далеко — в соседний дом, чуть наискосок. Холодильник полон продуктов. А сзади идёт его ребёнок, который всё также несёт в руках графин с водкой. Спрашивается зачем графин нести отдельно? Наверное, чтоб не упало и не разлилось!

Как разведёнке с прицепами удержать молодого мужа

В соседнем подъезде жила одна семья. Муж, жена и детей штук пять — мал, мала, меньше. Причём отец семейства приходился детям отчимом, его родным был только самый маленький. Они приехали в город за лучшей жизнью — на заработки. Муж где-то работал скорее всего сварщиком, а жена детей воспитывала. Вечерами муж и жена любили вместе ходить по магазинам, причём держась всё время за руки. Могли стать посреди торгового зала и начать обнимашки с поцелуями. Я не против такого отношения между людьми, но когда так делает молодёжь — это выглядит как-то естественно и приятно глазу, а когда этим петтингом прилюдно занимаются люди в возрасте…

Мы продавали самый вкусный хлеб на районе. За ним с утра даже очередь собиралась. Утром приходила эта женщина или её старшие дети и брали булки две-три. Через час они приходили опять за хлебом, так как первая партия была благополучно съедена. А вечером мать семейства с мужем совершали свой ежевечерний марафон по магазинам. Они выбирали биг-ланч. Жена говорила мужу: «Лёша любит с говядиной, а Оля куриный. А ты какой будешь?» Он ей в ответ: «А мне всё равно какой. Мне два. Я есть хочу.»

Однажды эта женщина пришла за хлебом, впервые купила круп, макарон и разоткровенничалась. Спросила нет ли какой подработки, а то она влезла в кредит. Рассказывает, что муж моложе её лет на десять. Я говорю, что заметил это. Так вот, чтобы его не увели решила она омолодиться. Находит она объявление какой-то косметической фирмы, приходит туда, а ей предлагают чудо чемоданчик с супер кремами. Наносишь такой крем на кожу и тело твоё становится как у младенца, возвращается молодость и приобретается неописуемая красота. Если денег нет на это косметическое чудо, то фирма может оформить всё в кредит. За пятьдесят тысяч. Она и оформила. А, что не сделаешь ради того чтобы милый оставался рядом.

Оказывается она каждый день отвозила милого мужа на работу, а вечером каждый день забирала его с работы. То есть утром садилась с ним на маршрутку и они вместе ехали через весь город к его месту работы, а вечером она опять на маршрутке ехала к нему на работу, чтобы встретить. Представляю как ржали его коллеги-мужики, очередной раз завидев эту бабу на проходной. Приехав домой, на район, они совершали ежевечерние прогулки по магазинам. Вот такая любовь… На это хотелось ей дать один единственный совет: «Тётя, лучше б ты его кормила!»

Про наивного Демьяна или как вернуть долги

Однажды на районе появился Демьян. Он приехал из Крыма и поселился в соседнем подъезде. Его приютил земляк, снимавший квартиру в этом доме — вдвоём дешевле. Стал Демьян частым посетителем нашего магазина, а так как я давно знал его товарища, то он стал к нам захаживать как к хорошим знакомым и брать товар в долг. Надо сказать, что тип он был довольно интересный и очень недалёкий. Верил во всё, что ему не расскажешь. Спрашивает однажды: «Дядя Коля, а ты, наверное военным был?» «Был, — говорю, — во Вьетнаме и Камбодже воевал». Он всё принимал за чистую монету.

Как-то на полном серьёзе Демьян мне говорит: «Дядя Коля, ты же тут всех знаешь, найди мне женщину.» Он, видите ли, жениться надумал. Я сначала разъяснил, что я не сваха и сводней не занимаюсь, а потом в шутку говорю: «Сходи-ка ты в соседний магазин, там девушка Маша работает, вот и познакомишься. Только ж ты не с пустыми руками-то иди. Купи хотя бы шоколадку». И он пошёл. Прибегает на следующий день. Довольный. Сияет весь. Говорит: «Всё сделал как сказали. Шоколадку подарил. Всё хорошо. Лучше не бывает». С его слов невеста уже и под венец согласна. Встречаю я Машу, спрашиваю приходил ли жених. Она смеётся и рассказывает как приходит к ней в магазин этот Демьян и с порога начинает ей говорить какая она красивая, да распрекрасная, а он влюблён в неё по уши и в то же время глазами по витринам бегает: «Ой, а это колбаска? Полкило, пожалуйста, заверните. А это у вас, что сало? Вот этот кусочек взвесьте». Набрал таким образом рублей на семьсот и говорит ей, чтобы в долг записала. А Маша ему говорит: «Нет. Не запишу». Его в тот же миг из магазина смыло. И любовь кончилась.

А на отдачу долгов он был очень тугой. Я то старался войти в его положение, но временами надо же и меру знать. Один раз зашёл парень из их компании, рассказывает, что приехал с друзьями на бережку речки отдохнуть, пивка, да водочки попить. И добавил, что организатор сего банкета — Демьян. Я возмутился: «А чё, номально. Значит, мне долг вернуть, он плакался — денег нет, а на „культурно отдохнуть“ — нашлись».

Звоню Демьяну на следующий день, напоминаю, что пора бы расплатиться. Ну он как обычно: «Денег нет». «Ладно, — говорю, — тогда я позвоню сейчас кавказским мафиози, пусть они с тебя выколачивают». Тут же, не прошло и минуты, звоню ему с другой сим-карты, изменив голос, и, сделав акцент, говорю: «Дружок, ты там хороших парней обидел, денег им должен, а отдавать не хочешь». А он: «Я отдам». Ему в ответ: «Чё ты рассказываешь, Вася. Мы тебя уже вычислили. Выгляни в окно, Вася. Видишь, вишнёвая девятка стоит, видишь? Выгляни в окно.»

Демьян забегает через пару часов в магазин. Весь какой-то перепуганный. Я спрашиваю, что с ним? Как будто гонится кто? А он такой обиженный отвечает: «Ну зачем так сразу. Зачем надо было бандитам звонить?» Я делаю вид, что ничего не знаю, спрашиваю: «Тебе кто-то звонил? И что сказали?» Рассказывает: «На девятке подъехали, долги отдать требовали, сказали, чтоб выглянул в окно.» «И ты, дурак, — говорю, — выглянул.» Отвечает: «Нет. Меня дома не было.» Деньги вытащил из кармана. Отдал.

Долговая тетрадка в магазине у дома

Есть смешной анекдот про сгоревшую долговую тетрадку сельского магазина. А я вас хочу уверить, что в городских магазинах у дома такие тетрадки тоже имеются, если только это магазин не сетевой. Были такие тетрадки в соседних магазинах, была такая тетрадка и у меня. Посудите сами, ежели ты на протяжении многих лет держишь магазин в спальном районе и всё время к тебе приходят одни и те же люди, то постепенно все друг другу становятся знакомыми. Но город есть город — ты можешь никогда больше не увидеть человека живущего в соседнем подъезде или соседнем доме, поэтому, отпустив товар в долг, под честное слово, ты рискуешь попрощаться с товаром и забыть про деньги за него. Легче, конечно, вообще не отпускать в долг, но не могу я отказать, понимая, что человек попросил ему помочь не от хорошей жизни. Помогали не раз и знаю, что много кто вспомнит хорошим словом. Но были и те кто просто-напросто исчезал навеки вечные, забив на то, что нужно расплатиться. Кто-то так и живёт в своей квартире, но в основном эти товарищи съехали. Бывали такие случаи когда человек уже и вещи упаковал, готовясь к переезду, но он всё равно идёт к тебе за покупками и просит снова записать его в тетрадку. И, как говорится, ищи его свищи. Ну что ж, сами виноваты.