Бесплатный фрагмент - Декретный отпуск

О смыслах в этой книге

Здравствуй, моя дорогая подруга.

Меня зовут Мелентьева Евгения, и я профессиональный психолог и молодая мама. До декретного отпуска я занималась психологией служебной деятельности: я работала со взрослыми людьми и для них. Еще во время беременности я столкнулась с резким изменением отношения к себе со стороны окружающих: я постоянно слышала непрошеные советы и бесцеремонные поучения даже от самых близких родственников. С рождением дочери это усугубилось: теперь вмешательство касалось не только моей физиологии, но и взаимоотношений с мужем, способов воспитания ребенка.

Кому из нас не доводилось слышать негативные фразы вроде:

«Один ребенок — не ребенок». Ну а кто, простите, собачонок?

«Вся страна рожает, и все справляются». А те, кого лишили родительских прав, — они тоже справляются?

«Мне никто не помогал, я растила тебя без стиралок, горячей воды». Почему право просить о сочувствии нужно чем-то заслужить, в частности тяжелыми бытовыми условиями?

---

«Ты же в декрете сидишь, от чего ты устаешь?» Почему воспитание ребенка не считается трудом?

«Ты просто ленивая, вот и не кормишь грудью». Почему вообще физиологический процесс выработки женскими молочными железами молока является способом оценки нас как матерей и личностей? А физиологические ежемесячные процессы в женском организме тоже являются поводом для оценки нас как женщин и хороших жен?

Я этот список могу продолжать, мне кажется, очень долго. Эти фразы мы слышим в один из непростых периодов нашей жизни: гормональные изменения и отсутствие крепкого сна расшатывают наш организм изнутри, а бесконечные непрошеные советы и упреки способны поселить ростки неуверенности даже в самых стойких из нас. Именно их я и буду в дальнейшем называть «негативными внушениями». Потому что за безобидными, на первый взгляд, фразами мы можем прочитать: «Это с тобой что-то не в порядке», «Я лучше знаю, что тебе чувствовать и как правильно поступать».

Смысл этих негативных внушений в том, чтобы не замечать наших потраченных сил, поселить в нас неуверенность, чувство вины. Даже если здравый смысл — ваш постоянный спутник, а здоровая самооценка — крепкий фундамент вашего самоуважения, непрерывный град этих негативных внушений может пробить брешь даже в самой крепкой обороне. А какие негативные фразы слышали вы за время своего декрета?

Целевая аудитория моей книги — женщины с малышами, но я приглашаю к изучению этого материала и других заинтересованных людей. Например, мужчины, недавно ставшие отцами, смогут лучше понять чувства своей супруги, беременные женщины создадут крепкую базу для комфортного перехода в материнство, а женщины с подросшими детьми смогут открыть для себя новый взгляд на свое материнство.

Цель моей книги — укрепить веру каждой из нас в свои силы, дать возможность почувствовать себя не одинокой, показать, что с тобой все в порядке, рассказать о способах улучшения психологического здоровья и повышения своей удовлетворенности от декретного отпуска.

Иногда во время прочтения книги вы можете подумать: «Я это уже знаю», «Ничего нового», «Это бесполезно, это решение не для меня». Да, я не говорю о том, что все мои взгляды на материнство найдут отражение в вашей жизни. Смело рассказывайте мне о своих мыслях по поводу этой книги, то, с чем вы не согласны. Для меня это будет очень полезно. И я приглашаю вас подумать о том, какую идею из этой книги вы возьмете с собой в вашу жизнь. Какую важную мысль для себя вы выбираете взять? Возможно, моя книга натолкнет вас на собственные размышления о своем материнстве.

Пространство этой книги свободно от осуждения вас как матерей, я не навешиваю на вас ярлыков плохих матерей и жен, стараюсь показать вам абсурдность распространенных негативных внушений и дать вам сил для привнесения изменений в вашу жизнь.

P. S. Особую благодарность я хочу выразить своему супругу Белявцеву Ивану за безграничную поддержку и принятие, за сильное мужское плечо. Мы вместе пришли к осознанному родительству, и без тебя я не сделала бы столько открытий в своем материнстве. Спасибо за возможность идти с тобой по жизни рядом.

Ну и посвящаю эту книгу я, конечно же, своей дочери Белявцевой Владлене. Я так многому научилась у тебя, и еще так многому мне предстоит у тебя научиться! Спасибо тебе за эти ценные уроки и открытия!

---

А вот раньше в поле рожали, и ничего!

На что тебе вообще жаловаться? В наше время было в 100500 раз сложнее, и то мы не жаловались! Не выдумывай, от чего ты могла устать?

Вряд ли найдется хоть одна из нас, которая не слышала подобных высказываний в свой адрес. Вспомните их. Кто вам говорил это? Скорее всего, это делали женщины. По моим личным наблюдениям, именно женщины более склонны к осуждению других женщин. А какие наблюдения в этом сделали вы?

Какие конкретно фразы вам говорили? Вспомните их все, пожалуйста. Что вы чувствовали в момент произнесения этой фразы? А после этого разговора? Могу предположить, что это были негативные эмоции: раздражение, обида, уныние и даже недовольство собой как матерью. Чувствуете ли вы шлейф этих высказываний, грызет ли вас червячок сомнений «может, это я какая-то не такая?». Сейчас мы будем бить прямо в сердце этих высказываний и прямо в сердце вашей боли. После прочтения этой главы вы почувствуете свободу от чужих ярлыков и перестанете нести крест «не такой» на своей душе.

Уставать — это нормально

Да, уставать в декрете с одним ребенком — это нормально. Да, уставать от домашних дел при наличии бытовой техники в квартире — это тоже нормально. Могу заверить как молодая мать и психолог: с вами все нормально.

Давно уже понятно, что стиральная машинка, которая «сама» стирает, и мультиварка, которая «сама» готовит, — это лишь фантазии. Чтобы постирать грязные вещи, например, необходимо сходить в магазин за стиральным порошком, прийти домой и отсортировать грязные вещи по цветам и тканям, подобрать режим и запустить стирку, после стирки развесить белье на сушку, после сушки снова отсортировать вещи по необходимости их отглаживания, перегладить одну стопку с чистыми вещами и аккуратно сложить и убрать в шкаф вторую стопку с чистыми вещами. Как-то не похоже, что стиральная машинка делает все сама, не находите? Это был пример только с одним из череды рутинных дел, в том числе и в декрете.

А подгузники и готовое детское пюре? Их использование, если вы не знали, прекращает детские колики, останавливает рост младенческих зубов и погружает в ночной непрерывный сон любого, даже самого беспокойного, ребенка (нет). Понимаете, о чем я? Да, использование бытовой техники и одноразовых подгузников упрощает жизнь молодой мамы, но настолько ли, чтобы лишать нас права уставать? Мой ответ: нет.

Обесценивание: для чего используют другие и что с этим делать нам

Зачем же тогда окружающие произносят все эти абсурдные замечания, по факту обесценивая ваш вклад в семью и воспитание малыша? Этому есть название: манипуляция. Манипуляцию следует понимать как способ одного человека скрыто воздействовать на другого. Вот признак манипуляции: подтекст не соответствует содержанию. То есть словами люди вроде бы спрашивают у вас, от чего вы устали, но в такой форме и с такой интонацией, что становится понятно: им нет до этого никакого дела.

Для чего люди используют манипуляции? Чтобы заставить вас чувствовать и делать то, на что указывает манипулятор. Как вы думаете, что должен почувствовать и сделать человек, когда слышит в свою сторону: «А вот я в свое время руками стирала и не жаловалась». Казалось бы, нам просто рассказывают о своем жизненном опыте, но между строк читается: «Ты ничего не умеешь». Давайте попробуем перечислить эмоции, которые у вас вызывает эта фраза. Я начну, а вы продолжите: вина, стыд, обида… Предлагаю вам перечислить варианты действий, на которые вас «толкает» собеседник: опустить глаза в пол, перестать озвучивать свои проблемы и просить о помощи… Продолжите этот список предполагаемых действий. Вы хотите испытывать эти эмоции и так действовать?

Что делать? Если манипулятор — это человек из вашего дальнего окружения, дружбой и общением с которым вы не дорожите, то проще всего свести общение с этим человеком до минимально необходимого. Если манипулятор вам близок и дорог и вы не готовы смириться с его отношением к вам, то вам придется научиться общаться с манипулятором без негативных последствий для вас. Вот один из способов: начните озвучивать то, что происходит в неприятном для вас моменте общения с манипулятором.

Полезно будет задавать уточняющие вопросы. На примере нашей с вами фразы уточняющие вопросы будут выглядеть так: «Я правильно понимаю, что ты сейчас упрекаешь меня за усталость?», «Для чего ты это сейчас говоришь?»

Озвучивайте свои чувства и эмоции: «Когда мне так говорят, я чувствую себя одинокой в своих проблемах».

Предлагайте решения: «Не нужно со мной говорить с таким подтекстом, меня это обижает. Вместо этого я бы хотела услышать слова поддержки от тебя».

Здорово, если близкий человек прислушается к вашим словам и будет избегать такого рода высказываний. Но не все люди из вашего близкого окружения будут готовы к изменениям в ваших взаимоотношениях. В этом случае подумайте о способах минимизации оказываемого на вас давления.

Хочу подвести небольшой итог: каждая из нас заслуживает поддержки и понимания и каждая из нас имеет право на усталость в декрете с ребенком. Вам точно не должно быть стыдно за то, что вы знаете, как облегчить свой быт, как сделать свою жизнь комфортнее, у вас есть на это ресурсы и вы пользуетесь этим.

Социальные сети. Так ли все идеально?

В социальных сетях можно встретить много женщин и семей, которые зарабатывают на своем образе идеального материнства или идеальной семьи. Я думаю, вы не раз встречали этих блогеров или слышали о них. За красивой картинкой и мотивационными речами часто скрывается совсем обратное. Давайте рассмотрим для примера двух блогеров.

1. Екатерина Максимова. Счастливая мать троих детей. В свободное от своей многодетности время любит петь на камеру и разыгрывать смешные сценки. Имеет дикую популярность в социальных сетях: миллионы подписчиков, огромные просмотры. Однажды я увидела интервью этой молодой женщины. Оказалось, что все совсем не так радужно, как она это представляет в социальных сетях. Из интервью я узнала, что они с мужем рожали троих детей, не думая совершенно ни о финансовой стороне родительства, ни о своих моральных силах. Из-за материальных проблем они с мужем были вынуждены жить своей многодетной семьей в крохотной студии и не имели возможности водить своих новорожденных детей даже на плановые осмотры. Женщина чистосердечно поведала о том, что никто из ее детей ни разу не был у врача и не имеет ни одной прививки, что эти видео она снимала, находясь в глубочайшем эмоциональном истощении и за камерой плакала навзрыд. Из-за возникших проблем и неготовности их с мужем семьи к такому количеству маленьких детей супруги были на грани развода, и им чудом удалось сохранить свой брак.

2. Оксана Самойлова. Второй блогер тоже по совпадению многодетная мать. С фотографий в ее аккаунтах на нас смотрит молодая женщина с идеальной внешностью, кучей детей, красавцем-мужем. Эта многодетная мать успевает все: развивать свой бизнес, поддерживать свою внешность на уровне модели, воспитывать четверых детей, много путешествовать и отдыхать. Долгое время ее подписчики верили в идеальность созданной ею картинки. А потом начала просачиваться информация, что за этой красивой картинкой стоит целый штат домашний прислуги, наркомания мужа и его многочисленные измены. А не так давно из новостей я узнала, что у этого блогера есть проблемы с уплатой налогов, то есть успешный бизнес тоже не такой уж успешный. Казалось бы, такая бизнес-леди, которой она хочет быть, должна знать о необходимости уплаты налогов!

Это те два ярких примера, которые я могу привести вам. Я уверена, что вы мне сходу сможете привести еще примеры того, как идеальная на фотографиях жизнь оказывается не такой уж и идеальной в реальности.

На самом деле нет ничего страшного в том, чтобы выкладывать в социальные сети только положительную информацию о себе, ведь социальные сети — это наш способ презентовать себя окружающим и показать свои сильные стороны.

Глядя на аккаунты других людей в социальной сети, включайте осознанность. Хорошо подходит вопрос: «Для чего…?» Обратите внимание, что вопрос не начинается со слова «почему», а начинается с «для чего». На мой взгляд, именно такая формулировка поможет заглянуть внутрь, в самую суть наблюдаемого вами события. А если мы говорим про социальные сети профессиональных блогеров, то вопрос и ответ, я так думаю, будут звучать так: «Для чего она создает положительное впечатление о своей жизни?» — «Для того, чтобы заработать на этом денег». И очень важно понимать мотивы, по которым человек рисует идеальную картинку своей жизни, чтобы понять, стоит ли доверять этой картинке или нет.

Если вы посмотрите мои социальные сети, то тоже увидите там контент только с положительной окраской, но разница в том, как я думаю, что я не зарабатываю деньги на своих социальных сетях и честно говорю вам и в этой книге, и в жизни о том, что у меня есть проблемы, как и у других людей. Эта книга не была бы написана, если бы однажды я не набралась смелости сказать себе и всему миру: «Да, я не справляюсь. Но я готова это изменить».

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Психопрофилактика

Вы наверняка слышали это выражение не раз. Что для вас оно означает? Для меня это выражение про то, что нужно организовать свою жизнь и пространство вокруг себя так, чтобы оно как можно меньше «пачкалось». Я сейчас говорю не о физическом мире, хотя и эта сторона жизни крайне важна, а скорее о психологической «среде обитания». Что я имею в виду? Необходимо выстроить такие взаимоотношения с собой и близкими вам людьми, со всем, что есть в вашем поле зрения, чтобы негативные эмоции сводились к минимуму. Конечно, важно и самой уметь справляться с негативными эмоциями, экологично их перерабатывать. Но чем меньше окружающее вас пространство будет провоцировать у вас негативные эмоции и ощущения, тем меньше будет ваше искушение им поддаться.

Чтобы это сделать, необходима ваша честность и листок бумаги. Выпишите в столбик на листок все, что за последнее время вызывало в вас негативные эмоции. Это может быть что угодно: лишний вес после беременности, неудобная одежда, отношение к вам со стороны родственников. Внимательно просмотрите список. На что из этого списка вы можете повлиять, а что остается за пределами вашего влияния? Что из этого заслуживает ваших сил на изменение, а что легче просто убрать из своего поля зрения?

Если пункты касаются вас самих, то определите четкий план по минимизации этих проявлений. Напишите конкретную последовательность действий, заменяющих это ваше действие на другое. Например, проблема переедания. Введите правила приема пищи и придерживайтесь их: питание три раза в сутки в пределах своей нормы калорийности, ведение пищевого дневника и другие. Пропишите, что вы будете делать, если у вас появится голод между приемами пищи. План действий должен быть максимально подробным и комфортным для соблюдения.