Бесплатный фрагмент - Декретный — это вам не отпуск

После рождения первого ребёнка мир разделился на «до» и «после». С появлением второго, «после» рассыпалось в пыль и 
наступило ни на что не похожее «сейчас».

Эта книга не о том, как быть счастливой идеальной мамой 24/7. Если честно, я даже на десятую часть не приблизилась к этому за почти шесть лет декрета. Мои рассказы о том, как юмор и самоирония помогают
пережить усталость, выгорание, депрессии, бессилие, ярость и прочие знакомые многим состояния, о которых не принято говорить. Делюсь своими историями с вами и верю, что они помогут найти позитивное и доброе в декретной рутине.

Не пользы для, но смеха ради.

С любовями

Кутерьмама

Блогерша

Всегда так. Сначала сделать, а потом подумать. Ввязаться в блогомарафон и потом думать о содержании. Логично же.

Я даже гуглила самые популярные темы для постов. Некоторые «примеряла».

Тема номер раз — путешествия. Вам поведать все тонкости путешествий по однокомнатной квартире? А хотите рассказ, как лихо я гонзаю до магаза на лифте? Могу сделать обзор детских площадок района Солнцево. Хотите?

О! Знаю. Я расскажу, чем питаются вегетарианцы, а то все думают, будто одной травой. Это всё неправда, я питаюсь двумя, даже четырьмя. Замороженную «бельгийская смесь» в «Пятёрочке» видели? На пару очень вкусно. Ещё я виртуозно варю гречу и рис в пакетиках, вполне сносно — булгур и, с переменным успехом, макароны. Владику Серёжа утром делает суп или кашу. Мира ест, что найдёт у меня под майкой.

Ещё хорошая идея — блог про музыку. Музыку я люблю. В моём плейлисте дружно живут Лобода, Сплин, Валера Меладзе,
Океан Эльзы, Дай Антвуд, мантры и многие другие несочетаемые вещи. Назову этот фарш «странный чарт», буду делать подборки раз в неделю и громко с наслаждением слушать. А потом меня Серёжа выгонит из дома. Вот и бложику конец, кто прослушал — молодец.

Безмерно крутая тема — рукоделие. Я могу составлять МК по созданию украшений, которые будут очень популярны среди моей подруги Поли, потому что она такая же помешанная на бижуделии. Все остальные меня добавят в ЧС за то, что я задрот и простые фигнюшки меня не штырят, то ли дело многоцветная градиентная брошь из микробисера, который неделю выбираешь и месяц пришиваешь по одной щтючке. Или про короны. Для изготовления нам потребуются: 1 килограмм бусин, пакет филигранек, 10 метров проволоки, плоскогубцы, круглогубцы, паяльник, клеевой пистолет, маникюрные ножницы, пилочка для ногтей, ободок, красивая верёвочка, гребни, 200 грамм чешского бисера и волшебный порошочек. Из порошочка варите себе вкусный кофе и наблюдаете, как из всего остального Юленька с азартом феячит головной убор. В такие моменты я забываю есть, спать, разговаривать и ходить в душ. Так себе обучатель из меня, в общем.

«Гармония в личной жизни» — скажут мне человеки, обманутые 15-летним стажем отношений, вагоном смешных семейных историй и фотками-обнимашками в интернетах. Наивные. Они просто не видели, как я умею грациозно бить посуду и выдавать многоэтажную нецензурную брань. Потому что нефиг! Я тебе не какая-то-там! Сам дурак и вообще!

Так что буду, как чукча. Что вижу, то и пою. Импровизация всегда давалась мне хорошо. Приступимте, друзья;)

Вещи, которые я скрываю от детей

•Для пряток нужно, чтобы ведущий не смотрел на прятальщиков

Когда я была маленькой (годиков 5 или
меньше, не помню), во мне уже во всю жил и толстел тролль. Так вот, этот персонаж вселил в меня мысль, что очень здорово было бы поиграть с мамой в прятки на общественном пляже. Естессно, ведущий не только не видел, но и не знал о своём участии в игре. Для большего веселья со мной прятался младший брат. Мы тихонько замаскировались под самодельный навес, завернувшись в его тряпичную складку и стали ждать. Весело же. Технически, мы были на месте, но мне не хватит никаких выразительных средств, чтоб описать произведённый на маму эффект. Нас не искала разве что милиция. Так что в прятки я играю в упор глядя на сына.

•Дизайн комнат с отпечатками детских ладошек и обои-раскраски

Я вот в детстве о таком способе украсить квартиру знала и внутренний художник страстно рвался наружу. Однажды, повинуясь творческому позыву, я взяла мамин крем (и ведь были же краски, карандаши, зелёнка в конце концов!), щедро украсила им руки, а руками устроила креативный дизайн. Про украшение моей попы потом я тактично промолчу.

•Аквагрим не только существует, но и есть дома

Яжвизажист. Не то чтобы я поборник стерильной чистоты, пусть хоть урисуются на себе фломастерами, но французскую косметику НЕ ДАМ!

•Что во всех моих сумках лежат игрушки, хлопушки и вкусняшки

В жизни каждого ребёнка должно быть место для волшебства и сказок. Наши выходы на улицу — не просто прогулки, это настоящие приключения с поисками «сокровищ» и подарков от белочек с зайчиками.

•Ручную дрель (если бы она была)

До сих пор помню, как здорово она жужжит, когда крутишь ручку, а дырочки в шкафу выходят просто загляденье. Эх… Будто вчера происходило. Озорница я была в детстве, затейница. Но у нас дома шкаф зеркальный, поэтому я прячу молоток.

•Спагетти

Это массовое орудие пыток родителей надо запретить на законодательном уровне. Знаете, что я творила с ними в детстве? Я не начинала есть, пока не связывала друг с другом все спагеттинки в один длинный канат и потом медленно сверху в рот опускала. Восторг невероятный. И вкуснее раз в пятьдесят. А маме как нравилось!

Этот дивный навык я бережно передала дочке моей подруги, после чего меня спешно выгнали из радушного дома. А макаронные лианы там до сих пор на втором этаже кровати висят.

Ира, если ты это читаешь, прости, я больше не буду. В знак раскаяния обещаю научить Сашу краситься обувным кремом как зомби, варить сгущёнку и играть с унитазом в фонтан.

Ладно. Вру. Спагетти я не прячу, но и как с ними развлекаться не показываю.

А вот Серёжа скрывает, что играл слюнями в гонки на стене. Но у них с Владиком какая-то особая ментальная связь и слюни таки соревнуются между собой на свежепротёртом зеркале.

Ещё наш папа прячет от сына машинки. Потому что у каждого мальчика должны быть только его игрушки.

Больше мы ничего не скрываем, так как студенческие фотки в компьютере, а им никто из детищ пользоваться пока не умеет.

Про утро и быструю красоту

Утро началось необычайно солнечно и звонко. Детища, едва открыв свои ясны очи, хором устроили нытик-пати. Владик артистично катался по полу, потому что «мы больше не друзья», ибо не царское дело — без сопровождения писять ходить. Мира кричала просто за компанию с братом (они-то друзья, не то что я). Было менее артистично, но более громко.

Господа, мне 3.14зда сегодня. Одного лирично настроенного малыша я ещё в состоянии выдержать, а вот два голосящих счастья материнства выносят меня с полоборота. Быстро. Качественно. Надёжно. Без регистрации и смс. Не бывать мне хорошей красивой мамой.

И если хорошей с натяжкой я назвать себя могу, то для второго нужны усилия. Часики тикают, молодость уходит, бока толстеют — пора булками шевелить начинать.

Подойдёт что-то лёгкое и быстрое. Например, фейсфитнес. Всего 15 минут в день и твои 15 лет снова с тобой, обещает леди с лицом глаже попки младенца. А если уделишь себе ещё 15 минут на тренировку, будешь стройная как горный велосипед, гарантируют Смольные в рекламе «Бешеной сушки». За 15 минут можно сварганить вкусную и полезную еду, пишут сразу несколько фуд-блоггеров из моих подписок. В комментариях к супер-пупер блюдам говорят, что правда вкусно, а от полезных свойств крылья за спиной растут лучше редбульных. Ещё у меня в телефоне ждёт своего часа набор мк по быстрым причёскам.

«Супер! У меня есть всё, чтобы стать бьюти-ути-пути мамой», — подумала я, допивая горячий суп прямо из кастрюли под хоровое пение жаждущих внимания наследников. Ещё б зубы почистить и расческой об голову провести. И небоскрёб из посуды разобрать, и постель застелить, кошку опять покормить забыла, чёртов лизун на майку прилип, малой опять лего раскидал…

Та йоп-пэ-рэ-сэ-тэ! Стирка в машинке засохла! Пожалуй, завтра начну становиться красоткой, а пока глубокий вдооооох, спокойный выыыыдох.

Я хорошая мать.

Я хорошая мать.

Я справлюсь.

Я переживу сегодняшний день и никого не придушу.

Посчитали дружно до десяти. Нет. Лучше до двадцати.

Ииииии моооре волнуеца рааааз, море волнуеца двааааа, море волнуеца триииии, морская фигура на месте замри! А кто это у нас тут такой интересный?

Ругательные ругательства

Если бы мой сын ходил в сад, то именно с его подачи одногруппники приносили домой словечки, от которых челюсть в пол и глаза по пять копеек. Сама научила. Не благодарите.

Я вот раньше как думала? У хороших мам дети плохих слов не умеют. А я хорошая мама, прям образцово-показательная. Была в своём воображении до родов. Сейчас уже просто показательная. Именно я показала Владьке своим примером, как надо ругаться.

Простите, ну не в силах я сдержать
вопль страдания при наступании на лего, внезапного уронения сыном машинки после получаса укладывания орущего младенца, и орущего младенца, как фактор отдельного страдания, тоже не всегда могу вынести. А когда ты по локоть в какулях пытаешься перепаковать в чистое радостно размахавшегося конечностями, от чего изговнявшегося ещё больше, ребёнка и краем глаза видишь на полной скорости влетающего головой в угол стола старшенького, то просто выбора нет. Глаза автоматически закатываются в потолок: «Та бляяя! Ну как так-то, а?!»

И, само-собой, вскоре сын научился волшебным словам. Мы дружно от этого аху… фигели. Мы ведь не гопники какие-то. Приличные. Хотя, поржали сперва, конечно же.

Но блин! У вас есть дети? Во-во! Нервы уже скончались, а воспитывать всё ещё надо.

Лично для меня самым лучшим вариантом стало заменить матерки на другие ругательства. Всем сразу ясно, что мама не в духе, только без тех самых слов, за которые поджопники раздают. Вам уже стало интересно? Вот наш семейный бранный топчик:

= та блиииин

= йоп-пэ-рэ-сэ-тэ

= ёк-макарёк

= хрен/хрень/ахренеть

= йоперный театр

= жопа

= едрён батон/едрить-мадрить

= твою дивизию

= етить-колотить

И самое популярное среди Серёжи: «АаААаааАааааа!» Исполняется гортанным рычащим звуком для выражения крайней степени задолбанности и отчаянного бессилия изменить ситуацию. А у соседей снизу на днях слышала мужской вой. Как волчий, только мужской: «Аааууууууу!» Там малыш недавно появился. Солнышко маленькое. Радость в доме. Деточка сладенькая.

#к_сожалению_я_твоя_жена

— Скажи честно, ты женился на мне только чтобы ржать? — с надеждой на признание в любви вглядываюсь в щетинистый кадык. А что ещё с моим ростом остаётся? Подпрыгивать и смотреть в глаза? Меня сиси по лбу бить будут. ГВ же. Стульчик даже не предлагайте. Из принципа не возьму. 
— Да! — радостно отвечает муж меня.

С тех пор я затаила обиду и всё записываю. Посмотришь ты у меня, кто на ком ради смеха женился!

Встречаем мою коварную рубрику #к_сожалению_я_твоя_жена

Записи времён работы фотографами. Предупреждаю сразу: местами пошло, саркастично и с матерком. Какие мы — такие цитаты
С — Сирожа
Ю — Юленько

С: Вчера себя трём невестам предложил. Сказали, что подумают.

С: Афигеть, какая скала! Вот бы на неё
залезть и трахнуться оттуда!

С: У меня в голове столько мыслей. Ю: А словарный запас такой маааленький.

Пришло 2 смс подряд от Серёжи:
смс1: Я вроде с подарками определился
смс2: Как по-украински пишется
Чернобыль?

С: Слушай, а до какого времени можно вырвать зубы и они вырастут?
Ю: У тебя больше не вырастут. С: Почему?

С: Я хочу агрессивно трахаться!
Ю: То есть мне тебя бить всё таки?

С: Вампир-тарзан на кладбище домашних животных доедает киску (даже не знаю, что мы обсуждали)

С: давай хоть девочку Серёжей назовём.
Ю: зачем?
С: пусть помучается.

С: Я видел виноград хороший в 
«пятёрке», но мне хотелось ред булла и туалетной бумаги.

С: …как маленькая какулка
Ю: А ты большая какула :)
С: Я не большая какула!
Ю: Хорошо. Ты — небольшая какула
С: Я большая какула!

О_о

Блин!

С: Ты когда мылась?
Ю: Вчера
С: А сегодня?
Ю: Когда я вчера мылась
было уже сегодня :)

С: Вот знаешь, у тебя такая натура…
ты звиздец, кароче!

Как маленький

Владька второй день просит качать его на ручках «как маленького». Я сажаю его к себе на коленки, обнимаю рукой острые плечики, второй обхватываю неожиданно длинные ноги, собирая всего в комочек, лохматая с пружинками волос голова уютно устраивается на моей груди и мы тихонько раскачиваемся.

Я чётко помню момент, когда он очень резко стал взрослым. На выписке из роддома. С огромным букетом роз передо мной стоял совсем не тот Владик, что три дня назад. Я тогда ещё подумала: «неужели это всё? Теперь он всегда будет для меня таким большим?» И стало невыносимо грустно, аж до кома в горле.

С тех пор я постоянно убеждаю себя, что это не сын большой и взрослый, это Мира ещё совсем маленькая и всеми силами пытаюсь ловить его удаляющуюся малышковость. А он растёт, серьёзнеет глазами, по-деловому обсуждает порядок поедания супа и конфет, требует уважения его личного пространства и желаний.

Потом день заканчивается и наружу проклёвывается мой маленький котик, просится на ручки, спеть песенку, рассказать сказку, погладить, укрыть одеялком. А утром, после ухода папы, подлезает ко мне под бок и прижимается тёплым мягким телом. Хороший мой. Любимый. И сразу бабочки в животе, единороги по радугам скачут и всё остальное, что положено в подобные моменты. Сохранить бы эти трепетные ощущения, спрятать в коробочку от печенья на самой верхней полке и доставать в моменты душевной тоски. Так сядешь в кресло поуютнее, откроешь и тебя теплом обволакивает, лучиками нежности греет.

Но такой коробки пока не придумали ни для взрослых, ни для детей. Поэтому я каждый день целую благосклонно подставляемые щёчки, ловлю объятиями вырывающиеся плечики, много-много раз говорю глазкам-звёздочкам, как сильно их люблю и стараюсь напитать добрым теплом каждую клеточку настолько, чтобы даже одна мысль о семье радовала и ласкала, как летний ветер лицо. А в коробочку положу бирочку из роддома, машинку и детские фото

Категоричность

Лет в 15—20 я была капец какая категоричная. Да и вообще, пока дети не появились. Но как только я говорю чему-то «никогда», жизнь щедро тыкает меня носом, аки котёнка в лужу: «Да, детка! Да и ещё раз да.»

Вот небольшой список моих заявлений и современная их версия:

NO: Я ни-ког-да не буду красить волосы и стричься коротко.

YES: Девушка, а фиганите-ка мне под мальчика. Ага. И вон ту красную краску
сюда подавайте!

NO: Не стану встречаться с человеком по имени Сергей. Патамушта брат Серёжа, с которым у нас была жесть какая конкуренция, вражда и прочие прелести братско-сестринских отношений.

YES: Я не просто встречаюсь, в моём паспорте написали, что у меня еcть свой законный Сергей и даже Сергеевич (видимо, я была сильно категорично настроена).

NO: Билана и подобную попсу только ванильные малолетки слушают.

YES: Дер-жи, дер-жиии ру-ку маю дер-жи! Что хо-чишь ска-жи…
Па Фрэйду вычисли а чом йа думаю…
Ну и, конечно, Валера Меладзе — ван лав со школы ещё.

NO: Подтяжка груди?! Нет. Нет. Нет. И ещё раз нет!

YES: Девоньки, кто за сисечками крайний? У меня-то свои, но если испортятся от долгого Гв и не починятся спортом
с кремушками, то вы знаете в какой очереди меня искать.

NO: Не пожалею о татухах.

YES: А я и не жалею. Еще хочу. Лол.

NO: Не брошу танцы. Я и танцы — это синонимы. Как вообще можно бросить то, на что потратил почти всю жизнь?

YES: «Хер тебе, а не танцы», — сказали колени и перестали работать.

NO: Не куплю коляску. Только слинг! Он удобный, классный, ребёночку в нём
хорошо и уютно.

YES: «Хер тебе, а не слингоношение», — сказал позвоночник после родов. «И вообще, нафиг ходьбу, — поддержали ноги, — у нас отпуск». Теперь у Мирки красивая
жёлтая коляска.

NO: Не сделаю татуаж. И так красивая.

YES: А потом я к хренам общипала свои брови, после чего они не растут. Теперь коплю денежку на хорошего мастера.

Это любимое:

Ни-За-Что-На-Све-те я не буду
домохозяйкой!!!

Идёт пятый год моего декрета. Хозяйка в доме я так себе, но факт остаётся фактом

День рождения

Что ещё подарить любимому мужу в день варенья, как не его же цитаты?

Итак, любимая рубрика среди меня
#к_сожалению_я_твоя_жена. Продолжение

Ю: А чё ты их [мотыльков] боишься? Это же не пауки, которые летают и откладывают
яйца в мозг. С: о_О!
Ю: Ну ладно, они не летают. Может, тока в Австралии. С: Мы не поедем в Австралию!
Ю: Почему?
С: А если и поедем, то только ты. Даже не проси меня лететь с тобой. Ю: Хорошо. Мы туда поплывём. С: Ещё лучше! Там же пауки, как летающие, так и водоплавающие. Я умру по пути в Австралию. Ю: В самолёте нет пауков. Особенно тех, что летают на паутине. С: Это же австралийские авиалинии. Может быть они и летают за счёт этих пауков. И пилот человек-паук!
Ю: Почему тебя пауки так пугают? Там же есть скорпионы.

С: Ты бы в душ сходила. Я не помню, когда ты в последний раз в ванной была. Ю: Я купаюсь как ниндзя, как кошка, которая случайно упала в ванну.

С: ну Шаржа это так… ну вот если Дубаи это как Москва, то Шаржа…
Ю: как Питер?
С: Не. Шаржа как Подмосковье, тока
Поддубаййе!

Разговоры во сне: С: Экран закрой! Экран закрой —
пихает в бок рукой. Ю: какой экран? — думаю, что сотик светит сильно — Он и так на минимуме. С: КРАН ЗАКРОЙ. Он на меня капает!

Из обсуждения билетов на самолет:
С: у тебя место возле окна.
Ю: мне пофигу, где ночью сидеть.
С: там у тебя между ног дохрена места.
Ю: у меня?
С: да.
Ю: я была о себе лучшего мнения.
С: та всё хорошо. Там у тебя комфорт плюс!

С: Пока Карины нет, ты же знаешь, о чем я думаю. Но ты после еды опять будешь кричать моя пЕста!
Ю: О_о
С: Блин. Я тока щас понял. Ну паста песто!

Предыстория. Мой бро, Серёжа (да, тоже) в апреле переезжает и зовёт в гости. Обсуждаем с мужем: Ю: Серёжа нас всех очень ждёт летом. С: Я вас готов хоть 29го апреля всех
отправить. Ю: А ты?
С: А я тут останусь. Ю: Ах тыш отец-кукуй!

Кто живёт под кроватью

Сколько себя помню, всегда боялась темноты. Так выползешь ночью из уютного тёплого бронеодеяла по-маленькому и сразу попадаешь в охотничьи угодья подкроватных монстов.

Беги, Юля, беги! Они сожрут тебя, если остановишься. Только уютный одеяльный кокон защитит! Причем, можно дискотечить до трёх ночи, устраивать сумеречное обжиралово у холодильника, втыкать до пяти утра в комп, но только укладываешься в постель, из-под кровати высовываются жуткие чёрные лапищи.

Началось всё с крокодилов на полу в далёком детстве. То ли родители хотели, чтоб я наконец перестала скакать допоздна и спокойно спала и «поселили» эту живность дома, то ли мой разум их сочинил — не помню, а вот весь пол в крокодилах помню. Страшная вещь, скажу вам.

После появления Крюггера, «звонка», «бугимэна» и прочих увеселительных фильмов, чудища мутировали, обросли чешуями, клыками, когтями и усиленной жаждой
меня сожрать.

Немного попустило после начала совместной жизни с Серёжей. Он большой, сильный и точно спасёт от мучительной смерти под кроватью, а если не спасёт, то монстры им наедятся и на время оставят меня в покое. Но стоило остаться ночью одной, всё возвращалось на круги своя.

Победить паразитов помогла случайность. Блуждая в интернетах, я наткнулась
на утверждение, что если кровать моя, то и монстры под ней тоже мои, а я их предводитель. Аеее! Кутерьма — повелительница кошмарных чудовищ!

И всё. Теперь, где бы я ни ночевала, мой сон хранят чёрные драконы. Именно их когти дружелюбно торчат из-под кровати, предупреждая всех тварей, алчущих нежной плоти, что порвут на тряпочки любого, посягнувшего на сладкий сон мамы Юли. А раз я их мать, то я тоже дракон. В туалет я теперь царственно прохаживаюсь, волоча чешуйчатый хвост по полу и шурша мрачными крыльями.

У Владика в последнее время тоже появились монстры, но его надёжно защищает опасная кошка Гейша. Она приходит ночью, ложится в ноги и отпугивает любых
страшилищ когтищами, зубищами и глазищами. Такие дела.

Опасность

Знаете, какое самое опасное место в доме? Туалет! Реально.

У нас куча мебели с острыми углами, на видном месте лежат вилки с ножами, при выходе с балкона шикарная скользкая ступенька, складные стулья услужливо готовы схлопнуться, если на них встать, а в нижнем ящике моего стола вообще целый набор опытного самоубийцы: ножницы, пачка иголок, плоскогубцы, степлер, паяльник и клеевой пистолет — калечь себя сколько душеньке угодно и ни в чем себе не отказывай, дорогой ребёнок!

Но только коварный санузел умудряется причинить боль и страдания сыну. В прошлый раз Владя так быстро бежал по важному делу, что впилился лбом в не знаю даже куда. Мы прибежали на дикий вой окровавленного сына. Расшиб лоб. Где? Как? Загадка! Теперь шрамик.

А сейчас произошла настоящая магия рукоделия. По закону жанра, как только присядешь, вытащишь и красиво разложишь бисер, должно что-то произойти. Кароч, пальцы придавил дверью деть. Слёзы, сопли, ужас, кошмар.

До этого белый деспот причинил страдания уже мне. Владя решил отомстить за раненый лоб и закидал унитаз кошачьим наполнителем. К счастью, обошлось без коричневых фонтанов.

А Серёжа однажды пытался починить неровно прикрученный стульчак и оторвал
его нафиг.

Прям, не туалет, а Нарния. Одни приключения с ним. Так что держитесь подальше от туалетов, друзья. Они опасны для
здоровья и нервной системы.

Перемены

Всё таки, с рождением детей внутри что-то бесповоротно меняется. Ты осознаёшь это в момент выдачи на руки микро-человека. Клац. И всё.

Ты можешь выглядеть так же, иметь ту же манеру речи, круг общения, увлечения. Но на самом деле прежнего человека больше нет. Есть новый с памятью того другого. Как в кино про киборгов.

Раньше я была кремень-баба и частенько подшучивала над мамой за её сентиментальность. Учёба на уголовке и практика окончательно сделали мою душевную броню непробиваемой, даже эпизодические трупы во дворе не вызывали ничего, кроме брезгливого раздражения. Ор выше гор, вопли радости и прочий позитив могла транслировать сколько угодно, а вот сопли-слёзы, страх, злость — это ни в коем случае, даже наедине с собой (товарищи психологи, не проходим мимо, тут у девушки блок на негативные эмоции).

Так вот, сидю недавно, листаю ленту и натыкаюсь на видео, где девочка умирающему котику песенку поёт, обнимает, гладит нежно… Всё — глаза мокрые, по щекам течёт, и ведь смотрела без звука, чтоб мелочь
не будить. Эх!

А эти сюсюканья? Ну кто так разговаривает? Дети такие же человеки, как взрослые. Нехрен фигнёй страдать. Надо с детства общаться на равных, выдавать посильные обязанности, на разводы в магазах не вестись.

А теперь угадайте, у кого самый хороший-добрый-нежный-мягкий-пушистый котик-Владик на свете? А чья эта прекрасная девочка-белочка-сладкая-булочка-глазки-звёздочки? Вот держите обнимашки, целовашки, игрушки, вкусняшки и мультяшки, козявочки любимые. Единороги от зависти плачут радугами рядом со мной.

Или, например, экстремальные развлечения. В далёкие лихие годы я ныряла с моста, сплавлялась по реке, прыгала с верёвкой, каталась стоя на багажнике велосипеда и т. д. и т. п. Сейчас страшновато. Да и мелких два штука. Вот повредю себя и как потом?

Про стиль я просто молчу в тряпочку. Все видели фото в костюме красной шапки на барной стойке? И ведь я в тех шортах по городу ходила. А чего стоили похабные маечки с декольтом до пупка? Знаете, настоящая женщина может выразить сексуальность не только откровенными нарядами. Существует масса прекрасных стильных платьев и юбок, подчеркивающих преимущества фигуры не оголяя её. Хотя… если б у меня сейчас было тело, как тогда, мои шорты были бы короче стрингов, а из декольте кокетливо выглядывали коленки. Если бы в городе я так не ходила, то на море уж точно. И на стойку бы залезла. Это кому с тарзанки прыгнуть слабо? МНЕ?! А ну пошли! Сейчас мама мастер-класс давать будет!

Спецагент

Пшшш…

Как слышно? Она зевнула. Повторяю. Она зевнула.

Пшшш…

Начинаю операцию. У нас 5 минут до конца «фиксиков».

Быстрее! Меняем подгузник. Комбинезончик. Твою мать, агент! Тебя чему учили на курсах? Чистый комбинезончик! Нет! Другой стороной! Это попа. У нас мало времени. Так. Одеялко. Живо-живо! Начинаем качать. Тааак. Хорошо. Глазки закрылись, носик сопит. Отлично. Теперь осторожно, без резких движений кладём объект на диван. Меееееедленно…

— Пи-пи-пири ту-ту-ту тара-та-та-та-та! Давай спайом пееесенку!

Пшшш…

Это агент Джул Кутер. Нас подставили! Это ловушка. Влад Кипиш заложил музыкальную машинку. Миссия в опасности. Объект зашевелился. Запрашиваю помощь!

Пшшш…

Требуется поддержка с воздуха.

Включаю вытяжку.