Бесплатный фрагмент - Дай себе время

Не погружайтесь в мир больного

Начало

Решение стать психологом у меня родилось после прочтения книги Владимира Леви «Искусство быть собой», подаренной на день рожденья друзьями. Книга меня очаровала. Мне было тогда 15 лет. Но я твердо решил, что самое удивительное, что со мной может случиться в жизни — это стать психологом. И начал подготовку к поступлению в МГУ.

Цените свое время, оставайтесь с собой наедине.

Пенза, где я родился, вырос и учился — моя малая Родина. Я люблю свой дом, двор, свою школу. Но уровень знаний школьной программы, жизни, человеческих отношений был у меня далек от столичных запросов. С первого «захода» на психологический факультет МГУ я не прошел. Служба в армии заточила мои навыки, помогла справляться со стрессовыми ситуациями, достойно выходить из конфликтов, продемонстрировала калейдоскоп удивительных характеров и судеб. Но вот школьные знания, если не выветрились совсем, то значительно истощились. Я ощутил это тогда, когда вернулся со службы домой и встретился с друзьями — студентами ВУЗов. Я был так далек от мира, в котором уже жили они. Впрочем, мечта поступить в МГУ и стать психологом — продолжала вести меня по направлению к Воробьевым горам.

Я понимал, что мне со своим протухшими, во время строевой подготовки знаниями, не преодолеть барьер поступления. Но я не сдавался. Решил год поработать, а за это время подготовиться к сдаче экзаменов основательно.

Психушка.

Выбор работы удивил даже меня. Правда, меня приняли моментально, сразу после собеседования я оформился на должность санитара одной из Подмосковных Психиатрических клиник. Работа спасла меня от голодных мытарств по Москве и преподнесла несколько важных жизненных уроков.

«Маэстро Листопад» каждое утро встречал меня у лестницы отделения, отвешивал поклон и говорил речитативом: «Маэстро Листопад приветствует Вас», и удалялся с чувством исполненного долга так же легко, почти порхая, как осенний лист с облетающего дерева.

Маэстро — бывший кадровый военный, прапорщик, сильный и выносливый человек, потерявший здоровье на службе. После контузии он не оправился. Ушел в мир иллюзий навсегда. Он был спокойным и ясным. Его мир был так не похож на мир обычных людей, что ему здесь не нашлось места. Он оказался в клинике без шанса выйти за ее пределы. Дежурство по ночам разбавлял уголовник-рецидивист, весьма правдоподобно «косивший» под психически нездорового человека. Толя «Щавель» рассказывал мне о нюансах иконописи 14—15 и 16 века, отличия в стиле письма в разных областях России и канонах живописи. С более обстоятельными и подробными лекциями я встречался много позднее, на лекциях в МГУ. Шестидесятилетний преступник был пойман на месте совершения кражи икон из храма и решил, что новый срок он не переживёт, в клинике ему будет жить легче, чем в тюрьме, и ушел за стены психушки. В отделении он был авторитетом и умел управляться с неугомонными пациентами. Медсестры и санитары его ценили за трезвость ума, опыт общения с необычными проявлениями активности буйных и за филигранные навыки рассказчика. Синий от татуировок, он сидел со мной на ночных дежурствах, попивая свой, контрабандой приготовленный, «чифирок», рассказывал с не наигранной иронией о своих мытарствах по жизни. В общей сложности, в тюрьме он провел порядка 30 лет своей жизни. От отсидки до отсидки. Остальное время изучал иконопись, вычислял богатые приходы и храмы, находил коллекционеров, воровал и снова садился. Этот круговорот он ни разу не захотел прервать. И не жалел о том, что у него никого и ничего нет, ни дома, ни жены, ни детей, ни будущего. Он жил своем разгульным, богатым на приключения прошлым, возвращая себя в жизнь байками, возможно даже о том, чего не было вовсе.

Забегая вперед, скажу, что, когда я уходил из отделения, в свой последний рабочий день, он подошел ко мне и попросил передать привет вольному и свободному времени. И улыбнулся.

Работа санитаром в психиатрической клинике научила меня видеть спиной. Одно из правил, которым снабжают на инструктаже перед началом работы, — «Не оставляйте пациентов вне поля зрения».

Один раз я оставил. На меня накинулся безногий инвалид, который схватил за горло и попытался задушить. Меня, здорового, сильного, крепкого, только что отслужившего армию — душил безногий инвалид. Ситуация была критической, дело в том, что он передвигался с помощью рук, они были у него не просто крепкие, они были у него источником жизни и защиты. И поэтому совсем не случайно санитары дежурят по двое. Выручил меня мой напарник, мы отбились. Урок я уяснил, потирая синюю от его захват шею.

Не погружайтесь в мир больного — напутствовала нас на инструктаже заведующая нашим неврологическим отделением клиники. Она напоминала нам об этом ежедневно. Но искушение было велико.

Однажды, на ночном дежурстве ко мне буквально подкрался пациент. Я читал книгу и не сразу его заметил. Этот нарушитель, когда я начал его возвращать в палату, начал свою исповедь неожиданно:

«Зря Вы так со мной грубовато, коллега. Я ведь тоже врач, и белый халат поносил изрядно. Я Второй Мед закончил пятнадцать лет назад. И ординатуру прошёл за рубежом. Так что я коллега ваш, хоть и японский шпион. Меня завербовали еще студентом, когда я проходил стажировку в Токио по программе обмена студентами.»

От удивления я замешкался.

«После возвращения со стажировки, я начал работать в журнале и со мной несколько раз встречался японский разведчик, который просил добыть ему ту или другую информацию».

Если честно, я остолбенел. Захватив мое внимание, «японский агент» продолжил:

«В КГБ меня взяли „на карандаш“. Я был перевербован и стал двойным агентом. С той поры я веду двойную жизнь и мне надо время от времени передавать донесения обеим сторонам. Я пойду, у меня встреча с коллегами».

Этой фразой он вернул меня в реальность. А я вернул его в палату, из которой он попытался тут же выскользнуть. Но было уже поздно искать следующие аргументы. Урок о том, что больной человек может быть весьма убедительным и нельзя позволять ему запускать коготки в свое сознание был усвоен.

Это были времена «позднего Союза», когда женщин с низкой социальной ответственностью, и таких же мужчин, привозили в психушки десятками, пытались вылечить их медикаментозно. В клинику, бывало, попадали не по собственной воле, а пациенты чаще всего теряли свободу навсегда.

Через год, после поступления я уволился так же быстро, как и устроился. Прощаясь со мной зав. отделением сказала:

Андрей Юрьевич, прошу запомнить, не подставляйте спину, не погружайтесь в мир больного и оставайтесь сами психически здоровым в этом весьма больном мире.

Время беспощадно к вам, если вы беспощадны к нему.

Внутренние конфликты — необходимые и естественные этапы для развития личности

Продолжение.

МГУ — это стиль и уровень образования на всю жизнь. Главное, чему нас научили — учиться.

Время жизни и учебы на психфаке в МГУ для меня — золотое. Это были времена перемен в стране, все ломалось и менялось. Но мы были молодыми, мы прошли самое главное свое испытание на тот момент — поступление в самый лучший ВУЗ страны и у нас был весь мир в кармане.

Нам читали лекции самые яркие и интересные преподаватели, чьи книги и труды переводили на разные языки мира, мы прикасались к уникальным знаниям о природе человеческих чувств и эмоций, мы разбирали по деталям причинно-следственные связи зарождения линий поведения, привычек, поступков.

А за окном проходила смена общественно-политического уклада жизни страны, мы были молодыми, смелыми и спокойно принимали все, что происходило с нами и вокруг нас. До тех пор, пока после окончания университета мы не попали в реальную ситуацию выживания.

Профессия «Психолог» — был редкой, невостребованной и мало оплачиваемой.

Немного поболтавшись в этом статусе я решил, что время психологов еще не пришло. На психфаке нам дали замечательный инструмент в руки — умение проводить социологические исследования, изучая общественное мнение. Я взял его в руки и перешел в социолога, а потом и в политического консультанта.

Социальный психолог, человек, который наблюдает, изучает общественное мнение, умеет его анализировать, делать выводы и направлять его в необходимом направлении. У меня были мощные и впечатляющие проекты. Политика — очень захватывающий процесс. Но даже от него наступает усталость и ощущение выгорания. Когда ты понимаешь, что все уже пройдено и нет ничего, что может тебя покорить, завести и стать увлекающим явлением.

Интернат для зависимых подростков.

Двадцать лет мое предназначение меня ждало. Пять лет тому назад я понял, время пришло. В интернат для зависимых подростков «Ариадна» я попал почти случайно. Хотя теперь понимаю, это было очень важное и серьезное профессиональное испытание. Судьбы детей, которые оказались в стенах интерната, полны взрослых испытаний, потрясений и жесточайших подробностей, от которых даже у взрослых людей кровь стынет в жилах.

Мой тезка Андрей начал употреблять наркотики не потому, что рос в асоциальной среде. Напротив, он был так опекаем, так огражден и оторван мамой и бабушкой от своих ровесников, что буквально задыхался от их душных объятий. Реабилитация оградила его на время от родных, но выпустившись из интерната он вернулся домой. В котором ничего не поменялось. Что его там ждет? Справится ли он с искушением, усвоил ли он азы работы над собой? Мы не можем предугадать. Удержаться от употребления — задача личности. А дети еще далеко не сформированные характеры. Им предстоят немалые испытания. Которые очень часто «прилетают» от их родителей. В моей «обойме» не менее нескольких десятков подобных историй. Я понял, пора идти дальше.

Работа в интернате еще раз мне показала, что психология — живая наука, основанная прежде всего, на практических знаниях. Но теория — это база всего, опора, на которой стоишь крепко на ногах. И я решил продолжить учиться. Направление в психологии, которое отвечает моим внутренним убеждениям — Экзистенциальная психотерапия.

Человеческая личность в развитии.

Мы учимся познавать себя и через себя видеть историю человека. Ведь задача психолога заключается в том, чтобы подвести пациента к осмыслению своей жизни, осознанию своих жизненных ценностей и изменению своего жизненного пути на основе этих ценностей, с принятием полной ответственности за свой выбор. Жизнь человека рассматривается в экзистенциальной терапии, как череда внутренних конфликтов, разрешение которых ведёт к переосмыслению жизненных ценностей, поиску новых путей в жизни, развитию человеческой личности. В этом свете внутренние конфликты и проистекающие из них тревога, депрессия, апатия, отчуждение и другие состояния рассматриваются не как проблемы и психические расстройства, а как необходимые естественные этапы для развития личности.

Продолжая учиться, я открыл личную практику. Мой блог на Яндекс Дзен и рассказы о жизненных ситуациях людей, в которые они себя втягивают — это своеобразный обучающий курс для тех, кто готов и хочет думать о себе, о своей жизни, об общении, о своих связях с этим миром, чтобы сделать свою жизнь лучше, счастливей, ярче, насыщенней и понятней.

Я убежден, что никто другой не способен поменять свою жизнь, только мы сами. Мы страдаем не от других людей, мы мучаем себя сами, по своей воле и недомыслию. Свою задачу, как психолога, я как раз вижу в том, чтобы взять человека за руку, когда он нуждается в том, чтобы его перевели через бурлящую реку сомнений, страха, недоверия, нелюбви.

Иногда надо останавливаться, чтобы двигаться вперед.

История 1

Как случилось, что я стала такой старой?

Я совсем не узнаю себя. Полезные советы для тех, кто не хочет сдаваться.

Я посмотрела в зеркало. Зачем? То, что я увидела испортило мне настроение. Как можно было стать такой неприятной и неприбранной за такой короткий срок? Всего год, как я на официальной пенсии.

Откуда у меня косматые волосы, который прилипли к затылку? Почему они не мытые, а да, я же ведь неделю, как не купалась. Забыла. Почему у меня халат весь в пятнах, а когда я его в стирку кидала? Не месяц ли назад? И почему у меня темные круги под глазами? Неужели я забыла смыть тушь? Что со мной? Кто эта женщина, и почему она такая?

Стоя у зеркала, я не просто погружалась в ужас от увиденного, я еще начала осознавать, что потерялась во времени. Только вчера я щеголяла на работе и по улице в новеньком пальто, удобном брючном костюме, в ботинках на модном каблуке. А это, оказывается, было уже год назад. Что со мной стало? Почему я так запустила себя?

Продолжая стоять у зеркала, я прокрутила назад месяц жизни. Это декабрь, я на самоизоляции, сижу дома, никуда не хожу, попиваю чай, читаю, смотрю кино и программы, сижу в интернете. Почти месяц такой расслабленной жизни. Потом позвонила дочь и позвала на Новый год. Я решила дома не готовить и не убираться. Точно! Зачем, еще подумала я, если ко мне в гости никто не придет. Так и сделала. Кое-как причесалась, надела джинсы и приехала на праздник к детям без подарков, да что говорить, без настроения. Раскритиковала дочь за усердие в нарезке салатов, почему-то упрекнула зятя, что он балует детей дорогими подарками, поела, взяла связку продуктов, которые мне дали дети и уехала. А потом, опять окунулась в свой дзен: чтение, интернет, кино, просветительские программы. А где моя йога, мои медитации, мои уходовые процедуры за собой? Правильное питание, интервальное голодание, прогулки по вечерам. Все пролетело мимо. И теперь я стою перед зеркалом, женщина, которой чуть шестьдесят, а выглядит на все восемьдесят, и не узнаю себя. Очнулась от звонка по телефону. Это дочь.

— Мама, у тебя все в порядке? — Да, — отвечаю. — А что? — Ну, просто ты на смс не отвечаешь. Мы ездили в Сочи на две недели после Нового года, помнишь, мы говорили. Я начинаю усиленно напрягаться, но ловлю себя на мысли, что не помню. — Мы вернулись, — тем временам щебечет моя дочь, — и можем на днях заехать к тебе, если хочешь.

— Да, конечно, ответила я. И, уже не глядя в зеркало, рванула к ванной. Несколько часов сосредоточенной уборки себя и квартиры, наведение порядка и обдумывания меню приема.

Опыт и навыки у меня еще сохранились. Автоматически, видимо.

На следующий день я уже была образцовой бабушкой. С пирогами, умытая, причесанная и в джинсах.

Но подарков я так никому и не купила. Не успела.

Это пропадание в себе стало для меня очень впечатляющим уроком. И я прямо сейчас поделюсь своими открытиями:

Женщины! Покупайте себе нижнее белье. Систематически. Даже если вы не чувствуете в этом серьезной потребности, у вас должно быть не заношенное, красивое белье.

Не забывайте о том, что есть очень простые средства следить за собой. Элементарная гимнастика на разогрев мышц и на гибкость, очень хорошая практика. Особенно, если делать ее каждый день.

Мыться надо чаще двух раз в неделю. Свобода, которую нам дает вода очень важна. Мы смываем с себя песок и помогаем телу справится со старением.

Не запускайте себя даже для себя. Как только вы перестаете носить красивые вещи, есть из хорошей посуды, сидя за столом, готовить себе вкусную еду, а не как-то там перебиваясь — это прибавит вам, как минимум, 20 лет к возрасту.

Планируйте свой день. Когда в голове сложится вся структура дня, вам будет сложно отказаться от ее выполнения. Знаю по себе. Даже мысленные, не записанные ежедневные планы отличный способ само мобилизации.

Держите себя в форме, не сдавайтесь. А если у вас настоящее поплыло, как у меня, просто посмотрите на себя в зеркало. И опять, не сдавайтесь!

Психолог Чернышев.

Осматривая себя в зеркалах и витринах магазинов, женщины, я замечаю, не очень часто довольны увиденным. Некоторые просто отворачиваются от себя с отвращением. У каждой своя причина. Но чаще всего — это тревожный сигнал, что внутреннее требование к себе, к своему представлению о себе, стали спотыкаться об реальность. Как часто женщины задают себе вопрос — сколько мне лет? И почему они так тщательно замыливают ответ на этот вопрос? Что особенного в том, что женщина не так молода, как она сама это ощущает? Почему выгодно прятать свой возраст? Почему выпадение из активного участия в суете социума неминуемо ведет к равнодушному отношению к своей внешности?

Все дело в установках. Главная из них, что взрослая женщина — не достойна находится среди других людей, потому что она неприятна для глаз. Время истончило ее лицо, изменило фигуру и сделало неуместной в облаке молодых и привлекательных лиц. Я намеренно утрирую, но смысл, уверен, уловили все. Это ложная установка, выдуманная, как правило, маркетологами люксовых брендов, которым наплевать, под каким прессом психологического давления оказываются те, кто не вписывается в рекламные образы глянца. То есть, жизнь есть только у молодых женщин, у зрелых женщин жизни нет. Они — вычеркнуты. Это психологическое убийство целых поколений. Они страдают от навязанных им стандартов и условностей, ограничивающих их осознание самих себя.

Быть в своем возрасте и получать удовольствие от всех его возможностей задача, которая по силам любой из тех, кто читает сейчас эти строки. За вашими плечами, помимо тех морщинок, которые вы замечаете, есть дни и ночи веселой детсадовской, школьной и студенческой жизни. В которой есть все, что вы хотели и могли себе позволить. Вокруг вас происходило много важных и интересных событий, которые выпадают не каждому поколению. Вы много умеете и знаете и готовы передавать это по наследству. Вашей сноровке и умению может позавидовать все следующие поколения. Вы проживаете такую жизнь, о которой можно только мечтать. Вы умеете не только падать, но и подниматься. Вы умеете и работать, и отдыхать. Вы научились создавать большое даже из самого ничтожного.

Именно такая метаморфоза и произошла с героиней этой истории. Она преодолела пропасть между собой и собой, когда осознала, что жизнь после 50 лет есть, она просто приобретает другой оттенок и вкус. Становится ценней и ярче, интенсивней по ощущениям, и каждое событие в ней — это интересное и важное приключение, которое проживается на полную катушку.

Если человек не полон собой

всегда найдутся те, кто его заполнит.

История 2

Моя жена превратилась в ту самую женщину, с которой я никогда не хотел бы жить

Она была самой красивой девочкой на курсе. Когда она проходила мимо, я не мог отвести от нее глаз. У многих парней захватывало дух, глядя на нее. Она была самой желанной добычей для многих из нас. Но досталась мне.

Мужчина средних лет пришел на консультацию крайне недовольным. Он сидел напротив меня, сжимая и разжимая пальцы рук, Крутил головой и тщательно изучал пол кабинета.

У Романа обычная история, как он говорит. Его жена была самой яркой и желанной девочкой на курсе, и он добивался ее несколько лет. Когда она согласилась выйти за него замуж, он считал, что выиграл свой главный лотерейный билет. Красивая жена — на зависть всем, на радость себе. Сейчас, когда он смотрит на нее, ему трудно сдерживать раздражение.

Она стала серой мышью, обычной, неинтересной, такой, как миллионы других домохозяек и домоседок. Она не следит за собой, дома ходит как рохля, никуда не хочет выходить. Приходит с работы, садится на кухне и тыкает в свой телефон. Играет в игрушки или переписывается с подружками. Она ничем не интересуется, ничего не читает, ничего не слушает. Просто смотрит в свой телефон, жует чипсы, пьет сок или пиво — вот все её интересы.

Мы вместе несколько лет. Сразу после свадьбы она сказала, что пока не хочет детей. И мы решили пожить для себя.

Договорились, что каждый год будем вместе планировать автопутешествие, намечать маршрут, будем ездить, смотреть страну. Чтобы не я один был за рулем, она даже закончила курсы вождения и получила права.

Но за все это время, как мы вместе, мы ни разу так никуда и не поехали. Спросите почему? Да потому, что она сначала переносила время, потом говорила, что на работе не отпускают, а потом как-то само по себе замылилось, отошло на второй план. Все в нашей жизни течет само по себе.

За чередой этих дней я и не заметил, когда, в какой момент, моя жена совершенно изменилась. Я начал думать, что она меня не любит. Да и не любила никогда.

Когда я начал размышлять об этом, я посмотрел на нее другими глазами. И увидел, что когда-то красивая принцесса превратилась в жабу.

Теперь я задаю себе вопрос, а любил ли я ее? И зачем мы тогда вместе?

С женой мы почти не разговариваем. Не о чем. У нас нет общих тем и дел. Мне с ней не интересно. Что вообще с ней можно обсуждать? Работает она менеджером по продажам. Никуда не стремится, ничего не хочет. Она даже не готовит. Покупает еду в кулинарии. Когда прошу сделать что-то домашнее, она отвечает, что не готова всю свою жизнь стоять у мартеновской печи и готовить. Иди, говорит, купи сам, что захочешь, в магазине или кафе. Сейчас так все делают.

В общем, я понял, что не знаю человека, с которым живу. Теперь я хочу решить вопрос — зачем мы вместе. И надо ли нам сохранять брак?

Попытался с женой поговорить о нас, так она махнула на меня рукой и сказала, что я все придумал. И что со мной она разводиться не будет. От добра добра не ищут. Так, кстати, говорит ее мама.

Сейчас я в таком состоянии, — продолжает Роман, — как будто из меня выпустили воздух. Меня обманули, или я обманулся сам. Но у меня нет ни сил, ни желания идти домой. Я остаюсь на работе допоздна. Ем в кафе или в ресторане. Прихожу домой только спать.

В сексе жена не отказывает. И поэтому мне не нужна любовница. Да и не хочу я ввязываться в другие отношения, пока с этими не разберусь.

Психолог Чернышев.

Близость, которая нам всем нужна и в которой мы находим особую прелесть отношений, не приходит сама по себе.

Но, чтобы она родилась между людьми, необходимо условие — чтобы вы были близки самому себе.

Понимали себя, работали со своими чувствами, управляли своими эмоциями, умели себя прощать (а не оправдывать), слушали и слышали себя. Не первый раз, когда я говорю о психогигиене. Набор навыков работы над собой — это все равно как каждый день мыться, чистить зубы и следить за чистотой своего тела. Нас к этому приучают с детства. Работа со свои сознанием, со своими психологическим состоянием — такая же необходимость, как ухаживать за своим физическим телом.

Но этому нас не учили. Не так ли?

Консультации с Романом помогли ему разобраться в главном. Он понял, что хочет от жизни. Помните, с самого начала нашей первой беседы, он сказал, что его жена ничего не желает, никуда не стремится. Прежде чем говорить о ком-то, необходимо разобраться, а почему именно этот аспект в другом человеке именно вас так волнует. Может все дело в том, что ты сам в поиске ответов о своих желаниях и стремлениях?

Роман прошел 10 сеансов с психологом.

И впервые за все время совместной жизни он смог поговорить с женой так, чтобы она стала ему по-настоящему близкой. Несколько дней они разбирали вместе свои обиды, непонимание, тревоги и страхи. После этого, по словам Романа, в их жизни все изменилось. Разговоров о разводе больше нет.

Недавно он позвонил мне и сказал, что они съездили в Крым на машине, часть пути за рулем была его жена.

Автопутешествие было очень захватывающим. Они впервые были на полуострове, они были вместе и им было очень хорошо. И еще они, не переставая говорят друг с другом. Как оказалось у них много общих тем и интересов.

Близость между людьми не приходит сама по себе.

Для начала станьте близки самому себе.

История 3

Мы не общались больше 20 лет. Мама пришла к нам, чтобы предложить стать гостевой бабушкой

Мама ушла от нас к другому мужчине. Она бросила меня и отца. Я была еще совсем маленькой и много не помню, так же, как и свою родную мать. Ни ее рук, ни тепла, ни любви. Отец мне рассказывал, что очень боялся не справится, я ведь была еще малышкой, только — только в садик пошла. Он думал отдать меня в интернат, на пятидневку. Но передумал. Сказал, что взрослые не имеют права бросать своих детей. Ни в каких ситуациях.

Мы с отцом жили хорошо. Сколько я себя помню. Подросла, стали на рыбалку ездить. Много объездили городов, мой папа всегда любит рулить. Говорил, что в машине он по-настоящему отдыхает.

Мое детство было отличным. Я не грустила и не тосковала по маме. Как надо было, наверное. Но не случилось. Как-то раз давным — давно я увидела в окно папу и какую-то женщину. Они что-то оживленно обсуждали, стоя во дворе дома. Но папа пришел домой один. Тогда, я почему-то подумала, что отец спорил с мамой. Он был очень взвинчен, раздражен. И я его ни о чем не спросила.

Лет пять прошло, с момента, как мама оставила нас, когда отец решил познакомить меня со своей женщиной. Это была Мария Анатольевна. Прекрасная женщина. Очень смирная, тихая, спокойная, душевная. И такая работяга. Она все время что-то на кухне мыла, готовила, закручивала, пекла. Затеяла в нашей квартире ремонт, родители купили новую мебель. Мы стали жить не просто хорошо, а очень хорошо. Гармонично и, кстати, первый подростковый лифчик мне купила именно Мария Анатольевна. Она научила меня всем женским премудростям. Мамой я ее не зову. Но у нас очень хорошие отношения.

Я выросла красоткой и рано вышла замуж. У нас с мужем уже двое любимых и балованных детишек. И вот как-то раз, когда дома была я и малышня, в дверь позвонили. Я никого не ждала и очень удивилась. В дверном глазке я рассмотрела женщину. Открыла. На меня смотрела я. Очень узнаваемое лицо, только постарше. Это была моя мама. У нее были такие же светлые, длинные волосы, как у меня, она была стройной и очень как-то по-дизайнерски одетой.

Мгновение мы стояли молча. Что я почувствовала? Злорадство. Откровенное и яркое ощущение. Мне хотелось ей сказать какую-то гадость, что-то вроде: «Что, приперлась. Вспомнила?». Но я себя осадила. В конце концов, я и в детстве-то не особенно на нее злилась. За папу было обидно. А за себя нет.

Женщина выдохнула и спросила, — «Узнаешь? — Да, — ответила я. — Можно я пройду домой, здесь не удобно разговаривать, — сказала она. Я отступила назад, она вошла, и замялась в коридоре. Я закрыла за ней дверь. И тут на звук ворвались в прихожую мои малыши. Они бежали с визгом и топотом посмотреть, кто пришел. Мама неожиданно расплылась в улыбке. Она смотрела на моих детишек так ласково и нежно. Дети увидели, что это не папа, и не деда и снова убежали к себе в комнату, достраивать свои дома из кубиков.

Мы с мамой пошли на кухню.

Хочешь, я расскажу о себе, спросила она. Я ответила — нет. Я ничего о тебе знать не хочу.

Мы замолчали. Орущий чайник спас ситуацию от полного провала. Чай мы пили с конфетами, которые нам сделала Мария Анатольевна из фруктов и меда. И я заулыбалась. Мне стало так приятно, что она есть в нашей семье. И отец не один.

Мама заговорила.

Я не любила тебя. Ты у меня единственная дочь. Но я не скучала и не жалела, что ушла от Саши (так зовут моего папу). Я вообще не люблю детей. Никаких. Это такая большая ответственность, что я от нее всегда бежала. Мой муж детей никогда не хотел. Мы с ним много и хорошо работали. В основном заграницей. Сейчас мы прекрасно живем и в России, и в Италии, у нас есть небольшая вилла. Муж архитектор, а я владею турфирмой. У нас все есть, мы обеспечены, у нас хороший дом, есть прислуга. И мы с моим мужем решили предложить тебе гостевых бабушку и дедушку. Мы можем забирать моих внуков, то есть, твоих детей, к нам в загородный дом. Он большой, с огромным лесным участком, есть бассейн с морской водой, зал для тренировок, у каждого будет своя спальня. Несмотря на то, что я призналась, что не люблю тебя — мне очень хочется стать любимой бабушкой. Внуки — это не собственные дети. Это совсем другое дело. Но я понимаю, что у тебя могут возникнуть масса вопросов. И не тороплю тебя с ответом.

Неожиданно и очень соблазнительно. Не скрою. А главное, как же всё вовремя. Мы с мужем мечтали пожить за городом, чтобы дети летом полноценно отдохнули от бетона, асфальта, духоты и пыли.

Я действительно на несколько минут обрадовалась такому раскладу. Но я точно знаю, что в мышеловку не случайно кладут сыр.

С мамой мы проговорили несколько часов. Я расспрашивала ее о том, зачем ей мои дети, что она действительно хочет получить взамен. Зачем ей создавать проблему на пустом месте, заботиться о непоседливых и энергичных ребятах. Знает ли она о том, что дети хоть и воспитаны, но они маленькие разрушители. И нарушители порядка.

Откровение, с которым она отвечала меня просто поражало своим цинизмом и одновременно покоряло. Она совершенно ничего не скрывала из своих истинных помыслов.

Статус бабушки моей маме нужен для поддержания имиджа и удержания личных позиций. За городом они живут в районе, где принято привозить внуков на выходные и лето. Подмосковные вечера, совместные посиделки пенсионеров всегда украшаются детским смехом, настольными играми и чаепитием. Это очень престижно, солидно для укрепления и развития деловых и партнерских связей. Семья без прямых наследников считается сомнительной и слишком свободной, то есть безответственной.

Наши детки, в таком случае — очень выгодный контракт для всех сторон. Малыши находятся под полным контролем няньки, прислуги, бабушки в ее лице. У нас с мужем появляется свободное время на себя, а мама закрепляет свои позиции в качестве надежного партнера. И, как бонус, раз в год поездка в Италию всей семьей вместе с детьми.

Когда муж вернулся с работы, мы начали детально обдумывать мамино предложение.

Как вы думаете, что мы решили?

Психолог Чернышев.

«Штука в чем: если ты холоден — ты ранишь людей. Если ты чувствительный — люди ранят тебя».

Это не моя цитата. Это Достоевский.

В этой истории моей клиентки с ее мамой и ее отношение к жизни, весьма трезвое. Никто не говорит о любви, о вине или страхах и тревоге за свою старость. Все очень сухо, деловито, спокойно. Она этим и подкупила свою дочь, что не издала ни одной фальшивой ноты. Это и стало причиной, почему молодые люди решились на опыт гостевых бабушки и дедушки. Пока у них все складывается хорошо.

Даже взлетая, мы остаемся на земле.

История 4

Моя бабушка сказала — она Замора. Берегись ее. Беги

Я влюбился в нее на линейке 1 сентября. Она была моей первой учительницей и стала самым моим большим наваждением.

Когда я учился в десятом, она была все так же потрясающе привлекательна, как и тогда, когда мне, первоклашке, подтирала своим душистым платочком мой курносый и сопливый нос.

Мои мечты о ней были слепыми, яркими и несбыточными.

На выпускном вечере я ей признался. Она потянулась поцеловать меня в щеку, но я добился поцелуя. Она мягко отстранилась и ушла.

Через два года мы столкнулись в магазине. Нагруженная сумками она выглядела такой утомленной, уставшей и постаревшей, что я попросил ее дать мне возможность ей помочь.

До подъезда, до двери, до чая на кухне мы говорили не переставая. Я рассказывал, как учусь, она — как учит. Она изменилась. В стройной и мягкой девочке-студентке появились черты остервенелой, жесткой и назидательной училки. Но тогда мне показалось, что мне показалось.

Наш роман вспыхнул, как искра и разгорелся, как костер.

Мама и папа были категорически против наших отношений, разница в возрасте их очень смущала. А бабушка сказала: «Эта замора его сама отошьет. Не спешите.» Родители отстали.

Я мотался в Институт, учился, она принялась с особым рвением помогать мне: переписывала для меня конспекты, готовила к экзаменам, доставала и билеты, и ответы. Тогда я впервые почувствовал, как странно это выглядит. Со мной носились, как с ребенком. Она знала мое расписание, мой путь домой, подробности посиделок с ребятами в общаге, она знала обо мне все. Она надевала на меня шапку перед выходом из дома, проверяла не мокрые ли у меня носки после улицы. Надевала на меня свитер даже в теплые вечера. Забавно, смешно, даже где-то мило. Это в первое время. Но и это начало очень скоро меня тяготить.

Настоящий звоночек прозвучал неожиданно. Как-то раз она стукнула меня линейкой по рукам за то, что я почесал при ней свое причинное место.

— Что ты делаешь, это не только неприлично, это оскорбительно. И для тебя, и для меня.

И тут я разозлился. Мне захотелось взбунтоваться. Вспылить, накричать и отмахнуться от этой навязчивой заботы и ханжеской оценки. Я удержался. Дальше все потекло, как было. Но между нами все начало меняться.

Моя нежная, счастливая, заботливая, яркая, светлая женщина на моих глазах становилась закоренелой, насквозь фальшивой и назидательной училкой.

Она прятала наши отношения. То есть, не афишировала.

Мне было все равно, как на нас смотрят. Но иногда, ее страхи по-поводу возраста становились чрезвычайно раздражающими. Она пропускала меня вперед на улице, чтобы не казалось, что мы идем вместе. В кино она пересаживалась подальше, и приходила на свое место после того, как гасили свет в зале. Даже в магазин мы ходили порознь. Она покупала продукты, я ждал у магазина и нес их домой.

Так, наверное, бывает в каждой паре. Я ей изменил. С веселой и заводной ровесницей. Ничего серьезного. Просто подурачились. Откуда она узнала?

Но она знала. Это был совершенно безобразный вечер. Она шипела на меня как змея, брызгала слюной и смотрела с такой ненавистью, что мне было не по себе от такого светопредставления.

В тот вечер я остался. Я был виноват. Хотя вины за собой не видел. Наутро меня еще раз отчитали и отправили в библиотеку. Туда, конечно, я не пошел. Я бродил по городу и думал, думал, думал.

Замора меня заморила.

Тогда впервые я столкнулся с самим собой. Когда на вопрос: «А ты ее любишь?», у меня не было ответа. Это поразительное открытие отрезвило и ошарашило меня. Я заплакал. Это было очень больно, понять, что ты натворил, следуя своим детским мечтам и фантазиям — будучи взрослым человеком. Видимо, только в этот момент я повзрослел.

Я понял, что я не любил ее никогда. Свою детскую мечту — любил. Свою светлую идеализированную учительницу — любил. Но она осталась где-то там только образом. Далеким, воздушным, призрачным и неживым. Она не стала для меня единственной желанной женщиной. Она осталась учительницей. Из которой я вырос. Спасибо тебе, Замора.

Как сложилась ее жизнь после расставания со мной, мне не известно.

Психолог Чернышев.

Я часто сталкиваюсь с тем, что разные люди рассказывают мне свои жизненные истории по пути. Эта была раскрыта по дороге из Петербурга в Москву. Наверняка многие из вас встречались с феноменом откровенного разговора в поезде и случайного пассажира. Тем не менее, с этим молодым человеком мы встретились еще раз, случайно, когда я читал лекцию на педагогическом факультете. Он выбрал профессию педагог. После лекции он сам подошел ко мне, и мы провели с ним несколько серий консультаций. Недавно он женился. Приглашал на свадьбу со своей однокурсницей. Но я его психолог, для нас это — непозволительная роскошь.

Прежде чем ругать мир, посмотри, а ты так же прекрасен, как он?

История 5

Она всю жизнь мне врала. Зачем?

Я недавно это понял, когда увидел, что она творит, когда меня нет дома. Просто камеры поставил, чтобы видеть, что с ней все в порядке.

Моя мама — жесткий манипулятор.

Я с самого детства знал, да все знали, что она неизлечима больна. Общий тезис был такой — она все здоровье отдала, чтобы меня родить и выходить. Сначала ей вторил отец. Он трепетно и щепетильно ухаживал за ней. И она, хрупкая, тонкая и нежная говорила нам — Ах оставьте меня, я должна умереть, чтобы не мучить самых лучших и дорогих мне мужчин.

Когда папы не стало, я взял заботу о маме на себя.

Я был уверен, что я герой.

Моя мама получила все лучшее, что я мог дать ей. Уход, еду, комфорт, лекарства, специальную мебель. Правда, с сиделками она не уживалась. Они увольнялись пачками и никогда не объясняли мне, что случилось, почему? Да я бы и не слушал. Они не могли бы меня убедить в чем либо, если я сам в это не поверю.

Но однажды.

Очередная сиделка призналась, что моя мама ее побила. Я не поверил. Даже тогда, когда она показал мне синяки на теле. Но мой бизнес построен так, что, можешь доверять, но, если хочешь быть цел — проверяй.

Я установил камеры по всему дому. Не для того, чтобы маму контролировать. Для новой сиделки, которую нанял. И не оповестил, что буду следить за ней.

И что я увидел.

Не только то, что моя мама ходит, танцует, безудержно ест, поет и веселится. Но и то, что у нее все в порядке со здоровьем. Она вовсе не умирает каждый день, как декларировала. Она занимается йогой, жестко строит сиделку, ходит по дому без поддержки, как обычно, и как ни в чем небывало, роется в моих вещах, откладывая себе все, что ей понравится, она потягивает виски и вино из моей коллекции, смотрит телевизор в большой комнате и почитывает мои мужские журналы. В общем, моя мама отличная актриса. Просто чудо какое-то, как она умеет преображаться, когда ее не видят мои глаза. Сначала я от души веселился, когда смотрел на видео, что вытворяет моя мама без меня. Прошло время и меня начало ломать, даже физически. Я смотрю ей в лицо, когда она страдальчески скрипучим голосом жалуется, как ей плохо одной дома, что она, наверное, меня объедает, поэтому сегодня не ела, что у нее болят ноги и спина, так как сиделка не сделала ей массаж. Меня воротит от ее лжи.

Я люблю свою маму.

Она, не смотря на свое странное поведение, не стала от меня дальше. Но я совершенно потерял в общении с ней реальность.

Зачем она все это делает со мной?

Что я ей не додаю, если она пытается что-то взять у меня измором и ложью о себе?

Помогите мне понять, психолог!

С мамой об этом говорить не могу. Мне становится не по себе, ведь она поймет, что разоблачена. И это разрушит ее состояние и сознание. Я так думаю. Но поддерживать ее обман, делая вид, что я ей верю — я уже не могу.

Зачем родители имитируют свои болезни и поддерживают у нас мнение, что за ними нужен ежечасный уход, постоянное внимание и какая-то особая забота?

Психолог Чернышев.

Чаще всего такое поведение — проявление нарциссизма и страха, что им самим придется осознать всю ответственность за себя.

Более приятное чувство в таких ситуациях у имитантов — переложить ответственность на другие плечи. Тогда можно не думать о своем содержании материальном и физическом. Но это вовсе не значит, что они не могут думать о себе с рациональной точки зрения. Нарциссы умеют, могут и заботятся о себе всегда. Это их главная потребность. Раздвоение личности в момент манипуляции родными и близкими людьми, и вне зоны их внимания — для нарциссов вполне нормальное явление. Они могут с ним жить. А родные и близкие — получают эмоциональные каверны, от которых им мучительно больно.

С молодым человеком, который не может даже жениться до тех пор, пока он заботится о маме, нужно много работать. Ведь мама смогла ему втолковать, что его избранница, женщина, которая будет с ними жить в одной квартире, рано или поздно доведет ее до могилы досрочно.

Помимо этого, необходимо разобрать с ним все травмирующие истории, которые разъедают его любовь и доверие к матери.

Эта задача может растянуться на долго. Ведь вернуть доверие, особенно очень близких людей, очень не просто.

История 6

Мне противна моя бабушка. Видеть её не могу

Мы живем с бабушкой сколько себя помню. И с каждым годом она становится все невыносимей. Кашляет, сморкается, громко шаркает, скрипит своим противным голосом. Я больше не могу это терпеть.

Женщина привела ко мне на консультацию свою дочь-подростка. Конфликт между девочкой и ее бабушкой заходит очень далеко.

Чуть ли не до драки.

Маша рассказала:

Я смотрю на свою бабушку и не могу понять, зачем такая жизнь, если она так плохо выглядит, раздражает всех, не может ничего делать, от нее дурно пахнет, она сорит везде, куда доходит, кашляет, сморкается так шумно, что я вздрагиваю. Но самое ужасное — мы живем с ней в одной комнате. Она так мерзко храпит по ночам.

А мне все запрещено. Не шуметь, не болтать, не слушать музыку, не ходить, не танцевать, друзей тоже приводить нельзя. Бабушке нужна тишина, бабушке нужен покой. Все в нашем доме подчинено одному — чтобы бабушке было спокойно и хорошо.

А как же я?

Мы ругаемся. Очень часто. Я не могу справится со своей злостью. Она так меня достала. Получается, у бабушки жизнь есть, а у меня ее нет.

Бабушка тоже терпеть меня не может. Я точно знаю. Иначе она бы не ругала меня последними словами, не била меня чем попало, не жаловалась на меня родителям. Я не хочу идти домой, потому что там сидит эта злыдня, смотрит телевизор и ругается на всех, кого видит на экране.

Мама Маши рассказала, что дочка часто срывается, она стала много плакать, у нее бывают беспочвенные истерики, перепады настроения. Она грубит и хамит всем подряд. Она становится неуправляемой. Не слышит и не хочет нас слышать.

А девочка поделилась:

Я устала от своей бабушки. И от этой жизни с ней в одном пространстве. Бескомпромиссные подростки всегда жестко реагируют на сдерживание своей свободы. Они могут еще держаться в тех рамках, которые создаются родителями в каждой семье: приходи вовремя, делай уроки, убирай в доме и так далее. Но сверх того для них и правда, серьезное испытание. Особенно, если нет возможности побыть дома самой собой.

Девочка, чье терпение подошло к своему пределу, не видит ни одной выгоды для себя в общении с бабулей и в том, что они делят с ней одну площадь. Сплошные минусы. Так она думает сейчас.

Моя задача, как психолога помочь девочке справится с ситуацией. Мама и девочка согласились ходить на консультации. Ведь от взрослых, в первую очередь, зависит то, каким видит мир его ребенок. Поэтому потребуется семейная консультация. Вместе мы должны разобрать все настройки, которые уже сложились в отношениях между всеми членами семьи. Жизнь рядом с больным человеком никогда не была легкой. Жестко негативное отношение внучки к бабушке можно скорректировать у всех, и у мамы, и у девочки. Это будет длинный путь. Когда мы его пройдем, я уверен, девочка разберется в своих чувствах, и сможет найти баланс в отношениях с бабушкой. А значит, и с собой.

История 7

Почему защита становится нападением? Или как работает человеческая проекция

Я чувствую, что моя подруга в последнее время начала на меня как-то негативно действовать, она насаждает мне свои чувства и эмоции. Я больше не хочу ее видеть и пытаюсь избегать общения с ней даже по телефону. Может она специально это делает? Ей всегда нравился мой муж. Может она хочет меня извести?» Из разговора в кабинете психолога.

Что такое человеческая проекция, как она происходит и почему?

Зигмунд Фрейд первым описал это явление и назвал его одним из древних механизмов психологической защиты, он же дал ему имя — проекция.

Это состояние, когда человек переносит на кого-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера.

Дело в том, что общение приносит нам не только наслаждение, оно может раздражать, обижать, злить, расстраивать. В общем, буквально тянет за собой негатив. Эти чувства человек носит в себе и не может избавиться. Между тем, эти эмоции могут быть так тяжелы, что буквально «отравляют» его психику. Чтобы разгрузить и защитить себя человек стал переносить свое состояние на других людей. Сбрасывать с себя ношу своих тяжелых мыслей. Ведь окружающие люди ничуть не лучше, а может даже хуже.

Например, человек, который подозревает своих коллег по работе в том, что они плетут против него интриги, скорей всего сам задумал комбинацию, которая может повлиять на рост его карьеры.

Тоже самое и с ревнивым мужем или женой, которые переносят свои фантазии на своих партнеров и обвиняют их в неверности, предательстве и двойных стандартах. Собственно, каждый из нас не раз и не два пользовался этой психологической защитой, чтобы сбросить с себя слишком большой груз собственных переживаний и передать свою эстафету другому.

Как действует проекция?

Эта психологическая защита и она начинает работать с самого раннего детства. Ребенок попадает под водопад запретов, которые формируют у него представление об окружающем мире.

Собственно ответы на вопросы известной детской книги «Что такое хорошо и что такое плохо» и есть схема создания запрещенных и разрешенных действий. Со взрослением человека запретов становиться все больше. Даже мысль о чем-то, на что общественным мнением наложено табу, подвергается жестокой внутренней обструкции. Внутренний конфликт создает внутреннее напряжение, желание защититься от этих неприятных эмоций.

Виды проекции.

«Ты лентяйка и неряха» — обвиняет свекровь невестку. Это атрибутивная проекция, в которой свекровь осуждая себя за эти качества, переносит их на свою невестку. Быть нерадивой в нашем обществе — общественно порицаемое качество характера. Приписать его кому-то другому — значит, освободить себя, оправдать за то, что иногда что-то выполняешь с прохладцей.

«А я в твои годы работал по 15 часов в сутки, семью на себе тянул, а ты целый день сидишь за игрушками, не работаешь, дармоед». Комплементарная проекция построена на личности говорящего. Который поднимает ввысь свои заслуги и качества, и опускает «ниже плинтуса» достижения собеседника.

«Если бы ты вела себя хорошо, у нас бы с твоим отцом не было ссор». Рациональная проекция, это отказ от понимания своих ошибок и недоработок, оправдание себя и своих действий и полный перенос ответственности за свое поведение на чужие плечи.

«Все мужики — сво…» Яркий пример аутической проекции, когда женщина, пережившая измену, считает, что все мужчины одним миром мазаны. Других нет. Или, например, полный человек видит полных людей, сравнивает и считает, что он не такой уж и толстый, как о нем говорят.

Знание своих психологических особенностей позволит узнавать и понимать себя лучше. Добраться до исходных посылок своих мыслей и установок позволяет вывести себя из замкнутого круга «невротических» мыслей. Для человека, который принимает решение жить осознанно — это важный момент, с помощью которого можно исследовать все уголки своей души.

История 8

Я думаю о своей старости со всей ответственностью

Мне еще нет 60 лет, но до возраста осени уже совсем близко. И, вспоминая свою бабушку и маму, я отчетливо понимаю, как они вполне осознанно навязывали себя друг другу и мне. Делали это не со зла, конечно, а потому, что совсем не думали обо мне и о себе.

Возможно потому, что опыта обращения с собой у них не было и нет. Откуда ему было взяться. Бабушка почти всю жизнь прожила в деревне, пока мама не перевезла ее к нам, в городскую квартиру сразу после развода с моим отцом. Так она не хитрым образом решила задачу присмотра за мной, пока сама отрабатывала несколько рабочих смен в школе. Мама, не смотря на высшее образование и учительский опыт, недалеко ушла от бабушки по стилю мышления и образа жизни.

Бабушка поплыла мозгом почти сразу после переселения. Ей все было непривычно и непонятно в нашей жизни. Она капризничала, ругалась со мной, истерила, устраивала драматические сцены своего предсмертного состояния. Мы немедленно ублажали ее потребности. На некоторое время все затихало. Но возвращалось снова и снова, все чаще и чаще.

Я сбежала из дома в Университет другого города сразу после окончания школы. И домой меня, как вы сами понимаете, не тянуло. Так прошло несколько лет. Я жила своей насыщенной жизнью.

О том, что бабушку похоронили, я узнала через два месяца, когда приехала домой на каникулы. На мой вопрос маме, почему она мне не сообщила — родительница пожала плечами.

У меня сложные отношения с мамой. Я никогда не хотела жить с ней вместе. Мы не ссорились и не ругались. Просто я не переношу ее присутствия рядом. Она меня бесит, раздражает. Так же, видимо, и у нее.

Но она ни секунды не сомневалась, что, когда настанет момент, я обязательно ее заберу к себе и буду ухаживать за ней.

Собственно, так и случилось. Потому, что плохо соображающая мама, живущая в другом городе — это не только укол собственной совести, но и реальная угроза ее жизни.

Не смотря на сложные бытовые условия, мы с мужем живем в двухкомнатной квартире вместе с дочерью, которая после неудачного брака вернулась домой и зализывает раны, нам пришлось организовать уголок и для моей мамы. Это обстоятельство никого не радует. Мы живем как пауки в банке.

Меня злит, что я вынуждена заниматься слабоумной мамой, которая вытягивает из всех нас силы и энергию. А ведь я еще не на пенсии, у нас с мужем были планы и свои проекты на свою жизнь. Вместо этого мы привязаны к нашей старушке и вынуждены терпеть ее характер. Она просит ей прислуживать, делает нам замечания, поучает, упрекает, распекает. У нее всегда было много необъяснимых и непонятных для меня причуд. Сейчас они вываливаются на нас как из рога изобилия. Мы возвращаемся домой с опаской, чего ждать от мамы на этот раз. Она много что творит: включает воду и забывает выключить, может включить плиту и не выключает, тоже самое свет в квартире, включает везде, даже в маленькой кладовке и оставляет на целый день. Мы прячем от нее шампуни и гели, ватные палочки и диски. Она все выливает и выбрасывает. Недавно она выбросила все специи, сказала, что это яд, я ее хочу отравить. Она изрезала на полоски и тряпочки личное белье. Пришлось ей все покупать заново. Она совсем не понимает разницы, где ее вещи, а где мои, дочери или мужа. Может надеть и носить. Или выкинуть. Потому, что ей что-то не понравилось.

Дочка не выдержала, сняла квартиру и ушла. У нас такого варианта нет.

Сейчас, когда мы с мужем проходим эту неприятную и раздражающую ситуацию, мы стали часто думать о том, как нам уберечь себя и своего единственного ребенка от необходимости ухаживать за нами.

Думать о государственных домах престарелых страшновато. В нашей стране это не созидающая, а ломающая система. Не уверены, что в ближайшее время что-то кардинально изменится. Вариант с приходящей нянечкой нам кажется странным. Недавно мы прочитали, что заграницей практикуют создание специальных территорий с небольшими домиками и садиками, в которых живут старики. Там есть медперсонал, который работает круглосуточно, есть возможность пользоваться услугами повара, есть уборщики и волонтеры, которые могут помогать по дому, и при этом пожилые люди живут самостоятельно, не причиняя неудобств своим родным и близким. Если бы у нас была возможность, мы бы хотели организовать свою старость именно таким образом. Наша надежда на такую старость умерла, даже не родившись. Нам придется выбирать из тех вариантов, которые есть у нас в стране. И мы почти в отчаянии. Потому, что нам они не подходят.

Остается одно — максимально активно заниматься собой, своим физическим состоянием и не сдаваться на милость природе, которая из года в год может потихоньку лишать нас разума. Что вы можете нам еще посоветовать, психолог Чернышев?

Психолог Чернышев.

Думать о старости и о том, как организовать свою жизнь максимально экологично для себя и других — это очень верный и трезвый шаг. Нас и правда, никто не учил как обходиться с собой и своей жизнью ни в юности, ни в зрелом возрасте, ни в старости.

Активная, деятельная, самостоятельная жизнь после 70 лет для многих — из области фантастики.

Но она реальна.

Рецепт — интересуйтесь жизнью, читайте, наблюдайте, оставайтесь скептиком, шутите, иронизируйте. Продолжайте следить за техническим прогрессом и новинками искусства, литературы, моды, науки, кино.

Если у вас есть дача — занимайтесь не только посадками, прополкой и поливом. Отдыхайте в тишине своего дома от дел и забот, давайте себе время на самоанализ, исследование своего душевного и психологического самочувствия.

Выходите на улицу не только в магазин, поликлинику или выбросить мусор. Пройдитесь по двору, возле дома, посмотрите на людей вокруг вас, на детей и их родителей. Улыбайтесь.

Недавно одна из моих пациенток рассказала, что ее отец, которому надоело сидеть дома на пенсии, вернулся в университет, читать лекции. Ему за 80 лет, но он по-прежнему чувствует себя в хорошей физической и психологической форме. Студенты, говорит он, вернули мне бодрость и тонус жизни.

Освобождайтесь от балласта ненужных и бесполезных вещей. Захламленность в домах и квартирах — это первый признак особенности, которая остро проявляется в старости: все кажется полезным и когда-то может пригодится. Это ловушка сознания, не надо в нее попадаться.

Выбирайте свою гимнастику и занимайтесь каждый день пусть и понемногу. Ежедневно получайте новые знания.

Следите за собой и гигиеной своего тела. Это очень важно.

Развлекайтесь изучением иностранного языка.

Главное, чем бы вы ни занимались — делайте все с удовольствием.

Вы — свой собственный свет.

История 9

Я не оставлю тебя в покое — сказала мне бабушка. И ушла. С этой фразой я живу до сих пор

Это очень жестоко. Я все сделала для нее. Даже семью чуть не потеряла. Близкие меня не поняли. Ладно, если бы у бабушки было какое-то огромное наследство. У нее ничего не было. Я ее забрала к себе домой из чувства ответственности и жалости.

Ухаживать за ней я начала несколько лет назад. Тогда она жила одна в своей однокомнатной хрущевке, еще ходила, сама покупал себе продукты. К ней захаживал соцработник. Приносила лекарство. Помогала в уборке. Они болтали. Мне было стыдно, что при живой внучке бабушка живет одна и кто-то другой ухаживает за ней. И все же решение забрать бабушку было не легким.

Нужно было выделить ей комнату. Уговорить семью и саму бабушку.

Она переехала к нам и началось ужасное. Первые несколько месяцев притирки друг к другу даже не в счет.

Первый конфликт прошел бурно. Бабушка сказала, что я ворую ее пенсию. Все мои доводы она слышать не хотела. Успокоилась тогда, когда сходила в банк и убедилась, что ее пенсия на месте. Но прощения не попросила. Потом возникла какая-то ее золотая цепочка, которую она искала в моих вещах. Мол, я ее украла и спрятала. Она прощупала все мои вещи. Не нашла. Не извинилась.

Она стала запирать двери в квартиру и прятала ключ. Дети не могли выйти погулять на улицу. Этот сюжет мы тоже пережили. Она упрекала моих детей, что они съедают ее булочки, конфеты, халву. Мужа в том, что он специально шумит водой в ванной, чтобы она не могла уснуть и выспаться.

Конфликтность моей бабушки начала зашкаливать.

Все мои добрые намерения исчерпались реальной жизнью. Мы все устали друг от друга. И когда бабушка однажды сказала, что хочет к себе домой — я воспользовалась этим и отвезла ее обратно.

Бабушка вернулась в свой мир. Мы почти перестали общаться.

Однажды позвонила ее соседка и сказала, что давно не видела бабули, на дверной звонок не отвечает. Движения за входной дверью нет.

Я примчалась. Бабушка лежала на своем диване. И смотрела в потолок. Она глянула на меня, попросила воды, я принесла и уже собиралась вызвать скорую помощь, как она посмотрела на меня и сказала: — Я никогда тебя не оставлю в покое. Я буквально замерла на месте. Настолько неожиданными и жестокими были ее слова. Они были последними в ее жизни. Пока скорая ехала, ее уже не стало. Я долго плакала, я так и не поняла, почему она со мной так обошлась. Это и горько, и обидно, а главное не понятно за что?

Психолог Чернышев.

Да не за что. С вами рядом не было вашей бабушки. То есть, образ, конечно, ее. Но личности, которая вас любила, с которой вы были знакомы, которую вы знали как сердечного и доброго человека уже не было.

Старение, к сожалению, творит с сознанием человека разные «чудеса». Мы оказываемся, чаще всего, к ним не готовы. Родные и любимые лица чужих людей. Это сложное испытание, которое не всегда способны выдержать даже самые крепкие, устойчивые и терпеливые люди. Сложно это принять, но опыт работы с родственниками, которые ухаживают за своими пожилыми близкими с деменцией, Альцгеймером, маразмом показывает, что не надо надрывать свои душевные силы. Они вам потребуются для длинных и важных поддерживающих отношений с вашими больными родственниками. Уход за ними действительно требует много времени и терпения. Не ждите благодарности, отзыва и даже просто понимания ценности ваших усилий.

Главное, чтобы вы поняли, все, что вы делаете для своих пожилых близких — вы делаете не для них. Для себя.

История 10

Время, которое вы тратите на себя — бесценно

Как-то раз моя знакомая поделилась мыслями о своей пожилой маме, что она постоянно жалуется, ноет и стонет. Мол, все уходят на работу и учебу, а я дома остаюсь одна. Мне скучно, одиноко, я как старая кошка сижу в кресле, не знаю, что мне делать. И весь мой день — это ожидание, когда кто-нибудь придет.

У моей знакомой престарелая мама, которой глубоко за 80 лет. Она перевезла ее к себе потому, что у нее очевидные признаки деменции. Оставлять пожилого человека без присмотра с таким диагнозом — нельзя.

Конечно, взрослая женщина много беспокоится о том, что с ней может что-то случится, и никто не придет ей на помощь, она требует большего внимания и хочет, чтобы семья учитывала все ее просьбы и пожелания. Но возрастные изменения дают о себе знать. Большинство ее требований к близким невозможно реализовать. Дети учатся в ВУЗе, моя знакомая и ее муж работают. Остановить жизнь по требованию — не получится.

Что беспокоит мою знакомую — полное отсутствие у ее мамы интереса к себе, как к личности. Впрочем, она никогда особенно о себе не заботилась. Я посоветовал обратиться ей к психологу, так как ни знакомых, ни близких мы не имеем права консультировать. Поговорить с психологом именно ей, а не ее маме. Уровень и степень ее тревожности требует психотерапии.

Что касается взрослого поколения, которое не в состоянии занимать себя самостоятельно — это действительно вопрос не праздный. У многих читателей моего канала возникает такая задача — ухаживать за своими родителями. И одна из зон их обеспокоенности — отсутствие у пожилого личного интереса к собственной жизни. Они перестают читать, писать, общаться со своими друзьями, не хотят выходить на улицу, и при этом постоянно твердят о своем одиночестве. Их представление о собственной старости расходятся с реальностью. Образно говоря, шумная стайка внуков не сидит у стариков в ногах, и не внимает внимательно их долгие рассказы о сложностях и трудностях жизни.

К сожалению, как-то помочь пожилым родным, у которых разрушение личности уже настало — невозможно. А вот подсказать нашему поколению как беречь и хранить себя просто необходимо.

Прислушивайтесь к тому, о чем настоятельно просит ваше тело. Для этого вам необходимо остановить свой бег по делам и посмотреть на себя внутренними глазами. Вы много уже создали, сделали, успели. Пришло время — подумать о себе. О своем здоровье и состоянии.

Отдыхайте. Давайте отдыхать не только телу, но и своим мыслям. Успокаивайте лихорадочный бег ваших дум. Наслаждайтесь моментом полной тишины и, возможно, внутренней пустоты.

Выдыхайте. Пандемия, добровольно-недобровольная вакцинация, напряженные новости со всего мира, вы не в состоянии изменить ничего из того, чем не управляете. Так что оставьте тяжелый мысли на этот счет. Вам они настроение испортят, но на общий ход событий ваше нервное состояние не повлияет.

Делайте то, что хотите по-настоящему. Позвольте себе заниматься тем, что вам действительно нравится.

Создавайте вокруг себя комфортную зону друзей и близких по духу людей. Отказывайтесь от общения, которое вам не приятно.

Откладывайте ту работу, которую не успели сделать сегодня без сожаления. Вы все успеете сделать. Если не будете спешить. Не загоняйте себя повышенными требованиями к себе.

Запланируйте, подготовьтесь и начинайте заниматься спортом. Даже пятиминутная гимнастика поможет вам держать себя в форме.

Интересуйтесь жизнью. Вокруг так много интересного. Быть в курсе хороших, любопытных, невероятных новостей вырастит в привычку и останется с вами до конца. Такой навык поможет поддерживать ваш дух в благоприятном расположении.

Помогайте себе. Вы в этом нуждаетесь. И никто кроме вас не сможет помочь вам больше, чем вы сами. Вы сами своя опора.

История 11

Бабушка лишила меня всего. И подарила все

Она всегда считала меня неродной. Потому, что не любила мою маму. И поэтому всегда смотрела на меня свысока. Но теперь, когда она отдала все наследство моим сводным сестрам и братьям, и осталась на бобах, она вдруг прозрела.

Пациентка пришла в мой кабинет почти сразу же, как позвонила. Так сложилось, что она живет внутри московского садового кольца и поэтому смогла очень быстро приехать.

Что ее беспокоит, и что заставило обратиться к психологу. Непонимание.

Моя семья сложносоставная. То есть, есть несколько разных родителей, несколько разных бабушек и дедушек. Мои родители из тех, кого можно назвать золотые или платиновые. Но я вовсе не из этой сферы. Моя мама самая-самая простая актриса, с налетом былой роскоши моих родных и близких.

Каждый из моих родственников по частям крови — выпендриваются даже на первом канале. Что-то комментируют, как эксперты, что-то как герои. Все это просто пшик по сравнению с тем, как мы на самом деле живем. Все мы. У нас у всех такие паутины и путаницы в семьях.

Хотя мой случай очень понятный.

Моя бабушка, известная актриса, никогда не испытывала ко мне никаких чувств.

Я могу ее понять, я у нее пятая внучка от третьего брака ее сына. Моя мама, красивая и яркая женщина, до сих пор снимается в кино и служит в театре. Кто я для моей именитой бабули? Раздражающий фактор. Во всех смыслах.

Но однажды, когда бабушка, видимо, посчитала, что с жизнью прощается, позвала на совет всех своих внуков, а их, на секундочку, девять, и объявила свою волю, мы были в шоке.

Наша оригинальная бабушка рассчитала так — некоторые привилегированные внуки получают ресурсы и никакой ответственности, а некоторые попроще ничего не получают, кроме ответственности.

Я в разряде именно тех, кому ничего не достается, кроме как следить за физическим здоровьем бабушки. Если говорить о ресурсах бабушки то это — рестораны, дома и земли, драгоценности и галерейная нетленка на стены.

Это часть наследства, которая ушла к первым внукам. Они для нее стали самыми важными. Перед которыми ей было значимо выглядеть так солидно, как она захотела.

А я, моя родная сестра и мой сводный брат помладше, получили обязанности — обслуживать свою бабушку по очереди. Она оставила за собой роскошную квартиру в центре Москвы. Мы все, не скрою, устремили взоры на нее. Интрига. Нам показалось, что она справедливо распределит свое добро между всеми нами. Какие же мы все были наивными.

На самом деле, я миллион раз прокручивала различные ситуации и поняла, что бабушка у нас необычная. Она жила в своих иллюзиях о том, как мы оценим ее щедрость. Мы, кто попроще, будем рады и иллюзиям. А ее великосветские внуки, у которых и так все есть, получат то, на что рассчитывали.

Мы, а нас трое, я, моя младшая сестра и брат еще младше, если честно, внешне были совсем не настроены на получение каких-то частей бабушкиного наследства. нам казалось, что мы хотим, чтобы она жила. Сейчас это звучит звонко и ярко, но очень осознаю. Заподозрить нас в обратном сложно. В наследство после смерти бабушки мы теперь не вступаем.

Да, у нас странная семья, не типичная. Но нас так много. И не все мы родные по одной крови. Но у каждого из нас есть связь друг с другом.

Я вижу своих родственников как на ладони.

Они не любят ни бабушку, а ее наследство они готовы спустить с молотка, даже родовые альбомные черно-белые фотографии.

Сначала было обидно и меня терзало чувство второсортности. Сейчас, когда я начала смотреть на ситуацию не как волчонок, а как человек, я понимаю, чего боится моя бабушка. И мои сводные братья и сестры.

Они боятся правды.

Того, что скрывают за фальшивыми улыбками и деланными и пустыми фразами и поступками.

Да, мои сводные братья и сестры выглядят очень пристойно и даже успешно. Но они, между нами говоря, питаются объедками со стола наших родных. А сами не в состоянии заработать даже на крошку с этого стола.

Когда я начала понимать, что бабушка для нас сделала, когда отдала нам себя под опеку — я оценила ее дар. Пока не могу передать словами его своим родным. Они меня не понимают. Но суть, кратко, в том, что когда бабушка решила распределить свое имущество, она отдала своим нелюбимым внукам то, что легко потерять.

А нам она дала то, что мы никогда не потеряем, что останется с нами навсегда — опыт, мудрость, силу и стойкость. Обида за лишение благ, которые мы сами можем заработать, при наличии такой мощной обоймы, которую нам передала бабушка, для нас будут гораздо ценней, нежели, если бы она нам отдала это в руки готовым продуктом.

Я думаю, что у каждого человека должен быть психолог. Его поддержка дала мне, и моим близким уверенность в своих силах и в том, что мы не бастарды. Нами гордятся и дают нам больше того, что могли бы подарить просто так.

Бабушка, когда я, как-то, приехала к ней в свою смену с сыном проведать и привезти продуктов, сказала: «Береги себя и не соглашайся на легкие решения. Они создают иллюзию жизни. Жизнь там, где есть переживания, которые ты проходишь. Ты получаешь не только счастье осознания, но и счастье решения любой ситуации, которую проживаешь. И делаешь это собственным опытом».

Я запомнила, бабуля.

Вспоминайте свои светлые моменты.

История 12

Наша бабушка хранила эту тайну всю жизнь. Зачем?

Бабушку мы проводили в последний путь несколько месяцев назад. Мы любим ее. Она у нас была очень хозяйственная, экономная и даже, наверное, чуточку жадная.

Но это все мелочи, так как она все равно у нас зачетная. Энергичная, ясно мыслящая, аккуратная и очень любит считать. Как оказалась, она у нас еще была миллионершей. Тайной. От всех нас, ее семьи. Когда мы примирились с потерей и боль стала утихать, мы решили прибрать комнату нашей бабули. С любовью складывали ее вещи, собрали фотографии и сложили в общие альбомы, часть лишних вещей упаковали в пакеты, они почти неношеные, отнесли их в церковь, куда она ходила часто. Хлопоты не самые приятные, но их нужно было совершить.

Добрались до ее постели и решили выбросить матрас, а там увидели сквозь ткань странный предмет.

Это была большая металлическая коробка, на крышке какой-то знак, плохо поддающийся расшифровке, полустертая картинка с сидящем на дереве ангелочком и какая-то надпись. Мы таких никогда еще не видели, нашему удивлению не было границ. Более того, никто из нас никогда не замечал и не слышал, что у бабушки есть тайник.

На его вскрытие собралась вся семья. Что мы увидели?

Крышка поддалась очень легко. Замочек старый, хрупкий и повел себя очень послушно. Под тряпицей были пачки денег, перевязанные веревочками.

Современные, упакованные в бумажные обертки, советские, разного периода, дореволюционные и революционные, послевоенные, валюта разных стран, евро и доллары. Весьма увесистые пачки.

Мы все замерли.

Надо знать нашу бабулю, она была очень сдержанная в тратах, можно даже сказать — скряга. Мама рассказывала, как часто у них в детстве на завтрак был только хлеб и вода. Ни чая, ни молока, ничего лишнего, как бы сказали сегодня. Сплошное полезное питание.

Наша семья всегда жила очень прижимисто. Работали много, денег получали мало и сколько себя помню, тратили на всю семью только папину и мамину зарплату. Бабушка деньгами никогда не делилась. Как-то, много лет назад подарила мне медную копейку советского периода. Сказала, что ее надо беречь, пригодится. Когда-то такая копейка была очень важной и, возможно, времена вернуться.

Перебирая эти банкноты, мы никак не могли понять, как наша святая бабуля смогла собрать такое состояние втайне от всех.

Больше того. Под деньгами лежала еще одна коробочка. Там были украшения и древние серебряные монеты. Украшения золотые с драгоценными камнями, но совершенно безвкусные, грубые. Но золотые! Видимо в этом бабушка видела их ценность.

Откуда это все?

Другой вопрос, как и когда бабуля смогла купить современные доллары и евро, хотя, ничего не понимала в курсах, валютах и панически боялась банковских работников.

Эти вопросы так и останутся без ответа. Хотела того бабуля или нет, она оставила нам, в общей сложности, несколько миллионов рублей на современные деньги. Это красивый ход. Неожиданный. Потому, что никаких распоряжений на счет этих денег мы так и не нашли.

Но нам до сих пор не дает покоя вопрос, как же так, бабушка, наш божий одуванчик, семейная гордость — утаила от всей семьи, что у нас есть подушка безопасности. Родители перевезли ее в нашу жалкую хрущевку, терпели неудобства, никогда не шиковали. И все ради чего? Рядом были возможности, которые наша бабушка упаковывала в свой матрасный сейф. Над ним она, буквально, и зачахла. Но ни слова никому так и не сказала. Феномен!

Психолог Чернышев.

Это совершенно типичный случай. Взрослое поколение, а это наши бабушки и дедушки, выросшие в послевоенное время, отличаются особыми общими навыками. Они научились ждать черный день. В их сознании он всегда когда-нибудь настанет. Их умению жить в страшном будущем и готовится к нему, можно было бы позавидовать, если бы это не было так бессмысленно. Но люди, которые выросли в СССР меня поймут — мы помним очереди в магазин за самыми простыми продуктами, причем в разные временные отрезки нашей жизни. Болтало нас не меньше, чем наших родителей, их родителей и даже родителей их родителей.

Бабушка унесла с собой свои тайны. Это ее право. Ваше право научить свое будущее поколение жить без напрасной суеты и бессмысленной тревоги о черном будущем дне, которого может и не быть.

Это самый ценный дар, который вы можете им оставить в наследство.

Обнимайтесь с любимыми.

История 13

Почему она вместо тебя?

Так сказала мне моя мама однажды. Моя старшая сестра умерла, когда ей было 7 лет. На тот момент я еще ходил в детский садик. Помню, она очень любила меня и когда мама меня наказывала, вставала между мной и мамой и говорила: «Ничего не говори, у меня от тебя голова болит, уходи, не надо ругать моего брата». Мама беспрекословно замолкала и оставляла нас в покое. Сестра обнимала меня и шептала: «Не бойся. Тебя никто не обидит. Я рядом».

Она умерла. А вместе с ней ушла любовь и тепло, которые я чувствовал в семье.

С тех пор мама на меня не обращала внимание. Она потеряла ко мне всякий интерес. Я рос сам по себе. В школе у меня никогда не было новогоднего костюма, ко мне никто не ходил на утренники, первого сентября у мамы всегда были свои школьные линейки (она преподаватель русского языка в соседней школе). Сорная трава, так меня называли учителя между собой.

Школу я закончил, поступил в институт. Все сам. Я привык быть пустым местом для своей мамы. Работаю я давно. Денег, как вы понимаете, на меня никто особенно не тратил. И, наверное, так все и было, пока не случилось это. Как-то вечером маму как будто прорвало. Она сказала, что была бы рада, если бы мы с сестрой поменялись местами. Что она не хотела и никогда не любила меня. Что мой отец ее бросил, когда она была беременна мной. И что она его никогда не любила. Оказалось, что моя сестра была мне не родной. Она от первого маминого мужа, он умер. Она от горя сошлась с моим отцом, но тот испарился сразу же, как узнал о том, что у мамы будет мальчик.

Она не сделала аборт и очень жалеет об этом.

Ушат холодной или кипящей воды по голой коже. Вот что я почувствовал, когда услышал этот истерический и полный маминых слез рассказ.

Все, что я смог сделать — собрать вещи, снять квартиру и уехать. Молча. Меня никто не остановил.

С тех пор прошло несколько лет. Но я до сих пор переживаю и переживаю тот самый вечер. С мамой мы больше не виделись. Я не могу. Ком в горле. Сама она на контакт не идет.

Боль, которую я почувствовал от ее слов меня до сих пор беспощадно саднит. Она становится все глубже и глубже. И чем дальше, тем горше. Вспоминаю сестру, свою защитницу и уже сам начал думать, что, наверное, мама права, надо было мне умереть. Никчемному, никем не любимому, никому не нужному.

Психолог Чернышев:

Чувство вины и горя, которое вам навязала мама, не ваше испытание. Мама, которая даровала вам жизнь, часть своего горя «скинула» на ваши плечи, потому что самой ей было уже не справится с этой тяжестью. Принять удар и выдержать уколы в самое сердце несправедливыми обвинениями от самого родного человека, всегда очень непросто. Теперь перед вами стоит задача переработать этот шлак и превратить его в пыль. Шрамы останутся, но постепенно боль утихнет. Как только вы примите, осознаете мысль, что вы не отвечаете за чувства и мысли вашей мамы. Несмотря на то, что она впрямую обвиняет вас в личной трагедии, вы к этому не имеете никакого отношения. Она проживает свою жизнь по своему усмотрению. Повлиять на ситуацию вы не могли ни тогда, ни сейчас. Вины за ранний уход из жизни вашей сестры на вас нет. Не берите на себя то, что не можете изменить.

Живите. Это не ваша трагедия.

История 14

Почему мы чувствуем себя несчастными?

У меня есть все, о чем только я мечтала. Хорошая работа, дети, дом, дача, друзья, финансовые возможности. Казалось бы — живи! Но нет, сидит во мне какое-то вечное недовольство, которое мне мешает быть вполне счастливой. Думаю, вот получу эту вещь, съезжу на море, заработаю еще денег и жизнь наладится. Покупаю, езжу, получаю. Но ощущения, что теперь я совершенно счастлива — нет. Почему так? Когда, наконец-то я буду спокойно наслаждаться тем, что у меня есть?

Никогда. По крайней мере до тех пор, пока вы гонитесь за материальными стимуляторами или заменителями своего счастья. Есть такая философская присказка: «Человек несчастлив потому, что сожалеет о прошлом, страшится будущего и не ценит настоящего». Она в полной мере указывает на основные источники нашей тревоги о том, что мы думаем о себе. В далеком или близком прошлом мы считаем — что упустили свой шанс и думаем, что и как потеряли из-за своего промаха. Мы боимся неизвестного будущего и с недоверием смотрим на него. И упускаем настоящее, которое происходит с нами прямо сейчас, но мы его не видим, не замечаем, не ощущаем. Это и есть источник постоянных сомнений. Ведь прошлого уже нет, будущее еще не настало, настоящее упускается с каждой секундой невнимания к нему.

Как-то раз я консультировал молодую женщину, которая строила свою карьеру работая по 12 часов в сутки. Назовем ее Марина. Она получила все, что хотела, но оказалось, что, достигнув результат — заплатила за него выгоранием. Марина просто больше не смогла работать. Даже сама мысль, что ей придется возвращаться в офис, в свой кабинет, встречаться с коллегами, вести переговоры и готовить материалы — вызывала у нее вполне реальную тошноту. Молодая женщина отказалась от новой долгожданной должности в своей компании и ушла в депрессию. Восстанавливалась больше года. Сейчас — она вполне счастливый человек, у которой появилось время на себя, на отношения, на друзей, на жизнь без стресса. Опыт получения счастья прямо сейчас — для нее оказался очень тяжелым. Но она вынесла из него главный урок — «Богатые тоже плачут». Не социальное положение и финансовые успехи в конечном итоге стали решающими в ее случае. Она увидела свои истинные ценности и поняла, как ей жить так, чтобы видеть, слышать, осознавать и принимать себя.

Много раз я повторял своим клиентам, которые не могут разобраться в ощущениях, что замена Чувства «счастья» на нечто Материальное рано или поздно сыграет злую шутку. Не зря говорят, что для счастья много не надо. Оно не требует обязательного набора социально одобренных благ: дом, машина, драгоценности, деньги, карьера. Все это, конечно, важно. Но, к счастью, не имеет никакого отношения.

Счастье — ваше чувство, и у каждого оно свое. Оно находится внутри вас и часто не зависит от внешних условий. Для тяжело больных счастье — просто проснуться и увидеть солнце. Для детей — ощущать заботу и любовь родителей. Для молодой пары — быть рядом и вместе. Вы видите, как все просто.

Вам не нужен фонарик, чтобы искать свое счастье в глубинах вашей души. Просто прямо сейчас загляните в себя и обязательно найдете повод чувствовать себя совершенно счастливым человеком, для которого не нужны условия чтобы быть собой.

Отправляясь в свое будущее,

не забудьте захватить себя.

История 15

Я оставил своих родителей. Надоели

— Меня можно осуждать. Можно говорить о том, что я неблагодарный и все такое. Иногда я и сам так думаю. Что надо их чаще навещать, звонить, приезжать. А я не хочу. Вот не хочу и все.

Как и все подобные истории с родителями — они из детства.

Я сейчас часто вижу, как отцы гуляют со своими маленькими детьми. Даже с семьей гуляют. Мне нечего вспомнить. Однажды, я подрался с пацанами во дворе, ну, как подрался, нас с другом просто побили. Друг пошел, да и пожаловался своему папе. А я не стал. Это было бессмысленно. Во мне это чувство бессмысленности до сих пор живет. Уверен, слепые и глухие видят и слышат гораздо больше, чем моя семья.

Родители из моей жизни исчезли, как только я родился. Помню в детстве бабушку и дедушку. А папа и мама присутствовали для меня чисто номинально. Ни одного приятного воспоминания. Ни одной совместной фотографии. Я не понял, зачем они вообще меня родили.

Если они все равно меня не замечали, не считались со мной, не слышали меня и никогда не учитывали мои интересы.

Из детства я помню скандалы и ругань. Дома всегда была напряженная обстановка. Поэтому меня к себе часто забирали бабушка и дедушка. Да и школа была рядом с их домом и так было удобней.

Сейчас бабушки и деда уже нет.

Я живу в их квартире, и она полна воспоминаний. Добрых. Хороших. Разных, но они есть.

А вот к родителям, которые здравствуют, я заезжаю не часто. Не хочу.

Мама демонстративно обижается, отец показательно молчит и хмурит брови.

Однажды, я как-то обещал приехать ко времени. И опоздал на час. Пробки. Когда открыл двери налетел на скандал. Мама сказала, что я совершенно безответственный и беспардонный мужчина. И не случайно, что я не женат. За меня не пойдет даже самая последняя социально безответственная работница панели. Отец высказался таким образом, что я мужик и данное слово надо держать. Я посмотрел на них, и ушел, хлопнул дверью. С тех пор не общаюсь. Ни я с ними, ни они со мной. Впрочем, как всегда.

Я часто слышу о сыновнем долге перед родителями. А у меня его нет. Душевная черствость, пренебрежение и брезгливость. Вот чему меня учили отец и мать. Хорошо, что у меня был другой пример перед глазами. И я не стал сухим, жестоким и жалким человеком.

Но иногда я погружаюсь в жесточайшую тревогу. За свою жизнь. Мне за тридцать, а я до сих пор не встретил свою будущую жену. Я со страхом думаю о своих будущих детях. Смогу ли я их воспитать, будут ли они любить меня? Как строить семью? Как не натворить ошибок в своей жизни? Больше всего я боюсь сделать неверный выбор. И обжечься. Жена ведь не мебель — купил, не понравилось, отдал. Детей тоже в угол не задвинешь. Как мне жить и не натворить таких ошибок, как мои родители со мной?

Психолог Чернышев.

Страх жизни уничтожает саму жизнь. Опыт, полученный в семье, даже негативный — это неоценимое образование, которое помогает справляться с ситуацией. Вы знаете, что вы хотите, и точно знаете, какую судьбу не ищите.

Если принять во внимание, что вы не хотите делать кальку с жизни своих родителей, это уже успех. Значит, вы смело можете проектировать свою судьбу по собственному разумению. Вы сам себе рулевой. Полное осознание, что вы хозяин своей судьбы придает уверенность и силы — разумно рисковать и тщательно искать. Неумение любить — не вирус, по воздуху не передается.

Родители, которые отторгают своего ребенка, возможно, более несчастливы, чем ребенок. У них уже нет будущего и продолжения.

История 16

Почему люди передразнивают друг друга?

Кажется, несерьезный вопрос. Но может стать настоящей трагедией для конкретного человека.

Моя мама начала кривляться. Она передразнивает меня, ёрничает, строит рожи и говорит специально дребезжащим голосом. Много раз просила её не делать этого. Она бесит меня, я так закипаю, что сил нет сдержаться, начинаю кричать и стучать кулаком по столу. А она довольная и счастливая уходит к себе в комнату.

Моя собеседница, Марина, говорит, что у мамы это началось недавно и как-то вдруг. Сначала в семье на это мало кто обращал внимания. Но потом начала жаловаться дочь Марины, что бабушка слишком разошлась, размахивает невпопад руками при разговоре, глупо улыбается, переговаривает за ней слова в детской манере. Марина не обратила на это внимание. Мать и так доставляет ей много хлопот. Постарев раньше времени, она без всяких хронических болезней и ограничений со стороны врачей сказала, что стала немощной, жить одна не в состоянии и однажды, погостив у дочери недельку, осталась на вторую, а потом и вовсе задержалась навсегда. Это было не удобно. Но это же мама. Пришлось семье потесниться и расквартироваться по-новому. Так у мамы появилась своя комната в их доме.

Как-то после работы Марина готовила ужин семье, и мама сидела за столом и рассказывала, как прошел ее день. Ее прервал звонок телефона. Марина взяла трубку и начала разговор с руководителем отдела. А мама, как ни в чем не бывало продолжала говорить, но теперь уже переговаривая все, что обсуждала Марина с начальником на свой лад. Говорила она громко, собеседник женщины услышал фоновый звук и замолчал.

Повисла неловкая пауза.

Тогда Марина вырулила из этой ситуации, закончила переговоры. Потом имела с мамой долгий и проникновенный разговор.

Казалось, конфликт исчерпан. Но нет. На следующий день муж женщины сказал, что теща его пародирует. То есть повторяет за ним все, что он делает и говорит.

Марина расстроилась. И снова поговорила с мамой.

Ничего не прекратилось. Дошло до того, что домочадцы начали избегать общение с ее мамой. Совсем. Более того, даже Марина начала жестко и резко реагировать на такие, на первый взгляд детские забавы, как передразнивания и кривлянья ее мамы.

Она начала ее стыдиться. До сжимающего холода в груди.

Не старая, в общем женщина, которой нет еще и 75 лет без признаков ослабления ума начала превращаться в ребенка.

— Уход матери в другую реальность и горько и страшно. Она уже никогда не будет такой, какой я ее знаю. Знала, — поправила саму себя Марина. Как и где мне набраться сил, чтобы перенести это с достоинством и самой не стать такой, как она сейчас?

Психолог Чернышев.

Наблюдение за тем, как близкий человек потихоньку уходит из своего рассудка совсем не простая задача. Тем более, что похоже — это добровольный уход. Вызванный не физиологическими изменениями, а не желанием следить за собой, заниматься собой, осознавать себя и думать о себе.

Реакция ребенка, которая стала привычкой для мамы Марины — это всего лишь отражение ее мира, в котором самое простое — обезоружить близких и управлять ими с помощью самой жесткой манипуляцией: кто же посмеет осуждать малыша за то, что он еще не понимает, что творит.

Взрослые старики часто так поступают. В моей практике психолога об этом говорят почти все мои клиенты, которые ухаживают или присматривают за своими постаревшими родителями.

Как держать себя в руках в таких ситуациях? Как справится с негодованием и раздражением, когда разговор, увещевания и просьбы не действуют?

Терпеть. Пытаться это выдержать. Это возможно, если научиться держать длинную дистанцию с родным человеком. Сложность в том, что взрослые родители не понимают чужих границ и нарушают их с каждым своим шагом. Но даже при наличии таких сложных условий возможно натренироваться так, чтобы эмоционально не реагировать на провокацию. Тем более, если вы понимаете, что это именно так и есть. Очень хорошо ещё понять для себя что именно в Вас задето в момент контакта, какая струнка души. Ясное понимание обезболивания не приносит, но помогает выдержать этот постоянный и раздражающий напор.

Держите в голове, что перед вами не совсем здоровая личность, и вам нужно сделать все, чтобы сохранить себя, свое психологическое здоровье, умело и своевременно продолжать ухаживать за родными людьми, оставаясь при этом в своей хорошей форме.

История 17

Я заплатила сполна. Теперь твоя очередь

— Мне так больно, до сих пор, больно. Время меня не лечит. И я вынуждена признать — сдаюсь. Он победил. Но будет сражен.

Я люблю его. А он меня предал. Оказалось, что безразличие и цинизм, которые он проявлял ко мне перед расставанием — это только начало той грязи, в которой он меня позже вымазал.

Мой бывший муж мне изменял.

Постоянно. Было время, я даже смирилась с этим. Мне казалось, что это нормально. Так многие делают. Начиталась всяких женских журналов и книг, в которых так много говорилось о том, что мужчины и женщины совсем разные, иначе относятся к жизни и ее ценностям, к семье и близости. Помню, я тогда решила, что мы вместе и он меня любит. Это гораздо важней, чем всякие там условности. В том числе, и системные походы налево.

Знаете, что потом было?

Как-то раз ночью я проснулась, а его нет. Ни в туалете, ни на балконе, где он курит — его нет. И тут до меня докатилось. Час или полтора назад он был близок со мной, я еще им пахну, а он дождался, когда я усну после близости, и куда-то тихо свинтил.

В истерике я побежала на улицу. Искала его по ночному городу. Я все еще надеялась, что я ошибаюсь. Вдруг в магазин вышел. Даже смешно говорить сейчас, как же я надеялась, что все будет хорошо.

Он пришел утром.

И меня прорвало, как трубу водоканала. Я ему все сказала. И о том, что лицемерила, когда утверждала, что не ревную к другим женщинам, что мне противно смотреть, когда он в компании заигрывает с любой попавшейся рядом юбкой, мне противно слышать на нем чужой запах другой женщины, мне омерзительно просыпаться одной в постели, когда он барахтается с другими.

Я так много сказала ему тогда.

А он послушал, попил чай, забрал все деньги из дома, и ушел.

Навсегда. Однажды он пришел домой, когда меня не было. Разбил посуду, мебель, телевизор, раскидал мои вещи и забрал мои украшения. Написал на стене в коридоре злые и жестокие слова. Но все это — мне было уже безразлично. Своего любимого, свою любовь, я потеряла. Знаете, что потом случилось. Я очень надеялась, что он вернется. Одумается и вернется. Ведь у нас двое маленьких детей. Мне было так страшно жить, что я буквально, забивалась в угол каждый вечер, чтобы оттуда повыть на луну. Я ходила к гадалке и ворожее. Использовала разные практики, как советовали в популярных журналах. Рисовала свою карту судьбы, играла в картинки. И подыхала. Буквально. Дышать без него я не могла.

Жизнь бросить мне не удалось. У моих детей никого не было, кроме меня. Мне нужно было работать, двигаться, готовить еду, убираться дома, ходить на утренники, шить им новогодние костюмы на ёлку. Это заставляло меня держаться на плаву.

До тех пор, пока однажды он не позвонил и сказал: «Все, разводимся. Я подал заявление. Женюсь на умной, красивой, богатой и не такой закомплексованной, как ты.» Я упала там, где стояла. В буквальном смысле. Вера в то, что он когда-то вернется — рухнула.

Я не помню, как тогда я оклемалась. Все, как в тумане. Но у меня хватило сил уехать из нашего общего города, выстроить карьеру, купить квартиру, вырастить детей.

Знаете, сколько лет прошло с тех пор? Двадцать.

Он снова позвонил.

И я услышала все то, в чем так сильно нуждалась когда-то: «Я тебя часто вспоминаю, я скучаю по тебе, мне тебя так не хватает, как ты живешь, чем дышишь?»

Я поняла, что люблю его до сих пор.

Он хочет вернуться. Попробовать снова. Говорит, что он давно не Казанова.

Я вынуждена признать, от его слов и от его голоса я вся дрожу. Мои чувства живы. И не только любовь, и желание. Жива боль и ужас, страх и отчаяние.

Да, он победил. Но будет сражен. Его жена недавно умерла. И он страдает в одиночестве. Вспомнил о детях. Других ведь нет. Обо мне. Но возврата не будет. Он так и останется один. И в этом его наказание. За все, что он делал со мной.

Психолог Чернышев.

У этой истории нет другого конца. Моя пациентка, после разговора со мной, в котором рассказала о своей жизни и плане мести, решила, что выговорилась, другая помощь психолога ей не нужна. Но душевная рана осталась. И она не зарубцуется, пока она не пройдет путь к истокам самой себя. Боль останется.

История 18

Отец от нас ушел. И будет наказан

Мы с сестренкой договорились, что никогда не простим отца. За то, что он оставил маму, что бросил ради другой женщины нас, родных детей, воспитал чужих. Мы пытались искренне его понять. Но мы не можем. Он нас предал. Он оставил нашу маму. Ему нет прощения. Точка. Но недавно он снова появился в нашей жизни.

Меня и сестру он нашел в социальных сетях. Пишет иногда, интересуется, как мы живем. А нам противно, что он вдруг, ни с того ни с сего начал общение, как будто так всегда было. Не было ничего и никогда. Он даже алименты не платил. И никогда не интересовался, как мама работает и что делает, чтобы выжить. Он в это время кормил чужую семью, чужих детей. Жил так, как хотел, и никогда от слова совсем, не говорил с нами. Никогда. Почему вдруг он сейчас проснулся? Что, пришло осознание, пришла любовь? Мы с сестрой очень дружим, мы с ней все давно обсудили. И полностью друг с другом согласны. Поэтому я говорю за двоих.

У этой истории красивое начало. Родители моей клиентки любили друг друга. Она рассказывает, что помнит, как мама и папа много говорили, вместе готовили, играли в снежки, купались в речке. Им было хорошо всем вместе. Потом все рухнуло.

Папа исчез из их жизни.

Мама очень снисходительна к отцу. Она все сделала, чтобы мы выжили, все создала заново, она очень мудрая и у нее нет претензий к папе. А мы с сестрой его папой назвать не можем, не хотим. Он и сам понимает это, надо отдать ему должное. Но мы почему-то уверены, что отец появится в нашей жизни не случайно. И проявится еще не раз и не два.

Недавно мы узнали, что оказывается, отцы могут потребовать алименты со своих детей, если он платил им содержание в детстве. Наша мама молодец. Она не стала требовать от отца алименты, чтобы он не мог выставить нам счет, когда мы подрастем. Наша мудрая мама все продумала. Сейчас мы должны принять решение, что делать, когда отец просит, пусть очень робко, общения с нами.

Психолог Чернышев.

Обида детей на своих родителей всегда найдет свой тайный уголок в душе. Особенно, когда основание такие практически безупречные. Отец, который не общался со своими детьми больше 20 лет. Ситуация понятная, но прежде, чем судить кого-то из родителей, примите как данность, родители — живые люди, проживают свою жизнь так же, как и вы — набело. Чернового варианта нет ни у кого из живущих. У каждого из нас есть право на ошибку и исправление последствий принятых решений.

Закрывая возможность общения, вы, возможно, лишаете себя бесценного опыта прощения и понимания.

Не сжигайте мосты между собой. Ведь мы умеем говорить для того, чтобы договариваться. И с самим собой и друг с другом.

История 19

Одиночества не существует

Для тех, кто умеет быть с собой наедине, думать о себе, чувствует себя и понимает свои потребности — эти раздумья лишь подтверждение их убеждений. Но если у вас есть нерешенные внутренние задачи, связанные с пониманием себя и отношений с другими людьми — предлагаю вам взглянуть на свой мир иными глазами.

Машуля, так зовут мою юную клиентку-студентку. Она вся в процессе получения знаний, в отношениях с молодым человеком, терзается муками совести потому, что не хочет с ними часто разговаривать и терпит Со — жительниц комнаты в общежитии, которые к порядку не склонны и весьма нетребовательны к себе.

Маша живет в Москве несколько лет, учится, работает, есть молодой человек. Все у нее в жизни просто прекрасно. Но иногда, особенно остро это проявляется в момент ее разговоров с родителями, она чувствует себя совершенной неудачницей, выброшенной за трибуной болельщиков израсходованным, уже не нужным флаейром, олицетворением чьих-то несбывшихся надежд и стремлений.

Как-то Маша призналась мне, что не хочет говорить с родителями, потому, что они будут задавать неловкие вопросы и делать это с присущей им настойчивостью: поменялся ли жених, сколько он зарабатывает, что она будет делать после окончания ВУЗа, какие у нее планы на жизнь, не беременная ли она, есть ли зацепки в Москве, чтобы закрепиться там и помочь брату устроиться и так далее и тому подобное.

У нее нет ответов на их вопросы. И она чувствует, что проваливается на дно какой-то ямы, потому, что ощущает давление со стороны взрослых, которые взваливают на нее всю ответственность за вопросы, которые ей решать пока не по силам.

Маше 19 лет. Она беззаботная, хорошая девушка, которая старается быть отличнице во всем. В отношениях с молодым человеком, в учебе, в терпении, которое она проявляет к подругам, живущим с ней в одном блоке общежития, на работе. И каждый раз, когда случаются недоразумения, обиды, недомолвки, она чувствует себя виноватой во всем, что происходит. Ведь как она говорит, я опять не оправдала чьих-то ожиданий.

— А свои ожидания ты оправдала? — спрашиваю.

Маша задумалась и расплакалась. Оказалось, что о своих ожиданиях она ничего не знает. Потому, что считает, что важнее всего на свете — нравится другим, чтобы не остаться в одиночестве. А для этого нужно изо всех сил стараться нравится как можно большему числу людей. И угождать им.

Страх одиночества — выдумка. У тех людей, которые изучили свои привычки, думают о себе в первую очередь, понимают свои потребности и размышляют о своей жизни — нет оснований бояться остаться одним. Более того, им нужно иногда перегружаться на себя и свое внутреннее «Я», чтобы не раствориться в жизни, в суете, в чужих проблемах. Им не бывает скучно, потому, что они умеют с собой обходиться. Например, Маша любит читать, но ее молодой человек совсем не любит. И она забыла свое увлечение художественной литературой, потому, что ему это не интересно. Или подруги из общежития не следят за чистотой их общей комнаты. И она взяла эту обязанность на себя. Ее раздражает и даже злит, что девочки не поддерживают порядок в их маленьком пространстве. Но она никак не решается им об этом сказать. Боится встретить сопротивление, обиду и даже ссоры. Так же и с родителями. Они «не слышат» Машин голос и поэтому торопятся нагрузить ее своими задачами. Наверняка они считают, что у их дочери нет своих стремлений, желаний и понимания — кто она, как ей жить. И пытаются «запихнуть» в эту пустоту побольше полезных и насущных задач для выполнения.

Психолог Чернышев.

Если человек не полон собой, его всегда с охотой наполнят другие. Это важно помнить.

Через месяц после первого нашего разговора Машуля впервые поговорила с родителями на равных. Рассказала о своих планах, проговорила свою позицию на свою жизнь. Сказала, что ждет от учебы и где хотела бы работать и жить. Ее отец поначалу даже не знал, что сказать. После небольшой паузы он произнес: «Ты повзрослела, дочь. Теперь я за тебя спокоен».

Одиночества не существует. Есть страх познавания себя. Глубина, в которую человек готов погружаться в свой мир определяет степень его взросления и осознанности. В конце-концов, как любит говорить один мой коллега, нет лучшего собеседника, умного, любящего и понимающего — чем ты сам.

История 20

Как рождается нелюбовь

Моя бабушка по папиной линии была от меня очень далека. Так далека, что я ее почти не помню. Мама говорит, что папина мама все время ее критиковала, ругала и жаловалась нашим соседкам, что ее сноха — неряха и неумеха.

У меня никогда не было к ней никакого чувства. Ну, да, бабушка. Только чужая, как не родная. Она редко общалась со мной, не замечала, что я есть. И не проявляла ко мне никакого интереса. Мама с большой охотой рассказывала, что папина мама была против их свадьбы и даже не приехала на их свадьбу. Поэтому они поженились тихо, по студенчески, без свадебных нарядов и застолья. Мама, на тот момент, уже была сиротой, папина родня была против их союза. Это, я так понимаю, стало поворотным моментом, что родители были не рады, когда родственники к нам наведывались. Моя мама выпускала весь свой яд, который у нее был в наличии, чтобы выдворить бабушку из нашей жизни. Получалось у нее не очень. Бабушка была совершенно непробиваемой и абсолютно черствой женщиной. Я помню, как-то очень по-детски подошла к ней, чтобы обнять, она резко схватила меня за руки и сказала, чтобы я к ней больше не лезла. Мама, которой я рассказала, что бабушка злая, и оттолкнула меня, так сильно разозлилась, что запретила ей даже приближаться ко мне. Помню себя, какой для меня был ужас, когда из этого разговора вышел скандал. Впервые я увидела, как это может быть жестоко и яростно, когда взрослые люди говорят громко и эмоционально. С тех пор я бабушку не видела у нас дома. Я знаю, что у нее был инсульт, знаю, что она умерла. Но в нашей семье это событие прошло совсем по рядовому. И не потребовало от нас никакой реакции. Папа уехал на похороны своей мамы. Мы с мамой были дома. С тех пор прошло почти 30 лет. Стараюсь вспомнить, какой была моя бабушка. И ничего не помню. Мама говорит, что мы внешне похожи, но у нас нет фотографий, чтобы посмотреть, так ли это. Почему же так произошло в нашей жизни? Что за странное поведение моих родителей и их родителей, которое, возможно, лишило меня внимания и бабушкиной любви. Я даже не знаю, может дело было вовсе не во мне, а я всю жизнь думала, что я причина всех раздоров между папой, мамой и бабушкой?

Психолог Чернышев.

Часто дети думают, что именно они причина многих семейных драм. Это происходит, в том числе, по вине родителей, которые прямо или косвенно их в этом обвиняют. «Если бы не ты…» — известное начало целых тирад о том, сколько мучений, боли и страданий переносят родители из-за своих детей. Так бы жили не тужили. А тут на тебе, ребенок. Парадокс в том, что дети, в отличии от взрослых, никакой вины за собой не несут, ни фактом своего рождения, ни своей жизнью. Моя пациентка задалась вопросом из глубокого прошлого. Она сейчас уже сама бабушка и говорит о том, что воспоминания о папиной маме так глубоко въелась, что она все время думает, все ли она пироги напекла своим внукам, все ли сказки прочитала, все ли обнимашки раздала. Тревога за то, что она может быть плохой бабушкой, стала приносить ей страдания и вызывать страх, что она не может состояться, как любимая бабушка для своих малышей. Простой вопрос, — Как часто вы говорите со своими внуками, — даже не заставил ее задуматься: — Каждый день, по возможности. — А как часто вы говорили со своей бабушкой? — Никогда. Она читала мне отповеди, жаловалась на меня моим родителям и ни разу не говорила со мной по душам.

— Вы хорошая бабушка, — сказал я своей пациентке. Ваш страх не имеет отношения к вашему статусу бабули. Он о нелюбви, которую вы помните. Но она вас так задела, что помогла вам дарить любовь, которую вы отдаете своим внукам. Почему рождается нелюбовь? Все очень просто — от нелюбви к себе.

Ни один понимающий и любящий себя человек не будет осуждать ни родного, ни далекого. По одной причине — он знает, как это болезненно переживается на своем опыте. И понимает, что такой опыт не каждому по силам пережить. Есть навык слышать себя и отдавать себе отчет в том, что нелюбовь — любовь не порождает. Бабушка, которая не умеет проявлять тепло, нежность, заботу к себе, не сможет испечь самые вкусные пироги на свете для своих внуков. И никогда не останется доброй памятью для всех следующих поколений, которые, может быть не будут помнить ее, но точно будут хранить любовь и теплоту, которой она научила своих детей, они своих детей, а они уже своих детей. Это так устроено.

История 21

Я не понимаю своих детей и внуков. Что с нами со всеми будет?

Мои внуки и дети совершенно не понимают, что с ними происходит. И падают, буквально, в яму прозябания, лени, безответственности и бездумья.

Мне неприятно бывает, даже бывать у них дома. Дети целыми днями на работе. По четыре часа проводят в дороге до офиса и обратно. Когда приезжают, сразу на кухню, и спать. Им не до своих детей. Которые в свою очередь ничего от жизни не хотят. Еда, игра, сон — все, что их еще как-то интересует. Образование, хобби, прогулки, общение — они полностью игнорируют.

Детей, конечно, понимаю и жалею. Но в таком ритме жизни — жизни нет совсем. Они света белого не видят. Из-за этого все проблемы. Мой сын и невестка часто ссорятся. Откуда у них взаимопонимание? Они даже не успевают делиться своими новостями, переживаниями, проблемами. Общие дела, которые они делают — поход в выходные за продуктами. А в этом году даже не смогли съездить на отдых из-за страха заразиться Covid-19. Видеть, как разрушается их судьба — сил нет.

Но так тоже нельзя. Они совсем не хотят видеть реальность. Мне кажется, им все равно, что будет завтра. Воспитание моих внуков запущено. Понятно, они подростки, дерзят, хамят, увиливают от обязанностей. Но кто из них вырастет таких? Как подумаю об этом, становится страшно, а вдруг они станут совсем идиотами или наркоманами. Компьютер ведь не дарит опыта общения, не делает более сильными или ответственными. Два моих внука, выходит, окажутся без будущего. Собственно, они уже без него.

Монолог взрослой, обеспокоенной женщины длился более часа. Она рассказывала о всех твоих тревогах, которые испытывает, когда думает о всех своих детях и о старших, и о младших.

В их жизни ее страшит все: то, что по ее мнению, дети не развиваются и их родители совсем не интересуются их жизнью, то, что родители, по ее ощущениям, на грани развода из-за потери общих целей, что в семье исчезли совместные обеды и ужины, которые действуют объединяюще на всех членов семьи.

Взволнованная бабушка и сама не заметила, как стала сравнивать успехи и наработки в создании своей жизни с тем, как это не выходит у ее невестки и сына.

Когда она выговорилась, мы стали разбирать детали ее сомнений и тревог. Оказалось, что многое в стиле жизни ее детей серьезно синхронизируются с тем, как проживали они, когда сын был подростком. Старые опасения о том, что она не состоялась как мама и жена вновь выплыли наружу и начали тревожить ее, как прежде, когда она была моложе. Ее сын вырос, у него у самого дети, но ее страх о собственной несостоятельности снова замаячил у нее перед лицом. Но положа руку на сердце, она может сказать, что сын вырос достойным человеком. С семейными обязанностями он справляется. Устойчиво стоит на земле. Его считают надежным и ответственным. И на работе, и дома. У сыновей он пользуется доверием. Жена его любит.

Откуда же тревоги у моей пожилой клиентки?

Психолог Чернышев.

Дело в ней. Она проецирует свое отношение к происходящим событиям в те обстоятельства, в которых живут ее дети. Это ее страхи о жизни, но вовсе не те события жизни, которые есть в семье ее сына.

Раскладывая, буквально, по эпизодам ее личное отношение к себе самой и ее жизни мы выложили, как на схеме, каким образом и как она переложила свои чувства в своей семье на то, что наблюдает в семье сына и невестки.

В результате мы получили любопытное открытие, к которому сама пришла моя пациентка. Свое отношение к себе и своим переживаниям прожитой части жизни, она вырастила до вселенского масштаба. А если вспомнить, что она просто бабушка, которая может просто любить своих детей, заботиться о них, как может только бабушка, нагружать своих внуков тем, что ей кажется важным прямо сейчас и добиваться при этом своей цели, отрывая их от ненавистных компьютеров — это и есть ее настоящий вклад в части формирования личности будущих мужчин в своих подрастающих внуков.

Недавно мы созвонились. Женщина рассказала, что ее внуки приехали на дачу и помогли подготовить участок к зиме. Они весело поработали вместе, а потом она кормила их пирогами с капустой.

Это и есть счастье, сказала мне моя пациентка.

По голосу было очевидно, что она улыбается.

История 22

Прощай, дедуля

Много лет тому назад я не смог ухаживать за своим больным, лежачим отцом. Жена категорически отказалась за ним следить. У нас была маленькая квартира, маленькие дети и куча проблем. Отца отдали в дом престарелых. Я не знаю, как он умер. Был в командировке, и мне поздно сообщили, когда он ушел из жизни. Похоронили тоже, без меня. На могилке был один раз. Прошло много лет. Теперь и я дедуля. И я боюсь, что мои дети могут сдать меня или жену туда, куда я отправил своего отца когда-то. Мне страшно.

Сергей тяжело вздохнул и продолжил.

Отец воспитал меня, как, наверно, тысячи отцов воспитывали своих сыновей. Много работал, часто выпивал, побивал ремнем, брал с собой на рыбалку. А в общем, я рос, как сорняк. Я его любил по-своему. Но, положа руку на сердце — я почти его не знал. У нас никогда не было задушевных разговоров, поучительных совместных историй, папа знал, что я есть, но не отягощал себя мыслями о том, кто я, кем и каким буду.

Когда умерла мама, папа сдал. Он остался один в двухкомнатной квартире моего детства. Мы не привыкли поддерживать отношения. Изредка я ему звонил. Он говорил со мной неохотно. Мы общались все реже и реже. Однажды, мне позвонили из больницы — у отца был инфаркт и он в стационаре. Его парализовало.

Мы с женой забрали его к себе. Начался ад. Мы оба молодые, У нас маленькие детки. Отец по ночам кричал, просил есть. Он путал день и ночь. Уход за ним был тяжелым — мыть, перекладывать, переодевать, протирать, кормить, прибирать.

Мы устали и испугались. Чтобы мы не делали, как бы мы не старались, пролежни все равно появились. Отец все время ворчал, он нас почти не узнавал. С ним было столько хлопот. Мы с женой испугались. И сдались. Патронаж из поликлиники предложи перевести его в спецучреждение. Честно говоря, тогда мы обрадовались. И вздохнули с облегчением. Оставлять отца одного в квартире, когда мы на работе, дети в садике, было не просто. Мы не могли ему обеспечить хороший уход. И надо признать — мы не справились. Папа переехал в дом престарелых. Думаю, он этого даже не понял. Вскоре его не стало.

Сколько лет прошло с тех пор. А я все чаще возвращаюсь к этому периоду. Оправдываю себя, ругаю. Думаю о том, что будет со мной. Мои дети выросли. Оперились, разлетелись. Мы с женой не молодеем.

Какая судьба ждет нас?

Дети часто приезжают к нам в гости. А я смотрю на них и думаю, как вы поступите, если вдруг со мной или с женой что-то случится. Куда вы отправите своих стариков и будете ли вы помнить о своих родителях, когда мы станем дряхлыми и беспомощными?

Смешанные чувства: страх, одиночество, безразличия, отчаяния, безысходности.

Психолог Чернышев.

Рассчитывать на помощь и поддержку родных и близких в сложных ситуациях — не стоит. Конечно, помощь придёт. Но вы и сами можете о себе позаботиться. Мысли о возможной собственной недееспособности разрушают вас и лишают внутренней опоры.

Страхи, точно такие же убийцы реальности, как фантазии. Еще ничего не случилось, а вы уже боитесь. А когда же вы будете жить? Если вы действительно любите себя — возьмите свою жизнь в свои руки. И держите.

Желание перекинуть ответственность за свою жизнь в другие руки — разрушительно. Если вы хотите жить хорошо и качественно — создавайте и стройте все сами.

Старость приходит не с годами, а с ощущением, что теперь ваша жизнь вам не принадлежит. И когда вы сами охотно перекидываете себя из рук в руки — вы начинаете растворяться, расплываться. Вы перестаете быть.