Бесплатный фрагмент - Черновик недоведьмы

Женские истории

Однажды ты проснешься

Однажды ты проснешься. На часах 40. Не минут -лет. Но ты вроде только на 15 минут закрыла глаза. Это не провал во времени, ведь только вчера…

Ты волнуешься, играя с детсадовскими подружками в «колечко-колечко, выйди на крылечко».

Ты с бантами и косичками держишь за руку маму и разглядываешь новенький пенал с мишками.

Ты в суперских джинсах тренируешь специальную походку для того парня из 11-го и делаешь вид, что прошла мимо тысячи таких парней.

…не спишь третью ночь, создавая уникальную курсовую работу по теормеху, и одновременно надеешься совершить прорыв в науке и забыть этот теормех сразу после сдачи.

…соглашаешься на чашку кофе с популярным пятикурсником с параллельного потока и все свидание думаешь, как бы ему пошла другая стрижка, куртка и девушка.

…проклинаешь свой первый рабочий день в огромном офисе и улыбаешься молодому айтишнику

…зажигательно танцуешь с аниматором-все-включено и выпиваешь лишний коктейль -а, пропадать, так весело!

…на последние покупаешь замшевые сапоги до самых трусов в том самом бутике, мимо которого пробегала, не поднимая глаз. …ищешь новую квартиру, забывая половину вещей и бывшего пятикурсника в прежней.

…читаешь с хохотом школьные дневники, остановив генеральную уборку между спальней и микроволновкой

…идешь под венец в натирающих туфлях и мечтаешь, чтобы этот незабываемый день, о котором мечтала с детства, поскорее закончился

…ищешь капли для животика грудничку в интернете и безграничное счастье материнства внутри себя.

…мотивируешь подруг на вдохновение и полет и не можешь понять, какая сила гравитации придавливает твоего возлюбленного к дивану.

…надеешься на космические перспективы и теряешь время в пробках

…с трудом засыпаешь, а просыпаясь непатриотично отказываешься от гражданства

…откладываешь на новое платье для корпоратива и покупаешь ещё одни ботинки младшему

…ездишь на пассажирском и берешь ещё один автокредит на новую машину мужу

…готовишь для гостей праздничный стол и сильно радуешься паштету, а не гостям

…вспоминаешь все чаще, что где-то должны быть перемены, но забываешь ключи в другой сумке и возвращаешься

…ходишь с подругой на йогу, медитацию и седьмой чакрой ждёшь звонка от детей, мамы, мужа, руководителя, как знак от вселенной..

…делаешь на селфи утонченно-позитивное лицо над чашкой кофе в престижном кафе и долго-долго чертыхаешься, обходя слякоть

…с утра одеваешь юбку покороче и вздрагиваешь от обращения пацана — тетенька, не подскажете?

…рассылаешь резюме, подчёркивая свое позитивное мышление, когда замечаешь, что айтишник давно не молод

…чувствуешь себя прекрасно все сорок минут массажа по подарочному купону

…замахиваешься на экстремальный туризм и «уйти с офисной работы» каждый понедельник

…рассматриваешь молодого человека дочери и не думаешь, что ему пошла бы другая стрижка

…вспоминаешь замшевые сапоги и меняешь силу гравитации дивана на закон всемирного тяготения

…все чаще замечаешь в речи подруг «а помнишь?» и требуешь зеркало с фотошопом

…не выбрасываешь черновики, хотя давно ничего не пишешь

Когда все успело закончиться?

А если отмотать назад, вернуться? Мама, ну ты скажи хоть, ведь я вчера… и только на 15 минут… а что тогда настоящее? И когда уже не черновик? Может я сбилась с пути и слегка подзадержалась?

Однажды ты проснешься. И вернёшься к себе. Как в самое сокровенное место силы.

Женщина без предоплаты

Приходишь такая красивая, лёгкая и свободная вся — здрасьте, я просто ЖИТЬ. А тебе: — Что значит просто? Кто сказал просто? Вы предоплату внесли, чтобы просто? А токсичность устранили? А иммунитет от несовершенств проплатили? А проработки проработали, чтобы ваш единственный половин к вам притянулся? Он, между прочим, уже внёс предоплату из своих совершенных непроработанных несовершенств. Остальное добьет безналом на счет.

— Так я же просто жить, ну там в здесь и сейчас, свободно… какие предоплаты?

— Вот! Именно! Свобода — только по предоплате, просто жить — это только на условиях аукциона, здесь и сейчас — можно забронировать и проработать, через 10 уровней повышения градуса осознаваемости себя вне рефлекторных конвульсий социума. И будет вам счастье.

— В предоплаченном состоянии? По факту заавансированности?

— А что вы хотели, голубушка? Это вам не раз чихнуть..хотя даже когда вы чихаете — это предоплата за то, что вам непременно пожелают здоровья, искренне и от всей души.

*********
Когда все вокруг как мантру твердят — я достойна самого лучшего, ты улыбаешься улыбкой №17 из твоей коллекции. Не потому что не достойна или не веришь в то, что достойна. Пока испуганный мир заклинает, убеждая себя и окружающих, ты просто умеешь взять самое лучшее из чего бы то ни было. Этому не учатся. Однажды, когда ты отменила все предоплаты и авансы на лучшее, оно просто оказалось под рукой.

*********
Кто пишет в интернет свои «а-ля послания от вселенной»?
Теперь ты бы и сама могла… парочку-тройку посланий… из первоисточника. Но твоя вселенная тиха и молчалива. Вселенные не трындят, они глубоко и захватывающе разворачиваются. Из себя — в себя.

********
Смех и кашель имеют одну и ту же рефлекторную природу. Ритмичное проталкивание воздуха, которое многие назовут смехом, легко переходит в кашель. А вот наоборот — нет. Значит, дело не в диафрагме и рефлекторных сокращениях.

Смех-натянутый, смех-извинение, смех — для заполнить паузу, смех- нервный, смех от страха, смех- подлянский и мерзкое хихиканье, смех превосходства…
По тому как и чем люди смеются, можно много и сразу знать.

Трусы, жополизы, лжецы и угодники смеются горлом. Дети и влюбленные смеются животом. Неуверенные и смущённые хихикают верхней частью грудины. Любители всем нравиться широко открывают рот, но в их смехе нет полетности. Бруталы и грубияны ржут на эхе-хе, а нежноголосые фурии вдруг выдают басовые ноты, мигом раскрывая прикрытие.

«Я — настоящий эксперт по смеху» — думаешь ты и заразительно хохочешь на свое излюбленное а-ха-ха-ха, вибрируя каждой клеточкой.

*******
Люди тщедушны в своих попытках объяснить необъяснимое. И в своих же страстных привязанностях к словам.
Когда очередной проникновенный и отчего-то злобный, указывает на несовершенства терминологии, казуистику понятий или тычет в очевидное нарушение «уровней» осознанности, ты просто берешь чашечку кофе, и чуть приподняв поля воображаемой шляпки, скользишь взглядом иностранки по ненужным достопримечательностям: — Это вы сейчас на каком языке говорили? звучит божественно!

*********
Неважно как ты живёшь сейчас, неважно раздирала ты прутья золотой клетки или только мечтала о них. У тебя независимо от благосостояния и настроения, погоды, благосклонности сильных мира сего, всегда и незыблемо есть какой-то символ роскоши.

Например, маникюр. Или дорогая туалетная бумага. Если ты все ещё заботишься о символах. Это настоящая роскошь, которую ты можешь себе позволить — не заботиться о символах.

********
Люди оголтело бьются за правду, цепляясь к словам и фактам, жонглируя буквами, подтасовывая интонации, снижая градус акцентов и нюансов. Правдорубы и справедливолюбы устанавливают все новые монументы на поприщах баталий. В этом многие преуспевают, ты знаешь. Как и то, что в критический момент кривда и всяческие несправедливости, достигая накопления критической массы, вываливаются сразу и тотально. Сколько раз ты теряла себя под обвалами своих же «монументов за правду»?
Однако пока в уравнении «обвалило ≤ восстала» на один больше в правой части, игра может продолжаться. И если уж вступили в битву, заботиться стоит не о том, что там правда, а чтобы собраться на этот +один.

*********
Правда-это просто. Но не всегда социально приемлемо. Рецепт блюда из баклажана с девизом «никогда не догадаетесь, что это баклажан — чистый стейк!» — это приемлемая правда.

Обман вкусовых рецепторов с помощью химии — не этичная, но повсеместная правда.

Обман собственного восприятия почему то именуется духовным поиском и достижением просветления. Это конъюнктурная правда. А самообман — ещё и вирусная правда. Зачем подделывать баклажан под стейк?

Просто правда — это стейк. Из мяса. И блюдо из баклажана. Из баклажанов.

*********
Мужчины? Мужчины… мужчины!

Они — большие любители инвестиций и выгодных вложений. В любых вкладах, даже самых бескорыстных, они ждут дивидендов, отсроченных или мгновенных.

Утешающиеся будут искать бесконечных подтверждений правильности своего курса.

Слабаки востребуют свои вклады досрочно …и не раз))

Расчетливые эгоцентрики сыграют на понижении и удовлетворённо потрут руки, когда продавят «неземной тренд».

Невротиков вместе с их беспардонно-влиятельными маман можно и вовсе отключить от площадки, ибо суета и шарахание в крайностях затмит любые горизонты.

Самопоглощенные с зачатками хиреющего нарциссизма, инвестируя одной рукой, расцарапают лицо и вырвут остатки волос на голове в ожидании прорыва. Или попросту зальют слезами непрожитого всю поляну некогда обещавшейся любви.

Стабильные и надёжные, как скала, с терпением долгосрочного инвестора способны надолго забыть о вложениях. Однако в самый неподходящий момент могут решить зафиксировать убытки и мигом обваливают рынок.

Если из мужчины убрать предоплату, — думаешь ты, рисуя тонкими пальцами узоры в пространстве, — останется Мужчина, а куда сольются предоплаты?

Пожалуй, стоит оставить как есть — отменить предоплаты для себя)

******
Ну а как его ещё мотивировать, если Он должен?…
Мотивировать? Держать морковку перед носом — напрягается спина, устают руки, морковка заветривается… к черту такой фитнес) Ты устала — он устал, два усталых человека — это стационар.

Должен? Должен быть союз. И должен быть простым. Подносить патроны, когда ты идешь в атаку. Подложить соломку, когда ты слишком высоко взлетела. Кивнуть, когда ты забыла нужное слово — в смысле, я понял. Знать одну-единственную мантру — я решу. Пойти и решить. Постоять за тобой, когда ты стоишь и нравишься. Постоять за тебя, когда… в общем всегда.

Стоять с тобой и держать, когда через тебя и сквозь тебя вот это все, сильно и неукротимо, а ты — на части рвешься, но нет- целая и мощная!
В обратную сторону работает также. Это не может быть легко, но обязательно просто.

********
Когда ты встанешь яростной стеной или вот-вот рискуешь разнести все видимое в пыль, он просто скажет, сунув тебе в руки метлу: — Лети, любимая, я прикрою!

Женщина без декораций

— Голубушка, ну что же Вы опаздываете? Ваша история уже в анонсах, считайте — афиши расклеены. ⠀

— Но… я ещё не давала никаких историй, у меня нет…

— Отчего же, все декорации на месте, мы изучили. ⠀

Панибратски хлопает по плечу, что-то кричит статистам, праздно шатающимся среди чужого реквизита.

— Не беспокойтесь, голубушка, все ясно и в лучшем виде. Вон та кучка — «враги», ими измеряют достижения. Ба! Тут хорошо сыграли «трупы» — Вы же по ним шли, не выбирали брода? Кхе-кхе…
Сейчас немного передвинем Ваши представления о вере — какие-то они у вас неформатные, зрители не поймут. Во что Вы там верите, покомпактнее можно — в ангелов, Будду, духов?

— В Жириновского и драповое пальто. ⠀

— Ха! Остроумно, но Ваша ироничность будет на заднем плане, а вот сарказм мы подсветим во втором акте. ⠀
⠀
Театр начинается с вешалки, лицо с маски, а реальность с декораций. Это комплиментарный способ сообщить присутствующим, что тут есть на что посмотреть. Эффект мгновенный. ⠀
Когда вы смотрите в зеркало, чтобы узнать, в какой пьесе вы играете, вы проверяете, сколько у вас костюмов и прочего реквизита. ⠀
Без этих декораций просто нет смысла открывать занавес. ⠀

— Сюда несите это «Любить за что?» Как это «за что» отвалилось?! Уволю и не вспомню, что играл негодяев без грима!
⠀
«За что» сиротливо подмигивало блеском и нищетой обломков. Штатная уборщица, воздевая швабру к театральным небесам, звала некоего Иваныча. Одновременно проклиная этот мусор и охотясь глазом за чем-то блестящим. Иваныч сурово отказался от блестящего «за что», сообщив, что это из прошлых сезонов и нынче не в тренде. «За что» скукожилось, вздохнуло и рассыпалось в пыль.

⠀

— Где Вы заказывали эту рухлядь, голубушка? Обратились бы к нашим… высшим специалистам в области инвентаря. Вот ведь у других — все на месте, заводы-пароходы, солидные счета. До Вас вот премьеру играли. Художник-декоратор родную маму бы так не изобразил, как превращение альфонса в олигарха. Тонко, понимаете?

— Понимаю. Тонко. Чтобы принимать отсутствие за присутствие.

— Вот-вот! А зритель что? Доволен! Вот спросят потом критики — где ЗА ЧТО? Ведь декорации любви у Вас такие… прям слезу прошибает. Но не дотягивают без объяснений. Надо заменить.

— ЛЮБИТЬ ПО ЧЕМ? зритель доволен?

Мир абсолютно гол. Существовать так невозможно — в нем не работает ни одно устройство. кроме камеры. Без декораций, без идей прагматичного сценариста, сколько бы дверей они не открывали — иллюзия. В иллюзии можно изменить и передвинуть все, кроме тени. Тень иллюзии не меняется.

Отсюда и пафос любой истории, а в наши ни еще и обязательный вопрос к декораторам: что вы планируете донести?

— Давайте кратко пробежимся по сценарию. Да не надо кукожиться — работа нужна любая! Одни показательно истерят, другие болят, как гвоздь в пятке, но все хотят денег. Ну вот эта декорация про что?

— Это Оскар. За худшую роль в лучшей реинкарнации.

— ВОООТ! давайте Оскара сюда и полный свет. А Форбса нет там в реквизиторской? Нет? И плана такого нет? Ну что ж такое… Ладно, заменим на близость к народу — тащите носки, блины, фитнес и модное кафе.

Покажем, что вы такая же как все.

Женщина без декораций не вызывает истерического интереса. К ней можно относиться как к актрисе в антракте и ждать, когда же она снова выйдет на сцену. И говорить — а я тебя уже видел! Хотя это уже ругая постановка.

— Так что же? — спросит скучающий зритель. — Опять про поиски себя, распаковки личности и кармические непрощенности?

Искать себя в выхолощенном социуме значит по декорациям определять про что тренд. Декорации устаревают. Декораторы благородно предают в погоне за очередным трендом…

А потому верить можно во что угодно. Особенно охотно в декорации самого главного сериала.

Твоя непридуманная жизнь. Не нуждается в декорациях.

В конце концов, как говорила одна из моих знакомых, для каждого цвета есть свой красный фломастер.

Женщина без пароля

Сначала ты придумывала пароли. Дерзкие. Заковыристые.

Фантазийные, как колготки с рисунком (и кто этот несчастный, который предположить не мог — как этот кенгуру будет смотреться на округлой икре?)
Очень простые, как 99876549,3 в обратном порядке в английской раскладке.
Вызывающие. Очень вызывающие. Нет, не девичья фамилия котика. Вызывающе — сильные!
Каков ваш самый страшный грех? — Читала Канта под бутерброд с колбасой
Загадочные. Почему скучаем, эгей, красотка?! — Разочаровалась в Солженицыне…
Потом ты запуталась в паролях. Забывала, не сохраняла, переносила и теряла. Окружающим казалось, что к тебе надо что-то подбирать, а ты хронически забывала контрольный вопрос.

**********
Кто-то закрепил, что без пароля никак. И самое главное — ты верила в эту почти религию. Где хитро собранный словесный код гарантирует полное соответствие — «Как на упаковке!»
Какое-то время ты училась соответствовать. И редко попадала в колею «пароль-отзыв».
Ну и в чем женская магнетичность? — Дуля с маком вам, а не открытый доступ. В открытом доступе — вечная женственность имени Розы Рымбаевой. Берете?
Такая красивая не может быть умной! — Мне речь выключить уже или продолжите мозгосоитие в глубине себя?
Ха, твой любимый цвет красный (это ж так сексуально)? — Перестаньте елозить по сукну — у вас зеро выпало!
А что, ты будущее видишь? — Конечно, оно у вас сейчас на лбу отпечатается. Мгновенно.

************
Любой примат от мужского шовинизма разложил бы на раз твою непригодность в гендерной игре: нет пароля — не скачать, не переслать, не хакнуть. А как же женщина-загадка, чтобы ее разгадывать как ребус и не скучать?
Пароль улыбки Моны Лизы — это ого-го уровень! И ведь можно засучить рукава и выдать что-то достойное ….Ну пусть не улыбки, хотя бы голоса простуженного Минотавра.
И оказалось все просто. Пароли нужны в игре и совершенно непригодны в ином. Ты вполне способна не обслуживать чьи-то невротические ожидания, усложняя с каждым уровнем подходы и доступы. Ты давно можешь шагать сквозь закрытые двери и не утяжелять походку паролями-щитами. Какой пароль у пустоты?
Разве что ироничное отношение к синдрому хронической усталости любителей паролей.

**********
Женщина без пароля не сделает тебя ни богатым, ни бедным. Потому что в тебе нет ни того, ни другого. Женщина без пароля действует так — она может выжить, а может умереть. И никто не может знать, что у нее в голове. Женщина без пароля содержит общие коды пространства, а значит может и переписать их в любой момент. И кто возьмётся за разгадку такого гениального шифра?
Утешающимся от скуки лучше остаться в социально запароленных правилах, ответы на которые тут же, под рукой.

******
Так почему бы тебе самой не заглянуть в свое путешествие с одиночеством и неотвратимостью?
А потом успокоиться — и пусть вся вселенная говорит с тобой, чтобы услышать и ТВОЙ истинный голос. Ты поймёшь это, если вернёшься назад и снимешь слой за слоем, пароль за паролем.

Все человечество, считающее себя бессмертным, и есть тот таинственный пароль, который не даёт тебе покоя. Загадочный и невыразимый поток информации делит людей на тех, кто понятия не имеет, чего от них хотят, и тех, кто эти пароли выдумывает. Если ты заблудишься в его сложном лабиринте, тебя спасет только личная магия, которую ты умеешь заключать в слова.
А для жизни в запароленном чьим-то умом мире, легко смахнешь пыль с того десятка дерзких и фантазийных, отдающих пластмассой, но так развлекающих кого-то, забытых в углу паролей. Легко и незаметно бросишь их, как спасательный круг для тонущего. Улыбнёшься незашифрованной улыбкой и отнесешься к этому, как к самому важному событию.

Женщина без истории

— Как можно обойтись без истории? Женщина — без истории?
Ты хочешь сказать — без возраста?

— Я хочу сказать — без истории.
Кто, когда и как ко мне относится, считает и оценивает, ожидает, навязывает, учит, критикует. Как я себя чувствую в зависимости от… настроения, мнения, отношения, псевдоценностей и т. п. окружающего меня мира. Что я делаю/говорю/думаю в зависимости от…. Что я умею круче всего на свете? Или я думаю, что умею это лучше всего на свете?
В чем засели мои успешные успехи и досадные промахи. Ну и конечно, детские травмы — куда ж без них?

Всегда можно слезть с дохлой лошади. Просто слезть. И не продолжать утешать себя и лошадь, что ну вдруг… она оживет и поскачет как резвая юная кобылка. Не поскачет. И, да! Приняв сей факт, не стоит всю оставшуюся дорогу тащить ее тело на себе.

Оставить в покое невротиков, которые считают, что ты должна догадаться, что он там переживает/думает.
Допустив ошибку, знать, что это ошибка, а не чего-то там про опыт, который непременно к чему-то приведет.

Не рефлексировать на тему соответствия чьих-то представлений о тебе. Однажды с лёгкостью обнаружить, что ты разная, вот прямо сейчас… опять разная. И перестать лить воду на мельницу чужих представлений. Ты же не выбираешь, кто и какой фильм смотрит в своем кинотеатре? Это все равно не про тебя, даже если мельком увидишь свое имя в титрах.

В жизни полно вызовов. На чужие, точнее НЕ свои, можно включить «абонент недоступен» и пойти съесть чизкейк или вареной колбасы с горчицей.
О, да, ты уже такая крутая и зрелая, что успела разочароваться в стольких вещах и людях, в чем-то целом и убогом, уже подула 178 раз на воду и забыла вкус молока. Можно перестать дуть, ну на крайний случай превратить это в дыхательную практику. Только не забывать вдыхать.

Научиться уходить, не оборачиваясь? Там вверху уже было про лошадь. Это одно и то же. Идти стоит налегке. Совсем.

И сейчас серьезное. Очень. Относиться серьезно к чему-либо — это заковать кандалами важность того, к чему относишься. И если это проблема, то ты ее жёстко фиксируешь всеми нейронными связями. И как там? Все материально? Бинго!
А если это «желаемое благополучие», тем более кандалы. Заковать «желаемое» со всей серьезностью — значит загружать катапульту в одностороннем порядке.

Слушать ветер, чувствовать ветер, идти за ним — любым деревьям нужен ветер, так тренируются их стволы и обретается гибкость. Тут все серьезно и несерьёзно.
Перестать оглядываться по сторонам. Но смотреть под ноги, когда идешь свой путь. А как же открытость миру, новому, возможностям и Вселенной?
Классно, но совсем не означает — проваливаться в каждый открытый люк, демонстрируя миру ту самую открытость. Ключевое — «демонстрируя».
Перестать твердить аффирмации «здесь и сейчас» и что-то там про «достойна самого лучшего». Продолжая твердить, осуждать или ржать над теми, кто твердит, автоматом попадаешь в странные сны любителей аффирмаций)) И это тоже очень странная история!
А как?
Самое лучшее — вымыть полы, голову и подставить лицо ветру. Это очень достойно.

Белое пальто

Белое пальто у Женщины должно быть.

Это как Родина, которую не выбирают.

Маленький ресурс, как мороженое, для поднятия боевого духа.

Как щит «А я такая в белом и не про то».

Или инструмент для выразительного флирта, который ни к чему не обязывает.

Или как тяжёлая артиллерия, когда тебе надо мгновенно и сразу все расставить по местам.

Белое пальто умеет многое.

И даже если оно сейчас не по погоде, не по жизни и в целом не по настрою, от него не стоит избавляться. Оно может висеть и все равно уметь.

Разбирала гардероб и встретила его. Белое. Мое. Пальто. Которое умеет многое. Хорошее пальто. Последние годы мне совсем ни к чему, ибо живу беспальтово, но рука дрогнет отправить его в архив.

Историй с ним было много, особенно когда оно выходило в комплекте с кабриолетом)) Но чаще было достаточно и его одного. Его умения, кстати, моментально уловила подросшая дочь, и выгуливала по-своему.

Когда ей нужно было включить вот это — очень леди, и пальто делало 99% работы.

Даже походка у нее менялась, и ненавистные каблуки становились привычными, будто она была в них сразу рождена. Ну и понятно, что внимание молодых и не очень поклонников, делало это дефиле прям сильно оправданным.

Но сегодня история другая. Практически- терапевтическая. С участием белого пальто как тяжёлой артиллерии.

Дело давнее, но пальто не постарело ни на минуту. Умеет)

Несколько лет назад знакомая девочка-хедхантер приглашает меня на интервью в одну очень крупную и известную компанию. Говорит, что одному из руководителей департамента заместитель нужен.

Я соглашаюсь. Девочка аккуратно просит меня не обращать внимание на некоторые странности вот этого, к кому в заместители иду. Ну, дескать, он сильно важный и любит на интервью выкидывать разные «фокусы», чтобы значит сразу кандидата на место поставить и научить с порога родину любить. Ну и мы не из пугливых, мягко говоря) Посмотрим.

Потом в случайном разговоре с коллегой я узнаю, что и она побывала в этой компании на собеседовании. Она шла на другую позицию — директора по маркетингу, но этот, условно «мой», заседал там в комиссии, как главный по персоналу. Как рассказала коллега, пришел он сильно опоздав, уселся за стол, расстегнув после плотного обеда не только пиджак, но и пуговицу на брюках. И при этом практически закинул ноги на стол и, поковыривая в зубах зубочисткой, лениво предложил ей ' удивить их и рассказывать, почему ей надо работать в их грандиозной компании». Подруга передёрнула плечами и сказала, что чувствовала себя как оплеванная все интервью…

И ещё одна моя знакомая поделилась своими впечатлениями от «нестандарта» в этой же фирме, в которую ее как-то занесло. Карьерный всход тернист и бывает комичен. Про этого знаменитого топ-менеджера истории передавались из уст в уста.

Как он мог в процессе интервью ронять стулья, визжать, просто уходить на несколько часов. Ну и так, по мелочи, как в случае с той коллегой, просто отвязно поучать, забыв протереть после обеда руки и рот и втянуть живот за щеки.

Вывод был такой: на кой оно мне сдалось? Понятно, что работать в этой фирме, ещё и под руководством такого авангардиста, я не имела ни малейшего желания.

Но тут уже включился азарт) Почему бы не прервать эту гиблую тенденцию, и ответить за моих девочек, себя саму и возможно, будущих кандидатов в эту компанию. Понятно, что тут не инструкция как-успешно-пройти-интервью-и-получить-работу-дерьмо- мечты. Здесь про одним выстрелом — наповал)))

Битва на чужом поле. Искусство войны для дерзких.

Назначили дату собеседования, девочка-хедхантер ещё раз просит меня проявить выдержку и посмотреть на все чисто управленчески. Без эмоций, значит. Потому как даже если нет, то это хороший опыт наработать наработки, и прочее бла-бла, которое несут дипломатичные охотники за головами.

Конечно наработаем. Может, не дипломатично, но война должна быть выиграна мгновенно и с полной капитуляцией противника.

Я достала белое пальто.

И красные сапоги.

Там, в начале рассказа надо было написать и про красные сапоги тоже. Что должны быть, как Родина. Что они способны очень изменить жизнь и тоже многое умеют. Но они достойны отдельного эссе. Потому про сапоги здесь эскизно, а герой всё-таки Белое Пальто)

Приехала, прошла формальности — вы на встречу к такому-то? — записаны? -звонок, пропускной пункт — пошла — походка от бедра…

Открываю дверь и делаю паузу, останавливаясь на пороге.

Вот прям так- белое кашемировое пальто, красные лайковые сапоги на шпильке. Перчатками, тоже красными лайковыми, чуть покачиваю ритмично. Помада правильного цвета — алая. И да, для усиления — не деловая сумка формата А4, а красный кожаный клатч, мягкий и объемный. Только шляпки не хватало.

Прямо по курсу — трое мужчин. Явно «моего» среди них нет. Когда я внесла себя в пальто, они, как по команде, развернулись в мою сторону. Застыли, разулыбались, у одного лоб назад уехал, другой чуть приподнялся в кресле, третий дёрнул головой и приоткрыл рот.

Артподготовка прошла, я молча делаю вопрос перчатками и замечаю справа лысеющую голову, взмывшую над монитором и также стремительно исчезнувшую. Мужчины начинают тихо давиться от смеха и кивают — мол, он-он! — в ответ на мой «перчаточный» вопрос.

«Ага, ну вот и мишень!» — определяю я и начинаю движение от двери прямо в сторону любителей нестандартных интервью.

Подхожу с обратной стороны монитора, служащего ему щитом — голова исчезает ещё глубже, прямо в недра туловища и пытается слиться со столом.

На стол ложится клатч, да, тот самый — красный и объемный. Противник в смятении — вижу нервную руку, судорожно отодвигающую какие-то бумажки.

Усиливаю свое присутствие и чуть перемещаюсь вправо, в зону видимости.

Мужики уже развернулись в креслах, наблюдая за «сценой».

И только после всего:

— Иван Иваныч? — то ли спрашивая, то ли утверждая произношу самым низким своим обертоном. — Вы позволите?…

Что позволите — никто бы не ответил, поскольку ни стула, куда присесть, ни банального этикетного приглашения не наблюдалось.

«Иваныч» после небольшой паузы делает судорожный вздох, что-то типа кивка и с утроенным вниманием вперивается в монитор.

Спиной чувствую поддержку «зрительного зала» и моментально выполняю такое движение, чтобы пальто упало. Рассчитала верно — они подскочили втроём, один подхватил пальто, второй уже подкатил кресло на колесиках, а третий заботливо предложил моим перчаткам остановиться на его столе.

Под пальто было чёрное платье-футляр, как компенсация за все попранные нормы дресс кода и делового этикета. На этом блиц-криг в принципе был завершён, но за полной капитуляцией интересно было понаблюдать.

«Иваныч» молча созерцал экран, его территория была оккупирована моим кричащим клатчем, креслом и ногой в красном сапоге, которую я положила на другую и точно направила в его сторону. Такое приглашение к разговору)

«Иваныч» заметно сьежился, но продолжал молчать.

Я решила, что сама проведу интервью и повысила градус)

На стол легли несколько листов моего резюме. Я, будто бы впервые его увидев, внимательно посмотрела по диагонали, и «устало» отложив в сторону Иваныча, посмотрела на отсутствующие часы, чуть раздражённо спросила:

— Ну что, уважаемый, продолжим?

Видимо, ресурс паузы у Иваныча был исчерпан, и он решил вырваться из осады, сменив дислокацию. Резко вскочив, он переместился к другому свободному столу и плюхнулся на стул. Он оказался у меня за спиной, пытался, видимо, выиграть преимущество.

Я лихо развернулась на своем болиде и, если бы позволило платье, даже выполнила бы этот знаменитый маневр а-ля Ким Бессинджер. Но хорошего понемножку. У «Иваныча» позиция была невыгодная — он не смог сесть спиной к стене, поэтому территориальное преимущество было по-прежнему у меня.

На стол молча вывалились бланки анкеты. Иваныч вкрадчивым голосом попросил ее заполнить. Ну, по факту, переписать резюме туда.

Я с состраданием посмотрела на него, продолжая «вести» свое собеседование. И ждала, что сейчас уже должны полететь стулья, или начаться дикий визг.

Нет. Иваныч решил просто смыться. Он ещё раз тихо пробубнил: «Заполняйте…» и направился к выходу.

— А Вы? Уже закончили? — между делом поинтересовалась я.

— Я… вернусь ещё, выйду ненадолго… — промямлил руководитель.

— Хорошо, конечно! — «отпустила» я ученика с урока. — Если что — мне двойной эспрессо, да, с сахаром. Спасибо! — проворковала я удаляющейся спине. Спина напряглась и с ускорением вывалилась в коридор.

Мужики откровенно заржали. Тот, у которого временно жили мои перчатки, поднял большие пальцы вверх. Мне предложили кофе, я с удовольствием согласилась и попросила ещё степлер.

Вся предыдущая сцена заняла не более 15 минут и проходила практически в полной тишине. Я и дальше не стала ее нарушать, ребята занялись своими делами, а я педантично прикрепляла степлером свое резюме к листикам анкеты. Прошло ещё минут 15, я выпила кофе, и «Иваныч» вернулся.

Он мигом увидел мое «произведение», декорированное степлером, но, как говорится, бровью не повел. Просто сгреб все листики и с трудом выдавил:

— Спасибо, что заполнили. И за то, что нашли время…

— Как?! — театрально удивилась я. — Вы так ничего и не расскажете о себе? О своих достижениях? Может быть, у Вас есть вопросы ко мне?

— Ну… может быть потом как-нибудь. По Вам мне все ясно.

Ну что ж, доигрываем финал этого самого немногословного интервью)

— Очень интересно, и что же Вам ясно? (Корпус чуть вперёд, ручку «нечаянно» пульнула на его половину стола)

— Ясно, что Вы очень креативная натура, и жёсткий лидер, владеете обстановкой. Это хороший показатель для руководителя…

— И как Вы так быстро в этом убедились?

— Ну… у меня есть свои методики, — хмыкнул Иваныч.

— Наслышана, — коротко парировала я. — Но есть какое-то «Но», не так ли?

— …Хорошие навыки для руководителя, — подчеркнул он голосом — а Вы пришли на вакансию заместителя. Моего…

— Ох, уж не опасаетесь ли Вы, что я Вас подсижу? — я вопреки деловым приличиям оглушительно расхохоталась.

«Иваныч» заметно стушевался и почему-то больше решил не отвечать.

Я коротко взглянула на него — немолодого и какого-то мятого, с брюшком и остатками прически, с солидным соцпакетом и ДМС, корпоративным абонементом в крутой фитнес и обязательными же корпоративными возлияниями с партнёрами — и чуть не выразила сочувствие. Скучно живёшь, Иваныч, вот и переигрываешь, отрываясь на претендентах. Удержалась от вслух — пленных не беру)

Желаю и впредь. Креативных методик. И кандидатов подходящих. Вы сможете — я в Вас верю! — прощальные слова я отчеканила уже в пальто. Белом.

Лысеющая башка скрылась за монитором.

Сказкотерапия для взрослых девочек

Сказки.

Ну конечно любили, конечно читали (или нам читали).

Конечно смотрели фильмы и мультики.

А потом — бах! И с неприязнью узнаем, что все проблемы из детства, родители-де нас ломали по-всякому, непедагогично чему-то учили и прочее бла-бла.

А потом-крах! И очередной заслуженный психолог или психотерапевт нам про какой-то там гештальт, и если не закроешь, то и не проживёшь.
И мы погнали-поехали — сессии, ретриты, осознания, поиск последнего выдоха господина Пэжэ и все туда.

При чем тут сказки?

Во-первых, любой приличный терапевт обязан вам донести, что в сюжете сказки всегда присутствует драматический треугольник.

Во-вторых, мы склонны исполнять одну или попеременно несколько ролей в сюжете.

В-третьих, сказка — это метафора. А путь к силе устлан именно метафорами, они идут в обход сознания (а в детстве «прописываются» да-да! именно в теле) И вообще — тело ЗНАЕТ все.

В-четвёртых и в-седьмых, ситуации напряжения, неизвестности, неопределенности, выталкивают глубокие сценарии и сказки — это один из ключей.

Сказкотерапия навыворот.
Продолжая играть, в драматическом треугольнике не выиграть.
Можно НЕ играть. Но и остановить проигрывание жизненного сценария тяжко.
Давайте сделаем разбор на примере известных сюжетов, как бы в модели психотерапии или коучинга. Но! Сделаем это навыворот)

Я не Золушка — я сталкер!

Золушка.

Травматик с детства, лишенный идентификации с образом матери.
Пережившая подставу от отца, который действовал «во благо», попросту слился под каблук авторитарной мачехи (заметьте, у него процентов на 95 искривление осанки)

Незакрытый гештальт: образ сильного заботливого отца, способного защитить и т. п.

Вызов: мачеха в состоянии конкуренции не за место с мужчиной, а за пространство на рычагах влияния.

Триггеры: дуры-сестры, по определению пребывающие в беспроигрышной позиции, независимо от размера ног и социального статуса.

Действия: 
— перебирать «золу», как остатки чужого пламени, 
— угождать и обслуживать, 
— быть нужной до незаменимости, 
— прятать интимофобию с принцами, ссылаясь на пунктуальность и исполнение навязанных феями договоров. 
— при столкновении с реальностью — бежать, теряя и сдавая врагам стратегически важные объекты (туфли), 
— при возвращении стратегических объектов — адаптировать своими руками под нужды врагов, 
— при полном безоговорочном возвращении стратегических объектов — обнаружить, что ни одна идиотка не может ходить в этой хрустальной фигне. Это нереально и неудобно.

Ресурсное состояние (терапевтическое): 
— Перестать невротически смотреть на часы. 
— Лишить мачеху рычагов влияния, расширяя и укрепляя свое пространство (пусть это и угол за печкой, но полностью в зоне твоего внимания) 
— Приглядеться не к принцу, а к папаше-королю. Принц пусть пробегает ещё, может научится выбирать сердцем, а не через кастинг на всю страну. 
— Знать, что из самой сраной тыквы выходит отличный тыквенный суп-пюре.
Выход:
Психологический.
Что говорите? Платье грязное, тыква облезлая, мышей развела?

— Замечу, что вы сейчас грубо попрали мои личные границы.
Но я готова вам помочь: вы видите в других то, что у вас самих отвергнуто. Умойтесь, купите новый костюм, полюбите себя и вызовите клининг наконец! А…и ещё поднимайте самооценку! Вы этого достойны, вашу мать!

Маркетинговый. 
— Быстро автоматизировать/монетизировать умение отделять горох от прочей крупы и шелухи. 
— Заказать коуч-сессию у Феи, превзойти ее в продюсировании «Золушков» или сменить терапевта.

Кастанедовский. 
— Разглядеть в своем замызганном виде отличную практику сталкинга и практиковать его бесконечно. 
— Осознать туфли.
Лучшее место для этого произведения дядьковского хрустального завода — бабушкин сервант (либо сразу помойка).
Лучшее применение — пепельница. Где, наконец, с полным выдохом и ощущением свободы ты погасишь легализованную сигарету, прикуренную с ироничной усмешкой воина от тлеющей золы.

Аленький цветочек, стокгольмский синдром и расстановки Хеллингера

Красавица и чудовище.

Тут не один, а миллион драматических треугольников, несмотря на кажущуюся повествовательную стройность.
У тЭрапевтов соответственно, работы на годы. Опускаем за неэффективностью.
Замес стокгольмского синдрома и классики созависимого поведения в терапии пограничных состояний.

Сценарий, достойный бессонных манипуляций Хеллингера.
В общем, если про псевдопсихологию — это туда, в расстановки.
Для расстановок также — цикл сессий гарантирован (оживляйтесь и ловите, расстановщики)

Коротко: Белль не дочь купца, а урождённая королевских кровей, помещенная в семью купца во имя безопасности. По причине того, что некая алчная — инстаграмная сука (злая фея) вознамерилась устроить личное счастье с королем-олигархом и не собиралась ни перед чем останавливаться.

Ещё одна деталь: скрываемая дочь короля (прямая наследница состояния, если чё) была не просто спрятана, а заняла место умершей третьей дочери купца — честного предпринимателя.
Ну вот с этими исходными можно резвиться далее. Я-не я, место не мое, младшая-отсутствующая, знающая о своем благородном происхождении, но не принимающая реальное положение и т. п. 

Зверь.
Тут психологами не обойтись.
Налицо тревожное расстройство по шизофреническому типу, обостряющееся острыми психозами.