Моя миссия — помочь вспомнить свое истинное Я и главную цель существования, отпустить все ограничения прошлого, понять уроки судьбы и стать достойной и целостной личностью, чтобы жить счастливо и наполнено.

Наталья Бокарева

Вы можете просто сделать выбор. На этот раз выбрать себя.

Алла Тимошенко

Моя цель — объединить как можно больше людей-исследователей, чтобы помочь находить и воплощать свои идеи, а не раздумывать и преодолевать препятствия.

Ольга Шарм

От составителя.
Истории, которые согревают и вдохновляют

Знаете, почему мы, русские, так любим чай? Потому что за ним — все: и разговоры по душам, и поддержка в трудную минуту, и тихая радость маленьких побед.

Грустно — пьем чай. Хочется праздника — накрываем стол с вареньем. Нужно собраться с мыслями — завариваем крепкий ароматный напиток, чтобы вдохнуть силы и… сделать шаг вперед.

Этот сборник — как раз такая «чашка чая с бальзамом» для тех, кто мечтает, борется и верит. Для женщин, которые не просто хотят «своего», но и «решаются» на него: будь то бизнес, творчество или новый жизненный этап.

Почему эти истории — как глоток свежего воздуха?

Когда я начинала проект, мне хотелось, чтобы каждая героиня рассказала не только о победах, но и о страхах, ошибках, моментах, когда казалось — все, руки опускаются. Потому что именно такие истории — честные, без глянца — и становятся тем самым «бальзамом»:

• «У меня ничего не получится» — а получилось.

• «Я не справлюсь одна» — но справилась.

• «Это слишком рискованно» — а оказалось, риск того стоил.

Здесь нет «идеальных» путей. Есть настоящие женщины, которые через слезы, сомнения и «а что, если…» нашли свою формулу успеха.

Что вас ждет под обложкой?

• Истории «из гаража»: одна героиня начинала домашним бьюти-мастером, а теперь — владелица салона красоты. Другая совмещала декрет с удаленной работой, засыпая над ноутбуком в 3 часа ночи, а теперь делает запуски на миллион.

• «Антисоветы»: чего НЕ надо делать, если хотите сохранить нервы (спойлер: не пытайтесь угодить всем).

• Секреты «чайной дипломатии»: как договариваться с клиентами, партнерами и даже домашними, когда кажется, что вас не слышат.

Кому это нужно?

• Тем, кто боится начать. Эти истории — доказательство того, что «невозможное» часто оказывается «возможностями».

• Тем, кто устал. Чтобы напомнить: вы не одни, и перерыв на чай — тоже стратегия.

• Тем, кто уже в пути. Чтобы увидеть: ваши трудности — не уникальны, а значит, преодолимы.

Этот сборник — не про «как быстро разбогатеть». Он про уверенность, упорство и ту самую «чайную паузу», после которой открывается второе дыхание.

Так что наливайте свой любимый чай (с медом, имбирем или каплей коньяка — не осуждаем!), устраивайтесь поудобнее… и позвольте этим рассказам согреть вас. Как та самая задушевная беседа с подругой, после которой мир кажется добрее, а цели — ближе.

И да, если после прочтения вам захочется написать свою историю — значит, книга выполнила свою задачу. Жду вас с новыми чаепитиями и откровениями!

Автор проекта

книжный продюсер Евгения Полякова

Наталья Бурмистрова. Свобода от страхов

Обычно представляется, цитируя клиента: «Наталья Бурмистрова — кандидат психологических наук, что совершенно ее не портит».

Шестнадцать лет проработала в найме, выгорела, но никак не могла уйти. И все это время мечтала об успешной частной практике.

Расскажет, как нерешительность, порожденная страхами, стоила ей сил и потери себя. И только риск сильной угрозы здоровью смог развернуть навстречу мечте и помог перейти к действиям: увольнению и выстраиванию жизни с нуля.

2018 год. Сижу на рабочей планерке в первый день после отпуска и ощущаю, как вокруг сжимаются стены. Нет, ничего глобального не произошло, объем задач не увеличился, окружение не изменилось. И в то же время хочется разреветься и выбежать за дверь. Но «хорошие девочки» так не делают…

Я росла единственным ребенком в интеллигентной семье. Прабабушка и прадедушка — педагоги, уважаемые всей Сызранью (небольшим городом Поволжья).

Бабушка и дедушка — ученые, дед — даже доктор геологических наук. В их квартире всегда было много красивых камней, с которыми хотелось поиграть, но «образцы» трогать было нельзя. «Наука — это не игрушки», — говорила бабушка.

Может, поэтому мое поступление в аспирантуру и защита кандидатской даже не обсуждались. Было очевидно, что так «надо» и «правильно».

Не было и мыслей, чтобы работать на себя. Взросление в 1990-е годы и комментарии близких по поводу «спекулянтов», «торгашей» и разваленной науки крепко засели в голову. Других видов предпринимательства я не знала, поэтому было логично поступить на вечернее отделение психфака МГУ и устроиться на «обычную» работу: по трудовой книжке на пятидневку в среднюю образовательную школу педагогом-психологом.

И вот спустя 15 лет я уже — кандидат психологических наук, руководитель психологической службы прекрасного образовательного комплекса с максимальной для этой сферы зарплатой и небольшой частной практикой от случая к случаю, средства с которой откладывались на отдых.

Я любила свою профессию, людей, но часто слышала что-то вроде: «Нормально же все у тебя, что с лицом?» И правда было нормально, только в последние годы приходило осознание, что хотела бы не этого.

Мне нравится работа с людьми, консультации (чтобы было меньше бумажной волокиты и больше жизни как таковой). Это очень здорово получалось в частной практике, но тогда количество клиентов было небольшим.

Хотелось свернуть с пути благоразумного и стабильного найма на скользкую дорожку психологического фриланса, чтобы таких приемов стало больше, чтобы жить только этим, но было непонятно, как развиваться, с чего начать, да и попросту было страшно.

Еще и восприятие этой темы семьей, конечно же, сидело в голове. Помню, как в 1990-е дядя открыл ларек и ушел из института, где получал высшее образование. Я была тогда слишком мала, чтобы быть в курсе бабушкиных «Господи, какой кошмар!» и «Как он жить-то теперь будет?», зато помню желтого крокодила.

Мне исполнилось три или четыре года, дядя был очень желанным гостем на празднике (из взрослых был ближе всех мне по возрасту). И вот, посреди снежной зимы, за три дня до Нового года, он принес мне желтого надувного крокодила.

Взрослые сказали: «Наташа, это же для плаванья, оставим до лета». Но дядя взял игрушку и бегал за мной весь вечер, а я радостно визжала, будто бы это «чудовище» могло реально откусить мне ноги.

С тех пор предпринимательство стало для меня символом свободы.

Но пока мысль о своем деле существовала где-то очень глубоко на задворках сознания, а вот воспоминания о том, как во втором декрете жили только на зарплату мужа, были свежи, и это точно было не то, что хотелось повторить.

По современным меркам мы поженились рано, нам обоим был 21 год. В 23 родилась первая дочь, в 27 — вторая. Валерия и Варвара. Муж Роман считал, что «рычащее» имя и отчество звучат сильно. К счастью, дети не картавили. Первое время мы жили с моей мамой и много работали. У нас обоих отличное образование: я закончила МГУ, супруг одно из образований получил за границей.

Помню, как помогала ему с исследованием для диплома, потому что в Университете даже гуманитариев основательно учили математической статистике, и факторный анализ данных я тогда делала с закрытыми глазами. Но даже хорошая база не дает всего и сразу.

На первую машину я копила деньги сама. Наверное, никто так не радовался подержанной «десятке». На свадьбу откладывали вместе. Первые поездки к морю были весьма скромные: отдыхали на Азовском море, когда там еще не было никакой инфраструктуры. Помню, как не получилось позволить себе экскурсию в Лаго-Наки — было слишком далеко и дорого для студентов. Кстати, пару лет назад посетили это место уже с детьми и собакой. Фотографировались на альпийских лугах и вспоминали времена, когда не могли сюда приехать.

Со временем карьерный рост дал возможность уделять больше времени тому, что мы любили, например путешествиям. Ездили всегда с детьми, с самых ранних лет, на машине или на поезде, а затем и на самолете летали. Это даже в те времена было не самое дешевое развлечение, и очень не хотелось отказываться от основного источника моих жизненных сил.

И вот, когда я думала про частную практику, про эти желанные перемены, было страшно потерять то, что мы с семьей выстраивали годами. И уж если совсем честно, в голове набатом била мысль: «Если у меня не получится со всей этой затеей, что скажут люди?» Уверена, что такие сомнения не дают покоя многим.

Поэтому тем августовским днем, несмотря на сдерживаемые слезы и давящую тесноту нереализованных желаний, я продолжала сидеть на рабочем совещании. Ничего не изменилось и в сентябре, и в октябре… потому что страх победил желание, даже когда я его осознала.

На ноябрьские праздники мы с мужем планировали поездку в Берлин. Вдвоем, без детей. Даже поговаривали, что они уже выросли и можно завести такую традицию — ездить вдвоем по столицам Европы пару раз в год. В 2018 году это выглядело более, чем реалистично.

Накануне поездки на работе возник конфликт: обязывали участвовать в мероприятии, от которого я уже не первый год отказывалась. Оно совпадало с отпуском, во время которого старшая дочь должна была танцевать на международном фестивале и, кроме меня, отвезти ее туда было некому.

Я уже так устала от этого ощущения несвободы, что реагировала остро. Это казалось таким неудобным, как если бы я надела колючий шерстяной свитер на голое тело. Но больнее всего становилось от того, что на другом конце не слышали, не хотели понять, нужен был просто положительный ответ. Ты — функция. Но я себя так ощущать не хотела.

Помню, был понедельник. На минутку представила, что у меня хватило мужества написать заявление по собственному желанию прямо сейчас. «Да получится все с частной практикой», — крутилось в голове. Я посчитала, что, если подать заявление в тот же день, то две недели отработки должны закончиться как раз к возвращению из Берлина. Можно будет выдохнуть в поездке, а потом мне никуда не надо было бы идти. Решилась и буквально полетела звонить мужу: «Ты знаешь, дорогой, что я придумала…»

У меня очень рациональный супруг. Умный. Любящий. Но тогда он не поддержал. Были озвучены риски, которые попали точно в цель. Они были мне знакомы и были как раз про страхи. «А как ты уйдешь в середине года?», «Кто тебя отпустит, в системе так не принято», «А чем ты будешь заниматься?», «А ты уверена, что получится?» Я не знала…

И мы просто поехали в Берлин. Уже в аэропорту снова позвонили с работы и вынудили согласиться подумать об участии в мероприятии. Клетка захлопнулась. Страх снова победил и выступили слезы. Вокруг же люди. Что они скажут, если неплохо одетая женщина будет плакать?

Получалось, что я снова пошла по проверенной схеме, глобально вопрос не решала. Хотя уже тогда было понятно, чего именно хочу и какие шаги нужно для этого предпринять. Но «бог терпел и нам велел», «нет слова «не хочу», есть слово «надо»», «Партия сказала: надо! Комсомол ответил: есть!»… Вы без меня дальше список формирующих нас фраз продолжите?

Не хочу сказать, что эти установки однозначно плохие. Или что меня как-то не так воспитывали. Семья у нас любящая, меня поддерживали в разные периоды жизни.

Благодаря этим установкам на достижение в 11 классе я смогла спать по четыре часа в сутки и поступила на бюджетное отделение в МГУ. Все относительно.

Но конкретно в этой ситуации, когда нужно было смело что-то менять, идти в неизвестность, выбрать свое «хочу» наперекор каким-то правилам и устоям, может быть даже вызвать чье-то неодобрение в свой адрес, тут они мне мешали.

Наступил декабрь.

В этой части истории мы с вами увидим, что происходит, когда страхи перевешивают желания. Вы слышали выражение «жить не своей жизнью»? Сейчас расскажу о последствиях таких выборов.

Жизнь шла своим чередом: старшая дочка танцевала, младшая ходила на гимнастику, после работы я забирала их, везла на занятия, и затем вела редкий частный прием клиентов. Увеличивать практику было невозможно, после основной работы оставалось слишком мало времени. Напряжение росло, ничего не менялось.

Однажды привезла младшую дочь на гимнастику, во время ее занятия должна была провести встречу-консультацию. Но Варя категорически отказалась идти на занятие и устроила продолжительную истерику.

«Я не пойду, не хочу здесь быть!!!»

Она тогда кричала про гимнастику то, что я думала про свою работу. Уговорить дочку не удалось, была полная растерянность от понимания, что вру не только ей, но и себе. Скажите, зачем быть там, где вам плохо?

Дочь успокоилась, но во мне будто прорвало плотину. Все сдерживаемые чувства и ограничения вышли наружу. Кружилась голова, темнело в глазах. Отлично помню, как муж еле довел меня до невролога. Сейчас даже смешно, но тогда я как «хорошая девочка» по пути к врачу успела на работу позвонить, что меня не будет на следующий день. Знаете, что я услышала в ответ? «Лучше, конечно, раньше было предупредить.» И вот в белом кабинете, где пахнет пустотой, врач сказал фразу, которая все изменила: «В следующий раз это может быть инсульт. Вам оно надо в 30?»

Потом была неделя тяжелых осознаний. Я лежала под капельницами и четко понимала: «Хватит выбирать не себя».

Именно тогда произошел разворот к себе. Я начала реализовывать решение сразу, как вышла из больницы. Страхи никуда не ушли, я просто решила совершать действия, усадив их рядом с собой и предложив наблюдать за моими успехами.

Сколько себя помню, я любила структурность и наглядность. А еще мне нравилось, когда все получается. А для этого нужны были структурность и наглядность. В нашем детстве не было принято составлять списки желаний, но зато были анкеты, помните? В моей все вопросы были пронумерованы и шли от простого к сложному, а самый главный вопрос («Кто тебе нравится?») надо было вообще спрятать в самой середине, чтобы на него ответили честно и не задумываясь.

Я не только структурный, но и предприимчивый человек, поэтому в 2019 году решила взять фокус на исполнение мечты — полный уход в работу на себя. И делать я это собиралась структурно и основательно.

Страхи остались со мной, но опасение прожить не свою жизнь и столкнуться из-за этого с ранним инсультом или еще какой-то напастью было сильнее остальных. Тогда я решила, что мои волнения вполне преодолимы.

Я подумала: «Что поможет чувствовать себя увереннее?»

Во-первых, финансовая подушка безопасности. На этапе становления бизнеса не хотелось волноваться из-за денег, но нужно было, чтобы мой вклад в семейный бюджет продолжался. Тогда осталась бы возможность жить как раньше, не потерять созданный уклад и реализовывать любовь к путешествиям.

Было решено, что до своего увольнения все заработанное уже имеющейся небольшой частной практикой я буду откладывать. Уже не на отпуск, а на новую жизнь в согласии со своими желаниями: где буду работать только частно, занимаясь консультированием и интересными проектами, стану предпринимателем, развивающим свое дело.

Забегая вперед, скажу, что все так и получилось, а накопленная сумма до сих пор лежит у меня на счету. Тогда она составляла 3—4 моих зарплаты, сейчас — меньше месячного дохода. Но я продолжаю хранить ее как важное напоминание о том, что смогла сделать.

Во-вторых, мне хотелось начать уже с какого-то уровня. Того, что имелся, не хватало, нужно было увеличить масштаб частной практики параллельно с основной работой. Страхи шептали, что так безопаснее (и в чем-то были правы).

Основная проблема состояла в нехватке времени. Тогда я решилась на авантюру: высчитала, сколько присутственных рабочих часов должно было быть в неделю, разделила их на 3,5 дня и решила остальные 1,5 дня в неделю просить как неприсутственные.

В теории по нормативным документам так сделать было можно. На практике за 16 лет работы я таких прецедентов не встречала. Было не принято, никто не решался. Но я-то выбрала себя…

Где-то вычитала, что красный цвет придает уверенности и для увеличения весомости своих слов взяла с собой красную ручку. Я была удивлена, с какой смелостью вошла в кабинет руководителя, как спокойно и уверенно объяснила свое предложение и насколько быстро получила положительный ответ.

Когда вы знаете, чего хотите и полны решимости это получить, а также готовы к последствиям отказа, все начинает работать, будто по волшебству.

Так начался мой путь создания собственного дела. Сейчас, когда у меня в команде четыре специалиста-психолога, а также помощники по части рекламы, продвижения, бухгалтерии, технические специалисты, те, первые шаги даже не выглядят как предпринимательство. Но дерево вырастает из семени, книга начинается со слова, а дружба — с улыбки.

Поэтому уверена, что самые первые шаги критически важны. Уже тогда мне было необходимо делать все «правильно для себя», исходя из собственных принципов.

Начала вести соцсети. Тогда еще посты оформлялись в рамочку, а названия подписывались прямо поверх фото. Пробовала разные виды рекламы и поиска клиентов, проводила бесплатные индивидуальные консультации, выступала в качестве спикера на встречах, после которых слушатели с удивлением делились, что первый раз вместо активных продаж получили пользу.

Мне вообще всегда важно было быть честной, поэтому не применяла маркетинговые хитрости и уловки, а делилась знаниями и искала «своих» людей. Слышала себя и не отступала от своих ценностей.

В свободные 1,5 будних дня я вела прием. Практика начала расти. Но выходные даже тогда оставались для семьи.

Я сразу решила, что создаю свое дело в том числе и для того, чтобы больше времени проводить с близкими. Поэтому даже на этапе становления дела не хотела жертвовать временем с ними. Мы продолжили проводить дни семьи: остались познавательные поездки, воскресные просмотры фильмов в обнимку и семейные прогулки с самым лучшим пушистым терапевтом.

Тогда у нас была собака, которая тоже работала психологом, со мной в паре. Причастность к канистерапии (это психологическая работа, в которой участвуют собаки для улучшения состояния человека) — моя гордость.

Как раз в тот год, когда необходимость перемен назрела, а я усиленно искала себя, мы с золотистым ретривером Айвенго пошли учиться этому методу.

Во время обучения собака социализируется и тренируется работать с людьми и другими животными, потом сдает сертификацию: что активна, нацелена на помощь людям и обладает низкими показателями по всем видам агрессии.

А психолог осваивает организацию терапии: начиная от включения контакта с собакой в самую обычную терапевтическую беседу, заканчивая специальными играми и упражнениями.

Может показаться, что это несерьезно и полезно только для детей, но метод показал отличные результаты и со взрослыми людьми: при работе со стрессом, выгоранием, страхами.

Мы с Айвешей даже участвовали в акции «Обними собаку перед полетом» в аэропорту Домодедово. Пассажиры были в восторге. А я понимала, насколько остра моя потребность в новом, как мне нужен этот глоток свежего воздуха в самореализации. И как много на самом деле возможностей вокруг нас.

К концу учебного года уже была сформирована подушка безопасности, частная практика стала не заработком от случая к случаю, а заменяла примерно 40—50% моего дохода в найме. Я была готова уйти с основной работы.

Вы когда-нибудь путешествовали на машине по южной части России? Помните поля при подъезде к Ростову, которые потом обрастают жидкой лесополосой? Я узнаю их из тысячи пейзажей. Не потому, что они ярче, чем другие красивые места нашей Родины, а потому, что в мае 2019 года именно там мы обсуждали мое увольнение.

До сих пор помню все в деталях. В том году наша семья принимала участие в акции «Бессмертный полк» в Севастополе. У нас есть традиция путешествовать по городам-героям на 9 мая и посещать местные праздничные мероприятия, ей уже 8 лет. Дети учат историю и географию на практике, и обычно это очень наполняющие поездки.

И вот, преисполненные приятными впечатлениями и эмоциями, мы ехали назад. Я понимала, насколько близко подошла к финальному рубежу. Что-то важное должно было вот-вот произойти.

По дороге мы с мужем формулировали разговор с начальством, ведь было непросто уходить после 16 лет работы с места, которое дало много профессионального и личного опыта. Перебирали варианты, что буду делать дальше, как быстро можно будет снова финансово встать на ноги. Говорили, говорили, а поля и деревья мелькали за окном.

Через неделю в кабинете руководителя я была честна: «Хочу двигаться дальше, спасибо за все». Было принято обоюдное решение, что дорабатываю 30 дней до отпуска и ухожу.

Легко ли прошел тот месяц? Иногда кажется, что если мы идем своей дорогой и нашли истинное желание и призвание, должно быть не страшно и легко. Знаете, часто это не так. Люди, которых я считала своими друзьями, еще с Нового года, когда намерение только зародилось, отговаривали и разубеждали меня. Пытались манипулировать тем, как же они останутся, когда я уйду. А когда было написано заявление на увольнение, и вовсе перестали общаться.

Каждый день я отвечала на вопросы коллег: «Правда решила уйти? А куда? Тебе предложили лучшее место?» Кто-то спрашивал, потому что сам хотел уволиться, но не решался, другие — чтобы сказать, что я пожалею, ведь ухожу «в никуда», некоторые — чтобы дать ценный совет, не зная ситуации.

3 июля. Первый нерабочий день и День рождения моей младшей дочки. Мы летели в Болгарию на Международный танцевальный фестиваль, где выступала старшая. А мероприятие от работы, в котором меня вынуждали участвовать, обошлось без меня. Оказывается, все можно было решить.

— Девушка, шампанского?

— Нет, спасибо.

— Мам, а чего отказываешься? Тебе же есть, что праздновать!

— Сама не знаю…

Тогда я еще не осознала, не чувствовала это как начало пути, а если честно, просто очень устала. Примерно как ноги, сбрасывающие вечером новые туфли, которые еще только предстоит разносить. Тогда не думала о том, что предстоит сделать, с какими вызовами придется столкнуться и какие победы мы будем отмечать.

В Болгарии после выступления дочки (ансамбль занял первое место) сидела в парке на берегу моря, наблюдала, как мои девчонки играют в салки с ребятами, смотрела вдаль и просто дышала. Я здесь, и наконец с собой. Близкие друзья говорили, что моя потерянность чувствуется даже через экран телефона, а я просто давала себе время БЫТЬ.

В августе окончательно забрала документы. В тот день услышала фразу: «Возвращайся, ты же привыкла к хорошей жизни, а на нее нужны деньги. Отдохнешь и возьмем тебя обратно». В общем, в мой успех прям «верили».

А я продолжала двигаться к цели: вела соцсети, давала рекламу, проводила много ознакомительных мероприятий, откликалась на любые предложения, потому что не знала точно, где «выстрелит».

Тогда у меня было семь проектов (действовала по принципу «всегда говори „да“»). Сейчас, спустя шесть лет, про большинство из них уже и не помню. Зато два других — основная часть моей профессиональной деятельности, и они продолжают расти.

После увольнения времени для развития своего дела стало намного больше и результат заметно увеличился. В сентябре вышла на уровень дохода, который был у меня в найме, а к Новому году удвоила его. Начала вести тренинги для крупных иностранных и отечественных компаний, работала с бизнесами, с частными клиентами, записала несколько онлайн-курсов.

На каждом этапе было страшно. Психика, сталкиваясь с новым, делает такую мину, будто наступила на лягушку. И начинается: «Ой, я этого не хочу, нормально ж сидели, зачем нам все это… а если ничего не получится?»

Но я уже знаю, что ей ответить на такие сомнения: «Спасибо, дорогая моя, мы умеем проходить этот путь и принимать решения».

И я снова — просто иду и делаю. Не всегда есть уверенность в правильности действий и принятых решений. Я просто пробую, анализирую результаты и корректирую маршрут.

Если я смогла построить практику себе, то создам и для команды. Просто верю в то, что делаю: в значимость работы психологов, в то, что психологическая помощь должна быть доступной, а еще в то, что любой из нас сможет все, если будет знать, зачем ему это нужно.

Я знаю. Поэтому продолжаю идти вперед через страх, через сомнения — навстречу своей мечте.

Уверена, что и у вас, дорогие читатели, есть что-то, на что важно найти силы и мужество, решиться и пойти в неизведанное. Может, это ваше дело, личный проект или детская мечта.

Верьте в себя, даже когда никто не верит. Делайте даже тогда, когда страшно. И бегите от того, что вам не подходит, даже если окружение говорит, что это всего лишь желтый надувной крокодил, который вас не укусит.

Будьте за себя. Всегда.

Юля Шубина.
Та самая мамочка в декрете, которая зарабатывает онлайн

Карьерный журналист и блогер с аудиторией больше 100 тысяч подписчиков. Рассказывает о карьере и удаленке. Считает, что каждый человек может найти дело по душе и заниматься им в удобном формате.

6 лет писала для крупнейшего портала по поиску работы. Когда дочке было 2,5 года, вышла на доход 350 тысяч рублей ежемесячно на фрилансе.

В 2022 году запустила обучение для новичков по заработку на текстах. Среди выпускников: врач-стоматолог, банковский сотрудник, фармацевт и другие…

Как одна девочка хотела поработать на всех работах,

поэтому стала о них писать

Мне всегда было любопытно, кто кем работает и чем занимается. В юности, когда приходила на свидания и спрашивала у молодых людей про их деятельность, многие предполагали, что мне интересны деньги и уровень дохода. Некоторые говорили, что я меркантильная. Другие просто напрягались, особенно когда начинала задавать вопросы про обязанности. А меня просто увлекала эта тема, вот от души.

Еще я очень рано начала писать тексты: стихи, заметки в школьную газету…

После школы поступила на филфак МГУ и, окончив 4 курс, пошла работать: lenta.ru, группа ВТБ.

Темы публикаций были самые разные:

«Срочная новость: Лягушонок Кермит и Мисс Пигги развелись!»

«Мы опросили студентов, которые проходят практику в морге!»

«Получите банковскую гарантию от партнеров для участия в госзакупках»…

Первое время было все равно, с какой тематикой работать, просто очень нравилось, что кто-то хочет это прочитать.

Потом две любви — к текстам и к теме профессиональной деятельности — привели к тому, что я нашла свое призвание и стала карьерным журналистом и блогером. Стала писать о том, как искать работу, проходить собеседования. У меня очень много текстов о фрилансе и удаленке, потому что…

Удобный офис, дружная команда, чай и печеньки

К моменту выпуска из магистратуры полгода работала в офисе и писала по одной и той же теме. В целом все было хорошо. Команда была классная, предполагался даже карьерный рост.

НО было много больших НО.

Самой тяжелой для меня была, пожалуй, офисная рутина. Ежедневные поездки на метро с двумя пересадками (по столичным меркам еще по-божески) вызывали у меня столкновения с экзистенциальным кризисом.

Я как будто видела свое будущее на сорок лет вперед: как во все более и более усовершенствованных вагонах метро едут все более и более уставшие сорок Юль.

Они делают пересадку на Пушкинской, вместе с толпой обтекают сумасшедшего бомжа, который в качестве прикола специально стоит каждый день в новом неудобном для обхода месте.

Заходят в свой офис класса Б, открывают компьютер и начинают печатать за 50 тысяч… хотя, может, нас пожалели и проиндексировали на уровень инфляции тысяч до 80… Бррр!

Еще одно НО. Почему-то в конце рабочего дня я постоянно чувствовала себя уставшей, хотя ничего сложного не делала. Меня хватало только на то, чтобы добраться до дома, съесть ужин и посмотреть ролики в интернете.

Сейчас понимаю, что огромное количество ресурсов уходило на подавление энергии, которая рвалась наружу. Хотелось творить, делать, развивать и получать за это деньги сразу же. Но не получалось.

Кроме того, меня всегда не устраивала необходимость сидеть до конца рабочего дня, когда нет задач… Когда ты единственный копирайтер в компании, дело себе можно придумать всегда. Жаль только оплата от этого не изменится.

А вот если эти задачи брать на стороне… Так я взяла подработку и делала ее с телефона в течение рабочего дня, пока нечем было заняться.

Начальник начал заглядывать через плечо и спрашивать, чем это я занимаюсь. («Нет, это вообще не то, что ты подумал! У меня кроме тебя никого нет… Только пара проектов, но это для меня ничего не значит!»)

Отношения стали портиться, что отражалось и на работе.

Например, приходили все более странные правки:

Юля, можешь переписать e-mail?

«И так далее» — это как-то слащаво, а «и другое» — немного топорно.

Однажды, в очередной раз разглядывая пыль на офисном ноутбуке, я увидела письмо, пришедшее на личную почту: меня приглашали на удаленку, писать для крупнейшего портала по поиску работы.

Я не откликалась на вакансию, даже не просматривала ее. Поэтому очень удивилась, даже подумала: может, это проверка от компании, хотят меня подставить?

Покосилась на начальника, на стол сотрудника по персоналу… И решила: «Да ну и наплевать. В любом случае будет повод уйти». Но оказалось, что это настоящее предложение.

Я согласилась и моя жизнь изменилась навсегда. Как только мы обо всем договорились на новом месте работы, я сразу же подала заявление на увольнение из офиса. Без сожалений. Такие решения в жизни ощущаются как единственно верные.

Удаленка

Начала работать из дома: создавала тексты для соцсетей портала по поиску работы. Посты для группы во ВКонтакте, для Одноклассников, даже вела сообщество в Вайбере.

Чтобы понимать, о чем писать, много общалась с сотрудниками службы HR и коллегами, которые создавали поиск по вакансиям и резюме. Анализировала отчеты и предложения о работе. Читала комментарии и узнавала о болях и сложностях кандидатов.

Меня вдохновляло, что люди различных профессий и квалификаций (электрики, дизайнеры и топ-менеджеры) хотят найти интересную работу с хорошими условиями.

Постепенно стала погружаться в сферу карьеры. Я писала статьи и для соискателей, и для работодателей, но первая тема была мне ближе. Изучая, как устроены фильтры поиска и слушая выступления специалистов по управлению персоналом из крупных компаний, начала понимать, что именно делала не так, когда сама искала работу. Сначала эту информацию планировала использовать в дальнейшем для себя, когда захочу снова уйти на другое место. Но потом поняла, что нашла клад.

Фактически я оказалась в том месте, где мне удалось вывести уникальную формулу откликов и поведения на собеседовании, которое приведет любого кандидата к предложению о работе. В ней не было ничего про обман и заискивание или какие-то связи (обычно многие именно так представляют себе секреты успешного трудоустройства). Речь шла именно о том, как правильно позиционировать свои реальные навыки и знания и при этом не забывать о своих желаниях. Это еще один важный инсайт, который я получила, ежедневно разбираясь с вакансиями.

Интересной работы очень много, так много, что наверняка для каждого найдется что-то свое. Кроме того, работодатели реально заинтересованы в том, чтобы нанимать хороших сотрудников. Ведь иначе зачем им тратить кучу денег на вакансии (размещение на сайтах платное, не все об этом знают), да еще и платить немалые суммы за специальные конференции, где эксперты учат привлекать и мотивировать сотрудников.

Я сама присутствовала на таких мероприятиях и встречала там менеджеров по персоналу крупных компаний. Всех интересовало, где и как искать талантливые кадры, как их мотивировать и удерживать, чтобы те продолжали чувствовать себя комфортно и приносить компании прибыль.

Ну и, конечно, мне очень нравилось работать на удаленке. Впервые в жизни чувствовала, что нахожусь на своем месте и что получаю удовольствие не только от темы, на которую пишу, но и от формата работы. Стала высыпаться, много времени проводила с мужем, начала готовить (я это обожаю). Кроме того, появились силы и на другие проекты. Сразу нашла еще несколько подработок, доход моментально вырос в два раза.

Никаких сложностей с организацией времени или рабочего пространства у меня не было. С выходом в онлайн появились неограниченные возможности: работать дома из уютной кроватки зимой или взять ноут, солнечные очки и поехать на пляж летом.

Прокрастинация на первых этапах вообще выпала из моей жизни: я так долго была вынуждена ждать «оков» от начальства и высиживать на бесконечных совещаниях, что теперь пользовалась каждой свободной минутой, чтобы брать новые проекты и зарабатывать. Ведь пока сидишь на часовой скучной онлайн-встрече по чужому проекту, можно параллельно писать текст.

Но самое главное — я стала развиваться именно как эксперт по карьере и удаленке. Начала писать о работе для разных онлайн-изданий: сначала бесплатно (для портфолио), а потом и за деньги.

Получала приглашения выступать на мероприятиях. Например, меня позвали в Цифровое деловое пространство правительства Москвы рассказать о том, с чего начинать в онлайне. Кроме того, я читала лекцию во французском коворкинге Le Carré France о том, как применять иностранные языки в карьере.

Мастер спорта по поиску вакансий

Почти сразу я завела блог, где стала делиться информацией, которую просто не могла держать в себе.

Во-первых, можно не ездить в офис, экономить 10 часов в неделю и зарабатывать даже больше, чем на обычной работе. Вау!

Во-вторых, чтобы получать приглашения на интересные вакансии, надо, как минимум привести резюме в порядок и разбить тексты в нем на абзацы.

Я стала транслировать: работать удаленно может каждый, даже без опыта и навыков. Например, Т-банк и Сбер набирают менеджеров в службу поддержки с обучением. Да, там не самая большая зарплата на старте. Но это явно лучше, чем работать за 12 тысяч рублей в месяц без оформления и каждый день добираться на работу на автобусе через весь город.

Читатели были со мной согласны, аудитория росла.

Так я набрала 12 тысяч подписчиков. Людям нравилось, что я даю полезную информацию и собираю любопытные вакансии. Меня даже прозвали мастером спорта по поиску вакансий.

Подписчики часто благодарили за то, что не пытаюсь строить из себя инста-диву на дорогой тачке (Инстаграм принадлежит компании Meta. В России признана экстремистской, ее деятельность запрещена). Впрочем, доход действительно постепенно рос. Работая из дома, я совмещала 2—4 проекта параллельно и таким образом зарабатывала больше, чем в офисе, в 2-3-4 раза…

Вся прибыль была от текстов, которые писала для больших и маленьких компаний, стартапов, СМИ. Карьерная тематика достаточно узкая, заработать, создавая тексты только по ней, было бы сложно. Поэтому я бралась практически за любые темы.

За 10 лет в текстах я успела поработать с такими темами, как инвестиции, пенсионные накопления, материнство, банкинг, школьное образование, недвижимость. И это лишь малая часть.

Беременность

В 25 лет я поняла, что жду малыша. Во всех проектах была оформлена как ИП, оплачиваемого отпуска по уходу за ребенком с сохранением места мне не полагалось. Поэтому твердо решила, что после родов для меня ничего не изменится. Буду работать до роддома и вернусь как можно раньше.

Не скрою, это был небольшой максимализм, но все же в целом так и получилось. В начале, пока мучил токсикоз, ставила возле ноутбука тазик. На последних неделях использовала живот как подставку для лэптопа.

Первые месяцы я скрывала свое положение от подписчиков по просьбе мужа и мамы. Но однажды они все же заметили тазик на одной из фотографий, кто-то даже уточнил, не беременна ли я. Удивительная проницательность!

О своей беременности сообщила клиентам где-то в конце первого триместра. Описала, как вижу дальнейшее сотрудничество и попросила небольшой отпуск на месяц после родов.

Поскольку я работаю с текстами, не было проблемы в том, чтобы создать контент впрок. Коллеги, с которыми была в отличных отношениях, с радостью откликнулись и согласились меня подменить. Тем более, что мы все каждый год уезжали в отпуска по той же схеме.

Самым коварным было то, что ближе к 37-й неделе я стала путать и забывать слова. Это максимально неудобно, когда работаешь редактором. Но все же я продолжала достаточно успешно работать.

В день госпитализации в роддом заказчица написала, что ждет моего возвращения через месяц. А еще через несколько часов я увидела ошибку в тексте для нее и стала срочно исправлять. Тогда была уверенность, что трудоголизм не лечится.

Фриланс и годовас

Первый год материнства был очень сложным. Сразу после родов у меня начались проблемы с психикой: плохо соображала, постоянно плакала, пару раз даже были галлюцинации.

Вопреки ковидному запрету мужа пропустили в роддом. Возможно, на гинеколога сработали нервные шутки про то, что подумываю выйти в окно. Сначала меня перевели в палату на первом этаже, а потом разрешили пригласить супруга.

Он буквально кормил меня с ложечки и одновременно ухаживал за новорожденной дочкой. Мама в тот момент жила в Испании, но, узнав о моем состоянии, потратила огромную сумму на билеты и прилетела помогать с малышкой на первые несколько недель. Благодаря поддержке близких и психотерапии я потихоньку выкарабкивалась.

В тот период поняла, что, несмотря на все сложности, я очень счастливый человек. Помимо благодарности к семье, в полной мере прочувствовала, что работа для меня — это призвание. Она не забирала ресурс, а наоборот, давала его. Кроме того, она позволяла ощутить завершенность, которая совершенно стиралась с новорожденным ребенком. Дочка могла снова потребовать еды через час, полчаса или даже 15 минут. С текстом же я точно знала: если редактор принял — дело сделано, еще и денег скоро пришлют.

Малышка была неспокойной: часто просыпалась по ночам, много времени проводила на груди. Думаю, она чувствовала мою нервозность после родов. Но, несмотря ни на что, мне удавалось продолжать писать. Удобно было то, что для этой работы достаточно телефона: я набирала тексты в Заметках или в Гугл Док.

Кроме того, не было жесткой потребности в тишине, что актуально, например, для тех, кто удаленно работает с клиентами. Конечно, было бы неплохо, чтобы никто не пыхтел под боком, пока я пыталась сконцентрироваться на посте (немного отвлекает, даже если это милое и довольное сопение). Но я довольно быстро адаптировалась.

После родов продолжала работать с основным клиентом — порталом по поиску работы. Затем меня пригласили в онлайн-журнал публиковать тексты о материнстве. За каждую статью платили 10 тысяч рублей.

Новый проект меня очень вдохновлял. К привычному поиску информации в открытых источниках, аналитике и опросу экспертов добавилась возможность делиться личным опытом и даже фотографиями.

Удаленка по ТК

В сентябре 2021 года (дочке было полтора) меня пригласили руководить редакцией в Банк для бизнеса «Открытие». Я уже знала, что неплохой специалист и могу рассчитывать на интересные предложения от компаний.

Но тот оффер впечатлил и меня, и все окружение.

Во-первых, предложили такую большую зарплату, какой у меня никогда не было.

Во-вторых, позвали на удаленную работу именно с оформлением по трудовой книжке. В 2021 году это была еще редкость, в основном с удаленщиками сотрудничали через ИП или по ГПХ.

И в-третьих, взяли на работу с полноценным оформлением, не посмотрев на маленького ребенка. И это при том, что многих незамужних женщин не берут на работу, аргументируя тем, что они могут забеременеть.

С тех пор я убеждена, что работать в декрете может каждая женщина, если это именно то, чего она хочет.

При этом я вижу, как многие мамочки начинают уничтожать себя критикой из-за культа «А я с малышом на руках зарабатываю онлайн». Я, как никто, знаю: материнство само по себе — полноценная нагрузка, которая может занимать у женщины все время. Особенно, когда нет помощников.

Поэтому работа в декрете — право, но никак не обязанность женщин!

Если вы чувствуете, что не «вывозите», то и не надо. Будьте мамой, отдыхайте, учитесь и, если позволяет время, стажируйтесь и делайте проекты для портфолио — этого более чем достаточно.

Сразу после выхода на работу в банк у нас появилась няня на полный день. Но я все равно очень много времени проводила с дочкой. Как минимум, еще больше года с момента выхода на пятидневку кормила грудью. Она частенько просыпалась ночью, поэтому я была очень сонной, ведь утром надо было работать.

Самое обидное: понимала, что все остальные люди на встрече скорее всего сегодня спали побольше 5 часов в сумме, да еще и не просыпаясь. А требуют от нас одинаково.

Но зато там была отличная команда. Наверное, одна из лучших за всю мою жизнь. Поэтому тот период я вспоминаю с большим теплом.

350 тысяч на текстах с двухлеткой

В марте 2022 года бренды уходили из России, а в банке проводили «поддерживающие встречи». Всем было страшно, обидно и непонятно, что дальше. Везде говорили, что вот-вот экономика рухнет.

А я со страхом думала, что тексты интерфейсов — не самое первостепенное, за что будут платить в кризис. Но вместо сокращения или увольнения получила предложение из другого проекта на дополнительные 100 тысяч рублей.

Со мной связался бизнесмен, который увидел резюме на известном сайте по трудоустройству. Он хотел создать медиа в мессенджере Telegram по теме недвижимости. Эта история показалась мне очень интересной.

В жизни бывает все! Просто так человек, который раньше не делал СМИ, решил его создать. И, просто изучая разные резюме, написал мне — работающей на пятидневке матери двухлетнего ребенка. И у нас все срослось!

Владелец рассказал о задачах, я сделала тестовое задание и показала предварительную стратегию развития проекта. Ему все понравилось.

Самым «эпичным» считаю наш диалог:

— Я вообще в банке работаю… Смогу совмещать?

— Ну, это Вас надо спрашивать, сможете ли…

И я смогла.

Мы начали работать над проектом весной, а летом он предложил управлять еще двумя небольшими каналами. Также я продолжала сотрудничать с карьерным порталом (первая удаленка). Так оказалась матерью 2,5-летней малышки, которая ежемесячно зарабатывает 350 тысяч рублей на текстах из дома. Это было ВАУ!

100 тысяч подписчиков

Не спрашивайте, на чем я сидела, но параллельно с этим продолжала вести блог о карьере. Причем делала реально много контента: каждый день снимала сторис, писала посты. Когда появились ролики, переключилась и на них.

Не сказать, чтобы это был полноценный бизнес-проект. Скорее в блог я выгружала всю рефлексию по теме работы, денег и роста. Летом 2023 года у меня «залетел» первый короткий ролик, который принес значительное количество подписчиков. Кажется, около 100.

До этого я продвигалась только через платную рекламу, поэтому для меня это было настоящее открытие и вызов. Получается, можно не вкладываться, а просто делать контент и расти? Держите меня семеро!

К июлю собралось уже 30 тысяч подписчиков, к августу — 50. Меня стали приглашать сотрудничать бренды. От большинства предложений я отказывалась, поскольку старалась делать блог полезным для аудитории, а люди ведь пришли слушать информацию про работу. Так что 3—4 раза в месяц я продвигала разные онлайн-школы.

Старалась делать упор на бесплатное обучение и всегда тщательно проверяла заказчиков. На рекламе удавалось зарабатывать 20—30 тысяч рублей в месяц. Можно было бы и больше, но мне не хотелось загружать свой блог частыми интеграциями.

Кроме того, я продавала гайд по удаленке для новичков, который содержал карьерные советы по тому, как составлять резюме и сопроводительное письмо. Он отлично работал, есть десятки отзывов от людей, которые благодаря ему нашли свою первую удаленную работу. Это и мамы в декрете, и пенсионеры, и студенты.

К концу 2023 года все чаще стала получать такие комментарии: «Резюме и сопроводительное — это, конечно, хорошо. Но я хотела бы научиться работать с текстами… Как Вы…»

Тогда я объявила набор на первый курс по моей профессии, стала обучать людей с нуля создавать тексты и контент и зарабатывать на этом удаленно.

Первый миллион и увольнение

В курс по текстам вложила весь свой нестандартный опыт.

С одной стороны, я достойный теоретик: окончила филфак МГУ, затем получила красный диплом в магистратуре НИУ ВШЭ по направлению «Журналистика».

С другой — уверенный практик: больше 10 лет сама зарабатывала на текстах и контенте.

Наконец, я отлично разбираюсь в построении карьеры: резюме, сопроводительных письмах, откликах.

Так кто, если не я, должен обучать заработку на текстах?

Курс я построила на практике и рынке. Все домашние задания после проверки сохраняются в портфолио учеников, ни один текст не пишется «в стол». Мы сразу же изучаем Гугл Док и работаем в нем, ведь текстовый редактор — база для работ. Для кого-то это очевидно, но я точно знаю, что многим моим ученикам необходимо объяснять такие вещи для комфортного старта.

Например, одна из моих выпускниц, которая сейчас работает PR-ассистентом предпринимателя, призналась, что до курса никогда не пользовалась онлайн-текстовым редактором, ведь была провизором в военном госпитале.

Я хочу, чтобы все ученики имели равные шансы найти удаленную работу или подработку: и мамы в декрете, и сотрудники бюджетных организаций, и даже пенсионеры (такие выпускники у меня тоже есть).

Когда начала делиться своими принципами в сторис, продала мест на 1,7 миллиона рублей за 2 месяца. Посмотрев на эти цифры и на объем работы, который мне предстоял (ведь нужно было не только продать, но и обучить), я поняла, что моя основная работа сюда уже не помещается.

К этому моменту ВТБ выкупил банк «Открытие». Меня никто не планировал увольнять, но нас ждал период долгих и непростых перемен. В другой ситуации я, скорее всего, осталась бы: мне правда очень нравилась работа. Но с учетом того, что онлайн-школа росла на глазах, понимала, что это бессмысленно.

В январе 2024 года после праздников я ушла из всех проектов и стала фулл-тайм предпринимателем.

Блокировка и выгорание

К лету 2024 года мы выпустили 6 потоков курса. По окончании многие стали сотрудничать с крупными компаниями. Банки.ру, Тинькофф-журнал, ВКонтакте, Аптеки «Столички» — далеко не полный список брендов, для которых делали контент наши ребята. Вчерашние новички после курса работали на удаленке и получали за это хорошие деньги.

Параллельно с кейсами и выручкой школы рос объем наработок и качество материалов. На старте мы учились писать только для соцсетей, лендингов и онлайн-СМИ. Затем я добавила информацию по SEO-текстам, рекламным подачам и даже сценарии вертикальных роликов (на видео как раз такого формата я набрала 100 тысяч подписчиков).

Мы разработали систему, которая позволила ученикам публиковать статьи на крупных порталах прямо во время обучения. Я пригласила рекрутера, она подбирала персональные вакансии. Курс рос и масштабировался, и я, кажется, заигралась…

Мне нравятся громкие результаты, я умею их достигать. Крупные бренды, большие доходы… Но невозможно быть на высоте во все моменты своей жизни. И тогда, летом 2024 года, я заскучала. Роста почти не было, если не считать качество продукта. Но этого было мало.

Мы с мужем решили, что нужно диверсифицировать риски, и открыли офлайн-видеостудию для записи вертикальных видео на заказ. Для покупки оборудования, аренды, найма персонала взяли достаточно большой кредит.

План Б на случай, если дело не пойдет, был продуман. Мы просто покрывали бы расходы прибылью от онлайн-школы. Ну а на совсем крайний случай я могла бы продавать рекламу, ведь 100 тысяч подписчиков — это немало, а в 2024 году она была еще разрешена.

Заявок на рекламу у меня всегда было в десятки раз больше, чем реальных размещений. В случае острой необходимости всегда можно было забить сетку в блоге рекламой. Тогда хватило бы и на жизнь, и на кредит.

Спустя 2 месяца после того, как кредит был взят и почти весь потрачен на обустройство видеостудии, мой блог на 100 тысяч подписчиков заблокировали.

Шок, отрицание, 3 месяца слез.

Причину блокировки точно никто никогда не скажет. Но, по мнению специалистов, которые пытались мне помочь, дело было в том, что в одном из своих видео я упоминала сетевой фриланс-бизнес по модели Oriflame.

Суть этого проекта заключается в том, что вас обещают научить профессии, которой будете зарабатывать онлайн. А по итогу — получаете курсы, где рассказывают, как получать прибыль, продавая курсы, на которых рассказывают, как продавать курсы, в доме, который построил Джек.

В своем видео я показывала разоблачение этой схемы и даже не упоминала название школы — люди сами писали его в комментариях. Но соцсети было все равно: сработала автоматика, меня забанили.

Это было полнейшее фиаско. Основные продажи в школе шли через этот аккаунт. Главный поток клиентов в видеостудию ожидался тоже оттуда. На него было потрачено несколько лет жизни. Я уж не говорю про километры потерянного личного контента: свадьба, беременность, первые месяцы дочки — все это я хранила в архивах сторис.

Выручка школы после блокировки тут же упала, я распустила команду и впервые за 10 лет бесконечных проектов и идей упала в яму.

Можно и нужно было искать решения и новые источники трафика. У меня осталось несколько Telegram-каналов, чат-бот, база покупателей… а еще огромная обида и усталость.

6 лет работы в беременность и с грудным ребенком. Совмещение трех проектов на фрилансе с блогом и адаптацией к садику с детскими больницами 3 раза в год. Чудес не бывает: выгорание было лишь вопросом времени, и мое наступило сейчас.

3 месяца я лежала дома и листала «ТикТок». Единственными событиями дня было отвести ребенка в детский сад и забрать в 17:00.

При этом изо всех сил надо было изображать, что у меня нормальное настроение. А еще пытаться объяснить дочке, почему мы не можем ходить в развлекательные центры каждую неделю, как раньше. И никак не поедем на море, хотя собирались.

Семейный доход снизился и стал нерегулярным, хоть и не исчез совсем. В конце концов мы с мужем всегда обучали тому, что реально умели сами — зарабатывать на фрилансе. В этот период писать и обучать я не могла совсем, а супруг продолжал вести клиентов на удаленке (он маркетолог и менеджер по продажам).

Реинкарнация

В марте 2025 года, за несколько недель до своего 31го Дня рождения, я решила: пожалуй, хватит.

Думаю, это главный совет, который могу дать людям, которые сейчас находятся в такой же сложной ситуации. Звучит сомнительно, но это самое главное: принять для себя, что больше не хочешь страдать.

И я сказала — больше не хочу. А значит — не буду.

Первое, что сделала — не поиск удаленного проекта и не какой-нибудь анализ целевой аудитории. Я начала ходить пешком, чтобы выровнять свое физическое и ментальное состояние. Каждый день старалась проходить не меньше 7000 шагов. Затем стала следить за водным балансом, за питанием.

Уныние и апатия уменьшились, появились силы и желание думать.

Дальше — дело техники. Ведь если однажды прошел какой-то путь, тебе ничего не стоит пройти его снова.

Я нашла удаленный проект и стала писать тексты для онлайн-журнала. Затем запустила новый вебинар об удаленке. Он называется «Большой карьерный вебинар». Там я собрала подробную пошаговую инструкцию, как выйти на удаленную работу, если ты новичок, и как увеличить доход, если работаешь из дома уже какое-то время. В нем есть все: от поиска вакансий и способов защитить себя от мошенников до резюме, сопроводительных писем и действенных лайфхаков по увеличению дохода.

Кроме того, я снова открыла набор на курс «Тексты и контент». Оказалось, что пока грустила, люди ждали, когда я сделаю анонс в своих оставшихся соцсетях. Ведь многие со мной уже несколько лет. Блог в Инстаграме (принадлежит компании Meta. В России признана экстремистской, ее деятельность запрещена) я развиваю заново, он растет очень быстро: тема востребована, а я знаю действенные методы продвижения на вертикальных роликах.

Если сейчас у вас сложный период жизни, вспомните о том, что все решаемо. В XXI веке существует огромное количество информации на любой случай жизни.

Просто поставьте своему мозгу цель достичь нужной вам цели — и не заметите, как он сам будет выискивать из окружающего мира возможности и варианты решения.

Изучайте примеры других людей и анализируйте их путь. Многие вещи, о которых мы мечтаем, кто-то уже получил. Нам осталось узнать, как они это сделали, и адаптировать их шаги для себя.

Telegram-канал с удаленными вакансиями
для новичков и продолжающих

(фото сгенерировано с помощью @shotix_bot)
@masha_znaet

Мария Корытина.
Сквозь смыслы и слова:
психология творчества

Психолог, арт-терапевт, поэт и писатель.

Этот рассказ — о том, как пройти через годы тревог и страхов, поиска себя и переживаний, радости и надежды, но при этом не терять веру и не отказываться от части своей души.

Той, которая всегда хотела… нет, даже не так, СТРАСТНО ЖЕЛАЛА красоты и творчества, потому что знала, что именно искусство позволяет жить, принося пользу другим.

Детское творчество

С самого начала рассказа считаю важным быть с вами, дорогие друзья, откровенной и смелой. Эти качества помогут рассказать историю, которая сделала меня сильнее и лучше — той, кем я всегда мечтала быть. Очень надеюсь, что она поддержит вас на пути принятых решений и ярких изменений.

Сколько себя помню, с самого детства, как только выучилась грамоте, начала сочинять. На самом деле даже еще раньше.

Один из ярких моментов, отложившихся в голове: лет в 5 я схватила рулон туалетной бумаги и, ловко разматывая, красным фломастером «написала» рассказ. Это были волнистые и зигзагообразные линии, точки, тире и прочие каляки-маляки.

Я гордо пришла в гостиную, встала перед полным составом семьи, развернула полотно и начала декламировать получившееся произведение. Это были минуты славы и счастья от проделанной работы.

В девять лет я стала писать стихи. Просто как-то вдруг почувствовала вдохновение и создала первое произведение.

«Тихий вечер»

Тихий вечер,

Кот на печи,

За окном совсем темно.

Тихий вечер,

Тухнут свечи,

Снег кружится за окном.

Тихий вечер,

Как приятно,

Но и страшно, и темно.

Тихий вечер

Безоглядно

Наступает за окном.

У меня было детство обычного ребенка постсоветского времени: посещала общеобразовательную школу в небольшом городке Тульской области, занималась бальными танцами, помогала по дому, мечтала о кукле Барби (в то время это была роскошь), гуляла, играла, читала и очень любила сочинять различные истории.

Во дворе, где я росла, было много детей. Особенно летом. Внуки приезжали погостить к бабушкам и жизнь становилась куда более интересной и активной.

Мы с ребятами ставили собственные спектакли, в которых я выступала в роли сценариста и режиссера одновременно, заведуя подготовкой текста, распределением ролей и проведением репетиций.

Ох, как мне это нравилось, как было захватывающе! И мечта сформировалась именно в эти дни.

Фантазировала, будто я — известный писатель. Правда, тогда еще не знала, что делает человек, для которого данное ремесло становится профессией, но душою чувствовала, что занимается он именно тем, чем я. Великолепно!

В иной день воображала себя актрисой. Ходила с важным видом мимо зеркала, примеряла портьеры и пледы, задумывая из них костюмы, и пробовала себя в разных ролях.

Еще хотела стать танцовщицей. Заниматься балетом, ну или, на крайний случай, современными направлениями. Поэтому, оставаясь дома одна, включала музыку на папином катушечном магнитофоне и погружалась в чудный мир батман тандю и прочих па.

Все мои мечты имели отношение к искусству. Так или иначе творчество проникало в мою жизнь. Через книги и музыку, танцы и театр, поэзию и кинематограф.

Логичным продолжением истории девочки, которая уже в семь лет знала, что хочет написать книгу, было бы поступление в литературный (на худой конец — в театральный) институт, но жизнь расставила акценты по-другому…

До и после

В нашем городе было единственные высшее образовательное учреждение — Химико-технологический институт, а подавляющее большинство взрослого населения, включая моего отца, в то время работало на градообразующем предприятии — химическом заводе.

Казалось бы, моя судьба была предрешена, но родители любезно предоставили право выбора. Можно было остаться в теплом гнездышке или отправиться учиться в Тулу (как сделали многие одноклассники), а также уехать в Москву, да и вообще куда угодно.

Однако мама (человек тревожный) часто и подробно описывала мне, каково это — жить на чужбине. С какими жуткими вещами встречусь я там. Разврат, зависимости, алкоголь, плохое питание, сомнительные связи — вот что ждет меня, решись я отправиться подальше от дома. Да и лишних денег в семье не было.

Я очень любила своих близких, доверяла опыту, прислушивалась к их мнению и, как порядочная девочка, осталась при родителях. Поступила в институт, а творчество осталось лишь приятным воспоминанием. Так мне казалось в момент начала обучения на инженера.

Парадокс искусства, на мой взгляд, в том, что, однажды овладев сознанием, оно уже никогда его не оставит.

Так происходило и со мной. Возвращаясь домой после учебы, я садилась и писала стихи.

Кроме того, каждый день моей жизни заканчивался ведением личного дневника и выплескиванием накопившихся эмоций и впечатлений.

Эта традиция началась еще в младших классах. Так я выражала грусть и радость, боль, тревогу, счастье, одиночество и страхи. Последних было много.

Забегая вперед, скажу, что разберусь с ними намного позже, когда стану психологом. Тогда среди прочего я пойму, что именно творчество и креативное мышление помогли мне буквально выжить в то время, сохранить психику и найти силы создать семью, родить дочь и поменять жизнь в тридцать лет, обретя дело души.

А пока я заканчивала первый семестр, на дворе была осень. Мне купили красивое модное пальто бежевого цвета, в котором я планировала покорять сердца молодых людей, прогуливаясь с подругами по городу. И тут, в один миг, на собственном опыте узнала смысл всем известной фразы о том, как мир может делиться на «до и после».

Родной сестре поставили страшный диагноз. Тяжелое неврологическое заболевание не оставляло надежды на светлое будущее. Перспектива инвалидизации, медленного угасания и последующего ухода близкого человека ввергла всю семью в ужаснейшее эмоциональное состояние.

Лечения этого недуга не существует до сих пор, по крайней мере на момент написания этой истории. Однако медицина хорошо продвинулась и сейчас людям с рассеянным склерозом помогают качественно функционировать, сохранять трудоспособность, иметь возможность рожать детей и обеспечивать себя. Но в 2002 году, особенно для проживающих в глубинке, шансы на выживание стремились к нулю.

От кошмара, происходящего внутри семьи, меня спасало творчество. Я писала. Много. В основном это была поэзия. Переживания, демоны и вместе с тем надежды, — все это находило выход на бумаге. Дневники молча слушали и впитывали всю боль. Порой не хотелось писать, но я дисциплинированно бралась за это дело. Ценность выгрузки своих черных дней на белые листы невозможно переоценить.

Трагедия моего детства стала центральной на долгие годы вперед. Она красной линией шла через всю жизнь и до сих пор отзывается во мне болью. Подобные ситуации, когда ребенок с малых лет растет с чувством непрекращающегося напряжения, ежедневного страха за жизнь родного человека и тревогой за семейную систему в целом, не проходят даром. Я ведь была просто девочкой, но уже с огромным ощущением ответственности и грузом вины. Прежде всего за то, что жива и здорова.

Сколько раз я молилась, чтобы Господь забрал меня вместо сестры, не счесть. А потом возвращалась домой и вновь помогала ей: водила за руки по квартире в период обострений; держала, чтобы та не избивала себя в моменты отчаяния; прятала таблетки, чтобы не осуществила страшное, ранее задуманное в периоды депрессии.

Сейчас, работая психологом, смело могу утверждать: человеку жизненно необходимо делиться и находить возможности изливать накопившиеся переживания.

А тогда я была всего лишь молодой девушкой, погруженной в свои страшные мысли. Не понимала, как жить дальше, как помочь любимой сестре, и тонула в неопределенности. У меня не было в то время даже мыслей посещать психолога, чтобы решать свои проблемы: на это не было ни времени, ни денег. Родители тоже находились на дне собственных сил и веры, ресурсов поддерживать меня не было.

Но я безмерно благодарна им за то, что, несмотря на свое состояние, находили силы и возможности и мы много общались на разные темы, не только связанные со здоровьем. Пусть эти разговоры и были похожи на заплатки, желание уйти от неизбежного, прикрывать страшную правду обыденными историями. Однако это работало.

Что могла сделать для себя я сама? Писать. Много читать, растить в себе творческую опору, способ мыслить иначе, находить красоту в словах. Я искала помощи в единении с искусством, и таким образом становилась лучше.

В ту пору было написано:

Когда умирает родной человек

В душе поселяется горе на век,

И кажется, эта большая беда

Тебя не оставит уже никогда.

Ты вспомнить боишься те ясные дни,

Когда вы с ним были так тесно дружны,

Близки и любили друг друга тогда.

Но это ушло, и ушло навсегда.

Ты учишься заново жить и мечтать,

Хотя бы на капельку меньше страдать,

Смирения ждешь ты и новых идей,

Но все еще злишься порой на людей.

Все это нечестно, ты знаешь, увы,

Но промыслы Божьи, они таковы!

Не каждому горе дано испытать,

Тебе ж предначертано это познать.

И вот, в такой сложный период душевных терзаний, помощи тяжелобольной сестре, учебы, поэзии, выбора дальнейшей карьеры и страха что-либо делать в целом, со мной случилось чудо — Я ВЛЮБИЛАСЬ!

Новогодний сюрприз

«Он свалился мне под ноги на Новый год», — так обычно я начинаю рассказ об истории знакомства с будущим супругом.

29 декабря 2002 года возвращалась домой с местной дискотеки, куда мы с подругами ходили каждые выходные. (Иногда мне кажется, что это была отличная альтернатива фитнесу, так как отплясывать по два часа три раза в неделю было здорово и не только помогало знакомиться и общаться с представителями противоположного пола, но и поддерживало фигуру в прекрасной форме.)

Меня догнал симпатичный молодой человек. К слову, мы были уже знакомы (раньше учились в одной школе, но не общались). Он занимался в классе на год старше, у него была своя компания. После выпуска мой будущий возлюбленный поступил в институт в Санкт-Петербурге и уехал, а я спустя год получила диплом и осталась грызть гранит науки в нашем маленьком городе.

Прошло полтора года и мы снова встретились: меня кто-то окликнул, я обернулась, он ускорил шаг, поскользнулся и вдруг упал рядом, чуть не сбив меня. Так и начали общаться больше двадцати лет назад.

Но самое веселое в этой истории было то, что в отдалении за нами, буквально прячась по кустам, наблюдала мама. Она часто встречала меня подобным образом с дискотек, когда я еще в школе уходила веселиться и возвращалась одна. Поздно же, маме было боязно, и вера в свои силы спасения в непредвиденных ситуациях выгоняла из дома с целью страховать меня на пути следования до квартиры.

Девочка выросла, а привычка у мамы осталась. Позже я услышала рассказ, как эта ситуация выглядела с ее стороны. Она шла позади нас и заметила, как сильно ударился об лед мой парень, так как всю дорогу тер рукой спину и даже немного прихрамывал. Я ничего подобного не видела, видимо была слишком увлечена беседой с кавалером. С тех пор и начала разворачиваться наша история отношений, которая вылилась в семнадцать лет брака, продолжающихся до сих пор.

Однако в то время мы немного пообщались и целый год затем не поддерживали связь. Мне казалось, что этот мальчик из Питера слишком зазнался. На первой встрече он рассуждал о столичной жизни, упоминал о звездах кино и эстрады, которых встречал на улицах северной столицы и вообще — в конце нашей беседы достал мобильный телефон.

До этого я видела такие «трубки» только по телевизору. О да, это были те далекие времена, когда первые «звонилки» начали входить в обиход. Иметь подобный аппарат и не стесняться доставать его в обществе считалась роскошью и немного позерством.

Весь год, что мы не общались, я много училась и веселилась, заводила новые знакомства, но тот мальчик не оставлял моих мыслей.

Зимним февральским вечером 2004 года в моей квартире раздался телефонный звонок и мама, выпучив глаза, прибежала ко мне в комнату со словами: «Маша, это ОН!»

Я невозмутимо взяла трубку и сделала вид, что даже не понимаю, кто на другом конце провода. Сердце бешено колотилось. Радость, смешанная с негодованием, сдавливала горло, но разговор состоялся.

— Я такой болван, не звонил, пропал, — сказал он.

С тех пор мы уже не расставались.

Поэзия не оставляла меня и в тот период. Было написано много любовной лирики.

Я страдала, радовалась и вновь переживала. Отношения на расстоянии — то еще испытание. Пять долгих лет мы встречались от раза к разу. Он приезжал на время студенческих каникул, затем возвращался в Питер на несколько месяцев. Психологически это было очень тяжело.

Я старалась не накручивать себя вопросами, но они все равно лезли в голову. «Как он там и с кем?» «Верен ли он мне и должна ли я хранить верность?» «Каков статус наших отношений?» «К чему мы движемся?»

Никто из моего окружения не верил, что из этой истории выйдет что-то серьезное. Ни один человек! Да я и сама сильно сомневалась. Подобный формат взаимодействия казался мне губительным для нежных чувств. Эмоциональные качели. Нет. Это были скорее эмоциональные американские горки. Вокруг меня были подруги, друзья, новые знакомства и молодые люди, желающие составить для меня выгодную партию.

Сохранять благоразумие порой было сложно, но я всегда знала, что любовь и честь выдержат любые испытания. И мы прошли их достойно, выйдя победителями.

О том, что нам пришлось пережить, сколько смс-сообщений мы отправили друг другу и сколько часов провели за телефонными разговорами, можно написать роман. Были обиды и попытки расстаться, ссоры и непонимание, как вообще можно сохранить нашу пару. Пять лет до свадьбы мы строили и перестраивали наш маленький мир, встречаясь на расстоянии, а затем еще год, уже живя вместе в Санкт-Петербурге.

Меня поглощало творчество. Я писала, рисовала скетчи, слушала музыку, заполняла свои дневники. Ох, сколько стихов посвятила ему! Каждая радостная встречала отражалась на бумаге и каждая злая ссора находила выход там же. Меня вновь спасали слова. Творчество вытаскивало со дна и, напротив, помогало заземлиться, когда улетала в мечты и волнения…

Неужели ты впрямь не устал

Увлекать меня так, но терять.

Неужели ты раньше не знал,

Что не стоит меня отпускать?

Я могу ведь исчезнуть сейчас,

Позабыть, что ты мне говорил,

Так ведь было, пожалуй, не раз,

Когда ты меня чем-нибудь злил.

Перестань и с судьбою не спорь,

Перестань меня мучить, поверь:

Лучше сам для себя разберись,

Что ты хочешь от жизни теперь!

Подобными строками были пропитаны все мысли. Они пробивали броню, когда невозможно уже было молчать. Но всегда творческое выражение давало силы идти дальше, возможность прощать и верить в нас, в доброе совместное завтра.

И оно наступило. Едва закончив институт и пропустив торжественное вручение диплома, я уехала к нему. Мы решили попробовать пожить совместно, без обязательств.

Тогда он сделал предложение, и спустя шесть месяцев мы поженились.

Петербурженка

Началась новая глава моей взрослой, самостоятельной жизни. В большом городе, где у меня не было ни единой родной души, ни одного знакомого, кроме мужа. Не было работы, денег, понимания, как жить дальше.

Мне было 22 года и я все еще раздумывала, кем хочу стать, и параллельно искала работу.

Тот первый год в Санкт-Петербурге, признаться честно, помню с трудом. Похоже, сработал механизм психологической защиты. Таким образом, тревоги первых месяцев, как чрезмерно интенсивные воспоминания, со временем почти что перестали отражаться у меня в голове.

Нет, я, безусловно, помню, где и как мы жили: снимали малюсенькую студию с потрепанным ремонтом и «картонными» стенами, обнажавшими каждый громкий вздох соседей. А еще хорошо помню отсутствие раковины в совмещенном крошечном санузле. Меня очень сильно удивила тогда необходимость умываться, наклонившись над повидавшей тяжелую жизнь, старенькой ванной.

Я легко могу воссоздать в голове дорогу от метро до дома. Помню даже одежду, что привезла с собой из родительского дома, и компьютер, за которым проводила часы в поисках работы. Однако, интересная штука, все ощущения и сам вкус жизни в том периоде как будто пропали, стерлись из памяти.

Я совершала автоматические действия: проснулась, умылась, оделась, поела и далее по списку.

Сейчас как психолог понимаю, что в подобных ситуациях человек ищет опору в привычных вещах. Ритуалы, ежедневная рутина, знакомые манипуляции — это то, что дает ощущение контроля над происходящим. Тревожные люди часто используют данную ловушку, пытаясь привнести в свое существование хоть немного стабильности.

Мой мир стремительно менялся. Я стала по-настоящему взрослой: ходила на работу, готовила завтраки и ужины, сама покупала одежду, предметы быта и туалетную бумагу. Принятие ответственных и не очень решений также лежало на мне и на моем молодом супруге. Вкушение последствий этих решений стало привычным делом.

Несмотря на то, что нам было слегка за двадцать, мы сильно изменились. Выросли.

Я нашла работу в крупной российской компании и стала координатором отдела продаж, помогала с документацией. Мое образование в области электрохимии не интересовало рекрутеров. Максимум, на что можно было тогда рассчитывать начинающему специалисту, — место лаборанта с зарплатой 4800 рублей.

Квартира, которую мы снимали, стоила в два с половиной раза дороже. А еще нужны были деньги на еду, одежду, транспорт, не говоря уже хоть о каких-нибудь развлечениях.

Не хотелось подводить нашу молодую семью таким маленьким заработком. Решение идти в офис и продавать было единственно верным на тот момент. Нужно было как-то выживать в большом городе.

Муж работал менеджером, общался с клиентами, ездил в командировки и тоже продавал. Мы трудились в разных компаниях, но нам всегда было о чем поговорить дома, деятельность одного находила отклик в буднях другого.

Трудности нас закаляли, как бы банально это ни звучало. Мы хотели жить лучше, мечтали о путешествиях, о собственной недвижимости и автомобиле, старались планировать бюджет так, чтобы на все хватало.

Вскоре, найдя новую работу, я понемногу начала приходить в себя. Базовые потребности были закрыты. Полис дополнительного медицинского страхования оформил работодатель. Жизнь удалась.

И тут я поняла, что НЕ ПИШУ!

Это была пустота. Застой. Провал. Я не написала ни строчки за два с половиной года. Я выживала.

В то время мысли о моем творчестве, да и о творчестве в целом как о феномене постоянно крутились в моей голове. Как происходит так, что человек, пишущий каждый день, влюбленный в слова и рифмы, находящийся в вечном поиске форм и красивых огранок, вдруг теряет все это? Куда уходит любовь к искусству и уходит ли, или дело тут совсем в иных процессах?

Вариантов ответов масса и многие из них позже я буду прорабатывать с психологом на индивидуальных консультациях и во время личного обучения профессии. Моя собственная причина была не в том, что я разучилась или перехотела писать. Нет. Просто на это не было сил. Да, вот так просто. И так бывает.

Иногда на передний план нашей жизни выходят более прозаичные вещи. И это вполне нормально. Иногда ты не готов вести нежные беседы о картинах Моне или же потратить целый день, порхая по Русскому музею, а затем сидеть в близлежащем кафе на открытой веранде Летнего сада, изящно держа в руке сборник стихов Бродского.

Вместо этого уверенной, тяжелой походкой тащишься домой в пыльных туфлях по щебенке, которой недавно отсыпали дорогу в преддверии ремонта, неся пакет из «Пятерочки», а в голове мысли лишь о том, как приготовить поесть, включить телек и побыстрее уснуть до завтра. И вновь на работу. По пыли и по щебенке.

И вот декорации меняются. Время проходит. Возможно даже лечит.

Наша семья проживала разные периоды. Она, как организм, дышала и задыхалась. Болела и выздоравливала. Экономила силы и находила новые ресурсы.

Мы полюбили путешествовать.

План был купить квартиру и два-три года путешествовать по всем местам, о которых когда-то мечтали, ну а позже думать о детях. Рано становиться родителями не являлось нашей мечтой. Действительно, мы же только выбрались из кошмара взросления, без родных рядом, без помощников, с нуля в финансовом плане. Идея включаться сразу же в материнство лично мне виделась опасной затеей.

Ипотеку оформили быстро и с головой окунулись в поездки. Всеми доступными способами. Много раз ездили в автобусные туры по Европе, летали в Египет, Португалию и Италию. На пароме плыли до Германии, с последующим перемещением во Францию. Бывало, что на поезде мы ехали до Белоруссии, оттуда на автобусе — в Польшу, а следом — в горячо любимую Чехию.

Несколько раз посещали северную часть Испании, выезжая с ближайшего к нам вокзала прямиком до Парижа. И, отдохнув пару дней у Эйфелевой башни, мчались под Ла-Маншем в Лондон на Eurostar с целью провести там пару дней, гуляя по Гайд-парку и ужиная в районе Сохо.

Сколько раз я побывала в Финляндии, Эстонии, Латвии и Литве, сосчитать сложно. Как порядочный житель Петербурга начала 2010-х просто не могла пренебречь поездкой в Лаппеенранту, чтобы закупиться лососем, икрой, витаминами и шоколадками Marabou. Так поступала бОльшая часть жителей северной столицы с завидной периодичностью.

Вот пример творчества периода путешествий. Во время очередного посещения Парижа я написала:

Смотрю в твои зеленые глаза,

Дышу тобою искренне, взахлеб…

Ты шепчешь: «Успокойся, егоза»,

А я блуждаю мимо недотеп,

Увидевших Madeleine и Opera.

И солнце, и так пряно хорошо!

Звоню, кричу, любя: «Bonjour, mama!»

Я здесь! Но так хочу еще!

Еще сильнее чувствовать его,

Еще вина и устриц на обед,

Еще архитектуры L’Art Nouveau.

Ах, да! Merci! Еще один багет!

Ну, а потом, гуляя по Tuileries,

Свернуть к фонтану и передохнуть.

Услышать окрик позади: «Mari!»

Увы, не мне. Пора продолжить путь.

И череда красот: Orse и Notre Dame,

Un kir royal и к центру Pompidou…

Тут снова позвоню: «Приветик, мам!

Ты не поверишь, я сейчас иду

Вдоль набережной Siene. Ты молчишь?

А я в восторге. Это счастье, мам!»

Улыбку чувствую. В ответ: «Париж!

Передавай от нас привет Полям»…

Страны менялись, логистика тоже, а вместе с этим менялась и я.

Когда общее количество отметок на карте перевалило за 35, а во многие места мы возвращались не единожды, стало понятно, что вектор внимания и желаний развернулся в другую сторону.

Зов природы силен. Именно тогда мне захотелось стать настоящей хранительницей очага, отдавать любовь не только супругу и творчеству, но и кому-то еще. Эта идея стала для меня целью номер один. Теперь я стремилась к новой вершине под названием МАТЕРИНСТВО.

Путь в профессию

Работа перестала доставлять удовольствие, хотя все еще приносила хорошие деньги.

История была такова.

Почти семь лет я трудилась в иностранной компании, занималась продажами сложной технической продукции, радовалась повышениям и росту заработной платы. Однако со временем пришло понимание того, что я нахожусь не на своем месте.

Спустя пять лет с начала работы стала чувствовать усталость и раздражение. Постоянно хотелось спать. Дорога до работы (автобус, метро и корпоративный транспорт) превратилась для меня в сущий ад.

Начала тихо ненавидеть свои обязанности. Переговоры, конкуренты, составление коммерческих предложений, подписания договоров, участие в жизни коллектива — все вызывало у меня рвотный рефлекс. Единственным, что угнетало менее остального, было общение с людьми.

Я с упоением обсуждала сотрудничество и условия сделок с клиентами, рассуждая об их потребностях, а затем довольная болтала с коллегами за обедом или во время коротких перерывов.

И вот, когда усталость и злость на себя за нерешительность начали выливаться в ссоры с мужем и проблемы со здоровьем, было принято решение уволиться.

Если вы думаете, что «вершина под названием МАТЕРИНСТВО» пропала с горизонта, то ошибаетесь. Параллельно со страданиями и нежеланием работать я погрузилась в планирование ребенка. Начали мы с супругом, как говорится, по науке: решили посетить всех профильных врачей и сдать все необходимые анализы. Нам было уже под 30 и подобные манипуляции казались оправданными.

К сожалению, выяснилось, что есть ряд проблем, которые необходимо было решить перед тем, как стать родителями. Да и в целом, стать ими мы смогли бы, лишь пройдя лечение. Этот вопрос затрагивал не только мое состояние здоровья, но и супруга. Мы дружно приняли эту ситуацию и погрузились в прием таблеток и ожидание чуда.

Прошел год. Чуда так и не случилось.

Приходя домой с работы, я плакала от усталости и бессилия. Выматывалась не столько физически, сколько морально. Выход в конце этого тоннеля был не виден. Я постоянно крутила в голове тысячи мыслей, но на первый план выходили лишь две.

Что станет моим спасением в профессиональном плане, кем я хочу работать?

Когда же Господь пошлет нам ребенка?

Прошел еще почти год терзаний и сомнений, прежде чем до меня дошло — эти вопросы в моей личной жизни однозначно связаны. Невозможно зачать и выносить ребенка, когда ты сама себя не вынОсишь и постоянно коришь за то, как живешь. Разве можно привести в этот мир нового человека в то время, как каждое утро сама не желаешь существовать, а вся твоя деятельность кажется бесполезной и разлагающей?

— Я так больше не могу, — однажды со всей решимостью сказала я мужу. — Я либо заболею, либо умру. Понимаешь, так дальше продолжаться не может! Ненавижу эту работу, выгорела. Постоянное напряжение из-за лечения и ожидания результатов — давит. Меня это все просто уничтожает. Пора что-то менять.

Слова лились из меня вперемешку со слезами. К тому же мама тогда звонила особенно часто, рассказывала новости о том, что сестре стало хуже, произошло очередное обострение болезни и она перестала самостоятельно передвигаться и почти утратила возможность нормально говорить.

К счастью для меня в компании начались трудности. На дворе подходил к концу 2014 год, иностранным работодателям стало непросто в России: курсы валют стремительно ползли вверх, политическая обстановка обострялась. Многие сокращали свое присутствие в нашей стране либо закрывались.

Стали сокращать персонал, первую волну я пережила, что совершенно меня не радовало, ведь правила жизни диктовал лишь холодный расчет. Нужно было оплачивать ипотеку, собственное лечение, да и просто хотелось путешествовать, менять машины, красиво проводить время.

И второй этап увольнений стал решающим: в ноябре 2015 года я счастливо закончила свои отношения с работой в сфере продаж.

По старой привычке в тот же вечер сидела на сайте по поиску работы, хотя прекрасно понимала, что нуждаюсь в передышке, а еще лучше — в новой профессии, в которую бы влюбилась.

Вспоминалось тогда все, что я когда-либо хотела и о чем мечтала.

Я ведь писатель. Достала тетради со стихами и прозой, подняла файлы с дневниковыми записями в компьютере, радостно их перечитывала.

И актриса. Тут вспомнила, как счастлива была в детстве, принимая участие в постановках.

А еще я же танцовщица! Не зря ведь ходила пять лет на занятия современными танцами в школе и мечтала выступать профессионально. Пластика и грация — это мое ВСЕ!

Тогда я впервые в жизни отправилась к психологу — прекрасному дядечке, которого посоветовал семейный остеопат. Он провел мне замечательную сессию и покорил до глубины души. Мудрый и достойный человек, обладающий огромным багажом знаний и умений, просто волшебник!

Рассказывала ему о своих тревогах и страхах, обо всем, что волновало меня в последнее время. Пожалуй, он был первым посторонним человеком, с которым я поделилась своей нескончаемой болью, связанной с болезнью сестры.

Наши встречи принесли замечательные плоды. Оказалось, он работал со мной, применяя техники и упражнения НЛП (нейролингвистического программирования), которому я сама позже успешно обучилась. Я смогла взглянуть совершенно по-новому на проблемы. Некоторые из них были успешно «перепрошиты», остальные качественно проработаны. И уж точно, острая фаза моих переживаний миновала.

И я осмелилась рассмотреть для себя новую деятельность — психологию. Была убеждена, что вот тут-то любовь к общению с людьми, врожденная эмпатия и пытливый ум точно пригодятся. Но другая, еще более гениальная мысль, подкорректировала вектор развития.

Мне хотелось быть первым человеком, кто соединит искусство и науку о душе. Той, кто будет помогать людям посредством творчества. Все инструменты были доступны: литература, театр, музыка… И много чего еще. Боже! Как это прекрасно!

Мысли об этом захватили меня полностью, я внутренне продумывала сначала собственное обучение, а затем составляла программы помощи другим. Но, заглянув в интернет, поняла, что все уже придумано до меня.

Называется этот удивительный метод искусствотерапией. В нем заключено множество направлений: арт-терапия, музыкотерапия, драматерапия, сказкотерапия, песочная терапия и другие. Этот новый мир поглотил меня без остатка. Сказать, что я была в восторге — не сказать ничего. Я просто парила! Я обрела ЖИЗНЬ!

Быстро нашлись программы обучения. Их было немало. Я окунулась в них с головой и в течение полутора лет прошла не только профессиональную переподготовку по направлению психологии и искусствотерапии в Санкт-Петербургском государственном институте культуры, но и множество разнопрофильных программ по арт-терапии.

Без преувеличения и пафоса могу сказать, что моими преподавателями были лучшие психологи и педагоги: А. И. Копытин, Н. Р. Назарова, Н. В. Балабанова, Т. М. Грабенко и многие другие. Эти люди стояли у истоков арт-терапии в России и я всегда буду искренне благодарна им за труд, вложенный в каждого из нас — специалиста, постигающего этот чудесный мир.

Магия начала происходить сразу же. Реальность вокруг менялась и поддерживала, я начала больше писать. Завела страницы в соцсетях: рассказывала о психологии и своем обучении.

Хотелось совершенствоваться и дальше, поэтому я окончила курс по нарративной терапии. Затем освоила креативные письменные практики в психологии. Обучалась работе с психосоматической составляющей методами арт-терапии.

У меня даже был собственный блокнот, где я рисовала и записывала собственные упражнения. Много мечтала и визуализировала. И как-то незаметно для себя заполняла листы часто повторяющимся символом. В моих изображениях стала доминировать спираль ДНК.

Если взглянуть на рисунки того времени, заметно, как увесистая часть моего блокнотика длиною в несколько месяцев выглядела похожей на сплетение цепей. Послания походили на лозунги или обращения к кому-то другому, в иные миры. А визуальные образы женщин напоминали мудрых матерей.

В скором времени я забеременела и родила дочку.

Так и происходит волшебство, когда находишься в диалоге с подсознанием, применяя методы искусствотерапии.

Параллельно с этими процессами я понимала, что пришло время для развития практики. Заявив о себе как о принимающем специалисте, начала набирать клиентов.

Помню интересный случай со старой знакомой. В нем мне удалось объяснить ей и наглядно показать всю суть арт-терапии.

Зная, что я психолог и арт-терапевт, она решила поделиться проблемой. Очевидно, искала утешения и решения, но, как и всегда в нашей профессии, не все было так просто. Все оказалось еще проще.

С первых минут звонка, когда она тяжело дышала в трубку и казалось, будто даже морщины на ее лбу складываются во все более упругие борозды, мне стало ясно: подруга не понимает, чем я занимаюсь и как вообще работает механизм терапии искусством.

Я предложила ей приехать ко мне и она радостно, всхлипывая, согласилась.

В ситуации повышенной тревожности клиента я умею снимать острое состояние методом арт-терапии, не погружаясь глубоко в переживания.

— Садись, бери материалы и рисуй. Хочешь карандаши, хочешь фломастеры. У меня тут и пастель, и краски. Выбирай, — после недолгой беседы предложила я подруге, указав на свой рабочий стол в центре кабинета.

— А что рисовать? Для чего? — поморщившись и недоумевая, она посмотрела на меня и застыла.

— Что хочешь, хорошая моя. Любым цветом, любым способом. Это может быть абстракция, а может быть рисунок на конкретную тему. Ты — творец. Создавай все, что душе угодно. Сейчас ты можешь все! Знаешь, это как окунуться в прохладное, ласковое море летним утром и плыть, плескаться или лежать на воде, доверившись волнам. А можно и выйти из моря. Это как почувствовать соленые брызги на губах, их запах, шероховатость. Ощутить, как впиваются камни в гладкие стопы. А затем отпустить все это. Не думать, а чувствовать. И творить! Сейчас, на этом листе бумаги. Та девушка, которая давно хочет быть счастливой и настоящей, обязательно проявит себя тут, в рисунке. Собственными глазами ты увидишь, как изображение поможет отпустить страхи, скопившиеся в тебе, и гораздо лучше слов расскажет об истинных желаниях.

Как только я закончила объяснять, моя знакомая схватила карандаши и начала неистово рисовать. Она выводила красные зигзаги, голубые круги и оранжевые квадраты. Потом что-то зачеркивала. Взяла пастель и поверх наложила огромное розовое сердце. Сбоку неуверенно и даже по-детски прилепила солнышко. Еще минут двадцать рисовала, потом сложила руки и сказала:

— Поняла. Я — как это сердце. Всякую ерунду в своей жизни натворила, а сверху прикрываю любовью и добротой.

Мы еще долго беседовали о ее чувствах и о значении остальных символов в рисунке. А я улыбалась и думала: «Вот так она и работает, арт-терапия, помогает человеку выстраивать диалог со своим внутренним миром через творчество».

С того самого момента именно так я и строю свою работу. Помогаю людям лучше понять себя и решить необходимые задачи, будь то вопросы отношений, денег, здоровья и много чего еще.

В моем арсенале — различные инструменты.

Я закончила курс НЛП и вижу в данном методе огромную ценность и пользу, убеждаясь на примере своем и клиентов, как точно и прямо в цель направлена работа нейролингвистического программирования.

Изучила генеративный коучинг, успешно пройдя все ступени и в составе группы из пяти человек стала первым на территории всей России сертифицированным выпускником русскоязычного тренера.

Сам уникальный метод помог мне подняться над собой и своим существованием в целом. Это терапия, в которой человек обретает понимание истинных намерений, продвигаясь по шагам и осознавая необходимые действия для достижения результата. За эти знания низкий поклон моему учителю и гуру Наталии Царевой.

Целый год я постигала азы работы тренера по майнд-фитнесу. Работа с мозгом и когнитивными процессами оказалась куда более полезной, чем могла показаться на первый взгляд. После получения диплома моя практика обогатилась огромным количеством упражнений для поддержания здоровья мозга и развития креативности.

И о творчестве.

Я закончила обучение по литературному мастерству в нескольких популярных современных школах по направлениям прозы и поэзии. Успешно создала финальные тексты, получила великолепные рецензии и вдобавок такой подъем энергии и счастья, который и не знала до этих пор. В данный момент работаю над выпуском сборника стихотворений.

Продолжение движения

Сейчас я все еще в пути.

Дочка подрастает. Работа налажена и идет свои чередом. Отношения в семье стабильны, а в случае надвигающейся бури я применяю профессиональные навыки и всегда стараюсь сохранять способность слушать и слышать как своего супруга, так и саму себя. Это вообще важно — не терять себя и уметь бережно относиться к внутренним настройкам.

Но это все еще путь!

Я перестала разделять и пытаться дать определения тому, что мною движет.

Это творчество помогло мне и удержало в самые темные моменты жизни? Оно ли не дало свалиться в бездну бесконечного страха и тревог?

Психология. Возможно, благодаря этой стороне своей деятельности я стала собой настоящей, да и стала ли? И что вообще значит «стать настоящей»?

Быть может, именно психология помогла мне поверить в свои литературные умения и начать снова писать, все больше и ярче проявляться, как творец?

Для меня ответ очевиден.

Да, это творчество. И да, это психология.

А еще много всего остального. Любимая семья, родственники. Сестра, покинувшая пять лет назад этот мир. Друзья и коллеги, мои страхи и радости, победы и сомнения, прогулки в одиночестве и просто сама Я, в конце концов.

Все взаимосвязано. Мы влияем на этот мир и на окружающих людей, а мир отвечает нам.

Постигла ли я мудрость и знаю ли рецепт всеобъемлющего дзена? Конечно нет!

Бывает ли мне тяжело и страшно сейчас? Конечно да!

Но я выдыхаю, затем сново вдыхаю и я готова!

Я готова пробовать и ошибаться, ведь не так страшно пережить неудачу и такое бывало не раз с каждым из нас. На самом деле грустно и обидно, когда не даешь своей мечте даже шанса. Маленького, уверенного, благословенного шанса. Порой это все, что необходимо для счастья.

И это все еще путь!

Ощущаешь себя удивительной частью Вселенной…

Где-то мало чего-то кому-то… Но ты теперь ЗНАЕШЬ!!!

Ведь рожденный ты заново мыслью этой нетленной,

Всем, всегда и всего, и с избытком на свете ХВАТАЕТ!!!

Будь то солнца лучи, люди, деньги, мечтания, слезы,

Будь то горечь потери, надежда, и снова любовь…

По себе каждый выберет мерку и сладкие грезы,

Те, что больше всего будоражат и сердце и кровь.

Зная истину, более ты не торопишь ход жизни,

Что твое, то тебя непременно отыщет в Вселенной,

Разве может быть что-то прекраснее, да и капризней,

Чем отдаться судьбе. Ее прихоти благословенной!

Ощущаешь себя удивительной частью Вселенной…

Где-то мало чего-то кому-то…. Но ты теперь ЗНАЕШЬ!!!

Ведь рожденный ты заново мыслью этой нетленной,

Всем, всегда и всего и с избытком на свете ХВАТАЕТ!!!

Евгения Полякова.
От читателя к продюсеру:
как книги стали моим бизнесом

Книжный продюсер, автор книги «Позитивная сила нетворкинга», руководитель литературного агентства «Жанры».

Эта история — о том, как Евгения пришла к своему призванию через увлечение книгами. Как осознала, что чтение может приносить не только удовольствие, но и прибыль. А еще — о том, как важно помогать людям: создавать хорошую литературу, формировать читательский спрос, реализовывать свою экспертность через важный артефакт — книгу.

Книжное детство

Я родилась в Таджикистане, в окруженном со всех сторон горами городе Душанбе. Там долгое жаркое лето, до +45, поэтому днем соблюдали сиесту, почти как в Средиземноморье. С 12 до 17 часов никто на улицу не выходил, отдыхали дома или в тени чинар у арыка на топчанах.

Телевизоры тогда были не у всех, а книги — в каждой семье. Вот в эти дневные часы я и пристрастилась читать. Буквы выучила рано, года в два, а с трех лет уже бегло читала дедушкины газеты: «Вечерку», «Правду», «Труд» и «Известия». Так здорово было отчеканивать все эти «указ», «приказ», «ЦК КПСС постановил»…

У нас дома была огромная библиотека. В то время покупали подписки на собрания сочинений и охотились за редкими изданиями. Как сейчас помню этот опьяняющий запах в прохладной полутемной гостиной, когда открываешь дверцы книжных шкафов. А предвкушение — что же выбрать сегодня? Тем более на моей кушетке в тенистой лоджии бабушка заботливо приготовила миску с фруктами…

Читала вся семья. Дарить книги тогда было не зазорно. Папа зачитывался детективами Чейза, Флеминга. Фейхтвангер, Драйзер, Шелдон, Шоу — эти авторы с детства у меня на слуху. Читать мне их не давали, можно было брать книги из самого левого стеллажа, где была детская и подростковая литература.

В девяностые годы наша семья переехала в Россию, в маленькую деревню Курской области. Маме дали место учительницы в сельской школе и выделили домик без удобств. Папа остался продавать квартиру и отправлять контейнер с вещами.

С содроганием вспоминаю первую холодную русскую зиму. У меня не было теплых вещей (в Таджикистане зимой +10), в деревенской школе все смеялись над моими крупными зубами, обзывали нашу семью беженцами и черножопыми. От ужасной действительности спасали только книги.

Повезло, что в селе была неплохая библиотека. Моя классная руководительница, учительница из самого райцентра, поддерживала интерес к чтению и привозила личные книги по биологии и естествознанию. Позже я выигрывала все районные олимпиады по естественным наукам, вот как начиталась!

Когда наконец пришел контейнер, то все книги сгрузили на веранде. Они были сложены в мешки без разбора и тематики. Плакала бабушкина картотека, которую мы вели долгие годы!

«У них нет и вещей никаких, одни только книги», — шептались деревенские.

На этой веранде я провела лучшее время своего школьного детства. Никто не следил, что я читаю и насколько это по возрасту. Именно тогда прочла «Поющих в терновнике», «Незнакомца в зеркале», «Интриганку» и другие взрослые книги. Откровением для меня стала брошюра «Основы семейной жизни для молодых супругов», из которой узнала об интимных отношениях между мужчиной и женщиной. Я рылась в мешках с книгами, как кладоискатель на золотой жиле, и всегда находила что-то стоящее.

Только на четвертый год жизни в селе мы смогли купить подержанный телевизор. Однако он все время ломался. Все, что было в домашней и сельской библиотеке, я к тому времени уже перечитала.

В 12 лет начала писать свою книгу. Тогда я была под впечатлением от «Поющих в терновнике» и свой роман задумала так же грандиозно, с описанием всей жизни. Тонкие тетрадочки с текстом подклеивала одну к другой. Том быстро рос. Как все молодые авторы, я очень боялась, что кто-то прочитает и осудит. Каждый вечер сидела за письменным столом и сочиняла. Это было упоительно. К сожалению, тетрадка та потерялась при переездах.

В девятом классе я перешла в большую школу в райцентре. Вот там была богатая библиотека! Я снимала комнату у старушки, телевизора снова не было и я (вы угадали!) опять читала запоем. Только теперь Набокова, Коллинза, Чейза, Булгакова. Тогда появились сентиментальные романы в мягких обложках и мы с подружкой тайком наслаждались их содержанием под партой.

В студенчестве увлекалась Донцовой, Акуниным, зарубежными и отечественными классиками. Тогда же начала писать стихи: все тетрадки с лекциями на корочках были исписаны строчками.

Я рано вышла замуж и родила. Слава богу, попала в читающую семью. У свекрови книги на полках стояли в два ряда, и я опять отыскивала настоящие сокровища. «Вечный зов», «Дети Арбата», «Угрюм-река», «Тихий дон», «Анна Каренина»… Ребенок плохо спал и я лежала с ним часами рядом, погрузившись в тексты.

Наверное, это был эскапизм чистой воды — уходить от реальности в дивный книжный мир. Но было прекрасно!

Газетный киоск

Когда сын подрос, я устроилась работать в детский сад. Закончила к тому времени колледж по специальности «Педагог ИЗО». Мы жили в маленьком городке Курчатове, где было тысяч 50 жителей. Из достопримечательностей — атомная электростанция и спорткомплекс с олимпийским бассейном. Записала сына на плавание, каждый вторник и четверг полтора часа ждала его вместе с толпой других родителей.

Смартфонов тогда не было, плазмы в холле никто не вешал, все сидели, понуро глядя по сторонам, или обсуждали последние сплетни и ругали правительство. Я подумала, как было бы здорово поставить тут киоск с газетами и журналами, чтобы не слышать этих слухов и жалоб на жизнь.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.