Бесплатный фрагмент - Быть дочерью, быть женщиной, быть мамой, быть собой

То, что Вы видите во мне — Ваше.

Моё — то, что я вижу в Вас.

Вместо предисловия

Огонь, вода, земля и воздух

Степь, небо, летнее утро, зелень тополей

Я два года думала, для кого будет эта книга и наконец поняла. Сидя в любимом массажном салоне под божественную музыку Кип Мазуя я наконец поняла, для кого она. Она — для женщин и девушек, которые идут по схожему со мной пути.

Какие это женщины? Из непростых и нетрадиционных семей. С сильным анимусом. С умищем, который «куда ж я дену-то». С раненой, а значит, открытой душой. С ощущением великой тайны жизни. С огромным рюкзаком за плечами (который будем разбирать и делать лёгким). С сияющими звездами в душе и над головой.

Я хочу рассказать в ней свой путь. Он был непрост и извилист, какие-то части его я только буду вспоминать, пока пишу, и это тоже одна из задач — сшить полотно своей жизни воедино, увидеть в нем «нитки тигриной шерсти», которые привели меня туда, где я есть, и поведут меня дальше и дальше.

Я счастлива, что Вы это читаете. Спасибо Вам, что на этом повороте пространства и времени Вы где-то рядом со мной!

Единожды ли на ветру дрожит осина?

О сколько их

Цветет на полях

Вот высший подвиг цветка

Басё

Все, что происходит с тобой — происходит для тебя

Станислав Гринберг

Я пою эти песни в конце декабря,

Голый в снегу при свете полной луны,

Но если ты слышишь меня,

Наверное, это не зря…

Борис Гребенщиков

Многих, кто начинает творить, терзает мысль — скажу ли я что-то новое? Терзала она и меня, когда я шла сегодня по улице, с сыном в слинге — и рядом со школьным двором, полным громких деток, увидела осину.

И ведь осин — тысячи. Миллионы по всему миру. А листьев на них — миллиарды. Но именно эта осина именно сегодня — дрожала сегодня для меня. И совершенно своим особым, неповторимым образом. Всегда одним и тем же — и всегда разным.

И любой другой человек увидел бы ее по-другому. Или и вовсе не увидел бы — поглощенный своими мыслями и переживаниями.

Но сегодня эта осина дрожала — для меня. Как я сейчас — через годы, через расстояния — дрожу в этом тексте для Вас. Своим собственным, особым, никогда неповторимым образом.

И если что-то в Вас отзывается этому дрожанию — значит, эта дрожь живет в пространстве и во времени. Всегда другая, всегда новая — и всегда одна и та же…

Власть прошлого, власть настоящего, власть будущего, власть вечности

Александр Кожев, великий (хоть и малоизвестный) русский (эмигрировавший во Францию) философ, серый кардинал французской политики на протяжении десятков лет, автор идеи Евросоюза (в ее изначальном прекрасном виде) и в целом невероятный человек, говорил (вслед Гегелю) о четырех видах власти. Я вынесла их в заголовок. И хотя концепция власти не кажется мне очень женской, я бы хотела поговорить с Вами о том, что я чувствую об этом сейчас. Может быть, заменив слово «власть» на слово «сила», чуть более обоюдострое.

Сила прошлого — для женщины — это сила её предков. Я не могу изменить того, что делали мои предки (или чего не делали), я не могу изменить их жизнь. Я могу узнать о ней. Знаете ли Вы хотя бы имена всех своих восьми прабабушек и прадедушек? А шестнадцати прапрабабушек и прапрадедушек? Я знаю имена всех в четвёртом поколении, и всего девять человек в пятом — благодаря отчествам и немножко собственным изысканиям. А ведь все они — мои самые прямые кровные родственники, которые жили всего лишь сто лет назад! Их кровь течёт в моих жилах, это их гены создают мою нынешнюю плоть!

Если подлинно глубоко задуматься об этом, то никакая семейная психотерапия уже не понадобится, с синдромами годовщины и прочими межпоколенческими паттернами — будет ясно, что наша жизнь от 50% до 90% определяется тем, что позволяет нам наша кровь и наши гены, наши унаследованные привычки, паттерны, культура. Если же не знать об этом и не задумываться — то и на 99%. Не зря ведь говорят психологи и мистики поколение за поколением: «осознать» часто значит «освободиться».

Но не всегда и нужно освобождаться. В конце концов, власть рода это так же точно и сила рода. И я могу найти в своём роду тех, чья сила, помощь и поддержка нужны мне именно сейчас — или вообще — и попросить их об этой силе и этой помощи. Сведующие люди говорят, что грань между тем и этим миром куда тоньше, чем знает современная наука. Мне кажется, такое понимание очень верно, а главное — полезно для жизни. По крайней мере, мы всегда можем обратиться к любимой уловке современной психологии и сказать, что всё это происходит «внутри» «моей» «психики» (хотя знал бы кто, что это и как :)).

Поэтому знать своих предков, гордиться ими, любить их и уважать, поминать их и обращаться к ним за помощью — важное условие долгой, счастливой и здоровой жизни женщины. Можно даже сказать, первое и главное условие. И тогда власть прошлого превратится в силу.

«Следить пытаюсь за фигурой

Чуть отвлекусь — она жуёт»

Власть и сила настоящего. Любовь возможна только в настоящем. Родительство возможно только в настоящем (об этом еще в следующей подглавке). И если я не в настоящем, то где я?

Человек существо легко летающее, особенно во времени. Чуть отвлечешься, он уже где-нибудь в прошлом или в будущем, но только не в настоящем. Как говорят, страх появляется только от жизни в будущем, вина от жизни в прошлом, и только настоящее свободно от того и другого.

Попалась мне однажды такая интересная вещь, как гауссиана времени. На настоящее приходится наибольшее значение материи и энергии, а дальше в будущее и раньше в прошлое материи и энергии становится всё меньше и меньше. Кто владеет настоящим — владеет всем? По крайней мере, достаточно большой частью всего :)

И в настоящем поэтому есть ростки и семена для всего, что Вы только можете себе представить. Как пишет Мингьюр Ринпоче, нирвана это всевозможность. Так вот, настоящее — это всевозможность. Какую историю я рассказываю себе сегодня (про вчера), так я и буду жить завтра. Это почти невероятно, но это действительно так. Почти об одном говорят нам и квантовая физика, и нарративная терапия, и буддизм.

Поэтому сила настоящего немыслимо велика.

Для женщины это сила быть женщиной. Если суждено — то и женой (есть те, кому это и не нужно — и это нормально). В любом случае, отношения всегда одни и те же, что с мужем, что с миром: по вере нашей и будет отпущено нам. Верит ли женщина, что мир (или в частности её мужчина) сделал всё, чтобы сделать её счастливой, или верит, что нет, она в обоих случаях права.

Конечно, мир всегда сложнее, чем моё представление о нём! (Хотя если число взаимодействий между нейронами в головном мозге равно количеству элементарных частиц во Вселенной, это не всегда так однозначно…) Но в любом случае Вселенная — это зеркальный зал. Можно исправлять себя, можно исправлять других. Выберите, что проще, и сделайте наоборот :) ибо простые пути куда быстрее заводят в тупик. С другой стороны, из тупиков мы выбегаем быстрее, чем бежим по прямой :)

Есть и большая опасность для женщины в настоящем — потерять связь с прошлым и будущим. В нашей стране, благодаря революциям и переворотам, советскому периоду уравнивания гендерных различий в борьбе за светлое будущее, стремительной коммерциализации и интернету, женщины часто теряют связь со своими корнями — и своими подлинными желаниями, своим видением. Они забывают о своих особенностях и своих (все) возможностях — и начинают жить как мужчины, думать как мужчины, хотеть мужских свершений и, соответственно, мучиться мужскими проблемами.

Женщины, милые, это всё не должна быть наша война и наша печаль. Мы способны на великое: взрастить новую жизнь, благодаря мужчинам, благодаря их (!) и вместе с ними. И мы можем это сделать и с ребенком, и с семьей, и с целым государством — если поймём, что способны. Если вспомним, кто мы, если объединимся, если будем укреплять себя и любовь. Это и будет наша сила настоящего. Я очень хочу, чтобы это случилось как можно скорее!

Власть будущего: быть мамой. Лазарев, удивительный и мрачный пророк в нашем отечестве, в одной из книг «Воспитание родителей» написал: посвящать себя детям — это преклонение перед будущим. Делая их важнее Бога, мы убиваем и себя, и их. Поэтому я в какой-то момент отбросила достаточно далеко мысленные штампы «дети смысл жизни», и «мы продолжаем себя в детях», и даже «дети цветы жизни». Если Вам как маме нужна поддержка на этом действительно нелегком пути, то давайте честно просить поддержки для себя, заниматься собой, получать удовольствие для себя и жить полноценной счастливой жизнью, а не прикрываться штампами и самопожертвованием, от которого в итоге всем будет только хуже!

Почему хуже? Потому что дети на самом деле совершенно не горят желанием, чтобы ради них кто-то чем-то жертвовал. Они учатся жизни каждую минуту — и куда больше они учатся тому, КАК мы делаем, чем тому, ЧТО (об этом еще я не раз напишу в следующих главах). А Вы хотите, чтобы Ваши дети жертвовали собой ради Вас или своих детей? Или Вы согласны, чтобы Ваши родители жертвовали собой ради Вас? Почти уверена, что нет.

Обычно многое из этого мы получаем в наследство при рождении, вместе с отношениями в семье: что надо жертвовать собой, что без жертвы женщина не человек (у мужчин это тоже встречается), что дети важнее всего и так далее. Но как говорит Руслан Нарушевич, у слова «эгоист» нет женского рода, это грамматическая ошибка. Любая женщина берёт, чтобы отдавать — а когда она перестаёт брать, всё нарушается, энергии перестают течь, мужчины перестают быть мужчинами, а дети перестают расти счастливыми.

Я еще буду писать об этом дальше, а пока давайте примем это как гипотезу: каждая жизнь нужна и каждая жизнь важна. И ни одна жизнь не должна быть принесена в жертву другой жизни, особенно без согласия этой самой другой жизни! Сила будущего должна быть для меня силой моего будущего, а не заёмной силой чужого будущего («вот вырастут дети, они реализуют всё то, что я не успела, не дохотела, не смогла, побоялась…"). Потому что такой займ с годами превращается в самый настоящий шантаж, хоть словесный, хоть нет («вот, я для вас всем пожертвовала, а вы…» — или просто печальный согбенный вид с леденящими душу вздохами).

Сила моего будущего рождается из моих желаний, моих целей, моих хотелок — и моих шагов к этим хотелкам. Как говорят знающие, если Ваши цели недостаточно Вас пугают, значит, они недостаточно велики! А как говорят еще более знающие, «мои желания — это желания Бога»… оговорюсь, конечно, если они идут из самой глубины моей души!

И здесь и большая сила, и большая власть, и большой страх — (как говорил мой отец) мочь смотреть в глаза жизни и выдерживать её взгляд. В глаза Своей жизни, не чужой :) единственной и неповторимой, которую прожить могу только я, и больше никто… но кто же она, эта Я?

Власть вечности: быть собой

Физическое тело живет лет 100, дальше больше, но пока не 300. Но вот клетки печени обновляются раз в полгода. То есть в моём теле уже доживает свой век 70я печень :) а за 7 лет не остаётся ни одной прежней клетки, представляете? Так где же то, что делает меня мной? Что общего между мною и той ясноглазой лялькой на фото, что лежит пузиком на простынке, а на обороте подписано синими чернилами «октябрь 1983»?

Между нами гораздо больше общих чувств и переживаний, чем клеток. Того, что индусы зовут эфирным телом. Эфирное тело, говорят, живет на протяжении миллиардов лет — и только всё хранит и запоминает. Может быть, это то, что в нашей традиции зовут душой, бессмертной и легкокрылой?

Власть вечности — это власть Бога. Люди приходят и уходят, приходят и уходят дети и мужья, события и даже тела, но остаётся «та сила, что движет солнце и светила» — и нет, я не о всемирном тяготении :)

Говорят, что женщина ближе к Богу, а другие говорят, что женщина дальше от Бога, и мужчина её проводник — я не знаю, что правда здесь, но я знаю, что важно искать эту правду для себя и находить её и жить в соответствии с нею, не боясь преходящего, а любя его. Это не так-то просто. Но — возможно :)

Практики

1. Составьте вчерне свое родословное древо и пополняйте его понемногу.

2. Напишите портрет своей «идеальной женщины», какая она?

3. Если Вам свойственно спасать и лечить, предлагаю написать сочинение на тему «Что я буду делать, если больше ни минуты в жизни не буду никого лечить или спасать?»

4. Если подозреваете в себе избыток любви и долженствования к детям, обязательно почитайте книги Лазарева для родителей или «Материнская любовь», они очень хорошо от этого лечат.

5. Напишите вольным стилем всё, что Вы думаете о Боге и мироздании сейчас — и выберите молитву, которая Вам подходит или сочините её сами.

6. Подумайте или нарисуйте для себя, какую силу — прошлого, настоящего, будущего и вечности — Вы чувствуете лучше всего, а с какой больше всего нужно наладить контакт?

Быть дочерью: как полюбить своё прошлое

Начало начал

Детство это огромный кусок жизни, там ещё толком нет разделения между собой и миром, между прошлым и будущим, все происходит именно здесь и только сейчас, и этого всего ТАК много… «Ребенок мал и мир его мал», но при этом важно понимать, что то, что для меня кажется маленьким, для ребёнка огромно, размером с него или больше него! И тогда каждая игрушка и ватрушка окажутся единственными, а каждый мамин уход — навсегда. «И дольше века длится день»

Борис Пастернак

В детство всегда можно вернуться, чтобы открыть его заново, ибо там было бесконечного много всего. И радости, и боли, и света, и темноты, и страха, и любви. Не зря говорят, что «положительных» эмоций и чувств не бывает без «отрицательных», и задача наша — не найти «педальку счастья» в мозгу, но принимать падения и взлеты с благодарностью, которая не эмоция, а способ проживания эмоции.

А ещё удивительно то, что мозг не вспоминает прошлое, а создаёт его в каждый момент нашего к нему обращения. Все то, что я помню о прошлом — это моё настоящее, только чуть более отдаленное от меня во времени и отдалённо напоминающее то, что действительно со мной происходило. В это не так-то просто поверить :) но по мере Вашего развития и движения Вы начинаете замечать, как изменяются воспоминания и ощущения, как разные слои и уровни эмоций проявляются в одном и том же моменте, как образы становятся другими, иногда прямо противоположными…

Например, одители рассказывали мне, что когда меня разок наказали «сидением в кроватке», я нашла там платок, стала ходить и размахивать им, и даже песни петь. Я не помню этого, но надеюсь, что какие-то клеточки моего тела помнят, потому что это прекрасный пример того, что в любых обстоятельствах найдётся способ сделать себя счастливой.

Я помню, как уговаривала деда поиграть со мной в куклы и он даже на какое-то время соглашался — и вот еще одно подтверждение тому, что настоящее желание всегда найдёт себе дорогу, даже там, где никто другой не был к нему готов!

Бабушка говорит, что я была очень спокойным ребёнком. Ещё бы — внутри меня клокотали бури и грозы, вились смерчи и бушевали ураганы, и только много лет спустя я прочитала у Юнга, кто такие интроверты, и поняла что это слово в слово про меня! Потому что все свои влюбленности и прочие внезапные переживания я всегда стремилась разложить по полочкам, обьяснить и, если получится, превозмочь.

При этом я не считала себя эмоциональной, наоборот! Я жила с мамой, бабушкой и дедушкой, и две эти огненные женщины (Лев и Овен) регулярно общались с таким жаром, который я для себя считала недоступным. Примером и идеалом человека для меня очень долгое время был дед — спокойный, молчаливый, всегда работающий и взрывающийся только в самых крайних случаях. Поэтому я старалась всегда держать себя в руках, молчать по мере возможности, много учиться и взрываться только в самых крайних случаях и желательно тоже внутри.

Больше всего я мечтала о собаке, но уговорить удалось только на канареек. И кенар Кеша наш действительно изумительно пел. Видимо, его держали с соловьями и он научился выдавать рулады часами. Меня всегда поражало, как в этом маленьком тельце помещается такой сильный голос, который добирался до самых дальних уголков нашей пятикомнатной квартиры. Кто-то на рынке подсказал нам, что если кенар один, можно ставить ему зеркало и он будет соревноваться с зеркалом — и действительно, Кеша мог часами ходить возле зеркала или стекла на полке, петь и грозно наскакивать на своё отражение. Кажется смешно, но если задуматься, сколько моих знакомых и читателей Инстаграма поступают точно так же?

Я всегда любила музыку. Мама играла на фортепиано и я умоляла отдать меня в музыкальную школу — и наконец в 10 лет все согласились! Я закончила её 7 классов за 5 лет и хотя временами это было мучительно, я очень рада — и вдвойне рада, что никто изначально не заставлял меня (как многих моих соучеников) и оттого любовь к музыке я сохранила на всю свою жизнь. И музыкальное обучение сильно повлияло на мои жизненные привычки (то, что Бейтсон называет вторичным обучением): с тех пор красота была моим основным желаемым критерием для любого действия, ежедневное повторение — главным условием успеха, а цифры и прочие количественные показатели и по сей день меня особо не заводят…

Без возвращения к своим непрожитым эмоциям и незаконченным историям — чтобы дожить и завершить их — невозможна качественная и счастливая жизнь. В этом согласны и психотерапия, и шаманизм, и даже квантовая физика: меняя свой способ наблюдения, мы меняем свою жизнь. А детство — основа того, как я вижу мир. И все соринки в моём глазу — родом из детства. И если вытащить их, всё больше и больше открывается — что?

Чем больше писем я пишу и чем больше ситуаций проживаю, тем больше ко мне приходит любви. Поэтому мне так нравится Берт Хеллингер — не только простотой и наглядностью метода, но и основополагающей его мыслью: в основе всего сущего — любовь. Иногда, чтобы увидеть её, нужно много времени и много слоёв потребуется снять. Но оно стоит того. Любовь всегда стоит того.

Практики

1. Нарисуйте свой дом детства — таким, каким Вы его помните или каким хотите помнить. Вспомните любимые свои места, может быть, они будут и не дома, а можно пририсовать их где-то рядом. Напишите или нарисуйте, чем Вам нравилось заниматься в каждом из них? Какие радостные, светлые, прекрасные воспоминания связаны с каждым из уголков в Вашей памяти? Что Вы любили делать тогда? Что приносило Вам ни с чем не сравнимое удовольствие? Какие тайны и секреты тогда манили Вас — или какие Вы сохранили до сих пор в тайне от других?

2. Переберите свои детские фотографии и воспоминания. Вспомните свои ощущения, переживания, заботы и радости, восторги и горести. Если Вам непросто это делать в одиночку, разделите это с тем, кому Вы доверяете — с лучшей подругой, с сестрой, с терапевтом.

3. Медитация любви для себя маленькой. Cамый простой способ мне известный — когда Вы делаете что-то для своего или чужого ребенка во внешнем мире, Вы можете сказать «Я делаю это и для той маленькой Сашеньки (Машеньки, Гулечки, Настеньки) тоже». Второй способ — в медитации, перед сном или просто с закрытыми глазами, направлять целенаправленно той маленькой девочке, которой Вы были, потоки света и любви. Представлять, что вдыхаете из неё боль и страх, а выдыхаете в неё свет и любовь. Можно делать это же самое с детской фотографией. Не пугайтесь необычных ощущений, они знак важных изменений! Третий способ — представить себе себя маленькую, в любом возрасте, в любой ситуации, и просто обнять или любым другим способом выразить любовь, тепло, поддержку. Одного этого хватает для растворения большинства болезненных и острых ситуаций в жизни, так что пользуйтесь смело, часто и радостно. Главное — сохранять состояние света и любви.

4. Напишите письмо себе маленькой из настоящего момента. Поделитесь своей любовью, радостью, красотой Вашей жизни, своими достижениями и успехами, своими восторгами и благодарностями.

Что я хочу оставить позади?

Не надо делать быстро то, что не надо делать вообще!

Нет ничего полезного в том, чтобы сжаться в комок так, чтобы другие чувствовали себя рядом с Вами в безопасности. Вы рождены демонстрировать славу Божью, которая находится внутри Вас.

Мэриан Уильямсон

Иногда я спешу что-то сделать, чтобы не успеть понять, что мне уже не хочется этого делать… например, спешу доесть черешню, хотя на самом деле мне уже не очень хочется её доедать. И лишь чуть-чуть хочется ощутить переполнение в животе — которое когда-то давно и было моим чуть ли не главным удовольствием от еды…

Но теперь мне уже необязательно переполнять себя, чтобы успокоиться. Наоборот — я могу очиститься. Подышать. Посмотреть на облака. Пописать книгу или утренние страницы. Позвонить кому-то и поделиться мыслями и чувствами. Выключить телефон и полежать на полу. Теперь у меня так много способов, что я вижу недостаточность, а иногда даже неадекватность прежних. Неадекватность мне нынешней — но когда-то они были единственно верными… и это было правильно…

На каждом повороте жизни что-то во мне становится не единственным — открываются новые горизонты, новые способы действия и движения. Когда-то сжиматься в комок, прокручивать сценарии будущего и чувствовать острейший страх в солнечном сплетении было для меня единственным способом ожидать важного события. Возможно, так делали мои близкие, и именно этот способ передали мне как самый лучший или по крайней мере единственно верный?

Самые первые образцы поведения ребёнок так или иначе усваивает от предков. Причем это начинается задолго до появления на свет: еще пока младенец и мама составляют одно целое, он уже получает прямо с кровью мамины гормоны, а стало быть, ощущает и львиную часть ее переживаний. Если мама встаёт в страхе, ест в спешке, едет куда-то в гневе, ложится спать в тоске — всё это так или иначе остается в биохимической памяти малыша. Всё это влияет на его развитие не только физическое, но и эмоциональное, ментальное (и это еще даже не касаясь тех тонких тел, в которые пока не верит современная наука)! Не зря ведь беременных женщин издревле берегли, холили и лелеяли, баловали и нежили, чтобы они смотрели на красивое, переживали приятные эмоции, — чтобы в полной мере реализовывался ресурс, который приходит на землю с каждым новым человеческим существом…

После рождения коррекция поведения тоже происходит каждую секунду. Вот мама хмурится, вот сердится, вот радуется. Не всегда даже требуется говорить что-то словами — по поверьям, до 7 лет мама и ребенок всё ещё составляют единое целое на эмоциональном уровне. Никогда не замечали, дорогие мамы, что стоит Вам испугаться, ахнуть от удивления или больно удариться — и ребенок тут же откликается на это?

Да и вообще, зеркальные нейроны, существуют они или нет, являются прекрасной метафорой изначальной чуткости и гибкости человеческой. Я всегда вспоминаю о них, когда мой сын повторяет за мной всё, даже какие-то случайные движения. Он смотрит в окно, а потом оборачивается на часы, как делаю я, когда мы ждем мужа с работы, — но сын-то делает так в любое время суток! Он мажет ногу мазью, когда она не болит, пытается приладить на свои маленькие волосы резинки для волос и еще сотни, тысячи самых разных вещей он повторяет за мной — потому что это способ выжить, потому что так всегда было и (даже если детей начнут воспитывать роботы) так всегда будет.

Но именно эта чуткость и гибкость и бесконечная обучаемость парадоксальным образом и заводят нас в тупики. Как это описывает Норман в книге «Пластичность мозга», когда перед нами девственно белый снежный склон, по нему можно съехать по сотне разных траекторий — но после того, как уже первая лыжня проложена и устоялась, не так-то просто выбираться из неё и делать по-другому.

Мы приучены — так работает разум и так работает эволюция — экономить усилия и повторять то, что работает. То, что повторяется — закрепляется. То, что закрепляется — перестает осознаваться, рефлексироваться, отслеживаться, становится трудным для изменения. Иногда — невозможным. И когда меняется среда, то, что прекрасно работало раньше, может оказаться фатальным. Представьте себе сорокалетнего мужчину, который до сих пор спрашивает у мамы, что ему надеть, когда похолодало. Представьте себе тридцатилетнюю женщину, которая до сих пор считает, что нужно выполнить на пятёрку все основы семейной жизни (своих родителей) и это принесет ей (счастливое или хотя бы хоть какое-нибудь уже!) замужество. Было бы смешно, когда бы не было так часто…

В ХХ веке астрологи обнаружили на некоторых островах Тихого океана так называемый карго-культ. Во время Второй Мировой острова были оборудованы под базы военно-воздушных сил, самолёты приносили гуманитарную помощь и разные «блага» цивилизации. Когда война закончилась, базы были ликвидированы и пришли в негодность, а местные жители решили, что попали в немилость и нужно помолиться большим железным птицам, чтобы они вновь принесли еду, огненную воду и прочие «стеклянные бусы белого человека». Так и появились посадочные полосы из тростника, наушники из половинок кокоса, иногда даже муляжи самолетов почти в натуральную величину…

Это тоже может показаться смешным, но разве мы сами не делаем порой точно так же? Разве я не испытываю страх перед экзаменом или государственным лицом, который испытывали моя мама и бабушка, прабабушка и прапрадедушка? Страх, который, возможно, как-то помогал им — а может, и они унаследовали его от кого-то, кому он помогал сжаться, стать незаметным, уцелеть перед лицом экзаменатора, НКВДШника, сборщика податей?… Я этого не знаю. Но ведь я не помню ни одного случая, чтобы этот страх действительно помог мне! Но тем не менее на протяжении почти тридцати лет я снова и снова надевала эти наушники из кокоса :)

Возможно, на протяжении тридцати лет это казалось моим нейронам единственным подходящим способом ожидать важного события? А теперь я могу порисовать, помолиться, заняться йогой, попеть, покричать, представить себе двадцать разных исходов и подготовить соломки для не самых благоприятных… словом, мне и моему могучему интеллекту есть чем заняться…

Но вот черешню я до сих пор торопливо доедаю :) не потому что ее не хватит на всех — а чтобы что? Чтобы не дать себе времени передумать? Потому что иначе я останусь без еды? Потому что мне нужно всех накормить? Потому что это слишком долго — выбирать что же мне хочется съесть? Потому что моя бабушка готовила только то, что было полезно, а совсем не то, что хотелось ей самой? И этим же кормила меня? В общем, опять я чувствую здесь наушники из кокоса. Поэтому я пойду разогревать себе обед, а вам поручаю выполнить практику :)

Практики

— Найти в своей жизни самолеты из бамбука и наушники из кокоса: те стратегии, ощущения, переживания, которые не дают результата, если вообще когда-то давали. Это бывает непросто, поэтому помощь психолога тут может пригодиться!

— Перечислить ВСЁ, чего Вы до сих пор боитесь. Лучше сделать это в отдельной Черной тетради (она Вам еще пригодится для других заданий). По возможности каждый страх конкретизировать и написать возможные действия в случае наступления такой ситуации. Обычно даже этого простейшего — уже хватает!

— Придумать три разных альтернативных способа действовать и чувствовать себя относительно того, чего Вы больше всего боитесь! Во многих школах есть фраза «Иди в направлении, в котором растёт твой страх» — и с годами она становится для меня всё более и более верной… Больше того, оказывается, что и потенциал, и предназначение обычно лежат в том же самом направлении!

— Например, Вы боитесь мышей. Что можно сделать? Пойти в контактный зоопарк и пообщаться с чудесными белыми мышками; нарисовать самую страшную мышь и смотреть на нее, пока не повеселеете; написать сказку про девочку, которая боялась мышей и что с ней было потом; придумать, как бы Вам хотелось относиться к мышам вместо этого — с теплом, с любовью, с радостью, с умилением…. И ловить моменты, когда это получается!

— Например, Вы боитесь темноты — что Вы могли бы сделать? А теперь то же самое проделайте со своим страхом чего-то другого! А проще всего — просто сделайте то, чего боитесь, хотя бы даже в шуточной, игровой форме — и понаблюдайте за собой! Обычно это даёт колоссальный приток энергии!

Путь — там, где ты стоишь, он и начинается

Чудовища из моих снов жрут из моей тарелки

Ежи Лец

Когда я была маленькой, у меня было одно самое безопасное место — кровать. Стоило мне укрыться одеялом с головой, как ни одно даже самое страшное чудовище не могло меня достать. Но вот однажды я лежала в кровати, под одеялом — и вдруг услышала под ней тоненькие голоса… я заглянула под кровать и увидела или услышала там маленьких-маленьких существ, которые противными голосами спорили и ругали меня — а самое страшное, что я не могла их прогнать, потому что не могла вымолвить ни слова…

Мы никогда не попадаем в начало истории — мы всегда в её середине. Я родилась — и к тому моменту, когда смогла более-менее постоянно осознавать себя, уже «прошло» 27 лет только моей собственной жизни, уж не говоря про жизни моих родственников, которые начались, мягко говоря, задолго до меня… И для меня как для семейного историка и терапевта, навсегда открытый вопрос — что я могу считать своим, а что лишь продолжение жизни рода, поручение мне от предков, ресурсы, одолженные мне для экспансии и преодоления трудностей семьи, города, страны, человечества, галактики?… Да, скромность меня не красит.

Возможных точек зрения всегда — бесконечное множество. В каждый момент времени нас окружает бесконечное количество значимых различий (можно назвать их «данными» или «информацией», но это может запутать). Значимое различие — это то, что Вы в данную минуту замечаете, что влияет (или может повлиять) на поведение и состояние. Например, редко кто отмечает колебания температуры в 1—2 градуса, но Вы наверняка заметите, когда на дорогах образуется лед — потому что он изменяет способ ходьбы (и возможно — выбор обуви или «резины» для машины). Если Вы автомобилист, то знаки на дороге говорят с Вами, а если пассажир — можете замечать вдоль трассы коров, магазины, туалеты, цветы или церкви — все зависит от того, что для Вас сейчас важно. На что Вы настроены в настоящий момент — и в жизни в целом?

Даже цель может быть неточным способом настройки. Иногда цель, которая в будущем, заслоняет от меня то, что происходит здесь и сейчас. А как говорит Лора Дэй, всё, что Вы замечаете, это знак. Серьёзно. Абсолютно ВСЁ в мире говорит с Вами. По-другому это можно сформулировать моим любимым «Всё, что происходит со мной — происходит для меня». И это одна из моих задач как человеческого существа — воспринять происходящее, принять это, придать этому смысл — все эти три вещи взаимопроникаются.

В любом здесь-и-сейчас звучит целый симфонический оркестр мироздания. И я могу настроиться на один инструмент в нём, могу на несколько, могу попытаться слышать его целиком. Кажется, именно это называют просветлением — восприятие Вселенной ДО того, как она названа и разбита на воспринимаемые отрезки и объекты. Пока мы лиц не обрели. Как говорит мой любимый Бейтсон, «Я» суть лишь способ структурирования потока событий. Я злая? Задумчивая? Радостная? Оптимистка? Люблю музыку? Ненавижу глупость? Всё это так или иначе ограничивает мой туннель реальности — если я в это верю.

Как писал Пикассо, мне понадобилось больше 30 лет, чтобы разучиться рисовать. Мне может понадобиться и больше 30 лет, чтобы разучиться воспроизводить всё те же образцы, воспоминания, образы, навыки. В частности, поэтому я и пишу эту книгу :) Ибо, как пишет Рене Бреннер, если Вы похоронили историю, Вы навсегда остаётесь её объектом. А если Вы поднимаете её со дна памяти, Вы можете стать её субъектом. Это и есть огромная часть той работы, которую проделывают в психотерапии.

Я, правда, не уверена, что так уж нужно поднимать ВСЕ эти истории и высвобождать ВСЕ эти воспоминания. Волны изменений идут всегда из настоящего момента — и в прошлое, и в будущее, с одинаковой скоростью. Если нужно и хочется — нужно! Если не хочется — возможно, время еще не пришло. Возможно, Ваши мечты и сны освободят Вас так же хорошо, как годы психоанализа. Я этого не знаю :) но Вы — знаете!

А может быть, потребуется и переписать прошлое. Как говорил один мой знакомый маг, хорошее будущее можно построить даже на одном проценте из прошлого. Даже если этот процент придется придумать! И удивительным образом только в этом году до меня дошло: когда я проигрываю воспоминания из прошлого и дорисовываю к ним другие середины и окончания, это не значит, что я кого-то обманываю. Это значит, что я даю себе обещание: ныне и впредь я буду поступать вот так, вот мои новые образы, вот мои новые способы поведения и чувствования себя. И это было очень большое облегчение!!!

Вообще мне очень редко снятся неприятные сны, слава Богу. И последние несколько раз, когда они снились, я просыпалась своим собственным усилием, от четкой мысли «Так, тут что-то не очень хорошо, пошли-ка отсюда». Второй мой навык работы с неприятными снами — переписывать их окончание так, чтобы оно было приятным. До сих пор помню пример из книги, в которой я это прочитала: «Мы шли с мамой по городу и на нас стала падать каменная глыба… которая вдруг превратилась в стаю бабочек и разлетелась в разные стороны!». Третий способ, лучше проделывать его в компании с хорошим гипнотерапевтом или просто любящим человеком — раз за разом говорить себе «А теперь я хочу увидеть этот сон с другими действующими лицами, с другими персонажами…". Так однажды я превратила свой самый страшный сон в захватывающее романтическое приключение — и оно вполне сбылось, полутора лет не прошло!

И есть еще даже четвертый способ — представить себя поочередно на месте всех участников сна, хоть одушевлённых, хоть кажущихся неодушевленными. Мой коллега рассказывал, что как-то раз бился с клиенткой над одним простым сном: она убирала шваброй грязь с пола. Уже проговорили от имени пола, от имени швабры, от имени ее самой… но когда дело дошло до грязи, вот тут-то и начались самые пламенные монологи!

А когда я училась гипнозу, мы с моей коллегой прорабатывали ту давнюю-давнюю историю про человечков под кроватью. Она всё спрашивала и спрашивала меня, время шло, почти полтора часа мы работали с ней над тем то ли сном, то ли явью — и наконец сквозь тёплые слёзы неожиданности я смогла сказать «Всё, Гулечка, я вижу теперь — там никого нет…».

Как писал мой любимый занудный афорист Ежи Лец, чудовища из моих снов жрут из моей тарелки. Мы питаем свое прошлое так же как своё будущее — день за днём, каждый час и каждый год. И если оно не питает нас, то к чёрту такое прошлое — и такое будущее. Нам дана волшебная, невероятная, редчайшая возможность — творить своё время и своё Я, создавать Вселенные на кончике иглы и видеть небо в чашечке цветка. Так давайте же пользоваться ею в полной мере! Хотите? Готовы? :)

Практики

— Выберите себе способ поработать со сном и поработайте с каким-нибудь недавним неприятным или даже приятным своим сном — запаситесь бумагой, носовыми платками, водой и временем

— Если выбрать три воспоминания, от которых Вы хотите отказаться, то какие бы это были воспоминания? Как можно переписать их, дописать, раскрасить, переделать, чтобы они Вас радовали и вдохновляли?

— Просмотрите все грустные моменты своей жизни черно-белыми задом наперёд — а все радостные и прекрасные в прямом воспроизведении и цветными донельзя. Если хочется, придумайте к ним еще немножко единорогов и пони :)

— Каков тот идеальный мир, в котором Вы хотите жить? И что из этого мира Вы можете принести в свой нынешний прямо сегодня, в крайнем случае — завтра?

Отцовщина

Отца не было со мной, когда я росла. Был дед, с которым мы ремонтировали паркет и свистели, я считала его идеальным человеком и очень хотела быть на него похожей. Был отчим, которого я не признавала за авторитет (он, может быть, единственный, кто получил от меня немного подросткового бунта?), зато мы были отчасти друзьями. Может быть, из-за этого, а может быть, из-за положения звезд в момент рождения — мне пришлось отрастить себе сильный анимус, который правил моей жизнью примерно лет 10—12, после отъезда из дома и до увольнения с работы (кстати, работы у отца, что показательно).

С отцом с какого-то момента, не помню уже с какого именно, у нас началась настоящая любовь-война. Он не соглашался ни с одним моим словом (так мне казалось), рассказывал мне, как я неправильно живу и что мне нужно делать, чтобы жить правильно. Я, конечно же, взвивалась, рассказывала, почему я живу правильно и почему он думает неправильно, и почему у всех людей есть право выбора своей жизни и своего мнения! А теперь поменяйте местами наши действия друг с другом — что получится?

Великий антрополог и душевед Грегори Бейтсон описывал два больших кластера человеческих поведений: симметричное и комплементарное. Когда один бранится, а другой извиняется, когда один бахвалится, а другой восхищается, когда один унижает, а другой унижается — это комплементарное поведение. Когда один бранится, а второй бранится еще сильнее, когда один покупает Феррари, а другой Бентли, когда одна держава создаёт ядерную бомбу, а другая атомную — это симметричное поведение.

В устойчивых системах — счастливых семьях, дружеских компаниях, бирюзовых организациях и так далее — эти виды поведения гармонично чередуются и сочетаются. «Милые бранятся — только тешатся» — хороший народный пример. Супруги могут подначивать друг друга или всерьёз спорить о сложных вопросах, а потом обниматься, целоваться и чувствовать себя прекрасно.

Но если в системе один тип поведения фиксируется или слишком сильно преобладает, она теряет устойчивость к изменениям — так же как её участники. Если один человек всегда унижает, а другой всегда унижается — они неспособны будут изменить поведение даже в критической ситуации. Так и появляются забитые жены и мужья, дети-шизофреники и невротические семьи. Или семейные свары, из которых невозможно выйти победителем.

Мы, млекопитающие, о чем бы ни говорили, в первую очередь говорим об отношениях. Как говорил тот же самый Грегори Бейтсон, когда человек заходит в комнату и говорит «Идёт дождь», обычно мы тут же смотрим в окно. Не только ведь для того, чтобы проверить, идет дождь или нет! Но чтобы получить информацию о наших отношениях — а он не врёт? У нас с ним всё в порядке? Он хорошо ко мне относится? Как говорил еще кто-то, может, Мартин Бубер, 90% человеческой коммуникации составляют подспудный вопрос «Ты здесь?» и ответ «Я здесь».

Способы спрашивать об этом и способы отвечать мы, люди, как правило получаем еще в детстве в родительских семьях. Если в семье принято открыто говорить о своих чувствах, просить о помощи, смеяться и плакать, выражать недоумение и негодование — то и ребенок учится этому сам собой, плюс минус врождённые особенности. А если в семье не принято говорить о чувствах, пока они не хлынут через уши, если попросить о заботе и помощи значит признаться в слабости и быть поднятым на смех, если выражать негодование (но не страх!) может только мужчина, а женщина может выражать негодование (но не уязвимость!) только в случае, когда оно уже хлынуло через уши? А удовольствие — вообще никогда? А это, к сожалению, реальность для многих семей — и для мужчин, и для женщин!

В человеческом (и не только) общении всегда есть два пласта: пласт содержания и пласт отношений. Их невозможно разделить жёстко, но пробовать различать их полезно. Например, в том самом «Идёт дождь», кроме самого смысла слов, может быть еще «Ребята, я вас люблю, пришел поделиться новостью!». А может быть и тоскливое «Ну вот, папа опять не поедет со мной на рыбалку, я так расстроен, утешьте меня кто-нибудь…» — в зависимости от ситуации, от говорящего, от интонации, от жестов, и это еще далеко не полный список параметров. (Поэтому так затруднено общение, когда есть только текст).

Мы, люди, учимся различать эти пласты и эти параметры с раннего детства и никогда не перестаём. Как говорит моя любимая Бетти Эриксон, любой ребенок знает, что когда его называют полным именем, это ничего хорошего не сулит :) Правда, я вот часто называю сына полным именем, просто потому, что оно самое короткое из всех. И это опять — об уникальности всех и каждого случая в отдельности.

Ну так вот, есть ужасная и простая закономерность. Пока не прояснён пласт отношений, можно сколько угодно выяснять содержание — и не выяснить его всё равно! Потому что договориться (sic!) о чем-то можно только на основе уже прояснённых отношений. Даже если это отношения вражеские. «Давайте согласимся для начала, что мы не согласны» — уже хорошее начало.

Самые трудные взаимодействия возникают именно там, где невозможно прояснить пласт отношений. Мы кто друг другу? Ты меня любишь? Ты меня уважаешь? Кто я для тебя?

И отношения с родителями часто нелегко выстраиваются именно поэтому — потому что бывает уже непонятно, кто мы в этих взаимодействиях? Мы все еще маленький ребенок и большой родитель? Мы ученик и учитель? Или мы уже просто двое взрослых, которые непонятно чего хотят друг от друга?

Как говорит всё та же Бетти Элис Эриксон, никто не будет любить нас безусловно, если мы уже большие здоровые лбы. Моему сыну, говорит она, тридцать лет — и я, конечно, люблю его, но если он будет бить старушек или грабить банки, мое отношение к нему изменится. Но есть и хорошая новость — если мы уже большие здоровые лбы, мы можем долюбить себя сами. Или найти людей, которые сделают это, будь то терапевт, или соседка по подъезду, или продавщица зелени. Когда я стала молодой мамой, я совершенно неожиданно нашла себе сразу несколько таких женщин, которые души не чаяли во мне и моём сыне — и с большим удовольствием ходила к ним обогреваться душою. (А как говорит Руслан Нарушевич, это первая и главная обязанность женщины — найти людей, которые будут о ней заботиться, включая себя саму. Вторая — хранить верность своему мужчине. Третья — заботиться о детях. Все остальное — от лукавого :)

Но как быть с отцами или даже Учителями? Которые дают вектор, которые обозначают идеологию, внутри которой можно расти дальше?

Мне и здесь повезло — учителей на моём веку мне досталось достаточно. Начиная с любимого физика, который был похож на доктора Хауса (я поняла это только сезоне на третьем), — так же голубоглаз, хромоног и профессионал от Бога! И продолжая горячо любимым мною Олегом Игоревичем Генисаретским, который настолько с самого нашего знакомства был бережен ко мне, что у меня нет даже слов, чтобы это описать. Так что с отцами и учителями — та же самая история, что с матерями. Их просто важно найти заново. В том числе — в себе.

Я понимаю сейчас, что вся моя многолетняя война Алой и Белой Розы с моим отцом — лишь потому, что я много лет боялась, что он опять «бросит» меня, как уже «бросил» однажды. И как будто моя правота могла бы его от этого удержать! (и это уже отдельный разговор о женской правоте)

Но в какой-то момент я стала готова к тому, чтобы решить для себя: я хочу быть счастлива, а не права. И даже если для кого-то я не буду права, следуя путём своей души, своего предназначения, путём Гласа Господня, который приносит мне свет и благодать — пусть так, у этих людей свои пути для их души и им виднее, для чего им нужно меня осуждать. Даже если среди них будет мой отец — значит, ему это зачем-то нужно, верно? Кто я такая, чтобы осуждать его за это его осуждение?

У этой истории счастливый конец. Однажды среди других писем обиды и прощения, которых я написала десятки, я написала наконец и отцу — про ситуацию, которая была много лет назад. И письмо это вроде бы меня не удивило ничуть и даже почти не тронуло… — но буквально через несколько часов на меня нахлынуло так, что я звонила отцу и со слезами говорила ему, как я его люблю и как я ему благодарна. С тех пор наши отношения становятся всё теплее, а наша война — всё более неправдоподобной…

И потому я говорю — спасибо. И потому я говорю — прости меня. И потому я говорю — люблю.

Практики

— Представьте, что у Вас было 7 (или 9, или сколько хотите) матерей и отцов. Кто бы это был? Живые, умершие, знакомые, незнакомые — главное, чтобы в душе Вашей рождался отклик «Да! Мы одной крови!». Представьте себе ради смеха, каким было бы Ваше детство, если бы все эти люди жили в одном доме — или если бы Вы ездили из дома в дом к ним, или еще как-то. Что сейчас было бы по-другому в Вашей жизни? Как Вы просыпались бы, как засыпали, может, поздравляли бы их с годовщинами или звали в гости на чай? Можно даже нарисовать это новое семейное древо — когда за Вашей спиной не только отец и мать, но и все те люди, на плечах которых Вы хотели бы стоять в своей жизни. Почувствуйте, как это для Вас? Кто Вы в такой семье?

— Напишите письма обиды и прощения своим родителям. Лучше каждому отдельно, и по каждой ситуации, которая до сих пор задевает Вас, нервирует, о которой Вам неприятно думать. И напишите себя ответ от них. Повторяйте, пока не отпустит :) Никому не показывайте!!!

— Найдите своих новых маму и папу — или десяток. Напишите письма им тоже — от себя маленькой или от себя нынешней.

— Напишите письмо себе маленькой — чтобы та Вы получила его в самый грустный и печальный момент своей жизни. Посмотрите глазами души — что изменится для той маленькой Сашеньки, Оленьки, Вареньки? Что изменится в ее жизни? Может быть, она поблагодарит Вас в ответ, может быть, пока нет — главное, что Вы можете вернуться туда со своей взрослой силой и мудростью. И теперь она это знает. И Вы это знаете. И я очень рада, что это так.

Быть женщиной: как украсить свое настоящее

Не нужно делать хорошо то, чего не нужно делать вообще

Всё, что заслуживает быть сделанным, заслуживает быть сделанным медленно.

Лидер группы Массив атак

Есть две точки зрения на счастье. Одна — что счастье где-то там за горизонтом, и для его достижения нужно сделать то и это, приобрести что-нибудь и кого-нибудь, выйти замуж или развестись, родить детей или самореализоваться — в зависимости от культуры, времени, семьи эти пункты могут меняться. Вторая — что счастье всегда внутри нас, это самое естественное состояние человека, и с него всё начинается. У каждой из этих точек зрения есть плюсы и минусы, а в этой главе мне хотелось бы для начала вспомнить, что и как в моей жизни формировало мою концепцию счастья.

Однажды в детстве я завела себе домашний дневник, дневник домашних дел. Расписывала в нём все свои обязанности на каждый день и иногда просила бабушку ставить в нём отметки. Она это делала и какое-то время всё было хорошо и мне было по кайфу. А потом я в разговоре её с мамой или дедом услышала случайно, как она говорила про меня «Что делает? Да пишет свой выдуманный дневник…» — и я уже даже не помню, услышала ли я в этом насмешку или пренебрежение, но написала на обложке дневника крупно «Раз выдуманный, так и не буду писать!!!» и отнесла бабушке в комнату, а потом долго лежала в своей комнате и плакала. Бабушка увидела, пришла и пыталась меня урезонить, что, мол, ну выдуманный же, а когда не получилось, стала мне говорить, что нельзя писать «Раз выдуманный», потому что это не по правилам русского языка…

Набирая мемуары своей бабушки, я вижу как наяву одну горячую необходимость и потребность — кроме маминой любви, конечно — выучиться, получить высшее образование, стать специалистом, культурным человеком, интеллигентом, наконец, достойно жить. Наверное, тогда, в послевоенное время, в селе, в глубинке — это действительно казалось единственным способом жить лучше или даже просто — единственным способом жить?

Мне хочется сказать, что это нужно было государству, стране и времени — молодые специалисты, женщина не сидит дома, а сразу работает на благо Отчизны, да тем более эту Отчизну надо поднимать из руин послевоенных… Но отнюдь не все жили именно так и отнюдь не все стремились встать к станку или конвейеру. Например, жена бабушкиного брата изначально была из достаточно обеспеченной семьи — и своего не упускала, и на работу не бежала, и просила себе всей поддержки, какую могла заполучить… Сейчас мне даже нравится такой подход, а в детстве это было жупелом.

Вообще думать о себе в нашей семье было не очень принято. Все думали за других и про других. Возможно, и это тоже свойство страны, времени, культуры. Недавно только я узнала, что нашу культуру называют «высококонтекстной» — что значит, что мы понимаем друг друга с полуслова, но зато каждая бабушка считает своим долгом крикнуть «Наденьте же ребёнку шапку, а то простудится!».

А с другой стороны — есть низкоконтекстные, например, японская — или вот англосаксонская цивилизация и культура, которая уже пару-тройку десятков лет активно экспортирует себя везде и всюду — и где личные границы это альфа и омега, и не дай Бог влезть к другому человеку в огород, сказав о нем что-то не то или даже обняв его на радостях спонтанно! :) (Интересно при этом, что никто при этом не говорит о «личных границах» культуры, в которую происходит этот бесчеловечный экспорт…).

Не заботиться о себе — это тоже свойство времени, страны, культуры. Когда нужно выживать, на женщину ложится огромная, несоразмерная нагрузка и её нужно как-то выносить, как-то в ней нужно продолжать существовать. Вот и выходит, что суровая необходимость становится — вознаграждением? Труд становится из радостного следствия насыщенности и наполненности — единственным способом жить и чувствовать себя человеком? Сколько я помню, никто у нас не отдыхал просто так, потому что хочется — нет, нужно просто упасть замертво или заболеть! Может, поэтому я в детстве так часто болела?

Сейчас в большом корпоративном и проектном мире происходит похожая история: если у тебя нет проекта, ты никто, нужно бежать бежать бежать, пока не закончится бежалка… Кажется, это тоже требование времени, но уже другого и по-другому — на самом деле, уже нет такой острой экономически затребованной потребности работать до седьмого пота, но есть потребность чем-то занять уже родившихся и отучившихся людей. Как пишут некоторые жестокие экономисты, уже сейчас рабочую силу на самом деле некуда девать, но людей по-прежнему нужно убрать с улиц! Поэтому виртуальная реальность, поэтому мобильные телефоны и компьютерные игры, поэтому Инстаграм и Фейсбук стараниями наших френдов всё зовут и зовут нас куда-то, к новым вершинам, к новым горизонтам, бежать бежать бежать, пока не закончится бежалка…

Мне потребовалось полтора года просидеть дома с маленьким сыном, чтобы прочувствовать до конца — мне больше не надо никуда бежать. Я могу вообще больше ни дня в жизни не работать, и это будет нормально и приемлемо, и мне — самое важное! — не нужно никому больше ДОКАЗЫВАТЬ, что я МОГУ, что я способна, что я достойна существовать такой, какая я есть, что я ЧЕЛОВЕК…

Ловушка в том, что начать доказывать своё существование на чужом поле — изначально означает проиграть. Если я доказываю, что я могу быть как мужчина, я всегда останусь только почти-мужчиной. Если я доказываю, что религия не лженаука, она так и останется почти-наукой. Этого вообще не нужно делать. Выйти за эти заранее (опять же, часто исторически, семейно, кармически) поставленные в детстве рамки довольно сложно, понятное дело. Но — это то, что нужно сделать, чтобы жить не чьей-то чужой жизнью или вовсе — наглядным пособием, а жизнью действительно, насколько это возможно, своей.

И отождествлять себя с этими поставленными кем-то рамками — будь они хоть ненавистными, хоть желанными — тоже путь в никуда. Человек есть то, что должно превзойти — а может быть, осуществить. Отнюдь не лавры, на которых можно почивать. Хотя здесь тоже мы упираемся в немного гендерные различия. Сейчас я глубоко верю в то, что действие и воля, цель и результат — это очень мужские навыки и прерогативы. А процесс, удовольствие от процесса, приятность и уютность — это женские. И хотя в каждом из нас хватает и того, и другого, ну так и важно развивать и то, и другое, и важно, чтобы удовольствия было хотя бы столько же, сколько действия и воли, целей и результатов… (а может быть, в случае женщин — соотношение между действиями и вынашиванием действительно должно быть таким же, как между родами и беременностью?)

Я даже не знаю, что сейчас меня больше веселит в той истории с дневником — «выдуманный дневник» или бабушкина лекция по правописанию. И если бы я сейчас попала в ту ситуацию, со своей взрослой мудростью и силой, я бы погладила себя по голове и сказала «Хорошая моя, ты хотела стать лучше, я так тебя понимаю! Но ты уже прекрасна такая, какая есть, совершено изумительна, ты творение Божье и он радуется каждому твоему дыханию и каждому твоему дню… а если ты хочешь как-то размечать свои дни в дневнике, похожем на школьный, то есть и другие разные способы, например, самой себе писать о том, сколько удовольствия и наслаждения ты получила от чего-то или что ты хотела бы сделать по-другому в следующий раз, что попробовать новое завтра или на следующей неделе… Я в любом случае с тобой, я одобряю и поддерживаю любое твоё начинание! Но и такая, какая есть — ты уже прекрасна… и всегда была… и всегда будешь!».

Сейчас мне очень хочется придти ко второй точке зрения на счастье. Ответить себе на вопросы «Куда я иду и зачем?», не заслоняя их достижениями материальными (или даже психологическими!). И я очень надеюсь, что эта книга и практики в ней помогут в этом и мне, и Вам :)

Практики

— Когда я… (не самое любимое Вами Ваше поведение и самоощущение, например, «отлыниваю от работы» или «работаю до седьмого пота» или «забываю о себе» или «с ненавистью мою полы в коридоре»), кому и что я этим доказываю? Каков он, список моих тайных свидетелей :)

— Что мне говорит мой Доброжелательный Взрослый про каждую из этих ситуаций?

— Пересмотреть еще какую-нибудь из острых детских ситуаций в компании с Собой Взрослой, Большой и Доброй…

Семейный корабль — плывёт

…никогда в этом мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она. Вот извечная дхамма.

Будда Шакьямуни

Ударили тебя по правой щеке — подставь левую.

Иисус Христос

Нет в мире вещи страшнее, чем пена на губах у ангела. С тех пор как я это понял, считаю, что стиль полемики важнее предмета полемики.

Померанц

Держи друзей близко, врагов еще ближе, родственников — ближе всего. Никто не может так успешно вывести нас из себя, как самые близкие родичи и друзья, самые важные для нас люди. Почему? Потому что отношения с ними включены в то, что я (не лично я, а любой субъект, читающий эти строки) называю своим «Я». Отношения с родителями и теми, кто растил, включены глубже всего — поэтому любой пустячный выбор иной раз разламывает пополам. «За подростковым бунтом обычно стоит необходимость годами скрываться и таиться, чтобы не лишиться одобрения старших» (Джон Грей) — это так знакомо, что практически до слёз.

Как же освободиться от этого капкана даблбайндов, выбраться из которого часто кажется невозможным? Выстроить отношения с другими взрослыми. В том числе — другими взрослыми в себе самой. Как говорит Бетти Эриксон, в жизни любого человека найдется хотя бы один взрослый, который отнёсся к нему хорошо — в детстве, в юности, невзначай, мимоходом хотя бы — но он точно есть. И из этого опыта можно вырастить новую историю отношения к себе — и отношений с другими.

Что мы питаем — то растёт. Питаем чувство вины — растёт чувство вины. Питаем чувство собственной важности — растёт чувство собственной важности. Питаем негатив — растёт негатив. Каждого волка, будь то чёрного, будь то белого, мы всегда кормим собой.