электронная
11
печатная A5
250
12+
Будни в TAXI и рядом

Бесплатный фрагмент - Будни в TAXI и рядом

Реальные истории

Объем:
66 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-4493-2002-5
электронная
от 11
печатная A5
от 250
До конца акции
01:36:52

Из «князи» в такси (введение)

В такси пассажиры чаще молчат. Но бывают уж очень разговорчивые. Они, как будто специально заказывают такси, чтобы выговориться. Или даже посоветоваться. А, может, даже исповедаться. Ведь клиент выйдет у места назначения, а машина его тайну увезёт в небытие.

А бывает, что везёшь совсем замороченных, грустных. Так бы и развеселил — анекдотов много знаю. Да только воспитание не позволяет вот так беспардонно нарушать чужое пространство.

Короче, событий уже накопилось на целую книгу. Но это потом. А пока поупражняюсь на Яндекс Дзен.

Когда мне посоветовали скачать приложение Яндекс Дзен, я и подумать не мог, что меня будут так раздражать неграмотные тексты.

И вот я решил хоть как-то поправить положение дел, и на этой уважаемой площадке разбавить ленту безграмотных публикаций грамотным материалом.

Слышал, что выявляет некачественный контент Робот. Что алгоритм следит и за другими показателями. Только почему этого Робота русскому не научили, мне непонятно.

А я русский знаю хорошо. Да и не только русский.

А в Яндекс-такси я попал случайно. Когда потерял приличное место работы. Вот так и прикипел. А раз уж такси от Яндекс, то почему бы и не Яндекс Дзен?

А историй всё прибавляется.

А ещё я боюсь пукнуть…

Случаи во время поездок бывают разные.

Люблю слушать аудиокниги. А у меня уже давно проблема с магнитолой — где-то контакт отходит. Она может перестать воспроизводить после резкого набора скорости или наезде на кочку. Но также неожиданно устройство может и заговорить.

И всё мне недосуг довести контакты до ума — я просто стучу ладонью по панели. Обычно я это делаю после того, как клиент выходит.

Так однажды везу красивую молодую пару. И вдруг… В салоне громко и членораздельно кто-то говорит: «А ещё я боюсь пукнуть».

А потом снова тишина…

Пассажиры покраснели. Я — тоже в недоумении. Пока сообразил, что это продолжение книги Евгения Водолазкина «Авиатор», мы уже подъезжали к месту. Я повернулся к пассажирам, и со словом «внимание!» ударил ладонью по панели. Автор продолжил озвучивать книгу.

Уфф!

Проблему разрешили!

Клиенты отходили от машины периодически сгибаясь от смеха.

И таких казусов с моей магнитолой было несколько. Надо заняться ремонтом. А то так недалеко и до конфликта.

Хромой пассажир

Раннее утро. Ещё даже не рассвело. Приехал на вызов. Из подъезда прихрамывая идёт девушка. Периодически останавливается. То погладит ногу, то дёрнет ею. Наверное, больно ей. Но вскакивать с места, чтобы помочь, я не решился.

Села пассажирка с трудом. Вздохнула.

Маршрут известный. Едем.

— Нога болит? — спрашиваю.

— Да не знаю. С утра всё было в порядке. Вроде и боли нет. Только почему-то одна нога вдруг короче стала.

Едем дальше. И вдруг через какое-то время, она как заорёт.

— Стоп! Стоп! Разворачивайтесь! Мне домой надо! — и поднимает ноги к лобовому стеклу — Я сапоги с разными каблуками надела. Дома с утра света не было. Не заметила.

Развеселила.

Вернулась она быстро, и уже не хромала.

И как я сразу не догадался? Ведь совсем недавно вёз женщину в кофточке наизнанку — тоже света не было. Разглядела она свой огрех только, когда к её офису подъехали.

Переодевалась потом в машине. Бывает.

Когда можно спать с клиенткой?

Случай был.

Одним пасмурным утром вёз девушку. Она ехала в аэропорт родных встречать. Сразу сказала, что она с ночной смены и хоть чуть-чуть по дороге поспит. Если честно, то меня самого ломало. Спящий пассажир обычно убаюкивает.

Разбудил клиентку по приезде. И тут она понимает, что с временными поясами запуталась, и до прилёта было ещё более часа.

А сама разморённая такая.

— О, Боже! Как же хочется спать! — говорит, — я не выдержу ожидания.

— Да я и сам валюсь, — говорю.

— Так давайте вместе поспим. Хоть часок. А потом Вы нас домой и отвезёте. Время сна я оплачу, — так жалобно, но вполне серьёзно просит она.

Предложение меня улыбнуло)). Но оно было очень заманчивым.

Недолго думая, мы отъехали немного, чтобы не платить ещё и за парковку.

И… вырубились… Каждый на своём сидении…

Разбудил нас телефонный звонок прилетевших. За это время мы успели хорошо выспаться.

Так что, когда хочется спать, надо спать. Можно и с клиенткой.

В тот день я и заработал прилично.

Как я клиентке грехи отпускал

Одно время стал замечать какой-то неприятный запах в салоне. И он всё усиливался. Но когда уже и пассажиры, да и не раз уже обмолвились, что пахнет грязными носками, понял, что пора принимать меры.

Обнаружил я мокрое место в багажнике — сырая войлочная подстилка была вся покрыта плесенью. Я и правда давно туда не загдядывал. Возможно, на мойке налили.

Подстилку я выбросил, а запах-то остался. Уже весь салон им пропитался. Надо было меры принимать.

Стал я эту вонь сквозняками выветривать. Накупил всевозможных отдушек. Даже палочки жёг. Уже было не понять, чем и пахнет. Короче, сплошное благовоние.

Выехал на линию. Вызов. Пассажирка — девушка. Слегка удручённая. Думает о чём-то своём и как будто принюхивается.

— У Вас тут как в Церкви пахнет, — говорит.

— Так здесь можно и исповедаться, — шучу я.

— Дааа?! А Вы батюшка? — радостно так спросила — а можно?

— Конечно, дочь моя, можно, — и так как обстановка позволяла, решил я продолжить свою игру. Тем более, что на тот момент я носил небольшую бородку, и вписывался в образ. Вот только рясы у меня не было.

Клиентка сделала приличную паузу.

— Я мужу, батюшка, изменила, — заговорила так тихонечко и виновато, — я предатель, меня это гложет.

Я остановил автомобиль — ну негоже быть невнимательным. На пассажирку не смотрю, но слушать-то теперь надо — влип же.

Подробности девушка, конечно, не рассказывала, но раскаивалась абсолютно искренне. Хвалила мужа, говорила, что любит его, боится, что он узнает, что очень-очень жалеет о случившемся.

Короче, я ей поверил…

И отпустил грехи…

— Раз ты осознаёшь свой грех, дочь моя, значит, и Бог тебя простит. Он поверит, что так плохо ты больше не поступишь, — солидным голосом произнёс я.

Дальше мы молчали.

Потом я привёз клиентку к дому. Благодарности её не было предела — и сдачу не взяла, и в подъезд свой счастливая, как на крыльях влетала.

Полетела любить своего мужа.

Вот так вот…

Другие пассажиры потом тоже намекали, что чуют запах ладана. Но я уже молчал. А то вдруг отпевать попросят.

Прости меня, Господи!

Как клиентка продавала ПОЛ без стен

Уважаю я русский язык. Так и подмывает порой поправить или подколоть безграмотного. И вот новый случай представился.

Частный дом. На нём тканевая растяжка с объявлением о продаже. Клиентка, такая деловая, с папкой. Практически влетела в машину. И мы поехали.

— Это Вы продаёте? — спрашиваю по дороге.

— Да, — отвечает заинтересованно.

— А стены? Не продаёте? Только пол? — спрашиваю.

Клиентка смотрит на меня, как на идиота.

Потом ещё пару раз взглянула в мою сторону и задумалась.

— Ну и ладно, человеку, видно, не до шуток, — думаю.

— А почему Вы это спросили? — вдруг после приличной паузы решила пассажирка продолжить разговор.

— Так на Вашем объявлении написано, что продаёте только ПОЛ, — говорю я.

— Как так? — спрашивает:

— Просто Ваше объявление выглядит так. «ПРОДАЁТСЯ ПОЛ ДОМА»

Молчит… Соображает… Потом встрепенулась.

— О, Боже! Поехали обратно! Я хорошо заплачу, но мне ещё и помощник нужен — просит.

Короче, помог я ей снять объявление, сделать складку на растяжке, чтобы совместить слова «ПОЛ» и «ДОМА», так как писать нужно слитно.

Помог повесить заново баннер.

А потом отвёз клиентку куда надо.

Ну и чаевые хорошие получил. Видно, за грамотность.

Вот так мне в очередной раз, каких было довольно много, пригодилось знание русского языка. И клиентку грамоте научил, и доход свой увеличил.

Прикол с бахилами в такси

Клиента забрал у поликлиники. Он ввалился в салон, продолжая разговор по телефону. Только кивнул в знак приветствия.

Маршрут в заказе указан. Куда везти знаю — пусть болтает. Даже звук магнитолы поубавил, чтобы пассажиру комфортные условия создать. А он во всех подробностях кому-то рассказывает о посещении врача. Как трубку глотал, как его чуть не вырвало. Какие лекарства прописали. Ну всё-всё-всё.

Я прямо-таки утомился это «радио» слушать.

И тут вижу, что он в бахилах сидит. Я аккуратно коснулся его плеча. Но он даже ухом не повёл, и дальше тараторит.

Уфф!

Наконец-то конечная точка. Говорить он продолжает. Между делом рассчитывается, выходить собирается.

— Мужчина, Вы забыли бахилы снять! — сказал я как можно громче.

Наконец-то он встрепенулся. Глянул на ноги. Снял эти синие тапочки. Кивнул. Наверное, это «спасибо» было. И ушёл, занятый разговором.

А я взял следующий заказ. Садится девушка и тоже разговаривает по телефону. Вижу такое дело — радио выключил вообще — всё равно ничего не услышишь.

Сразу поехали. Пассажирка всё крутилась на соседнем сидении, болтала с кем-то, но я на неё даже внимания не обращал. Ехать надо.

А когда подъехали — вижу — и она в бахилах.

— Они что, все с ума посходили? — подумалось мне.

Но смотрю: она снимает синие тапочки, аккуратно кладёт их на пол, и пытается выйти.

— Девушка, Вы свою обувь забыли, — говорю.

— Так это же Ваши! — говорит, — они тут на полу лежали. Я их и надела. Думала, что в Яндекс-Такси так принято. Я вообще-то первый раз Вашим сервисом пользуюсь.

Только тогда я понял, кто мне эти бахилы подарил.

Какая щедрость!

Я их ещё немного покатал. Правда, больше никому и в голову не пришло их надеть.

Так вот вопрос.

…А может, и на самом деле стоит ввести правило сменной обуви в Яндекс-Такси?

И старушки бывают врушки…

Женщина лет пятидесяти с приветливой улыбкой на лице, помогла сесть старушке на заднее сидение. Заплатила наперёд. Уточнила маршрут. Попросила подвезти к самому подъезду. Напомнила ей, чтобы по приезде перезвонила.

Частый случай.

Тёплые отношения между женщинами бросились в глаза.

Поехали…

— Это дочка моя младшая, — вдруг решила сообщить пассажирка.

— Заботливая, — поддержал разговор я.

— Это она только с виду такая, а на самом деле — змея-змеёй, уже тысячу раз пожалела, что родила её, — решила она продолжить.

Вести с агрессивной старушкой диалог мне сразу расхотелось, а вот слушать дальше монолог всё-таки пришлось.

— Хотела у неё пожить до пенсии, так как деньги кончились, так вот отправила обратно с буханкой хлеба. Лучше бы она мне эту сотку дала, а я бы и пешком до своего дома дошкандыбала, — продолжила она.

Случаи бывают разные. Но для себя я уже решил — довезу, и деньги ей обратно отдам. Так я делал уже не раз, когда стариков возил. Не обеднею.

Короче, даю, как приехали ей купюру в 100 рублей. А она прямо-таки выхватывает её — точно, ждала. А когда на улице стала засовывать её в кошелёк, то обронила, и ветром денежку понесло.

Я выскочил помочь и ошалел от увиденного.

На тротуаре таких и других купюр было немерено. Видно, старушка обронила кошелёк, и содержимое вывалилось.

Я, конечно, помог ей собрать все деньги. Вроде, даже и «спасибо» она мне кивнула. Но осадочек остался немалый.

Вот и получается, что и старушки бывают врушки. Эх…

Поздравление плохо пахнет

Это было накануне 8 Марта. Между делом я затарился в супермаркете продуктами и шампанским. Покупки разместил в багажнике, и продолжил работу.

Сел какой-то вонючий пассажир. Благо, что маршрут короткий был. Потом он вышел. Но отвратительный запах в салоне остался.

Новые клиенты тоже отметили, что как-то неприятно пахнет. Рассказал им, что вёз одного, он даже немного раньше попросился выйти. Были предположения, что у виновника недержание. Хорошо хоть на сидении следов не осталось.

Надоело мне всё это выслушивать, и я, полностью открыв окна, поехал домой.

Когда вышел из машины возле дома, обнаружил на крыше птичье испражнение — приличную кучу.

Такое можно натворить только с перепуга — думал я, оттирая эту массу.

— Вот, оказывается, в чём причина! А я-то на невиновного успел подумать. А ведь это он — бедный от этого смрада сбежал — размышлял я, уничтожая следы птичьего преступления.

Потом схватил из багажника манатки, и рванул домой.

Сын сначала кинулся ко мне за гостинцами, но подойдя ближе, скривился. Видно, запах от меня учуял. Таких сладостей ему, явно, не хотелось — ушёл в свою комнату.

Уговаривать его я не стал. Уже хотел скорей смыть с себя всё это благовоние. По-быстрому одежду всю с себя снял, принял душ. Прихожу чистенький на кухню распаковывать пакеты…

А там на кухне всё та же фигня — дышать совсем не чем… Вот ё-моё!

Сую я нос в первый из трёх пакетов, и меня практически отшвыривает от него.

Воняли яйца. Достаточно было треснуть всего одному из упаковки, чтобы получился вот такой эффект.

Это было настоящее биологическое оружие — сила страшная!

Окна дома я все пооткрывал.

И тут мне идея в голову пришла.

Коробку с яйцами завернул плотно в несколько пакетов. Положил свёрток в красивый с розочками подарочный пакет, и повёз его в магазин.

Не из-за денег, конечно. Если что, так мне сам бензин туда и обратно дороже стал. Но уж очень хотелось, чтобы и в магазине хоть разок вдохнули этого аромата.

Выбрал я кассиршу покрасивше, и прямиком к ней. Объявил, что хочу девчонок поздравить с Женским Днём.

Все, конечно, заулыбались. Повставали со своих мест и те, что подальше — тоже хотели пожелания послушать. Да и покупатели любопытные набежали.

Красавица стала неспеша вскрывать «подарок». Выражение её лица менялось с каждой секундой. А когда она добралась до яичной упаковки, то в окрУге уже никого не осталось — разбежались все — и продавцы, и покупатели.

Короче, коммунизм я там устроил настоящий — бери, что хочешь.

Конечно, словами я всех в итоге поздравил — мне не жалко.

А девчонки даже разрумянились от волнения, но сказали, что никогда не думали, что поздравления могут плохо пахнуть, даже вонять.

Но и я не зря съездил — извинение получил. Удовлетворение колоссальное.

Хорошее кино получилось бы!

Чёрный кот вернулся

В приметы я почти не верю. Но слово «почти» здесь превалирует.

Спокойно себе работаю. Везу клиентку. И вдруг через дорогу прямо перед автомобилем пробегает чёрный кот.

— Этого мне только не хватало! — подумал я.

Но мои мысли — моя тайна. Никто же не знает о чём я думаю. И вдруг…

— Стоп! Стоп! Стоять! — практически приказала пассажирка.

Я типа послушался, и резко затормозил. Ждём, когда кто-нибудь пересечёт эту мистическую линию

Но, как назло, встречная машина, увидев кота, остановилась тоже. Видно, водитель тоже суеверный. Задние сигналят — они никого не видели. Дорога узкая — никак не объехать. Создали пробку. Выхода я не вижу… Оставалось одно — ехать несмотря ни на что.

— А можете с закрытыми глазами пересечь этот участок? — спрашивает клиентка, — только я выйду, а Вы меня потом подберёте.

— Отличная женская логика, — подумал я.

— Долго бежать придётся. Там долго остановки запрещены, — вслух сказал я.

И вдруг… Чёрный кот вернулся и важно пошёл обратно.

— Ура!!! Теперь можно ехать! — радостно сообщила женщина.

Смотрю — и встречная машина движение начала.

Это что получается? Если чёрный кот сбегает туда и обратно, то уже и примета не сработает? Да неужели?

Лично я такого и не знал. А потом, кот ведь мог и не вернуться. Видно, это был какой-нибудь учёный кот. Да и кто знает, тот ли это кот вообще был.

Или, может, всё-таки научиться ездить с закрытыми глазами для таких случаев? Стоит подумать…

Как я девчонкам розы дарил

Клиент сел на заднее сидение, и сразу объявил, что кто-то четыре розы забыл. Если честно, то я подумал, что это он о виски с таким названием говорит.

Смотрю, а это цветы — ровно четыре розы. Очень красивые и, явно дорогие. Понимаю, что забыл их предыдущий пассажир, которого подвозил до кладбища.

Еще путь с новым пассажиром не начали. Звоню рассеянному.

— Вы оплатите поездку, если я Вам розы привезу, которые в салоне забыли? — спрашиваю.

— Оставьте себе, я уже здесь новые цветы купил, — отвечает.

— Ну уж дудки, — думаю, — мне они уж точно не нужны.

А пассажир тем временем перебрался на переднее сидение. Говорит, что ему некомфортно с этим парным числом роз сидеть.

Клиента отвёз. А что с розами делать?..

И тут идея пришла — дарить буду по одному цветку прекрасному полу. Аккуратно сложил их в пакет, чтобы не видно было. Жду случая.

Принял заказ. Как раз — девушка. И я строго перед расчётом подарил ей розу. Подарок щедрость её расшевелил. И она мне в ответ — улыбку, кучу благодарностей и хорошие чаевые.

И так я поступил со всеми четырьмя цветками. И девчонки рады, и я заработал.

Свеча горела… На пеньке…

Два часа ночи. Заказ взял странный — забрать клиента на 45 км загородной трассы, а дальше аккурат к моему собственному дому. Обычно в такое время домой возвращаюсь порожняком.

Вроде ничего не напутал, но в указанном месте никого не оказалось. И вдруг замечаю на пеньке у обочины горящую лампадку. Мороз по коже пробежался.

Сработало чувство самосохранения — я быстренько закрыл окна и заблокировал двери.

Жду…

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 11
печатная A5
от 250
До конца акции
01:36:52