Бесплатный фрагмент - Брак. Развод. Счастье

Глава 1

С малых лет каждую девочку растят для главной цели: выйти замуж. В нашей стране это — высшее достижение в жизни женщины.

«Учись убираться, готовить, а то замуж никто не возьмет» — можно услышать в каждой семье.

«Будь доброй, улыбайся, одевайся скромно, а то муж бросит» — из той же оперы.

Сверх ценность брака и обязательное наличия мужчины в жизни женщины вкладывается в нее в с малых лет. Как самая большая удача. И даже больше — если все в отношениях получилось, значит, жизнь состоялась. Присутствие мужчины равно жизненному успеху любой женщины.

С другой стороны этого «трофея» стоит страх одиночества. Который также передается из поколения в поколение. Женщина без пары — это ущербно, неправильно, ненормально, неуспешно и «что-то с тобой не так, нужно идти к психологу». Поэтому, самое главное — выйти замуж.

Так происходит на протяжении десятилетий. И одна из причин такого отношения — война, которая внесла свой мощный вклад. Многие остались без кормильца. Это и привело к перекосу в обществе. Мужчин стало меньше, генофонд ослабел. А то, чего мало — всегда дорого.

Потребность в мужчине выросла. Женщины вынуждены были создавать семью из тех, кто остался в тылу. И многое взять на себя: работать, заниматься семьей, воспитывать детей и т. д. Война давно закончилась. А ценности поколений и отношение к браку сохранилось, и передаются дальше по роду.

В силу сложных обстоятельств, со временем, модель семейных отношений устоялась и укрепилась. И в принципе, все объяснимо и долгое время было понятно. Создавать семью было не просто нужно, а даже — выгодно!

Мужчины трудились и зарабатывали. Женщины занимались домом, детьми. Эта культура передавалась из поколения в поколение. Отношения были союзом, который сплачивал двух людей для выживания. Мужьям нужен был крепкий тыл. Женам — добытчик для обеспечения. Каждый занимался своим делом.

Жизнь в одиночестве даже не рассматривалась. Разводы были непопулярны. Одиночки казались белыми воронами. Вдвоем жить было легче и проще. Поэтому, мужчина был очень нужен и важен.

С тех пор мужское внимание не просто переоценено. Оно возведено в культ! На самую вершину жизненных приоритетов любой женщины.

Он позвонил!

Он признался в любви!

Он сделал мне предложение! —

хит –парад женского счастья.

Таким образом, много лет мужчина — самый важный персонаж в жизни женщины. Главное — он есть. И значит, она достойная, хорошая, не ущербная.

Мужчина рассматривается как знак качества женщины. Отсюда — конкуренция и чрезмерные требования к женщинам — уметь готовить, убираться, рожать, воспитывать, заботиться, принимать, прощать, поддерживать, жалеть, терпеть, любить, мотивировать, хорошо выглядеть и даже зарабатывать. Ради статуса: я в браке.

А к мужчинам — минимальные: он есть. А если не пьет и не бьет — то радуйся, тебе сказочно повезло.

Многое изменилось. И огромное количество разводов, которое мы сегодня наблюдаем в обществе, заставляет задуматься о важных переменах.

Глава 2

Взглянем на бесконечный аттракцион отношений. Сначала девушка хочет найти мужчину. Изучает, интересуется, знакомится. Далее — думает и старается, как его удержать. После этого видит его недостатки, которые ее не устраивают. И она хочет что-то изменить в нем. При неблагополучном исходе пара может дойти до развода.

И ни на одном этапе отношений нет никакой гарантии того, что все будет хорошо. Отношения — это всегда риск. Неизвестность. И полное отсутствие гарантий.

Очень мало счастливых семей — долгожителей. Большинство женщин всегда находится на одном из вышеперечисленных этапов. Надеясь на лучший исход. Старается познакомиться — с хорошим. Удержать, расположить — чтобы надолго. Жить вместе — благополучно и счастливо.

Истина в том, что женщина всегда входит в отношения с ожиданиями. Которые берутся из семьи, из книг, кино, историй подруг и прочего. Но ждать что-то от другого, чужого человека — это значит занимать слабую позицию и создавать зависимые отношения с ним. Поэтому, так важно — разобраться со своими ожиданиями и ответить на вопросы:

Что именно ты бы хотела обрести в отношениях?

Что такого они тебе дадут, что сейчас у тебя нет?

Какие у тебя были или есть ожидания от брака?

«Любовь, верность, общие цели и достижение их вместе». Д.

«Хотелось уйти из родительского дома, стать самостоятельной взрослой. Устала жить по маминым правилам. Ожидала счастливой жизни, делать все вместе, вести быт. Иллюзий не было, типа я принцесса и мне нужна царская жизнь. Нет. Перед глазами пример родителей, ровных отношений, когда вместе проходили трудности и радости.» И.

«На свадьбе, когда мы танцевали первый танец, я спросила: Какая у нас будет семья? Он ответил: „Самая лучшая“. Я ожидала самую лучшую семью, самые лучшие отношения!» Е.

«Мне очень хотелось выйти замуж, создать семью. На тот момент это была моя идея фикс. Мне был 21 год. Вокруг все сестры и подруги создавали семьи. И, видимо, и мне, глядя на них хотелось того же.» Л.

«Мне нужно было мужское плечо, мне хотелось защиты, внимания». О.

«Что все будет как у родителей, хорошо. Он станет зарабатывать, мы купим машину, и я буду гордиться своим мужем». Н.

«Что мы и в горе и радости будем жить вместе, пока смерть не разлучит нас». Э.

«Казалось, что мы всегда будем вместе. Что замуж выходят раз и навсегда» Я.

Откуда берутся наши ожидания в отношениях? Конечно, все начинается в семье.

Часто то, что человек не получил в родительском доме, ждет от партнера. А партнер — это такой же живой, неидеальный человек. Со своими ожиданиями!

И юные, незрелые, немудрые мы заходим в отношения с огромным количеством ожиданий и предвкушением сказки.

Чтобы разобраться с этим, стоит посмотреть на себя более широко. Например, на свои ожидания от родителей, друзей, от мира, от жизни. Ведь то, чего мы ждем от других, говорит о некоторой нашей нехватке. О том, что нам недостаточно, мало или отсутствует. И, не получив этого, мы печалимся и расстраиваемся. И даже не подозреваем, что все это мы можем дать себе сами. И ради одного ресурса больше никогда не терпеть неудобное и неприятное партнерство с неподходящим человеком.

«Я помню, что в детстве мне очень не хватало теплого взгляда мамы и папы, приятного общения с ними. И уже после развода я поняла, почему так долго не могла выйти из тяжелых созависимых отношений. Мой муж давал мне эти важные на тот момент вещи: только он так тепло смотрел на меня. И мы очень много и долго общались. Как никто и никогда так нежно со мной не поступал. Получается, он в некотором смысле стал для меня родителем, который меня „долюбил“. Дал то, чего не было. Как только я это осознала, то меня сразу стало отпускать. Хотя на тот момент мы и развелись, но в душе иногда тосковала по его взгляду и общению. А потом сама научилась смотреть на себя в зеркало с любовью. И обрела новых друзей, с которыми мы постоянно ведем интересные диалоги. И этот пробел я заполнила сама. И еще интересно, что после этого мне перестали нравиться болтливые мужчины. Они меня утомляли». А.

Первый муж часто выбирается по схожести или противоположности одного из родителей. То есть мы как будто находим того, кто даст нам недостающую любовь от мамы и папы. И, конечно, он становится очень значимой фигурой, занимает место родителя. Мы же выбираем в молодости, когда еще ничего не знаем и не умеем выбирать, просто идем, куда нас тянет. А тянет то, что знакомо. А знакомо это по семье. И в некотором смысле, уже, будучи в браке, мы будто возвращаемся в семью и ждем, что о нас позаботятся. И наш партнер тоже. И в итоге — два человека в доме, а по сути — ни одного взрослого и зрелого. И каждый тянет одеяло на себя, ведет свою эгоистичную игру. Которая, чаще всего, и заканчивается разводом.

И в этом случае, развод — это в некотором смысле сепарация от кого-то большого и важного. Расставание со своими детскими ожиданиями. Выход в новую жизнь. Переход от детства во взрослость и взросление. Взрослеть тяжело и сложно, жить самостоятельно, опираясь на себя. Некоторые боятся перемен и держатся за то, что есть — «корявенький, да мой», продолжая страдать.

Другие — разводятся. Но большинство — не меняется, а в детской позиции просто прыгает в новые отношения и ждет любви дальше. И так, по кругу.

Поэтому, важно в первую очередь не искать партнера, а растить себя. Увеличивать не требования к другим, а поднимать свою планку и стремиться к ней. Чтобы в новые отношения входить не с ожиданиями и дефицитом любви, а с готовностью обмениваться своей наполненностью и ресурсами.

Глава 3

Есть хорошее выражение: чем меньше ожиданий, тем меньше разочарований.

Чем мудрее, независимее и свободнее мы становимся, тем более качественные отношения можем создать. С достойным партнером и со сбалансированным, равноценным обменом во всех сферах.

Понимая при этом, что отношения не дают никаких гарантий. И это — лишь мой выбор быть здесь с этим человеком. Как и его — быть рядом со мной. Ни я для него, ни он для меня — не моя собственность. Не мой родитель. Не мой ребенок. Такой же человек, как и я. Без которого я могу прожить. И все же, свободно выбираю быть с ним по своей воле и желанию.

Естественным образом возникает другой вопрос — зачем же тогда брак? Какой смысл в отношениях, если я точно знаю, что мои ожидания не оправдаются?

Есть хорошее выражение: Бог говорит с женщиной через мужчину. Смысл отношений — это взаимосвязь, обмен ради развития личности.

В любые отношения — личные, дружеские, профессиональные — мы заходим в одном состоянии. А завершаем их — в другом. И за время этого контакта многое понимаем, узнаем о себе, научаемся, развиваемся.

Создавать отношения с любимым человеком — благо. Верить, что все будет хорошо — доброе дело. И все же, нужно всегда помнить, что это — моя жизнь. И все люди вокруг — непостоянная величина. Дети разлетаются, родители уходят, друзья меняются, партнеры могут быть непостоянны.

Самое стабильное в нашей жизни — это перемены.

Поэтому, ответ на вопрос — зачем нужны отношения — всегда индивидуален. Для рождения детей, для удовольствия, для путешествий, для совместного проживания, для сотворчества и т. д. Твой ответ находится в тебе.

И еще важно понимать — все, чего мы достойны, нам уже дано. Все в мире происходит по воле Бога. И даже самый, казалось бы, не подходящий партнер зачем-то нам дается. А зачем именно — можно увидеть только по завершении отношений.

Только во взаимодействии с людьми мы становимся взрослее, мудрее, опытнее. И даже самый плохой муж, как отрицательный персонаж в любой сказке, учит нас уму-разуму. Для нас это идеальный вариант развития. Как и во всех других сферах.

На работе мы становимся ответственнее. С детьми — учимся заботиться, быть родителями, становимся взрослее. С друзьями — расширяем свои знания, опыт, оказываем поддержку, делаем их сильнее.

В итоге любые отношения делают нас лучше, крепче. Благодаря им, мы становимся опорой сами себе. Обретаем внутреннюю свободу и смотрим на жизнь реально.

А дальше — выбираем сами — нужны ли нам отношения? И если да, то зачем? С кем и какие именно. И что мы можем привнести в эти отношения. И что ожидаем от них.

Ответ на вопрос «Зачем вступать в брак?» — очень важен. Есть религиозная притча, суть которой сводится к следующему: всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет.

Этот парадоксальный феномен часто наблюдается и в отношениях. Когда человек входит в отношения с сильным дефицитом и огромными желаниями, то он очень рискует. Что это значит?

Если человек планирует строить отношения из выгоды, ничего не вкладывая и претендуя на чужой ресурс — то со временем это может повернуться не в его пользу.

Женщина, выходящая замуж за мужчину, чтобы он ее защищал, со временем окажется в ситуации, когда ей придется защищаться от него самого.

Женщина, мечтающая о помощи и поддержки с ребенком, позже может остаться в одиночестве с двумя и более детьми.

Женщина, желающая быть на первом месте у мужа, может со временем перестать для него иметь значение вообще.

Женщина, претендующая на чужое богатство, может оказаться в огромных финансовых трудностях и будет вынуждена кормить всю семью.

Все это тоже происходит во благо нам. Чтобы каждый человек стремился к своему развитию и счастью.

Глава 4

После официального развода я прожила с мужем еще 3 года. До последнего дня нашей совместной жизни я старалась сохранить семью. И постоянно искала ответы на вопрос: что я еще могу изменить к лучшему, как скрепить отношения?

Я научилась готовить любое блюдо — от рыбы до изящной выпечки. Я молчала, терпела, прощала, принимала, следила за собой, понимала. И в итоге пошла учиться на психолога, чтобы разобраться.

Я часто ощущала вину за поведение мужа и его уходы, измены, запои. И еще бесконечный страх, особенно когда он был нетрезв. Все его друзья твердили, как один: он пьет и так себя ведет с 18 лет. У него и отец пил. Мы все раньше тоже его постоянно спасали, отрезвляли, возили на реабилитацию под капельницу и забирали.

Но я жила в какой-то иллюзии, что однажды все изменится к лучшему. Что он повзрослеет, поймет и все наладится.

Я выросла в полной благополучной семье и такую же и хотела создать. Помня мамины рассказы, что и мой папа в молодости был неидеален. И только после рождения детей у родителей все изменилось и улучшилось. Я верила в это, что и у нас так будет!

Постоянно его убеждала, как важно получить права, купить хорошую машину, расти в работе. И он вырос! И на этом уровне в кризисы уходил уже не в запои, а к другим женщинам. Но в итоге всегда возвращался — потому, что суть его не менялась, он так и остался зависимым. Человеком, которому нужна не любимая, а жена в роли мамы и няни, та, которая для него готова на бесконечные жертвы. Я принимала его обратно. И всю ответственность за семью, и наши отношения взяла на себя.

Но муж — это не папа. А я — не мама. И у нас все было иначе. Веря в иллюзорное будущее счастье, я стала спасательницей и созависимой. Это несравнимое ощущение быть нужной ему в тяжелые моменты я и принимала за любовь! Отпаивала после пьянок, лечила и кормила. И при этом летала от счастья: я — нужна! Вся моя жизнь была ради него и детей.

Забот было много, а времени сесть, и разобраться не было. А, возможно, этого я просто не хотела, интуитивно чувствуя, что выход будет один-единственный. А я столько уже вложила в семью! И расставаться не хотела. Никак не могла смириться с тем, что все было зря.

Я просто боялась остаться одна и признать, что ошиблась в мужчине, жила в своей иллюзии и не хотела видеть реальность. Хотела семью любой ценой: себя, времени, сил, энергии, лишь бы не одной. Он долгое время был для меня опорой, только с ним я ощущала, что я в порядке, постоянно заслуживала и доказывала свое право на любовь всеми средствами.

Это была не любовь и не семья. Это был бесконечный труд, жертвоприношения и тяжелая работа ради того, кто этого не стоил. А просто пользовался и жил как хотел.

Прошло много лет. Человек проходит тот же путь уже с другой женщиной, постоянно пытаясь снова вернуться обратно. И лишь это понимание все расставило на места: дело было не во мне. Со мной все в порядке. И я была хорошей женой не с тем мужчиной.

И все же, благодаря именно этому опыту, я после развода не пошла в новые отношения. Я занялась своей жизнью: начала учиться, освоила новые навыки, села за руль, открыла свое дело, стала писать книги и сделала свою личную опору крепкой и мощной. Научилась жить и растить детей самостоятельно, опираясь только на себя.

После такого брака я очень удивлялась, когда слышала причины разводов — «он мной не интересуется», «он стал мало денег приносить» и т. д. После моих чудовищных вложений мне казалось это ерундой. И что обо всем можно договориться. И лишь потом я стала понимать, что причина — лишь верхушка айсберга. И что происходит в семье на самом деле, порой не знают даже сами партнеры.

Решиться и развестись недолго. Я всегда за крепкие отношения. Перед таким решением стоит сделать следующие вещи.

От теплого и любящего партнера, который дарит счастье, не уходят. Причина есть.

И почему-то она стала важнее причины, по которой вы сошлись или поженились. Подожди. Развестись успеешь. Сделай эту технику. Она такая: берем лист бумаги и сгибаем пополам. На одной половине пишем: почему именно хочешь уйти от своего партнера — перечисление его недостатков. Например,

пьет,

бьет,

не гладит,

плохо гладит,

плохо стирает,

не завинчивает зубную пасту,

не приносит денег и так далее.

Прямо все, как на духу, перечисляй все то, из-за чего уже невозможно быть с ним рядом. Написала?

А на другой стороне, напротив каждого его недостатка пиши СВОИ РЕАКЦИИ. То есть, что именно делала ТЫ в ответ на его косяки?

Например:

пил — молчала неделю,

не убрал носки — орала как резаная, пришел поздно — ушла гулять на всю ночь и т. д.

В общем, все то, что делала в ответ. Честно и также подробно.

И потом лист поверни к себе только своей стороной, со своими реакциями. И посмотри на себя.

Своими глазами, глазами своего мужа, глазами «хорошего» мужа (которого ты потом будешь искать), глазами детей, глазами себя из будущего, вообще своих близких.

Да, можно говорить, что «если бы не он, тогда бы и я»… Можно. Говори. Сколько хочешь. Только это ТВОИ РЕАКЦИИ. И они с тобой останутся. Даже если ты сменишь мужа. Сто раз.

Ведь в очередной свой брак ты все равно возьмешь себя. Вместе со своим поведением. Поэтому, прежде чем разводиться, подумай хорошо. Эта письменная практика позволяет честно посмотреть на себя.

Развод — это уход не от партнера. А от себя, от своей старой, неработающей детской версии. В которой так много фантазий, сказок, чужих мнений и убеждений.

Многие, расставшись и ничего не изменив в себе, своих мыслях и поведении, тут же ищут замену. Но обычно приходит кто-то, подобный бывшему партнеру. Потому, что для нового партнера — нужен новый человек. И для этого не обязательно нужны кардинальные изменения. Лишь те, которые принесут гармонию в душе.

Поэтому, так важно, уметь справляться с жизнью самостоятельно.

Если ты задумываешься о разводе, потому, что что-то важного не получаешь от партнера — определи, что это. И как это ты можешь дать себе сама? Когда ты становишься источником любви, она возвращается к тебе естественным образом, если ты умеешь ее принимать.

А если силы и терпение на исходе, и брак становится полем битвы, то развод станет лишь внешним событием. Все важные изменения начнутся только с тебя. Внутри.

Если что-то получится изменить самостоятельно, и дальнейшая жизнь с мужем устраивает, то может и не стоит разводиться? Если решение принято и развод неизбежен, то и здесь есть выбор.

Страдать, обвинять и остаться в этом надолго, возненавидев всех мужчин заранее. И всю жизнь мысленно возвращаться к этой трагедии, бесконечно расходуя на это энергию. Идти в новые отношения. Ничего не меняя и ожидая здесь плюшек для себя.

Отгоревать и использовать развод как трамплин в новую жизнь. Зная, что на самом деле ты ушла не от мужа. А от своей иллюзии, где тебе должны другие. Принять это и пойти в изменения.

Придет день, когда все останется в далеком прошлом. И ты увидишь эти две точки и разницу между ними. Первую — себя в начале отношений. Вторую — после.

Что-то менять во внешнем — малоэффективно. Свое счастье можно обрести только в себе. А точнее — создать новую картину мира. Все, что было — сломать и построить заново.

Свое отношение к себе.

Свое восприятие.

Свою жизнь.

Себя.

Те, кто развелся, понимают, что отношения это каждодневный труд без гарантий чего-либо. И разводиться или нет — решать тебе. Пока ты ничего не поменяешь, перемен не будет.

Если все оставляешь как есть, то — что будет дальше?

И по какой причине появилась эта мысль?

Что будет, если ты сохранишь отношения? Что начнешь менять? Стоит оно того? Какой ценой?

Может быть, на самом деле ты и не хочешь уходить, а лишь хочешь любви? Внимания? И как тысячи девушек, хочешь уйти из семьи по одной причине — чтобы он догнал, вернул? Тогда вопрос не в муже, а в том, что тебе не хватает. Как ты можешь этого достичь?

Если ты все-таки решила разводиться и знаешь точно, что после этого каждый пойдет своим путем, то-это — точно твое? Ты этого хочешь?

Самостоятельности и независимости? Развития? Стать себе хозяйкой?

Ты готова все взять на себя?

В любом случае, это только твоя жизнь. И решать только тебе.

Глава 5

Когда женщина понимает, что ее ожидания не оправдались, и смысла беречь семью и терпеть сложности больше нет, она разводится.

«Мы прожили 8 лет. Я смотрела на него и будто увидела впервые. И неожиданно поняла: он — такой человек. И он всегда будет таким. Никогда не изменится. И Бог мне его уже показал — этот человек никогда не сделает меня счастливой. В этот момент надежда во мне умерла. И наш брак рухнул.» Н.

По уровню стресса, развод стоит на втором месте после потери близкого человека. Развод стал очень популярной процедурой. И многие ощутили, что развод — это очень тяжело и больно.

Это настоящий кризис для организма. Личная катастрофа, крушение всех надежд и веры. Это очень сложный период, в котором необходима мощная поддержка. Это колоссальный стресс.

И по-хорошему, нужен длительный восстановительный адаптационный период. Чтобы все пережить, принять и окрепнуть. Но такие возможности всегда ограничены. Ведь вся ответственность теперь ложится на плечи женщины — и обеспечение семьи, и уход за домом, и забота о детях.

И самое печальное, что в этот момент большинство живет дальше в ускоренном ритме. Забывая о самом важном человеке — о себе. Это главная ошибка. И, чтобы наладить жизнь заново, начать нужно именно с себя.

Посмотреть здраво — есть ли возможность помощи извне? Родительской, дружеской — чтобы взять детей на время, уйти в отпуск, отложить неважные дела и пр. Сделать все, чтобы сейчас максимально уделить время себе.

Помни, что никто о тебе не позаботится. Женщин с самого детства приучают к заботе о ближнем. И никто не говорит нам, что, прежде всего мы обязаны заботиться о себе. И только потом — об окружающих.

И развод — именно тот случай, чтобы начать учиться это делать, любить себя и заботиться о своих потребностях. А у тебя такая потребность есть. Если сейчас плюнуть на свое состояние, то все только затянется. И будет переживаться еще дольше. Дай себе время отгоревать свою потерю.

Что же можно сделать?

В любых отношениях есть две составляющих: внутренняя и внешняя. Внешне, конечно, вы расстались. А для внутреннего очищения нужно время. Поэтому, будь к себе бережна, не торопись идти дальше и тем более кого-то искать. Будь чаще с собой. Разрешай себе проживать все чувства. Выговаривайся. Если очень много накопилось в душе — пиши письма мужу (не отправляя), все, что думаешь, чувствуешь. Пиши, пока не станет легче. Веди дневник, запишись к специалисту. Делай все, чтобы обнулиться внутри. Не спеши и проживай этот период в своем темпе. И пока не стоит нырять в новые знакомства.

Да, будет много мыслей, эмоций, воспоминаний. Все это абсолютно нормально. Мы живые люди, и чтобы завершить программу, которая долго нам служила, понадобится не один месяц или даже год.

Любые изменения и перемены в жизни и душе происходят в темпе маятника. Сначала колебания мощные, размашистые, потом становятся все слабее и слабее до полной остановки.

«Я плакала постоянно. Мне было страшно и жалко себя. Что теперь я одна и никому не нужна. И мне казалось, что это я виновата во всем. Что не сохранила семью. У меня не было сил. И я ничего не могла и не хотела делать». А.

Вполне возможно, что часто будут появляться мысли все вернуть. Это тоже совершенно нормально, многие через это проходят. И еще какое-то время пытаются что-то наладить, поговорить.

Это в некотором смысле и полезно — вернуться и увидеть все, как есть. Понять, что решение о разводе было верным. И уйти окончательно. Потому, что возвращение — это путь назад, к тому, от чего ты ушла.

Помни, что и в этом случае, с тобой все в порядке. Что ты сделала все, что смогла. Принимала решения, которые считала лучшими на тот момент. Нет смысла винить себя. Будь за себя, на своей стороне всегда.

Отношения — это ответственность пополам, а не вина. У каждого человека есть выбор и свобода воли. И никто не обязан терпеть то, что не по душе, жертвовать собой ради другого. В своей жизни ты отвечаешь прежде всего за свое счастье, за себя и свои эмоции и поступки. Другой человек — за свои.

Думай сначала о себе. Если есть возможность, то очень хорошо сменить обстановку. И постепенно менять интерьер, в котором вы жили с мужем. Чтобы убирать и менять все, что напоминает о нем. Легкий косметический ремонт. Небольшие обновления, которые ты давно хотела сделать.

Начинай «обживать» свой дом заново, как тебе нравится. Так ты и сможешь чаще отвлекать себя, и займешься делом для себя, любимой. Да и просто внесешь в жизнь что-то новое.

Вещи, которыми мы пользуемся в браке совместно, как бы «якорят» наши чувства. И напоминают об отношениях. Его кресло, его журналы, его любимый плед. Желательно от всего этого избавиться, или как-то преобразить по своему вкусу.

Также полезны активные действия. Сделать полную генеральную уборку, все перебрать, выбросить лишнее, заняться спортом. И разобрать, наконец, балкон! Если есть силы, делай все, к чему душа лежит.

Внешнее воздействует на внутреннее. Чем больше мы двигаемся, тем быстрее проходят и внутренние процессы. Самое важное — ПЕРЕЖИТЬ И ОТПУСТИТЬ РАЗВОД ВНУТРИ.

Чтобы отпустить того, с кем не сложилось, важно понимать, что проживание расставания — сложный, но необходимый процесс.

Что еще может помочь?

Прими факт расставания. Отношения завершились не из-за ваших недостатков, а потому что вы просто не подходите друг другу. Из-за разницы в ценностях и приоритетах. Каждый выбрал то, что ему важнее — свободу, другого человека, дальнейший путь, свое благополучие, рост. И это нормально.

Проживай и позволяй все эмоции. Не подавляй свои чувства, дай себе право на грусть, злость, обиду. Проговаривай их вслух, делись с близкими людьми или записывай в дневник. Используй методы работы с эмоциями: медитацию, технику пустого стула (представь, что человек сидит перед тобой, и выскажи ему всё, что хочешь). Если самостоятельно справиться сложно, не стесняйся обратиться к психологу. Это может значительно ускорить процесс восстановления. Испытывать боль — нормально, со временем она утихнет.

Проанализируй отношения. Составь список благодарностей за то, чему научил тебя этот человек и какие позитивные изменения произошли в твоей жизни благодаря ему. Также напиши список неприятных моментов и минусов отношений — это поможет увидеть ситуацию более объективно. Займись саморазвитием. Уделяй время своему физическому и эмоциональному здоровью: правильно питайся, занимайтесь спортом, высыпайся и ухаживай за собой.

Расширь круг общения. Проводи больше времени с друзьями и близкими, знакомься с новыми людьми. Это поможет переключиться и получить новые впечатления.

Удали или убери из поля зрения вещи, напоминающие о человеке: подарки, фотографии, совместные песни. Сделай перестановку, измени интерьер. Ограничь общение в социальных сетях и не проверяй его страницы.

Найди замену. Определи, что именно давал тебе этот человек (поддержку, внимание, чувство безопасности) и найди другие способы получать это. Например, через общение с друзьями или развитие собственных качеств.

Умение проживать расставание, утрату — качество взрослого зрелого человека. Сохранить веру в людей и жизнелюбие при этом — важная часть заботы о себе. Простить и отпустить прошлое — значит дать шанс счастливому будущему.

Как понять, что все уже в прошлом? Ты перестанешь говорить и думать об этом. Все это будет вызывать скуку и легкую грусть. Будешь испытывать минимум эмоций к бывшему партнеру. В этом состоянии очень полезно посмотреть на результат вашего брака «сверху». Как бы из двух точек.

Одна — это ты, когда ты выходишь замуж. Какая ты. О чем думаешь. Что умеешь и пр.

Вторая точка — ты, пережившая развод. Что изменилось? Какая ты теперь? Чему научилась? Что поняла? Что ушло и что осталось?