Бесплатный фрагмент - Азбука одесского анекдота

Собрал, отредактировал и даже кое-чего придумал — Геннадий Бачериков

Одесский анекдот — это то, что одессит слышал еще вчера, а приезжий поймет только завтра.

Для некоторых — не обижайтесь, это не про вас, это про соседей!

А

— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Абрам, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!

— А зачем так много?

— Ничего, из остатков я пошью себе новое платье.

— Аркаша, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

— Абрам Моисеевич! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?

— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

— А вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

— Таки да, Лева! Вот, бери, это сумочка дочкиной куклы, мне для хорошего человека рубля не жалко!

— Адик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?

— Вот видишь, Сарочка, это и тебя удивляет!

— Алло! Семёна Марковича можно?

— Его нет, он вышел. А что ему передать?

— Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.

Акция в одесской поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к хирургу без очереди.

— Аркаша, надо быть добрее к людям. Вот мне звонит вчера в час ночи Кацнельсон: видите ли он вернулся из Лондона! Я взял и обматерил его, а потом подумал и позвонил в 5 утра, шобы извиниться.

Б

Бабу Люсю в банке просят расписаться на чеке. Она растерялась:

— Так я ведь не знаю, как…

— Письма пИшете? Вот и подпишите, как письмо всегда подписываете.

— Ну это-то давайте, подпишу, — согласилась она и вывела на чеке: «Целую вас, дорогие, соскучилась, ваша баба Люся».

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:

— Желаете что-нибудь?

Рабинович (очень дружелюбно):

— Всех благ!

— Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?

— Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!

Береженого бог бережет, — подумал Сема, когда во время подписи в загсе в его авторучке кончилась паста.

— Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!

Брежнев Косыгину: — Сколько у нас евреев? — Где-то 2—2, 5 миллиона. — А сколько уедет, если начнем выпускать? — Миллионов 10—15.

Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…

— Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…

— Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница — и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!

В

В армии солдаты роют окопы.

— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

— А вы думаете мне так интересно на него смотреть?

В военкомате на медкомиссии:

— Лейбман!

— Я!

— Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!

— А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!

В одесской библиотеке:

— У вас есть роман «Мужчина — повелитель женщин!»?

Библиотекарь:

— Фантастику не держим…

В аэропорту таможенник спрашивает старого еврея

— Ну, и откуда прибыли?

— Шо вы, какие прибыли?! Одни убытки!

В Иерусалиме:

— И шо Ви кладёте в эту стену?

— Таки записочки Богу!

— Ну и шо Ви там написали?

— Буду не скоро, Ваш Моня!

В Одессе, на Дерибасовской:

— Товарищ еврей, который час?

— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

В одесский бар входит Лева, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:

— Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

— Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

— А что у вас случилось?

— Таки, в кармане случилась только одна гривна!

В тёмном переулке грабитель останавливает Сему:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: — А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.

— Ой, как это романтично!

— А волны сильно возбуждают?

— Ну, как она — любовь на воде?!

Роза ответила :

— С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!

Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))

В больнице звонит телефон…

— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.

— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

— И когда его выпишут из больницы?

— В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?

— Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

В магазине старая еврейка говорит продавцу:

— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.

— Вы что, издеваетесь?

— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Всё, мадам! Что упало — то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Встречаются две подруги:

— Циля, ты таки хорошо поправилась!

— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!

— Всё на красное! — сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.

Встречаются два экономиста.

— Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?

— Сейчас я вам объясню…

— Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

— Ну?

Ответ пришёл через 5 минут:

— Сёма, не морочьте нам голову…

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!

— Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!

— Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже тАк играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!

— И шо Вы добьётесь? Будете слышать ещё лучше…

Г

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно только почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт…

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!

— Софочка, я так был увлечён тобой, шо этого даже не заметил…

— Господин Рабинович, у вас тут в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области?

— В Одесской.

— Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Граждане, купающиеся в роскоши, не заплывайте за буйки!

— Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком «Мерседесе»?

— Между прочим, когда я служил в армии, я получал 3 рубля 80 копеек, при этом ездил на танке и это, почему — то, никого не беспокоило!

— Гриша, а чем вы занимаетесь?

— Я предприниматель.

— И что же вы предпринимаете?

— Как шо? Я таки предпринимаю попытки выжить в этой стране.

Д

— Давид, сбегай в магазин за хлебом!

— Сарочка, но сейчас такой дождь, что даже собак на улицу не выгоняют!

— Хто ж тебя заставляет брать с собой собаку?

Девушка портному:

— У вас можно пошить юбку?

— Конечно!

— А сколько взять ткани?

— 60 хватит.

— А так чтоб чашечки были видны!?

— Берите 20 и будет виден весь сервиз.

Дерибасовская, старый дворик. Грабители стучат в дверь.

— И кто там?

— Та не бойтеся, не гости!

Диктор радио:

— Доброе утро на всю Одессу! Или уже шо то случилось?

Директор:

— Рабинович, о том, что вы спите на работе, я уже давно знаю, но приходить в пижаме — это уж слишком!

— Доброе утро, Роза Львовна!

— Здравствуйте, Софочка! Куда вы так торопитесь!

— На работу опаздываю!

— И где же вы работаете?

— На работе…

— И шо ж вы там делаете?

— Сижу и домой хочу!

— Додик! Народная мудрость гласит, шо завтрак съешь сам, обед — с другом, а ужин таки отдай врагу…

— Йося, и на шо Вы мне намекаете?

— Вы всегда, почему-то кушаете так, будто у Вас, таки, нет ни врагов, ни друзей…

— Доктор, шо делать? Как получу зарплату, так хохочу, не могу остановиться.

— Это хорошо, смех продлевает жизнь!

— Думаете, дотяну до пенсии?

— Конечно, а там еще смешнее будет!

— Доктор, ваши лекарства моей Софочке совершенно не помогают!

— Шо и пиявки тоже?

— Конечно! Она три съела, а больше не хочет!

— Доктор, у меня нос заложен…

— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены! А вы тут со своими соплями!

— Доктор, у меня что-то болит!

— Вот вам какая-то таблетка!

— Дорогая, я ребенка из садика привёл. Сам!

— Чудесно милый, как назовём-то? Наш то в институте учится.

Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?

— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

— Знаете, Аркаша, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаете..?

— Нет, просто, когда не спишь, так веселее…

Е

Евреи — страшные люди, они даже деньги заставили работать.

Еврейский мальчик спрашивает:

— А кто такой Карл Маркс?

— Экономист.

— Как и наша тетя?

— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

Ж

— Жора, вот тебе стул и тряпочка.

— Роза я шо то не понял…

— Таки уже сядь и заткнись!

Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

— Жора, как y тебя дела на личном фронте?

— А я таки дезертир.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад и с тех пор он все пьёт.

— Да ладно тебе врать-то! Никто столько не празднует!

Жора звонит на ресепшен гостиницы.

— Я из 33-го номера. Мы с женой поссорились, и она хочет выброситься из окна.

— Это ваше частное дело, нас не касается.

— Так окно не открывается!

З

Завещание нотариусу: Моей жене Сарочке, которая всегда мечтала о норковой шубе я завещаю свое старое кресло качалку, в нём так хорошо мечтается.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…

— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.

А вот наорать, шо криво прибита — тут, таки, муж нужен!))

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?

— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

Зарплата шепчет, — Давай сходим в Гамбринус…

— Нет, говорю, сиди дома, ты еще маленькая!

— Зяма скажи мне за мой интерес, а чудеса в наше время бывают?

— Таки да. Вот у Исака Марковича Цукермана в Аркадии собачья конура за пару лет, чудесным образом превратилась в прекрасный дворец!

— Знаешь Изя, почему меня не волнует проблема целлюлита? Потому-что журнал, в котором я хотела бы увидеть свое фото-не Playboy, а Forbes.

— Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…

— Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо!… Эрдельтерьер, шесть месяцев…

— Зяма, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…

— Софа! Я летел к тебе пулей!

— Тебя видели в баре…

— Это таки был рикошет…

И

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, пока еще работаю.

— И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?

— Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте…

— А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!

— Исаак, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

— Изя, я тебя пригласила, шоб ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже шестой стакан!

— Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь…

Исследования одесских ученых выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут таки дольше мужиков, обративших на это внимание.

— Изя, ну и как Сарочка в постели?