Бесплатный фрагмент - Анекдоты про всё

Часть 1

***

Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

— Тогда я с ящиком водки приду!

Еврей:

— Ну а я — с братом!

***

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой дурацкий галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

***

— Танечка, мне кажется, что я беременна.

— И какие признаки?

— Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

***

Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.

— Наташа, ты своему математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

***

Утром муж спрашивает жену:

— Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?

— Да ничего. Синяка тогда не было ещё.

***

Муж утром говорит своей жене:

— Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…

— Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?

***

Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:

— Это что?

— Датчик температуры воды.

— А это что?

Включатель обогрева салона

— А это что?

Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:

— Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его — пошутил водитель.

Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: — Ух, слава богу.

А чукча ему говорит:

— Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.

***

— Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.

— Пятьдесят тысяч?

— А что она уже пять веков живёт?

***

Муж с женой ссорятся.

Жена:

— Никуда я с тобой не пойду.

— А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?

— Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…

***

Формула работы кабинета министров Медведева:

«Еврей — офшор, еврей — офшор, еврей — офшор и ты не ВОР»

***

Циля говорит Мойше:

— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

— А как я узнаю, что твой муж ушёл?

— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.

Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

— Мойша, ты здесь?

— Здесь.

— А что ты там делаешь?

— Копеечку ищу.

— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я её уж на ниточке подняла.

***

На приёме у психолога.

Врач пациенту:

— Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.

— Доктор, а с письмом потом что делать?

***

В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:

— Папа в тюрьме, мама в морге…

***

— Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.

— Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.

***

Дочка звонит маме и жалуется на мужа:

— Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.

Мама советует:

— Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.

— Ой, а что его варить надо было?

***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

— Тебе, а нам где, папа?

***

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:

— Это — жена! Быстро раздевайся.

***

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.

***

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: — Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?

Зять: — Как кролик!

Теща: — Почему?

Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!

***

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…

Жена: — Милый, скажи лучше — до которого часа я могу твердо рассчитывать?

***

Разговаривают два врача:

— Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.

— Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.

***

— Извините, молодой человек, время не подскажете?

— Могу, но только примерно…

— Ну не томите…

— Среда, вечер…

***

Знакомство по интернету.

— Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.

— Не могу, я красивая только на фото.

***

— Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.

— Странно, а почему?

— Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.

***

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

— … Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

— Ребе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.

Снимает тряпку с клетки и раввин слышит:

— Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Раввин говорит:

— Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу — они воспитают твою Саррочку.

Женщина так и поступила. Пришла к друзьям раввина, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:

— Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

И тогда один попугай говорит другому:

— Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

***

— Ты почему разводишься с женой?

— Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

***

— Ведь можешь же… когда хочешь…

Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

***

Сын спрашивает папу:

— А откуда дети в семье берутся?

— Их приносит аист.

— Это такой с длинным носом?

— Ну, да!

— Это который живет на юге?

— Ну, конечно!

— Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

***

— Сара, ты слышала: люди говорят, что Путин для себя лично не украл ни копейки. И это при его возможностях…

— Сёма, я тебя умаляю, ты таки глупый? А зачем ему тогда евреи?

— Но, дорогая, ты подумай — станут ли евреи делиться с кем-то?

— Те, кто подумает — станут, а кто не подумает сядут, кто забыл подумать уже сидит.

***

К мужчине заходит друг и видит, что тот играет в карты со своей собакой. Он спрашивает друга:

— Твой пёс такой умный, что может играть в покер?

— Нет, он глупый, я постоянно выигрываю, он хвостом виляет, как ему приходит хорошая карта.

***

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин… — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться.

***

Поехал Вовочка на велосипеде покататься.

Скоро домой возвращается на шикарном мерседесе!

Родители удивлённо:

— Чей мерс?

— Мой. Купил.

Родители спрашивают:

— Сын, да ты знаешь сколько он стоит?

— Конечно, знаю! Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты такой большой, а всё на двух колёсах катаешься, купи у меня Мерс за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

— Это вы нашему сыну Мерс за полтинник продали?

— Я, да пусть катается на здоровье.

— Как так? Почему?

— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с молодой секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит срочно продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

Семейная пара приходит в магазин.

Жена говорит:

— Дайте 10кг ливера.

Продавщица удивлённо:

— А зачем так много?

Жена:

— Собаке!

Муж:

— У нас нет собаки.

Жена:

— Не гавкай!

***

Человеческий мозг — это уникальный механизм.

Он непрерывно функционирует круглые сутки до включения телевизора

***

Девушка на своей машине приезжает в автосервис. Механик открывает капо авто и видит записку:

— Ездить не умеет, платить за ремонт не буду. Муж.

Механик закрывает капот и говорит:

— Извините, но мы вам помочь ничем не можем.

Девушка удивлённо:

— Странно, уже седьмой автосервис, а нигде нет хороших специалистов…

***

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

— Вот вам нужный крючёк… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

— Нет.

— Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?

— Удочкой.

— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

— Нет.

— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

— Хорошо.

— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

— Подойдет.

— А к какой машине вы будете цеплять?

— Мерседес 600.

— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?

— Беру.

— С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

Подходит начальник:

— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

***

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:

— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1? — Тысяча…

Все ясно, три месяца работы — коту под хвост.

Спрашивает у второго тоже самое:

— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?

— Кирпич…

— С этим тоже, все ясно. Обращается к третьему:

— А ты, что скажешь?

— 2…

— А ну ка, повтори. — 2.

— Ай, да умница, ай, да молодец! Ну, скажи как это у тебя получилось?

— Это же просто. Я тысячу поделил на кирпич.

***

— Мама, ты индеец?

— Сынок, о чем ты?

— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

***

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

— Операция прошла успешно, зря вы так кричали и возмущались.

— А что я должен был делать? Доктор, я в больницу окна пришёл мыть.

***

— Милый, ты мне приснился в эротическом сне.

— И что я там с тобой вытворял?

— Ты пришел и всё испортил!

***

Маленький мальчик приходит на урок по музыке, открывает футляр скрипки, а там — автомат! Учительница ошарашена:

— И что же это значит?!…

Мальчик вздыхает:

— Только, то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой…

***

Одесса, Еврей встречает друга и говорит:

— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

***

Русского спрашивают:

— Ты Родину любишь?

— Люблю!

— Умереть за неё сможешь?

— Смогу!

Тоже спрашивают у еврея:

— Ты Родину любишь?

— Люблю!

— А умрёшь за нее?

— Нет!

— Почему?

— А кто же тогда будет любить Родину?

***

Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:

— Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой…

— Так ведь еврейки болеют…

— А русские разве нет?

— Но русских не так жалко…

***

Подруга подруге:

— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса всё время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

— Ну, как, есть шуба?

— Шубы нет, а теперь ещё и секса нет!

***

Возвращаются домой из гостей в машине отец, мама и сын.

Мама:

— Сынок, а ты знаешь, у неё два высших образования, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…

— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты отец что молчишь-то, скажи ему.

— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

***

Дочь спрашивает у матери:

— Мам, а какие бывают мужские достоинства?

— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.

— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.

— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

***

Жена — мужу:

— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге позвоню.

Муж:

— Без проблем.

Жена звонит. В трубке:

— Привет, любимый…

***

В школе киллеров:

— У вас экзамен был?

— Ну.

— И как?

— Завалил…

— Поздравляю!

***

На приём в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

— Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

***

— Что такое компромисс?

— Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.

— А компромисс где?

— Мужу разрешают взять лыжи.

***

Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета:

— А-а-а-а-а!!!

Жена: дорогой это ты?

Муж:

— Дура, я думал у меня глаза лопнули!

***

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

***

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…

Больной:

— Доктор, скажите честно: тут уже моя жена была?

***

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать

— Ну, мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну, может быть… Студентка продолжает:

— Внутри него проходит большая кость…

Профессор не выдержав:

— Ну, — это вам со страху показалось!

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Продавайте корабль!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трёх девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.