Бесплатный фрагмент - Анекдоты про тёщу

Предисловие

Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор — это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте — это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу — это заряд позитива и великолепного настроения.

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи 5 ведер воды!

Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Сидит мужик во время застолья и не пьет.

— Ты чего не пьешь?

— Да жена не разрешает!

— За это можно по морде получить!

— Ну, вообще–то, теща запретила!

— Да за это вообще можно убить!

— Ну, если честно, то у меня сила воли!

— А за это надо выпить!

* * *

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:

— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…

Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:

— Как, мама, Вы уже здесь?!…

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

— Мама, вы прекрасно сохранились!

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: — не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

— А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..

— Ну ты просто счастливчик!

— И больше не уезжала…

* * *

— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?

— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.

* * *

Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия–10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».

* * *

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:

— Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.

— Ну и чем же он Вас послал?

* * *

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.

— Ну и что?

— Получила Гран–при!

* * *

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези.

— А сдачи?

— С дачи не надо!!!

* * *

Разговаривают двое:

— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

— Как тебе это удалось?

— Сижу я как–то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

— Да причем здесь кот?

— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.

* * *

Беседуют два мужика:

— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.

Другой спрашивает:

— Что, не наливает?

— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

У армянского радио спрашивают — что такое мужской оргазм?

Армянское радио отвечает:

— Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…

* * *

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

— Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

* * *

— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять

какой–нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) — Отрубите ей хвост. (В) — Но

этой породе не отрубают хвосты.

— Отрубите!

— Но…

— Рубите.

— А зачем?

— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за

карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.

— Эй, гражданин! Вы что делаете?

— Да это моя теща!

— Живучая, падла!

* * *

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?

— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…

— И у меня тоже теща — собака!

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,

смотрел–смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:

— Друг помоги… Тот лазил–лазил, вроде все в порядке и спрашивает:

— А секрет какой–нибудь есть?

— Да нет вроде…

— Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.

— Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда–сюда — не заводится:

— А секрет есть?

— Да нет… Остановил третью машину. Туда–сюда не заводится:

— А секрет есть?

— Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как–то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:

— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить

моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Муж: — Какого тёща приезжает?

Жена: — Числа или х%я?

* * *

Один мужик говорит другому:

— Я ненавижу свою тещу!

Тот его успокаивает:

— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.

— За это я ненавижу ее еще больше!

* * *

А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!

— Наверно, кучу денег выкинул?

— Да не, всего баксов за 18!

— Это что ж за техника такая?

— Тазик и полотенце :)

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все

запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.

* * *

Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33–22–33! Нашедшего — убью нах#й!»

* * *

— Мою тещу вчера укусила собака.

— Ну и как себя чувствует теща?

— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

— Ой, мама…

Муж:

— Теща? Похожа…

* * *

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:

— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?

— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

* * *

— Мамед, у тебя теща есть?

— Жок!

— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у папы:

— Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?

Папа отвечает:

— Кому бабушка, а кому теща! А ну–ка, сынок, подай обойму!!!

* * *

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто–то не выдеpживает

и участливо так говоpит:

— Hу… ты того… чего уж убиваться–то?

— Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

* * *

— А мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.

— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?

— Закопал, дружище. Закопал.

* * *

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:

«Да дорогой ты был прав», это значит, что они решили,

что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

* * *

— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.

— Ну вы романтик!

— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

* * *

Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,

снимает шляпу и спрашивает:

— Кого хороним?

— Тещу.

— А почему гроб боком несете?

— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

* * *

Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто–то из

толпы кричит:

— Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:

— Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)

— У, сука, она еще и сопротивляется!

* * *

Идет как–то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:

— Чей покойник–то?

Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.

— Эй, кого хоронишь?

— Тещу.

— Счастливец! А козел зачем?

Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

* * *

Прибегают к Насреддину и говорят:

— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не

могут ее найти!

Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща

стирала.

— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!

— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все

делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

* * *

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

* * *

Звонок по телефону:

— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами…

— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

— У тебя теща от чего померла?

— Мухоморами отравилась.

— А зачем вся в синяках?

— Да жрать не хотела!

* * *

Звонок ветеринару:

— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого–нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар:

— А собачка найдет дорогу домой?

* * *

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.

Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:

— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я

тёще их понесу.

Продавщица:

— Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

* * *

Ты что делаешь в субботу?

— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

— У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать.

* * *

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что–то целый день мило щебечет, дочка вместо «слышь, па» говорит «папочка», тёща матерится крайне сдержанно — не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает — день зарплаты.

* * *

— Это вы продаете пианино?

— Да, но с одним условием.

— С каким?

— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

* * *

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

— Зять!

* * *

Теща — зятю:

— Ты уже видел человека, котоpый меня спас?

— Да, он уже пеpедо мной извинился…

* * *

Теща говорит зятю:

— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Крутись как хочешь, а исполни мою мечту.

Через два дня.

Зять теще:

— Знаете, мама, крутитесь как хотите, а через два дня похороны.

* * *

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: