Бесплатный фрагмент - 57 женских вопросов о мужчинах и отношениях

Миссия этой книги

Между мужчинами и женщинами сейчас существует такое количество непонимания, выстроенная за долгие годы система иллюзий и стереотипов, огромное количество обид, что каждый раз, когда вы видите по настоящему счастливые (и долгие) отношения, они могут показаться какой-то сказкой в стиле мультиков Диснея.

Эта книга должна помочь в развеивании хотя бы части иллюзий и улучшению понимания в отношениях, что неизбежно сделает их более счастливыми, и позволит женщинам и мужчинам не смотреть друг на друга, как на неведомых и опасных существ с разных планет.

Мы с одной планеты. И мы гораздо больше похожи друг на друга, чем порой нам кажется.

И эта книга поможет в этом убедиться.

Для кого и о чем эта книга?

Эта книга построена на информации, собранной за 8 лет проведения женских тренингов и семинаров, консультаций и личного общения с сотнями женщин.

Эта книга — справочник ответов по самым разным сложным ситуациям в отношениях для женщин.

Ее стоит купить и положить где-то поблизости от вас, потому что в ней собраны ответы на самые самые важные женские вопросы по поводу мужчин и отношений.

Почему стоит пользоваться именно этой книгой? Ведь есть же бесплатные форумы и группы в соцсетях, где можно задать тот же волнующий вас вопрос и получить на него ответ.

Вы наверняка уже заметили, что большую часть «ответов» на ваши вопросы можно разделить на четыре типа:

эмоциональные ответы других женщин, глубоко субъективные и заряженные, которые очень непросто (и даже чревато сложностями) перенести в вашу жизнь — просто потому, что вы не такая, как эти женщины

длинные психологические статьи с кучей сложных терминов, которые может осилить либо другой психолог, либо очень подготовленный читатель

короткие и ничем не аргументированные ответы, после прочтения которых вам не стало понятнее, а что же вам делать

набор жестких и довольно категоричных инструкций в стиле «10 вещей, которые любят все мужчины».

В этой книге вы прочтете пятый вид ответов на ваши вопросы.

подробные (несколько страниц текста на каждый вопрос)

просто и понятно написанные (никаких сложных психологических теорий)

подкрепленные опытом (моим и моих клиенток) — никакой голой теории

построенные на разборе частых ситуаций, возникающих в отношениях и реальных примеров из жизни

изложенные легко и с юмором

Эту книгу вы можете читать в метро по дороге на работу, в обеденный перерыв и в парке на скамейке. К ней можно возвращаться снова и снова, как к справочнику при подготовке к экзаменам в институте.

В этой книге нет категоричных советов в стиле «10 инструкций, которые спасут ваши отношения», подразумевающих, что они универсальные и гарантированно помогут.

Чтобы применять то, о чем я здесь пишу и рассказываю, вам очень понадобится ваш ум и способность разумно мыслить и выбирать оптимальный способ действий.

Это книга для женщин, которые не считают, что «думать головой — это только мужское занятие» и которые готовы пробовать другие подходы в отношениях и в жизни, учиться и пробовать новое.

Пусть эта книга совершит маленькое волшебство в вашей жизни. Но для того, чтобы оно свершилось, вам тоже придется поработать. Если готовы, то вперед!

Главная особенность этой книги…

…в том, что она написана от имени двух людей, которые на самом деле являются одним человеком.

Все ситуации, о которых я рассказываю в книге, я проживал на своем опыте. Но если я начну рассказывать о своем личном опыте внутри более психологического текста, то это получится не экспертный взгляд на проблему, а просто собрание моих личных мнений.

Поэтому я вывел свой личный опыт как мужчины под заголовок «Саша». В нем я порой высказываюсь не очень политкорректно, выражаю разные личные эмоции и вообще не очень психологичен.

А все, что я хочу вам рассказать как эксперт в теме отношений, я пишу уже под лейблом «Александр Давыдов».

Эти две позиции дадут вам более объемный и целостный взгляд на каждый ваш вопрос — и ответ на него.

Читайте, пробуйте, внедряйте, не принимайте как «высшую истину». Кому-то подойдут все ответы, а кому-то только два.

Но, возможно, именно эти два ответа помогут вам поменять что-то очень важное в своей жизни и сделать ее намного более наполненной и радостной. Попробуете?

Как лучше эту книгу читать?

Наверное, ее стоит прочесть два раза. Первый раз вы просто прочтете все от корки до корки, даже если вопросы в названии глав для вас не являются самыми актуальными.

Потому что, сколько я бы не пытался внедрить принцип «прочли одну главу — проработали — реализовали, перешли к следующей», женское любопытство слишком сильно, чтобы позволить этому принципу реализоваться.

Но если вы хотите, чтобы это чтение дало вам не только повод воскликнуть «как интересно!», но еще и реальные изменения в ваших отношениях с мужчинами (и вашем отношении к ним), то выберите те вопросы, которые действительно актуальны для вашей нынешней жизни (и которые вы бы могли задать сами), и начните внедрять и пробовать главу за главой, не торопясь сделать все сразу. Пробуйте, наблюдайте, ощущайте, что происходит.

Инструкция по безопасности.

Перечисленные в этой книге рекомендации и практики не гарантируют 100-процентного результата. Вам нужно будет адаптировать их в свою жизнь, примерять к себе, к своему способу мышления и самовыражения, к своим отношениям и своей жизни. Пробовать, наблюдать и записывать результаты.

Это не набор волшебных практик для детей, которые хотят повзрослеть и стать крутыми волшебниками. Это сборник жизненных рекомендаций и сжатой информации, который поможет вам сделать свои отношения гораздо более осмысленными, наполненными, живыми и радостными.

Но ответственность на внедрении и использовании в жизни всего, о чем в этой книге я пишу, только на вас. Потому, что это ваша жизнь и только вы в ней решаете, как ее прожить. Помните об этом, пожалуйста.

А автор кто?

Я Александр Давыдов.

На момент написания этой книги мне 39 лет.

Я 10 лет веду тренинги по личностным темам и отношениям, мужские и женские программы, а еще консультирую и веду коучинг.

Я путешествую и живу вместе с женой в разных странах, пишу книги, статьи, истории и сказки. И у меня есть маленькая чудесная кофейня в одном небольшом городе на море.

Я не учу «наполняться божественной энергией» и «волшебным ритуалам», я не пытаюсь сделать вам «приятно», у меня другая цель: помочь вам обрести свою настоящую ценность в жизни и в отношениях и сделать их такими, чтобы вы могли ими гордиться и получали радость от каждого дня.

Я очень много общался и продолжаю общаться с женщинами — как в профессии, так и в обычной жизни, и все, о чем я веду и чему обучаю, построено на моем личном опыте.

У меня нет задачи вам понравиться или чтобы вы меня полюбили. Я радуюсь тому, когда мои клиентки, участницы моих программ и читательницы моих книг внедряют полученное знание в жизнь и меняют ее к лучшему. Ваши жизненные результаты намного важнее ваших теплых слов (хотя и слова тоже приятны).

1. Как научить мужчину выражать свои чувства, говорить о том, что для него важно?

Александр Давыдов:

Мужчины (в большинстве своем) выросли в среде, где проявить свои чувства (особенно если это «тонкие» чувства), поделиться чем-то важным и сокровенным для себя, было очень рискованным занятием — над этим могли посмеяться, сказать что-то вроде «ну что ты как девчонка», это могли осудить и не понять. Социально адекватными для мальчиков являются только те желания и чувства, которые в глазах общественности соответствуют их полу — например, «желание кому-то вмазать» или «злость и печаль по поводу того, что не занял где-нибудь первое место». Поэтому мужчины привыкли прятать то, что может быть «понято не так», даже от самих себя.

Когда женщина пытается «научить» мужчину выражать свои чувства и поделиться сокровенным, она становится похожа на человека со штопором в руках, пытающимся выдернуть тугую пробку из бутылки вина. Чревато тем, что раскрошите пробку и в итоге придется ее заталкивать внутрь бутылки и в итоге пить вино с кусочками пробки в бокале.

Поэтому ответ именно на так поставленный вопрос — «Никак».

Но вы можете помочь мужчине начать эти чувства проявлять и начать говорить о том, что для него действительно важно.

Две подсказки от меня.

Первое. Говорите о своих чувствах и «сокровенном» сами.

Но начните не с того, что касается мужчины и ваших отношений (от этого он может автоматически закрыться, как ежи прячутся за своими колючками), а с касающегося непосредственно вас лично. Может, это будет история из детства, в которой вы попали в очень неприятную для себя ситуацию, или что-то про ваши отношения с родителями, а может это будет какая то ваша небольшая и кажущаяся «глупой» мечта — тут уж решать вам. Только не ждите, что мужчина сразу расцветет аки цветочек аленький, и будет внимать каждому слову. Но если вы покажете свою готовность говорить о том, что для вас важно и в чем не всегда просто признаться, это наверняка будет оценено по достоинству и шансы на ответный шаг повышаются.

Второе.

Когда мужчина говорит о том, что важно для него, в чем ему не очень просто признаться, что для него является «сокровенным» — например, делится с вами своей заветной мечтой или рассказывает болезненную историю из детства, сделайте три вещи:

выслушайте его, не гремя при этом сковородками и пытаясь посмотреть новую серию любимого сериала

не выносите категоричных оценок, даже если вам что-то в этой истории не понравилось или вы с чем-то не согласны

задайте уточняющие вопросы (это покажет ваш интерес и вовлеченность)

Врать здесь не стоит — если история вас никак не трогает и вам от нее ни жарко ни холодно, вы не обязаны делать огромные глаза, удивляться, стонать от печали и сопереживания и всячески играть роль «заинтересованного слушателя». Будет достаточно того, что вы кивнете и скажете «ага» в знак того, что вы услышали.

Многим мужчинам довольно сложно поделиться чем-то, что входит в «его зону риска», они автоматически ожидают непонимания или насмешки. Если ваша реакция будет, как минимум, спокойной и нейтральной, это уже будет большим плюсом.

Больше всего здесь портят ситуацию ваши категоричные оценки, насмешки и осуждение. Конечно, могут быть исключения — если вдруг ваш мужчина признался вам в том, что он изнасиловал пять монашек и заживо сжег котенка, то вы имеете полное право не быть «нейтральной и спокойной». Но все таки подобные примеры бывают довольно не часты, правда?

Саша:

Мне самому порой хочется поделиться со своей женщиной чем-то важным для себя — например, своей мечтой или каким-то желанием, рассказать о том, чем мне интересно заниматься или вспомнить историю из детства.

Мне важно в этом случае, чтобы меня слушали (говорить в спину женщины, которая режет огурцы и смотрит сериал, мне откровенно неприятно, хотя я готов поверить в то, что ее многозадачности хватит на то, чтобы меня услышать и понять). Но мне на порядок приятнее будет рассказывать, если она при этом будет смотреть на меня и хотя бы временами подтверждать, что она меня слышит и еще не уснула).

И, конечно, мне очень неприятно, когда:

не дослушав меня, она выражает свое категоричное «авторитетно» мнение

не узнав подробности, выносит свое суждение

сходу говорит что-нибудь вроде «что за фигня вообще» или «бред какой»

смеется над этим, когда суть рассказа не является смешной

Два примера из прошлого.

Когда мне было лет 30, я увлекся очень сильно китайскими чайными церемониями. И однажды я поделился этим с моей тогдашней подругой. Я не помню ее точную реакцию, но суть ее была как раз «Пффф, что за х…я?». Я тут же превратился в ежика и ближайшие полгода она уговаривала меня провести для нее такую церемонию. В итоге я оттаял и провел, и это ей понравилось настолько, что она потом сама стала эти церемонии проводить.

Я очень люблю машины «Mini Cooper». Для меня они бесконечно харизматичные, уютные, удобные, быстрые и милые. Однажды я поделился со своей подругой своей любовью к этим машинам, на что в ответ последовало «Mini Cooper? Так это же пидарская машина!». Я обиделся сходу и сильно. Правда, в этот раз мне не потребовалось полгода, чтобы оттаять. Я просто заразил подругу своей любовью к ним и Mini Cooper понравились ей тоже (пусть и не настолько сильно, как мне). Потом, когда мы обсуждали этот случай, она сказала, что хотела сказать другую фразу «Это же хипстерская машина!», но вырвались почему-то совсем другие слова. Но что сказано, то сказано.

Спокойная и нейтральная реакция для меня тоже очень неплохой вариант. Главное здесь — что меня слушают, что то, о чем я говорю, как-то интересно, и это никак не осуждают и не оценивают. Этого уже вполне достаточно, чтобы рассказывать еще и еще. А если при этом задают вопросы, показывающие интерес, и выдают эмоции, которые вдохновляют меня рассказывать дальше, то я буду продолжать это делать еще и еще.

Александр Давыдов:

Маленькое задание.

Когда ваш мужчина будет вам рассказывать что-то важное для него, постарайтесь (если это, конечно, возможно), отложить немного другие дела и сконцентрировать больше внимание на нем и том, что он говорит. Попробуйте заинтересоваться его историей, хотя врать и откровенно подыгрывать тут тоже не стоит.

Если вы ну никак не можете отложить дела, то тогда, как вариант, вы можете сказать: «Ничего, если я тебя буду слышать и резать огурцы?» или «Я тебя слышу, милый, даже если режу огурцы».

Если ему хочется вашего внимания, а в данный момент вы заняты, то можно предложить, чтобы он рассказал вам это через XX минут, когда вы будете (например) сидеть за столом и кушать, и что тогда вы будете «вся его».

Попробуйте.

Обучение по теме.

Семинар «Как увидеть мужчину таким, какой он есть?»

Семинар «Все, что вы хотели знать о мужчинах».

http://womanqueen.pro/seminars

2. Как быть, если мужчинам нужен от меня только секс?

Александр Давыдов:

Есть несколько причин, почему так все происходит.

Первая и главная.

Женщин больше, чем мужчин. Это статистика. А если убрать из числа мужчин больных, наркоманов, алкоголиков и опустившихся, то несоответствие по количеству станет совсем большим. Поэтому женщина, которая хочет создать отношения и семью (или хотя бы просто быть не одна) уже изначально находится в не очень выгодной для себя ситуации. У нее появляется задача «привлечь мужчину» и часто к этим двум словам добавляется «любыми возможными способами».

Самый простой и лучше всего работающий способ — «привлекать на секс».

Варианты привлечения могут быть разными.

Это может быть откровенный секси-наряд, рассчитанный на то, чтобы мужчина просто не мог пропустить ее на улице (ярче всего такой стиль привлечения я видел в Киеве, Одессе, Львове и других украинских городах).

Это может проявляться в поведении и в намеках на то, что «все возможно», что мужчины часто переводят для себя как «о, она потрахаться хочет, класс!».

Это может быть просто внутренняя готовность перейти сразу к быстрому сближению ради того, чтобы «удержать мужчину».

Если вы при этом очень любите секс сами по себе, это является дополнительным усилителем вашего «запаха».

А если у вас еще накопилась сексуальная неудовлетворенность, то ваш «запах секса» может сшибать с ног.

В этом случае, с очень большой вероятностью, мужчина будет воспринимать вас, в первую очередь, как объект желания, а не как женщину для долгосрочных отношений, и, тем более, для семьи. Очень многие мужчины сейчас «заточены» на поиск все новых и новых партнерш для секса, даже если где-то в глубине себя им может хотеться отношений и чего-то более близкого.

Но социум разжигает огонь «завоеваний», в мужской среде зачастую именно сексуальные победы являются знаком принадлежности к когорте «настоящих мужиков». Плюс к этому, мужчины порой склонны опасаться того, что женщины их «повяжут» и «охомутают», затащив в отношения, а еще того, что «им начнут выносить мозг», поэтому быстрый секс является очень вкусной целью — ведь даже если после него женщина начнет чего-то от мужчины хотеть, то «бонусы» то он уже получил, и можно спокойно исчезнуть из женской жизни.

Вторая причина в том, что женщина сама может не чувствовать своей истинной ценности, помимо своего тела.

В этом случае тело становится ее главным ресурсом, а все остальное получается просто дополнением к нему.

«А что еще я могу дать в отношениях» — думает женщина и затрудняется с ответом.

Готовить? Не очень люблю.

Рассказать что-то интересное? Да вроде ничего такого интересного не происходит.

Заботиться о нем? Не очень понимаю, как это делать.

Вот и становится секс самым понятным и легко реализуемым способом показать мужчине свою ценность. Некоторые женщины специально начинают работать с этим, изучая искусство оральных ласк и занимаясь вумбилдингом.

Что делать?

Если вам «ближе» первый вариант, то здесь все просто.

Вы привлекаете сексом, вас воспринимают как объект для секса и в этом случае ждать чего-то другого не стоит. Цена такого способа привлечения в том, что «насытившись вами», мужчина идет дальше. Совершенствование ваших сексуальных навыков может продлить время его пребывания рядом с вами, но рано или поздно секс с вами ему надоест и ему захочется «свеженького». Этот способ привлечения хорош, если вы хотите жить в стиле «любовницы», не претендуя на постоянные и близкие отношения, и уж тем более, на семью.

Если вы хотите большего, то этот способ становится резко сомнительным.

Если про вас больше второй вариант, то тут предстоит работа уже с собой и со своей ценностью.

Повысить свою самооценку и относиться к себе с большим уважением, найти свою истинную ценность, начать видеть свои сильные качества, таланты и способности — это очень большой и благодарный процесс, который может занять немало времени и потребовать от вас вложиться в обучение глубоко. Но если вы в него пойдете, то сам вопрос, который сейчас написан в названии этой главы, уйдет в прошлое.

Саша:

На некоторых женщинах прямо большими буквами написано: «Трахни меня, мне очень хочется». Ну о каких тут отношениях с ней думать? Она ведь с такой табличкой наверняка не только мимо меня ходит.

Если она хочет просто секса, то это для меня более безопасный вариант. Не будет этих туманных разговоров с фирменными вопросами «а что дальше? А как ты видишь наши отношения?», после которых сразу хочется встать и свалить под каким-нибудь благовидным предлогом.

А если мне начинает казаться, что секс просто приманка, а хочет она чего-то большего, то проще всего тут надавать туманных обещаний (врать напрямую не хочется, но намекнуть на что-то большее точно можно, с меня тут не убудет) и несколько раз с ней переспать. А потом «дела, дела, позвоню тебе, как освобожусь».

Женщин ведь много, зачем себя ограничивать?

Александр Давыдов:

Предположу, услышать такое от мужчины про себя вам было бы очень неприятно. Но именно так часто мужчины и думают, просто про себя.

Как изменить ситуацию, если она вам не нравится?

Варианта опять два.

Первый. Перестать привлекать сексом. Снять соблазняющие наряды, перестать смотреть на мужчин «влажным горячим взглядом» и найти способ снять свое сексуальное напряжение, не вынося его на улицы города.

Второй (не противоречащий первому и во многом являющийся его продолжением).

Заняться повышением своей собственной ценности, самооценки и самоуважения. Об этом можете очень подробно почитать в книге «Женщинав эпоху перемен». Там я даю много информации и работающих техник, которые вам в этом помогут.

А в качестве первого шага: спросите у знакомых мужчин, какие вы вызываете у них ощущения и чувства? Только попросите быть честными с вами. Часть из них все равно соврет, но есть шансы, что кто-то все таки скажет правду.

Обучение по теме:

Книга-осознание «Женщина в эпоху перемен»

http://womanqueen.pro/womanchange

Семинар «Мужчины и секс»

http://womanqueen.pro/seminars

3. Как быстро и просто познакомиться с мужчиной?

Александр Давыдов:

Частый женский вопрос. С ним приходят на семинары по любой теме, даже к мужчинам напрямую не относящиеся.

Такое ощущение, что женщины ждут какого-то «волшебного» способа, которым они сразу, не рискуя и не ошибаясь, привлекут к себе классного мужчину. Но этого способа нет. И не было никогда. А все варианты, о которых я сейчас напишу, имеют свои побочные эффекты.

Есть три основных способа, которые сейчас хорошо работают для реализации желания «познакомиться с мужчиной».

Сайты знакомств.

Выложила анкету, вывесила красивые фотографии и сидишь, ждешь кавалеров — вроде все просто.

Правда, большая часть этих «кавалеров» какая-то странная — то программисты, которые двух слов связать не могут (вне темы программирования), то извращенцы, то просто «мутные» мужчины, которые непонятно, чего хотят, то люди с фальшивыми фотографиями и ложной информацией о себе. В общем, чтобы найти алмаз в этой груде песка, придется надеяться на удачу, либо засучить рукава и начать перебирать песок, затрачивая на это кучу сил и времени.

Аналог анкеты на сайте знакомств — поставить статус «В активном поиске» в Контакте. Тут желающих «потрахаться на раз» и всяческих странных личностей, будет намного больше, но у вас зато есть шанс узнать о них чуть больше через их собственные страницы в соцсети.

Метод «Чайка».

Приходите в кафе/ресторан, в который ходят мужчины того уровня, с которыми хотите познакомиться, берете себе недорогой чай и сидите, ждете, глазами стреляете в разные стороны, до тех пор, пока кто-то не обратит на вас внимание и не предложит вас чем-то угостить.

Десятки тысяч «чаек» (их так назвали, потому, что они обычно заказывают чай, чтобы много денег не тратить) каждый вечер выходят на «охоту», особенно в таких больших городах, как Москва.

Способ чуть лучше, чем на сайтах знакомств — тут хотя бы увидите мужчину в лицо и есть шанс почувствовать на ощущениях, нравится ли он вам и что с ним хочется дальше делать.

Побочный эффект — вас, с большой долей вероятности, будут рассматривать как объект для соблазнения и быстрого секса. Угостили — покатали на машине — повезли домой. И если вы вдруг попытаетесь доказать, что «вы не такая и просто хотите пообщаться», мужские реакции могут быть разными и не всегда радостными.

Для поиска партнера для долгосрочных отношений этот способ подходит не очень, а вот небольшое приключение найти себе вполне возможно. Главное здесь — хорошо выглядеть и не быть мрачной и унылой. «Улыбайтесь, господа» — говорил незабвенный Мюнгхаузен в фильме. Вот и вы улыбайтесь. И кто-нибудь рано или поздно внимание на вас точно обратит.

Осторожная «охота» в соцсетях.

Вы ставите «лайки» на фотографиях мужчины, который понравился, пишете комментарии к его постам и подобными аккуратными способами пытаетесь обратить на себя его внимание.

Этот способ появился с изобретением соцсетей и хорошо подходит очень стеснительным женщинам, которым страшно знакомиться в реальной жизни.

Способ более точечный, вы пробуете познакомиться с конкретным мужчиной, а не просто «просеиваете песок».

Два главных побочных эффекта у этого способа: ваш интерес может оказаться незамеченным, или же вас могут счесть «поклонницей», которая хочет секса.

Cаша:

Лично меня шарахает в сторону от сайтов знакомств. По моему личному мнению, там сидят либо девушки, желающие приключений «на одно место», либо женщины, которые уже отчаялись найти мужчину (то есть, «неудачницы»), либо женщины, ищущие себе мужа (а мне такие зачем?). Фотографии могут оказаться «левыми», описание себя — таким же. Если бы я был программистом, который боялся бы всего на свете, то тогда да, хороший вариант. У меня была в свое время анкета на сайте знакомств. Я тогда был без денег, с низкой самооценкой и считал, что никому не нужен. Сайт знакомств был для меня единственным способом кого-то найти. Надо признаться, способ сработал — нашел. Но с ней у нас в итоге все равно ничего путного не вышло.

«Чайки» видны сразу и к ним не тянет вообще. Для меня женщина, которая надеется притянуть мужчину, стреляя глазками за чашкой дешевого чая, совсем себя не уважает. Для отношений такие мне не подходят. Вот для секса на «раз-два» очень даже подойдут, но тут уже рулетка начинается — ведь вначале ее надо угостить, потратить время, поговорить… а вдруг она на другое расчитывает. В общем, можно подойти как-нибудь под настроение.

Женщины, которые робко подбираются в контакте, «лайкая» фотографии? Смотреть на них забавно, поиграть в это под настроение тоже можно, но они часто слишком боязливые для того, чтобы быстро встретиться (хотя именно этого и хотят порой), секс с ними из-за их страха чреват обломом, и вообще велик шанс того, что они походят кругами, а сделать решающий шаг побоятся. В общем, можно немного поиграть, если скучно и заняться больше нечем, или чтобы навыки потренировать.

Больше ни для чего не подходят.

Александр Давыдов:

Четвертый способ познакомиться с мужчиной — это начать смотреть на них (вообще) и им в глаза (в частности), когда вы сидите в кафе или идете по улице, стоите в очереди в магазине или едете в вагоне метро. Посмотреть в глаза, убедиться, что нравится, потом посмотреть еще раз, улыбнуться, убедиться, что увидел, а дальше уже его выбор — делать свой шаг или стоять и бояться.

Поднимите глаза с земли. И вы можете встретить взгляд, который потом может стать взглядом близкого вам человека.

Конечно, можете подойти и вы — заговорить самой в той же очереди, спросить, что читает, сидя рядом на скамейке в парке или спросить дорогу, подойдя на улице. Если вы при этом будете искренними, не будете трястись, как кленовый лист на ветру, и вам будет интересен мужчина, к которому вы подошли, то шансы познакомиться вполне реальны.

Но лучше начать с «поднятия глаз».

А если самой страшно это делать — приходите на тренинг «Мужчина. Инструкция по применению» — придадим мотивации и смелости.

Обучение по теме.

Если тема знакомства для вас актуальна и важна, то рекомендую вам послушать мой семинар «Как найти и привлечь мужчину». Там я рассказываю об этом более подробно и даю практические рекомендации, как мужчину найти, при этом избежав неприятных побочных эффектов.

Подробнее о семинаре по ссылке

http://womanqueen.pro/findaman

4. Что делать, если мужчина «женат» на своей работе и обращает на меня мало внимания?

Александр Давыдов:

Этот вопрос обычно задают женщины, которым не хватает внимания мужчин.

Чтобы на него ответить более точно, давайте рассмотрим несколько вариантов. Мы будем рассматривать здесь только ситуацию, сложившуюся в отношениях (про то, что делать, если мужчина познакомился с вами и перестал потом вдруг обращать на вас внимание, ответ в другой главе).

Как чаще всего бывает?

Он уже был «женат на работе/деле», когда вы начали встречаться. Но тогда вам его внимания хватало (часто это связано с «букетно-конфетным периодом» и «вспышкой страсти», когда мужчина может даже отменять свои дела ради очередного свидания с женщиной) или же вы просто надеялись, что когда вы будете вместе, он поменяется.

Но прошло время, и этого внимания вам стало остро не хватать. А мужчина менять что-то не готов. Что делать?

Тут важно посмотреть на то, по каким причинам мужчина «женат» на своем деле/ работе.

Это может быть необходимость в выживании и закрытии базовых потребностей, когда мужчина вкалывает, чтобы оплатить аренду квартиры, еду и другие подобные расходы. Когда в его жизни появляется женщина и, тем более, ребенок, мужчина в этом случае начинает вкалывать еще больше и его женщина видит его еще реже.

В этом случае нужно или смириться и перетерпеть (если мужчина, например, вкалывает, чтобы заработать на новую квартиру, в которой вы будете жить вместе) или направить мужчину в сторону другого дела/другой работы, где он сможет заработать больше, тратя на это меньшее количество часов.

Об этом я много рассказываю в книге «Мужчина в эпоху перемен» — можете подарить эту книгу вашему мужчине. Дальше он сам справится.

Это могут быть социальные амбиции мужчины — например, сделать карьеру или добиться признания в своем деле или открыть бизнес, чтобы доказать себе и другим, что он это может и заработать много денег.

Если мужчина находится на стадии «взлета», шансов получить от него много внимания, скажем честно, немного. Но что вы можете делать точно — это проявлять инициативу, предлагая качественные способы проведения времени вместе — тогда качество станет важнее количества.

Это может быть выбор мужчиной этого занятия как дела своей жизни, когда он любит это и делает, потому, что очень хочет делать. Бороться с этим точно нельзя, и особенно опасно победить. Мужчина, отказавшийся от своего дела жизни ради женщины, никогда ее не простит. Поэтому не пытайтесь встать между ним и его Делом, как бы вам не хватало его внимания.

Эта попытка может дорого обойтись — и вам, и ему, и вашим отношениям.

И есть еще один пункт, про который лучше всего скажет Саша.

Саша:

Если мне с женщиной интересно и хорошо, я найду для нее время, даже если я «женат» на своем деле. Причин, почему я могу уделять женщине мало внимания, как правило, две:

отношения для меня сейчас не входят в список жизненных приоритетов, и поэтому на них время я выделяю по остаточному принципу

с женщиной мне не очень интересно

Второй вариант бывает чаще.

Особенно сильно я это чувствую, когда женщина начинает это внимание на себя тянуть, прямо как маленький ребенок канючит и просит жвачку. Если я слышу что-то вроде «не ходи на работу, побудь со мной» или «ну что ты опять на свою работу идешь, а я?», то женщина становится не интересна сразу. Хочешь внимания? Хочешь время вместе провести? Хорошо, а что делать будем? Есть что-то, кроме секса, чем мы можем заняться вдвоем? Может, расскажешь мне что-то интересное? Нет? Жаль, ну я пошел, увидимся.

Если мне с женщиной хорошо и интересно одновременно, то меня не надо упрашивать с ней побыть вдвоем или пораньше прийти с работы — я найду такую возможность, оптимизирую свои дела, сожму график, проявлю творческий подход и решу вопрос. А вот если с женщиной не так плохо, чтобы прямо расстаться, но и не так хорошо, чтобы быть с ней много времени, если мое дело намного интереснее женщины, а мне при этом страшно сказать ей правду (обидится, ведь), то вот тогда я и буду тратить на работу/дело 90 процентов времени, оставляя 10 процентов на сидящую у окна и ждущую моего звонка Ассоль.

Александр Давыдов:

В таких случаях редко бывает одна причина нехватки внимания со стороны мужчины. Каждую ситуацию лучше рассматривать индивидуально. Но основные причины в этой главе описаны точно.

Задание.

Посмотрите на свои отношения более внимательно.

Как вы думаете, зачем вашему мужчине вы и ваши отношения?

Почему он с вами? И почему вы с ним? Что на самом деле является причиной того, что он уделяет вам мало времени? И дело тут в вас или просто в его жизненном этапе?

Почитайте книгу «Мужчина в эпоху перемен» — сможете понять мужские мотивы чуть глубже.

А если ответы вам не приходят или не устраивают — спросите вашего мужчину о том, что вам его не хватает и вы хотите быть с ним больше. Может, он сможет сказать вам правду и ситуация поменяется?

Обучение по теме:

Книга-осознание «Мужчина в эпоху перемен»

http://shop.daproject.pro/manchange

5. Как познакомиться со статусным мужчиной?

Александр Давыдов.

Основных способа два.

Первый (который сейчас используют тысячи женщин) — это сделать себя Барби. Заложить/продать квартиру или взять миллион рублей в кредит в банке и отправиться к:

пластическим хирургам, чтобы сделать себе большие пухлые губы, большую красивую грудь, попу побольше, ну и по мелочи (форма носа, скул, и так далее)

косметологам, стилистам и визажистам, чтобы сделали вам «лук» убийственной красоты

фитнес-тренеру, чтобы сделать плоский живот и рельефные мышцы тела

На это все надеть красивую сексуально выглядящую одежду и вуаля, вы великолепны и готовы покорять статусных мужчин.

Вам достаточно лишь появиться в том месте, куда они обычно ходят — дорогие торговые центры, бизнес-центры, автосалоны и профильные тусовки, рестораны и клубы — и с вами неизбежно попытаются познакомиться.

Будьте готовы к нескольким побочным эффектам:

вас (во всем вашем великолепии) могут принять за девушку по вызову и сразу же перейти к интимным приставаниям

вам придется внимательно отсеивать желающих пообщаться с вами, чтобы в их число не затесался какой-нибудь менеджер среднего звена. Как говорится, «не для тебя моя роза цвела».

Плюсы этого варианта: вам не обязательно иметь мозг или пользоваться им. Достаточно красивого рельефного тела с большой грудью и пухлыми губами. Немалое количество статусных мужчин такое любят и за такое платят.

Смахивает немного на проституцию, правда. Ну, по сути, это ею и является, просто в несколько завуалированном варианте.

Но результат то достигнут будет, а это тут главное.

Для второго варианта нужно наличие мозга, притом настроенного на мужскую волну.

Мужчины, которые занимаются бизнесом, например, высоко оценят общение с девушкой, которая может, не залезая в позицию эксперта, дать им пару подсказок в их деле, и вообще активно и искренне интересуется тем, что они делают.

Обычно мужчины привыкли к тому, что женщины просто хлопают глазами и переводят разговор на другую тему, когда общение идет о деле. И если вдруг женщина проявляет интерес, да еще и пару умных мыслей в тему может высказать, ее рейтинг в глазах многих статусных мужчин вырастет мгновенно — хотя бы потому, что она их понимает.

Для реализации этого варианта вам нужен определенный склад ума (не всем, даже при желании, получится быстро вникнуть в суть бизнеса другого человека) и искренний интерес к тому, что делают другие люди. Вам должно быть очень любопытно, причем по настоящему, тогда это даст положительный эффект.

И в любом случае, какой бы способ вы не выбрали, вам помогут еще две подсказки:

Чтобы общаться со статусными мужчинами, посещайте места, в которых они бывают постоянно. Причем, если вам нужен определенный тип мужчин (к примеру, люди, занимающиеся искусством или модой, то заранее составьте список таких мест и узнайте, как в них попасть)

Чтобы чувствовать себя рядом с ними спокойно и расслабленно, а не трястись от волнения, как лист на ветру, вам очень поможет ощущение своей высокой внутренней ценности, или если сказать проще, то высокая самооценка, иначе к вам могут быстро потерять интерес или начать относиться откровенно неуважительно.

И помните про еще один важный момент: прежде, чем затевать всю эту компанию по знакомству со статусными мужчинами, определитесь с целями этого мероприятия и что вы будете делать в случае успеха.

Ведь обратить на себя внимание мужчины не сложно, а вот удержать его (при условии жесткой конкуренции со стороны других желающих познакомиться женщин) будет в разы сложнее.

Cаша:

Я тут точно не выскажу общее мнение, но часть мужчин точно меня поддержит. «Пластиковые Барби» с накачанными телами, могут вызвать кратковременный прилив возбуждения и желания «вдуть», но он быстро проходит. И в любом случае, такая женщина не воспринимается ни в каком другом смысле, кроме «секса на 1—2 раза». А если учесть, что в постели «пластик» оказывается жестковат и больше похожим на дерево, то интерес продолжать проходит быстро, а после 1—2 оргазмов даже самое красивое и рельефное тело уже не вызывает такого интереса. Хочется встать и пойти по своим делам.

Плюс к тому, «пластиковые» женщины довольно дороги в применении. Потратить много денег на то, чтобы получить возможность с ней переспать? А зачем? Нет логики. Не выгодно. Расходов много, выгода не очевидна.

Женщины, которые могут проявить интерес к тому, что я делаю, быстро вникнуть в это и даже дать пару подсказок, притягивают гораздо сильнее. А если при этом они еще и привлекательны, мой интерес вырастает в разы.

К слову, моя жена в свое время (когда еще не была моей женой) привлекла внимание именно этим. Вначале меня привлекла ее внешность и ощущение чего-то необычного, исходившее от нее. Она выделялась среди других женщин, но чем, я понять тогда не мог. И хотя вначале я рассматривал ее просто как одну из моих «подруг», это мнение стало постепенно меняться по мере того, как мы общались.

Ее способность и готовность помочь мне в деле (даже на уровне простой подсказки или взгляда со стороны) повысила ее ценность для меня в несколько раз и выделила из всех других женщин, которые могли только улыбаться и хлопать глазами.

Так что если вы хотите привлечь серьезных мужчин, тренируйте мозги — они вам точно пригодятся. Это мое мнение.

Александр Давыдов:

В этой теме важно еще одно. Если вы раз за разом ловите в себе желание познакомиться именно со статусными мужчинами, задайте себе вопрос и постарайтесь ответить на него предельно честно.

А зачем вам именно статусные? Просто ради денег? Тело в обмен на деньги?

Или вы хотите почувствовать себя ценной просто потому, что рядом с вами «дорогой» мужчина? В этом случае вас точно ждет разочарование, потому, что рядом с «дорогим» мужчиной вы будете казаться еще ниже и меньше, чем при общении с обычными мужчинами.

А может, вы хотите «по-быстрому» получить все бонусы от жизни разом — деньги, статус, обеспеченную легкую жизнь, отсутствие необходимости работать? Такая возможность есть, но у нее присутствует немалая цена, которую вам обязательно предстоит заплатить.

Но если вы готовы, то, конечно, препятствий нет.

Главное — ответьте себе честно на вопрос «Зачем», чтобы избежать больших разочарований в конце пути.

Обучение по теме:

Книга-осознание «Женщина в эпоху перемен»

http://womanqueen.pro/womanchange

Программа по повышению женской ценности «Женщина Королева»

http://womanqueen.pro/womanqueen

Семинар «Как найти и привлечь мужчину»

http://womanqueen.pro/seminars

6. Как вести себя на первом свидании… чтобы оно не стало последним?

Александр Давыдов:

Вокруг первого свидания, как и вообще вокруг темы знакомства с мужчинами создана целая легенда. Почти то же самое происходит у мужчин по поводу знакомств с женщинами — целые списки специальных «фраз-открывашек», дорогие тренинги и индивидуальный коучинг до результата.

Как говорить? Что говорить? Что надеть? Что можно делать? Что нельзя делать?

Об этом так много написано, что повторять все эти советы смысла нет — достаточно открыть пару номеров журнала Cosmopolitan и прочесть заметку «10 волшебных секретов первого свидания».

Что самое важное стоит сделать женщине, чтобы первое свидание не было последним?

Просто расслабиться и выдохнуть, сняв значимость с этого события. Даже если вам кажется, что это последний мужчина в вашей жизни и что больше никого не будет, все равно расслабляйтесь и выдыхайте.

Корчите рожи, глядя в зеркало, сделайте дыхательную гимнастику, посмотрите что-нибудь очень смешное в интернете — это несколько расслабит тело и немного отпустит напряженный ум.

В этом месте стоит написать фразу «будьте собой» — ее так любят писать в каждой умной (и не очень) статье, но эта фраза вам ведь не поможет, правда?

Как вы ведете себя в обычной жизни? Как общаетесь с уже знакомыми мужчинами или просто с друзьями, знакомыми и коллегами?

Вот так же общайтесь и на свидании.

Как вы одеваетесь в обычной жизни? В чем ходите гулять или в кино в выходной? Не продумывайте спецнаряд на свидание (кроме случаев, если вы встречаетесь с человеком, который ценит только модных женщин, а остальных презирает и ненавидит).

О чем говорить? Говорите о том, что интересно вам и, главное, интересуйтесь мужчиной — тем, что он делает, чем живет, чем интересуется, что любит и о чем мечтает. И будьте готовы рассказать то же самое про себя.

Чем больше вы пытаетесь «подобрать тему» и «продумать, что сказать, чтобы не упасть в грязь лицом», тем больше в разговоре напряжения и долгих неприятных пауз.

Чего не стоит делать на первом свидании, если вы не хотите сделать его последним?

Спрашивать, собирается ли мужчина создавать семью и как относится к детям, и вообще задавать специальные «калибровочные» вопросы с прицелом на брак.

Говорить о своих «бывших» отношениях.

Пытаться рассказать все и узнать все, как будто это единственное и последнее свидание в жизни.

Пытаться «залезть в мозг» мужчине (специальный пункт для женщин, которые любят психологию)

Принципиально говорить о том, о чем мужчине не интересно слушать

Занять все пространство и время собой, почти не оставив мужчине

Пытаться создать образ себя, вообще вам не соответствующий (например, если вы склонная посмеяться веселая девушка, стараться показать себя серьезной вдумчивой женщиной)

Врать

А что же делать тогда?

Забыть про то, что это свидание, и тем более, первое.

Перед вами живой и интересный мужчина. Посмотрите на него так, как будто вы вообще не видели мужчин в своей жизни. Интересуйтесь, спрашивайте, рассказывайте сами, смейтесь и будьте искренними.

А если вы поняли, что вам не нравится мужчина и вообще хочется уйти?

Вы имеете полное право поблагодарить за проведенное время и уйти, особо ничего не объясняя. Хотя вы имеете полное право и сказать что-то вроде «Спасибо тебе, но мне этого достаточно, я не чувствую, что хочу продолжать сейчас».

Это гораздо лучше и честнее, чем выдавливать из себя вежливую улыбку и ждать, «когда же это все закончится».

И еще одна важная штука, которой стоит всеми силами избегать:

Строить конкретные ожидания на свидание и его исход, представляя в голове яркие картины ваших романтических прогулок, объятий под луной, страстного секса на крыше (или что вы там еще можете представить). Все двести раз может пойти не так — начиная с того, что мужчина может вообще не прийти или сильно опоздать, или вы неверно друг друга поймете и будете сидеть в разных кафе, нервничая и злясь.

Вам может разонравиться мужчина через 10 минут разговора, и, представьте, вы можете разонравиться ему — например, когда откроете рот и начнете говорить.

Саша:

Вспоминая первые свидания, я обычно улыбаюсь. И не потому, что это была череда очень ярких положительных воспоминаний, наполненных радостью и близостью. А просто потому, что это было весьма любопытно.

Напряженно улыбающиеся женщины, пытающиеся держать какой-то одним им ведомый образ, задающие вопросы вроде «А чем ты занимаешься?», при этом практически не слыша ответов, потому что уже думали над следующим вопросом.

Они так боялись выглядеть глупо, что в итоге выглядели очень глупо — из-за постоянного напряжения и яростного желания понравиться. Если в ответ напрягался и я, то свидание можно было списать в утиль. Я старался расслабляться как мог, шутил, рассказывал истории, но иногда не помогало ничего, и оставалось только вежливо улыбаться, сделать ритуальное действие под названием всем, о чем только хотим, смеяться и шутить, рассказывать истории и не думать, о чем мы будем говорить в следующий раз. Даже если это свидание оказывалось единственным и ни во что другое не переходило, о нем (и о женщине, с которой я встречался) я потом вспоминал с теплом и радостью.

Для меня попытка держать фасад, задавая напряженные вежливые вопросы и пытаясь произвести хорошее впечатление, является одним из четырых признаков:

— женщина — дура, или просто недалекая и ограниченная (а зачем мне общаться с глупыми людьми?)

— она — ребенок внутри и просто не умеет по другому («дети» тоже не интересны, кроме как для секса на 1—2 раза)

— она играет роль (таким я просто говорил «созвонимся» и забывал об этой девушке навсегда.

А что запоминалось и доставляло удовольствие?

Тут два варианта:

1. Свидание переходило в секс. Если секс был приятным, то это обычно перекрывало весь эффект от предыдущего общения и, по крайней мере, оставляло хорошее послевкусие от встречи.

2. Женщине удавалось расслабиться (или она не напрягалась с самого начала). Тогда мы просто могли разговаривать обо то не доверяю сразу и напрягаюсь, ожидая подвоха).

— она пытается найти себе мужа (чур его чур, валим быстрее и подальше)

Чем больше напрягается и старается женщина, тем больше напрягаюсь я и тем более мне от этого некомфортно и с ней мне становится не интересно. А если мне некомфортно и не интересно уже на первом свидании, то зачем это вообще продолжать?

Вот такая загогулина, дамы.

Александр Давыдов:

Банальная фраза «будьте собой» все таки хороша, потому, что в 2 словах объясняет главное правило первого (и не только первого) свидания.

Чем больше впечатления вы пытаетесь произвести на первом свидании, чем более приятную картинку себя хотите нарисовать, тем большим будет разочарование мужчины от вас, когда он увидит правду (а он ее увидит, если вы продолжите встречаться). И, занятые выстраиваем радужного впечатления о себе, вы имеете все шансы не узнать ничего про мужчину, не почувствовать его и не понять, стоит ли продолжать с ним общение дальше, что, как вы понимаете, может привести уже к вашим разочарованиям.

А если ему не понравлюсь «я настоящая»?

Ну и отлично. Вы это выяснили сразу, еще «на берегу», сэкономив себе кучу времени и сил. И можете двинуться дальше, на встречу другим мужчинам и другим свиданиям.

Будьте собой. Это выгодно во всех смыслах.

Обучение по теме:

Практический семинар «Как найти и привлечь мужчину» http://womanqueen.pro/seminars

7. Что делать, если мужчина не хочет ребенка, а я хочу?

Александр Давыдов:

Очень болезненная ситуация во многих семьях и гражданских браках. Женщина уже созрела для ребенка (или просто вдруг ей очень захотелось его), а мужчина — ни в какую, хоть разводись.

Прежде, чем с погасшим взором и опущенными плечами идти в ЗАГС, давайте посмотрим на возможные причины этого:

Мужчина боится «не потянуть» ребенка финансово. Это особенно важно, если он не очень много зарабатывает или его доходы нестабильны (например, он фрилансер или стартапер). Страх «не потянуть» является частью общего страха «оказаться неудачником» (о нем я подробно пишу в книге о мужчинах «Мужчина в эпоху перемен»).

Мужчина сам еще ребенок и в принципе не готов быть отцом. Признаться в таком женщине для него будет сродни публичному самоубийству, даже себе это сказать сложно. Но, возможно, вы уже заметили, что немалое количество мужчин (вне зависимости от возраста и статуса) являются в той или иной степени детьми. А ребенку заводить ребенка как-то рискованно и вообще странно, согласны?

Мужчина боится потерять ваше внимание и опасается, что после рождения ребенка (и даже во время беременности) вы будете заниматься только ребенком, а он окажется на 10-м месте в вашем рейтинге. Это особенно становится важным, если главные ресурсы, которые нужны от вас мужчине — это внимание и время вместе. Поскольку ребенок в любом случае лишит мужчину хотя бы части этих ресурсов, то беременность становится угрозой.

Мужчина вообще не представляет, что такое «быть отцом» и что делать с ребенком, и опасается стать в этом «неудачником» (см. книгу «Мужчина в эпоху перемен»).

Мужчина боится, что ему придется отказаться от немалой части своей жизни ради ребенка и статуса «отца». Картина его женатых знакомых и друзей, гуляющих по паркам с колясками и бегающим по магазинам за подгузниками, не имея времени и сил сходить в бар, на футбол или просто посидеть с друзьями, оставляет деморализующее впечатление на мужчину.

Мужчина вообще не верит в вас как в «маму» и считает, что это «бабская блажь, которая пройдет — главное, внимания не обращать».

Мужчина нацелен на достижение карьерных или деловых целей в жизни и не готов выделять много времени и сил даже на отношения с вами, а уж тем более на ребенка.

Мужчина ведет настолько кайфовый для себя образ жизни, что ребенок вообще не вписывается в него и является прямой угрозой его радостной и беззаботной жизни.

Мужчина не хочет с вами серьезных отношений и живет/встречается просто потому, что с вами интересно и «прикольно». На большее он не готов в принципе.

Это список основных причин нежелания мужчины заводить ребенка. Какая из них настоящая — разбираться вам. Скажет вам о настоящей причине мужчина или нет — тоже неизвестно. Тут многое зависит от того, как спросите и насколько ваши отношения являются искренними и открытыми.

Что делать, если вы принципиально хотите ребенка, а мужчина принципиально нет?

У вас появляется выбор — остаться с этим мужчиной и отказаться от идеи стать мамой (хотя бы в ближайшем будущем) или расстаться с ним и найти другого человека, который будет более благосклонен к идее стать отцом семейства.

По моему опыту, чаще всего такая ситуация возникает, когда мужчина относится к категории «Вольный Стрелок» (период жизни, который я подробно описываю в книге «Мужчина в эпоху перемен»). Он делает разные проекты, путешествует, или вообще учится в вузе и ищет себя. Он еще внутренне не дозрел до семьи и статуса «отец», он еще отгуливает свое, при этом встречаясь или даже проживая с вами. Он еще молодой человек, а не мужчина. В такой ситуации шансы на то, что он согласится на ребенка, очень малы.

Самая большая ошибка, которую может совершить в этой ситуации женщина.

Продавить мужчину, «мытьем или катаньем» заставив его согласиться (или организовать свою беременность, даже его не спрашивая об этом).

Вариант очень рискованный и грозящий большим количеством неприятностей, таких, как:

сильное давление на вас с требованием сделать аборт

изначально неприязненное отношение отца к ребенку, если идея с абортом не прошла

дистанцирование отца от ребенка сразу после рождения

то, что вас бросят в процессе беременности или сразу после родов

отдаление мужчины от вас — в дела, в другие отношения, в общение с друзьями, в алкоголь — вариантов много

испортившиеся отношения, которые никак не починить

Саша:

Много лет идея стать отцом меня не вдохновляла вообще. Но удивительный факт: иногда в моей жизни появлялись женщины, с которыми все быстро менялось и именно от них ребенка начинало хотеться. Чаще всего это были женщины, у которых уже были дети или они очень подходили под статус «мама» по своим личным качествам и чертам характера. Ребенок рядом с этой женщиной представлялся настолько естественным дополнением, что сама идея завести его не вызывала никакого сопротивления.

Но в целом, конечно, желание стать отцом начало становиться сильнее по мере того, как я становился старше и выходил из образа «Вольного Стрелка» с его вечными деловыми и не деловыми приключениями. Чем больше мне начинало хотеться своей семьи и своего дома, тем легче в меня входила идея стать отцом.

Всему свое время.

Александр Давыдов:

Значит ли это, что стоит отказаться от ребенка ради сохранения отношений, или, наоборот, послать мужчину подальше с его запретами и найти другого?

Выбор непростой. Но он только ваш.

Хотя всегда есть шанс, что вы сможете повлиять на мужчину так мудро, что он сам захочет этого ребенка так же, как хотите его и вы.

Обучение по теме:

Книга-осознание «Мужчина в эпоху перемен»

http://shop.daproject.pro/manchange

8. Как вдохновить мужчину на новые свершения, чтобы он с дивана слез?

Александр Давыдов:

На тему вдохновения сейчас целые тренинговые марафоны проводятся, что до семинаров и статей, то они проводятся и пишутся сотнями.

Особенно это тема сильна в концепции жизни «ведической женщины», где мужчина представлен такой головой без шеи и довольно пассивным туловищем-двигателем без топлива в баке, который наполняет и помогает запустить женщина — силой из своего «внутреннего источника».

Я часто слышу истории того, как женщина пытается вдохновить мужчину на какие-то большие дела (а порой, хотя бы на какие-то дела), а он продолжает «лежать на диване» и отказываться вдохновляться. Cамое интересное, что в таких случаях женщина часто берет вину на себя и искренне считает, что это происходит из за того, что она «не умеет вдохновлять мужчину и ей надо этому учиться».

Что происходит на самом деле?

Большинство мужчин занимается не тем, что нравится, не тем, что они выбрали сердцем. Они зарабатывают, чтобы «выжить и обеспечить базовые потребности», строят карьеру, чтобы доказать себе и родителям, что «я смог!», делают бизнес, чтобы похвастаться перед людьми и миром своими успехами и получить признание — причин может быть много, но осознанный выбор и любовь к своему делу встречается среди них не так часто, как хотелось бы.

В этом случае вдохновить мужчину сложно. Потому, что это будет означать, что его пытаются «вдохновить» на то, что ему не нравится. Напоминает случаи из детства, когда маленького ребенка пытаются накормить едой, которая ему не нравится в стиле «Ну съешь еще этой кашки и станешь сильным, ну давай еще ложечку за папу, ложечку за маму…». Если вы когда-нибудь занимались чем-то подобным, то наверняка помните, сколько сил уходит на такое «вдохновение». А теперь перенесите это на взрослого мужика. Вас может просто не хватить на то, чтобы вытолкать этот тяжелый паровоз на ровную дорогу. Если вы давно этим занимаетесь, то думаю, отлично понимаете, о чем я сейчас.

К тому же, вдохновлять мужчину делать то, что ему откровенно не нравится, занятие не очень благодарное и полезное для него же самого.

Что делать в этом случае?

Вдохновить мужчину найти другое дело/работу/бизнес, в котором он сможет зарабатывать деньги и при этом получать радость, реализовываться и становиться мастером. Про это я написал большую книгу «Мужчина в эпоху перемен». Подарите ее ему и снимите с себя часть груза.

Но бывают еще более приятные примеры, когда мужчина по природе своей довольно инфантилен и вообще мало что в жизни делать хочет, а уж «напрягаться» не хочет вообще.

Тогда вы можете танцевать шаманские танцы вокруг дивана годами, но толку от этого не будет никакого.

В этом случае ваши попытки «вдохновить» его эффекта не дадут никакого, а вас измотают вконец.

Саша:

У меня все просто. Либо я что-то хочу делать, либо нет.

Если хочу, мне это нравится и возбуждает, я просто иду и делаю. Если не хочу, но по каким то причинам вписался, то тут нужно не вдохновение, а пендель — либо внешний, либо свой.

Но лучше всего, если я найду свой смысл этому, свою собственную мотивацию. Тогда я буду делать это без всяких мотиваций извне.

Пример. Где-то за полгода до написания этой книги моя жена предложила мне вставать на рассвете и что-то рассказывала про волю и тренировку. Я покивал, но вообще никак не зажегся. Я сам жаворонок, но вставать в 7—8 утра и в 4.30, мягко говоря, не одно и то же.

Прошло несколько месяцев и понял, что хочу писать книгу. Когда это лучше делать? Утром. Но если я начну писать ее в 8 утра, то срежется часть моего основного рабочего дня. Какой выход? Вставать рано и писать в послерассветные часы.

Итог: уже больше месяца (на момент написания этой главы) я встаю в 4.30 без всякой дополнительной мотивации и вдохновения. Я понял, зачем мне это, увидел бонусы и смысл, уговаривать уже не надо точно.

Мне, конечно, приятно, когда женщина говорит мне «ты можешь, ты справишься», это может мне чуть-чуть помочь в моменты сомнений, но я четко понимаю, что если сам себе это не скажу и в это не буду верить, то женщина тут будет совершенно бессильна со своими словами поддержки.

Александр Давыдов:

Несколько подсказок по поводу того, как эффективно вдохновлять мужчину, не таща его на себе:

Подсказка 1.

Если можете, то хотя бы на базовом уровне вникните в то, что он делает. И если видите то, чего там не видит он, подскажите (главное, не забирайтесь при этом на кафедру «главного эксперта» и не судите сверху, мужчины этого не любят совсем).

Его дело — слушать вас или нет, следовать вашему совету или нет. Ваше дело — подсказать и объяснить то, что подсказали. Все.

Подсказка 2.

Если мужчина откровенно «халявит», не пытайтесь в этот момент подкреплять это поведение, прыгая вокруг него и пытаясь «скормить ложечку за маму». Это только усилит процесс лежания на диване. Хочет лежать — пусть лежит, если при этом деньги в доме есть в достаточном количестве и свой вклад в семью он вносит.

Подсказка 3.

Покажите ему, как и во что он может развить свой талант (при условии, что он у него есть). Хвалите не его (ты у меня такой герой), а то, что он делает и что у него точно есть (например, его проявленные явные способности, которыми он, например, не пользуется).

И дайте возможность ему двигаться самому. Захочет — пойдет. Не захочет — останется лежать и грустить.

А ваше право — уже делать выводы самой. И решать, будете ли вы с этим мириться или нет, тоже.

Обучение по теме:

Практический семинар «Как вдохновить и поддержать мужчину» http://womanqueen.pro/inspireaman

Там я рассматриваю разные варианты поддержки мужчины и даю рекомендации, как это сделать более эффективно

.

Книга-осознание «Мужчина в эпоху перемен»

http://shop.daproject.pro/manchange

9. Как сделать, чтобы мой мужчина изменился?

Александр Давыдов:

Заветная мечта большинства женщин.

Перевоспитать, переделать, поменять, повлиять, чтобы изменился сам…

Истории про «плохих» мужчин, которые под влиянием «хорошей» женщины тоже стали хорошими, не теряют своей популярности. Достаточно вспомнить фильм «50 оттенков серого», большую часть зрителей которого составляли женщины.

Для начала стоит определиться, кому нужно, чтобы он поменялся.

Хочет ли он этого сам или вам просто хочется перевоспитать его, потому, что вы знаете, «как ему лучше» или же вам так будет приятнее и комфортнее и вы делаете это вообще только для себя?

Вариант 1. Он хочет этого сам.

Например, ему никак не растолкать себя, чтобы заняться каким-то делом, а не просто ходить день за днем на унылую работу. Об этом найдете ответ в другой главе этой книги.

Вариант 2. Вы знаете, как «ему лучше».

Прежде, чем начать начать вкачивать силы и время в попытку «донести до него, чтобы он услышал», задайте себе несколько вопросов:

хорошо ли я разбираюсь в основах психологии (вообще) и в мужской психологии (в частности)?

обладаю ли я умением грамотно и понятно (на мужском языке) доносить до него информацию?

достаточно хорошо я знаю своего мужчину и его жизнь, его истинные желания и мечты, чтобы показывать ему «истинный путь в жизни»?

Если вы не получите ответов «Да» на эти вопросы, то акцию «гуманитарной помощи» стоит прекратить изначально. Вы к ней не готовы профессионально.

Ну и к тому же, если мужчина настолько не понимает, «как ему лучше», то, возможно, он отчасти ребенок. В этом случае вы становитесь ему второй мамой и усыновляете его. Но если с этой задачей не справилась его первая (и основная) мама, то что дает вам уверенность, что справитесь вы?

Вариант 3. Вы просто хотите переделать его на свой лад.

Задача реализуемая, но совершенно неблагодарная.

Если у вас все получится и вы его переделаете, то велик шанс того, что вы потеряете к нему всяческое уважение. Он ведь перейдет из категории мужчин в категорию ваших воспитанников и учеников. И в этом случае он вряд ли скажет вам спасибо. А вы возьмете на себя всю ответственность за последствия вашего воспитательного процесса.

А если у вас не получится, то вы заработаете репутацию «пилы и зануды». Помните песню Высоцкого: «…приду домой, там ты сидишь»?

А как же тогда повлиять на него?

Давайте посмотрим, в чем вы хотите на него повлиять.

Если это касается ваших отношений и вас лично (например, бытовые разногласия или его склонность не мыться целыми днями), то самый простой способ — спокойно и веско сказать о своих чувствах, о том, что не нравится и предложить другой вариант. А потом сделать это еще пару раз, пока не дойдет (если необходимо, конечно).

Если это касается, в первую очередь, его самого (например, поиск любимого дела или взросление), то лучше всего подсказать ему мужчину, у которого он может этому научиться, если сам захочет.

Можно, к примеру, подарить ему книгу «Мужчинав эпоху перемен». Захочет пойти этим путем — это будет его осознанный выбор.

Саша:

Я готов слышать обратную связь от женщины, даже неприятную. Если это касается быта и мелких вопросов, то тут я должен понять, в чем, собственно, проблема (и если это женщина сможет мне объяснить на моем языке, без лишних эмоций, то это будет только плюсом).

А если это про мою жизнь, мое дело, путь и взросление, то я могу услышать ее мнение, но буду ли следовать ему — решу уже сам.

Моя жена много влияла на меня в плане повышения осознанности и выбора пути. Проработанные ей книги классиков психологии, большое количество прочитанных статей (не в Космополитан) и посещенных глубоких тренингов, а также способность хорошо чувствовать фальшь, создали необходимую основу для того, чтобы я доверял ее мнению.

Не скрою, слышать от нее правду порой очень неприятно, но я знаю, что она говорит по делу и по сути, а не просто сливает эмоции. И поэтому слушаю. И часто делаю.

Но если мне будет что-то высказывать женщина, которой я не давал на это права и экспертности которой я не верю, она будет послана далеко и надолго.

Александр Давыдов:

Вы имеете полное право высказывать свое мнение и делиться с мужчиной своими чувствами и ощущениями по поводу него, его жизни, дела и ваших отношений. Если вы в первую очередь будете говорить именно о том, как это влияет на вас и что чувствуете вы (а не про то, какой он идиот), то это повысит ваши шансы повлиять на него.

Он, в свою очередь, так же имеет право услышать вас или нет, сделать, как вы предложили, или проигнорировать это.

А если он вас не будет слышать и то, как он живет и что делает, будет вам категорически не нравится, вы уже можете решить, готовы ли вы продолжать отношения с этим мужчиной или нет.

Это ваш выбор.

Домашнее задание.

Выпишите все вещи, которые вам не нравятся в вашем мужчине и в ваших отношениях, одним большим списком.

А потом разделите их на 3 категории:

— то, что для вас критично

— то, что для вас неприятно

— то, что, в принципе, вам не очень нравится, но на вас особо не влияет.

А дальше вы можете пойти двумя путями:

— начать с разговора о том, что критично и очень важно

— начать с разговора о мелочах, чтобы потренироваться во влиянии и в способности донести свою мысль на понятном для него языке.

Пробуйте. Будете молчать и терпеть — точно ничего не поменяется. По крайней мере, к лучшему.

Обучение по теме:

Книга-осознание «Мужчина в эпоху перемен»

http://shop.daproject.pro/manchange

Практический семинар «Как вдохновить и поддержать мужчину» http://womanqueen.pro/inspireaman

10. Как побудить мужчину зарабатывать больше?

Александр Давыдов:

Откуда вообще возникает эта проблема?

Женщина не чувствует уверенности и защищенности рядом с мужчиной. Она не убеждена, что он сможет ее обеспечить, особенно когда она забеременеет и родит, и зарабатывать самой ей будет сложно.

Самое интересное в том, что это ощущение может напрямую не зависеть от того, сколько денег мужчина зарабатывает. Он может зарабатывать много, но женщина все равно не будет уверена в нем. Он будет зарабатывать мало, а женщина при этом вполне может быть спокойна и довольна.

Что влияет на появление этой проблемы?

разные финансовые планки у мужчины и женщины

Если сказать проще, то мужчине нужно меньше денег, чем ей.

Мужчинам вообще, как правило, нужно меньше всего в жизни. Мужчина-холостяк вполне способен жить, работать и спать в одной комнате и список жизненно необходимых для него вещей может ограничиваться компьютером и холодильником. Мужчина может возбуждаться от каких-то внешних социальных целей (купить крутую тачку, съездить в Нью-Йорк, купить дорогой и красивый компьютер), но часто эти цели носят разовый характер и для их достижения мужчине просто нужно поднапрячься и заработать. А потом можно снова расслабиться и ничего особо не делать.

Необходимость постоянно повышать свой месячный заработок мало кого серьезно заботит — главное, чтобы денег хватало на то, что я хочу купить».

Многим женщинам важна некая стабильность, особенно когда они думают про ребенка. Стиль заработка «то густо, то пусто» является в этом случае для женщины угрозой и источником беспокойства.

И тут мы подходим к развилке.

Если мы пойдем направо, то увидим мужчин, которым вообще ничего особо не надо, а необходимость обеспечить стабильность для семьи вообще не придает им никакой мотивации для заработка.

Налево мы увидим мужчин, которые рады были бы обеспечивать семью, но у них нет конкретной цели, на что зарабатывать.

Мужчинам справа помочь довольно сложно, пока они не увидят и не признают ценность отношений и семьи для себя и не захотят поменять свой подход к деньгам.

Мужчинам слева помочь значительно проще — им просто стоит дать конкретную цель, на что зарабатывать.

Что сделать вам?

с мужчинами «справа» — прямо сказать о том, что для вас в отношениях важно, самой определить тот размер суммы, который, как вы считаете, необходим для жизни вашей семьи и сказать о нем мужчине. Если вы зарабатываете оба, то тут можно обсудить, какой вклад от кого необходим. Если добытчиком является мужчина, то все вопросы только к нему. Он может принять ваши предложения, а может выдвинуть встречные — тогда вы обсуждаете это. Но он может и отказаться в принципе — тогда уже ваш выбор и ваше решение — идти ли с ним в отношения дальше или ограничиться романом или встречами без совместного проживания, и уж, тем более, без вступления в брак.

Вы совершенно не обязаны специально мотивировать его зарабатывать больше ради отношений. Если мужчина делает выбор в них идти, то необходимость зарабатывать больше входит «в комплект» этих самых отношений. Не хочет зарабатывать больше — пусть живет один. Его право.

Но он должен понимать конкретику — цифры, цели и другие факты. Вопрос «готов ли ты финансово вкладываться в семью?» является совершенно абстрактным, а ответ «да» ничего вам не даст, потому, что к нему не приложены цифры.

с мужчинами «слева» — перечислить список целей, на которые вы предлагаете начать зарабатывать.

Но чтобы это не превратилось в «обязательную каторгу» для мужчины, важно, чтобы эти цели стали его целями тоже, чтобы он увидел в них свою выгоду, свою ценность и свои бонусы.

Саша:

Мне для себя мало что нужно. Был период в жизни, когда я покупал много разных вещей и вообще любил сорить деньгами. Но потом я вернулся к своему обычному состоянию, в котором я особо не хожу по магазинам, не покупаю себе много вещей, обхожусь одним компьютером, и деньги мне нужны, в основном, на путешествия и на вкусную еду в кафе и ресторанах. Дом мне хочется, но пока он для меня является чем-то отдаленным и абстрактным.

Но я понимаю, что, поскольку я не один, то мне важно зарабатывать больше.

Что мне помогает мотивировать себя на повышение дохода?

Конкретика.

Вот пример эффективной и очень простой мотивации.

Любимый, давай поедем в путешествие.

Путешествие? Отлично. Куда? О, туда поеду с удовольствием. Какой бюджет примерный? К какому числу деньги нужны? Все понял, пошел делать.

Неэффективные варианты:

— Ты мало зарабатываешь как-то.

— А на что тебе деньги нужны?

— Ну, я не знаю, я же женщина. Мало ли чего мне захочется?

— Ну я тогда тоже не знаю. Когда поймешь, что хочешь — то приходи

— Я не уверена, что когда потребуется зарабатывать больше денег, ты это сможешь и захочешь вообще

— А сколько денег нужно и когда?

— Ну я пока так, в общем говорю. Я пока не знаю же.

— Ну вот когда узнаешь, приходи и обсудим.

Александр Давыдов:

В большинстве отношений совершенно нормальным является дуться и злиться друг на друга целыми днями, а сесть за стол, достать листок бумаги и спокойно обсудить, сколько денег и на что нужно, почему-то считается лишним.

Хотя именно это как раз может решить многие проблемы и помочь мужчине увидеть четкую цель, на что нужны деньги, срок ее достижения и создать надежную мотивацию для того, чтобы он это реализовал.

Почему порой женщины боятся об этом говорить?

Они боятся отказа — того, что мужчина может сказать что-то вроде «Ты обалдела, какой Бора-Бора?. У нас ипотека на 140 лет на квартиру и машина в кредит.»

Но если вы выбираете молчать и молча злиться/грустить, что он зарабатывает «недостаточно», то тогда не ждите, что что-нибудь вообще изменится.

Домашнее задание:

ваш мужчина относится к категории «мужчин справа» или «мужчин слева»?

Если он «справа», то подготовьтесь к разговору про обеспечение семьи, просчитав хотя бы примерный ее бюджет. Но прежде, чем доставать листок с выкладками, убедитесь, что вы уже договорились эти самые отношения создавать и в них быть. А то вдруг мужчина не в курсе, что у вас «все уже серьезно»?

Если он «слева», то напишите список конкретных целей с цифрами и сроками, которые кажутся вам притягательными и желанными. А потом посмотрите на каждую из них и найдите то, что может в ней заинтересовать и привлечь вашего мужчину/мужа. Выберите от 1 до 3 целей, найдите подходящий момент для разговора и обсудите с ним.

Мужчины понимают язык конкретики (по крайней мере, большая часть). Хотите, чтобы они вас услышали — учитесь говорить на их языке.

Обучение по теме:

Лучшая программа по обучению уверенному общению с мужчинами «Мужчина. Инструкция по применению»

http://daproject.pro/edu/mipr

11. Почему мужчины ведут себя как дети, и что с этим делать?

Александр Давыдов:

Есть в каждом из нас такая интересная часть, как Внутренний Ребенок. Не буду вдаваться в глубины психологии, объясню очень просто.

Представьте, что когда ваше детство (или детство мужчины) завершилось, сам ребенок никуда не делся. Он остался жить внутри. Вопрос только в том, на каком «этаже» он поселился.

Основные два места, где может жить «ребенок» у мужчины — это сердце и голова.

Если ребенок поселяется в голове, то мужчина проживает свою жизнь по детским сценариям.

Попробовал работу — не понравилось, быстро бросил.

Начал чему-то учиться — надоело, бросил.

Показали тему тест с двумя полосками — тут же исчез, хотя говорил все время «Люблю, женюсь, вместе навсегда»

Мужчина с «ребенком в голове» старается не брать на себя ответственность, склонен давать обещания и забывать о них, и вообще достаточно ненадежен в плане создания семьи и построения длительных отношений.

При этом (самое любопытное) он может выглядеть вполне серьезно и делать умные лица, создавая образ вдумчивого взрослого мужчины. Но это только фасад.

Как понять, есть ли у мужчины, с которым вы общаетесь, «ребенок в голове»?

Понаблюдать, как он принимает решения, как относится к делу, карьере, к семье, выполняет ли важные обещания, может ли брать на себя ответственность, насколько склонен «передумывать» и «бросать», может ли делать что-то спокойно и вдумчиво день за днем.

Ребенок может поселиться и в сердце.

Тогда мужчина, совершая мужские поступки и беря на себя ответственность, может одновременно с этим получать огромное удовольствие от коллекционирования машинок, прыгания на батуте вместе с ребенком, пускания мыльных пузырей или распевания песен во весь голос (на трезвую голову).

«Ребенок в сердце» позволяет мужчине быть более спонтанным и легким на подъем, радоваться мелочам и интересоваться окружающим миром.

Когда такие мужчины становятся отцами, у них обычно налаживается замечательное взаимопонимание с детьми.

Мужчины порой стесняются (или даже опасаются) проявлять «ребенка в сердце» перед женщинами, боясь осуждения и насмешки. Поэтому иногда должно пройти время, чтобы мужчина проявился рядом с вами таким образом, и если вы не осудите и не посмеетесь (а тем более, если присоединитесь к нему), то его детские спонтанные проявления будут происходить чаще и приносить в вашу жизнь и в ваши отношения гораздо больше радости и легкости.

Я много раз замечал, как женщины склонны стесняться и чувствовать неловкость, когда их мужчина «ведет себя как ребенок». Если он это делает, например, играя со своим сыном или дочкой, то это «допустимо и адекватно». А вот если он начинает вести себя «по детски» просто так, это может вызвать у женщины временный «паралич» и ступор.

И женщина может на автомате залезть в позицию контролирующей мамы/бабушки и осудить такие проявления как «несерьезные» («и вообще, что люди о нас/тебе подумают?»).

Если вы иногда такое делаете, то знайте, что это большая глупость. Если ваш мужчина ведет себя по мужски в главном, и позволяет себе проявлять своего ребенка в мелочах, то это нечастое (к сожалению) и замечательное сочетание качеств.

Если вы не готовы, из-за своих страхов и ограничений, присоединиться к нему и проявить своего «ребенка», то хотя бы не мешайте и не осуждайте.

Мужчина вполне способен найти применение своему «ребенку в сердце» в жизни, не нанося при этом кому-либо вред.

Но, я предположу, вас больше пугает ребенок не в сердце, а в голове. Что делать с ним?

Женщина в большинстве случаев не может ничего сделать с мужским инфантилизмом, если только мужчина сам не решит пойти в работу по своему взрослению. Исключения возможны, только если вы обладаете глубоким пониманием психологии вообще и мужчин (в частности), умеете отделить личные субьективные мотивы от искреннего желания помочь, и вообще являетесь специалистом в этом вопросе. Хотя даже и в этом случае мужчине будет более эффективно найти себе учителя не в своей семье — и этим учителем должен быть мужчина.

Что может сделать женщина? Две вещи точно.

Не «шпынять» постоянно мужчину за его «невзрослость» и «несерьезный подход к жизни» — это только повышает шанс для его проявлений вроде подросткового бунта и негативно влияет на ваши отношения.

Обращаться к нему, как к взрослому, предлагая взять на себя ответственность за что-то или выполнить взятое обещание. И если он поступит «по-взрослому», то благодарить его (без экстаза в стиле «наконец он поступил по мужски!») и предлагать сделать следующий шаг.

А еще вы можете показать пример взрослого отношения на примере вашей жизни. И заодно посмотреть, а где живет «ребенок» у вас.

Саша:

Я долгое время считал себя серьезным и даже порой скучновато-занудным мужчиной, только периодически проявляя наружу своего «ребенка в сердце» — как правило, с женщинами, которые сами были детьми во многом. Но только, когда я встретил свою нынешнюю жену (и то далеко не сразу), я позволил себе проявить наружу своего ребенка по полной программе. Я почувствовал, что меня не осудят и не засмеют, что делать мне это совершенно безопасно и это встречает ответные действия, и все получается очень радостно, легко и тепло. И тогда я выдохнул и позволил своему Внутреннему Ребенку жить и проявляться через меня, при этом следя за тем, чтобы он не лез в голову и не пытался принимать жизненно важные решения.

Александр Давыдов:

Если этот вопрос регулярно возникает в вашей жизни, обратите внимание на себя и то, как проявляетесь вы, и что вы запрещаете себя. На каком «этаже» живет ваш ребенок?

И, может, вы сами запрещаете его себе, считая это несерьезным и «детским садом»?

Подумайте об этом в качестве небольшого домашнего задания.

Обучение по теме:

Книга-осознание «Мужчина в эпоху перемен»

http://shop.daproject.pro/manchange

Семинар «Все, что вы хотели знать о мужчинах»

http://womanqueen.pro/seminars

12. На каком свидании может быть секс?

Александр Давыдов:

Один из самых распространенных вопросов про стадию знакомства с мужчиной.

Скажу сразу — норматива тут нет в принципе.

Все правила касательно трех свиданий, пяти свиданий, 90 дней и так далее, являются псевдоправилами и могут привести только к большим ошибкам и разочарованиям.

Перед тем, как высчитывать количество свиданий, определитесь вот с чем:

Для чего вам этот конкретный мужчина?

Если для короткого романа или отношений «без обязательств», а у вас при этом явно есть взаимное желание друг к другу, то и высчитывать ничего не надо — вы ведь для секса, по сути, и встречаетесь.

А вот если мужчина вас заинтересовал намного сильнее, и вы бы хотели с ним отношений на более долгий срок, то тут уже возникает точка выбора.

В чем состоит сам выбор?

В том, как воспримет вас мужчина с самого начала вашего общения?

Некоторые женщины думают, что если они согласятся на секс на первом свидании, то они смогут быстро привлечь мужчину и удержать его (сексом), чтобы потом перевести эти отношения уже во что-то более длительное и серьезное.

Некоторые думают, что если они будут оттягивать момент секса как можно дольше, то именно этот способ позволит сразу перейти к более серьезным отношениям, чем просто сексуальные встречи.

Оба этих плана являются ошибочными в большинстве случаев.

Секс на первом свидании как способ привлечь и удержать привлекает мужчину разве что к вашему телу и его возможностям. Если секс с вами ему понравится, то есть шансы еще на несколько встреч. Но если все сходу началось с секса, то перевести потом отношения на другую волну может оказаться непростым делом. Мужчина может оказаться сильно удивлен, узнав, что вы хотите от него чего-то еще, кроме секса. И он может быть практически уверен в том, что вы только ради этого и встречаетесь, и любая попытка намекнуть, что вы ждете чего-то большего, может стать причиной для быстрого завершения начавшегося общения.

Для того, чтобы перевести на другой уровень отношения, которые начались с секса, вам важно обладать достаточно высокой самооценкой и другими развитыми каналами общения (например, уметь легко поддерживать и развивать разговоры на тему дела и бизнеса или вовлекаться в интересы мужчины и быстро становиться в них «своей»). Тогда вы сможете показать ему, что вы не только для секса, и ему с вами может быть интересно и хорошо не только в постели.

Попытка оттянуть секс на как можно больший период времени может привести к эффекту «печеньки в пустыне», который совершенно замечательно описал Эдди Мерфи в своем шоу «Raw». Он хочет вас, но вы не даетесь пока, хотя показываете, что в целом совсем не против. Он ждет, напряжение растет, он предвкушает что-то невероятное. И вот — бабах! — происходит секс. И дальше возможны несколько вариантов.

Вариант 1. Секс его разочаровал. Все оказалось «обычно», «печенька», о которой он так яростно и долго думал, пока «полз по пустыне», оказалась маленькой, суховатой и невкусной, да еще и в горле застряла. В этом случае этот секс будет единственным и больше не повторится, как и ваши встречи.

Вариант 2. Секс его не разочаровал. «Печенька» оказалась действительно настолько вкусной, как он и надеялся. На радостях он берет еще одну (встречается с вами еще раз). Вы в восторге предвкушаете, что вот сейчас то начнутся настоящие отношения, но ни тут то было. Вторая встреча (вторая «печенька после выхода из пустыни») чаще всего уже не такая восхитительная, как первая. Первый раз был накачан эмоциями от долгого ожидания, второй раз уже не накачан ими, а третий совсем их лишен. И чаще всего в таком случае ваше общение может ограничиться как раз 2—3 встречами, так как разочарование все равно в них возникнет (если, конечно, вы не припрятали каких-то козырей про запас).

И теоретически возможен вариант 3.

В этом случае вы проходите через первую (восхитительную) и вторую (хорошую) встречу, сексуальный угар несколько спадает, и у вас появляется возможность продолжить общаться на разных уровнях, узнавать друг друга, общаться, просто теперь к этому добавился секс.

Этот вариант возможен, но не является самым распространенным.

Разочарование наступает намного чаще.

Саша:

Я вообще был склонен переходить к сексу как можно быстрее (и если это первое свидание, то вообще замечательно).

Когда женщина начинала оттягивать секс, я обычно шел дальше — не люблю эти игры, да и вагина у нее точно не золотая, чтобы 2—3 месяца ждать. Женщин ведь много, правда?

А вот будет ли между нами что-то большее, чем секс на 1—2 раза, зависело уже от женщины. Я неоднократно встречал женщин, которые, идя сразу в секс, при этом не теряли своего достоинства и сохраняли свою ценность и интерес для меня даже после того, как я кончил. В этом случае секс был лишь прелюдией к чему-то более глубокому и важному. Но такое бывало намного реже.

Чаще всего женщинам было больше нечего предложить, и попробовав секс 1—2 раза, я уходил дальше. Но я в этом случае не ощущал большого разочарования — секс то был ведь!

Хотя готов предположить, у женщины могли быть совсем другие чувства по этому поводу.

Александр Давыдов:

Как видите, четкой инструкции в этом вопросе нет. Все зависит от вас и вашего ощущения собственной ценности, конкретного мужчины и тех отношений, которые вы с ним рассчитываете создать.

Слушайте себя и свои ощущения. Смотрите на мужчину, а не только на ваши ожидания от него и на ваши полыхающие желания. Вы имеете полное право идти за желаниями тела (это ведь ваше тело), но точно так же вы имеете право пойти за разумом. Тут нет нормативов.

И более того, с разными мужчинами вы можете вести себя совсем по другому. И получать совершенно разный уровень отношений в итоге.

Наблюдайте, сравнивайте, и ощущайте. И не пытайтесь высчитывать «норму» — ее тут просто нет.

Обучение по теме:

Максимально практичный семинар «Мужчины и секс», в котором я рассказываю, в частности, о том, как ставить мужчинам границы в сексе, не теряя общение с ними.

http://womanqueen.pro/menandsex

13. Что делать, если мужчины не встречаются со мной больше 1—2 раз и быстро пропадают?

Александр Давыдов:

Давайте посмотрим на ситуацию с обеих сторон — с мужской и с женской.

Вначале с мужской.

Мужчины, в большинстве своем, изначально не очень настроены на поиск женщины для долгих отношений. Господствующий в обществе культ секса распаляет голод и жажду даже у тех, кто вроде бы не собирался пускаться во все тяжкие. Мужчины выходят на «охоту», потому, что им кажется, что от большого количества сексуальных связей они станут альфа-самцами и значительно увеличат свою ценность. Поэтому мужчина, даже желающий создать отношения, будет все равно хотеть побыстрее перейти к сексу (иначе он сам себе может показаться каким-то странным), и только потом уже подумать про отношения. Другое дело, что после 1—2 сексуальных встреч «дичь» уже поймана и желание охотиться начинает звать его дальше, на новые охотничьи территории. И он идет дальше.

Поведение мужчины, когда он не тащит в постель сразу (или на втором свидании), может показаться удивительным и даже странным в глазах многих женщин. И это, кстати, может быть иногда замечательной манипуляцией, включающей женщин в игру «Сама стань охотницей и соблазни этого мужчину».

Если же мужчина вообще не настроен на отношения, то он начинает жить только «охотой». Чем больше «трофеев» он соберет, тем выше его ценность в своих же глазах.

Какие тут отношения? Скукотища!

Если посмотреть с женской стороны, то причина часто лежит в ощущении собственной ценности самой женщиной. За много лет работы с женщинами я много раз встречался с примерами того, когда женщина не видит своей ценности вообще (кроме тела и секса).

«А что я могу дать в отношениях? Я же ничего не знаю и не умею» — говорит она. Если вы так вдруг думаете про себя (хотя бы иногда), то не удивляйтесь, что мужчины дольше 1—2 раз с вами не встречаются. Они просто считывают ваше мнение о себе (как с таблички на дверях магазина) и вы быстро становитесь им не интересны.

Есть и еще одна причина. Она касается готовности идти дальше секса, пускай и очень страстного.

Если вы встретились один раз и вам очень понравилось, вам хочется встретиться еще. Вы встретились еще и вам снова понравилось. На этой стадии у женщины может что-то екнуть внутри и она может подумать «А вдруг это он?» и тогда сексуальный партнер вдруг начинает превращаться в потенциального партнера для чего-то большего.

Но если женщина к этому самому «большему» не готова, если перспектива возникновения отношений ее пугает, то она, сознательно или бессознательно, сделает все, чтобы это общение прекратилось. А то вдруг все зайдет слишком далеко?

Согласитесь, ведь гораздо безопаснее расстаться после 1—2 встреч, чем позволить себе пойти дальше и расстаться через 2 месяца регулярных встреч?

И к тому же, многие мужчины дают деру, как только чувствуют, что женщина начинает рассматривать их как потенциальных партнеров для отношений — потому, что боятся, что их сейчас «охомутают».

А женщины часто путают удовольствие от секса и послевкусие от классного оргазма после хорошего секса с любовью и близостью. Им может показаться, что это «была любовь», хотя, по факту, это был просто секс, пусть и качественный.

Саша:

Со многими женщинами я не встречался чаще 2—3 раз. Почему?

Во-первых, я не искал отношений, а многие женщины очень быстро начинали о них говорить или на них намекать. И как только я начинал это замечать, я сразу прекращал общение. После этого секс становился уже не таким вкусным, а женщина могла все чаще становиться грустной и задумчивой, а зачем мне такие проблемы? Я ведь с ней встречался не для того, чтобы погрустить и подумать о будущем.

Во-вторых, с некоторыми женщинами было просто скучно. Секс — хорошо, но что еще делать? Говорить не о чем, заниматься больше нечем. Пора идти домой, одним словом. В этом случае, дальше 1—2 встреч дело точно не шло.

В-третьих, некоторые женщины разочаровывали в плане секса. Если сказать грубо, то оказывались «деревьями». Это могло быть по причине волнения и напряжения, но копаться в психологических причинах мне было не интересно. У меня был выбор ведь, так зачем опять спать на дереве, когда поблизости маячит интересный остров с уютным домиком?

В-четвертых, я мог очень быстро все свернуть, когда возникала перспектива «мозговыноса» из серии «15 минут секса, 3 часа непонятных разговоров на не интересные для меня темы» или опять же обсуждение темы отношений.

А если мне встречалась комбинация из нескольких вариантов (и секс так себе, и отношений хотят), то обычно все одной встречей и заканчивалось. Быстро познакомились, быстро переспали, быстро разошлись.

Звучит наверняка не очень приятно, меня совершенно обоснованно можно упрекнуть в мужском шовинизме, и это будет правдой.

Я это иллюстрировал бы такой метафорой.

Представьте, что вы живете в большом городе и любите вкусно покушать.

И вот ходите вы по кафе и ресторанам. Постоянно что-то закрывается, что-то открывается, меняется кухня и повар, появляются новые блюда и целые меню — в общем, идет жизнь.

Можно найти один классный ресторан и стать там завсегдатаем, чтобы у вас появился свой столик, а повар выходил поприветствовать вас каждый раз, когда вы приходите, а можно каждые пару дней открывать для себя новое место и после 1—2 раз идти дальше.

Первый вариант глубже, второй веселее и проще. А когда нет готовности идти в глубину, автоматически выбираешь «простой» способ.

И такой простой способ сейчас выбирают очень многие.

Александр Давыдов.

Ответов на ваш вопрос может быть несколько, как и причин повторения подобных ситуаций. Редко это бывает только одна причина, чаще комбинация разных.

Но это имеет прямое отношение к вашей внутренней ценности, к тому, сколько «вы стоите» в своих глазах. Если вы раз за разом позволяете себе быть в отношениях на «раз-два», то либо вы это выбираете сознательно (тогда никаких вопросов), либо вы не цените себя больше. В этом случае мужчины просто оценивают вас также, как вы себя — на 1—2 встречи.

В работе с ценностью может помочь книга «Женщина в эпоху перемен» (на базовом уровне) и индивидуальные консультации (уже на более глубоком уровне).

Что можно сделать прямо сейчас?

Напишите, чем вы ценны — для себя самой и для мужчин.

И если вопрос, который задан в этой главе, к вам имеет прямое отношение, то напишите, в чем ваша ценность так занижена и почему?

А в качестве первого шага — вы ведь всегда можете отказаться идти в отношения «раз-два», правда?

Обучение по теме:

Книга-осознание «Женщина в эпоху перемен»

http://womanqueen.pro/womanchange

Лучшая программа по повышению женской ценности и самоуважения «Женщина-Королева»

http://womanqueen.pro/womanqueen

14. Как расстаться с мужчиной, сохранив при этом хорошие отношения?

Александр Давыдов:

Тема «бывших» — одна из самых популярных на женских форумах. «Как забыть его?», «Как вернуть его?», «Что делать, если снова тянет к нему?», «У нас снова был секс, что делать?» — список ситуаций довольно длинный, но все вертится вокруг «бывших».

И один из самых частых запросов — как расстаться «по-хорошему», чтобы не вспоминать друг друга со злостью и ненавистью?

Момент первый.

Если вы по настоящему завершили отношения, то есть большой шанс того, что у вас вообще никаких отношений не будет. И это не означает вражду. Вы просто все закончили и разошлись жить своей жизнью. Может, иногда поздравите друг друга с праздником, а может, и не поздравите. В этом случае отношения становятся совсем прошлым. Дверь закрывается и уже не возникает желания подергать за ручку.

Так происходит не очень часто, но этот вариант завершения отношений является наиболее гармоничным и взрослым.

Момент второй.

Часто отношения завершают не совсем, оставляя дверь чуть приоткрытой. В этом случае возможны «звонки бывшим после пары рюмок», «ностальгический секс» (который может казаться особенно вкусным и приятным), периодически возникающие мысли «А может, у нас что-то все таки может получиться, может, попробовать еще раз»?

Это является свидетельством того, что отношения вообще не завершены. Почему вы их не завершили — вопрос к вам.