1. — У меня больной должен был умереть ещё 10 лет назад, но всё ещё живёт.
— Ясно: если жажда к жизни у человека большая, медицина бессильна.
2. — Доктор, микстура горькая. «А Вы представьте, что пьёте коньяк».
— А можно я буду пить коньяк и представлять, что это микстура?
3. — Лёгкие у Вас, товарищ, здоровые. Сколько выдуваете?
— 1,5 литра.
— Как? У Вас в карточке написано, что 4,5 литра.
— Так это сухого!
4. Количество бесплатных медицинских услуг в России всё время уменьшается. Скоро бесплатным останется только лечебное голодание.
5. — Ваня, — спрашивает жена, — Президент говорит, что ЦБ действует правильно, но несколько запоздало. Как это понять?
— Сейчас объясню. Вот, например, ты ведёшь машину и врезалась в дерево. Но потом, всё-таки, руль повернула.
6. — Девушка, у Вас найдётся закурить?
— У меня найдётся не только закурить, а и выпить, и закусить, и переночевать.
7. Профессор студенту: «Что выберете — деньги или ум?».
Студент: «Конечно, деньги». Профессор: «А я — ум. Знаете почему?»
Студент: «Знаю. Каждый выбирает себе то, чего у него не хватает».
8. — Если Вы бросите пить и курить, то доживёте до 80 лет.
— Поздно бросать. Мне уже 90.
9. — У меня большое горе: ушла жена и не оставила ни копейки.
— А у меня ещё хуже: мало того, что жена не оставила ни копейки, так она ещё и уходить не собирается.
10. К логопеду: «Доктор, моно?». Логопед: «Не моно, а нуно».
11. — Жизнеспособна ли капиталистическая система?
— Относительна жизнеспособна! Ведь, если бы при капитализме был такой кавардак, как при социализме, то капитализм давно бы погиб.
12. Учёного-еврея отговаривают эмигрировать в Израиль:
— У Вас же всё есть: работа, квартира, семья. Что Вам ещё нужно? —
— Жена настаивает…
— Вы же мужчина, повлияйте на жену.
— Родители жены тоже настаивают…
— Ну и пусть они едут, а Вы останетесь.
— Дело в том, что я единственный еврей в семье!
13. — Доктор, со мной что-то случилось — слышу одно, а вижу совсем другое.
— Вы совершенно здоровы. Не забывайте, что Вы живёте в России.
14. Молодая жена радостно сообщает своему мужу, что скоро семья прибавится.
Муж поздравляет жену: «Интересно, кто у нас будет — мальчик или девочка».
— Ты не о том подумал. К нам переезжает жить моя мать!
15. В сумасшедшем доме больные поют хором: «Как хорошо в стране советской жить!». А один стоит и не поёт.
— А этот чего не поёт? — спрашивает инспектор.
— А он выздоровел.
16. — Опять у вас в гастрономе мяса нет!
— Неправда. Опять мяса нет в соседнем гастрономе. А у нас опять нет рыбы!
17. На Красной площади один зарубежный турист зазевался и провалился в яму. Турист вылез из ямы и посоветовал огораживать красными флажками место, где чинят канализацию. А потом ядовито сказал, что не заметил красные флажки, когда пересекал нашу границу.
18. Одесса. Два дома напротив. Разговор с балконов.
— Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушёл доктор?
— Ай, Бэлла, перестань сказать. Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
19. Одна женщина пришла на работу с фингалом под глазом.
— Кто это Вас так?
— Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.
20. Маленький мальчик не произносил ни одного слова чуть ли не до 4-х лет. Все были озабочены, не знали что делать, бегали по врачам. Но вдруг он сказал: «Каша пересолена». Все обрадовались и спросили:
— А чего же ты раньше-то молчал?
— А раньше всё было нормально.
21. — Привет, Рабинович! Ты тяжело идёшь. Как здоровье?
— Не дождётесь!
22. Пришёл гость к скупой хозяйке, которая пьёт чай.
— Проходите, я очень рада, сейчас будем пить чай.
— Можно руки помыть?
— Вы их с мылом моете?
— Да, с мылом.
— Тогда чай будете пить без сахара.
23. Администратор гостиницы требует у мужчины доказать, что его спутница — его жена.
— Если Вы, товарищ администратор, докажете, что эта дама не моя жена, я буду Вам по гроб обязан.
24. Заяц неожиданно напоролся на лежащего волка. Заискивающим голосом спрашивает его:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, я в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
25. Семейная ссора:
— Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!
— Но, милая, браки между родственниками запрещены.
26. Медведь и заяц зашли в трамвай, где было одно свободное место.
— Смотри, медведь, не садись на это место, а то получится как вчера. И сам сел на это место, а медведь полчаса простоял и потом спросил, а что же было вчера?
— А вчера я полчаса простоял, — ответил заяц.
27. Молодой человек пошёл к ясновидящей, позвонил в дверь. Но после вопроса «Кто там?» сразу ушёл, поскольку понял, что она никакая не ясновидящая.
28. Молодой человек у гадалки:
— Вы определяете будущее или прошлое?
— И то, и другое.
— Тогда откройте мне прошлое моей будущей жены.
29. Париж. Встречаются сослуживцы после Нового года.
— Жоржета, где ты встретила Новый год?
— Как всегда — в постели.
— Да? И много было народу?
30. — Доктор, я буду ходить?
— Будешь… под себя.
31. Жена спрашивает у мужа:
— Какие женщины тебе больше нравятся? Умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Я люблю только тебя.
32. — Почему Вы просите такую большую зарплату, ведь Вы ничего не понимаете в этом деле?
— Да, но когда плохо понимаешь в деле, особенно трудно работать.
33. — Здравствуте, профессор.
— Я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.
34. Звонок в дверь…
— Кто там?
— Мойша здесь живёт?
— Здесь-то здесь. Да разве это жизнь?
35. Звонит телефон…
— Позовите, пожалуйста, Мойшу.
— Здесь таких не живёт.
— Позовите, пожалуйста, Мишу.
— Мойша, тебя к телефону.
36. — Сара, вы мне нравитесь! Давайте завтра встретимся!
— Шо вы такое говорите? Я ведь замужняя женщина. Давайте сегодня.
37. Один тяжелоатлет устроился носильщиком к шаху. Одна из обязанностей — носить к шаху заложниц.
И вот с утра он начал их носить. К обеду он прилично устал. И где-то на третьем десятке наложниц споткнулся о порог и упал.
Шах увидел это и философски сказал:
— Я знал, что устаёшь только от нелюбимой работы.
38. — Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
— Нет, не буду. Мне папа сказал, что, если я не буду играть, он мне два купит.
39. — Дети, что для Вас было самым трудным в 3-м классе?
— Объяснять продавщице, для кого покупается водка.
40. Начальник, заглянув в отдел, поднимает крик:
— Я же говорил — на работе не курить.
— А кто работает-то?
41. — Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы?»
— Боюсь, но, видимо, волки пастуха сожрали.
42. — Ну как твоё первое свидание?
— Только наполовину успешное. Я пришёл, а она — нет.
43. Во время контрольной работы Саша шепчет соседу по парте:
— Классные ноги у нашей новой училки. Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам знает.
44. Женщины хотят многого от одного мужчины, а мужчины хотят одного, но от многих женщин.
45. В автобусе мужик слушает разговор двух девиц.
— Ты знаешь, я так хорошо отдохнула на юге, что ни рубля не истратила.
— А я отдохнула ещё лучше — не только ничего не истратила, но и привезла ещё 100 руб.
Мужик посмотрел на неё и сказал:
— Я за такую рожу и рубля бы не дал.
— А я больше и не брала, — ответила девица.
46. В картинной галерее.
— Смотри, дорогая, какая глупая рожа на этой картине.
— Дорогой, это не картина, а зеркало.
47. Жена в очередной раз выговаривает мужу:
— Приехала моя мама, а ты никуда её не сводишь, никуда не свозишь.
— Да я раньше и водил, и возил. Да что толку! Она всё равно обратно дорогу находит.
48. — Здесь можно курить?
— Нет, нельзя.
— А откуда взялись здесь эти окурки?
— Они от тех, кто не задаёт вопросов.
49. Сосед жалуется соседу:
— Ваш сын-сорванец бросил в меня сегодня камень.
— Попал?
— Нет, я увернулся.
— Увернулся? Значит, это не мой сын.
50. — Женщины хуже разбойников.
— Почему же?
— Разбойники требуют или кошелёк, или жизнь. А женщины требуют и то, и другое.
51. Во время спора жена гневно бросает своему мужу:
— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
— Не говори так, — умоляет муж, — мне страшно подумать, что меня ждёт в худшие годы.
52. Молодые пришли в ЗАГС расписываться.
— Вы хорошо подготовились к такому важному шагу в вашей жизни? — спрашивает регистраторша.
— Разумеется. Мы уже закупили 10 литров водки, 20 литров вина и ещё достали пять вёдер самогона.
53. — Доктор, я храплю.
— И это мешает Вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Так в чём же проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили.
54. Объявление. «Закалённый болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина резьбы позволяет».
55. — Наконец-то, — говорит молодой писатель, — я получил 50 долларов за свой последний рассказ.
— От кого?
— От почтовой компании — она его потеряла.
56. Ему не везло с женщинами. Даже когда он решил позвонить в службу «Секс по телефону», женщина ему ответила:
— Не сегодня. У меня уже ухо болит.
57. — Здравствуйте, это ясновидящая?
— Да.
— Можно к Вам на среду записаться на приём?
— Не получится.
— Почему?
— Вы во вторник сломаете ногу.
58. — Скажите, это Вы продаёте пианино?
— Да, но с одним условием.
— С каким?
— Пианино надо вынести так, чтобы жена и дочь не заметили.
59. — Послушай, — говорит жена мужу, когда они уже вышли из дома в театр, и она на него взглянула, — почему ты не побрился, как я с таким обросшим пойду?
— Я брился, когда ты только начала одеваться.
60. — Я слышал, ты женился? Почему?
— Уж очень мне не нравилось питаться в столовой.
— А что же теперь?
— А теперь питаться в столовой мне нравится.
61. — Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз он кладёт свой бумажник в новое место.
62. — Если эта шубка не понравится моему мужу, скажите ему, товарищ продавец, что купленное обратно не принимается.
63. — Дорогой, я схожу к соседке на пять минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.
64. — Эта твоя новая шляпа, милая жёнушка, совсем мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.
65. — Надо вернуться домой, я забыла выключить газовую плиту — может квартира сгореть.
— Не волнуйся, не сгорит. Я забыл выключить воду в ванной.
66. На соревнованиях по метанию молота.
— Сегодня надо постараться — на трибуне сидит моя жена.
— Не старайся, не докинешь, слишком далеко она сидит.
67. — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть другого мужчину?
68. Пациентка на приёме у врача:
— Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно голая и в шляпке.
— Вы, должно быть, чувствовали себя очень неловко?
— Да, шляпка была такая старомодная.
69. Медсестра спрашивает коллегу из родильного отделения:
— Кто это у вас так сильно голосит, что даже здесь слышно. Наверно, это та тройня, которая родилась вчера?
— Нет, это так голосит их отец.
70. — Я развожусь со своей женой, она зануда.
— В чём это выражается?»
— Представьте себе — весна, солнце, яблони цветут, а она, как заведённая: выброси ёлку, выброси ёлку…
71. — Жена мне врёт, — она сказала, что вчера ночью была у своей подруги Светы.
— Ну и что тут такого?
— А то, что этой ночью у Светы был я.
72. — Я хотела бы поговорить с тобой, муженёк, о многих вещах.
— Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.
73. — Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
— Достал. На сколько частей его разрезать — на шесть или на четыре?
— На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.
74. — Не грусти, любовь моя, — утешает жену умирающий муж, — ты снова выйдешь замуж.
— Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…
75. — У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.
76. — Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.
77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…
78. — Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.
— А когда ты стал врать?
79. — Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.
— Ну-ка, покажи.
— Подожди немного, я только его одену.
80. — После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, — говорит невеста.
— Интересно, где же это место? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
81. — Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?
— Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
82. — Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.
— Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.
83. — Я Вас предупреждаю, — говорит жених невесте, — у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.
— А чего же у Вас нет?
— Зубов.
84. — Если принесёшь мне локон твоей сестры, — говорит жених брату невесты, — я тебе сто рублей дам.
— Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.
85. — Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, — говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.
— Ты, Ваня, считаешь себя глупым?
— Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.
86. — Мама, можно мне искупаться в море?
— Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.
— Но папа купается.
— Ему можно, он застрахован.
87. — Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, — говорит жена мужу.
— Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.
88. — Ваша жена работает? — спрашивают у бизнесмена.
— Да, переводчицей в магазинах.
— Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
89. — Жена, теперь мы будем жить в дорогой квартире.
— Ой, мы покупаем новую квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату.
90. — Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
— В чём это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.
91. На светском приёме муж часто бегает в бар за новой порцией виски.
— Постыдился бы, люди подумают, что ты алкоголик, — укоряет жена.
— Не подумают. Я говорю, что виски беру для тебя.
92. — Тётя Соня, зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуху.
— Яша ходит туда не слухать, а играть.
93. — Что надо есть на пароходе во время качки? Ответ: самое дешёвое.
94. Американское радио задаёт вопросы армянскому радио:
— Какой город в мире самый красивый? Армянское радио отвечает: «Ереван».
— Сколько потребуется бомб, чтобы разбомбить Ереван?
— Мы поторопились с первым ответом. Самый красивый город — Тбилиси.
95. Точное армянское время — приблизительно без десяти шесть.
96. Студенту никак нельзя жениться. Если он будет увлекаться молодой женой, появятся хвосты. Если будет увлекаться учёбой, появятся рога. А если будет увлекаться и тем и другим, отбросит копыта.
97. Вопрос армянскому радио:
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники, и чем дальше они, тем лучше.
98. К седому морщинистому старцу в горном ауле подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пили.
— Пью, по 3 литра в день.
— Значит, не курите?
— Курю, по три пачки в день уходит.
— А с дамами, конечно, совсем не…
— Ну что Вы, я не человек, что ли…
— Как же Вы до таких лет дожили?
До каких это «таких»? Мне всего 32.
99. — У тебя есть 6 яблок, ты должен отдать половину, сколько у тебя останется яблок, — спрашивают у еврейского школьника.
— Останется 5 с половиной.
100. — Ну что, Гоги, устроился?
— Нэт, пока работаю.
101. На уроке русского языка в грузинской школе:
— Дети, запомните, «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака. А «сол» и «фасол» — с мягким.
102. На пляже сидит грузин, разливает отдыхающим из бочки вино.
— Цинандали есть? «Есть». Наливает из бочки, достаёт из сумки этикетку «Цинандали», приклеивает к бутылке. «Пей, дорогой».
— Гурджаани есть? «Есть». Наливает из той же бочки, приклеивает этикетку «Гурджаани» к бутылке. «Пей, дорогой».
— Шампанское есть?» «Есть». Наливает из той же бочки.
— Слушай, дорогой, закончились этикетки «Шампанское». Без этикетки возьмёшь?
103. — О чём ты так задумалась, голубушка, — спрашивает соседка соседку.
— Ох, уж эти материнские заботы с незамужними дочерьми…
— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у Вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
104. — Дэвушка, на Вам сидит мух.
— Не на Вам, а на Вас.
— Уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на Вам? Какой шустрый мух.
105. — Моя собака спасла мне жизнь.
— Что же произошло?
— Ко мне пришёл врач, а она его не пустила.
106. — 10 человек за 10 часов скосили целое поле, — даёт учитель ученику задачу. За сколько часов 20 человек скосят то же самое поле?
— Если поле скошено, — отвечает ученик, — любое количество человек не могут его скосить второй раз.
107. — Серёжа, разбери предложение: «Папа ушёл на собрание».
— «Папа» — подлежащее, «ушёл» — сказуемое, «на собрание» — мама говорит, что это предлог.
108. — Мэри — ужасная болтунья, — написал учитель в дневник Мэри.
— Это ещё что. Если бы Вы послушали её мать, — написал ответ отец Мэри.
109. — Тебе мама что-нибудь даёт, когда ты приносишь хорошую оценку, — спрашивают мальчика.
— Нет, она мне даёт, когда я приношу плохую.
110. В трамвае сидит старушка, рядом с ней стоит худой измождённый юноша с плащом на руке.
— Милый, чего ты такой заморённый. Наверно, студент-отличник?
— Да, студент, но учусь средне.
— Давай я хоть твой плащ подержу — всё будет легче стоять.
— Это не плащ, бабушка, это студент Петренко. Вот он действительно отличник.
111. В разгар эпидемии врач сделал очень много уколов, но очередь не уменьшалась. В отчаянии он повесил на двери приёмной записку:
— Для экономии времени прошу входить в помещение задом.
112. — Доктор, пациент из пятой палаты вроде бы выздоравливает, — он первый раз заговорил.
— И что он сказал?
— Он сказал, что чувствует себя ужасно плохо.
113. — Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько Вы за них платили?
— По 5 тысяч лир.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
114. — Выпей, закуси и перестанешь стесняться, — говорит парень девушке.
— Если я выпью, стесняться будешь ты.
115. — Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? — спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.
— Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.
— Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?
— Нет, куда девался Мойша?
116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:
— Маша-а-а-а, ты меня слышишь?
— Тише ты ори, я тебя вижу!
117. Два еврея идут мимо фонарного столба.
— Вот около этого столба меня хотели избить.
— Как ты это узнал?
— Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.
118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.
— Дайте мне чего-нибудь поесть.
— У нас ничего нет есть.
— Как же, а лиса вон курицу уплетает?
— А она у нас работает кассиром.
— А волк тоже чего-то грызёт?
— А он — директор столовой.
— Как же быть со мной?
— Никак. У нас кто не работает, тот не ест.
119. Англичанин:
— У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.
Русский:
— А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.
120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.
— Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.
— Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.
121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.
— Ты что, голых баб не видел?
— Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.
— Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» — это вежливость, а «сэр» — тактичность.
123. Выступает лектор — специалист по половым вопросам:
— Существует 100 способов. Голос из зала: «101».
— Существует 100 способов. Первый — лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».
124. — Ребята, что быстрее всех на свете? — спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.
— Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?
— Он быстрее мысли — не успеешь подумать, как уже…
125. Учительница во время урока получает записку — «Я Вас люблю». Смотрит на ребят. Ну, конечно, это Ваня.
— Да, — говорит учительница, — но я не люблю детей!
— А их и не будет, — отвечает Ваня.
126. — Дедушка, Вы живёте в горном ауле, Вам 150 лет?
— Да, девушка.
— Вы, наверно, никогда не пили вина?
— Пью, по 2 литра в день.
— Зачем?
— А иначе я никогда, наверно, не сдохну.
127. — Ты знаешь, из музея украли картину Малевича «Чёрный квадрат».
— Знаю, уже не первый раз. Не беда — сторож дядя Вася к утру всегда успевал её восстанавливать.
128. В психбольнице двое часто возвращались с прогулки в синяках и ссадинах. Решили посмотреть, что же они делают. Смотрят. Подошли больные к дереву, залезли на него и тихо, мирно сидят. Долго они сидели, потом один спросил:
— Ты созрел?
— Да.
— Ну тогда падай.
129. Обуть народ легко, одеть — трудно, а накормить ещё трудней. Поэтому после выполнения Продовольственной программы правительством запланирована перепись оставшегося населения.
130. Чтобы выйти из экономического кризиса в России, надо, чтобы народ, наконец, стал работать, а правительство, наконец, перестало работать.
131. Сыну от отца влетело дважды. Первый раз, когда он показал отцу свой дневник. А второй — когда оказалось, что это старый дневник отца.
132 Молодой человек вступает в молодёжную организацию. Его спрашивают:
— Куришь? «Курю». «Плохо». «Брошу».
— Выпиваешь? «Бывает». «Плохо». «Не буду».
— К девицам ходишь? «Хожу». «Плохо». «Перестану ходить».
— Жизнь за Родину отдашь?
— Конечно, отдам, зачем мне такая жизнь нужна?
133. — Папа, ты обещал мне 100 баксов, если я перейду в 5-й класс.
— Да, я помню.
— Можешь радоваться — ты сэкономил 100 баксов.
134. — Дети, кто учится на 4 и 5, попадут в Рай, а кто на 2 и 3 — в Ад.
— А что, Мария Николаевна, окончить школу живым нельзя?
135. Девочка спрашивает у матери:
— Что такое аборт? Мать с большой неохотой объясняет ей, а потом интересуется:
— А почему ты задала этот вопрос?
— Я прочитала: а волны морские всё бьются о борт корабля.
136. На рынке семья купила попугая, который много лет жил в публичном доме. Принесли в квартиру. Две дочери сняли с клетки занавеску:
— Я смотрю, — говорит попугай, — у нас девочки новые. Входит мать.
— О-о, и мамка поменялась!
Входит отец.
— Опа-а, а клиенты-то старые.
137. Едет в автобусе девушка с котом и гладит его. Молодой человек говорит:
— Как я хотел бы быть на месте этого кота.
— А мы с ним на кастрацию едем.
138. — Ты знаешь, химия сделала огромные шаги вперёд.
— Да, но только, к сожалению, в пищевой промышленности.
139. — Ты же хотел, чтобы было много бабок, зелени…
— Не поеду я в деревню…
140. Если ты стоишь и одновременно сидишь, ты — в тюрьме.
Если ты сидишь и одновременно стоишь, ты — в пробке.
141. — Мама! Папа с лестницы упал.
— И что он сказал?
— Плохие слова пропустить?
— Конечно.
— Он упал молча.
142. Экзамен для поступления на работу в пожарную часть состоял в том, чтобы проспать не меньше суток. Мужик проспал трое суток, но его не приняли. Он претендовал на должность начальника, а это место было занято.
143. Царица Тамара наутро убивала своих любовников потому, что никто не мог её удовлетворить. Напросился к ней в гости щупленький еврей. Провёл с ней ночь и остался жив.
— Как тебе это удалось? — недоумевали все вокруг.
— Как, как. Головой надо работать!
144. Один дворник жил очень богато, и все удивлялись, откуда у него такие деньги?
— Откуда у тебя так много денег? — спросили у него.
— Видите ли, в войну мы спрятали в свой подвал еврея, и он нам платит.
— Но война давно закончилась!
— А мы ему не говорим, что она закончилась.
145. — Дорогой мой, Вам обязательно нужны очки.
— Как, доктор, Вы даже не проверили моё зрение.
— А зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
146. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо рукой.
— Почему Вы это делаете?
— Мне стыдно, ведь многих я лечил.
147. В сельском клубе объявили лекцию: «Народ и партия едины». Никто не пришёл.
Через неделю объявили другую лекцию: «3 вида любви». Набился полный зал. Лектор:
— Товарищи, есть три вида любви. Патологическая — это нехорошо, о ней мы говорить не будем. Нормальная. Об этой любви вы знаете лучше меня. И третья — любовь народа к партии. Вот о ней и поговорим.
148. — Ваш муж дома?
— Дома.
— Я хотел попросить у него денег в долг.
— Нет у него ничего. Иначе он не сидел бы дома.
149. Заяц вошёл в купе и спрашивает:
— Кто хочет в морду?
— Ну я, сказал лев.
— Иди в тамбур, мне только что там дали.
150. — Мойша, мы с тобой попадём в рай.
— Почему?
— Потому что тот, кто терпит, попадает в Рай. Ты терпишь меня, я — тебя.
151. — Моего мужа смотрели уже три врача.
— Они установили диагноз?
— Единое мнение у них только в том, сколько я должна заплатить.
152. В комнате гостиницы, где спокойно работал математик, случился пожар. Надо было быстро найти решение проблемы. Он выскочил в коридор, увидел на стене огнетушитель и, воскликнув: «Решение найдено», возвратился в комнату и спокойно продолжил работу.
153. Сидят на ветке два воробья. Один говорит:
— Мне бы сейчас хлеба с чёрной икрой или хотя бы с красной.
— Размечтался, — говорит второй, — смотри, корова прошла, успевай, а то без горячего останешься.
154. — Ну как ты живёшь-можешь?
— Живу хорошо, могу плохо.
— А что, не выходит?
— Нет, выходит хорошо, входит плохо.
155. — Почему у тебя так много лекарств? Ты совсем больной?
— Мне рецепты выписывает врач, я за это ему плачу, ведь врачу надо жить. Лекарства я выкупаю, ведь аптекарю тоже надо жить. Приношу лекарства домой и складываю их в ящик, ведь я тоже хочу жить!
156. — Сестра, что у нас сегодня? — спрашивает врач.
— Трое пострадавших: автокатастрофа, производственная травма и в особенно тяжёлом состоянии муж, отказавшийся мыть посуду.
157. — Слушай, дорогой, у нас уже 3 месяца живёт твой друг.
— Дорогая, а я думал, что это твой друг.
158. — Доктор, у меня депрессия.
— Самый лучший способ от неё — это окунуться с головой в работу.
— Да, но я замешиваю бетон.
159. Молодой ветеринар приехал на работу в совхоз. Председатель совхоза решил подшутить над ним и спрашивает:
— Это Вы доктор для скотины?
— Да, я, а что у Вас болит?
160. — Какой Ваш вес, больной?
— Сейчас 116кг, а максимальный был 125кг.
— А какой был минимальный?
— А минимальный был 4,5 кг.
161. — Жена, завтра мы с тобой идём в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, ты поместишься.
162. Едут в машине генерал с семьёй. Шофёр шёпотом говорит генералу:
— Сейчас выезжаем на правительственное шоссе.
Генерал шёпотом передаёт эту фразу жене, а жена — дочери. Дочь спрашивает у матери:
— А почему ты говоришь шёпотом? Жена задаёт тот же вопрос генералу, а генерал — шофёру.
— А я вчера холодного пива выпил, голос пропал.
163. Художник пригласил натурщицу к себе домой. Сидят, пьют чай. Вдруг хлопнула дверь. Художник:
— Раздевайся быстрей — жена идёт.
164. — Я была дурой, что вышла за тебя замуж!
— А я так был увлечён тобой, что и не заметил этого.
165. — Я женился потому, что мне надоело носить бельё в стирку, питаться в столовой.
— Как интересно! А я по этим же причинам развёлся.
166. — Дети, что вам всего больше понравилось в музее?
— Как Танька с лестницы свалилась!
167. — У соседа корова сдохла. Пустячок, а приятно.
168. — Решай, муж! Или я, или пиво!
— Ну, смотря сколько пива!
169. — Отсеките, товарищ ветеринар, хвост у моей собаки.
— Зачем?
— Завтра приезжает моя тёща, я не хочу никаких дружеских проявлений.
170. — Мама, к нам сегодня в школу приходил гинеколог, и всех в классе обследовали. В результате оказалось, что из всего класса только одна девушка.
— Я надеюсь, что это ты? — спрашивает мать.
— Нет, это наша учительница.
171. Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.
172. — Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?
— А мне нечего бояться, я по паспорту русский.
— Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.
173. — Не кричи ты на меня, — говорит жене пьяный муж, — я не свои деньги пропил.
— А чьи же?
— Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.
174. — Как тебя зовут? — спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.
— Знаешь, детка, секс — это ещё не повод для знакомства.
175. — Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.
— Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
176. — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?
177. — Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?
— Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.
178. — Товарищ водитель, Вы что, пьяны? — спрашивает автоинспектор.
— Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.
— А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.
179. — От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.
— Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
180. — Доктор, что это Вы такой расстроенный?
— Сегодня умер мой пациент.
— Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.
181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:
— Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.
Все разбежались, а один стоит на месте.
— Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!
— Не получится. Я — экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!
— Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!
182. — Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? — спрашивает врач у медсестры.
— Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.
183. — Дорогой, сходи в магазин.
— Ты что, сейчас такой дождь — хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!
— Так сходи без собаки!
184. — Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.
185. — Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.
— На правое? У Вас что, жена левша?
186. — Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?
— Я включала полотёр, и меня в руку ударило.
— Да, но…
— А я потом этот полотёр… ногой….
187. — Бабуля, хочешь сесть на моё место?
— Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.
— Тогда не отходи от меня — я через пять остановок выхожу.
188. — Вы тут милиционера не видели?
— Нет, не видела.
— Снимай шубу, дура!
189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:
— Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.
— Да, это была я!
190. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— У меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю — когда поженимся.
191. — Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдёт, тем лучше.
192. — Не прыгайте из трамвая, пока он не остановился!
— А я в больницу спешу.
— А, ну это другое дело.
193. — Замужество мне напоминает чудесный оазис в пустыне: дворцы, пальмы, верблюды. Но потом оказывается, что почти всё это мираж. Пальмы и дворцы исчезают, и остаётся один верблюд.
194. — Из-за чего у Вас началась депрессия?
— Понимаете, познакомились мои две бывшие жены. Поругались, помирились и избили мою будущую, третью жену. И мне досталось.
195. — Если идёте ночью, да ещё пьяные, домой, то, хотя бы, не шумите, — делает замечание двоим полицейский.
— А мы не домой идём.
196. — Наконец-то моему бедному мужу — геологу повезло. Когда рыли для него могилу, наткнулись на нефть.
197. Пьяный мужик в автобусе толкнул девицу и обдал её перегаром.
— Вы пьяны, Вы омерзительно пьяны!
— А у Вас кривые ноги, у Вас омерзительно кривые ноги! Я-то завтра протрезвею…
198. — Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов.
— Сколько, сколько Вы сказали? Семьдесят?
— Двести, двести.
199. Человек подходит к извозчику и просит довезти его до Дерибасовской.
— Хорошо, довезу. Только сначала подтолкни повозку в гору — боюсь, лошадь не вытянет.
Забрались на гору. Дальше — спуск.
— Подержи ещё повозку сзади — боюсь, лошадь не сдержит её. Спустились.
— Ну всё, приехали, вот и Дерибасовская.
200. — Здесь купаться запрещено, — сказал полицейский, когда женщина разделась и пошла в воду.
— А почему же Вы раньше мне об этом не сказали?
— А раздеваться здесь не запрещается.
201. — Жена, по телевизору целый час показывают какую-то посуду.
— Пить надо меньше — ты уставился в сервант.
202. Жена выносит из родильного дома мужу новорождённого.
— Маша, ты родила двойню?
— Ты с радости так напился, что у тебя двоится в глазах.
203. — Почему ты женился на сестре своей бывшей жены?
— Ещё одну тёщу я бы не перенёс.
204. — Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки, — говорит отец дочери.
— Но я не хочу расставаться с мамой.
— Не расставайся — забери её с собой.
205. — Ну вот, сейчас резня начнётся, — говорит белый гриб, увидев грибников.
— Не знаю, как резня, а по кумполу ногой я точно получу, — отвечает мухомор.
206. — Ты что так дико хохочешь? — спрашивает аптекарь своего напарника.
— Ты помнишь того слесаря, который поставил нам бракованные трубы, и они у нас зимой лопнули? Так вот, он приходил к нам лекарство заказывать!
207. — Ну что, помогло Вам лекарство?
— Ещё как! Его по ошибке выпил мой дядя, и я стал единственным наследником.
208. — Дедушка, ты действительно светило науки? — спрашивает внук.
— Ну, в общем, отчасти.
— Тогда посвети фонариком — мне темно читать.
209. — Послушай, Катя, мы женаты всего один день, а ты мне уже скандалы закатываешь?!
— Так ведь я этого дня целых два года ждала!
210. Пришёл пациент в публичный дом. Видит две двери, на которых написано: молодые и среднего возраста. Зашёл к молодым, а там ещё две двери: красивые и не очень. Конечно, красивые. Зашёл, и снова две двери: высокие и нормального роста. Открыл дверь к молодым красивым девицам нормального роста и вывалился на улицу.
211. — Предъявите права, Рабинович. Почему у Вас не горят задние фонари?
Рабинович вылезает из машины, идёт смотреть:
— Вай-вай! А где мой прицеп — фургон? Где Сара? Где мои дети?
212. — Мойша, вынеси мусор!
Мойша взял ведро, вышел и надолго пропал.
— Ты где так долго был? — негодующе спрашивает жена.
— Поздравь меня, Сара, я всё-таки, мусор продал!
213. — Как Вы спите?
— Отлично.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
214. В классе новый учитель русского языка говорит ученикам:
— Берегите наш великий русский язык, выражайтесь грамотно и вежливо. А кто будет его портить, сразу получит в рыло без всяких базаров.
215. Привозят в больницу человека, у которого обгорели оба уха.
— Что с Вами случилось?
— Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.
— А второе ухо?
— Я спешил скорую вызвать.
216. — Как называется твоя диссертация?
— Как надо носить воду в решете.
— Плохо назвал, завалят. Назови её так:
— Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
217. Жена ведёт автомобиль, муж дремлет на заднем сиденье.
— Слушай, дорогой, какой-то псих уже полчаса бежит перед нашей машиной. Я боюсь его задавить.
— Сворачивай на дорогу, ты едешь по тротуару.
218. — Папа, мама, я думаю, что Вам не стоит сегодня смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа — за ремень. Открывают дневник, а там три пятёрки. Оба падают в обморок.
— Я же говорил, что не надо смотреть.
219. — Это просто безобразие. Я снимаю у Вас комнату уже полгода, а Вы только что мне сказали, что ванны нет.
220. — Ну что у Вас тут произошло за моё отсутствие?
— Ничего особенного, только лопату сломали, когда яму копали.
— А зачем яму копали?
— Да собака сдохла.
— Отчего?
— Конины объелась.
— А где она её взяла?
— Так ведь конюшня сгорела.
— По какой причине?
— Огонь на неё перекинулся с хозяйского дома.
— Так что, всё сгорело?
— Нет, осталась сломанная лопата.
221. — Вчера в метро была такая давка, что одна даже родила.
— Это что. Говорят, что неделю назад давка была такая, что одна забеременела.
222. — Когда подойдёшь к нашему подъезду, дверь откроешь ногой, а кнопку лифта нажмёшь локтем.
— Зачем ногой и локтем, когда у меня руки есть?
— Ты же идёшь к нам в гости, обе руки у тебя будут заняты подарками.
223. — Ты что, в таком пьяном виде подрабатываешь таксистом?
— С чего ты взяла?
— Так на тебе кепка таксиста!
— Да? А была ондатровая шапка.
224. — Папа, это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки?
— Конечно, сын, не сказки!
— Тогда я покажу тебе свой дневник.
225. — Товарищ старшина, а крокодилы летают?
— У тебя что, башка поехала?
— А майор сказал, что летают.
— Ну, в общем, только очень низко.
— А майор сказал, что высоко.
— Так это сначала низко, а потом всё выше.
226. Идёт мужик вдоль забора, а оттуда слышится: двадцать пять, двадцать пять, двадцать пять… Не утерпел мужик, решил посмотреть, что такое там происходит, просунул голову в первую попавшуюся дырку. Только он просунул — ему хрясть по башке: двадцать шесть, двадцать шесть, двадцать шесть…
227. — Вы обращались к кому-нибудь со своей болезнью?
— Да, я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он Вам посоветовал.
— Он посоветовал мне обратиться к Вам, доктор!
228. — Вас в командировке водили на стриптиз? — спрашивает муж жену.
— Да, водили.
— И что, это действительно гадость?
— Сейчас покажу.
Жена начинает раздеваться.
— Действительно, — говорит муж, — гадкое зрелище.
229. В родильном доме неожиданно много девиц собралось рожать 1 октября.
— Странно это, — говорит доктор медсестре.
— Ничего странного, — говорит медсестра, — оказывается, они всей компанией отмечали Новый год!
230. Пьяный мужик сел на Луну, которая отражалась в луже.
— Ты что здесь делаешь? — спросил подошедший полицейский.
— На Луне сижу.
— Ну, ну, сиди, сиди. Сейчас луноход подъедет.
231. — Какая же ты, всё-таки, вредная, дочка!
— Все претензии к производителю!
232. — Ты знаешь, сын министра поступил в МГУ без экзаменов.
— Ну и что. На его месте так поступил бы каждый.
233. — Здоровый бык должен иметь …12 раз в день, — читает лекцию профессор в сельхозинституте.
— Сколько? Повторите для задних рядов, — говорит девица из передних рядов. Профессор повторил.
— А это с одной коровой или с разными? — спрашивает парень из задних рядов.
— Конечно, с разными, — отвечает профессор.
— Профессор, повторите это ещё раз для передних рядов.
234. Одна девочка получила в школе пятёрку, весело поскакала домой, оступилась и сломала ногу.
Другая — получила двойку, шла домой, уныло опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Вывод: иногда двойка лучше пятёрки.
235. — Часто я себя чувствую абсолютно бесполезным. Но потом вспоминаю, что я дышу, и, значит, вырабатываю углекислый газ для растений.
236. Забрались двое к монашкам, которые были совсем не против.
— Господи, прости им, они не ведают что творят, — пыталась оправдаться перед Богом одна.
— Не знаю, как твой, но мой точно знает что творит.
237. — Повар Иванов, — выговаривает солдату старшина, — Вы сегодня сварили такой обед, что даже меня от него тошнит. Вы когда-нибудь варили в больших чанах?
— Да, варил, но только асфальт.
238. — Хаим, ты знаешь, где живёт Мойша?
— Знаю, напротив тюрьмы.
— Твои сведения устарели. Он теперь живёт напротив своего дома.
239. — Какая я была дура — имела целую толпу поклонников, всех отвергла и вышла за тебя.
— Жаль, что меня не было в этой толпе, — отвечает муж.
240. Двое разговаривают у винного магазина:
— Сколько возьмём — две или три?
— Возьми две — вчера одна осталась.
— Девушка, дайте четыре бутылки водки и две воблы.
241. — А где тот молодой человек, который каждый день носил тебе цветы?
— Он женился на цветочнице.
242. Испытывают новый самолёт. Он при взлёте врезался в забор в конце взлётной полосы.
На совещании предлагали облегчить самолёт, поставить более мощный двигатель, уменьшить полезную нагрузку и другие конструктивные улучшения.
Решили: отодвинуть забор подальше.
243. Командир части, принимая дела, предложил начальству уничтожить все ненужные документы. Начальство согласилось, но с условием: перед уничтожением все документы скопировать.
244. — Садись сынок, расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Не могу я сесть. Я только что одну забавную историю рассказал папе.
245. — Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам.
— Как это? Ведь ты там никогда не был?
— Да, не был. Туда ежегодно ездит моя жена.
246. — Кто разбил стекло в Вашем окне? — спрашивает соседка.
— Мой муж, трус эдакий!
— Как, он же такой тихий, скромный?
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.