Удивительно, но ведь можно совсем не помнить себя в детстве. Я писала сказки, носила платья и носки с оборочками, косички, смеялась и плакала. Но я совсем не помню какой я была - доброй или злой, не помню эмоций и чувств, не помню были ли они вообще, или я не впускала их глубоко в себя и просто ловила моменты на поверхности. Не помню своих детских страхов, мечт или надежд. Стоит ли предполагать, что по каким то причинам я просто не хотела пропускать все это через себя? Или мне просто нужно было время, чтобы учиться чувствовать? Раскрыть весь спектр ощущений в своей душе стало для меня открытием последних нескольких лет. Понять, что ты умеешь чувствовать и делиться эмоциями, это как зановать научиться ходить, делая каждый шаг осознанно и понимая, какую именно мышцу ты напрягаешь и расслабляешь. Возможно, это было замечательно. Потому что я сразу начала чувствовать открыто и искренне. Я не училась проносить свои чувства сквозь стены непонимания, поэтому они не закостенели, не облиты грязью и не впитали в себя душок чужого мнения или косых взглядов. Я не спрашивала советов и не перенимала жизней и настроений советчиков, не попадала под влияние чужих осуждений, и не перенимала масок чужих переживаний. Я получила свое и сразу. Полный набор. А в детстве... просто присматривалась. Трогала чужие чувства в блестящих обертках, разглядывала и оставляла пылиться дальше на полках витрин. Я воспитывала себя, воспитывала свой характер, терпение, силу. Воспитывала свой нрав (иногда очень дурной), гордость, но и свою искренность и молчание. Прошло много лет прежде, чем я оглянулась назад и увидела своего внутреннего ребенка. Увидела, что он слаб, ласков и нежен, что ему нужна забота и тепло, чтобы уютно скрутиться калачиком, поджав колени, и занять место у меня в голове. В тот момент, когда я распахнула свои объятия для него, я смогла начать писать целостное полотно "себя". Главное, это найти то, что поможет обрести душевный покой, и впустить это в свое сердце.
29 сент. 2020 г.