Меня зовут Яна Дубовская, мне двадцать восемь лет, я родилась и живу в городе Саратов. Получила высшее образование, в 2011 г. закончив исторический факультет (ныне Институт Истории и Международных отношений) Саратовского государственного университета им. Н.Г Чернышевского по специальности «преподаватель истории». В том же году поступила в магистратуру на направление История стран Западной Европы в Новое и новейшее время, которую с отличием закончила в 2013 году, защитив диссертацию о повседневной жизни англичан второй половины XVI в. Одновременно работала учителем истории и обществознания в средней общеобразовательной школе. После окончания магистратуры получила рекомендации для поступления в аспирантуру. Учась в аспирантуре продолжала заниматься историей Англии второй половины XVI века, и становилась подающим надежды молодым исследователем. Писала и публиковала научные статьи, переводила тексты с английского языка, ездила на конференции… и понимала, что живу прекрасной, успешной жизнью. Успешной, но не своей. В пятнадцать лет я поняла, что хочу писать книги. В шестнадцать, когда встал вопрос выбора вуза, я крепко задумалась о том, как правильно поступить. Пойти на филфак и учиться «писать» или пойти на истфак и изучить историю этого мира от его основания и до наших дней. Я выбрала последний, решив, что нельзя научиться писать, и если это действительно мой путь, то я пойду по нему независимо ни от чего. Если у человека есть потребность и талант писателя, то он рождается с этим и научить этому невозможно. Конечно, я не могла знать, тогда в шестнадцать лет родилась я с этим или нет, но я очень хорошо понимала, что от выбора зависит многое. Историков учат мыслить, анализировать, прогнозировать, понимать, предполагать, создавать причинно-следственные связи и делать выводы, ставить цели и решать для их достижения необходимые задачи. История дает познание опыта людей, живших много лет и веков назад. Но главное, историков учат искать… видеть, то чего не видят другие, читать источники информации так, как не читают другие. Научила ли история меня искать? Думаю да, потому что в один прекрасный момент я поняла, что в процессе написания диссертации меня привлекает сам процесс создание предложения, построение абзаца, передача мысли на бумагу. Написание диссертации не было рутиной, а было отрадой. Я вкладывала всю душу в это дело. И обманывала себя, не озвучивая для себя вслух, что именно ради возможности писать я делаю это. Не ради науки и не ради самого исследования. Мне потребовался не один месяц, чтобы признать это и чтобы прекратить жить не своей жизнью. Только сейчас задаюсь вопросом, какого это было найти в себе силы оторваться от прошлого, отказать самой себе в привычке жить как жила и броситься в неизвестность? «Последняя комната» была моей неизвестностью. Она сама пришла в мою голову, родилась за несколько ночей и стала самым дорогим, что у меня было. Она стала моей свободой, потому что жила внутри меня. Я пробовала просто «проиграть» ее в голове как кино просмотреть, и забыть. Не писать. Честно, я пробовала не делать этого. Жить как все люди, переживать свое внутри себя, вести, в конце концов, дневники. В конце концов, я их веду с семнадцати лет, а сейчас мне двадцать восемь. Но дневники это способ выплеснуть то, что здесь и сейчас. А есть то, что рвется изнутри, и что игнорировать нельзя. Нет, конечно, можно, прилагая силу воли и осаждая себя. Я так и делала. Но всему есть предел, и, слава богу, что у моей выдержки этот предел закончился, и я поняла, что рвется что-то изнутри меня, разрывает на части, дарит огромной, многогранный спектр чувств, которые мне негде испытать во внешнем мире и я должна что-то делать с этим. Слишком мало этого внешнего мира, чтобы испытать и проживать то, что понимаю, то, что наблюдаю, то, что чувствую. Но прожить всего нельзя, и тогда я поняла, что если не могу прожить эти сюжеты сама, я могу взять бумагу и положить их на нее. Что я и сделала, и делаю. И я испытываю облегчение. Потому что понимаю… у меня получается. У меня получается жить. «Последнюю Комнату» я начала писать для себя. Как свои дневники. Не преследуя никакой цели не называя себя писателем. Я просто делала, то, что не могла не делать, и буду делать, потому что я хочу, потому что я должна. Не зачем. Просто потому что я так живу.