Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»
***
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь…
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
***
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
***
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле
записка: Собаку не ругайте, она лаяла
***
Объявление:
Минирование автомобилей от угона!
Страховая фирма «Взлет»
***
— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.
***
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
***
— Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
— Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке…
— А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом —
троллейбусом, трамваем, например?
— Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?
***
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
— У вас есть три «Мерседеса», «БМВ» и «Ниссан-патрол». Почему же вы
угнали эти старенькие «Жигули»?
— Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
***
— Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать?
— Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
***
Отделение милиции, кабинет следователя.
— Ну что, господин Сидоров, радуйтесь — мы нашли вашу машину.
— Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
— Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали «Мерседес», а мы нашли вам «Жигули».
***
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
***
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его «мерса» стоит вконец убитый ушастый «зaпорожец», на котором приколота записка:
— Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей.
***
Адвокат обвиняемому:
— Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
— Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль — может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
— Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
— В угоне шикарного спортивного автомобиля…
***
— Узнаёте ли Вы в подсудимом человека, который украл Ваш автомобиль?
— Господин судья! После речи его адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль.
***
Оставив машину на улице, её владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
***
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
— Слушай, я не пойму никак — зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись:
— Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
***
Зимой невозможно работать, замки в машинах замерзают. Что ж теперь на угоны с чайником ходить?
***
Новая сигнализация «Григорий Лепс»: при попытке угона автомобиля орет: «Но ведь она не твоя!!!»
***
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
***
Кабинет начальника ГИБДД.
— Доложите, майор, что у нас по делу о серии угонов автомобилей?
— Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
***
Реклама: — Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать? — Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали… — А Росгосстрах? — И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
***
2 мар. 2016 г.