электронная
180
печатная A5
310
16+
Женские истории

Бесплатный фрагмент - Женские истории

Рассказы


Объем:
46 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4483-6748-9
электронная
от 180
печатная A5
от 310

В одной организации…

В одной организации порядок был, в отделе кадров. Там женщины работали, ну и навели порядок. У них там, на полочках такие толстенькие, аккуратные папки были расставлены, с личными данными сотрудников. Например, берешь папку, на которой написано «ИТР» и про любого инженерно-технического работника можно все узнать. Или, например папка: «Бухгалтерия». Или папка: «Технические работники». Удобно, одним словом. Так и стоят эти толстенькие папки, «ИТР», «Бухгалтерия», «Технические работники» и еще разные, а среди них такая же, толстенькая папочка, красиво подписанная «Аветисян», это такая армянская, наверное, фамилия есть же. Ну а посетители сразу обращали внимание, вопросы задавали, дескать, а почему у вас, например, на весь персонал ИТР из двадцати человек, только одна папка, и на Аветисяна тоже одна? Чем заслужил? А женщины отдела кадров, вздыхая, отвечали любознательным, причем иногда порознь, а иногда все вместе, почти хором, дескать, ну вы знаете, этот Аветисян он такой… разнообразный!

В одной организации бухгалтерия была, и состояла она из группы женщин разных возрастов, от молоденьких до дам, так сказать, постарше, а возглавлялась одной пожилой уже и поэтому, Главной, бухгалтершей. Ну и располагалась эта бухгалтерия в одном достаточно скучном помещении, со стеллажами, заваленными различными пыльными бумагами, все столы там были расставлены рядами по направлению к окнам, на которых тоскливо пылились, осознавая очевидно всю бессмысленность своего существования в подобном месте, различные несчастные, считающиеся в других местах, декоративными, растения, а у одного окна был расположен стол Главного Бухгалтера. При чем расположен так, чтобы видеть всю бухгалтерию и всех бухгалтеров. То есть лицом к работникам сидела начальница. Ну и вот так они и работали. Изо дня в день, из года в год, бумажки-калькуляторы, ну и все что нужно для плодотворного сведения дебета с кредитом и другой остро необходимой бухгалтерской работы. С девяти утра до восемнадцати ноль ноль. С перерывом на обед конечно. А иногда посреди рабочего дня Главный бухгалтер давала своим подчиненным возможность расслабиться. Она вдруг переставала считать всякие цифры, изучать отчеты и сводить балансы, снимала очки с носа, протирала глаза, поднимала палец и произносила великую фразу, дескать, девки, давайте смолоду! Пока просят добрые люди! А то придет время, будешь рада дать и козлу, ме-ме-ме, и за мешок капусты! А не найдется такого козла! Тут весь коллектив бухгалтерии скромно, но от души хихикал. А Главный бухгалтер опять протирала глаза, надевала на нос очки и вновь принималась, что то считать с удвоенным усердием. Остальная бухгалтерия также с рвением приступала к выполнению своих важных бухгалтерских обязанностей. Только шелест бумаг был слышен, да стук кнопок калькуляторов.

Валькирия

В одном городе драка случилась. Как то в гости к недавно поженившейся паре, подружка жены пришла. Ну, само собой, то, да се. Чай, да пирожные, да ликерчик, а когда муж с работы вернулся, то и водочки хозяева с гостьей выпили. Одним словом засиделись. А когда спохватились, глядь на часы, а время то уже позднее. Гостья домой засобиралась, и как ее только хозяева не отговаривали, ссылаясь на позднее время и на опасность со стороны разных хулиганов, все же проявив твердость, настояла на своем желании. Хозяйка, предложила ей в качестве средства безопасности, в сопровождающие, своего мужа, хоть и выпивший, дескать, а все одно, мужик. Ну и на всякий случай собаку с ними отрядила, сучку, породы «боксер», мол, у псины вид внушительный, да заодно еще и прогуляется, может дела свои нехорошие сделает. Для пущей важности ошейник на собаку одела. Блестящий, с шипами такой, «строгий» называется. Ну вот, собрала группу сопровождения и отправила, а сама в окно пошла смотреть, контролировать, значит. Ну и получилось, что «накаркала», гостья с группой сопровождения, с хозяйкиным мужем и с ее же собакой породы «боксер» на «строгом «ошейнике, еще и до середины дома не дошли, как им навстречу группа хулиганов. Вот ведь как бывает, то их днем с огнем не доищешься, а тут вот они, голубчики, идут, закурить спрашивают. Конечно, разговора слышно не было, но, судя потому, что сопровождающему мужчине был сразу отвешен удар по физиономии, ничего хорошего он содержать не мог, даже если бы его и было слышно. Что, в подобной ситуации сделала бы другая женщина? В милицию бы позвонила, или кричать бы начала? Очень может быть, но не в этом случае. Надо заметить, что дама, о которой идет речь, мало того, что была, слегка выпивши, так еще и работала учителем физкультуры в школе. Так что звонить никуда не стала, а, наскоро накинув на себя одежду, выскочила на улицу. А там события разворачивались не самым лучшим образом. Пока двое хулиганов, лупили мужчину-«защитника», еще пара негодяев грубо лапали бывшую гостью. Такой у них, значит, «клуб по интересам» образовался. Собака же, в «строгом ошейнике» с поводком, выпавшим из рук избиваемого «защитники», растерянно наблюдала за происходящим, время от времени нерешительно тявкая. Ну не подготовлена она была к такой ситуации. Не для этого подобных псов, в квартирах держат, понятно же. Наша физкультурница, только выбежав из подъезда, и оценив неприглядность происходящего, издала оглушительный визг, который впоследствии, кстати, не заканчивался, до самого конца побоища, правда время, от времени прерываясь нецензурными высказываниями. Хулиганы, может быть, не обратили внимания, на какую то пигалицу, которая, визжа, неслась к ним, а может, просто не придали этому значение. Одним словом продолжали свои бесчинства. Тем временем, подбежав к собаке, «валькирия» схватив поводок, громкими выкриками: «Фас!», «Фас!» и активным подталкиванием в сторону негодяев, стала побуждать «боксера» к активным действиям, направленным на защиту избиваемого хозяина. В какой то момент, посчитав свои действия достаточными для приведение пса в агрессивное состояние, она расстегнула «строгий» ошейник, ожидая, злобного рыка и смертельного броска на бесчинствующих хулиганов. Но с изумлением увидела, что «боксер», прижав уши и поминутно оглядываясь, со всех ног кинулся к спасительному подъезду. Видимо, не собираясь участвовать в этих «разборках». И это можно понять, а кому это на фиг нужно? Зато «валькирию» заметил один из хулиганов, который, оторвавшись от увлекательного пинания мужчины- заступника, с очень неприятным выражением «морды лица» направился ней. И дальше было бы очень некрасиво, но вспомним, что наша «валькирия» была физически подготовленной девушкой, да еще и слегка выпившей, а в руках у нее был строгий собачий ошейник, причем металлический. Которым она, со всего размаха и огрела неприятеля. Тот, разумеется, схватившись за голову, сразу оставил свои агрессивные намерения. Ну а дальше…, все происходящее превратилось в избиение младенцев, только в роли «младенцев» оказались хулиганы, по которым вволю погулял «строгий» ошейник. Одним словом, ошарашенные негодяи бежали, позорно оставив поле боя, победительнице, которая, грозя им вслед ошейником и выкрикивая оскорбления, подобрала сильно избитого супруга-защитника и приобняв рыдающую гостью, повела всю свою компанию в безопасность родного подъезда, из которого удивленно выглядывал пес, породы «боксер».

Женская логика

Одна девушка рассказывает, мол, познакомилась как-то раз с мужчиной. «Конфетно-букетный» период начался, он бегает ко мне, чуть не каждый день. А однажды так получилось, смешно. Кто-то звонит с утра в дверь, я думала соседка, или еще кто, время то раннее, дверь открываю, а там этот… с цветами и конфетами своими. Я почему-то растерялась да и ляпнула ни с того ни с чего, дескать: «У меня, ЭТИ ДНИ»! Что он подумал, и главное, зачем ляпнула, не знаю.

Тараканы, это к деньгам

Верования они вообще бывают разные. Во что только верят люди, просто удивительно. И в колдунов верят и в гадания и в приметы разные. Вот одна дама, как то рассказывает, мол, поссорилась я насмерть со своей лучшей подругой, из-за приметы. Я когда к ней в гости заходила, всегда старалась побыстрее уйти, да сумочку на руках держала, потому, что у той тараканы толпами ходили по квартире. Где ни станешь, где ни сядешь, тут же таракан бежит. Противно же! Ну а кушать у нее вообще брезговала, понятное дело. А они то ли привыкли, то ли от природы такие, не брезгливые то ли еще что, но мужик у нее с работы придет и за стол, а она ему бах на стол сковородку с жареной картошкой. Он ест из этой сковородки жареную картошку, а по краю сковородки таракан бежит! А ей хоть бы что! Так же болтает без умолку.

Ну а что тут поделаешь? Не полезешь ведь с поучениями, она взрослая баба, даже и с образованием. Еще подумает, что мужа хочу увести. Всякие мысли ведь бывают, от поучений то. А он мне нужен, уведешь такого, а с ним только тараканов получишь. Фу, мерзость! Он даже и воняет тараканами!

Ну а как-то раз, они в гости уехали на месяц и ключи оставили, чтобы за квартирой присматривать. Ну и я решила доброе дело сделать. Купила отравы разной, подружку еще одну позвала, и залили мы всю квартиру отравой. Через неделю зашли, всех тараканов дохлых вымели, вот честное слово, полведра набралось. Квартиру тоже помыли, да и стали хозяев дожидаться. Они приехали, я им ключи отдала и стала реакции ждать, ну может спасибо скажут, или угостят чем. Куда там!

Через два дня прилетает эта тараканья хозяйка, орет, слюной брызжет, чуть ли не драться кидается. Неразборчиво орет, но можно понять, что она тараканов своих ищет. Мол, куда тараканы делись!? Куда ты гадюка их увела? Ведьма!

Ну, я ей спокойно объясняю, мол, помочь хотела, потравила тараканов, пока хозяева в отпуске были, полведра вынесла гадости этой. Невозможно ведь жить с такой мерзостью. А она еще пуще взъярилась, чуть ли не глаза выцарапывает. В общем, вытолкала я ее, дверь закрыла, а сама слушаю, та поорала немного, в подъезде, да и ушла все же. Еще и на улице остановилась да несколько раз крикнула в окна, мол, пошла ты на фуй ведьма проклятая! Знать тебя больше не хочу!

Ну, я в растерянности, конечно, что сделала плохого, непонятно. Правильно говорят, не делай людям добра и зла не получишь. Но конечно, после этого скандала ходить к ней больше не стала, а все же интересно, что же случилось такое, вот и стала потихоньку выяснять, в чем дело.

А оказалось вот, что, у них оказывается примета такая была, что тараканы в доме, это к деньгам! Больше тараканов, значит больше денег! Они поэтому их и не травили, разбогатеть мечтали. А тут я, с дезинфекцией со своей, все их богатство будущее вымела и выбросила в помойку! Тут конечно, поневоле обидишься, потому, что здесь дело само собой не в тараканах, а в вере и чувствах!

Автоледи

Руководящие дамы это тоже то еще непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор натуральный. Кто их знает, в какую сторону у них крышу снесет, в данный конкретный отрезок времени.

Вот одна такая, решила права водительские получить, зачем ей эти права сдались непонятно, но, скорее всего, потому что у всех знакомых руководящих дам такие права есть, а у нее нету! Хорошо еще, что не купить решила, а через учебу.

Поговорить не о чем с подругами, некому потому что косточки перемывать, ну незамужняя была дама, типа «разведенка». Решила, сделала. На курсы водительские записалась, правда ходить не стала, некогда потому что, руководить же надо!

Все же инструктор по вождения как то настоял, чтобы эта самая дама немного, как ни будь на машине поездила, что бы потренировалась, значит. А то права то получить это ясно, получит, а ездить не умеет. Ну, та подумала и правда, а что, нужно действительно потренироваться, покататься, посмотреть, где там в этой машине что.

Приехала на своей служебной машине с персональным водителем, забралась в учебный драндулет, села за руль. Фу, грязно, бензином и табаком воняет, моментально не понравилось ей в этой машине. Инструктор рядом. Сразу наглец стал замечания делать, мол, пристегнуться надо ремешком, а ремешок то грязный, между прочим! Вот эта педаль, газа, эта, тормоза, эта, сцепления. Дама, конечно, не особо смотрела на эти педали, потому, что они тоже в грязи все были и не эстетично выглядели. Так полчаса этот инструктор пробубнил, какой то весь нудный, несимпатичный какой то, не пошутит даже, не улыбнется. Ничего, в общем, от него хорошего ожидать не стоит. Ну, с десятого раза завела она машину эту противную, вонючую, и поехали, дама в руль вцепилась, рулит, все педали по очереди и вне очереди нажимает. Машина ревет, из трубы дым валит, то рванет, то остановиться резко, у дамы парик аж на глаза налез, а инструктор этот, наглец, орать уже осмелился, мол, на дорогу смотрите, чего в зеркало таращитесь, оно не для того существует, чтобы прически поправлять! Мы между прочим на дороге, вы же аварийную обстановку создаете, для других участников движения! Достал! Давно уже с руководящей дамой никто таким тоном не разговаривал. Надоел нахал этот, решила поставить на место шоферюгу зазнавшегося. Руль бросила, чтобы удобней было разговаривать, развернулась к этому, так называемому инструктору, высказала все что накипело. Мол, знаете что, если вы учить людей взялись так и учите! Нечего мне тыкать, педалями разными! Я пришла машину водить! А если вы мне будете еще замечания высказывать, я на вас начальнику вашему пожалуюсь! Посмотрите на него, умный какой выискался! А машина то едет в это время, причем едет куда ей, то есть машине вздумается, потому что дама от избытка чувства негодования про брошенный руль забыла напрочь, с инструктором ругается. Инструктор бледный весь, испуганный, к рулю тянется, чтобы к обочине машину поставить. Да куда там, разве дотянешься, когда руководящая дама руль своей фундаментальной грудью загородила, и визжит про всякие неприятности, которые будут у инструктора после этой поездки, при этом от возмущения ножками по педалям молотит, так что машина вообще на припадочную черепаху стала похожей, то ползет, то тормозит и все какими то немыслимыми зигзагами! А как увидела, что этот наглый шоферюга к ее грудям драгоценным тянется, так сразу, без разговора, бац ему оплеуху по морде наглой, да еще раз, да еще! За все ему! За всех кобелей проклятых!

Остановились на обочине все же как то. Дама из машины этого маньяка выскочила, красная вся, парик на ухо съехал, одежда растрепана, еще на него наорала, что к ответственности привлечет, села в служебный свой автомобиль, который все это время следом за учебной машиной ехал, на заднее сиденье села, конечно, своему персональному шоферюге рявкнула, чтобы домой вез.

Потом позвонила начальнику автошколы, пожаловалась на безобразно-вызывающее поведение его маньяка-сотрудника, попросила наказать. Тот посочувствовал, обещал разобраться и принять меры к мерзавцу. Потом лично права привез. Есть еще все-таки настоящие мужчины!

Встреча

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 180
печатная A5
от 310