электронная
360
печатная A5
486
16+
Записки жизни

Бесплатный фрагмент - Записки жизни

Объем:
72 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4496-1031-7
электронная
от 360
печатная A5
от 486

Предисловие

Добрый день, дорогие читатели. Хочу с вами поделиться своими размышлениями и сделать это на примере своей жизни, начиная с детства и заканчивая своим нынешним возрастом, 18 лет.

Все подумают одно, как такая маленькая девочка может вещать важные вещи?! Я же считаю, что нам есть чему научиться даже у 7-летнего ребенка. Желаю рассказать то, что дает мне больше уверенности в себе и, возможно, даст вам больше сил жить и идти дальше.

У меня сложная жизнь. Морально тяжелая. Да, у меня есть руки, ноги, я говорю, слышу и думаю, у меня есть семья и друзья, я учусь и работаю в детских лагерях, но как мне дается эта жизнь? Тяжело. А как я борюсь со своими мыслями? Как нахожу мотивацию для добрых поступков? Как я терплю унижения? Как справляюсь с недостатками и комплексами? И наконец, кто мне помогает, и в чем нахожу утешение?

Эта книга будет содержать те инструменты, которые, возможно, помогут вам преодолеть препятствия на пути к своей цели. Почему говорю «возможно»? Потому что каждый человек — индивидуальность. У каждого из нас свои проблемы, настолько разнообразные, что к решению можно только подтолкнуть или направить, но сразу преподнести его на блюдечке, к сожалению, невозможно. Все зависит только от нас самих.

Эта книга будет состоять из записок, каждая из которых будет содержать в себе истории моей жизни. Истории написаны на основе реальных событий, но имена и названия поселений будут изменены, в целях конфиденциальности. Каждый человек имеет свои секреты.

Повествование в данной книге будет происходить от лица невысокой девушки спортивного телосложения с зелеными глазами, вечно вьющимися русыми волосами средней длины. Это Александра.

Что ж. Присядьте удобнее, налейте чашечку крепкого чая, отломите кусочек от плитки молочного шоколада и запаситесь терпением. Приятного чтения!

Записка 1

Верь в себя

Детство — прекрасная пора, по словам многих. Но все не так просто, как кажется. Все выходные, каникулы и свободное время я проводила у бабушки с дедушкой. Этот хутор, длинной всего лишь в 2 км служил мне местом первого разочарования, первой правды о моем отце и первого появления моих комплексов. На первый взгляд все ужасно, но это не так. Хутор (будем называть его местом Р) служил мне подарком в плане людей. Говорят, что все люди, появившиеся в нашей жизни — учителя. Я тоже так считаю. Расскажу подробнее.

Итак, начну, пожалуй, с первого разочарования. Я люблю место Р. за те бесценные разговоры с моим дедушкой. Папы у меня нет, но дедушка — это мое все. Люблю проводить с ним все свое время. Дедушка мне всегда повторял одну и ту же фразу «Друзей нет, есть только знакомые и товарищи». Никогда не понимала этой фразы. Но однажды я задумалась над этими словами. Я всегда была с деньгами (дедушка давал на карманные расходы) и поэтому возле меня крутилось очень много «друзей», как я тогда считала. Но как только я была без денег — про меня просто забывали, я становилась призраком.

И вот как-то я покинула компанию и решила одна прогуляться по улице. Шла по намеченной сплошной линии на дороге и думала, как же я одинока. Не понимала тогда, почему я себя так чувствую, ведь рядом столько «друзей». Через несколько таких прогулок до меня дошла истина. Оказывается, людям нужна была не я, а то, что я имею: жалкие деньги (на тот момент 100 рублей в кармане были огромным преимуществом), мои «друзья» и моя поддержка.

Сделав такие выводы в своей маленькой головушке, я решила провести эксперимент. Те деньги, которые давал дедушка, я откладывала и, выходив гулять, не брала с собой. Тут начала замечать, что возле меня становится все меньше и меньше людей… тогда я и познала свое первое разочарование. Я осталась без людей, которых считала друзьями. Я просто осталась одна.

Про разочарование ясно, а вот, что касается моего отца — здесь все обстояло больнее для моего маленького на тот момент сердечка. Мама в разводе с моим отцом. Я всегда думала, что это несправедливо, почему это досталось именно мне и в детстве, как ни странно, я очень много раз задумывалась о смерти. До сих пор в моих воспоминаниях хранятся те моменты, когда я билась в истерике и говорила, что без меня жизнь была бы лучше, намного лучше.

Я души не чаяла в своем отце в момент его ухода из семьи (даже услышав, как мама с папой ругаются), я была рада любой возможности пообщаться с ним, поехать к нему в гости. Всегда спрашивала у мамы, почему он ушел, где он и вернется ли.

Но самым душераздирающим в моей жизни был другой случай. В начальной школе я была лучшей ученицей и, как в любом общеобразовательном учреждении, в моей школе проходило спортивное мероприятие «Мама, папа, я — спортивная семья». Мой классный руководитель уговаривал маму поучаствовать в этом мероприятии, говорил, что даже «папу» нам найдет, лишь бы только поучаствовать. Ох, как же это было неприятно слышать и осознавать. Каждый день в школе я слушала рассказы одноклассников о семейном отдыхе, как их родители делают какие-либо сюрпризы, как они всей семьей смотрят кино и играют в настольные игры. Приходя домой, я просто плакала, больше ничего.

Вот, я приехала к дедушке, мы разговаривали обо всем и тут, его голос стал печальным и одновременно серьезным. В этот момент я и узнала о том, почему папа мне не звонит, почему мама не отвечает на мои вопросы, почему мы так редко к нему приезжаем (это было один раз).

Мне хотелось разорваться на две части. Одна — по своей наивности любящая часть, которая хочет, чтобы ее семья воссоединилась. Другая — грубая, жестокая, которая ненавидит все и не хочет никого видеть и слышать. С каждым годом своей жизни, с каждой встречей с отцом, вторая часть приобретала все больший приоритет. И вот, мне 18 лет, я ненавижу все праздники, потому что когда-то мне каждый из них испортили, я ненавижу свой дом и хочу уехать отсюда как можно быстрее, я ни с кем не встречалась, я никого не подпускаю к себе близко и очень часто плачу, пока никого нет дома. Но за всей этой грубостью, холодными руками и безразличием скрывается доброе сердечко, которое хочет семью, быть любящей и любимой.

Кажется, что может быть еще хуже? Но это далеко не все. За время моего нахождения в месте Р. у меня начали появляться комплексы, но из-за чего же? В детстве, как уже было сказано, я являлась активным ребенком, даже очень. Я занималась художественной гимнастикой, танцами, играла на гитаре, рисовала, плавала и еще во многих секциях. «Очень разносторонняя личность» — говорили все знакомые и восхищались. «Все не так. Исправься» — говорила мама. Во-первых, как бы я не старалась, мама была недовольна, всегда ругала меня и хотела большего. Говорила о том, что я не довожу ни одного дела до конца, вырасту как мой отец. А я просто не могла найти дела по душе. Это только полбеды.

Во-вторых, в месте Р. был мальчик, очень красивый, умный, приезжал только на летние каникулы к своей бабушке. Как любой мальчишка, он общался со всеми девочками, знаменитыми красивой фигурой или же личиком. Под объект насмешек попала, конечно же, я. Мальчишка любил находить нужный момент, чтобы сказать насколько я толстая, некрасивая или же просто ему не по вкусу. Это был единственный челочек, по своему типу — лидер, которому я не нравилась. Он умел сделать так, чтобы меня не любили все. Что я могу сказать? У него это получалось. Пусть я это и скрывала, но у меня начали появляться комплексы. Из жизнерадостного ребенка я стала недоступной и закрытой в себе девочкой.

Почему же я благодарна месту Р.?

Наверное, за всех этих «друзей», которым я часто говорю «спасибо». Благодаря им, я осознала, что на самом деле, жизнь — очень сложная штука. Меня к этому подготовили слишком рано, но хочется сказать за это спасибо. Сейчас я четко понимаю, как я точно не хочу жить, с кем я точно не хочу находиться рядом и кого я точно не должна слушать.

Это место кроме боли и насмешек подарило двух, очень значимых для меня людей. Первый — это девочка, с которой, не смотря на все ссоры и обиды, на то, что она находится далеко от меня я всегда рада увидеться, переписываться и гулять сутками напролет. К ней я могу прийти с любой проблемой, и пусть она ее не решит, но уйду от нее я, забыв о проблеме. Второй — это мальчик, младше меня, очень высокий и ужасно симпатичный. Этот человек дает надежду на будущее. Благодаря ему, я понимаю, что не все люди в нашем мире жестокие, злые и равнодушные. В какое бы время дня или ночи я не позвонила бы этому человеку — он всегда выслушает, поймет и будет рядом. Потом обнимет и скажет «У тебя все получится, главное — верить. А я верю в тебя. Поверь и ты»

Несмотря на все обиды, разочарования и другие трудности, мы всегда должны верить в себя. Мы должны верить в то, что делаем. Лишь самовнушением можно выработать веру в себя, но тут очень важно радовать себя положительными эмоциями, и категорически избегать и удалять негативные эмоции.

Вера, надежда, любовь — три слова, которые знакомы каждому. Они являются самыми положительными чувствами человека, и в то же время, их отсутствие приводит к печальным последствиям, которые очень сильно отражаются в жизни человека и на его моральном состоянии. Вы можете достичь многих высот, главное — помнить, что Нет Ничего Невозможного.

Каждый человек имеет не только друзей, но и врагов. Врагом веры в себя является сомнение. Оно мешает нам двигаться вперед по жизни, и поэтому крайне важно избавляться от сомнений. Меняйте круг общения на успешных людей. Нет, не тех, кто хочет сделать жизнь успешнее. А на тех, кто уже добился успешности и стремится к большему. Прислушивайтесь к ним, и меньше слушайте негатива и вечно недовольных жизнью людей, старайтесь видеть перспективу в делах, занимайтесь самообразованием и посещайте тренинги, всё это способствует тому, что ваши сомнения просто исчезают, и вы начинаете чувствовать себе намного увереннее и становитесь более решительным.

Контролируйте свои мысли, они способны вас сделать либо победителем по жизни, либо побежденным. Мысли материальны. Они диктуют вам то, как правильно жить и каких целей необходимо достичь. Ещё никого не делали успешными негативные мысли, жалость к себе, и страх, все эти мысли потом отражаются в жизни, делая ее несчастной.

Еще одним важным правилом являются положительные установки на жизнь. Забудьте о таких словах как «я не могу», «у меня не получиться» и так далее. Такие фразы тормозят вас, и не делают вас уверенным в себе человеком. Мой тренер по художественной гимнастике всегда говорила «Нет слова „не могу“, есть слово „не хочу“». Золотые слова. Сейчас я довольно часто использую эту фразу в своей жизни.

Читайте книги успешных людей, биографии таких личностей как Ричард Бренсон, Дональд Трамп, Билл Гейтс, Стив Джобс, Роберт Кийосаки (его книги особенно полезны) и других выдающихся людей. Они мотивируют двигаться вперед, развиваться, учиться и не останавливаться на достигнутом. Человек может все, ему стоит только захотеть.

Записка 2

Люби себя

Любить себя… раньше я не понимала, как это возможно. Я избегала всех зеркал, стекол, камер, кратко говоря, всего, где я могу увидеть себя. Немного раннее я писала о том, что я имела комплексы. Я считала себя толстой, некрасивой, мне ничего не нравилось в себе. Часто слышала отрицательные отзывы о себе, но, несмотря на это, меня считали милой и доброй девочкой.

Мои «подруги» были всегда превосходны: женственная одежда, красивая походка, прекрасная обувь, приятный запах. Рядом, я была просто никем. И, конечно же, проходящие мимо мальчики всегда засматривались на них и знакомились тоже с ними. Возможно, многие узнали себя здесь. Я уверенна в этом.

Как же выглядела я, раз так происходило? Темный свитшот, на 1—2 размера больше моего; синие джинсы, обтягивающие, чтобы выглядеть худее (как я тогда считала); кроссовки или же кеды, выглядевшие как можно больше и привлекающие внимание; пучок на голове или же его подобие и никакого макияжа. Верно, это я. Даже на вручение студенческого билета я пришла в таком виде.

С 9 лет я ездила в летний лагерь, иногда получалось поехать и осенью. Я жила этой атмосферой. За все время, я только два раза танцевала медленный танец. А за 17 лет комплименты я слышала только от родственников. Вот тогда я впервые задумалась, почему? Но меня это не остановило. Жить так мне было комфортно. Вот в 17 и произошел переломный момент.

Я поехала работать в лагерь на Черном море. Моя мечта осуществилась. Люди, которые работали со мной, считали меня маленькой и очень милой девочкой. Каждый божий день я слышала комплименты в свою сторону, меня называли «малышка», никто не проходил мимо меня, не обняв. В конце сентября моя сказка закончилась.

Я приехала домой. Начались серые будни; учеба, на которой был полнейший завал; люди, которых я видеть не желала. Я выходила из депрессии полгода. Только в январе я могла спокойно воспринимать все на свой счет, но как же я хотела вернуться в лагерь.

Проснувшись утром, я встала напротив зеркала, посмотрела на себя и произнесла «Боже, Саша, насколько ты ужасна. Тебя ведь никто не любит. Даже ты сама».

Осознание того, насколько я ужасно одеваюсь, пришло ко мне только в 18 лет. Как? Сидела на диване, смотрела видео на YouTube и случайно увидела Машу Лист. Моему восхищению не было предела. Ее голос, фигура, одежда, окружение, жизнь, возможности… меня сводило с ума. Однажды, в своем видео, она произнесла такую фразу, как «Любите себя. Все, что вы делаете должно быть не ради окружающих, а только ради вас самих. Только потому, что это нужно вам». Я отстранилась от друзей, ни с кем не общалась и тщательно обдумывала эту фразу. А ведь, правда, нашу жизнь творим только мы. Если Маша достигла всего сама, почему я не могу также?

Из-за болезни спины я мало кушала и стремительно худела. Как было приятно слышать от одногруппников: «Как ты похудела!», «У тебя даже скулы видно!», «Красивая какая», «На тебе же вещи висят все». Мне было так приятно слышать все эти слова.

Я твердо решила, что хочу изменить себя, стиль жизни, стать женственней, доводить все до конца. Начала я с гардероба. Полнейшая безвкусица. Вытрусив всю одежду из шкафа, я начала перебирать ее. Под конец дня над входной дверью стояли два огромных черных мешка из-под мусора. Я решила, пусть вещей будет немного, но они будут качественные и сочетаться между собой.

Первый шаг к изменению себя воплотился в жизнь. Что же дальше? Похудела, в гардеробе появились более женственные вещи (но платьев там не прибавилось), даже собственное отражение на витринах магазинов начало нравиться. Нежный натуральный макияж придавал мне уверенности в себе.

Следующий шаг — следить за своей речью. Я стала больше читать, следить за тем, что я говорю, какие слова я использую. За месяц я убрала все слова-паразиты из речи. Начала себя мотивировать фразой, которую с детства ненавидела. «Я же девочка» — стало моим девизом.

Никогда бы не подумала, что иностранные граждане могут подтолкнуть к еще большим изменениям в себе. Чемпионат мира по футболу. Я работаю на матчах официантом в бизнес классе. Те взгляды иностранцев на меня, комплименты, знакомства со мной и разговоры не как с сотрудником, а как с девушкой дали понять, что все мои усилия не напрасны. После окончания Чемпионата мира по футболу 2018 я поехала в место, ставшее для меня родным.

13 июля. Я вышла из автобуса с синей вывеской «Морская волна» на территорию лучшего места на свете. «Я дома». Знакомые лица, новые товарищи, крутые напарники. А самое важное, дети, вернувшиеся в лагерь второй раз ради меня. Какое счастье слышать от них, что я изменилась в лучшую сторону, что стала подчеркивать свою фигуру. Здесь я начала больше фотографироваться, любить камеру, любить свое отражение в зеркале. На этом я не остановилась. Я решила очистить свой профиль в социальной сети Instagram. Из имеющихся 715 публикаций осталось 13. Это и стало третьим шагом, который я сделала. Фотографии, опубликованные мной стали более качественными.

Приехав с лагеря, я поняла, что движусь в нужном направлении. Но ведь это только начало работы над собой. Через несколько месяцев я решила посмотреть дорамы. Они стали очень популярными и мне было интересно, за что их так любят. В моей душе оставила свой отпечаток дорама «Моя маленькая принцесса». Оказывается, большую роль играет состояние кожи, улыбка и прическа девушки. Благодаря героине дорамы я начала заботиться о коже. Различные маски для кожи, волос, крема для рук и лица. Большое внимание я уделяла своим зубам. Качественные и более дорогие зубные пасты, отбеливатели, восстановители.

Что касается волос? Для меня это был один из самых сложных шагов. Последние полтора года я выпрямляла волосы, считая, что так я намного красивее. Я никак не могла признать свои натуральные, вьющиеся волосы. День за днем, я чаще ходила с накрученными волосами, реже их выпрямляла. И настал момент, когда мне это стало нравиться. Вот и четвертый шаг позади, после которого мне стала близка фраза

«Ты сама делаешь выбор: быть принцессой или девочкой на побегушках».

Осанка, прическа, одежда, макияж, замена рюкзака на сумку — для меня это огромный прогресс. Со мной часто знакомились как в реальной жизни, так и в социальных сетях. Дети и ученики брали с меня пример. Я часто стала слышать комплименты в свой адрес. Но я забыла об одном.

Последний раз я занималась спортом в начале осени. Каждый вечер, иногда утром, я выходила на пробежку и гуляла с собакой. Пришло время возобновить свои тренировки. Начала я с питания. Постепенно я убирала вредную пищу, но, к сожалению, какое то количество еще осталось. А также начала ходить в тренажерный зал. Теперь я там частый гость, которому очень рады работники. Понятное дело, молодая симпатичная девушка теперь занимается. Обычно только мужчины в возрасте ходят туда. В нашем поселке тренажерный зал не пользуется особой популярностью. Самый сложный пятый шаг в процессе своего выполнения.

Вот, сейчас конец 2018 года, уже завтра наступит новый 2019 год. Год новых возможностей, новых побед и свершений. На всем достигнутом я не остановлюсь, чего и вам не советую. Шаг за шагом, мы должны покорять вершины. Сейчас я стою перед зеркалом, смотрю на свое отражение и могу сказать с гордо поднятой головой, что «я красивая». С каждым днем я все чаще говорю это себе и буду говорить еще чаще. Но для чего нам необходимо любить себя?

Наша любовь к себе отражает любовь людей к нам и жизни в целом. Если вы не любите себя, то и люди вас не будут любить. Таков уж закон этого мира. Любить себя нужно потому, что нас любит Бог. Бог создал нас по образу своему и подобию. Он вложил в нас себя самого, свою божественную любовь. В каждом из нас горит огонь божественной любви, и задача каждого человека научиться поддерживать и ещё больше раскрывать божественный огонь Любви к себе и ко всем людям.

Научившись любить себя, мы научимся любить жизнь. Нужно найти в себе силы, желание и способности осознать свои внутренние ценности, а также определить собственные цели и планы в соответствии с ценностями. Повернуться лицом к решению своих собственных потребностей и задач. Осознавая это всякий раз, когда появляется желание заниматься чужими делами или интересами. Если вы чувствуете в себе внутреннюю пустоту и ощущение потери и нехватки энергии, это говорит о том, что вы отказались от себя, что вы живёте не своей жизнью, а чужой и навязанной вам. Но зачем вы это делаете?

Я часто повторяю, что каждый из нас индивидуален. Это значит, что мы должны подчеркивать свои черты, отличаться от всех. Быть единственным и неповторимым в своем роде. Многие путают любовь к себе с эгоизмом. Но как только вы сядете, отложите дела и обдумаете ситуацию, то поймете, что это совершенно разные вещи.

Так давайте же, прямо сейчас, не откладывая, выберем любовь, для начала — любовь к себе. Она — самая могущественная исцеляющая сила!

Записка 3

Цени себя

Еще давно я откладывала все дела, ради товарищей. Я могла отложить свои планы, домашнюю работу, дела по дому, олимпиадные задания и уйти на прогулку с ребятами. Тогда я еще не догадывалась о том, как я ошибалась.

Я много сил тратила на внимание чужих для меня людей. Не заметив того, я становилась по-настоящему одинокой. Одинокий человек, каков он? Каждый считает по-разному. Возможно, этот человек — интроверт. Любящий состояние спокойствия, а также он предпочитает читать, гулять, писать, рисовать вдали от всех.

Я же считаю по-другому. Одинокий человек — это тот, кому не с кем находиться во время праздничных вечеров, каких-либо мероприятий. Среди множества знакомых он остается один. Это тот, кто предпочитает сидеть один в кафе, когда у него есть множество свободного времени. Это тот, кто предпочитает оставаться дома в дождливый день и совсем неважно, что у его знакомых есть машина. И, наконец, это тот, кто в прекрасную погоду находится не в компании друзей, а наслаждается прогулкой в парке и обдумывает все детали его существования. Это моя точка зрения. А как считаете вы?

Все люди разные, но многие со мной согласятся. Ведь одинокий человек, будь он даже экстравертом, предпочитает остаться в тени и наедине со своими мыслями.

Но чем же одиночество связано с темой записки? А тем, что оставаясь наедине со своими «Хочу», «Желаю», «Нравится», мы приходим к тому, что совсем себя не ценим. Зачем мы так поступаем? Ведь если мы не будем ценить себя, то кто заметит наше существование?

Оставшись в тени от всех на пару месяцев, я тщательно обдумала все и заметила такую вещь. Пока я не обращала на всех знакомых мне людей внимание, заметила, что я нужна людям. Зайдя на свою страницу во Вконтакте, я с удивлением наблюдала, что люди мне пишут. Много пишут. А если обратить внимание на Instagram, там я тоже не сталась одна. Меня отмечали на публикациях, писали в Директ и оценивали фотографии. Тогда я поняла, что должна ценить свое время и не тратить его на бесполезных мне людей.

Сейчас докажу эти слова, словно в геометрии доказываю теорему. Я 6 лет души не чаяла в одном человеке. Лучший друг, который всегда меня поддерживал, всегда мне писал и просто был рядом. Но вдруг, он сошелся с девочкой, сказав мне одно «Ты слишком красива для меня», он исчез из моей жизни. Не было больше человека, которого я считала другом. Я была в шоке и панике одновременно. Но меня поддерживали его друзья. Они стали и моими друзьями. Я счастлива, что они всегда рядом. И вот, этим летом я решила забыть за него навсегда.

Параллельно был другой товарищ, с первого курса знакома с ним. Он считал, что я буду всегда рядом, даже если он в 1000 раз меня подведет или обманет. С ним я тоже завершила общение.

Неделей назад, мне пишет один и второй… чего же они хотели? Встретиться и вернуть все обратно. Но теперь это невозможно. Зачем тратить жизнь на таких людей? Мы должны ценить свое время. Ведь оно драгоценно. Самая большая ошибка человечества — думать, что у тебя есть время. Но мы часто забываем, что не являемся гостями в этом мире, мы — его часть. Нужно жить здесь и сейчас. В конце доказательства теоремы всегда следуют такие слова, как «Что и требовалось доказать». Поэтому, если человеку суждено уйти из вашей жизни. Отпустите. Пусть уходит. Рядом остаются только по-настоящему значимые нам люди.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 360
печатная A5
от 486