Бесплатный фрагмент - Заметки

Кто ты? Кто тебя такого создал???))) не бывает таких мужиков.. я за 33 года не встречала НИ ОДНОГО ТАКОГО…

1. ни один мужик не кормил меня своей окрошкой ночью (а ты уже дважды)

2. Ни один мужик не угощал меня своими блинами, сука, со сметаной в отдельной коробульке!!! Про заготовки я вообще молчу

3. Ни один мужик не пытался фильтровать свои слова ради того, чтобы меня не обидеть

4. Да что там говорить, ни один мужик не считывал мой пмс раньше меня самой.

5. Честно говоря, ни один мужик вслух не говорил слов, что он не хочет меня отпускать/потерять (я тут собираю события разных времён, ты же знаешь, какава моя память))

6. Ни один блядский мужик не доводил меня до слез огурцами))) забота и внимание — это то, что обезоруживает даже самых железных леди.

Может что-то я пропустила, а может что-то даже и не заметила все ещё))) но и этих пунктов достаточно, чтобы сказать тебе следующее:

Я тебе уже говорила, ты бриллиант!!!!! Пожалуйста, будь собой всегда! Никогда не меняйся! Будь всегда в моей жизни! Такой. Какой ты есть.

Я убеждена, я тебя себе намечтала))) вот пока не размечтаю обратно, мучиться тебе со мной)))

***

Это была среда.

Я очень вымоталась на работе, 8 часов без обеда, потом отвезла дочь на занятия и ждала её в холодной машине 1,5 часа. Перекусила пирожком, который дочь принесла из школы. Вернулась домой, спустя 12 часов, как вышла из него утром.. готовой еды не было, как, честно говоря, не было и продуктов, чтобы приготовить еду. Потому что не было денег от слова «совсем» чтобы купить продукты чтобы приготовить еду. Потому что бывший муж не перевёл алименты, чтобы я могла купить продукты, чтобы приготовить еду.

Мне стало так грустно, так жалко себя, с другой стороны я очень сильно разозлилась на себя! Да что же это такое, дожила — 33 летняя тётка оказалась в таком положении, что ребёнка нечем покормить на ужин! Страшная ситуация. Слёзы полились градом. Я ревела без остановки. Пришла дочь. Спрашивает «Мамочка, ты что плачешь?» я отвечаю «милая, извини меня, мне очень грустно, у нас нет ничего вкусного на ужин, сейчас я сварю тебе макарошки». Она меня крепко обнимает, жалеет и говорит «ничего страшного, у нас есть сухарики — их поедим)»

В её глазах было столько любви! А в моих ещё больше слёз… как же стыдно перед собственным ребёнком!

В это время мне прилетел кружок из ТГ от друга. Он рассказывал что-то веселое и ожидал от меня ответа. Я вытерла слёзы, но лицо уже было такое опухшее, что не получилось скрыть мое состояние. Я конечно попыталась отбрехаться, мол, все нормально. Но мне не удалось его обмануть. Он ждал объяснений. А я ловлю себя на мысли, что стыдно мне вслух называть причины моих рыданий. Я как-то куцо рассказала, мол, бывший не перевёл денег, надо что-то готовить, а я так устала, и все болит… уже через 15 мин в мою квартиру позвонил курьер с большим пакетом. Вокруг ручки бумажного пакета был закреплён Скрепыш. С краю приколот Приколыш. А внутри 3 контейнера с едой: пюре с котлетами, салат цезарь, блинчики; банки с домашними заготовками, хурма, сигареты…

штош… я снова реву. Но уже преисполненная благодарностью и любовью к этому замечательному парню, моему другу.. я очень уважаю людей дела, а не слова. Взял и сделал. Без лишнего сотрясания воздуха. Он не задал лишних вопросов. Он просто сделал.

Я в тот вечер поняла, что я не одна. Что у меня есть дочь, которая меня любит даже без копейки денег в кармане и без ужина, уставшую и нервную. Что у меня есть друг, который чувствует мое настроение и принимает любой, который не оставил меня в трудной ситуации, уже, кстати, не в первый раз.. это очень важно — чувствовать, что ты не один в этом мире.

***

Сегодня я его разлюбила.

Да, сказано громко, у меня аж у самой уши заложило.. конечно, не разлюбила, но как будто протрезвела. Как будто ушла с глаз эта розовая пелена. Как будто я четко осознала, что я сама себе придумала эту любовь, настроила себе иллюзий и высасываю из пальца якобы его встречные шаги ко мне.

Так интересно, голова и сердце живут каждый своей жизнью, ощущают мир по-разному. Сегодня у меня как будто включилась голова. Я поняла, что нет у меня с ним шансов на совместное будущее. Максимум — френдзона. А я тут уже губу раскатала, детей ему родила, вместе состарилась и умерла в один день.

Разумеется, я согласна и на френдзону. Только расстраиваюсь из-за того, что в очередной раз сама себе придумала любовь, как обычно безответную. Всё как я люблю. Вкладываться без остатка, а в ответ не получать ничего, ну или слишком мало для необходимого обмена энергиями. Такое ощущение, что именно сегодня я отдала последнюю каплю своей любви.

И я знаю, откуда это ощущение взялось. Мне его мало. А когда мне чего-то или кого-то мало, я быстро начинаю отвыкать. Мне нужно постоянно подпитываться энергией. Нет, я не вампир. Подпитавшись энергией, я отдам в несколько раз больше. А сегодня вот я поняла, ощутила, что мне нечего больше ему отдать.

***

Кто-то явно мудрый когда-то сказал — не бывает случайных встреч.

Однажды я была сильно разочарована жизнью, мужчинами, собой — всем; и стояла на «развилке»: налево пойдёшь — обретёшь отношения, второго ребёнка и второго мужа, материальную стабильность, но лишишься свободы; направо пойдёшь — останешься одинокой, будешь жить так же, как и жила, останешься ни с чем.

Я интуитивно выбрала «направо».

Тогда я ещё не подозревала, что обрету куда больше, чем «ничего»

Все по порядку. В тот вечер я много пила и немного пела, а ещё познакомилась с парнем. Между нами, девочками, разведёнки в своей активной фазе все новые знакомства рассматривают как потенциальные любовные отношения)) я не исключение. Чуть больше месяца я провела в розовых очках, пока мне их не разбили суровой правдой) мы оказались «сильно разными», но, спустя время, я поняла, что мы сильно одинаковые. Настолько, что однажды пришла мысль:

Если действительно Кто-То-Там-Сверху когда-то создавал каждой твари по паре, то это и есть моя пара. Моя вторая деталь пазла. Речь сейчас вообще не о плотских делах, а о ментальном, духовном, душевном. О том, что нельзя потрогать, но можно ощутить сердцем.

Я встретила исключительного человека. Осознать, что настолько похожая душа и голова живет в человеке противоположного пола было сложно. Но когда я это приняла, мне стало совсем не важно, что мы не можем быть парой в физическом смысле этого слова, мы изначально пара в более глубоком понимании. Я сочла эту встречу большой удачей и даже счастьем, ведь большинство людей проживают жизнь, так и не встретив свою ту самую «вторую половинку», а я нашла. Нашла случайно, как мне казалось. А теперь кажется, что так было предначертано: встретиться, чтобы вместе создать что-то прекрасное, чтобы передать друг другу недостающие знания, чтобы друг другом заполнить какие-то пробелы.

А если когда-нибудь что-то пойдёт не так, и всё это исчезнет, я просто сберегу в памяти это время, в котором я была снова счастлива. А ещё останутся эти заметки))

Может, конечно, это всё — бред сумасшедшего)) но на данный момент эти мысли меня греют.

А мораль сей басни такова: человек для секса и человек для сердца — это не обязательно один и тот же человек. Если у кого-то это совпало, я завидую этому счастливчику. Но и себе я тоже завидую))

Буду детям рассказывать сказку перед сном: «Жила-была одна девочка, которая, стоя у черты разочарования в жизни, встретила мальчика, который подсветил ей её лучшие стороны и позволил ощутить себя уникальной и нужной».

Так вот, свернув тогда «направо», я обрела куда больше, чем «ничего» — я обрела цельную себя. 🤍

***

Сегодня я расскажу из первых уст о некоторых «прелестях» одиночества

Кто-то скажет «живешь одна, какие у тебя могут быть проблемы? Ужины/обеды готовить не надо, стирать носки не надо, никаких ссор/запретов/измен/ревности и прочее»

Да да да.. все это так.. но если ты взрослая и осознанная, то тебя временами накрывает такой шторм, что бывает сложно из него выбраться невредимой.

Так, например, сегодня меня накрыла тоска. Это такое состояние, когда ты чувствуешь себя не просто одиноко, а как будто ты стоишь посередине огромной площади, кишащей людьми, кричишь от страха, а никто тебя не слышит и не замечает. Ты кричишь громче, так, что у тебя уже схватывает внизу живота, а никто и глазом не поведёт в твою сторону. Ты будто в вакууме. Вроде чего-то живешь: дышишь, ходишь — а до тебя никому нет дела. И не хочется в этот момент никаких встреч с подружками, никаких бессмысленных разговоров, никакого общения с семьёй. Хочется такой банальщины — лежать на чьем-то широком плече. Молча. В абсолютной тишине. Смотря в пустоту. Но ощущать, что кто-то тёплый сейчас прижимает тебя к себе, тем самым даёт тебе понять, что ты не одна. Обладатель этого плеча почувствует, что тебе сейчас нужно — не задаст лишних вопросов, не будет лезть под кожу, пытаться развеселить, а просто обнимет. Крепко. И в этих объятьях твой вакуум постепенно начнёт растворяться, твой лёд начнёт таять. Не сразу. Потихоньку. Но в конечном итоге ты согреешься, обмякнешь и уснёшь. Всё там же, на его плече. И не будет тебе сниться эта оживленная площадь, эти безразличные люди. И утром проснёшься без чувства тревоги, без чувства печали. Вот такое тупое женское желание. Мечтание. Несбыточная фантазия. Почему несбыточная? А потому что, чтобы быть таким вот «плечом», нужно быть таким же осознанным, как она, и, возможно, таким же одиноким.

***

Не люблю воскресенья.

Воскресенье — как осень: когда прекрасное лето уже закончилось и вот-вот наступит холодная, темная зима. И вот уже традиционно ты живешь это воскресенье в состоянии овоща. По воскресеньям я люблю размышлять. Если повезёт, то надумывается что-то умное, и это можно записать. Иногда пишется прям легко, как будто муза посещает, иногда слова вообще не складываются в предложения. Сегодня вот пишу и понимаю, что получается что-то скучное, неинтересное, пессимистичное.

Поняла, чего больше всего боюсь.

Быть ненужной. Пожалуй, самый большой страх. Чувствовать себя одинокой, понимать, что мой телефон молчит, потому что никому не интересно, как я. А телефон молчит. Все заняты своими делами, своими семьями, своими заботами. А ещё, кажется, из всего моего окружения я, действительно, одна — одинокая, без пары. Почему я раньше об этом не думала? А ведь это очень многое объясняет.

Одиночество ведь откладывает определённые отпечатки на человеке. Я стала эмоционально нестабильной, порой вспыльчивой и недружелюбной, резкой. Ну такой себе друг))

Короче, всё.. я разгрустилась совсем. Позволю себе прожить эти эмоции и буду ждать, когда они сменятся чем-то более приятным.

***

События сегодняшнего дня и разговор с близким человеком натолкнули меня на очередные размышления.

Мыслей много:

<о партнёрстве в отношениях — вправе ли мы требовать от партнера того же, что даём ему мы или то, что мы отдаём — это сугубо наша инициатива и никто нам ничего не должен взамен?

<о здоровом эгоизме — насколько важно иметь собственные границы и отстаивать их в отношениях, нужно ли вслух озвучивать свои пожелания/требования к партнеру и настаивать на их соблюдении во имя собственного комфорта?

<о верности и изменах — что из этого норма, и есть ли вообще эта норма? Есть ли смысл хранить верность, есть ли смысл прощать измены?

<об институте брака в целом — должны ли двое, живя вместе, наступать на горло собственным принципам/чувствам/желаниям ради поддержания благоприятной обстановки в доме? Брак — это гармоничное существование двоих отдельных людей в одном пространстве или довольно типичная схема «один любит, второй позволяет себя любить»?

<о преодолении кризисов в паре — стоит ли делиться с партнёром своими эмоциями и переживаниями или «варить» их самому, боясь непонимания и осуждения? И вообще, нужно ли преодолевать эти кризисы или смысла в этом нет, и нужно сразу расходиться?

<о дружбе — важно ли иметь человека, которому доверяешь и можешь максимально открыться? Сумеешь ли ты выразить свои мысли максимально точно, чтобы друг тебя понял, или понять другого, не будучи в его шкуре, невозможно? Важны ли советы друга или важно просто выговориться и прижаться к тёплой душе?

Вопросов много. Ответов нет.

***

«Я тебя люблю» — Эти три слова хочет слышать каждый. С таким трепетом в сердце ты ждёшь их в первый раз, а потом каждый раз тебе нужны эти слова, чтобы убеждаться вновь и вновь, что ты любим. Да, мы все любим ушами. Чем больше мёда льётся нам в уши, тем нам слаще.

Я много раз слышала «я тебя люблю». Мне говорили эти слова разные люди и по-разному. Мама и дочь — самые честные и безусловные признания. Какой-нибудь рандомный мужик — для того, чтобы затащить в постель. Бывший муж — в начале отношений не говорил вообще, а начал только после обмана, предательств и измен. После того, как причинил боль, обидел, унизил, вытрепал нервы до последней клеточки.. ну и какой смысл в этих словах, когда за ними зачастую стоит что-то, совсем с любовью не совместимое?

Да и в принципе, сказать «я тебя люблю» можно разными способами. Когда он утром просыпается первым и старается не разбудить её, позволив ещё немного поспать; когда она заваривает две чашки кофе, а не одну; когда он пишет, чтоб одевалась теплее, а то на улице холодно; когда она готовит на ужин его любимое блюдо, чтобы порадовать, и ждёт с работы у окна, а он в суете рабочих дел находит время ответить на её бессмысленное смс; когда он встречает её откуда-нибудь с зонтом, чтобы она не намочила причёску; когда она заботливо поправляет ему галстук или сбившиеся волосы или завернувшийся рукав; когда вечером они интересуются, как прошёл их день; когда он идет купать их ребёнка/читает сказку на ночь/помогает с уроками; когда они делают друг другу сюрпризы; когда они слушают и слышат, что говорит каждый и стараются запомнить — вдруг потом пригодится; когда они не оставляют друг друга в сложные моменты, а, наоборот, становятся друг для друга, возможно единственной в этом мире, поддержкой. И многое-многое другое. Не зря говорят, что «любовь» — это глагол) В каждом подобном поступке=действии слышится «я тебя люблю». И эти «люблю» намного правдивее, чем те, что слышат наши уши.

Любовь не нужно слышать, её нужно чувствовать сердцем.

***

Через несколько часов наступит Новый Год! Сегодня самая волшебная ночь! Вспомните, когда мы были детьми, мы верили в то, что в эту ночь случаются чудеса! Сейчас мы выросли. И толи чудеса стали какими-то другими, толи мы забыли, каково это — верить в чудо… Я по-прежнему верю! Загадайте сегодня в полночь желание, и пусть оно сбывается.

Встретьте этот Новый год рядом с любимым человеком, и неважно где, главное — рядом) не забудьте сказать о своих чувствах сейчас, пока вы близки. Будьте мудрыми, отпустите глупые обиды, в жизни есть более важные вещи. Берегите друг друга. Берегите себя. Берегите своего внутреннего ребёнка и верьте в чудеса!

С Наступающим!

***

Сегодня ты снова придёшь переночевать в моем сне.

Ты расположишься комфортно в моей голове, и будешь делать, что захочешь..

сценарии всегда разные, но одно в каждом сне постоянно — то тепло, которое разливается внутри меня, когда я смотрю эти сны.

То мы идём записывать на студию демку для знаменитых музыкальных продюсеров — я чувствую счастье и гордость за нас; то идём купаться в пруд прямо в центре города, просто потому что нам так захотелось — я чувствую наше единство и детскую непосредственность, смелость сделать то, что осуждается обществом; то мы говорим по телефону — я ловлю себя на мысли, что мне нравится твой голос, но не говорю тебе об этом, потому что и так делаю слишком много комплиментов; то смотрю со стороны как ты «творишь дичь» — испытываю волнение, тревожность за тебя; то мы неистово ругаемся — мне больно, горько, тяжело на душе.

Мои сны — параллельная реальность. Наверняка, где-то там даже есть твой дом, твоя собака, твоя работа и вся твоя жизнь. Но даже в этом альтернативном мире есть место нашей дружбе) Поэтому, на будущее, пообещай мне: где бы ты ни оказался, кем бы ты ни стал — обещай — ты обязательно найдёшь меня!

***

Как же неприятно разочаровываться в людях.

Конечно, прежде, чем разочароваться, нужно сначала очароваться. Я была очарована! Он был самый необычный мужчина в моей жизни! Это прозвучит по меньшей мере странно, но я за всю свою жизнь не встречала мужика, который ведёт себя, как настоящий мужик: твёрд в своём мнении, строг в принципах, держит слово, проявляет искреннюю заботу. Я смотрела на него с широко раскрытыми глазами, с восхищением. Диво дивное — настоящий мужик)) в наше время большая редкость. Мы сблизились, я считала его своим другом. И по сей день считаю. Но начинаю разочаровываться. Мой (конечно, не мой) идеальный мужчина начал проявлять совсем не мужские качества. Идеальная картинка начала разрушаться.

С одной стороны, я понимаю, что мы все — живые люди. Каждому свойственны такие качества как моральная нестабильность, истеричность, перепады настроения. Но в моем «идеальном» мире это все — твои личные проблемы, от которых никак не должны страдать твои близкие. В частности, друзья.

Друг — это вообще уникальный человек в жизни. Настоящему другу ты можешь открыть свои самые тёмные тайны, самые секретные секреты — друг на то и друг, чтобы даже в самой стрёмной ситуации тебя не осудить, а выслушать и пожалеть. И моя идеальная дружба состоит в первую очередь во взаимности. Нужно обязательно на добро отвечать добром. Иначе, это не дружба, а потребление чужой энергии, ресурсов, любви.