Бесплатный фрагмент - Вспоминая тебя

Вспоминая тебя. Часть первая

А я так и не бросил курить. Сколько уже прошло? Четыре месяца?

Нет. Год и пять месяцев. Жутко. То ли оттого, что уже столько времени я продолжаю «баловство», или оттого, что время пролетело слишком незаметно. Кажется, с этого момента так и будет, успевай только сделать вздох. Всё летит. А дела летят к чертям. Снова не успеваю. Будто я весь такой занятой, у меня столько дел! Но нет, понятия не имею, куда утекают часы. А я стою на балконе с самым горьким кофе в левой руке и сигаретами со вкусом вишни в правой. Чертово солнце светит прямо в глаза. Даже жалюзи не спасают. Кстати, знала, в слове жалюзи, ударение падает на последнее «И»? Я вот нет. Сразу становится деловито, будто дело не в этой дурацкой шторке с нитками, а в чем-то больше.

Весна. Да что уж там, конец мая. Вероятно, пора перестать носить черное. Привычки не победить. И я всё ещё хожу в темно-синей водолазке с высоким воротом и в черных брюках. Только носки зеленые. Надо ведь чем-то разбавлять образ. В ботинках чертовски жарко. С кожанкой всё же пришлось вчера расстаться. Ненавижу потеть.

Черт, почему эти ричмонды так быстро кончаются? Больше не буду их брать. Поддался соблазну бордовой упаковки, вспомнив, что ты любишь этот цвет. Как же он назывался? А, вспомнил! Бургунди. Как ты всегда важным видом произносила — «цвет красного вина». Боже, как же я скучаю по твоему голосу. Не тонкий и не грубый, что-то посередине, такие голоса никогда не устаешь слушать. А интонация всегда спокойная чтобы не случилось. В моменты беспокойства у тебя лишь дыхание учащалось, и пульс отбивал будто колокольня — громко, ты говорила — «прямо у висков стучит».

Сладкая. До безумия сладкая. Будто пропитана сгущенкой. Тебя бесконечно хотелось обнимать за талию, руки так гладко ложились на эти изгибы, будто она специально создана, чтобы их держали. Как можно столько есть, и иметь такую тонкую талию? Ты не человек. Помню, как позвал тебя однажды к себе, и решил приготовить рис в сливочном соусе. В жизни не было так тяжело готовить. Ты вечно путалась под ногами, мешала, и всё время обнимала, когда я что-то резал. В итоге вообще начала щекотать, вся еда чуть не полетала на пол. Ты кажется съела полтора порции и даже облизала тарелку. Мне было до жути приятно.

Всё же закурю ещё одну. Интересно, почему начинаешь ценить только потеряв? Люди дураки, дорогая. И я не исключение. Пыл погас, подумалось — «всё, неинтересно». Неинтересно ему. А на горизонте прошлась короткая юбка-разлетайка, и оттуда две длинные ножки, туда-сюда, туда-сюда от бедра. Загляделся. Черт бы его побрал этих модельеров. Ладно, вспомнил как ты в злости всегда бросала — «Умей брать ответственность за свои действия. А не кидай всё на какие-то животные инстинкты!». Ага, а ещё ты верила, что встретишь моногамного мужчину. Так я и был им. Ну так, почти…

Снова напрягаю лоб и щурюсь, уже который раз пытаюсь отучиться. Иначе курю с лицом будто меня пытают, и я вконец измучился. Хотя, может так оно и есть. Кто его знает, подсознание нам неведомо. Наверное, он там страдает, и плачет, забившись в углу. Конечно, дать утонуть в любви и оторвать с корнями этого человека.

Всё идет также, дом-работа-друзья. Только высыпаться начал, некому меня доставать по ночам. И почему ты так ненавидела, когда кто-то засыпает первее тебя? Шумела каждый раз, роняя что-то или «случайно» ударив локтем. Думала, я не знаю, что ты специально.

Смотрю на деревья вдали и ощущения окутывают странные. Представляю, как ты подбегала сзади и пролезала между моих рук, вставая впереди и завороженно на них смотрела. Будь зима ты говорила — «голые ветки словно вены, смотри!». Весной пристально следила как светло-розовые листики созревают, — «говорю тебе, это сакура!». Летом признавала, что это не вишневое дерево. А до осени мы так и не дошли. Хотя ты так ждала. Ведь это твой любимый сезон — сезон легкой меланхолии и чашки чая в моей кофте. Зачем ты вернула мне эту чертову кофту? Она ведь уже ни ниточкой не моя, вся пропитана тобой. А засунуть в стиралку мне не хватает смелости. Удивительно, вокруг всё моё, но от твоих касании, они будто стали твоими. Одно касание и смена владельца, хотя стоят той же чередой в моем доме. Выходит, и тело моё твоё? Сколько касаний, объятий, поцелуев… Безнадежно. Да, всё твоё! С потрохами. Мне не обидно быть твоим, мне обидно что ты не моя. Наверняка ты уже чья-то. Как не заметить такое чудо? Я ощущал, что все только и ждали, пока ты от меня уйдешь. Только ушла не ты, а я. Да и то не ушел, а на время отвернулся. А ты за это время успела закрыться. Такая добрая, с необъятным сердцем, могла стерпеть абсолютно всё. По крайней мере, я так думал. Оказалось, действительно всё, кроме одного.

Мне бесконечно жаль. Песня такая есть, старинная очень, 30х годов. Поет мужчина со слащавым голосом. В последнее время часто ее в голове проигрываю. Поет — «Мне бесконечно жаль твоих несбывшихся мечтании». Что же, это правда. Бог знает, что ты там успела напридумать и какие роли примерить на себя и на меня. Наверняка эти мысли доставляли тебе огромное удовольствие. Ты ведь любила жить в своей голове. Только меня туда не пускала.