Бесплатный фрагмент - Вредные привычки и любимые занятия

Серия «Алкаши»

Ни ногой!

Вася опять попал в медвытрезвитель.

— Всё, — говорит Вася. — Даю слово, сюда больше ни ногой!

— А куда ногой!

— На тот свет! — быстро вставила бабушка.

Мышиные норы

— Вася, куда делась трехлитровая банка с пивом?

— Я мышиные норы заливал.

— И что, залил?

— Мышка из крайней норки сказала, что ей мало!

Реклама

Реклама: «Увеличим продолжительность жизни! Не курите и не пейте!»

— А как же не пить, я молоко люблю!

— Бабуля, это же дураки рекламу составляли, не думали ни о чем!

— А нужно подумать, а то мой мужик курить бросил, пить стал; пить бросил, по бабам шляться начал! А умер он от шалавы, которую где-то налево подцепил. Перед смертью стихи написал:

Не спите с заразой,

И даже ни разу.

Подцепишь заразу

Но только не сразу!

Пьяная свинья

— Как кричит пьяная свинья?

— А почему ты спрашиваешь?

— Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».

— Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!

Птичка

— Дорогой, не пей больше, козленочком станешь!

— Я уже и так козлом рогатым стал по твоей вине. Сейчас еще выпью и тогда уже птичкой стану и полечу, полечу!

Золотой ключик

Алкоголик разговаривает с соседом в медвытрезвителе.

— Чтобы я, еще когда-нибудь в вытрезвитель попал, да никогда! Я теперь буду закрываться на ключи, и пить за закрытыми дверьми!

Через месяц встречаются они снова в медвытрезвителе.

Сосед.

— Как же так, ведь ты на ключ закрывался и один пил!

— Эх, черт попутал! Приснилось мне, что ключик —

золотой и я понес его в скупку сдавать, вот там-то меня и взяли!

Жены

— Ваня, ты, когда пить бросишь?

— Когда деньги закончатся.

Приходит Ваня на следующий неделе к кассе, а там надпись: «Все деньги закончились!». Почесал Ваня затылок и пошел во двор соображать с друзьями на троих. А те то же самое говорят: «Денег нет, все закончились!»

Собутыльник и говорит: «Пойду-ка я в магазин. На последние деньги хоть одну, а куплю!

Возвращается он и жалуется: «Не поверите, в магазине плакат висит: «Вся водка кончилась! А рядом другой плакат: «Берите квас! В квасе немало алкоголя! Вот я и взял на последние деньги три бутылки кваса!

Первый: «Действительно, кажется, в нем есть алкоголь, пузо чешется!»

Второй: «Нет, не хватает алкоголя, жажда не мучает!»

Третий: «А мне понравилось, впору алкоголя, сила появилась! Может, я и жене на что-то сгожусь!»

В это время трое их жен наблюдали из окна.

— Кажется, сработало! Пусть треть зарплаты отдали кассиру и продавщице, зато мужья трезвые! Это куда важнее!

Бессловесный слоник

— Вера, выпьем за любовь!

Выпили.

— Вера, выпьем за детей!

Выпили.

— Вера, выпьем за будущее!

Вера не выдержала: «Какая любовь, ты пьяный сразу спать заваливаешься. Какие дети? Они давно ушли и не хотят знать алкаша. Какое будущее? Тебя с работы прогнали в очередной раз!

— Вера, но мы же с тобой вместе, значит все хорошо, выпьем за это!

— Все, дорогой! Пей вот с этим игрушечным и бессловесным слоником, только он может выдержать такое! Я ухожу.

Бутылка с компотом

Хорошо знакомо всем средство лечения любителей выпить — трудотерапия на даче. К этому замечательному периоду жизни следует подготовиться. Все пустые бутылки заполните сладким компотом. По дороге в магазин не забудьте повесить три объявления «Магазин закрыт на время посевных работ!». Терпение алкоголика не бесконечно и уже возле третьего объявления у столба он уснет по привычке. Вот там вы его и караульте, и тут же подсуньте ему под нос бутылку из-под водки, заполненную сладким компотом.

В соломе

Маша, беги быстрее домой! Федька соревнование устроил, кто с крыши сарая ловчее упадет. Кошка падает на четыре лапы, а Федька каждый раз утыкается носом в кучу соломы и хрюкает, хрюкает! Мне кажется, что он в соломе что-то спрятал!

Мышиные поминки

Маша, угомони ты своего Гаврика. Он в огороде ловит мышей. Как только мышь поймает, тут же поминки устраивает, садится и пьет возле норки!

Исполнение желаний

— Федя, быстро загадывай желание, звезда падает!

— Загадал! Хочу бутылку лучшего коньяка!

В это время на землю упала бутылка и с треском разбилась.

— Это что, твоя звезда, или же исполненное желание?

Пьянь подзаборная

— Мадам, я имею честь представиться!

— Очень хорошо, пьянь подзаборная, чести у тебя нет, так что преставься скорее!

Проездной

— Покупать или не покупать?

— Что?

— Проездной, это все равно, что купить сразу пять бутылок водки!

— А если не сразу?

— Тогда придется лишние четыре раза опохмеляться и всегда пешком ходить.

Бездомные собаки

— Не будите во мне зверя, а то я вас всех сожру! — сказал пьяный Федя и стал бутылкой разгонять бездомных собак.

За пожарников

— Выпьем за друзей!

Выпили.

— Выпьем за тех, кто в море!

Выпили.

— Федька, быстрее беги за пузырем, не хватило выпить за пожарников!

Опохмелиться

Жена мужу: «Ты пьяная свинья и всегда был пьяной свиньей!

Жена не могла уже остановиться: «И приятели твои пьяные свиньи, и сантехники пьяные свиньи, и строители пьяные свиньи и дети твои…»

— Что, что, и дети, а разве они не общие? А если общие, то давай сначала: «И приятельницы твои пьяные свиньи, и сантехники пьяные свиньи, и ты ….

— Что, что? Ты меня хочешь обозвать?

— Да нет, дорогая, это я так шучу, вон, посмотри в окошко, там пьяная свинья лежит!

— Так это бомжиха, она пьяная свинья…

— Не начинай, пожалуйста, пошли лучше вместе опохмелимся!

Большой пирог

— У нас на Руси хлебом не корми, только дай на свадьбе подраться!

— Все так и произошло! Ваньке хлеб с маслом не поднесли, он охмелел и давай лупить всех без разбора! При этом он громко кричал: «Мне, пекарю, вы хлеба и пирога пожалели! Да я вас всех тестом залеплю и один большой пирог сделаю!

Скоро родишь

— Братик, а почему у тебя такой большой живот, словно ты на восьмом месяце?

— Так оно и есть, мы на спор пьем пиво вот уже восьмой месяц каждый день!

— А всего сколько нужно?

— Спор был на год!

— Ну, точно ты скоро родишь!

Речпродукт

— Японцы молодцы, почти до 100 лет живут, а у нас до пенсии не доживают!

— Так у них морепродукты и своя философия!

— Так и у нас напротив магазин «Морепродукты», а уж философии, хоть отбавляй!

— А какая у нас философия?

— Нажраться, пока жена не видит, а потом опохмелиться пивом, опять же воблу не забыть! Вобла, хотя и не морепродукт, но речнопродукт!

Мотив для рассказа

— Ледяной дождь прошел в Москве. Все провода и деревья с сосульками! Все рвется и падает, пройти невозможно!

— Как это романтично!

— Теперь будет что жене рассказать, когда я пьяным ночью приду, ведь пройти невозможно!

Документы в кувшине

— Вася, ты не знаешь меры, все пьешь и пьешь!

— Дорогая, мера бывает разная, бывает рюмочка, а бывает и кувшин!

— Ах ты, охламон, ученого из себя строишь, пьянь подзаборная!

— Кладу в рюмку подаренные тобой пуговицы, а в кувшин — твои документы — и проваливай отсюда к своей мамочке!

Споры

— Федя, ты же не свинья, поднимайся из канавы, домой пора!

— Хрю-хрю-хрю!

Жена всплеснула руками: «Неужели и в правду он свиньей стал?»

В это время все увидели рядом с Федей поросеночка.

Дальше произошло совещание жителей деревни. Кого взять первым: Федю или поросенка? Победила молодость. Поросенок весело хрюкал на руках. Но вот чудо, Федя встал сам и стал хрюкать точно также! Врачи не знают что делать. Споры идут до сих пор!

Философская тишина

Вася в подпитии: «Приезжайте к нам на дачу, у нас тишина, свежий воздух, птички поют!

Приехали. Дача недостроенная, птичек нет, трактор работает и сваи забивают. Шум такой, что уши глохнут!

— Вася, а где же то, что обещал?

— Как где, в бутылях! Лучший первач, сам делал!

— А зачем приглашал?

— Чтобы компания была!

— А где же тишина?

— Тишина, это понятие философское, вот выпьем все, тогда она и наступит!

Изобретатель

Рыбак Вася решил провести эксперимент. Он в качестве приманки на сома использовал корку хлеба, пропитанную водкой. Клев произошел незамедлительный! На запах водки прибежали собутыльники, допили бутылку и повесили на крючок Васину рубашку со словами: «Еще хоть каплю выльешь, убьем, а твоя рубашечка пропиталась хорошенечко ароматом, который для сома в самый раз! Изобретатель хренов!»

Фокус с бутылкой

— Таня, хочешь, фокус покажу?

— Хочу.

— Видишь, бутылка стоит, закрывай глаза и считай до десяти.

— Досчитала до десяти!

— Смотри, бутылка уже пустая!

Длинная дистанция

— Где ваш муж?

— В бегах!

— Почему он третий день отсутствует?

— А он специализируется на длинных дистанциях!

На четвереньках

— Дорогой, ты, почему на бровях?

— Я не на бровях, я на четвереньках!

Короткий день

— Дорогой, сегодня пятница, короткий рабочий день, а ты, когда пришел?

— Короткий день, это праздник, нужно было это отметить!

Сарай в подарок

Пьяный и гулящий муж так достал жену, что она с горя запела:

Иван — свинья!

Иван — козел!

Кричит с утра, как мерин!

Какой же он кругом осел!

Он никому не верен!

Иван — свинья!

Иван — козел!

Получишь дальше, мерин

Сарай дарю тебе, осел!

Ты блохам будешь верен!

Отбивная котлета

Пьяный муж стучится в дверь: «Дорогая открывай, я — котлета!»

Жена открыла дверь

— А теперь бей меня, бей! Я люблю отбивные котлеты!

Сантехник

— Сантехника вызывали?

— Давно жду!

— Что-то не заметно!

— Что незаметно?

— Где закуска, где выпивка?

— Так разве вы уже все починили?

— Починить дело не хитрое, куда важнее, чтобы желудке все улеглось!

Серия «Курильщики»

Ты хуже!

— Лена! От курения лошади дохнут!

— Но я же не лошадь!

— Ты хуже, ты курящая лошадь!

Курящая лошадь

Вера сердилась.

— У курящей женщины репродуктивность снижается на 30%!

Сеня улыбался одними глазами.

— А курящая лошадь, как известно, совсем загибается!

— Так где же ты видел курящую лошадь?

— Как где? Раньше только и говорили о том, что одна сигарета убивает лошадь! Значит, кругом бегали курящие лошади!

— И курящие лошаки, вроде тебя!

— Верочка, так я же бросил курить!

— Вот и молодец! Тогда не морочь мне голову! Я же смотрю на соседку Клаву, которая курит с утра до вечера! Как же её отучить от этой вредной привычки?

— Сделаем! У моего деда есть знакомый цыган, он и приведет курящую лошадь!

— Так она помрет!

— В этом-то вся прелесть! Цыган только сделает вид, что лошадь курит и падает. На самом деле, он станет сам незаметно рядышком пускать дым в трубочку.

Через неделю.

— Верунчик! Наша взяла! Соседка Клава, как только увидела курящую лошадь, у неё волосы встали дыбом! А когда лошадь упала и ногами задрыгала, она завопила как резанная: «Всё! Больше не курю! Пусть Минздрав разберется с этой курящей лошадью!»

Значительная

— Лена, ты зачем куришь?

— Я с сигаретой такая значительная! Мужчины ко мне постоянно лезут прикуривать, а может, и еще куда залезут!

— Лена, а скоро ты загнешься от курения, и мужики будут лезть тебя отпевать!

Целенаправленное курение

— Василий Иванович! Смотри что делается! У Петьки дым из ушей идет!

— Так это он курить учится!

— Учится, учится и переучится!

— Петя направь дым на врага!

— Враги все померли!

— Слушай, Петька, а вдруг ветер переменится, тогда все свои помрут! Э, нет, Петька! Эту дымящуюся дрянь запихни прямо в задницу и направь на врага целенаправленно!

Железный дятел

Минздрав предупреждает: курение убивает!

— Дураки! Придумали бы что-нибудь оригинальное! Например, открываешь пачку с сигаретами, а из неё появляется железный дятел и по башке — тюк-тюк-тюк!

Черчилль

— Вася, ты куришь какую-то ерунду, а великий Черчилль курил душистые сигары!

— Не все ли равно, от чего загибаться?

Скорая

— Сколько можно курить? Здесь топор можно вешать!

— Вот и повесь, посмеши стариков!

— Вот и посмешили! Скорую пришлось вызывать!

Почему вымерли мамонты

— Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!

— Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!

— А ты куда, Маленький Воробушек?

— Покурить охота!

— Это не курение, это пускание дыма для вызова духов и укрепления мира.

— Можно и мне немного попускать дым и вызвать дух мамонтенка?

— Зачем тебе это?

— Я стану обучать его курению!

— Мне мой дух сказал, что мамонты от таких слов все вымерли! Они даже на духу не выносят дыма!

Будущее поколение

— Покурить охота!

— Вот из-за таких, как ты, все будущее поколение может вымереть!

— Это почему?

— Трубку не в то место вставил!

Пропаганда

— Папа, ты говорил, что курить вредно, а посмотри в телевизор! Что ни фильм, то курят и пьют, курят и пьют!

— Да, сынок, идиотов и на телевидении достаточно, но сейчас их прижали и заставляют избавиться от этих сцен.

— Папа, плохо их прижали, какие-то слабаки! Эти сцены все равно вылезают!

— Действительно, эти сцены, как тараканы лезут во все щели!

— Так нужно бороться с ними, как с тараканами. Берешь тапок и по башке каждому автору этих сцен — хлоп, хлоп! А рядом копилку поставить, как курит, так тысячу долларов, как выпивает — так еще 1000 долларов, когда выпивают, а когда наркоман колется, так сразу пять тысяч долларов. Вот тогда-то это безобразие и кончится! А то, видишь ли, под флагом интереса к фильмам, они пропаганду курения, выпивки и наркомании протаскивают!

Хреновая жизнь

— Я курю потому, что жизнь такая хреновая!

— Так ты сделай из хреновой веселую жизнь!

— А где деньги взять?

— Ты хочешь бросить курить?

— Хочу!

— И твой начальник хочет, чтобы все бросили курить. Так ты не теряйся, говори всем, что начальник решил сократить всех курящих, и что для тренировки силы воли, ты устраиваешь копилку, если кто покурил, тот в копилку бросает 100 рублей!

— Ну, как дела?

— Замечательно! Начальник мои начинания одобрил! Я сама бросила курить, сотрудники бросили курить, а начальник бросился на меня! Скоро у нас свадьба!

Метла торчит!

Вера Тюльпанова была энергичной и приметной девушкой. Она искала себе принца, но среди претендентов было немало курящих, чего она терпеть не могла! Вера написала стихи и повесила их на доске объявлений:

Кто без меры все курил,

Тот рекорды все побил,

Только стол у них стоит,

И в углу метла торчит!

Остальное все лежит,

Очень долго оно спит!

Кто без меры все курил,

Тот рекорды все побил!

Стал он кругленький дурак

И не нужен он никак!

Стихи попали в местную газету. Вера стала местной знаменитостью. Начальство с удовлетворением стало замечать, что количество курильщиков резко уменьшилось. Вере выдали большую премию, на которую она купила замечательное платье и шубку. Принцы клюнули тут же. Вера произвела отбор и выбрала не курящего Федю, на которого давно положила глаз. Стихи потихоньку мигрируют из газеты в газету и попали в сборник стихов. Вера стала поэтессой!

Шахматные часы

Начальник: «Это черти что! Народ уже полчаса стоит и курит. Никто не работает!»

Вера: «Так вы же начальник, накажите им кузькину мать!»

— А что, это идея! Позови Кузькина, все знают его мамашу

На следующий день возле курилки появился стол, а за ним сидела мать Кузькина. На столе была табличка: «Рабочий день — с 9 до 18 часов, обед 1 час, все остальное время — за ваш счет. Нажимайте шахматные часы и проходите!

Сотрудники как огня боялись шахматных часов из-за того, что никто не понимал, что это такое!

Через три дня сотрудники перестали курить в рабочее время вообще

Помирать вместе

— Вась, дай закурить!

— Последняя!

— Вась, а я тебе ножичек подарю!

— Говорю же, что последняя!

— Так давай курить вместе!

— Вот еще! Может, мы и помирать станем вместе?

Бедная лошадка

— Вася! Никотин убивает лошадь!

— А ты пробовал?

— Что?

— Убивать лошадь?

— Жалко бедную лошадку!

— От курения и мы станем лошадьми, и нас жалеть будут, когда нас пристреливать придется!

Таланты

Российская земля богата талантами. Возле магазина висело объявление «Элитные сигареты». Ниже кто-то очень аккуратно таким же шрифтом написал свое объявление: «Элитные сигареты для самых-самых! Вдыхаешь дым, выбрасываешь деньги. Еще раз вдыхаешь, еще раз выбрасываешь. Когда сумма дойдет до стоимости вашего дома, можете оглянуться! Это уже не ваш дом. Жену можете не искать, у неё развлекательные игры с производителями сигарет. Но вы не расстраивайтесь, будьте жизнерадостным и бодрым! Вам есть что вспомнить и рассказать вашим детям!»

Найти вчерашний день

— Вася, что ты ищешь?

— Сигареты!

— Вася, ты ищешь вчерашний день! А можно ли найти вчерашний день? Нет, никогда! Вот и твои сигареты еще вчера превратились в удобрение!

— Знаю я тебя, ты их выкинула!

— Нет, добро не должно пропадать. Я прочитала, что табак разлагается и в качестве добавки годится к компосту. Короче, я его в коровью лепешки добавила. Если хочешь, можешь их оттуда выковырять!

Вредные привычки

— Ванечка, Нельзя с раннего детства курить! У тебя рак может появиться!

— Мамуля! Так рак еще вчера под корягой появился, а я его выловил! Давай супчик из него сварим!

— Ванечка, я тебе говорю про вредные привычки!

— Так и я про вредные привычки, этот злобный рак меня клешнями поцарапал!

Коса в дыму

— Вася, зачем люди курят?

— Кайф ловят!

— Так вместе с этим кайфом можно и смерть с косой поймать!

— А курильщики думают, что косы нет, а на самом деле она рядом, её только дымом заволокло!

Породнившийся с помойкой

— Раньше говорили, что целовать курящую женщину, это все равно, как пепельницу облизывать!

— Это мужчины так говорили, а женщины высказываются иначе: «Курящий мужчина с помойкой породнился!»

Задушить от избытка чувств

Изобретатель Кукушкин придумал новый вид сигарет: втягиваешь дым и одновременно сосешь конфету. Потом Кукушкин придумал модификацию: сосешь конфету, а вслед за этим дым появляется. Однако патент не был выдан. Оппонент написал: «А что, если одновременно целовать женщину. Встает вопрос, что делать сначала, дым втягивать, или женщину целовать, а как будет женщина реагировать, когда внезапно дым появится, не задушит ли она от избытка чувств возлюбленного?»

Дедок

— Вы слышали, дедок с третьего этажа отдал концы!

Бабушка: «Да он что, корабль, чтобы концы подавать?»

— Бабуля, он курильщиком был ужасным и вместе с концом загнулся!

Снова лошадь

— Раньше говорили, что сигареты убивают лошадь, а Васька говорит, что Минздрав убил лошадь, которая курила!

Старый солдатский способ

Васек придумал новый способ курения — пускать дым из ушей!

Дед смеется: «Есть еще более старый, солдатский способ, когда дым идет из задницы!

— А кто это придумал?

— История об этом умалчивает, но достоверно известно, что первым подопытным кроликом был фашист!

Курящие женщины

— Почему в России наибольшее число курящих женщин?

— Так известно, что русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!

— А в чем связь?

— А в том, что наши женщины ничего не бояться, кроме того, как мужика потерять и мужика не привлечь! Вот и курят, и курят!

— А что, много мужиков потерялось?

— Не то что потерялось, но от курения много возможностей потерялось!

— Так им курить бросать нужно!

— Вот то-то, всем вместе курить бросать нужно, тогда и дети здоровыми будут!

Розыгрыш

— Девушка, почему вы курите?

— А ваше, какое собачье дело!

— Мое собачье дело очень простое! Мой Бобик от дыма чихает и звереет! Слышите, сейчас на вас набросится!

— Ох, дедушка, вы такой милый! И собачка ваша такая замечательная! Все! Я уже бросила курить!

— Навсегда?

— Навсегда!

— Вот, Бобик, возьми награду, пойдем следующую курящую женщину разыгрывать!

Родится черт!

— Девушка, вам детей рожать, а вы все курите и курите, у вас черт родится рогатый!

— Бабуля, а ваш дед не рогатый, что-то вы такая разговорчивая?

— Мой дед курящих лохудр за волосы таскал и заставлял их землю удобрять!

Маленькие мышки

— Девушка, если вы будете курить, то у вас детей не будет!

— А куда они денутся?

— Они родятся маленькими мышками и по чужим огородам разбегутся!

Расшибиться в дым!

— Федя, дай покурить!

— Ты только сигареты переводишь, а дым пускать не умеешь! Смотри, как я дым колечками пускаю! Словно белые кружочки лука летают!

— Федя, научи меня, я в долгу не останусь!

— Вася, берешь лук огромного размера, режешь его кружочками. Дальше делаешь из них дым и пускаешь в воздух!

— А как из кружочков лука сделать дым?

— Нужно самому расшибиться в дым!

Необыкновенное одеяло

Феде родители запретили курить. Он поздно вечером залез под одеяло и там закурил. Федя даже и не предполагал, что махровое одеяло впитает на долгое время все запахи.

Утром мама подошла к кровати: «Опять, курил, рыжий пострел!»

Днем к кровати подошла бабушка: «Ух, и накурился, звереныш!»

Вечером к одеялу подошел папа: «Вот ведь волчонок, никак его от плохих привычек не отучишь!»

Федя все слышал, так как прятался в соседней комнате. Он взял одеяло в руки: «Ну, предатель, получай!» Он пнул одеяло несколько раз. Потом задумался: «А все-таки, сколько нового и интересного я узнал про себя! И всему обязан одеялу. Федя поднял и погладил его.

Серия «Наркоманы»

От верблюда

— Бабушка, откуда взялись наркоманы?

— От верблюда!

— Это как же?

— Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.

Приправа для ада

Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для ада приправу придумали!»

Гражданин Таджиков

— Гражданин Таджиков, мы вас просветили и обнаружили контейнеры в желудке.

— Как я вам благодарен, а я раньше неосвещенный был!

Наслаждаться жизнью

— Вася, оставь кольнуться!

— Вера, а может сразу загнуться?

— Вася, помнишь, как в кино говорили: «Лучше помучиться!»

— Помучаешься, помучаешься и скопытишься!

— Вася, а может бросить все это безобразие, и наслаждаться жизнью!

— А как же ломка, переломит пополам!

— А мы на эту ломку хомут набросим, смотри, какую мне предки яхту подарили! Не берем ни грамма и вперед, под всеми парусами!

— Вася, как я тебя люблю! Высыпаю всю дрянь в воду и вперед!

— Ой, как ломит, что делать?

— А то же, что в древних сказках, когда героя привязывали к мачте, чтобы он голоса нимф не слушал! А мы не станем внутренние голоса слушать!

— Верунчик, мы победили! Месяц продержались, теперь и всю жизнь можем продержаться!

— Васечка, а мы не вдвоем продержались, а теперь уже втроем!

Обыск тела

— Гражданин Васечкин, покажите руку!

— Вы зачем показываете мне фигу?

— А где ваш ордер на обыск помещения?

— А где вы видите помещение?

— Так я все продал и теперь мое помещение, это мое тело!

— Ах, раз это помещение, то следует его как следует убрать и отремонтировать, а то штукатурка вся выкрошилась на руках, простите, на углах!

Мухи

— Девушка, почему у вас на руках точки?

— Это мухи накакали!

— Если бы вы не были девушкой, то я рассказал бы кому и как следует на вас накакать!

Змей Горыныч

Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:

Кто придумал эту дрянь,

Тот умри, быстрей завянь!

Кто подсунул эту дрянь,

Тот пораньше всех завянь!

Глаз на анализ

— Анка! Ты, почему такая молчаливая?

— Да, ну! Да, ну! Му — му!

— Анка, ты что, коровой стала?

— Станешь тут коровой, когда от придурков отбоя нет, все лезут и лезут со своими иголками! А я пулемет взяла и всех их тра-та-та-та-та! Всех подстрелила, кроме одного! Он таким красавцем оказался, зараза! Жалко мне его стало, Петька!

— Анка, ты, что меня предала?

— Нет, Петька, я у него глаз на анализ взяла! Надо же, наркоманом оказался! Пришлось его заморозить для будущих поколений!

Назад к обезьяне

— Анка! Что ты сделала с наркоманом?

— А что с ним делать! Он сам с собой уже все сотворил и из человека в обезьяну превратился! Теперь зоопарк по нему плачет!

Одна кормушка

На трибуне: «Наркомания — это зло!»

Голос из зала: «Так надо бороться!»

На трибуне: «Наркомания — это всенародное бедствие!»

Голос из зала: «Так боритесь!»

На трибуне: «Наркомания — это гибель для молодого поколения!»

Голос из зала: «Для кого-то зло и беда, а для кого-то и кормушка! Вы его побороли?»

На трибуне: «Боремся!»

Голос из зала: «А вы, случайно, не из той же кормушки? А то у вас одни слова, а действий — никаких! За что боролись, на то и напоролись!»

Кайф и рай

— Вася, ты зачем нацепил пакет на голову?

— Кайф ловлю!