Бесплатный фрагмент - Восьмой, девятый и десятый год моих безответных писем Даше и терпения

Никита Капернаумов

Восьмой, девятый и десятый год моих безответных писем Даше и терпения

Все имена и события вымышленные, но автобиографичны.

Последние 3 года моих умоляний Даши. Учитывая что ничто иное за 10 лет не повлияло, а как я оказался с другой девушкой в реале - так история с Дашей в миг прекратилась, то вот отсутствие той реальной другой и было условием продолжения Даши и того чем она могла кончиться. А причина избегнутого в том что пить таблетки для угнетения потребностей из-за  нереализации в одном человеке которые доставляют неудобство большинству – считается правильным.

инцел, изгой, сталкер, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, комплекс неполноценности, сдали в психушку в детстве, меня никто не понимает, дофамин, окситоцин, серотонин, обсессии

— — — — — — — — — — — — — — — — —

Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которым хочу и, будучи в нём востребованным, быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 18—25 лет. Первое стало сочинением музыки, а второе — невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого. Я сидел дома с 12ти лет и меня никто не знал, либо был не востребован и поэтому мне был никто не нужен. Вот и всё. Результат — естественный: отчаяние и агрессия. Закончу очень плохо. Считаю всю эту тему важной, поэтому документирую свою историю.

Вот эта книжка которую вы открыли это просто почти рандомная выборка записей из моих дневников. Просто для ознакомления. А если захотите читать, то найдите обязательно оригинальные файлы, иначе это просто каша. В интернет магазинах есть правила которые не позволяют публиковать определённый текст и поэтому оригинальные дневники я выложить тут не смог.

Дневники и материалы ищите как-нибудь через гугл по моему имени (никита капернаумов, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov)

All i wanted in this life was two things: to be busy with work i like and, being socially demanded with it, to be sexually desired by a desired female peer when we are18—25. The first one became composing music and the latter one — impossible thanks to the life i’ve come to because of the first one. What with my interests and the way of life, i just stayed at home all the years since 2005 and i wasn’t needed in the society by anybody, or my work wasn’t demanded and so I didn’t need anybody. That’s all. The result is biologically natural: despair and aggression. I’m going to end up very badly. I consider all this topic important, so i write autobiographical chronicles.

*******************

Универсальное предисловие

(нижеследующий текст предисловие это универсальный текст, который я написал в начале мая 2022 и самая окончательная версия которого будет всегда в записи 10 05 22 в дневнике, а в книгах которые буду выгружать на эти сайты электронных книг он может по мелочи видоизменяться от книги к книге)

Я выкладываю в интернет свои биографические материалы в первую очередь потому что я сам всегда хотел чтобы такое можно было найти и искал и я так и не нашёл ничего и никого. Всю жизнь у меня была потребность найти людей с подобными моим жизненными обстоятельствами, увлечениями и ценностями, потому что ни что так не ведёт истеричного невротичного человека, как я, к отчаянию и агрессии, как когда на его стороне нет никого.

Чтобы быть на моей стороне, единомышленником мне, человеком в моей ситуации и соответственно тем кому будут близки описываемые в моих дневниках вещи нужно совпадать со мной в определённых предрасположенностях и занятиях, ценностях, психологических принципах.

Для начала сразу перечислю то что исключается и не имеет ко мне отношения:

— Любая связанность с религиознутостью.

— Любая связанность с психотическими расстройствами, алкогольными, наркотическими и подобными темами. А также с гомосексуальностью. Я с этими темами вообще не знаком и не связан.

— Связанность с финансовым, жилищным неблагополучием. Моя история это история человека из стандартной среднеклассовой благополучной семьи, даже чуть лучше, т.к. я мог бы никогда не работать даже не получая пенсии. Никаких коммуналок, съёмных квартир и сожительства в стеснённых обстоятельствах и с нежелательными сожителями. Это всё не мои темы.

— Связанность с жизнью в которой нечего терять. У меня есть куча чего терять, у меня есть все компоненты счастливой жизни, начиная от опекающих родков, денег, жилья до чётко определённого и любимого дела и возможности им заниматься. Нет у меня только того ради чего это всё — ради того чтобы иметь половую жизнь. А так мне дохера чего терять. Оттого я даже не покупаю нож, я не могу рисковать потерять это всё сейчас.

— Связанность с комплексами внешности и национальности, особенно если есть реальные проблемы. Поскольку я вынужден для поиска единомышленников использовать слово «инцел» (сам по себе чёткий термин, но, к несчастью, стал слишком сильно ассоциироваться с субкультурой ретардов зацикленных на теме внешности и эволюционировавшей в бред теории эволюции) это неминуемо притягивает ко мне и тех самых инцелов-ретардов и инцелов из-за физических уродств или неходовой национальности. Это всё опять же не мои темы.

— Связанность с социологическими принципами. Какие-нибудь мужские движения, вообще любые движения, любые обобщения — это всё со мной вообще не связано. Все 2.5 млн слов дневника я работаю только с личной ситуацией и конкретными людьми и фактическими обстоятельствами. А социология подразумевает условных людей и условные обстоятельства. Самые глупые люди которых я встречал (ну за исключением верующих и бредоносцев) — с социолого-психологическими идеями.

Дальше про ценности и образ жизни.

Я за всю жизнь не встретил ни одного человека кто также как я с раннего детства всегда чётко знал чего он хочет в жизни, каким делом заниматься, кто также как я бросил школу и начал этим заниматься, и, что самое главное, чтобы это дело было абсолютно не востребовано в социуме, не приносило никаких денег и лишь только забирало всё, все перспективы удовлетворения половой потребности. Послушайте мою музыку. Какая крутая! Нет? Не крутая? Ну вот то-то и оно. Она не нужна никому. Ну или «ну да, музыка как музыка, ничего особенного». Я без упрёка это пишу, просто факт. Вот так встретил мир увлечение и продукты моего труда которому я посвятил всю жизнь и пожертвовал всем и которое я нахожу лучшим. Но вы не находите. А я продолжаю заниматься этим. Уже 29 лет мне, а я продолжаю и никогда не брошу пока не закончу, я не буду никогда делать то что не хочу пока у меня есть то что я делать хочу и могу, и если я не смогу это делать то мне просто незачем будет жить и держать в руках всю мою агрессию. У меня всегда была цель ради которой я жил. И, вобщем, никому я ненужен дальше чем просто поболтать в интернете. Вот и всё. Вот в такой я ситуации.

Никто меня вообще не понял, потому что нет никого в такой же ситуации, по крайней мере я не встречал. Кто-то может и знал чётко что он хочет, но это совпадало с востребованностью этого дела в социуме. Ну например человек хотел быть пианистом. Совпали, нашли реализацию его психические предрасположенности в идиотизме в миллионный раз стучать по клавишам всю эту классику. Он с 3ёх лет играл и в 9 лет уже чётко знал что пойдёт в консерваторию, в итоге он именитый пианист и все ему аплодируют, и он ввиду своей занятости контактирует с кучей людей, попадает в неформальные социальные ситуации где возможно знакомство, либо, если он из тех кто не любит компании, просто идёт на сайт знакомств, скромно описывает всю свою крутость, успешность и финансовую состоятельность и может рассчитывать, и вполне оправданно, на желаемую девку. Это совершенно другая, противоположная моей ситуация. Да даже тут я вру. Даже таких я не встречал, ну всмысле не общался. Не мудрено — такие люди витают в совсем иных стратах этого социума, это академисты, правильники как я их называю, причём не просто правильники, а удачливые правильники, тоесть те у которых в ходе их «правильнутой» жизни образовалась цель, она идеально сочетается с их психической предрасположенностью к правильнутости, да ещё и она востребована. Я в страте таких людей просто никогда не был и никому не нужен.

А в основном я встречал и, собственно, вынужден был всю свою жизнь провести (общаться и контактировать, сначала в школе, потом в интернете) в страте населения которое просто ничего не хочет. Именно они всегда называли меня шизофреником. Все эти люди живущие стандартную жизнь, работающие обычные работы. Именно от них зависила всегда моя судьба и они решали наиболее ключевые моменты. Все эти пустые учителя, мои пустые родители, пустые врачи, пустые выродки в интернете пишущие на меня заявы. В итоге я ненавижу просто всех людей, я не буду разбираться кто есть кто. Потому что я и не ненавижу, а у меня просто накопилось очень дохера агрессии, так мозг устроен, такая у него реакция на социальную фрустрацию. У меня нет никакой логической цели для агрессии. Я просто не представляю большего психологического удовольствия (после желаемого полового контакта, что невозможно, и после создания музыки, которое ещё возможно и которым занимаюсь) чем идти и убивать людей по улице одного человека за другим.

Обо мне, кроме горстки ретардов в интернете (лишь которым, к моему несчастью, было интересно моё творчество и что-либо что я делал, и совсем не тем интересом с которым я им занимался), просто даже никто не знал. У меня были лишь гитара, стул и компьютер с интернетом. Всё что я мог делать это писать девкам год за годом, а они даже не заходили на мою страницу, потому что им в день пишет и шлёт фотки членов 10 мужиков, а у этих девок у всех уже всё есть и им никто не нужен. У меня была просто тупо безвыходная ситуация как и у множества других невезучих мужчин. Должны были по-другому сформироваться психика, потом сложиться предрасположенности и интересы и потом образ жизни, в котором бы были неформальные точки соприкосновения с ровесниками благодаря которым ты находишься в компаниях и заводишь знакомства. Без этого это просто тупик, а особенно если хочешь полового контакта настолько обсессивно и сильно как я, жизнь превращается в ад, это биологически натуральный путь в агрессию, реализующуюся в самые разные формы, от прямой до импотентной сублимированной.

Последнюю из которой, как в моём случае, называют шизофренией и идиотскими антинаучными диагнозами типа «психопатия». На тебе ставят это клеймо «больной» и этим ещё только больше всё усугубляют (это ведёт к social exclusion, а у млекопитающих предрасположенных к неврозу это биологически первый агрессия-генерирующий стрессор). Как будто они, здоровые, никто не пришли бы к агрессии если бы пришли к такому же полному краху надежд реализовать биологические потребности. Они никогда не ставят клеймо «больной» пока ты не агрессируешь и делаешь то что от тебя ожидается в норме в этом социуме. Отношение психиатрии к людям агрессивным по натуральным причинам — самое лицемерное что я только встретил в этом мире.

Все кто ещё не открывал книги по биохимии и физиологии мозга и считает что в норме человек хронически не имеющий удовлетворения здоровой половой потребности будет держать себя в руках и не придёт к агрессии, стоит сначала сделать это, а потом уже читать меня. Все кого вы знаете кто тоже сидит без полового удовлетворения, но при этом продолжает «нормальную» жизнедеятельность и безопасны — это вот у них отклонения от нормы (либо вы пока ещё не столкнулись с их агрессией и опасностью). Всё описано в современных книгах про мозг.

Сублимированная форма агрессии которую я упомянул это у меня и есть то самое развратничество, которое вы вероятно уже видели когда нашли меня. Начиная от песен про какашки и червей, кончая моими видео со мной в какашках, или моей копрографией над языком — это всё агрессия. Я не могу убивать, иначе я попаду в дурдом и не сделаю свои дела. Поэтому я вынужден держать в себе основной потенциал агрессии, и лишь мелко реализовывать его в тех копро-делах и поведении. Я себя очень уважаю за то что не иду дальше.

Кстати, всякие вот такие «литературнутые», как я их называю, понятия типа «уважение», «вина» и прочие я в своих дневниках очень подробно разбираю. У меня такого чтобы я сказал что я «уважаю» что-то и чтобы на этом была точка и я не задумывался что это значит в конкретном случае — нет. Я разбираю каждый нюанс, я стремлюсь знать всё вплоть до тончайших психологических причин и нейрофизиологических процессов ответственных за моё отношение к чему либо или моё поведение. Такую скурпулёзность и называют в народе (дебилов и быдла) «шизофрения», ну или, в лучшем случае, «шизоидный тип личности». У нормальных людей (дебилов) не принято задумываться. И это естественно. По другому никак и не может быть — им просто некогда задумываться, либо, в течении их рабочего, полного быдловских дел, дня происходит такой метаболизм в мозге что возможности у него ещё о чём-то подумать — нет. Поэтому вы сидите и листаете ленту бесполезных постов в автобусе и по вечерам, не перевариваете длинные тексты, не дочитали даже до этого момента. Если ты начинаешь, как от тебя в норме ожидают, тратить жизнь на неинтересные тебе дела требующие большого внимания — это конец твоему уму. Зато тебя никогда не назовут шизофреником.

На тему невостребованности продуктов моего созидания я даже и вкраце не хочу тут писать, людям не имеющим отношения самоотверженному созиданию это ничего не понять, а «мой» читатель, я исхожу, и без пояснений это всё знает, что такое быть мастером своего дела и лучше всех, но не иметь выхода ни к какому потребителю кроме ретардов и интернет-гопников с их троллингом. В дневниках про всё подробно.

Как можно заподозрить по некоторым моментам того абзаца про пианиста, помимо темы обсессивного энтузиазма, маргинализируюющих увлечений и занятия в жизни, в моей истории есть ещё стрессовая (нарциссическая) причина почему я никогда не мог иметь ни неформальных дружелюбной социальных контактов, ни половых контактов (в широком понимании, а не просто полового акта).

Грубо говоря первую причину можно назвать «дофаминовой», т.е. все те обсессивности и неуёмные цели-преследования, одержимости чувством предвкушения. А вторую стрессовую нарциссическую причину можно назвать «серотониновой».

Эти две причины ещё, кстати, можно разделить и по моим родителям. В том смысле что в дофаминовой теме, в теме «не такой как все», «человек с ненужными никому увлечениями», «чудак без единомышленников» и так далее — в ней мне ближе отец. Он, за исключением того что всётаки получил образование и бывал в каких-то компаниях где встретил маму и был вынужден ввиду своего нищенства, ездить на работу разнорабочим в гос. музее в коллективе пост-советских тёток, в основных своих увлечениях был, однако, никем не понят, у него всегда было какое-то своё отношение к вещам, не в ладах с академизмом, человек кустарности. Для суперкраткой иллюстрации: он построил двухэтажную дачу из подручных досок, глядя на которую можно только пальцем у виска крутить, а на единственный в своей жизни миллион, в мечтах построить полноценный дом, купил кусок снт земли без коммуникаций; в 45 лет он делал никому ненужные оригами и поделки, в 50 лет хотел быть революционером и жить на кубе, но сейчас живёт, как и всегда жил, со своей мамой, кошками и с собакой в однушке. Это романтизм, мечтательство, дофамин. От него, попутно говоря, я взял и массу идиотских десоциализировавших меня в молодости просто идей и установок, типа что настоящий мужик должен вонять потом, татуировки делают только педики и что настоящие рок музыканты должны быть нищими отлежать в психушке.

А мама у меня «отвечает» за дефицито-серотониновую тему. У неё самой есть всё: начиная от её мамы-садистки с истеричной наследственностью и отца депрессивного алкоголика, до всяческих абортов, обречёного романа с женатиком, моего весельчака маргинала отца зачавшего ей по пьяни ребёнка (меня) который ей был нахер не нужен и мучений со мной всю жизнь. У неё всю жизнь изгрызенные в неврозе пальцы, она ходила топиться в реке, постоянно хочет умереть, в истериках бьёт посуду, эволюционировала из архитектора в поломойщицу в серых одеждах и она постоянно обижена на всё и подбирает мелочь из под ларьков.

Для справки, все перечисленные мои предки служили в армии/имели водительские права и никогда ничем не были диагностированы.

Вот этот второй элемент, этот серотонино-дефицитный нервоз, депрессизм и негативизм, присущий в моих предках больше маминой стороне, с самого начала генетически попал и в меня и нашёл выход (помимо в точности маминой истеричности, битья вещей, повышенной слезливости и обидчивости) в комплексе неполноценности, обречённой потребности в превосходстве. Процесс вывода этой невротичности на поверхность у меня очень подробно описан, я анализировал все стрессогенные факторы своего раннего развития. Результат таков что я очень быстро в детстве развил в себе максималистичную принципиальность, меня достали жизненные ситуации которые триггерили мою невротичность и ввергали меня в состояние стресса, любые ситуации и факторы которые ограничивали меня, меня всё это очень бесило, я хотел чтобы мир относился ко мне также опекательско и потакающе как ко мне относились родители и мой дом, и я, короче, не мыслил никакого себе счастья и удовлетворения пока я не стану властительным (в понятии скорее powerful, чем «быть владыкой и чтоб мне все прислуживали»), свободным от любых ограничений, решающим сам что я буду делать. Это будучи замысловато связанно с моей потребностью заниматься теми дофаминергическими делами и увлечениями, для этого мне нужно было развиться и стать успешным в том чем я брался заниматься. Мне надо было стать мастером своего дела. И настоящий ад начался тогда, когда я понял что конечный фактор успешности какого-либо занятия это конвертация его в деньги, а в этом плане, без разницы стал бы я мастером или нет, я был полностью обречён (то чем я занимаюсь ненужно никому. Сочинение музыки в моём случае сравнимо с прохождением компьютерных игр. Это может быть очень сложно и долго, но результат кроме тебя не нужен никому) и мне было уже 27—28 лет когда я это понял. Именно в этом возрасте я полноценно пришёл в отчаяние и начал думать убийства.

Я могу упустить сейчас какие-то чёткие фразы и формулировки, я таких биографических текстов написал сотни, и вероятно этот не самый чёткий, поэтому если вам интересна вся эта тема читайте дневник. Я лишь хотел сказать что вот этой теме отсутствия превосходства посвящена большая часть моего дневника, в 2021ом финальному анализу её посвящено вообще полгода (тогда первый и последний раз со мной вызвалась гулять подходящая мне девка, но я сразу же не вынес своего непревосходства перед ней ни в чём и, от-того, униженности перед ней и стал хотеть её убить и отшил её), а тема эта, однако, имеет второстепенное, либо почти нулевое отношение к проблеме отсутствия у меня полового партнёра.

Выродки имеют девок. Невротики с социофобиями заводят девок, дебилы садисты имеют девок, просто дебилы. А мне просто не повезло, у меня в жизни был живой контакт только с 1дной девкой которая мне нравилась, в 2021. Случись она раньше, потом случись какая-нибудь ещё, а потом с третей я может быть уже перетерпел бы свои комплексы непревосходства и как-то остался, и хотябы имел половую жизнь до тех пор пока она не повзрослела и не начала бы зарабатывать деньги и я уже не смог бы это выносить. Но девка была всего одна и на закате молодости и терпения моего. А раньше я был весь дофаминовый, я ещё не был отчаян и не привлекал к себе внимание своей истеричной шумихой по интернету и меня поэтому просто никто не знал (а девка из 2021 нашлась благодаря моей истеричной активности в интернете), я сидел и брынчал на гитаре, а всем кому я писал я был ненужен, там у всех уже всё было. Вот и всё. А сайты и группы знакомств — там поститься смысла просто не было. Там 100 парней на 1 девку, а из 100 девок лишь только одна красивая и такая как я хотел. И какой шанс что эта одна девка выберет не тех пианистов и программистов, а какого-то социального аутсайдера? Просто здраво подумать. Поэтому я лучше тратил время на написание десяткам желанных девок в день сколько позволял лимит сообщений с моих страниц. Вот чем я занимался всю молодость.

Молодые и вечномолодые (дебилы) люди, а общался я только с такими, обычно ни с чем этим не соглашаются. Видят причину лишь только во второй причине и том следствии аутсайдерства — агрессивном поведении. Со мной всю молодость в интернете, и чем дальше тем больше, никто не соглашался. Они не жители этой моей жизни. То что причина в генетически предопределённом дофаминовом переборе в башке, аутсайдерских увлечениях и, как следствие, не-таком-как-у-всех образе жизни становится видно лишь только её жителю и в ретроспективе ближе к 30ти, когда слова «в твоём возрасте уже детей в школу ведут» становятся не просто словами а реальностью, когда ты идёшь пешком в старом пуховике после каких-то непонятных кустарных грязных дел, везёшь долбаный велосипед с очередной раз сдувшейся шиной которую нужно будет менять, все руки будут в земле, а твои ровесники реально везут детей в школу и сигналят тебе из иномарки. И по другому не может быть, при тех увлечениях, целях и поведенческих психических предрасположенностей у тебя всё должно быть именно так. При таком положении дел, тоесть при такой жизни как моя и в возрасте ближе к 30ти, те комплексы неполноценности, все те на тот момент «надуманные ожидания плохого» перестают быть ими. Вот — я реально иду в драном пуховике и с велосипедом, годы моих трудов никому не нужны, а другие едут счастливые и отжившие ту самую молодость о которой я мечтал. Это уже не комплекс и не ожидание чего-то в перспективе. Это уже фактическое дерьмо. В молодости когда все ещё были боле менее равны и вот чтобы тогда депрессировать от постоянного бэкгруандного отчаяния боязни и нежелания перспективы вот такого будущего в дранье с велосипедом в неуспешности — тогда да, тогда это можно было называть комплексами и неврозом, пока этого ещё не случилось. А теперь это уже случилось.

Можно было в молодости просто не думать про это, например с помощью антидепресантов (я кстати до сих пор не упомянул что я категорический противник психиатрических таблеток для состояний моего спектра, т.е. невротических и не включающих никакого психоза). Но это бы никак не приблизило меня к девке. Лишь только если бы девка сама както приблизилась ко мне, как эта девка из 2021, вот тогда да, тогда бы я с ней удержался и не стал бы с ней рвать ни изза какого невроза унизительной перспективы дранья и велосипеда. Я бы просто поимел половую жизнь. Но главное что это было бы возможно не благодаря устранению невроза, а лишь только если бы девка сама меня нашла. А тому чтобы, собственно, она меня нашла, устранение невроза никак бы не способствовало. Ну а потом, в нынешнем возрасте, я, снова одинокий, точно также бы ходил в дранье и с велосипедом. У меня всегда были все условия для этого при любом раскладе — я был официально оформленный шизофреник обречённый на велосипеды, музыка моя и все мои дела, я уже всегда видел, никому не нужны, другого увлечения у меня нет и не стало бы (нейролептики для понижения воли и целеустремлённости я бы уж точно никогда не стал пить).

Само по себе извращённое агрессивное моё поведение пока ещё не лишило меня никого. Даже та самая Даша про которую я не прерываюсь в дневниках с 2012го года, которая казалось бы сама недоступность для меня, отвечала мне 5 лет несмотря на все мои какашки. А эта девка 2021 аж встречалась гулять и несколько других соглашались встретиться.

Я просто не нужен, не интересен, моя личность и жизнь, с агрессией или без, не интересна никому. Это не «отталкивает что-то». Это — «не притягивает ничего».

А главное что у всех девок кому я писал, почти без исключения, были парни. У всех уже всё было и меня даже не рассматривали. Может кому-то я и мог быть интересен. Но им уже было не надо. Заметьте, я тут говорю не о условных девках, я сейчас описываю не впечатление. Это отличает меня и мой дневник от ретардов в интернете в местах скопления инцелов. Там — социология. Там в размышлениях оперируют условными лицами. Я не занимаюсь социологией. Говоря про девок «им» я вспоминаю конкретных девок, конкретные примеры. Я всегда только о конкретном.

Почти никто даже не заходил на мою страницу. У меня же была статистика посетителей. Бан автоматом или просто игнор. Я навсегда запомнил дни когда у меня были те встречи с малолеткой. Для меня интернет в те дни превратился в средство посмотреть новости максимум. А уж чтобы тыкать на страницу того кто мне в те дни писал — зачем? Мне был не нужен никто, все кто был у меня в личных сообщениях в те — все стали мусором. Точно также и я всегда был для девок которым писал. Такое отсутствие интереса чтобы даже не зайти на страницу или ничего не спросить возможно только когда реально никто не нужен. У них было всё. И даже когда я оказывался у них в личных сообщениях они меня не узнавали, не знакомились со мной, не получали представления кто я такой. Я был просто строчкой текста.

Интернет — это не жизнь. Это как если ты сидишь в тюремной камере которую никто не видит, снаружи ходят люди и идёт жизнь, а у тебя есть только щелка в стене через которую можно туда выбрасывать какие-то маленькие свёрточки бумажек с посланиями. Они не нужны нахуй никому. Кучи анкет знакомств от парней цивильных и завидных. Нахуй не нужны. Постят свои объявы годами. Бродя по страницам девок я один раз заметил коментарии к их фоткам от одного и того же парня, также как и я сидит. Какой-то опрятный солидный програмист, вообще без изъянов. И вот они такие точно также ищут девку сидят. Они точно также как и я никто нахуй никому не нужны. Аутсайдерство — приговор, а интернет — вот та тюрьма откуда можно только свёрточки выбрасывать, которые никому там ненужны и они лишь только скатываются в соседние камеры с такими же как ты.

Агрессивное, отчаянное поведение если что-то и сделало, то только дало мне. В конце юности и начале страданий, в тот болезненный момент начала долгожданной молодости в которой я оказался никому не нужен, вот я тогда в отчаянии, например, нашёл эту Дашу и начал общаться (а без отчаяния я бы ей и не написал. у меня просто темы бы не было. я писал девкам чтобы выразить отчаяние, это было единственным поводом им написать), а упомянутые все несколько девок, которые сами мне написали и предлагались встретиться, случились именно в пору моего ярого развратничества и отчаяния на закате молодости, когда меня репостили по сообществам про поехавших в интернете. А в годы паиньковости, в 19—25лет, когда я работал, когда я был счастлив и шёл к целям, писал девкам максимально, как только позволяет отчаяние, цивильно — в эти годы у меня не было вообще ничего.

Окружающим видно только следствие а не причина, и им нет до неё дела. Всем всё равно что даже если ты генетически предрасположен к какой-то реакции, то эта реакция — всё равно реакция на обстоятельство, на причину. Вот до этой причины никому никогда дела не будет пока существуют средства просто подавлять реакцию. И так в этом мире во всём по отношению к вещам и людям которые не представляют ценность. Вот я попал в ряд этих вещей и людей с которыми всегда будет такое обращение, потому что я не представляю ценность. А я ненавижу такое обращение с собой, я к нему не привык, я всю жизнь жил и живу с опекающими родками и я привык к ценящему обращению с собой. И это одна из причин почему мне нужно было превосходство. Имей я превосходство в таком деле которое придавало бы мне ценность в этом социуме, со мной бы обращались по другому и чужие люди.

Я множество раз возвращаюсь в дневнике к теме что ничего не может быть по-настоящему понятно и видно пока сам этого не испытаешь. Просто рассказы, просто слова не впечатляют. Не впечатывают тебе в мозг ничего. Тот кто по настоящему собирается кому-то дать что-то понять, он толкает его в саму ситуацию. Поэтому ни одно из моих 2.5млн слов не повлияет ни на кого. Если бы я собирался кому-то что-то дать понять я бы был вынужден что-то сделать. Но сейчас у меня уже другие цели, уже объяснять кому-то что либо поздно, потому что мои ровесницы давно перестали быть красивыми и я уже не смогу реализовать свою мечту с молодостью с половой жизнью с ровесницей. Моя цель уже просто отреагировать. А все эти мои дневники это общение с самим собой уже давно. Возродившись в каком-нибудь другом человеке с такой же судьбой я найду эти тексты в интернете и буду общаться со мной.

Вдоль дневника у меня загоны и «шизы» на любой вкус. Разные теории, извращения, «чушь». Вот только что была очередная — про возрождение в другом человеке. Я с этого всего своего поведения тоже думал что я не нормальный. Я просто не понимал как работает мозг. Что абсолютно всё что я делаю и мыслю это естественная реакция на те обстоятельства в которые я попал, и большая часть этого поведения, которая, от неграммотности, вызывала подозрения на какую-то шизу, просто-напросто сублимированная агрессия идущая из изначальной первой причины — social exclusion меня на протяжении всей жизни ввиду того что я не такой как все в плане ценностей и принципов. Я слишком сильно ценю себя (свои потребности) и свою свободу. За это меня и оформили в шизофреники, что утрировало и без того развивающуюся тогда агрессию от моей невостребованности в социуме. Но я лучше позволю себя оформить в шизофреники, проживу ад а не молодость, приду к агрессии и поубиваю людей и буду жить в интернате, чем я буду ходить в школу и заниматься тем чем не хочу, тоесть выберу несвободу, и всё равно, скорее всего, не получу того что я хочу (половой контакт с желанными девками), не говоря о том что не буду заниматься тем чем и хочу, и буду несчастным. Вот за всё детство пока был в социуме, и потом всю жизнь в интернете — я не видел никого кто разделял бы этот принцип, а главное последовал ему.

Помимо того, вся та «чушь», даже если для возникновения её есть основания (= если есть основания для агрессии), может возникнуть только при условия свободного времени для мыслей.

Снова и этот текст получился сборкой отрывочных мыслей, пора его заканчивать. Но надо ещё затронуть последнюю из моих трёх основных особенностей (первые будучи тема обсессивного преследования целей и принципов и депрессивно стрессовая невротическая тема).

Её я, снова на научный лад, называю «окситоциновая». Понятно что в организме всё комплексно и лишь только один гормон или чтото ещё не ответственно за какое-то поведение. Но поскольку наиболее часто в этой теме упоминается окситоцин поэтому в его честь и называю. Вкратце это гормон ответственный за потребность опекать, понимать и прочее, в различных уровнях начиная от того что влияет на способность считывать чужие эмоции кончая тем что у мам может брызгать молоко из сисек от просто звука плача младенцев. У мужчин тоже при повышенных уровнях этого окситоцина пропадает потребность трахаться, а появляется потребность возиться с детьми. А у аутистов, всех этих уродов в основном с которыми я и прообщался всю молодость в интернете, как раз-таки какая-то проблема с этим гормоном, про это везде написано.

Есть ещё тема «зеркальных нейронов», это не до конца принятый в научных кругах термин, но как бы там ни было, даже если дело не в каких-то нейронах, в любом случае существует в мозге какая-то система чувствования за другого. Типа когда кто-то прищемляет палец и тебе, наблюдателю, самому как-бы «психологически» больно в том же пальце. Потому что тут дело и не в психологии а психике. Вообще психологии не существует. Существует психика. Психология это просто название уровня осмысления результата естественных (психических, нейрофизиологических) процессов. Ещё дебильней чем психологический — социологический, а потом идут философии и дальше религия и бред. Ну это я к слову про уровни. Разбираться в психологии без понимания физиологии психики бесмыссленно, вот я про что. Я так и не нашёл никого кто осмысливает причинность лично-социальных проблем на наиболее естественных уровнях. Я общался лишь с аутистами (этим и не о чем задумываться, у них проблем по моим темам нет), нормисами (люди живущие стандартную бездумную, из-за занятости делами, жизнь), ретардами (эти не заняты и свободны но однако это не привело их к уму, а лишь только наоборот посадило за употребление мусорной информации и за одебиливающие развлечения). И я и сам лишь только в последние пару лет пришёл к правильному уровню взгляда на проблемы. Ближе всего к моему уровню люди для которых биология и наука — профессия. Но для них-то это всё профессия и работа, а для меня это как раз всё кроме этого. И им я не нужен той же ненужностью что я и не нужен девкам и вообще любым чужим людям. От того я в итоге сам с собой. Вот это всё меня и подталкивает оставлять свои мысли и историю, для такого же как я.

Короче, про третью окситоциновую тему, я хотел лишь обратить внимание что именно на ней основан весь этот обсессивный массив тем в моём дневнике связанных с преследованием Даши и вообще «маньячных» преследований и фантазирований о девках. Там нет вообще компонента «желание контроля» которые диванные эксперты сразу ассоциируют со сталкерами. Слишком часто мне приходилось слышать в мою сторону ярлыки «психопат», «бездушный», «не человек», «без эмпатии» и терпеть рекомендации быть добрее, заботливее. Те кто контактировал со мной вживую или почитает дневники те знают какой я. А ту всю хрень несут люди из интернета которым я нахер не сдался, и которые вообще нули в психологии. Им не приходит например в голову что какоенибудь садистское желание мучить может быть связано как раз таки наоборот с повышенной эмпатией.

В общем не хочу даже долго останавливаться на этом.. Кому интересно у меня множество записей на эту тему, описаний ощущений и связанной психологии. Просто хотел это акцентировать чтобы те кто захочет тратить время на мои дневники не искали тут «американского психопата» и или того персонажа из Фаулзовского «Коллекционера». Это вообще всё ровно противоположное мне. Если что-то такое и есть, то это не моё натуральное. Это то как я веду себя покуда я не могу доставлять неприятность в этот мир худшим способом. А у тех персонажей и реальных людей их типа это натуральное и потребности наращивать обороты у них нет. Поэтому они и маньячут серийно и по-долгу.

С этой же окситоциновой темой связана и вообще потребность передать какие-то свои истории и дневники и множество моих объявлений и привлечения внимания в интернете.

И надо отметить что оба моих родителя характеризуются ярко выраженными особенностями всё из этой же темы. Самозабвенный альтруизм и прочее. Со мной возились и возятся намного больше чем родки сверстников со сверстниками. Во мне явно генетическая предрасположенность к психике такого типа.

Ну вот вобщем я всё основное перечислил для того чтобы тому кто хочет ознакамливаться понять похож ли он на меня. Три базовых особенности, всю жизнь с рождения, абсолютно явно генетически предопределённых, для удобства названных по основным замешанным в их нейромеханике биологическим веществам. Повторю:

Первая — дофаминовая — неуёмный энтузиазм, обсессивность преследования своей цели и увлечения, и это увлечение будучи абсолютно бесполезным в социуме, это главное условие. Потому что могут быть варианты когда как у того пианиста из первых абзацев — совпадает и твоя обсессивная потребность и востребованность продукта твоей обсессии в социуме — это совершенно другая ситуация и со мной не имеет общего..

Принципиальное отречение с детства от ожидаемого от тебя образа жизни (типа хождений в школы всякие). Всё это ведущее к аутсайдерству в социуме.

Вторая — дефицито-серотониновый невроз и нарциссизм — стремление к превосходству, преимуществу, контролю над ситуацией, потребность в абсолютной уверенности. Всё это предрасполагает к всяческой гиперреактивности на стресс. В моей ситуации этот нервоз, в сложной связке с потребностями из первой темы, выведен в острую выраженность за счёт определённого отношения с мамой, от того ещё кстати различные сексуальные наклонности и другое, но мама тут не обязательна. На данный момент термин «шизофреногенная мать», который тут сразу вспомнят диванные эксперты остался только у диванных экспертов. «Проявителем» серотонино-дефицитных предрасположенностей может быть любой человек и обстоятельство, там могла быть хоть мать, хоть отчим, хоть старший или младший нервирующий брат, хоть тараканы или частые торнадо. Всё описано в книжках. Там процессы одни и те же в мозгу. Если есть биологическая предрасположенность к неврозу и есть какой-то стрессор — будет развитие невроза. Просто социальные триггеры (где триггер — обращение окружающих с тобой) — самые частые.

Третья — та окситоциновая тема — анти-аутистское стремление опекать, контактировать, стремление к дружелюбным и супердоверительным отношениям и другое. Она подливает масла в огонь когда происходит social exclusion ввиду образа жизни и поведения обусловленных первыми двумя темами. «Меня, всего такого эмпатичного и с такой потребностью заботиться, отвергают, игнорируют, изгоняют, не испытывают во мне потребности». Это ведёт к порочному кругу агрессии который заканчивается в луже крови.

И окстициновая тема в сочетании с дофаминовой обсессиностью, предвкушением и мечтательством приводит ещё и к влюблённостям в девок длящимся по десятку лет, а то и навсегда.

Кроме этого все три темы в совокупности приводят к повышенному либидо впринципе, но особенно дофаминовая и серотониновая. Если пить восполняющие серотонин антидепрессанты (а я ничего не пью и не буду, напоминаю), если вдруг кто не знает, то одно из первых побочных действий (а по факту это не побочные, а, собственно, и цель для чего их прописывают озабоченным людям как я) что в норме произойдёт — исчезнет сексуальное влечение (От этого ещё и сомнительна та идея несколько абзацев выше про то чтобы пить антидепрессанты ради неагрессивности и хотябы половой жизни. Половая жизнь с ними стала бы не нужна. Мне она была не нужна когда меня ими пичкали. В этом и утопия всех этих дебильных таблеток). В книжках про мозг до сих пор нет чёткого ответа почему это происходит, всмысле как дефицит серотонина связан с повышенным либидо, но примерно уже понятно что весь этот лимбический отдел мозга когда он реактивный и расшатанный он гиперактивно реагирует не только на стрессовые гормоны, но и половые, от того и озабоченность.

Тем временем все эти десятилетние влюблённости либо, как обычно, изза маргинального образа жизни и ценностей, не разделяются, либо, как вот у меня в 2021, ты их сам рушишь на корню потому что тебя не устраивает то что тебя захотели таким каким ты не хочешь быть.

Таким образом, короче, все эти три темы приводят к тому что проблема половой неудовлетворённости становится проблемой номер один в жизни и вот на её почве сходишь с ума (в глазах социума. Перестаёшь удерживать себя в рамках принятой в социуме нормальности, потому что больше ничем не дорожишь, т.к. желаемое невозможно) и превращаешься в такого как я. Степень неудовлетворённости у меня и весь этот процесс я описал в дневнике. Сейчас это уже карикатурная степень неудовлетворённости, в норме до такой не доходит никто, кроме тех у кого есть дела, как у меня, которые за решёткой не закончить.

Ещё немного насчёт «дела».

Уже до 11ти лет я изучил себя, и был прав (т.к. ничего не изменилось и по сей день) — я не могу заниматься никаким делом, мне не давалось ничего, всё кончалось в истерике и я всё крушил, бил и ломал от фрустрации. Ни в спорте, ни в одном хобби, ни в учёбе, ни тем более в каком-либо деле руками. Абсолютно всё кончалось ступором истерикой и желанием покончить с собой — вот что я понял о себе к 11ти годам. Я не мог и не могу даже помыть полы в квартире, я не знаю с чего начать, да я и не хочу начинать чтобы не попасть в проблему и неприятность в процессе, а я уже сразу заранее их вижу вдалеке, а также я и не знаю с какими ещё проблемами я столкнусь, а я ненавижу неопределённости и неприятные сюрпризы, и я могу несколько дней лишь только готовиться к уборке в комнате. Всмысле я не занимаюсь чем-то другим, я думаю насчёт того как я буду убираться и как всё это будет сложно. Я ложусь на кровать, я могу начать реветь, начать хотеть пойти лечь под поезд лишь бы не решать весь этот ребус, или просто прийти к решению ничего не делать и засраться (чем это часто и заканчивается). Для меня это всё настолько сложно и нервирующе что мне приходится сдрачивать этот стресс. Или например выйти на улицу собраться. Мне нужно точно всё взять, какието зубные щётки, зубные нити, всё предусмотреть, еду, воду сложить, у меня получается целая тяжёлая сумка, чтоб всегда мочь привести себя в комфортное состояние в котором я не буду чувствовать голода или нечищенных зубов и т.д.. У меня абсолютно любое дело в этой жизни превращается в большую проблему. Это результат сочетания моих принципов (никогда не испытывать неприятности, избегать их) и того как устроена моя психика и мозг (тут уже префронтальная, «логическая» кора мозга). Я вижу слишком далеко наперёд, я вижу что будет если я не сделаю что-то для чего нужно взять из дома что-то, а для того чтобы это взять нужно ещё сделать что-то. Я вижу что вдалеке всей этой цепочки дел случится большая проблема если вот то одно звено-дело не задастся, а до него ещё надо дойти через пару предшествующих дел. Мелкая неудача может стоить мне комфорта. И таких линий и цепочек бесконечное количество, у абсолютно любого дела — от выхода на улицу до ремонта в квартире, и в итоге я просто не могу этого делать. У меня не хватает воли на то чтобы даже просто встать со стула, потому что префронтальной корой, логическим вот этим отделом мозга я слишком чётко и как шахматист вижу что там вдалеке есть угроза столкновения с какой-то проблемой и неприятностью, а я не собираюсь терпеть неприятности и заходить в тупики, это мой жизненный принцип с детства, в общем на уровне нейрофизиологии происходит взаимосвязь логического отдела мозга с лимбическим, который гиперреактивный на стресс, и во мне начинает расти бунт агрессивность и отчаяние. И в итоге мне нет смысла даже вставать и делать первые звенья. Это вполне нормально при моих принципах. Если бы у вас были такие принципы, тоесть если бы вы также как я от всей души ненавидели неприятности и чувства дискомфорта и неопределённости и тупика, были бы, короче, предрасположены к гиперреактивности на стресс, и если бы у вас был такой же шахматистский мозг и вы видели те проблемы вдалеке, то вы точно также как я сели бы и впали в ступор, а с определённых пор просто перестали бы и пытаться что либо делать и сидели бы вот как я сижу у компьютера и больше ничего не хочу делать.

Я никогда ни за что не буду ходить в школу и подвергать себя состоянию невыспавшести, всяческих физических дискомфортов типа необходимости терпеть уличный холод на лице, и я никогда не буду ничего учить и подвергать себя состоянию тупика непонимания чего-то (это всё точно также физический дискомфорт, просто физика вся происходит на уровне клеток мозга). Всё что я знаю и умею (а почти ничего не умею) я освоил методом тыка и случайно, за исключением, английского языка, который я изучал и стоило мне это 5ти миллионов рублей которыми я на почве истерики от этой учёбы в 2017ом рискнул и потерял. Кроме английского я ничего не учил, в школе я никогда ничего не учил после начальных классов и ходить я туда в 13 лет отказался. Комфорт для меня — всё. Понятно что всю эту ненависть к дискомфорту и соответственно саму эту проблему ненависти к дискомфорта и вытекающего образа жизни легко убрать таблетками которыми убирают невроз. Но мне это не нужно.

И вот у этого компьютера я лишь вот так же вот случайно, и лишь только к 27ми годам, пройдя через мучительные годы неудачных попыток и точно тех же истерик и ступоров, обнаружил что вот сидеть вот тут у компьютера и рутинно с утра до ночи аранжировывать свои мелодии, делать свои композиции, чисто инструментальные и именно в той программе в которой я делаю и именно так как я делаю — это единственное что у меня получилось и что даёт положительные результаты и в чём я почти не захожу ни в какие тупики и неопределённости, а самое главное, результат которого постоянно достижимый и он идеально вяжется с потребностями моей психики (каждое улучшение, а оно при сочинительстве происходит постоянно, приводит к удовлетворению обсессии ожидания этого улучшения. Это помимо ещё другой потребности психики — сентиментальной, но про эту долго тут писать). Я очень долго шёл, аж до 27ми лет занял у меня этот путь, но всётаки пришёл, благодаря своей обсессивности и неотступности.

И вот всю жизнь, особенно с 11ти лет когда я стал себя хорошо понимать, у меня была надежда лишь только на какое-то вот такое дело. Я должен был к нему прийти, его найти и мне должно было стать ничего другого не нужно делать, и это дело должно было быть тем в чём у меня будет превосходство. Вот тогда я буду тем кем я хотел быть.

А ввиду того что какие-то деньги у меня были всегда и я о них не задумывался, и ввиду других причин, я лишь только вот также поздно — в 27 лет — понял и то что превосходство я никакого не имею пока моё дело — не профессия и не приносит денег. Как я ещё вначале там писал, денег оно не то что не приносит, а только наоборот стоило мне огромных финансовых жертв ввиду времени которое я выбирал тратить на него, а не на сохранение имеющихся денег.

Я, как уже говорил, занят делом настолько же никому кроме меня ненужным (нужность это когда готов жертвовать, например платить) как и если бы я сидел и проходил компьютерные игры. К 30ти годам я по итогу великовозрастный мальчик который сидит и занимается бесполезной ерундой в своей комнате. Точно также как я сидел 26 лет назад, только тогда я сидел на полу и играл с игрушками, а сейчас я двигаю ноты в своей программе. А все нормальные мои ровесники давно дядьки с…… вобщем не буду я по кругу писать это всё, всё есть в дневнике. С такой данностью, короче, мне никакая девка никогда была не нужна. Да никто и не предлагался никогда кроме этой одной малолетки недавно. Я её хотел, но мне было с ней плохо и мне это было не нужно. Сначала мне была нужна жизнь которую я хотел. Не будучи востребованным и не имея финансового превосходства, я не уверен в надёжности моих отношений девкой. Я вижу наперёд всё той же моей прозорливостью наперёд, миллион ситуаций в которых наши отношения могут рухнуть. Мне дискомфортно от этого. Ненадёжность, риск, дискомфорт. А я ненавижу дискомфорт и ощущение ненадёжности. Все девки кому я нравился когда-либо были либо малолетки, либо ретарды. Я им нравился в эмоциональном/нравственном/человеческом/и т. д. плане и они и были/хотели быть со мной за это. А мне так не надо. Мне надо чтобы я им нравился в тех планах, но чтобы они со мной были за деньги. Нравлюсь как человек, а остаются со мной за деньги. Остаются со мной потому что не могут без меня (я жизнеобеспечиваю). Вот у меня только так будет, либо не будет вообще. Меньше всего рисков и той стрессогенерирующей ненадёжности я вижу в ситуации когда у меня есть деньги которых нет у девки и которые ей нужны. Как человек я итак замечательный, а вот финансовой части у меня нет. От меня должны быть зависимы, а значит финансово (другие, не финансовые варианты конечно тоже существуют, но они слишком неосуществимы). Меня должно быть нельзя бросить. Если девка, как Даша, зарабатывает много и ей деньги не нужны, то значит я должен иметь ещё в 10 раз больше денег чем она и подсадить её на какой-то образ жизни или поставить в такую ситуацию где ей станут нужны мои деньги, где она станет зависима от меня.

Ну, короче, вы вкратце поняли. Мне нужна стабильность и контроль. Востребованность, превосходство. Превосходство в своей профессиональной сфере, за счёт этого деньги, за счёт денег — превосходство над девкой и, таким образом, контроль над ней и над стабильностью. Как минимум мне нужны перспективы последнего, то есть хотя бы превосходство в своей профессиональной сфере и перспективы денег и, соответственно, перспектива контроля. Это то что в основном и имеют (даже если в итоге перспективы эти не реализуются) мужчины-невротики которые позволяют себе заводить девок. Мужчина-невротик который не имеет перспективы стабильности — он не сможет иметь девку, ну или отношения будут «больные», всё его самочуствие будет больное, как у меня было. По другому не может быть если человек реально невротик как я. Невротик либо имеет воодушевляющую перспективу, либо его отношения с девкой больные, либо он просто отказывается от них как я.

А я нашёл своё призвание в абсолютно невостребованных делах в этом социуме и всё пошло так как пошло, у меня абсолютно нет никаких перспектив стабильности. И я ничем иным кроме этой своей музыки не буду заниматься. В других занятиях там везде дискомфорт и нет дофамина и определённых моих «родных», нужных мне эмоций.

Вот если вы увидели себя в этом описании, если у вас тот же принципиальной вот этот бунт против любого дискомфорта, с раннего детства многолетние неразделённые влюблённости, вечное неудовлетворение половой потребности, обсессивное никому ненужное дофаминовое увлечение, комплексы и нарциссичное стремление к превосходству и всё это неудачно, проживание жизни дома, аутсайдерство и агрессия до сдачи вас тупыми нормисами в психушку принудительно, поиск и невозможность найти единомышленников и у вас исключена вся та хрень из абзаца про исключаемое — вот тогда вы найдёте во мне друга.

— — — — — — — — — — — — — — — — —

На 10.05.2022 мои оригинальные автобиографические писанины, сборники и дневники состоят из следующего:

— — — — — — — — — — — — — —

1. Вся жизнь до 2018 часть 1 (примерно 300тыс слов) — состоит из биографии родителей написанной на английском, тысяч 20 слов, потом примерно 100тыс слов мои ранние годы по 1997, потом пробел 1997—2007, я так и не описал, потом 50тыс слов про 2007 год, потом 50тыс слов про годы 2007—2010 и дальше остаток там всё до конца 2011го опять же я не успел покрыть ничего и лишь скопировал туда какую-то мелочь которую я где-либо писал тогда, а также основные значимые переписки.

2. Вся жизнь до 2018 часть 2 (примерно 150тыс слов) — сначала тут с 2012 по 2014 опять же пробел про который я не успел описать ничего и лишь скопировал туда значимые переписки опять же и какие-то записи. А потом там, начиная с осени 2013 и, в течении 2014го переходя в стабильную регулярность, — начинается дневник который я писал на форуме социофобов. Вот «вся жизнь до 2018 часть 2» это преимущественно этот дневник и заканчивается эта часть на октябре 2016го. Параллельно там значимые переписки, в основном с Дашей, и, в основном, всмысле, мои письма ей без ответов и они длинные и обсессивные как записи дневников.

3. Вся жизнь до 2018 часть 3 (примерно 150тыс слов) — тут конец 2016 и вплоть до конца 2017. Там концовка дневника у социофобов и переход в основном на дневник для себя, автобиографические записи, много как раз про вот те пробелы ранних лет, а также множество писем Даше и какие-то значимые переписки.

4. Дневник 2018 (примерно 220тыс слов) — ровно весь 2018тый год. В течении зимы-весны там много скопированного из того что я писал в интернете, потом, начиная с лета личные записи, а начиная с осени ещё и начал их на английском. Тоже много писем Даше в тот год.

5. Дневник 2019 (примерно 350тыс слов) — ровно весь 2019 год. Преимущественно личный дневник на английском. Много писем Даше, теперь уже вообще без ответов все и просто монолог. К концу осени в дневнике снова перехожу на русский.

6. Дневник 2020 (примерно 500тыс слов) — ровно весь 2020 личный дневник.

7. Дневник 2021 (примерно 600тыс слов) — ровно весь 2021 личный дневник. Это единственный файл в котором я исправил орфографию, потому что я ещё и сделал аудиокнигу того года автоозвучкой.

8. Дневник 2022 (примерно 150тыс слов) — на данный момент 10.05.2022, ещё не выложенный в интернет дневник. Регулярность и детализация событий спала, т.к. цель дневника у меня всегда была самоисследование, а к 2022 я исследовал уже всё что мог исследовать.

— — — — — — — — — — — — — —

Файлы этих всех дневников в оригинале в формате ворд и там всё с заголовками и оглавлением.

Видео материалы которые я оставил:

— — — — — — — — — — — — — — —

3 части детской видеокассеты (1999—2003) примерно на 2.5 часа

разные видео, в основном в плохом качестве, периода 2007 — начало 2018. до конца 2017го в основном мелочь, а конец 2017 и особенно начало 2018 там длинные, по часу некоторые, но всё на телефон плохое качество.

«сериал Саратов 2018» — 16 серий примерно по 1часу — видеодневник лета 2018. тут уже боле менее качество, я тогда фотоаппарат купил.

3 части видеодневника с осени 2018 по конец весны 2019 — примерно на 2.5 часа

2 части остаток видеодневника 2019

сериал 2020 — 19 серий примерно по одному часу — видеодневник

сериал 2021 (на 10 05 22 не смонтированы и не выложены) — примерно 25 серий будет по одному часу — видеодневник

— — — — — — — — — — — — — — —

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

теги:

никита капернаумов, nikita kapernaumov, инцел, изгой, аутсайдер, окр, невротик, истерик, сталкер, эротомания, эллиот роджер, шизоидное расстройство личности, комплекс неполноценности, перфекционизм, нарциссизм, многолетняя неразделённая любовь, преследование девушек, синдром адели, сексуальные перверсии, зависть, говнилиум, фолк, метал музыка депрессия, музыкант убийца, никита капернаумов, капернаумов никита, серотониновый дефицит, инцел убийца, одиночество, депрессия, повышенное либидо, гиперреактивная стрессовая система, амигдала, невроз, неудачи в половой жизни, аутсайдер, творческий аутсайдер, сексуальные комплексы, слишком часто мою руки, никита капернаумов, принудительная госпитализация в психиатрическую больницу, родители сдали в психушку в детстве, диагностировали шизофрению в детстве, шизофрения с детства, шизоидное расстройство личности, шизотипическое расстройство, я ненавижу людей, никита капернаумов, стрельба в детсаду, стрельба в школе, ильназ галявиев, стрелок, Вешкайм детский сад, у меня никогда не было секса, у меня никогда не было друзей, у меня нет друзей, меня никто не понимает, никита капернаумов, убийство и суицид, дофамин обсессии, не нормальные хобби, дофаминергическая система, окситоцин, эмпатия, мне говорят что я больной, меня никто не понимает, никогда не было девушки, я просидел всю жизнь у компьютера, провёл всю молодость в комнате, прожил с мамой всю жизнь, музыкант самоучка депрессия, я хочу умереть, я хочу секса, никогда не было секса в 30 лет, мужчина убил детей, хронический невроз, хроническая стрессовая реакция, психология стресса, нестандартные хобби, мартин иден, кортизол, глюкокортикоиды и депрессия, стресс, депрессия и секс, никита капернаумов, джон фаулз, коллекционер, волхв, над пропастью во ржи, обсессивное дневниководство, дневник суицида, дневник депрессии, дневник извращенца, маркиз де сад, схожу с ума без секса, не выхожу из дома, прожил всю жизнь дома, просидел у компьютера всю жизнь, неуспешный музыкант, не принят в социуме, не выходил из дома пол года, не выхожу из дома несколько месяцев, социофобия, агрессивность, шизоидная личность, истероид, я не такой как все, музыка и депрессия, музыка и дофамин, клизмы, игры со слюнями, анальные пробки, бдсм, доминация, мастер и рабыня, попка, девственник в 30 лет, поздняя девственность, лижет клитор, анилингус девушке, игры со слюнями, вомит, девушку вырвало, никита капернаумов, тошнит от молока, девушка какает, фут-фетиш, эрекция от щекотки, расстройство привязанности, джон боулби, incel, Elliot Rodger, bullying and cyberbullying, incel lolcow, incel mass murder, outsider, neurotic, hysterical, ocd, musician, john fowles, the collector, the magus, great gatsby syndrome, nikita kapernaumov, narcissist, envy, perfectionism, sexual perversions, folk metal, folk music, govnilium, doom metal, autodidact, neet, 30yo virgin, shut-in, man killed children, martin eden syndrome, stalking, serotonin deficiency, depression, robert Sapolsky, suicide by a cop, stabbing-spree, obsession, dopamine, unsuccessful musician, failed musician, schizoid personality disorder, mudrder suicide, nikita kapernaumov, nikitakapernaumov, nikita_kapernaumov, involuntary celibates and violence, suicide and self-harm among men who call themselves incels, suicide post, IncelGraveyard, incels experience, coping strategies, struggles with mental health, violent attacks by incels, symptoms of severe depression, anxiety, suicidal ideation, long-lasting anxiety, stress, emotional distress, anxiety and depression in men, Men’s Suicide Notes, male suicidal behavior, being single, living alone, IncelTears, attachment disorder, obsessive love, Social exclusion, social marginalisation, alienation, deviate from perceived norms, incel musician

==================

==================

2019

==================

==================

20 01 19 morning — наброски даше, мучения, чтение

A scratch for the first message in 2019 to dasha

— — — — — —

Как дела Журавушка? Постареешь на днях. Далко тебя. Себя не жалко я то какбудто и не жил нихера.

Why wouldn’t you help me find a girlfriend? You have friends in SPb after all. For inctance that young photographer. Tell about me as if joking but still.. It happens to anyone. Or kozhevnikova but she has a man as i see. Or serebryakova. She is tall but at least she has (or had 16 years ago) a sweet girlish voice like yours. But she is tall and i like you better, a little warm lump of life..

damn how i want her

In fact it was indescreet of him to tell me you were dear to him. I’m almost thankful to him, though never so threatening. I’ve never got as much messages from so close a person to you as from him.

Не понимаешь как мне нужно было хоть чтото хоть раз погулять. Ты вот когданибудь так мучилась от неимения чегото такого недоступного и такого близкого. Ты вот даже и не представляешь наверняка про что я говорю. Ты жила в центре саратвоа, училась высшее бразование, лучше некуда, кому тебе было завидовать? А мне вот да ещё такому завистнику. Вы были другим миром. Как мне не прислать не унизиться фотку члена. Я пытался наоборот как лучше и всегда так и делал — сразу жесть слал, чтобы разрушить на корню невозможное отношение. Вы из центра с друзьями, преодолевшие вс ю эту школу. Енувлеёкшиеся никакой тяжелометалической херью. А я на кого мог рассчитывать на чьей интерес кроме вт такой) ссылку на девушку ужаса (.

Я удалил группы.. я больше не занимаюсь фриковостью. Но это не меняет конечно моего решения убить когонибудь. Я просто не могу иначе. А тебе нечего бояться. Ты только наоборот спасаешь меня от отчаяния. Лечь и фанатзировать о тебе, как мы бы общались о чём то и у нас общее прошлое было бы, самое приятное что у меня есть, и всмысле это вообще приятное как таквое. Вот если бы даже такого не было, не было ничё приятного то естественно бы ничего не держало уже. А так жалко, пока ты ешё есть. Вроде эивёшь там и значит есть надежда.

— — — — — — —

02 02 19 morning — набросок даше, не отправил, зло

Как я тебе там тогда написал 7 лет назад? Что я первым написал «ты красивая» или «что-то не дрочится на вас какая-то вы строгая»? Помоему про дрочится было первым. И между ними перерыв вроде какой-то был, я ждал пока заблокируешь. Хотел бы прям по часам восстановить. Блин если бы у меня были видео тех дней, всего что было на экране.. А так я всю переписку в 2012ом удалил в августе когда ты ни позволила ни увидеть тебя, ничё, попросил заблокировать тогда и надеялся что забуду, придурок. 200 или даже 500тысяч стоит восстановить удалённые сообщения вконтакте, узнавал как-то на хакерских сайтах. Блять даже ради этого стоило беречь деньги и не истерить. Я ничего не ценил, был ребёнком вообще. Даже не было у меня такой идеи вплоть до сентября 2017го, когда глядя на твои путешествия и взрослую жизнь до меня дошло что людям нужно, что можно же например предложить денег крупно, тысяч там 500 и можно было бы купить девушку действительно такую же как ты прям найти. Пиздец. Всё блять потерял, все возможности в жизни этой ебаной. И он мне ещё пишет что это всё цветочки по сравнению с чем он может устроить. Он зря это написал, марк этот, или кто это был, меня это только ещё больше разозлило когда мои проблемы считают фигнёй. (И пусть он кстати не подумает что я поудалял все свои страницы из-за него. Совпало просто, просто достали бесполезные попытки найти девушку для ебли. А убивать я решил и буду. Мог бы с ним кстати на ножах махнуться, можешь передать. На чёрной речке прям вот тут. Мне как кончать без разницы, лишь бы это было частью борьбы за мои потребности.). Ну и меня очень раздражают угрозы. Всю жизнь мне все угрожают, то милицией то психушками. Тебе я вот к примеру не угрожал ни разу, если ты какая-нибудь мнительная или я не знаю, то я не виноват. Я уж как мог просил узнать тебя чтобы знать как себя с тобой вести. Другим я тоже никому не угрожаю никогда. То что я писал это просто анонс событий, информирование. Мне одинаково убить или получить ебли и не убивать, я одинаково буду удовлетворён. Потому что получить ебли сейчас это уже не то, у этого варианта нет никакого особого плюса, т.к. всё должно было быть раньше чтобы моя психология развивалась по другому пути, чтобы моя гниль как он писал, изначально проблемная психология с детства, не вылазила наружу и не испортила мне ничего, не лишила меня возможностей которые у меня были в виде времени, денег, возраста. Если бы они просто хотели ебли и соглашались встречаться и у меня это было, то всё было бы подругому. Ну или если бы с тобой можно было дружить. Самое лучшее, самое реальное, это с тобой дружить.

Смысл убивания это просто удовлетворить изначально сформированную младенческую потребность привлечь внимание.

Есле мне покажут чтото худшее ну значит убью за то худшее.

Havent finished. Need to work.

Recently have understood why dad says yes to not having an abortion. He «d just been always wanting a friend. He saw one in a son

03 02 19 night. — даше набросок

The same previous day. can’t sleep.

Ну что за херь я тебе не угрожал никогда нигде. Кого угодно бы мог убить кроме тебя

04 02 19 night — большое неотправленое письмо даше где про её убия

Тут нет, как и не было никогда, никаких угроз, только объяснения, можешь не читать если ты только угрозы выискиваешь.

Почему ты не выкладываешь хоть какие-нибудь фотографии и всё позакрывала? И мероприятие это рэперское, даже в участниках не состоишь, хотя наверняка же ходила. Может это из-за меня, может действительно опасаешься чего-то от меня? Я конечно преимущественно считаю что он мне (Марк, как я полагаю) написал именно под воздействием того что я третий раз за год написал Полине, но ещё у меня есть предположение (я же без конца думаю и строю предположения. Иного не остаётся когда мне ничего не объясняют) что поскольку он был в питере (как я полагаю он был тут в районе нового года раз вроде даже звонил мне, ну и судя по ещё одной примете) то возможно и вы и ты тут была, а я намедни тогда выложил видео где я бреду в злом бреду по центру. И вот я подумал может так всё совпало и ты увидела видео и подумала что это я значит тебя выслеживаю хожу и ещё такой злой типа готовый что-то сделать с тобой. Я ездил по делам банковским. Я тебя не выслеживал. Как я вообще мог узнать что ты тут? Я это предположил только из-за этого марка (кстати спасибо ему, я хоть какую-то догадку о тебе заимел и представил как проводишь время), когда по нему мини расследование провёл. А иначе я чтоб такие мелочи прознавать получается должен вообще каждых твоих друзей октрывать страницы каждый день их все. Я не настолько одержим. Иногда даже день не захожу на твои страницы. А других возможностей у меня нет. Только вконтакты, инстаграмы (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации). Или на астраханскую на скамейку приехать с бутербродами на целый день посидеть, атакаумым маргиналами которые там без конца пристают. У меня нет никаких серьёзных возможностей как у этого рыцаря твоего. Так что я о тебе ничего вообще не знаю. Со времён барселоны. Может твой Сергей какойнибудь командировочный программист европейского уровня и он осел (это был глагол) в барселоне, и может ты (что это-ты позднее онлайн бывает сидишь?) вообще в барселоне теперь, и всё пиздец, и вы там теперь живёте, получите гражданство, а ещё и родите ребёнка гденибудь там и он сразу получит их гражданство, как водится. Как я должен был быть рождён в нормальной стране, туда нужно было просто поехать и высрать меня на их территории. Вы там, всё там, все донкихотите значит, а я тут сижу теперь.. Ну вот, а потом только кота в мешке успел сохранить фотку и всё, ты закрыла инстаграм (Организация, запрещенная на территории Российской Федерации), последнее что у меня было. Что мне вот теперь делать.. Хоть бы пару фоток, хоть бы чтонибудь.. Или на этот лайвлиб какихнибудь книг нормальных добавила, а то какие-то гераклиты. Да не хочу я это читать, непонимаю я это всё. Ты вообще сама-то это читаешь или все эти сократы это обманка, чтобы я мучился от того какая ты интеллектуальная, терзался как ты всё это понимаешь и как тебе это может быть интересно? (я кстати похоже бывает думаю может ты всётаки пошутила тогда что он программист и переводчик сразу.. Но ведь у него столько фоток из очевидно деловых поездок и ещё и этот t.s elliot, которого не то что с С2, с С22 не поймёшь) Какой же надо быть взрослой, как надо насытиться всем молодым чтобы увлечься философией.. (Я же по сути завидую не интеллектуализму а психологическим условиям которые к нему ведут) Я только игру престолов вроде как понял год назад, а летом шерлока сериал тот частично стал понимать, а ты уже в философию, даже пропустила уровень улисса и всяких фолкнеров. И главное вот это я уже реально не хочу, философию эту. А терзаться всё равно продолжу что ты такая кто этим интересуется и понимает. С тобой такого уже уровня какой я тебя представляю, меня уже абсолютно перестали интересовать кроме как сексуально любые другие девушки. Я до сих пор смотрю их все страницы сотнями в день, но я не могу уже переваривать всех этих простушек, с тупыми этими фотками встреч с друзьями, где всё понятно, где нет этих твоих глаз в треугольниках и всяких непонятных цитат. Даже татуированные продвинутые модницы начинают вызывать импотенцию. У тебя-то татуировки с каким-то смыслом наверное, а у них розочки просто.

Хотя ведь ты даже если и захочешь быть полностью «непростой» и «из другого мира», ты всё равно не сможешь, ведь также должна ходить в магазин во все эти пятёрочки, как я тебя и видел те единственные пару раз летом. Прям точно также как я, выходишь такая, открываешь дверь таких же магазинов и прям идёшь с пакетом с едой, как я или как моя мама и как все остальные люди из сорта людей который не могу выносить. Отвлёкся как всегда.

Ну и самое главное зачем мне с тобой что-то делать? И что, насиловать? Я если хочешь знать, ну ты конечно не хочешь, чуть ли не излечился от извращений походом к проститутке. Я моментально вспоминаю теперь тот поход и у меня падает хуй. Настолько вот я не выношу когда вторая сторона не хочет. Если похитив тебя была бы возможность чтобы ты сама захотела то я несомненно бы только к этому и шёл. Но такого не может быть. Мне тема насилия не интересна никак. Какие-нибудь другие выходки, типа подойти ущипнуть тебя чтобы проверить настоящая ты или нет — ну в лучшем случае получу по ебалу от незнакомой девушки. ( — так она в 2013ом выразилась — )

А убить тебя — ну а зачем? Ты же прочитала наверное что я писал в последних больших текстах. У меня истерика от отсутствия выхода, обычная истерика которую закатывают младенцы чтобы на них обратили внимание и их потребности удовлетворили, потому что других средств у них нет. И у меня точно также кончились все средства и возможности, и вот те установившиеся с младенчества психологические повадки диктуют мне закатить истерику. И хоть я и понимаю что в этот, взрослый раз, я желаемого всё равно не получу, мне тем не менее всё равно приятно об этом думать и сделать (я даже понимаю что потом буду сожалеть), потому что это было приятно в младенчестве, а всё что было психологически в младенчестве всё то осталось и сейчас. «Вылечиться», подавить всё это младенчество никак нельзя пока не записать поверх тех паттернов поведения новые. Этого не предлагают ни врачи, ни кто. Вы наоборот все сделали ровно всё для того чтобы я оставался в детстве. Наоформляли мне симптомов каких-то, ни машину ничего не могу, видите во мне угрозу, в университеты меня не берёте видите ли блять надо чтобы было 11класов и егэ, ни одна девушка не дала мне ни ебли ни пообнимать, ничего. Удерживаете в детстве, в младенчестве всеми путями. Никто не вдаётся в психологию, никто не слушает, ты вот это даже и не читаешь и я пишу считай просто для себя, как всегда. Всем всё равно (а платить деньги за то чтобы кому-то было не всё равно это тем более значит что слушателю всё равно). И это нормально, что всем всё равно, так и должно быть для человека на твоей, «нормальной» стороне, на твоём месте я бы точно также игнорировал, зачем бы мне тратить жизнь на не нормального.

Ну и вот, а объект внимания которого хочу привлечь — естественно ты, по большей степени, хоть я и в тех текстах так не писал. Тут ты правильно догадываешься что все эти мои настроения развиваются на фоне острого бездашита. Ну и второстепенно, социум — тоже адресат, потому что то что я такой, который сделал всё что мог из того что мог, а в итоге всё-таки проебал молодость в сексуальном неудовлетворении и всем всё равно — действительно обидно и заслуживает истерики. Ты мне сексуально не интересна, раз ты меня не хочешь. Ну и как я привлеку твоё внимание если убью тебя? Который тот московский стрелок виноградов, он же именно всех кроме своей девки расстрелял. У него похожая история, за неимением взрослых средств и вообще средств, обратился к мланедчеству. Вобщем, наоборот ты должна остаться. Если бы ты допустим почила, то у меня возможно и смысл бы в этом всём пропал.

Близких, маму твою убить, ну как так? Это часть тебя. Сергея, да его я вообще воспринимаю как на моей стороне, пока он вот так не возникает. Полины всякие твои, или даже тот же рыцарь (я хотел было предложить дуэль на ножах тут вон на чёрной речке, но, как сейчас и объясняю, не подходит мне это) — ну это всё опять же как и мама твоя, в той или ной степени, часть тебя. Моя задача не навредить тебе, а привлечь внимание и вызвать у тебя жалость. Пусть даже эта жалость не ко мне будет. Потому что у таких как я, невыросших внимание-блядей, в этом и есть корень психологии всей это затеи. Нам нужно разшевелить, оживить, занять внимание объекта акции чем-то животрепещущим. Когда будет какая-то движуха то не так будет обидно на вашу окаменелость. Была бы ты истеричкой, ныла бы что тебя уже застелил простынями какой-то фрик, не была бы ты такой гордой, или просто были бы у тебя какие-то проблемы и было понятно что тебе действительно не до меня. А то вон сидишь ни одного сообщения от тебя, ничего о тебе неизвестно, почти год уже с одной и той же фоткой. Куда такое? Это сломает любого, не говоря о невротике откатившемуся в младенство.

А если бы хотел привлечь внимание социума вцелом по поводу того что для меня в нём не предусмотрено удовлетворение моим потребностям, то опять же причём тут убивать тебя? Кому ты нужна из не близких тебе людей, кроме меня? Тебя смысла трогать нет совсем, как и вообще девушек впринципе. Я быстро через ту дурную стадию обливания девушек говном прошёл, я всего тогда раз 5 напал.

В любом случае всё приходит к детям или беременным, к тем кого точно всем жалко, это самый идеальный вариант. Всегда чем менее причастны и более невинее тем более жальче погибших. Они должны быть чужие, просто инструменты для моей задачи, я должен их незнать и даже не смотреть на них когда буду их убивать, всё должно будет очень быстро произойти, они должны быть легки и быстры для убийства, иначе я могу не смочь этого сделать, потому что это очень жестоко, а я настолько жалостлив что плачу под любые жалостливые сцены в любых фильмах.

И у меня наоборот не должно быть никакой связи с тобой, ни с чем на что социум может подумать я был обижен. Я по идее даже должен буду удостовериться что это будет не ребёнок чьего-то твоего друга. Иначе так и останусь не так понятым. Больше всего я ненавижу быть непонятым. Для младенца, требующего удовлетворения потребности, быть непонятым это хуже всего, потому что так ему никогда не удовлетворят нужную потребность, будут лечить ему живот, когда в реальности он просто хочет есть.

Вобщем просто решил пояснить тебе мотивы, да и хоть будет что-то на русском в дневник мне, а то всё на каком-то своём языке пишу. А то вдруг ты следила за моим состоянием, а я всё поудалял на такой тревожной ноте и ты тревожишься. Я совсем не желаю чтобы ты тревожилась за себя или своих близких, и я больше не хочу за тобой следить на улицах. Пусть всё катится быстрее к концу. Нет меня ни за каким забором и ни в какой точке джи, можешь не тратиться на всякие такси и т. д. Персивалю кстати можешь передать что это не он меня заставил поудалять, меня любая агрессия в мою сторону только провоцирует. А просто совпало что он написал и я потом сразу на днях и выдохся в плане надежды что кто-то будет заниматься и искать мне девку чтобы предотвращать там что-то, что я мог ещё и в шутку написать. На самом деле я точно также продолжаю зреть на убийство каких-нибудь детей или беременных, вот уже с июля у меня это, когда я тогда понял что никто мне навстречу идти не собирается, предлагают мне только таблетки есть чтобы нихрена не хотеть ничего. Ничего не поменялось и не поменяется. Я уже не представляю что может меня заставить раз-планировать эту затею. Ну в любом случае она не скоро будет, потому что моя же задача получать удовольствие, а пока у меня есть ещё другие дела которые это почучуть доставляют и при этом не являются терминальными. Наверняка ещё годы продержусь, торопиться вроде бы некуда. Я вот песни записываю, может в этом году уже доделаю и выложу в интернет на посмешище (там просто куча шекспирных амбиций при общей рунглишности) пару штук альбомов. Не хочешь кстати на обложку? Ты как-то ответила «круто» на этот вопрос. Наверняка какойнибудь лейбл предложит издать на диске, можно увековечить твою мордашку. Например вон ту чёрно-белую с серьгой. Да нет я шучу. С моим стилем никто кроме молодых митолистов это слушать не будет, а я всю ту субкультуру и контингент невыношу, как и ты, у меня с ними столько же общего как и с тобой, и им у меня вобщем нет интереса такую красоту как ты показывать и никак упомянать, хотя почти все песни о тебе. Или о какойнибудь вымышленной девушке. Я больше не хочу ни о чём думать.

Ну я могу наверное разпланировать ещё если дадут какое-нибудь туловище для ебли, как писал. Но я не рассматриваю этот вариант потому что он конечно неосуществимый. Те посты конечно же были просто для тебя в основном, ну и только по небольшой части как последний способ-самообнадёживание кого-то найти и вот на него надежда и кончилась.

Ну и конечно же я врятли бы продолжал планировать что-то если бы ты была моей знакомой. Но Первый Глаз вон пишет что вероятность на абсолютном ёбаном нуле, ну я и сам конечно понимаю что ты уже не напишешь, я бы точно также не отвечал такому как я. Но я буду писать тебе до конца сколько смогу. Угроз никаких не будет, можешь их не ожидать и ничего не читать.

Ну вобщем ладно.. Заранее сочувствую тебя с днём рождения. И, блин, не сочти и это опять за какуюенибудь угрозу. Просто смешно звучит. Я же тут вот страдаю по ушедшей молодости, поэтому отношусь к взрослению с сожалением. Мне интересно, тебя забавляют всякие такие игры словами и вообще ирония? Или нау зэт ю хэв ред Гераклита относишься к шалостям совсем сердито? Я понимаю конечно что это очень детский уровень юмора, почти и не юмор, а дурачество. Или тебе впринципе не до смеха когда я пишу? Тут и раздражение от того что напомнил о себе в очередной раз и беспомощность в плане предотвращения моих последующих писаний, и ещё и опасения за себя вот добавилось в ушедшем году. И тут тебе предлагают ещё какую-то иронию. Наверное это даже хуже такой стиль, неприятней чем если бы писал серьёзно? Типа более непредсказуемый и непонятный? Кажется может быть более ненормальным когда человек вродебы в таком страдании но при этом пытается шутить. Может мне стоит хладнокровный циничный какой-нибудь стиль взять? Но я не хочу так, это не моё. Просто не надо меня считать опасным, если наличествует такое. Я это и хотел тебе доказать встречей. И вообще, если допустим ты не можешь отвязаться от этого фонового предчувствия что я тебе опасен, зачем оставаться в этом неврозе? Можно же пойти навстречу и на встречу, хотябы одну, понять прочувствовать что я «точно такой же как ты» и это бы записалось в сознании а потом общаться в минимальных колличествах. С годами бы наверняка отстал. А так как сейчас я врятли остану.

Но я наверное слишком много о себе возомнил. «Опасный». Опасные тебе наоборот, насколько я помню, нравились. Поди я попросту надоел и этот фёрст ай написал мне ради того чтобы запугнуть меня и я перестал раздражать всех напоминаниями о себе. Иначе зачем ему всякие те private-note. А в реале никто ничего от меня не опасаетесь, потому что итак видите что меня и мечтание устраивает и я вполне могу и не перейти никогда к активным действиям.

Не ну и главное он так написал ещё, фёрст глаз твой, «убогий хуесос». Я на такие выражения уровня школьного сортира конечно не обижаюсь, меня больше обижает когда меня не понимают, вот например обидело что он упомянул эту югру, типа думает для меня после моей рухнувшей мечты и жизни может быть что-то хуже, или когда например я учу этот ебаный английский 4 года а потом допускаю элементарную ошибку и меня считают сразу бегиннером, вот это вобще пиздец. Но всётаки «хуесос» это что такое, что за выражения, что у тебя за друзья? Я не пойму, ты сократ и гераклит или саратовская гопота? Ну как так, я не понимаю ничё, провёл 26 лет в догадках. Совсем не знаю как всё на самом деле, ничего вживую не видел. Блин ну будь моей знакомой, прости мне всё как-нибудь и я обещаю.. блин даже не знаю что я обещаю.. ну чтото я там обещаю короче. Ну пожалуйста верни общение. Блин как я не могу выносить всех тех кто мне доступны для общения и пишут. У меня же есть несколько знакомых которые мне пописывают временами. Это прям один за другим все левые люди, совершенно мне не подходят, совершенно не живые. Ну как я могу не нравиться хоть чем-нибудь? Ну у тебя есть же нормальные люди, абсолютно тебя устраивающие, ну приюти хоть одного неустраивающего. Я же прям сильно прошу. Помешался на тебе. Всю жизнь у монитора, всю жизнь в нереальности. Это очень жестоко когда страдание происходит вот в таком режиме, потому что нет никакого толчка совсем чтобы встать и завершить это всё. Так можно до смерти от старости прожить и прострадать, я так не хочу. Ну блин ну блин ну прошу просто иногда общаться. Я абсолютно нормальный. Я просто невротик, я зацикливаюсь, это не психическая болезнь это не психоз, я абсолютно нормальный, просто невротик, просто с детства помешался на чувстве «светлой грусти», на ностальгии, на желаниях, на всех этих невротичных чувствах. Я не непредсказуемый, я всегда обо всём предупреждаю, ничего не скрываю. Ну не надо меня считать поехавшим с какиминибудь голосами твердящими мне что делать, я не поехавший. У меня псхологические проблемы, а не психические. То что все те суки в халатах меня замешали в общую массу с шизофрениками это ни о чём не говорит, это просто от армии. Всё, пошёл уже просто беконечный текст, я могу так безконечно писать. Я может поэтому и пишу на английском теперь потому что там меня заёбывает напрягать мозги и я бросаю. Дашуля.. Нет я не могу такое окончание применять, не вправе, это только близкие так могут. И то тебе оно врятли нравится. Блин но так хочется (. Чёрт прости я в полусне уже пишу. Надо же сколько можно хотеть сказать другому человеку. И это я ведь только якаю, всё о себе да о себе. А если знать ещё о собеседнике то можно вообще наверное всю жизнь говорить без умолку. Вот ты наверное и онлайн по стольку многу, наверное общаешься с друзьями или что-то такое. Я вот всегда онлайн только потому что обновляю страницу свою да твою без конца в недеждах. Впринципе можно было бы только твою обновлять, потому что сообщение мне будет видно на любой страницы, но я просто для разнообразия. Ааа я забыл, я так делаю потому что я же заблокирован и у меня специальная вторая страница для просмотра твоей. Ну что же это такое я не могу перестать, не могу. Мне бы просто одного взгляда живого хватило чтобы заткнуться и я бы больше не говорил. Я так хочу живых эмоций, мне так надоели эти долбаные слова и буквы блять и этот монитор блять. Ненавижу хочу чтоб он сгинул к чёрту куданибудь, вот он и сгинул недавно и мне пришлось купить новый и теперь он ещё больше новый блять. Ну чтоже это а.. просто поговорить.. видишь, я сегодня сейчас весь день с одним общался тут но я не могу я не хочу с ним ничего, никакого общения, а я ведь даже шутил и понормальнмоу общался, но я не хочу, я бы всех их променял на тебя, дурацких этих всех непонятных людей каких-то. Мне нужна только одна, близкий человек, я с детства об этом мечтал, и этого не может быть, этого просто не бывает, даже ты и сергей врятли вы близкие, это всё не то, меня ничего тут не устраивает, проклятье, но всё же хотябы попробовать, вдруг бы было чтото похожее на то как в мечтах, ну почему нельзя ну почему. Просто иногда чучуть поговорить, хоть немного дружелюбности, это возможно и боле менее похоже на то как в моих мечтах, я бы хотел хоть чучуть иногда общаться. Всё, завыл. Прям простонал сейчас. Вот он я настоящий, невротик неспавший сутки, стелящий простыни одну больше другой незнакомой совсем девушке из вконтакта, неспособный даже сходить снять пенсию потмоу что очень много стресса связанного с выходом на улицу. А не детоуйца никакой. Знаешь из-за чего я так много сейчас понаписал и вообще так редко пишу и давно не писал (за исключением того что я типа обещал прочитать 7 пьес шекспира прежде чем напишу тебе в след раз, что я выполнил только на 5/7 поскольку я просто уже морально не могу ничего читать)? Из-за того что я это пишу когда аккаунт ещё не куплен. Мне ужасно лень его покупать сейчас, там надо яндекс деньги перекидывать туда сюда, мне уже очень всё лень. А также когда вот я вставляю текст и остаётся только нажать отправить то это невероятный стресс. Ведь я навязываюсь человеку которая открытым текстом заявила что ей это нужно. А я делаю, потому что я очень хочу, и у меня выбор либо сделать тебе чучуть плохо, чучуть неприятно, либо себе очень плохо, невыносимо. Как же это плохо, блять как я виноват. Но я не хочу чтобы мне было очень сильно плохо. Я не заслужил. Достаточно вот этого, того что я от тебя не получу никакого ответа. Я не хочу чтобы мне было ещё хуже если я вообще тебе ничего не отправлю. Всё мне надо купить аккаунт и отправить уже, пока ещё в один пост текст влезет. Да наверное уже не влезет. Пошлю тебе на репетиторскую тогда в лс. Хоть и рискую разгневать и опять закроешь сообщения. Пожалуйста не закрывай. Пусть глаз раздавит меня как мокрицу только не закрывай. Не удались когда-нибудь из вконтакта. Не переедь в другой город с обрыванием следов чтобы у меня даже не было бы адреса для бумажной почты. Я прям вот главные свои два страха перечислил, которые я не хотел тебе даже напоминать лишний раз о них, как бы не подтолкнуть тебя на них, но видишь я прям мазохистствую, сделал себе это назло. Но я это делаю ещё и потому что я хочу быть честен с тобой. Блин я самый честный человек. Блять ладно, Даша, я признаю я хотел тебя убить. Да это было, причём с июля аж вот по февраль, я только об этом и думал. Вот всё, я полностью обнажился. Прям вот думал подбегу ударю по голове кирпичом и добью ножом в сердце и убегу. Или в подъезде у лифта. Довольна? Я максимально, абсолютно тебе раскрылся. Клянусь что я тебе раскрыл всё, клянусь своими пальцами которые мне нужны для игры на гитаре и своим зрением, что опять же раскрываю для тебя и твоего рыцаря в качестве моей ахилесовой пяты, сможете воспользоваться этой всей информацией в своих целях если снова захотите запугивать или даже перейти к активным действиям. Если меня подкараулить и откусить мне даже мязинец секатором — мне конец. Ещё я очень боюсь психушки и заключения даже короткого (я даже в обезьяннике сломался и разревелся уже на второй день, хоть и строил из себя крутого первый день), и ещё боюсь однажды услышать слова «никита, твоя мама умерла». Это мои главные страхи. Вот всё, это всё. Я умирать не боюсь так сильно как я боюсь перечисленных вещей. Ну я не могу конечно наперёд знать как бы я поступил, может конечно если бы выбор был между умирать и фалангой мязинца или потерей твоего следа, то может быть я бы всётаки выбрал потерю фаланги или твоего следа, ведь это более менее ещё есть надежда восстановить, а жизнь никак уже. Не знаю. Ну вот с лишением свободы на даже неизвестный срок (пожизненный или меньше) или мама-умерла я бы определённо выбрал бы лучше умереть. И ещё даже вот как: я могу заявить щас что я это написал, рассказал эти секреты не ради честности, а ради удовольствия. Есть в этой конфессии элемент близкого к сексуальному возбуждению удовольствия, некое такое полное доверие, именно то о чём я так мечтаю с чужим человеком, девушкой. Это самое сладостное чувство на земле из всех, полное доверие чужому человеку от которого хочешь чтоб он это доверие принял. Так что это не мазохизм. Теперь всё абсолютно честно, я прям уже даже не знаю куда чеснее, так ещё чучуть и вообще чесноком запахнет. Я признаю что я очень часто вру если присмотреться. Видишь, я врал сегодня с утра (это было ещё с раннего утра когда начало текста писал, сейчас вечер) когда писал «зачем мне тебя убивать?». Ну всмысле не то чтобы врал, но не договаривал очень важное. А чтото говорить но при этом не договаривать чтото существенно важное к тому что говоришь — это всё равно что врать. Да, я сделал это исключительно для удовольствия, а не ради тебя. Это ужасно. И поэтому я лучше даже не стану отправлять тебе это письмо, а пойду лучше спать. А отправить без этой концовки, то это будет как я только что и писал — не договаривать — всё равно что лгать. Вот такая получилась запись в дневник на русском. Но я очень, правда, честное слово заботился бы о Даше, был с ней добр, я клянусь, если бы она ответила мне взаимностью и приняла бы все эти мои дары. Я никогда бы на неё не злился. Я даже, ладно, не стану ничего обещать, потому что только при наличии обещаний возможны нарушения. Я лучше ничего не буду обещать чтобы ничего не нарушать. Но это не отменяет моей готовности, не обещания, а готовности и желания, ценить и заботиться об этой птитечке, миленькой журавушке. Спокойной ночи девочка любимая.

05 02 19 night. отправил на репетиторскую — про то что не угрожал, делаюсь аудиокнигой

Ну объясни же в чём дело, неужели ты думала я тебе когда либо угрожал? Это же вообще не так абсолютно. Я наполовину из-за этого и просил с тобой встретиться чтобы ты увидела что я нормальный и ничего тебе не сделаю. Все мои тексты про убийства, это же просто истерика как в детстве когда нет других способов добиться желаемого. Я просто актёр, симулянт, я ничего не сделаю никому. Да я облил говном несколько раз и даже шлёпнул. Но шлёпнуть по заднице и убить это просто бесконечная пропасть между этими вещами.

Это прям точно также как в психушке в детстве, сначала я чудаковал и нёс импровизированный бред чтобы лишь бы сочли чокнутым и не ходить в школу а потом когда меня заключили в дурдом ревел там до помутнения уверял что я всё придумывал, но мне уже больше никто не верил. Но тогда меня проучили и выпустили. Ну прости и ты меня тоже рано или поздно, верни общение когданибудь..

И то что я тебе рассказывал что следил искал тебя на улицах я видимо зря это делал. Я хотел так показывать что я ничего тебе не сделаю что я хочу быть тебе как знакомый, обычный человек от которого нечего бояться, а ты наверное обращала внимание только на неприятный аспект этого всего, что ты объект слежения и кто-то как бы нарушает твою любимую анонимность т.д., я теперь понимаю что тебе это должно быть было очень неприятно, я не буду этого всего больше делать я обещаю. И я не сталкерю за тобой, не выведывал никогда ничего у твоих друзей, ничего подлого и аморального, я ничего о тебе вообще не знаю, вот последняя фотка кошкой в сетке и всё, больше ничего не видел и не знаю.

Ну не надо меня считать опасным. Ты не понимаешь как это держит меня детстве, как это провоцирует продолжать фриковать. Угрозы и любые «всыпки» меня только провоцируют, я именно после психушки назло стал таким мерзким. Я не вижу как я могу прекратить истерику, я не вижу чтоб я мог получить желаемое если я прекращу, у меня нет стимула, ты же прям постаралась, всю надежду отобрала. Это же всё из-за проблемы с тобой, хоть я и писал там что мне типа нужна девка для ебли, на самом деле всё из-за истории с тобой, у меня уже не будет другой знакомой в молодости, ты единственная кто отвечала, лишиться тебя это значит признать что ничего не было что я просто выкинул всю молодость единственной жизни, меня это не устраивает совсем, вся жизнь всё что делал всегда было ради внимания от интересной мне девушки, без этого это полный крах, не сравнимый с другими потерями и чем там твой рыцарь грозился мне устроить.

Ну не отвечай, но просто поверь что я тебе не угрожал, в жизни бы тебе или близким ничего никогда не сделал, в этом нет никакой логики вообще, и если я тебе неприятен своими истериками и мерзким поведением ну поверь что я на твоей стороне, мне это тоже неприятно и я бы хотел чтобы этого не было, но я не вижу это возможным совсем, мне плохо когда я истерю и унижаюсь но всё равно приятнее чем терпеть отсутствие желаемого в полной импотенции и бездействии. Нет в наше время у врачей ещё средств менять характер закладываемый с самого начала, всё с чем они могут работать это с моей якобы опасностью, они адресуют только это, думают только об этом, больше никому ничего не важно. Я совсем не могу поменяться если меня продолжат игнорировать, я вот удалил все эти свои страницы, пока держусь и терплю эту импотенцию и беспомощность, но, как это было всегда, я начну ещё хуже рано или поздно, какойнибудь окончательный камингаут, начну писать с настоящей страницы и пойду расклеивать объявления на улицах дайте мне девку или пустите меня жить в европе или верните мне молодость иначе перережу детей вам здесь. И пусть уже найдётся ктонибудь кто меня уничтожит. И всё это при том что я на твоей, на вашей всех нормальных стороне, ненавижу то что я делаю, что мне хочется это делать и что это единственное что я могу делать, всё это и началось с того что я просто не мог быть с нормальными, а всё потому что меня не так поняли, ну или не непоняли а просто всем всё равно, мне позволили быть ненормальным, оформили мне вечное детство, из-за всего лишь того что я не хотел когда-то там идти в ебаную армию, не мог выносить мысли что ктото у меня отнимет год единственной жизни которой я так дорожил и будет ещё командовать там, и не хотел ходить в школу, я просто не видел смысла, я не виноват что мне не объяснили смысла, мне просто было неприятно куда-то всегда торопиться и завязывать шнурки и выкидывать пол дня на какую-то ненужную мне хуйню, я не знал тогда что в итоге получится инвалидская жизнь, я думал я дома сам разовью в себе какие-то способности и такие в которых вижу смысл, но ничего не получилось, ну не виноват я в том что всё так получилось, никто не виноват. Ну за что меня считать неприятным и плохим, я же пытался, сделал всё что мог из того что мог.

Меня не обижает то что я могу быть неприятным из-за опасности — это ты просто не так поняла. Или из-за моих последних прям таких намеренных истерик — это мне и самому неприятно. Но ты же не только из-за этого, а по большему счёту тебе же впринципе такой как я неприятен, из-за моей фоновой вечной врождённой истеричности, которая в разной степени всплывает в любых ситуациях. Такие правильные как ты, с правильным характером меня всегда ненавидели, даже в 8 лет, даже в 4 года, я уже всегда изначально видел разницу, что никому себя не жалко так как мне себя, в одних и тех же ситуациях все терпели а я не мог терпеть если мне было неприятно, и я тогда истерил, потому что у меня не было других средств повлиять на ситуацию, и это начинало мешать другим и так я становился неприятным в любом социуме. Ну я-то не против вас истерю. Никогда намеренно лично плохого никому ничего не делал. Я же против именно несправедливых обстоятельств а не против конкретных людей. Обычно устраивают все эти несправедливые обстоятельства конечно же люди, коллективные все эти заложившиеся установки, и поэтому естественно моя истерика адресуема социуму, но не вам же, не моим ровесникам, вы же не стоите в причине неприятного обстоятельства, не вы же это придумали. Ну не хочу я быть неприятным и не так понятым.

Ну заблокируй сейчас, но напиши мне всётаки ещё когда-нибудь, может ты ещё успеешь пока я совсем себя не похерил. Тебе от меня нечего опасаться, я на тебя не обижен совсем, я не обижаюсь на людей и не таю злобу. Ничего тебе не сделаю, я бы доказал это всеми возможными способами, я итак доказываю, столько лет и ничего кроме сообщений тебе не причинил, не позволял себе даже никогда тебе позвонить чтобы услышать хоть чтото. Мне очень нужно общаться с такой как ты, хоть совсем чучуть. Я уже не буду как раньше писать и доставать детскими вопросами, вот прямо клянусь, честно. Только хоть о чём-нибудь с тобой говорить иногда, с единственной почти знакомой моей молодости, чтобы ты оставалась у меня. Да, нам не о чем говорить, ничего общего, ну хотябы об английском, практиковать или чтонибудь, ты же есть на том сайте поиска собеседников, ну чем я хуже остальных, я не привяжусь к тебе ещё сильнее, ну куда сильнее. Ну хоть какойто живой контакт, я буду платить сколько у тебя это стоит, ну пожалуйста, не принимай решения сейчас, сейчас я представляю как тебя это очередное сообщение разозлило, но вспомни обо мне потом, ты же всё-таки даже один раз написала мне первая, значит бывают же моменты когда я терпим для тебя, и ты при этом тогда даже наоборот намекала что я болен и мне надо ко врачу, значит даже при таком восприятии меня я был тебе терпим, и кроме этого я всё-таки даже пошёл ко врачам, я всё сделал, всё что мог. Я не понимаю почему у тебя лопнуло терпение именно в мою сторону, а не хотябы в сторону врачей и системы которая безразлична а потом вот беспомощна с такими случаями как мой. Ну напиши мне какнибудь потом, но в ближайшие месяцы. Потом думаю дозапишу пару альбомов и использую их для анонса своих угроз социуму. Там конечно никаких отсылок к тебе, я твою личность, как говорил, нигде не упоминаю. Просто своё имя, сам себя навсегда увековечу с этими истеричными угрозами, пусть и мне будет плохо. За всем такими действиями своя психология, у меня ненормальная психология, а не психика, у меня нет никакой психической болезни. Я не делаю ничего в спутанных сознаниях никаких. В этом вреде себе, в этом «пусть и мне будет плохо» например стоит то что мне всё также как и в детстве и младенчестве приятно представлять себя сокровищем, которое все лелеют и которое всем важнее всего, и соотвественно закатывая истерику с целью добиться удовлетворения какой-то потребности мне логичнее вредить себе, шантажировать собой, как наиболее дорогим для всех сокровищем. Даже если уже и не будет тех кто мной дорожит, но привычка-то и соотвествующие эмоции они же с младенчества такие, они же никуда не уйдут. Я же не обманываю себя говоря «мной дорожат», когда в реальности мной не дорожат, в духе как я себя обманывал несколько лет назад выдумывая разные теории генов и мочек у ушей. Теперь я уже давно покончил со всякой лишней мишурой и трезво просто уже понимаю что я гонюсь именно за эмоциями которые у меня будут без разницы, в этой ситуации с самоунижением например, дорожит мной кто-то или нет, без разницы насколько нелогично то что я делаю. Ну какое тут спутанное сознание? Я не непредсказуем и соответсвенно не опасен, я могу всё объяснить. Никакие таблетки не убирают у меня того что мне приятно представлять себя тем сокровищем. Никакие слова и болтовня с психологами темболее. Угрозы, всыпки — это всё теперь просто препятствия мне быть собой и вести себя как приятно. Тут могли только случайные какие-то обстоятельства в самом младенчестве както повлиять чтобы у меня сразу черты характера по другому записались. Ну причём тут шизофрения и что-то психическое, это совсем не то, ну нет у меня такого, поверь.

( — ниже это путешествие на край ночи который я хэд нашёл в соулсике и хотел поделиться с дашей — )

Не прочитала ещё? Редкая аудиокнига, я долго нигде не находил, подумал вдруг нужна

нет тут никаких шпионских вирусов. это в соулсике есть у юзера gregallen. у него очень много, ещё из твоего мадам бовари и может чтото ещё редкое чего нет на рутрекерах всяких.

cloud (сылки)

08 02 19 night — отправил через пост в вк. даше чтото про церковь

Это ты чтоли на одной из фоток с рэперской вечеринки с пухленькими щёчками? :) Лучше не надо так.. Станешь похожа на эту вокалистку еванесенс, а она у меня чуть ли не любовь была в 10 лет. А вот кстати прям с такимже взглядом как твой на главной фотке