Бесплатный фрагмент - Сказ о 20 церемониях

(*Изображение на обложку для книги любезно предоставил художник Teun den Ouden с сайта Deviantart.com, дав свое разрешение на использование.

Многие иллюстрации для книги взяты у различных художников с сайта Deviantart.com, также имеются работы художников Alex Grey и Android Jones)

(Ограничение по возрасту 21+! Контент для взрослых.

Я осведомлен, что у нас, в России, полная дееспособность наступает в возрасте 18 лет, и с этого события человек может (теоретически) делать со своей жизнью все, что угодно. Однако, данное ограничение по возрасту выбрано мной потому, что, на мой взгляд и с психологической точки зрения (да и просто сужу по себе), до 21 года личность человека еще не окончательно сформирована и стабилизирована — продолжает идти юношеский максимализм, адаптация к взрослой жизни еще не произошла, актуальны задачи обустройства своей повседневности, во всю работает желание «тусить», и «ветер в голове» продолжает играть какое-то время. К возрасту 21 года более-менее личность уже стабильна, почти не претерпевает изменений, и человек может достаточно адекватно воспринимать ту или иную информацию, принимать взвешенные и обдуманные решения, быть ответственным за свои поступки, а также примерно представляет, чего он хочет от своей жизни.

Данная книга связана с непростыми и дискуссионными в современной общественной культуре темами и вопросами, поэтому мне не хотелось бы, чтобы она как-то пагубно влияла на еще неокрепший ум молодого человека, заряженный «ядерным топливом» максимализма. Информация должна восприниматься адекватно и достаточно серьезно. Всегда всему свое время.

Поэтому, если Вам меньше 21 года, можете смело закрыть данную книгу. Торопиться некуда. Еще успеете прочесть, если Ваш интерес будет так уж велик и неподделен.)

Введение

«Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага» (Лао-цзы).

Доброго времени суток, читатель!

Прежде, чем начнется основное повествование, я хотел бы здесь немного рассказать о данной книге.

В первую очередь, наверно, стоит ответить на вопрос «О чем вообще эта книга?» Она о шаманском напитке, который традиционно в Перу называют «медицина», а также она о моих путешествиях за ним, о церемониях «медицины», и о моем опыте — о тех «вещах», которые со мной произошли, и которые мне показала Мадрэ. В основном эта книга содержит описание субъективных переживаний и «видений», вызванных «медициной», и является повествованием о том, что́ было. Так сказать, описание сугубо индивидуального опыта и обстоятельств, ему сопутствующих.

Поскольку здесь есть определенная доля размышлений, то книге местами присущ слегка философский тон (или настроение), с которым я старался не перебарщивать, чтобы текст не превращался в занудство.

Для чего я написал книгу? Ну, я бы в любом случае записал (задокументировал) для себя то содержание церемоний, которое со мной случилось, поскольку я увлекаюсь психологией и поскольку мне интересно исследовать «медицину», как инструмент для психотерапевтической работы и познания себя, чтобы в последующем провести какой-то анализ и мыслительную обработку произошедшего и увиденного. А так, мне просто захотелось поделиться этим опытом с другими, чтобы наглядно показать, что такое «медицина» и что же там происходит (может происходить), в этих непонятных измененных состояниях сознания (ИСС), а также какая динамика (развитие и последовательность) церемоний может иметь место. Поэтому здесь представлен опыт трех поездок к Мадрэ.

Записи представлены «так, как есть», то есть с теми мыслями, впечатлениями и формулировками, которые были запечатлены. Поэтому какие-то мнения, высказанные ранее, могут не совпадать полностью с тем мнением, которое я имею сейчас.

Также, в данной книге присутствуют мои размышления (полностью субъективны), связанные с «медициной» и с произошедшим — можно сказать, интеллектуальная попытка обработки полученного опыта и информации на базе тех представлений и знаний, которых я придерживаюсь.

Опыт церемоний в данной книге изложен достаточно подробно. Поэтому логичным был бы вопрос «Для чего я так сделал?» Думаю, для того, чтобы дать некое более развернутое представление об этом напитке, — о его влиянии, эффектах и результатах, — чтобы он не оставался некоей «тайной за семью печатями» или «вещью в себе». Поскольку он относится к числу энтеогенов, то сейчас (в современном обществе) о нем известно, что он вызывает «видения», в связи с чем от него нет никакой практической пользы. Само собой, имхо, те, кто пользуются таким клише, ничего о нем не знают, повторяют обрывки чужой информации и, собственно, никогда с ним не столкнутся, поэтому никогда не получат более развернутой информации. По этой причине мне и захотелось написать книгу, чтобы показать опыт и, чтобы те, кто ничего не знает, хотя бы получили некое представление о том, какие «видения» вызывает данный напиток, какого они рода, с чем могут быть связаны, и т. д.

В книге я излагаю опыт достаточно подробно, в т.ч. ссылаюсь на факты своей биографии, только для того, чтобы показать причинно-следственную связь и контекстуальность любого переживания. Поскольку без контекста невозможно показать ценность и значимость (важность) лично для человека тех или иных переживаний, которые всплывают в ИСС.

В принципе описать опыт таких ИСС по причине его необычности и непривычности не так-то и просто: надо описать обстановку, в которой он происходил; ощущения (телесные и сенсорные), которыми он сопровождался; эмоции, чувства, мысли и состояния, которые в нем возникали; визуальные и фантастические образы, которые мелькали в уме и перед глазами; ассоциации и воспоминания, которые приходили в связи с показываемым; субъективную значимость показываемого и переживаемого, а также причинно-следственную связь, которые могут быть раскрыты только через пояснение биографических моментов; поведение во время церемонии; ну, и последствия (результат) от произошедшего. Поэтому переживаемое — это комплексное явление, для словесной передачи которого необходимо описывать несколько элементов, чтобы оно было понято другим человеком.

В общем с помощью данной книги, думаю, читатель может заглянуть внутрь церемонии шаманского напитка, при этом, не принимая в ней абсолютно никакого участия, — так сказать заглянуть на безопасном расстоянии.

Как появилась книга? Идея написать ее появилась спонтанно. После того, как я съездил за церемониями «медицины» во второй раз и закончил свои вторые записи о путешествии, то увидел, что они получились очень большими по объему. Поскольку к тому времени у меня были написаны записки о первой поездке в Перу, и поскольку я намеревался съездить к Мадре еще раз (т.к. чувствовал, что работа над собой еще не окончена), то я решил, что было бы в последующем неплохо объединить задокументированное в полноценную книгу, которая будет посвящена определенной теме, и которая имела бы вид законченной работы, исполненной в «чистовом» варианте. Скажу, что раньше я книг, посвященных одной конкретной теме, не писал, поэтому подумал, что это будет для меня интересным личным вызовом — написать нечто подобное. А почему бы и нет?! Справлюсь ли?

И так как мной вложено много сил, труда и творчества, то в какой-то степени я воспринимаю книгу следующим образом: «тяжело создать Сампо, но не невозможно». Процесс такого непростого, трудоемкого и длительного создания хорошо проиллюстрирует музыкальная композиция «Infected mushroom — Heavyweight». Собственно, поэтому мне самому было интересно, что же в итоге из этой творческой затеи получится.

Мне кажется, получилась хорошая и красивая книга, и получились интересные путешествия с отчетами о них.

Отмечу лишь, что для меня было честью написать ее.

Конечно, ближе к завершению работы меня иногда посещали сомнения о том, стоит или не стоит публиковать книгу, и выносить ли ее на всеобщее обозрение. Но, блин, если она вдруг будет полезна для кого-то еще, то тогда это хорошо. И под пользой я, прежде всего, подразумеваю усвоенность достаточно очевидной мысли, что большинство психологических/личностных проблем человека идет из его прошлого (детского опыта), и что, не менее важно, они могут быть решены в полной мере при использовании тех или иных психотерапевтических методик/практик, которые не обязательно могут быть связаны с «медициной». Единственное, при выборе практики, на мой взгляд, имеют значение ее скорость, эффективность и «экологичность».

Поэтому главная мысль, которую стоит знать и помнить, что все (большинство проблем) можно решить и исправить. Инструменты и методы у современного общества для этого есть.

Для кого эта книга? Честно говоря, затрудняюсь ответить. Возможно, она, в-первую очередь, для тех, кто ищет себя и ищет ответы на свои вопросы, кто находится в духовном поиске или на пути самосовершенствования. А во-вторую очередь, для тех, кто интересуется такими областями как психология, психотерапия, шаманство.

Полагаю, что, прежде чем начнется основной текст повествования, здесь стоит немного рассказать о себе, чтобы также предоставить читателю некую часть контекста.

Я — обычный человек. Никакими зависимостями не страдаю, кроме никотиновой (с 2013г. перешел с сигарет на вейп, парю жижу крепостью 1,5—3 мг никотина). Время от времени бывают мигрени непонятного происхождения (МРТ-обследование во времена, когда я интересовался их причиной, показало, в принципе, норму). Увлекаюсь психологией (чисто для себя) в качестве хобби еще со студенческих времен, но не являюсь профессиональным (или дипломированным) психологом. Образование гуманитарное. Достаточно начитан.

В качестве основной парадигмы придерживаюсь материалистического мировоззрения и научного понимания мира (т.к. никакое другое не способно достоверно описать окружающий мир; наука — это наиболее надежная точка опоры в деле познания окружающей действительности), частным выражением которых является психология, базирующаяся на биологии, как области научного знания. В то же время я не исключаю некоторой верности (в т.ч. потому, что этому можно найти научное и рациональное объяснение) многих мировых религиозных систем и воззрений, в связи с чем временами использую их терминологию и ссылки на них. Поэтому в записях приличное количество отсылок на такие системы и воззрения, что, вероятно и на первый взгляд, делает записи эклектичными и похожими на «сборную солянку». Но с этим я уже ничего поделать не могу, т.к. не привязан к какой-то конкретной «традиции», оставаясь сторонним светским наблюдателем, — так сказать, скептиком и «Фомой неверующим».

Отношение к религии: умом — атеист (объективное существование Бога, как субъекта/объекта бытия, никем не доказано, а значит, Его нет), и в этом плане мне нравится настрой Ричарда Докинза; душой и на уровне чувств, интуиции — скорее, пантеист (Божественное разлито в окружающем мире и Природе, и ничто не препятствует мне чувствовать/воспринимать это, если я так хочу воспринимать реальность), на вроде Уолта Уитмена. Скажем так, мне не нужно быть адептом какой-либо религии, чтобы восхищаться красотой окружающего мира. И, несмотря на общее положительное отношение к религиозным учениям, мое отношение к их институциональному выражению (церквям и прочим организациям) — негативное. В общем, и в этом вопросе все не так у меня однозначно.

Частенько в записях имеются отсылки на книги К. Кастанеды, поэтому поясню следующее. Его труды я читал давно, лет 8—9 назад, и какие-то моменты в этих книгах мне показались достаточно разумными и логичными, но в целом мне его система видится несколько мрачноватой, поэтому я ее разделяю, определенно, не в полном объеме. В мире существует много систем, подобно кастанедианской, поэтому я не думаю, что она является единственно верной, а значит, не стоит на ней слишком сильно заморачиваться и застревать.

Надеюсь, этого описания достаточно.

Почему я решил рискнуть и открыть для себя такой экзотический опыт? Ответ на вопрос будет дан в дальнейшем повествовании, на страницах книги. Поэтому смысла повторяться тут я особо не вижу.

Что ж… вводная часть закончена, поэтому теперь можно двигаться дальше.

Пожелаю Вам приятного и интересного чтения!

Посвящение

Здесь не должно было быть посвящения, и изначально я его не планировал. Однако, со мной произошло одно событие, которого я не ожидал, и которое оставило сильный и хороший след на моей душе. Поэтому теперь у книги есть свое посвящение.

Хочу посвятить данную книгу замечательной и особенной девушке «F», неподражаемой лисичке. Встреча с ней была для меня самой потрясающей! Без нее я бы не смог узнать то (тот опыт), что на мой взгляд относится к Великой Тайне Сердца. И без нее произошедшие путешествия были бы для меня, определенно, неполными.

Посвятить результаты творчества (и своего труда) кому-то особенному — это так красиво и классно, и очень приятно!

Хочу пожелать ей всего самого наилучшего в жизни и на ее пути, успехов, крепкого здоровья и, главное конечно же, счастья, радости и творчества! Пусть Великий Дух Жизни оберегает тебя, и Let the light guide you!

Я знаю, у тебя сильный дух, поэтому у тебя все получится! Для меня было большой честью познакомиться с тобой и повстречать тебя на пути! Надеюсь, мы еще увидимся.

С уважением, благодарностью и теплыми искренними чувствами Aurvandil!

---

«Есть в каждом из нас что-то такое, о чём мы даже не подозреваем. То существование, которое мы будем отрицать до тех самых пор, пока не будет слишком поздно, и это что-то потеряет для нас всякий смысл. Именно это заставляет нас подниматься по утрам с постели, терпеть, когда нас донимает занудный босс, терпеть кровь, пот и слёзы. А всё потому, что нам хочется показать другим, какие мы на самом деле хорошие, красивые, щедрые, забавные и умные. „Можете меня бояться или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким же как все“. Нас объединяет это пристрастие. Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на всё, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали „Гип-гип-мать-его-так-ура!“. Смотрите, какой умный мальчик завоевал очередную медальку, а теперь натирает до блеска свой любимый кубок. Все это сводит нас с ума. Мы не более, чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других. Если бы мы это понимали, мы бы так не делали. Но кто-то специально скрывает от нас истину. Если бы у вас появился шанс начать всё сначала, вы бы непременно спросили себя: „Почему?“»

(х/ф «Револьвер», реж. Гай Ричи, 2005)

---

«Я знаю, каждый день ты борешься С твоим невидимым врагом.

Его лицо знакомо каждому, Кто был однажды пробужден.

И красотою ослепить твои глаза Не может больше мир.

Ты знаешь цену, за которую попал Мишенью в этот тир.

Навеки собранный из тысячи частей, Под наблюдением миллионов глаз,

Забыв себя, откуда и зачем ты здесь, Ты подобен нам. Ты один из нас.

Ты один из нас! Ты один из нас! Ты один из нас!

Почему мы не любим друг друга? Кали-юга, дружок! Кали-юга!

Среди людей всегда стараешься Придать словам особый смысл,

Но не пытался и единожды Ты сосчитать кого возвысил.

Тайными тропами воспитанный, Учись не оставлять следов.

Все закоулки ночи питерской Твой Свет всегда залить готов.

Навеки собранный из тысячи частей, Под наблюдением миллионов глаз,

Забыв себя, откуда и зачем ты здесь, Ты подобен нам. Ты один из нас.

Ты один из нас! Ты один из нас! Ты один из нас!

Почему мы не любим друг друга? Кали-юга, дружок! Кали-юга!

Бывало, страх тебя обманывал, И ты мне часто говорил, Что до звезды пути нехожены И что не хватит сил.

Теперь же ты сама уверенность, И больше нет тяжелых дум.

На сердце на твоем написано «Ом мани падме хум».

Навеки собранный из тысячи частей, Под наблюдением миллионов глаз,

Забыв себя, откуда и зачем ты здесь, Ты подобен нам. Ты один из нас.

Ты один из нас! Ты один из нас! Ты один из нас!

Почему мы не любим друг друга? Кали-юга, дружок! Кали-юга!»

(группа «Пилот» — «Кали-Юга»)

---

«Вот еще один вариант.

Мои мысли чисты как брильянт,

И в моей душе нет паутины и грязи.

Я рад тому, что живу!

Я рад Солнцу и рад дождю!

Я один из тех, кто затерялся в толпе.

И неведомо куда мою лодку несет река.

Так плыву я безучастно

Через время и пространство,

Но я так бы хотел встретить живым

2021 год!»

(группа «Крематорий» — «2021 год»)

---

Удивительное путешествие на другой континент и в другой мир

(Ограничение по возрасту 21+! Контент для взрослых.

Настоящий рассказ не является пропагандой или рекламой чего бы то ни было. Я против употребления всякого рода веществ (в т.ч. ради развлечения или времяпрепровождения, и особенно необдуманно), вызывающих физическую, психологическую или какую-либо еще зависимость, и какие-либо пагубные воздействия на организм. Сам не употребляю и вам не советую! Однако, полагаю, что некоторые виды веществ, изменяющих сознание и не приводящих к зависимости или пагубным последствиям, могут способствовать проведению психотерапевтической работы или духовному совершенствованию, при их осторожном, грамотном и правильном использовании.

Рассказ написан потому, что толковых и развернутых отзывов о «медицине» почти не нашел (точнее, как мне показалось, их до обидного мало). Да и просто мне хотелось поделиться своим впечатлением, и отдать дань уважения этому напитку, вложив свою душу и свое небольшое умение излагать мысли. Таким был опыт Мадре, и такой она предстала предо мной.

Все, что здесь написано, является исключительно личной точкой зрения, субъективным мнением и описанием событий, которые происходили.)

Так случилось, что, наконец, смог найти предложение, связанное с шаманскими церемониями и доступное моему бюджету на тот момент: 12 дней в Перу и 5 шаманских церемоний. Было это в ноябре 2015г. Списался с организатором тура, оплатил тур, купил билеты на самолет и стал ждать до назначенной январской даты.

Сразу хочу сказать, что это была моя первая одиночная поездка за границу, да еще на такое большое расстояние, и, собственно, целей на нее было несколько:

1. Проверить мои гипотезы (догадки, наработки) в области психологии (в связи с моим давнишним увлечением ей), касающиеся феноменов катарсиса, психотерапии подсознательного материала, и… кундалини;

2. Попробовать легендарный шаманский напиток и получить какой-то личный опыт (и представление) от его приема и ИСС, связанного с ним, в т.ч. поработать над собой;

3. И, просто путешествие, да знакомство с другой культурой.

Решил поехать именно в Перу к шаманам по той причине, что там имеются все условия «сета и сеттинга», шаман там не только выступает в роли профессионального и надежного ситтера, но и является тем, кто имеет знания о «медицине» и грамотно их применяет, что обусловлено многолетним опытом и преемственностью поколений, а также потому, что «медицина» там является частью культуры и традиций местного населения — они-то знают в ней толк и то, как с ней надо правильно обращаться.

За неделю до даты поездки перешел на строгую (на мой взгляд) диету, которая исключала: алкоголь (это раз плюнуть), любые сыры и колбасы (это уже обидно), бобовые культуры (фиг с ними), мясо (естественно), масло и молоко (тоже обидно), кофе, сладкие и соленые продукты (нет слов), ну и всякая прочая продуктовая химия. В итоге, можно было (и питался) только: куриные яйца (делал яичницу), курица (вареную), пшено-крупа (делал кашу овсяную на воде с минимумом сахара и соли), рис вареный, макароны, чай, вода, фрукты и овощи (которых в наше время года не особо-то много), и к чаю что-то, что удовлетворяло вышеназванным требованиям — я выбрал печенье курабье (кажется, оно подходило). В общем, так надо было питаться неделю с небольшим — до первой церемонии, ну, и потом до заключительной. Конечно, я пожалел, что поездка у меня была почти сразу после моего дня рождения, т.к. стол на семейном сборе от всяких вкусностей просто ломился, аж слюнки текли. Но нельзя, значит нельзя. Диета в таком деле является одним из главных правил безопасности, поэтому ее соблюдение очень важно.

К путешествию подготовился основательно. К отъезду собрал небольшой чемодан с вещами (как оказалось в дальнейшем, треть всего была лишней и зря занимала место).

Вылет из Москвы 25 января в 7 утра

В аэропорт приехал ночью заблаговременно, т.к. не хотелось рано утром спешить и опаздывать. Поэтому время до вылета коротал там, — благо взял с собой пару-тройку книг, и плейлист в телефоне обновил специально для поездки.

7 утра, пока не светает, температура минусовая, снегопада, слава богу, нет. Сел в самолет. После взлета я задрых, т.к. устал от бессонной ночи, да и места у окна не досталось, так что смотреть было нечего. Единственно, в аэропорту и в самолете читал (и наконец-то закончил) давно начатую книгу «Провокативная терапия» Ф. Фаррелли и Дж. Брандсма.

Прилетел в 10.50 по местному времени в Мадрид (у них +2 часа к московскому), поскольку транзит был до столицы Перу именно через него. Пересадку через Мадрид выбрал потому, что шенгена у меня нет, да и заморачиваться его делать до поездки я не хотел. Пока пересаживался и ожидал, обратил внимание на погоду: судя по лучам солнца, небу и растениям, у них (испанцев) сейчас ранняя весна, наверно что-то типа нашей второй половины марта (мартовской погоды). Это было прикольно и удивительно!

Пошел чуток перекусить в Старбакс. Взял черный чай (у них даже Эрл Грей вкуснее нашего в аналогичном заведении!) и какую-то печенюшку. Присел на диван и стал попивать. Пока пил, обратил внимание на одну семью (муж, жена и маленький сынишка, лет 5—6) неподалеку, которая играла в карты. Естественно, семья лопотала на своем иностранном языке, а играла, как мне показалось, в «дурака». Но потом, когда пригляделся, понял, что это не «дурак» и вообще ни одна из наших (русских) карточных игр, известных мне; понял, что это что-то «ихнее». Глядя на это, удивляясь и понимая, вдруг мне голову пришла мысль философско-психологической тематики, которую я не смог не записать.

«Хорошо, что на земле имеется большое разнообразие культур, т.к. встречаясь с ними, нашим шаблонам восприятия и устоявшимся взглядам наносится некоторый урон, или происходит некоторый разрыв шаблонов, который выводит нас из устоявшегося сна обыденности и напоминает нам об отсутствии какой-либо четкой, абсолютной и единственно верной позиции в отношении мира и способов его организации, т.е. об условности и неограниченности (отсутствии четких ограничений) мира — нет ничего незыблемого; он напоминает нам о творчестве — единственно верном инструменте, который способен хоть как-то помочь человеку упорядочить мир, хотя бы условно и на время. Это один из шансов выйти за границы некоторых своих социокультурных обусловленностей. Типа: «да ладно! Еду можно и палочками есть, а не только вилкой или ложкой!», — удивление такого класса и пример творчества в таком проявлении.

Да и просто наблюдать чужую культуру приятно, интересно и забавно!

Поэтому хорошо, что нет на земле единой культуры для всех, устанавливающей раз и навсегда единые правила, которые впоследствии будут восприниматься людьми незыблемыми».

Самолет на Лиму, столицу Перу, в 13 часов по местному времени. Летят одни иностранцы, русских мало, наверно по пальцам можно пересчитать. В этот раз место мне досталось у окна (иллюминатора). Лететь туда не близко, порядка одиннадцати часов. Время от времени в полете фотографировал виды ландшафта. Когда начали лететь над Атлантическим океаном было интересно, но только поначалу, а потом быстро надоело, т.к. одна сплошная и монотонная синяя гладь внизу и облака, как будто по другой планете плывем. Тогда достал вторую книгу («Путь шамана или шаманская практика» Мишеля Дж. Харнера, — давно она у меня валялась на полках, год или даже больше) и принялся читать. Прочитав треть, утомился. В иллюминаторе до сих пор синева. Решил полазить в местной фильмотеке, и занять время, посмотрев фильмы.

Когда, наконец, начали подлетать к континенту, фильмы забросил и уперся в иллюминатор. Момент перехода с океана на сушу я не пропустил. Было здорово! Глядя с высоты сверх птичьего полета на расстилающиеся земли и горы южноамериканских просторов, было некое прикольное колумбовское чувство (подобно средневековым мореплавателям) открытия для себя некоего древнего материка со своей уникальной историей и потенциалом, отличного от нашей европейской цивилизации и культуры. Сделал несколько фото.

Прилетел вечером в 18.50 по местному времени в Лиму (у них +8 часов к московскому). Снова обратил внимание на погоду: судя по лучам солнца и небу, у них (перуанцев) сейчас было лето, что-то типа нашей июльско-августовской погоды, хотя смеркается очень рано (в 8 вечера уже темно). Тепло как в Турции, когда приезжаешь в нее в начале октября. Прошел все необходимые процедуры, взял багаж и пошел в Старбакс. Через вайфай подключение связался с гидом (Егором), который меня встретил и, затем, разместил в номере 3-х звездочной гостиницы (район Мирафлорес). Номер нормальный, для временного проживания сойдет: кровать, стол, стул, телек, вентилятор, тумбочка и пр.

Гид сообщил, что первоначально должна была быть небольшая группа из трех человек, включая меня, но в самый последний момент два человека (парень со своей девушкой) передумали и отказались, поэтому теперь мне предстояло одиночное путешествие. Меня такое положение дел никак не расстроило. Один, так один — это не проблема.

Вечером первым делом сходил в местный магазин рядом с отелем и накупил местных фруктов (диковинных у нас) на пробу. Ужин у меня состоял из них. То, что они были вкуснее, чем те, что обычно за бешенные деньги продаются у нас в магазинах — это факт, даже и говорить не стоит!

Х Из походной тетради:

1. Манго, известное нам. Очень сладкое, очень вкусное и сочное. Просто, десертный фрукт!

2. Карамбола — кисловатый плод (магазинный) и пресноватый, а вот свежесорванный на плантациях очень даже сочный и вкусный, сладковатый.

3. Гранадилла — очень мне понравилась. Сладкая, вкусная, хрустящая.

4. Черимойя — мякоть очень нежная и мягкая. Штука очень сладкая, тоже больше к десертным фруктам можно отнести. По вкусу похожа на фейхоа, но только слаще.

5. Питахайя — внутри мякоть свекольного цвета с маленькими косточками. Вкусная, водянистая, сладковатая. Но мне не особо понравилась.

6. Опунция — странный сладкий плод с жесткими косточками внутри, которые не жуются и не разгрызаются, и которых там полно. Послаще, чем №5, но, блин, колючий (колючки мелкие как у малины и больно, подобно занозам, впиваются в руки, пока держишь его или чистишь). Похоже, это какой-то плод кактуса.

7. Гуанабана — так и не понял, что это. Гид сказал, что плод полезен для здоровья. Только внутри он был жестким и плотным, как какой-то корнеплод. Вкус был пресный, а мякоть слишком волокнистая. Поэтому, отведав, все-таки выкинул его. Х

Х Из походной тетради:

1. Маракуйя — тоже, что и гранадилла, только сладко-кислая штука.

2. Снова манго.

3. Пепино мелона — мякоть мягкая, водянистая. По вкусу напоминает смесь сладкой дыни и огурца. Но все-таки сладость средняя, не выраженная. Х

---

Днем 26 января

Ездил с гидом по городу, слушал его рассказы, наставления и советы. Посетил пляж у Тихого океана.

А вечером, в 19.30, мы отправились согласно плану в г. Пукальпу на рейсовом автобусе с комфортом в ВИП-местах. Был, конечно, вариант добраться самолетом, но, во-первых, это было бы несколько дороже, хоть и быстрее, а, во-вторых, время у меня было, да и посмотреть местные пейзажи очень хотелось. Поэтому автобус был самое то. Дорога составила где-то 15 часов.

27 января

Днем (примерно к 13 часам) прибыли на промежуточный пункт (110 км, не доезжая до г. Пукальпы), остановившись у местного перуанца — приятеля гида. Мы поели, а затем отправились на плантацию какао, принадлежащую этому приятелю. Местность холмистая, поля и леса (джунгли). Спуск занял минут 20—30.

Внизу была небольшая река шириной где-то как наша р. Ока. В ней мы немного искупались, — вода была очень теплой, а дно очень илистым. Затем мы пересекли реку на длинной и узкой лодке, выдолбленной из ствола какого-то дерева.

Вышли на берег и дошли до плантации. Там мы гуляли, пока приятель устраивал нам обзорную импровизированную экскурсию. Я попробовал какао. Очень необычный плод! (см. на фото белая субстанция внутри плода)

Х Из походной тетради:

27.01.16г. Сегодня попробовал зрелые, но сырые какао-бобы: это было что-то!… что-то божественное, что-то знакомое и одновременно незнакомое. Это явно десерт! Вкус напоминает сильно дыню со сливками (или каким-то мягким кремом) и с карамелью, а также с чем-то еще фруктовым. Уплетать такое можно одну за одной, вместо конфет-карамелек. Очень вкусно! И, видимо, питательно! Х

Погуляв, присели на небольшой поляне среди какао-деревьев. Гид с перуанцем начали что-то обсуждать, а я любовался природой.

Просидев час, мы отправились обратно. Снова река и подъем по холмам, который был раза в полтора дольше спуска (30—40 минут). Пришли домой, поели. Вечером легли спать.

28 января

Утром, позавтракав, взяли такси (нормального вида иномарка, полная пассажиров) и поехали к шаману, у которого предполагалось проводить церемонии. Приехали в место под названием «Кампо Верде» (36 км до г. Пукальпы), — это уже преимущественно равнинная область страны, так называемая сельва (как я понял). Там лил средненький дождь, благо дождевик я с собой предусмотрительно взял в поездку. Гид договорился еще с одним таксистом, чтобы он довез нас до «поместья» шамана. Это такси было что-то с чем-то! Просто анекдот какой-то! Старая, убитая «в усмерть», по нашим меркам, иномарка со следами ржавчины по всему корпусу и по порожкам, на заднем сидении устроились три женщины лет по 40, в багажнике, помимо наших вещей, тара с кока-колой и инка-колой (похож на наш «маунтин дью», если кто помнит такой напиток), стопки десятков куриных яиц, и еще какие-то вещи-товары. Особенно позабавило, что торпеда у машины была убита напрочь (я такое видел только у наших бесхозных машин, когда они лет 10 стоят и в них всякие подростки по приколу тусят), но зато была аудиосистема с USB-портом и вставленной в него флешкой! Сам таксист упитанно-деревенского вида. Так как машина была под завязку набита, то ехать мне с гидом пришлось кое-как, уместившись на переднем пассажирском сидении, дверь у которого изнутри не открывалась (только снаружи). Помимо всего прочего таксист решил еще взять живых куриц, клетку с которыми он прикрепил с помощью каких-то веревок на крыше автомобиля. После того, как все уселись, мы поехали, причем в буквальном смысле: таксист снял с ручника, и машина поехала вниз под уклон. Проехав какое-то расстояние, он повернул ключ и зажег зажигание, так машина завелась с толкача.

Всю дорогу играла бодрая, заводная и веселая мексиканская музычка (несколько давившая на нервы европейского и неместного человека) на один и тот же лад, что добавляло комичности нашей поездке. Поскольку лил дождь и мы ехали в сельской местности по глиноземной грунтовке, которую размыло, то было много луж, скольжения и, главное, ям с ухабами, на которых машина подпрыгивала или резко проваливалась, т.к. все пружины (или рессоры?) также были убиты напрочь, и сомневаюсь, что вообще хоть как-то могли амортизировать. Такси буквально ударялось днищем о дорогу, а я думал, как бы оно не развалилось или что-то от него не отлетело в пути, и вообще меня интересовало почему-то: есть ли у машины «защита картера» или что-то вроде того?

Проехав так километров 10, мы добрались до места и вышли. Зашли в «поместье», гид спросил у его обитателей о том, есть ли шаман на месте и когда будет. Ему ответили, что вечером. Тогда мы пошли через поместье к какому-то дому (видимо, гостевому) и стали там ждать. В поместье было большое стадо коров и овец. Там же расположилась и стая орлов (навряд ли ручных).

Перекусив манго и какао, которые у меня были с собой, и прождав так какое-то время (часа 2—3), гид узнал, что шаман сейчас в другом месте, и что лучше поехать туда. Так и сделали. Сели на рикшу и поехали обратно через Кампо Верде к шаману.

На место приехали где-то около 5 вечера. Сельская местность и деревушка недалеко от главного шоссе, в 26 км от г. Пукальпы. Меня и гида по-отдельности разместили в гостевых домиках (лоджах), обшитых антимоскитной сеткой. Из мебели было только спальное место в виде матраса с покрывалом. Все удобства (душ, туалеты) на улице, также, как и у нас на дачах или загородных участках. Условия, можно сказать, были туристско-походные, но меня это не очень парило, поскольку все, что было необходимо, имелось, да и сам я не за комфортом ехал, а за шаманскими церемониями.

Гид сказал, что сегодня моя первая церемония, поэтому мне надо быть готовым, настраиваться на нее, и, соответственно, ничего уже не есть. Церемония начинается в 21 час. Также он дал пару советов: чтобы ни происходило на церемонии со мной или с другими, лучше всего оставаться внутри церемониального дома, а не бродить по округе или не уходить в свой домик, по крайней мере, до окончания церемонии и действия «медицины»; как бы ни было хреново, надо помнить, что рано или поздно действие «медицины» пройдет (в худшем случае к утру), соответственно, все хреновое и плохое прекратиться тоже; и еще посоветовал запомнить расположение туалетов относительно церемониального дома, чтобы во время процесса не заблудиться и быстро все найти, если приспичит (как оказалось потом, это дельный совет, т.к. ориентироваться на местности, находясь в ИСС, очень непросто — можно буквально в трех соснах заблудиться, если умудриться).

В предстоящей церемонии, помимо меня с гидом и шамана, участвовало еще три женщины (лет за 40), вроде как бразильянки (как потом мне сказали). И это была их заключительная церемония.

Х Из походной тетради:

29.01.16г. Вчера была шаманская церемония (1-я). Хочу сюда вкратце написать что́ было.

Яркое действие «медицина» стала приобретать через час, примерно (может несколько раньше). Сначала были телесно-энергетические эффекты (в области некоторых чакр и по позвоночному столбу, ощущения тепла и напряженности, вибраций, но кундалини не было), затем были визуальные, в виде разноцветных неоновых линий и узоров на черном фоне. После этого потихоньку процесс развился. Во-первых, состояние сознания было чем-то средним между бодрствованием и сном, наверно, можно назвать сном наяву (на ОС, думаю, оно мало походило). Во-вторых, в целом весь процесс прошел в некоей одной тематике (о ней позже) и больше походил как на диалог с собой. Всплывали какие-то воспоминания, темы, персоны (люди), которые имели какой-то отклик в виде чувств у меня, но, как мне показалось, мой отклик был не настолько бурным и катарсическим, как я ожидал, скорее он был несколько сдержанным и отстраненным. Особой системности в материале не было, скорее он шел по ассоциативности (нечто попадает в поле внимания, а затем через небольшой промежуток времени уже воспроизводится). Тематика процесса: грубо говоря, было похоже (по ощущениям, т.к. «визуалов» как таковых не было), что меня допустили в некое «командное» управление (головы, мозга, ума?) собой, где я мог делать то, что мне хочется и с материалом, и с собой, своими качествами и свойствами. И время от времени, увлекаясь разбором материала, я боялся «забыть себя» и потерять себя. Забыть, что я русский, знаю то-то и то-то, что у меня такие-то соц. связи, место дома и в стране, забыть свой язык и как вообще говорить и произносить слова. Вместо этого временами предлагался как бы выбор другой идентичности и других свойств. А иногда был страх, что я вообще сойду с ума и не вернусь в общепринятую реальность, а буду жить как дурачок в каком-то своем (другом) мирке и быть «неадекватом» с другими (или в жизни вообще). Примерно так прошел первый опыт «медицины».

За весь процесс (и после него) меня так и не вырвало. Да, что-то подходило к горлу или «двигалось» в животе, но так и не вышло.

В процессе в основном на телесном уровне было ощущение тепла, время от времени бродившего по телу и останавливающегося (сосредотачивающегося) на некоторых его участках (областях). Х

29 января

Проснулся поздним утром, выспавшимся и отдохнувшим. Потом приобрел сувениры у семьи шамана, которые они изготавливают. Девочка, по имени Лила, подарила мне и гиду на память браслеты из семян каких-то деревьев. Было приятно.

Купил такое вот узорчатое полотно. Его линии и цвета действительно были (зрение выдавало) у меня в первой церемонии. Это меня обрадовало, обусловив выбор.

Днем поехали с гидом поесть. Доехали до г. Пукальпы, и в одном из торговых центров, по типу Ашана, плотно поели диетической пищи. Затем вернулись обратно в поселение.

Сначала думали, что сегодня не будет 2-й церемонии, т.к. выходной или пятница (канун выходных), а в выходные шаманы церемонии не проводят и отдыхают. Но незадолго до 21 часа, а именно в где-то в 19.30, узнали, что церемония сегодня состоится. Собственно, поели мы так поздно и плотно отчасти из-за вести об отсутствии церемонии.

В предстоящей церемонии с нами принимали участие родственники шамана (пара мужчин), а бразильянки уехали.

Х Из походной тетради:

31.01.16г. Позавчера была вторая шаманская церемония. И это был полный и сильный «трэш». Он мог произойти, возможно, по нескольким причинам или по одной из: 1. Я плотно поел за пару-тройку часов до церемонии; 2. Я не настроился на процесс и недостаточно четко сформулировал свой запрос на него; 3. Помимо меня были другие люди с серьезными проблемами и запросами на церемонию, которые как-то повлияли на него; 4. Либо в этот раз напиток «испытывал» меня на прочность.

Суть в том, что о предстоящей церемонии я узнал за 2 часа до ее начала, хотя утром еще была информация, что ее не будет.

В этот раз доза «медицины» была несколько бо́льшей, чем предыдущая. Да и действие ее (вид процесса) было несколько иным (он сильно отличался), чем в первый раз. Этот процесс условно можно разделить на две части, о содержании которых я напишу позже.

После того, как употребил напиток, я лег на матрас и ждал. Состояние было сонное. Первым делом возникло ощущение концентрации энергии, движения и тепла в крестце, похожее на то, когда кундалини пробуждается (но в итоге кундалини так и не появилась). Затем сонная вялость сменилась на бодрость и повышенное внимание, возникло ощущение в лобных долях мозга и в правом глазу, будто он стал ведущим. А затем началась первая часть процесса, связанная с кастанедианской тематикой, так это условно можно назвать. С правой стороны головы, сзади, как будто включилась какая-то зона мозга и поток информации «полился» на меня, выдавая мне различные знания о том, кто такие люди и что такое человек, что он за существо. Многое из этого действительно очень походило на Кастанеду: и «правостороннее» внимание, в котором я находился; и осознанность в виде расширенного состояния сознания, в котором я пребывал, и с которым связывают понятие «светимости кокона»; и «точка сборки», которая находится рядом с правой лопаткой; и безмолвие (или отсутствие языка, желания говорить и молвить), в котором не хотелось вообще говорить и пользоваться словами, т.к. они воспринимались ненужными, поскольку все понималось и схватывалось на лету — сразу вспомнились слова Дона Хуана «я просто знаю и все, а откуда — неважно» (ну или как-то так); и история о людях, как существах, которые обрели разум и язык, и тем самым ограничили свой потенциал. Все это мне как бы рассказывалось, а я воспринимал; это шло откуда-то из глубины мозга (казалось, что я веду какой-то диалог с чем-то типа «Высшего Я», которое было знающим, спокойным, несколько высокомерным, отстраненным и холодным). Например, что личности — это наши оболочки, с помощью которых мы общаемся, проживаем свои жизни, что для нашего естества (или сущности более высшей) они не так важны и их проблемы ничтожны и ломаного гроша не стоят, поэтому нет смысла о них заботиться и переживать за них, что это просто личины. Или, что главная задача (сверхзадача?) жизни человека, как сущности, состоит не в этом, а в чем-то другом — в сосуществовании с неизвестностью? У Кастанеды вроде дается Доном Хуаном ответ на это, однако, точную формулировку я сейчас не вспомню. И вся эта информация («знание») звучала так правдиво и убедительно, что с одной стороны я был согласен, а с другой потихоньку сомневался, т.к. принять ее значило отказаться от общепринятой парадигмы и может быть даже «тронуться умом». В это время шаман пел свой икарос, и казалось, что он является проводником того «древнего» животного «знания», которое мне рассказывалось, которое шло из моего мозга, и которое мы (люди) забыли или оставили из-за того, что приобрели личность. Без личности же мы — просто безымянные индивидуумы, ощущающие себя и свое «я», которые действуют на основе инстинктов и того «безмолвного знания», вечно пребывающего в нас. На том уровне осознания границы между людьми и прочими животными сливаются, и есть только разные существа, которые в принципе могут взаимодействовать, действовать на равных и понимать друг друга.

«Выслушав» все это, я подумал, что если это так, то такое поведение человека со стороны можно было бы назвать «сумасшедшим». И в принципе это так: разговаривать с растениями или с животными, воспринимать их на равных, относится к ним с уважением, разве это не чудачество?! Поэтому мне почему-то сразу расхотелось оставаться в таком удивительном состоянии (хоть оно и было хорошим) и вернуться обратно к адекватности.

После этого началась вторая часть процесса, которую можно обозвать «паранойяльной». Во-первых, я боялся, что останусь в том восприятии с упрощенными понятиями об окружающей среде и жизни, как у какого-то дурачка или имбецила. А, во-вторых, у меня появилось чувство опасности, что окружающие люди, пребывая в подобных «глюках» (и будучи «неадекватами»), могут причинить мне вред (они-то думают у себя одно, а в действительности могут творить другое). Причем, даже если они причинят мне вред, то и я не буду особо верно и правильно осознавать произошедшее и реагировать на него: я буду по-беспомощному и по-животному имбецильно все это наблюдать и оценивать, и ничего сделать не смогу. Плюс в голову начали лезть всякие мысли о насилии. Все это вместе пугало и наводило страх. Поэтому все оставшееся время до конца церемонии я лежал и сопротивлялся этим мыслям. И так до самого утра, пока не пришла усталость и не прошло действие «медицины». После, меня отпустило, и я вернулся в нормальное состояние сознания. Это действительно была паранойя и паника.

Кстати, еще до кастанедианской темы была тема о том, что такое «медицина», которая тоже излагалась мне в виде «знания». Что «медицина» — это что-то вроде «яда». Она помогает вспомнить или может дать некие знания, но в то же время она опасна, т.к. может убить (если не физически, то ментально) и погубить человека. С ее помощью люди (храбрецы) «ныряют» в неизвестное (в другую реальность?) за знаниями. Но в то же время можно в тех областях пропасть и не вернуться, не выплыть, поскольку смельчаки каждый раз заныривают все глубже и глубже, т.е. стремятся это сделать. Впору вспомнить известное высказывание Парацельса «Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза».

И еще по панической части процесса: приходили мысли, что до добра «медицина» может не довести, и что лучше бы с этим прекратить и «дать по съебам» со всеми вещами из Перу, и из этого места, и, чем быстрее, тем лучше, пока не подпал под чье-нибудь влияние, подобно тем людям, которые подпадают под влияние всяких гуру и начинают их боготворить и беспрекословно слушаться, воспринимая все за чистую монету.

По телесной части процесса: как мне показалось, температура тела (головы, области сердца) была высокой и разогретой, я чуть ли не перегревался, обильно потел (майка на груди, спина). Три раза ходил по-маленькому, когда было совсем невмоготу. И из-за этого обезвоживания и такой работы организма (в этом режиме) хотелось пить воду, чтобы восполнить потерю жидкости. Также было средненькое ощущение тепла на макушке головы (по крайней мере, в первой части процесса), где традиционно располагают сахасрара-чакру.

Вот, собственно, и все по церемонии.

На следующий день я отходил от испытанного и пытался переварить. Сегодня же какое-то ровно-спокойное, безразлично-стоическое и сосредоточенное настроение, серьезное, без внутренней нервозности и сомнений. Вроде, это хорошо.

И еще: время в церемонии долго тянулось, как мне казалось, раза в 2—3 дольше, чем на самом деле.

В общем, заядлым кастанедианцам 1-я часть процесса бы понравилась. Еще, мне кажется, что она была чем-то похожа на опыт М. Харнера, когда он «повстречал» в церемонии драконоподобных существ. Х

30 января

Проснулся поздним утром, однако, весь день отлеживался и приходил в себя. Хозяева дали поесть риса с яичницей, но на нее я был не настроен, поэтому съел только рис. Вечером съездили снова в торговый центр, чтобы поужинать. Потом вернулись обратно. Т.к. курить очень хотелось, а свою «электронку» я оставил дома, то попробовал местного табачку в самокрутках — мапачо. Хоть он и крепкий, но не такой противный на вкус, как промышленные сигареты (их я на дух не переношу, и ни при каких обстоятельствах курить не собирался). В принципе, более-менее собраться после церемонии мапачо помогает.

31 января

С самого утра стояла сильная жара. День был полностью свободен и его надо было как-то занять. Поэтому решили снова съездить к знакомому перуанцу на плантацию. После предыдущей церемонии мне было все равно что и как. Поэтому поехали к нему. Там, добираясь до плантации, по которой ранее гуляли, и переплывая реку на лодке без перуанца, чуть не опрокинулись и не замочили телефоны с документами. Но все обошлось. Погуляли по плантации какое-то время и направились обратно. Учитывая опыт с лодкой, решили, что каждый будет грести и, что я буду помогать, чтобы уравновешивать качку. Вместо весел у нас были длинные палки (или жерди), которыми мы гребли и отталкивались местами от дна. Переправились обратно быстрее и менее рискованно, чем до этого. Затем, искупавшись в реке после жаркого дня, отправились обратно в дом перуанца. Там поужинали, побеседовали с хозяином дома на всякие темы, в т.ч. и о «медицине», и пошли спать. Перуанец рассказал о своей истории работы с Мадре и о ее положительных результатах, отразившихся на его жизни — в основном связанных с приобретением земель для ведения сельского хозяйства, как он и хотел, — и дал один совет о «медицине»: что лучше перед ее приемом и во время процесса формировать и повторять запрос на что-то, иначе процесс будет менее эффективным и целенаправленным. Этот совет я принял к сведению.

Ночью, ближе к 0 часам, начался ливень с громом и молниями, который разбудил. Такого ливня я еще никогда в жизни не видел! Просто мощная и громкая стена дождя. Шел он всю ночь. Но, несмотря на это, все равно все уснули.

1 февраля

Сегодня должна быть 3-я церемония. От 2-й я, вроде как, морально отошел, поэтому особых опасений не было, тем более, что теперь на собственном опыте я знал к чему в принципе надо быть готовым при взаимодействии с «медициной».

После завтрака поехали обратно к шаману в селение. Приехали уже днем. На удивление дороги не размыло ливнем, поэтому, видимо, его у них не было. До вечера я готовился к предстоящей церемонии. В ней принимало участие уже только трое: я, гид и шаман.

Х Из походной тетради:

02.02.16г. Вчера была третья шаманская церемония. Это был просто «Пиздец!» (как в плохом, так и в хорошем смысле), — так коротко ее можно обозвать и обозначить. Она была почти непохожа на две предыдущие. Можно сказать, что она прошла по всем правилам и так, как надо (или как надлежит быть): сначала спуск в негатив до определенной точки, которую условно можно обозвать «дном», а потом подъем или трамплин в позитив. Она была очень драматичной, но на удивление короткой (быстрой), порядка 4-х часов, и закончилась уже к 1.07. Тогда как вторая тянулась до самого утра — до 5—6 часов утра. Окончания второй, например, я ждал долго: петухи пропевали 4 раза (первый раз в 2 ночи, а затем каждый час-полтора в последующем), и этого пения я ждал как спасительного сигнала (подобно тому, как это происходит в русских народных сказках или в «Вий» Н. В. Гоголя).

В день церемонии поели только утром, и в дальнейшем пищу не принимали. Далее, с 18.30 и до начала церемонии я сформулировал и концентрировался на запросе. Сначала он был связан с деньгами, но потом, подумав, что с этим я и сам разберусь, решил изменить его на душевное состояние, ведь я за этим в Перу приехал. Поэтому запрос стал на очищение и исцеление. Перед церемонией дополнительно несколько раз послушал музыку для соответствующего настроя: «Age of Innocence» группы «Audiomachine».

Доза напитка была в этот раз такой же, как и на второй церемонии (однако, сначала у меня были мысли о том, чтобы снизить до дозы как в первой церемонии, но потом я отказался от этой идеи). Пил ее, как и в предыдущие разы, залпом, как водку или любой другой крепкий алкогольный напиток, поскольку цедить ее и ощущать мерзкий землянистый вкус было как-то не очень приятно.

Теперь непосредственно к процессу. Делился он снова на две части с небольшим прологом.

После принятия «медицины», лег на матрас и повторял в уме свой запрос. Ничего не происходило. В этот раз сонность не сменилась на бодрость и пробужденность. Поэтому перевернулся на левый бок и приготовился заснуть. Устроился очень удобно, поэтому спустя какое-то время появились видения традиционного характера (фрактально-земляные или природные темы), и мне представилось, будто меня убаюкивают и лелеют, как молодой и неокрепший организм, почти эмбрион. Появилось тепло в спине и ощущение присутствия чего-то рядом, хотя я был один. Как мне не хотелось, но видение я прервал, отлучившись по-маленькому, ибо было невмоготу. Когда вернулся на место, процесс изменился. Так закончился пролог, и началась его первая часть.

В этой части была жесть. Постепенно мне становилось жарко, и я начал снимать рубашку и термобелье, оставшись в одной майке. Это странно. Потому, что перед началом церемонии погода была прохладной, поэтому я и решил утеплиться одеждой. Параллельно с нарастанием жары мое сознание началось «разбираться» на кусочки и фрагменты, появилось беспокойство. Я был в каком-то ИСС, которое затем превратилось в пыточную. В сознание начал просачиваться какой-то бред в виде мыслей и рефлексии моего состояния. Я был дезориентирован в ситуации и даже в своей личности, но сохранял некоторую ориентацию в пространстве и окружающей обстановке. Единственными якорями, помогавшими не заблудиться во всем этом, были мое тело (как физическая константа), которое я периодически проверял, ощупывая, на месте ли, и мой язык (моя речь, как константа самоосознания? типа, «если говорю, то существую, как субъект»), которым я себя подбадривал и успокаивал, периодически произнося «все хорошо», «все нормально». Страха панического, как такового не было, но было сильное беспокойство и чувство беспомощности. Я помнил себя и ощущал достаточно взросло (с точки зрения багажа знаний и понимания окружающего мира), тогда как, например, во второй церемонии (во 2-й части) я ощущал себя маленьким дурачком и имбецилом, который не особо понимает окружающую обстановку и суть происходящего. Ближе к апогею мои мысли метались в голове очень быстро и перескакивали одна на другую и одна за другой. Были они и о церемонии, и обо мне, о моих родных и близких, которых я могу огорчить своими поступками, и о том, что будет дальше и как могут развернуться события такого процесса, о моих знаниях, и о том, что мне надо делать, чтобы преодолеть это состояние (испытание), и о нелепости всего происходящего со мной со стороны (объективно), и о том, что я ответственен за свой выбор и глупый поступок, эксперимент, что винить в этом некого, и все последствия этого я принимаю на себя. В общем, полная жесть. В этой части церемонии я ощущал себя (т.к. телесно было дурно, жарко, лихорадило, в общем, плохо, да и ментально я был как бы разобран), особенно ближе к апогею, как какая-то жаба, лежащая в пустыне под палящим солнцем, которую изощренно пытают, медленно поджаривая, и на которую еще и смотрят (кто — неизвестно, но давление было похожим на то, что производил «глаз» Саурона на Фродо из х/ф «Властелин колец», если можно так сказать) под увеличительным стеклом, проверяя как я там, не спекся ли еще (или как «уж на сковородке»), — собственно, такая аллегория тут же превратилась в видение (визуальные образы), которое тоже продолжалось и развивалось. Было ощущение, что мой мозг тоже потихоньку «печется». Мой ум как будто распадался и разбирался на части и кусочки мозаики, которые жили и двигались сами по себе и отдельно от меня, невзирая на мое волевое усилие — хаос и шторм кучи неподконтрольных мыслей. Даже в памяти на этот счет всплыл отрывок про Гомера Симпсона (серия мультсериала «Симпсоны» про перец-чили). И вот, когда уже состояние стало невмоготу, я захотел съесть лайма, заранее припасенного (ведь витамин С разрушает действие напитка, как я где-то вычитал), но тут по просьбе другого участника церемонии (гида), осведомившегося о моем самочувствии, шаман подошел ко мне, сказал сесть перед ним, и начал петь икарос. Спустя какое-то непродолжительное время (минут 5—10) дурнота прошла и жар спал. Я успокоился, и стало комфортнее. Апогей прошел, и началась вторая часть церемонии.

Если говорить образно, то я попал в пустое пространство ума. Но как по мне, то мне показалось, что в голове прибавилось «оперативки», которой в обычной жизни нам и уму не достает. На телесном уровне, в плане ощущений, показалось, что вдруг заработал какой-то отдел мозга в лобной доле и с правой стороны головы рядом с ухом и рядом с макушкой (височно-теменная доля?). В том пространстве ощущалась свобода для маневра в плане обдумывания и выстраивания различных мыслей и концепций, мысли не натыкались на какой-то предел или горизонт (ограничение, потолок), поэтому их можно было продумать, обозреть и охватить «от» и «до». Это удивило. Затем поток различных мыслей, беспокоивших меня, благодаря этому, начал находить свои ответы и решения. Каждый гештальт там имел свое завершение, каждое внутреннее сомнение имело свое разрешение, а каждый вопрос — ответ. Причем происходило это все органично и на автомате, без каких-либо усилий и потугов с моей стороны. В этом пространстве ощущалось доверие и благожелательность ко мне и мое к себе. То, что меня беспокоило, в т.ч. и какие-то экзистенциальные вопросы, наконец, принесло мне внутреннее понимание и принятие. Было очень классно!

Отчасти «медицина» показала мне цепь биологической связанности меня, как индивида с моими предками и предыдущими поколениями на много сотен и тысяч лет назад, а также с моими потомками, которым я, как и любое биологическое существо, передам «огонь жизни», объяснив (и напомнив), что в этом цель каждого живого существа, как представителя жизни. И поэтому я не обособлен и не заперт только рамками своего Эго, своего индивидуального существования и задачами. Все мы лишь звено в преемственной цепочке жизненного потока. И быть одним из звеньев этого гигантского и монументального процесса — почетная обязанность каждого человека, и каждого живого существа. «Тебе доверили пронести этот огонь, так будь достойным этого шанса. Сохрани и приумножь пламя». Это было интересное откровение-переживание, несмотря на то, что с точки зрения обыденного ума и очевидное. Так я понял (до меня дошло), что на самом деле я не отделен от этого мира, а связан с ним, даже если эти связи подчас не замечаются, игнорируются или, казалось бы, не несут никакой пользы для обыденной жизни.

Вдобавок там меня (точнее мой организм и мое внутреннее устройство) как бы немного подлатали, подремонтировали и поднастроили, — визуально это выглядело как возятся в каком-то механизме или строении, что-то налаживают. Типа, как «медицина» пробудила мое бессознательное (один из контролирующих отделов) и оно принялось за работу, а я смотрел и наблюдал. В конце концов, все стихло, и церемония закончилась. Спать не хотелось и истощенности как таковой не чувствовалось, наоборот, я был бодр и свеж. Хотя был еще только час ночи. А по спине от крестца до груди чувствовался приятный горячий столб тепла, — видимо, кундалини все-таки «проснулась».

В этот раз, видимо, процесс у всех закончился быстро и прошел хорошо.

Кстати, начиная с апогея и до конца церемонии, я обращал внимание на сигналы тела, а именно на пищеварение: на то, какие процессы там идут и как переваривается «медицина», как работают внутренние органы. Я их интуитивно понимал (зачем и для чего они), и каждый сигнал органов придавал мне какой-то уверенности и убежденности, что все идет правильно.

Настроение после церемонии было приподнятое, поэтому перед тем, как пойти спать, я закурил мапачо и долго смотрел на звездное небо и окружающую ночь, исполненную тишиной и спокойствием, пока не докурил. Ощущения были непередаваемыми. А после я пошел спать, послушав несколько раз трек «Age of Innocence» группы «Audiomachine».

Судя по всему, икарос в шаманской церемонии — это «упайя» (искусное средство), которое имеет несколько назначений или функций. Одна из функций — это раскачка психики во время процесса для нагнетания состояния, как было в первой части этой церемонии. А вторая — функция якорения (спасательного круга), когда в процессе внимание цепляется за песню, как за спасительную и путеводную нить, не дающую полностью уйти в «видения» и потерять связь с реальностью. И третья — медиаторная функция, когда икарос «созвучна» (на одной волне) процессу, являясь частью его, и таким образом направляя и способствуя ему, поддерживая его, как например это было у меня во второй церемонии в отрывке про «древнее знание». Может там есть еще какие-либо функции…

Думаю, в этой церемонии, как в 1-й, так и во 2-й частях, мне показали, как оно все работает изнутри (и организм, и ум, и психика), как все устроено, — что, наверное, как-то запомнилось и отразилось на моем интуитивном уровне и понимании. Я как бы наблюдал всю махину нашего (своего) человеческого устройства изнутри. И одно дело, когда тебе говорят об этом со стороны, другие люди, даже если это прописные истины, а другое дело, когда ты сталкиваешься с этим сам, непосредственно, на своем (эмпирическом) опыте и понимаешь это, и принимаешь это.

Это было круто!

Сейчас состояние бодрое, ровное, спокойное и собранное, как будто часть моих различных сомнений улетучилась и больше на меня не воздействует (надо мной не властна). Все четко и правильно.

Еще, кстати, уже днем обратил внимание: почему в 1-й части возник образ именно лягушки? С пустыней все было понятно — потому что мне было очень жарко. А вот лягушка почему? Ответ прост: ночью квакали лягушки, т.к. церемониальный дом стоит рядом с небольшим болотцем, в котором как раз и обитали эти земноводные.

Очень было похоже на то, что первые две мои церемонии были чем-то вроде подготовки организма (и мозга, ума) и настройки на «медицину». Х

2 февраля

Днем снова поехали в г. Пукальпу. Пообедали в каком-то другом торговом центре. Еда была диетической, но овощной салат был заправлен каким-то соусом. Какое-то время спустя у меня заболела средне голова, и я подумал: не из-за нарушения ли это диеты (тот дурацкий соус или хлеб (дрожжевое изделие), который мне так захотелось поесть, можно сказать вкусить) накануне? Болела она до вечера, и, к счастью, перед церемонией (и во время) уже прошла. Как я думаю, в данном случае, это была не реакция на пищу, а просто что-то типа «отходняка», как у алкоголя похмелье, поскольку после 4-й церемонии днем и до вечера у меня была такая же проблема, хотя диета была полностью соблюдена.

Во второй половине дня вернулись в селение. А вечером была 4-я, заключительная, шаманская церемония. В ней участвовал только я и шаман.

Незадолго до церемонии, зайдя в уборную, натолкнулся на здорового мохнатого паука, размером с мою ладонь. Немного удивился такой его наглости. Но, поскольку он сидел смирно и не двигался, то я не придал ему особого значения — боязни пауков у меня нет, — лишь в шутку поприветствовал. Жалею, что так его и не сфотографировал.

Х Из походной тетради:

04.02.16г. Позавчера была 4-я шаманская церемония. Прошла она очень хорошо. Перед началом не знал, что от нее ждать: будет ли она такой же, как 3-я по накалу, или же иной — полегче, т.к. основная жесть уже была. Оказалось, что второй вариант.

С 18.30 и до 21.00 думал и концентрировался над темой запроса. В итоге выбрал тему «отношений».

Эта церемония, как и предыдущие, делилась на 2 части. Первая часть длилась от начала церемонии и до 1.40 примерно. А вторая — с 1.40 до 5.00, т.к. в 5 часов я лег спать.

После того, как выпил напиток, лежал и ждал. Процесс начался с телесных ощущений (тепла в спине) и с «переключения» ведущего глаза на правый. 1-я часть процесса была похожа на «обучение». В голове были видения и образы о том, как меня обучает какой-то источник (родовой, видовой?) и объясняет информацию. Было похоже на то, что мне, как какой-то особи (индивиду) из отряда млекопитающих животных объясняют правила и особенности межособевого взаимодействия и дают наставления на этот счет. Визуальный образ особи напоминал то ли волка, то ли ящера, — что-то такое; а может что-то среднее между ними. А информация давалась в виде картинок (более-менее статичных) и комментариев к ним. Картинки были гравюрного типа на современный ньюэйджевский (друидский?) манер. Соответственно, информация была посвящена, скорее, особенностям видового и инстинктивного (до-разумного) поведения. По спине в это время перемещалось из области в область тепло, также оно ощущалось в самом позвоночнике (от крестца и до начала шейного отдела, что для меня было впервые), — видимо, снова кундалини пробуждалась. Несмотря на все это, самочувствие было тяжеловатым и присутствовала некоторая дезориентация в пространстве. Вот, собственно, суть первой части.

2-я часть началась после того, как я более-менее оклемался (отошел), а процесс закончился, — и, в принципе, ее можно назвать «катарсической». Тогда я уже мог адекватно оценивать обстановку и ориентироваться в ней. Я покинул место, где проходила церемония, и направился к своему дому. Рядом с ним я закурил мапачо (как сделал это в 3-й церемонии), чтобы снова полюбоваться на звезды, но тут на меня накатили некоторые переживания, мысли и воспоминания из прошлого, и какое-то чувство одиночества. А поскольку под конец 1-й части меня вынесло снова в «пространство ответов» (которое я ранее уже описывал), то вопросы и мысли решались достаточно легко. В этот момент, переживая что-то из своего прошлого (из детства), связанное с «хардкорным» (по субъективным меркам) периодом обучения в музыкальной школе, я был одновременно тем, кого утешали, и тем, кто утешал — это было так круто (собственно, примерно такого действия или эффекта (похожего на метод психодрамы) от «медицины» я, прежде всего, и ждал, предполагал, когда решил ее попробовать)! Воспоминаний по количеству было немного, но они были из того разряда, до которых очень сложно добраться, если использовать практики в обычном состоянии сознания. Не знаю, по крайней мере, у меня не получалось. Курил мапачо, находясь в таком состоянии «перепроживания» воспоминаний, я примерно минут 30 — с 1.42 до 2.14. Меня поразило, что сигарета с мапачо так долго горела и я ее так долго тянул, — обычно 5—10 минут это максимум, а тут…

Докурив, и более-менее придя в себя, пошел прилечь. Хотелось чего-то простого, поэтому включил на телефоне что-то мелодичное и созвучное своему состоянию (песню С. Бабкина «Забери»), и слушал так ее до 3.26. Все это время под крышей моего лоджа или на ней кто-то шебуршал и ерзал, как будто нарочно, — то ли птица какая ночная, то ли летучая мышь, но точно что-то крупное (ящерица или паук так не мог бы делать, двигаться), и это несколько раздражало и отвлекало. Потом врубил песню группы Секрет «Сердце на твоем берегу», и крутил ее так до 3.59. Через небольшое время после того, как начал ее слушать, посторонний шорох у крыши наконец пропал. Не знаю, синхрония ли это была или что? Потом до 4.24 песню «Моя любовь на 5-м этаже», и до 5.03 Queen «Somebody to love». А уже после, наконец, заснул, проспав до 9 утра. В общем, эта часть церемонии мне особенно понравилась! Да и в целом, эта церемония была очень классной!

Короче, мапачо — вещь! Помогает поскорее собрать себя после ИСС. Х

3 февраля

Проснулся в 9.08 более-менее выспавшимся и бодрым (для меня такое состояние с «раннего» утра обычно бывало редкостью). Собрал вещи к 10 часам, привел себя в порядок. На прощание сфотографировался с шаманом и некоторыми из его семьи. Я поблагодарил шамана, дона Дионисио, за церемонии, особенно за 4-ю, и затем с гидом поехал в г. Пукальпу брать билеты на автобус обратно в Лиму.

Так как рейс автобуса был в 19 часов, то мы решили сходить поесть, а потом побродить по самому городу, его центру и набережной у реки (кажется, Укаяли). Этот день был таким же жарким, как и 31 января.

Вечером сели на автобус, снова на комфортные ВИП-места и поехали. Ночью по телевизору крутили какой-то отстойный ремейк «13-го района» и еще один забавный тайваньский фильм («Черный и белый: начало») с озвучкой на испанском, достойный обзора «Бэдкомедиана», поскольку я так и не понял комедия это или боевик, или пародия на фильмы Джеки Чана. Но было прикольно! (Уже в Москве я его на русском посмотрел, и он меня не так впечатлил, видимо, озвучка меняет восприятие).

4 февраля

Проснулся где-то в 8—9 часов. Ехать еще долго, но виды и пейзажи Анд были классными, поэтому бо́льшую часть времени любовался ими и фотографировал. Для тех, кто занимается туризмом, думаю, самостоятельные поездки в Анды и на их просторы очень бы понравились.

Где-то в 15 часов дня приехали в Лиму. Затем доехали до гостиницы, где я ранее останавливался, снова сняли номер. Оставшуюся часть дня я провел в нем, восстанавливался после церемоний и отдыхал.

Вечером сходил за едой: накупил себе всяких местных вкусностей и калорийных блюд, потратившись. Пришел обратно, и тут мне позвонил гид по поводу предстоящей кактусной церемонии (о ней я договаривался заранее): что она состоится, как и планировалось, завтра и, что мне лучше ничего не есть перед ней (разве что фруктов можно), тем более ничего калорийного.

Что ж, я так и сделал. Значение и важность диеты в таких делах мне понятна.

Перекусил, и пошел спать.

5 февраля

В районе 11 должен был приехать мастер по кактусам, Геннадий. Немного припоздал, подъехал к 12-ти. Он сказал, что чтобы по времени мы уложились, нужно все делать оперативно. Впоследствии я понял, почему надо было поторапливаться.

Х Из походной тетради:

06.02.16г. 1.17: Да, раньше я под музыкой так не зависал! Действительно, кактус пробирает и дает о себе знать.

Хотя с начала процесса и принятия прошло уже 12 часов! Офигеть! Просто нет слов! Слушаю «Shpongle — Around the world in a tea daze» и «Flute fruit».

1.50: Да уж, кактус — это что-то [неописуемое]! Просто, нет слов!

8.20: Чувствую себя, наконец, более нормально и привычно. Практически пришел в себя.

8.35: Да, вот это было мощное погружение. В целом позитивное, но без «глюков» собственного восприятия не обошлось — в виде того, что наблюдал собственные дурные мысли, как в зеркало смотрел (саморефлексия). Надеюсь, это пойдет мне на пользу.

Опыт был, конечно, несколько «по-лайтовей» (легче и светлее), чем шаманский. Но тоже достаточно мощный. Быть может, с кактусом тоже, наверно, надо сессии 4-е провести, чтобы лучше понять и его, и себя, и провести необходимую работу над собой, так сказать основательную.

11.40: настроение хорошее, спокойное и комфортное.

07.02.16г. Позавчера была кактусная церемония. Проводил ее достаточно опытный человек, можно сказать мастер, наш бывший соотечественник. Относительно церемонии у него было все просчитано до мелочей: что, как и когда есть и пить; что, как и когда действует и происходит по часам и по минутам; что и когда слушать.

Сначала мы быстро сходили в магазин за фруктами и водой, чтобы было чем питаться и перекусывать. Затем пришли на место, где предполагалось проводить церемонию — у меня в номере отеля. Номер одноместный, небольшой (что-то типа 10—15 м2 площади), на 4-м этаже здания. Где-то в 12.30 мы выпили кактус, предварительно точно рассчитав и отмерив необходимое количество. На вкус он был похож на компот из сухофруктов, только не сладкий и с горечью; запах был нейтральный; по консистенции густой и сиропообразный; цвет — карамельно-зеленоватый. Запили водой, чтобы убрать послевкусие и закусили виноградом. Поскольку действие начиналось где-то через 30 минут, то оставалось время, чтобы установить музыкальную систему 2:1 (с сабвуфером) и ноутбук. Сразу скажу, звук у нее был качественный и чистый. Затем, подготовив фрукты, пошли прогуляться на улицу в небольшой парк неподалеку. Сделали в парке 5—6 кругов, прежде чем эффект дал о себе знать, и прежде чем вернуться обратно в номер. Там уже включили музыкальные сеты, специально подобранные под церемонию, и устроились поудобнее. Предварительно меня предупредили, что церемония будет долгой — 8—10 часов, причем ее пик будет спустя 4 часа после начала.

Вход и выход из процесса был мягкий, плавный и постепенный. Да и сам процесс был в целом позитивный. Музыка давала тему и вела мысленный поток.

Процесс, в целом, проходил на двух разных уровнях: на одном из них музыка (она была «чистой» и объемной) моделировала некое мысленно-эмоциональное состояние, в котором я пребывал и которое наблюдал, оно уводило в невербальную абстракцию, также крутились мысли в духе дзен и буддизма; а на другом — было верчение в голове всяких бытовых мыслей, доходивших временами до абсурда, типа легкой паранойи, или обеспокоенности тем, что «музыка не громкая ли для окружающих?», «что будет, если она громкая?» или, если к нам придет персонал, а я не знаю языка и вообще сейчас в адекватном состоянии не нахожусь, или тем, чтобы я не натворил всяких глупостей (ведь на 4-м этаже нахожусь и окно открыто из-за жары!), поскольку все кажется таким незначительным и непринципиальным, и все условности с предрассудками глупые и не важные. Короче, весь этот мысленный поток вертелся и вертелся в голове, временами затихая, временами отвлекая от основного процесса и возвращая к действительности. Думаю, если бы условия церемонии были бы такими же, как и при шаманской (спокойными и не отвлекающими, безопасными), то таких мыслей тоже было бы меньше. Какие темы конкретно являлись в связи с музыкой, сказать не могу, т.к. не особо помню, даже музыку, которая была мелодичной.

Хорошо запомнился один не особо приятный момент. Я лежу на кровати в этом небольшом пространстве номера и гляжу на противоположную стену с потолком. Поскольку они были окрашены в светло-серые тона, то на ум пришел такой образ: будто я лежу в какой-то больнице, меня все покинули, и я остался один смотреть на это безлюдье; сколько лежать мне не понятно, когда выпишут тоже не понятно, одна неизвестность в прогнозах, и на ум приходит мысль, что я здесь навсегда и уже никогда не выйду и не поправлюсь; появилось чувство какой-то обреченности и приговоренности к неизбежной перспективе. Это переживание поначалу меня очень напугало, потому что такого я бы себе не пожелал. Но потом напомнив себе, что сейчас это все часть процесса, я смирился с этим образом, и дал ему проиграться до конца. После чего данное переживание ушло.

(20.06.2019г.: этот эпизод до настоящего времени был для меня загадкой о том, почему он вообще появился в процессе. Сейчас, вспоминая его, я отыскал более-менее логичное объяснение причинно-следственной связи. Помню, как родители рассказывали одну семейную историю обо мне, что в возрасте 1,5-2-х лет я простудился поздней весной, сидя на сырой и непрогретой солнцем земле, и заработал воспаление легких; в связи с чем меня отвезли в больницу и я там находился на лечении около 2-х недель; родители меня тогда не навещали из-за занятости на работе, поэтому по сути я там был совсем один, без какой-либо морально-психологической поддержки своих «значимых взрослых» (согласно Джону Боулби); конечно, меня лечили врачи и медсестры, но это были совершенно чужие и незнакомые люди. Поэтому-то я, наверно, и усвоил этот негативный опыт одиночества, брошенности и потерянности, «приговоренности навсегда». Представьте маленького ребенка, «отрезанного» от своих родителей и находящегося в незнакомой и потенциально (или субъективно) опасной среде, — не лучшее переживание для беспомощного. Думаю, переживание было настолько сильным, что я (и мое подсознание) его «амнезировал», поэтому-то его я никогда не помнил. А тут оно всплыло из-за соответствующих ассоциаций.

Почему оно вообще возникло? Думаю, потому что было нарушено правило сета и сеттинга: церемонии кактуса обычно проводят на открытой природе, желательно в живописных местах, а не в четырех стенах мельтешащего города. За эту опрометчивость и поплатился. Хотя, вероятно, оно того стоило, встретился со своими не лучшими воспоминаниями.)

Время тянулось медленно. Говорить и изрекать слова не хотелось. Снова была какая-то активизация в области правого глаза и правой половины головы, особенно рядом с ухом. На телесном уровне очень хорошо чувствовалось тепло, ходившее по телу, особенно по спине, и «вибрации». Его было так много, что чувствовал кундалини, которая добралась до макушки, — индуистам и занимающимся йогой такое бы понравилось. Еще отчетливо ощущал, как «работают» чакры и области, связанные с ними, как напряжена и задействована в усиленном режиме вся моя (моего организма) гормональная система, как мне подумалось. Мое тело буквально пульсировало. Общее состояние можно было назвать поистине экстатическим или «экстазом». Очень было приятное и положительное, несмотря на негативность вышеописанных «думок».

Примерно в 23 часа, мастер церемоний отправился домой, т.к. потихоньку процесс проходил. С некоторым трудом, собравшись и противостоя своим волевым усилием общей дезориентированности в пространстве и окружающих условиях (т.к. боялся заблудиться или «залипнуть» на глазах у местных жителей и работников отеля), я проводил его до первого этажа гостиницы и посадил на такси, затем быстро вернулся в номер. Процесс еще шел, поэтому я поставил (и наслаждался ею) свою подборку музыки на телефоне. Часа в 4—5 ночи я заснул, когда уже появилась хоть какая-то сонливость и усталость.

На счет этой церемонии могу сказать, что тем, кто увлекается буддизмом, индуизмом, йогой и дзен — это могло бы понравиться.

В этом опыте меня «разбирало» на части по-своему, иначе, чем шаманский. Х

6 февраля

Заключительный день. Выписался из гостиницы. Покатались с гидом по городу, заехали на местный районный рынок, пообедали. Съездили еще раз на берег Тихого океана, и потихоньку поехали в аэропорт. Там походили еще по магазинам, т.к. время еще было, посидели в Старбаксе. В 19 часов я пошел на регистрацию.

На регистрации меня вежливо с багажом попросили пройти в комнату проверок и обыскали весь мой аккуратно и усердно сложенный багаж. Немецкая овчарка обнюхивала, а мужик с чем-то, типа лакмусовой бумажки, осмотрел все мои вещи. Еще он пытался у меня изъять некоторые сувениры (браслеты) под предлогом вывоза из страны растений или животных. Я ему упорно (и насколько позволяло знание английского языка в такой стрессовой ситуации) объяснял, что это сувениры и, что они уже «мертвые», но он настаивал на своем. Т.к. посадка на самолет важнее, то я смирился с их утратой, сказал забирайте. Но тут вдруг подошел их старший инспектор и объяснил тому, кто осматривал, что я прав. В итоге мне все вернули, и я продолжил посадку на самолет. К чести сказать, их сотрудники, даже выполняя такую работу, куда более вежливые и корректные, чем наши: по прилету в Москву и проходя паспортный контроль, одна наша сотрудница (лет 35-и) так на меня неприятно глядела, то ли как на пустое место, то ли с какой-то подозрительностью и неприязнью, что я сразу понял — «прилетел домой, в родную Россию».

В общем, вылет был в 21.05 по местному времени.

Ночью в самолете спал. А утром, проснувшись 7 февраля, от нечего делать достал начатую книгу Харнера и дочитал оставшиеся страницы. В процессе чтения меня удивила та схожесть элементов моего опыта с тем, который он описывает в главах со 2-й по 4-ю. По крайней мере, появилось еще больше смысла в том, что мне довелось пережить.

Где-то в 14.35 прибыл в Мадрид на пересадку. У них до сих пор весна. Взял себе в Старбаксе долгожданного кофе.

В 16.00 сел на самолет в Москву.

Прилетел уже в 22.50. В Москве была по-прежнему (даже как-то неожиданно после солнечных лета и весны) зима. Прошел все необходимые процедуры и успешно, но ели-ели, сел на последний аэроэкспресс. А потом уже добрался до дома.

И еще: странно, но, видимо, только наши аплодируют пилоту, когда приземляется самолет, иностранцы так не поступают. Может они более уверены в своих пилотах и в той технике, на которой они летают?…

Итоги путешествия

Резюмируя о поездке в целом могу сказать следующее.

Мне понравилось, что за короткое время удалось побывать в трех временах года (зима, весна, лето), — это забавно!

Понравилось то, что увидел другую культуру, ее людей. Понравилось любоваться видами и пейзажами (Андами и сельвой) Перу. Понравились местные фрукты.

Понравилось, что я, наконец, попробовал и принял участие в шаманских церемониях.

В общем, поездкой доволен! Время и средства, затраченные на нее, считаю, что окупились, а опыт-эксперимент, в целом, удался!

О «медицине» и кактусе можно сказать следующее: это хорошие инструменты для самопознания; каждый из них по-своему тебя «разбирает» [на части]. Наверно, для первого (ознакомительного) раза мне 4-х сессий достаточно для усиленного мозгового штурма своей неприступной крепости. Так сказать, прогулял (выгулял) своего внутреннего зверя (звериную сущность).

Удивительно, но меня ни разу за все 4-е шаманские церемонии так и не вырвало, даже мои намеренные действия результатов так и не дали.

Когда ехал за «медициной», воображение рисовало удивительные и фантасмагорические темы о процессах, подчерпнутые из книг и всякого рода литературы, на деле все оказалось гораздо прозаичнее и приземленнее. Поэтому, вывод: не стоит доверять воображению (предубежденности?), ибо оно часто обманывает, стараясь преувеличить и выдать желаемое за действительное, и строя различные иллюзии и «замки из песка».

После церемоний в голову лезут буддийские и дзенские темы, типа каждый из нас просветлен, но этого не знает, или просветление внутри нас. Кактус, думаю, особенно понравится тем, кому интересен буддизм, т.к. там такие темы в основном идут. А верующие с его помощью вполне могут найти что-то вроде бога, соприкоснуться с ним. И думаю, тем, кто увлекается В. Зеландом, «медицина» вполне может помочь выйти из-под влияния всяких «эгрегоров» и «маятников».

На уровне шаманском «медицину» можно образно описать, как спуск в подвалы своей души (подсознания), с целью посмотреть, что́ там находится и разобраться в этом. Ей такая характеристика вполне подходит.

В этих состояниях («медицина» и кактус) мало катарсиса (или как раз он с 4-й церемонии и далее начинается???), но много перевоплощений (идентификаций с чем-то или кем-то), и некоторых других интересных феноменов (пространств). Они (состояния) больше подходят для отыгрывания каких-либо ролей или мифологических (архетипических, магических) сюжетов, причем, полагаю, желательно погружаться в них как можно более полно для лучшего результата, но, при этом, сохранять максимальную осознанность, бдительность.

В общем (или объективно), их эффекты можно охарактеризовать, как безумие, тупость, а уже после, как положительные. Возникает (и возникало местами в процессах) такое ощущение (или убеждение), что чем тупее становишься, тем счастливее, ибо мало что в такие моменты беспокоит и терзает, т.к. бытовое полностью уходит. Может это просто возрастная регрессия? К примеру, когда летел в самолете обратно в Мадрид, наблюдал одного младенца: он же тоже ни фига не понимает и видит этот мир примитивно для своего возраста и уровня развития (т.е. он туп, по сравнению с взрослым), но при этом он счастлив, лучится энергией и чистыми эмоциями. Вот он и напомнил мне про ту «тупость» одной из церемоний. А так, в целом, хорошо… Или этот опыт служит неким напоминанием, что смотреть на мир надо проще, не выдумывать всякие лишние «загоны» и сложные мысленные конструкции, которых на самом деле нет, и не растрачивать на них свою энергию, тогда и жить будет легче, счастливее и веселее? Просто, подчас мы можем называть «тупостью» то, что примитивнее, что устроено на самом деле проще, чем наши ожидания (придумки) об этом.

И еще, мне кажется, для того, чтобы понять что́ такое ум и как он ценен для нас (возможность вести себя осмысленно, адекватно и осознанно), человек должен пройти через подобное ИСС и приобрести опыт «безумия». Все познается в сравнении, ведь так?…

На данный момент состояние нормальное, в голове меньше всяких иллюзий и «загонов», меньше беспокойства по поводу и без-, меньше раздражительности, легче и спокойнее отношусь ко всяким вещам и мелочам, более конструктивен, меньше негативизма, меньше «витаю в облаках», больше умиротворенности, также получил какой-то заряд бодрости. Сон как-то улучшился, в т.ч. наконец высыпаюсь. Сновидения изменились: стали более целостными, логичными, сюжетными и последовательными, приближенными к реальности, более осознанными (близкими к ОС), тогда как до «медицины» были, скорее, абстрактными и фантастичными, сумбурными, отрывочными и развивались по ассоциативности, перескакивая с места на место, соответственно, хуже запоминались и оставались в памяти. И телесно себя лучше чувствую, в т.ч. значительно меньше болят мышцы спины. В общем, хорошо. Надеюсь это перманентный эффект от «медицины». Конечно, еще остались внутренние вопросы, требующие ответа, и, безусловно, материал, с которым надо работать, но это уже задачи для будущего.

Как правильно выразился один из тех, кто пробовал «медицину»: «какая-то часть тараканов в голове стали вести себя, как цивилизованные. Почти, как муравьи теперь.)))».

Единственное, когда сейчас, спустя неделю, пишу этот рассказ, то замечаю, что детали церемоний уже помню не так хорошо, как непосредственно после них, поэтому лучше, конечно, их записывать и излагать чем раньше, тем лучше, чтобы потом было что анализировать, обдумывать и чем делиться.

Кстати, третья книга, которую я взял с собой в поездку и которую так и не начал, называется «Учение дзен „Бездомного“ Кодо» Косё Утияма-роси. Сейчас, читая ее в свободное время, кажется, что некоторые вещи, о которых там говорится, «медицина» способна показать, дать представление (знание?) о них и познакомить с ними. Т.к. много схожих моментов с тем опытом, который довелось пережить.

Напоследок выскажу еще одно субъективное мнение: с «медициной» все-таки надо быть осмотрительным и осторожным, и если морально к ней не готовы или не знаете для чего вам нужен ее опыт, то лучше с ней повременить или вовсе отказаться от затеи ее принимать. Не стоит быть легкомысленным!

Спасибо за внимание.

Отдельно хочу выразить благодарность организатору тура и гиду, Егору, шаману шипибо, дону Дионисио, и Геннадию! Спасибо большое!

********

Литература (для интересующихся) об ИСС, психотерапии и духовности:

1) С. Гроф «Психология будущего»;

2) Д. Лилли «Центр циклона: Автобиография внутреннего пространства»;

3) О. Хаксли «Двери восприятия», «Рай и ад»;

4) О. В. Гордеева «Измененные состояния сознания и культура: Хрестоматия»;

5) Мишель Дж. Харнер «Путь шамана или шаманская практика».

По ту сторону Разума. Сказки Мадрэ

(Ограничение по возрасту 21+! Контент для взрослых.

Настоящий рассказ не является пропагандой или рекламой чего бы то ни было, и категорически не преследует подобных целей. Я против употребления всякого рода веществ (в т.ч. ради развлечения или времяпрепровождения, и особенно необдуманно), вызывающих физическую, психологическую или какую-либо еще зависимость, и какие-либо пагубные воздействия на организм, а также наносящих вред принимающему и другим (окружающим его людям). Сам не употребляю и вам ни в коем случае не советую! Однако, имею мнение, что некоторые виды веществ, изменяющих сознание и не приводящих к зависимости или пагубным последствиям, могут способствовать проведению психотерапевтической работы или духовному совершенствованию, при их осторожном, грамотном, правильном и надлежащем использовании.

Написанное является исключительно личной точкой зрения, субъективным мнением и описанием событий, которые происходили.

Такой предстала Мадре в этот раз, и таким было ее отражение.)

Настоящие записи посвящены моей второй поездке за «медициной» и церемониям, проведенным с ней. Они являются очередной моей данью уважения и благодарности этому магическому напитку. А также они — это способ поделиться своими переживаниями (и впечатлениями) и интегрировать полученный опыт, проведя его мыслительную и интеллектуальную обработку (видимо, такой у меня способ интеграции, раз рисовать не умею). Такой процесс интеграции сродни чувству вдохновения, которое всегда требует своего выражения в чем-то через творчество.

Окончив, написание данного отчета, я понял, что он, в итоге, превратился в целое эссе или в некое завершенное литературное произведение. Поэтому прошу простить за дальнейшую многословность и подробность. Отчасти это связано с тем, что я хочу подробно рассказать о произошедшем.

В свое время настолько подробных записей о том, что же происходит в церемониях «медицины», я не встречал ни в книгах, повествующих о трансцендентном и необычном опыте (может потому, что в них, подчас, авторы преследуют несколько иную цель, в т.ч. более масштабную), ни в отчетах людей. Как правило, и за редким исключением (поскольку более-менее развернутые и достаточно полные отчеты динамики нескольких церемоний все же можно иногда найти), отчеты людей, участвовавших в церемониях, сжаты и не дают представления о том, что же там происходит и что там (в ИСС) вообще может быть и можно встретить, каково разнообразие и границы опыта, и стоит ли вообще туда соваться. (Отчасти это, конечно, связано с тем, что переживается сугубо личный опыт, который, в принципе, не следует выносить на всеобщее обозрение. Но я немного отступлю от этого нюанса.) Да, многие люди остаются под сильным впечатлением, но впечатление — это всего лишь результирующая часть, и свет оно так и не проливает. Поэтому данные записи настолько информативны, насколько я смог передать (и насколько у меня хватило сил и терпения) произошедший со мной опыт 8-и церемоний.

Здесь я постарался отразить каждую из церемоний, подбирая наиболее точно слова. Однако, все равно слова лишь повествуют и дают только мало-мальское представление. Как говорится, палец, указующий на луну, не есть луна. Так и тут, слова, описывающие опыт — не сам опыт, а лишь повествование о нем. Ведь, к примеру, испытать радость — гораздо ценнее и значимее для человека, чем бесконечно говорить о радости.

Я убедился, что «медицина» — хороший «слушатель» и хорошая «сыворотка правды», раскрывающая потаенные уголки «души» и подсознания. В принципе, думаю, этот опыт можно охарактеризовать, как опыт предельной честности перед самим собой. Кроме того, мне удалось убедиться в наличии универсальных (архетипических) трансперсональных областей-состояний, репрезентирующихся (проявляющихся) у каждого по-разному и индивидуально (в зависимости от количества знаний, культурной принадлежности и прочих других переменных), но сопровождающихся теми или иными одинаковыми (или схожими) переживаниями, чувствами, ощущениями.

Записи состоят из трех смысловых и последовательных частей: описание путешествия; описание церемоний; мои размышления об опыте (полностью субъективны, ни на что не претендую).

Содержание прошедших церемоний я старался записывать «по горячим следам» — после отдыха, как появлялись силы с желанием, и через несколько часов после окончания.

В повествовании присутствуют иллюстрации, разбавляющие «писанину», и, в то же время, призванные немного передать и проиллюстрировать произошедший опыт и его оттенки. Понятно, что все изображения, за исключением фото, лишь более-менее похожи на то, что было, переживалось, и на то, как это чувствовалось.

Не знаю, стоит ли слишком серьезно относится к произошедшему (поскольку у меня о нем двойственное и неоднозначное впечатление), поэтому предлагаю считать это повествование одной из сказок — одной из множества сказок Мадрэ.

---

В любом случае, я считаю, что церемонии — вещь серьезная (это не лёгонькая беззаботная прогулка), поэтому прежде, чем принимать решение относительно них, необходимо иметь обоснованные причины, а также стоит хорошенько все обдумать и взвесить, поскольку, в конечном итоге, ответственность за все последствия от них несет в первую очередь тот, кто принял решение. И это основополагающее правило! Отговорки и «отмазки» не являются уместными, а легкомыслие до добра не доводит.

И, наверно, я бы сказал даже так: тому, кто не хочет столкнуться с содержанием своего ума (подсознания), не стоит этого делать вовсе.

Путешествие

В этот раз я поехал в Нидерланды в специализированную организацию, находящуюся в одном из, так сказать, провинциальных городов этой страны. В связи с тем, что свободного времени у меня не так уж и много (в основном всегда работаю), и в связи с особенностями моего финансового положения (не могу себе позволить слишком частые, пусть даже и короткие, поездки за границу), мной было принято решение посвятить шаманским церемониям свой скромный двухнедельный летний отпуск. Поэтому я заранее договорился с организаторами на проведение 8-и церемоний по следующему графику: 4 церемонии подряд, затем 2 дня отдыха, и снова 4 церемонии подряд.

Взвешенно все обдумав, и основываясь на опыте предыдущего путешествия, я пришел к мысли, что восьми вполне будет достаточно, чтобы как следует поработать над собой, а перерыв только пойдет на пользу и даст возможность отдохнуть, — так сказать, сделать паузу и перевести дух, проведя промежуточные оценки шаманских церемоний и перспективы их продолжения (ведь я в любой момент мог отказаться от своей затеи, если бы на то появились какие-то причины).

В качестве основных мотивов к прохождению шаманских церемоний я определил для себя следующие:

— получить большее понимание на личном опыте о возможностях и способностях (как психотерапевтических, так и духовных) южноамериканской «медицины»;

— получить, в принципе, новый и необычный опыт;

— хорошо и основательно поработать со своим подсознательным материалом, который пойдет и будет предоставлен мне «медициной», т.к. в прошлой поездке (в 2016 году) результат проработки меня обрадовал;

— встретиться с энергией кундалини, если это возможно;

— и попытаться решить вопрос с моими периодическими мышечными болями (из-за зажатости и перманентного рефлекторного напряжения) в области правого плеча (точнее, лопатки) и спины, поскольку они частенько сказываются на общем состоянии и усталости/утомленности.

Незадолго до поездки, будучи в размышлениях, в т.ч. раздумывая о верности приятого решения, ко мне пришла одна очень занятная, мудрая и интересная мысль: «Мы (взрослые) — заложники своего прошлого (детского) опыта. Но ничто не мешает нам приобрести новый опыт, чтобы перестать привязываться к старому и перестать оправдывать свое плачевное положение. Все в наших руках». И, собственно, даже если бы у меня не получилось сделать то, что я планировал, и даже если вдруг результатов от шаманских церемоний, которых я жду, не будет, то все равно я получу, благодаря им, новый опыт, который обогатит меня и привнесет разнообразие в то, что я уже имею. И стоит сказать, что, в итоге, новый опыт я получил, причем сполна — целую массу нового опыта и различных переживаний. А значит, в любом случае, мое подсознание рано или поздно сделает положительные и необходимые выводы из него.

Хочу тут оговориться, что к нелегким и непростым переживаниям, если таковые будут, я был морально готов (и допускал их возможность/вероятность), поскольку из них, на мой взгляд, тоже можно в конечном счете извлечь ценный и положительный опыт (уроки) для себя. Однако, никогда нельзя сказать наверняка, насколько процесс будет субъективно труден и как часто будут происходить эти трудности. В любом случае, я знал, что бы ни случилось, я должен через это пройти, раз уж намерился отправиться в поездку.

***

Организация, которая проводит шаманские церемонии находится в Д. — провинциальном городке Нидерландов. Атмосфера этого города просто чудесна! В ней одновременно сочетается комфорт, обустроенность и современность технологической цивилизации с неспешным и неторопливым, плавным и спокойным ритмом жизни, который не свойственен урбанистическим городам и мегаполисам. В общем, даже просто отдыхать в таком городке — одно удовольствие! Его атмосфера отличается даже от Амстердама, вечно шумного и заполненного туристами.

Но я чуть забежал вперед.

Итак, моя поездка началась 24.07.18г. Утром я сел на самолет в Москве. Перелет составил 2,5—3 часа. Приземлился во Франкфурте-на-майне в 15 часов для пересадки на самолет в Нидерланды. Сойдя с первого рейса, я пошел к соответствующему «гейту», но на пути был паспортный контроль. По каким-то причинам мой второй рейс перенесли с 16:15 на 16:45. При пересадке неевропейцев (не граждан зоны ЕС) на паспортном контроле было столько, что образовалась большая очередь, которую обслуживало всего 2 сотрудника аэропорта. Время шло, а очередь не кончалась. Ох, это бюрократическое, муторное и неопределенное ожидание!… Уже подходило 16:10 и я забеспокоился о том, что есть вероятность не успеть на свой рейс из-за неоперативности паспортного контроля. Наконец, ближе к 16:30 или 16:35 очередь дошла и до меня. Мне задали пару-тройку вопросов (цель и продолжительность приезда, наличие денег на проживание и т.п.), я ответил, и паспортный контроль, наконец, прошел. До отправки оставались считанные минуты, а мне надо было найти свой «гейт», который находился в другой половине аэропорта. Будучи уже в некоем легком стрессовом состоянии, я побежал в надежде, что успею на рейс, иначе придется искать другие способы и пути для того, чтобы добраться в Нидерланды и успеть вовремя, в т.ч. в свой номер отеля, забронированного в Д. Я прибежал где-то к 16:40 и, на мое счастье, посадка еще не была окончена. Я благополучно сел на самолет и приготовился к полету. Нервы мне такая ситуация, конечно же, как следует пощекотала. Но, главное, что все обошлось.

Прилетев в Амстердам, предстояло решить следующую задачу: добраться на поезде до Д. Поскольку английский язык я не особо хорошо знаю и использую остаточные знания со времен своего студенчества, воспринимая на слух больше, чем могу сам сказать (в т.ч. сказать правильно), и поскольку правила проезда в Нидерландах несколько отличаются от нашей страны, то эта задача была в принципе посильной, но в то же время была обременена некоторыми сложностями, которые могли потратить мое и без того скудное распланированное время. В отель необходимо было заехать до 23:00, иначе бы меня не впустили или же возникли бы дополнительные сложности, в т.ч. связанные с языковым барьером. Но, действуя интуитивно и доверяя своему логическому мышлению и разуму (рациональности), я все сделал верно и правильно, сев на нужный поезд с нужным направлением. В итоге, на соответствующей ж/д станции Д. я оказался в 21 час вечера.

Теперь предстояло найти свой отель. Карту с маршрутом от станции я не распечатал перед поездкой, забыл как-то. Была только карта с местом расположения отеля и память о том, что он находится севернее от станции. Делать было нечего, пришлось снова искать место интуитивно — еще один небольшой вызов судьбы. В крайнем случае, я всегда мог спросить у местных прохожих, тыкнув пальцем на карту или озвучив название улицы, но это я собирался сделать только если сам не смогу отыскать нужный адрес. После 15—20 минутной прогулки с багажом по незнакомому городу в северном направлении, почти туда, куда глаза глядели, я набрел на старую (вероятно, центральную) площадь города с различными кафе, магазинами и старым костелом, и через непродолжительное время поисков нашел свой отель. Задача была выполнена: я заселился вовремя, и теперь мне оставалось только отдыхать до завтрашнего утра, до 8—9 часов.

Само собой, до дня начала церемоний (25.07.18г.) и до их окончания (03.08.18г.) я соблюдал диету.

25.07.18г. проснулся где-то в 7:30, попил чаю, собрался к 8:40, выписался из отеля и отправился в место расположения организации. Церемония в этот день начиналась в 10 часов утра, но рекомендовалось прибыть туда не ранее, чем за час, и не позднее, чем за 30 минут. Поэтому в 9 часов с небольшим я уже был на месте, — благо пешком пришлось идти 10—15 минут.

После того, как народ собрался, организаторы нас проинструктировали о порядке и условиях проведения церемонии, о правилах безопасности, о правилах поведения с «медициной» и непосредственно во время процесса, и об иных вопросах, относящихся к шаманской церемонии.

Через какое-то время церемония началась.

Описывать ритуально-процессуальные «вещи» здесь не буду, но скажу, что сначала я к ним отнесся чисто скептически, как к какой-то очередной пустой формальности. Однако, уже после первой церемонии мое мнение кардинально изменилось. Сейчас думаю, что эта небольшая ритуально-процессуальная часть в начале очень важна и нужна, как для участников церемонии, так и для процесса в дальнейшем, поскольку она помогает определиться участнику с намерением для церемонии, помогает групповой сплоченности участников церемонии, способствует большей открытости перед другими, доверию и большей осведомленности об их намерении на церемонию. К тому же эта часть очень красива, символична и утончена.

Позволю себе здесь забежать немного вперед и немного отступить от основного описания церемоний. Уже под конец моей поездки один из организаторов и помощников в церемониях, Джон, как-то сказал мне, что мое нынешнее состояние и облик сильно отличаются от того, в котором я пребывал, когда приехал к ним на первую церемонию. Если тогда я был каким-то немного нервным, застрессованным (чему сильно способствовала моя работа), эмоционально истощенным и напряженным телесно, то к концу церемоний (особенно после 7-8-й) я выглядел намного более расслабленным, спокойным, довольным, улыбчивым, открытым и дружелюбным, более уверенным в себе и в своих силах — в общем, более полным жизнью. И это было классно! Ведь обычно мне присуща бо́льшая закрытость, серьезность и отгороженность.

Если говорить в общем и коротко об опыте этих 8-и шаманских церемоний, то могу сказать, что это был полный (или полнейший) катарсис. Катарсис, о котором я предполагал и на который, собственно, рассчитывал и надеялся.

Я доволен (и даже в восторге!), что на протяжении всего времени пребывания в этой организации, я встретился и познакомился с разными и замечательными людьми, что общался с ними и имел интересные разговоры, и в т.ч. делился своими переживаниями от церемоний и слушал их переживания. Там, где языковой барьер не позволял мне участвовать в дискуссиях, например, немецкий или бельгийский языки, я просто слушал речь и наблюдал за экспрессией говорящего, получая даже от этого удовольствие. Было действительно классно! Особенно, когда коллектив как бы сплачивался после церемонии, хотя до ее начала поведение новых и незнакомых участников могло к этому не предполагать, и не располагать. До церемоний всегда чувствовалась какая-то естественная разрозненность и обособленность людей. Да, беседы и отдых после каждой церемонии всегда были очень душевными и восхитительными — эту атмосферу сложно передать словами. Это место, да хранит его Дух Мадрэ, действительно обладает уникальным свойством концентрации интересных людей, ищущих и проникнутых духовностью — представителей разных стран мира, разных культур, религий и взглядов, разных профессий и разных возрастов (например, самому старому участнику было около 63-х лет — живой пожилой мужчина, открытый (open minded) и творческий). И это просто замечательно!

Пользуясь случаем, хочу особо выразить свою благодарность организаторам! Все они (Марайка, Ферри, Шуранди, Диана, Джон, Бьянка и другие) были очень открытыми, позитивными, дружелюбными, любящими и понимающими, гостеприимными, вежливыми и профессиональными. И у каждого своя уникальная особенность личности и энергетика, имплицитно влияющая, как на церемонию, так и на обстановку в целом. И это классно! С ними было очень приятно общаться и взаимодействовать! Они — все замечательные, но особенно меня поразил Шуранди (не могу его не упомянуть) — очень мягкий, солнечный и позитивный человек! Таких людей, как он, я еще не встречал. В общем, думаю, что это удивительный коллектив и собрание единомышленников, и он является просто бесценным! Поэтому я всячески желаю им успехов, преуспевания на ниве их деятельности и всего-всего хорошего каждому из них! Они — как одна большая солнечная семья!

Также хочу отметить, что музыкальные композиции, сопровождавшие каждую шаманскую церемонию, были подобраны великолепно и восхитительно, направляя процесс в нужное русло и давая участнику пережить различный и большой спектр эмоций, состояний, чувств и переживаний. Было видно, что каждый из треков подобран с осторожной тщательностью, с прекрасным чувством вкуса и специально для сопровождения, направления и усиления содержательной части процесса. В общем, музыка была волшебной! Каждый трек по-своему заигрывал и по-своему рассказывал свою и мою историю. В церемонии каждый трек был почти что своей отдельной маленькой «жизнью» и отдельной частичкой большой мозаики всего процесса. Сейчас я их переслушиваю и у меня нет слов, сразу возникает какая-то ностальгия и воспоминания! Музыка, можно сказать, была одним из выверенных совершенств организаторов.

Говоря проще, требования сета и сеттинга были обеспечены организаторами на высоком уровне. Обстановка в месте проведения церемоний была очень уютной, комфортной и гостеприимной. За это отдельное спасибо всем организаторам!

Ну, а теперь, собственно, перейду к основному описанию.

Сразу скажу, что все свои церемонии я проводил преимущественно (и по возможности) с закрытыми глазами, чтобы четче сконцентрировать внимание на внутренних образах и ощущениях тела, идущих в процессе, а не на внешней действительности и окружающей обстановке.

Сами «видения» больше всего походили на сновиде́ния при бодрствующем сознании. С чем-то иным их сравнить я не могу. По сути, это сон наяву, в котором ты являешься полноправным участником (действующим лицом). И этот сон сильно погружает в себя. Наверное, стоит напомнить, что как раз в сновидениях подсознание (его материал) человека проявляется более активно и отчетливо.

Также, замечу еще, что каждая из церемоний была очень содержательной и наполненной при средней длительности 6—8 часов (считай, полноценный рабочий день). Поэтому ниже я описываю то, что мне удалось запомнить или то, что показалось мне примечательным и заслуживающим внимания, или то, что мне было не лень (и по силам) излагать. Потому что для полной передачи каждого процесса понадобиться уйма и куча слов, а также уйма времени, ментальных сил и памяти. Да и вообще, нужно ли перегружать читателя всякими подробностями и мелкими деталями/штрихами? Полагаю, будет достаточно и того, что уже есть.

На мой взгляд, необходимо особо подчеркнуть, что если человек не хочет сталкиваться со своим подсознанием и с теми воспоминаниями, которые якобы «забыты» и содержат негатив, то и не следует этого, в принципе, делать!

Церемонии

25.07.18г. (первая церемония). Шутка трикстера Локи: «Мы радуемся богу Радости!»

Участники: 9 человек.

Намерение: работа с чувством одиночества.

Пишу, естественно, после шаманской церемонии, чтобы оставить здесь свои впечатления.

В общем, это был пиздец! Пиздец-пиздецовый! Поскольку это была самая сильная из 5-и пройденных мной (если включать сюда те 4-е церемонии, что были в Перу). Это была жесть, которую я осилил! Коротко можно сказать, что это было что-то типа «путешествия героя». Драматичное, ужасающее, захватывающее, интересное, позитивное и освобождающее.

Процесс делился на две части: драматично-ужасающую и позитивно-освобождающую.

Итак, по порядку.

Первая часть. Началась она с того, что мало-помалу стали накатывать энергетические «вибрации», затем пошла какая-то общая мобилизация тела; после чего я явственно ощутил, как стали активно работать мои надпочечники, выделяя, видимо, какой-то гормон (адреналин, норадреналин?). Это ощущение отличалось от обыденного, т.к. я точно «видел» его локализацию в области тела, его границы и его направление движения. А ведь обычно мы можем только примерно указать (даже локализацию) на то или иное ощущение и его свойства. И такое детальное «видение» работы тела было похоже на то, что изображает в своих картинах Алекс Грей (см. рис. 1).

Я почувствовал, что процесс в полной мере начался. Через небольшой промежуток времени перед глазами возникла некая большая комната в темно-багровых и коричневых тонах, обставленная как в детском саду, появилось ощущение (и ассоциация) будто сейчас «тихий час», и какой-то внутренний голос («чертик») в голове сказал: «наконец, воспитательница ушла (под образом воспитательницы, видимо, подразумевалось мое „контролирующее“ сознание, внутренний контроль), и нам никто не помешает, ты — мой. Воспитательницу звать бесполезно, она тебе не поможет и не услышит тебя. Мы с тобой один на один». В этот момент я почувствовал себя заново маленьким ребенком, которого вновь преследует какой-то детский кошмар, хотя, казалось бы, прошло уже столько лет, и я вырос, и кошмар должен был уже исчезнуть, но нет. В этот момент я понял, что как бы я ни пытался от него скрыться, в т.ч. за своим возрастом и за чередой повседневных дел и занятости, он рано или поздно настигнет меня, и мне рано или поздно вновь придется с ним столкнуться лицом к лицу, даже в старости и в преклонные годы. Этот кошмар (или эта сила) не раз мне портил сновидения и вмешивался в них (когда, например, классный сон превращался в череду и сумбур из неразрешимых проблем, которым не было конца и края). И я всегда буду с ним (с кошмаром и этой «злобной» или, скорее, озлобленной частью себя) один на один, и никто не поможет. Поэтому сейчас у меня был единственный выход (выбор без выбора) — принять неизбежную встречу, подчинившись судьбе, и посмотреть, что из этого выйдет. В то же время я опасался того, как бы не повторился мой «паранойяльный» процесс, случившийся у меня два года назад на второй перуанской церемонии. И в принципе, как на зло, в дальнейшем он случился (опасения «притянулись», «материализовались»), но до конца и с благоприятным исходом, хотя это уже было потом. А до этого, сразу после моих опасений, меня забросило в место, которое впоследствии я назвал «персональным адом», где, пребывая в Вечности*, меня психологически пытали, — во всяком случае, так это воспринималось и так мне казалось. Пытка состояла из предъявления бесконечно повторяющихся (подобно заезженной пластинке) уродливых и коротких отрезков какого-то видеоряда в стиле рисовки компьютерной игры «Cuphead» (см. рис.2) неоново-кислотных красок (преимущественно зеленого, розового, красного, фиолетового и черного цветов, см. рис.3) под неспешный трек «Vangelis — Ask the Mountains» (у нас он в свое время по телевизору в рекламе стиральных машин Аристон использовался). Не было никакой возможности перевести свое внимание и взгляд на что-то еще, я чувствовал себя каким-то подопытным (см. рис.4), поэтому пришлось смириться, что мне будут показывать эти пугающие и однообразные «мультики» столько, сколько им (моим мучителям) нужно, — может даже целую церемонию.

(*Вечность — под этим словом в данном случае я подразумеваю состояние, в котором отсутствует субъективное ощущение времени. Да, при желании логически (или интеллектуально) можно зафиксировать, что время объективно все же шло, для чего достаточно было обратить внимание на музыку, сопровождавшую процесс, и отметить ее развитие. Однако, как только я смещал с музыки свое внимание обратно на содержание процесса, снова появлялось то ощущение безвременья в бесконечной точке «здесь и сейчас». )

Затем образ места, в котором я находился, как бы расширился, и стало понятно, что я нахожусь в некоем пространстве. Было похоже на то, что процесс надо мной издевался, запихнув меня одного в «криповый» детский парк развлечений, полный угроз, опасностей и злобы. Это место было таким мрачным, темным и одиноким (см. рис. 5), что там не хватало только клоуна из фильма «Оно», но, слава богу, его там не было и в помине (да и фильм этот я не смотрел ни разу). Это все вызывало у меня только злобу, отвращение, страх, естественно, и ярость. Но с течением времени я смирился с таким безобразным процессом и, ощутив себя в роли исследователя, стал наблюдать будет ли у него какое-то развитие. И оно действительно последовало, и не заставило себя ждать.

Замечу, что, как я понял после церемонии, этой злобной частью был я сам (архетип Тени?) — мое недовольство и нерастраченная энергия из-за необходимости соблюдать «дурацкие» правила детсада и подчиняться всесильной воле сумасбродного (как мне в детстве казалось) воспитателя, как же это реально «выбешивало» и порождало внутренний протест с несогласием: например, спать тогда, когда взрослым было надо, и тогда, когда мне хотелось играть дальше и что-то делать, когда даже не устал. Но делать было нечего и приходилось адаптироваться, в т.ч. жертвуя какой-то своей частью и подавляя ее, чтобы лишний раз не навлечь на себя недовольство воспитателя. Поэтому, в итоге процесса, ту часть я все же понял.

Затем стали вылезать из закромов памяти и подсознания старые чувства обиды и желания справедливости, сопровождаемые воспоминаниями, в основном на моих близких. В результате чего действо превратилось в суд, на котором незримо председательствовал дух Мадрэ, строгий, но честный и справедливый. А я, получается, был потерпевшим. Какое-то время мы вместе разбирали все эти моменты, пока дело не дошло до моей скрытой агрессивности и справедливого несогласия, связанных с близкими (в том числе, с их поведением). Дав волю этим чувствам и перепроживая их, я постепенно стал окунаться в еще более тяжелую часть процесса, которая была связана со страхами и проявлением агрессивности. По сути, эта часть была более ярким и полным повторением той шаманской церемонии, которая была у меня в Перу — второй. Страхи и паранойя постепенно увеличивались, становясь к концу сложно выносимыми. Я постепенно «сходил с ума». Я просчитывал варианты дальнейшего развития событий, и какой бы вариант развития и своего дальнейшего поведения я ни выбирал, все они были обречены на провал. Сначала я боялся, что ко мне кто-то из участников проявит агрессию, затем боялся, что если я отвечу или упрежу, то очевидным будет конфликт с последующей дракой неадекватных (т.к. все мы находимся в процессе в данный момент), затем боялся, что после этого приедет полиция и меня посадят в тюрьму, и «вишенкой на торте» стал страх, что я сойду с ума и больше никогда не вернусь в норму, оставшись в состоянии загнанного зверя, трясущегося за свою жизнь, навсегда. То есть, что бы я ни делал (ни думал, ни планировал), все было обречено на провал, а я сам себе «копал могилу», ставил ловушки и загонял в угол, усложняя умом ситуацию — все дальше и дальше, все глубже и глубже.

С этой частью церемонии я испытал на себе всю силу солипсизма и, наверно, рекурсивности сознания! Я один, некому мне помочь, а главное, мне казалось, что все, что я читал или когда-либо слышал (книги, религии, теории, история человечества и, возможно, персонажи и личности великих людей) — все это было не реальным фактом действительности, а моим воображением, плодом моего мозга, все это было выдумано мной — «безумным разумом», чтобы хоть как-то оправдать свое поведение (и свою защищающую агрессию) и хоть как-то объяснить предполагаемым другим свои поступки и мотивы. Но и это не помогало оправдаться и быть адекватным. Одна из трагических мыслей (озарений) в этот момент была такой, что я сам являюсь рассказчиком, сценаристом, исполнителем и слушателем (свидетелем) своей истории (своей жизни) и больше никто. Я сам играю для себя (как, возможно, сказал бы В. Демчог «я — Театр Реальности» или «я — Самоосвобождающаяся игра», ну или, наконец, «я — человек-играющий»). И после того, как я уйду, моя история закончится. Я — зритель, который пришел посмотреть свою историю, и это все. Другие [сознания или души] тоже смотрят, но смотрят свои собственные истории, и также играют в конечном итоге для себя, и им интересна в первую очередь своя игра, а не «рассказ» об игре другого. Это потрясает и ошеломляет! И это, возможно, жестоко, но тем не менее честно. Вывод все же из этого факта можно извлечь положительный: я (и каждый человек) хозяин своей истории и своей жизни, и больше никто. Стоит отметить, что подобный момент о свидетеле всплывал как-то раньше, в предыдущих шаманских церемониях — кажется в моей третьей перуанской. Но он был проявлен менее отчетливо.

Примечательно, что одновременно с процессом загона себя в угол шел процесс того, как мне объясняли правила поведения и взаимодействия с другими — типа, конклюдентных сделок поведения. Объяснял мне их и рассказывал бог (сущность, архетип) Справедливости (может быть это был тот, кого именуют Варуной — верховный хранитель справедливости и судья в индуизме?). Эта «сущность» была неопределимой и неконкретной, но визуально мне в голову пришли ассоциации, будто это мощный и нерушимый столп бело-серебристого цвета, призванный, скорее, освещать, а не греть, т.к. он был «холодным». И одна из его функций состоит в том, чтобы задавать (и напоминать о них) некие правила взаимодействия всем вещам в мире, что, в итоге, приводит к определенной упорядоченности, порядку. Сущность испускала и порождала в ответ у меня чувство авторитетности и доверия — типа, к этому «месседжу» стоит прислушаться и отнестись серьезно, а не пропускать мимо ушей, т.к. дается важная для понимания информация. В этот момент не стоило вести себя заносчиво, подобно невежественному глупцу.

В общем, в результате объяснений сформировалось понимание: по всем раскладам, пока я загонял себя в угол, выходило, что я не прав (поскольку пытаюсь действовать не верно) и в то же время обманут, из-за своего легкомыслия, легковерия и невежества. Вместе с тем я отмечал, что по крайней мере условия этих «сделок» (на которые я сам подписался и был обманут) были просты и открыты, а значит полностью честны, и я такой подход согласен был принять. Поэтому в своей обманутости я должен винить именно себя, а не какую-то иную сторону. Да, сторона предложила мне невыгодную сделку, но я же на нее сам согласился, не подумав и не взвесив все «за» и «против». Поэтому, если не устраивает «сделка» просто не соглашайся на нее, и не попадешь тогда впросак.

Возможно, сутью урока было то напоминание, что пора бы уже принять ответственность за свою жизнь и поступки, совершаемые в ней, а не цепляться за отговорки и прочее. Быть более внимательным к себе.

Однако, продолжу. После того, как я понял, что вероятно и скорее всего останусь «сумасшедшим», тем более, что музыкальный сет способствовал ощущению солипсистской Вечности и зацикленности на одном моменте, который неизбежно должен был закончится трагически, меня углубило в солипсизм еще больше, вплоть до экзистенциальности. И заключалась экзистенциальность солипсизма вот в чем: раз я выдумал все эти истории, чтобы оправдать себя, и пребываю сейчас в зацикленной Вечности, и, собственно, вся моя жизнь — это лишь шутка, которая вела именно в этот, очень вероятно, трагический момент, то главным и единственным вопросом, для которого у меня еще оставалось время и, которым было важно задаться, пока это все (фарс моего существования) не прекратилось, был: а жил ли я вообще и как (откуда) взялся?* Этот момент процесса, видимо, был пиком (апогеем) либо был рядом с пиком, поскольку, задав экзистенциальный вопрос «как (откуда) я, как субъект или сознание, взялся?», я начал размышлять и одновременно мне стали разъяснять. Дескать, вот я появился в результате рождения, вот мое сознание, которое было ошеломлено родами и появлением на свет, ведь до этого оно жило себе в утробе и думало, что так будет всегда, что это и есть быть живым и жить, тихо и мирно. Но не тут-то было! Ты рождаешься, и вместо того, чтобы нормально и спокойно обработать и принять только что пережитое, пережитый и испытанный шок и факт, тебе надо (стоит задача) как можно оперативнее адаптироваться к окружающей среде и условиям. А поскольку возможностей и средств у новорожденного крайне мало, приходится использовать то (те ресурсы), что есть, а именно: как-то приглушать системы организма (как экстерорецепторы — через чувствительность и ее пороги, так и интерорецепторы — через отдельные физиологические и метаболические процессы тела), отрывать от себя «кусочки» энергии и приглушать эмоции. Это единственный адекватный ход, когда мир не дает понять, что он дружелюбный и не опасный, и не дает расслабиться, перевести дух и как следует восстановиться. Затем по мере взросления и роста ты непрерывно занимаешься адаптацией к миру, вырабатывая специфическое поведение и навыки, причем к миру, который все усложняется и усложняется, в т.ч. благодаря внутреннему процессу роста организма и мозга (как по А. Н. Леонтьеву или по возрастной психологии). Ну, а затем, ты, развившись, живешь, полностью поглощенный социальными задачами и обыденностью. И у тебя никогда не бывает времени или возможности «устаканить» и принять пережитое, ни при рождении, ни после него, когда рос. Поэтому ты и [находишься, пребываешь] в замешательстве от жизни. Поэтому ты вот такой, какой сейчас есть и находишься там, где ты сейчас, и в таком гиперболизированном состоянии («сумасшествия», запутанности и загнанности в угол).

Объяснив это себе, выслушав и приняв, мой процесс начал постепенно меняться, и его первая часть стала переходить во вторую.

(*26.01.19г. случайно в Интернете нашел интересное высказывание Далай-Ламы, перекликающееся с тем, что со мной случилось в этом эпизоде, с моим главным и «последним» вопросом-сожалением:

«Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.

Он ответил:

— Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил»).

Вторая часть началась с того, что локация сменилась и я оказался в каком-то пустынном месте (может даже пустыне), где три бога (сущности, манифестации, идеальные категории?) были на каком-то сходе или споре. Одним была Справедливость, другим — Разум (или Мудрость?), а третьим — возможно Радость (третью я не разглядел и особо не определил, но было в ней что-то мягкое, женственное). Их «разговор» был о том, что, дескать «вот, что бывает, в итоге, когда разум возгордается!» — он может натворить много бед, сам в себе и своих уловках запутавшись и, подведя, при этом, остальную команду богов — всех, кто также трудится сообща на пользу человека. Мне сразу вспомнился миф христиан о Деснице Божьем, о Люцифере (самом первом ангеле среди ангелов), и миф евреев из каббалы, где Разум (Бина, кажется) возгордается, будто самый знающий и самый правильный. Примечательно, что в этот момент и я находился в состоянии некоей гордыни, типа «smart guy». Поэтому мне показали, преподав урок (сумасшествием) в первой части процесса, что разум тоже способен заблуждаться и запутываться, если возгордается и игнорирует прочих, начиная диктовать свою волю другим [сущностям]. Дух Мадрэ таким способом щелкнул меня по носу. Разум был «изобретен» богами, как инструмент, в помощь человеку, поэтому сознание человека должно научиться пользоваться разумом, а не идти у него на поводу и не быть у него в плену. Что сильно напоминает рассказы про Эго и Самость.

Кошмар, таким образом, полностью закончился и прошел.

Дальше я, непонятно почему, вспомнил про Иисуса и подумал: это что же такого надо было сделать и как бы так захотеть, что после его кончины, спустя 2000 лет, его знает и помнит все население Земли? — почти как Герострат, только круче. И вот, действительно ли так надо сильно хотеть, или же сама судьба (провидение) и случайность выбирают человека? Возможно, должно быть и то (намерение), и другое (провидение в виде соответствующих обстоятельств), — типа, вопрос о роли личности в истории. Далее, через ассоциацию о влиянии и памяти поколений, мне была показана история или часть истории об одиноком Безымянном человеке (Воине духа, Первопроходце), открывшем истину и традицию о шаманских растениях и, собственно, о Пути воина (осознанности). Жил он давно-давно, много десятков тысяч лет назад. А безымянный он потому, что никто не помнит его имени, да и имен тогда еще, видимо, не было, но духовная традиция пошла с него, а мы помним и чтим его, раз приобщаемся к этой традиции (познания себя и мира). Само собой, много позже духовное учение откроют заново те учителя, имена которых мы сохранили в истории человечества.

В общем, человек этот был мне показан бредущим в темной одежде по пустыне куда-то вперед, с сумкой (котомкой, поклажей) на плечах за спиной и с посохом для опоры (см. рис. 6). Намерения его были не ясны, но он был отягощен ношей того знания о жизни, которое он получил от опыта осознанности — тяжелая ноша фатализма. Сюда бы впору подошла одна достаточно старая фраза: «Потому что во многой мудрости много печали; И кто умножает познания, умножает скорбь» (Книга Экклезиаст).

В итоге, даже если именно этого персонажа не существовало, какого мне нарисовало воображение, то наверняка ведь кто-то был первым в истории человечества, кто открыл осознанность и познал (?) учение татхагаты. И ему, наверно, надо нам быть благодарными.

После этого (хм… а может и до этого) я встретил рептилий (они были похожи чем-то на велоцирапторов или археоптерикса, что скорее всего; см. рис. 7) и слушал их об устройстве человека и, конечно, о том, что мы и есть в сущности рептилии, эволюционировавшие ради выживания в теплокровных и млекопитающих — что не совсем соответствует научным фактам, т.к. велоцирапторы не были нашими предками, но в процессе меня это несоответствие не волновало. Стремясь выжить и эволюционируя, им пришлось изменить некоторую часть своих рептилийных особенностей, в основном связанных с хищничеством и агрессией. Интересно, что мы не единственные в кого эволюционировали рептилии, и большинство животных форм — это тоже они, однако эти рептилии избрали иной путь изменений и трансформаций. Собственно, что подтверждается наукой. Также мне были показаны некоторые рептилийные формы поведения и обычаи (этос), в т.ч. устрашение, как защитный паттерн. Ну, и что-то еще.

После этого я попал в состояние, в котором я работал с отношениями и с семейными делами. Материал в виде воспоминаний, воображаемых причинно-следственных связей и чувств хорошо шел. Были и радость, и печаль со слезами, и ответы на вопросы типа «почему так случилось?» Более-менее разобрался с отношениями. Я узнал то, что я хотел узнать с детства (ответ на детский вопрос): «почему моя мама такая грустная и печальная?» и «почему я такой дохловатый или болявый?» (жилистый). Я вспомнил нашу старую семейную историю. Возможно я ошибаюсь, но все дело в том, что в детстве у мамы был младший брат с больным сердцем (пороком эмбрионального развития), которого она очень сильно любила и с которым она любила играть, но однажды (вроде, в младшем школьном возрасте, т.к. подробно эту историю мне никогда не рассказывали, а я и не спрашивал) он умер из-за слабого сердца, и эта потеря ее сильно опечалила, т.к. она потеряла того, с кем ей было хорошо, поскольку от своей матери она достаточное количество радости, любви и тепла не получила. Эта потеря на нее и повлияла, опечалив. Словно я открыл семейный (генеалогический) шкаф со скелетами и понял, почему я, будучи ребенком (когда была актуальной соответствующая потребность), никогда не мог ее рассмешить или доставить радость, и как-то пробиться к ней, отчего я очень расстраивался. Понял и то, что она, боясь за меня и повторения судьбы братика, неосознанно перенесла его образ на меня (из-за того, что я тоже второй ребенок с «интересной» историей), при этом постоянно тревожась. Поэтому я такой худосочно-болявый, — во всяком случае, не атлет.

На заднем фоне переживаний стояла фигура моего деда по материнской линии — стойкого человека. Иногда даже упрямо и глупо стойкого. Черты этого человека я, видимо (и по определенным причинам), также умудрился перенять и скопировать. Но сильно (отчетливо) эта фигура в процессе не проявилась. Хотя, возможно это было неким напоминанием мне того, что дед предпочел перенести горькую утрату своего ребенка так, как он умел: подавив или закрыв бо́льшую часть чувств в себе (в подсознании), и в очередной раз продемонстрировав другим, что он стойкий и неранимый человек. Не знаю, может на самом деле было совсем не так. Но если это (реакция деда) было именно так, как я предполагаю и смутно догадываюсь, то это печально. Ведь в подобные моменты каждый причастный к событию утраты нуждается в сопереживании и поддержке, чтобы хоть как-то ослабить натиск судьбы на свою душу. Самоизоляция и отстранение тут не лучшие помощники.

Также, в связи с этим «секретом» я вспомнил эпизоды из детства, где я радостно и беззаботно играл со своей младшей сестрой. Когда я играл и общался с ней, мне было так хорошо. Но наша разлука и отдаление, скорее всего потому, что наши жизненные пути естественным образом потихоньку расходились, воспринималась мной тоже как некая значимая потеря беззаботности и веселья, подобно маминой потере.

Затем, через мысль о беззаботности и веселье, я вспомнил К., первого школьного друга, и задался вопросом: «а почему тогда, в детстве, в школе я выбрал именно его из всех одноклассников и подружился с ним?» И ответом было то, что с ним весело и он мне (моему нраву) хорошо подходил — лучше остальных. В то время мы друг друга понимали и были «на одной волне» или как «не разлей вода».

Затем, через мысль о веселье, я столкнулся с образом Локи (как фольклорного персонажа), и понял, почему мне нравится некое трикстерство, притворство, хитрость — потому что тогда (в детстве) это было весело, это было увлекательно и интригующе, это было развлечением для скучающего от монотонности ребенка. Подобно тому, когда дети радуются, если им показывают различные фокусы. Это ведь забавно — добрый обман и разрушение привычной картины мира.

Вроде даже было показано тотемное животное (?) в виде койота — еще одного трикстера.

Где-то в этой части процесса я понял, почему моя профессия, которую я выбрал, и которая мне нравится, связана именно с юриспруденцией: она совмещает и элемент интеллектуальной соревновательности, и тягу (убежденность в-) к справедливости, и желание помогать, и иные особенности.

Далее были еще какие-то переживания, но я их особо не помню. Могу сказать, что была и радость с удовольствием, и печаль, и некие эмбриональные состояния, типа успокоенности и спокойствия под защитой.

В итоге процесс был долгий: начался где-то в 11 часов утра, а закончился к 18—19 часам.

Очень запомнилась одна слегка абсурдная мысль в процессе: «Мы радуемся богу Радости!», — раскрывающая простоту, причину и полноту радости. Типа: «чему вы радуетесь?» — «мы радуемся, потому что можем и потому что боги наделили нас этой способностью! Разве нужно что-то большее (причины) для радости?!» Типа, позволь себе радоваться просто так, а не по каким-то «большим» и «важным» поводам. Не будь скупым себе на радость. Ведь она дана тебе, и она в твоей власти. Жизнь слишком коротка, чтобы не наслаждаться ею. Так что, Carpe diem, друг мой!

Конечно, замечу, что в процессе я рассчитывал испытать все же не состояние солипсизма, а именно «чистое» чувство всепоглощающего, нуминозного (в смысле устрашающего) и экзистенциального одиночества (отделенности), от неизбежного факта которого мы всячески подсознательно защищаем себя, и извлечь из него определенные положительные уроки. Но раз уж выпал солипсизм, то, видимо, так и было нужно.

***

Приходя в себя после первой церемонии, сидя на улице за столиком, и докурив вторую самокрутку с табаком (т.к. мапачо в Нидерландах нет), ко мне явилось понимание, что такой процесс у меня был не спроста. По силе воздействия эта церемония была для меня полноценной инициацией, вроде тех, что проходят юнцы, достигшие определенного возраста, в традиционных и племенных обществах. Это инициация в самостоятельность. Проходя ее, молодой человек, уже освоившись с материально-бытовой стороной и деятельностью мироздания, сталкивается и знакомится с онтологической (и психологической) изнанкой бытия, дающей определенные основополагающие (или краеугольные) откровения. Они могут пугать или возмущать, но они именно такие, и они неизбежно незыблемы, и никакого желания не хватит, чтобы их изменить. Их можно только принять, будучи морально (духовно) готовым.

И это была именно моя инициация.

Со мной в группе были и другие люди в качестве участников. И я рад, что я особенно разделил данную церемонию с тремя замечательными молодыми людьми: Джеймсом, Штефаном и Джаниной. Думаю, в связи с этим обстоятельством можно сказать, что это была и наша церемония.

Джеймс — молодой человек, примерно моего возраста, американец, который волею судеб живет в Германии (возможно временно) и работает барменом в одном из американских заведений, как я понял. Мужественный человек с лидерскими задатками и способностями.

Джанина — немка, лет 25—26, старшая в многодетной семье, живет в Германии. Ведет интересный образ жизни: волонтерство, экстрим, путешествия. Видимо, на этот момент еще не определилась в жизни. Любит помогать и заботиться, в т.ч. о своих младших сестрах. Приехала за церемониями буквально своим ходом и посредством «автостопа». Тоже, как и я, боялась не успеть к началу из-за всяких задержек.

Штефан — немец 18-ти лет от роду, студент, живет в Германии. Дружелюбный, вежливый и обходительный молодой человек.

Честно говоря, вначале (до церемонии) я отнесся к ним с некой отстраненностью, которая бывает, когда незнакомые люди ситуативно собираются в одном месте волею случая, чтобы что-то сделать, а потом по окончании разъезжаются кто куда, и на этом взаимодействие заканчивается — ничего глубокого, только поверхностное общение и все. Отчасти так я и полагал развитие событий. Но это оказалось не верным.

После церемонии мы потихоньку начали делиться впечатлениями в неспешном и приятном разговоре. И общение завязалось само собой. Мы отдыхали и болтали до ночи. У каждого была своя интересная история о том, как он сюда приехал, как узнал о «медицине», о том, как он живет, чем увлекается, и т. д. В общем, было действительно классно! Уже ко второй церемонии мы были как команда — какой-то командный дух и сплоченность ощущались между нами.

После первой церемонии Штефан в разговоре поделился с нами своим уроком, который ему был преподан: «Your mind is a garden» («Твой ум — это сад»). И суть сводилась к следующему, что тебе надлежит заботиться о своем саде (уме) и о том, что в нем растет (о его содержании, наполнении). Ты должен уделять ему внимание. И ты, по сути, получаешь (в жизни) то, что в нем (в саду) растет. Если ты о нем не заботишься, то там наряду с полезными растениями растут сорняки, или вообще без внимания он может просто зарасти, превратившись в дикий уголок и непролазные заросли. Короче, ты ответственен за содержание своего ума и за культивацию того, что в нем растет, а также за плоды, которые он приносит в жизни. Поэтому если хочешь положительного в своей жизни, то культивируй это в себе и не пускай этот процесс на самотек. Ну, и, наверное, прежде всего, начни уборку своего сада.

Казалось бы, мысль элементарная, но доходит она до нас (и берется на вооружение), видимо, только через непосредственное переживание и непосредственный опыт. Хотя, немаловажным здесь является и запрос с внутренней готовностью человека. Если этот урок человеку не нужен и он к нему не готов, то он его и не воспримет, не заметит и не возьмет на вооружение. Верно ведь?

В любом случае, фраза Штефана напомнила мне старую притчу североамериканских индейцев о двух волках.

«Старый чероки учит своего внука:

— В каждом из нас идет борьба — сказал он мальчику. — Это ужасный бой между двумя волками. Один — черный — олицетворяет гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность, высокомерие, жалость к себе, чувство вины, негодование, неполноценность, ложь, гордыню, превосходство и эго. Другой — белый — несет радость, мир, любовь, надежду, спокойствие, смирение, доброту, доброжелательность, сопереживание, щедрость, истину, сострадание и веру. Оба волка постоянно борются внутри каждого из нас.

— Какой же волк победит? — спросил внук

— Тот, которого ты кормишь! — ответил старый чероки».

А еще фраза Штефана похожа на высказывание Иисуса Христа о Царствии Божьем.

«И сказал: чему уподобим Царствие Божие? или какою притчею изобразим его? Оно — как зерно горчичное, которое, когда сеется в землю, есть меньше всех семян на земле; а когда посеяно, всходит и становится больше всех злаков, и пускает большие ветви, так что под тенью его могут укрываться птицы небесные».

В принципе, этот урок абсолютно верен, т.к. описан психологической наукой в отношении феномена избирательности нашего внимания. Грубо говоря, твое внимание автоматически выхватывает из разнообразия мира то, на что ты внутренне ориентирован. «Ориентирован на негатив? Получай негатив!» И наоборот. Следует тут наверно также вспомнить утверждение о том, что наше подсознание не воспринимает частицу «не», для него ее не существует. Пример?! Не думай о розовом слоне. Еще пример?! Не желай себе «не беспокоиться», а лучше желай «спокойствия».

И если более емко выразить смысл этого урока, то «Что посеешь, то и пожнешь».

В общем, думаю, что «Your mind is a garden», как урок, был личностно ценен не только для Штефана, но и лишний раз был напоминанием всем нам о необходимости его соблюдения в своей повседневной жизни. Это было замечательно!

Примечательно, что мой запрос, связанный с чувством одиночества, исполнился еще и таким образом, что я приобрел еще 3-х друзей, с которыми было приятно общаться и проводить время.

26.07.18г. (вторая церемония). Порядок и честность

Участники: 9 человек.

Намерение: работа с завистью и неудовлетворенностью.

Эта церемония была похожа на предыдущую, но в тоже время в ней было много радости, эмоций и счастья. И она снова состояла из двух частей: спуска и подъема.

Однако, напишу об этом, наверно, завтра, т.к. я очень устал, и сильно хочу спать.

(Утром): Под конец вчерашней церемонии на ум пришло одно высказывание, которое подытоживает пережитый опыт: «Рассвет всегда прекрасен, а этот — просто чудо!» (Лестер дель Рей «Крылья ночи», — рассказ просто замечательный и шедевральный, особенно в исполнении Влада Коппа из проекта «МДС»).

Итак, спуск.

Церемония началась как 25.07.18г.: сначала проявились телесно-энергетические зажимы на уровне живота и спины. Затем, я ощутил работу гормональной системы и в частности надпочечников. Они начали активно работать, пошли эмоции, но большая их часть была связана со страхом и нерешительностью. Было похоже будто система пытается запустить процесс, для которого требуется свобода и готовность, а не зажатость и нерешительность. Поэтому, возможно, это была подготовка организма. Затем, вместе с этим, я ощутил движения «энергии» и активацию нервов в крестцовом отделе позвоночника, которое, видимо, обычно означает возбуждение, предвкушение, интерес, подобно тому, как собаки или коты начинают вилять хвостом, когда пребывают в состоянии активации. Я же от этой иннервации начал вилять из стороны в сторону ногой (она была в согнутом состоянии и ступней упиралась в матрас). Мне всегда было интересно что же означает такое нетерпеливое дрыганье ногой, ведь я помню, что часто такая реакция была у меня в детстве, начиная с детсада и лет до 10 (после 10 лет я успешно избавился от этой непроизвольной реакции, подавив ее). А, оказывается, это интерес, возбуждение, заинтригованность и просто выражение приятного состояния.

Далее пошли некоторые чувства, но потом меня начал забирать процесс, и я стал проваливаться глубже в свой разум.

Я снова попал в эпизод солипсизма, в котором, в том числе мне напомнили некоторые правила.

Потом я помню, что оказался на каком-то технологическом и футуристическом таможенном пункте (КПП, интерьер которого своей мрачностью, массивностью, угловатостью и теснотой напоминал формы из «Warhammer 40000»), у границы между мирами или реальности, как потом оказалось. Но на тот момент это было не особо понятно. Было понятно только, что тут люди проходят куда-то, причем через какие-то капсулы-шлюпки, которые спускаются вниз, как на космических кораблях из фильмов. И вот я стою в этой капсуле и жду отправки, но меня почему-то не пускают (наверняка, для клаустрофобов этот эпизод был бы настоящим кошмаром). Я жду. Где-то рядом загорается лампочка с надписью ошибки. Лампочка горит красным цветом и мигает. Система дала сбой. Воет сирена, а я не понимаю, что происходит, ведь я нормальный, прошел подготовку (1-ю церемонию), выполнил все правила, а меня не пускают. Я начинаю волноваться и паниковать немного, что останусь в этом темном технологическом месте один и брошенный, с сигналами неисправности и в небольшом пространстве. Я мысленно обращаюсь куда-то: «эй, меня кто-то слышит? Я тут застрял и заперт!» Тут мне говорят, что осведомлены о сбое, сейчас все исправят и разберутся в неисправности, однако, при этом они долго не идут, будто какая-то бюрократия и прочая возня. Я уже думаю: «ну вот, почему это всегда так, и почему это происходит всегда именно со мной?! Бляха-муха!» (комично в такой ситуации то, что, наверняка, каждый человек про себя так думает, поэтому на самом деле это может происходить со всеми, а значит ты — не исключение, и твое суждение не является верным; да и вообще, как ты можешь сравнивать свой опыт, не имея непосредственного опыта других, а только лишь предполагая о нем?). После этого я понимаю, что застрял здесь и, поскольку от меня ничего не зависит, то мне остается только ждать, как самый разумный способ поведения, и принять любой исход ситуации (снова выбор без выбора). После этого ситуация налаживается, я покидаю эту локацию и меня пропускают.

Далее начинается вторая часть процесса.

Я попадаю в другую реальность, другое, отдельное пространство или мир, где я начинаю работать с собой, своими чувствами и воспоминаниями. Материал был разным, но преимущественно было много позитивных и светлых чувств, которые я переживал и которые наполняли меня.

Была в процессе и пара историй, которые мне рассказали. Не знаю так ли это на самом деле или нет, но мне показали почему возникла культура у людей и что было причиной эволюции обезьян для приобретения того разума (ума, мозга), что есть у нас. История звучит так: как-то раз одна обезьяна, используя мозг, показала другой обезьяне простенькую шутку или трюк, тем самым обдурив ее. Другая обезьяна была недовольна, что ее обдурили и что она проиграла. Она захотела проучить первую и, используя мозг (интеллект), придумала другую шутку-трюк, и выиграла. А первой это, разумеется, тоже не понравилось, поскольку она считала себя более умной. С тех пор между обезьянами и их кланами повелось соперничество на интеллектуальном уровне, которое требовало развития мозга (интеллекта) и вело естественный или внутривидовой отбор именно по принципу увеличения сообразительности и мозга. В итоге, торжество разума привело к тому, что мы сейчас такие, какие есть, и применяем свой мозг для создания культуры и технологической цивилизации, открывая и создавая разные штуки, участвуя во всей этой цивилизационной возне. А все начиналось с простой и невинной шутки — фокуса. Вот такая вот забавная и уморительная история*.

(*12.12.18г., случайно нашел миф или легенду с похожим сюжетом соперничества из мезоамериканской культуры, представленной в книге «Хроники богов и воинов Анауака. Первоисточники по истории ацтекской Мексики»: «В этой описанной выше области Тескоко господствовали отоми, как мы уже рассказали. Но совсем рядом жил другой сорт людей, называемых Пополоке, по направлению к Миштеке, люди, поклонявшиеся Солнцу, как отоми Луне, веря, что оно было создателем всех вещей. И они были великими колдунами и заклинателями, и первыми кто нашли огонь, как я вам расскажу. Один из этих пополоке, так как они были бездельниками и людьми, ни о чем не заботившимися, взяв очень сухую палку, заостренную с одной стороны, поставил ее на кусок дерева, тоже очень сухой, заостренной стороной, и, будучи на солнцепеке и не думая об этом, повернул палку на куске дерева как сверло с большой силой и от этого движе­ния несколько маленьких искорок появились на одном куске де­рева и на другом, и они мало-помалу накапливались, до тех пор, пока от сильного и продолжительного движения, произведенно­го индейцем, палка до половины не покрылась искрами, кото­рые внезапно породили огонь. И когда это увидели пополоке, это было для них чудом, и главные из них приказали, чтобы са­мые выдающиеся изо всех занялись устройством большого кост­ра, и они нарубили много дерева, отнесли его на вершины са­мых высоких гор своей области, и там развели костры, и его пламя и дым увидели отоми, отчего они были изумлены и вме­сте с тем очень рассержены, и пристыженные тем, что другие нашли это, а не они, отправили посланцев к пополоке, чтобы узнать для чего или кто имел у них дерзость сделать это без их приказания, ибо, говорили они, совершить такое чудо больше подходило нам, а не вам. На что пополоке дали ответ, что они такие же хорошие, как и те, и даже лучше, так как смогли сделать это. И из-за этого отоми объявили им войну, и те тоже взялись за оружие, но, когда битва уже готова была завязаться, отоми предложили пополоке, что, если их бог более могуще­ственный, пусть они дадут им об этом некий знак, на что попо­локе согласились…»)

Были и истории от рептилий, и общение с ними, но я их не особо сейчас помню.

Разбирая свой материал, в том числе касающийся взаимоотношений, то и дело возникало напоминание о честности и фигура бога (сущности, архетипа) Справедливости, и это чем-то напоминало кастанедовское утверждение, что в снови́дении (или втором внимании?) не существует понятия «обман», что оно присуще обыденному миру — и этот закон является верным и соответствует действительности. Бог непрестанно говорил о честности и порядке, который основан на ней, а также о порядке, который установлен в мире, так сказать, правилах взаимодействия всех существ в мире. И если я не понимаю эти правила или, что точнее, не принимаю и не соблюдаю, то это мои проблемы, и за последствия подобного поведения я сам отвечаю, в том числе, если отхожу от принципа честности. Главное, что я свободен входить в «сделки» (транзакции) с другими существами, даже если они нечестные с их стороны, но я должен предусматривать последствия сделок для себя и не относится к ним бездумно и легкомысленно. Должно быть разумное и взвешенное поведение с моей стороны и принятие решения.

В общем, как я писал ранее, на волне позитива и под конец церемонии вспомнилась фраза, результирующая опыт: «Рассвет всегда прекрасен, а этот — просто чудо!»

После церемонии я подумал по поводу эпизода с КПП и мне показалось, что он, в том числе, мог быть еще аллегорическим изображением моего рождения, точнее поведения моего сознания во время события родов. Типа, роды настали, я уже должен рождаться, вроде бы все хорошо (все стандартно и все по плану, как предписано программой инстинктов), но почему-то процесс не развивается, а тормозится, при этом я знаю, что это неправильно и что это отклонение от нормы, но ничего поделать не могу, т.к. процессом руковожу не я и он от меня не зависит. Вот и пришлось ждать перед выходом, пока наладят системы и разберутся с заминкой. Ведь что-то подобное вполне могло быть и происходить в реальности?…

***

После второй церемонии я с 3-мя своими новыми друзьями, сидя на улице за столиком, обсуждал прошедший процесс. Мы опять делились впечатлениями.

Джанина рассказала об одном эпизоде, связанном со своей «прошлой жизнью». В ней она была ведьмой или колдуньей (возможно знахаркой), которая помогала людям, но в конце концов ее сожгли на костре, обвинив в чем-то. И в своем процессе она переживала в том числе эпизод сожжения. Я не особо знаю с чем этот эпизод был связан, но одно сказать могу — стихия огня ей очень подходит, т. к. Джанина очень энергичная, веселая, инициативная, предприимчивая и зажигательная. Если говорить упрощенно, то мне она показалась сангвиником. Кстати, может эпизод с ведовством связан еще и с тем, что она сейчас (в «этой жизни») занимается рейки и время от времени помогает другим людям.

Еще запомнилась фраза Джеймса, знаменующая его процесс — «I know kung-fu!» («Я знаю кунг-фу!»). Суть в том, что в этой церемонии он работал со своими воспоминаниями и какими-то взаимоотношениями, в т.ч. со своим отцом. И в какой-то момент церемонии (кажется во второй половине) он столкнулся с проблемой, которую не мог решить и не знал, как решить. Скорее, даже это была некая задача, столкнувшись с которой он про себя сказал (дословно я не помню, но смысл был следующий): «Я не знаю, как ее решить! Как я могу ее решить, если не знаю?!» И тут вдруг что-то изменилось, и он понял, как ее решить, ответ пришел мгновенно, и тут оказалось, что он знает, как решить. Его это потрясло. Именно этот момент Джеймс сравнил с эпизодом из фильма «Матрица», где Нео подрубают штекер в голову, загружают ему программу, после чего тот произносит «I know kung-fu!»

Это наглядно говорит о том, что «медицина» способна давать ответы и, что, главное, на самом деле мы знаем ответы и они нам по силам, просто мы не замечаем их, если находимся не в нужном и не в правильном состоянии. Грубый, конечно, пример, но озвучу его. Допустим, если я злюсь на кого-то, то подойдет ли мне ответ примирения с этим кем-то, если я хочу от него что-то получить? Нет. В состоянии злости я буду стараться получить это что-то силой или обманом, но отнюдь не примирением. Для начала я должен «исчерпать» свою злость и понять, что она не совсем конструктивна, хоть и обоснована (поняв ее истоки и причины). Только после того, как я остыну и устану от злости, я пойму (и приму мысль), что примирение — более правильный и конструктивный путь решения своей проблемы. Или еще грубый пример: пока я считаю себя слабым, я не пойму, что что-то мне по силам. Как только я отвергну утверждение о собственной слабости (и почувствую себя иначе, в т.ч. противоположным образом), то это что-то станет мне доступным и по силам, будет восприниматься осуществимым.

Короче, думаю, что незнание — это одно из наших заблуждений. Поэтому, на самом деле, все мы знаем, как решить свои проблемы и как правильно действовать. Все ответы внутри нас.

Примечательно, что в ночь с 26.07.18г. на 27.07.18г. была полная «кровавая» луна, а небо было ясным и чистым. И для кого-то это была символичная церемония.

Для некоторых участников эта церемония была очень сильной. Расскажу о женщине по имени О. — кажется она из Норвегии или откуда-то из скандинавских стран. Описывать этот опыт я буду только для того, чтобы проиллюстрировать то, насколько, порой, он бывает сильным, но не по причине самой «медицины», а по причине проблем, заложенных в человеке или закладываемых в него социумом и ближайшим окружением. И чем старше человек или чем он ригиднее, тем субъективно труднее для него дается последующее исправление негативного опыта (личностной проблемы).

В общем, мои впечатления об О. до церемонии: это женщина лет 40 или 45 (максимум), скромная, тихая, обходительная, но закрытая и стесненная — эдакая «серая мышка». В ее теле чувствовалась некая сильная зажатость, ригидность и отсутствие плавности. Плечи сжаты и есть некая ссутуленность спины с шеей. Тело худощаво и имеет форму прямоугольника. Ее воспитание (и манеры поведения), как мне показалось, связано с пуританской культурой, отличающейся, на мой взгляд, этикетной вежливостью и сухостью эмоциональных отношений. В общем, она — человек, который держит все в себе и молчаливо переносит это. Чувствовалось, что у нее есть какой-то сильный груз на душе, или некая совокупность, создающая такую силу. И, в принципе, я понятия не имел во что это выльется в самой церемонии, и какой «семейный скелет» вывалится из шкафа. Это было нечто! И это была ее первая и единственная церемония. Сразу скажу, что ее процесс был настолько мощным и интенсивным, что ей пришлось перейти в отдельную от остальной группы комнату.

Как я понял (находясь при этом в своем процессе) по невербальным и поведенческим проявлениям, ее процесс был однозначно связан с родами, с тяжелым процессом, возможно осложненных, родов. Сейчас я ничего утверждать не буду, а выскажу только свое впечатление и мнение о ее процессе. Это было похоже на долгие и мучительные, как для роженицы, так и для ребенка, роды, в результате которых ребенок родился мертвым. Он, как мне показалось, был нежеланным для участницы, но после «родов», она его все же горько оплакала и извинилась (?), и осознала его ценность. Как мне показалось, фактор «нежеланности» был связан с матерью О. — женщиной старой, жесткой и строгой, не любившей свою дочь, и державшей ее в «черном теле», желавшей, чтобы дочь все делала по ее воле или примеру. Я так и видел массивную темную тень матери, нависавшей за спиной О., и, казалось, злорадствовавшей над ней, т.к. та ее не послушалась, сделала по-своему, связавшись (по любви?) с человеком, от которого и понесла того ребенка. Потом процесс сфокусировался на отношениях О. и матери. Материнская тень преследовала ее, пугала и мучила, словно какой-то демон. И в процессе эта борьба длилась до такой степени, что ее апогеем явился истошный, хриплый и раздирающий крик о помощи — «Help!», — прозвучавший только один раз. Было видно, что в этом крике О. собрала все свои силы, и он был единственным возможным выходом в той ситуации. В то же время я был рад за нее, т.к. этим криком она впервые попросила о помощи и, главное, выразила матери (?) или себе свое состояние — состояние доведенного до ручки человека, который не намерен был терпеть больше издевательства (психологические) над собой. Думаю, это способствовало пониманию О. своего состояния. Она дала отпор своей матери и ее бесцеремонным вмешательствам в личную жизнь.

После того пронзительного и единственного крика процесс О., видимо, изменился и ужасная часть постепенно пошла на спад. Через какое-то время он приобрел совершенно диаметральную окраску — положительную. Видимо, О. приняла свою телесную сторону с женственным и сексуальным аспектом, потому что далее до конца церемонии (почти половину церемонии) она испытывала блаженство от нескончаемой череды оргазмов (и до таких сильных оргазмов и блаженства, думаю, обычной мануальной стимуляцией эрогенных зон точно не дойти — это был именно эффект ИСС), — это было ясно из «неприлично» громких вздохов, доносящихся из соседней комнаты, куда О. увели ранее организаторы, видя ее тяжелый процесс. После церемонии она, вроде бы, сразу пошла спать.

На следующее утро я заметил изменения в О.: она была более свободна и раскована, тело было менее зажатым и более плавным, в нем чувствовалось больше энергии, к коже поступало больше крови, что было видно по румянцу, в отличие от вчерашней бледноты. Настроение у О. было хорошее и легкое. Было видно, что она приняла какую-то свою часть и уже не была отягощена своими внутренними конфликтами и проблемами так, как вчера до церемонии. Это было прикольно и наглядно.

Кстати, возможно, что эпизод родов был двойственным, в том плане, что О. переживала его и как роженица, и как ребенок (но уже своего рождения). Это, конечно, не точно, но так мне тогда казалось — все было слишком сумбурно. Но, в любом случае, я за нее и ее мучительный процесс краем своего внимания переживал. И думаю, так переживал не только я, но и многие участники нашей группы.

Так что, бывают и такие процессы церемоний.

Хорошо, что все хорошо кончается.

В принципе, думаю, что такой отнюдь непростой опыт, как у О., можно воспринимать, навроде «подарка», поскольку не каждому удается сразу пройти через такую насыщенную личностно актуальными переживаниями церемонию.

***

Касательно эпизода наслаждения, оргазмов и сексуального блаженства могу пояснить, что, видимо, этот тип переживания не такая уж и редкость в процессе — так сказать «свадхистанская» часть процесса, — поскольку еще в 2-х или 3-х последующих церемониях некоторые участники (от 2-х до 4—5 человек) испытывали подобные переживания в своих процессах, — конечно, они были менее интенсивные, чем у О., но все равно явные, что подчас меня слегка раздражало, т.к. отвлекало от собственного процесса. Со стороны было похоже, будто они (мужчины и женщины) образовывали своеобразные «пары», подстраиваясь к процессам друг-дружки (хотя физически могли находится в противоположных углах комнаты), как бы взаимно поддерживая и продлевая переживаемое состояние.

В любом случае, подобные эпизоды наглядно отражают, что у многих людей сексуальная сфера их жизни либо является подавленной теми или иными правилами и взглядами, усвоенными из социума и из личного опыта, либо искаженной вследствие непонимания сущности и природы секса. Относительно последнего могу привести один пример из своей 8-й церемонии. На ней мне довелось расположиться рядом с одним парнем. У меня к нему изначально и интуитивно особой симпатии не возникло — в принципе парень совершенно обычный, но поведение его было каким-то заторможенным, будто, чтобы общаться с ним нормально, надо его растормошить: вел он себя как-то отгорожено и не компанейски, отдельно от всех участников; какой-то живой интерес по поводу предстоящего опыта у него отсутствовал. Но раз он решился на церемонию, то, видимо, рассчитывал на то, что она поможет ему, потому что по нему было видно, что пробует он ее не из праздного интереса. Не знаю, может он просто в тот день был в несколько подавленном состоянии и был всецело увлечен своими проблемами. Приехал он, как я понял, с личной проблемой, которая как-то связана со своим ребенком (младенцем), фотографию которого он взял с собой на церемонию. И потом на протяжении половины церемонии он, собственно, получал удовольствие от сексуального блаженства, томно вздыхал и т.д., но конечно, была у него и средней интенсивности «чистка» (пурга). Меня подобное соседство временами раздражало, — но церемония есть церемония, и одно из железных правил состоит в том, что в чужой процесс лезть нельзя (и как-либо воздействовать, мешать), процесс каждого неприкосновенен, как и личное пространство, а помощь дозволена только ситтеру, при определенных обстоятельствах. Поэтому приходилось мириться с таким соседством, либо просто не обращать внимания. Уже на следующий день, при «шерринге», когда очередь поделиться опытом и содержанием процесса дошла до него, то он сказал: «медицина» показала ему, что секс — это священное и возвышенное взаимодействие между мужчиной и женщиной, которое является своеобразным даром, подчеркивающим особенность и значимость партнера, поэтому не стоит разбрасываться им и вести беспорядочную, «безразборную» и легкомысленную половую активность. По сути, промискуитет и непонимание ценности секса, а также незнание того, каких экстатических высот можно в нем достигать при должном подходе, на мой взгляд, является искажением сексуальной сферы, поскольку в этом случае она превращается в механический фрикционный процесс с первым попавшимся и чужим (малознакомым) человеком, который заканчивается скромными результатами для обоих (вторя Кастанеде, можно сказать об этом, как о «боред фак»). Разве можно с чужим человеком испытать глубокую взаимность и чувство дарения от секса?…

Поэтому, видимо, «медицина» с помощью сексуальных (свадхистанских) состояний дает понять человеку о том, какие проблемы у него в этом плане имеются, и показывает правильный взгляд (восприятие) на секс.

Короче говоря, правильный секс — это взаимное наслаждение друг другом на нескольких уровнях одновременно. Это взаимное и открытое слияние обоих в единый процесс древнего ролевого и инстинктивного поведения. Один из сакральных «ритуалов» (этосов) нашего вида.

Не могу по этому поводу не привести относительно взгляда на значение секса отрывок из К. Кастанеды в качестве некоей иллюстрации:

«Вторая предпосылка пути воина звучит так: мы таковы, каково было наше зачатие. Это одна из самых трудных предпосылок пути воина, не из-за того, что она сложна или редко упоминается, а в связи с тем, что для нас практически невозможно согласиться с условиями, имеющими к нам несомненное отношение, с условиями, которые маги осознавали в течении тысячелетий.

Когда дон Хуан впервые стал излагать мне эту концепцию, я решил, что он шутит, или что он просто пытается меня шокировать. В то время он подшучивал над моей идеей о поисках любви в жизни. Однажды он спросил меня, какова моя цель в жизни. Поскольку я не нашел тогда вразумительного ответа, я наполовину шутя ответил ему, что я хочу найти любовь.

— Искать любовь, людей, которые хорошо бы к тебе относились, означает заниматься сексом, — ответил мне на это дон Хуан.

— Почему ты не назовешь вещи своими именами? Ты ищешь сексуального удовлетворения, правда?

— Я, конечно же, отрицал это. Но дон Хуан оставил эту тему, как повод для постоянных насмешек надо мной. Каждый раз, когда я его видел, он всегда создавал подходящий контекст, чтобы спросить меня о поисках любви, т.е. сексуального удовлетворения.

Когда мы впервые стали обсуждать вторую предпосылку пути воина, он как обычно начал с того, что стал надо мной подшучивать, как вдруг сделался очень серьезным.

— Я рекомендую тебе сменить твои привычные идеи, — сказал он, — И полностью воздержаться от того, чтобы продолжать настаивать на том, чтобы продолжать свой поиск. Это никуда тебя не приведет, в лучшем случае, в худшем — это приведет тебя к падению.

— Дон Хуан, но почему я должен отказываться от секса? — сказал я заунывным голосом.

— Потому что ты — плод скучного совокупления, — сказал он.

— Что это значит, дон Хуан? Что ты имеешь в виду, когда говоришь про плод скучного совокупления?

— Одна из самых серьезных вещей, которую должен сделать воин, — объяснил дон Хуан, — это искать, подтвердить и реализовать природу своего зачатия. Воин должен знать, как можно более точно, были ли его родители сексуально возбуждены в тот момент, когда он был зачат или они просто выполняли супружеские обязанности. То, как занимаются любовью цивилизованные люди, делает для них секс очень и очень скучным занятием. Маги считают, без тени сомнений, что дети, зачатые в цивилизованных условиях — это плоды очень скучного… траханья. Я не знаю, как еще это назвать. Если я использую другое слово, то это будет эвфемизм, и оно потеряет всю свою силу.

После того, как он мне об этом непрерывно и часто говорил, я стал серьезно задумываться над смыслом этих слов. Я думал, что понял его. Но каждый раз меня вновь одолевали сомнения, и я обнаруживал, что снова спрашиваю себя об одном и том же: что такое плод скучного совокупления? Я дошел до того, что стал бессознательно ждать, когда он снова скажет мне то, что он говорил мне уже десятки раз.

— Не возмущайся, что я повторяю тебе одно и то же, — часто говорил мне дон Хуан. У тебя уйдут годы на то, чтобы с трудом признать, что ты — плод скучного совокупления. Поэтому, я вновь повторяю тебе: если в момент зачатия не было возбуждения, то ребенок, появившийся на свет в результате подобного союза, будет обладать теми же свойствами, что и его зачатие, так говорят маги. Так как у супругов не часто возникает возбуждение, скорее возникает простое ментальное желание, то ребенок будет нести в себе обстоятельства такого акта. Маги утверждают, что такие дети нуждаются в других, они слабые, неуравновешенные и зависимые. Они говорят, что это дети, которые никогда не выходят из дома. Преимущество таких людей в том, что несмотря на свою слабость, они остаются невероятно стойкими. Они могут выполнять одну и ту же работу всю свою жизнь, даже не почувствовав желания что-то изменить. Если случится, что они будут расти очень хорошими детьми, то они могут стать очень эффективными, но если им не удастся найти хороший образ жизни, то не будет конца их мукам, беспорядку и нестабильности.

— Маги говорят с невыразимой грустью, что очень много людей было зачато подобным образом. Именно поэтому, мы без конца слышим о том, что кто-то хочет найти то, чего у него нет. Согласно утверждениям магов, в течении своей жизни мы ищем то самое изначальное возбуждение, которого мы были лишены. Поэтому я и говорю, что ты — плод скучного совокупления. Я вижу в тебе муки и неудовлетворенность. Но не грусти по этому поводу. Я тоже плод скучного совокупления. Я знаю только нескольких людей, которые таковыми не являются…

…Когда его смех утих, дон Хуан серьезно обозначил план действий, нацеленный на компенсацию отрицательных условий моего зачатия. Он шумно рассмеялся, когда сказал мне, что я не только типичный B.F, но и добавил, что я также обладаю еще и невероятной нервозностью.

— На пути воина, ничто не бывает законченным. Ничто не бывает навсегда. Если твои родители не сделали тебя таким, каким ты мог бы быть, то переделай себя сам».

27.07.18г. (третья церемония). Удивительное

Участники: 16 человек.

Намерение: работа с детскими воспоминаниями и взаимоотношениями семьи.

Шутка из процесса: «Чихая, будда порождает тысячи миров». Есть в ней что-то дзенское, что-то от духа дзен — дзенский прикол. Возможно (очень даже возможно), что кто-то ее уже давно придумал. Но она всплыла в моей голове или памяти, и это было забавно.

Этот процесс был достаточно монолитным, но и в нем был некий спуск в первой части.

Он начался с ощущения энергетических «вибраций» в теле, а чуть позже по телу пошли «волны». Потом тело расслабилось, особенно спина, стало очень приятно и мягко лежать на кровати. И после этого сформировался целостный образ того, что я лежу на воде, возможно в море, и она меня куда-то, мягко покачивая, несет. Этим чувством я наслаждался. Затем меня вынесло в место моего «персонального ада», в котором меня сильно пытали и пугали при первой церемонии. Однако, в этот раз все было менее страшным и угрожающим, скорее больше каким-то неприятным и отторгающим, мерзковатым. Я понял, что раз я сюда попал, то значит, мне предстоит провести в нем какое-то время, поэтому напрягаться особо не стоит, и стоит попробовать получить от этого удовольствие (что-то полезное и положительное) или как-то развлечь себя. Тем более, что есть время и есть Вечность (только сейчас заметил, что это выражение является парадоксом и каламбуром: помните рекламу ирисок «Меллер» и их слоган «Время есть. Есть Меллер»? так и тут «есть время и есть Вечность»), поскольку в аду реально нет времени, там только Вечное сейчас, которое поначалу (в первой церемонии) мне казалось невыносимым. Интересно, что в аду ощущаешь себя ребенком, беззащитным и беспомощным, и одновременно каким-то примитивным существом — навроде собаки Павлова, у которой вырабатывают или, наоборот, проверяют условные рефлексы, показывая страшные и неприятные вещи, или навроде клишированного медиакультурой образа неандертальца, которого пытаются чему-то обучить и что-то показать, а он мычит в ответ. При этом ты свои рефлексы и реакции видишь, но что-то тебя не пускает их реализовать, будто ты крепко привязан. И, собственно, когда тебя там пытают, то никто не может помочь: там, прям, так и говорят «теперь ты мой и никто тебе не поможет, от меня ты никуда не убежишь, я с тобой до конца жизни, тебя не укроет и не спасет ни бегство в сон, ни бегство в реальность, т.к. я и во сне к тебе буду приходить». Но, как я сказал, в этот раз ад был менее пугающим и менее неожиданным. В какой-то момент я даже задумался: почему они так поступают, должна же быть причина для этого и для их злости? И после этого подумал: может, стоит их понять и как-нибудь потом попробовать с ними подружиться? (Как я уже много позже понял: отчасти в этот раз мне демонстрировали те «вещи», которые меня гнетут и возмущают до глубины естества, поэтому они и имели у меня очень бурный отклик). Через какое-то время ад закончился, и я очутился в других пространствах. Замечу тут, что в какой-то степени я в предвкушении по поводу следующей встречи с адом.

В других пространствах было много интересного и занимательного.

Эта часть началась с того, что я почувствовал кундалини, просыпающуюся в нижней части спины. Она начала медленно ползти вверх и работать с имеющимися у меня энергетическими зажимами, которые так или иначе были связаны с определенными чувствами и воспоминаниями, в т.ч. кармическими. Я перепроживал эти эпизоды, удаляя эмоциональный «заряд», и при этом я чувствовал, как определенные ассоциативные зоны мозга (напряжение в них, возбуждение) ближе к макушке растворяются. Это было похоже на то, что описывал Кастанеда: у меня забирали, а я отдавал, эти воспоминания вверх — возможно, Орлу. Или как в фильме «Гарри Поттер», где Дамблдор доставал палочкой из головы тонкие светящиеся полосочки и помещал их в какой-то сосуд. В итоге, мне становилось легче.

По мере того, как кундалини росла, мое тело было охвачено жаром, почти лихорадочным, а мой мозг активно работал и тратил запасы воды. Меня, конечно, сушило, но пить воду до окончания церемонии я был не намерен, несмотря на то, что местами хотелось выпить воды.

Забегая вперед, скажу, что кундалини не поднималась выше солнечного сплетения, поскольку, видимо, так было надо.

Одна из частей материала, с которым я работал была связана с моей семьей: с дедушками и бабушками, как по отцовской линии, так и по материнской, с отцом и мамой, с сестрой и братом, и с одним из дядей. Я смотрел и понимал почему мои предки такие, в т.ч. негативно-мрачные, что послужило тому причиной. Понимал, что мне не нужно нести их крест и проблемы, передавшиеся «по наследству», что я могу освободиться от них и решать самому, каким я хочу быть. Да, их проблемы и неудовлетворенность по большей части были обусловлены их условиями нелегкой жизни, но мне не обязательно перенимать их, копировать и воспроизводить эту нелегкость на свой манер в собственной жизни. Как это ни печально: их проблемы — это их проблемы, и это честно, с этим ничего не поделать. Каждый человек — хозяин своей жизни. Максимум, что я могу сделать, это понять их (моих родственников), посочувствовать им и послать немного доброты, что у меня есть (хотя я ей сам, наверно, не особо-то и богат).

Был и один эпизод, где я отгонял какое-то старое «родовое проклятье» (типа сглаз?), идущее через бабушку по материнской линии. Я отгонял (прогонял) какую-то злую старуху, наславшую из злости или злорадства на наш род нечто дурное и мрачное. И, кажется, мне удалось ее прогнать и вернуть ей обратно (в прошлое?) ее же злобу, которая может быть была связана с завистью одному из моих предков.

Затем, меня перенесло (возможно ассоциативно из-за мысли об условиях нелегкой жизни и из-за вскользь прошмыгнувшего вопроса в уме вроде «да, что же не так с нашей страной?!») в нашу многострадальную Россию. Сначала в царскую Россию времен 1917—18гг. Я просто смотрел на какую-то площадь (возможно Дворцовую; визуально это чем-то было похоже на кадры из фильма Эйзенштейна С. М. «Октябрь», отрывки которого когда-то, вероятно, попадались мне на глаза) и видел обстановку после восстания. Погода была похожа на ноябрьскую — серая и промозглая. Было тихо, уныло, чувствовалось одиночество в атмосфере, смерть, упадок с вырождением и все было в темных, серых и слегка белых тонах — по сути монохромным. Действительно унылая обстановка, связанная со страданием. И в то же время было похоже, что это (события революции) был апогей векового страдания России. Затем меня перенесло в современность. И там было чуть светлее, но в целом она не особо отличалась от царской России.

Смотря на современную Россию и положение дел в ней, которое удручало меня, в том числе и потому, что я всегда не мог понять, почему она многострадальная, мне было объяснено. Объяснение было каким-то метафизическим и заключалось оно в том, что нашу страну когда-то (возможно, в конце правления Ивана Грозного, начиная с его периода паранойи) захватил Старый черный ворон (дух), пожелавший править по каким-то причинам (возможно, из-за жажды власти). Изначально он был мудр, но жажда власти поглотила его и сделала безумным, оттого в нем мало мудрости осталось. Сейчас он стар и скоро сам умрет, поэтому в дальнейшем будет все хорошо с Россией, и она воспрянет духом от давления невзгод. А нынешнее поколение власти, в т.ч. постперестроечное, является отголоском фигуры Старого ворона. И, примечательно, что его старость отражается на всех последних наших правителях (особенно периода СССР) — они тоже все старые и пытались удерживать свою власть до самой смерти или до момента полной дряхлости. Также и нынешний правитель (на которого было столько надежд у народа), является наследником этой дурной традиции. И он будет править до тех пор, пока в силах удерживать власть. Как будто жажда власти — это зараза. Получив такое объяснение, меня эта тема больше не интересовала, и процесс продолжился.

Затем я попал в свои прошлые жизни и прорабатывал свои «кармические узлы» и «астральные» метки на теле, — иными словами этот опыт и не назовешь.

В одной из моих прошлых и почетных жизней я был охотником (копьеметателем; сумку для копий я носил на правом плече) какого-то племени — скорее всего, в первобытные времена и, возможно, где-то ближе к Африке. И это было классно! Ощущение внутренней дисциплины, порядка, прямоты и честности, приверженности древним правилам нашего вида. И почетно было быть хранителем этих правил и порядка, при необходимости напоминая (и апеллируя) о нем остальным сородичам, как о разумном и осмотрительном поведении.

На своем теле я обнаружил несколько «астральных» меток, которые в моей нынешней жизни проявляются как мышечная зажатость определенной области спины. Но расскажу только о трех, т.к. остальные не особо помню.

Первая была каким-то непонятным болтом или заклепкой, на подобии тех, что скрепляют какие-нибудь железные балки, шпалы или Франкенштейна (из известной повести и фильмов). Проявлялась в виде сильно болезненной точки где-то в области лопатки. К чему она была, я не знаю, но я ее вытащил из себя. Может она что-то скрепляла. Но, так или иначе, боль ушла.

Затем, чуть ниже я обнаружил метку хищника в виде какого-то знака. Было похоже на то, что в одной из моих прошлых жизней хищник меня, как свою жертву, пометил какой-то едкой и пахучей жидкостью, чтобы в дальнейшем иметь возможность отыскать и, естественно, съесть, получив свою добычу. Такой вот «астральный» след. В той жизни у меня получилось удрать от него. И, судя по всему, та жизнь была связана еще с дочеловеческой — она, скорее, была где-то на стадии обезьян-гоминид, потому как погоня была в джунглях, а я был полностью безоружен и вел себя достаточно игриво, как обезьяна-прохвост. В общем, в процессе я эту метку убрал, почистив спину, поскольку она была связана скорее со страхом, опасениями и тревогой, вечно держащими в напряжении. Поэтому теперь я могу не беспокоится и не париться, что тот хищник меня снова найдет.