Сдаётся земля, недорого!

ПОСОБИЕ ДЛЯ АРЕНДОДАТЕЛЕЙ

От автора

Главы заключительной части книги посвящены искусственным спутникам Земли.

Они расставлены согласно хронологии первых запусков космических аппаратов с обозначением названий спутников и стран (содружеств государств), положивших начало спутниковой эры.

Узнай, кому ты обязан просмотром своего любимого телешоу!

Пролог

«Последний оставшийся на Земле человек сидел в комнате, в дверь постучали…»

Фредерик Браун.

Шел две тысячи кхм… кхм… цатый год. Секретному бюро независимых астрофизиков удалось обнаружить летящий на Землю гигантский метеорит. Размер метеорита совпадал с масштабами Луны, а полет его описывал траекторию, напоминающую фразу «Go to Hell», адресованную землянам. Эта информация мгновенно была передана секретному правительству, а те, в свою очередь, приняли единственное верное решение: «Если что-либо угрожает нашей безопасности, то взорвите это к чертовой матери!»

Лучшими учеными по подрывным делам и космонавтике были выполнены расчёты скорости полета метеорита и количества необходимой взрывчатки. В результате нехитрых подсчетов было выяснено, что осколки от взрыва метеорита не только уничтожат Землю, но и потревожат парочку соседствующих планет. Такой расклад не удовлетворил ни ученных, ни тайное правительство, ни даже их жен. Поэтому было принято приступить к плану «Б» — эвакуации жителей планеты. Искать место для эвакуации долго не пришлось, ею стала планета Р307, которую уже давно приметили пригодной для обитания. А вот с транспортом возникли проблемы. За оставшиеся до столкновения с метеоритом десять лет, реально было построить лишь десять спасательных ковчегов, по одному на каждый год. Все построенные ковчеги могли вместить около двух с половиной миллиардов человек. Но даже эта цифра не удовлетворяла запросам, ибо количество людей в три раза превышало её показатели, плюс благодаря конвенции «О запрете использования электрического света после девяти вечера» демография Земли била все немыслимые рекорды.

Исходя из сложившейся проблемы, возникла крайняя необходимость сокращения численности населения. В мире животных с этой задачей справлялись естественный отбор и борьба за существование, в мире людей придумали налоги.

К несчастью, одного повышения налогов оказалось маловато, вследствие чего было решено провести повторное заседание тайного правительства, на котором утвердили следующее:

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ПЛАН ПО ЭКСТРЕННОМУ СОКРАЩЕНИЮ НАСЕЛЕНИЯ ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ

1) Бактериологический геноцид — половина традиционных для каждого народа блюд намерено заражались вредоносными бактериями, употребление которых приводило к эпидемиям; таким образом, с лица Земли были искоренены все гурманы, ибо в космосе не до излишеств.

2) Развязывание войн между странами — этим нехитрым способом искоренили все конфликты среди враждующих народов, а тех, кто выжил, принудили принять гражданство «миролюбивых стран».

3) Ужесточение мировых законодательств с введением повсеместной смертной казни. Таким образом, смогли истребить всех потенциально опасных людей, оставив в живых лишь правильных, добропорядочных граждан.

4) Регулирование естественного прироста населения — отныне пары, желающие вступить в брак и завести ребенка, должны были получить на это специальное разрешение, пройдя при этом тысячи инстанций. Этим способом удачно сдерживался рост рождаемости, так как большинство теряло желание размножаться еще на стадии сбора документов.

***

Таков был план, бестолковый и непредсказуемый, как эскимос советующий папуасу не обгореть на солнце.

Как это бывает план слегка перевыполнили, в итоге из рассчитанных для эвакуации двух с половиной миллиардов населения в живых осталось всего полтора.

Настал день эвакуации, и все полтора миллиарда оставшегося населения планеты с комфортом разместилось в девяти кораблях «Ковчег». Они бы с еще большим комфортом разместились в десяти кораблях «Ковчег», но так вышло, что десятый по счету корабль сломался…

Глава первая. СССР, «Спутник-1»

Космодром

Полчаса до эвакуации

Две недели до падения метеорита

Генерал чудовищно злится.

— Я чудовищно зол! — кричал генерал, хаотично размахивая конечностями. — Как это произошло? Куда вы смотрели? Какого цвета шторы? — благодаря контузии генерал часто терял нить повествования.

— Сэр, все жители распределены в девяти кораблях, следовательно, в десятом корабле больше нет нужды, — отчитывался низкорослый человек в очках.

— Как это нет!? А где мы будем проводить ежегодный чемпионат по водному биатлону? Я приказываю починить десятый корабль!

— Сэр, но починка займет не один день, а вылет состоится уже через полчаса, какой идиот захочет здесь оставаться?

Из коридора послышался громкий шум. Генерал выглянул за дверь, чтобы убедиться, не застрелился ли кто-нибудь. Так сложилось, что окружающие генерала люди рано или поздно заканчивали жизнь самоубийством. Почему они это делали, можно было только догадываться.

— Алексей, будьте аккуратнее, — доносился суховатый голос из коридора, — Это же водородные стержни, один удар — и последует цепная реакция, тогда мы точно взлетим на воздух! — раздраженно ругался пожилой человек в халате.

Этот недовольный старик — мой высокообразованный работодатель, а я его лаборант. К слову, он бы со мной и возиться не стал, но сестра моего дяди, то есть моя мать, перед смертью взяла с него обещание сотворить из меня человека, что дядя и сделал, отдав меня на попечение лучшего друга. Поэтому я здесь. Меня зовут Алексей, и это я только что чуть не взорвал в коридоре водородную бомбу.

— Да ладно вам, — говорю я, весело посматривая на своего наставника. — Если бы что-то пошло не так, мы бы уже давно об этом узнали.

— Ты безумец! Безумец! — рассерженно возразил профессор, забрал у меня колбы и семенящими шажками устремился вглубь по коридору.

Генерал с широко поднятыми бровями наблюдал за всем, что происходило в коридоре.

— Кажется, я нашел того, кто нам нужен! — басом проговорил он человеку в очках и, распахнув дверь настежь, перегородил мне дорогу.

— Вот наш будущий герой! Истинный храбрец! — торжественно объявил генерал, после чего так сильно похлопал меня по плечу, что я на секунду представил, будто стал жертвой агрессивного нападения разъяренного гиппопотама.

— Молодой человек, вы разбираетесь в двигателях? — подправив очки, поинтересовался низкорослый человек.

В последний раз мне задавали подобный вопрос ещё на экзамене по двигателестроению. Тогда я ответил отрицательно и не был допущен к экзамену. В этот раз я рискнул испытать свою судьбу:

— Конечно, разбираюсь!

Очкарик продолжал смотреть на меня, а генерал смотреть на него, не понимая, чего тот так долго тянет. Возникла неловкая ситуация, и я принял решение основательно снять все сомнения о моей компетентности в познании двигателей.

— Скажу вам больше, я их создал! — после услышанного очкарика судорожно передернуло, а генерал заулыбался, словно чеширский кот, которому вместо чая налили полную кружку настойки валерианы.

— Я знал, что из яйца кукушки когда-нибудь вылупится такой орел! — ознаменовал генерал, после чего опять хотел похлопать меня по плечу, но я успел увернуться, и вся порция аплодисментов по инерции досталась очкарику.

— Сынок, на тебе лежит важная миссия по спасению человечества, — продолжил он. — Видишь тот корабль, — генерал подвел меня к окну и указал огромным пальцем на «Ковчег — 10». — Починишь его двигатель, получишь в награду звезду героя галактики!

— Что-то я раньше не слышал о такой награде?

— Я тоже, значит, ты будешь первым, а это куда почетнее!

— Мне придется лететь одному, а что если я потеряюсь в огромном космосе? — продолжал упираться я, усомнившись в надобности своего участия этом мероприятии.

Оклемавшийся после мощного удара очкарик сообразил и вовремя вмешался в наш диалог.

— За это не переживайте, главное запустить двигатель, а система автоматического управления сделает все за вас!

Выслушав его реплику и взвесив все плюсы, я согласился на это предложение. Рассуждение моё было таково: полечу один, сам себе хозяин, вокруг все удобства, море еды, выпивки, никакого тебе режима, никаких моральных ценностей — рай.

После того, как я дал утвердительный ответ, генерал и очкарик с чувством выполненного долга устремились в сторону своего корабля. Я остался на месте, и, провожая их взглядом, думал только об одном:

— Зачем нам нужен генерал?

Армия давно расформирована, с кем теперь воевать? Хотя кто знает, может, то место, куда мы скоро полетим, вовсе не дружелюбное. Или просто не нашлось смельчака, который сообщил бы генералу о том, что тот уже пять лет назад как уволен в запас и списан с резерва.

Настал час икс, и девять кораблей начиненные людьми, один за другим стартовали с поверхности Земли. Я вышел на улицу и стал наблюдать за этой картиной: пылающие девять огней на небосводе, раз за разом пересекающие все новые и новые слои атмосферы. Если учесть, что отныне я получил безграничную свободу действий, то огни ракет скорее знаменовали праздничный салют в мою честь.

Вернемся к реальности. Через две недели сюда свалится огромных размеров метеорит, и всех нас…, хотя нет, всего меня разнесет на атомы, поэтому необходимо как можно скорее чинить двигатель и валить отсюда.

Я незамедлительно направился к оставшемуся кораблю. Стоя у самого подножия корабля «Ковчег-10», понимаешь, насколько его размеры колоссальны. Он как стальной бог, заграждающий собою солнце. Он велик и могуч.

— А не украсть ли мне этот корабль? — закралась в голову навязчивая мысль. — Отключить автопилотирование, взяв штурвал в свои руки?

Я буду, как знаменитый пират Эдвард Тич, наберу себе разношерстную команду из бродяг с разных уголков Вселенной и буду бороздить просторы космоса, наводя ужас и страх на всех, кто встретится нам по пути.

— Решено, отключаю автопилот!

Для этого пришлось покинуть корабль и направиться в командную рубку космодрома, ведь только из нее можно было удаленно перепрограммировать настройки корабля.

Космодром

Командная рубка

Я с легкостью переключился на ручное управление, осталось последнее выяснить, что же случилось с двигателем и почему он не запускается? Так как выявлять поломку для меня было проблемой, то еще студентами мы разработали кустарную программку, способную самостоятельно сканировать и определять причину поломки. В былые времена за использование этой хакерской утилиты могли отчислить, наложив крупный штраф, но теперь меня некому остановить!

Я достал установочный микрочип и вставил его в разъем. Компьютер распознал внешний носитель, автоматически запустив программное обеспечение. Вот именно с этого момента и начались мои проблемы. Сначала мой виртуальный помощник нашёл причину неисправности, указав на неё. Затем, как раболепствующий слуга перед своим хозяином, он решил самостоятельно исправить поломку. К такому поведению я отнесся одобрительно, так как отпала нужда копаться в коде самостоятельно. Вот чего я не ожидал, так это того, что после устранения неисправности бракованная программулина вздумает провести аппаратное тестирование работоспособности! Стоило этому произойти, как все четыре двигателя загудели, и корабль, мой будущий пиратский фрегат, проявил инициативу, и покинул причал родной бухты, не взяв на борт своего капитана.

Я выбежал на улицу, но было уже слишком поздно. В лицо ударил мощный поток горячего воздуха, знаменующий прощальный поцелуй турбин корабля, после чего тот плавно набрал высоту и улетел в космос, как ранее поступили его предыдущие девять собратьев.

Космос

Сотни тысяч километров от Земли

— Хорошие новости сэр, «Ковчег-10» запущен и уже покинул внешние слои атмосферы! — четко отрапортовал штурман.

— Отлично! — возбужденно изрек генерал, — Только как вы об этом узнали, я уже два часа смотрю в иллюминатор, и не вижу ничего, кроме звезд и темноты!

Генерал отодвинул фуражку, почесал лоб и стал еще пристальнее вглядываться в просторы бескрайнего космоса.

— На «Ковчеге-10» установлен маячок, с помощью которого мы следим за каждым его передвижением.

— Гениально! Напомните, чтобы я наградил вас за это изобретение.

— Сэр, маячки отслеживания — это стандартная комплектация всех кораблей.

— Не льстите себе, лучше скажите, когда он сможет нас догнать?

— Сейчас произведу расчет времени, — штурман нахмурил брови и стал блуждать руками по сенсорной панели бортового компьютера. — Ничего не понимаю, — растеряно добавил он. — Какой-то сбой в системе автопилота, корабль стремительно сносит с курса!

Точка, на оси координат указывающая на перемещение корабля, отклонялась от прописанного заранее маршрута, и, судя по траектории движения, в скором времени должна была пересечься с Луной.

— Плохие новости сэр, если корабль не поменяет маршрут или хотя бы не снизит скорость, то через 35 секунд его ждет неминуемое столкновение с Луной.

— Не понял, ты хочешь сказать, что корабль решил прихватить с собой Луну? Зачем она ему сдалась?

— Нет, сэр, похоже, автопилот корабля «Ковчег–10», дал сбой и теперь движется в направлении Луны.

— В направлении Луны? Значит, Луна тоже куда-то движется?

— Да, сэр, Луна движется по орбите вокруг Земли.

— Как такое произошло!?

— Сэр, Луна является спутником Земли и всегда движется вокруг её орбиты.

— Тогда в чем проблема?

— Проблема в том сэр, что «Ковчег-10» в ближайшее время произведет столкновение с Луной.

— Подожди, ты хочешь сказать, что корабль сбился с курса и теперь на огромной скорости летит в сторону Луны?

— Да, сэр, именно это я и хочу сказать.

— Так чего ты сразу об этом не сказал! Сколько времени до столкновения?

— Сейчас посмотрю. Столкновение корабля с Луной произошло 5 секунд назад, связь потеряна.

— Не может быть! — трагично выдохнул генерал. — А ведь он только-только начал мне нравиться, у него были все перспективы, чтобы стать нашим героем…

— Да сэр, это был смелый человек.

— Человек? Я говорю о корабле! У него еще такой номер созвучный: девять…, нет десять или одиннадцать, не помню, одним словом — чётный!

— Но сэр, как быть с тем юношей?

— Ах да, совсем про него забыл. Сообщи всем на следующем собрании, что в его честь мы проведем торжественную панихиду.

Корабли землян продолжили следовать по маршруту в направлении планеты P307, я продолжал следовать по маршруту туда-обратно в направлении планеты Земля, но самым интересным в тот момент был маршрут движения Луны.

После мощнейшего апперкота в виде корабля «Ковчег-10», естественный спутник нашей планеты не выдержал, сошел с орбиты и, приобретя неимоверную скорость, отправился блуждать космос, ища приключений на свой глубокий кратер. Поиски затянулись ненадолго, спустя какое-то время лучший друг Земли столкнулся с худшим ее врагом, а точнее с тем самым метеоритом, который летел, чтобы уничтожить все живое. Так как габариты Луны совпадали с габаритами метеорита, то после удара они разлетелись в разные углы галактики подобно бильярдным шарам на столе.

Таким образом, метеорит больше никому не угрожал, а планета Земля была благополучно спасена. Жаль только, что об этом не знали ни земляне, покинувшие ее, ни землянин, оставшийся на ней.

Планета Земля

Центральный городской аэропорт

— Заводись птичка моя, ну же! — выкрикивал я, запуская двигатель пассажирского Боинга 747—200, предназначенного для дальних авиаций.

Поясню, когда в панике спасаешь свою жизнь, в голову приходят разные мысли. Например, раздобыть самолет с большим объемом топлива, загрузить в него продукты питания и летать над планетой, пока ее не уничтожит какое-нибудь космическое тело, после чего найти уцелевшее место и катапультироваться в него на парашюте.

Благо паника во мне утихала, а вместе с ней и эта безумная идея. Я вышел на улицу, сел на шасси самолета и стал рассуждать.

— Все ракеты, корабли и прочее, что могло бы подняться в космос, либо превратилось в рухлядь, либо уже в космосе.

— С другой стороны, — отвечал я сам себе немного изменчивым тоном, — уборщик как-то шепнул мне, что на заброшенной военной базе осталась одна межконтинентальная ракета, которую еще не успели утилизировать. Что если приделать к ней спасательную капсулу и запустить на какую-нибудь планету?

— Бред какой-то! — оппонировал я своим мыслям и навсегда закрыл эту тему.

Рассуждать вслух с самим собою было моей главной отличительной особенностью. Порою воображаемый диалог мог довести до безумных поступков, например, таких как этот.

— Говорят, друзья не бросают в трудную минуту, но когда ценой этой минуты является их жизнь, тебя бросят все. Кроме юмора. Этот веселый попутчик по жизни со мной и в горе, и в радости, и в метро, и в постели, в зоопарке и на скамейке, дома и на работе — долбаный ангел хранитель!

Вот и на опустевшей планете, он был единственным, кто согласился составить мне компанию. И как компаньон, имеющий все права на собственное мнение, он предложил мне следующую сумасшедшую теорию: «Если сил больше нет бороться, то хотя бы умри ты достойно!»

А ведь действительно, через две недели сюда упадёт метеорит. Путей противостоять ему, нет, путей спастись от него тоже. Так почему оставшееся время не потратить на то, чего я не позволил бы сделать себе в привычной жизни?

Проще говоря, с этого момента в действие вступил наш грандиозный план, под кодовым названием «Четыре П»: прикалываться по полной программе.

Коротко из дневника «4П»

14—13 дней до ПМ (Падения метеорита): Ничего особенного, разрабатывал приколы на все оставшиеся 12 дней.

12—11 дней до ПМ: Всегда мечтал принять участие в автомарафоне «Париж-Дакар». Но времени у меня мало, да и навыков управления автомобилями тоже, поэтому несколько моих марафонов прошли под заголовками:

«Париж — забор»;

«Париж — указательный знак»;

«Париж — дерево»;

И наконец «Париж — река», в котором я даже чуть не погиб.

10 дней до ПМ: Решил поностальгировать, во-первых, по военной технике, которую запретили конвенцией «О запрете военной техники», а во-вторых, по нефти, которая после прекращения войн почему-то вдруг стала ненужной.

Нефтью я наполнил бочки и расставил их на крыше, а в качестве военной техники сообразил использовать танк, который после нескольких лет простоя успел изрядно проржаветь. Исходя из чего, весь день был потрачен на подготовку танка к предстоящей стрельбе.

9 дней до ПМ: Пока пристреливал пушку, превратил в руины парочку рядом стоящих зданий. Стреляя по бочкам, понял, что совершил ошибку, когда поставил их слишком близко. От попадания снаряда в центральную взрывной волной разнесло все остальные. Расставлять заново было лень.

8—7 дней до ПМ: По плану должен был глушить рыбу авиационными бомбами, но случайно набрел на секретную лабораторию ученых. Видимо, они так торопились эвакуироваться, что побросали все как есть. Почти девяносто процентов секретных изобретений относится к категории смертельного оружия. Это логично, ученые очень кровожадные люди, ведь у них такая бледная кожа, что кровь им нужна по анатомическим соображениям.

Порывшись во всех этих смертоносных штуках, я нашел весьма занимательную вещицу: поисковик всего живого. Название конечно банальное, иногда мне даже кажется, что некоторые гениальные вещи не увидели свет исключительно благодаря таким вот названиям. Поэтому я назвал устройство биолокатором! Биолокатор — это аппарат, позволяющий при помощи частоты биополя живого существа определить его местонахождение в любой точке земного шара. Сдается мне, что с его помощью ученые выискивали и собирали людей по всей нашей планете.

Еще я отыскал станцию под названием «Воздушный щит». Оказывается, существует технология, позволяющая создать вокруг планеты невидимую защитную пленку, похоже, этой разработкой ученые планировали огородиться от падения метеорита, но в какой-то момент передумали, посчитав ее ненадежной.

Также там были: плазменная пушка, нейтронный пистолет, боевые квадрокоптеры, черепаха-разведчик и много всего до такой степени технологичного, что самое время было задуматься о душе.

6—5 дней до ПМ: Я нахожусь на самой высокой точке Гималаев. Нет, у меня никогда не возникало мечты покорить Эверест, просто появилась задумка похоронить здесь вождя мирового пролетариата.

Самая высокая точка мира выбрана неслучайно, во-первых, великий склад ума предполагает величественные вершины, во-вторых, мне некомфортно, когда где-то лежит труп, выставленный на показ, а в-третьих, на Эверест поднимались такие удобные фуникулеры, что не воспользоваться ими было моральным преступлением. Погрузив тело в вырытую яму, я как полагается, приступил к чтению некролога.

Так вышло, что по иронии судьбы в это же самое время, где-то далеко в космосе, с точно такими же почестями, хоронили меня самого.

Космос

Центральный корабль беженцев

Генерал ведет похоронную речь.

— Этот человек в нелегкое для всех время взял на себя ответственность за благополучие всей цивилизации…

Земля

Вершина Эверест

— …и пусть методы его были жестки и негуманны, но кто бы поступил иначе…

Космос

Центральный корабль беженцев

— …никто, кроме него! Его качества достойны примера: мужество, храбрость, отвага…

Земля

Вершина Эверест

— …завышенное самомнение, равнодушие к окружающим, хитрость — все это не делает чести, но лишь благодаря им ему удалось стать…

Космос

Центральный корабль беженцев

— …одним из нас — обычным жителем планеты Земля! А теперь объявляется минута молчания!

Земля

Вершина Эверест

Не теряя ни единой минуты, я решил завязать с похоронами и по полной оторваться все оставшиеся мне дни.

4—1 день до ПМ: Творил что хотел.

Поджог город и потушил его подрывом ГЭС. Нарисовал на кукурузном поле мишень, и автопилотом подняв воздух тридцать истребителей Су-37, штопором ронял их вниз на поле, имитируя игру в «Дартс». Одновременно запустил в небо миллион фейерверков. Было красиво. Особенно когда задул ветер и вновь поджог город.

Я завязал с поджогами и исполнил детскую мечту. Зря. Кубик Рубика собрать не удалось.

0 дней до ПМ: Завершающий день своей короткой жизни, я провел на лазурном побережье Франции, лежа в джакузи и медленно потягивая вино из бутылки урожая полувековой давности.

Провожая последний день, я встретил последний закат, в последний раз насладился его нежно-алым цветом, в последний раз закрыл глаза и в последний раз заснул.

Глава вторая. США, «Эксплорер-1»

Проснулся ближе к полудню.

Если посмотреть на красивый, переливающийся солнечными лучами берег пляжа, можно представить, что ты уже находишься в раю.

На мгновение я так и подумал, но больная похмельная голова доказывала обратное. Почему я еще жив? Может, ученые ошиблись в расчетах, и метеорит пролетел аккуратно рядом с Землей? Тогда он должен пробороздить континент Австралия. Если это произошло, то Австралия сейчас похожа на две выпуклые половинки, разделенные пополам глубокой канавой. Такая форма Австралии напомнила мнение о континенте из уст первых её переселенцев. Хотя, возможно, они употребляли и более грубые выражения.

— А что, если ученые ошиблись временем и метеорит упадет завтра? — подумал я, — или еще хуже, в понедельник!

Поясню, нет ничего хуже, чем умереть в понедельник.

Плохой понедельник

Однажды, еще до конвенции «О запрете домашних животных», у меня был мопс по кличке Вольфганг Амадей Моцарт, к сожалению, выговаривать её было слишком сложно, поэтому я дал псу кличку попроще — Сальери.

В тот злосчастный понедельник, мой пёсик трагически погиб под колесами грузовика. Этот грузовик стоял на обочине, Сальери залез под него, съел валяющийся там желудь, отравился и умер.

Я отнес пса к ветеринару, чтобы установить дату смерти, но оказалось, что ветеринар минуту назад сам умер. Смерть его произошла от нервного срыва, полученного при попытке разбудить ленивца, который в свою очередь погиб от испуга в момент, когда доктор неожиданно его разбудил.

Я сообщил об этом охраннику, но бедняга так долго не вставал со своего насиженного места, что от резкого подъема получил мощное кровоизлияние в мозг, скончавшись на месте. В панике я позвонил в скорую помощь, но и те не смогли помочь, так как взяли выходной, чтобы отметить похороны безвременно усопшего главврача, скончавшегося от новости о том, что где-то в ветеринарной клинике погиб его любимый питомец, тот самый ленивец.

С тех пор я решил, что в понедельник умирают только по глупости, а все уважительные для смерти причины расписаны на оставшиеся шесть дней.

Битые сутки я просидел в ожидании падения метеорита, но ни одно небесное тело так и не соизволило свалиться мне на голову. Прождав еще один день, я и не заметил, как прошла неделя, за неделей последовал месяц, за месяцем снова день, у меня было странное летоисчисление.

Вскоре я окончательно поймал себя на мысли, что никакого падения метеорита и быть не может. Радость, ликование и веселье пришлось оставить на потом, ведь осознание того, что я сотворил с планетой за время своего предсмертного сабантуя, вызывало обратные эмоции. Вокруг все выглядело так, как будто гости славно отгуляв вечеринку, на утро оставили тебя одного разгребать весь произведенный совместный мусор.

На восстановление прежнего вида планеты ушло чуть больше полугода. За это время я понял, что означает выражение «титанический труд». Держу пари, Титан бы этого не понял, ведь для него любой труд считается титаническим, он же Титан. Логика.

Уставший от очередного тяжелого рабочего дня, я еле доковылял до своего нового дома, с трудом вскарабкался на свой новый мягкий диван, и чуть было закрыл глаза, как по щелчку гипнотизёра в один миг лишился своего старого сознания. Как только это произошло, воображению моему предстал довольно таки странный сон.

Странный сон

Космодром

Пункт досмотра на планету Земля

У турникета стою я в костюме охранника и отмечаю подкожным штрих-кодом каждого прибывающего.

В качестве прибывающих сплошь инопланетные существа разных кровей, национальностей и форм существования. Очередь, которую образовали эти внеземные туристы, уходила глубоко в небеса, тем самым доказывая, что система предварительной записи по талончикам не смогла себя оправдать.

— Мадам, не лезьте вперед ластоногих, — сделал я замечание существу, похожему на продукт любви микроволновки и лося.

— Да как вы смеете, — заговорил электронным голосом «микро лось». — Мало того, что моя планета разрушена и мне негде жить, так еще и обращаются ко мне как к женщине! Я бесполое существо, мне самому решать, как ко мне, должны обращаться! Безобразие, буду жаловаться в галактический суд о правах пришельцев!

Едва это существо успело закончить свою недовольную реплику, как вся очередь словно с цепи сорвалась: крики, визг, рык, пук, галдеж, ультразвук, каждый высказывался, как мог.

Я стоял молча, с приоткрытым ртом, осознавая какая огромная ответственность сейчас лежит на моих обычных человеческих плечах. Сочувствуя самому себе, я издал громкий и протяжный вздох, из-за которого тут же привел себя в чувства. Было уже утро.

Протерев глаза и неторопливо поднявшись с дивана, я сделал кофе и стал рассуждать:

— По человеческим законам Земля — это собственность. Собственность может принадлежать только людям. Из людей я единственный представитель, посчитавший нужным остаться на Земле. Как сказал один классик: «Человек, рожденный с задом, уже пригоден для трона». Так почему этот зад не может принадлежать мне? Нет больше юристов, адвокатов, соседей снизу и всех тех, кто мог бы оспаривать мои права на такое лакомое наследство. Из чего следует, что отныне Земля — это моя индивидуальная собственность!

Так я стал единоличным хозяином лесов. Повелителем морей. Властелином земель. Королем городов и царем деревень… согласен, последний титул звучит не очень.

Как ни коронуй, а в глубине души понимаешь, что ты просто переехал из Содома в Гоморру — название другое, проблемы те же. Я по-прежнему был крохотным одиноким человечишкой на этом огромном пустующем шаре.

Мне вспомнился сон, в котором я с гостеприимством принимал на земле инопланетных жителей, и вдруг меня словно гаечным ключом по темечку:

— А ведь это сон в руку! Раз теперь мне принадлежит целая планета, почему бы взять и не начать сдавать в аренду эту простаивающую жилплощадь?

Идея, безусловно, гениальнейшая, но как сообщить о ней всей галактике? Хотя один способ все-таки есть. Неподалеку от командного пункта находился центр управления спутниками связи. Если на орбите еще остались какие-нибудь рабочие аппараты, есть вероятность перенастроить их сигнал и отправить в космос.

С этой мыслью, я добежал до входа в центр, но впервые за все время моего пребывания на космодроме наткнулся на запертую дверь. Прямо над дверью висела пессимистичная табличка: «Нет входа».

— Странно, если нет входа, зачем тогда дверь? — подумал я. Если хотите назначить двери статус важности и секретности, пишите «Вход воспрещен». Но тут же уточняйте, кому и по какой причине, в противном случае рискуете получить неприятную повестку в суд. Немного покопавшись, я взломал дверь и проник внутрь.

Космодром

Центр управления спутниками связи

В помещении царил полумрак. Посреди кабинета висела огромная сенсорная панель с таким толстым слоем пыли, что редкий ребенок сумел бы удержаться, чтобы не нарисовать на ней пальцем какую-нибудь каракулю.

После пятнадцати минут художественного творчества, я стер с экрана оставшуюся пыль и запустил главный компьютер. К моему счастью на орбите еще оставалась пара десятков спутников, транслирующих телевизионные сигналы. Оказывается, в то время, когда человечество могло навсегда исчезнуть с лица Земли, оно продолжало смотреть телевизор. Теперь я осознал, какая страшная штука это телевидение.

Подняв мощность спутников до максимума и направив исходящий сигнал в космос, я стал вбивать свое послание:

«ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!!!

От центра вселенной S-01, по координатам: 34,5P 345/12S; 034/IT,345V-NO-> 345—3,45,5FR-RTE-> -175,5POm,345/655SS сдается хорошая, благоустроенная планета! Собственник, не агентство!

Свет, чистую воду, тепло  гарантирую!

Заинтересованных прошу не звонить, прилетайте, смотрите лично»

Отправив послание, я выбежал на улицу и еще несколько минут смотрел в голубое небо, представляя, как мой сигнал в скором времени начнет транслироваться на всех приёмниках инопланетных станций.

Я был вполне уверен, что где-то там живут высокоразвитые существа и когда-нибудь мне удастся вступить с ними в контакт. Человеку свойственно верить в высшие силы. Я читал, что раньше, еще до конвенции «О запрете вероисповедания», люди поклонялись множествам различных богов, которые обитали высоко на небесах и наблюдали за землянами. Но когда три экспедиции по поиску этих божеств увенчались провалом, решено было прикрыть подобную трактовку мировоззрения и всякая религия оказалась под запретом.

Всю неделю в ожидании инопланетных гостей меня мучала задача, как контролировать их пребывание на планету? Земля круглая, стало быть, корабль с пришельцами может высадиться в любой ее точке. Справиться со сложившейся проблемой мне помогла технология, которая не помогла ученым решить задачу с падающим метеоритом, а именно станция «Воздушный щит». Запустив его вокруг планеты и оставив небольшой коридор напротив своего дома, я полностью перекрыл инопланетянам шанс приземлиться здесь без моего разрешения. Если кому-то все-таки удастся это сделать, я запустил свой любимый биолокатор, поставив его в режим моментального звукового оповещения. А на чрезвычайный случай недоброжелательных гостей у меня всегда было припасено высокотехнологичное оружие, оставленное в подарок добродушными учеными.

И вот я, полностью подготовленный арендодатель, сижу в шезлонге посреди кукурузного поля и с биноклем смотрю на небо, ожидая встречи с первыми посетителями. Ждать чего-либо, смотря вверх, стало моей привычкой. Прошел месяц и, кроме атмосферных осадков, ничего с неба больше не прилетало. Биолокатор молчал, высокотехнологичное оружие ржавело, а невидимая пленка «Воздушного щита» начинала действовать мне на нервы. Говорят, что даже сидя на троне, есть риск протереть себе штаны, вот так и мне надоело быть единоличным владельцем этой огромной планеты.

Еще с утра я открывал свой рот, дабы выразить вселенский восторг, а уже к вечеру закрываю его, чтобы перестать зевать. Ожидания не оправдывались, а уровень меланхолии возрастал быстрее, чем бамбук в субтропической зоне.

Я вспомнил, что брошенные после отношений девушки от скуки начинают звонить своим бывшим. И так как меня своего рода тоже здесь бросили, то я решил последовать их примеру и посетить свой бывший технический колледж, отношения с которым длились три года, пока меня не отчислили за отсутствие любви к профессии.

Технический колледж

Парадная сторона здания

Приехав в колледж, я понял, что зря в свое время грешил на местное начальство, ведь только по одному внешнему виду здания можно было определить, что все деньги, выделяемые на образование, тратились целиком на образование, но никак не на благоустройство и реконструкцию самого здания. Хотя в этом были и плюсы: серое, мрачное строение с квадратными окнами и пожелтевшими от сырости подоконниками отлично отпугивало гуманитариев, считавшихся признанными эстетами.

Я зашел внутрь и стал бродить по кабинетам, воссоздавая в своем воображении картинку былой студенческой жизни. В глаза мне бросился кабинет директора. Помнится, в колледже о нем ходили разные слухи… хотя нет, времени с того момента прошло достаточно, поэтому слухи теперь можно официально называть легендами.

Легенда о директоре

Так вот, одна из них гласит, что в молодости директор был изрядным пьяницей и дебоширом, дрался вечерами за деньги, а после просаживал свой нажитый капитал на легкодоступных девиц. Однажды в один из прекрасных дней пока еще будущего директора колледжа, угораздило сыграть в карты с известнейшей городской мафией.

Проиграв им все свое состояние, заложив при этом квартиру, фикус и кота, директор рискнул сыграть на желание. Если желание обычного человека предугадать сложно, то желание мафии — это дремучий экваториальный лес.