электронная
108
печатная A5
357
18+
Рассказы о Родине

Бесплатный фрагмент - Рассказы о Родине

Сборник рассказов

Объем:
118 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4474-7977-0
электронная
от 108
печатная A5
от 357

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения Автора. За нарушение авторских прав законодательством Российской федерации предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Для желающих помочь автору money.yandex.ru/to/410014049375873

Фамилии всех отрицательных персонажей по известным причинам изменены.

Возвращение Фортагена

Как и обещал, решил отдельный рассказ посвятить Даниле, ибо сей персонаж заслуживает самого пристального внимания. И не только со стороны психиатрии, но и со стороны всего прогрессивного человечества. Что касается психиатрии, то внимание ее обернулось для Данилы получением «белого билета», что вовсе не изжило его любви к форменной одежде. При этом, как и почти всякий человек, знакомый с вооруженными силами Российской Федерации понаслышке форменную одежду он носит в полном противоречии с нормами Устава. Я когда его встречаю, у меня всегда возникает подозрение, что он в рабочее время в ней спит. Причем прямо в машинном масле. А уж сколько усилий мне пришлось потратить, приучая его, хоть иногда, чистить форменные ботинки — не описать. Правда, после поистине титанических усилий, я все-таки приучил его хоть изредка сдавать форменную одежду в стирку. В чистке ботинок очень помогла, установленная на входе, полуавтоматическая машина для чистки обуви. Правда, снабженцы, крем воруют — но что тут поделать? Снабженцы везде одинаковы.

Внешность Данила имеет самую устрашающую. Верзила, всегда заросший черной густой бородой, зачастую нестриженный, с густыми, по-Брежневски, сросшимися бровями. А когда он, подобно мне, все-таки бреет голову — зрелище не для слабонервных. Душой же при этом добр и кроток, аки ягненок, ведомый козлами на заклание. Но люди у нас привыкли по внешности судить, а не по поступкам. Больное общество — чего с них взять? Данила же всегда способен помочь в любом начинании. При этом практически не пьет, что среди русских вообще считается пороком. Правда, был у него пару лет назад прецедент, когда он, слегка употребивши, на туристическом слете, заснул в обнимку с гитарой, а проснулся уже без. Да, да, Данила еще и поэт-песенник. На уровне КСП неоднократно выступал. Помните, наверно, этих бородатых чудиков советских времен с гитарами, в брезентовых штормовках и неутоленной надеждой в глазах затащить в свою самодельную палатку какую-нибудь завалящую бабу. Тем более внешность у него для КСП самая что ни наесть подходящая. Видимо, сказывается постоянная жизнь в лесу. Данила мало того что заядлый турист, так еще и после того, как подарил свою квартиру, вынужден практически круглый год жить в лесах. Ночует в лесу. По выходным, с одной только буханкой хлеба, уходит в леса. Хотя, видать там что-то промышляет, ибо на одной буханке такую массу не нарастишь. Как говорится, туриста ноги кормят. Живности то по деревням еще вполне достаточно.

Отвлекусь немного. Помнится, была в советское время славная традиция «битвы за урожай». Не могли советские люди без подвигов и героических свершений. В жизни каждого советского человека всегда было место подвигу. Для многих этот подвиг выражался в «поездке на картошку». Люди старшего поколения уже вспомнили, что это такое, ибо многие в той или иной период своей жизни застали это явление. Картошку убирали все: рабочие и ИТР заводов, студенты, солдаты, школьники. Лично я принимал участие в данных сельхоз «битвах» будучи школьником. У нас была так называемая «трудовая пятая четверть». Начиная с сентября, старшие и средние классы школы отправлялись на помощь окрестным колхозам и совхозам, собирая на полях картофель и затаривая его в бурты. По весне этот картофель приходилось нам же извлекать из буртов, перебирать и готовить к посадке.

Да, в жизни советского школьника всегда было место подвигу! Однажды на уборке картофеля, когда мы с немцем Володей (с тем, который в последствие ограбил музей партизанского движения) свалили «по-английски» и двое суток бродили по местности. Даже зашли в соседнюю область — как такое забудешь? Кстати, на данном случае, в контексте скитаний, можно остановиться и поподробнее. Дело было ранней осенью — в середине сентября. Желтели березы. Вообще, березы в нашей местности желтеть начинали уже к середине июня. Бывало, посмотришь на березы и понимаешь, что скоро опять в школу. Только практику трудовую завершишь — ан, скоро опять в школу пора. Да, в русской деревне не забалуешь! Зато и мечтали стать трактористами и агрономами (я, кстати, в УПК и агронома и тракториста профессиям научился), а не педерастами и депутатами, как нынешняя молодежь. Так вот — желтели клены и осины, с берез облетала листва (прям стихами заговорил — вот она, истинная любовь к Родному краю). Картошка белела, желтела, краснела — но чаще была серой и грязной. При этом было поразительно тепло и легко (на душе).

Рассудили мы с Владимиром, что с нас хватит этой бесплатной работы и, как уже ранее обозначил, решили уйти не прощаясь. Выезд у нас в тот раз был в деревню, расположенную километрах в шести от асфальтовой развилки. А на развилке как в сказке: налево — в нашу деревню (до которой от развилки было десять километров), направо — соответственно на текущий наш трудовой полигон. Люди, не пропускавшие уроков геометрии в школе, уже прекрасно сообразили, что двинувшись от места картофельной страды влево, мы рано или поздно вышли бы на асфальт, ведущий в нашу деревню, «срезав» при этом солидный кусок пути. Уж что, а теорему олимпийского чемпиона по кулачному бою Пифагора мы к тому времени прекрасно знали. Ломанулись, как два сохатых в гон, по азимуту. Долго ли, коротко ли, двигались мы по лесу, прямо как Иван царевич, но в отличие от него не на Сером волке, а на своих двоих. Владимир решил подкорректировать наш маршрут. Залез на дерево.

Я в связи с поврежденной рукой на дерево не полез. А зря… Окинул он зорким немецким взоров окрестности, которые так и не стали третьим Рейхом, уловил блеск вдали, и со свойственной всем немцам (даже выросшим на территории бывшего Советского Союза) логикой сделал вывод, что это блестит асфальт на солнце. После корректировки курса мы вновь продолжили путь. Солнце стало припекать. В сентябре раньше была чудесная погода: утром прохладно, а к обеду жара. При этом практически никаких мух не было уже. А тут идем, жарко почти как в июле, шмели гудят — лепота! Но идем слишком долго как-то. Асфальта все нет и нет. Долго ли коротко, но вышли мы к… озеру. Тут я озадачился, ибо местность была резко незнакомой. Озеро еще это. Пошли по берегу — вышли к деревеньке. Походили — нет никого. Наткнулись, в конце концов, на мужика, что трактор ремонтировал. Спросили про нашу деревню. Он ответствовал, что название такое слышит в первый раз. День резко перестал быть томным. Даже шмели куда то пропали. Стало ясно, что идем мы вопреки Ленинскому завету «Верным путем идете, товарищи!». Тут мы заметили несколько тракторов, едущих вдалеке. Владимир вновь явил пример немецкой логики, заявив, что если трактора едут туда, значит наша деревня там. Действительно, куда же еще тракторам то ехать? Не в поля же? Пошли «туда».

Шли долго, но упорно. Как ту классика: «Шел упорно, как баран». Поля, перелески, леса — богат и красив родной край. Но, когда ноги уже «гудят» от усталости и хочется кушать, красотам земли Русской не уделяешь должного внимания, что не грех бы учесть поборникам развития «внутреннего туризма». Вышли к большим цистернам, наполовину зарытым в землю. Помните, как товарищ Сухов, со «свободными женщинами Востока», от рогоносца Абдуллы прятался? Примерно такая же емкость, но только на боку и в количестве трех штук. Славный потомок Клейста, Гудериана, Гота и Геппера взобрался на эти «панцерваффе» и вновь окинул зорким взором окрестности русские. После этого, им было указанно новое направление нашего движения, так как он на основании рекогносцировки заключил, что наша деревня теперь «там».

Пошли туда. Как рассказывал Задорнов, пока не стал филологом — самоучкой, «смеркалось». Короче, в сумерках мы подошли к военному аэродрому, обогнули его и продолжили движение. Уже не просто смеркалось, когда стало окончательно ясно, что идем не туда. Тут Владимир, как истинный немец, «сломался». Блицкриг не удался, в общем. Лег на землю и сказал, что никуда дальше не пойдет. Что нас рано или поздно найдут и спасут. Пришлось чуть не силой гнать его вперед. Этакая «Германия вперед!». Добрались до очередного леса, разыскали овраг, разожгли костер. Переночевали с относительным комфортом. Умылись росой и подобно былинным героя продолжили свой путь. Наткнулись на трубу. Газовую. Тогда еще не было «народного достоянии» © «Газпрома», но сеть газовой паутины уже окутывала страну. На основании предпосылок, что в нашу деревню как раз собирались проводить газ Владимиром был сделан вывод, что идти надо по трубе вправо. Уже убедившись на опыте предыдущего дня блужданий, в том, «что немцу хорошо, то русскому смерть», я решительно направил наше движение влево. Часам к десяти утра, мы вышли на деревеньку где из разговора с местной бабушкой, напоившей нас молоком, выяснили что находимся в соседней области, а направление движения выбрано, в целом, верно. Двигаясь по трубе, мы ближе к вечеру все-таки добрались до старой заброшенной деревни, бывшей одной из «сателлитов» нашей деревни. Там нами была поймана одичавшая курица, послужившая делу спасения подрастающего поколения. Сожрали мы ее, короче. Тем более соль, припасенная для запеченной на костре картошки, которой мы надеялись пообедать, в наличии имелась.

После поедания курицы, движение было уже гораздо более бодрым, тем более что расстояние около шести километров до нашей деревни и направление движения были четко понятны. Да и идти можно было по относительно накатанному проселку. Мы даже начали петь, пугая окрестную живность. К вечеру были дома. Назавтра Владимир в школу не поехал, и мне пришлось одному держать ответ перед коллективом учителей, возглавляемым директором школы, который все никак не мог поверить в то, что я способен заблудиться в лесу. После этого собрания к Владимиру приклеилась пророческая кличка «Партизан», которая впоследствии была блестяще подтверждена ограблением им музея партизанской славы.

Возвращаясь же к теме «картошки». Один славный представитель творческой интеллигенции, находясь в колхозе на «картошке», умудрился похитить, удушить и ощипать двух гусей. Потом на этого славного последователя Поняковского пришла бумага из деревни, лишившейся жизнерадостного гогота и перспектив рождественского гуся, и последовал «разбор» на партсобрании, с соответствующими оргвыводами. Но и находясь на своем рабочем месте, сей достойный человек умудрялся в столовой, закапывать котлеты в картофельное пюре и оплачивать только картофель. Так что вполне можно прокормиться при должной сноровке.

К чему я всё это рассказываю? Да к тому, что Данила ярый сторонник и поборник Советской власти, яростный апологет мировой революции. Незнакомых людей он очень этим ошарашивает, надо заметить. Опять же, плакат с членами Политбюро это именно от него мной получен был, так же как и плакатные фотографии Брежнева и Андропова. На ниве «внутреннего туризма» Данила славен многими пешими походами и автостопными путешествиями. Надо признаться, мне тоже случалось несколько раз путешествовать автостопом. Раз помню, пытались меня оглушить ударом весла. Дальнейший мой путь тогда был отягощен этим самым отобранным веслом. А то раз, помню, путешествовал автостопом, а тут у нашего бывшего зама слегка «крыша поехала» на почве торговли лубрикаторами и он начал мне слать смс с незнакомого номера, что он якобы Бог и следит за мной с помощью спутников. Или тот случай взять, когда стоял я у торгового центра в одном старинном городе и пел: «Аллилуйя! Аллилуйя!». За полчаса подали очень даже приличную сумму — хватило на плотный обед. Данила же в своих путешествиях забирался и дальше. К примеру, раз он был задержан пограничниками на украинской границе, при себе из документов имея только. В итоге, пограничники сочли его блаженным и отпустили. Опять чисто русский подход — если человек не пьет, значит блаженный.

А ведь бывал Данила и в горах, отягощенный самошитым рюкзаком, и вкушал собственноручно пойманного пеленгаса на Азовском море. Хотел отправиться и в экспедицию для поимки йети, но при там внешнем сходстве с реликтовым гоминидом нужно бы ему самому было опасаться, дабы не стать жертвой полубезумных крипто биологов. Кстати, о крипто биологии. Был у нас на трассе к нашей деревне Г. участок, при пешем движении по которому, постоянно чувствовался чей-то взгляд. Буквально «кожей» ощущаешь. Я эту особенность давно заметил, так как из школы часто ходили пешком. Бывало, что автобус ломался метрах в двухстах от школы, и все дружно разворачивались и топали двенадцать километров назад до деревни. Зимой, когда заносило, на тракторе К-700 возили в школу. Особенность сего места мною была проверена на пресловутом перевертыше — Старике Бу. Причем заранее я его об этом эксперименте не предупреждал. Когда я повез его в вылазку по тем местам и мы пешком, отягощенные спортивными сумками с пивом «Хмельне», шли до деревни, то на том месте Бу побледнел, начал нервно озираться и ускорять шаг. Кстати, в бытность мою школьником, как-то идя неРослый компанией на том участке дороги, видели мы некое животное, по гораздо позднее встреченным мною описаниям похожее на мифическую чупакабру. Перед нами бежало пару километров, не давая к себе, приблизиться и не отдаляясь от нас.

А поехали мы со Стариком Бу туда, дабы посетить святой источник, возникший, вследствие удара молнии в овраг. Поначалу источник был просто лечебным, но после того как мы с отцом Василием — священником районной церкви, его освятили, приобрел широкую известность в определенных кругах. Со всей России туда съезжались люди в Духов день. Лежит сей источник в стороне от асфальтовой трассы, поэтому мы со Стариком Бу, утомленным непривычным пешим переходом, так до него и не добрались. А вот Данила осенью прошлого года посетил сей источник. Правда, святость источника сильно подорвана олимпиадой, но тут уж никто в стороне не остался — всех затронуло это бедствие. Хотя места там у нас были интереснейшие. НЛО часто летали, гробы плавали в озере. Одна аномалия с электриками чего стоит.

Воистину не так уж много мест осталось, куда не ступала нога Данилы! Даже в Крымских горах запомнили стихи и песни, рассказы и сказки его. Не чужд наш герой и полевой кулинарии. Помимо пеленгасов, готовил он и каши. Как свидетельствуют сопоходники его: «Раз он завтрак приготовил, гречку, правда, соли насыпал больше чем гречки, покушали все короче. А впереди было сложное восхождение на Мангуп-Кале, я там с голодухи чуть не помер». Кроме того, в походах проявилась и выковалась еще одна оригинальная придумка Дмитрия. Он сушил мокрые носки за ушами. Вешал мокрые носовые платки за уши и ходил так аки с пейсами. Хотя, может, маскировался? Крым все-таки… Кроме того, проявил он себя и как незаурядный организатор. Даже входил как представитель в жюри молодежных слетов, придумывал разные туристические конкурсы для полупьяной молодежи, не дотянувшей до «золотой». И это не считая сольных гитарных выступлений, коими весьма разнообразил слеты. Вот еще одно свидетельство очевидца: «Помню на фестивале водного туризма, в апреле ещё ездили, попросил Диму спеть у костра песню Тимура Мицураева „Иерусалим“ где очень часто упоминаются понятия „Аллах“, „Джихад“ и т. п. левый народ начал активно рассасываться. Левый народ, не зная Диму, видя чувака такой внешности да ещё и в военной форме и черном берете с бородой, поющего песню про джихад, начал очковать». Так солировал, пока, как вы помните, гитару у него не украли. Да, раз в год и на Данилу бывает проруха. А кто без греха? Первым бросьте в меня камень! В Данилу не советую — весьма метко болты он метает в ответ. А уж как мастерски метает алюминиевый чайник… да, мастерства не пропьешь! Недаром же говорится, что талантливые люди талантливы во всем. Даже если мировая психиатрия с этим и не согласна… Так что я еще не раз поприветствую его словами: «Здравствуй Данила, как я рад, что ты живой!» и услышу в ответ: «Хай, команданте!»

Жертвы Мегавольта

Как говаривал старый электрик Ильич, на вопрос, почему именно так происходит: «Все дело в непознанных силах электричества». Вот по лету, в ходе ремонта, наткнулся я в прихожей на кабель в резиновой изоляции. Выходит из пола, и где-то через метр опять в пол ныряет. Так как проводку я заменил еще в прошлом году, то подумал, что это остатки старой проводки. Взял монтажку металлическую и порвал кабель. Один кусок торчащий отрезал ножом, а второй, почему-то решил пассатижами откусить. Сам не знаю почему. «Куснул» кабель. Хлопок, искра, прожженные пассатижи. Однако, думаю. Взял отвертку-индикатор. Проверил. Напряжения нет в кабеле. Пошел посмотрел автоматы на щитке. Все включено. Странно, думаю, как-то. Было это в субботу. Потом, периодически пробовал индикатором — напряжения нет. А в четверг, как раз собрался откусить этот «огрызок» до конца и забетонировать. Утром звонок в дверь. Открываю. Стоят мужчина и женщина.

— Мы ваши соседи снизу. Можно у вас проводку в спальне посмотреть как проходит?

— А зачем?

— А у нас света в спальне нет.

— А что Вам даст моя проводка? Я ее переделал давно. А света как давно нет? С субботы?

— А вы откуда знаете?

Показываю им огрызок этот. Объясняю, что это их проводка. Не верят. Прибежали со своим электриком. Тот тоже долго не мог поверить, что их проводка по моей прихожей проходит. Путем несложных манипуляций с автоматом на их щитке и индикатором я доступно объяснил соседям и электрику всю непостижимость логики российских (точнее еще советских) строителей. В итоге, два часа было потрачено на восстановление поврежденного кабеля и весьма содержательную беседу с электриком. По его словам, еще в субботу пришли штатные электрики из ЖКУ и предложили, ничтоже сумняше, хозяйке подсоединить спальню к рабочей розетке! Т.е. когда я бы в следующий раз полез откусывать тот конец, который я твердо был уверен, что не под напряжением, то опять имел реальный шанс схлопотать током. Да, вот именно из-за таких электриков-раздолбаев в нашей стране до сих пор случаются катаклизмы.

У нас вообще с электриками была очень странная ситуация в деревне в свое время. Сначала долго был вышеупомянутый Ильич электриком в деревне. Он, внезапно, умер от сердечного приступа. При этом не сказать, что бы сильно бухал. Так, иногда, по праздникам позволял себе рюмочку накатить. Но никаких песен с яблонь подобно Фирсу себе не позволял. Вообще, работа с электричеством, если не успевает человека убить, то сильно дисциплинирует. После Ильича нашелся еще электрик — молодой, после армии только считай. Тоже не бухал. Оформился электриком и в тот же вечер умер от сердечного приступа. Народец уже тогда был достаточно суеверный и «темный». Это было как-раз время расцвета предПутинского победного шествия по необъятным городам и весям родной страны дураков. Все эти «барабашки» и полтергейсты тогда поперли на «голубые экраны» (которые тогда еще не были такими «голубыми») и страницы газет. Тогда все повально смотрели сеансы Кашпировского и заряжали трехлитровыми банками воду у Чумака. Или наоборот, не помню уже кто из НИХ что творил. Так что долгое время желающих работать электриками не находилось.

Опять же — электрик не самая распространенная квалификация в сельской местности тогда была. А теперь так и тем более. Потом все-таки сманили, откуда то со стороны, электрика. Оформился — в тот же вечер аналогичная предыдущему случаю картина! И тут уж точно никто не соглашался идти, пока азербайджанский беженец с семьей не приехал. Тогда много беженцев было из бывших союзных республик. У него, помнится, еще дочка здоровенная была — я ей как раз яблоком в голову зарядил, не помню уже за что. Этот не пил совершенно. Серьезный человек был по фамилии Абрамов. В общем, дальше по накатанной. Оформление электриком — инфаркт в тот же вечер. На этом электрики в нашей деревне перевелись.

А электриком, на пол-ставки, оформил себя Плейшнер. Правда, при этом думал, что напряжение в сети в герцах измеряется. Но много ли надо то в сельской местности? Знал, где рубильник на трансформаторе находится — и это уже вполне достаточно. А электропроводку любой толковый мужик в деревне тогда сам вполне мог починить. Это сейчас от безысходности поспились все. А вот Плейшнер, в отличие от предыдущих электриков, пил аки лошадь. И все равно, «проклятие Ильича» о котором суеверно шептались в деревне и округе взять ЕГО не смогло. А может быть именно из-за этого и не смогло взять? Не смог, видать, Мегавольт осилить истового адепта Зеленого змия и Приапа.

Впрочем, бывают у Мегавольта и жертвы, так сказать, косвенные. Не посредством прямого воздействия током электрическим пострадавшие. Когда я жил в населенном пункте Т., то пришлось мне проводку ремонтировать в сарае. А там тоже интересно проводка проходила. Выключил пробки в доме, прихожу в сарай — напряжение есть! Благо, тогда я был осторожнее и все проверял индикатором. Долго разбирался. Думал, «блуждающие токи». Оказалось проще — сарай был запитан от соседа. Опосля, видя мои успехи в деле обуздании стихии электричества, бабушка-соседка попросила что-то и у нее там отремонтировать. Не помню уже. Залез на крышу, а старушки наблюдают за мной. Не люблю, когда мешают. Решил слегка пошутить. Касаюсь провода и с душераздирающим криком падаю на крышу. Пошутил. Пришлось «скорую» вызывать — у бабушки сердце схватило.

Бывают и другого плана жертвы Мегавольта. У нас в институте преподаватель электротехники носил эту звучную кличку. Но про него я расскажу в другой раз.

Турецкий гамбит (случай из жизни)

На фоне несомненно интересной задумки, выразившейся, в своего рода, социальной рекламе «Володин и Греф не геи» © на автобусных остановках, не могу не поведать про еще один метод Кремлевской манипуляции общественным сознанием. Тем более, что и по времени эти два события практически совпали. Некоторые читали, а кто-то смотрел «Турецкий гамбит», многие (благодаря мне) помнят про «Возвращение Поимелкина-IV. Сирийский гамбит». В воскресенье, поехали мы с женой на автобусе в другой район города. Надо заметить, что в связи толи с санкциями, толи с возвращением Крыма домой, толи с покупкой Роя Джонса младшего, стоимость проезда в автобусе (троллейбусе) с 1 ноября выросла на шестнадцать целых и семь десятых процента. Ну что можно на это сказать? За все, в том числе за вышеперечисленное надо платить. Опять же — война в Сирии тоже отнюдь не за счет «черного человека» Обамы, пытающегося лишить рядовых американцев священного права на владение огнестрельным оружием, ведется. А жаль…

Теперь перейдем непосредственно к примеру манипуляций массовым сознанием, свидетелем которого я стал. Ехали себе спокойно в «ПАЗ» -ике, никого не трогали, любовались видами из окна. Не то чтобы любовались, но скажем так, отмечали произошедшие с городом изменения. На очередной остановке вошел мужчина лет пятидесяти пяти, в камуфляжном плаще, подпоясанный офицерским ремнем, кепке с кокардой и уселся спереди. И первым делом заявил: «Я платить не буду. У меня денег нет!». Жена, правда, на него внимание обратила еще тогда, когда он на остановке подошел к двери — сказала, что: «Это ты в старости». Затем он начал передавать деньги водителю от пассажиров за проезд, комментируя: «Понаехали с деревни, понимаешь». На вопрос женщины: «Где моя сдача со ста рублей?», ответил: «Хрен тебе, а не сдача. Понаехали тут, с жира пухнут, а в Крыму дети голодные!». Деньги, правда, потом ей отдал. Обиженная, она пересела. Он сначала громко втирал оставшемуся на переднем сиденье парню, что: «Надо идти воевать за Крым и Путина! Родина в опасности!», но когда тот, не выдержав напора, вышел, то попытался пересесть к женщине, которую едва не оставил без сдачи. Получив категоричный отказ: «Тут занято!», прошел в конец автобуса и начал петь: «Улетаем с Тобой в Туркестан». Причем Туркестан, видимо символизирующий Турцию, нанесшую «подлый удар в спину России» ©, у него получалось пропеть отнюдь не с первой попытки. Видимо первоначальный текст был: «Улетаем с Тобой на Донбасс, там Стрелков с самогоном ждет нас!», хотя может быть и нет.

Находясь сзади, он начал приставать к женщинам и детям и требовать расстреливать тех, кто: «Злоумышляет против Путина и России!». Опять жалобно завывал про Туркестан. Кричал, что: «Вынужден воевать, хотя и не хочется, но подлые турки!» и что: «Будет война и я туда сегодня уезжаю». «Кругом враги и Сушки наши быстры!». Попытался он втянуть в дискуссию и меня, но, присмотревшись повнимательнее, свалил. Опять перебрался вперед. Весь автобус, хохоча, наблюдал за тем как вошедшие граждане, еще не знающие в чем дело, общались с этой креатурой. Да, артист был незаурядный, надо сказать. Так, не пересекая грани, за которой начнут бить, надсмехаться над людьми — не каждому дано. Было в нем что-то истинно Путинское. Жена даже предложила ехать до конца, дабы насладиться этим патриотическим шоу. К сожалению, он вышел на автовокзале, за одну остановку до того как надо было выходить нам. Вот такие формы принимает манипуляция массовым сознанием. Люди посмеялись и вышли. А в подсознании то осталось, что: «Путин наше единственное спасение от подлых врагов!» и «Пускай все дорожает, лишь бы не было войны!».

Я ведь почему ещё думаю, что это «засланные» все? Потому как перед тем как он вошел, на переднем сиденье, возле двери, сидели две благообразных старушки, обликом весьма схожие с «кормовой базой» профессиональных спортсменов, и одна другой громко объясняла, что согласно предсказанию Ванги: «Будет война из-за воды и только Путин может спасти Россию от порабощения и поругания». А когда вошел этот забавный персонаж — кокардоносец и начал отрабатывать свои «тридцать серебреников», то первым делом сказал этим старушкам: «Можете выходить, красавицы». Видать произошла смена состава. По графику работают.

Люди, будьте бдительны! Не «ведитесь» на примитивные психологические уловки мошенников от Власти. Может быть «Володин и Греф не геи» ©, но это нисколько не оправдывает Власть и «национал-предателей» ©! Даже если они не геи, во что верится с трудом, то геев там вполне хватает. А платить за всех этих «россиян» Джонсов, гераров, Вертких L и ВАнов придется нам с Вами! Включайте мозги, если они еще у Вас остались. Думайте головой, а не жопой (хотя жопой большинству и привычнее)! «Россия, вперед!» — очистимся от бесовщины и скверны!

Оскал «Фортуны»

Однажды, как честный гражданин и примерный налогоплательщик (поэтому, кстати сказать, и противник всяческих олимпиад и чемпионатов и желаю знать, куда деваются деньги бюджетные) направился я в налоговую службу, дабы подать декларацию о доходах (физических лиц, разумеется). Надо заметить, что налоговая служба, присутствовавшая ранее в каждом районе города, теперь объединена в одну, расположенную при этом не в нашем районе. В наш же район переместили ФНС по области. Рабочие часы в ФНС совпадают с моими рабочими часами. Почему бы ИМ не сделать другие часы работы? Совершенно параллельно относятся к удобству граждан. По этому поводу пришлось взять отгул на работе и направиться в другой район города. Приехал, пошел искать. Что иду, как говаривал Владимир Ильич, «правильной дорогой» (с) понял по тому, что здания стали попадаться все фундаментальнее и фундаментальнее. Сначала здание таможни, потом пенсионного фонда и завершающая громада здания ФНС. Глядя на эти здания вопрос, куда деваются народные деньги, как-то потерял актуальность.

Зашел в здание ФНС. А там мне говорят: «Мы налоговых деклараций не выдаем и не заполняем». На вопрос мой: «А где же взять эту злосчастную декларацию?», ответили: «В интернете». Надо заметить, что накануне я изучал сайт сего ведомства и там действительно предлагается декларация. Но как всегда есть «но». Необходимо установить программу на компьютер. Я, конечно, не параноик, но устанавливать на компьютер ПО, имеющее неизвестно какие недокументированные функции, поостерегся. Особенно на фоне тотального контроля над гражданином, к которому так стремится наша Власть. Узнав, что вариант с интернетом меня не устраивает, мне предложили воспользоваться услугами консалтинговой компании.

— Любой? — наивно спросил я.

— Конечно любой, но лучше определенной, — ответили мне.

Выйдя из дверей ФНС, направился я к рекомендованной компании, находящейся в пределах прямой видимости. ООО «Фортуна — консалтинг». Оцените название! Какой полет фантазии! Отстояв очередь, был принят специалисткой оной компании. Любезно выслушав причины, приведшие меня к ним, и рассмотрев предоставленные мною документы, специалист сей, составила мне налоговую декларацию и направила меня в налоговую службу, находящуюся в моем районе города, так как временная регистрация у меня в области. И всего за двести рублей. Проклиная себя за то, что не додумался предварительно позвонить в ФНС и узнать, куда приходить, я направился по уже знакомой дороге, мимо пенсионного фонда, таможни и далее. Там километра два с половиной — три где-то до остановки. Сел на троллейбус, приехал в свой район, пришел в ФНС. Отстоял очередь. Прорвался, наконец, к вожделенному окошку №5. Сотрудник ФНС начала принимать у меня декларацию… и тут…

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 108
печатная A5
от 357