Бесплатный фрагмент - Поток Света и Любви

1—1 Вступление. Детство. Жизнь

Здравствуйте, мои родные! Я приветствую каждого из вас и кланяюсь вам в ноги для того, чтобы начать свое повествование. То повествование, которое так давно просится на бумагу. Я хочу поделиться с вами, чтобы передать часть себя, чтобы отдать всю себя полностью. Ради этого каждый из нас живет на этой замечательной планете. Ради этого мы с вами воплотились. Моя жизнь — это мое сказание, это целая книга, как и жизнь каждого человека. И именно эту книгу — как само Знание, как часть меня, как всю себя — я готова передать вам, чтобы каждый из вас, прикоснувшись к моему голосу, к моему слову, к тому, кем сейчас являюсь я, осознал и понял, для чего он пришел на эту замечательную, восхитительную планету, для того чтобы познать, раскрыть себя, свою Божественную природу, выйти из игры иллюзий, которую сам и создал на Земле, для того чтобы как можно сильнее раскрыть и показать Божественную волю Творца. Я расскажу вам о простой девчонке, простом человеке, который воплотился на Земле, чтобы познать свою Божественную природу именно здесь. Мой путь — это путь жизни, это иллюзия, иллюзия майя, это — лила, моя игра, как каждого человека, воплощенного здесь, на Земле. Я эту книгу посвящаю Богу, Богу внутри меня, потому что я — в осознании. В осознании того, что нет ничего важнее этого внутреннего ощущения себя; себя тех, кого мы забыли, кого мы потеряли в иллюзии страстей. Пусть эта книга откроет ваше сердце, каждого, кто прикоснется к ней, откроет навсегда, и вы вспомните о себе — кто вы и для чего каждый из вас пришел, потому что я точно знаю, что вы, каждый — это я сама, поэтому я посвящаю ее, себя, вам. Я точно знаю, что вы, каждый из вас — проявление Творца. Просто вы забыли об этом, играя и притворяясь человеком, окунаясь в иллюзорные проблемы, иллюзию, которую создаем мы сами. Мое повествование — это то, что приходит сверху на моем Божественном канале. Вы узнаете, что такое Божественный канал, как он во мне проявился, и готовы ли вы открыться ему, этому Божественному проявлению вас. Потому что каждый из нас является и может быть потоком света на Земле. И эта книга — поток Света и Любви — берет свое начало, потому что я точно знаю, что все пути, которые происходят на Земле, вся иллюзия рано или поздно ведут к себе, к этому свету Любви, которым каждый из нас является. Я расскажу вам о своем детстве, иллюзии детства, иллюзорном детстве, которое подарило мне множество прекрасных и незабываемых моментов, навсегда оставшихся в моем сердце. Потому что все, что мы можем иметь, может накапливаться только в нашем сердце; это то, что абсолютно бессмертно. Это то, ради чего вся эта игра, это то, что хранит наше сердце, хранит наша Божественная память души.

Мое детство обыкновенной девчонки, мои воспоминания души достаточно просты и так теплы во мне, потому что, будучи человеком, будучи на Земле, я родилась в прекрасной любящей семье моих родителей, которых я так называла. Но вскоре я поняла и осознала, что мои родители — это я сама, что всем, что я вижу в них, являюсь я сама. Но это было чуть позже.

Я помню тот момент, когда я впервые ощутила боль. Ощутила боль того, что не совпадало со мной внутри. Будучи ребенком, я впервые увидела смерть. Печальное событие произошло по соседству, и я, увидев тело физическое, ощутила какую-то несправедливость, почувствовала, что такого не может быть. Люди горевали об этом человеке, они плакали. Я, расстроенная, прибежала домой, подбежала к своему отцу и задала ему самый важный вопрос о том, что видела: «Папа, папа! Расскажи, пожалуйста, почему люди плачут по тому человеку?» Мой папа сказал: «Потому что этот человек умер. Его больше нет». И я впервые ощутила, что это неправда. Я просто знала всем своим сердцем, что умереть невозможно. И я говорила: «Нет, папочка, человек умереть не может. Куда мы попадаем после смерти?» И папа мне, малышке, ответил: «Никуда, нас просто не будет, и всё». Он ответил мне по-человечески, исходя из иллюзии майя, но я знала всем сердцем, что это абсолютная неправда. Я легла спать, и я две ночи не могла уснуть. Меня, маленькую, мучил этот вопрос: почему люди не видят и забыли о том, что смерти не существует? Почему они плачут над телом, когда мы абсолютно вечны? Я плакала, я страдала, и мой ум говорил: «Нет, нет! Я не могу умереть! Как это может быть?!» Я страдала эти две ночи и понимала, что то-то здесь не так, что что-то здесь не так происходит.

Позже я видела сны. Сны вели меня в то, кем я являлась на самом деле. Я чувствовала, что я абсолютно многомерна и безгранична. Но был вопрос: почему я чувствую эту безграничность, а люди твердят, что мы смертны? Этот вопрос жил во мне очень много лет. Он жил во мне, раскрывая истину мою, внутреннюю истину. Я помню, когда я, будучи маленьким ребенком, была в садике, у меня был разговор с девочкой. Она рассказывала о каких-то городах, неизвестных мне, потому что мое кармическое детство было советским обыкновенным детством, иллюзией жизни. Я не ездила за границу и не могла как человек знать названий этих городов. Но как душа, конечно же, я была в Знании. Играющая девочка начала называть эти разные города, и вдруг откуда-то из меня вышло название города, и я его проявила, я его сказала. Она удивленно посмотрела на меня и побежала жаловаться воспитательнице, что я вру, что я не могу знать этого, потому что я никуда не ездила. Пришла воспитательница, они окружили меня, и я ждала своего приговора. И воспитательница сказала очень странные для моего ума вещи. Мой удивленный ум наблюдал за тем, что она сказала. Она ответила: «Да, есть такой город». И она так же удивленно посмотрела на меня, но больше всего удивилась я сама. Впервые я осознанно поняла, что что-то со мной происходит, что есть какое-то Знание вне меня как человека. Я чувствовала, что я как будто отдельно. Я здесь, сбоку, с левой стороны — как девочка, простая земная девочка, но с правой стороны есть что-то, похожее на поток, в котором я — нечто большее, абсолютно безграничное, и я все знаю в этом потоке. Я знаю все и обо всем: что есть и где происходит, для чего… Мне стало не по себе, я растерялась. Это было первое Знание о том, что я — не просто человек.

Моя чувствительность была невероятной. Мне очень тяжело было привыкать и быть в земной жизни. Я очень чувствовала боль и очень сильно чувствовала каждого человека: я воспринимала их мысли, они меня ранили порой так сильно, если они были какие-то негативные, низкочастотные. Мне было так больно, потому что я видела, что человек может говорить одно, а думать совершенно другое. Я чувствовала, что есть неискренность. Я помню, как мне очень не захотелось идти в садик, потому что я чувствовала, что воспитательница не любит меня. Я сжалась в углу, и родители очень долго умоляли меня пойти в садик. Но я не могла и рассказать им о том, что я чувствую и насколько мне больно, когда меня не любят. Пожалуй, самое тяжелое для меня воспоминание и ощущение на Земле — это нелюбовь. Это нелюбовь, это иллюзия, это та жесткая вибрация, которая отдаляет меня от самой себя.

Жизнь моя — это поиск. Поиск. Но как тяжело мне было найти ответы на мои вечные вопросы внутри: если вокруг иллюзия, если вокруг все твердят, что есть смерть, что не существует Бога, что нет ничего Высшего, когда вся твоя суть, когда вся твоя природа говорит об обратном; когда ты закрываешь глаза, ложишься спать и видишь сны, в которых ты гуляешь, которые тебе показывают твое будущее! Да, конечно, удивлению родителей не было предела, когда я начала пророчить, когда мне начали приходить вещие сны и я начала видеть, кто умрет в семье. Я приходила и говорила своим родителям о том, что у нас в роду кто-то умрет. Они сначала очень настороженно и скептически смотрели на меня, но потом они поняли и приняли мою Божественную природу такой как есть. Возможно, я для них была странным ребенком, и, как позже рассказал мой папа, мама действительно говорила ему: «Обрати внимание, мне кажется, что наш ребенок какой-то иной, она другая». Конечно же, мой отец смеялся и говорил: «Нет, посмотри, она же такая, как все дети! Она играется, она делает все то, что и другие». Но мама говорила: «Нет, нет, Ваня. Она не такая. Я чувствую, что она — другая».

Сейчас я не хочу сказать о том, что вы — не такие, как я. Просто каждая душа, каждая Божественная природа имеет свою, самую высокую миссию. И разница только в том, насколько ты зрелый и на каком этапе игры находишься. В каждом из нас — Божественное семя. И в каждом из нас — Божественный Дух, и мы абсолютно едины с вами и подобны Творцу. Каждый. Просто так же, как кто-то заканчивает школу раньше, кто-то чуть позже, и все абсолютно относительно, но вы такие же абсолютно, как я. Я просто та более зрелая душа, которая проснулась чуть раньше. Таких душ на Земле было очень много и будет еще больше, потому что сейчас, именно сейчас — Божественный переход на Земле. Именно сейчас все изменяется в этом моменте.

Мое детство — это поиск Бога, поиск той силы, о которой бы мне хоть кто-то что-то рассказал. Меня тянуло ко всему тонкому, прекрасному. Меня вдохновляла музыка, меня расслабляла и выводила в свою детскую медитацию музыка фортепиано, за которым я могла сидеть часами. Стихи лились из потока. Но все больше и больше я понимала и чувствовала себя очень одинокой, одинокой и непонятой. И то, что я чувствовала отдельно от себя, не приносило мне Радости, а порождало все больше и больше вопросов.

Однажды приехала моя тетя, тетя Надя, папина сестра — это был невероятный Божественный человек, который впервые познакомил меня с Богом и сказал о том, что он есть. Я очень хорошо помню ту Радость, которую я испытывала, когда она сказала о том, что надо молиться, что есть Бог. И она меня научила моей самой первой молитве — к ангелу-хранителю. Она мне рассказала, что есть Высшая сила. Да, это было с религиозной точки зрения. Но тогда для меня это было как глоток свежего воздуха, потому что я понимала, что вот оно — то сверхъестественное, о котором все молчат, о котором никто не хочет говорить в этой иллюзии, еще советской иллюзорной реальности. Я выучила эту молитву, которая звучала следующим образом: «Ангел мій, хоронитель мій, хорони мене вдень і вночі, стань мені у помічи». Эта молитва на украинском языке вошла в мое сердце, и я ее твердила днем и ночью: когда мне было страшно, когда особенно все было для меня непонятно, когда меня охватывал страх, когда я видела астрал, не зная еще, что это астрал; когда я видела другие измерения, ощущая их. Эта молитва вела меня и помогала. Это было как луч света в темном царстве. И моя тетя, как Небесный ангел, спустившийся с Небес, направила меня и сказала о том, что есть Бог, что есть Творец. Это стало моей внутренней силой, моей внутренней тайной; тем внутренним содержанием, которое меня вело по жизни.

Моя жизнь складывалась прекрасным образом по Божественному плану так, что мои родители не мешали мне быть собой. Они определили для себя и выполнили миссию однозначно, дав полную свободу мне, моему мышлению, моему осознанию, моему чувствованию, не навязывая каких-либо религиозных программ, каких-либо программ, ограничивающих мое Божественное Сознание. Они просто смиренно принимали меня такой как есть и любили. У них всегда было отношение ко мне, как к чему-то большему — как к другу, как к партнеру, у которого можно спросить совета. И это Любовь, которую я проношу сквозь всю жизнь, и я так благодарна им, что они взяли на себя такую невероятно высокую миссию — принять меня в свою семью. Потому что, будучи уже человеком просветленным, Божественным, я вошла в Знание своего рождения. Я вспомнила на одном из Конгрессов, уже когда собирались люди на Божественном и физическом плане, мы проводили одну потрясающую медитацию, пришедшую с Небес, и мне пришло Знание и воспоминание, и я вспомнила о том, как я рождалась, как я пришла на Землю; как мои родители решали, принимать ли меня на Земле, готовы ли они быть со мной. Я видела, как это решали их Высшие тела — да, у нас есть Высшие тела и низшие, и я буду повествовать вам и об этом тоже в этой книге. И родители готовы были принять мою душу, но для них было также важно не особо вмешиваться и навязывать свои программы в мою жизнь. Основным условием была максимальная свобода, и поэтому иллюзия жизни была максимально свободной. Я была очень самостоятельным, осознанным человеком, ребенком. Я вспомнила, как моя мама опасалась моего рождения. Она говорила о том, что боится, что не справится с этой миссией, потому что очень высокая вибрация. Она боялась ее пронести сквозь свое тело, чтобы не обжечь себя и не навредить мне. Я знала их разговор своим сердцем, я вспомнила, потому что мы решали, как я буду рождаться. Я это вспомнила и видела, как папа говорил: «Не волнуйся, мы справимся». И я очень хорошо помню, как я рождалась в огромном световом солнечном потоке, как этот поток шел, невероятно разрывая лоно матери, обжигая; какая высокая вибрация шла и как на Земле тяжело было этой вибрации; как меня провожали мои наставники сверху. Они провожали меня. Я видела, как родилось мое хрупкое, хиленькое тельце, белое-белое. Я видела и вспомнила, как не хватало мне жизненной силы и энергии, потому что так было тяжело и плотно на Земле, как мне надо было заземлиться, уплотниться. И на физическом уровне мои родители, конечно же, перенесли очень сильное потрясение, переживание, особенно моя прекрасная земная мать, Богиня, которая чуть не умерла во время родов. Три дня, три долгих дня между жизнью и смертью. Они ждали, когда я наконец-то заплачу, закричу, приняв эту земную жизнь. На третий день они услышали мой плач.

Итак, я на Земле, заземлилась и решила быть, решила светить и быть тем, кто я есть, потому что миссия каждого человека, каждой души — в бытие, в том, чтобы просто быть тем, кто ты есть. Нет более ничего, что бы нам необходимо было исполнить. И мои родители максимально дали мне возможность быть собой, проявить себя, пожертвовав даже своим здоровьем при моем рождении, приняв на себя эту невероятную почетную миссию. Моя семья была абсолютно обыкновенной, прекрасной и любящей, в которой я росла веселой и счастливой, имея старшую сестру, которая всегда охраняла меня, как самый прекрасный Небесный ангел, что и делает сейчас.

Когда мне исполнилось 17 лет, я увидела невероятный сон, который рассказал мне полностью о том, что меня ждет, определил мою судьбу, определил все то, для чего я пришла. Этот сон я вспоминаю постоянно, потому что он дал ответы на все мои многочисленные вопросы. Он дал мне направление жизни. Я расскажу вам об этом сне.

В обед я прилегла спать, измучившись, чувствуя абсолютный упадок энергии и сил. Я заснула и очнулась в совершенно другом мире, таком четком и ясном, как это бывает только в вещих снах, где все происходит на самом деле, а твои ощущения такие явные, как будто это и есть самая настоящая реальность, где ты можешь все почувствовать, потрогать и знать, что это таким и является.

Это сон — я бегу. Я бегу и чувствую, что мне необходимо спрятаться. Спрятаться. Я бегу по коридору, как по тоннелю, останавливаюсь, и с неба льется на меня невероятный поток света. Этот невероятный, белый, ослепляющий поток света проявляет огромную коробку. Я открываю эту коробку и вижу там белые туфли. Я достаю эти туфли и надеваю их на себя, снимаю черные туфли. Но я знаю, что в этой коробке есть еще что-то, как будто внутренний голос говорит мне о том, что там есть еще что-то. Я открываю, разворачиваю белую бумагу и вижу огромный, просто гигантский крест. Он такой огромный, на невероятной цепи! И я этот крест и эту цепь надеваю себе на шею. Я надеваю его на шею и чувствую такую тяжесть, под которой я прогибаюсь. Этот крест огромный! Я чувствую эту цепь на своей шее и физически, и ментально — на всех своих уровнях бытия. Я надела этот крест и смотрю вверх в ожидании ответа: что это? И сверху льется еще один, но маленький поток света, который находится в этом огромном потоке, сливается, льется с неба мощный, но такой нежный луч света. Я вижу, как в этом луче света спускается ко мне ангел — маленький ангелочек. Я беру этого ангелочка в свои руки и прячу в свое сердце, и точно знаю, что мне надо этого ангелочка ото всех спрятать. Я спрятала этого ангелочка в своем сердце, и мне его надо оберегать. Я иду по огромному дому и слышу, как голос меня зовет, мужской голос, строгий, четкий, и он мне говорит, называя мою сегодняшнюю фамилию, которая не является моей родовой фамилией, и я, конечно же, не могла ее знать в то время иллюзии. Я оборачиваюсь и говорю: «Нет, это не моя фамилия». Я называю свою девичью фамилию, но голос говорит мне: «Нет. Это твоя фамилия». Я спрашиваю голос о том, вышла ли я замуж, имея в виду, что поэтому у меня может быть такая фамилия. Голос, непроявленный физически, четко говорит мне: «Нет, ты не замужем, ты ни с одним мужем жить не можешь, но тебя ждет великая миссия, великая миссия на Земле женщины-конгрессмена». И я вижу себя со стороны, как я стою и держу за руку маленького ребенка. И это Знание, это передача о том, что меня ждет. Она поражает меня, и я слышу просто о том, что я буду одна, что будет Конгресс — абсолютно неизвестное слово для меня, абсолютно непонятное тогда; что я буду женщиной-конгрессменом. И я иду с этим ребенком, и я понимаю и знаю, что мне необходимо укрыться. Я чувствую, что в этом доме кто-то есть, и я нахожу в этом доме свою маму. Она лежит на диване. Я подхожу к ней и пытаюсь ее разбудить, я ее бужу и говорю: «Мама, мама, вставай, пожалуйста! Нам надо отсюда уходить!» Но я не могу ничего сделать. Этот дом предрекает какую-то опасность, я это чувствую всеми фибрами своей души, но не могу разбудить маму, однако понимаю, что мне надо спасти этого ребенка. Я в последние секунды выпрыгнула из этого дома и очутилась в реке вместе с отцом ребенка — того ангела, который спустился ко мне во сне. Когда я в этой реке очутилась, я резко проснулась.

Очнувшись, я начала искать на своем теле этот крест. Это был день. Я не могла прийти в себя и поверить, что это был сон, настолько реальным он был, и я трогала еще длительное время — несколько часов — место у себя на груди в поисках этого креста. И я понимала всем своим сердцем, я чувствовала, что этот крест сулит мне непростое время, кармическое, время испытаний, время тех испытаний, которые возродят меня в моем Духе, которые меня вернут. Но тогда я сразу поняла, что меня ждет мой ангел, что в меня вошел ребенок, которого необходимо уберечь; что это сам ангел, спустившийся с Небес, чтобы быть со мной.

Моему счастью не было предела. Я знала, что меня ждет. Я очень хотела и счастлива была приходу этой потрясающей души, которой Небеса благословили меня как мать. Будучи еще маленьким ребенком, я постоянно приходила к своей маме и говорила ей: «Мамочка, я так хочу иметь много детей. Я буду иметь много-много-много детей. Мне так надо много детей!» И мама моя говорила: «Да, доченька, это прекрасно — у тебя будут дети, у тебя будет муж!» И я, будучи еще совершенно маленькой, говорила: «Нет, у меня не будет мужа. Мама, я не хочу мужа, мне нужны только дети». Мама старалась объяснить мне как ребенку, что необходимо выйти замуж, необходимо найти свою вторую половинку, или чтобы он тебя нашел для того, чтобы были детки. Но я упрямо твердила свое… Я не понимала, для чего мне выходить замуж. Для меня внутри моей души было непонятно, для чего нужно это, потому что я чувствовала, что это что-то не то, что есть у меня внутри, что это совершенно отличается от моего мира, от того, что я чувствую.

Я чувствовала, что никто никому не может принадлежать. Я не понимала и не осознавала, как я могу быть чьей-то или как кто-то может быть только моим, если мы все не принадлежим никому, но мы есть все вместе. Я чувствовала это все своим сердцем, и я понимала, что что-то внутри у меня не так. Мое ощущение мира отличается от той картины, которую я вижу вокруг. Но я держала это в себе, я пряталась. Я боялась быть той, кто я есть. Я спряталась вместе с этим прекрасным ангелом, который пришел ко мне. Я спряталась с ним, чтобы потом иметь возможность, проиграв эти наши земные игры, эту тяжелую карму, понять и осознать, кто я есть внутри и для чего я сюда спустилась. Моя душа вела меня. Моя душа вела меня, и ангел, которому я молилась, направлял меня.

Появился ангел на Земле — моя прекрасная доченька. И я понимала, что то, что было сказано мне во сне, было предначертано, и выбор ее отца — это был выбор того мужчины, с которым мне не суждено было жить никогда, потому что я пришла для другого в этот мир. Я не пришла строить семью и отдавать себя земному мужчине, выполняя миссию жены. Я пришла совершенно для другого — чтобы показать свободу своей души, чтобы каждый из вас просто вспомнил о том, кто мы есть.

Я помню свое первое ощущение, когда моя подруга, будучи на отдыхе, предала меня. Это так по-человечески мы называем предательством, но на самом деле это невероятная Божественная Любовь, которая освобождает и толкает тебя вверх. И я очень хорошо помню тот момент, когда я прилетела с отдыха, чтобы поздравить ее с днем рождения, и узнала о том, что она говорила не очень хорошие вещи обо мне, возможно, как-то завидуя, проявляя свою земную природу, кармическую. И со мной что-то случилось в этот момент. Случилось то, что навсегда перевернуло всё внутри. Я не могла на нее злиться. При всем том, что я слышала, что мне передали, я просто любила. Я не любила так, как человек, — я не любила за что-то, за то, что мне что-то сказали, дали, отдали, за какие-то действия. Я просто была этим. Я ощутила внутри такое бытие и такое спокойствие — не было ни одной мысли о ней: не было ни осуждения, ни презрения — ничего. Я просто чувствовала чистоту. Мне было все равно, что она думает, что она делает. Я просто ее любила и все. Я просто была этой Любовью.

И случилось чудо. Она, как часть меня, услышала эту Любовь, и она пришла ко мне. Она пришла ко мне со слезами обняла и сказала о том, что она навсегда приняла и поняла этот урок Любви. Что не камнем получила в ответ, кинув камень, а Любовью. Когда Любовью отвечаешь, Любовь и возвращается к тебе, а когда в тебя бросают камень, и ты камнем отвечаешь — получается борьба, война.

Я тогда ощутила очень сильно эту Любовь. Это стало для меня чем-то невероятным.

Мой поиск продолжался. Я искала, искала, искала себя, как могла, страдая, живя в роли жертвы, покинутая, одинокая, чувствуя внутри, хотя внешне казалось, что все у меня прекрасно — цветущая, счастливая, молодая, красивая. Но нет — внутри я чувствовала, что это не я. Я чувствовала, что все это игра, что я хочу оголиться и уже быть собой, но не время, не время, потому что этот крест на мне, и мне его необходимо вынести, пройти по-настоящему этот путь, который выбрала моя Божественная душа.

Моя доченька росла, несла мне много Радости. Конечно, мы остались одни. Я играла вместе с доченькой в кармические игры, играла в кармические отношения, связи, взаимоотношения с миром, страдала, радовалась, печалилась, но в моем сердце всегда было обращение к ангелу-хранителю. Всегда. Самый темный, тяжелый период моей жизни — это болезнь мамы. Страшный диагноз прозвучал, мы узнали о том, что мама больна и что мама будет уходить. Я знала это всем своим сердцем, и она тоже об этом знала всегда. Она говорила мне: «Доченька, я знаю, что я не буду жить долго, я и не хочу жить долго». Она всегда об этом говорила: «Я не хочу быть старой. Я хочу быть молодой и красивой».

Уход мамы, молодой и красивой женщины, в 49 лет открыл во мне еще больший поиск себя, еще больший поиск ответов. Я чувствовала и знала всем сердцем, что ответы все есть во мне, что все откроется в свое время, но оно еще просто не наступило. Я все эти годы искала — я читала все то, что может дать мне хоть какие-то намеки на то, что со мной. Почему я отдельно? Есть что-то большое, невероятно высокое, необъятное, и я есть человек. Почему, когда я расслабляюсь своим Сознанием, этот поток снова со мною? Что это за поток? Почему он со мной? Никто мне не мог дать ответ на вопрос: что это за поток? Почему я нахожусь в Знании того, когда я в этом потоке? Что это за Знание, откуда оно идет? Кто ответит на мои вопросы?

Мама болела, мама ушла. Но, когда мама уходила, я чувствовала Радость — да, Радость своей души. Как это было удивительно для ума! Почему ты радуешься? Какая может быть Радость, если это смерть, если это плохо? Но у меня была Радость внутри — освобождение, великое освобождение. Я не расставалась с мамой ни на секунду. Она была в моем сердце, и она была в моих снах. Каждую ночь я молилась и разговаривала с ней. Я просила ее приходить, потому что мне было так больно, одиноко без нее на Земле, как человеку мне не хватало ее поддержки, потому что ушла целая Вселенная, опустошилось все. Потому что женщина, мать, Богиня держит все в себе, а она ушла — и все разрушилось. Потому что предстояло мне, как Вселенной, построить новую жизнь, новый путь открыть для всего мироздания, для всей своей Вселенной, всех своих родных. Но тогда я об этом не знала, и в ночи я молилась на коленях и просила о том, чтобы мама пришла. Конечно, сейчас я бы этого не делала, не волновала бы ее душу, которая нуждается в спокойствии, потому что каждый переход необходим в спокойствии, чтобы душу не волновать, не возвращать назад, не теребить ее нашими привязками эгоистическими. Человечески я молилась, и мама приходила ко мне каждую ночь.

Это были мои сны, это были сны реальности, где я четко с ней разговаривала. Она приходила и рассказывала мне обо всем. Однажды во сне она пришла к подъезду. Я приглашала ее в дом, но она не зашла. Сейчас я знаю, что это было параллельное измерение, это был астрал, о котором я вам расскажу и поведаю чуть позже. В этих всех невозможно бесконечных измерениях, которыми мы являемся и проявлены. Мама пришла, и я разговаривала с ней, потому что я очень сильно просила второго ребенка, я говорила ей: «Мамочка, я так хочу второго ребенка!» Она мне сказала: «Зачем тебе? Тебе будет тяжело». Я настаивала на своем, я говорила: «Пожалуйста, мамочка, я хочу второго ребенка, мне так нужен второй ребенок!» Помолчав, она сказала: «Ну, хорошо, доченька, этот вопрос еще решается, его будут решать». Я спросила у мамы о том, если ли Бог. Она ушла в молчании. Подняв глаза к небу, показав всем своим видом, что это то, что познать невозможно, она сказала: «Да, конечно, есть». Хоть при жизни она не была абсолютно религиозным человеком. Верующим — да, невероятно добрым, теплым — да, любящим — да. И она сказала: «Да, доченька, конечно, есть, и надо верить в Него, потому что он есть всё». Я спросила ее: «Мамочка, как попасть к Богу, как попасть к Богу?» Она сказала: «Доченька, чтобы попасть к Богу, нужно пройти много мытарств разных уровней». Я спросила ее: «Мамочка, как ты себя чувствуешь? Как ты уходила?» И она ответила мне: «Я уходила в очень сильном холоде, в таком страшном холоде, что даже самый замерзший лед, ледники не бывают такими холодными. Я не могла пошевелиться». Мама уходила без памяти, как все раковые больные, в невероятно ослабленном, безжизненном теле. И она рассказала: «Меня лечили, доченька. Меня лечили, и сейчас уже все намного лучше. Но было очень-очень холодно, и Бог есть». Я во сне просила слезно прощения: «Мамочка, прости, прости меня, пожалуйста, за все. Когда я не слушалась тебя, когда я была не такой дочерью, которую ты хотела. Прости меня». Мама растворилась, ушла.

Она приходила еще много раз, и я видела, как выглядит этот параллельный мир. И, что самое интересное для меня, этот мир открывался в те дни, когда были какие-то праздники церковные. Я видела и чувствовала, как будто соединяются два мира, и есть возможность какого-то коридора общения. Потому что мне часто показывали этот мир, я знала, что невозможно войти в мир мертвых, будучи живым, это невозможно. Но возможно, когда есть некий средний мир, в котором мы можем встречаться — какие-то свидания. Мне позже показывали людей, которых я никогда не знала при земном воплощении, но я видела, что они ушли и как они ушли, я просто знала, что они ушли из воплощения и ждали своей очереди. Коридор налево — я видела мужчину, я точно знала, что он попал в аварию; и он сидел, ждал своей очереди в этом астрале, чтобы перейти на свой новый уровень.

Меня всегда мучил вопрос: как это все происходит? Для чего мы здесь живем? Это все мне не давало покоя. Я ходила в церковь. Более того, в 14 лет я попросила, я просто заставила своих родителей, чтобы меня окрестили. И я искала, я просто искала Бога всегда и во всем. Это то, что не давало мне покоя никогда, потому что я не чувствовала счастья и Радости, потому что всегда во мне был тот вопрос: кто я? Что я несу? Для чего я здесь? Были тяжелые моменты, когда ничего не хотелось, даже жить, потому что уже ничего не радовало, потому что не было счастья внутри.

Эта книга — как путь: показать вам, что счастье у нас внутри, и я вам расскажу, как к нему прийти. Это повествование о том, как выйти из человека безрадостного, печального, грустного в Радость своего сердца, своей души. Я прошла этот путь от иллюзии к Богочеловеку. И этот путь — ваш. Он такой же, как и мой. И может, вы в этой жизни, в этой иллюзии родились в чуть-чуть другой семье, с какими-то другими возможностями, но помните, что время пробуждения пришло для всех. И я знаю точно, что эта книга, это повествование — для вас. И все, что вы прочтете, принадлежит вашему сердцу, чтобы оно могло открыться.

Мама ушла; я общалась между жизнью и смертью, между одним миром и другим; я засыпала, общаясь с другим миром, и я искала ответы там, потому что ответов на Земле не было. Я их не видела тогда. Мне было грустно, одиноко, а во сне я могла видеть маму, я могла видеть другой мир, я могла видеть будущее, я видела тех людей, которые давно ушли. Я видела их, и они рассказывали мне о том, кто они, чьи они родители, и даже встретила в таком астральном путешествии-сне мать своей знакомой, которая уже 18 лет находилась в астрале. Для человека — для меня это было удивительно. 18 лет — такой большой срок! Но я еще тогда не совсем вспомнила, что для нас, людей, 18 лет — это много, а для тонкого плана, Высших планов — это ощущение недели или даже какого-то мига в зависимости от того, на каком уровне восприятия ты находишься, с какого уровня ты воспринимаешь понятие времени. Времени не существует — это истинное Знание мое.

Трудные испытания жизни кармической бурлили, я шла по жизни, как в буре какой-то, двигаясь шаг за шагом, все настойчивее ища себя. Я объездила всевозможные Святые места, церкви. Я искала, кто бы мне сказал хоть чуточку, что со мной — почему я есть отдельно как нечто высокое, и кто это высокое, что это за поток, откуда он все знает? Откуда льется это Знание, когда я в нем? Почему я чувствую этот поток? Почему мне потом так плохо, когда я есть в ощущении этого потока, и зачем возвращаться потом в эту земную природу? Кто ответит на все эти вопросы? Я объездила всевозможные храмы, монастыри. Я ходила на всякие службы, чтобы понять: может быть, что-то есть во мне не совсем Святое, которое должно выйти, очиститься? Может, это оно и есть? Но все, что я ощущала на всех этих Божественных службах, — только Любовь. Я искала, искала, искала… и ответов не было.

В один прекрасный день в одном монастыре я приготовилась к причастию и пошла исповедоваться. Моя исповедь от души была чистой, но священник сказал, что я не получу причастия, потому что я грешна, потому что я не живу с мужем. И это был момент, когда просто пришло время к другому моему осознанию, другому этапу жизни. И я ощутила внутри, что что-то здесь не так. Я ощутила оценку, оценку меня, моей жизни, простого человека и то, что я не говорила с Богом. Я знала, что Бог — это нечто другое. Бог не может сказать, что я что-то не так делаю. Бог не может мне не дать причастия, потому что я грешна. Потому что Бог — это Любовь, как Он может меня оценить? Конечно, я понимаю сейчас и осознаю, что эта игра, эта лила нужна была мне для того, чтобы я упорядочила свои мысли в какой-то дисциплине, пусть религиозной, церковной. Потому что и этот этап нам необходим, это как каждый класс школы — его нельзя выбросить. Шаг следует за шагом, один за другим, между собой они связаны. И вся наша жизнь так же связана — в ней нет ни одного лишнего аспекта, в ней нет ни одного лишнего вздоха, слова, поступка, даже если этот поступок самый ужасный с вашей позиции человеческой. Все всегда так, как хотите вы. Как душа ваша — это ее план, он неизбежен.

Я поняла, что это что-то другое, что я уже не хочу просто поклоняться не тому, что есть Любовь. То, что еще и не отражало меня как Любовь, потому что я еще сама не раскрылась. Я проходила, доходила свой кармический путь. Конечно, мой канал меня постоянно беспокоил, о нем знали мои близкие и друзья. Они тоже не знали, что со мной, а я чувствовала себя постоянно в какой-то вине за то, что это есть во мне. Оно для меня стало каким-то проклятием, и никто не мог ответить на этот вопрос: почему это со мной? Моя жизнь все больше и больше углублялась в темную иллюзию, все меньше и меньше Радости было во мне. Я погрузилась в такую борьбу, в такую игру, где я полностью разрушалась изнутри. Я не любила себя, хотя внешне казалось, что я вот — успешная женщина, косметолог, которая обеспечивает своих детей, имеет возможности и дает их себе своим трудом. Как это ценится в человеческом обществе! Это игра, это все игра, моя игра.

Не было счастья. Я шла домой, каждый день повторялся, один за другим: просыпаешься, завтракаешь, ведешь ребенка в садик, работаешь, идешь с работы. И каждый день одно и то же. Одно и то же, и никакого просвета. Нет Радости. Ты ищешь Радости в каких-то друзьях, вине, развлечениях, но это иллюзия какого-то смеха. Этот смех притворный — он не льется из души, он не обогащает твое сердце. Это как допинг, как что-то искусственно выращенное твоей мыслью, которая не торкает, не… каким-то образом не восклицает твое сердце. И ты идешь домой.

В один из таких вечеров я пришла домой абсолютно разбитая, абсолютно неудовлетворенная своей жизнью, хотя казалось — вот, вроде бы и все есть! Жаловаться не на что. Но нет счастья внутри, и ты не чувствуешь себя собой, ты играешь какую-то роль и боишься быть собой, боишься быть непонятым, непринятым. И стараешься соответствовать своей иллюзии, обществу. И это соответствие тебя разрушает изнутри. И ты нечестен с собой. Нет этой честности, с которой ты был в детстве, нет этой непосредственности, когда можно сказать все, что ты чувствуешь, все, что ты думаешь, потому что ты переживаешь, волнуешься — а что подумает этот человек, как он тебя воспримет?.. И ты боишься быть собой, боишься быть этим чистым ребенком. Да ты уже и забыл сам, чего ты хочешь, я уже и сама забыла о том, что я и кто я, и для чего я пришла.

В один прекрасный вечер я пришла домой абсолютно разбитая. Выпив бокал вина, я легла спать. И ночью я увидела ужасный сон, страшный сон, из тех снов, о которых я всегда знала, что это сны правдивые, что это сны вещие. Я увидела себя — ту себя, которая жила сейчас, и тот путь, который я прохожу как просто человек, живя день ото дня. В этой иллюзии я увидела женщину, чуть старше, чем я сама была тогда. Я увидела женщину, которая выглядела не очень красиво, можно сказать, даже абсолютно некрасиво, уродливо для меня. Она была выпившей, несчастной. Я просто знала, что это может стать моим путем, потому что этот путь тогда проходил мой папа. Когда ушла моя мама, и все развалилось, мой папа ушел в путь, в опыт алкоголя. И абсолютно прекрасный, чистый творец-человек вошел в эту иллюзию. Я видела, как он шаг за шагом в нее углублялся, опускаясь, и я ничего не могла сделать тогда. И я видела, что я полностью повторю то, что делает он, потому что это неизбежно, потому что он — это я. И я проснулась в ужасе, я просто даже упала с кровати с утра, и я поняла — все, я больше не хочу так жить. Я не хочу так жить! И я сказала себе внутри о том, что я хочу жить по-другому. Я хочу измениться внутри, потому что я устала быть жертвой, я устала быть несчастливой. Я хочу быть собой. И я обратилась словами к Богу, я сказала: «Творец, любимый Бог, Творец, я знаю, что ты меня слышишь. Я просто отдаюсь тебе, я устала. Я отдаюсь тебе, и я искренне каюсь во всем, что было в моей жизни».

Ко мне пришло такое покаяние, которое раскрывало мое сердце, и я плакала, я каялась во всем. Мне было и стыдно, и больно за весь тот кармический путь, который я прошла. Эта боль изнутри начинала проситься к освобождению. И сразу же после этого покаяния, этого отдавания начался мой разговор с Богом — были только он и я; в моей комнате, закрывшись, мы разговаривали.

В этот же день ко мне пришла клиентка, с которой, выпив кофе, я разговорилась и призналась в своем проклятии — даре, как позже выяснилось. Я ей рассказала о том, что я чувствую и сколько лет есть во мне этот поток. Я ничего о нем не знаю. Как мне дальше жить? И сам Бог начал меня уже вести по дороге Любви.

Она поехала в монастырь к одному монаху. И она поделилась с ним моими опасениями о том, что же я такое чувствую. Мой ум был насторожен, и, конечно же, он готов был слышать только то, что можно было услышать от священников, которые считают все потустороннее не от Бога и чем-то нехорошим, демоническим каким-то проявлением. И, конечно же, я не ожидала услышать то, что она мне рассказала. Она приехала от этого благословенного монаха, который стал для меня знаковым в моей жизни, притом что я никогда с ним не встречалась физически. Но я знаю, что каждый из нас соединен незримыми Божественными душевными линиями, Божественным Духом. И она мне передала от него такие слова: «Это не проклятие, это огромный Божественный дар, который дарован тебе Богом. И этот дар необходимо отдавать людям. Его ни в коем случае нельзя держать в себе. Это то, с чем ты пришла, и это то, что тебе необходимо подарить другим».

От ее слов у меня выросли крылья, потому что 36 земных лет я не знала, что со мной. Я не знала, как мне быть, как мне жить. И здесь я сказала: «Да, я принимаю это в себе. Боже мой, это хорошо. Я это в себе принимаю». И начали происходить чудеса.

Это принятие было первым шагом, первым пунктом, после которого моя дорога раз и навсегда изменилась, потому что я позволила себе быть той, кто я есть. Моя Вселенная очень быстро, интенсивно переместила меня из одного помещения, где я работала, в совершенно другое помещение. Начала очень быстро меняться вся моя Вселенная, и я просто начала наблюдать, что происходит. Я окунулась в огромный поиск своей духовной сути. Я начала искать и перестала бояться. То, что у меня внутри сидело столько земных лет и мучило меня… Я начала шаг за шагом отдаваться в себе.

Моя Вселенная, быстро раскрывшись, когда я соединилась с творцом, начала открывать невероятные возможности. Открылся просто миллион разных возможностей — послушать о канале, послушать о душе, обо всем. Начало все очень быстро открываться, потому что я начала открываться, и я услышала слово «переход», «Божественный переход». И я всем сердцем ощутила, что нет ничего важнее этого слова, что это слово несет в себе истину, мою истину, меня; что я здесь ради этого слова — «переход».

Я сидела три дня, трое суток штурмовала компьютер, я прочитала тонны статей, прослушала миллионы вебинаров — я искала. Собрав все деньги, которые были, я поехала на курсы вместе со своей старшей дочерью. Мы поехали во Львов, на наши первые эзотерические курсы. Мне было неважно, сколько это стоит, что оно мне даст. У меня было только невероятное желание изнутри, и я понимала, что важнее в жизни ничего нет. Я готова была отдать душу за Знание, за то, чтобы вернуться в себя. Для меня перестало существовать все вокруг как ценность жизни. Единственной ценностью было — идти, идти, идти и познавать, кто я.

Я окунулась в это познание. Я начала искать во внешнем мире, внешней Вселенной ответы на свои вопросы. И мы с моей дочкой полностью настроились на изменения. Я изменила полностью свое питание, образ жизни, образ мышления. Я начала медитировать, и это оказалось совершенно непросто, потому что, живя в кармической последовательности, я настолько себя дисциплинировала, я настолько приструнивала свой Высший канал, чтобы он не открывался, и закрывала его, я настолько сжимала и хотела держать все под контролем, что мне было невероятно тяжело расслабиться в медитации!

Для меня открывалась медитация. И я через дисциплину заставляла себя просто это делать. Я закрывала глаза и представляла. Мой ум так боялся медитировать, он боялся куда-то улететь. Он говорил мне о том, что не вернусь, что это очень трудно. Но я все равно его не слушалась, и шла, шла и отдавалась, отдавалась все больше тому, кем я являюсь внутри. И расслабляла, расслабляла, расслабляла свой ум, чтобы наконец-то вернуться в себя. Когда я посетила эзотерические курсы, поделилась с другими своей проблемой, тем, что есть у меня такой канал Божественный, я услышала о том, что люди учатся этому всю свою жизнь и что они еще к этому с двадцатилетним опытом только приходят… Я поняла, что со мной все хорошо, и успокоилась. Я начала слушать то, что происходит у меня внутри. Я еще не слышала своего сердца так четко и ясно. Это было только начало. Я чувствовала и набирала Знания как основу, потому что без этого невозможно. Человеку необходимо сформировать какое-то хотя бы мысленное понятие — это как путь, как следующий этап пути, в результате которого ты придешь к тому, что ты сам знаешь. Но сначала это как обучение. Ты узнаешь о том, что есть тонкие тела, о том, что есть карма, о том, что есть Высшие миры познания. Наши Высшие аспекты работают удивительным образом: когда ты открываешься, начинает полностью весь мир открываться для тебя и вливаться в тебя. Твоя готовность к познанию открывает целые миры. И ты начинаешь эти миры открывать в себе.

1—2 Поиск себя

Мы играем в разные игры на Земле. Мы играем в игру обучения, решаем, что кушать, что не кушать, учимся, слушаем других и спрашиваем у них о том, кто мы, забывая о том, кто мы есть сами на самом деле. Мы как будто заглядываем каждому в двери, стучим и спрашиваем: «Скажи, пожалуйста, кто я? Проведи меня, пожалуйста, объясни мне, пожалуйста». Почему мы это делаем? Потому что, находясь во сне иллюзий, мы забываем о своей Божественной природе, ищем просто ответы на свои внутренние, самые Божественные, прекрасные вопросы. Так же и я искала, и поиск человека — это путь жизни, постоянный поиск кого-то, чего-то, постоянная борьба — это иллюзия, которой на самом деле не существует, но мне еще предстояло войти в нее. А пока я просто искала. Я набирала Знания как информацию вокруг себя и напивалась, напитывалась ею. Во мне был невероятный голод, который я не могла утолить ничем и никем. Я вливалась во всевозможные курсы, во всевозможную информацию, чтобы напитать этот Вселенский голод, этот Вселенский голод, который приведет меня к себе. Я училась концентрироваться, моя жизнь наполнилась единым смыслом — быть собой, вернуться к себе и найти переход.

Конечно, моя Вселенная начала меняться. Разрушение. Разрушение старой Вселенной. Отваливается, будто темная корка, темная иллюзия, которая сковывала меня, и защищая, и играя со мной. Я другая. Я начала меняться. Я увидела себя совершенно по-другому, я как будто взглянула на себя со стороны и поняла, что вот она — моя Вселенная. Вот она, моя несчастливая, безрадостная Вселенная. Вот моя иллюзия. Я увидела, что это все создала я сама. Мне было тяжело признать тот факт, что это все создала я, и все те плохие люди, которые причинили мне какие-то неудобства или, как я считала, злые, возможно, враги, или те, кто каким-то образом задевали мое эго, были нехорошими, они, оказывается, есть я. Этот факт меня пугал. И было тяжело признать то, что вся моя жизнь и вся ответственность за нее лежит только на мне.

Боже мой, мне некого больше было винить в своих проблемах, в своих трудностях, в своих мыслях, и вообще, во всем том, что было. Искреннее раскаяние, покаяние лилось из моего сердца.

Что такое покаяние? Родные, покаяние — это та точка раскаяния, которая соединяет тебя, как мост, с творцом, с Богом. Это как световой мост с небом. Это когда ты говоришь, склонив голову, склонив свое эго, и чистота твоего сердца рвется наружу, и слезы очищения и покаяния во всей той иллюзии, которую ты создал, готовы уйти навсегда. Это мощнейшее освобождение, когда ты раскаиваешься всей душой. Покаяние — это путь к Богу, это Бог у тебя внутри начинает рождаться. Его свет начинает разрушать все вокруг, что ты строил своим эго, тщательно скрывая, чтобы было удобно жить, чтобы было стабильно, чтобы было красиво для всех, чтобы никто не осудил, чтобы все смотрели и говорили, какой ты хороший, какая ты хорошая. Как важно было мнение других! И для меня тоже это было очень важно. Чтобы никто меня не осудил, чтобы в глазах людей быть хорошей, красивой, счастливой, успешной — эта игра моя, и я старалась ей соответствовать.

Но вот пришло время пробуждения, и для меня стала неважна и неактуальна эта игра. Иллюзия рушилась. Она рушилась так больно, ломая все то, что я строила своим эго, умом. Разрушались старые связи, взаимосвязи с людьми, с которыми годами дружила. Все мои привычки начали уходить, потому что пришло осознание того, что я больше не хочу, я больше не могу разрушать себя и свое Божественное тело, потому что я отдаюсь Богу. Мне было уже стыдно и невмоготу делать то, что я делала ранее, думать так, как я думала ранее, быть жертвой. Мне надоело быть жертвой, быть несчастной, несчастливой и безрадостной. Моя игра подошла к концу. Мой крест, который я надела в 17 лет, и этот путь тяжелых лет испытаний, в которых я познавала всю темноту иллюзии, окунаясь то в одну иллюзию, то в другую, в третью, натягивая на себя разные роли, играя страдальческие и счастливые эпизоды жизни. Пришло время оголиться и стать собой, но это было так трудно — оголиться и признать, что ты не так хороша, как говорит о тебе твое эго, что ты не счастлива на самом деле, что ты не Радостна на самом деле, что ты не такая хорошая на самом деле, какой ты хочешь показать себя людям.

Каждый, кто пробуждается ото сна иллюзий, станет именно собой, один на один с собой, для того чтобы стать чистым и честным. И это будет непростой период в твоей жизни, если ты будешь к нему готов. Потому что твоя честность внутренняя разрушит ту иллюзию, которую ты создавал годами жизни земной, и будет ох как непросто твоему эго, и всплакнется ему, и взгрустнется ему не раз, потому что будут рушиться все старые привычки, все старые взаимосвязи, все привязки твои — все то, что делало тебя чуточку, как казалось твоему эго, веселее и создавало это иллюзию счастья. Но было ли это счастье настоящим? Нет. Оно было призрачным, потому что внутри у тебя не было счастья. Потому что внутреннее счастье — это состояние Бога внутри, и это совершенно другое.

Поменялось мое питание. Я больше не могла и не хотела есть животных. Пусть у меня и не было сильных привязок, но были вредные привычки.

И у меня настолько сильное было желание быть с Богом, что все остальное померкло. В один прекрасный день на свой день рождения я осталась совершенно одна. Мое эго плакало, потому что старый мир разрушился, а новый еще не построился — он только создавался. И люди еще не знали меня новую и не воспринимали — я еще не засветилась во всем Божественном проявлении. Я сидела в свой день рождения и плакала, мое эго говорило: «Боже мой, посмотри, люди перестали тебя любить и воспринимать. Какой ужас!» Но моя душа была сильнее уже потому, что выбор был сделан в пользу души. И я сидела в одиночестве и понимала, что это одиночество — это тот путь, который мне надо пройти сейчас, чтобы стать со всем единым. Я всем сердцем чувствовала и знала, что я на правильном пути, и иного пути просто нет к себе. Не разрушив старое, ты никогда не построишь новое. Я не рушила специально от ума, думая о том, как это сделать. Я просто отдавалась Творцу и все больше проявляла и говорила то, что я чувствую. Я перестала стыдиться себя и того, что быть удобной другим и подстраиваться — это не то, что мне нужно. Я не боролась ни с кем, я просто говорила, что я такая. И иллюзия жизни, все старое пространство, полностью отходило от меня. Я формировалась абсолютно новая. Из моей жизни ушло мясо, я перестала есть ту пищу, в которой нуждается тело любого живого существа. Из моей жизни ушли все вещи, которые причастны к какому-либо убийству. Я почувствовала, что это уже не мое. Я перестала употреблять спиртное. Мое тело начало очищаться очень сильно и интенсивно, потому что я слилась и в медитации, и в очищении физического тела, перейдя полностью на сырую растительную пищу.

Это время для меня было наиболее сильным, трансформационным, потому что все было сразу, едино. Я очень быстро пробуждалась. Я очень быстро впустила в себя эту энергию. Я помню этот момент, когда я говорила с Богом. И я сказала, что я отдаюсь Ему. Я видела всем своим естеством и почувствовала, как огненная энергия вливается в меня, в каждую клеточку — через голову, через руки. И с моим телом начало происходить что-то невероятное. Оно начало очищаться. И те места, в которых были проблемы, которые болели, имели энергетические блоки, которые мы называем болезнями, я даже имела хирургическую операцию в этом воплощении, особенно в этой зоне — я прошла мучительные очищающие боли.

Эта боль вошла в меня вместе с Божественным огнем. Она сжигала меня изнутри, и три часа невероятной боли казались для меня вечностью. Я взмолилась к Богу, и я спросила Его, за что, почему я должна терпеть эту боль. Единственная подруга, которая осталась возле меня, поддерживала меня, зная, что я отдалась Творцу, и пути назад нет. Эта боль выжигала меня, но я готова была даже уйти из жизни, умереть только ради того, чтобы быть свободной. Я отдалась этой боли, и Бог сказал мне, что эта боль — великое благо, великое благо за те кармические поступки, за ту кармическую жизнь, которую я прожила. Это освобождение, это великое освобождение.

Я знаю точно, мои родные, что, отдавшись потоку Творца, пройдя тот же путь, что и я, вы так же будете освобождаться. Когда ваши тонкие тела, когда ваше Сознание откроется и ваша физическая форма проявится на Земле, это важнейшее ощущение. В этом ощущении нет ни обезболивания, ни медицинской помощи — это очищение, когда ты с Богом наедине. Это очищение мы проходим после нашей смерти, когда переходим на тонкие планы, выходя из физического тела, но сейчас на Земле такое время, что мы это освобождение — как мы говорим, трансформацию огненную, — проходим в воплощении. Представляете, какое чудо! Какое чудо для нас всех, для каждого — войти в это на Земле, будучи в теле! Это чудо, это мы и есть это чудо. Но здесь важно открыть свое Сознание, свое сердце. Твоя готовность должна быть стопроцентной. Невозможно открыть цветок, который еще не готов распуститься. Если ты его насильно раскроешь, он погибнет. Нельзя трогать душу, которой еще положено спать и играть в свои игры. Но если ты чувствуешь невероятное желание, стремление души открыться к Богу, быть, и ничто не дает тебе удовлетворения, кроме поиска самого себя, — поверь, ты пробуждаешься, ты в пробуждении. А что такое пробуждение души? Это выход из сна иллюзий.

Представь себе, что эта жизнь — как сон. И я говорю это не просто так, потому что я осознала и выходила в состояния Сознания такие, где я точно видела, что происходит, и находилась в Знании того, кто мы, что мы и как этот сон выглядит. Эта жизнь — один из многочисленных снов. Для души нет времени. Для твоей Высшей проявленности все происходит сейчас. Рождаемся ли мы вообще? В нашей Высшей сути мы никогда не рождаемся, никогда не умираем, потому что мы бессмертны. Представь себе, ты выбираешь дома платье, чтобы выйти погулять, выйти к людям, в люди. Ты же себя не ассоциируешь с этим платьем, но ты его надеваешь для того, чтобы выйти в люди. То же самое мы делаем, рождаясь, здесь, на Земле, надевая физическую оболочку для того, чтобы иметь возможность быть на Земле. Быть, творить, показать себя. Чтобы иметь возможность быть в этой плотности. Но мы не являемся этим телом — это как раз то, что меня мучило так с самого детства, когда я знала, что нет смерти никакой, что мы абсолютно вечны.

Но когда мы вечными становимся? Мы становимся вечны только тогда, когда мы приходим к слиянию с Творцом. Когда мы сливаемся, когда мы пробуждаемся и созреваем душой. И только в этой зрелости мы осознаем, что мы вечны. И не просто осознаем, а таковыми и становимся.

Мне пришло послание первое — это было в 2012 году. И послания лились в 2013 году, 2014-м… Они лились из моего все больше открывающегося потока. И это послание пришло ко мне — это был сентябрь. Это послание звучало так: «Путь твой верен уже. По нему и иди. Воссияешь ты и все твои друзья. Прости себя и других, и будешь вечно жить». Тогда я это записала на огромной скорости на листочке. И я снова вернулась в это состояние себя — что я есть намного больше, чем просто человек. Я записала это послание и ощутила, что буквы светятся. Но смысл этого послания настолько глубок, что он до сих пор открывается и открывается. Особенно фраза «прости себя и других и будешь вечно жить». Что значит «простить себя»? Что значит «вечно жить»? Что такое принять себя?

Когда я столкнулась сама с собой, я увидела всю свою Вселенную в таком непрезентабельном для моего человеческого ума виде. И то, что каждый отражает меня… Мой ум сопротивлялся этому очень сильно. Самое трудное было — научиться принимать себя. Самое трудное было — простить себя. И я была в этом Божественном потоке, который просто сам по себе меня уже вел, потому что, когда ты отдаешься Творцу, душа становится сильнее, и даже если еще иллюзия все еще сопротивляется, и достаточно сильно, мощно, это уже все тщетно, потому что ты отдался свету, ты дал такое намерение, ты душой отдался. Вся твоя Вселенная будет способствовать твоему пробуждению и освобождению однозначно.

Это случилось и со мной. Я начала слушать себя внутри. Такое было впечатление, что я вернулась в себя из какого-то длительного путешествия, из какой-то командировки, в которой я играла какие-то роли. И я вернулась в себя и теперь мне нужно себя полюбить, понять и простить, потому что я знала точно, что все — во мне, причина всего — я. И я начала слушать себя внутри. Я услышала диалог. Я знаю точно, что каждый из вас слышит этот постоянный диалог ума — о том, что делать, куда идти, что хорошо, что плохо, какой ты хороший или что ты плохого сделал или хорошего… Этот диалог постоянно продолжается в тебе. Многие пробуют его остановить, бороться, используют разные практики — я начала его наблюдать. И я услышала, что мое эго, мой ум говорят не слишком хорошие, презентабельные вещи про меня. Они говорят о том, что я занимаюсь какой-то ерундой, что медитация не нужна, что все это — большая ерунда, что нет Бога, что вообще ничего этого всего нет, что я потеряла всех друзей, всю свою старую реальность. Останешься одна…

Знаете, что во всем этом было? Во всем этом было то, что все равно внутри душа уже побеждала. И самые преданные — те, кто был возле меня в эти разрушающие иллюзии моменты — мои дети. Они меня поддерживали душой и телом, полностью, как 2 прекрасных земных ангела. Я начала отслеживать этот диалог, и я поняла, что, кроме претензий к самой себе, у меня ничего нет по отношению к себе. И я осознала и поняла, что, каким может быть мой мир? Какой может быть моя Вселенная, если я себя постоянно осуждаю? Мой ум говорил о том, что я и плохая мама, что я недостаточно уделяю внимания детям, что я делаю много разных вещей. И я начала делать следующее. Я слушала, что говорит мой ум, и я просто начала себя прощать. Мой ум говорил о том, что я что-то делаю не так. Я говорила: «Все хорошо». Мой ум говорил о том, что я как-то поступала плохо, и проигрывал мне всевозможные ужасные картинки, которые могли зацепить мою совесть. Я смотрела на это и говорила: «Да, я это делала». Я признавала это, я больше не играла в то, чтобы быть хорошей для всех. Для меня уже не было этой задачи, а эго пугало меня, что это меня рассекретит, расшифрует. Оно делает это всегда, оно делает это постоянно.

Чем отличается человек просветленный? Просветленный человек — он оголенный, как ребенок, он чист. Он знает, что есть люди, которым эта чистота не понравится. Он не боится оголяться. Он не боится, что его обидят, потому что он знает, что вокруг сплошная иллюзия жизни, и каждый берет что-то свое. Важно, что ты даешь этому миру. Важно, кто есть ты — это важно, и больше ничего не имеет никакой важности, потому что весь мир — это ты сам. И это не слова, это Знания моего сердца, это Знание живет и в вас. Это Знание — истина всего сущего.

И я начала осознанно слушать внутренний диалог о том, что мой ум осуждал меня, и я отвечала ему. Значит, мне нужен был такой опыт. Я принимаю этот опыт. Значит, мне нужен был такой опыт души — я принимаю. Я постоянно говорила об этом — я принимаю себя, но я говорила это, связывая с тем, что говорит мой ум. Я была в себе. Я все меньше и меньше отвлекалась во внешний мир, чтобы что-то сделать, кому-то доказать. Мой мир сконцентрировался теперь полностью на себе. Я забыла, что такое состояние здесь и сейчас, но вот оно начало в меня возвращаться. Я не понимала, даже когда эзотерики все твердили об этом моменте здесь и сейчас, я ранее так же думала: «Боже мой, что это за момент здесь и сейчас?». Но путь к этому моменту лежит через душу, когда ты концентрируешься на себе, на себе самом. Это и есть момент здесь и сейчас, твоего Божественного Присутствия. И в этом моменте я начала слушать и слышать себя, и мой ум твердил, а я говорила: «Да, значит, мне надо было так». Если шли какие-то обвинения моего ума, я даже не реагировала, а просто шла за велением своего сердца.

Многие из вас сейчас не понимают, так же, как я и когда-то ранее, что такое слышать свое сердце? Как идти за ним, как делать этот выбор сердца? Но поверьте, ваша душа сама проведет вас, и вся ваша жизнь, главное — не идите за велением эго, если вы готовы. Это звучит так, как если бы ваше эго сказало: «Ты неудачник. Ты недуховный, ты плохой». И ты с ним соглашаешься и говоришь: «Да, я такой. Да, я неудачник». Или начинаешь оправдываться, и тогда ты вовлекаешься в эту игру и начинаешь притягивать в свою жизнь определенные ситуации с этой игрой для того, чтобы вновь освободиться. Всё всегда к лучшему, конечно. Но, если ты готов, ощути и начни с того, что тебе надо простить себя! Простить себя и других — и будешь вечно жить.

А что такое — простить других? Сможешь ли ты простить других, не простив себя? Никогда. Потому что ты центр всего, ты целая Вселенная, сквозь которую ты смотришь на мир как через огромное стекло. Ты смотришь на мир и даешь всему оценку только через этот объем, только через это стекло. Только через себя — ты не можешь видеть мир как-то по-другому, и твой мир не может быть другим, как только ты сам. Наш ум постоянно оценивает, что хорошо, что плохо — он оценивает, исходя из той иллюзии, которую ты играешь. Может ли оценивать душа? Никогда. Может ли оценивать Любовь? Никогда. Плохо ли то, что ты еще оцениваешь? Нет. Потому что ты еще играешь. Есть ли плохое, хорошее — нет, этого не существует в принципе, потому что существует только оценка твоей иллюзии, твоего эго, твоей игры на разных этапах жизни человека. Но, если ты готов — начни с себя и начни прощать себя. Начни слушать в моменте здесь и сейчас, что говорит твой ум. Для этого необязательно ехать в Тибет, уединяться — поверь, твоя Вселенная сделает все необходимое для того, чтобы ты уединился и начал слышать себя. Она создаст такие обстоятельства по твоей готовности, чтобы ты побыл в этом одиночестве, чтоб тебя никто и ничто не отвлекало. Доверься Вселенной, потому что пробуждение и Вселенная — это есть ты! Ты позже вспомнишь о том, что ты и есть эта Вселенная. И ты и Бог, Творец — ты всё сущее, абсолютно всё, что существует в мироздании. И пробуждение — это возвращение. Ты как открываешься — возвращаешься шаг за шагом к самому себе. Но необходимо начать с прощения себя, принятия себя.

Что такое принятие? К принятию надо дойти, дорасти. Принятие — это не слова. Говорить о принятии — это менять свое ментальное пространство. Что такое ментальное пространство? Это поле, куда попадают наши мысли. Это одно из наших многочисленных измерений, где полностью фокусируются все наши мысли, все то, о чем мы думаем, все наши мечты, все наши программы прошлого, то, что нам внедряют по нашему же запросу наши родители, и все пространство вокруг — школа, садик, работа — это игра. И, когда ты пробуждаешься, ты начинаешь идти и постепенно разрушать эти программы. Эти программы, которые привыкли управлять тобой. Они привыкли влиять на тебя, потому что ты был под этими программами, ты был в матрице.

Я где-то месяц-полтора постоянно контролировала, что говорит мой ум. Я слушала все его претензии ко мне и просто либо отвечала, либо говорила: «Да, я это делала». Это должен был быть опыт моей души, но я больше не буду этого делать, и я не делала этого, действительно. Я начала меняться не только мыслями, я начала меняться в своем поведении и перестала делать то, что я делала раньше. Мои действия — это был как заключительный момент моего творения, моего Божественного проявленного творения на Земле.