электронная
439
печатная A5
1562
аудиокнига
439
12+
Поток Света и Любви

Бесплатный фрагмент - Поток Света и Любви

Путь к себе — возвращение в Любовь


5
Объем:
148 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-0050-5278-0
электронная
от 439
печатная A5
от 1562
аудиокнига
от 439

1—1 Вступление. Детство. Жизнь

Здравствуйте, мои родные! Я приветствую каждого из вас и кланяюсь вам в ноги для того, чтобы начать свое повествование. То повествование, которое так давно просится на бумагу. Я хочу поделиться с вами, чтобы передать часть себя, чтобы отдать всю себя полностью. Ради этого каждый из нас живет на этой замечательной планете. Ради этого мы с вами воплотились. Моя жизнь — это мое сказание, это целая книга, как и жизнь каждого человека. И именно эту книгу — как само Знание, как часть меня, как всю себя — я готова передать вам, чтобы каждый из вас, прикоснувшись к моему голосу, к моему слову, к тому, кем сейчас являюсь я, осознал и понял, для чего он пришел на эту замечательную, восхитительную планету, для того чтобы познать, раскрыть себя, свою Божественную природу, выйти из игры иллюзий, которую сам и создал на Земле, для того чтобы как можно сильнее раскрыть и показать Божественную волю Творца. Я расскажу вам о простой девчонке, простом человеке, который воплотился на Земле, чтобы познать свою Божественную природу именно здесь. Мой путь — это путь жизни, это иллюзия, иллюзия майя, это — лила, моя игра, как каждого человека, воплощенного здесь, на Земле. Я эту книгу посвящаю Богу, Богу внутри меня, потому что я — в осознании. В осознании того, что нет ничего важнее этого внутреннего ощущения себя; себя тех, кого мы забыли, кого мы потеряли в иллюзии страстей. Пусть эта книга откроет ваше сердце, каждого, кто прикоснется к ней, откроет навсегда, и вы вспомните о себе — кто вы и для чего каждый из вас пришел, потому что я точно знаю, что вы, каждый — это я сама, поэтому я посвящаю ее, себя, вам. Я точно знаю, что вы, каждый из вас — проявление Творца. Просто вы забыли об этом, играя и притворяясь человеком, окунаясь в иллюзорные проблемы, иллюзию, которую создаем мы сами. Мое повествование — это то, что приходит сверху на моем Божественном канале. Вы узнаете, что такое Божественный канал, как он во мне проявился, и готовы ли вы открыться ему, этому Божественному проявлению вас. Потому что каждый из нас является и может быть потоком света на Земле. И эта книга — поток Света и Любви — берет свое начало, потому что я точно знаю, что все пути, которые происходят на Земле, вся иллюзия рано или поздно ведут к себе, к этому свету Любви, которым каждый из нас является. Я расскажу вам о своем детстве, иллюзии детства, иллюзорном детстве, которое подарило мне множество прекрасных и незабываемых моментов, навсегда оставшихся в моем сердце. Потому что все, что мы можем иметь, может накапливаться только в нашем сердце; это то, что абсолютно бессмертно. Это то, ради чего вся эта игра, это то, что хранит наше сердце, хранит наша Божественная память души.

Мое детство обыкновенной девчонки, мои воспоминания души достаточно просты и так теплы во мне, потому что, будучи человеком, будучи на Земле, я родилась в прекрасной любящей семье моих родителей, которых я так называла. Но вскоре я поняла и осознала, что мои родители — это я сама, что всем, что я вижу в них, являюсь я сама. Но это было чуть позже.

Я помню тот момент, когда я впервые ощутила боль. Ощутила боль того, что не совпадало со мной внутри. Будучи ребенком, я впервые увидела смерть. Печальное событие произошло по соседству, и я, увидев тело физическое, ощутила какую-то несправедливость, почувствовала, что такого не может быть. Люди горевали об этом человеке, они плакали. Я, расстроенная, прибежала домой, подбежала к своему отцу и задала ему самый важный вопрос о том, что видела: «Папа, папа! Расскажи, пожалуйста, почему люди плачут по тому человеку?» Мой папа сказал: «Потому что этот человек умер. Его больше нет». И я впервые ощутила, что это неправда. Я просто знала всем своим сердцем, что умереть невозможно. И я говорила: «Нет, папочка, человек умереть не может. Куда мы попадаем после смерти?» И папа мне, малышке, ответил: «Никуда, нас просто не будет, и всё». Он ответил мне по-человечески, исходя из иллюзии майя, но я знала всем сердцем, что это абсолютная неправда. Я легла спать, и я две ночи не могла уснуть. Меня, маленькую, мучил этот вопрос: почему люди не видят и забыли о том, что смерти не существует? Почему они плачут над телом, когда мы абсолютно вечны? Я плакала, я страдала, и мой ум говорил: «Нет, нет! Я не могу умереть! Как это может быть?!» Я страдала эти две ночи и понимала, что то-то здесь не так, что что-то здесь не так происходит.

Позже я видела сны. Сны вели меня в то, кем я являлась на самом деле. Я чувствовала, что я абсолютно многомерна и безгранична. Но был вопрос: почему я чувствую эту безграничность, а люди твердят, что мы смертны? Этот вопрос жил во мне очень много лет. Он жил во мне, раскрывая истину мою, внутреннюю истину. Я помню, когда я, будучи маленьким ребенком, была в садике, у меня был разговор с девочкой. Она рассказывала о каких-то городах, неизвестных мне, потому что мое кармическое детство было советским обыкновенным детством, иллюзией жизни. Я не ездила за границу и не могла как человек знать названий этих городов. Но как душа, конечно же, я была в Знании. Играющая девочка начала называть эти разные города, и вдруг откуда-то из меня вышло название города, и я его проявила, я его сказала. Она удивленно посмотрела на меня и побежала жаловаться воспитательнице, что я вру, что я не могу знать этого, потому что я никуда не ездила. Пришла воспитательница, они окружили меня, и я ждала своего приговора. И воспитательница сказала очень странные для моего ума вещи. Мой удивленный ум наблюдал за тем, что она сказала. Она ответила: «Да, есть такой город». И она так же удивленно посмотрела на меня, но больше всего удивилась я сама. Впервые я осознанно поняла, что что-то со мной происходит, что есть какое-то Знание вне меня как человека. Я чувствовала, что я как будто отдельно. Я здесь, сбоку, с левой стороны — как девочка, простая земная девочка, но с правой стороны есть что-то, похожее на поток, в котором я — нечто большее, абсолютно безграничное, и я все знаю в этом потоке. Я знаю все и обо всем: что есть и где происходит, для чего… Мне стало не по себе, я растерялась. Это было первое Знание о том, что я — не просто человек.

Моя чувствительность была невероятной. Мне очень тяжело было привыкать и быть в земной жизни. Я очень чувствовала боль и очень сильно чувствовала каждого человека: я воспринимала их мысли, они меня ранили порой так сильно, если они были какие-то негативные, низкочастотные. Мне было так больно, потому что я видела, что человек может говорить одно, а думать совершенно другое. Я чувствовала, что есть неискренность. Я помню, как мне очень не захотелось идти в садик, потому что я чувствовала, что воспитательница не любит меня. Я сжалась в углу, и родители очень долго умоляли меня пойти в садик. Но я не могла и рассказать им о том, что я чувствую и насколько мне больно, когда меня не любят. Пожалуй, самое тяжелое для меня воспоминание и ощущение на Земле — это нелюбовь. Это нелюбовь, это иллюзия, это та жесткая вибрация, которая отдаляет меня от самой себя.

Жизнь моя — это поиск. Поиск. Но как тяжело мне было найти ответы на мои вечные вопросы внутри: если вокруг иллюзия, если вокруг все твердят, что есть смерть, что не существует Бога, что нет ничего Высшего, когда вся твоя суть, когда вся твоя природа говорит об обратном; когда ты закрываешь глаза, ложишься спать и видишь сны, в которых ты гуляешь, которые тебе показывают твое будущее! Да, конечно, удивлению родителей не было предела, когда я начала пророчить, когда мне начали приходить вещие сны и я начала видеть, кто умрет в семье. Я приходила и говорила своим родителям о том, что у нас в роду кто-то умрет. Они сначала очень настороженно и скептически смотрели на меня, но потом они поняли и приняли мою Божественную природу такой как есть. Возможно, я для них была странным ребенком, и, как позже рассказал мой папа, мама действительно говорила ему: «Обрати внимание, мне кажется, что наш ребенок какой-то иной, она другая». Конечно же, мой отец смеялся и говорил: «Нет, посмотри, она же такая, как все дети! Она играется, она делает все то, что и другие». Но мама говорила: «Нет, нет, Ваня. Она не такая. Я чувствую, что она — другая».

Сейчас я не хочу сказать о том, что вы — не такие, как я. Просто каждая душа, каждая Божественная природа имеет свою, самую высокую миссию. И разница только в том, насколько ты зрелый и на каком этапе игры находишься. В каждом из нас — Божественное семя. И в каждом из нас — Божественный Дух, и мы абсолютно едины с вами и подобны Творцу. Каждый. Просто так же, как кто-то заканчивает школу раньше, кто-то чуть позже, и все абсолютно относительно, но вы такие же абсолютно, как я. Я просто та более зрелая душа, которая проснулась чуть раньше. Таких душ на Земле было очень много и будет еще больше, потому что сейчас, именно сейчас — Божественный переход на Земле. Именно сейчас все изменяется в этом моменте.

Мое детство — это поиск Бога, поиск той силы, о которой бы мне хоть кто-то что-то рассказал. Меня тянуло ко всему тонкому, прекрасному. Меня вдохновляла музыка, меня расслабляла и выводила в свою детскую медитацию музыка фортепиано, за которым я могла сидеть часами. Стихи лились из потока. Но все больше и больше я понимала и чувствовала себя очень одинокой, одинокой и непонятой. И то, что я чувствовала отдельно от себя, не приносило мне Радости, а порождало все больше и больше вопросов.

Однажды приехала моя тетя, тетя Надя, папина сестра — это был невероятный Божественный человек, который впервые познакомил меня с Богом и сказал о том, что он есть. Я очень хорошо помню ту Радость, которую я испытывала, когда она сказала о том, что надо молиться, что есть Бог. И она меня научила моей самой первой молитве — к ангелу-хранителю. Она мне рассказала, что есть Высшая сила. Да, это было с религиозной точки зрения. Но тогда для меня это было как глоток свежего воздуха, потому что я понимала, что вот оно — то сверхъестественное, о котором все молчат, о котором никто не хочет говорить в этой иллюзии, еще советской иллюзорной реальности. Я выучила эту молитву, которая звучала следующим образом: «Ангел мій, хоронитель мій, хорони мене вдень і вночі, стань мені у помічи». Эта молитва на украинском языке вошла в мое сердце, и я ее твердила днем и ночью: когда мне было страшно, когда особенно все было для меня непонятно, когда меня охватывал страх, когда я видела астрал, не зная еще, что это астрал; когда я видела другие измерения, ощущая их. Эта молитва вела меня и помогала. Это было как луч света в темном царстве. И моя тетя, как Небесный ангел, спустившийся с Небес, направила меня и сказала о том, что есть Бог, что есть Творец. Это стало моей внутренней силой, моей внутренней тайной; тем внутренним содержанием, которое меня вело по жизни.

Моя жизнь складывалась прекрасным образом по Божественному плану так, что мои родители не мешали мне быть собой. Они определили для себя и выполнили миссию однозначно, дав полную свободу мне, моему мышлению, моему осознанию, моему чувствованию, не навязывая каких-либо религиозных программ, каких-либо программ, ограничивающих мое Божественное Сознание. Они просто смиренно принимали меня такой как есть и любили. У них всегда было отношение ко мне, как к чему-то большему — как к другу, как к партнеру, у которого можно спросить совета. И это Любовь, которую я проношу сквозь всю жизнь, и я так благодарна им, что они взяли на себя такую невероятно высокую миссию — принять меня в свою семью. Потому что, будучи уже человеком просветленным, Божественным, я вошла в Знание своего рождения. Я вспомнила на одном из Конгрессов, уже когда собирались люди на Божественном и физическом плане, мы проводили одну потрясающую медитацию, пришедшую с Небес, и мне пришло Знание и воспоминание, и я вспомнила о том, как я рождалась, как я пришла на Землю; как мои родители решали, принимать ли меня на Земле, готовы ли они быть со мной. Я видела, как это решали их Высшие тела — да, у нас есть Высшие тела и низшие, и я буду повествовать вам и об этом тоже в этой книге. И родители готовы были принять мою душу, но для них было также важно не особо вмешиваться и навязывать свои программы в мою жизнь. Основным условием была максимальная свобода, и поэтому иллюзия жизни была максимально свободной. Я была очень самостоятельным, осознанным человеком, ребенком. Я вспомнила, как моя мама опасалась моего рождения. Она говорила о том, что боится, что не справится с этой миссией, потому что очень высокая вибрация. Она боялась ее пронести сквозь свое тело, чтобы не обжечь себя и не навредить мне. Я знала их разговор своим сердцем, я вспомнила, потому что мы решали, как я буду рождаться. Я это вспомнила и видела, как папа говорил: «Не волнуйся, мы справимся». И я очень хорошо помню, как я рождалась в огромном световом солнечном потоке, как этот поток шел, невероятно разрывая лоно матери, обжигая; какая высокая вибрация шла и как на Земле тяжело было этой вибрации; как меня провожали мои наставники сверху. Они провожали меня. Я видела, как родилось мое хрупкое, хиленькое тельце, белое-белое. Я видела и вспомнила, как не хватало мне жизненной силы и энергии, потому что так было тяжело и плотно на Земле, как мне надо было заземлиться, уплотниться. И на физическом уровне мои родители, конечно же, перенесли очень сильное потрясение, переживание, особенно моя прекрасная земная мать, Богиня, которая чуть не умерла во время родов. Три дня, три долгих дня между жизнью и смертью. Они ждали, когда я наконец-то заплачу, закричу, приняв эту земную жизнь. На третий день они услышали мой плач.

Итак, я на Земле, заземлилась и решила быть, решила светить и быть тем, кто я есть, потому что миссия каждого человека, каждой души — в бытие, в том, чтобы просто быть тем, кто ты есть. Нет более ничего, что бы нам необходимо было исполнить. И мои родители максимально дали мне возможность быть собой, проявить себя, пожертвовав даже своим здоровьем при моем рождении, приняв на себя эту невероятную почетную миссию. Моя семья была абсолютно обыкновенной, прекрасной и любящей, в которой я росла веселой и счастливой, имея старшую сестру, которая всегда охраняла меня, как самый прекрасный Небесный ангел, что и делает сейчас.

Когда мне исполнилось 17 лет, я увидела невероятный сон, который рассказал мне полностью о том, что меня ждет, определил мою судьбу, определил все то, для чего я пришла. Этот сон я вспоминаю постоянно, потому что он дал ответы на все мои многочисленные вопросы. Он дал мне направление жизни. Я расскажу вам об этом сне.

В обед я прилегла спать, измучившись, чувствуя абсолютный упадок энергии и сил. Я заснула и очнулась в совершенно другом мире, таком четком и ясном, как это бывает только в вещих снах, где все происходит на самом деле, а твои ощущения такие явные, как будто это и есть самая настоящая реальность, где ты можешь все почувствовать, потрогать и знать, что это таким и является.

Это сон — я бегу. Я бегу и чувствую, что мне необходимо спрятаться. Спрятаться. Я бегу по коридору, как по тоннелю, останавливаюсь, и с неба льется на меня невероятный поток света. Этот невероятный, белый, ослепляющий поток света проявляет огромную коробку. Я открываю эту коробку и вижу там белые туфли. Я достаю эти туфли и надеваю их на себя, снимаю черные туфли. Но я знаю, что в этой коробке есть еще что-то, как будто внутренний голос говорит мне о том, что там есть еще что-то. Я открываю, разворачиваю белую бумагу и вижу огромный, просто гигантский крест. Он такой огромный, на невероятной цепи! И я этот крест и эту цепь надеваю себе на шею. Я надеваю его на шею и чувствую такую тяжесть, под которой я прогибаюсь. Этот крест огромный! Я чувствую эту цепь на своей шее и физически, и ментально — на всех своих уровнях бытия. Я надела этот крест и смотрю вверх в ожидании ответа: что это? И сверху льется еще один, но маленький поток света, который находится в этом огромном потоке, сливается, льется с неба мощный, но такой нежный луч света. Я вижу, как в этом луче света спускается ко мне ангел — маленький ангелочек. Я беру этого ангелочка в свои руки и прячу в свое сердце, и точно знаю, что мне надо этого ангелочка ото всех спрятать. Я спрятала этого ангелочка в своем сердце, и мне его надо оберегать. Я иду по огромному дому и слышу, как голос меня зовет, мужской голос, строгий, четкий, и он мне говорит, называя мою сегодняшнюю фамилию, которая не является моей родовой фамилией, и я, конечно же, не могла ее знать в то время иллюзии. Я оборачиваюсь и говорю: «Нет, это не моя фамилия». Я называю свою девичью фамилию, но голос говорит мне: «Нет. Это твоя фамилия». Я спрашиваю голос о том, вышла ли я замуж, имея в виду, что поэтому у меня может быть такая фамилия. Голос, непроявленный физически, четко говорит мне: «Нет, ты не замужем, ты ни с одним мужем жить не можешь, но тебя ждет великая миссия, великая миссия на Земле женщины-конгрессмена». И я вижу себя со стороны, как я стою и держу за руку маленького ребенка. И это Знание, это передача о том, что меня ждет. Она поражает меня, и я слышу просто о том, что я буду одна, что будет Конгресс — абсолютно неизвестное слово для меня, абсолютно непонятное тогда; что я буду женщиной-конгрессменом. И я иду с этим ребенком, и я понимаю и знаю, что мне необходимо укрыться. Я чувствую, что в этом доме кто-то есть, и я нахожу в этом доме свою маму. Она лежит на диване. Я подхожу к ней и пытаюсь ее разбудить, я ее бужу и говорю: «Мама, мама, вставай, пожалуйста! Нам надо отсюда уходить!» Но я не могу ничего сделать. Этот дом предрекает какую-то опасность, я это чувствую всеми фибрами своей души, но не могу разбудить маму, однако понимаю, что мне надо спасти этого ребенка. Я в последние секунды выпрыгнула из этого дома и очутилась в реке вместе с отцом ребенка — того ангела, который спустился ко мне во сне. Когда я в этой реке очутилась, я резко проснулась.

Очнувшись, я начала искать на своем теле этот крест. Это был день. Я не могла прийти в себя и поверить, что это был сон, настолько реальным он был, и я трогала еще длительное время — несколько часов — место у себя на груди в поисках этого креста. И я понимала всем своим сердцем, я чувствовала, что этот крест сулит мне непростое время, кармическое, время испытаний, время тех испытаний, которые возродят меня в моем Духе, которые меня вернут. Но тогда я сразу поняла, что меня ждет мой ангел, что в меня вошел ребенок, которого необходимо уберечь; что это сам ангел, спустившийся с Небес, чтобы быть со мной.

Моему счастью не было предела. Я знала, что меня ждет. Я очень хотела и счастлива была приходу этой потрясающей души, которой Небеса благословили меня как мать. Будучи еще маленьким ребенком, я постоянно приходила к своей маме и говорила ей: «Мамочка, я так хочу иметь много детей. Я буду иметь много-много-много детей. Мне так надо много детей!» И мама моя говорила: «Да, доченька, это прекрасно — у тебя будут дети, у тебя будет муж!» И я, будучи еще совершенно маленькой, говорила: «Нет, у меня не будет мужа. Мама, я не хочу мужа, мне нужны только дети». Мама старалась объяснить мне как ребенку, что необходимо выйти замуж, необходимо найти свою вторую половинку, или чтобы он тебя нашел для того, чтобы были детки. Но я упрямо твердила свое… Я не понимала, для чего мне выходить замуж. Для меня внутри моей души было непонятно, для чего нужно это, потому что я чувствовала, что это что-то не то, что есть у меня внутри, что это совершенно отличается от моего мира, от того, что я чувствую.

Я чувствовала, что никто никому не может принадлежать. Я не понимала и не осознавала, как я могу быть чьей-то или как кто-то может быть только моим, если мы все не принадлежим никому, но мы есть все вместе. Я чувствовала это все своим сердцем, и я понимала, что что-то внутри у меня не так. Мое ощущение мира отличается от той картины, которую я вижу вокруг. Но я держала это в себе, я пряталась. Я боялась быть той, кто я есть. Я спряталась вместе с этим прекрасным ангелом, который пришел ко мне. Я спряталась с ним, чтобы потом иметь возможность, проиграв эти наши земные игры, эту тяжелую карму, понять и осознать, кто я есть внутри и для чего я сюда спустилась. Моя душа вела меня. Моя душа вела меня, и ангел, которому я молилась, направлял меня.

Появился ангел на Земле — моя прекрасная доченька. И я понимала, что то, что было сказано мне во сне, было предначертано, и выбор ее отца — это был выбор того мужчины, с которым мне не суждено было жить никогда, потому что я пришла для другого в этот мир. Я не пришла строить семью и отдавать себя земному мужчине, выполняя миссию жены. Я пришла совершенно для другого — чтобы показать свободу своей души, чтобы каждый из вас просто вспомнил о том, кто мы есть.

Я помню свое первое ощущение, когда моя подруга, будучи на отдыхе, предала меня. Это так по-человечески мы называем предательством, но на самом деле это невероятная Божественная Любовь, которая освобождает и толкает тебя вверх. И я очень хорошо помню тот момент, когда я прилетела с отдыха, чтобы поздравить ее с днем рождения, и узнала о том, что она говорила не очень хорошие вещи обо мне, возможно, как-то завидуя, проявляя свою земную природу, кармическую. И со мной что-то случилось в этот момент. Случилось то, что навсегда перевернуло всё внутри. Я не могла на нее злиться. При всем том, что я слышала, что мне передали, я просто любила. Я не любила так, как человек, — я не любила за что-то, за то, что мне что-то сказали, дали, отдали, за какие-то действия. Я просто была этим. Я ощутила внутри такое бытие и такое спокойствие — не было ни одной мысли о ней: не было ни осуждения, ни презрения — ничего. Я просто чувствовала чистоту. Мне было все равно, что она думает, что она делает. Я просто ее любила и все. Я просто была этой Любовью.

И случилось чудо. Она, как часть меня, услышала эту Любовь, и она пришла ко мне. Она пришла ко мне со слезами обняла и сказала о том, что она навсегда приняла и поняла этот урок Любви. Что не камнем получила в ответ, кинув камень, а Любовью. Когда Любовью отвечаешь, Любовь и возвращается к тебе, а когда в тебя бросают камень, и ты камнем отвечаешь — получается борьба, война.

Я тогда ощутила очень сильно эту Любовь. Это стало для меня чем-то невероятным.

Мой поиск продолжался. Я искала, искала, искала себя, как могла, страдая, живя в роли жертвы, покинутая, одинокая, чувствуя внутри, хотя внешне казалось, что все у меня прекрасно — цветущая, счастливая, молодая, красивая. Но нет — внутри я чувствовала, что это не я. Я чувствовала, что все это игра, что я хочу оголиться и уже быть собой, но не время, не время, потому что этот крест на мне, и мне его необходимо вынести, пройти по-настоящему этот путь, который выбрала моя Божественная душа.

Моя доченька росла, несла мне много Радости. Конечно, мы остались одни. Я играла вместе с доченькой в кармические игры, играла в кармические отношения, связи, взаимоотношения с миром, страдала, радовалась, печалилась, но в моем сердце всегда было обращение к ангелу-хранителю. Всегда. Самый темный, тяжелый период моей жизни — это болезнь мамы. Страшный диагноз прозвучал, мы узнали о том, что мама больна и что мама будет уходить. Я знала это всем своим сердцем, и она тоже об этом знала всегда. Она говорила мне: «Доченька, я знаю, что я не буду жить долго, я и не хочу жить долго». Она всегда об этом говорила: «Я не хочу быть старой. Я хочу быть молодой и красивой».

Уход мамы, молодой и красивой женщины, в 49 лет открыл во мне еще больший поиск себя, еще больший поиск ответов. Я чувствовала и знала всем сердцем, что ответы все есть во мне, что все откроется в свое время, но оно еще просто не наступило. Я все эти годы искала — я читала все то, что может дать мне хоть какие-то намеки на то, что со мной. Почему я отдельно? Есть что-то большое, невероятно высокое, необъятное, и я есть человек. Почему, когда я расслабляюсь своим Сознанием, этот поток снова со мною? Что это за поток? Почему он со мной? Никто мне не мог дать ответ на вопрос: что это за поток? Почему я нахожусь в Знании того, когда я в этом потоке? Что это за Знание, откуда оно идет? Кто ответит на мои вопросы?

Мама болела, мама ушла. Но, когда мама уходила, я чувствовала Радость — да, Радость своей души. Как это было удивительно для ума! Почему ты радуешься? Какая может быть Радость, если это смерть, если это плохо? Но у меня была Радость внутри — освобождение, великое освобождение. Я не расставалась с мамой ни на секунду. Она была в моем сердце, и она была в моих снах. Каждую ночь я молилась и разговаривала с ней. Я просила ее приходить, потому что мне было так больно, одиноко без нее на Земле, как человеку мне не хватало ее поддержки, потому что ушла целая Вселенная, опустошилось все. Потому что женщина, мать, Богиня держит все в себе, а она ушла — и все разрушилось. Потому что предстояло мне, как Вселенной, построить новую жизнь, новый путь открыть для всего мироздания, для всей своей Вселенной, всех своих родных. Но тогда я об этом не знала, и в ночи я молилась на коленях и просила о том, чтобы мама пришла. Конечно, сейчас я бы этого не делала, не волновала бы ее душу, которая нуждается в спокойствии, потому что каждый переход необходим в спокойствии, чтобы душу не волновать, не возвращать назад, не теребить ее нашими привязками эгоистическими. Человечески я молилась, и мама приходила ко мне каждую ночь.

Это были мои сны, это были сны реальности, где я четко с ней разговаривала. Она приходила и рассказывала мне обо всем. Однажды во сне она пришла к подъезду. Я приглашала ее в дом, но она не зашла. Сейчас я знаю, что это было параллельное измерение, это был астрал, о котором я вам расскажу и поведаю чуть позже. В этих всех невозможно бесконечных измерениях, которыми мы являемся и проявлены. Мама пришла, и я разговаривала с ней, потому что я очень сильно просила второго ребенка, я говорила ей: «Мамочка, я так хочу второго ребенка!» Она мне сказала: «Зачем тебе? Тебе будет тяжело». Я настаивала на своем, я говорила: «Пожалуйста, мамочка, я хочу второго ребенка, мне так нужен второй ребенок!» Помолчав, она сказала: «Ну, хорошо, доченька, этот вопрос еще решается, его будут решать». Я спросила у мамы о том, если ли Бог. Она ушла в молчании. Подняв глаза к небу, показав всем своим видом, что это то, что познать невозможно, она сказала: «Да, конечно, есть». Хоть при жизни она не была абсолютно религиозным человеком. Верующим — да, невероятно добрым, теплым — да, любящим — да. И она сказала: «Да, доченька, конечно, есть, и надо верить в Него, потому что он есть всё». Я спросила ее: «Мамочка, как попасть к Богу, как попасть к Богу?» Она сказала: «Доченька, чтобы попасть к Богу, нужно пройти много мытарств разных уровней». Я спросила ее: «Мамочка, как ты себя чувствуешь? Как ты уходила?» И она ответила мне: «Я уходила в очень сильном холоде, в таком страшном холоде, что даже самый замерзший лед, ледники не бывают такими холодными. Я не могла пошевелиться». Мама уходила без памяти, как все раковые больные, в невероятно ослабленном, безжизненном теле. И она рассказала: «Меня лечили, доченька. Меня лечили, и сейчас уже все намного лучше. Но было очень-очень холодно, и Бог есть». Я во сне просила слезно прощения: «Мамочка, прости, прости меня, пожалуйста, за все. Когда я не слушалась тебя, когда я была не такой дочерью, которую ты хотела. Прости меня». Мама растворилась, ушла.

Она приходила еще много раз, и я видела, как выглядит этот параллельный мир. И, что самое интересное для меня, этот мир открывался в те дни, когда были какие-то праздники церковные. Я видела и чувствовала, как будто соединяются два мира, и есть возможность какого-то коридора общения. Потому что мне часто показывали этот мир, я знала, что невозможно войти в мир мертвых, будучи живым, это невозможно. Но возможно, когда есть некий средний мир, в котором мы можем встречаться — какие-то свидания. Мне позже показывали людей, которых я никогда не знала при земном воплощении, но я видела, что они ушли и как они ушли, я просто знала, что они ушли из воплощения и ждали своей очереди. Коридор налево — я видела мужчину, я точно знала, что он попал в аварию; и он сидел, ждал своей очереди в этом астрале, чтобы перейти на свой новый уровень.

Меня всегда мучил вопрос: как это все происходит? Для чего мы здесь живем? Это все мне не давало покоя. Я ходила в церковь. Более того, в 14 лет я попросила, я просто заставила своих родителей, чтобы меня окрестили. И я искала, я просто искала Бога всегда и во всем. Это то, что не давало мне покоя никогда, потому что я не чувствовала счастья и Радости, потому что всегда во мне был тот вопрос: кто я? Что я несу? Для чего я здесь? Были тяжелые моменты, когда ничего не хотелось, даже жить, потому что уже ничего не радовало, потому что не было счастья внутри.

Эта книга — как путь: показать вам, что счастье у нас внутри, и я вам расскажу, как к нему прийти. Это повествование о том, как выйти из человека безрадостного, печального, грустного в Радость своего сердца, своей души. Я прошла этот путь от иллюзии к Богочеловеку. И этот путь — ваш. Он такой же, как и мой. И может, вы в этой жизни, в этой иллюзии родились в чуть-чуть другой семье, с какими-то другими возможностями, но помните, что время пробуждения пришло для всех. И я знаю точно, что эта книга, это повествование — для вас. И все, что вы прочтете, принадлежит вашему сердцу, чтобы оно могло открыться.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 439
печатная A5
от 1562
аудиокнига
от 439