Бесплатный фрагмент - Поле чудес в стране дураков

Принцесса на горошине

Ночью я бываю близка к сумасшествию. Мой мозг устаёт от обилия информации, которую он получает за день из интернета и телевизора. Её так много, что он не в состоянии её полноценно переварить. К тому же, она очень противоречива. И моё старенькое серое вещество, к тому же получившее двадцать лет назад огромную дозу стресса, начинает давать сбои и работать как-то совсем неправильно.

К тому же, я давно пришла к выводу, что вся наша жизнь основана на сплошных шаблонах и стереотипах, с которыми я категорически не согласна. Но за их рамки трудно выходить даже мне, которая всю свою бурную жизнь позиционировала себя как антимещанка и антиобыватель. Я всегда начисто отрицала те ценности, которыми живёт большинство. Из-за этого я так и не нашла своего места в обществе, не стала его «полезным членом», к чему меня призывали с самого детства все на свете — школа, бабушка, люди, которые меня окружали.

Вот до чего все они любят учить жить других! Нет, даже не учить, а поучать. Я постоянно хлебаю их нравоучения. Они исходят буквально ото всех — от моей дочери, с которой я недавно решала прекратить всякое общение, от бывших знакомых, и вот последнее — от двоюродной сестры. Это было сегодня. Она мне и раньше высказывала своё «фэ». Якобы я пишу не то, что надо, пишу поверхностно и, как она выразилась, полуправду, потому что мне не дано поставить себя на место другого человека, влезть в его шкуру. И сегодня она повторила все свои претензии, видимо, свои обиды она будет помнить всегда.

А я, чёрт возьми, мягкотелая интеллигентка, я не умею давать отпор, когда на меня наезжают, поэтому это делают все, кому не лень. В интернете проще — там нетрудно заблокировать кого угодно. То есть, общение с вышеперечисленными родственниками происходит тоже в интернете — у меня вообще в последние годы нет другого общения ни с кем.

Впрочем, недавно я решила позвонить старым друзьям на свою малую родину. И получила такой щелчок по носу, что даже вспоминать противно. Бывшая подруга (я училась с её сестрой в старших классах) несла такой бред, что у меня повяли уши. Она судила меня со своей низенькой колокольни обывателя, всю жизнь просидевшего на одном месте — она боялась высунуть свой нос дальше родительского дома, да и личная жизнь у неё совсем не сложилась, но она считала, что имеет право осуждать меня, хоть о моей жизни она знала только понаслышке!

Я и так в последние годы живу в полном уединении, почти не выходя из съёмных хибар, которые я меняю со свистом — увы, не по своей вине. А теперь надо было придумывать что-то такое, чтобы вообще свести любое общение к минимуму, потому что оно мне приносит только одни неприятные эмоции.

Если ты раньше жил, особо ни о чём не думая — было не до этого, то, когда ты дожил до «преклонных годов», мысли лезут в голову сами, можно сказать, автоматически. Мысли известно о чём — о прожитой жизни. Они не дают спать.

Одна тётка везде пишет про меня, что я пишу о совести, чести и прочем таком, и вроде я не имею на это права, поскольку я её, этой совести, не имею. Тётка делает такие выводы всего лишь на основании того, что якобы она пыталась делать мне добро, а я, сволочь такая, это не оценила и, мало того, в ответ эту тётку всячески обидела.

Бог с ней, с этой тёткой. Её так называемые «благодеяния» были грязными, делались с грязным умыслом и вопреки моему желанию, потому что мне от этой тётки ничего не надо было — такие, как она, мне глубоко противны.

Но никто себя не судит беспристрастнее, чем сам человек. Я знаю про себя такое, чего никто про меня не знает и никогда не узнает. Я это никогда не расскажу своему психоаналитику и кому бы то ни было. К священнику я тоже не пойду, поскольку ни одной минуты не верю в то, о чём глаголет организация, от лица которой действуют эти товарисчи.

Да и что я могу сделать сейчас? Покаяться? Да, я раскаиваюсь, но толку-то от этого раскаяния? Изменить-то всё равно ничего нельзя. В петлю я тоже не полезу — мне и так осталось немного, и вообще я на такие ужасные вещи совершенно не способна — я трусиха. Больше того, совсем недавно я опять совершила ужасную вещь. Впрочем, это было не действие, а всего лишь мысли. Но мои мысли приводят к страшным последствиям, хотя мне, конечно, хотелось бы думать, что всё это совпадение, но судя по всему, это не так. Мысли, черт бы их побрал, материальны, я в этом убедилась на собственном опыте, и не раз.

Конечно, я, как абсолютно всякий человек, могу убедить себя, что я ни в чём не виновата и найти себе миллион оправданий. Мол, эти люди сами были виноваты, за что и поплатились. И в каждом конкретном случае я могу эти их поступки охарактеризовать с очень большой убедительностью таким образом, что это не я им, а они мне нанесли моральный, и не только, ущерб, что это я от них пострадала. Но всё-таки где-то в глубине души я прекрасно понимаю, что это я — злодейка, а они жертвы, поскольку я продолжаю жить, а они умерли…

Но пусть они радуются на том свете: Бог меня очень сильно наказал за мои прегрешения. На старости лет (хоть старухой я себя совершенно не чувствую, но объективно же это так!) я нищая, больная и бездомная. Опять же — другая тётка выговорила мне, что я, якобы, когда пишу такое, «ною и жалуюсь». Но это полная неправда, потому что, когда я это пишу про себя, это всего лишь обыкновенная констатация факта.

Судьба-злодейка в итоге занесла меня в маленький областной городок, часах в трёх от столицы нашей родины. Впрочем, мне в ней нечего было делать, я безвылазно сидела в маленькой квартирке, битком набитой разным барахлом. Она была как наглядное пособие, на какую ерунду тратили деньги советские люди. Впрочем, когда я недолго жила в самой богатой стране мира, там население в этом плане было ещё хуже. Они тяжело пахали с утра до вечера только для того, чтобы в выходные поехать на своих роскошных авто в их не менее роскошные супермаркеты и спустить все денежки на страшную дрянь.

Если раньше я тащилась от двух вещей — когда я слушала Моцарта и иже с ним (в гениальном исполнении Баренбойма, конечно) и когда я писала свои опусы, которые были интересны очень ограниченному контингенту читателей — то теперь даже эта радость в жизни перестала доставлять мне удовольствие. Наверное, я уже высказала миру всё, что я о нём думала, а жевать сопли я не любила. И к тому же, основной биомассе, живущей на этой планете, мои мысли и мои ценности были непонятны.

Поскольку я в основном обреталась в одном очень поганом сайте, меня читали разные люди. Некоторые считали своим долгом давать мне ЦУ, как мне надо жить. В принципе, меня это не раздражало, а даже смешило. Доходило до маразма. Например, одна женщина, которая иногда возникала на горизонте (слава Богу, нечасто, потому что она была занята добыванием хлеба насущного и работала на нескольких работах) все два часа нашей бесполезной беседы пыталась мне внушить, что я не нашла своего пути в этой жизни, профукала своё предназначение. И якобы, если бы я помогала тем, кому хуже, чем мне — инвалидам и бомжам — то тут-то я и обрела этот самый пресловутый смысл жизни. И вообще, она считала, что получить радость так просто — достаточно выйти на улицу и покормить голубей, которых я терпеть не могла.

По её словам, я должна была быть довольна уже тем, что живу не на улице, а имею крышу над головой. Ей, живущей в своей собственной квартире, было не понять, что я в любую минуту могу очутиться на улице, что уже неоднократно и случалось: были в прошлом такие моменты, когда я ночевала в палатке на берегу моря летом или жила в глухой деревне в полуразрушенной избушке, не имея ни дров ни денег зимой.

Как бы там ни было, на какое-то время ситуация стабилизировалась, впрочем, тут тоже было всё далеко не гладко. Хозяйка этой квартиры могла явиться сюда жить в любую минуту. Не то что я бы с ней не ужилась — в начале нашего знакомства мы вполне мирно провели около двух месяцев вместе, а просто я не горела желанием жить с чужими мне по духу людьми, к которым я не испытывала особой любви…

И меня всегда ставило в тупик, когда люди могли мне не с того ни с сего нахамить, а это бывало с её стороны неоднократно. Впрочем, я делала вид, что пропускаю это явное хамство мимо ушей, но тем не менее оно на меня действовало, и ещё как, потому что я имела глупую очень уязвимую натуру, которая начинала вибрировать от любого пустяка.

А после того, как я случайно обнаружила в шкафу некую мерзость, которую я выкинула в помойку, потому что не могла находиться рядом и спокойно спать в той же комнате при такой отвратительной штуке, я не то чтобы стала плохо думать об этой женщине (в конце концов, какое мне было до этого дело?), но было понятно, что у меня с такими людьми нет ничего общего. Впрочем, за последние пятнадцать лет, когда я потеряла единственного человека, с кем мне было хорошо, я так и не встретила никого, с кем мне хотелось бы как-то хоть немного сблизиться.

Повесть о коте

Василий по жизни был обыкновенным неудачником. С работы его давно выперли из-за того, что он вечно спорил с начальником, добиваясь справедливости, жена, забрав детей, ушла. А ведь когда-то была большая любовь, но если муж не приносит домой ни копейки, она вмиг куда-то испаряется…

Квартира ему досталась от родителей, но и с ней сейчас всё было нехорошо — платить жилищно-коммунальные услуги было нечем, ему уже намекали, что ещё немного, и его из неё выселят. Короче, ситуация сложилась хуже некуда. Слава Богу, Василий не выпускал её из-под контроля и с отчаяния не пустился в пьянку. Вот уже второй год он искал работу, но всё было безуспешно. Конечно, попадались какие-то разовые сомнительные подработки, но нормальная работа так ни разу ему и не попалась, хоть он вроде был неглупым еще довольно молодым мужиком, да и умел он многое, правда, высшего образования он так и не получил.

Вся эта удивительная история началась с того, что брёл он по улице сам не зная куда. Мысли в голове вертелись разные вплоть до самых страшных. В последнее время он стал даже обдумывать, каким более или менее безболезненным способом лучше уйти из жизни, которая не только не сложилась, а зашла в такой невообразимый тупик, из которого Василий не видел совершенно никакого выхода.

В какой-то грязной подворотне сидел чёрный кот. Он тоже был весь грязный, худой и затюканный. Когда Василий с ним поравнялся, он жалобно замяукал. Василий остановился.

— Ну не могу я тебя взять, брат. Мне самому нечего есть.

У кота загорелись огромные зелёные глаза, Ими он прямо-таки гипнотизировал Василия, и тот понял, что он просто не имеет права уйти и не помочь несчастному животному.

— Эх, была не была! Возьму я тебя. Будем страдать вместе.

Василий взял кота на руки, тот ласково замурчал. Когда он принёс его домой, тут-то всё и началось. Василий обшарил всю кухню в поисках чего-нибудь съестного, но тщетно. Там даже чёрствой корки хлеба не завалялось. А кота требовалось немедленно покормить. Денег тоже не было ни копейки, Василий даже осмотрел карманы старых пальто, в надежде, что там случайно обнаружится какая-нибудь мелкая денежка…

Положение было совсем безнадежное. У Василия даже мелькнула мысль взять кота и встать с ним где-нибудь на улице около метро с протянутой рукой. До такого он ещё не доходил, но всё в жизни бывает в первый раз. Но тут в дверь позвонили.

Это оказалась соседка Ирина. У Ирины было два мужа. Первый её безумно ревновал к каждому столбу и обзывал проституткой, хотя оснований для этого у него не было — Ирина была хорошей и верной женой. Она долго терпела все его выходки, но когда мужик дошёл до рукоприкладства, с ним пришлось расстаться. Второй тоже был не подарок — хам и псих. Но Ирина в него дико влюбилась, совершенно не надеясь, то они когда-нибудь будут вместе, потому что тот был женат. Она даже стала писать стихи, хотя по образованию была химиком. Стихи, надо сказать, были совсем неплохие, и когда предмет Ирининой страстной любви их прочитал, в душе у него что-то ёкнуло. Тем более, с женой отношения у него давно разладились. И случилось чудо — он ушел от жены, и они стали жить вместе с Ириной. Правда, Ирина видела его редко, потому что он работал дальнобойщиком и почти всё время находился в рейсах.

Ирина была добрым человеком, ей хотелось изливать на кого-то свою заботу и внимание, и она часто подкармливала Василия — просто так, без всякой задней мысли, ведь сварив кастрюлю супа, совсем не жалко было принести ему тарелку, зная, что он сидит голодом.

— О, у тебя кот! Да какой красавец! Только очень уж худой, бедолага. Наверное, долго скитался по улице. Подожди, я сейчас.

У самой Ирины было две кошки и собака. Через пять минут она вернулась и принесла несколько пакетиков с кошачьей пищей и с бутербродами для Василия.

— Вот, держи. Теперь коту еды хватит надолго. А когда кончится — скажи, я ещё принесу.

Потом они попили чаю с Ириниными бутербродами. Когда Василий наелся, он вдруг заметил, что Ирина смотрит на него каким-то необычным взглядом, как будто первый раз его видит, и не успел он осмыслить, к чему бы это, как она предложила ему пойти к ней — якобы муж был в отъезде. А ей надо было чем-то там помочь, якобы у неё что-то там сломалось. Василию после её благодеяний неудобно было ей отказать, и он пошёл. Когда они пришли к ней, Ирина налила ему рюмку водки.

— Ну зачем это? Ты же знаешь, я не пью.

Но Ирина настаивала, и Василию пришлось выпить. А потом он сам не понял, как оказался в Ирининой постели…

— Вот хитрая баба! — Василию совсем не хотелось становиться её любовником, да и с её мужем он поддерживал дружеские отношения, и было как-то неприятно его обманывать.

Ирина мучила его часа два, потом он кое-как вырвался под предлогом, что у него есть неотложные дела. Когда он пришёл домой и стал размышлять о случившемся, он дал себе слово, что этого больше не повторится.

На следующее утро он проснулся с больной от похмелья головой. Кот прыгнул ему на грудь и стал мять его лапами, и тогда Василию полегчало. И тут кот начал вытворять такие фокусы, что Василий буквально разинул рот от удивления. Он ходил сначала на передних, потом на задних лапах, потом стал танцевать что-то вроде вальса, потом несколько раз прыгнул через стул.

А Василий вспомнил, что месяц назад по всему городу были расклеены афиши, что приехал цирк, в котором гвоздем программы было выступление котов знаменитого дрессировщика Юрия Куклачёва.

— Так вот ты откуда сбежал! И как же теперь возвратить тебя обратно? До Москвы далеко, да и денег на билет нет.

Кот подбежал к двери, всем своим видом показывая, что хочет выйти на улицу. Василий открыл дверь, и они вышли. Кот бежал медленно, Василий шёл за ним. Они дошли до главной площади городка. И тут котяра начал опять проделывать свои фокусы. Собралась толпа. Кот творил чёрт-те что, народ ахал. И через час им накидали кругленькую сумму.

Теперь Василию не надо было думать о своём будущем. Оно было обеспечено, потому что каждый день они с котом выступали на главной площади. Про них знали все, каждый раз собиралось множество людей. И в результате они заработали столько, что хватало не только на пропитание, но Василий открыл небольшую фирму, которая специализировалась на охранных мероприятиях, а толчком к этому послужили опять же необыкновенные способности кота, которые проявились как-то раз, когда к ним залезли грабители.

А дело было так. Когда у Василия появилось много денег, естественно, он начал покупать дорогие вещи. А через полгода денег скопилось уже столько, что он смог купить себе новую квартиру и дорогое авто. Ему давно уже хотелось сменить место жительства, потому что Ирина ему надоела со своей любовью и дикой опекой — она являлась к нему каждый день и требовала внимания. Мало-помалу дошло уже до того, что с её стороны начались настойчивые разговоры о том, что она его любит, а своего законного супруга — нет, что она с ним разведётся и выйдет замуж за Василия, тем более, что Василий стал теперь состоятельным человеком и завидным женихом.

Их город был достаточно большим, Василий купил квартиру в отдалённом районе на подставное лицо и сделал всё, чтобы Ирина ничего не узнала, куда он делся. Правда, он ей позвонил и сказал, что завербовался на работу на Крайний Север и чтобы в ближайшие года два-три она его не ждала. Ирина стала кричать, как она его любит и умоляла не уезжать, но Василий решительно повесил трубку.

Выступления с котом, естественно, пришлось прекратить, чтобы не наткнуться на Ирину, но у него теперь были другие источники дохода, более надежные. Но мошенники, в отличие от доверчивой женщины, узнали про него многое. Сначала им заинтересовались обыкновенные домушники. Они вломились к нему ночью. Их было двое, и коту ничего не стоило расправиться с ними. Он разукрасил им физиономии так, что их бы не узнала родная мать, и они с позором бежали.

Но это были цветочки, ягодки начались тогда, когда Василий попал в сферу интересов крупного бизнеса. Даже в наши дни там царили волчьи законы и властвовал крупный криминал. Но Василий довольно скоро разобрался, что нужно делать. Он заручился поддержкой влиятельных людей, для этого надо было всего лишь отстегивать им энную сумму. Дела шли неплохо, и ему это было совсем нетрудно. И вскоре от него отстали. Помаленьку он перевел свои немалые капиталы за рубеж, в надежные банки.

Будущее — его и кота — теперь было обеспечено. Но на этом чудеса не закончились. Стало происходить такое, что Василию впору было поверить в мистику. Оказалось, что кот может лечить любые болезни. Выяснилось это, опять же случайно. Василий простыл и заболел воспалением лёгких. Он задыхался, поднялась высокая температура, и он чуть не умер, у него уже начинался отёк лёгких. Но стоило коту прыгнуть на него и полежать на его груди, как через полчаса всё как рукой сняло!

Короткая повесть

В сущности, она была уже древняя старуха, но совершенно себя ею не чувствовала. В душе бурлили такие страсти, которых не бывает даже у молодых. Всю жизнь она прожила почти без мужиков, и не потому, что она им не нравилась и на неё не было спроса. Напротив, они к ней липли по страшному, но она всех отшивала, столкнувшись однажды с предательством человека, которого любила — или вообразила, что любит: она была большая фантазёрка и людей придумывала такими, какими они в действительности совсем даже близко не являлись.

Вот так и прожила всю свою глупую жизнь в фантазиях. Под старость лет осталась нищей и совершенно одинокой. Потеряв уже давно отличную новенькую квартирку в Петербурге по собственной глупости, скиталась по съёмным квартирам, разным грязным неблагоустроенным хибарам, потому что снять хорошее жильё не было денег.

Вот уже несколько лет она кантовалась в маленьком поселке, он был в общем-то тихим и симпатичным. Жили тут в основном пенсионеры, потому что молодым работы не было, и они уезжали в большие города. Здесь, как и везде в России в последние годы, царил бардак, всё было развалено. Как только случались природные катаклизмы в виде, например, затяжного сильного ливня, отказывало всё на свете — начинались аварии в электросети, водопроводе, переставал действовать интернет, потому что оборудование всего этого было изношено, а менять его никто не собирался, деньги были давно разворованы на самом верху.

Жилья здесь тоже почти никто не сдавал — невыгодно было. У неё имелся разваленный домик в глухой деревне в 30 км от поселка, но жить там было уже нельзя, потому что деревня давно обезлюдела, а зимой её заносило снегом так, что выбраться из неё было невозможно. И приходилось половину своих жалких денег тратить на аренду жилья в посёлке, в котором ещё теплилась какая-никакая «цивилизация».

Ей очень сильно не везло с этой арендой — всё время натыкалась на непорядочных людей, которых в наше время развелось немеряно. Одни её выгнали среди зимы, им было наплевать, что человеку некуда идти, а следующий арендодатель сильно нагрел руки за её счёт. Она до сих пор была наивной и верила людям, никак не могла понять, что совесть у большинства давно уже находится на нуле.

Но вот ей, кажется, немного повезло. Это была совершенно пустая двухкомнатная квартира, в которой имелось центральное отопление и из крана лилась вода, что было большим благом для этого посёлка, потому что в основном здесь стояли уличные колонки. Хозяйка этого «роскошного» помещения жила в Петербурге и возвращаться вроде не собиралась.

Казалось бы, живи себе в покое и пиши, пиши, высказывай миру всё, что ты про него думаешь. Но за несколько лет она написала так много (делать-то было нечего, она была занята только борьбой за существование!), что это превратилось в целое собрание сочинений, и книги эти издали несколько разных бесплатных издательств, но они заломили за них такие цены, что их никто не покупал. Да если бы и покупали, то ей доставались бы сущие гроши.

В итоге это занятие ей сильно наскучило. Писать дешевку про вампиров, драконов и гарри поттеров она не умела. Её собственная жизнь, которая, в сущности, не была реальной, потому что она жила в каком-то выдуманном мире, а не в том, который находился вокруг, тоже не стоила того, чтобы её описывать — её бы никто не понял. А писать для самой себя — это походило на какой-то духовный онанизм, что было совершенно бессмысленным, бесплодным и, самое главное, очень глупым занятием.

Впрочем, жизнь и у всех прочих на 90 процентов состояла из такой вот бессмыслицы, но она не хотела походить на людей, у которых между рождением и смертью кроме прочерка ничего не было. Но героем она тоже себя не чувствовала, Данко, который вырвал сердце, чтобы осветить дорогу людям, из неё не получился — она прекрасно понимала, что это дорога в никуда…

Всю жизнь она держала себя «в черном теле», впрочем, это не требовало особых усилий. По молодости жизнь хлестала через край, прислушиваться к тому, чего хотят природные инстинкты в её организме, ей было некогда. А вот очутившись наедине с собой тело вдруг начало шалить. Основной инстинкт, так долго спавший в ней, вдруг проснулся и требовал его удовлетворить. Но не ту напал — она умела держать себя в узде.

Сумасшедшие мечты о молодом мужчине, который жил в этом посёлке и очень ей нравился, пришлось задавить на корню. Она понимала, что если она вякнет каким-то образом ему о том, что безумно его жаждет, он просто скажет: «Бабуля, вы чокнулись». Вот и вся «любовь». Хотя по телевидению очень часто показывали примеры таких ненормальных отношений между старушками и молодыми людьми, было совершенно ясно, что деревенские мужички всё ещё не подверглись разрушению устоев нормальной жизни. Впрочем, например, всё это было в порядке вещей в Египте, где любой молодой араб без слов согласился бы быть её любовником, только помани его пальчиком. Но арабы ей были в этом смысле неприятны, она не любила экзотику в таких основополагающих жизненных ситуациях, как секс.

Здесь, в посёлке, к ней тоже приставали молодые люди, в основном, по интернету. Один очень долго напрашивался прийти к ней в гости якобы для того, чтобы «помочь по хозяйству», но она спокойно и категорически ему отказала, и он отстал. Ну а мерзкого похотливого старикашку, который долго склонял её на сожительство, она пнула так сильно, что он её возненавидел и при встрече что-то долго шипел ей вслед.

Но ей нужен был только он, Олежек… Небольшого роста, он походил на молодого Бонапарта. Любил поговорить (им приходилось встречаться в его кабинете — исключительно по делу, и естественно, она и виду не подавала, как сильно он ей нравится), болтал он просто без умолку, но его болтовня была ей приятна, и было даже немножко смешно, когда он высказывался, хотя видно было, что он совсем не прожженный пройдоха, которые обычно попадают на такие «хлебные» места, а обыкновенный деревенский мужичок, в чем-то даже немного наивный…

Однажды он кому-то звонил, чтобы помочь ей с дровами, и сказал такую фразу: «Вот тут у меня сидит женщина лет шестидесяти…» А ей-то уже было намного больше! Но её порадовала такая ошибка в оценке её возраста, потому что она люто ненавидела, когда её малокультурные граждане называли «бабулей», ведь объективно она ею не была, потому что, как пионерка, была способна на любые «подвиги».

Но всё это было совершенно безнадёжным мероприятием, и ей пришлось наступить на горло своей песне, потому что она никогда бы не получила желаемого. А она всё-таки, несмотря на любовь к несбыточным мечтам, была пейсатель-реалист.

Да, чукча был не читатель, чукча был пейсатель… Читать она перестала давным-давно. Зато написала двадцать (!!!) книг. Их почти никто не читал. Неинтересна была она широкой публике, ведь массы зачитываются любит Гарри Поттером. Или, на худой конец, читают Донцову и подобных ей. Это верх того, что могут переварить их хилые мозги.

И всё время он слышала упрёки: «Вы пишете только про себя!» Милые мои, а кого ж человек лучше всех знает, как не себя? Она вполне отдавала себе отчёт, что в этом был элемент какого-то духовного онанизма. (Это она почитывала «Психологическую газету», которая приходила к ней на имейл — дочка у неё по специальности была психотерапевтом, так надо же было знать, что это такое и с чем эту психотерапию едят. Так вот она как-то прочитала весьма оригинальную статью какого-то маститого профессора, где он сравнивал работу психотерапевта по скайпу и вживую как мастурбацию и реальный секс. И ещё поправила его в комменте — он назвал её любимого философа Мераба Мамардашвили Зурабом. И это явно была не случайная опечатка, ведь если бы он его много читал и хорошо знал, то не ошибся бы! Правда, Мамардашвили — очень сложный товарисч, не каждому по зубам).

Ей уже давно пора было писать мемуары, потому что за спиной была хуча туева лет. И надо было успеть написать, потому что скоро будет уже поздно — не останется сил, ни моральных, ни физических. Правда, старухой она себя совсем не чувствовала. До такой степени не чувствовала, что иногда по ночам ей очень хотелось присутствия рядом молодого мужичка. Но не абы какого, а вполне определённого…
В мемуарах обычно перво-наперво упоминают детство. Ну, детство было как детство, ничего особенного. И практически до совершеннолетия жизнь её была ничем не примечательная. Зато потом! Ой, потом началось такое… А всё потому, что бабушка твердила ей чуть не каждый день, что она необыкновенная, ребёнок с разными талантами и дарованиями, и поэтому должна и обязана учиться лучше всех и потом стать этим самым профессором или даже академиком.

Сейчас смешно вспоминать такое, а бабушка говорила это на полном серьёзе. Вот так и портят детей. Потом у них на всю жизнь в душе застревает мысль, что они — гении, с которыми несправедливо обошлись. И чем же ещё заниматься по ночам, как не писать? Ведь мужичка-то под боком не было! И с некоторых пор началась старческая бессонница. Но это было ещё только начало. Было страшно даже заглядывать в ближайшее будущее…

И всё чаще стали сниться странные сны. В них — очень много людей, буквально тысячи, а может даже миллионы, и она напрасно искала там своих умерших близких. Она так понимала — это ей показывали тот свет. Готовили, так сказать…

И вообще, это занятие — когда пытаешься что-то сформулировать про свою жизнь — это и есть психотерапия. Потому что она никогда бы не пошла к какому-то чужому человеку, да ещё за деньги (которых, кстати, у неё не было вообще), рассказывать про свои проблемы. Вот такая она была стеснительная, как оказалось. Впрочем, и когда писала, она не больно-то собиралась откровенничать, хотя вполне могла написать про себя чёрт знает что — всё равно ведь никто читать не будет. Но она считала, что вполне достаточно только надводной части айсберга.

Когда она видела, как изощряются другие в своём неприкрытом духовном эксгибиционизме и желании выпендриться, ей становилось противно. Одна деревенская сплетница обозвала её писанину «пасквилем» (слово-то какое знала, надо же!). Она обиделась и прекратила с ней всякое общение. И многие другие, кто её читал, считали, что она пишет одну чернуху, то есть несправедливо очерняет действительность.

Но она с этим была не согласна категорически. Возможно, она была необъективна, но покажите того, кто объективен! Все мы до одного субъективны, так уж устроен человек, судит всегда только со своей колокольни. А жизнь продолжается, даже если уходит твой самый близкий человек. Ведь далеко не каждый способен на самоубийство, даже если горе твоё хлещет через край. И не только потому, что наша православная религия осуждает это как величайший грех. Просто для того, чтобы убить себя, надо иметь какие-то нечеловеческие силы. А человек — он слаб, и душой, да и телом тоже, на подвиги, как правило. он в большинстве ситуаций не способен. А боль со временем притупляется и через энное количество лет сходит на нет. Рана зарубцовывается и человек опять возрождается к нормальной жизни. А из чего она состоит — да из мелкого повседневного существования: надо добывать себе на хлеб насущный, да и вообще существует множество таких забот и хлопот, которые отвлекают тебя от мрачных мыслей. И живёшь себе потихоньку. как ни в чём ни бывало.

Жизнь вообще почти целиком состоит из скучного и серенького бытия, редко кому на его долю достаются какие-то необыкновенные события, когда кажется, что ты ходишь не по земле. а летаешь выше облаков, купаясь в счастье, которое невозможно описать словами. Совсем неплохо, когда живёшь размеренной и неторопливой жизнью обыкновенного обывателя, ешь-пьёшь-спишь и на бОльшее не претендуешь. Ведь в любой момент даже эти незатейливые, доступные любому радости могут оборваться ни с того ни с сего, и тебя столкнут лицом в грязь и страдания. И тут наступает тот самый пресловутый момент истины. когда ты смутно начинаешь понимать, что жить-то надо было как-то иначе, а не просто плыть по воле случая в никуда. Но как? Этого не знает никто. Ведь человек проживает только свою, одну-единственную ни на что не похожую жизнь, и все на свете примеры чужих жизней не способны научить его прожить эту жизнь так, чтобы в итоге уйти в ладу с самим собой. А терпение и смирение у нас далеко не бесконечны, и далеко не каждому удаётся заглушить свои страхи от бессмысленности своего существования алкоголем или ещё каким-то бесполезным средством, к которым прибегают очень многие. И счастливы те, кто вообще не способен думать на эту проклятую тему.

Дневник

22 февраля 2019 года

Наверное, опять начну писать дневник. Много накопилось всякого. Пенсию неожиданно отобрали, но вроде всё сделала для её восстановления, в марте должна получить.

Этот Дзен — дикий отстой, впрочем, не только администрация в этом виновата, это общество у нас такое, одни дебилы и уроды.

Хочется свалить в Египет, но все деньги истратила на эту квартиру. Зато моюсь по 2—3 раза в день. В итоге, конечно, слиняю, проклятые арабы лучше этих придурков, из которых у нас теперь состоит общество.

1 марта. Утро.

Ну вот, зиму опять пережили, хотя до настоящей весны как до Луны, сугробы и минус 7.

Но пока что жива. Болит всё снизу доверху, даже зуб повадился болеть. Прижимаюсь щекой к Муре — проходит.

Набрела на интересное чтиво — Сергей Савельев «Нищета мозга». Обсирает человечество в научных терминах, но при этом он профессор МГУ, а меня подлая администрация Дзена лишила бабла. Я думаю, что именно за взгляды, схожие с профессорскими. Но во многом он высказывается очень примитивно и непрофессионально.

5 марта.

Стоял холод собачий, до -14, но сегодня потеплело, -1.

В инете делать абсолютно нечего, эти козлы из Дзена обещали включить рекламу после 6 марта, ну посмотрим.

По ночам слушаю Чайковского. Странная у них жизнь, у гениев… Впрочем, вот у Баренбойма жизнь вполне нормальная: жёнушка (пусть и совершенно бездарная), детки…

Цыбину опять заблокировала — надоела, дура. И вообще, дико скучно.

Сахар всё-таки помаленьку снижается. Вчера было 12.4, это всё-таки не 20 и выше. Таблетки глотаю всего лишь неделю, посмотрим, что будет через месяц.

Эх, зря я сижу в этом Сандове! Но с этой квартирой я в нём капитально завязла.

6 марта.

Натощак сахар совсем неплох — 8.4 Ещё чуть-чуть, и снизится до нормального.

Эти суки из администрации таки поставили меня в очередь на жильё — ещё месяц назад, и не соизволили сообщить. Я от них ничего хорошего не жду, могут сделать мне подлянку — дать, например, в Вокшине (у меня ведь «прописька» в Мякишеве). Ну в этом случае тоже можно предпринять какие-то меры.

В любом случае, если будет своё жильё, можно всегда умотать в Египет надолго и, по крайней мере, будет куда вернуться и куда положить вещи (тот же холодильник, который мне дико нравится).

Другие сволочи — из Дзена — пока всё оставили без изменений, хоть и вякали что-то про 6 число. Хочется скорее начать зарабатывать. Хоть и копейки, но это большое подспорье. И вообще, без этого в инете скучно и нечего делать, а так хоть какой-то спортивный интерес.

Погода, как всегда, странная, большие перепады температуры (от -14 до +4). Ну, весна не за горами — через месяц уже не будет этих жутких сугробов. Не решила ещё, стоит ли заниматься огородом, но думаю, немножко-то хорошо бы что-то посадить.

14 марта.

Хозяйка этой квартиры задолбала — продрав глаза, получаю от неё «подарочек», письмишко, что ей позвонили и сказали, что у неё задолженность по оплате ЖКУ.

А я здесь причём? Я своё оплатила давным-давно. Человек так же пользуется интернетом и мог бы оплатить свои счета. Нет, надо ко мне лезть со всякой хуйнёй. И я ей давно об этом говорила. Ещё она требует какие-то фотки, которые я ей тоже уже посылала.

Вчера мне было очень-очень плохо, но я вынуждена была тащиться на рынок. Назад шла чуть не падая. И потом лежала как труп. Но сегодня вроде полегче.

Осенью точно улечу в Хургаду, всё-таки море действует очень хорошо. Буду ходить каждый день, правда, пляж подорожал вдвое. Ну ничего, если будет Дзен поганый, то потяну. Не хочу я жить в этом мерзком Сандове с его убогими крестьянами.

21 марта.

Всё как всегда. Придурки из Дзена меня вчера разблокировали, но читатели ко мне перестали ходить. К тому же, в этом отстойном Дзене сущий бардак: счётчик врёт и вообще сплошные ляпы. Второй аккаунт заблокировали, обвинив в плагиате — ну, это вообще цирк!

Вчера заставила себя помыть пол — это для меня подвиг.

Светку опять пришлось заблокировать, надоело читать её кретинизмы типа, что редиску сажают рассадой. Сил нет смеяться…

Очень скучно. Какой у меня сахар — не знаю, не на что купить тесты. Сволочи из ПФ доплату до прожиточного минимума так и не прислали, сказали, в апреле начну получать 8046 р. (будет вычитаться «долг» в течение, наверное, чуть ли не двух (!!!) лет). Вся надежда только на этот уёбный Дзен, но они в любой момент могут макнуть мордой в говно и оставить без бабла потому что редкие воры и уроды.

Погода холодная и обещают такой же апрель.

Ночь с 25 на 26 марта.

Внизу в подъезде образовалось огромное озеро, и попасть на улицу — большая проблема. Но я теперь могу дней как минимум 10 никуда не выходить. Да и денег совсем нет. В Дзене за 5 дней заработала 150 р. — жалкая сумма, потому что тысячи ко мне больше не заходят, дай Бог, если на статью зашло 300 человек, уже большое «счастье». А пошли они все!

В аптеке сегодня встретила эту сволочь Рогожкина. Он заявил, что никто не видел, как я давала ему деньги, поэтому он мне ничего не должен.

Заслушиваюсь лекциями Натальи Барминой. Базар у неё безумно интересный. Всякие Черниговские отдыхают. За 20 с лишним лет такое со мной в первый раз — чтобы я не могла оторваться, она так интересно рассказывает про вещи, которые меня в принципе мало интересуют! Редкий талант рассказчика у неё. Ну, у Радзинского тоже, но здесь вообще что-то уникальное.

А мне физически плохо, в теле нет живого места. И вот так теперь придётся жить до конца дней своих.

Последние деньги угробила на тесты, но я должна знать свой сахар.

Спать не могу — сильная головная боль, вроде написали, что сильные магнитные бури. Человек — дитя этого мерзкого Космоса…

31 марта. Первый час ночи.

Сегодня был очень насыщенный эмоциями день. Сначала сожительница Рогожкина закидала меня «В Контакте» такими безграмотными оскорблениями, что такое впечатление, что она училась в школе для слабоумных. А с денежками, которые он у меня выманил, придётся распрощаться.

Но какой-то нерусский товарисч (Темур Теймуразович, именно Темур, а не Тимур!) послал мне 2600. Почему именно так не кругло, непонятно, но всё равно спасибо ему! Бабло — оно никогда не лишнее! Когда он попросил номер карты, я думала, пришлёт 100 р., как делают все придурки. Ан нет, оказался приличным мужиком…

А в самом Дзене никак не налаживается. Заходят буквально единицы, в то время как раньше заходили тысячи. Впрочем, может, это дзеновцы химичат, чтобы много не платить. Я им не верю, потому что они придурки и мошенники. За 10 дней даже пятиста рублей не натикало, тогда как раньше эта сумма капала за день.

Потом девица, которая «хозяйка», таким странным приказным тоном велела сделать фотки квартиры, и я подумала, что до неё дошли сплетни. Но оказалось, что я преувеличиваю и что всё в порядке. А я уж опять приготовилась скитаться. А что было изложено без всяких там «спасибо» и «пожалуйста», так это население у нас такое хамское. Правда, она потом вроде написала спасибо.

А сейчас я ответила на вопросы теста — они брались определить возраст за 8 вопросов — и оказалось, что мне всего-навсего 18… Вот не зря же я всегда дико раздражаюсь, когда пишут «семидесятилетняя старушка»! Ну какая я нафиг старушка???

Сахар утром натощак был 7.3. Вот всегда бы он таким был! Но днём подпрыгивает до 15 и выше.

6 апреля.

Весна попёрла, как сумасшедшая. Яркое солнце, температура доходит днем до +10 и даже выше. Ночью, правда, опускается до лёгкого минуса.

В Дзене сегодня первый раз было за сто — 116 р. Всё ещё заходит очень мало народа. Зато с утра началась какая-то херня с Гугл Хромом. Ничего не открывалось. Пришлось скачать так не любимый мной Яндекс-браузер, там почему-то было всё в полном порядке. Очень уж не хотелось идти к этой противной деревенской хамке Ленке и иметь с ней дело — она всегда говорит мне всякие глупые гадости, к тому же обвиняет в каких-то мнимых грехах, которые существуют только в её богатом воображении типичной деревенской сплетницы. Слушать противно, вянут уши.

Ваще надо копить на приличный ноут, этот меня категорически не устраивает. Но деньги взять неоткуда, блог в Дзене мне эти падлы загробили, как я их ненавижу! Мухлюют там по-дикому. И сайт — полное убогое говно.

Сахар почему-то большой даже натощак — 9—10. Тоже непонятно. С чего бы это, ведь питаюсь я как всегда, одинаково.

Хочется рвануть на Красное море, но… Главная причина — нет ни гроша. И множество мелких причин.

7 апреля.

Мой Windows накрылся медным тазиком. Пыхтела полдня, чёто пыталась, но компьютерщик я аховый… Пришлось отнести парню, так как преподобная Леночка отказалась. Вечером будет готово.

Перед тем, как он накрылся, успела увидеть, что последний заработок — 128 р. Прогресс! За полмесяца заработала чуть больше тыщи. Ну тоже не лишнее.

12 апреля.

Он мне поставил какое-то старое говно, в котором многие функции отсутствуют. И забыла перекинуть на флешку многое нужное. Ну чёрт с ним!

Вчера пришла пенсия, было очень странно. Везде пишут, что социальный минимум будет в районе 9200, но у меня, как всегда раньше было — 8800. Т.е. 400 р. Мне не доплачивают. Ну и пошли они по известному эротическому адресу!

Светка наделала подставных аккаунтов и опять пытается пролезть ко мне. Вот ведь дура. А какая лицемерная и хитрая сволочь! Видимо, никогда от неё не отделаться, от мерзкой старой жирной кретинки.

После всех платежей у меня осталось 4500. Нет обуви, чайник сгорел. Не говоря уже о том, что жрать на такую сумму будет нечего.

Муся замучила — у неё какие-то дикие прихоти в плане еды. Вот нельзя её баловать, она потом начинает кочевряжиться. Разбудила меня сегодня а 5 утра, я теперь совершенно разбитая.

14 апреля.

Прицепилась с разговорами девка, у которой я снимаю. Мне эти разговоры совершенно не нужны, я всегда пугаюсь. Вдруг её черти принесут и мне придётся выметаться? Тогда пусть отдаёт 17 т. за душ и 4 за то, что я ей вперёд уплатила по 23 июля. Короче, двадцатник. И я свалю в мерзкий Египет или хоть в деревню на лето. Но вроде она завела свой трёп без задних мыслей. Всем нашим людям очень хочется побазарить на пустом месте.

Вчера по вайберу прорывалась в дупель пьяная Света, но так и не прорвалась окончательно — наверное, под стол свалилась на свой грязный пол.

Мне ночью было ну просто ужасно плохо. Заснула в 5 ч. утра, в 9 уже проснулась, спала кошмарно, всё время просыпалась. И с чего мне так поплохело? Вроде скоро тепло будет, деревья зазеленеют… А оптимизма у меня ноль.

19 апреля.

Доченьке пошлО на пятый десяток. А я древняя старушка с перекошенной мордой — у меня уже несколько дней огромная опухоль под щекой. Жутко болит голова и состояние ещё то. Даже есть два дня не могла. Да и есть, кроме картошки, нечего, на кур уже смотреть не могу. Вчера лежала в лёжку, сегодня, конечно, могла бы сходить в магазин, но… Какая-то женщина послала мне тысячу и призывает сделать это других. Смешная! Не понимает, что всем глубоко плевать — уже проходили. Только обосрут с ног до головы. Да и это меня не спасёт, а спасти мог бы заработок в дзен, но он не подаёт никаких признаков того, что наступит какое-то улучшение.

25 апреля.

Если в кране нет воды… Сандовские идиоты отключили воду, и это удовольствие, наверное, на весь день.

Я вчера успела много — закупилась на рынке (надолго ли хватит?) и даже сбегала в поликлинику за бесплатными, но совершенно бесполезными таблетками. Теперь вот хорошо бы оформить инвалидность. Но у нас, а известно, дают её крайне неохотно. Но оказывается, в Тверь не надо ехать — документы посылают в Бежецк.

В Пятёрочке, как всегда, обжулили почти на 100 р., но идти разбираться неохота. Просто надо стараться не быть вороной, всегда всё проверять, а это крайне утомительно.

Погода стоит на удивление замечательная — началась настоящая весна, жарко. А у меня стоит гамлетовский вопрос: садить или не садить огород? Это ж такой геморрой! И сил совсем нет. Конечно, землю я не стала бы копать — наняла бы кого-нито. Но всё равно дикая моральная волокита, а мне сейчас так тяжело даются лишние телодвижения…

30 апреля. 4 ч. утра

Проснулась в 2 ч. ночи, больше не могу заснуть. На днях я поскользнулась в душе и завалилась на пол. Закружилась голова, я, наверное, сознание потеряла ненадолго. Но всё обошлось, ничего не сломала, падение было стремительное, но безобидное. Башкой треснулась о стеллаж, небольшая гематомка и плечо болело, но уже прошло.

Померила сейчас сахар — 6.7. Вот, наверное, если прекратить жрать и сидеть голодной, то он будет нормальный — всё зло от жратвы. Но тогда с голода сдохну…

Придётся сегодня выходить (кончилось молоко, а хлеб зачерствел) — а так неохота! Лодырь я какой-то редкий.

С дзеном всё ужасно, как ни стараюсь, капает жуткий мизер, чуть ли не по 40 р. Мне кажется, это администраторы химичат, не может такого быть, чтобы два месяца назад был у публики бешеный интерес, а сейчас — никакого. Заходило по 10—12 тысяч человек за сутки, а сейчас какие-то несчастные единицы. Ну, я думаю, нечего расстраиваться по этому поводу — не жили богато, не хуй начинать, как любила говорить моя незабвенная подруга Надежда Игнатова.

Начиналось тепло, доходило аж до +24! А сейчас началось похолодание, ночью до -8. Вот подумываю об огороде, но это ж такая возня, такой геморрой!

Так что, видимо, в этом году не попасть мне на ММКВЯ. Книги-то выкупить не на что, да и место на стенде стоит недёшево. Вот жалко будет, если не хватит на ягоды. А теперь и холодильничек такой прекрасный для них есть…

С обувью, кажется, без проблем. Мне послала посылку женщина, которая взяла надо мной «шефство» (есть ещё добрые люди на свете!), и Женя собирается послать свои, которые ей велики. Правда, Женя до осени может прособираться, она у нас человек очень занятой.

10 мая.

Собирались тучи, громыхал гром, шло к 30 градусам. Я испугалась и выдернула все переходники, выключила ноут и т. д. Но пронесло.

Но я метеозависимая, видимо, потому что спала весь день, что пошло мне на пользу — проснувшись, померила сахар, он был 6.2!!! На радостях доела тортик.

В инете всё плохо, денег мало. Какие-то идиоты пишут гадости, Света дура выступает в своём репертуаре, пришлось опять заблокировать.

Удивляюсь я — на всякие идиотские статейки заходит по несколько тысяч, а на мои — от 50 до 200… полный мизер. А собственно, чего удивляться — эти тысячи такие же дебилы как и авторы, которые для них пишут.

16 мая.

У меня был настоящий нервный срыв. А всё из-за дочечки. Плачется, что денег у неё нет, а сама разъезжает по заграницам, уже в мае побывала и в Швеции, и на Мальте. Сволочь редкая. И всё время врёт, врёт… Не хочу её больше знать, она полное дерьмо. Плачется, что я её подкосила, оставила без квартиры, мол, она еле выкарабкалась (пишет с ужасными ошибками чуть не в каждом слове — «выкОрОбкалась»), пришлось, мол, 5 лет ходить к психоаналитику. Тоже мне подвиг! А как я — несколько раз умирала, жила на берегу под лодкой и в пустой деревне без дров и без денег зимой?!! И много лет мотаюсь, как говно в проруби по чужим мерзким хатам.

И кто во всём этом виноват, с чьей подачи всё это началось?!! В упор не считает себя в чём-то виноватой — белая и пушистая. И все, кто её окружает, видимо, её такой и видят. Лицемерка — врёт даже самой себе.

Чувствую себя как всегда плохо, лежу почти не вставая. Но сахар более-менее, наверняка за счёт того, что глотаю страшное количество единиц лекарства, оно очень сильное. А перестану глотать — опять сахар будет зашкаливать, полезет к 25—30. Но хорошо, что таблетки пока помогают, несмотря на настойчивые советы лекарей сесть на инсулин. Дудки!

И инвалидность решила не делать — то, что добавят 2—3 тысячи, не стоит всех мытарств: надо тащиться в Тверь, обходить кучу врачей, да и не факт, что её после этого дадут — у нас ведь надо быть без рук, без ног и с раком во всех органах, чтобы получить от государства какой-то мизер. А тут всего лишь диабет, и он, к тому же, сейчас чуть не у половины населения.

Скучища дикая, в Дзене копейки, какой-то мерзкий мужик обосрал с ног до головы и пожелал сдохнуть. Знал бы он, что я совсем даже не против такого исхода, но не ляжешь же живой в могилу…

Вот наступило лето, а мы с Муркой сидим безвылазно в этой конуре, за которую надо платить чуть не всю мою пенсию. Но хорошо уже то, что ни одна тварь не капает на мозги. Пока что. Но ничего хорошего я уже от своей жизни не жду. Тётки-читатели упрекают меня, что я гоню один негатив, но посмотрела бы я, что стали бы выдавать они на моём месте.

18 мая.

Отдыхаю от интернета уже несколько часов — его нет во всём посёлке. И неизвестно, когда будет — видимо, какая-то авария.

Вчера позорники из дзена прислали мне 45 р. Да — я у них явно в каких-то «чёрных списках». Неприятно, но не смертельно.

Женечка, наконец, собралась отправить мне посылку с какими-то старыми вещами. Да в общем, могла б и не отправлять — на кой они мне хрен?!!

Ночью на улице дикий холод, 3—4 градуса тепла, не больше. Днём на целых 20 градусов больше, вот такие здесь перепады.

Ещё сегодня неожиданно прорезалась «опекающая» меня читательница Анна Зубрицкая. Тоже послала мне шмоток. Шла речь о моих книгах и о книжной выставке (ММКВЯ). Ну не думаю, что она имеет такую возможность — помочь мне попасть на неё. Это всё-таки надо довольно много денег. Так что, наверное, я и в этом году пролетаю…

Какая там выставка! Не до жиру — быть бы живу!

Похоже, инета сегодня не будет. Свинство.

Чудеса! Померила сахар — 5.0. Пришлось сделать сладкий кофе, слишом хорошо помню, как у бабушки была гипогликемия от того, что резко рухнул сахар, и она лежала в бессознанке. Тем более, что у меня дико кружится голова.

Не могу заснуть, потому что спала весь день. Сволочи из дзена прислали аж целых 120 р.! Детектив удалила — его почти не читают.

Ночь с 23 на 24 мая. 3 часа.

Днём было плохо, сейчас получше. Поболтала с полуночницами Тамаркой и Фатимой.

Сегодня пришли две посылки с тряпками — от Женьки и от Анечки. В общем-то, они мне совсем даже не нужны — я всё равно всё время лежу. И в гробу они мне тоже не пригодятся — что-то я подозреваю, что его у меня не будет, зароют как собаку…

Посмотрела ленту Дзена — редкое уёбище. Совершенно понятно, почему в нём меня не читают — читатели такие же серые и примитивные, как дзеновские пейсатели. Но вот одна женщина — Татьяна Скопин-Шуйская (фамилия-то какая!!!) — видимо, интеллигентка из недобитого дворянства! — та-а-а-акие комплименты отвешивает!!! Да, не всех нас, интеллигентов, ещё истребили, хоть и старались почище чем Гитлер насчёт евреев.

Вот когда не радуют ни тряпки и ни жратва — это что? Старость?

А в Египте (Фатима пишет) 50 градусов. О-о-о-о-о! Как хорошо, что меня там нет! Я бы наверняка загнулась. То ли дело у нас — ночью ваще до нуля доходит, днём, правда, потеплее, но тоже не шибко тепло, 12—14.

25 мая.

День начался ужасно с самого утра и заканчивается так же.

В 8 утра позвонила по вайберу Светка (потом, как всегда, отпиралась, что звонила). Потом Мура сходила с ума целый час, а когда угомонилась и я наконец опять заснула, пришло письмо от девки-хозяйки «Леночки-красотулечки». Ёб её мать! Мол, блядь, как дела? Кошмар! На кой ей мои дела???

Весь день шёл дождь, и я спала. Проснувшись, решила, как говорит эта пермская кретинка, «для тонуса» посмотреть глупую, но смешную передачу — «Международную пилораму», но свет постоянно вырубался, а вместе с ним и интернет. А сейчас свет горит, а вырубился один инет, и похоже, надолго. Чтоб им всем сдохнуть!!!

Надела женькину футболку, которая мне очень нравится (она две таких послала). Но у меня что-то с обонянием, оно стало острым, как у собаки. От её вещей идёт густой запах её тела, я задыхаюсь. Надо всё стирать. Совсем перестала переносить любые запахи, особенно запахи людей. На днях в магазине чуть не выблевала, когда мимо меня прошла толстая баба, воняющая пОтом. Ну конечно, они тут раз в неделю по субботам моются, уроды.

31 мая.

Ну всё, началось лето. Вчера эта дура пермская поначалу писала всякую чушь, потом напилась и опять начала нести свой шизофренический бред, что я мечтаю о её смерти, чтобы продать её квартиру за сколько-то там миллионов и вручить деньги Женьке, и якобы она тогда согласится жить со мной. Ну дура с манией преследования! Да её страшную хибару за 5 копеек никто не купит, сейчас и нормальные-то квартиры никто не покупает — у людей денег нет. Тем более, у неё там космические долги за всё.

Короче, я ей пригрозила, что забаню, и она заткнулась. Надоела ужасно.

Мой сахар опять попёр вверх, на днях было 15.6, сегодня утром 8. А глюкометр старенький, трачу по три штуки за одно измерение драгоценных тестов, чтобы узнать результат, скоро кончатся, а денег 1300 р. на них нет.

6 июня.

Вчера заснула относительно рано, но зато проснулась в 4 утра, правда, без головной всегдашней боли. И вчера весь день не было воды, это очень неудобно, учитывая сломанный унитаз и мою привычку мыться каждый день, а то и два раза в день…

Пермскую кретинку забанила окончательно и навсегда. Во-первых, она распространяет про меня по сети гадости, во-вторых, обнаглела до беспредела. Разбудила меня по вайберу (я уже писала об этом) ни свет ни заря со словами — давай вставай, не хер спать. Совсем с ума сошла. Ну что ждать от алкашки?

Зато народ у нас — глупцы, каких мало. Какая-то тётка начала мне выговаривать по поводу светкиной фотки, приняв Светку за меня. И ещё высказалась, что у меня там кошка голодная. Ну не дура?! Как это можно определить по фото?!!

Потом выяснилось, что она в курсе наших «отношений» с алкашкой. Сначала я подумала, что это сама алкашка и есть, но стиль изложения был всё-таки другой. Алкашка сотворяет клонов и пишет мне гадости в дзене, на что рассчитывает — непонятно, забанить-то дело одной секунды. А в общем, мне на неё абсолютно наплевать, она мне даже настроение не может испортить, полнейшее убогое ничтожество.

Сейчас подсчитала, сколько мне начирикало в дзене за месяц — 2813 р. Ну хоть за жкх, добавив, можно заплатить, и то хлеб…

У Жени семь пятниц на неделе — то она категорически против Египта, то, мол, если б были деньги, то купила б там квартиру. Весь вопрос в том, что денег у неё никогда не будет…

Могу теперь неделю или больше не выходить из дома — пенсия 11-го, а бабла ноль целых ноль десятых. Всю неделю обещают жару за 30 градусов, но вот сегодня ночью было всего 10, так что жара-то весьма относительная, и этим прогнозам грош цена. Я помню, как чуть не дала дуба, когда легкомысленно поехала из Питера в деревню в одной футболке, потому что стоял жаркий август. Пересадка была в 4 утра, когда температура упала до 2 градусов, и я прекрасно помню свои ощущения, хоть я находилась не на улице, а в вагоне.

9 июня.

Всю неделю действительно жара за 30. Но после Египта это совершенно не страшно. Вот только за хлебом сходить — проблема. Впрочем, и денег перед пенсией нет ни шиша.

Прошерстила огромный сайт с сериалами — одно сплошное дерьмо, но вот набрела-таки на интересное, «Орлова и Александров». Вот что это было — каждый день жить под страхом? По-моему, люди всегда были психически больными, а в те времена — особенно, какая-то коллективная паранойя.

Обнаружила, что я все эти «культовые» песни знаю наизусть. Наверное, они целыми днями звучали по радио и намертво впечатались в сознание (а скорее, в подсознание) маленького ребёнка…

Ночь с 15 на 16 июня.

Сильно закружилась голова, состояние премерзостное. Это у меня сахар резко упал — 4.9. Мой организм хочет вырубиться, впасть в бессознанку, в гипогликемию. Пришлось пить очень сладкий кофе.

А погода вообще нечто — уже несколько дней дикий холодрыжник, тут как-то ночью чуть не до нуля дошло, сейчас 9 градусов всего. Второй день хлещет дождь, мне, слава Богу, никуда не надо.

Дзен ваще обнаглел, присылает по 20—30 р. И что-то химичат с моим сайтом, якобы меня никто не читает. А вот какой-то товарисч попросил прислать ему «книгу о пришельцах» и заплатил мне аж целых 300 р.! Это я поместила там отрывочек из «Виртуальной Вечности», большинство воспринимает всё там описанное как реально со мной происшедшее. И смех и грех… Это как жирная дура Света написала мне, что я «палюсь», прочитав мой рассказ «Странное наваждение». Как будто нельзя что-то нафантазировать, что за буквальное восприятие художественной прозы!!!

Надо попробовать уснуть, но это будет трудно. Не дай вот Бог вырубиться, ведь никто меня не найдёт. И помрём с Мусей. Живу под дамокловым мечом.

18 июня.

Меня вчера черти понесли в парикмахерскую — терпеть не могу, когда я обросшая, очень неопрятно смотрится. Девушка подстригла просто замечательно, хоть с предыдущей тёткой она возилась, наверное, почти час, а меня подстригла за 10 минут. Ну волосёнки у меня никудышные, их мало — три волосинки.

Потом чёрт меня дёрнул зайти в контору жкх Альянс. И там выяснилось, что у меня дикая задолженность. Всю ночь не спала, но вроде бы разобралась. То, что я заплатила за май, эти уроды пустили как плату за электроэнергию, хотя она предназначалась за отопление. И я теперь могу чуть ли не полгода не платить за электричество, там примерно на 600 Квт. А в январе платили те люди, которые здесь жили до меня. И они тоже там чего-то намудрили, и в феврале им вернули чуть не три тысячи. А я, значит, была в полной уверенности, что в январе платить не надо, так как это плата за декабрь, когда меня тут не было. А вот с водой полные непонятки: когда я стала здесь жить, было уплачено до меня по 89 кубов. Я платила чётко по счётчику, у меня уплачено по 102 куба. То есть за полгода всего 13 кубов по 40 р. (даже меньше стоит) — это 500 р. И все они у меня были уплачены — нет, откуда-то взялась задолженность (откуда???), и я доплатила ещё почти 800 р.

Короче, все 5 т., оставшиеся на карте от пенсии, рухнули в эту бездну нашего российского бардака, и я осталась без шиша. Не знаю, что будет, как я буду до 11 июля без денег существовать? А было бы неплохо, может, я похудела бы — я вчера фоткалась, я дико жирная и старая…

Есть большая пачка дрожжей, надо купить муки, много картошки осталось — буду печь пирожки с картошкой, ка в те времена, когда мы с Лялькой голодали в Лыткарине…

Ну, сколько я ни голодала –ведь не подохла же! А уж три недели как-нибудь выдержу, тем более, что ноль аппетита, ничего не хочется, а сахар опять подпрыгнул к 15.

Но спать сегодня не могла, всё-таки отдать последние деньги непонятно на что и когда опять замаячила перспектива голодного существования — это большой стресс! У нас тут белые ночи, светло в 3 часа.

Щаз попила кофе (в своё время купила довольно большой запас с хорошей скидкой — по акции в «Магните»). Ну надеюсь, что теперь засну, потому что кофе меня не взбадривает, как всех нормальных людей, а часто действует совсем даже наоборот. Я молодец, духом не падаю.

Ночь с 20 на 21 июня.

Вчера меня осчастливила визитом хозяйка этой квартиры, вполне такая из себя деревенская молодая женщина. У мальчишки прямо модельная внешность, она могла бы делать на этом бешеные деньги. Он мне всё время улыбался, но «общались» мы с ним 5 минут, так как она зашла в дом одна, оставив его в машине (у неё своё авто — старая дешёвая колымага).

Теперь я могу спокойно жить, не думая о том, что сюда кто-то явится. Неприятное чувство, когда нарушают твоё жизненное пространство (Lebensraum), а я так живу уже 17 лет, всё время думая о том, что ко мне могут явиться чужие, по большей части очень неприятные, люди!

Наступило тепло, сплю с открытыми окнами. Днём себя чувствую совсем плохо, а ночью — очень даже прилично.

В инете страшная скучища, господи, как мне надоело это сборище тупых и убогих!

7 июля. Шестой час утра.

Я осталась без ноута. Он взял и сгорел. Месяц назад у меня сгорел электрочайник. Тут скачет напряжение.

Женя пообещала, что завтра вышлет старенький ноут, который ей кто-то продаст за 5 т. Вполне возможно, что в конце недели я его уже получу.

Я сразу же, как он сгорел, ринулась в лавочку, правда, на руках у меня было несчастных 3 т. Ленка лежит в больнице, но её помощница выдала мне в кредит очень симпатичный ноутбучок Lenovo 81А5.

Но увы, оказалось, что пользоваться им невозможно: память у него была ничтожной (27.8 Гб, хотя в любом ноутбуке она как минимум 128). И вчера я его благополучно вернула в магазин, а помощница без скандала вернула деньги, хоть Ленка и возникала по телефону, что я ей «нервы мотаю». Но вечером позвонила и предложила взять другой ноутбук. Но я подумала вот что. Во-первых, у них цены всегда дико завышены. Этот ноут (как выяснилось из инета) уже снят с производства, но они продавали его за 24 т., а ему красная цена 10—15, то есть огромная переплата за нерабочий ноут!

Во-вторых, 4 т. в месяц кредит, 3500 за жку, 650 за инет — это больше 8-и т. И что останется на еду? Ничего. Тем более, что дзен посылает по 20—30 р. Так что какой мне в жопу кредит, и слава Богу, что так всё получилось.

Посмотрела «Слугу народа», получила удовольствие, правда, конец нудный. И задумалась над тем, что происходит какая-то фантастика: сначала он в фильме президент, потом в жизни. Так не бывает. Но, видимо, Зеленский очень богатый человек, так как на выборы надо 2 млн долларов, и они у него были. Вот так всё просто — за большие деньги можно всё!

В то, что, как в фильме, ему собрал народ, я не верю. У меня вон 2500 читателей, а на мои «крики о помощи» откликнулся только Андрей П. — прислал 500 р., которые ничего не решают, остальным глубоко насрать.

Вот зимой какие-то москвичи (небогатые, судя по всему!) послали аж 20 тысяч! Но теперь, видимо, поняли, что погорячились, и со мной больше не общаются. А ведь я благодаря этому сумела переехать в нормальные условия.

11 июля.

Холодрыжник лютый. Впрочем, для здешних мест это не удивительно, здесь лето часто бывает очень даже прохладное. Вот не знаю, что хуже — холод или дикая жара? Пожалуй, всё-таки последнее. А холод летом не так страшен: можно залезть под одеяло — и все дела.

Позавчера занималась «накручиванием», накрутила 387 р. Можно бы это делать каждый день, но опасно — заблокируют, ведь в итоге могут обратить внимание на мой канал.

Опять получила приятные словеса от читательницы, что я «большой талант». Бла-бла-бла. Лучше б денег послали, а то ведь кроме Анны Зубрицкой всем глубоко насрать, лень даже на рекламу понажимать.

Вроде есть шанс, что завтра буду с ноутом. Ещё осваивать его придётся — он какой-то необычный. По телефону много чего можно делать, кроме того, чтобы в Дзене писать. Увы, не получается: комменты можно, а статьи — нет. А то у меня вроде уже есть хитовая темка — про Прямой эфир про ненормальную бабу, «беременную» от Киркорова. Впрочем, не факт, что это будет хит, я заметила: если пишет кто-то другой, заходят дикие тысячи, если я на ту же тему, причём написано намного лучше — дай Бог, человек 100—200. Видимо, это потому, что эти дзеновские воры меня никому не показывают и делают это намеренно, а для кого-то у них — зелёный свет.

Читаю книгу Александра Некрича «Утопия у власти». В общем, я всё это знаю и так, но всё равно становится страшно от того, что, видимо, человечеством распоряжается какой-то дико злобный дьявол, иначе ведь не объяснить всего этого ужаса, этих убийств миллионов ни в чём не повинных людей, этого дикого насилия над душами.

18 июля. 9 ч. утра.

Когда идёт сильный ливень (а он хлещет уже второй день), сандовские придурки отключают свет, а вместе с ним отключается и интернет.

Нашла способ накручивать себе по 200—300 р., не знаю, как долго это будет продолжаться, могут засечь и заблокировать. Но пока проканывает. Коли они ведут со мной нечестную игру, то почему я должна быть с ними честной?!! Тем более, это сущие копейки по сравнению с тем, что хапают они.

Потолок протекает — да, не повезло девушке с квартирой, я бы на её месте заставила администрацию сделать тут капитальный ремонт, а она, дурочка, не чешется.

Ноут полное дерьмо, на новый удастся накопить не скоро, и удастся ли вообще? Ещё нужны роутер, внешний винчестер, поуэрбанк. И вообще, хорошо бы перейти на Скайлинк, что я обязательно сделаю, если моя афера будет продолжаться и будут капать какие-то деньги, потому что Скайлинк очень дорогой, а денег нет, сейчас еле-еле хватает на отвратительный мтсовский инет. Впрочем, он тоже далеко не дешёвый.

Лена Тимофеева охамела вконец, пришлось её везде заблокировать. Вот что бывает, когда хамство не пресекаешь вовремя.

Эти дзеновские твари что-то делают с подписчиками — стоит начать им увеличиваться, как они их сокращают. А так давно бы набежало до 3000. В общем, химичат вовсю, но чёрт с ними, лишь бы денежки помаленьку капали. Эх, как было хорошо зимой, когда за сутки иногда даже тысяча набегала! Правда, поплатилась своим «социальным пособием».

6 августа.

За все свои 69 лет не помню такого холодного лета: ночью почти ноль, днём 7—10 градусов. Мы с Муркой лежим под одеялом, а сверху ещё шуба.

Завтра рынок, но идти не с чем — осталась жалкая тысяча. Всё равно пойду — куплю 4 кг мяса, а то в холодильнике шаром покати. А так до пенсии продержусь.

Женька послала 2 кг кофе, теперь хватит очень надолго, а то у меня все запасы кончились, и я уж думала, что лишусь этой маленькой привычки, этого маленького удовольствия по утрам.

9 августа.

Льёт дождь, день рождения испортили: нет инета, как бывает всегда при таких явлениях природы. Поставила на рабочий стол фотку Олежека и понимаю, что всё ещё его сильно хочу. Но это никогда не осуществится.

Смотрю сериалы — то про то, как мужики бьют своих жён, то про наркоманов. Ну и жизнь настала…

20 августа. Утро.

Опять нет света с утра. А я еле живая — у меня из-за такого немыслимого холода, который стоит этим летом, разыгрался бронхит, которым я страдала всю жизнь и который начисто исчез у меня в Египте. Ещё у меня закружилась голова, я запуталась в проводах и въехала мордой в подоконник, и теперь я очень «красивая»: у меня синяк под левым глазом, впрочем, уже проходит. Ещё сильно ударила левую коленку, но слава Богу ничего не сломала. Но уже неделю лежу в лёжку — мне очень плохо физически.

Вообще я совершенно точно знаю, что могло бы сделать меня почти здоровой — это если бы Олежек мог мне «помочь». Но я не могу ему об этом сказать: он сочтёт меня сумасшедшей старухой, а это для меня унижение. И вряд ли он захочет это сделать. Из ноута я его убрала — зачем себя мучить тем, что никогда не сбудется, я не мазохистка.

Я до того его жажду, что мне даже сон приснился, правда, ничего «эдакого» не было, мы лежали в постели одетыми, и мне было безумно хорошо от того, что он рядом, даже без всякого секса. Но он от меня сбежал. Ещё там рядом ходила баба Женя — сон для старика Фрейда…

Смотрю сериал про древний Рим, о нём рассказывают профессора американских университетов. Очень интересно, только опять же укрепляюсь в мысли, что человек создан извращенцем, ведь только извращенец может находить удовольствие, глядя, как люди убивают друг друга. А это — гладиаторские бои — было главным развлечением в древнем Риме.

24 августа.

Трагедия: у Женьки обнаружили рак матки. Это наверняка следствие того, что она не живёт с мужиками и не рожала ни разу. Точно так же, как все мои болячки от того, что мой организм дико хочет секса, а я не имею его вот уже 30 лет.

Я ей предлагаю сделать операцию как можно быстрее и приехать сюда, я буду за ней ухаживать. Но она ведь дурочка, не послушает. Ну, её дело. Если не послушает, то кончится всё плохо.

Вот вроде мы никто друг другу уже много лет, а мне её просто безумно жалко. Молодая ведь баба — и такое.

28 августа.

Ну я за эти дни вся испереживалась до того, что сахар подскочил чуть не до 20. И чувствую себя кошмарно. Даже ходить не могла — такая была боль в спине (или в почках, непонятно?). Сейчас уже меньше гораздо болит, но ещё не прошло.

У Женьки пока ничего не ясно, вчера сделала мрт, у врача не была, т.к. нужны ещё различные анализы. Так что говорить о чём-то пока рано.

Конечно, надо надеяться на лучшее, всё-таки, матка это не мозг и не какой-то другой важный орган, вырежут, и ещё сто лет проживёт.

Читаю в дзене, что получают каждый день чуть не по 5 тысяч — диву даюсь, что такое надо писать и каким гением быть, чтобы столько от них иметь. Мне вот чуть не по 20 р. посылают, паскуды мерзкие.

До пенсии две недели, денег нет вообще нисколько. Да ещё теперь будут из неё вычитать. Нищета грозит беспросветная.

А вообще, состояние такое, что на всё насрать. Ничто не интересно и хочется спать и не просыпаться. Видеть я эту поганую жизнь не могу.

6 сентября.

У Женьки вроде бы всё обошлось малой кровью, только меня зря напугала. Я ж, конечно, сразу представила умирающую в страшных мучениях бабу Женю. А Женьке скоро сделают операцию, почистят там всё, и глядишь, я бабушкой могу стать. А не стану, так тоже не расстроюсь.

До пенсии осталось дня 4, но когда она придёт, от неё тоже мало что останется… А так вроде продержусь. Насобирала яблок, буду печь плюшки, они мне понравились, вкусно.

Переезд в Питер отменяется, ну и хорошо. Правда, хоть тут и всё вроде «стабильно», но мне оно дико надоело.

А вот чего мне хочется, так это «моментом в море». Но, во-первых, денег ноль целых ноль десятых (в буквальном смысле), во-вторых, Египет такой пра-а-ативный, как вспомню — аж тошнота к горлу подступает, она у меня бывает от двух вещей: от Египта с его погаными арабами и от Светы…

Никогда не устану удивляться, до чего большинство — неадекватные дураки. Читаю комменты в Дзене и всё время удивляюсь — неужели они сами не понимают, как глупы?!!

Тут тоже есть круглый дурак и к тому же алкаш — доктор Крылов. Сказал, что я падаю в обморок потому, что у меня склероз. Это ж надо такое ляпнуть! Правда, я должна быть ему благодарна за полосочки. Вот как бы ещё глюкометр к ним купить? Измерять сахар надо обязательно, хотя я и без этого знаю, что он всё время высокий — таблетки почему-то перестали быть эффективными.

10 сентября.

В эти минуты Женьке делают операцию. Бедняжка… Утешает лишь то, что ведь это не такой уж важный орган — не мозг, не сердце. Наверняка всё пройдёт хорошо, и будет жить она ещё полвека и осуществит свою главную мечту.

Вчера отключали электричество, сегодня воду, задолбали. А сбежать отсюда пока некуда и не на что.

Какая-то тётка бросила клич о помощи мне, но никому ни на хер не надо. Ну я всё это уже проходила и ничего не жду от этих людей. Ещё можно вспомнить, как мужик насобирал 12 млн (на бесполезное лечение жены и ребенка — овощей), то не надо никаких денег, к тому же, его потом долго обсирали за эти деньги. Нищета — это не самое страшное в жизни, особенно, когда есть здоровье и ты в своём уме.

Вчера стояла у магазина часа два (света не было), рядом стояла женщина просто кошмарно убогая по интеллекту, хоть и выглядела вполне нормальной, даже немного лучше местных старух, скроенных по одному крестьянскому шаблону. И ей было совершенно не стыдно признаться, что она никогда ничего не читала в этой жизни. Света по сравнению с ней светоч ума, хоть и дура последняя. Кстати, опять влезла без мыла со своим бредом и опять перевела 500 р., хоть я отбивалась руками-ногами, чтобы потом трубить на весь инет, какая она благодетельница — содержит меня.

А Дзен меня нагло обворовывает. Тут на дурацкую статейку вдруг повалил народ, уже зашло 32 тысячи, так они расщедрились на 200 р. Это же ежу понятно, что наглое воровство. Да и чёрт с ними!!! Переживу. Воровство везде. Система стоит на страшном воровстве, и мне её не изменить — почему я должна расстраиваться? Я всегда жила в духовной эмиграции, не имея ничего общего с этим дерьмовым обществом. Что ждать от убогих???

11 сентября.

Оказывается, вчера никакой операции Женьке почему-то не сделали, она будет сегодня. Я вспомнила, как 41 с половиной год назад я в роддоме, когда всем приносили детей на кормление, а мне — нет, выходила в коридор и страстно желала, чтобы Женька выжила. Сейчас у меня так не получается — сил нет, ни моральных, ни физических. Но, конечно, хочется, чтобы всё обошлось.

Припиралась соцзащита чуть не в полном составе во главе с Утюгиной, непонятно, на какой предмет. Всё равно они сволочи, потому что ясно, что намерены не дать ни копейки. И кровать мою украли!!!

Погода стоит чУдная, но мне давно уже наплевать. Я чувствую только раздражение. А временами мне стало казаться, что я начинаю медленно сходить с ума, что не удивительно при жизни такой.

16 сентября.

Тут как-то лежала ночью без сна, и вдруг на меня нашло такое горе, что стала рыдать и не могла удержаться — я была уверена, что Женька умрёт. Потом всё-таки удалось себя успокоить. Даже если бы умерла! Ну что я теряю — я ведь всё равно для неё никто и звать никак, я всё равно уже много лет одна, и мы чужие люди, я ей не нужна.

Ещё подумала о том, что есть какая-то высшая справедливость, ведь она причинила мне столько боли, из-за неё я сейчас бездомная и больная, поэтому она получила по заслугам. Её папаша ваще сдох, предатель.

И самое главное — она к своей болезни относится совершенно спокойно, говорит, что может быть, даже не понадобится вторая операция (хотя мне почему-то кажется, что понадобится — иначе для чего было врачам весь этот сыр-бор затевать?) А раз она не сильно-то и волнуется, так чего я должна с ума сходить? У меня своих проблем выше крыши.

А собой я владеть умею, потому что давным-давно поняла, что если распустить свои нервы — погибнешь. Надо держать их в железном кулаке, чего бы это ни стоило.

27 сентября.

Любимая деревенская забава — вырубать надолго свет. А когда нет света — нет и интернета.

Я, кажется, попала к мошенникам. Уже выманили 4 т.р., больше у меня нет. Намерена выкинуть ещё тысячу, а потом буду подавать в суд.

Эти деньги я рассчитывала истратить на жкх. Или можно было бы купить подержанную стиральную машину. Но плевать.

Получила посылку от Анечки Зубрицкой. Больше всего расстроило то, что не влезаю в брюки — разжирела до беспредела.

Осталась без гроша, но еды много, две недели (даже уже меньше) продержусь.

Ночь с 30 сентября на 1 октября.

Иду я сегодня из парикмахерской, на которую потратила последние 400 р. (а жить ещё 10 дней!). И вдруг появляется такое странное предчувствие, что сейчас увижу Олежека. Впрочем, целый день оно было. И вправду — смотрю, идёт. Я так удивилась, что даже сначала не поняла, что это он.

Он с кем-то по телефону разговаривал, я ждала, смотрела и понимала, что хочу его как сумасшедшая. Потом я попросила разрешения его сфоткать, он разрешил, сказал: «Жалко, что ли?» Но на фотках он получается в миллион раз хуже, в жизни просто чудо какое-то.

А вот жёнушка у него страшненькая, татарка, что ли, какая-то. Деревенская типичная тётка без проблеска интеллекта.

Так что сегодня мой ангел сделал мне подарочек (30 сентября — день Веры, Надежды, Любови). Даже если ничего не будет (а наверняка не будет — вряд ли он на это пойдёт и соблазнится древней старушкой!), всё равно я получаю дикое удовольствие, когда его вижу.

Ночь с 5 на 6 октября.

Ну вот, в 3 ч. ночи сахар у меня вполне неплохой — 7.6. Повышен немного, но это не 12—15, как днём.

У меня всё время бессонница: хочу спать и не могу заснуть. В понедельник книги мои придут, пойду дарить Олежеку. Галина Ник. уверяла меня, что он такой интеллектуал, такой интеллектуал… Правда, она ещё утверждала, что жена у него якобы красавица. А по-моему, страхолюдина.

Прошлую ночь проболтали с Ирой до утра. А перед этим, вечером, звонила Ольга Орлова. Она уже бабушка, но не верит, что это ребёнок её сына. Я ей посоветовала потихоньку взять мазочек на ДНК. Но она не вхожа в дом своей невестки и своего внука никогда не видела (!!!). Странное отношение к матери мужа. И ещё эта невестка — эпилептичка, дурак этот Стас, здоровую девку не мог найти.

А Женя совсем с ума сошла. Всё-таки собирается забеременеть месяца через 3. То есть, через год у меня тоже есть перспектива стать бабушкой. Но вроде бы до внука (Женя уверена, что это будет мальчик) меня не допустят. У Жени якобы какие-то там подружки, которые и будут ей помогать во всём. В общем, мне картина понятна.

Несмотря на то, что я очень сильно отреагировала, когда она мне сообщила, что у неё рак, я всё равно не могу ей простить, что ей на меня наплевать. Мы фактически чужие люди уже 20 лет. Ну, в конце концов, я давно уже к этому привыкла и сильно не расстраиваюсь, ведь не в моих силах это изменить. Навязываться кому бы то ни было бесполезно, по себе знаю, что это вызывает только негативную реакцию и отторжение, как у меня в случае с Цыбиной, которую я в очередной раз заблокировала, потому что её бред и хамство мне противны.

У неё появился новый объект — некая Татьяна Вендер. Ира уверяет меня, что она бедняжечка и очень несчастная. Я с ней пообщалась — она агрессивная и дура, и, видимо, алкашка, поэтому со Светой они родственные души.

Надо всё-таки пытаться уснуть, а то я потом целый день варёная.

28 октября.

На улице минус 5, а местные придурки устроили конец света. Света в буквальном смысле нет уже несколько часов и батареи холодные. Ночью был какой-то природный катаклизм — дул сильный ветер, и у них, как всегда в таких случаях, авария. Видимо, серьёзная, раз до сих пор света нет. Идиоты — не могут обеспечить нормальной жизни. В том числе и Олежек идиот. Противно, когда от таких идиотов зависишь.

Так что теперь ни кофе попить, ни помыться. Жизнь в посёлке в последнее время ваще парализована, но я и не собираюсь никуда выходить. Вот только с продуктами теперь будут проблемы, если долго электричества не будет, но подожду ещё немного, и придётся размораживать холодильник, а продукты как-то пристраивать за окно, что ли. У меня не так много денег (вернее, их вообще нет), чтобы дать им пропасть.

Дзен опять накрылся медным тазиком — делают всё, чтобы не давать денег, последнее время ни одну статью не рекламируют, и приходит по 20 р. Мне дико надоела вся эта бодяга, да и писать, в сущности, не для кого — публика в основном серая и убогая, они даже текст прочитать не в состоянии правильно, судя по дебильным комментам. А мои постоянные читатели — умные люди — комментов, увы, не пишут почему-то.

Притащила из библиотеки Ключевского — после диких восторгов сумасшедшей старушки Иры (она, наверное, уже отчалила в свой Питер, она здесь только летом живёт), которая высказалась, что «читает его как детектив». Читать абсолютно невозможно — сплошное невразумительное бла-бла-бла, которое, видимо, можно воспринять, только имея кривые мозги и неадекватное мышление.

17 ноября. 9 утра.

Ещё не ложилась, всю ночь дурью маялась — влезла в какой-то дзеновский Манилэнд, прошла 7 заданий, а 8-е — никак. Но денег вроде не потеряла, и то слава Богу.

Опять упала после душа, нога болела дико, но сейчас вроде стала проходить, и это свидетельствует о том, что ничего не сломала и не порвала никаких связок.

Все мои помидоры и огурцы на окнах почему-то сдохли, а были такие красивенькие… Только понапрасну грязь развела.

Приходили девки из соцзащиты, навязывали соцработника, а на кой он мне? Мне что — 90 лет, и я что ли лежачая больная? Правда, сахар даже натощак больше 10-и. И поэтому я должна хоть немного двигаться, правда, в магазин я хожу крайне редко — денег-то мало.

Тут тётка дала объявление, что продаёт молоко, я купила 2 литра, но когда они наливали, я эту процедуру не видела, и у меня подозрение, что они туда бухнули водички, потому что оно как-то уж очень быстро прокисло, а простокваша из него получилась совсем жидкая и вот уже несколько дней и не думает густеть. Так что больше за этим молоком не пойду.

А вообще, скукотища ужасная. Дзен платит сущие копейки, статьи мало кто читает. Быдлу то, что я пишу, неинтересно.

Анечка прислала посылку — куртка, к сожалению, мала. Брюки боюсь мерить, растолстела до безобразия. И ещё модная шапка — но она огромная, моя миниатюрная головка в ней утопает. Женя, как всегда, выдала поганенький комментарий — мол, мозгов мало.

Тянет отсюда сбежать, так всё осточертело. Но куда сбежишь без денег и с Мусей?!!

Ночь с 19 на 20 ноября.

У меня сегодня был жуткий катаклизм — я разморозила и помыла холодильник, но когда включила, он поработал минут пять, и вырубился свет. Высочила пробка, я втолкнула кнопочку на ней, но свет и не думал включаться. Вызвала электрика, он меня стал пугать, что где-то в стене перегорели провода, и наладить ничего не удастся. Потом в итоге оказалось, что это у пробки был плохой контакт, он там снял какие-то изолирующие кружочки, и свет зажёгся. Этот мужик берёт всегда одинаково, он мне менял в 5-этажке счётчик и возился долго, и тоже взял 500 р. Там хоть за дело, а тут ни за что.

Но слава Богу, холодильник не сгорел, это уже счастье!

Сейчас уже часа два нет инета, этот МТС меня достал.

Перегорел купленный вчера за 300 р. переходник с лампочкой, китайское говно.

Завтра на рынок, денег нет, но на мясо хватит. А потом как жить полмесяца, одному Богу известно. В Дзене заработков нет, что ни напишу — меня никто не читает. Или они цифры подтасовывают, а модераторы врут как сивые мерины! Зато накачала много музыки, если придётся прозябать в Малом Мякишеве — а всякое может случиться в таком бардаке — буду слушать.

2 декабря.

Вчера удалось прорваться в дзене — в статье 15 тысяч дочитываний, но денег всё равно прислали 71 р. И была куча глупых комментов, но уже сегодня — полная тишина. Удивительный сайт!!!

Придётся выйти — сегодня привозят сливки. Чёрный кофе давно пить не могу.

На днях чуть не померла. Я не знаю, что со мной было. Были сильные позывы к рвоте, но вырвать не смогла. А потом выпала на несколько часов в бессознанку. А утром проснулась и была такая же, как всегда, испытывала даже некоторую эйфорию от того, что ничем страшным не кончилось.

Решила всё-таки помаленьку собираться на Красное море. Всё равно всё время лежу в постели, так лучше лежать на пляже — здоровее.

Погода терпимая, то лёгкий плюс, то лёгкий минус, снег всё время обещают, но его почти нет.

9 декабря. Понедельник.

Опять сандовские дебилы вырубили свет — ну это теперь надолго…

Погода противная — мрак, дождь, потому что +3, +5 даже бывает, снег, естественно, стаял совсем.

Кормлю беднягу кота, который обретается в холодном подъезде, весь драный, несчастный и боится людей. Кормлю поздно ночью, украдкой, потому что соседняя тётка возникает, она борец за «чистоту». Все эти деревенские идиоты — поборники «чистоты», но гады по отношению к животным, это не чистота, это огромные тараканы в их глупой деревенской башке (вспомнить только бабу с пьяным мужиком, которые выгнали меня посреди прошлой зимы за то, что в их мерзкой убогой халупе якобы было грязно!).

Когда наступит настоящий холод, придётся взять кота в квартиру, а это большая проблема. Да он ещё может не пойти — он людей дико боится, видимо, били.

Вчера прорезалась Ленка-хозяйка, мне, как всегда, становится не по себе — вдруг сообщит, что едет сюда насовсем. Но ей просто хотелось поделиться своей жизнью, которая тоже далеко не сахар.

А с Женькой поссорилась, хорошо бы никогда больше с ней не общаться. Сволочь она какая-то невероятная — наорала на меня, когда я пожаловалась, что мне плохо. Мол, не хрен это писать, я тебе не скорая помощь. Гадина да и только, больше сказать нечего. Не хочу с ней больше иметь дело категорически! Тварь!

15 декабря.

Интернета нет, опять у этого поганого МТС не слава Богу.

Женька подъехала на кривой козе и вчера послала посылку — глюкометр (мой сдох окончательно) и телефон, и ещё какого-то старого тряпья напихала.

Ленка-хозяйка таки грозится приехать, но не насовсем, какие-то шмотки ей понадобилось сюда тащить. Вообще-то, если сдал квартиру, то нормальные хозяева больше сюда не должны лезть. Но чёрт с ней, я здесь долго жить не собираюсь, надоело это Сандово.

Хотя вот появилась какая-то тётка, читательница, восторгается моей писаниной и чего-то там вещает о том, что найдёт мне спонсоров, которые мне купят квартиру, но это наверняка из области фантастики.

Была ещё такая Валентина — очень активная, писала комменты, послала какие-то мелкие деньги, но вдруг вчера высказалась, что я аферистка. Вот дура легковерная, верит всякой ерунде, которую на меня пишут идиоты типа васьки шалашовкина — больного маньяка, которому не лень торчать у меня в блоге сутками и обсирать его дизлайками. Я не понимаю таких людей, кроме как психическим расстройством этого не объяснить.

Впрочем, вчера позвонила деревенская женщина, а перед этим написала — наверное, таких большинство (и не только деревенских!) — абсолютно безграмотная, с примитивным мышлением, так что для кого я пишу свои «высокоумные» опусы — непонятно. Понятно, что это всё равно, что дать обезьяне в руки электронный микроскоп и заставить изучать молекулярную биологию.

А серый кот оказался не бродячим — его хозяева какие-то толстопузые уроды с 1 этажа. И это большое счастье (не для кота, конечно, а для меня), теперь моя совесть спокойна, брать в квартиру его не надо. Сандовцы — дикие уроды по отношению к животным, я тут написала в местную группу про бродячих котят у магазина, так на меня обрушился такой ушат грязи, что, наверное, я больше никогда не буду помогать никаким животным, это себе дороже и это не Штаты, где существует специальная полиция и их население имеет совсем другой менталитет. А наши люди — сволочи, им не только животных — вообще никого не жалко.

Ночь с 28 на 29 декабря.

Ну вот, скоро праздничек. У меня пустой холодильник, жрать нечего. За таблетками идти было лень, теперь сахар подскочит до небес. Вчера мерила, он и так 14. А поликлиника, небось, начнёт работать только с 8 января.

Хотела я поколоть венофер, но это, опять же, надо идти в поликлинику договариваться. В инете его купить не удалось, а в нашей аптеке если заказать, то обойдётся втридорога.

Это уёбище Цыбина безбожно врёт на меня в аккаунте бляди Вендер (у которой даже рожа дико блядская). Но что можно ожидать от этой мерзкой алкашки? Она неадекватная и безмозглая.

Скучища дикая, дзен платит копейки, скоро нечем будет платить за квартиру. Днём сплю, ночью спать не могу, всё болит. На улице не была 10 дней. Было тепло, +6, дождь, сейчас похолодание до -7 и выпал снег. Можно, наконец, надевать шубу, вроде зима пришла.

Безумно хочу Олежека, но это так же безнадёжно, как то, что читательница обещала найти спонсоров, чтобы купить мне квартиру. Никакой нормальной жизни, жалкое прозябание. Даже писать давно ничего не хочется — в голове пусто.

Жуткая штука — полное одиночество, счастье продолжалось долго, но всё на свете когда-нибудь заканчивается. А Ляле сейчас уже было бы под 100 лет, так долго люди не живут, хотя и были такие отдельные личности на моей памяти — Цветаева, старик Йонас.

А я-то точно древняя старуха, мне в августе 70 лет!!! А ещё размечталась об Олежеке — как вам, бабуся, не стыдно? Ха-ха-ха.

17 февраля.

Больше полмесяца не писала. И вообще писать не хочется. Для кого, для чего? Население — убогие дебилы.

Чувствую себя просто ужасно. Жрать нечего. И придётся сегодня выползать в магазин, а в среду на рынок, что для меня очень тяжело, потому что я не встаю почти.

Помочь могло бы только одно — секс с Олежеком. Это мощное лекарство. Но ему такое в голову не придёт никогда, он нормальный деревенский мужик, а не Гоген Солнцев.

Синоптики пишут о том, что зимы больше не будет. И правда — за окном хоть и снег, но небольшой плюс. Наверное, для природы это плохо, но мне нравится, когда нет морозов — я их не переношу.

Ночь с 28 на 29 февраля.

У меня тут сутки царит дикий катаклизм. Черти приносили девицу-хозяйку с мужиком и ребёнком. Это было НЕЧТО. Она редостная неряха и засрала мне всю кухню и уничтожила половину моих запасов, абсолютно бесцеремонная. Ребёночек дебильный, в почти 3 года не разговаривает, всё тут попереломал и рассыпал, лез куда ни попадя. Если бы они тут были подольше — я бы попала в психушку. Но, слава Богу, уже сегодня всё вернулось на круги своя и их унесло прочь. А я поняла, что счастье — это когда нет рядом такого вот ужасного явления.

Женя мне тут предложила, что она возьмёт кредит, на который я куплю квартиру — продаётся недорого довольно приличная квартирка в первом «сиротском» доме (правда, он хуже, чем второй), но на работе у неё начались неприятности, она впала в дикую панику, и всё полетело к чёртовой матери.

Мужик этот первым получил разрешение продавать, оказывается, прошло уже 5 лет (значит, дом построили в 2015 — как быстро летит время!). Думаю, что скоро начнут продавать и другие квартиры в этих домах. А Женя определится — мне почему-то кажется, что всё это, что творится у неё на работе — ложная тревога.

Так что есть шанс наконец заиметь своё жильё и послать всех идиотов на хуй.

Короче, на жизнь пока грех жаловаться: наслаждаюсь после цунами по имени «нашествие быдла». Чувствую себя относительно прилично, хоть сахар ниже 15—16 не бывает. Правда, появилась новая болячка — ночью расчёсываю ноги до крови, страшный зуд, это что-то нервное, но это не в связи с приездом девки, это началось за неделю до этого. Зато вроде ни с того ни с сего перестала болеть связка в колене, дико болела месяца три — я поскользнулась и упала, когда выходила из душа, который отвратительно смастерил сантехник Витька, содравший за эту халтуру бешеные бабки.

С кошкой тоже творится что-то непонятное — перестала со мной спать, спит в холоде и на жёстком в разных местах, сильно лезет шерсть, но я думаю, что это просто признак авитаминоза под конец длинной зимы, потому что аппетит у неё нормальный, а если я покупаю пакетики с мокрым кормом, то она ваще становится ненасытной. Была бы больная, жрать бы наверное перестала.

20 марта.

Муся умерла неделю назад, непонятно, от чего. Я держусь, но по ночам не могу спать, и слёзы текут помимо моей воли. Мне очень больно и одиноко. Ежу понятно, что больше никогда никаких животных. А главное — ничего ведь не предвещало её смерти — была нормальная здоровая кошка.

В мире тоже творится чёрт знает что: нефть упала до какого-то немыслимого минимума, доллар идёт к 100, и скоро от моей «пенсии» останется пшик. Нагнетается паника — якобы в мире свирепствует какой-то там коронавирус, страны закрыли границы и даже мой родной Абакан впереди планеты всей — тоже закрыл въезд и выезд. Идиотизм, больше ничего не скажешь.

А так называемый «Путин» (которого давно в помине нет) рвётся к власти на пожизненно. Смешно. Уж на что наш народ пассивные на всё согласные бараны, но по-моему на сей раз власть имущие перегнули палку и не миновать нам крупной заварухи. Народ побежал сметать с полок магазинов разные продукты. Ну а мне это делать элементарно не на что…

Ночь с 16 на 17 августа 2020 года

Тысячу лет не писала, а между тем произошло много всякого. Во-первых, я переехала во Владимирскую область. Пока что я живу не одна, а вместе с Ирой и её животными. Но они должны скоро уехать.

Мне стало лучше, потому что мы почти каждый день куда-нибудь ходим. Иногда на рынок, который тут намного хуже сандовского, иногда просто гуляем — сидим у пруда, где плавают утки.

Во-вторых, сволочная девка Ленка Образцова написала про меня всякие гадости (правда, потом убрала). Ну с деревенской девки взять нечего и на такое уебище не обидишься. Вообще, дураков в мире так много, что становится страшно. Ещё одна дура — пермская Светка — тоже пишет про меня гадости везде, где только можно, но в пьяном виде цапает телефон своей собутыльницы Гальки, звонит мне и молчит.

В-третьих, надоел интернет вообще, а помоечный Дзен в частности. К тому же, я почти перестала там зарабатывать. Очень редко бывает, что неожиданно «выстреливает» какая-то статья, и тогда получаю неплохие деньги. Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок.

Мне исполнилось 70 лет, это страшная цифра. День рождения провели с Ирой очень скромненько — выпили по рюмашке водки и закусили холодцом, который у меня получился очень вкусным.

Женя послала на ДР 3 тысячи, но вообще она плевать на меня хотела. Недавно ездила на своей машине на Черное море, но даже не подумала взять меня с собой. Ну я давно смирилась с тем, то мы совершенно чужие люди, и она никогда не будет вести себя по отношению ко мне как родной человек.

Настроение в целом отвратительное, потому что будущее покрыто мраком.

Ночь с 1 на 2 сентября

Наконец-то я осталась одна. Жизнь с кем-то для меня сущий кошмар. Я совершенно не переношу присутствия чужих людей, а тут пришлось терпеть полтора месяца. Животные срали и ссали где попало, вонь стояла невыносимая. Ира по-своему человек очень неплохой, но мне не интересны чужие проблемы и чужие взгляды на жизнь. И вообще терпеть не могу жить чужой жизнью. А мужик, который приехал за ними, вообще кошмарный — хам и псих. Мне вот только не хватало, чтобы всякое быдло орало на меня.

Ну, как выражается Ира, умерла мамаша, так умерла. Думаю, что быстро забуду весь этот дурдом и займусь тем, что буду писать повесть про кота Василия, сюжет которой я увидела во сне.

Чувствую себя всё равно плохо, правда, ноги почти не болят, но в целом самочувствие отвратительное. Квартира, конечно, ужасная, но в принципе здесь есть всё, что нужно для нормальной жизни. Ростелекомовский интернет оказался дерьмом, но другого в этом городишке нет.

3 сентября

Таки сахар не зависит от еды, а исключительно от моих эмоций. Стоило мне остаться одной и начать жить нормальной жизнью (а нормальная жизнь для меня — это отсутствие чужих людей рядом со мной), как он у меня стал гораздо ниже. Вот сейчас померила — 8.1.

В тот день, когда Ира уезжала, у меня был дикий стресс, и пришлось допить водку, которой была почти полная бутылка. По пьяне (хоть пьяной я в таких случаях почти никогда не бываю) я послала смску Олежеку, впрочем, вполне такую из себя приличную, на которую он, говно этакое, даже не ответил. Ну мог бы написать — мол, отстань, старуха. Но даже этого не произошло.

Погода стоит отличная, надо бы погулять. Пока что у меня эйфория от того, то я одна, но иногда в голову закрадывается мысль, что всё это может в одночасье кончиться (мало ли какими бывают обстоятельства, когда живёшь в чужом жилье!), и тогда опять я стану бездомной и бесприютной…

Ночь с 9 на 10 сентября 2020 года

Все-таки Ира — умный человек: сейчас такой замечательный коммент забацала на мою статью о Вендерше, которая совсем зарвалась. Мания величия у бабы зашкаливает — вообразила себя сверхчеловеком, ничтожество убогое! Ну, я не выдержала и написала статейку, где высказала почти всё, что о ней думаю, не называя, разумеется, её имени. Лишь одно не смогла написать: что такая мразь не могла воспитать хороших детей, а воспитала уродов: дочери её бьют, а сыночек — наркоман и по тюрьмам мотается. Понятно, что мне напишут в этом случае — мол, а вы-то сами, мамаша, кого воспитали?