электронная
Бесплатно
печатная A5
221
18+
Писающий мальчик против Латвии

Бесплатный фрагмент - Писающий мальчик против Латвии

Объем:
32 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4493-7999-3
электронная
Бесплатно
печатная A5
от 221
Купить по «цене читателя»

Скачать бесплатно:

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Небо и землю потряс глас:

— Хули ты ссышь?

И содрогнулся писающий мальчик в Брюсселе.

С небес ли явлён был сей рык? Или из ада? Бог весть!

— Или боле заняться нечем? — пронеслось вновь над Землёй.

Бронзовый мальчик шмыгнул носом, но мочиться не перестал, ибо фонтан живой воды упрям — природа! — глас же продолжал.

— Я избрал тебя, — рёк Глас, — чтобы ты обличил во лжи людей. Ибо твердят они неправду на каждом шагу. Строят государства и системы, опираясь на ложь. Однако дом, построенный на песке, рано или поздно рухнет. Так давай поучаствуем в этом весёлом мероприятии! — пророкотала Вселенная. — Если и не разрушим, то, как минимум, постебёмся!

Хотя не было ясно, чей глас: Господа? Или того, кто себя за Него выдаёт? — мальчик живо откликнулся, поднявши взор от своего всегдашнего занятия и возведя очи горе́:

— А что, давай! — и, когда с члена упала последняя капля, мальчуган с облегчением прокомментировал. — Ну, наконец-то я отоссался! А то сколько лет, сколько зим!

Возрокотал вновь бас, дабы не возносился раб человеческий:

— Не твоё это дело, подсчитывать сроки! А знаешь ли ты, что даже волос с головы не упадёт и капля с головки аналогично без соответствующего разрешения Высшей Силы? Той, кто управляет сем миром?

— Не знаю и знать не хочу, — ответствовал металлический Гаврош.

— Прекратим эту бесполезную дискуссию. Расти! — прозвучала команда. И мальчик с жестяным лязгом вырос аж до небес, аки космический Колос Родосский.

— Ссы! — поступил следующий приказ, и мальчик пустил струю из гигантского хобота.

— На кого упадёт, на того, значит, Бог послал, — философски констатировало сверхъестественное видение. И упала святая играющая золотом струя на территорию, называемую Прибалтикой, и на богоспасаемую — или богооставленную? — страну, нареченную Латвией.

Кого люблю, того наказую!

А кто не спрятался, я не виноват!

Явление особой правды миру

Словно цунами пронеслось по богохранимой, а ныне богооставленной стране Латвии, разверзлись хляби небесные, и завопили истеричные голоса:

— Наводнение! Наводнение в Латвии!

https://www.youtube.com/watch?v=_rVAJ_ucMdA

А Сущность в небесах разливала виски и докладывала стакан себе колотым льдом, смахивая с помощью мачете с доски для рубки остатки замёрзшей воды вниз.

Опустевшие улицы, и на них никого, кроме скачущих льдинок. На улицах Риги началась паника, переходящая в одиночество. Белые градины лупили по чёрному до жирности одинокому асфальту на щедрых пространствах пригородов, подпрыгивая и напевая:

— Закрывайте этажи, ночью будут грабежи.

— Кто навстречу ни пойдёт, сразу в морду обретёт.

— Мордехай, не Мордехай, радуйся, не подыхай!

Высшая сила крякнула, гикнула, приказала: — Сделайся в человеческий рост! — и уже не мальчик, но муж послушно уменьшился. Под барабанную дробь льда по рижской улице шёл в чёрных — зачем-то — очках пижон в хорошем, не из секонд-хенда, костюме и напевал песенку-свист медсестры из фильма Тарантино «Kill Bill» https://www.youtube.com/watch?v=E84OWq6z3IQ

Причём делал это так оглушительно, что пересиливал вой ветра и звон скачущих градин, а широкополая шляпа не давала раздробить ему голову льдом. И вдруг — когда зомби в костюме шёл не где-нибудь, а по улице Больничной в Усть-Двинске (г. Рига), и свежая влага играла в косматой его волосне — стихия стихла. А гость услышал музыку и шум.

Цирк зажигает огни

Здесь, в Усть-Двинске, на улице Парадной у гостиницы пришлые циркачи разбили цирк и устроили парад аттракционов.

Здоровенное смотровое колесо медленно крутилось, и при появлении пижонистого зомбо-создания — совпадение ли то или нет — какой-то фрик на самом верху вдруг перевесился из своей корзины — колесо заскрежетало, люди завопили, увидев опасную эскападу — корзина угрожающе закачалась, а фрик — сиганул вниз, махая ногами, как будто бежал в воздухе.

— Самоубийцы век недолог, — выплюнул из зубов гость в широкополой шляпе надоевшую спичку, и решительно направился в сторону разворачивающихся событий. Народ уже шумел. Фрик рухнул на разложенный гигантский шатёр передвижного цирка, и изнутри доносились визги и вопли зрителей.

Тем временем решительный незнакомец, расставшись со спичкой, дошёл до пункта назначения — цирка. Охранники у входа схватили было его за руки, но нахал отбросил их клешни, проорав сквозь зрительские визги:

— Пожарная охрана! — и показал кожаный багровый прямоугольник, похоже, кошелёк, что охранники, однако, приняли за удостоверение, загипнотизированные наглостью, приняв её за наглость власти.

На жёлтом песке посреди бегающих кошечек, которых пытался собрать дрессировщик, лежало грудью и лицом вверх недвижимое тело, и красная лужа расплывалась под ним, впитываясь в желтизну песочного покрытия.

— Крибле, крабле, бумс! — завопил наглец в костюме уже от входа, и толпа шарахнулась, уступая дорогу.

А он продолжал орать:

— Крибле, крабле, бумс! — освобождая себе путь. Подошёл к раскинувшемуся телу, взял его за кисть, вроде как щупая пульс, глянул в мёртвые открытые уставившиеся вверх глаза, потом поднял голову, и, оглядев не сводящую с него глаз толпу, манифестировал сочно и звучно:

— А ведь это пиздец, товарищи!

Толпа задёргалась, зашумела:

— Ну. и иди отсюда нах!

— Тоже, умник нашёлся!

— Клоун хуев!

Однако авантюрист медленно провёл рукой, сделав приглащающий жест, и толпа, заинтригованная, успокоилась.

Вдруг раздалось громкое «Мяу!», и полузабытый было дрессировщик попал в центр внимания, пока все молча следили, как кошачник ловит за шкирку и загоняет в клетку последнюю кошку, где остальные усатые друзья неумолчно мяукали.

— Ч-ш-ш! — обратился к кошкам, приложив палец к губам, наглый самозваный фокусник в роскошном костюме от Тарантино, и зверьё успокоилось. Только одно кошачье создание вдруг встало на задние лапы, опершись когтистыми пятернями на решётку, и говорит человеческим голосом:

— Выпустите меня! Выпустите! Я хочу быть как люди! Как все!

— Иди! — повелительно воскликнул самозваный фокусник, пока хозяин кошки разводил в бессилии и недоумении руками: кошка чудесным образом просочилась сквозь стальные прутья и оказалась на жёлтом песке. Киса стала расти, расти, облачаться в костюм — и вот перед нами — девушка в деловом, хотя и игривом, с укороченной юбкой, костюме, с косметикой на лице, игриво улыбающаяся.

— И смотри! — многозначительно приказал бывшей кошке удивительный фигляр, но недолго же он молчал.

— А ну, все отвернулись! — воскликнул хозяин положения. — И ты — тоже! — обратился он к бывшей кошке. — Потому что я так хочу!

Потом незваный фокусник плюнул, дунул, расстегнул ширинку — и поссал на недвижимое тело.

— Река воды живой! — воскликнул труп, дёрнулся и — встал. Как ни в чём не бывало.

А артист-проходимец застегнул брюки и обратился ко всем:

— Смотрите все!

— Вот! — воскликнул авантюрист снова, указывая рукой вниз.

У всех на глазах недавняя темно-красная кровь бледнела, бледнела… пока песок вновь не зажелтел ещё пущей золотой желтизной.

Недоумевающий недавний труп приподнялся в пояснице, сел на песке, огляделся и сказал:

— Где я? Кто я? Кто все эти люди?

Как вдруг от распущенного тряпичного входа раздались крики:

— Пропустите! Мы — из инспекции по государственному языку! Пропустите инспекторов! Всем оставаться на своих местах! Вы сейчас будете проверены!

В Латвии недоброжелатели связывают инспекцию по госязыку с нацистами и даже называют языковым гестапо. Но это — преувеличение. Оружия у инспекторов нет. Русские и так их боятся. Инспекторы… Опустить на деньги — это их работа. Штраф — как целая зарплата.

Недоумевающие охранники у входа расступились, стараясь не открывать рот, чтобы даже случайно не выдохнуть русских слов, а деловые люди — мужчина, женщина и человек неясного пола — быстро прошли на арену цирка.

Вдруг молния ударила в цирк, электричество кончилось, и в темноте зрители увидели троицу в электрическом свете молнии.

Инспекторы — все трое — каждый держал в руке белую гипсовую маску словно из древнегреческой трагедии, и тут-то и оказалось, что за маской мужчины скрывается ёж, за маской женщины — змея, а за маской третьего непонятного человека — вообще клещ.

Им ссы в глаза — они скажут: «Божья роса»

То было так быстро, что мало кто поверил себе: электричество снова включилось, а троица с удостоверениями как ни в чём ни бывало приближалась к арене.

— Не верю! Я не верю! Это русская провокация! — вдруг завопила кликуша в третьем ряду. Народ на неё оглядывался и сторонился, как от прокажённой, а она выбежала на арену и упала в другом её конце, подальше от невидимого ссанья, ожившего самоубийцы и самозваного авантюриста.

Трое проверяющих прошагали под взглядами примолкших зрителей к истеричке, взяли её за руку… Вгляделись в глаза… И кликуша успокоилась.

— Кто русская провокация? Уж не мы ли? — вопросили инспекторы.

— Нет, нет! Они! — обиженно проворчала возмутительница спокойствия.

— Кто тебя обидел? — строго спросил мужчина клещеобразным, резким, кусающим голосом.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
Бесплатно
печатная A5
от 221
Купить по «цене читателя»

Скачать бесплатно: