Оборотни в повязках

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Первый дружинник — Андрей Евгеньевич. Возраста 53 лет. Рост 1.85, вес — 90 кг. В свободное от работы и борьбы за свободный проход по городу — дружинник.

Второй дружинник — Александр Николаевич. Возраста 55 лет. Рост 1.95, вес — 96 кг. От первого отличается красным цветом лица и золотыми зубами. В свободное от работы, дачи, домогательства до чужих жен и распития возбуждающих средств на основе алкоголя время — дружинник.

Юра — инженер, возраста 37 лет. Телосложение субтильное. Отец двоих детей. Поэт. Поет. Имеет двух любовниц. Свободного времени не имеет по причине наличия все вышеперечисленного.

Третьяк — конструктор, 48 лет. Живет с родителями. В свободное время — ярый демократ и тихий пьяница.

Игорь Юрьевич — начальник Юры. Интеллигентнейший человек. Как и всякий хрестоматийный русский интеллигент — в очках и сильно бухает.

Главный — Владимир Петрович — начальник обоих дружинников по основному месту работы.

Рома — недоросль 40 лет. Поведения крайне придурковатого. Любимое развлечение, помимо краж чайных ложечек и псевдо древне Египетского бреда, подкрадываться к женщинам и крякать.

Бел Озеров — 47-летний девственник с внешностью аристократа (не путать с дегенератом). Тайный воздыхатель Ромы.

Влад — сотрудник Юры и Игоря Юрьевича. Бритоголовый. Личность темная и воздействию коллектива не поддающаяся (что и было зафиксировано по всем правилам в протоколе собрания данного коллектива).

Вера Тихоновна — любимица мужчин пред пенсионного и пенсионного возраста, верная жена и мать двоих сыновей, в целом очень достойная и сострадательная женщина.

Мария Ивановна — ну что тут сказать? Мария Ивановна — этим сказано всё!

I

Зимний вечер. Второй дружинник и Третьяков сидят в кафе под названием «Крым наш!» ©. На столе полупустая бутылка «Путинки», бумажная тарелка с кусками селедки, пластиковая бутылка «Вятского кваса». Пустая бутылка из-под «Путинки» под столом. В колонках читает рэп Тимати. Раскрасневшийся сверх обычного Второй, поднимая граненый стакан:

— Эх, Сашка. Я в твоем возрасте…, — смахивает слезу, — А вот Ты все без бабы, да без бабы. И как ты без них обходишься? Здоровый вроде мужик. Или Ты из этих?;

Третьяк, растроганно шмыгая носом: Да Николаевич, Ты ж пойми. Бабы — это сплошной негатив. Даже сам Борис Николаевич про то говорил.

Второй: Вон у Ромы даже жена была, — наливает еще по одной, — А Ты все без бабы и без бабы, только Ельцина портрет.

Третьяков, вытирая нос: так то Рома. Он жених завидный. Дом, машина, квартира, велосипеда два, мопед, хозяйство там всякое.

Второй: А что за хозяйство?

Третьяков: Ну собаки там, кошки.

Второй: А съедобное есть у него что-то?

Третьяков: Ну вот Влад говорил, что у собак мясо по вкусу как баранина.

Второй: Странная направленность. Лучше бы курей завел. Они вкусные. И верные. Помнишь Игоря Семеновича? Так вот он курей в кухне держит и счастлив.

Третьяк: В кризис и собаке рад будешь.

Второй: Ладно, аппетит мне не порти, кореец доморощенный. Ты, я смотрю, ботинки новые прикупил?

Третьяк: Да на распродаже попались.

Второй: А я вот третий год все в сапогах резиновых, — вздыхает, — ладно, допивай и пошли.

Встает, залпом выпивает. Занюхивает бутылкой из-под кваса. Воровато оглянувшись сует в карман вилки.

Третьяк: Куда?

Второй, одевая на рукав повязку дружинника: Я доведу, не боись.

II

Офис, как ныне модно выражаться. Старые, еще советские столы, со стоящими на них компьютерами. За одним столом Юра, увлеченно пялящийся в экран монитора. За соседним столом, за спиной Юры, Вера. Читает газету. Входит Второй с пакетом.

Второй: А Ты, Тихоновна, все хорошеешь.

Вера: Мне муж тоже самое говорит.

Второй (явно теряя интерес к разговору): А Вот Ты Юра что делаешь? Опять женщин в интеренте смотришь?

Юра: да вот программу пишу…

Второй, разочарованно: Ну вот и поговорить с вами не о чем. Кому твоя программа нужна? Тоже мне Бил Гей выискался.

Юра: Для взлома порносайтов программа.

Второй, заинтересовавшись: И как? Получается? Покажи!

Юра: Нет пока.

Оба вздыхают.

Второй: Юрик, а вот ботинки не купишь? Дешево отдам.

Юра (задумчиво): Ну, надо с женой посоветоваться.

Второй, обрадованно: Во, во. Мне жена их на распродаже купила, а они малы оказались. Бери. Недорого отдам.

Юра достает мобильник. Звонит: Таня, мне тут ботинки хорошие предлагают, недорого. Брать?

Поворачиваясь ко Второму, присевшему рядом с Верой, — А у меня уже есть одни.

Вера: Вторые возьми, про запас. Кризис же.

Юра, в трубку: Вторые, про запас. Кризис же.

Второй: Во во. Двое ботинок лучше чем совсем без ботинок. Тем более кризис.

Юра, в трубку: Тем более кризис.

Вера, заглядывая в пакет: Может мужу взять?

Юра, в трубку: А то Вера мужу возьмет. Выслушивает ответ — Второму: сейчас она подумает, перезвонит.

Вера, глядя на Второго: Слышала, Третьяка вашего вчера опять ограбили.

Второй, воровато оглянувшись: Да, опять не повезло Сашке. У том месяце сто рублей отобрали. Сейчас вот опять. Невезучий он. Все на Ельцина и Явлинского молится. Тяжело же без бабы.

Вера, кивая в сторону пустого стола: А у нас же тоже горе. Марию Ивановну нашу опять обокрали.

Второй, заинтересовано: И много взяли?

Вера, возмущенно: Утюг, сволочи, унесли!

Второй (сочувственно): Дааааааааааааааааа. Утюг — это да, это серьезно. А вот у меня у прошлом лете тоже случай был. У соседки на даче коршун, поганец этакий, всех курей потаскал (облизывается). И главное, что характерно, по курице в день таскал, проглот бездонный.

Вера: Вот несчастье то какое. А у Влада-то у нашего опять вилку украли.

Входит Влад. Второму: Привет проходимцам! Всем остальным: Ну что, враги трудового народа? Каяться будем?

Второй: Да я вот просто шел мимо…

Влад: Так и шел бы мимо. А то заходят тут всякие, а потом ложки пропадают….

Второй, удивленно: Как ложки?

Влад, с подозрением глядя на Второго: А вот так. Вилки то все еще неделю назад ушли, — достает из кармана сверток, — Вот принес три ложки, три чайные ложечки и три, прошу заметить, вилки! Выкладывает все перечисленное на стол, показывая каждый предмет. Надеюсь, на эту неделю хватит.

Вера, кивая в сторону пустого стола: А у нас же тоже горе. Марию Ивановну нашу опять обокрали.

Влад: Ложка или вилка?

Вера, возмущенно: Утюг, сволочи, унесли!

Влад: И кому он нахрен понадобился? Дорогой был?

Вера: Да нет, старый уже.

Влад: Антиквариат, что ли?

Второй: Или на металл просто снесли. Кризис же.

Влад: Ты еще ИГИЛ«ИГИЛ» — террористическая организация, запрещённая на территории Российской Федерации в соответствии с Решением Верховного Суда РФ от 29.12.2014 по делу N АКПИ14—1424С О признании международных организаций террористическими и запрете их деятельности на территории РФ. приплети. Или Турцию… Стопудово — соседи это (подозрительно оглядывает присутствующих). Или в гости кто-то заходил — переводит взгляд на Второго.

Второй, возмущенно: Да у меня у самого то у соседки по даче у прошлый год…

Влад, проходя к своему столу и включая компьютер: Слышь, у моего соседа, Кольки Лобана, тоже случай был. Аутентичный, можно сказать. Это еще когда я в деревне жил. Еще Крым не наш был-, — достает из ящика стола напильник и начинает надпиливать столовые приборы, — будят его, значит, вечером. Не поздно еще так было. Не ночь чтобы сказать там. Часа два ночи где-то было. И предлагают на продажу два мешка капусты.

Юра, задумчиво: Два часа — два мешка….

Влад, надпиливая следующую вилку: Ты прав Юра. Я бы сразу насторожился то, а он обрадовался. Своя, мол, капуста отличная, а тут еще два мешка прекрасной капусты. И что характерно — дешево. Почти даром… Две поллитры самогона всего.

Юра, задумчиво: Два мешка — две поллитры…

Влад: И я про тоже. В общем, вышел Колька Лобан утром на огород — а это его капуста была. Воно как бывает!

Входит Игорь Юрьевич.

Вера, кивая в сторону пустого стола: А Мария Ивановна не придет сегодня.

Юрьевич, снимая куртку, раздраженно: Что, опять племянница рожает?

Вера: Да нет, что Вы Игорь Юрьевич. Она же прошлый раз родила уже.

Юрьевич, проходя к своему столу: Опять у внучатых племянников зубы режутся?

Вера: Да нет, что вы.

Юрьевич: Опять понос у них?

Влад, здороваясь с Юрьевичем за руку: Утюг спи..ли, демоны!

Юрьевич, ошарашено: А я думал вилку!

Влад, вновь начиная помечать вилки: Не, мой утюг на месте. У Марии Ивановны увели лиходеи!

Юрьевич, утирая пот со лба: И слава Богу! Вере: И что, она там теперь розыск ведет?

Звонит мобильник Юры. Юра (в мобильник): Ну что там Таня? А Мама твоя что сказала? Поворачиваясь ко Второму: Наверно возьмем. Запасные будут. Тем более кризис.

Второй, обрадовано: Во во!

Влад: Слышал, Третьяка вашего разули. Правда?

Юрьевич: Какой разгул преступности в стране! У меня же тоже на днях зашел знакомый в гости. Пробыл двадцать минут. Потом я глядь в серванте — две сотни пропали!

Юра, задумчиво: Две сотни — двадцать минут.

Влад: Эт жена могла увести. Или соседи. Вот у меня тоже случай аутентичный был. Принес две досточки. Полки сделать. Две недели пролежали вот тут на столе — никому не нужны были. А вот в пятницу стали мы с Верой полки делать. Отвлекся на полчаса, возвращаюсь… Так и есть. Точнее нету. Двух досок, в аккурат, и нету. Б… во полное. Главное, две недели пролежали — никому нужны не были. А как стал делать, так сразу ушли на полчаса раньше.

Юра, задумчиво: Две недели — две доски….Второму: А стоят сколько?

Второй: Два ботинка — две тысячи.

Юра, в трубку, задумчиво: Два ботинка — две тысячи… Второму: Дорого!

Второй, помявшись: Полторы только для тебя!

Юра, в трубку, задумчиво: Полторы только для меня… Второму: А цвет какой?

Второй: Коричневые, как раз для тебя. Сам бы носил, но размер мал!

Юра, в трубку, задумчиво: Коричневые, как раз для меня. Он сам бы носил, но размер мал! Слушает трубку: А откуда они?

Второй, обрадованно: Мне жена их на распродаже купила, а они малы оказались.

Влад: А Ты с женой сколько лет то живешь?

Второй: Лет двадцать пять где-то.

Влад: И за двадцать пять лет она не знает, какой у тебя размер ноги? Странно как-то.