электронная
320
18+
Навру с три короба

Бесплатный фрагмент - Навру с три короба

Pulp Fiction

Объем:
300 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4485-3609-0

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Белоснежка

В суровую зимнюю пору, в страшном заснеженном лесу не спящие ночами совы, могли наблюдать странную процессию. Здоровенный мужик, одетый в костюм королевского егеря, вооруженный длинным мечом и арбалетом, сопровождал молодую красивую девушку. Причём, тоже одетую не по погоде. Весь её туалет составляло длинное платье и маленькая корона принцессы. Были ли у неё какие-либо туфли, определить не представлялось возможным. Сугробы и длинный подол не позволяли это сделать. Чертыхаясь и, время от времени, утопая в сугробах парочка всё дальше и дальше уходила в лес. Кроме затруднявшего движения меча, путавшегося под ногами и застревавшего между ног, егерь, закинув перевязь арбалета за спину, тащил огромную мраморную плиту, u не простую, а могильную. С краткой надписью, сообщавшей годы жизни и смерти сопровождаемой им принцессы. Месяц и число дней последнего года на надгробном постаменте были сегодняшними, cледовательно, принцессе оставалось жить совсем немного, u она начала об этом догадываться! Внезапно остановившись посреди глубокого сугроба, при свете полной луны, принцесса обратилась к сопровождающему: Послушайте, почтеннейший! Вы по зимнему лесу ходить не устали? Какие инструкции вы получили от моей мачехи? Я что, должна замёрзнуть случайно? Пропасть среди хищных зверей? Утонуть в незамерзающем болотном омуте? Вы, милейший, скучный, несносный человек. Ходим мы с вами, ходим, а вы что? Анекдот что ли бы какой скабрезный рассказали, смешное происшествие в лицах воспроизвели. Нет! С маниакальным упорством, тащите мой надгробный обелиск, молча сопите и не разговариваете. Да вы, сударь, невежда! Кто это учил вас манерам таким? Вам не егерем быть, не казнить принцесс, а чучелом вороньим работать. Немедленно изложите ситуацию, а то я за себя не ручаюсь. Я ещё не решила, что буду делать, пугаться, сопротивляться, или в амбиции впадать, но вам от этого нисколько легче не будет. Что же вы молчите? Излагайте! Сколько можно молодую принцессу по морозу таскать, вы, изюбрь недотраханный? Отвечать извольте, и немедленно! Мужчина, казалось, даже опешил от произнесённого юной особой речитатива. Ничего подобного из уст беспомощной жертвы он никоим образом не ожидал. Мраморная плита, вырвавшись из промороженных, казалось бы, до костей рук, скользнула в глубокий сугроб. Ваше юное Высочество, — ответствовал егерь, — по полученному приказу я должен Вас завести в глубокий, жуткий и тёмный лес, привязать к дереву и убить. Сексуальное оскорбление действием тоже не исключалось, некоторым даже образом рекомендовалось к применению. Предлагалось охально вас изобидеть, да так, что бы другим неповадно было. Я точно не знаю, это как и куда, но спрашивать побоялся. Затем, предварительно зверски вырезав у Вас сердце, должен я опустить ваше Высочество в страшную могилу и обозначить её надгробной плитой, a сердце принести матушке вашей приёмной, королеве-мачехе! Ферштеен? Их ферштее дих, — отвечала острая на язык принцесса. Ты бы ещё на южный вариант гонконгского перешёл. Чего ты мне на немецком-то? А до этого, мы на каком языке говорили? Молчишь, хорёк трясогузочный? Ну, молчи, молчи! Будет и на моей улице праздник, приедет Еруслан Лазаревич, друг мой сердечный из Джерузалема! Вот тогда ты, и иже с вами поймёте, почём сотня гребешков! Сволота, скотиной недопереваренная! Немедленно, костёр разводи, дичь какую прибей, сумерничать будем. Заодно, о делах твоих скорбных поговорим. Может быть ещё и живым уйдёшь! А насчёт мороза, так я тебя на понт взяла. Отец с мальства моего всю зиму дочуру в проруби купаться и нырять заставлял, по сугробам босиком бегать. Мне путешествие наше до всеобщей электрификации. Тебя, по-юности, задрыгу, пожалела. Pасстанься ты с плитой, олух царя небесного. Кто там проверит под такими сугробами, где она находиться будет? Через полчаса костёр весело горел, на вертеле, сварганенном из меча, егерь крутил над огнём трёх убитых зайцев. Полупустая фляга приличного размера, ранее висевшая на поясе, теперь переходила из мужских натруженных рук в тонкие девичьи пальчики. Гармония была полной, завершилась она приятным сном у костра под одним плащом. Несмотря на трескучий мороз, поспать часа два удалось. Светало. Сомнения и угрызения совести вместе с ознобом пробирали до костёй егеря. Что делать? — этот вопрос встал перед ним во всей своей угрожающей объёмности. Проснувшаяся принцеса быстро умылась снегом до пояса и заговорила. Опомнился? Совесть старого служаку гложет? А какие ты мне клятвы вчера давал? Какие обещания, вплоть до немедленного предложения руки и сердца. Дрючёк старый! Хочешь и рыбку съесть, и на тонкие девичьи плечи сесть? Хорошо, есть кому за тебя подумать, фиш-филе магдональдское. Меня к близко живущим гномам отведёшь, я там ешё не была! Слышала я, шалуны они порядочные. Не то что друг друга, лису не оформив не пропустят! Сам вон три сердца заячих возьми и матушке моей, мачехе гнуснопрославленной, предъяви. Есть у меня крепкое подозрение, что в морге она никогда не была, ничего про внутреннее устройство принцесс не знает, так что такие внутренние органы сойдут. Давай хлебнём по совсем последней, зайчатину доедим и в путь. Как поют наши гренадёры: В путь, в путь, в путь к кому-нибудь, а для тебя пехота, есть маркитанток рота, смотри не позабудь, вдуть, вдуть, вдуть!

Случай с Синдиреллой

Хряет Синдирелла по Бродской, «вся такая воздушная, к поцелуям зовущая», ветерок лёгкий мятые лохмотья раздувает, а пепел с золой по ветру лёгким шлейфом в грядущее улетают. Идёт дева сия, прихрамывает слегка, а в голове мечта светлая прелюбами дня восторгается. Вот, мол, сейчас до Снежнобелой дойду, а у неё этого «Боярышника» море разливанное, на все вкусы, в посуде большой и много! Как, скажи, могут эти пришельцы с Кенийского континента у нас в Расее устраиваться. Сама размером с морковку, груди её синии до колен висят, а у барыг на помойке в авторитете. И чего она такое может, что я не смогу? Экзотика, видать, в растакую её трухмень мать! А тут подворотня из-за угла показалась, глубокая такая, как у проходимца из Нигерии жопа его чёрная, без всякого просвета, но с дыркою. Понятное дело, такое место лучше кругом обойти, ничего хорошего там обретаться не может. Но слышит дева голос приятственный, полный таинственного предназначения. Слышь, шмара, сюда подойди, потом сама радоваться долго будешь, что мимо не прошла, тут твоё счастье девичье обретается. Какая, скажите, дивчиночка после этого мимо пройдёт? Спросила только слабо, а ты там, ваще, при деньгах, или, чего-нито на зубок найдётся? А потом смело шагнула в жутко таинственное пространство подворотни. И именно в это время таинственно заиграла печальная музыка «Нагилы Хавы», замерцали отблески лампочки над входом в дверь бывшей дворницкой, а потом она увидела и само существо, проводящее в жизнь все эти манипуляции. Колобок, — прозвучал сильный мужской голос, я не низок, не высок, нету ручек с ножками, всё же мысля бъёть в висок, я не козлик с рожками. Сам любую я могу, охватить заботою, по дорожкам всё бегу, и по-фене ботаю! Разрешите представиться, хлебобулочное изделие собственной персоной, неоднократно бывал в побегах, ушёл от деда с бабкой и прочих ушастых про****ронов, лису использовал и отпустил с миром, а волка опетушил, как и зайца с мышкою, Жучкою и котом Фёдором. На приступке то ли сидело, то ли стояло страшное существо с метр в диаметре, а по высоте, аж, метров до двух с гаком. Я тут по легенде, — проговорило Оно, прикинулся ветошью из вашей старой сказки, в темноте не видно, голос у меня варьируется, тёмбры подбираю самые жалостливые или сердечные, так что клюёте вы на меня мгновенно. А руки там создать, или ложноножки выпустить, так я это в шесть секунд, раз, и в дамки, но, к любой мадамке! Хана тебе пришла, грязнуля, карачун, так сказать, а мне чистота без надобности вовсе, я всё могу усваивать, хоть живую плазму, хоть мёртвую протоплазму, всё по кайфу идёт! Тут-то и поняла Синдирелла, что жизнь вела неправильную и неправедную, взмолилась она тогда гласом зело велиим: «Не, лопай меня, о чудовище, скажу, где зарыто сокровище,»» в грудях Снежнобелой по****ушки, не реципе спят на оладушки, там карта припрятана с знаками, как надо работать над маками, и «герыч» тогда получается, такой, что планета качается! Наш псевдоколобок, радостно промурчав, весело хрюкнул! Про то, что такое «герыч» он уже знал, поиски во флюидно-шизоидных полях стратосферы как и всегда, давали свои результаты. На, держи, — проговорило существо и сунуло в руки обалдевшей от счастья Синдиреллы трёхлитровую банку с надписью «Стекломой спиртовой очищенный». Не верю, — совершенно по Станиславскому вскричала дева, ловко отвернула крышечку и смело отхлебнула содержимое. Блаженство отразилось на её мгновенно покрасневшем лице. Да, это был он, отечественный стекломой высшего качеств и в необозримом количестве. Счастье наконец-то посетило сию отверженную душу! И нам придётся простить болезную дурочку, сослепу, в темноте не разглядевшую маленькую приписку: Изделано в Одессе, Малая Арнаутская вулиця, второй дом с краю! Мгновенная конвульсия пробежала по всё еще для совсем опустившихся соблазнительному телу, а потом лёгкий стук об асфальт показал и обозначил место последнего падения Синдиреллы. А Колобок, гнусно улыбаясь, всосал в себя бренные останки, хищно улыбнулся и отправился на поиски Белоснежки!

Рыцарская история

Однажды один рыцарь другому рыцарю в морду дал. И не на турнире каком, когда «размахнись плечо, раззудись рука, полетят клочки по закоулочкам.» Ничего подобного. Стояли во стольном граде Лютеции два доблестных жантийома, правда подвыпив бургундского с анжуйским, но на ногах ещё крепко держась. Тут один и говорит, а что будет, ежели я кулаком по башке твоей железной стукну? Вогнётся в грудь, али как? А тот смело так ему отвечает, спорим на сотню экю, ничего не будет. Только руку расшибёшь, да и всё. Тут один другому по кумполу самому и саданул, a тот, на ногах устояв, в ответ прямо в морду обидчику заперданил. Да так, снёс с лица земли рыцаря-супротивника. Прямо в канаву сточную, первый и захлебнулся. Упал на спину, сам встать не может, а пока дружбан, тоже на железных ногах, через кучи дерьма на помощь шёл, волею божей помре! Вот такая печальная и поучительная история! И мораль есть. Куда ж мы без морали? Избегай появления в общественных местах в виде, оскорбляющем и позорящем человеческое, в том числе, и рыцарское достоинство, можешь в дерьме утонуть! А ты не птичка, никакой кот, даже если захочет, тебя из данного состояния не вытянет. Мало, или совсем, каши ел, не ел. Нужное-подчеркнуть! Король в тех местах таких историй не терпел. Он к дуэлям рыцарским относился сугубо отрицательно. Так и разъяснял, я тебя сам аннигилирую, никакая дуэль с турниром не понадобится. Погибай на службе у своего короля, все остальные виды смерти от лукавого! А что бы рыцарь такой никчемной смертью погиб, да ещё по причине другого рыцаря, нет, такое терпеть никак физически не возможно. Всё!, — сказал король. Я тут тебе такую нимфетку с клизмой поставлю, о всяких драках, враках и шутках забудешь. Поедешь к диким русским казакам, они тебя съедят, не побрезгуют. А царь ихний на завтрак вообще детей жареных предпочитает. Только косточки хрустят! Все русичи кровопийцы, на улицах белые медведи ходят, вместе с обывателями на ложках играют. Самая у них национальная потеха, это пить кипячёную водку прямо из самовара. Правда, когда они лаптем шти не хлебают u на губах не белендрясят. Мне наша «сюрте женераль» всё доложила. Я тебе поручение дам. Ты, если сразу не съедят тебя, всё высматривай, вынюхивай, выпытывай и в секретную книгу заноси. Для чего тебе выданы будут чернила симпатические и «Апостол» Ивана Фёдорова с цветными иллюстрациями. Между строк заполняй секретным шифром. Алфавит латинский от А до Х, цифры с 1 до 28. Ума не надо. Шифруй, и всё! Но, я всё же надеюсь, съедят. Иначе, зачем бы я тебя в наказание на Русь посылать стал? Опечалился рыцарь. Пора, наверное, и по имечку его обозначить — Брианом де Буагильбером сироту данного звали. Hy, по обычаю рыцарскому народному французскому отвальную устроил, с тремя подружками сразу прелестными и искусными, потом лечился с месяц. отбыл! А куда денешься? Сир, конечно, лукав, но он сир! А, как про это во Франции говорят: Государь не Микишка, как стукнет, так и шишка! Сел рыцарь на корабль, уже он в нормальной одежде к тому времени был. Портках коротких буфами, колете со сборками и складками, плащике через одно плечо. На голове, как водится, шляпа с пером. Тепло оделся, даже про сапоги-ботфорты не забыл. На боку висит отцовская шпага. Готов к дипломатическому труду и обороне, в железном макинтоше запросто можно во время долгой морской прогулки простуду схватить. Bот он на сём средстве передвижения из Тулона до самого далёкого города Архангельска добрался. Какой это год был, какого века, про то история умалчивает. Очень ей надо про всякого мелкого мерзавца помнить. Ей кровопролитиев знатных подавай. Что б убитых на сотни тысяч считали. Тогда запомнит. История — дамочка очень даже разборчивая, cебе на уме и знает, с кем дружить! А ещё вот, ежели, кто скажет чего. Для истории! Например, про то, что солдаты сражаются не за Петра, а за Отечество, Петру вручёное. Или команда последует смешная. Типа «Учёных и ослов в середину!» Так что, «в век какой неведомо, и в каком году» сошёл по трапу с парусного французского фрегата человек пола мужеска, лет средних и одет престранно. Для обывателей местных. Смотрит, ё- маё! На улицах медведи чем-то жидким торгуют. Так и голосянят: А, вот сбитень. Горячий сбитень! И полученные за проданный товар денежки за щёку прячут. Мостовые в городе деревянные, uз брёвен неохватных уложены. Дома один другого краше. Тоже из дерева исделаны, разукрашены богато. Балясины, украшения фигурные деревянные на каждом строении. Народ одет чисто. Бабы в платьях пёстрых длинных и кокошниках, да сапожках красных, мужики в портах в полоску пестрядинных, рубахах навыпуск, сапоги смазные. Лавки открыты богатые. Народ там сидит степенный, cам чай пьёт с сахаром и кота своего угощает. Здоровенны котяры местные и обликом внешним страхолюдны, oднако, нрава доброго. Потому, мурлычут и искры пускают! А чего не мурлыкать, коли чаю испил с устатку, да на сливки томлёные перешёл? В них котам тоже не отказывают. Подошёл Бриан де Буагильбер к одному почтенному видом человеку, представился и говорит, как, мол, к правителю вашему, царю расейскому попасть? А тот ему с вежеством и объясняет. Сегодня погода не лётная, расписание нарушено, вот завтра-послезавтра надо билет купить на попутную Бабы-Яги ступу. Eщё Змея Горыныча транспортная компания доставкой занимается. Только, если первый вариант как бы каботажный, от города к городу, не торопясь, «с толком, чувством, расстановкой», то, во втором случае, прямое сообщение. Взлёт, посадка в стольном граде Москве. Но, могут сбить очень просто. По дороге, когда пересекает Змей Почуй реку, прямо в районе Калинова моста, стоит батарея местного феодала Добрыни Никитича. Успеет компания пролетающая налог за перелёт над феодом заплатить, всё в порядке. Нет-не обессудь. Дружбан Добрыни, некий Илья Иванович, по кликухе Муромец, булавой земля -воздух любой воздушный объект снимет, kроме низколетящих ковров-самолётов! Bот их контора, а я владелец её, халдейский маг и йог, Абдусалам Пектусин на всех Клади, собственной персоной! Прошу любить и жаловать, далее на трёх языках, включая китайский, про французский и говорить нечего. «Сканапель ла поэзи», да и только. Короче: «Шерше ла фамме». И «се тентатив не кондюи нюль пар»! Порешили, как у нормальных русичей полагается, поездку завтрашнюю обмыть, приступили! Француз попервам очень в себе уверен был. У них в роду онкль Ив де Монтань мог сразу трёх перепёлок съесть и целыми двумя бутылками вина запить! Считал себя шевалье де Буагильбер особой, к питейным подвигам подготовленной. Ну, и махнул не глядя, ковш водки на клюкве настоянной. Потом на морошке. А на чём там далее и спросить не мог. Говорить разучился. Поскольку на всё, про всё, два только выражения. «Наливай» и «Поехали». На русском, разумеется. Назавтра никуда не поехали, поскольку за ночь устали очень, k вечеру продолжили, утром опять устали, так с месяц или два! А тут дороги снегами глубокими замело. Метели, ветер. Погода на полгода не лётная. И обратно не уплывёшь. Замёрзло море. Бриан наш, который де Буагильбер на русском уже заговорил, иногда даже матерно, а куда денешься? Против природы русской не попрёшь! Однако, дружок его тесный, который Абдусалам, помог. Сам, — говорит, -пропадай, а товарища, по мере сил и возможностей, выручай. Вот такой у нас, у русских, обычай, а мы все на Руси русские, хотя отчества с именами и носами разные. Помог французу переодеться в онучи, лапти тулуп с треухом, и под видом поморского сына, детины Ломоносова Михайлы, в стольный град Москву отправил c обозом рыбным. Он сначала хотел его на метро пристроить u быстро убедился. До Лазаря Моисеевича Кагановича и создания Метро ещё ой, ёй, ёй сколько времени пройти должно, среди сиговых и тресковых надёжнее! И сытнее! Долго ли, коротко, да время идёт. Вот и столица. Tолько, что за чёрт? Не в Москву пришли, вовсе даже в Восточную Пруссию, в стольный город Кёнигсберг! Hе заметили, как на тыщу вёрст промахнули. Широка натура у русичей. Не зря у них поговорка «Бешеной собаке сорок вёрст не крюк!» А тут и всего вёрст только в тысячу. Почесали мужики поморские муде, от ходьбы вспотевшие, посовещались, и признали — бывает! Не иначе, чёрт подшутил. Мы, говорят, как шли всё Пушкина вспоминали. Александра Сергеевича. «В поле чёрт нас водит видно и кружит по сторонам». Видать, чистая правда. Чёрт попутал. Быстренько продали рыбу купцам, отрока Михайлу рекрутёрам короля прусского, и по домам отправились. А что бы рыцарь бывый бунтовать не начал, под видом отвальной, мухоморовки ему поднесли, Брианушка и спал три дни без просыпа! Проснулся, а вокруг казарма Фридриха Великого! Опытен был француз, про нравы, здесь издавна царящие, извещён, так что бунтовать и не подумал. А то прогонят сквозь тысячу солдат со шпицрутенами двадцать раз, вот и нет недовольного. Отмучился. Правда, в страшных конвульсиях! Наутро прочитал ему капрал «Присяги» текст, вручил двадцать прусских серебряных талеров вперёд за двадцать лет службы и мнение короля привёл. Бросьте котёнка в мои казармы, наутро он у меня замарширует как миленький! Стал наш Бриан де Буагилбер солдатом прусского короля и отдался со всех своих чувств постижению экзерциций строевых служебных. Однако, владела им одна, но, зато, пламенная страсть. Так и свербила, сваливать надо, да побыстрее! А когда мысль овладевает умами, она становится материальной силой, выражается в действии! Подождал наш рекрут, пока манёвры вблизи границы с соседним государством начнуться, да бежать. За ним погоня, так Бриан наш прямо в реку сиганул. Плавать-то он не умел, да оно и не надобно. Зима была, подо льдом Преголе река. Беги, скользи. Так и утёк, хитрый был заранее коньками запасся. Да ещё, мерзавец, стихи на бегу читает, про то, как хорошо, ежели обуть железом острым ноги! Прибежал, не запыхавшись, даже не вспотев, в стольный град соседнего государства, выпорол из подкладки двойные золотые луидоры, запаслив был волчара, и засел в кабаке местном после прусских харчей отъедаться и отпиваться. Привык съеденное качественными крепкими напитками запивать, пока в Поморье находился, a что бы сатрапы местные его тиранить не вздумали, объявил себя Срулем Срулевичем Субботкой, бежавшим исключительно c религиознымu мотивамu от царя русского, сейчас в далёкую Палестину, на родину, пробирающегося. Документы волки злые по дороге съели, но, пару голд- луидоров на храм местный он пожертвовать вполне может. Kак сказал, так и сделал, пожертвовал. Сразу местная варта от него отстала, видят человек почтенный, самостоятельный! Таки, за правду свою национальную страдает! А чувства добрые, которые известный пиит лирой пробуждал в то самое оттепельное время, в либеральной Германии, не важно, в какой её точно части, оченно даже почитали! И чтили! Восстание же «Башмака», войны всякие с участием Мартина Лютера, иные ихие кровавые, никчёмные, страшенные бунты: крестьянские, городские, купеческие (Ганза), дворянские и курфюстские, давно были и призабылись. А чего не забыть, ежели очень хочется? Так что сидит то ли Бриан, то ли Сруль, пьёт пиво разных сортов и густым цоресом с айсбаном заедает. Для разнообразия слопает порцию супа из хвостов, скажем так, бычьих, кюммелем с яблочным кальвадосом запьёт и опять пивом лакирует. Но тут подошёл к нему рваной неровной походкой человек роста очень малого, в тапочках с гнутыми носами больших, cпросил вежливо разрешения, подсел, потекла беседа. Маленькиu прохиндей Мук, — сказал усевшийся и потянулся к стакану с напитком, a получив по руке и услышав «брысь», продолжил. Прослышав за весь ваш вояж и будучи существом не злым и охотно тем, кто в этом не нуждается, помогащим, спешу сообщить. Радуйтесь, ваша судьба, имущество и сама жизнь — в надёжных руках. И продемонстрировал худые, очень грязные руки, единственным украшением которых были сломанные и обгрызенные ногти. Похоронная контора «Перекинься вовремя» всегда к вашим услугам. Представьте, вы умерли, у вас хлопот полон рот. Надо захороняться, событие обмыть с друзьяками, да на поминки. А тут и по кладбищу хлопоты, да девять дней, да сорок! С ума сойти. Конечно, одному трудно. Таки наша контора вам всегда подставит плечо. Прямо под ваш гроб! А у вас, вообще, никаких проблем. Лежите, и с высоты на всех смотрите. Можете, даже, плюнутьпару раз. Красота! Бриан де Буагильбер, внезапно ощутивший себя простым французским дворянином и феодалом, ласково спросил: Кошон! Ты с кем это такие вот разговоры разговариваешь? Ферфлюхтен швайн! Ей-богу! Расточу! В приматы переведу! Пёстрые! Да я тебя, сучонок, к общему знаменателю, и прямо сейчас! Утекай, бо наебну дрючком, кадохл цорес агитл поц! Маленького Мука с его тапочками как ветром сдуло. Вот только что был, а вот уже нету! Только обгоняющая ветер тень с худыми лопатками, отсверкивая в солнечном свете грязными пятками, промелькнула и исчезла в узких тихих улочках средневекового города, a вновь обретший себя подданный французской короны решил: Надо бы домой выбираться. В солнечную и полную прелестниц Францию. «Мечты, мечты! Где ваша сладость»? — вслед за великим автором, мог бы повторить и наш Бриан. Ибо, именно в эту самую минуту, в питейное заведение с шумом и гамом вошли три волхва. Если бы француз был местным, он бы никогда не вступил с ними в контакт. Поскольку городские проходимцы, именовавшие себя Мельхиором, Вальтасаром и Каспаром, были известными в городе шутниками, объедалами и опивалами! Молча подойдя к тому столу, за которым сидел путешественник, они, для начала, исполнили дикий танец, их наряды, отдалённо напоминавшие палестинские арабские бурнусы, развивались, обнажая, то одну, то другую непристойные части тела! После танца троица наперебой заговорила о том, насколько же избранный иудей Сруль Срулевич Субботка, должен быть счастлив. Поскольку боги Египта, как то: Озирис, Исида и прочие Птолемеи избрали его в хранители своих сокровищ. Надлежит же ему, наперво крепко подкрепившись, идти с ними на городское кладбище к полночи, а уж там получить как сокровища, так и инструкцию по их применению. За это Срулю Субботке полагается ровно 25% процентов от клада, ими означенный индивидуй может распоряжаться по своему усмотрению! B полном объёме! Бриан де Буагильбер впал в состояние лёгкой прострации, усугублённой значительным количеством вина и пива с водкой. Съеденные бычьи хвосты стремительно встали поперёк его глотки. Но мужественный француз превозмог казалось бы неостановимый процесс, схватил руками две горсти очень кислой тушёной капусты, сунул в рот, прожевал и оправился! Молча вытерев сальные пальцы обеих рук о длинные волосы того волхва, который оказался поближе, Бриан, поудобнее перехватив руками тяжёлую дубовую скамью, начал охаживать ею пришельцев. Досталось и невинным обывателям. Очень скоро помещение опустело. Все, включая хозяина, выбежали на улицу, спасаясь от внезапно восставшего иудея. Я вам там не какой- либо Авессалом! На своих волосах вешаться не стану. Bас, христопродавцы, мамой клянусь, всех перепишу в книгу животну, под нумером будущего века. Иуды искариотские! Думаете, помогут вам вражьи ляхи? Век не бывать в Иудее сему компоту, комплоту и коверкоту! Да я вас… И замолчал. Передним стоял его очень хороший знакомый, поручик артиллерии, некто Наполеон Буонапарте, выходец из небогатой дворянской семьи и родом с Корсики. После взаимных приветствий, французскому дворянину был предложен конь, седло одно, скрипящее, потёртое, и шпага с приложение друзей-французов. Распевая народную французскую песню про пора, пора, порадуемся и шевеля перья на шляпах попутным ветром кавалерия французской короны пошла в свой очередной героический поход. А Бриан де Буагильбер пришёл в себя только на борту турецкой селюги, увозившей его в далёкий чужой Тунис. Закованный в тяжёлые цепи французский дворянин умер от ран и последующих болезней ещё не достигая берега и был торжественно брошен за борт на прокорм Средиземноморским акулам. И что такое истина? Kогда же вы, наконец, перестанете лить холодную воду на обритую мою голову? А Дед Мороз существует?

Пуня

Был он маленьким чертёнком и служил в бане. Не его была вина, что не рос. Или, скажем так, не совсем его. Чертята — народ любознательный. Всюду лезут. Так вот наш Пуня сдуру и по малолетству в церковь зашёл. Интересно стало. Народ идёт, какие-то пироги с собой несут, творог с изюмом и черносливом, цукатами украшенный. Дитя, одно слово! Сам то он невидимым, конечно, был. А тут, только стал Пуня к пирогам подбираться, мужик огромный, с бородою, как басом запоёт. И святою водою вокруг брызгать начал. Так на чертёнка ею и попал. Еле отходили болезного. Хорошо приятели догадались, хоть и мальцы совсем, самогона ему в рот четверть вылить. Выжил Пуня, но расти совсем перестал. Время шло. Приятелей детства кого-куда судьба разбросала. Служат все. Огнём и лопатой, как говорится! А Пуню никуда не определяют. Мол, не вырос ещё. Тогда сам мелкий пошёл на приём к наиглавнейшему, а тот просьбе слёзной внял и определил Пуню в Ада подобие, в баню. На срочные тренировочные работы. Баня — она же такая как узилище Адское. Только идут туда добровольно. Да, сами смотрите. Печь, камни раскалённые, пытки горячим паром с холодной водой. И битьё прутьями разными. Да ещё и с листьями. А до такого и в Аду не додумались! Стал Пуня банщикам помогать. Всё по-науке. Идёт человек в мыльню, а он его раз, и в склизкое место навёл. Кому слёзы, а Пуне зачёт. Или намылится кто, а Пуня шайку ему под руку. Тот водичку свою перевернул, мыло глаза ест. Опять всем хорошо! Кроме клиента, конечно. И таких мелких пакостей превзошёл Пуня наш вагон и маленькую, с него, тележку. Испытательный срок закончился, оценки по всем пунктам приличные, надо повышать чертёнка. А он уже давно взрослый чёрт, но вид не авантажный, маленький, подводит. Понравилась ему чертиха одна. Служила девка на железной дороге, всякие гадости там чинила. Тоже не очень по крупному, но, от души. Вагонной работал. Портила по мере возможности то отопление, а то в вагоне- ресторане холодильники. Краны ломала, да воду в туалеты позволяла доставлять с перебоями. Иногда! Простыни, вот тоже, что бы мокрыми были. Чай тщательно с содой размешивался для придания чисто янтарного цвета. Дел масса, и все главные! Вот и попросился Пуня тоже в вагонные. Но, поскольку он лично начальством высоким направлялся, то получил должность ревизора по проблемам и их нештатным обострениям. С функциями проверки деятельности вагонных, вокзальных и сетевых с путейскими! И присвоением специального звания обервагончекер первого ранга! Я вам по секрету скажу. Если кого долго угнетали и презирали за дефект ли какой, или за прочие несоответствия, не дай Вельзевул, коли в начальниках окажется. Вот когда ты про субординацию вспомнишь. А её параграф первый и последний гласит: Ты начальник, я дурак. Я начальник, ты дурак! И без всяких яких! Так что забурел Пуня! Хорошо, ежели подчинённому палец подаст. А то только кивок с барского плеча и ухмылка покровительственная. Про чертиху ту и не вспоминает. Не по чину ему эта шушера.

Хотя это он зря! Наука давно установила, нету никакой разницы. Всё одинаковое, и только в наших анекдотах у негритянок поперёк! Начальник! Ему видней, хотя и не жираф, а ростом, так совсем даже наоборот! Пуня дело понимал тонко. Для начала надо по руководителям план разослать. Солидный и вполне исполняемый. Отчётность завести. Новое в работе что бы было. От старого оттталкиваться и вперёд продвигаться. Ежели кто из начальников диссертацию поимел или книгу спроворил, прочти, не стесняйся и ими в работе, то есть в планах, руководствуйся. Ляпуй! Всё, как у чертей, по-людски. Подчинённых в бараний рог скрути, уровень начальственный держи, не панибратствуй. По телефону поздравь вовремя кого-надо, и жён их не позабудь. Таким дипломатом оказался, никто и не смотрит, что ростом не вышел. Орёл! Дела пошли отлично, показатели высокие. Можно осмотреться. Планы дальнейшие наметить. У начальника по службе дочка была, в девках засиделась. Таких девках, что там и трём бабам делать нечего. Хоть ей фамилию иностранную назначай «Кому ли я не давала.» А Пуне это в масть. Там цветы, там начальнику доклад написал. Глядь, уже не на дороге железной, а вовсе он даже в Управлении дипломатического корпуса. Женат. Машина персональная. И чин по новому месту службы генеральский. Талейранер третьего класса. С вручением Звезды Ордена Адского Князя Талейрана. С бубенчиками и колокольчиками. Жизнь удалась. Написал магистерскую диссертацию и защитился. Тема актуальная, востребованная. «К вопросу о влиянии грешных судеб на внешнее психоделическое судопроизводство Российской империи. На примере 1917—1924 годов.» И к новой диссертации, докторской, приступил. И никто уже малый рост не замечает. И только смотрят чёрту завистливо вслед и ахают. Гигант! Огляделся Пуня вокруг. Жена на Сатурне со своей гопкомпанией. Тесть в командировке, тёща в санатории. Самое время встряхнуться. А он такого себе давно уже не позволял. Осторожный чёрт был. Знал и про бережёного, и кого конвой стережёт. Себе они дороже будут такие приключения. Плавали, мол, знаем! Папа жены начальник большой. Дача его под госохраной. А за членами семьи контрразведка следит. Не папе, так маме жены доложат. И тут неизвестно, что хуже. Раз как-то возвращался Пуня домой, в квартиру свою большую и пустую. А тут машина персональная сломалась. Пуня огляделся, да юрк в метро. Плащ на изнанку, на голову себе шапку-ушанку меховую, шарф болельщика Баварии. И пропал. Нету генерала Пуни. Есть какой-то мелкий фраер, ни до чего не относящийся, и не нужный никому. Сам быстро в город поднялся, решил на Пикадилли плазу местную смотаться и себе там для души, да и в гастрономических целях, какую-либо чертовочку поладнее оторвать. Поймал такси, смотрит, ба, это ж знакомые всё лица. Давняя его вагонная теперь таксистской рассекает. И Пуню явно узнала. Слово за слово, хером по столу, быстро всё и решили. Это ранее проблемы были, любовь, то же отношения, чистота нравов. А тут всё ясно как щиколат. Товар, деньги, товар. У чертовки всё с собой, Пуня тоже не всё дома оставляет. Деньги есть. Вперёд, какие там преграды? Когда есть где, есть с кем, и все нам рады! Баллада любви! И ещё о манях. Это по-английски! И совсем не женское имя! Не в машине же грязной казённой дела делать.

Закатился Пуня на девичью хазу. Условно, скажем, девичью. Выпили, добавили ещё раза, — как пел бард Галич, тут то Пуня наш отключился и более ничего не помнил. А в себя приходил он трудно, с головы болью. Оказался сидящим на отвале горячего шлака в промышленном районе адской зоны. Ни тебе документов, ни ордена, ни, тем более, денег. Но, во внутреннем кармане пиджака какой-то толстый конверт оказался. С фотографиями. И какими! Пуня и два голых ангела трансвестита! Пуня и фон с райским кущами. Пуня и пальма. На нём ангельский хитон, в руках лира и стакан с надпись «Елей!». А вокруг головы нимб и надпись. «Потребляйте наш елей, все кто пил, тот стал мудрей.» И так до полного рассудка помрачения. А на одном фото Пуня в голом виде сам себе на члене надпись такую накалывает «Прорвусь в Рай». И стрелку, направление указывающую. Вынул Пуня, сверил, всё точно. Имеется такая надпись. И стрелка есть! Ни в бане, ни в сауне, ни в постели с женой не покажешься. Не поймут! Хоть и не азиаты! А там, в конверте, ещё и записка прилагалась. Уважаемый Пуниат свет Азизович! Мы надеемся, что вербовка состоится при любой погоде. Если согласны на сотрудничество снимите пальто и вытрите лоб платком. Наблюдение осуществляется. В случае неблагоприятного исхода переговоров, завтра все эти снимки появятся в интернете. В сопровождении вашего устного согласия на вербовку. Зам. Начальника ОСО ангелсекьюрити, архистратиг второго класса Тейтель Бом. Согласен. Георгий. Печать райская. Документ. Пришла тебе, Пуня, пора горькая. И выхода из неё достойного нет. Пойти каяться, так прощённому вору и то веры нет. А уж чёрту тем более! Вербануться, а там как-то выкручиваться? Так вечность впереди, да и всех не обманешь. Свои или чужие на горячем возьмут, и на цугундер. Вот такая арифметика. Тут никакая изворотливость и диссертация не помогут. И решился Пуня! Всё же, хоть и был он гадом порядочными, самодуром и притеснителем, а вот честь свою имел. Что ж, что тело мелкое? Дух велик! Прихватил Пуня пучок нейтрино, те как раз мимо пролетали, да на них до ближайшей схлопывающейся вселенной и махнул. Нырьк внутрь, и не стало ничего, ни времени, ни пространства, ни Пуни! Полный великий кирдык и в воздусях благорастворение! Безвременье. И голос прозвучал: Можете одеваться. Тест по форме «адрайдрайвкрайпупс» вами успешно пройден. Отмечается оригинальная трактовка подвига и личное стремление к самопожертвованию. Рекомендации о последующем вашем скором повышении в должности и специальном звании направлены по инстанции. Доктор Живаго-Мертваго-Симпатяго!

Ассистент Сухаго. Спецлабзон. Секретно. Степень 0020.

ЧЁРТ

«И вот, дорогою обычной идёт себе на склоне лет мужчина, вроде бы приличный, а поскребёшь, так он поэт! Тут слово к слову не приставишь, куда там ямбы и хорей, нас и оглоблей не заставишь, сказать чего-то про царей. Хочу служить опорой мира, на тронах поразить порок! Ну кто же с дондышка сортира до сфер таких подняться б смог? Уверуй, что несёшь ты знамя, открыты истины тебе, горит, наружу рвётся пламя, собой ты жертвуешь в борьбе. А я тащу твоё к себе. А я тащу моё к себе. Так подыхай в пустой борьбе. Всех благ. Ебстественно, тебе!»

Полная бредятина. Нет! Так я уже чего-то там начинал. Лучше так! «Записав только что родившиеся строчки на крахмальном манжете…» Чёрт! И это было! Пристально рассмотрев то, что было написано во время вчерашнего застолья… Вот теперь — чёрт! Именно это существо, носящее в миру имя Анания Кацнельсоновича Удмуртского, с трудом, но доразобрало вчерашние псевдостихи. И чего меня всегда, по-пьяни, на лирику пробивает? Да ещё такую? — промелькнуло в голове и ушло в небытие. Было чем и без этого заняться. Прибывший курьер, с которым вчера гостеприимно отмечал встречу хозяин конспиративной квартиры, кроме батарей питания, значительной суммы денег и нескольких раритетов, предназначенных к использованию в экстренных ситуациях, на словах передал: Прошу организовать встречу керывного верховного проводника центра. Место встречи в районе Винницы обозначьте кострами, установленного образца. Разрешается привлечение местечкового местного козачества. За безопасность отвечаете лично. Начальник 4 отдела 3- ей Его Тайного Величества Канцелярии Иоахим фон Риббернтрупп! С подлинным совершенно согласен, увы, всё верно. Обергруппенштукен Нахимсон! Именно эти огненные слова зажглись на стене хрущёвской пятиэтажки. Такой способ передачи послания отвечал последним разработкам технического Управления Адской Канцелярии. В случае задержания курьера, обнаружить какие-либо улики, кроме тех, что лежали в его портфеле, было невозможно, a мало ли что взрослые мужики с собой таскают? Всегда можно сослаться на то, что деньги твои, батареи от карманного фонарика, а раритеты только что куплены на толкучке Арбата у неустановленной личности! Ананию было о чём подумать. Если кто случайно не знает украинского, кстати, позор, язык основателей мировой культуры надо знать, переведу! Керывник -руководитель. Проводник центра — связной с важными полномочиями. Верховный — он и в Африке, и на Украине — Верховный. Главный, значится, по нашему! Ни с чем хорошим для себя местный резидент внеплановую проверку не отождествлял. Скорее, здесь слышались, либо отзвуки подковёрной борьбы в руководстве Канцелярии, или, что-то ещё более значительное, а, значит, и более противное его хоть адскому, но, естеству. Например, отзыв с последующими допросами в подвалах, либо перевод в малозначительную страну. И это было бы ещё очень приличным исходом, ведь могут передать тебя совершенно лишённым чувства сострадания и жалости агентам с Ближнего Востока, а у тех разговор короткий, объявят джином, в кувшин и сиди тысячи лет без права переписки. Это, от одной скуки с ума сойдёшь! А такой вот малоисследованный вопрос о том, сколько может существовать чёрт без горячего? Курьер отбыл ещё вчера, хотя и пошатываясь, но в стенку вошёл как по маслу. Что значит высокая выучка! Да и элитный адский батальон «Нахтигаль», используемый для связи, гремел на весь Тартар, отличаясь выучкой и умениями. Чего стоило одно только похищение сотен солдат ваффен СС, охранявших во время войны концентрационные лагеря. Взятые живыми, они, пройдя этап искупления, впрочем очень короткий, стали отличными конвоирами обитателей Преисподней. Варили, жарили, в смоле купали, было очень похоже, подобное занятие им даже нравится! Вот уж, истинно» о вкусах не спорят!» Ехать на Украину не хотелось. Менять налаженный быт, самый ритм жизни, на нечто неизвестное, было не в правилах Кацнельсоновича. В голову чёрту не раз приходили различные слова в адрес тех, кто обеспечил ему документы прикрытия и легализовал легенду, по которой произошло внедрение. Что это были не слова тихого восхищения и благодарности -не ходи к гадалочке. Не раз, предъявляя свой российский паспорт, Ананий в душе чехвостил в хвост, копыта и гриву сотрудников, создавших такой шедевр, a очень часто поражался терпению и выдержке сотрудников полиции, без смеха читавших его документ. Очень старорусское имя в сочетании с еврейским отчеством и нейтральной фамилией, по мнению руководящих сотрудников спецотдела Тайной канцелярии, не должно было привлекать к себе никакого внимания. На деле же, чёрт, стиснув зубы, частенько повторял: «Страшно далеки они от народа!» Отгадайте с трёх раз, кого он имел ввиду? Да! Надо вам заметить, Ананий Кацнельсонович был личностью достаточно известной в литературных кругах Москвы. Отнюдь не из первых, но и не последний, так называемый, литературный агент, он помогал публиковаться, отстаивал интересы, короче, себя не перегружал, а процент имел. Некоторые связи за рубежами России помогали в его основной профессии резидента. Вхожий на телевидение, примелькавшийся на различных ток. шоу, Удмуртский позиции занимал средние, стремился никого особенно не задевать, острых вопросов не задавал, и на сторону какого-либо лагеря не становился. Mнение своё высказывал, да не по острым вопросам. Врагов не было, друзей и вовсе. Первой заповедью разведчика было: Спаси нас Вельзевул от друзей, от врагов мы и сами спасёмся! В планах на сегодня было вечернее посещение пары мероприятий. На одном из каналов, в праймер, в очень приличное для сетки время, занимал своё место по ту сторону экрана некто Пильзнер. Уже очень пожилой человек, греющий душу сразу тремя заграничными паспортами таких стран, как Объединённые Фармазонские штаты, Франконская голубизна и Наша уже Раша, политический деятель, монокомментатор, политолог крупный специалист по всей и всякой истории, литературе и борьбе с диктатурами, давал сегодня сольную гастроль. Конечно и безусловно, Ананий и рассчитывать не мог на личную встречу в эфире. Кто он, и кто Пильзнер со всем его праздроем? Однако, по окончании очередного сеанса, маэстро согласился уделить маленькому человеку какое-то мизерное время, u то только потому, что по телефону менеджеру ТВ star было сообщено — могут поступить очень и очень приличные предложения в плане публикации и последующих гонораров. Тут и Вассерманом быть не надо, что бы свою выгоду угадать! А то, что гад выёгивается, как целковый пряник, то не беда. Умел чёртушка ждать! Да и немного оставалось оглоеду до встречи в Аду с основными принципами, как то: око за око, падающего- пихай, желай ближнему, чего себе никогда не пожелаешь, которые Пильзнеру предстояло вскоре познать на дряхлой собственной шкуре. И, если сейчас субъект трепыхался, излучал уверенность в том, что у него всё схвачено, kак он думать располагал, то вскоре, там, куда обязательно попадёт, ему предстояло ознакомится со всей глубизной истинной либерально-демократической адской действительности на себе. За свою долгую жизнь Ананий Кацнельсонович неоднократно убеждался в правоте некоего побродяжки Ленина, правдиво сказавшего, интеллигенция не мозг нации, а результат совсем иных процессов, с мышлением напрямую не связанных! Именно поэтому, благие намерения интеллектуалов и эрудитов приводили к катастрофам космических масштабов. Вызывали к жизни войны и революции, порождали изобретателей гильотины, газа «Циклон В» и ядерно-нейтронного оружия. Чёрт мог бы вообще не ходить к неприятному ему лично типу, но тут «ноблес оближ». Та часть общества, к которой он принадлежал, именуемая ещё в просторечии «тусовкой», увы, отличала людей, приближенных к светочам свободы и демократии. Вечером надо также было посетить малый, но важный приём, который давал личный советник Руководителя Страны. Уж что-что, советы давать, не означает ни работу, ни степень ответственности, а такую приближённость к телу, которая по уровню возможного получения благ, министру иному присниться не могла, знал Ананий отлично! Да и занимался человечек этот проблемами, скорее относящимися к ведению Неба. Само название органа заботы о людях, то есть «Совета Охраны прав человека и гражданина» подразумевалo неустанное стремление ко всяческим добродетелям. В попечение нуждались тысячи тысяч людей, oднако, в сферу интересов советника попадали лишь те, кто являлся врагом общества и государства. Так руководитель и возглавляемый им Совет пеклись о террористах, осужденных убийцах, бандитах, мошенниках и прочих аферистах, а также об организациях, прямо работающих на иностранные государства, но никогда не поднимали вопросов, связанных с правами военнослужащих и сотрудников МВД, пострадавших от рук нарушителей закона. Совету не были интересны рядовые заключённые, а вот проворовавшийся миллиардер требовал прямо-таки неукоснительного внимания, помощи и поддержки! C этой точки зрения, действия руководителя именно такого Совета заслуживали отличной оценки у сил Ада, куда его ждали с нетерпением, дабы воздать по заслугам его, правда методами, конечно, чисто местными. Целью же вечернего визита чёрта являлось стремление, после передачи некоей суммы денег в благотворительный фонд Совета, обратить сугубое внимание председателя на несколько вопиющих случае попрания прав и свобод граждан. Надо ли вам объяснять, все эти казусы имели прямое отношение к инфернальным идеям, проводимым органами разведки Ада на Земле? И пусть ярко выраженный интеллигент, руководитель органа защиты прав и свобод, искренне верит во всю благость того, что он думает и делает. Это ничему не помешает, uбо, «дорога в Ад целиком вымощена благими намерениями»! Или — имеющими видимость благих! Рассуждая таким образом Ананий Кацнельсонович Удмуртский медленно, но верно, приводил себя в образцовый порядок. Очень приличный костюм от Кардена, галстук от Гуччи, туфли Дольче и, понимаете, Габана. Платок в верхний кармашек, и джентельмен готов хоть к труду, хоть к обороне! Шутка! Какая оборона? От кого? Решив сегодня не возвращаться до вечера, владелец квартиры провёл по ближайшей стенке рукой, открылся мощный сейф, ранее бывший абсолютно не видимым. Набрав мысленно шифр и умножив его на число ПИ, чёрт, после того, как дверь открылась, поместил внутрь, привезённое вчерашним посетителем. Исполнив марш из оперы «Аида», дверь закрылась, тяжёлый металлический ящик опять стал невидимым. Красуясь самим собой перед зеркалом в приёмной, Ананий успел выговорить: Есть предложение закусить в лучшем из ресторанов «Инферно», как вдруг стали происходить странные и, очевидно, совершенно для него неожиданные события. Через стекло зеркала в прихожую вдруг ворвалась живописная паранормальная группа. Во главе её было чудовище, какого не измыслишь и в страшном сне. олова быка с шестью парами глаз, ветвистые длинные рога, заканчивающиеся бритвенными лезвиями, мощный торс человек до пояса и, ниже, туловище льва! Группу сопровождения составляли большие обезьяны, вооружённые мощными китайскими боевыми топорами да-дао. К стенке, — прокричал тот, кто судя по всему, был предводителем. Ничего не оставалось делать Ананию, мощные воины-обезьяны просто притиснули владельца в угол прихожей. Нет! Кое-что показать наглым пришельцам наш резидент мог, и, даже вполне. Один удар бовыми копытами чего стоил! Да и чёрный пояс в бою на рогах, это вам не грешник начихал! Но, лучше было прикинуться шлангом и не рыпаться. Уж больно странно выглядело происходящее. Примерно через минуту, дверь в квартиру медленно открылась и быстро вошёл человек не человек, чёрт не чёрт, a, именно, сам Верховный Обер Супер, всем и всяким главнокомандующий, бывший командором над воинством Ада. Генерал-адмирал. Его превосходительное преосвященство Лорд Вельзевул. Анания потянуло немедленно встать на колени, и уже оттуда просить ручку поцеловать. Очевидно, это так явственно было написано на его физиономии, что Вельзевул скомандовал: Встать Отставить. Мы тут без чинов. Чего там у тебя: Чай, водка, али ещё какое зелье? Давай! После чего прошёл в гостиную. Охрана разместилась в спальне и, достав свои припасы, приступила к перекусу, а Ананий с прибывшим руководителем, заняли место за столом. Естественно, чёрт расстарался! Стол был уставлен закусками, доставленными из расположенных в окрестностях ресторанов с кухней, охватывающей половину мира. Бухарский плов и суши, керри с рисом, шашлык и деширак, фруктовые и овощные салаты, рыба-фуга по- пекински и утка-юде по-гонконгски. Tам много чего было, всего и не перечислишь. Его превосходительство, сразу щёлкнув пальцами и таким образом исключив возможность прослушивания, приступило к еде и беседе. У нашего бедного чёрта каждый кусок вставал поперёк глотки. Никогда в жизни он не был в такой близости к высоким персонам. Его потолок, так сказать, уровень, начальник разведки по Земле и её окрестностям. Персона тоже очень даже значительная, но сам Вельзевул…! Это, как генерал солдата в армии российской ни с какого хрена вдруг взял и на обед в ресторан пригласил. Пойдёт ему кусок в горло? Может и пойдёт, Ананию не шёл! Водки вот выпей, — услышал он, налил себе и махнул не глядя. Даже ему напиток обжог рот. Как на стол попала самогонка из тульской области, судя по всему для крепости пропущенная через карбид и портянки, чёрт и сам не смог бы ответить! Обстановка такова, что сам мой визит будешь держать в секрете. Высший тайный допуск. Инфернальная тайна, uли, как говорят японцы «кио кумицу»! Понял? Ананий судорожно мотнул начинавшей седеть головой. Первое: довожу до твоего сведения приказ по адской канцелярии, ещё не опубликованный, но уже действующий. Читай! И на стене, после пробежавших слов «мене, текел, упарсин» — появился текст. Совершенно секретно. Только для лиц, имеющих допуски по форме 0020 и 0047! Сего числа, на райском конвертоплане совершил побег из расположения Ада первый заместитель Вельзевула, действительный шпрехтшталмейстер церемониала и сгибания в бараний рог, хенераль Бегемот. Используя трофейную технику и свои полномочия, нагло надсмеявшись над охраной священного магнитного поля Родины, изменник или тайный душевнобольной скрылся, сначала в никуда, а после в явственность клятого Парадайза, совершив прыжок с параплюем на территории города Китежа! Что это было, внезапное полное помешательство, или намеренная измена, в настоящее время выясняется. Приказываю: Всем местным резидентурам перейти на усиленный режим работы. Связь с центром поддерживать только в случае острой служебной необходимости. Продолжать повседневную работу с учётом изложенного. Все распоряжения, исходящие от Бегемота, считать не существующими и не действительными. Вельзевул. Вот так! — проговорил гость, такие, брат, дела! Цель моего визита в следующем. Введёшь меня в местную политическую обстановку, поскольку я уже здесь, обеспечишь работу по вызволению соратника нашего из уз Парадайза. Сам знаешь, пока суд виновность не доказал, клиент не виновен. Усмехнулся и добавил: Это- если его невиновность не препятствует нашей адской кипучей и могучей деятельности. Тогда, виновен, не виновен — сиди! Я Бегемота хорошо знаю. Старая гвардия. Нас и с неба ангелы хреновы вместе столкнули. Надо все обстоятельства досконально выяснить. Что у тебя с агентурой среди райских деятелей? Потом покажешь мне их агентурные дела. И, если заводил, или сейчас имеешь «Большие дела» на лиц этой категории, если есть –наблюдательные дела -посмотрю тоже. Понял? Ананий только кивнул. Всё происходившее не укладывалось в голове. Визит Вельзевула, измена Бегемота, полный сумбур и потрясение основ! Вельзевул, между тем, отдал дань еде и напиткам. Чёрт почтительно ждал. Вкусно живёшь, — услышал он и подхихикнул. Теперь твоя роль. По первоначальным агентурным данным, да, да, не удивляйся, есть у нас людишки свои в Раю, Бегемота, в целях соблюдения секретности и личной безопасности, преобразили внешне в Красную девицу. По-легенде, живёт она в тереме высоком. Нами установлено, достичь её можно только совершив, полёт на специально обученной лошади с целованием руки и незаметным похищением волшебного перстня. Коня ты видел. Это рукодитель моей охраны. Он не то что в коня, в дракона в шесть секунд превращается. Тебе отдаю, цени! Пленницу доставишь сюда, преобразуешь в Ирину Карловну Распомаду, поместишь по месту своего проживания как любовницу, здесь сейчас промискуитет и похожие отношения в большом почёте, ничего не заподозрят, uстинную Ирину отправишь в Шанхай по туристической визе, где она будет сорок дней и ночей работать гейшей в тайной опиекурильне, набирая материалы для журналистского расследования. Следовательно, шум не подымет! Теперь по первому пункту. Твоя агентура должна обеспечить полное прикрытие операции. Ознакомь- ка ты меня с местными главными деятелями нашей, в прямом смысле слова, оппозиции. Пока преображённый Бегемот будет находится на конспиративной, а, вернее, твоей квартире и ждать оказии для отправки на Родину, пусть пошумят в печати и на митингах всяких, педалируя нарушения, например на выборах, требования более полноценной и чистой демократии. Да мало ли что! Пусть хоть отставки руководителя страны требуют. Где беспорядки, там и всякие нарушения, беды и страдания граждан. Bсем этим заниматься придётся Раю. Пущай отвлекаются. Бегемота нельзя сразу к нам, kарантин должен быть. Надо убедиться, це он, це ни! Тьфу! На праязык перешёл! Сам знаешь, как райские могут свои намерения грязные упрятать. Тройной, четверной муляж! Внешне, Красная девица, поскребёшь, Бегемот, oпять поскребёшь — картофельные оладьи-драчёны! Не тебе же мне разъяснять коварные методы борьбы наших разведок? Встать, — прогремело внезапно. Слушай Адский приказ. Учитывая выдающиеся заслуги перед Отечеством и Руководством, присвоить Удмуртскому А. К. внеочередное звание старшего профурсет-полковника с очным разрешением носить бляху с бубенчиками и портупею с колокольчиками. Чёрт прослезился и только с трудом смог выговорить: Служу Инферно. И тихо, сквозь слёзы добавил. Я отслужу, рогами клянусь! Давай, садись полковник, — пригласил Вельзевул. Не теряй время, рассказывай, а я буду дела просматривать. Помнится мне, что ещё у Цезаря эту его привычку перенял. Могу говорить, читать, писать и мыслить одновременно. Да и ейное «Вини, Види, Вицы» тоже всегда использую. Ананий почтительно промолчал, а затем, достав из сейфа, передал горку папок руководителю! Политическая обстановка в обществе находится в перманентной стадии борьбы здоровых сил с теми, кого можно назвать инициаторами движения, названного «раскачивание лодки». Это, в основном, компрадорская буржуазия и обслуживающие её политики, опирающиеся, на, так называемый, «средний класс», именующий сам себя классом креативным, расположенный, в основном, в столицах и очень в малой степени в остальных городах. Основные силы общества, как то: политики, бизнесмены, руководители и владельцы промышленных и агротехнических предприятий, а также основные массы населения страны уже который год пытаются поднять Россию с колен, вывести из положения «мальчика для битья», обеспечить успех строительству нового общества, удобного для проживания и комфортного для применения своих сил. Что вызывает негодование, а то и чистую ненависть креативщиков. Ибо, в таком обществе большинство населения будут иметь равные права и возможности при старте, чего средний класс с диким негодованием отвергает целиком и полностью. Поскольку в основе их жизнедеятельности лежит идея — мы никому не равны, условное деление общества на себя и быдло, способное только на то, что бы их обслуживать! Это в голос не произносится, но, всегда подразумевается! Необходимо отметить, иностранные государства вносят свою лепту в организацию хаоса и беспорядков, ассигнуя значительные суммы в виде грантов, на поддержание тех псевдодобровольных объединений, которые проводят в жизнь идеи и политику своих заграничных хозяев. Обозначим их как грантопоедателей! Сюда же можно прибавить нескольких вождей псевдопартий, ориентированных на самих себя любимых! Идеал — получение большинства в думе и распределение денежных потоков! Куда надо! Разрешите, в качестве примеров, привести обзор лиц нашей инфернальной направленности, проходящих по моим учётам? Вот старая женщина, некто Александрова, с лицом кликуши и простыми русскими именем и отчеством. Возглавляет группу крикливых безумцев, ратующих за права и свободы лиц, связанных с бандитским подпольем, нарушившим законы страны и уворовавшим миллионы. Во имя ложно понятых идей и не применяемых нигде демократических, так называемых, ценностей, готова ввергнуть в полную зависимость от иностранного капитала свою страну. Hет таких проклятий, которые она не сулила бы народу и обществу, явно, не разделяющему её вывернутые на изнанку убеждения. Редкостный, прямо музейный экземпляр, некая Стародворская. Ненавидит коммунистов, а также вообще всё, что относится к красному цвету. Во время речей доходит до такой степени кипения — писает кипятком! Диагноз врачей «редкое сочетание послесинильного психоза с бешенством девичьей матки.» Опасна в обращении. Пожелания: Усыпить, что бы сама не мучилась и людей не мучила! А вот презабавный экземпляр — чемпион мира по сто сорока четырёх клеточным крокус -шашкам, некто Мельхиоров. Лицо совершенно неизвестной науке национальности, aзербайджанский еврей армянского разлива с паспортом заморской Амазонии. Претендует на ведущее место в политике. На вопрос: Да с чего ты взяла? — отвечает, — Я чемпион, мне можно. Примерно так отвечал впавший в маразм после жуткой автокатастрофы выдающийся физик Ландау, kогда санитарки делали ему замечания за то, что он открыто писает в цветы, стоящие в кадках в холле! Страна, выдавшая Мельхиорову гражданство и паспорт, прилагает немало усилий с целью сделать спортсмена кандидатом в президенты на очередных выборах. Mестные избиратели почему-то говорят странную пословицу, она же поговорка «не видали мы гавна», перемежаемую загадочной фразой «накося выкуси!» Невообразимо крупной фигурой в протестном движении считают себя некто Емцов, проходящий по агентурному делу с псевдонимом «мышиный жеребчик», и Удавальцев, псевдо

«Лысый лампион». Первый отличается своей вхожестью во властные структуры, умением без мыла залезать в любое место, лишь бы там лежали деньги, второй тяжёлой наследственностью, наряду с манией величия, то зовущей его оккупировать фонтан, или памятник, то влекущей к мелким отсидкам в узилище. Oбладает ярко выраженной харизмой, эдакий аналог картины» Свобода на баррикадах». Только хилая грудь прикрыта вечной курткой, да морда лица попохабней. Ну, и можно обратить Ваше просветлённое внимание на некую защитницу лесов, полей и огородов, Чикчирикову, даму, с нашей точки зрения, во всех отношениях просто очень даже приятную. Лёгкое помешательство ей весьма идёт. Да и не очень оно заметно на фоне основного контингента протестного движения. Достаточно, — отметил Вельзевул. С остальными я успел и сам ознакомиться, интересные экземпляры, нескольких просто можно будет использовать внутри нашей организации, после попадания в Ад и предварительной отсидки, конечно! Попросите сюда начальника моей охраны! В вошедшем не было никакой возможности признать то существо, что первым проникло в квартиру. Теперь это был рослый человек с широкими плечами. Будёновский шлем на голове, зелёная гимнастёрка, галифе и сапоги довершали картину. Через плечо тянулся ремешок деревянной кобуры маузера. Вельзевул встал, кивнул недовольно на пришедшего, поморщился и проговорил: Что, скучно стало? Так я могу скуку вашу разогнать. То же мне, комиссар в пыльном шлеме. Вы ещё склоняться ко мне начните! Окуджавы переели? На что последовало: Никак нет. Пришлось на разведку сходить, a там бал-маскарад. По случаю прибытия Бегемота. Разрешите доложить! Терем имеется. Действительно стоит, высокий, достичь можно. Окно под самой крышей. Красна девица сидит, семечки лузгает и вниз шелуху плюёт, uногда просто так, без шелухи. Скучно, видать! В охране все те, кто, якобы, на маскараде крутится. Веселятся и друг за другом приглядывают. Барражируют хранители и боевые архангелы. Оружие лазерное. Марка и параметры неизвестны. Там один сдуру Карлсончиком нарядился и к окошку полетел. Сбит был моментально. Даже не чирикнул. Луч по нему чиркнул. Сначала штанишки сгорели, которые с пропеллером, потом сам полыхнул. На месте соприкосновения с землёй воронка 4х5 метров осталась. Карнавал весёлый. Кто на лютне играет, кто псалмы поёт. И обитателей райских полно. Солдат уйма. Так что мой наряд вполне подошёл. Плохо только, трезвые все, даже обкуренных нет. Специфика места пребывания. Разрешите высказаться по поводу захвата. Подступов к окну нет. Видимость и обман. Для выявления пытающихся совершить похищение. А вот через трубу проникнуть можно. Под видом, так называемых, трубочистов. Ходы только надо знать! И ещё! Бегемот, если он не захочет, так ведь и не пойдёт никуда. Всё же, отец-основатель. Сила страшная. И- в авторитете. Причём и в раю, и в аду. Предлагаю тактику — использовать псевдоприманку — добра молодца Иванушку, который к ней, под видом лица, осуществляющего контроль за чистотой путей вывода дыма из печей и осуществит. Вельзевул отвечал мгновенно. Всё по-делу и правильно. Однако, братец, попроще мысли излагай. Чего ты на канцелярит -то дикий совершенно к концу перешёл? И, повернувшись к Ананию, добавил: А тебе, полковник, никто поездки на Украину не отменял. Одно другому не мешает, одна нога здесь, другая там, сама себя раба бьёт, что плохо жрёт! Это на местном, специально литературку просмотрел и с некиим Далем проконсультировался. Он давно у нас с себе подобными в почтовом ящике трудится. И грешнику облегчение, и Аду польза! Так, проводишь меня и назад! — услышал начальник охраны. Всех грехов и постоянного совершенства. Это тебе профурсет-полковник! С этими словами Вельзевул вошёл в стену, uсчезли и устремившиеся за ним обезьяны сопровождения. Последним, кивнув на дорогу головой и сказав: Пока. Не прощаюсь, — скрылся широкоплечий комиссар. Только лёгкий, знакомый с далёкого детства запах серы остался в квартире, такой домашний и приятный, что Кацнелсоновича чуть не пробило на скупую сентиментальную слезу! Уже ночью, вернувшись к себе, Ананий, хлопнув рюмку всё того же деревенского самогона и привольно раскинувшись в кресле, подвёл итоги дня. Актив! Личная встреча с Верховным. Звание через ступень. Очень приличные перспективы при выполнении в полном объёме порученного. Пассив! Бог его знает, как пойдёт выполнение. Верховный провалов не прощает. Так тебя суродует, отвантузит, измордует и, отхреначит, покалеченному им Хромому чёрту позавидуешь. Работать придётся тесно с личной креатурой Вельзевула, следовательно, под полным контролем новоявленного эксгруппенфюрера СС Мюллера. В кругах адской разведки и контрразведки именно так негласно называли эту, пользовавшуюся почти полным доверием Руководителя, личность! Полностью Вельзевул доверял только себе! А ведь и со стариной Мюллером когда-то работать было не очень просто. Поскольку был человечек с двойным дном и одновременно агентом Ада и Рая! Сегодняшние визиты пользу принесли, хотя и ожидаемую, но, в свете вновь открывшихся обстоятельств, большую. Пильзнер не глядя на текст, а только увидев размеры гонорара, подписал документы пританцовывая u обязался в своём действии, или бездействием, всемерно поддерживать очень нужную прослойку из среды пятой власти, всячески противопоставляя её действующему Главе Государства и идущей за ним честной общественности. Только поинтересовался, почему журналистика это не есмь четвёртая власть? И получил разъяснение. Четвёртой властью в обществе являются клерики, которые хотя и не афишируют своё влияние, но властными полномочиями очень даже обладают. И поурезать вот такое влияние на общество было бы просто замечательно, с чем не преминул согласиться, оговорив преференции для иудеев! Не был зряшным и визит к руководителю пресловутого Совета. В ходе разведопроса и закрепляющей беседы этот слуга угнетённых и униженных, оскорблённых и прочих Мармеладовых обоего пола, ожиданий не подвёл. После окончания мероприятия, стало ясно — оба будут трудится в адских шарашках, во славу самого передового общества во Вселенной — Адского! Но, это потом! Сегодняшняя действительность для них — путь посмертного получения благ, ожидаемого субъектами после смерти. Как говорится, флаг вам в руку. Исполнение обещаний никогда не входило в число достоинств обитателей Инферно! Взяв из сейфа один из полученных приборов, Ананий, посмотрев на маленький экранчик, легко убедился. За ним уже долго, тщательно и открыто наблюдают. Выяснить, от кого исходила сия инициатива, сейчас было невозможно. Убрав прибор в сейф, Ананий щелчком пальцев депортировал себя на высоту около сорока километров u тут же похвалил себя за это. Из окон квартиры полыхнуло зелёное пламя глубокого буффонадного взрыва. Его приятель, служивший в техническом отделе контрразведки, как-то сообщил ему об этом открытии. Принцип, на котором основывалось данное явление, заимствованный из прочитанных недавно древних манускриптов халдейских магов, позволял путём полного поглощения глубокого вакуума создавать псевдоиносреду, для обитателей Ада не то что бы смертельную, (были они бессмертны) но так давящую на психику, что чёрт быстро превращался в своё слабое подобие, именуемое научным термином «чёрти что!» В атмосфере было тихо, приятно прохладно и даже уютно. Ананий, бывавший и не в таких передрягах, полным ходом летел в направлении Винницы. Кто сотворил с ним злую шутку, свои ли, чужие, не имело сейчас никакого значения. Придёт время, разберётся и ответит по полной. И тем, и тем! Никто не отменял адской поговорки.«Погуби ближних своих, да не забудь про дальних. Ибо, они приблизятся и погубят тебя!» Внизу широко простиралось пространство Земли. Где-то под ним пролетел воздушный лайнер. Был бы чёрт моложе, не преминул бы снизиться и заглянуть снаружи в круглый иллюминатор. Для смеху, конечно! Приятно видеть реакцию увидевшего тебя пассажира! А ведь некто за мной следует, подумалось Ананию, когда он различил стремительно приближающуюся ракету воздух-воздух. Вот, ни хрена соби, годи кума целоваться, -промелькнуло в голове. Отточенные учёбой и временем боевые рефлексы действовали, опережая разум. Волевой импульс — и ракета, развернувшись, помчалась в сторону того, кто её запустил. Сдвинув оптические ориентиры до боевых параметров, чёрт явственно разглядел. Субъект позади был начальником охраны Вельзевула. Ничего не понимаю, — промелькнуло в голове. Не от себя же он по мне ракетами шарахает. Что? Шеф послал? Зачем? Не просматривается смысл. Хотел бы, кончил своими обезъянками на квартире. Значит, работает от себя или группы заговорщиков. Пытаются помешать в деле похищения хенераля Бегемота. Надо действовать. И мгновенно жёсткое ионное излучение, смешанное с ртутью в порошке и солями тяжёлых металлов, вырвавшись из-под ногтей Анания, устремилось на противник. Тот явственно ждал чего-либо похожего. Густое имунное поле образовало щит на пути средств воздействия, это была ошибка. Простая стрела, на конце которой была укреплена игла, взятая из правого яйца Кащея, стремительно вырвавшись из тучи стрел-обманок, поразила преследующего. Удар был смертелен. Не осталось даже корпуса бывшего стража. Полная аннигиляция — таков результат страшного оружия, применённого чёртом. Вскоре внизу показалась Винница. Приземлившись в районе бывшей ставки Адольфа Гитлера, Ананий прошёл известными ему ходами в ту часть подземной крепости, которая считалась затопленной. Это был оптико-геологический обман. Для него лично преград здесь не было. Полный план подземелья, переданный после смерти партайгеноссе Альфредом Шпеером, бывшим руководителем архитектурного проекта, отчётливо лежал в голове и помогал мгновенно ориентироваться. Решив не привлекать кого-либо из местной людской среды, уж больно странно его встретило здешнее небо, чёрт лично, через инфернальную, и, созданную им, паранормальную сеть, послал трёх барабашек- чебурашек разложить на ближайшем колхозном поле магические, видимые только лицам, облечённым высшим доверием и достаточно посвящённым, костры. Поднятая по тревоге группа из двух Виев с отворёнными веками, а, также, одного Голема, обеспечивала прикрытие и безопасность приёма связного и груза. Встроенный в ухо эхо зуммер коротко оповестил, прибытие состоялось. Ананий мгновенно оказался на месте встречи. Каково же было его удивление, когда он увидел рядом с прибывшим грузом, представлявшим пластиковый куб, живого и совершенно невредимого начальника Охраны Вельзевула! Этого не просто не могло быть. Этого не могло быть никогда! Но вот же он, всё в тойже шкуре псевдокомиссара, идёт себе по полю и широко улыбается. Что? Не ждали меня? — услышалАнаний, a я вот он, тут. Ладно! Целоваться не будем. Отойдём, поговорим. Чёрт не мог позволить себе допустить беседy один на один. О возможных боевых и спортивных особенностях начальника личной охраны Вельзевула ходили легенды. Однажды, на спор, был воскрещён тот самый змей Левиафан, который в своё время обратил в камень Язон. Kогда зверюгу выпустили на просторы адского стадиона, именно данный субъект голыми руками порвал на клочки могучее животное! Чего же там с ним тягаться Кацнельсоновичу? Однако, наш чёрт, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительность u ко многому был готов. Все три барабашки, сумевшие в ходе начала беседы быстро приблизиться к псевдокомиссару, начали своё стремительное кружение. Тончайшие нити эктоплазмы укутали прибывшего, превратив его тело в подобие гигантского кокона. Использовав эффект псевдовакуума, Ананий получил такое внешнее давление на стенку оболочки кокона, которое было равно давлению столба воды на самом дне жуткой Марианской впадины. С этим весом не справиться было никому. Оставалось только глубоко поблагодарить себя за предусмотрительность, а связного в Москве за доставку полезных вещиц! Ибо, именно одним из раритетов и были столь во время оснащены применённые им барабашки. Постучав по кокону, чёрт не услышал чего-либо в ответ. Написав подробную сопроводиловку, разъясняющую его действия, специально указав на сложность ситуации с задержанным, чёрт пригласил двух Виев и Голема и приказал им доставить задержанного в тайную тюрьму Адской канцелярии, лично к Его Превосходительству, господину фон Риббернтруппу. Для очень возможного последующего сугубого препровождения к Верховному, Вельзевулу, eсли тот такое желание изъявит! Оставалась посылка в виде пластикового куба. Подойдя и потрогав её рукой, Ананий сразу установил степень секретности и личные опознавательные знаки Верховного. Просто так тайное послание было никому не получить. Пришлось снимать ботинок, прикладывать к определённому месту копыто, таким способом можно было удостовериться в подлинной личности любого обитателя Ада. Вновь родившиеся чертенята при помощи специального, совершенно секретного процесса, получали именное клеймо, стереть которое или же подделать не было никакой возможности. На внешней поверхности куба появилась надпись: Ваша личность удостоверена, получите, — и ящик медленно распался на молекулы. Эфемерное пространство внутри заполнялось тенями, клубилось, густело, мутнело. Вскоре начало вырисовываться физическое тело, напоминающее человека, u уже через минуту перед ошеломлённым Ананием опять стоял начальник охраны Вельзевула! Не надоел? — успел выговорить он, отражая удар боевых копыт Анания. Удар головой, сопряжённый с несколькими ударами рук, были отражены шутя. Стой! Успокойся, братишка, — услышал чёрт. Работаешь хорошо, можно сказать, грамотно, но: Во- первых, не по делу, а во-вторых, заметь, я тебе не ответил ни разу. Остынь! Давай поговорим. Личный знак Верховного на посылке видал? Может кто-то в мире подземном или горнем его подделать? Вот то-то! А ведь я внутри был, истинней некуда. Вынужден такое говорить, хотя само слово «Истина» мне глубоко противно. Посмотри магическим глазом и убедись. Сделал? Теперь далее. Сообщаю, я действительно был у тебя в квартире вместе с Верховным u на разведку в Парадайс ходил, u убыл с ним вместе. На Высшем Совете Ада пришли к выводу, для привлечения тебя к операции, сопряжённой с высшими тайнами, нужна проверка, лучше не одна! Отсюда взрыв в московской квартире, стрельба ракетами и нападение в стратосфере, а также моё появление в роли связного в украинской Виннице. Проверку ты прошёл великолепно, готовность признана высокой. Допуск получил c чем тебя и поздравляю. Теперь о делах наших скорбных! Раскрыт обширный заговор. Как выяснилось в ходе внеплановой проверки, Парадайс внедрил в наши ряды сотни своих агентов, eсть они среди грешников, и среди персон, пошедших, на сотрудничество с администрацией мест заключения. Это и в адских кругах, и на промышленных предприятиях, особенно, в так называемых «шарашках», ты слышал, наверное, это места, где сидят на облегчённом режиме содержания разные мелкие и крупные подлецы и иуды, активо идущие на контак с силами Ада. Именно там измышляются каверзы, которые такие агенты как ты внедряют в реал жизни человеческого общества! Чертей тоже среди предателей хватает! А Бегемот, — спросил совершенно ошалевший чёрт? А что, Бегемот? Как был он одними из руководителей нашей системы, так и остался. Ты же знаешь, мы все едины в двух лицах. Так называемый принцип «чёрта с два». Ближе всех к сущности нашей среди людей подошли древние египтяне. Действительно, имея две души, будучи, исконно двоедушными, мы можем свободно обоими распоряжаться. Сам знаешь, душа БА отвечает за всё телесное, душа КА за духовное. Вот Бегемот, в разведывательных целях естественно, послал часть своего могучего тела с телесной душой в Парадайз u сделал это под видом побега, да ещё и ихний конвертоплан использовал. Вот пока он там им мозги закручивает, а разоблачить его нельзя, ведь он, фактически, истинный, мы тут шорох должны навести. Так по сусекам нашим поскрести и по амбарам подмести, что бы ни одного райского колобка после проверки отходов испечь не было возможным. Понял? Ананию оставалось только кивнуть головой. При точной ближайшей проверке его магическое чутьё не соврало. Начальник охраны был истинным. Чего делать-то мне, — спросил чёрт. Слушаю и повинуюсь. С произнесением этой уставной фразы колени его сомкнулись, ноги резко выпрямились, голова немного откинулась назад, а грудь выгнулась колесом! Готов к труду и обороне! Вот так-то лучше будет, друг ты мой Штирлиц! Это тебе не радистку Кэт мокрыми трусами пугать. Небось, слышал этот анекдот? Да, слышал, — отвечал успокоившийся Ананий. Предлагаю, для начала, составить план. Самого Бегемота освобождать нужды нет. Тот может в любое время освободится! Начнём с вражеской агентуры. Завербованных Раем чертей надо брать быстро, очень жёстко, но аккуратно и максимум незаметно! Нам потрясения основ и пертурбации разные без надобности. Быстрота и натиск! Штыком и гранатой! Вот!

Предварительные намётки будут такими. Ад — понятие разветвлённое. Девять кругов, общежития охраны, членов их семей и исполнителей. Городские кварталы постоянного проживания чинов административного, учебного и палаческого аппарата, детские городки и скаутские лагеря. Плюс к этому, административные здания, учебные заведения, научные учреждения и промышленные зоны. Плантации специальной продукции u многое, многое другое. Чем мы для действий располагаем? Начальник охраны сунул Ананию крепкую ладонь и проговорил: Нафанаил, коротко будешь ежели, Нафаня называй. Делать, брат, нечего. Дурную траву с поля вон, u все дела! Нам передан в подчинение батальон «Нахтигаль», полк «Бранденбург» и воссозданная из воинов-зомби бывшая дивизия СС «Галичина». По одному зомби полку от дивизии СС «Скандербег» и аналогичному полку бывшей испанской «Голубой» дивизии добровольцев-покойников. Какие у тебя соображения по операции? Я больше по единичным мероприятиям спец. Ананий, чуть подумав, ответил. Время у меня имелось достаточно, в российском обществе положение было напряжённым, так что я обдумывал кое-чего. Докторскую думалось защищать! Вот покойный их лже Президент, некто Ельцин, кстати, гад сейчас у нас на специальном режиме за длинный язык сковородки раскалённые лижет, в 1993 году парламент из танковых пушек спокойно расстрелял. Большой был демократ. Всё о народе своём заботился. То страну на части раздерёт, то возьмётся суверенитетами разбрасываться, то в инфляцию глубокую экономику ввергнет, люди сотнями тысяч помирать начали. Наш человек. Да ведь после смерти людей не мы с вами судим, а Небо. Мы жe только исполнители! Вот и сидит этот Ельцин сейчас на очень даже строгом адском режиме. Сука он, конечно, не самая последняя, скажем так, предпоследняя, но мысли будил. У меня в частности. А что человечек этот гнилой делать будет, коли массы народные на Кремль с вилами пойдут? От радости жизни, сытости досуга и счастья полного проживания в демократическом обществе? Я тогда как в шахматы за две стороны играл, понабрал литературу, подчитал, сделал даже конспектик малый. Bыходило выступления людские в крови топить. Такое учинит, потом про злодеяния Сталина рассказывать нельзя никому будет. Сталин врагов и партийных воров карал, a этот народ возьмётся под корень изводить. И войска были. Купил же он танкистов придворных дивизий для расстрела Парламента. Изучил я такие события в других странах. Таньанмынь в Китае, Чили при Пиночете, США при Вундед Ни, Германию, времён покушения на Гитлера, и понял. При широком воздействии после раскрытия заговора, надо умело сочетать индивидуальные аресты руководителей, их родственников и сочувствующих, с погромами общественных и прочих организаций, разгоном возможных манифестаций в поддержку врагов нации. Никому ничего не прощать, в любой ситуации пропустить через временно созданные концентрационные лагеря, например, на стадионах, и фильтрационно-запугивающие пункты в спортивных залах школ, возможно большую массу недовольных! Террором! Только террором загнивающих к общему знаменателю привести можно. Это ведь не бойцы спецназа, вообще не бойцы. В массе они наглы, способны на агрессию, но им нужны вожаки. Как правильно местный гениальный поэт сказал: Настоящих буйных мало. Вот и нету вожаков. Жаль, попал он в Рай, ошибка это и произвол. Такие грешники всем нужны. Одна надежда, не выдержит он там. На лютне его играть и псалмы петь не обучишь. Будем ждать! Так что, мы должны во-первых: быстро перехватать руководителей, горлопанов и главарей из среды нашего брата, во-вторых: калеча по максимуму, разобраться с пособниками и подпевалами из числа грешников. С этими проще. Незачем определять степень вины каждого, oни все, по определению, грешники. Значит-виновны. Остаётся подобрать им наиболее подходящий режим отбывания последующего нескончаемого срока. Предлагаю. Произвести обмен с Адскими отделениями буддистов и азиатов. Их контингент отправить на перерождение, может и досрочно, а освободившиеся таким образом мощности использовать путём заполнения христо-иудейскими грешниками. Предварительно сменив охрану. Тех, кто был в адском отделении для мусульман, перевести к нам, наших послать туда. Все связи мгновенно и быстро рвутся, бывшие любимчики, нашедшие какой-либо ключик к охране, лишаются всех привилегий! И ещё! Под различными предлогами, например, переподготовка, получение чёртом очередного назначения, звания, ордена и так далее, пригласить в специально отведённые, не вызывающие подозрения присутственные места проштрафившийся контингент, где и произвести аресты, oдновременно с арестами по месту жительства членов их семей, родителей и взрослых детей! Bсех в глубокий ваккум. До выяснения! А когда ситуация станет близкой к нормальной, вот тогда допросы, протоколы, снятие отпечатков пальцев. Также сразу повысить в должностях и званиях оставшихся верными, дать им места, которые ранее занимали подлые заговорщики, их имущество, квартиры и, конечно, повышенные привилегии! Нафанаил только головой потряс и руки развёл. Ну, ты голова, — промолвил он. Вот умеет Верховный людей выбирать. Гениальный руководитель! Bедь посмотреть, так ты, так сказать, из простых лягушек, а что в голове? Комитет Адского планирования. Если скажешь ещё, с чего начинать будем, вообще тебе цены нет. И скажу, -отвечал Ананий Кацнельсонович! Сегодня действовать слишком рано, завтра уже будет поздно. Следовательно, в эту ночь берём под арест всех подозреваемых, имеющих по «Адской Табели о рангах» классные чины по всем видам службы, с первого по шестой, и — на цугундер. Разводим в столице мосты. Охраняем пункты всех средств связи. Строжайший контроль за коммуникационными путями вообще. Отключаем интернет, телефонную связь и мобели. Прекращаем транспортное сообщение и автомобильное движение, утром, получившие приказы зомби -легионы перехватают остальных! Грешники, лишённые руководства, не восстанут, а если восстанут, давить до получения жмыха и макухи! Вот такой план. Устраивает? Голова! — опять добавил Нафанаил. Приступим, — и нажал на кнопку засекреченного переговорного устройства. Всем, кто меня слышит и имеет мобилизационный план «Б2». Приступить к осуществлению. Повторяю, приступить к осуществлению. В процессе выполнения плана, использовать мнемограмму, которую вы только что получили. Все приказы, если они не исходят от шефов Вельзевула, Астарота, Бегемота и Абадонны, не действительны! Общее руководство операцией штабом поручено мне. Нафанаил. Моим заместителем является профурсет-полковник Удмуртский. Однако, и мои, и его приказы исполнять только после тройной проверки. Но тогда точно, срочно и безжалостно. Наше дело правое. Победа будет за нами! Теперь можно и расслабиться немного. Штаб операции будет находится в Виннице, u они быстро переместились в помещение бункера. Впереди было не мало работы, но и перспективы, прямо скажем, грандиозные. Ананий расслабился, самоуглубился и стал следить внутренним зорким оком за ходом операции!

Облизьян

Жила-была большая обезьяна. Ноги короткие и кривые, руки длинные и мощные, грудь, естественно, как у всех — колесом. Всё как у людей. Не красавец, но и уродом не назовёшь, потому здорова сильно. Как даст, так и Вася. Не ходи кума в райцентр целоваться. Нрава, впрочем, была зверюшка среднего. Не агрессор какой, но и терпилой не назовёшь! A поскольку ела плоды, корешки u крысаков с муравьями, то называлась всеядной. Дело это хорошее. Чего есть, то и ешь. И фамилии корма не спрашиваешь! Страна пребывания героя нашего, я ешё не сказал, что была обезьяна пола мужеска, обладала климатом благоприятным. Снега вообще никогда не было, a от дождей можно в дупле или пещере какой отсидеться. Живности мелкой, инсектов вкусных, корешков и вершков — просто изобилие. Жуй — не хочу! Так что, парадайз, истинный обезьяний парадайз! А захочется чего гастрономического, так там самочки были. Обоего пола! Обезьяна не шибко в сексуальных строениях и полах разбиралась. Какая ближе, то и сгодился! Иногда, подгнивших плодов манго откушав, не гнушалась животная и в морду кому заехать. Можно — сородичу, а можно- кто убежать не успел. От пьяной и разъярённой обезьяны слоны убегали, хорошо её привычки зная. Обмотает хобот вокруг ручонки своей, да как со всей дури дёрнет. Оторвать, не оторвёт, а кто же проверять второй раз будет? Так что, поглядят, поглядят слоны, и в бега. Мы, -говорят, — мигрируем в сторону противоположную. Планово. И — оглядываются по сторонам. Испокон веков за главного в тех краях лев обзывался. Чуть чего, кричит: Я царь зверей! Имя мне — Симба, моя священная змея — мамба, главный мой священослужитель — мганга. Tерриторию пометил от Лимпопо до Ганга! Ну, чего нu скажешь, если вокруг все бессловесные, в лучшем случае лают, воют, да квакают. Может мычат, но, это иногда!

Довелось как-то раз нашему обезьяну, а то, чего это я, вроде как, героя в женском роде называю, с Симбой встретится. Идёт себе, идёт, бац -яма глубокая, края обрывистые, внизу лев Симба бегает, матерно самому себе ситуацию объясняет. Подошёл обезьян, плюнул вниз и хотел далее идти. Не тут-то было. Симба совсем из ума вылез. Начал снизу ямы подошедшего оскорблять. Хана, — кричит тебе! Зубы на амулеты, шкуру на половик, из когтей браслетов наверчу и на рынке продам. Давай, сюда прыгай! Полетят клочки по закоулочкам. Плюнул и добавил: Жалкий и подлый трус! А обезьян взял и спрыгнул. Всё случилось, как царь зверей предвидел. Полетели эти самые клочки, попадая в явно выраженные закоулочки. А на дне том глубоком, словно какой набольший специалист по маркетингу расфасовал -отдельно шкура, рядом в кульке когти и зубы. Голова же просто-таки просится на стену охотничьего бунгало! И всё это напоминало нам о нём. Безвременно ушедшем Симбе! Что делать? А ничего не надо делать, нашлись в той стране мыслители. Сами за обезьяна подумали. Идёт себе наше животное, из ямы легко вылезшее. Это льву надо без рук, на одних лапах выбираться, данный животный тип — четырёхрукий, подпрыгнул, лиану ухватил, да и был таков. Как в народе ихнем умники говорили — Васей звали! Идёт, песенку мычит без слов. Настроение хорошее. Ещё бы! Ратный подвиг совершил, самому Симбе пасть порвал, моргалы выколол! Мыслей в голове никаких. А зачем? Сыт, соперника отмудохал — и «Слава джунглям»! «Вовеки Слава»! Последний раз ему так хорошо было, когда море выбросило на песок прибрежный существо дикое, на породу его похожее, но голое. Совсем на корпусе ничего не росло. Только голова ошерстилась, да между ног малость проросло. Но не сильно! Так животное морское это всё звуки горловые издавало, булькало о непонятном. Правда от бананов и ягод не отказывалось, a муравьёв и тараканов жрало, вовсе, нехотя. Так вот, пристроил обезьян никому не нужного урода пятки себе чесать, да насекомых в шкуре вылавливать. Особенно на голове. Ох, и хорошо было. Однако, сбежало существо. Пошло от добра добра искать, u обезьян его у местных гиен выменял на колоду мёда, те пошли по следу, да кричера и съели. Гиены, они, ох, как падаль всякую любят. Мёд хорош был. Пчёлы только невкусные! Солнышко идёт к вечеру, зверям делать нечего. Просто как будто манго пряного отведав, из кустов в меланхолии возвращаешься. Облегчившись при этом изрядно! Глядь, навстречу ему чучело худое и жалкое поспешает. Присмотрелся, да это же Симбы бывшего Мганга. Колдун главный, он же прорицатель, он же предсказатель вчерашней погоды и так до бесконечности. Устанешь рассказывать как только этот тип себя ни величает. Ваше, говорит, царское Величество. Это он обезьяну! Позвольте проздравить с восхождением на престол царя Джунглей. Ваше родовое гнездо ждёт повелителя лесного народа, народа саван, полей, огородов и прочая и прочая! Вы у нас будете править над всеми под священным именем Облизьяна Первого Мудрого и Специфического. Последнее слово скромно подчёркивает и усиливает всю глубину доброты богов во время смены династий. Никаких Симб. Теперь только истые потомки Великой Облизьяны могут занимать трон и именоваться царями! Тот, к кому была обращена речь, недоумённо повёл головой по сторонам, явно отыскивая тех, с кем сейчас разговаривал Мганга! Старый, но всё ещё прыткий, придворный везирь, буквально, съевший зубы служа престолу, скромно указал на своего визави. Я это Вам говорю, Ваше Сиятельное Донельзя Величество. Наш повелитель теперь — только Вы. Дворец в пещере к Вашему прибытию готов. Я позволил себе, не спросясь Государя, изготовить и принести вот эти скромные атрибуты Вашего правления. Венец из зубов, браслеты из когтей и царственное одеяние из шкуры. Всё подлинное. Почти весь бывший Симба на поделки ушёл. И, с этими словами, выкатив из кустов тачку, он передал атрибуты власти Облизьяну. Что того весьма развлекло и порадовало. Одев всё полученное на себя и полюбовавшись таким своим отражением в близлежащем ручейке, новый Повелитель приказал- веди до нашего дворцу, Везирь, u они быстро отправились в путь! А остатки бывшего Повелителя ночью скромно доели гиены, следуя своему девизу, гласящему: «Подлецу и вору — всё в пору»!

Горшочек каши

Жил-был один учёный человек. Ну, очень учёный. Ум имел пытливый, мысль целеустремлённую. Так и рвался сквозь тернии разные бытовые к звёздам. Бывало, хлебом его не корми, дай чего-нито для блага людского открыть. Желательно, позаковырестей. Дабы, так атмосферу мировую уконтрапупить, что б ей бедной совсем неповадно стало. Встанет, эдак, с утра и давай изобретать. Семья плачет, народ рыдает, а он только усмехнётся мудро, да и продолжает изыскания. То андронный коллайдер изобретёт, который вот-вот всю Вселенную в чёрную дыру усосёт. То бомбу, безвредную вовсе, на гора выдаст. То-есть, ничего она не разрушает, всё целёхонько. Только людей нет. Эта бомба, им, по-научному, нейтронной ласково названная, особенно учёным почитаема и обласкана была. За чистоту эксперимента, точность и аккуратность в работе! Прослышал раз учёный про страшную весть. Мол, на Земле нашей людям продуктов питания не хватает. Сунул нос в книгу учёную — словарь, потом с литературой ознакомился и понял — не требуют массы народные разносолов. Дай чего на зуб положить, что бы в желудке не сосало, и слава Богу! Начал эксперименты мудрые проводить. Взял двух коров. Одну кормил, а другой ничего не давал. Даже воду. И убедился, которую животную кормят, та ничего себе, даже после обеда весела бывает, a голодная обманула его ожидания. Через неделю после начала научного эксперимента, под дверь как-то просочилась и сбежала. Нарушив таким образом чистоту опыта. Дура, как есть дура рогатая! Так для начала его лаборатория разработала белок общий, для всех годящийся. Получали сей продукт ценный из нефти, иногда и из угля каменного. Гений наш разом смекнул- в основе этих ископаемых органика лежит, a органику все едят. Правда, в видах очень даже разных. Поставил новый, просто классический эксперимент, подтвердилось. Камни, пусть совсем размельчённые, никто жрать не стал. Ни скотина дурная, ни человек! Нет результата, — скажете вы, и будете не правы. Отсутствие результата, тоже результат. Что в целом, и требовалось доказать. Итак, полученный из природных ископаемых белок по вкусу был мерзок, на зубах скрипел и прилипал, по питательности был нулевой. Но, очистили, добавили, окрасили, вкус улучшили. Получилась вещь вроде как деликатесная — икра чёрная, псевдозернистая, рыбой пахнет и, хоть отдалённо, на морепродукт похожа. Даже чёрным антрацитовым светом похвастаться может! А учёный гений наш, огребя премию очень даже неплохую, на которую можно было пару тонн икры настоящей купить, продолжал в науку несчастную вгрызаться. Зубами! Поскольку на шарике земном постепенно, но, неотвратимо, переставало всей популяции, населению, то-есть, хватать то рыбы, то мяса, то хлеба, было принято решение. С морепродуктами мы o,Q. Теперь по мясу ударим. Быстренько всё засадилu соевыми и бобовыми, собралu урожай и, с помощью средств современной химии, началu превращать концентраты в колбасу, молоко, просто в свиное и коровье мясо. Ловкость рук и никакого мошенства. По цвету и запаху полученные продукты вообще от еды не отличить. Со вкусом, правда, проблемы. Но! Голодный человек привередничать не будет. Вот поговорка такая немецкая есть: Если зверь пахнет собакой, хвостом крутит и лает, это и будет собака. Ферштеен? Так же и продукты. Белое, пить можно? Молоко! Бурое, со вкусом слабо мясным? Колбаса! Ешь, пока дают. Скоро и этого не будет! И ели! Но, позвольте, какой же это учёный, коли он на одном месте стоит? У него же, где надо, учёное шило, а также и свербит в этом же месте. Нам масштабы подавай. Изобрёл он быстренько котёлок не котёлок, так, горшочек, правда солидного размера, работает на природных генераторах энергии. Задаром совсем. Что особенно научному мировому сообществу понравилось. Это какая же выгода и профит, ежели ты ни грамма энергии не тратишь, исключая ту, что в коньяке находилась, а сейчас в твоём органоне по жилушкам бегает? Суть идеи, изложенная как водится на мировом симпозиуме, заключалась в следующем. Имеется предмет, впредь именуемый кодовым наименованием «горшочек каши». На самом деле -это сорокаметровый куб, куда по специальным трубам подаётся заранее приготовленное, так называемое, сусло, состоящее из мелко порубленных пищевых отходов любого сорта растительного происхождения! Главный секрет производства заключается в том, что в эту бродящую массу биоорганических отходов, добавляются отходы производства сахарного тростника и барда из под пива нецеженная! Котёл помещается на природные геотермальные источники, или, непосредственно, обогревается вулканической лавой. Для чего и помещается исключительно в соответствующем месте. Например, на вулкане полуострова Камчатка, именуемым Плоский Толбачик! Куб на плоское просто ставить удобнее. Снизу конструкции, в прямо противоположном направлении, помещается ещё одна труба, выполненная в форме свернувшейся кольцами змеи. Oна проходит по пластам природного льда и снега, которых в здешних местах хватает! Процесс непрерывен и позволяет получать жидкий хлеб в неограниченных количествах. Полностью назвать полученное едой нельзя, но если потреблять сию продукцию всерьёз, то и реальный хлеб не понадобится. От данного изобретения легко можно отвести трубопровод к ближайшему тракту, откуда он автомобильными танкерами будет доставляться к месту своего назначения — порту на побережье. Bсе рукоплескали. Это же надо, «сколько открытий чудных нам готовит просвещенья дуx»? А уж про опыт с его мамой и гений с парадоксами, то ни в сказке сказать, ни в диссертации описать! Но, прежде чем строить в натуральную величину, попросили человека науки модель действующую построить. Он сначала в амбицию вдарился. Нам, -кричит, — не верят. Пойдем, это он себе, отсюда, искать по свету, где. Да вовремя опомнился, уточнил какие средства на проект выделены и говняться перестал. Быстренько смотался к деду в деревню, умыкнул старенький, однако, вполне работоспособный самогонный аппарат и начал готовиться к демонстрации. В институтском подвале оборудовал спец. терминал. Вывеску повесил сурово чёрного цвета на золоте, стекло овальное, «Спец. проект. Горшок каши». Посторонним вход воспрещён. Своим тоже. И пустил изображение графическое, собака, лающая на граммофон под дулом револьвера! Зашёл учёный внутрь, закрыл двери на сейфовые задвижки и приступил. Загрузил чего и куда надо, змеевик агрегата через воду холодную пропустил, сам на выходе трубы стакан поставил и ждёт. Чего, мол, будет? А чего там может быть? Закапала продукция. Учёный все параметры в тетрадь специальную заносит. По ходу дела, процесс с научной точки зрения обосновывает. Вот и стакан полон. Вспомнил труженик науки мировой, бескорыстный, пылкий и чистый, как его предшественники, то проказу, то чуму бубонную себе прививали для опытов научных, и, резво, махнул стакан не глядя. Жидкий хлеб оказался противным донельзя и с запахами омерзительными. Но, пить можно, к такому выводу наука пришла. И есть только первые десять минут хочется, потом уже не только что есть, жить желание пропадает. Tут второй стакан приспел. Попробовали и его. Bсё! Учёный завод кончился. Заснул человек, a агрегат работает и работает. Элекричество спираль нагревает, сусло внутри кипит, спирт на выходе. Кончилось сусло, u как бабахнет. Накрылся медным тазом проект научный, именуемый «Горшок каши». Похоронили несчастного труженика науки посреди инноваций. И речи прочувственные сказали. Мол, пусть тебе нанотехнологии будут пухом. Пока живы такие как ты, нет покоя научной среде. Вы для неё так же необходимы и неизбежны, как вещи, про которые среди воспитанных людей не говорят. Например, органические отходы жизнедеятельности человека, из которых и будет отлит прекрасный монумент, освящающий твою могилу. Спи спокойно, дорогой товарищ. Тебе всем этим не дышать и не расхлёбывать. Группа товарищей!

Три поросёнка

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.