электронная
180
печатная A5
465
18+
НА ДНІ

Бесплатный фрагмент - НА ДНІ

Гумористична правда

Объем:
282 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-0050-8469-9
электронная
от 180
печатная A5
от 465
До конца акции
9 дней

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

СЕЗОН ПЕРШИЙ
записка 1
бог насвістал

Після того, як я написав мамі: «Прийшли сало, здрастуй мама!», Я крокував у напрямку свого голодного навчального гуртожитку і думав:

— - Чим відрізняються росіяни від американців і європейців?

— - А тим, що вони живуть і думають логічно, ми абстрактно. — ответіл я сам собі і крокував далі. Випити хотілося — страшно і закусити. Іду, значить, я через алею в далечінь бетонно-плиткового забору якогось виробничого підприємства. Бачу, сутеніє. Чую, по той бік паркану хтось видає тихий, але пронизливо-який вміє свист. Я відповів тим же. Дивлюся, з по ту сторонньої боку паркану вилітає картопляний мішок, чимось набитий і на мене. Я відскочив, а мішок торкнувся відходу собаки невідомої породи, залишений нема за довго до мене. Я підійшов до нього, допитливо оглянув і, нема про що, не підозрюючи і не думаючи, розв'язав його, а там.., там?! Там він був в щільну набитий, навіть спресований твердо-копченої ковбаси. Я ні про що не думаючи, витягнув одну, схопив мішок за кадик і, закинувши його на плечі, як розігнався зі швидкістю «Феррарі» в сторону своєї общаги, по шляху сжірая ту незабутню палицю ковбаси.

Мені відразу захотілося вчитися і жити.

Що було потім?! Кузя. Чи: він же свистун, він же метальник картопляного мішка, він же уродженець Сиктивкара прийшов до свого товариша і спільнику: уродженцю Алдирбагуйского ущелини, радгоспу «Дай по жерти», чию роль я виконував по неволі і говорить не по-російськи.

— - Де мішок? — спросіл Кузя.

— - А ти її кидала? — по-єврейськи відповів питанням товариш.

— - А ти свистіла?

— -А ти..??

Далі слід німа битва. А зізнаюся чесно, ковбаса була гірко-рідка і смачна…


P.S.: Пол мішка ми продали сімейним і затарились морем пійла і дурі… Сесію здали на ура…

записка 2

свинячі розбирання

Днями мене через не здачу сесії забрали до лав збройних сил Радянського Союзу, чи то пак, в Армейка. Там я за місяць забув все, що вивчав в дет яслах, садку дитячому, в середній школі і в двох ПТУ під номером: сімсот вісім тисяч дев'ятсот сорок три цілих двадцять чотири сотих, яке знаходилося на ліво від проспекту з бороди на лисину, де є метро.

Стоїмо, значить, ми майже чергові на прохідній до військової частини і куримо самокрутки біля входу. Тоді була криза в нашій невгамовної країні. Час був важкий, сигарети по три пачки на місяць. А частина наша розташувалася поруч з колгоспом «Волове вим'я» і це правда. Значить, стоїмо і куримо, а збоку через дерева визирає баба Яга. Правда, її звали Ядвіга. Ну. — думаем, — старая телиця і, незважаючи на неї, мріємо про кущах з ожиною. А вона кричить, перебиваючи наші думки. Глуха вона і сліпа.

— - Ой, солдати, відгукніться, ауууу?!

— - В, дура, що кричиш, стара? Ми ж за соток вісім і два сантиметри від тебе?! За парканом!!

— - Ась?

— - Бесь! — ответіл знову черговий. — Що потрібно, говори, або йди морквину тяпа?

— - Мені, — говоріт стара дуже бабуся. — нужно заколбасіло на продаж, — І посміхнулася, — поросёночка, Борюсеньку. Самогонки поставлю на стіл, навіть з собою дай.

— - Що з собою зараз? — спросіл я, людина, що бачила свиней тільки в зоопарку, але їх чомусь називають бегемотами.

— - Ась?

— - Дрась!! Що принесла з собою?? — повторіл в голос я.

— - Дам вам і свининки… йміть почувши або не зрозумівши мого питання, відповіли стара.

— - Вона, по ходу, мухоморів обжерлися.. — предположіл я, перед своїми товаришами.

— -А де живеш? — спросіл товариш

— - А в село прийдеш і запитай Отрути, вулиць у нас німа.

— - Чого? Миш'як, чи що? — вскрічал я їй у вухо, як в мікрофон.

— - Ні, милок! Хехе.. Яд-Вігу запитай!!

— - А коли прийти? — спросіл Товариш.

— - А у вихідні, в полудень! Я його якраз годувати не буду. — ответіла бабка і пішла збирати колючі зелені кущики.

Докурюючи то, я запитав товариша по службі.

— - Товариш, а ти свиней різав?

— -Звісно. Я ж в місті колгоспного типу жив.

Настала неділя. Ми втекли в самоволку через дальній кут забору. Дійшли до села ми без проблем і її халупу знайти нам не склало великих труднощів, тим більше в селі всього перебувало всього п'ять будинків, і общага з гастарбайтерами, лісо пильщик. Приходимо значить до неї. А вона і сухарями, і сіллю, і навіть стопарь знайшла. З'їли ми природної їжі і випили ще.

— - Ну що, стара? — начал товариш. де Ти свиня то?

— - Так поросятко він, улюблений в сараї. — ответіла вона і пішла в кімнату. Виносить згорток півметровий. Розгортає і дістає меч п'ятого століття до нашої ери, мабуть зроду. Іржавий, іржавий і ручка, обмотана ізолентою.

— - Ось, синки, цим мій покійний Йосип, ще в першу світову Грант. При на м'ясокомбінаті зайняв, різав усіх: і корів навіть і курей.

Мені стало не по собі, дивлячись на її стахановський, прозорий погляд. А товариш взяв ножа з рук господині…

— - Пішли, каже мені. де Ти порось то, А?

Заводить вона нас в сарай.

— - Он, — говоріт, — Мой улюблений Борюсенька.

Чесно сказати, дивлюся я на цього Борюсеньку і очі за вуха так і пруть.

Загін його збитий з дощок з про Щілинний два на три. А з щілин загону складки так і пруть в пружний звисаючи. Мабуть це Поросі Борюсіще півжиття так і лежить не рухаючись.

— - Ой, Мілки, я вже піду в хату. — заридал бабку, прикривши беззубий рот куточками хустки. а вага її ви вже по обережніше з борюсенькой. Єдиний він у мене з рідні. Немає нікого більше, я його з народження виходжую. Прощай, скотинка моя Яхонтова. Иииииии!! — заридала стара і тут же перестала махом ридати, змінивши свій голос з писклявого на бас. — І не забудьте, хлопці, він у мене на продаж…

— - Все буде Орай, бабуся!!! — подбодріл товариш і звернувся до мене. — А ти, дружбан, пособниками мені, геть, хвіртку відкрий.

Я підійшов з крадькома і повернув вертушку, хвіртка загарчав, а свиня навіть і вухом не поворушив. Спить падла. Ну, мій товариш відразу не розгубився і з усього розмаху, як вріже свині в п'ятак, кинджал на половину і вліз. А п'ятак, розміром як тарілка. Через кілька секунд у свині відкрився праве око, а потім лівий. Далі слідує вереск, і «мамонт» по імені борюся скочив на копита, що стирчать з живота, ніг у нього не спостерігалося.

Скоса поглядаючи обома очима на кинджал, то випрямляючи в різні боки блакитні русяве зіниці, свініще спрямувала свій погляд на товариша. Після знову скосила свої очі на рукоятці кинджала, посувають п'ятаком: вгору, вниз; вгору, вниз, вирівняла прицільний погляд на товариша і рвонула з місця, та так, що весь загін просто розсипався на масу трісок. З-під ніг бризнув свіжий гній і заліпив пару курячих морд збивши їх з насідала, які цікаво витріщалися на те, що відбувається. Товариш вже нісся в сторону городу, через господарський бабину двір. Свиня-мамонт борюся, швидко наганяв кривдника, розганяючи все живе, яке мало прописку в цьому дворі. Бабка прилипла до вікна, сплющена свій кирпатий ніс. Я, притулившись в сторонці, просто скам'янів.

Вибігши з господарського двору, товариш, маневреним зигзагом, став долати городні насадження, розносячи в клапті теплиці і парники, а Свиня-мамонт борюся, все норовив укусити його за п'яту, тільки ось ручка міні меча, вісімнадцятого століття, що стирчить з п'ятака, заважала в незрівнянному рогачі. Дистанція була коротка і вже товариш кричав про допомогу і тільки різкі повороти, допомагали йому ухилитися і врятуватися, які вказувала натовп азіатів-циган і народних роззяв-сусідів, які витріщалися за огорожею. Мамки таджицькі і циганські, стягували діточок з паркану, а ті не відчіплювалися, в бажанні додивитися живий трилер, під назвою: «помста і кара Свині-мамонта Борюсі, над бійцем російської армії». І було б все трагічно, якби не рятівна купа гною в кінці городу, а в ній ще й рятівні стирчать вила, якими скиртують сіно в стіжки жителі російських сіл. Їх то і схопив, спритно товариш-боєць і вже через мить все відбувалося інакше або навпаки: Свиня-мамонт борюся тікала, а товариш-боєць тикав її сальні боки, по самий держак і так професійно швидко і тактовно, як ніби він на тактичному іспиті, тримається не вила, а автомат Калашникова, зі штик-ножем. І навіть глядацька публіка оваціями підтримувала бійця, вихваляючи і аплодуючи прийдешню перемогу гомо сапієнса, рядового російських військ — над природою, розуму над розумом і в підсумку свиня не витримала атаки і звалилася вже замертво, прям перед дверима в будинок, на порозі якого стояла кудлата, тримає в одній руці хустку і, закинувши другу за поперек, заплакана баба Яд-Віга. Товариш зробив останній тиць в труп свині і вила, пронизав бездиханне тіло тварини, захиталися, як струна контрабаса, деренькочучи.

— - Ну що, бабка, — героіческі почав Товариш Спартак. — дело зроблено, наливай і накривай на стол!!!

Бабка витягла з-за спини качалку, якою розкочують тісто для пельменів і піци, і з матом шваркнул його по черепу. Пролунав глухий дзвін, і ми удвох ледве втекли від неї. Вона ще й кругляки, десяти-п'яти кілограмові, в нас жбурляла. І все роззяви перейшли на її бік і пустилися нас наздоганяти, але не наздогнали, а ось спина від каменів хворіла. Бабка Яд-Віга, потім і командиру полку скаргу написала, за що мені дали десять діб, а Товаришу — два роки вліпили дисциплінарного батальйону, де він від дзвінка до дзвінка, чистив лайно в місцевому свинарнику, вручну…

записка 3
туалетний хропіння

Було так: за станцією метро великого полководця, Святого і просто Сашки, в зоні п'ятака шкідливих аліментів, розташувався біо туалет з трьох кабінок, пов'язаних одним ланцюгом, скованих однією метою, два з них служили під робочий сортир, куди скидали кишковий баласт жителі Санкт Петербурга, а третій був кабінетом оператора і касира, в одній особі, який збирав гроші, за послугу надання збірника лайна.

Люди стояли в черзі, підгортаючи в очікуванні все вихідні місця. А в проміжку між відвідувачами, я трёс на гроші, і споював на її ж гроші товсту тітку, що займає посаду оператора і касира цих біо туалетів, Клавдію Пилипівну Ундершрам, потомственную Ленінградку в п'ятому поколінні. Вона не відразу піддавалася моїм грубо-кримінальним матершіни умовлянням, хочу зауважити, що я матом тоді не висловлювався, а я на ньому говорив. Але результат був на обличчя. Особа двоїлась. Наступав, в натурі, вечір. І вже народ зменшувався в кількості. Я, не думаючи про витривалості організму тітки, вирішив відлити по-маленькому. Тим більше, що я мав імунітет безкоштовного користування. А як зайшов у вільний біосортір, відчув те саме, що і Тітка. З'їдена їжа мене посадила на унітаз. Після я занурився в запаморочення, потім послідували розмови з інопланетянами і далі, виверження залишків шлункового тракту на стіни, через рот і сон, солодкий алкогольний сон без сновидінь. А в цей час Клавдія Пилипівна Ундершрам, прокинулася від алкогольного сп'яніння, вираженого в пересохлому відчуття рота і горла, тобто, спраги, вхопила рідкого чогось і, поспішаючи і лякаючись сутінків, як причину запізнення додому. Різко встала і закрила, на навісні замки, все біотуалети і мене, сплячого всередині, в тому числі і втекла геть…

Далі була ніч, повна бурчанням коників і не дійшли до метро, сплячих на лавочках, панів різних верств населення. Дотримуючись пильність, троє охоронців порядку в формі, на службовій машині, марки «Жигулі» з синіми номерами і написом з боків «МІЛІЦІЯ», поліцію тоді ще не придумали в Росії, під'їхали для огляду темної сторони. Переконавшись, що тут все по закону і не з кого можна зняти лівих грошей, вони встановили свій транспорт паралельно розташованим, навколо об'єктів нерухомості, куди входили і біосортіри… Двоє з автоматами, кийками, газовими балончиками, чобітьми і кашкетами вийшли, і попрямували в сторону ларьків азіатських торговців «шаурмою», під керуванням громадян російської федерації, з національністю марокканців, які навіть не розуміли в основному російську мову, але були громадяни, і саме до кіоску з написом «ГЕЙ-ШАУРМА ДЛЯ ПУТІНА і Трамп». Чому таке було назва, просто, напевно, з гумором були перекладачі. Водій з пістолетом, залишився в машині біля керма і раптом?!…

Я, законослухняний не громадянин Російської Федерації, за національністю — Русский. Прибулий з СРСР, республіки Казахстан, де мене все дитинство били за те, що я просто Русский. Правда, коли я підріс, то я вже їх бив. Але це інша історія, а тепер повернемося до сюжету: Я, законослухняний не громадянин Російської Федерації, за національністю — Русский, заслужений зек, майор ФСБ, пенсіонер, інвалід і все це за сумісництвом, тим більше, що все це я пізнав заочно, ні де не побувавши, раптом прокинувся від ушераздірающего хропіння, з сусідньої кабінки і бачу, точніше сказати, чую навколо себе замкнутий, нічний, квадратне приміщення, а зверху стелю. Я обмацав все і не пам'ятав або не розумів де я?! Стіни так тиснули мою свідомість. Я вирішив стати на «міні сцену», де я до цього сидів, і нога провалилася в ополонку, а там все як в затоці. Я закричав і розбудив, під ритмічний хропіння, що мріє про генеральську дочку, товариша сержанта, за сумісництвом — водія. Той злякався і навіть здригнувся, як циганка, протрусів своїми грудьми, але відразу, оцінив обстановку, а в приведення він не вірив. Я, в не до умінні, матом благав про допомогу, намагаючись виламати хоч якусь дірку, в навколишньому одній зі стін, але мої труди були марні, а хропіння не припинявся.

А в цей час, по той бік вбиральні товариш водій міліцейської колісниці, сержант вже викликав підкріплення і двоє, не очікував куплених за просто так арабських харчових продуктів з тіста і м'яса курей, кішок і собак, вже бігли на допомогу колезі і співгрупниками.

Я почув голоси по той бік кабінки, але це не допомогло знизити головний біль похмілля.

— -Хто тут? — спросіл хтось із них.

— - Тут я, а ти хто? — спросіл я.

— - Я? Зараз дізнаєшся…

— - Ламай замок!! — попросіл інший першого і стволом автомата це зробити було дуже легко. Двері відкрилися. Переді мною стояли троє здивованих малолітніх, один, до речі, косоокий, у формі, схожій на ментовські. Далі вони відвезли мене в найближче відділення міліції, а туалетний хропіння так і не стихав.

Довго думав постової, як викласти в рапорті причину затримання чергового. І виклав так:

«… Затримано, при спробі пограбування вмісту біо туалету зсередини, сховавшись від правосуддя навісним замком, ззовні».

Всім було весело, тим більше, попередній затриманий, якого змусили прибирати якийсь кабінет, спробував втекти і застряг зверху між стельовим косяком вікна і стирчать ребрами решітки вісімнадцятого століття кування. Викликали пожежників, точніше сказати, борців з вогнем, а пожежні — це ті, хто підпалює. На жаль, МЧСа тоді ще не винайшли. Ті запитали його:

— - Чим застряг?

— - лобку і яйцями!! — ответіл він зі сльозами на очах. Його теж врятували і відправили прибирати сортир, який був без вікон. Я ж навпаки, пішов у відмову, заявивши, що покінчу своє життя, якщо вони будуть і далі порушувати мої конституційні права і змушувати мене прибирати їх лайно в сортирі. Вони посміялися над Конституцією і замінили моє покарання, на биття мене по нирках, після чого я став ссать ночами, на початку кров'ю, а потім газованою водою. Зате сортир не мив!! І я вже, через годину, борознив простори нічного Невського проспекту, в пошуках життя…

записка 4

Мефодій

Занесла мене доля тимчасово в місто герой. Санкт-Петербург, в благодійне гуртожиток, в просто народі іменується як бомжатником. Дали мені шконарь, чи то пак ліжко, яку я пів місяця відбивав у місцевих алкашів-авторитетів, поклавши штук п'ятнадцять в лікарню, перш ніж вони від мене відчепилися. Трофеями були матраци. Їх у мене накопичилося штук дев'ять. Я їх склав один на інший і спав майже під стелею. Були і свої незручності: дуже вже перпендикулярно доводилося лестощі, і я приставив драбину з дерева. Життя пішло своєю чергою: Ранок — вечір, обід — туалет і так кожен день. Платили мені і моєму товаришеві баклани Леху Лисому, який за п'ятнадцять років в зоні закінчив два вищі освіти, за спокійний стан нашого другого поверху. Зором він не відрізнявся і мав свої вісімнадцять в мінусі з його слів. А так як очок дістати становило жодних проблем з такими окулярами, то він склав з наявних, шляхом додавання, трьох оправ із стеклами і між собою пов'язав їх мідним дротом. Так він домігся стовідсоткового зору. І став я і всі його величати з приколом восьми оком. Жили ми з ним сімейно, як в зоні, коротше кажучи, кореша і ділили хліб по Палама, правда, він мені віддавав чомусь більший шматок, або поважав мене, або відгодовував мене для голодних блокадних часів, щоб продовжити своє життя, шляхом поглинання моєї плоті. Щоранку я, прокидаючись, знаходив на своєму столі провізію на весь день і більше. Люди похилого віку і мешканці інших вікових груп, все практично сиділи в місцях, не таких віддалених і не з малими термінами: найменший був років п'ятнадцять, добровільно ділилися з нами своїми пайками, придбаними різними шляхами дрібних крадіжок і подачок багатших верств населення, так званими — домашніми. Я завжди був проти і повертав дане назад і тому вони підносили дань тоді, коли я спав. Лисий же був радий цьому увазі і теж став жиріти.


В одне морозний ранок я прокинувся. Падав сніг за вікном. Вставати як зазвичай було лінь, та й планів на придбання грошей не було ніяких, тим більше з учорашнього, і голова перестивала. Лисий як зазвичай, щось читав в розумі, рухаючись лише нижньою губою. І все так і тривало б, якщо не явища старого сімдесяти річного баклана-рецидивіста, матроса далекого плавання, пенсіонера і бомжа Мефодія з фінським корінням. Хочу зауважити, що зеки зазвичай спілкуються кастами, як і в цьому випадку. І говорив він більше з кавказьким, ніж з фінським акцентом.

— - Ну що, дармоїди, дрихнем? — начал він з плеча. Я обернувся, Лисий припустив книгу. Пройшла хвилина.

— - Що треба, старий? — спросіл Лисий і уткнувся в роман.

— - Кидай розглядати досьє, бери щигля, тобто мене, і пішли бухати. Я за чотири роки пёнсію отримав.

Після його слів пройшло близько двох хвилин і у нас під ногами вже хрустів свіжий сніг. У дали виднівся магазин з разлівухой якогось грузина. Ми зайшли в нього і замовили по двісті. У мазали і під тости Мефодія:

— - Татари без пари не живуть! — ми замовили ще по сто. Далі, після тосту старого:

— - Бог любити трійцю! — ми осушили і ці чарки. Далі спілкувалися ми мовчки, кожен сам з собою і тільки Мефодій НЕ замовкав і розповідав сам собі, як перший термін отримав з п'яти наявних. Ми були вільними слухачами.

— - Прийшов наш корабель з Кьюбі. Я поїхав до брата в село. Пили тиждень. Ось зранку зібралися до ключниці, за денатуратом і пшлі повз будинок, де шля весілля. Я привітав їх, а вони мене послали на три букви… Я озирнувся і позаду себе побачив купу цегли, поки мій брат ходив за самогоном і сокирою, я всіх камінням зайняв в хату, були поранення, так, нареченій прям в лоб потрапив. Після, почав обстріл вікон. Купа не встигла закінчитися, як мене вже посадили ня три роки. Що, ще будете пити? — закончіл він і пішов до барної стійки ширвжитку.

Пили ми багато і довго, навіть закушували. Під вечір у Лисого зірвало дах і він почав наїжджати на оточуючих.

Я подивився на це беспонтових заняття і повів упівшегося кореша на хату. А Мефодій в цей час, отримавши від Лисого, випадково чи ні, під очей, вже дрімав на столі, стоячи на підлозі.

Вранці мене розбудив глухий звук і шалений буйство Лисого. Виявилося, коли він спав, розлючений Мефодій залетів кульгаючи в кімнату і милицею вдарив прямо в лоб сплячого Леху. Той підстрибнув на ліжку і впав на підлогу, встав з матом і накинувся на старого. Потім пам'ятаю крізь снів, була бійка, поки їх не розняли. З'ясувалося, що коли я повів Лисого з шинку, п'яний Мефодій знепритомнів. Його викинули культурно на вулиці перед закриттям, і він поповз додому, спираючись на свій інстинкт.

— - Ти кинув мене, Лисий!! — заорал як грамофон і переставши гаркавити і шепелявити, дід, уже лежачи на підлозі, спиною вниз.

— - Як? — спросіл, стискаючи горло Мефодія і заседлав, як свиню, Лисий своїми кістками рук.

Старий баклан в цей час, намагаючись виповзти з-під баклана середніх років, відкручував йому ліве вухо і видавлював сливу з носа. Лисий відповідав, не відпускаючи рук, ударом лоб в лоб.

— - Хорош, в натурі. — питался заспокоїти їх молодий баклан, чи то пак я. — Ей, бомжара, розточити їх по ліжках. Говори, Мефодій, що бешкетувати почав?

— - Я!! йміть відпускаючи Лисого, почав обґрунтовувати дід. — Я сплю, в натурі, відчуваю хтось тицяє острів, відкриваю очі — сніг. Я ворухнувся і почав вставати. Обертаюся, а переді мною стоїть тітка і трамвай, сантиметрів десять від мене. Ніч, холодно, з похмілля, а ще й Лисий, скотина, кинув, ай!! Яй!! Яй!! — трі рази вигукнув Мефодій.

— - Еп!! Еп!! Еп!! — трі рази вдарив Лисий його в око.

Через пів години ми вже замовляли двісті грам і зібралися обґрунтовувати свої непорозуміння. І так цілий місяць, поки Мефодій не збіднів. Хороша річ — банківська картка. Економно…

записка 5
жовтий сніг

— - Було це, в ті далекі без законні часи, коли тундра була людиною. Підніме пахву тундра-людиною, півроку день, опустить пахву тундра-людина, півроку ніч. І жили на ньому вошки. А придивитися сто відсотковим зором, це були і зовсім не вошки, а мамонти, білі ведмеді, олені на кінець і чушки. А називали чукчів тоді все — люди, так як були вони єдиною породою, що живе в тундрі. Йде якось тундра-людина з піднятою під пахвою і чеше її, а чукчі у ярангах переживають страшну бурю. Перестав чесати тундра-людина пахву, і буря вщухла. І вийшли чукчі зі своїх осель в тундру і відразу віддячили його за чистий білий сніг своєї жовтої сечею. І тундра став схожа на недолік вітаміну в організмі, як прищі на тілі. І все це з'явилося і все почали танцювати, але по тихоньку жовті бурульки стали пропадати, хтось їх крав і залишав ямки. І тоді, — продолжал свою розповідь місцевий чукча-бомж Сергій, якого всі називали «жовтий сніг», — тундра-людина наказав знайти злодюгу і зжерти його сирим. Все чукчі закопалися в замети і, поглядаючи чекали і здивувалися. Виявляється, злодієм виявилися їхні діти, по які вважали ці бурульки за півники, які продають на базарі. І з тих пір, як народжується немовля, йому кажуть:

— - Не їж, падла, жовтий сніг!! — І б'ють його, б'ють заздалегідь, особливо по голові.

Взагалі Сережа-Жовтий Сніг виглядав молодо, років на двадцять сім, решта все, як у чукчі. Ходив він в Центральну бібліотеку, а по шляху пляшки збирав. Якось раз він став пропадати цілодобово. Всім було без різному, але цікаво. Коли він з'явився, його розпитували. Він мовчав. Але один раз його напоїли і Сергій Жовтий Сніг зізнався, що скоро одружується.

— - А на кому? — последовал питання.

— - Так, є одна половина мого серця, в області живе, правда їй вже шістдесят один рік, за те і дітей робити не треба, вже цілих вісім є. Ось годую їх і виховую, як мене батько виховував, а батька його батько, а батька — отця його мати тому, що безбатченки був. — Сережа поколупав в ніздрі, викотив Козюля, розгледів її і зжер. — Люблю Чупа-чупс, однак, розумні думки дає. Ось, що не давно будинок знайшов ні чий. Заліз туди, подивився, всім місця вистачить: і дружині, і мене, і дітворі. Правда, старшого шкода, посадили на дванадцять років. Але ж молодий ще, дурний, тільки сорок стукнуло. Вчив я його, а він не повірив моєму досвіду. Ну а літо ще, ось і вирішив євро ремонт в будинку зробити, шпаклівка вже купив, колор, кисті. Правда, якісь тітки заходили: «Що робите?». — спрашівают. «Ремонт». — говорю, а сам я відразу зрозумів, що вони спізнилися, будинок вже мною зайнятий. — Сережа Жовтий Сніг дістав з-під ліжка сухар, клацнув по таргану, яка б не знала, як зістрибнути з пайки, обмазав жовтої рідиною і, скривившись, відкусив. Сухар хруснув, але не зламався. Чукча повільно розплющив очі, дивлячись на обламані ікло, що стирчить з тріщини сухаря.

— - Ууууу!! — простонал він і долонькою почав прогрівати зубний біль…


Минуло літо. Чукча приїхав з фінгалами, взагалі без передніх зубів. На голові у пего була тюбетейка з запёкшейся крові.

— - Що Сережа, новосілля справляв, темно було, світло згасло? — прікаливалісь бомжі.

— - Ні, ці тітки з господарями цього будинку приїхали, а я ремонт вже закінчив, хотів за сім'єю їхати. Ось і побили вони мене киями. Собаки. Кінець…

записка 6

Помри, ссука, за венек!!

Світило сонце. Небо було чисте і патріоти двірники-бомжі сиділи по двірницьку кімнатах і в'язали картон, інші пляшки укладали, а треті м'яли алюмінієві банки з-під коктейлів і пива. І все б нічого, але в однієї з дворницких жител, стояли два уазика з синіми маяками і «батьки» виводили з дверей і «упаковували» в наручниках жінку і двох хлопців, одягнених в двірницькі жилетки, в народі звані — жовтками. Місцеві мешканці ще не розуміли причину арешту, адже ця трійця сумлінно рилася в смітниках, та й двори прибирало щодня. У кожного був свій інвентар, до якого вже і руки звикли, а це: мітла, савок і мішок у кожного помічені. Ці інструменти були для них, як оберіг або амулет, як будинок або дача для домашнього. І, не дай Бог, що хтось візьме чужий. Все, смерть. Кранти. Але з'явилася у цій трійці раніше до того, що сталося і четверта мадам Пухлина. І понеслося.

Добою раніше. На передодні вранці встала мадам Пухлина перша і вирішила проявити альтернативу, зробити корисну справу і прибрати територію, поки всі сплять з бурхливої п'янки, чи то пак, прописки в сімейку. Всі члени цієї «банди» були неодноразово судимі. За браком свого, вона взяла чужий інвентар, розраховуючи, що, мовляв, всі свої?! Йде, значить, мете, недопалки збирає, фантики всякі прибирає і не гребує, в урнах дивиться щось путнє і по шляху збирає розкидане сміття навколо Пухта і бачків. Пол території вже прибрала і раптом бачить, як на іншій стороні дороги мужик з бабою жорстко розбираються.

— - скандалів. — подумала мадам Пухлина і приступила далі до прибирання території. Сварка загострилася і чути вже були голоси, як раптом дама заридала, та так голосно, що луна прогриміла по дворах. Мадам Пухлина підняла очі і побачила, що цей мужик по-хамськи шльопає даму по щоках. Перехожі не звертають уваги, але затятих зечкі-злодійка курячих яєць і курей в минулому, в особливо великих розмірах, що було додано керівництвом птахофабрики до двох яєць, нею взятими на закусь, на прохання вантажника-співмешканця, що зафіксувала відеокамера охорони даного підприємства. Чи не витримала і пустилася з мітлою через дорогу. Машини в подиві поступалися їй дорогу, як божевільною. Вона, не звертаючи уваги на сигналячих іномарки, вбігла на тротуар і як шуліка з небес, налетіла на мужика, хлестая його по пиці засратой мітлою, від якої відлетіло собаче лайно по сторонам. Дама в подиві витріщила очі і, прикривши долоньками рот, шалено засміялася. Раптом нізвідки не візьмись. Раптом, нізвідки не візьмись, з'явилися три міліціонера і одразу взялися мадам Пухлина відтягати. Та орала:

— - Цей хам, бив даму!!

— - Заспокойтеся, заспокойтеся! — вежліво просив сержант міліції. — Нікто нікого не бив. Он, подивіться туди. — вдалі виднілася кінокамера і укомплектована знімальна група.

— Це фільм знімають комедійний детектив-блокбастер! — добавіл другий мент.

— - Хе хе хе!!! — заржал третій. — І скандал понарошку! Хю Хю Хю!!! І бійка!

Пухлина розсудливою і чогось, пробурмотів, скоса подивилася на артистів, після перевела погляд на ментів, взяла віник і дурна пішла по ту сторону вулиці Фурштатская.

А в цей час в кандейке, де раніше спали гоп компанія, а нині прокинувшись з похмелюгі двірники, побачили, що один з инвентарей відсутня або пропав, виростив ноги і втік, стали готувати змову викриття злодійки або її ніг. Здавши залишилися з учорашнього уїк-енду пляшки, вони набрали засіб для чищення під назвою «Сніжинка» і, розбавивши її водою з унітазу, через відсутність кранової, в зв'язку з ремонтом трубопроводу, потихеньку приступили попивати, закушуючи недоїдками салату, піднятого вчора зі сміттєвого контейнера під назвою — Пухта і сильно кислого.

Наближався полудень. Мадам Пухлина насвистуючи свою каторжанські девчачью пісню, поверталася в кандейку, несучи, в одній руці — інвентар, а в іншій — мішок з набраними банками алюмінієвими з-під пива і пляшками. Ні про що не думаючи і не підозрюючи, вона відкрила двері і зробила крок у всередину кандейке, назустріч своїй долі…

На початку її зустріли косими поглядами.

— -Ну що? — начала концерт жахів, чорна вдова, яка в минулому, вбила своїх трьох чоловіків, від сиділа в зоні для вбивць 15 років і по імені Кампучія, а за національністю — килимчики і без передніх зубів.

— - Що? — іспугано злегка і дивуючись, запитала мадам Пухлина і поставила інвентар на місце.

— -Що що? — добавіл більш жорстко її коханець на прізвисько — Баламут з формою відкритого туберкульозу. — У жопу хуй, що не гаряче??

— - Я, — догадиваясь причину наїзду, вимовила мадам Пухлина. — Я прибирала територію.

— -І як? — спросіл третій персонаж цієї комічної драми, фраєр на прізвисько — Лис.

— -Все чисто?! — заявіла вона.

— - А нам похрену!! — заорала Кампучія. Йміть тобою належить, чи не тобою буде взято, ти це на параші в зоні не засвоїла, а, ссука??

І понеслося: спочатку її страшно побили і іспіналі в тру ноги і кулака. Після вхід пішли предмети: три градусника, зламаних в її порожнині рота, два удари обухом сокири по тім'ячку, жорстокі порізи трояндочкою від розбитої пляшки очей і щік, сім ножових ран по тілу ножем, розбивання пивних, нею принесених, пляшок молотком, які заштовхують в початку в непристойні місця інтиму. І при цьому встигаючи виспівувати «сніжинку» і робити тости. Зрештою, після задушення, бездиханне тіло потягли в Пухта, але зустрівся сусід і в таємниці викликав міліцію і швидку медичну допомогу.

Ці до ранку допитували кулаками причину розбою і на ранок відвезли в СІЗО, а мадам Пухлина відкачали лікарі. Ходить зараз по району метро Чернишевського, свистить, говорить з богами і страшно багато п'є. Живуча виявилася подруга двірників суворих. А в інший кандейке взагалі за зухвале зґвалтування домашньої жінки-матері, її сини молотками і ножами покарали двірників та так, що у одного ажно очей виліз, а іншого на пір'я посадили, інші відбулися ударами молотка по голові. І сталося це в новорічну ніч, але це вже інша пісня Содому і Гоморра…

записка 7

православні будні

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 180
печатная A5
от 465
До конца акции
9 дней