18+
Мысли и чувства молодой женщины

Бесплатный фрагмент - Мысли и чувства молодой женщины

Когда тебе сложно…

Объем: 164 бумажных стр.

Формат: epub, fb2, pdfRead, mobi

Подробнее

Спасибо моим родителям и мужу — вы вдохновили меня…

Вступление

Здравствуй, дорогой читатель! Вот первый раз, когда мы с тобой встретились. Мои мысли и чувства и твои поиски ответов на вопросы. Я так же как и ты ищу ответы, но что-то уже нашла, применила в своей жизни и сделала её более аффективной. Когда я была не замужем, я очень много читала, анализировала и проверяла на опыте эффективные методики общения с мужчинами. Первые мои отношения сложились не удачно, была ли там любовь или нет, я так и не поняла, но после разрыва мне было очень больно, как будто из души оторвали кусок. Пошла ненависть ко всем представителям сильного пола и желание мстить всем кто хоть немного обидит. Я решила что мужики просто недостойны любви и поэтому не стоит относиться к ним всерьёз и тем более их любить. Зачем? Ведь они этого не ценят. Настолько сильна была моя боль. До того момента я ощущала себя очень целостной и гармоничной, а после этого очень плохой, никчёмной, неинтересной и что мне непременно нужно становиться лучше, чтобы в какой-то момент жизни всё-таки выйти замуж и стать счастливой и любимой. После расставания я стала больше уделять времени учёбе, пыталась зарабатывать свои первые деньги — помогала заочникам, немного работала садовником. Так как жила с родителями — свои деньги тратила чисто на свои нужды и хотения. Под вечным прессингом мамы — тебе нужно выходить замуж и знакомиться я всё-таки начала знакомиться. Пообщавшийся с девушками, которые на мой взгляд пользовались успехом у мужчин я начала ждать, что со мной кто-то начнёт знакомиться, но этого почему-то не происходило. Я ждала что в соц сетях кто-то со мной познакомится, но этого не происходило. Я стала думать почему так? Ответ прост — всё дело в фото, возможно оно было у меня не самым удачным — не проблема — находим хорошее фото. Статус в активном поиске и вуаля — со мной начинают знакомиться, добавляются люди. Кто сразу предлагает секс шлём лесом, кто не сразу — тот хитрее и к нему нужно присмотреться. И вот появился человек, который пишет мне и пишет, спрашивает номер телефона и хочет встретиться, конечно не особо в моём вкусе, но тем ни менее хоть кто-то на меня клюнул, наконец то. Мы встречались с ним раз в неделю по субботам в кофе Шуры-Муры. Он стандартно заказывал мне и себе зелёный чай с сахаром. И за этим чаем мы с ним общались. И так из субботы в субботу, одно и тоже… Маму мою стало это возмущать и она предложила мне попросить что-то к чаю, так как парнишка сам похоже не догадывался. А сама я как то это стеснялась сказать… И вот в моей жизни от него появились пирожные. Он не намекал на близость — было просто общение. Как то, когда у моей одногрупницы было день рождение мы случайно пересеклись с ним в этом кофе, ведь суббота, а по субботам он всегда там. Парень был с другом и предложил подсесть к ним. С одногруппниками я попрощалась и осталась с парнями. Так как мы немного выпили, а мне этого немного вполне достаточно было чтобы много говорить, тут меня понесло… Что за мужики пошли, с девушками плохо ведут себя да и вообще цветов не дарят, да и прочую разную ахинею, хотя моего кавалера это похоже за живое всё-таки задело, так как он реально этого не делал. И в этот вечер он предложил мне встретится у него на следующий день. Хотя я не очень то и хотела к нему домой идти, хоть и в первый раз. Устроила дома уборку. Он позвонил, и поинтересовался чем я занимаюсь. А затем удалил меня со всех соц сетей, я поинтересовалась об твёрдости и окончательности его решения. Не хочет общаться со мной? А он бек-мек, ну… типа-того… Я пожелала ему удачи, и мы разошлись как в море корабли. Родители думали, что я войду в депрессию, помню папа налил вина и сказал давай выпьем, а я сказала — нет. Я совсем не переживала, мне даже как то пофиг было.

А мама опять за своё — ищи другого, тебе нужно замуж! Какое-то время отдохнув — опять на поиски, опять сам через соц сети добавляется ко мне парень, у нас с ним общая знакомая — моя родственница. Ну думаю я, угрозы никакой нет, раз общие знакомые — с ним пообщаться не страшно. Гуляли в месте, там уже и кафе и ночные клубы были и боулинг — ну вроде получше, чем чай с сахаром. Вроде парень неплохой, а маме так и вообще нравился, но всё равно что-то не то, замуж за такого я не хотела. Когда я отказалась с ним ехать на дачу и не взяла его с собой к подружке на день рождение — мы разошлись.

Мне было интересно, почему с девушками знакомятся в живую парни, а со мной нет, купила себе книги по практической психологии и стала изучать всё про мужчин — как они думают, как с ними взаимодействовать и как выйти замуж, даже книгу по женскому пикапу купила. Общаясь с подругами я наблюдала, как они «клеют» парней. В ночном клубе я заметила, как моя знакомая постоянно танцует с разными парнями, а меня на танец никто не зовёт. Она оказывается просто сама им какие-то знаки внимания подавала, он танцует — а она ему хлопает. Попробовала сама так же, выбрала из толпы парня — похлопала ему, подошёл и со мной танцевал, а как он мне надоел — перестала хлопать и он ушёл. Оказывается вот так. Суть даже не в хлопках, а в том что мужику нужно как то показать свою заинтересованность.

Было несколько ещё отношений, которые не привели к замужеству, но дали ценный опыт. Я так же добавляла в соц сетях парней, общалась с ними, проводила соц опросы на интересующие меня темы отношений и что-то для себя новое открывала. Одно знакомство переходило в другое, а другое в третье и так далее, а позднее я познакомилась с девушкой, которая мне какой-то странной показалась, она была как то плохо одета, не ухожена, но она встречалась с таким красивым и интересным парнем. Я подумала «она ведьма», другого объяснения я просто не находила. Потому что есть много красивых женщин, которые встречаются с неинтересными мужиками, а эта так выглядит и притом рядом с таким шикарным мужиком. Мы с ней стали общаться, меня интересовало в чём же её секрет. Он явно не во внешней оболочке, а внутри неё — какие-то её качества позволяли быть с таким мужчиной. А у меня на тот момент были отношения, которые так к браку и не вели и я задала ей вопрос, точнее рассказала свою ситуацию. Она начала задавать мне какие-то странные вопросы. Я даже не понимала к чему она их задаёт, зачем и для чего. Потом начала говорить про какой-то тренинг, куда сама ходила и что после него в её жизни всё стало по другому. Мне это конечно показалось бредом, но заинтересовало. Она меня пригласила на встречу, где будет говориться о тренинге, там выступала девушка, которая на мой взгляд была далеко не красоткой, но она так говорила про отношения, так вдохновенно и вдохновляющее и она постоянно улыбалась. Создавалось впечатление что у этого человека всё в жизни хорошо и он вполне счастлив. Она была организатором этого тренинга. Я сама работала, так что деньги у меня на тот момент были, да и время тоже. Да и цена на него какая-то смешная на тот момент была. Я пошла, так как стало интересно. Он шёл 3 дня, а после мне другой тренинг предложили, буквально две недели после одного. А кстати, я на тот момент почти год не ела мяса и была вегетарианкой, так как вследствие моих знакомств — один из знакомых был сыроедом (он ел термически необработанную еду, исключительно растительно происхождения и никаких животных, молока, мёда не ел). Мне стало интересно что это и как возможно так жить и питаться. После первого тренинга я реально стала другой, более активной, почувствовала в себе силу и со мной начали знакомиться мужчины, при чём сами, а не я с ними. С парнем, с которым что-то непонятное тянулось — произошёл разрыв, так как он нашёл другую, но при этом продолжал отношения со мной. Я это как будто быстро переросла и со мной начали сами знакомится реально классные парни, при чём это происходило как то легко. Я словно при той же внешности, стала внутри другой, как будто магнит для мужиков. Прошли некоторые обиды и я словно повзрослела и стала понимать больше. В мозг хлынул новый поток информации, который изменил мою жизнь. Я стала более уверенной в себе. Всё что хотела — я получала и получала я это легко. Это был какой-то выброс энергии, при чём мощным потоком, она была во мне, но как будто законсервирована, а после тренингов она вышла наружу… Со временем всё сгладилось, работа поменялась, зарабатывать стала побольше, но замуж так и не выходила.

Потом по сговору моей начальницы и моего папы я была направлена в зиму работать в теплицы, где собственно и встретила своего будущего мужа. Я б не сказала что я, прилагала какие-то усилия, чтобы быть рядом с ним. Не придумывала стратегий как его покорить. Как то всё сложилось само собой, видимо пришло время… Мы ссорились и мирились, нас хотели развести и ссорили, но мы всё равно оставались вместе. Когда весной я на прежнее место вернулась, решив, что денег там у меня заработать больше получается, как то мы с ним подпортили отношения. В теплицах было ощущения детства, радости и беззаботности, а на моей работе, проблемы и недовольные клиенты, которые, не то что мозг выклевывают, да ещё всю душу из тебя вытянут.

В какой-то момент мне это всё стало тяжело и я пошла на вторую ступень тренинга. На работе кстати стало легче, но как ни странно в мою жизнь начал стучаться первый парень и я ответила. Меня реально 10 лет мучило что же со мной не так, почему он меня бросил. Как оказалось он просто испугался, что всё было настолько хорошо, да и того что ему сказали мои родители, чтоб не мешал мне учится. Он меня оставил, желая мне только добра и найти более достойного человека.

На время возвращения первого парня с моим будущим мужем мы разорвали отношения, просто мои нервы не выдержали долбёжку покупателей и его претензии и вечное «почему ты со мной не говоришь, не звонишь и не пишешь». Хотя я работала и как-то ещё умудрялась с ним общаться, в редкие минуты, когда не было покупателей. Хотя их то нет, то они тут же есть, а он не понимал почему я обрываю разговор и с ним толком поговорить не могу. С первым парнем я просто повспоминала прошлое и нашла ответы на мучившие меня вопросы. Возможно в том и была его миссия возвращения в мою жизнь. А разошлась я с ним, так как он начал спрашивать номер телефона моей подруги. Но при этом хотел общаться и о мной и с ней, да и со всеми подряд. Да ещё он и пил в довесок ко всему, на фиг оно мне надо. В момент разрыва я реально осталась одна, немножко как-то даже взгрустнулось, но в этот момент мне приходит смс, «от человека который любит меня. И которого люблю я». Это мой будущий муж! Он пришёл ко мне на работу с пакетом сладостей и я почувствовала от него такую любовь и нежность, что просто не могла устоять. Я захотела быть с ним честной и рассказала, что встречалась с первым парнем, эму эти слова были обидны до слёз. Я такая и так было в моей жизни, ты либо меня такой принимаешь, либо мы расходимся навсегда. Он остался со мной. Мне многие говорили — нельзя ему такие вещи говорить. Это боком выйдет, но я всё-таки рассказала. Да реально мне это вышло боком, он периодически про это вспоминал. И мучил меня допросами «почему так произошло?».

Позднее я стала собираться в другой город, и предложила моему парню поехать со мной. Для него само решение переезда оказалось очень сложным, но он всё-таки решился. Я нашла работу через интернет, и для него и для себя и мы поехали. Первое время мы жили у моих родственников, а потом сняли квартиру поближе к работе. Почему-то в нём меня в этот период раздражало всё, я на него кричала, орала, поучала его. Я на тот момент просто не знала что беременна, это возможно так гормональный фон изменился, что я стала себя так вести. Всё было сложно и я не была уверенна что мы долго протянем, но всё-таки мы поженились. Когда пришло время рожать, я по настоятельным требованиям мамы отправилась рожать в родной город, чтоб у мамы под присмотром быть и чтобы она в первое время помогла. Девушки, никогда так не делайте! У вас только страхи что не сможете, даже в самом роддоме вам всё расскажут и покажут! А если прям таки не можете справиться со страхом — идите к психологу или священнику перед родами — страх уйдёт.

Рожала я сама без всяких договорённостей с врачами, немного ребёнка переносила… Раскрытие не наступало, ребёнок получил удушье во время родов, но всё-таки это было не кесарево сечение. Хотя врачи им мне пригрозили, если сама не рожу. После родов я с мамой так и не жила почти месяц, так как после роддома нас положили в районную больницу на курс реабилитации. Там я получила от медсестёр и мамаш много информации об уходе за ребёнком. Одна информация противоречила другой, одни говорили, что ребёнка нужно кормить по требованию, другие по режиму… В голове сумбур — но я выбрала, то что мне было более удобно. Процедуры, контроль, строгий режим. Муж приехал ближе к нашей выписке, я в тихаря от врачей проходя на процедуру на немножко показала мужу ребёнка, он был счастлив. Когда нас выписывали — приехала моя мама, мама мужа и собственно мой муж. Его мама прослезилась, что наш сыночек — вылитый муж в детстве. На такси мы поехали домой. Встреча — все дела, праздник. Муж прожил с нами около недели и уехал обратно в другой город, так как там работа, а с ребёнком мы решили месяц прожить у мамы, чтобы он окреп. Пелёнки, распашонки, глажки, стирки, а так же бонус — прерывистый сон… Да ещё и сестра родила дочку через месяц после меня, вот две сестры и два маленьких малыша у моих родителей дома. Конечно помощь от мамы была, но мне всё это казалось адом, так как много народа и каждый пытался друг друга поучать как надо.

Вот наконец-то подошло время переезда в другой город. Муж на тот момент снял жильё, чтобы нам с малышом было удобно — там всё рядом и магазины и парикмахерская. Дом находился в зелёной зоне и до поликлиники близко было, т. к. трамвай в 5 минутах ходьбы, минут 20 езды и лучшая детская поликлиника в нашем распоряжении. Мне так нравилось это место — оно реально было классным. Первое время мне было тяжело с ребенком и муж мне помогал. Так как я привыкла, что мама помогала. Потом со временем с маминого «надо вот так» я перешла на то как мне удобнее и жить стало проще и от ребёнка уже ни так уставала. Я б не сказала что с мужем в тот период было у нас что-то плохо. Всего было в достатке — он хорошо зарабатывал. Мы снимали жильё, покупали всё необходимое ребёнку, хорошо питались. А главное ни с кем себя не сравнивали. Никто нам не говорил как всё должно быть и что мы в чём то не правы. Родители к ним приезжали очень редко, так как жили в другом городе — а это время и деньги к нам ездить. Я познакомилась с местными мамочками и мы вместе с ними гуляли. Со временем этот город нам стал настолько знаком, что плюсов в нём мы стали видеть всё меньше и меньше. До моря близко, но сами местные не советовали с июля по август туда ездить, т. к. риск подцепить инфекцию, май-июнь — там особо делать не чего, т. к. вода холодная в это время. В речке СанПиНом запрещено купаться, а в нашем родном городе — река — красота и благодать, хоть и комары. А здесь их практически нет. Зима в городе «Б» не очень — толи она есть, толи её нет. Хотя как я поняла один город, даже если он великолепен — со временем приедается, даже страна может приестся. Так один мой знакомый живёт на острове Бали и работает фрилансером, первое время он был просто счастлив что там живёт. Сейчас же просто — живёт там и работает. У него возникают такие же проблемы как у обычных людей. Да и сам себя он каким-то особым не считает.

Муж решил переехать обратно в город «А» — выучится на права, открыть ИП, да и меня особо ничего в городе «Б» не держало, а быть поближе к родственникам мне казалось — что будет проще. Подруга предложила пожить в её квартире, которую она на материнский капитал купила — в общим нас ждали. Первые недели 2 мы пожили у моих родителей, пока муж подготавливал квартиру к нашему переезду — завозил мебель и вещи. Как переехали — в принципе не плохо, но это был явно не город «Б» — дорогие убитые жизнью, да тем более это не город «А», а посёлок. Квартира конечно хорошая — ничего не скажешь да и дойти пешком до всего можно было. Но не город»Б» явно. Подруга обклеила квартиру обоями к нашему приезду, постелила ламинат на пол, а в зал ковролин — на который я боялась дышать, чтоб не испачкать. Конечно — отдельно жить хорошо, но быть кому-то обязанным — не очень. Как подруга с мужем и детьми приезжали — я конечно им была рада. Но когда ты живёшь и снимаешь жильё — хозяева приходят чисто за квартплатой. А гостей ты приглашаешь по своему желанию. А тут хозяйка квартиры — моя подруга и она уже сама решает когда ей приезжать, а когда нет, хоть она делала это редко. В итоге мы с ней разругались из-за пустяка и съехали на другое жильё. На тот момент — муж снова поехал на заработки и мы могли себе это позволить — тем более я хотела сажать огород. Я реально кайфовала целый месяц, одни с ребёнком — в частном доме, начала быстрей скорей сажать огород, так чтобы хозяева не опередили, хотя они не против были, но мало ли, вдруг им самим приспичит что-то посадить. Сказали сначала, что ничего сажать не будут, а сами картошкой пол огорода засадили. Когда приехал муж — вот было уже лето. И тут начались проблемы — он постоянно ездил к своей маме и к снохе (жене брата). Смотрел как они ведут дом, как готовят и постоянно мне говорил что где-то лучше чем у меня. По огороду помогал очень редко, да и работы у него на тот момент особо не было, а родственникам постоянно помогал. Я думала что мы разведёмся в тот период. Всё к этому шло, его отношение ко мне стало прям каким-то хамским. Меня перестала радовать семейная жизнь. Но уходить к маме — тоже не выход, а как то разобраться самим не особо получалось — он приделался ко мне — я старалась всё делать лучше — лучше убиралась в доме, лучше готовила. Но в какой-то момент я начала понимать что у меня нет сил постоянно становится лучше. Мысли, что я несовершенна не давали мне покоя. Он снова уехал на заработки — была в тот момент осень. И я вздохнула свободно. Первый раз за время проживания в этом доме я позвала много гостей. Раньше я боялась это сделать, так как думала что муж будет против и хозяевам это не понравится. А теперь мне было всё равно — раз уж разведусь — то нечего больше терять и устроила себе праздник. Потихоньку начала перевозить к маме вещи, да и папа помогал это делать. С домом я прощалась, хотя за эти пол года я реально к нему привязалась, как собственно к каждому съёмному жилью, в которых нам выпала возможность пожить. И каждый из съёмных домов мы с мужем хотели купить. Муж говорил, что когда приедет, то разведётся со мной, т. к. я его задолбала. Да и мне самой с ним не особо хотелось жить, т. к. очень много чего не устраивало. Но всё-таки мы не развелись и в этот раз. Я стала гулять с подружками — мои нервы восстановились, а до того я была настолько измотана, что напоминала комок оголённых проводов. Ещё живя отдельно я делала практики по выписыванию негатива. Пишешь письмо человеку, который тебя раздражает и сжигаешь его и о чудо — становится легче. Родители взяли квартиру для нас в ипотеку в строящемся доме, да и муж вернулся. Подруга говорит, что это кризис 3 лет в отношениях. У них с мужем так было в этот период и его стоит просто пережить.

А во всех источниках, которые мне удалось прочитать пишут что после 5 лет совместной жизни — муж и жена притираются друг к другу как детали одного механизма, ссоры и непонимания всё-таки ещё будут, но и переносится они гораздо легче.

Живя с родителями и с мужем в одном доме, я решила написать эту книгу. В моей в голове появилось много мыслей, которые так и просятся на бумагу. Я пишу это про себя. А если у вас подобная ситуация. Вы испытываете подобные эмоции с которыми вам сложно справится. То эта книга очень вам поможет. Так как я выписывая свои эмоции выплёскиваю их и они меня больше не терзают. Я прорабатываю какие-то свои жизненные сценарии в которых остались негативные чувства. Они выходят наружу. Начинает очищаться моя душа от всего плохого что в ней накопилось, а затем приходят светлые мысли и чувства, да и жизнь становится более радостной и позитивной… Итак, поехали…

Введение

Кто-то живёт в обычном мире и он такой же, как и все, а кто-то создаёт свой уникальный и неповторимый мир. А кому-то его и создавать не нужно, потому что он реально видит и чувствует его не так как другие.

Другие живут шаблонами и убеждениями, навязанными из вне. А кто-то реально видит ясно ситуацию в целом со всеми причинами и следствиями. Это даёт дополнительные бонусы в жизни. Другие люди это отрицают, говоря, что мир совсем другой и ты врёшь. Хотя по сути каждый видит мир по своему. Они прожили жизнь и лучше всё понимают, а ты в силу возраста ни как не можешь знать лучше. Так считают многие взрослые.

Каждый пришёл в этот мир, чтобы получить свой уникальный опыт и извлечь из всего уроки, которые нужны конкретно ему. Так что вряд ли один может научить другого тому, чего ему не надо. Допустим взять мать и дочь. Мать хочет вылепить из своей дочери что-то определённое, допустим она хочет чтобы дочь была хорошей хозяйкой и в будущем врачом. Если дочь начинает что-то делать — мать усиленно её поправляет, наставляет и говорит постоянно «не так, не то, у тебя руки кривые, да и сама ты дурёха». Может такая дочь и что-то переймёт от матери, но с самооценкой у неё явно будут проблемы. Когда я переехала от матери — я толком даже и не умела вести домашнее хозяйство — но со временем всему научилась и стала делать те вещи, которые живя с мамой либо делала редко, либо вообще не делала. Я считаю, что ребёнку нужно обязательно давать задания, но то как он это сделает, он должен решить сам.

Многие пытаются зажать в тиски своего ребёнка, чтобы им было удобнее управлять, а потом сами остаются недовольны, что он какой-то грустный, не такой, не интересный человек. Хотя они сами зачастую отрезали его от истинной природы, навязали свои цели и заставили идти по своему пути, точнее, по заданному ими направлению, а человеку возможно туда и не было надо. Зачем всё это? Странно… Как может стать морская рыба горным орлом? Или как может стать кошка кроликом или собакой? Возможно у них есть общие черты с этим зверьком или животным, но суть от этого никогда не изменится, как бы не пытались её переделать, нивелировать и скрыть. Чеснок никогда не станет яблоком, даже если на него надеть кожуры, внутри он тот же чеснок.

Человек чаще всего сам знает чего он хочет, но на него влияют множество факторов, из-за которых он частично или полностью может отказаться от себя и своих истинных желания и потребностей. Мы стараемся быть хорошими и послушными, а ещё правильными для того, чтобы найти признание и одобрение у других. Иногда находим, а иногда что бы мы не делали всегда для других плохие. Напротив говорят, что мы недостаточна стараемся — нужно делать лучше и больше — это по сути и есть рабская идеология. В нас находят новые и новые недочёты и требуют немедленно их устранить.

Вся жизнь у многих людей протекает в вечной борьбе либо с окружающими, либо с самим собой. Что плохо, а что хорошо, что правильно, а что нет.

Если брать для примера один единственный поступок человека — разные люди могут его расценить по-разному. Для кого-то это недопустимо, для кого-то приемлемо. Для одних поступок может быть очень плохим, но для других в нём может быть большая польза. Например волк и овечка. Волк её съедает, а она могла бы жить и развиваться, хотя у волков есть волчата, которым нужно мясо и молока, да и сама овечка возможно была очень слабой что не смогла скрыться от волка, а осталась бы она жива, то дала бы слабое нежизнеспособное потомство. Тот кто сильнее и хитрее всегда будет управлять более слабым и глупым, а слабый, для того чтобы перестать быть ведомым просто обязан набраться сил — это закон жизни. Чтобы выполнить свою задачу и стать тем, кем ты должен быть — ты просто обязан сломать какие-то барьеры в своём сознание, переступить через не могу и не хочу. Понять зачем ты здесь и какая твоя цель и задача. Зачем ты пришёл в этот мир и что ты должен сделать. Какие изменения привнести в этот мир, чтобы он стал лучше для наших потомков, которым ещё предстоит жить на планете Земля. Если думаешь, что ты слаб — начни хоть что-то предпринимать делающее тебя сильнее. Движение от точки А к точке Б всегда даёт силу, так как ты знаешь, что это тебе нужно. Это несёт что-то ценное в наш реальный и нереальный мир. Иногда всё начинается с простой идеи, иллюзии и мечты. А если приложить к этому немного действий — в мире начнут происходить перемены, как собственно и в жизни человека, который эти изменения в мир привнёс. Как говорится — отдай миру всё лучшее, что есть в тебе и ты получишь всё лучшее, что есть в мире.

В мире существуют разные люди, мы даже не будет говорить о национальных и религиозных отличиях. Суть в том что люди бывают злые и жестокие, и добрые любящие. Некоторые люди могут быть с одними злыми, а с другими добрыми и любящими. Всё это зависит от того в какой среде человек находился, какие отношения у его родителей были между собой. У любящих и уважающих родителей будет всегда любимый и успешный ребёнок. Человек, который рос в гармонии и любви станет обязательно самым счастливым. А если отношения мужа и жены очень далеки от идеала, они несчастны друг с другом, но их вместе всё-же что-то держит ребёнку в такой семье живётся очень сложно. На нем очень часто кто-то из родителей срывается, потому что им просто необходимо выпустить пар… Он становится своеобразным громоотводом, стремясь хоть как-то установить баланс в семье. Чаще всего такой ребёнок во всём виноват, всегда не прав, да и вообще он плохой. Ему изначально это вдалбливают в мозг родители, а повзрослев он уже сам таковым себя начинает считать. И притягивать в свою жизнь негатив, ну или во всяком случае мало позитива, так как он считает, что чего-то большего он просто не заслуживает. Родители безусловно хотят от него достижений, но своим воспитанием они часто всё обрубают на корню.

Безусловно все люди планеты должны быть счастливыми, это было бы идеальной моделью мироустройства. Трудности и преодоления препятствий человеку очень нужны, ведь проходя испытания он становится более успешным и счастливым, но иногда у него просто опускаются руки и ему просто необходима любовь и поддержка друзей и близких. Иначе он просто истощает возможности своего организма. Всем нужен покой и отдых для восстановления сил. А если родители считают, что ребёнок, которому уже за …цать до сих пор мал и глуп. Не дают ему даже тряпку выбрать для пола самостоятельно. Это очень глупые родители. Они считают, что до самой пенсии будут за своего ребёнка всё решать, что у него мозгов просто не достаточно, чтобы сделать свой выбор. Гиперопека так же вредна, так же как не догляд. Когда родитель контролирует каждый шаг ребёнка — он вырастит беспомощным и неспособным жить без чужого контроля, он выберет себе мужа или жену, которые так же его будут контролировать. Дети, которые живут вообще без контроля очень быстро взрослеют, так как набивают свои шишки и быстрее всё начинают понимать, но опять-таки в какую среду они попадают, хорошо, если они дружат с правильными и гармоничными людьми, а если нет? Очень часто они становятся преступниками, хотя и не всегда. Задача родителя — направлять своего ребёнка, помочь раскрыть ему свои таланты и стать успешным в чём то своём. Если ваш ребёнок, став уже взрослым счастлив, успешен во всех сферах жизни, как в личной жизни, так и в работе. — Тогда вам честь и хвала — вы правильно его воспитали, а если нет, то где-то что-то у вас пошло не так…

Возьмём к примеру родителей, которые продержали девочку до 25 лет в ежовых рукавицах, умеющие делать ну всё по дому, к тому же отличницу, но она совсем не умеет общаться с мужчинами, её знакомят как то родственники, так как пора бы замуж, а она цепляется за него как за соломинку и последний шанс. Что в итоге — она была девственницей, но сама к нему прицепилась как пиявка и благодаря своим манипуляциям стала с ним жить. Конечно они сыграли свадьбу, т. к. была до него девственницей, дабы не портить ей жизнь. А после свадьбы он стал говорить, что не любит её, жить с ней не хочет… К тому же она беременной оказалась, но пришлось сделать аборт, так как он не хотел ни её, ни ребёнка… На том и разошлись. В карьере у неё всё отлично, но вот в личной жизни как-то не срослось… Ребёнка родила от женатого, который от неё так же сбежал… Почему-то всё как-то печальненько в плане отношений…

Вот ещё пример, за одной моей знакомой девочкой в деревне мать не особо следила. Не контролировала во сколько та приходит домой, хоть утром — ничего страшного. Так и итоге она родила в 14 лет от совершеннолетнего парня, а мать её сбежала к какому-то жениху в соседнюю деревню. Служба опеки под угрозой суда заставила его с ней расписаться, но из брака хорошего только что красивая дочка получилась, так как отец был цыган, а мать блондинка с голубыми глазами. Муж гулял по деревне, а она с ребёнком на руках за ним бегала. В итоге разошлись. А эта несчастная по деревне ходила и поесть спрашивала — люди конечно помогали чем, могли, но суть в том, что ситуация не очень когда дети очень рано взрослеют. Потом она сошлась с другим, родила ещё ребёнка, ну и вроде как всё у них хорошо. Конечно их семья далеко не высоконравственная, но тем ни менее она есть.

Конечно же у каждого своя судьба, но на мой взгляд истина где-то посередине. Родителю в какое-то время нужно проявить мягкость. А иногда твёрдость. Определённая степень свободы у ребёнка должна быть, дабы набраться какого-то своего опыта, но и беседовать родители с ребёнком тоже должны, обсуждать с ним его проблемы и заботы. Некоторые считают, что если ребёнок сыть, здоров, одет и обут — то он счастлив. Да года в 2—3 это так, а в 14—20 не совсем. Так бывает, что родители считают, что у дитя не жизнь, а сказка, а на самом деле он часто подумывает о суициде. Всё благополучно, а ребёнок не справился с какими-то жизненными ситуациями и не нашёл другого выхода. Родитель должен быть другом для ребёнка, чтобы помогать решать его проблемы. В какие-то моменты направлять чадо на путь истинный. При этом обязательно спрашивать мнение ребёнка о том чего он хочет, о чём мечтает, к чему стремится. Вместе с ним можно простаивать шаги на пути к его мечте. Тянется ребёнок к рисованию — купить всё необходимое, может это пройдёт, а может перерастёт в настоящий талант, кто знает. Мне нравится фраза «ребёнка нужно растить», не воспитывать, а именно растить, чтобы в конечном итоге он стал сам собой в полной красе, не клоном кого-то или чего-то, а именно собой. А воспитывать нужно себя, так как ребёнок всегда будет копировать вас. Вы говорите — «как надо…», он всё равно будет поступать, как поступаете вы. Даже если вы говорите, что «так не надо…».

Странные конечно есть родители, которые ни мысли ребёнка самостоятельной подумать не дают, не действия сделать. Конечно что-то и бывает от себя, но вот парадокс, ребёнок в 30 абсолютно не приспособлен к жизни, а родители ещё и упрекают, что ты такая сякая вся плохая. Понятно, что никто не хочет признаваться, что дочь ни так воспитали. Что она такая не самостоятельная из-за нас. Мы её воспитали как смогли. Она виновата что не стала такой какой надо. Вот если брать камень и скульптора, разве камень виноват что скульптор из него высек. Понятное дело, что камни бывают разной плотности, текстуры, размера и формы, из одних получится отличный кирпич, а из других бриллиант. Или взять деревянное полено — в руках умелого мастера она превратиться в шедевр, а в руках делитанта в абы что. Понятно, что родителей никто не учит как надо воспитывать, и далеко не все учатся этому сами. Но всё же если ребёнок рос в полном отсутствии гармонии и никогда не принимал, либо очень редко принимал самостоятельные решения — он вырастает ни к чему не приспособленным. Ему очень сложно по жизни, хотя зачастую он обладает своими уникальными природными талантами, которые могут решить все его проблемы и задачи — немножко труда, времени и сил и вуаля — шедевр готов. Ведь зачем-то ж ты всё-таки посетил своим визитом планету Земля и твоё появление здесь далеко не случайно, хотя тебе часто кажется что жизнь твоя пуста и бессмысленна. Знай — ты здесь играешь далеко не последнюю роль! Твоя задача просто вытянуть себя из этой лужи, в которой тебе плохо и начать что-то делать. Это несомненно сделает тебя счастливой. Если ты сама будешь счастлива, то и окружающие за тобой потянутся… Верь в себя и не слушай тех убогих, которые считают что ты никто! Не каждому дано рассмотреть в тебе твою уникальность и предназначение, а оно поверь мне у тебя есть, просто ты ещё сама не поняла какое. Просто делай то, что тебе по душе, что тебя наполняет счастьем — в этом возможно и есть твоё предназначение. Конечно иногда есть вещи которые делать нужно, хоть это не нравится, но это возможно и есть те кирпичики на пути к строительству большой цели. А сидеть и жалеть себя или ждать что кто-то пожалеет — это ни к чему не приведёт. Только ты кузнец своего счастья — никто не прейдёт и не сделает тебя счастливой, если ты не приложишь к этому своих усилий! Ты очень сильная и всё сможешь, даже если ты так не считаешь, даже если опускаются руки и ничего не хочется делать… Ты хоть по чуть-чуть, но делай — ради себя самой и ради своего счастья… Мир любит тебя и поэтому даёт тебя трудности, чтобы сделать тебя сильнее и счастливее.

Так бывает

Иногда в мире происходят странные вещи, есть действия и есть последствия этого действия. Мы хотим чего-то, и в конечном итоге этого добиваемся, наломав по пути к цели немало дров, но как говорится — на ошибках люди учатся. Глупо ждать других результатов, когда изо дня в день мы совершаем как в дне сурка одни и те же действия, лишь смена тактики и выбор другой стратегии поможет привезти к новым результатам. Нужно заняться тем, что раньше не делал из-за страха, который в твоей голове. Страх возник сам по себе. Но чаще бывает, что кто-то вбил тебе в голову, что ты никчёмный человек и неудачник. Зачастую другие видят в тебе только те недостатки, которые сами имеют. Я не достиг, не достигла и тебе этого сделать не позволю. Я несчастлив, ни богат, ни успешен — значит и тебе не бывать таким. Но при этом я задолблю тебя своими советами! Как тебе правильно жить я знаю лучше, потому что я старше — так думают многие родители, которые по каким-то причинам несчастливы и не успешны. И очень часто даже неосознанно и не желая зла своему ребёнку они всё-таки делают его несчастным. Ведь сами не знают и не понимают, что такое счастье. А возможно знают что такое счастье для них, даже не задумываясь, что для ребёнка счастьем может быть совсем другое. Например отец в молодости мечтал об мерседесе, не смог на него заработать и долбит своего сына чтоб он то добился, чтобы он у него был, а еще свой коттедж. А сыну это просто не нужно… Может вы конечно возразите, но бывает и такое, что сын отрекается от всех земных благ и становится священником, конечно и среди них есть свои личности которые не понятно зачем туда попали, но всё же. Самым настоящим священником, который заботится о чистоте своей души, выполняет все предписания и помогает выполнять их другим. И он в этом счастлив. Далеко не всегда материальный мир делает человека счастливым. Иногда счастье — оно не осязаемо — его просто чувствуешь сердцем. Оно наполняется любовью, радостью и благодарностью. Очень бывает важно, чтобы выслушали, поддержали и поговорили с тобой о том, что тебя тревожит, без осуждения и упрёков. Иногда хочется чтобы в мире было побольше светлых людей, чистых и искренних… Которые могли бы лечить душевные раны других, чтобы весь мир наполнялся светом…

Я сама пытаюсь выбраться из своего болота и стать счастливым человеком — иногда это получается, иногда не очень. Почему-то в своей семье я не счастлива… Я счастлива за её пределами, но вновь и вновь я возвращаюсь в свою семью, чтобы очистить её от тьмы и очистится самой…

Воспоминания из прошлого

Много лет назад мы расстались с моим первым парнем. Помню он приехал, мы недолго поговорили, он начал говорить, то что любит, то, что не любит меня. Всякую чушь что любви нет, а есть привязанность и привычка и что мне намного лучше будет без него. После этого я стала искать ответы на вопросы, чтобы люди никогда не расставались, раз уж создали пару, то нужно идти до конца ни взирая на всякие трудности и сложности. Я стала себя всячески изменять и улучшать, так как считала что проблема во мне. Я думала что-то было со мной не так, раз он не захотел со мной быть. Раньше, до этого случая, я чувствовала себя вполне гармоничной, красивой и умной девушкой. Я боялась что меня не девственницу никто и никогда замуж не возьмёт, так как почему-то в моей голове была такая установка, что замуж берут только девственниц. В тот момент у меня произошёл сбой в системе и началась полная перезагрузка, если сравнивать себя с компьютером… Моё сознание перевернулось с ног на голову, я то плакала, то смеялась. На тот момент, когда я была с ним всё было ясно и понятно. Почему-то будущее с ним меня не особо вдохновляло. Он сам рисовал какие-то картинки очень приземлённые, в которых мы были вместе, а я хотела другой жизни. Хотя мне с ним было тепло, душевно и хорошо практически всегда, но под конец отношения испортились окончательно и как-то всё стало плохо, ну по крайней мере меня многое не устраивало.

Я после этого случая проделала огромную работу по сбору информации и анализу, как себя, так и отношений с противоположным полом. Я разговаривала на эту тему с девушками в отношениях, с парнями, читала книги по психологии, читала различные интернет источники. Знакомилась с парнями и снова и снова поднимала тему взаимоотношений. Почему-то мне скорей хотелось замуж, что вот выйду замуж и всё сразу станет хорошо. Эх наивный албанский школьник, если б я знала что замужем далеко не мёдом намазано, то возможно бы туда так не стремилась… Но суть в том, что я как будто изучала мужчин, точнее так оно и есть. Их повадки, желания… С новым неудачным опытом возникали новые вопросы и поиски ответов, перестройка и доработка. А как пришёл в мою жизнь тот человек, который стал моим мужем — всё развивалось очень легко, как и должно быть. У него была ко мне большая любовь… Но спустя 4 года она стала угасать. Когда я была радостна и наполнена силами и энергией — он меня обожал. А вот как засела дома с ребёнком и начала заниматься бытом, так всё пошло наперекосяк — сначала больше времени уделяла ребёнку чем ему. Уж извините — ребёнку реально нужно большое внимание, особенно когда он новорождённый. Дети постарше тоже нуждаются в мамином тепле, но они уже могут ходить гулять с другими детьми, а младенцы — они и есть младенцы. А ещё быт, будь он не ладен, да ещё родственники со всех сторон со своими «а вот я в твои годы…». Умение вести домашнее хозяйство — это такая же наука, как и любая другая, так как я жила с мамой и папой, мне доверялась какая-то часть дел по дому, которые я не особо любила выполнять. Я больше любила гулять, вязать, рисовать и выращивать цветочки, а убираться в доме вообще нет, особенно моим самым нелюбимым занятием было мытьё посуды… бе… Сейчас правда у меня это такого отвращения не вызывает как раньше и мою её намного быстрее, чем раньше. Муж рос в семье без отца и был третьим ребёнком в семье, его мать сильная женщина — троих без мужика подняла. Правда все они от разных мужей были и с предыдущим ребёнком занимался последующий муж, но дети своих отцов не видели. Мой муж в этой семье самый младшенький ребёнок. Его брат и сестра рано начали работать и стали ему за отца и мать. Если вникать вглубь психологии, то у него было две мамки — мама и сестра, которые всё для него — радовали его, развлекали, веселили. А я реально не клоун, чтоб перед ним плясать, хоть ему это возможно и хочется. Он меня так любил, я была его наркотиком, без которого он не мог. Он просто не мог без меня и меня это напрягало А сейчас хочется это вернуть, реально было приятно, когда ласково относятся, говорят приятные слова. Я сама зачем-то его поменяла настолько, что он стал груб ко мне. Он говорит всякие гадости, да и ведёт себя по-хамски. Конечно же дело и в нём. Но и во мне тоже. Он уехал к маме по делам на несколько дней, а такое чувство, как будто он меня бросил и никогда не вернётся. Как первый парень. Да ещё сказал мне с утра, что не любит, а я обиделась и со злости тоже самое сказала. Хотя я его реально сильно люблю и сына нашего тоже обожаю и очень боюсь потерять их обоих. Я считаю что наша семья пройдёт через все трудности и невзгоды, главное чтобы он тоже так считал. Он говорит, что никуда от меня не денется и чтоб я доверяла ему и не ревновала. А я реально боюсь и ревную, аж до истерик, роюсь иногда в его телефоне, но сейчас перестала это делать, не хочу себя расстраивать, если решит уйти, то сообщит, да и в заранее соломки не подстелить — это всем известно. Но я борюсь за нашу семью и за нас. Верю, что у нас с ним всё будет хорошо. Понятно, что нам не всегда вместе сладко и иногда кажется, что порознь будет лучше. Когда он уезжает я его жду. Надеюсь, что он вернётся. Не запутается в случайных связях и непонятных женщинах, что семья для него важнее всего. Дай бог что он тоже так считает, дай бог что он меня любит, хоть и говорит гадости. Развестись проще всего, а вот создать что-то прекрасное совместным трудом сложнее, но я верю, что у нас всё получится.

Медлительность

Последнее время я очень не люблю себя, за то что я такая нерасторопная. С утра я с трудом встаю с кровати, делать ничего не хочется. Единственное, что меня вдохновляет — это выражать свои мысли на бумаге и школа развития, в которую я вожу своего ребёнка. Так я хоть как-то просыпаюсь и что-то делаю. И конечно же мой муж меня вдохновляет, я его очень боюсь потерять. Живя отдельно от родителей у меня такого не было, я реально много чего делала по дому, да ещё тексты во фриланс писала, да и огородом занималась, конечно идеального порядка в огороде не было, но как от туда съезжали — урожай кабачков, свеклы, болгарского перца, да и помидор достаточно приличный привезли. А тут две хозяйки на кухни, вернее со слов мамы — одна она всё делает, а все остальные ничего, хотя это не правда. Правдой является лишь то, что мне ничего не хочется делать, хотя я мою посуду, готовлю, убираюсь в доме, убираю за ребёнком игрушки, ну и всё что связано с заботой за малышом. Недавно начала сама себя грызть, за то что я такая нерасторопная. Почему-то находясь в семье с моими родителями я становлюсь какой-то амёбой. Мне бы лечь и лежать — вот настолько ничего не хочется. С ними я словно в спячке. Хотя живя с мужем и делая прям таки много чего я тоже под конец отдельного проживания начала испытывать стресс. Вроде всё правильно — готовка и уборка, глажка, стирка — я хорошая жена, но что-то не то… Муж быстрее меня, а я медленнее. Ему хочется видеть меня более активной, но я почему-то такая. Папа у меня тоже шустрый. Что со мной не так… Дома меня всё опустошает. Попыталась устроиться на работу в детский центр. Но мы с руководительницей ни так друг друга поняли — она позвала меня на собеседование. Она не поняла что я хочу устроиться вместе с ребёнком. Когда мне задали вопрос « А ты педагог?» я поняла, что зря пришла. Хотя ей об этом писала. Я думала, что мне скажут «спасибо, до свидания!». А она начала мне рассказывать про свой центр. Мы обсудили общие темы об воспитании детей, она поделилась со мной некоторыми фишками. Даже моя попытка выйти из зоны дискомфорта увенчалась успехом, в тот день я была настолько вдохновлена рассказами этой женщины, мне было настолько хорошо и приятно, что даже дома я чувствовала себя прекрасно. Вот что оказывается значит, саму себя вытягивать за уши. Да и сегодня мы вместе с папой ездили на объект, где он работает — и там нужен ландшафтный дизайн. Мама немного понянчила моего ребёнка, а мы с отцом делали замеры, хоть сейчас и зима 10 градусов мороза, но эта совместная работа сблизила нас. У мамы идея фикс — уборка, дом, ребёнок — большим по её мнению женщине не нужно заниматься, но дома я закисаю. Постоянно быть дома это не для меня, я тупею, хоть и стараюсь что-то писать и что-то читать… Как бы я не старалась, но не люблю я рутинные домашние дела, хотя готовить иногда люблю, да и убираться иногда хочется. Но каждый день изо дня в день это сводит меня с ума… Сейчас нашла фильм интересный, смотрю и не могу оторваться, хотя проект нужно делать. А я смотрю фильм. Я реально сама виновата, что оказалась в такой эмоциональной заднице. Хоть и с гордостью пытаюсь из неё выбраться. Муж не хочет чтоб я зарабатывала больше него. Он у мамы сейчас своей по делам и это дало мне карты в руки, но теперь моя лень мне мешает. Но ничего, я всё-равно сделаю этот проект. Хотя есть страх, что не понравится он заказчице. Но я хотя бы попробую, лишь тот проигрывает, кто ничего не делает…

Должна

В семейной жизни у каждого есть свои обязанности и каждый их выполняет по своему. Дома должно быть чисто, все должны быть сыты, посуда не должна застаиваться в раковине, а грязного белья моментально не должно быть. В общим всё должно быть идеально… ах да, секс, как только захочет муж и всё в этом роде… Я всегда старалась делать именно так. Правда получается неидеально — иногда заленюсь и всё сделаю чуть позже, но суть в том, что этого никто особо не ценит и все воспринимают это как должное. Сегодня мне муж сказал, что вообще меня не любит… А как я сказала, хорошо, тогда ночью от меня ничего не жди, он начал манипулировать. Сказал, что уйдёт и что сама меня не любишь. Да и вообще я тебя уже больше двух лет содержу — ты мне должна. Что за товарно-денежные отношения? Чувствую себя какой-то домашней проституткой. Если в какие-то моменты мне просто не хочется, нет сил желания и настроения… Конечно идеально, когда жена всегда улыбается, всегда полна сил и жизненной энергии, что заряжает и вдохновляет мужчину на подвиги. Но в жизни всё циклично и бывают спады, бывает плохое настроение и полная апатия к жизни. Это состояние тебе так же зачем-то нужно. Для того, чтобы набраться сил, понять чего ты хочешь и начать что-то делать. Чтобы всё стало лучше, это как-бы сигнал к действию. Я замечаю, когда я счастлива, то и муж мне говорит всякие приятные вещи, а когда мне грустно, то он ещё сильнее усиливает мои состояния. Но в моменты когда я хлопаю дверью и ухожу, он идёт ко мне и спрашивает причину, пытаясь меня успокоить. Иногда говорит что, любит, иногда что нет. Я никак этого не могу понять. Ну думаю, что это уже идет от его степени счастья и удовлетворённости.

Как по терновой дороге

Странно… Вроде я молодец, что пытаюсь выбраться из эмоционального болота, но окружающие, хоть и не особо рады мне такой, но всё же я им привычна. А когда я пытаюсь что-то в своей жизни изменить — то становлюсь для них неудобной. Например для родителей, они привыкли, что я дома выполняю какие-то обязанности, а так как начала заниматься проектом, то часть дел по дому я либо делаю в другое время, либо ни делаю вообще.

С начало тебе реально сложно на что-то решаться, а как наконец-то решилась, то все тебе начинают мешать. Говорят, что не сможешь и что ты должна заняться чем-то более полезным, например ещё раз выдраить дом или что-то подобное. Поверь — если ты будешь заниматься только уборкой и ни чем большим, то и станешь в конечном итоге отличной уборщицей. А если хочешь освоить что-то более денежное и прибыльное дело, то уборкой заниматься конечно же нужно, но не до фанатизма и если нет других дел. Во всяком случае, если ты будешь зарабатывать много денег, то небольшую часть от них можно платить наёмной уборщице — и ей хорошо и у тебя руки и время высвободится.

А когда ты всё-таки решаешь не смотря ни на что всё-таки делать, что хочется, то преграды от твоего упорства начинают рушиться. Даже те, кто говорил, что никогда в жизни тебе не поможет и был зол на тебя вдруг как по волшебству становится твоим союзником.

Отношения портят старые обиды

С раннего утра у нас с мужем было много ласки, я настолько расслабилась и мне было хорошо. Я чувствовала себя великолепно и все зажимы в теле разжались. Меня переполняло чувство счастья и гармонии. Я чувствовала что со мной всё в порядке, да и с отношениями тоже. Но позже меня как будто окатили холодной водой — муж снова стал со мной груб, говорил гадости. Мне не понятно почему так? Сначала всё было хорошо, а потом очень больно. Лучше уж вообще не чувствовать нежность, чтобы потом не было сильно больно от грубости. Это тебе месть за мои былые обиды, сказал муж. Ты давно меня обидела, а теперь на тебе, получай. Зачем мстить человеку, с которым живёшь под одной крышей и укрываешься с ним одним одеялом? Тем более за то, что было очень давно? Я начала собирать его вещи, потому что для меня это было ударом. Как будто обстоятельства закручивают тебя в кокон и ты никак не можешь выбраться. Возможно ты так перерождаешься из гусеницы в бабочку. И уже пытаешься выбраться наружу, но тебя ещё сильнее всё начинает сдавливать. Да и ты не до конца сформировалась, поэтому всё ещё есть на тебя давление, чтоб полёт был сладок и восхитителен потом, нужно пережить адскую боль сейчас. И это со временем пройдёт, раны затянутся, обиды исчезнут. Муж попросил чтобы я не обижалась, что любит меня и чтобы я собрала его вещи… Обратно на полку. Никто не хочет меня понимать — все лишь сильнее давят, иногда у меня получается дать им отпор, иногда нет. Но уже мне ни так страшно, ни с родителями, ни с мужем. Не страшно что меня могут выкинуть на улицу, ни страшно, что муж может уйти. Страшно лишь то, что без них мне не выжить, хотя человек всегда из любой ситуации при желании сможет найти выход. Но терпеть хамство мужа и родителей я уже не могу. Что не нравится — я начала говорить, даже иногда грубо. И люди начали меняться. Хорошей и удобной конечно быть проще, но люди таких не ценят, а просто пользуются. Да и тебе не всегда нравится быть такой милой, когда все вокруг хамеют и садятся на голову. Лучше иногда на всех рявкнуть, это иногда намного эффективнее, чем долго и спокойно всех уговаривать. Когда люди расслабляются, они не хотят ничего делать, хотя расслабляться иногда тоже нужно, так как если человек не расслабляется вообще, он становится очень жёстким, а иногда даже жестоким. Даже на работе у нас девушка, которая всё работала и работала без выходных и проходных однажды упала с высоты своего роста и сломала руку, а была б расслаблена, то ничего б не случилась. Конечно это крайность и расслабляться можно и нужно по другому, но когда был взрыв бытового газа, как мне сказала знакомая — алкаш вылетел с 5-го или 6-го этажа, через время встал и пошёл. Есть конечно другие способы расслабления — такие, как ванны, массажи, йога, просто пообщаться в хорошей компании с приятными людьми, заняться спортом, посидеть у костра при свете звёзд и послушать пение птиц. Разные есть способы, но суть в том, что расслабленный человек дольше живёт, да и счастливее. А который только напрягается и напрягает других более подвержен травмам и несчастным случаям.

Возможно я и сама злопамятная и помню обиды, но зачем нести вчерашние обиды в день сегодняшний? Нужно уметь избавляться от них. Это может для кого то просто, для кого-то сложно, но если помните притчу про мешок с камнями, то всё поймёте. Человеку сказали — когда ты обижаешься — возьми камень в мешок и ходи с ним. Так с каждой новой обидой… В итоге человек понял, что с полным мешком камней ему очень тяжело ходить — он быстро устаёт, да и в общем и целом как-то не особо комфортно…

Конечно когда есть обида — возникают страхи, что если ты всё простишь этому человеку, то повторится всё снова. Бывает и такое, и у тебя есть выбор — общаться с этим человеком дальше или нет. Но когда ты замужем, у вас есть совместный ребёнок, да ещё и ипотека. Вот тогда реально сложно, особенно когда работает он. А ты дома с ребёнком. Охватывает чувство какой-то безнадёжности. Ты реально ничего плохого не делаешь — готовишь, стираешь, убираешь, ублажаешь мужа — ну всё для него, а он тебя прошлыми твоими поступками, которые ещё до брака были попрекает. Ему было не комфортно с тогдашней тобой, но всё-же он остался в твоей жизни. А была бы ты хорошей и удобной с самого начала, возможно бы он ушёл раньше. Он думал бы что здесь что-то не так. Раз всё так гладко, то где-то должен быть подвох. Мой первый парень сказал, что всё было настолько хорошо, что я испугался. Наше общество настолько больно и морально искалечено, что для них хорошо-это плохо, а плохо — это вообще отлично. Люди занижают друг другу самооценку и считают, что это нормально. Когда я начала сильно боятся что муж уйдёт к другой — начала наряжаться, краситься, это мне поднимало настроение и повышало мою самооценку, но муж и это моё стремление отбил — начал цепляться к другим вещам — ещё более обидно. И желание следить за собой у меня как-то на нет сошло. Зачем прилагать усилия, если всё-равно твоё настроение испортят. Возможно не стоило и начинать, но раньше муж меня очень сильно любил и это мне послужило гарантией надёжности и крепости отношений. Но наш разрыв до брака и уход меня к другому, он никак не может простить. Сейчас я верная жена, но в этом браке я реально увядаю. Я как дерево, плодами которого пользуются, но забывают поливать и удобрять, а сама себя поддержать я могу только морально. Мне нужны витамины, у меня болит спина. Когда я сама работала, то ходила к мануальному терапевту, а сейчас у мужа на это нет денег, да у него и самого куча болячек, на лечение которых нет денег. Знала бы раньше, что так будет — начала бы откладывать деньги — на счастливую жизнь в браке. Без денег прожить конечно можно, но более качественно и хорошо всё же лучше с деньгами. Возможно в нашей семье сейчас такой период, а дальше будет лучше. Но от обид нужно избавляться — они ни тебе, ни ему не дадут покоя. Не хочешь с ним жить — разводись, но помни, что ты его реально долго искала. У тебя было множество неудачным попыток отношений и наконец-то появился он. Идите с ним к священнику на исповедь, к семейному психологу, сейчас даже передач полно, которые исправляют неудачные отношения. Вы посланы друг другу свыше, чтобы вместе исцелиться от своих недостатков. С другими лучше не будет. Ведь он другой, а вы всё та же.

Возможно я и совершила ошибку, что уходила к появившемуся через 10 лет после расставания первому парню. Меня просто все эти годы мучил вопрос почему он ушёл, что со мной было не так. Оказывается, что проблема была в нём, а не во мне. Просто стечение обстоятельств — не более. А теперь похоже мой муж решил показать мне всю боль, что он из-за меня пережил. Хотя возможно он просто не знает, что мне самой тоже делали очень больно и моя душа ранена.

Для родителей дети — это всегда дети

Я всё понимаю, что для своих мамы и папы я в и в 30 и в 40, и даже в 50 останусь ребёнком. Но не да такой же степени, что в 30 за меня нужно ну прям всё решать, если я приняла решение поступить именно так, а не иначе — обязательно им всё нужно оспорить. Я просто в шоке от своих родителей. Я уже взрослая и имею право принимать сама какие-либо решения, а отец начал мне доказывать, что не фига я ни взрослая. Не успеваю делать то, что ОНИ считают что я должна делать, значит я не взрослая и не имею право принимать решения. Что странно они реально так думают и ни шутят. То, что они думают и говорят — правильно и умно, а что я — вообще не правильно… Аж смешно, у меня муж и ребёнок, да мы временно живём с мамой и папой, пока строится дом с нашей квартирой. Но убеждать, что я не права и при чем всегда. Я хочу сменить одну школу развития для ребёнка которая рядом с домом, на другую, где педагог мне больше понравился — для них это ну полный бред. Хотя этот педагог даже очень мне нравился. Но когда я познакомилась с другой удивительной женщиной, я реально поняла что хочу с ней дружить и общаться и ребёнка тоже к ней водить. Почему с родителями такое непонимание? Они считают себя старше и умнее, да у них реально больше опыта жизненного в силу их возраста и стажа семейной жизни, но они не особо счастливы друг с другом, да и сами по себе. Счастливый и самодостаточный человек просто заражает счастьем других, а рядом с ними я наоборот чувствую себя какой-то ущербной и постоянно недотягивающей под их высокие стандарты. Возможно если б дотягивала им бы со мной было проще, но не факт, что они б снова не задрали эти требования. Возможно я ленивая, но я такой стала рядом с ними. Возможно они меня недолюбливают, что не оправдала их надежд и не заработала миллионы. Но всё впереди, кто знает, вдруг эта книга принесёт мне успех, такое тоже вполне может быть. Да и муж не всегда будет бедным, в какой-то момент сможет стать богатым — это вопрос времени, как надпись на кольце царя Соломона — «И это пройдёт…».

Когда окружающие не понимают твоего состояния.

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Бесплатный фрагмент закончился.

Купите книгу, чтобы продолжить чтение.