электронная
80
печатная A5
365
18+
Мысли и чувства молодой женщины

Бесплатный фрагмент - Мысли и чувства молодой женщины

Когда тебе сложно…

Объем:
164 стр.
Возрастное ограничение:
18+
ISBN:
978-5-4496-9336-5
электронная
от 80
печатная A5
от 365

18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет

Спасибо моим родителям и мужу — вы вдохновили меня…

Вступление

Здравствуй, дорогой читатель! Вот первый раз, когда мы с тобой встретились. Мои мысли и чувства и твои поиски ответов на вопросы. Я так же как и ты ищу ответы, но что-то уже нашла, применила в своей жизни и сделала её более аффективной. Когда я была не замужем, я очень много читала, анализировала и проверяла на опыте эффективные методики общения с мужчинами. Первые мои отношения сложились не удачно, была ли там любовь или нет, я так и не поняла, но после разрыва мне было очень больно, как будто из души оторвали кусок. Пошла ненависть ко всем представителям сильного пола и желание мстить всем кто хоть немного обидит. Я решила что мужики просто недостойны любви и поэтому не стоит относиться к ним всерьёз и тем более их любить. Зачем? Ведь они этого не ценят. Настолько сильна была моя боль. До того момента я ощущала себя очень целостной и гармоничной, а после этого очень плохой, никчёмной, неинтересной и что мне непременно нужно становиться лучше, чтобы в какой-то момент жизни всё-таки выйти замуж и стать счастливой и любимой. После расставания я стала больше уделять времени учёбе, пыталась зарабатывать свои первые деньги — помогала заочникам, немного работала садовником. Так как жила с родителями — свои деньги тратила чисто на свои нужды и хотения. Под вечным прессингом мамы — тебе нужно выходить замуж и знакомиться я всё-таки начала знакомиться. Пообщавшийся с девушками, которые на мой взгляд пользовались успехом у мужчин я начала ждать, что со мной кто-то начнёт знакомиться, но этого почему-то не происходило. Я ждала что в соц сетях кто-то со мной познакомится, но этого не происходило. Я стала думать почему так? Ответ прост — всё дело в фото, возможно оно было у меня не самым удачным — не проблема — находим хорошее фото. Статус в активном поиске и вуаля — со мной начинают знакомиться, добавляются люди. Кто сразу предлагает секс шлём лесом, кто не сразу — тот хитрее и к нему нужно присмотреться. И вот появился человек, который пишет мне и пишет, спрашивает номер телефона и хочет встретиться, конечно не особо в моём вкусе, но тем ни менее хоть кто-то на меня клюнул, наконец то. Мы встречались с ним раз в неделю по субботам в кофе Шуры-Муры. Он стандартно заказывал мне и себе зелёный чай с сахаром. И за этим чаем мы с ним общались. И так из субботы в субботу, одно и тоже… Маму мою стало это возмущать и она предложила мне попросить что-то к чаю, так как парнишка сам похоже не догадывался. А сама я как то это стеснялась сказать… И вот в моей жизни от него появились пирожные. Он не намекал на близость — было просто общение. Как то, когда у моей одногрупницы было день рождение мы случайно пересеклись с ним в этом кофе, ведь суббота, а по субботам он всегда там. Парень был с другом и предложил подсесть к ним. С одногруппниками я попрощалась и осталась с парнями. Так как мы немного выпили, а мне этого немного вполне достаточно было чтобы много говорить, тут меня понесло… Что за мужики пошли, с девушками плохо ведут себя да и вообще цветов не дарят, да и прочую разную ахинею, хотя моего кавалера это похоже за живое всё-таки задело, так как он реально этого не делал. И в этот вечер он предложил мне встретится у него на следующий день. Хотя я не очень то и хотела к нему домой идти, хоть и в первый раз. Устроила дома уборку. Он позвонил, и поинтересовался чем я занимаюсь. А затем удалил меня со всех соц сетей, я поинтересовалась об твёрдости и окончательности его решения. Не хочет общаться со мной? А он бек-мек, ну… типа-того… Я пожелала ему удачи, и мы разошлись как в море корабли. Родители думали, что я войду в депрессию, помню папа налил вина и сказал давай выпьем, а я сказала — нет. Я совсем не переживала, мне даже как то пофиг было.

А мама опять за своё — ищи другого, тебе нужно замуж! Какое-то время отдохнув — опять на поиски, опять сам через соц сети добавляется ко мне парень, у нас с ним общая знакомая — моя родственница. Ну думаю я, угрозы никакой нет, раз общие знакомые — с ним пообщаться не страшно. Гуляли в месте, там уже и кафе и ночные клубы были и боулинг — ну вроде получше, чем чай с сахаром. Вроде парень неплохой, а маме так и вообще нравился, но всё равно что-то не то, замуж за такого я не хотела. Когда я отказалась с ним ехать на дачу и не взяла его с собой к подружке на день рождение — мы разошлись.

Мне было интересно, почему с девушками знакомятся в живую парни, а со мной нет, купила себе книги по практической психологии и стала изучать всё про мужчин — как они думают, как с ними взаимодействовать и как выйти замуж, даже книгу по женскому пикапу купила. Общаясь с подругами я наблюдала, как они «клеют» парней. В ночном клубе я заметила, как моя знакомая постоянно танцует с разными парнями, а меня на танец никто не зовёт. Она оказывается просто сама им какие-то знаки внимания подавала, он танцует — а она ему хлопает. Попробовала сама так же, выбрала из толпы парня — похлопала ему, подошёл и со мной танцевал, а как он мне надоел — перестала хлопать и он ушёл. Оказывается вот так. Суть даже не в хлопках, а в том что мужику нужно как то показать свою заинтересованность.

Было несколько ещё отношений, которые не привели к замужеству, но дали ценный опыт. Я так же добавляла в соц сетях парней, общалась с ними, проводила соц опросы на интересующие меня темы отношений и что-то для себя новое открывала. Одно знакомство переходило в другое, а другое в третье и так далее, а позднее я познакомилась с девушкой, которая мне какой-то странной показалась, она была как то плохо одета, не ухожена, но она встречалась с таким красивым и интересным парнем. Я подумала «она ведьма», другого объяснения я просто не находила. Потому что есть много красивых женщин, которые встречаются с неинтересными мужиками, а эта так выглядит и притом рядом с таким шикарным мужиком. Мы с ней стали общаться, меня интересовало в чём же её секрет. Он явно не во внешней оболочке, а внутри неё — какие-то её качества позволяли быть с таким мужчиной. А у меня на тот момент были отношения, которые так к браку и не вели и я задала ей вопрос, точнее рассказала свою ситуацию. Она начала задавать мне какие-то странные вопросы. Я даже не понимала к чему она их задаёт, зачем и для чего. Потом начала говорить про какой-то тренинг, куда сама ходила и что после него в её жизни всё стало по другому. Мне это конечно показалось бредом, но заинтересовало. Она меня пригласила на встречу, где будет говориться о тренинге, там выступала девушка, которая на мой взгляд была далеко не красоткой, но она так говорила про отношения, так вдохновенно и вдохновляющее и она постоянно улыбалась. Создавалось впечатление что у этого человека всё в жизни хорошо и он вполне счастлив. Она была организатором этого тренинга. Я сама работала, так что деньги у меня на тот момент были, да и время тоже. Да и цена на него какая-то смешная на тот момент была. Я пошла, так как стало интересно. Он шёл 3 дня, а после мне другой тренинг предложили, буквально две недели после одного. А кстати, я на тот момент почти год не ела мяса и была вегетарианкой, так как вследствие моих знакомств — один из знакомых был сыроедом (он ел термически необработанную еду, исключительно растительно происхождения и никаких животных, молока, мёда не ел). Мне стало интересно что это и как возможно так жить и питаться. После первого тренинга я реально стала другой, более активной, почувствовала в себе силу и со мной начали знакомиться мужчины, при чём сами, а не я с ними. С парнем, с которым что-то непонятное тянулось — произошёл разрыв, так как он нашёл другую, но при этом продолжал отношения со мной. Я это как будто быстро переросла и со мной начали сами знакомится реально классные парни, при чём это происходило как то легко. Я словно при той же внешности, стала внутри другой, как будто магнит для мужиков. Прошли некоторые обиды и я словно повзрослела и стала понимать больше. В мозг хлынул новый поток информации, который изменил мою жизнь. Я стала более уверенной в себе. Всё что хотела — я получала и получала я это легко. Это был какой-то выброс энергии, при чём мощным потоком, она была во мне, но как будто законсервирована, а после тренингов она вышла наружу… Со временем всё сгладилось, работа поменялась, зарабатывать стала побольше, но замуж так и не выходила.

Потом по сговору моей начальницы и моего папы я была направлена в зиму работать в теплицы, где собственно и встретила своего будущего мужа. Я б не сказала что я, прилагала какие-то усилия, чтобы быть рядом с ним. Не придумывала стратегий как его покорить. Как то всё сложилось само собой, видимо пришло время… Мы ссорились и мирились, нас хотели развести и ссорили, но мы всё равно оставались вместе. Когда весной я на прежнее место вернулась, решив, что денег там у меня заработать больше получается, как то мы с ним подпортили отношения. В теплицах было ощущения детства, радости и беззаботности, а на моей работе, проблемы и недовольные клиенты, которые, не то что мозг выклевывают, да ещё всю душу из тебя вытянут.

В какой-то момент мне это всё стало тяжело и я пошла на вторую ступень тренинга. На работе кстати стало легче, но как ни странно в мою жизнь начал стучаться первый парень и я ответила. Меня реально 10 лет мучило что же со мной не так, почему он меня бросил. Как оказалось он просто испугался, что всё было настолько хорошо, да и того что ему сказали мои родители, чтоб не мешал мне учится. Он меня оставил, желая мне только добра и найти более достойного человека.

На время возвращения первого парня с моим будущим мужем мы разорвали отношения, просто мои нервы не выдержали долбёжку покупателей и его претензии и вечное «почему ты со мной не говоришь, не звонишь и не пишешь». Хотя я работала и как-то ещё умудрялась с ним общаться, в редкие минуты, когда не было покупателей. Хотя их то нет, то они тут же есть, а он не понимал почему я обрываю разговор и с ним толком поговорить не могу. С первым парнем я просто повспоминала прошлое и нашла ответы на мучившие меня вопросы. Возможно в том и была его миссия возвращения в мою жизнь. А разошлась я с ним, так как он начал спрашивать номер телефона моей подруги. Но при этом хотел общаться и о мной и с ней, да и со всеми подряд. Да ещё он и пил в довесок ко всему, на фиг оно мне надо. В момент разрыва я реально осталась одна, немножко как-то даже взгрустнулось, но в этот момент мне приходит смс, «от человека который любит меня. И которого люблю я». Это мой будущий муж! Он пришёл ко мне на работу с пакетом сладостей и я почувствовала от него такую любовь и нежность, что просто не могла устоять. Я захотела быть с ним честной и рассказала, что встречалась с первым парнем, эму эти слова были обидны до слёз. Я такая и так было в моей жизни, ты либо меня такой принимаешь, либо мы расходимся навсегда. Он остался со мной. Мне многие говорили — нельзя ему такие вещи говорить. Это боком выйдет, но я всё-таки рассказала. Да реально мне это вышло боком, он периодически про это вспоминал. И мучил меня допросами «почему так произошло?».

Позднее я стала собираться в другой город, и предложила моему парню поехать со мной. Для него само решение переезда оказалось очень сложным, но он всё-таки решился. Я нашла работу через интернет, и для него и для себя и мы поехали. Первое время мы жили у моих родственников, а потом сняли квартиру поближе к работе. Почему-то в нём меня в этот период раздражало всё, я на него кричала, орала, поучала его. Я на тот момент просто не знала что беременна, это возможно так гормональный фон изменился, что я стала себя так вести. Всё было сложно и я не была уверенна что мы долго протянем, но всё-таки мы поженились. Когда пришло время рожать, я по настоятельным требованиям мамы отправилась рожать в родной город, чтоб у мамы под присмотром быть и чтобы она в первое время помогла. Девушки, никогда так не делайте! У вас только страхи что не сможете, даже в самом роддоме вам всё расскажут и покажут! А если прям таки не можете справиться со страхом — идите к психологу или священнику перед родами — страх уйдёт.

Рожала я сама без всяких договорённостей с врачами, немного ребёнка переносила… Раскрытие не наступало, ребёнок получил удушье во время родов, но всё-таки это было не кесарево сечение. Хотя врачи им мне пригрозили, если сама не рожу. После родов я с мамой так и не жила почти месяц, так как после роддома нас положили в районную больницу на курс реабилитации. Там я получила от медсестёр и мамаш много информации об уходе за ребёнком. Одна информация противоречила другой, одни говорили, что ребёнка нужно кормить по требованию, другие по режиму… В голове сумбур — но я выбрала, то что мне было более удобно. Процедуры, контроль, строгий режим. Муж приехал ближе к нашей выписке, я в тихаря от врачей проходя на процедуру на немножко показала мужу ребёнка, он был счастлив. Когда нас выписывали — приехала моя мама, мама мужа и собственно мой муж. Его мама прослезилась, что наш сыночек — вылитый муж в детстве. На такси мы поехали домой. Встреча — все дела, праздник. Муж прожил с нами около недели и уехал обратно в другой город, так как там работа, а с ребёнком мы решили месяц прожить у мамы, чтобы он окреп. Пелёнки, распашонки, глажки, стирки, а так же бонус — прерывистый сон… Да ещё и сестра родила дочку через месяц после меня, вот две сестры и два маленьких малыша у моих родителей дома. Конечно помощь от мамы была, но мне всё это казалось адом, так как много народа и каждый пытался друг друга поучать как надо.

Вот наконец-то подошло время переезда в другой город. Муж на тот момент снял жильё, чтобы нам с малышом было удобно — там всё рядом и магазины и парикмахерская. Дом находился в зелёной зоне и до поликлиники близко было, т. к. трамвай в 5 минутах ходьбы, минут 20 езды и лучшая детская поликлиника в нашем распоряжении. Мне так нравилось это место — оно реально было классным. Первое время мне было тяжело с ребенком и муж мне помогал. Так как я привыкла, что мама помогала. Потом со временем с маминого «надо вот так» я перешла на то как мне удобнее и жить стало проще и от ребёнка уже ни так уставала. Я б не сказала что с мужем в тот период было у нас что-то плохо. Всего было в достатке — он хорошо зарабатывал. Мы снимали жильё, покупали всё необходимое ребёнку, хорошо питались. А главное ни с кем себя не сравнивали. Никто нам не говорил как всё должно быть и что мы в чём то не правы. Родители к ним приезжали очень редко, так как жили в другом городе — а это время и деньги к нам ездить. Я познакомилась с местными мамочками и мы вместе с ними гуляли. Со временем этот город нам стал настолько знаком, что плюсов в нём мы стали видеть всё меньше и меньше. До моря близко, но сами местные не советовали с июля по август туда ездить, т. к. риск подцепить инфекцию, май-июнь — там особо делать не чего, т. к. вода холодная в это время. В речке СанПиНом запрещено купаться, а в нашем родном городе — река — красота и благодать, хоть и комары. А здесь их практически нет. Зима в городе «Б» не очень — толи она есть, толи её нет. Хотя как я поняла один город, даже если он великолепен — со временем приедается, даже страна может приестся. Так один мой знакомый живёт на острове Бали и работает фрилансером, первое время он был просто счастлив что там живёт. Сейчас же просто — живёт там и работает. У него возникают такие же проблемы как у обычных людей. Да и сам себя он каким-то особым не считает.

Муж решил переехать обратно в город «А» — выучится на права, открыть ИП, да и меня особо ничего в городе «Б» не держало, а быть поближе к родственникам мне казалось — что будет проще. Подруга предложила пожить в её квартире, которую она на материнский капитал купила — в общим нас ждали. Первые недели 2 мы пожили у моих родителей, пока муж подготавливал квартиру к нашему переезду — завозил мебель и вещи. Как переехали — в принципе не плохо, но это был явно не город «Б» — дорогие убитые жизнью, да тем более это не город «А», а посёлок. Квартира конечно хорошая — ничего не скажешь да и дойти пешком до всего можно было. Но не город»Б» явно. Подруга обклеила квартиру обоями к нашему приезду, постелила ламинат на пол, а в зал ковролин — на который я боялась дышать, чтоб не испачкать. Конечно — отдельно жить хорошо, но быть кому-то обязанным — не очень. Как подруга с мужем и детьми приезжали — я конечно им была рада. Но когда ты живёшь и снимаешь жильё — хозяева приходят чисто за квартплатой. А гостей ты приглашаешь по своему желанию. А тут хозяйка квартиры — моя подруга и она уже сама решает когда ей приезжать, а когда нет, хоть она делала это редко. В итоге мы с ней разругались из-за пустяка и съехали на другое жильё. На тот момент — муж снова поехал на заработки и мы могли себе это позволить — тем более я хотела сажать огород. Я реально кайфовала целый месяц, одни с ребёнком — в частном доме, начала быстрей скорей сажать огород, так чтобы хозяева не опередили, хотя они не против были, но мало ли, вдруг им самим приспичит что-то посадить. Сказали сначала, что ничего сажать не будут, а сами картошкой пол огорода засадили. Когда приехал муж — вот было уже лето. И тут начались проблемы — он постоянно ездил к своей маме и к снохе (жене брата). Смотрел как они ведут дом, как готовят и постоянно мне говорил что где-то лучше чем у меня. По огороду помогал очень редко, да и работы у него на тот момент особо не было, а родственникам постоянно помогал. Я думала что мы разведёмся в тот период. Всё к этому шло, его отношение ко мне стало прям каким-то хамским. Меня перестала радовать семейная жизнь. Но уходить к маме — тоже не выход, а как то разобраться самим не особо получалось — он приделался ко мне — я старалась всё делать лучше — лучше убиралась в доме, лучше готовила. Но в какой-то момент я начала понимать что у меня нет сил постоянно становится лучше. Мысли, что я несовершенна не давали мне покоя. Он снова уехал на заработки — была в тот момент осень. И я вздохнула свободно. Первый раз за время проживания в этом доме я позвала много гостей. Раньше я боялась это сделать, так как думала что муж будет против и хозяевам это не понравится. А теперь мне было всё равно — раз уж разведусь — то нечего больше терять и устроила себе праздник. Потихоньку начала перевозить к маме вещи, да и папа помогал это делать. С домом я прощалась, хотя за эти пол года я реально к нему привязалась, как собственно к каждому съёмному жилью, в которых нам выпала возможность пожить. И каждый из съёмных домов мы с мужем хотели купить. Муж говорил, что когда приедет, то разведётся со мной, т. к. я его задолбала. Да и мне самой с ним не особо хотелось жить, т. к. очень много чего не устраивало. Но всё-таки мы не развелись и в этот раз. Я стала гулять с подружками — мои нервы восстановились, а до того я была настолько измотана, что напоминала комок оголённых проводов. Ещё живя отдельно я делала практики по выписыванию негатива. Пишешь письмо человеку, который тебя раздражает и сжигаешь его и о чудо — становится легче. Родители взяли квартиру для нас в ипотеку в строящемся доме, да и муж вернулся. Подруга говорит, что это кризис 3 лет в отношениях. У них с мужем так было в этот период и его стоит просто пережить.

А во всех источниках, которые мне удалось прочитать пишут что после 5 лет совместной жизни — муж и жена притираются друг к другу как детали одного механизма, ссоры и непонимания всё-таки ещё будут, но и переносится они гораздо легче.

Живя с родителями и с мужем в одном доме, я решила написать эту книгу. В моей в голове появилось много мыслей, которые так и просятся на бумагу. Я пишу это про себя. А если у вас подобная ситуация. Вы испытываете подобные эмоции с которыми вам сложно справится. То эта книга очень вам поможет. Так как я выписывая свои эмоции выплёскиваю их и они меня больше не терзают. Я прорабатываю какие-то свои жизненные сценарии в которых остались негативные чувства. Они выходят наружу. Начинает очищаться моя душа от всего плохого что в ней накопилось, а затем приходят светлые мысли и чувства, да и жизнь становится более радостной и позитивной… Итак, поехали…

Введение

Кто-то живёт в обычном мире и он такой же, как и все, а кто-то создаёт свой уникальный и неповторимый мир. А кому-то его и создавать не нужно, потому что он реально видит и чувствует его не так как другие.

Другие живут шаблонами и убеждениями, навязанными из вне. А кто-то реально видит ясно ситуацию в целом со всеми причинами и следствиями. Это даёт дополнительные бонусы в жизни. Другие люди это отрицают, говоря, что мир совсем другой и ты врёшь. Хотя по сути каждый видит мир по своему. Они прожили жизнь и лучше всё понимают, а ты в силу возраста ни как не можешь знать лучше. Так считают многие взрослые.

Каждый пришёл в этот мир, чтобы получить свой уникальный опыт и извлечь из всего уроки, которые нужны конкретно ему. Так что вряд ли один может научить другого тому, чего ему не надо. Допустим взять мать и дочь. Мать хочет вылепить из своей дочери что-то определённое, допустим она хочет чтобы дочь была хорошей хозяйкой и в будущем врачом. Если дочь начинает что-то делать — мать усиленно её поправляет, наставляет и говорит постоянно «не так, не то, у тебя руки кривые, да и сама ты дурёха». Может такая дочь и что-то переймёт от матери, но с самооценкой у неё явно будут проблемы. Когда я переехала от матери — я толком даже и не умела вести домашнее хозяйство — но со временем всему научилась и стала делать те вещи, которые живя с мамой либо делала редко, либо вообще не делала. Я считаю, что ребёнку нужно обязательно давать задания, но то как он это сделает, он должен решить сам.

Многие пытаются зажать в тиски своего ребёнка, чтобы им было удобнее управлять, а потом сами остаются недовольны, что он какой-то грустный, не такой, не интересный человек. Хотя они сами зачастую отрезали его от истинной природы, навязали свои цели и заставили идти по своему пути, точнее, по заданному ими направлению, а человеку возможно туда и не было надо. Зачем всё это? Странно… Как может стать морская рыба горным орлом? Или как может стать кошка кроликом или собакой? Возможно у них есть общие черты с этим зверьком или животным, но суть от этого никогда не изменится, как бы не пытались её переделать, нивелировать и скрыть. Чеснок никогда не станет яблоком, даже если на него надеть кожуры, внутри он тот же чеснок.

Человек чаще всего сам знает чего он хочет, но на него влияют множество факторов, из-за которых он частично или полностью может отказаться от себя и своих истинных желания и потребностей. Мы стараемся быть хорошими и послушными, а ещё правильными для того, чтобы найти признание и одобрение у других. Иногда находим, а иногда что бы мы не делали всегда для других плохие. Напротив говорят, что мы недостаточна стараемся — нужно делать лучше и больше — это по сути и есть рабская идеология. В нас находят новые и новые недочёты и требуют немедленно их устранить.

Вся жизнь у многих людей протекает в вечной борьбе либо с окружающими, либо с самим собой. Что плохо, а что хорошо, что правильно, а что нет.

Если брать для примера один единственный поступок человека — разные люди могут его расценить по-разному. Для кого-то это недопустимо, для кого-то приемлемо. Для одних поступок может быть очень плохим, но для других в нём может быть большая польза. Например волк и овечка. Волк её съедает, а она могла бы жить и развиваться, хотя у волков есть волчата, которым нужно мясо и молока, да и сама овечка возможно была очень слабой что не смогла скрыться от волка, а осталась бы она жива, то дала бы слабое нежизнеспособное потомство. Тот кто сильнее и хитрее всегда будет управлять более слабым и глупым, а слабый, для того чтобы перестать быть ведомым просто обязан набраться сил — это закон жизни. Чтобы выполнить свою задачу и стать тем, кем ты должен быть — ты просто обязан сломать какие-то барьеры в своём сознание, переступить через не могу и не хочу. Понять зачем ты здесь и какая твоя цель и задача. Зачем ты пришёл в этот мир и что ты должен сделать. Какие изменения привнести в этот мир, чтобы он стал лучше для наших потомков, которым ещё предстоит жить на планете Земля. Если думаешь, что ты слаб — начни хоть что-то предпринимать делающее тебя сильнее. Движение от точки А к точке Б всегда даёт силу, так как ты знаешь, что это тебе нужно. Это несёт что-то ценное в наш реальный и нереальный мир. Иногда всё начинается с простой идеи, иллюзии и мечты. А если приложить к этому немного действий — в мире начнут происходить перемены, как собственно и в жизни человека, который эти изменения в мир привнёс. Как говорится — отдай миру всё лучшее, что есть в тебе и ты получишь всё лучшее, что есть в мире.

В мире существуют разные люди, мы даже не будет говорить о национальных и религиозных отличиях. Суть в том что люди бывают злые и жестокие, и добрые любящие. Некоторые люди могут быть с одними злыми, а с другими добрыми и любящими. Всё это зависит от того в какой среде человек находился, какие отношения у его родителей были между собой. У любящих и уважающих родителей будет всегда любимый и успешный ребёнок. Человек, который рос в гармонии и любви станет обязательно самым счастливым. А если отношения мужа и жены очень далеки от идеала, они несчастны друг с другом, но их вместе всё-же что-то держит ребёнку в такой семье живётся очень сложно. На нем очень часто кто-то из родителей срывается, потому что им просто необходимо выпустить пар… Он становится своеобразным громоотводом, стремясь хоть как-то установить баланс в семье. Чаще всего такой ребёнок во всём виноват, всегда не прав, да и вообще он плохой. Ему изначально это вдалбливают в мозг родители, а повзрослев он уже сам таковым себя начинает считать. И притягивать в свою жизнь негатив, ну или во всяком случае мало позитива, так как он считает, что чего-то большего он просто не заслуживает. Родители безусловно хотят от него достижений, но своим воспитанием они часто всё обрубают на корню.

Безусловно все люди планеты должны быть счастливыми, это было бы идеальной моделью мироустройства. Трудности и преодоления препятствий человеку очень нужны, ведь проходя испытания он становится более успешным и счастливым, но иногда у него просто опускаются руки и ему просто необходима любовь и поддержка друзей и близких. Иначе он просто истощает возможности своего организма. Всем нужен покой и отдых для восстановления сил. А если родители считают, что ребёнок, которому уже за …цать до сих пор мал и глуп. Не дают ему даже тряпку выбрать для пола самостоятельно. Это очень глупые родители. Они считают, что до самой пенсии будут за своего ребёнка всё решать, что у него мозгов просто не достаточно, чтобы сделать свой выбор. Гиперопека так же вредна, так же как не догляд. Когда родитель контролирует каждый шаг ребёнка — он вырастит беспомощным и неспособным жить без чужого контроля, он выберет себе мужа или жену, которые так же его будут контролировать. Дети, которые живут вообще без контроля очень быстро взрослеют, так как набивают свои шишки и быстрее всё начинают понимать, но опять-таки в какую среду они попадают, хорошо, если они дружат с правильными и гармоничными людьми, а если нет? Очень часто они становятся преступниками, хотя и не всегда. Задача родителя — направлять своего ребёнка, помочь раскрыть ему свои таланты и стать успешным в чём то своём. Если ваш ребёнок, став уже взрослым счастлив, успешен во всех сферах жизни, как в личной жизни, так и в работе. — Тогда вам честь и хвала — вы правильно его воспитали, а если нет, то где-то что-то у вас пошло не так…

Возьмём к примеру родителей, которые продержали девочку до 25 лет в ежовых рукавицах, умеющие делать ну всё по дому, к тому же отличницу, но она совсем не умеет общаться с мужчинами, её знакомят как то родственники, так как пора бы замуж, а она цепляется за него как за соломинку и последний шанс. Что в итоге — она была девственницей, но сама к нему прицепилась как пиявка и благодаря своим манипуляциям стала с ним жить. Конечно они сыграли свадьбу, т. к. была до него девственницей, дабы не портить ей жизнь. А после свадьбы он стал говорить, что не любит её, жить с ней не хочет… К тому же она беременной оказалась, но пришлось сделать аборт, так как он не хотел ни её, ни ребёнка… На том и разошлись. В карьере у неё всё отлично, но вот в личной жизни как-то не срослось… Ребёнка родила от женатого, который от неё так же сбежал… Почему-то всё как-то печальненько в плане отношений…

Вот ещё пример, за одной моей знакомой девочкой в деревне мать не особо следила. Не контролировала во сколько та приходит домой, хоть утром — ничего страшного. Так и итоге она родила в 14 лет от совершеннолетнего парня, а мать её сбежала к какому-то жениху в соседнюю деревню. Служба опеки под угрозой суда заставила его с ней расписаться, но из брака хорошего только что красивая дочка получилась, так как отец был цыган, а мать блондинка с голубыми глазами. Муж гулял по деревне, а она с ребёнком на руках за ним бегала. В итоге разошлись. А эта несчастная по деревне ходила и поесть спрашивала — люди конечно помогали чем, могли, но суть в том, что ситуация не очень когда дети очень рано взрослеют. Потом она сошлась с другим, родила ещё ребёнка, ну и вроде как всё у них хорошо. Конечно их семья далеко не высоконравственная, но тем ни менее она есть.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 80
печатная A5
от 365