электронная
108
печатная A5
452
12+
Моя канцерогенная мать

Бесплатный фрагмент - Моя канцерогенная мать

Как я удалила токсичную опухоль своего детства и задышала полной грудью

Объем:
260 стр.
Возрастное ограничение:
12+
ISBN:
978-5-4496-9138-5
электронная
от 108
печатная A5
от 452

Введение. Мать-абьюзер или что такое токсичные отношения в семье

Токсичные отношения… Обычно при этих словах в сознании предстают образы пары, где один тиран, а второй подчиняется ему. Много внимания уделяется мужчинам-абьюзерам, рассказывается, как поступить, к кому обратиться и как жить дальше. Все это замечательно и нужно, но почему-то долгое время полностью избегали, да и сейчас в основном тоже, проблему тирании матери над дочерью. Или сыном, но раз я буду рассказывать из личного опыта, то и упор будет именно на первый вариант: мать и дочь.

Есть известная книга, называется «Токсичные родители». Однако кроме неё материала по теме мало, а ещё меньше — материала из жизни, историй женщин, которые сумели справиться с проблемой и наладить самооценку. Честно скажу, что долго и я не решалась рассказать о себе и своей проблеме. Думала, что это ерунда, что меня поймут неправильно и что это никому не нужно. Но оказалось, что ужасающее множество людей оказывались в такой ситуации и, даже сами будучи матерями, остаются под гнетом собственной матери. Это печально и страшно. Свою книгу про токсичные отношения с родителями начну с вводного материала. И дам ответ на два важных вопроса.

Почему проблеме уделяют мало внимания?

— Социальные стереотипы. Нам внушили, что родители — это святое, что мы обязаны любить их, даже если они опускают нас, осознанно топят нас и, что самое страшное, даже если избивают! У меня была одна знакомая, которая считала, что я бешусь с жиру, раз мать меня не избивает, а только словами унижает, так как её саму постоянно бьют. И при этом она все равно любит мать и утверждает, что даже если та будет ее убивать, она с радостью согласится и не разлюбит. По-моему, это ненормально! Считается, что с родителями мы должны общаться и поддерживать связь в любом случае. А ещё всякие сюсюкания из групп в социальных сетях вроде милых картиночек с подписями «Любовь матери сильнее всего на свете! Никто не полюбит вас так сильно, как мать!» Именно эти фразы и подобные им в своё время меня загнали в сильнейшую депрессию, из которой я едва выкарабкалась, а последствия до сих пор дают о себе знать… Но об этом позже.

— Сильное влияние религии. Социальные стереотипы, впрочем, являются следствием сильного религиозного влияния в нашем русском обществе. Моя бабушка очень верующая, она постоянно таскала меня в храм силой и заставляла исповедоваться, причём я должна была говорить, что раз я не уважаю мать, то это грех! Я виновата в том, что не уважаю человека, который унижает и обесценивает меня! Собственно, без комментариев.

— Культура страдания. Наверное, это тоже косвенно связано с прошлыми пунктами. Но выделю отдельно, что женщинам в русском обществе всегда была уготована роль эдакой страдалицы, которая должна вначале терпеть своих родителей, а потом и мужа. Вот потому многие и считают, что страдать — это нормально. «Как это ты не страдаешь? Ты плохая, я же страдаю, Маша страдает, а ты — нет? Как ты посмела!» И все в этом духе. Конечно, именно такие фразы вряд ли будут произнесены, но смысл именно такой.

Почему проблема матери-абьюзера так важна?

Ответ один: да потому, что именно в детстве закладывается фундамент нашей личности! И то, как ведёт с нами мать, напрямую влияет на наш характер. Именно с матерью мы обычно проводим время больше всего, в том плане, что её мы не выбираем. Я не беру в расчёт матерей, которые бросили семью, а также сирот. Речь именно о тех семьях, где мать есть. Друзей мы можем выбрать, партнёра, коллег по работе. Но не мать. Вот почему так важно разобраться, где стоит провести грань, как отстоять личное пространство и даже разорвать отношения полностью при достижении совершеннолетия! В семьях, где мать абьюзер, не может быть психически здоровой дочери! Печально, но факт. Проблемы могут не вылезать, не давать о себе знать, человек может делать вид, что все хорошо и даже отлично. А на деле он себя не ценит и не может стать действительно счастливым! А порой и вовсе выбирает партнёра по образу и подобию матери, затягиваясь в болото токсичных отношений, из которых уже не будет выхода…

Поняв, что истинная причина проблем в матери-тиране, а вовсе не в нас, уже проще начать их решать и пойти верной дорогой. Потом, конечно, все равно придётся восстанавливаться, даже после полного разрыва с матерью, но жизнь улучшится кардинально, гарантирую!

Итак, подведём итоги.

— Вопрос токсичной матери мало поднимался в России, но он очень важен, просто как воздух.

— Без осознания наличия проблемы психологического насилия невозможно наладить свою жизнь, стабилизировать самооценку и обрести гармонию.

И от себя: я сумела выбраться из этого болота. И нахожусь на пути восстановления своей личности по крупицам. Я, наконец, глубоко дышу полной грудью, несу ответственность за себя и свои поступки, а не за мать-тирана. Препятствий на пути к свободе нет! В следующих главах я продолжу рассказ и поведаю, как понять, что ваша мать является абьюзером.

Глава 1. Как распознать психологический абьюз со стороны родителей: неявная проблема

Очевидно, что избиение и изнасилование, особенно на регулярной основе, является абьюзом. Однако многие люди, зная, что с ними этого не происходит в семье, считают, что уже все хорошо. В такую ловушку попала и я. Мать меня била очень редко, настолько, что это можно считать нормой (не нормой было лишь то, ЗА ЧТО она меня била, но об этом позднее). Сейчас хотелось бы остановиться подробнее на распознавании психологического абьюза со стороны родителей (и не только, но речь пойдёт с примерами именно на эту тему).

Виды и формы психологического абьюза

Насилие над психикой может осуществляться разными путями. Некоторые из них более очевидны, другие напоминают обычную заботу. Позже я обязательно напишу статью про здоровое воспитание, чтобы можно было провести параллели и сравнить норму и отклонение от неё в сторону абьюза. А пока перечислю варианты, с которыми мне приходилось сталкиваться лично и не только.

— Контроль. Важно, что контролируется буквально каждый шаг взрослого ребёнка, его лишают личного пространства, запрещают абсолютно все без объяснений причин. Например, ко мне в комнату врывалась бабушка и выдергивала провод от компьютера, запрещала сидеть в интернете, пока я не выучу все уроки, мать уносила провод на работу почти ежедневно, читала мои переписки и так далее. Казалось бы, ничего особенного. Но если учесть, что все описанное происходило, когда я училась в университете, мне было уже 19, с уроками никогда не было проблем, то есть я не была на грани вылета. Из меня пытались сделать домашнего раба, который выполняет любой приказ и зациклен только на учебе, никаких других интересов! А до 19 лет были и другие абсурдные вещи: мне запрещали уходить дальше двора в любом возрасте и если я задерживалась с прогулки хотя бы на пять минут, бабушка бегала искать меня по всем друзьям и орала при этом, какая я непутёвая. Позорила меня перед всеми знакомыми и надо мной смеялись. Позже стала понятна цель: чтобы со мной никто не общался, а они с матерью получили послушную и покорную дочь. Опять же пресловутое «Мы тебе самые близкие люди!» Желание иметь меня целиком при себе. Я была всего лишь игрушкой в руках взрослых, которую завели исключительно с целью сгладить одинокую старость и, как выяснилось, удержать отца, но он все равно ушёл. Так вот, глупые запреты и контроль каждого шага — это не забота, а абьюз. Запрещая что-либо, родители должны объяснять причины, а также нужно учитывать возраст и характер. Если ребёнок сам лезет в неприятности, конечно, логично пояснить ему, что может стать следствием. Но и тогда он сам должен делать выбор. Делая выбор за него, вы получаете безвольного человека, который вообще никакой выбор делать не умеет. Такой стала, к сожалению, и я, с чем и борюсь по сей день. Что касается возраста, то относиться к взрослым детям как к малышам — это совершенно неправильно! Результатом становится инфантильное поведение и неприспособленность к жизни, собственно, чего и хотят родители-тираны.

— Обесценивание проблем и достижений. Я могу написать целый трактат на эту тему, так как этот пункт был основным в моем случае. Если коротко, то мать постоянно повторяла, что я сделала недостаточно, могу и лучше, да и вообще я «геморрой» и только благодаря ей, такой классной, живу нормально. Например, я всегда испытывала живой интерес к знаниям. Любила читать, быстро развивалась и уже в 3 года начала писать стихи. В школе тоже проблем с учебой не было. Но мать считала хорошие оценки нормой. За 5 она меня НИКОГДА не хвалила, а вот стоило получить ниже, чем 5, например, 4, начинался скандал. Меня упрекали в том, что я не доучила, запрещали ходить куда-то, пока не выучу все, даже если по предмету вообще не спрашивали и задавали только «для галочки». Ей было совершенно неважно, почему оценка такая, она не верила, что у учителя просто не было настроения и он выше 4 никому не ставил. Ответ был один: «Ты не доучила, ты можешь лучше!» Прекрасно помню, как однажды за безупречный ответ по биологии получила 4 и боялась идти домой, рыдала в школе отдельно ото всех, зная, что меня в очередной раз будут поливать грязью. Сама я считаю оценки в школе ерундой и уверена, что знания важнее. Поэтому у меня не появился синдром отличницы, а бывает и такое, но возникла другая проблема. А именно, отвращение к учебе и оценочной системе. Я стала учиться хуже и хуже, в старших классах вообще гуляла вместо уроков и начала пить. В институте совсем не могла учиться, а когда ушла от матери, забросила учебу совсем. Мне понадобилось 5 лет без контактов с матерью, чтобы интерес к знаниям снова начал просыпаться. Долго я была совсем деревом в этом вопросе, хотела лишь отдыхать и ничего не изучать. Сейчас постепенно возвращаюсь к себе прежней, какой я была до травли матерью и на начальных её этапах. Сюда же можно отнести и обесценивание болезней и проблем. Что бы у меня не случилось, от гриппа до серьёзного попадания в больницу, я слышала только одно: «Ты притворяешься!». Конечно, в больницу мать ко мне не ходила ни разу. А когда были критические дни, запрещала пользоваться таблетками и заставляла терпеть адскую в моем случае боль. Все это делало меня покорнее, как она думала, и приближало её к цели. Сейчас учусь понимать, что я никакой не геморрой, не непутёвая, проблемы со здоровьем у меня стали ещё серьезнее и я их не обесцениваю, а уделяю немало внимания. Вижу, что я умею и могу достаточно много, это заслуга не матери, а только моя. А она, напротив, загубила на корню много хороших начинаний и вогнала меня в депрессию и алкоголизм, а также, не скрою, практически в наркоманию. Я вовремя опомнилась и стала вытаскивать себя из всего этого десять лет назад.

— Шантаж. Очень популярный вариант психологического абьюза. Не знаю, чем это считать, методом или видом, но факт, что он есть. Мать, чтобы добиться своего, всегда говорила, что покончит с собой. Например, если я долго не брала трубку (долго — это несколько часов, например), она писала смс, что уже чуть ли не в петле. А причины, по которым я не отвечала, могли быть и серьёзные, такие, как болезнь и вследствие этого дневной сон. После я волновалась и думала, что она уже на том свете, но, когда я ей перезванивала, она общалась как ни в чем не бывало. Метод с шантажом суицидом очень популярен не только среди родителей-тиранов. Аналогичное встречала и в токсичных отношениях, и в дружбе. Иногда шантажируют чем-то другим. Но вывод один: если такое есть, это точно абьюз! Человек не будет просто так говорить другому о желании покончить с собой, он сделает это молча. Цель лишь в том, чтобы вы согласились на все его действия и идеи! Верить не нужно. Нужно игнорировать. А если он все же покончит с собой (что маловероятно), то это его личный выбор, вы за это ответственности не несёте. Это нужно понимать. Позже я подготовлю материал на тему распределения ответственности и уточню, что можно и нужно переложить на родителей, а что лежит на наших плечах.

— Преувеличение чувств до абсурда («не могу без тебя», «мой смысл»). Вот на этом виде психологического абьюза со стороны родителей многие заходят в тупик и в упор не видят токсичных отношений. Казалось бы, все здорово: родители боготворят и жить не могут без ребёнка. Но на деле они воспринимают его только как часть себя, а не как полноценную личность. Они не хотят, чтобы он добивался СВОИХ целей, а хотят, чтобы шёл к целям родителей. Ну и естественно в планы не входит отпускать такого ребёнка, он всегда должен быть при них, как минимум в том же городе, как максимум — в той же квартире. Именно такой подход был у моей бабушки, при встрече она всегда рыдала и вешалась на шею, даже если не виделись недолго, прыгала вокруг меня и запрещала хоть что-то делать и решать самой. Впоследствии ещё и стала постоянно говорить про то, что моё место там, где я родилась (знаменитое «Где родился, там и пригодился») и поливание грязью всех городов, куда я переезжала, к этому подключалась, конечно, и мать, они меня атаковали всегда вдвоём. Небольшое отступление. Свой родной город я не люблю и не только потому, что с ним связано много негатива. Причина ещё и в объективных минусах, там действительно нечего делать. Сейчас живу там, где мне нравится, и совершенно не согласна с вышеназванной поговоркой про место жительства.

— Игнор ребёнка. Случай это не мой, но у меня были знакомые с аналогичной ситуацией. Здесь ребёнка оставляют на самостоятельную жизнь с малых лет, его как бы нет для родителей, они интересуются минимально и ограничиваются подарками по праздникам и материальным обеспечением. Это чревато тем, что человек просто не имеет близких людей, не может разобраться в своих проблемах и впоследствии оказывается в токсичных отношениях, где также царит безразличие во всем. Он не умеет любить и не знает, как это, когда другому человеку ты интересен и важен. В примере знакомой мать жила в другой комнате в общежитии, отца не было. Она строила свою жизнь и уделяла дочери только минимальное внимание. Порой она даже не замечала, что дочь уехала. Потом у неё были отношения с парнем, который не делал ничего, а ещё пил, был зависим от наркотиков и жестко избивал ее. Но она долго не рвала с ним, думая, что это нормально. На моей практике почти всегда дети токсичных родителей оказываются в подобных отношениях позже, либо обретают токсичных друзей. Ещё один вариант — это отказ от сближения и контактов в пользу одиночества.

— Попытки переложить ответственность и цели на ребёнка. Очень популярный вариант. Абстрактный пример. Мать хотела стать балериной, но вышла замуж, родила и пришлось оставить карьеру в балете. Позже она отдаёт в балетную студию свою дочь, неважно, хочет она того или нет. Её цель — чтобы дочь добилась того, что не удалось матери. Вот на примере сразу становится понятно, с чем имеем дело. Сюда же нужно относить случаи, когда родители переносят свои установки на детей. Если мать любит детей, то она и слышать не желает, чтобы дочь не рожала, допустим. Для неё нет других вариантов. Одновременно перекладывается и ответственность. Несмотря на то, что родители оскорбляют и обесценивают чувства и желания детей, они перекладывают на них ответственность абсолютно за все. Мать мне любила говорить, что из-за меня не устроила свою личную жизнь. Отец ушёл, по её словам, потому, что я была беспокойным ребёнком и она вынуждена была уделять много внимания, а в будущем якобы я мешала ей найти мужчину, так как в каждом кандидате видела отца и они от этого убегали. Подавала она все это под соусом любящей матери, что создавало иллюзию её правоты вкупе с тем, что ребёнок и так считает долгое время родителей авторитетами. Копаться в правде и узнавать её я стала уже позже, после 20 лет. Тогда же состоялся и разговор с отцом, из которого выяснилось, что причиной развода был банально ужасный характер матери и ее эгоистичность. В общем, если родители пытаются сделать из вас копию себя, своих целей и идеалов, при этом полностью снимая с себя ответственность, речь идёт о психологическом абьюзе. Помните, что каждый сам ответственен за свои поступки! За развод родителей дети не несут ответственности, в этом вина ТОЛЬКО самих супругов! Дети в данном случае обычные жертвы обстоятельств…

Заключение

Важным моментом является актерская игра родителей-тиранов. К ней прибегают чаще, чем может показаться со стороны. Такие родственники ведут себя иначе при посторонних, пытаются склонить на свою сторону людей (например, друзей), заводят с ними разговоры про якобы сложного ребёнка и преувеличивают собственную значимость. Поэтому со стороны распознать абьюз не просто сложно, а невозможно! Человек должен сделать такие выводы сам для себя, как бы не было сложным сокрушение идеала о счастливой семье. Посторонние часто не верят в то, какой на самом деле тиран.

Личный пример. Свекровь до сих пор считает мою мать милой и невинной жертвой, а меня жестокой, так как я «не выросла ещё, раз не осознаю значимость контактов с родителями». Сразу же после брака моя мать активно промывала ей мозги и рассказывала, как со мной тяжело и какая она героиня, что справилась с таким ребёнком. И до сих пор она ей иногда звонит, так как я уже с ней не общаюсь, а свекровь в силу мягкотелости даже не даёт ей отпор и верит каждому слову только в силу того, что она моя мать и старше меня. Это, собственно, занавес… Добавлю, что однажды мать втерлась в доверие к одной девушке, работающей в офисе сотовой связи (там она клала деньги на мобильный). Она постоянно приходила к ней рыдать и рассказывать, какая я жестокая. Откуда я это знаю? Все просто: она познакомила её со мной, чтобы та на меня влияла и я снова общалась с матерью! Со временем той надоело это, она увидела, что мать не так проста, и рассказала мне, как она ей надоела и все прочие детали.

А суть в том, что тираны очень умны и выбирают себе в качестве жертвы слабого человека, который не может даже послать их куда подальше. Ведь, согласитесь, очень странно, что посторонняя женщина приходит и рыдает у тебя на работе, потом даёт непрошеные советы покупателям и, тем самым, только мешает. А было именно так!

Под конец добавлю следующее. Психологический абьюз может преследовать определенные цели, например, материальные, так и просто быть способом самоутвердиться за счёт ребёнка. В моем случае было и то, и другое. Моя мать чрезвычайно ленива. Нет, даже не так. Она ЛЕНИВА! Она совсем ничего не привыкла делать, мечтала валяться на диване, смотреть телевизор и чтобы вокруг неё прыгала я и приносила ей все деньги. Ну и плюсом считала себя то крутой, то ничтожеством, ей нужно было самоутверждаться и для этих целей она выбрала безвольного и беззащитного ребёнка. Такое поведение в основном бывает неосознанным и представляет собой установку из детства самих родителей. Однако нельзя сказать, что человек совсем ничего не осознаёт, ведь к установкам добавляются и личные цели. Задача каждого — вовремя распознать абьюз и разорвать порочный круг, осознав себя как личность и выстроив здоровые отношения с людьми, включая собственных детей при их наличии. В следующих главах я расскажу про то, как защищать личные границы до тех пор, пока вы не можете съехать от родителей, и как предпринять первые шаги по избавлению от зависимости.

Глава 2. Как выстроить личные границы при отсутствии возможности уехать от родителей-абьюзеров

Личные границы необходимы абсолютно всем, но особенно важно выстроить их, если вы проживаете с токсичными родителями. Для начала хотелось бы отметить, что самым простым и логичным вариантом является переезд из отчего дома. Лучше, чтобы жилье было в другом городе, а родители не знали адреса. Даже если вы сможете иногда общаться после терапии и восстановления (далее я расскажу, в каких случаях возможно наладить контакт, а в каких остаётся только полностью прекратить общение), уведомлять родителей-абьюзеров о том, где вы живёте теперь, небезопасно. Достаточно сообщить лишь город.

Однако переезд в ряде случаев осуществить невозможно. Я покажусь резкой и грубой, но считаю, что уважительных причин для проживания с токсичными родителями, будь то мать или отец, очень мало. А в основном всегда можно уехать от них. Итак, вот что я отношу к категории веских доводов против отъезда.

— Возраст до 18 лет. Увы, согласно закону, родители могут вернуть убежавшего из дома ребёнка, а потом усилить над ним давление ещё больше. Переезжать в несовершеннолетнем возрасте небезопасно, я это понимала, а потому предпочла переждать и потом, уже будучи дееспособной, делать, что пожелаю. Исключения, когда дееспособным человек считается с 16 лет, есть, но добиться этого без согласия родителей сложно. Я рассмотрю в отдельной статье лазейки в законе, но все равно возможности имеются минимум с 16. До этого единственный вариант — это ждать и выживать, выстраивая личные границы.

— Инвалидность, не позволяющая жить одному. В этом случае есть только два варианта. Искать сожителя-друга, который будет помогать вам, или выживать с родителями. Это сложная ситуация, требующая всякий раз индивидуального подхода. Поэтому общих рекомендаций давать не стану. Уточню лишь, что инвалидность является весомой причиной отказа от переезда.

— Наличие других родственников, нуждающихся в уходе. Часто в квартире проживает ещё и прабабушка либо дедушка, которым нужен уход. Данный пункт относится и к младшим недееспособным братьям и сёстрам, которых нельзя оставлять на растерзание абьюзеру. Как вы уже успели заметить, я не упоминаю другого взрослого дееспособного человека. И действительно, ответственности за него мы не несём никакой! Все, что мы должны сделать, — это объяснить ситуацию. Если он является жертвой абьюзера, но никаких попыток к бегству не принимает, это лишь его выбор. А ещё такого члена семьи можно считать пассивным участником абьюза, так как он не помогает вам спастись. Итак, либо вы спасаетесь вместе, либо остаётся предоставить его судьбу на волю случаю. Это кажется жёстким, но ведь этот человек почему-то не думает о вас, о том, как страдаете от абьюза вы? Так почему вы должны о нем переживать? Он взрослый и в полной мере дееспособный. Он решил терпеть и отдавать на растерзание не только себя, но и вас. Ему нет оправдания и жалости к нему быть не должно, так как поведение его преступно!

Выстраиваем личные границы

А теперь дам несколько полезных рекомендаций для тех, кто по вышеназванным мною причинам не может уехать от родителей. Ещё раз напоминаю: если причины другие, значит, вы недостаточно осознали ситуацию и недостаточно хотите спастись! Тогда вам стоит перестать читать эту статью, вам она не нужна. Живите дальше с абьюзером и страдайте, пока ваша личность не будет стёрта полностью. Что же, это ваша жизнь и ваше дело. А я продолжаю для тех, кто хочет улучшить своё существование.

Уточню, что речь идёт только о жертвах психологического абьюза. Его формы и признаки мы разбирали в прошлом материале. Если вы подвергаетесь физическому насилию или стали жертвой инцеста, лучше сразу обратиться в полицию или службы помощи несовершеннолетним. Также можно позвонить по горячей линии. Не тяните, после одного раза может последовать и второй, а потом вас и вовсе могут убить! Не специально, так случайно. А вот в случае с психологическим абьюзом доказать что-то просто невозможно. Именно эта ситуация была и у меня. Жизнь с матерью стала для меня настоящим адом, но душу грело то, что это не навсегда. Я строила планы побега и знала, что все будет хорошо! Вам советую заняться тем же самым: изучать информацию о том, как вы будете жить после отселения, искать полезных друзей. Но будьте осторожны и не посвящайте в планы непроверенных личностей! Я допустила такую ошибку, меня сдали матери, и спасло лишь то, что у неё нет достаточно силы воли для беготни за мной по всей стране. Но зато она продолжила меня атаковать, однако об этом в другой раз.

Сейчас вернёмся к личным границам. Вот немного рекомендаций.

— Не принимайте слова родителей близко к сердцу. Примите факт, что они токсичные, а целью слов является понижение вашей самооценки и полный контроль над вами. Когда мать или отец говорит вам плохое, думайте о том, что это дискредитирует их, а никак не вас. Это они ведут себя отвратительно, унижая беззащитного ребёнка и зная, что вам никуда не деться.

— Ведите список ваших достижений. Возьмите за правило завести дневник и записывать туда достижения хотя бы раз в неделю. Достижения — это абсолютно всё, даже мелочи. Например, получили 3, хотя в предмете не разбираетесь совсем, — это уже достижение. Погуляли с друзьями, отлично выглядели сегодня — тоже достижения. Получили позитив от сладостей в парке — тоже достижение. И так далее. И каждый раз, когда родители будут пытаться обесценить вас, помните про этот список, а потом перечитайте его. Это даст понять, что они не правы. Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно быть идеальным, помните! Достаточно просто жить, радоваться мелочам и стараться, на учебе или в любимых делах. А что касается внешности, то мы все прекрасны по-своему. Важно: берегите дневник от родителей! Они не должны его видеть.

— Соглашайтесь со словами родителей, но делайте так, как угодно вам. Родители в любом случае будут винить вас. Так не повод ли это оставить попытки им понравиться и попытаться хотя бы немного насладиться годами жизни под одной крышей с ними? Особенно вопрос касается тех вещей, которые родители никогда не узнают. Я не веду речь про то, что по закону нужно согласовывать с родителями, например, тату. А вот если вам запрещают идти к подруге, то запрет нужно нарушить. Это не противозаконно и не опасно! И если родители все же узнают о произошедшем, так и скажите, что вы имеете полное право делать это. Упирайте на закон, говорите, что нигде это не написано. Родители вряд ли согласятся, но они хотя бы будут знать, что вас так просто не сломить. А это дорогого стоит. В своё время я поступала именно так: соглашалась для вида, а потом делала иначе. Важно: не делайте назло! Прислушивайтесь к своим желаниям, если вы вдруг согласны со словами матери или отца, то не надо назло им перечить, лишь бы доказать вашу внутреннюю силу. Этим вы навредите не им, а только СЕБЕ!

— Развивайте критическое мышление. Если вы будете уметь анализировать происходящее, то родителям станет почти невозможно вас задеть. Ведь вы сможете и сами дать оценку поступкам. Больше читайте полезных книг, причём берите спорные издания, а не только русскую классику, где внушают беспрекословную святость родителей и полноправную их власть перед детьми. Есть разная литература, а также умные фильмы. Чем больше информации, тем лучше. Мне в своё время именно это и мешало отбросить стереотип о любящей матери, ведь в годы моего детства интернет был у единиц, найти что-либо оказывалось проблематично. Если вы будете знать, что есть родители, не любящие и даже ненавидящие своих детей, это позволит вам не оказаться в плену у пресловутого рассуждения «Мать должна любить сильнее всех, меня не любит и она, а значит, не полюбит никто, я плохой». Информация — путь к формированию адекватной самооценки.

— Старайтесь всегда высказывать своё мнение. Молчание не поможет вам никак. Речь идёт о ситуациях, когда родители уже начали высказывать своё мнение. Начинать беседу самому вообще не стоит, старайтесь без необходимости не контактировать с родителями, чтобы сберечь нервы. Да, мать или отец вас вряд ли поймут, ведь они находятся в плену своей токсичности, но, как и в случае с прошлыми советами, легче будет именно вам. Вы будете знать, что сказали все, что думаете. Вы сделали, что могли, вашей вины нет. Это родители вас не захотели услышать и понять, а значит, вина целиком на них.

Заключение

Жить с токсичными родителями сложно, но возможно. Если делать все грамотно, то к совершеннолетию вы будете полноценной сильной личностью и сможете далее отстраняться от тиранов, строя собственную жизнь. Я раньше расстраивалась от того, что у меня было тяжелое детство. Но сейчас, после самотерапии, я понимаю, что в этом был важный плюс. Оказалось, я сильнее, чем кажусь, сильнее, чем думала даже я сама. Я выбралась из болота токсичных отношений с матерью и сейчас полностью счастлива, могу преодолеть любые препятствия и ничего не боюсь!

Глава 3. Причины, по которым родители становятся токсичными

Токсичные родители вредят своим детям, осознанно или нет. Но почему они становятся такими? Думают ли они о том, что хотят испортить жизнь ребёнку и превратить её в ад или же действуют по определенным установкам, заложенным ещё с собственного детства? Рассмотрим механизм формирования токсичного характера, разобрав причины этого явления.

Почему человек становится абьюзером?

— Избалован собственными родителями и потому привык иметь все. Я называю таких матерей и отцов «родители-дети». Они умеют принимать любовь, а отдавать не могут. Их приучили быть центром вселенной, отчего страдают и они сами, хоть и неосознанно. Например, моя мать ждала, что мужчины будут за ней бегать, начальница начнёт её боготворить и считать чуть ли не правой рукой. Из-за отсутствия критического мышления мать грубила многим, например, тому же руководству, не думая о последствиях. В результате её уволили, а она в слезах умоляла взять её обратно. Конечно, ее не взяли. Является ли это поведением взрослого человека? Естественно, нет. Таким людям обязательно нужна помощь специалиста для избавления от инфантилизма. Но обычно они считают себя правыми и не пойдут на такой шаг. Целое поколение таких матерей и отцов — это воспитанные «детьми войны» мальчики и девочки. Они родились в 50—60 годы, их собственные родители испытывали множество лишений и потому логично, что хотели дать детям все лучшее и сразу. Это и есть родители тех, кому сейчас около 30—40 лет. По такой же схеме и сейчас воспитывают детей многие люди. Отмечу, что риск формирования токсичного характера особо велик в семьях, где один ребёнок, ведь ему достаётся максимум внимания. Наша задача — разорвать порочную цепь поколений и не избаловать ребёнка, чтобы токсичных людей стало меньше. Выдерживать грань между психологическим насилием и вседозволенностью. Скажете, что это сложно? А кто сказал, что быть родителем легко? К этому нужно быть готовым морально, грамотно оценивать свои силы и воспитывать с умом.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 108
печатная A5
от 452