электронная
54
печатная A5
332
16+
Маленькие истории семьи Р.

Бесплатный фрагмент - Маленькие истории семьи Р.

Объем:
174 стр.
Возрастное ограничение:
16+
ISBN:
978-5-4483-0123-0
электронная
от 54
печатная A5
от 332

Мартин, нельзя!

Я купила дорогущего кота, чтобы мне было с кем спать в одной постельке. Нет, с полуночи мне есть с кем спать — муж возвращается с работы. А до этого момента? Это очень важно для меня — поверьте.

Сколько стоил кот — я не скажу. Эти страшные цифры известны очень узкому кругу людей, потому что нормальный человек не понимает — а зачем вообще платить? Возле подъезда их море — выбирай любого. Но я честно признаюсь — не люблю кошек. Я как-то в детстве наслушалась историй про мстительных тварей, которые ночью душили своих хозяев — типа, за дело (пожрать не дали или на хвост наступили и по-нацистски стояли). С тех пор котов не просто не люблю — я их боюсь. Котофобия у меня. Но ведь спать с кем-то надо… И была выбрана не мстительная, а очень даже человеколюбивая порода. И за знание того, что вырастет из твоего кота (и уверенность, что от его лап я не помру) пришлось заплатить.

Первый месяц мы с ним действительно спали вместе. А потом его шерсть стала щекотать мой нос и я начала отодвигаться подальше. А еще я боялась его раздавить и снова отодвигалась подальше. И вот теперь это белое и пушистое создание отказывается со мной ложиться на боковую, а предпочитает бегать по потолку, залезать в мусорное ведро, висеть на новогодней гирлянде и играть в ночной тишине сыновьими солдатиками…

До прихода мужа я теперь не сплю — вытаскиваю кота из ведра и отбираю гирлянду. А еще каждые 5 минут утробным голосом шиплю «Мартин, нельзя!». Спать не хочется, честно: в общем, проблема решилась. А денег, потраченных на кота, мне не жалко. Он прикольный — кот, в смысле. Ласковый, веселый, умный. До 23 часов — просто прелесть. А потом… Потом всё будет хорошо. Вот и елку на Новый год решили не ставить — Мартин обалдеет от счастья. А мы от горя. Но это же только в этом году. А потом всё устаканится. И я снова начну высыпаться. Черт, Мартин, нельзя!!!

Декабрь, 2012

Есть секрет? Поделись!

Мой 10-летний сын влюбился. По правде говоря, это не первая его влюбленность. До этого он любил другую девочку в классе. Любил целых 2 года, а потом понял, что это бесперспективное занятие. Не чувства вообще, а любовь именно к этой девочке. Годы идут, он не молодеет, и толку от страданий нет. Оценив обстановку в классе, сын нашел новый объект для любви. Ну и влюбился — как полагается. Об этом он сообщил мне под БОЛЬШИМ секретом. Имя девочки я вам не скажу. И вообще бы ничего не сказала, если бы он на днях не разговаривал со своим другом по телефону, а я, проходя мимо, не сказала бы ему:

— Видела родителей твоей… в магазине, —

— И что ты им сказала? — встрепенулся сын.

Ну, я и решила пошутить. Я вообще люблю шутить.

— Сказала, что ты дома сидишь и страдаешь от любви к их дочери, —

Конечно, я рассчитывала на пятисекундный шок, затем обвинение в раскрытии секрета, а потом бы я призналась в своей шутке, и у сына отлегло бы от сердца, а прилегло бы сознание того, какая у него замечательная мама — веселая и умеющая хранить тайны!

Шок был. И даже вопрос:

— Зачем?!

Я только рот открыла, чтобы еще чуть-чуть пошутить, как сын радостно затараторил в трубку:

— Ты прикинь! Я девочку люблю из своего класса (зовут так-то). Мы живем с ней в одном доме, я на одном этаже, она на другом. Люблю ее и люблю, она вроде тоже хорошо ко мне относится. А мама сейчас увидела ее родителей и всё им рассказала! А ведь это был секрет!!!

Это был секрет. Чей только? Я не поняла. Последние несколько месяцев я гордо носила в себе чужую тайну, а она и не тайной оказалась. А так… поводом для разговора. А всё женщин в излишней болтливости обвиняют. Теперь догадываюсь — кто такой умный…

Декабрь, 2012

Песня не прощается с тобой

По долгу службы (ну если менее пафосно, то по работе) мне приходится звонить в одну организацию, чтобы поговорить с одним человечком. Человечек этот очень занятой (всё время с кем-то совещается) и я всегда нарываюсь на секретаря. Хотя, слово «нарываюсь» здесь не совсем подходит. Я попадаю на секретаря. И часто забываю сказать — что мне нужно. Почему? Потому что… голос. У нее сногсшибательный голос диктора центрального телевидения. Первый раз я подумала, что ошиблась и сейчас узнаю последние новости страны. Второй раз я уже была готова и даже не сразу ответила, когда она закончила свою речь — я наслаждалась. Вы давно слышали Ангелину Вовк? «Спокойной ночи, малыши», «Песня года»… Вот теперь представьте, что вы звоните на хлебозавод, а вам отвечает Ангелина Вовк. В очередной раз я не удержалась и спросила — а не работала ли данная женщина на радио или телевидении. Представляете, никогда! Но как же пропадают такие кадры?!

Я по-прежнему не могу застать нужного мне человечка, но сейчас мне уже как-то все равно. Я балдею от шикарного тембра и поставленного природой (не педагогами!) голоса, от интонаций и даже от колокольчикового смеха. Кому я звоню? Зачем? Это уже не важно, потому что буквально через секунду как будто бы услышу ожидаемое «Песне мы не скажем до свидания! Песня не прощается с тобой!»

Декабрь, 2012

Когда в доме выходной

Ура! Выходной! Столько всего можно сделать! На мужа смотрю — подрос, мой хороший. Еще больше возмужал. Ну а как еще? В будни то я его почти не вижу — с одной работы на вторую. А тут выходной. Ммм…

17-летняя дочь собирается к подружке на день рождения. Подходит. И начинает. Издалека.

— Мам, какие планы у вас? Пойдете куда-нибудь?

— Да нет, — отвечаю. — Дома будем, —

— Ясно, — резюмирует Рита. Мнется пару секунд и добавляет:

— Мне смс-ку прислать, когда домой пойду? —

Я начинаю судорожно размышлять «Зачем? 17 лет на днях исполнилось! Встречать ее что ли?» И тут до меня доходит. Краснею и начинаю с утроенной силой тереть тряпкой дверцу шкафа:

— Хм… Нет, без смс-ок приходи, —

Рите весело. Мне тоже не грустно. Выросла дочка-то…

В общем, сходили с мужем в магазин — попкорн купили, и сели дома фильм смотреть. А чё? Выходной же!

А дочка вернулась поздно. Можно было три фильма посмотреть…

Декабрь, 2012

Изгнание бесов

У нас на 1 этаже живет интересная женщина. Я за 2 года ход ее мыслей не совсем поняла: если мы перед подъездом встречаемся, то она обычно крестится и не заходит с нами в дом. Еще она в это время что-то говорит, но сразу понятно, что, ни мне и не моему мужу, потому что общается она с кем-то очень бурно и со знанием дела. Жаль только, что мы этих собеседников не видим. Интересно, какие они? А когда мы еще только переехали в этот дом, муж встретил соседку на 1 этаже, бросающую железную палку на пол. Муж у меня добрый — сразу помощь предложил. Но соседка сказала, что бычки из подъезда выгоняет (сигаретные окурки) и помощь ей не нужна. Муж, конечно, немного растерялся, но настаивать не стал. Просто он не знаком с данной технологией уборки дома. Он по старинке — пылесос там, веник. Ну, может мы и темные люди, конечно.

Но к чему я всё это пишу? Радость у нас на днях приключилось! Столкнулись у подъезда с соседкой, а она не стала никуда убегать и креститься тоже. Я испугалась немножко, потому что привыкла в ее обществе ощущать себя демоном. Миссис Зло. Я, если честно, даже не поздоровалась, потому что раньше она после моего приветствия на другую сторону дороги перебегала и еще активнее кому-то про меня рассказывала. А тут стоим, молчим. Я от страха ключом в домофон не могу попасть. Вдруг эта зловещая тишина — вестник того, что я перешла на более высокий дьявольский уровень и меня примут за сигаретный окурок и…

А тут… Открываем дверь, соседка заходит и говорит «Спасибо!». Я чуть не расплакалась. Так что не надо о людях судить по первому впечатлению! И второе, пятое и десятое тоже не всегда оказываются верными. И самое приятное в этой ситуации то, что я себя сейчас по-другому ощущаю. Без демонов. Может, и правда все изгнаны?

Декабрь, 2012

Свинья от папы

Папа подарил мне игрушку, и этот день я никогда не забуду. Мне было года 4. Папа и мама вели меня под конвоем в детский сад: вдруг они начали пихаться и ругаться. А потом мама сунула папе 5-рублевую бумажку и что-то прошипела. Видимо, это был сигнал к действию, и у папы не оставалось выбора. С некоторой печалью он повел меня в замечательный магазин «Культтовары» на улице Барклая-де-Толли. Настроение папы я, конечно, приметила, но окунувшись в мир плюшевых уродов, забыла обо всём на свете. Мне нужно было определиться с подарком (день рождения у меня, что ли, был?) Я жадно впивалась взглядом в каждую игрушку и страдала. Страдания — это моё амплуа. В общем, пока папа томился и ждал, когда я выберу самую лучшую игрушку в своей жизни, я пошла от противного. Мишки и собачки были прелестны. До ручек и Буратин я тогда еще не доросла, а поэтому ткнула пальцем в свинью: белая такая и кудрявая хрюша. Папа вроде даже очнулся и вышел из анабиоза, но повлиять на меня не смог. Хрюшу я гордо прижимала к себе, пока мы шли в детский сад. Я была счастлива! Папа в недоумении, конечно, но разве он мог почувствовать кайф обладания белой плюшевой свиньей?

Пол дня все мои детсадовские приятели и я были в восторге.

Тихий час для меня прошел беспокойно — еле дождалась его окончания. После сна полагается умываться — и это был мой звездный час! Пока сонные дети колупались возле умывальников, я торжественно пронесла свинью мимо воспитательницы и с наслаждением окунула ее в умывальник. Свинья — она же грязная. Мама мне сказки читала — я знаю. Намылила я хрюшу от души. От все свой маленькой 4-летней души. Поймали меня в тот момент, когда свинья проходила последний акт очищения…

Советские производители любили детей, но не до такой степени. Впоследствии свинью среди своих игрушек я не помню. А вот то, что папа мне больше не подарил ни одной игрушки — это я не забыла. Наверное, мама больше денег не дала. А может, есть и другая причина. Я уже выросла, а спросить боюсь. Не из-за свиньи они же с мамой развелись?..

Декабрь, 2012

Культурная смерть

Рекламные листовки — это бич. Не знаю, ваш ли, но наш — это точно. Совсем не нужна мне эта реклама детского слюнявчика — если только себе во время диеты подвязывать. Но куда деть рекламку из почтового ящика? Все верно — переложить в другой почтовый ящик. Может, у них семья большая и разносторонняя — одной листовки мало, а так все смогут почитать. Или на пол бросить (нет-нет — мы так не делали!).

Два года мы перекладывали листовки (подозреваю, что не только мы), как мужа осенило — надо поставить коробку для мусора. Обычную такую картонную коробочку. Неделю муж собирался с духом и говорил, что ищет. Что ищет? Дефицитную картонную коробку: для культурной смерти рекламы. И вот свершилось! Муж не очень верит в людей, поэтому подошел к делу со всей ответственностью, и приклеил на коробку огромную надпись «Для рекламы». С разных сторон. Но это его не утешило, и первое, что он сказал «Не будут выбрасывать туда листовки!». Через сутки мы обнаружили в коробке сигаретные пачки, и муж почти облегченно вздохнул. А еще через полдня в импровизированной урне появились и рекламные листовки. Муж насторожился, но позицию не сдавал «Мне самому придется выбрасывать мусор из коробки — уборщица не будет этого делать!». Еще через 3 дня мы увидели, что содержимое в коробочке уменьшилось — кто-то с любовью следил, чтобы мусорка не переполнялась. Муж, конечно, шокирован. Да и тяжело ему — я понимаю: государство нас гнобит, чиновники воруют, каждый сам за себя. А тут коробку используют по назначению и даже уборщица, судя по всему, прочла молитву во здравие мужа. Но ничего. Верю, что с этой проблемой мы справимся. Главное продержаться до первой листовки на полу…

Декабрь, 2012

Минута славы

В нашей семье генеральная уборка — это событие. И непричастных к данному происшествию нет и быть не может. Муж пылесосит, я набрасываюсь на кухню, 10-летний сын вытирает пыль, старшенькая дочь моет пол, такс Тоша греет причиндалы возле пылесоса, кот шарится по полкам — пока все отвлечены. С недавних пор сын торжественно поменялся с сестрой местами — высказал желание мыть пол. Сестра не сопротивлялась (а чего там, тряпочкой-то взмахнуть, как в сказке). Но муж у меня товарищ суровый. Конечно, белый платочек на пол он не бросал — чтобы проверить качество мытья полов, но крови попил у младшенького изрядно. Приходилось Леону перемывать не раз, и вообще в совершенстве овладевать искусством владения швабры. Наверное, сын пожалел о своем выборе, но тут уже сестренка уперлась — как решили, так и будет. И пришлось Леону учиться, учиться и еще раз учиться.

А тут приключилось в школе несчастье — забыл ребенок в очередной раз сменную обувь в любимое учебное заведение. За это, как правило, полагается, расстрел. Но учитель был милостив, и сын остался после уроков мыть пол в классе. Дети смеялись, педагог обреченно налила ведро воды, и вдруг… Профессиональным движением отжав тряпку, Леон не менее профессионально начал мыть пол. Дети замолчали, классная руководительница тоже лишилась дара речи. А сын мыл и мыл — как учили. Как гундели не раз. Как нервы мотали.

— Ну, ты молодец, Леон… — выдохнула, наконец, учительница.

Таких шваберных виртуозов она в 3 классе еще не встречала.

Ребенок был счастлив, рассказывая эту историю. Я тоже. И даже пословица тут же родилась «Даже за самые гнусные обязанности можно получить свою минуту славы!» Сын одобрил. А пол он сейчас моет еще лучше. Черт его знает — когда он эту сменку еще раз забудет. А как вспомнит глаза учительницы и одноклассников… Жаль, в школе за недоеденный обед посуду не заставляют мыть…

Декабрь, 2012

Не уступай дорогу, дядя!

Итак, я решила стать владелицей ламинированной корочки под названием «водительские права». А так, как человек я дюже ответственный, то билеты ПДД начала учить еще до поступления в автошколу. Конечно, мне совершенно неизвестно — каким местом ко мне должен стоять регулировщик и что такое «люфт», поэтому за ошибки в этих местах я на себя не обижаюсь. Что касается остального, то крики мужа на дороге «Куда прешь, баран?! Я у тебя помеха справа!» или «Я на главной, кретин! Куда, пи-и-ип?!» помогают мне справляться с некоторыми билетами, за что я мужу премного благодарна.

И вот в разгар ПДД-шной какафонии снится мне сон. Будто едем мы по дороге с каким-то дядечкой (он за рулем). И перед нами кольцо, то бишь круговое движение. А я судорожно прикидываю — мы первые должны въехать на кольцо или кого-то пропустить? И этот вопрос жизненно важен для меня! Пытаюсь спросить у водителя, но он меня не слышит. Въехали, покрутились, съехали. И вдруг перед моими глазами встает картинка on-line билета, где я ответила на подобный вопрос неверно (из серии «Вперед! За Родину!»). Оказывается, если перед кольцом есть знак «Уступите дорогу» (такой перевернутый треугольничек), значит, надо пропустить счастливых водителей. А если знака нет — то смело всех распихивать на этом кольце. Боже мой, какая я была счастливая! Проснулась, а эйфория не уходит. Рассказала мужу сон и приготовила заготовочку на восклицание «Ну какая же ты умница!». А муж вдруг спрашивает:

— А чё за мужик с тобой был?

— Да не знаю я его, — отвечаю. — Нет, ну ты представь, во сне задачку решила!

— Так незнакомый что ли мужик? Чего он там сидел то с тобой? — не унимается муж.

Нет, вы представляете? Я даже обидеться хотела. Ведь главное то что? Что мы на кольцо по всем правилам въехали! Верно ведь?

Декабрь, 2012

И в работе и в радости

В кафе ходили с подругой. В рабочее время. Я морду такую перед уходом одухотворенную сделала — будто мне срочно нужно бизнес-план реализовать. Прямо сейчас. Сию минуту. И никто даже не предположил, что я в кафе шагаю — еле в самом кафе перестроилась. А подруга у меня клёвая — как солнышко. Я тут же оттаяла и форму лица поменяла. Как умный человек, перед кафе я всегда кушаю, но так, в диетическую меру. И в этом случае себе не изменяла. Подруга бизнес-ланч заказала, а я мороженное (раз в сутки-то можно). Поболтали взахлеб, промыли основную часть скелета позвоночных животных и человека. И тут выясняется, что подруга гороховый суп не любит, но замене данное блюдо не подлежит. А вы когда-нибудь кушали борщ, следом гороховый суп, а шлифовочку всему этому — мороженное? Вы понимаете, что подругу оставить в беде я не могла. А супчик, кстати, был очень вкусный. И мороженное вполне даже ничего. Наелись, душевно наговорились, счет попросили. И тут подружка, которая как солнышко, говорит «Я заплачУ!». А я-то помню (дай Бог памяти!), что она в прошлый раз платила. «Нет, — говорю. — Я заплачУ». А она уже и деньги достает. А я свой кошелек остервенело выковыриваю из сумки. Но подруга упрямая. А кто сказал, что я менее упрямая — после борща, горохового супа (не моего, кстати) и мороженного с шоколадными опилками? Ну слово за слово… И тут я вспомнила, что время у меня рабочее. А значит и вести я себя должна соответственно. В общем, продала я (условно) ей идею, что платить должна я. И она даже не обиделась. Я же говорю — солнышко! А худеть я завтра начну. Ну, или послезавтра. Важно ведь не сколько желание — сколько состояние души! А оно после горохового супа, знаете ли, немножко с трелями.

Декабрь, 2012

Когда начинается жизнь

Новость о том, что моя мама дружит с Интернетом, вводит моих друзей в ступор. Однако справедливости ради стоит отметить, что мамуле моей не 80 лет, а всего лишь 53. И Интернет она для себя открыла этим летом. Друзья и все остальные интересы были ею моментально погребены. Мне порой приходится еще громче стучать по клавиатуре с вопросом «Так ты здесь?» Потому что мама человек увлекающийся и не всегда может найти время мне ответить — ведь кругом столько собеседников. А общаемся мы на сайте… Одноклассники. Так вышло. ВКонтакте мамуля уже переросла, а вот вышеупомянутый сайт будет в самый раз — он без возраста. Познавая азы глобальной сети, мама зашла слишком далеко. Она создала на Одноклассниках группу «Моя житуха» и начала искать разные интересные истории. Сначала у нее в подписчиках гордо красовалась вся наша семья — 3 человека. А спустя 2,5 месяца уже 1 300 человек — и они точно не имеют никакого отношения к нашей родне. Но истории забавные, и народ, отсмеявшись, исправно ставит «Класс». Так мама и выросла как в собственных глазах — так и в глазах родственников. Теперь она замораживает приготовленные блюда в морозилке, чтобы растянуть их на неделю (хвалилась, что и на две иногда хватает), и не надо тратить время на приготовление пищи. Где же взять столько времени? По полночи мамочка ищет хорошие истории, а потом публикует их в своей группе. Я люблю читать, когда поблизости никого нет. Потому что иногда начинаю хохотать, а коллеги могут подумать, что я дурочка. Но это же неправда! А недавно я научила маму копировать ссылку (сначала объяснила — что такое «ссылка», а потом как её копировать). И знаете что? Мама была так счастлива! Она радовалась больше, чем когда я пятерку в четверти принесла. И теперь я точно знаю, что жизнь начинается не после 40 и вообще не после какой-то даты. Она начинается с момента познания Интернета. А если создать группу, так житуха просто бьет ключом. Мам, я тебя люблю! Ответишь мне в этом году?


P.S. Когда я написала эту историю, но еще не опубликовала, мама начала звонить мне каждый день. Мне кажется, за мной следят… И лично моя житуха под прицелом! Мам, я всё поняла, и больше не буду писать глупости! Я обещаю!

Декабрь, 2012

Бросить курить? Да легко!

21 декабря 2012 года — в день, когда большинство с легким мандражом ожидали Конца света, я… бросила курить. Если честно, то этот факт неожиданно возникшей силы воли я не планировала. Конечно, хотелось бросить курить — когда-нибудь. И как-нибудь. Но я слишком зависима от сигарет и очень сомневалась, что смогу продержаться даже 3 часа без никотина. Однако… В полдень я выкурила очередную сигаретку и тут у меня заболела голова. Вообще-то в последнее время это явление стало обычным: куришь — болит голова. А курила я 20 лет. И по пачке в день…

Но именно 21.12.2012 я в буквальном смысле слова психанула, и едва с собой не подралась. Какого хрена я терплю все эти неудобства: головную боль, вечно холодные руки/ноги — список можно продолжать если не до бесконечности, то, по крайней мере, очень долго. Но главное: я иду на такие жертвы, а что мне курение дает взамен? Такие варианты, как «спокойствие», «средство от стресса» и прочее я уже не воспринимаю в силу возраста: подобные формулировки можно назвать оправданиями для подростков. А дело в обычной зависимости, которую каждый может назвать как ему больше нравится. В общем, я разозлилась и с криком «Мы не рабы! Рабы не мы!» неожиданно решила, что та сигарета была последней.

Через некоторое время я немножко испугалась и решила себе помочь подходящей информацией в Интернете. Дело в том, что я тот человек, на котором ученые всего мира могут использовать «Плацебо». Что это такое? Это вещество без лечебных свойств, которое используют якобы как лекарство — врут пациентам во благо. Мне вот можно давать такие таблеточки-пустышки, и я буду выздоравливать, искренне веря, что принимаю настоящее лекарство. Однако не такие уж пустышки оказались в Интернете.


Вы без сигарет уже…

Информации в сети море. Однако меня больше всего впечатлили фильм и программа. Первый касается Аллена Карра, о котором не слышали пока только младенцы. Нет, Карра я не читала: чисто случайно наткнулась на его фильм «Легкий способ бросить курить». Веселая вещь — наконец, хоть кто-то не пытается напугать меня раком легких, на который мне в данный момент плевать (с таким же успехом я могу не успеть его заработать, а сломать себе шею на лестнице). А вот причины, которые побуждали меня курить, преподносились с таким юмором, что вместо уныния от решения бросить пагубную привычку, я впала в эйфорию.

Следующим пунктом являлась программа Smoke-free. Ее можно бесплатно скачать в Интернете. Суть программы — заносим данные (сколько курили, в каком количестве, когда выкурили последнюю сигарету и т.д.) и нам в режиме реального времени показывают, как восстанавливаются нервные рецепторы (вкусовые, обоняние). Можно увидеть количество никотина в организме на данный момент, и что происходит с кровообращением в наших сосудах. А так же разработчики Smoke-free не обошли вниманием количество наших денег, которые мы уже потратили на сигареты за годы курения и сколько сэкономили в эту самую секунду. Выделенным шрифтом моя самая любимая строка «Вы без сигарет уже…» — далее дни, часы и даже минуты. Программа очень вдохновляет — особенно в минуты слабости, если возникает желание махнуть на всё рукой. Например, когда с момента последней сигареты прошли УЖЕ ЦЕЛЫЕ СУТКИ, зависимость организма от никотина показывала суровые 94%, но ведь сутки назад это были все 100%, верно? Не фига себе, я отвоевала у зависимости 6%. Я — супер-герой!!!


И что мне это даст?

Мне всегда казалось, что если я решу бросить курить, то мои родные должны будут привязать меня к кровати, и сидя со мной по очереди, вытирать полотенцем пот с моего лба. А на мой хриплый шепот «Хоть одну затяжку!..» подобострастно отвечать «Крепись, милая! Мы верим в тебя!» Я натягиваю путы, которыми связаны мои руки. Но они слишком крепки. Со стоном отворачиваюсь к стене…

На деле же оказалось, что мне слишком весело и легко. Тем более, голова больше не болела, а программа Smoke-free каждый раз показывала какие-то новые данные. Правда, в первые два дня голова кружилась, но это заставляло чувствовать себя Зоей Космодемьянской — типа, организм меня шантажирует, а я неумолима. Отказаться от себя? Это же отказаться от Родины! Нет. Я не могла. От этого становилось еще веселее — хотя это было лишь обычное кислородное опьянение (в отличие от голодания, к которому привык мой мозг).

В общем, первые дни прошли весело и без хриплого шепота. Конечно, я иногда подрывалась покурить и тут же вспоминала, что бросила. Снова ощутить сигаретку на губах? Вдохнуть никотинчику? Если честно, то порой хотелось. Но желание уходило после одного единственного вопроса «Что мне это даст?». Просто я не могла на него ответить, кроме банального: скорее всего, немножко закружится голова и затошнит. Блин, и ради ЭТОГО стоит закурить?! Ведь никотин не успокоит меня, не развеселит, не снимет головную боль и не даст чувство сытости. А если подобный вопрос задать относительно выгоды отказа от сигарет, то ответы буквально пихали друг друга: мои сосуды хоть немного расширятся и исчезнут серьезные проблемы со здоровьем (у меня сильно сужены сосуды), так же я перестану вечно мерзнуть, наконец, смогу почувствовать, как воняет тот же сигаретный дым, следовательно, и я тоже и т. д. и т. п. Варианты с будущим тут даже не учитывались. Это я к тому пишу, то гипотетические проблемы с легкими, раками и кучей денег, которые я тратила на сигареты, меня не очень волновали.


Кто сказал «Толстый!»?

Одна из самых веских причин НЕ БРОСАТЬ курить — это страх поправиться. Однако для опровержения этого мифа не нужно быть врачом: итак, у меня была сосочка, которой больше нет. Чего мне хочется? Все верно — тащить в рот всё, что попадется под руку. Поэтому нужно всего лишь быть внимательнее при питании. Я, например, вместо сигарет купила сухофрукты, а так же стала крутить обруч. Скуку во время этого занятия прогонял мой кот, который сидел на безопасном от меня расстоянии и нервно щурился, глядя на пролетающий обруч. 30 минут в день почти восточных движений. А еще наливала в чашку обычный кипяток — в отличие от холодной воды, он больше вдохновляет и выигрывает по отсутствию вредных составляющих у того же чая (непонятно где и как сделанного).

Садиться на диету во время отказа от сигарет врачи не только не рекомендуют, а даже запрещают. Нужно просто следить за своим питанием и заниматься чем-нибудь интересненьким. Жизнь — это движение! Можно никогда не курить или наоборот, не бросать сигареты и все равно поправляться. Образ жизни — вот что имеет значение.


Спокойствие! Только спокойствие!

Обратила внимания, что многие советуют попить в это время успокоительное. Что ж, от хорошего успокоительного чая (пустырник, мелисса, валериана) польза, наверное, действительно будет ощутимой. Но мне удалось справиться и без валерианы. Даже моя дочь начала нервничать, видя, что у меня какой-то слишком умиротворенный вид. Думаю, родные заподозрили, что я втихаря курю, потому как уж слишком беззаботно выгляжу для человека, который находился в никотиновой зависимости 20 лет. Но я не курила! Честно! Хотя надо признаться — жахнула на 5 день пустырника, потому как с головой накрыло желание закурить. Но я потом анализировала и не совсем смогла выяснить: курить я хотела или мне просто было очень скучно? Похоже на второе…


Сколько я уже не курю? Посчитать нетрудно. Конечно, еще не прошли контрольные три недели, но с сигаретами в своей жизни планирую завязать окончательно, потому что так и не нашла ответа на вопрос «Что они мне дают?»

А раз нет ответа, так и не фиг колупать мой мозг и всё остальное. Я больше в эти непонятные игры не играю!

Декабрь, 2012

Деточка, кричи наверх!

Это сейчас дети заняты игровыми приставками, режутся в виртуале, скачивают новые игры на телефон. А в мое время радости были попроще. Выйдешь, бывало, гулять — а у всех какие-то дела. Слоняешься по улице и скучаешь. Домой тоже неохота — все на работе. И вдруг развлечение — подружка с 12 этажа разматывает клубок ниток, а я эту нитку должна поймать. Весело! Задору полные штанишки! Неожиданно в самый волнующий момент — нитка почти уже в моих руках, подружка вдруг захлопывает окно. «Что за фигня?» — хотела я спросить, но более культурным языком 7-летнего ребенка, как уже в следующую секунду лечу в подвал. На груду битых кирпичей.

Это сейчас не войдешь в подъезд — везде домофоны, чердаки закрыты на замок, а на подвалах решетки. Но в наше время…

Я очнулась от жуткой боли — даже пошевелиться не могла. Лежу на боку и мычу «Мама! Мама!» Какая мама? Она же на работе! Но надо же что-то мычать. Правила такие. И вдруг наверху появляется женщина — мимо под окнами проходила. Испугалась она, но в беде меня не оставила:

— Деточка, тебя же мама не услышит! Кричи наверх! —

Я была тетеньке благодарна. Кое-как перевернулась на спину и замычала наверх «Мама!» — с каждым разом всё громче и громче. А тетенька вздохнула с облегчением и ушла. Лежу я, значит, на этих кирпичах и скулю «Мама!». Умом понимаю, что мама черт знает где, а именно — на работе. Но раз взрослые сказали…

Вытащил меня какой-то мальчик-старшеклассник. И даже не посоветовал ничего.

А я еле до подъезда дошла, приволакивая ногу. Синячище потом был огромный, но перед мамкой я держалась молодцом. Она, бедненькая, работает, чтобы у нас с ней всё было, а я в подвалы падаю. Нехорошо. Так и восстановилась потихоньку. А когда совсем плохо становится, ту женщину вспоминаю «Деточка, кричи наверх!» И снова восстаю из пепла. Кто, если не я?..

Январь, 2013

Мартин, я прикрою!!!

Мой кот Мартин заболел: худой какой-то, шерсть лезет. Отправились мы с ним к доктору Айболиту. А чтобы убить двух зайцев, захватили с собой и такса Тошу. Вообще-то Тоша, как и любая живность, терпеть не может ветеринарную клинику. Обычно он замирает у её дверей, нагоняет на морду налет невозмутимости и как будто говорит нам «Ну вы это, сходите — чего вам там нужно то? А я пока здесь подожду…» Когда это не прокатывает, Тоша начинает трястись и пукать. Конечно, никто ему не делает трепанацию черепа или еще что-то серьезное, но один градусник, вставленный в собачью задницу, заставляет ненавидеть клинику всей душой и каждой частью тела (особенно попой). Когда Тоша оказывается распластанным на большом железном столе, нам приходится ласково укорять его «Ну кто тут пукает, вонючка? Чего боишься?» Иначе милые ветеринары могли бы подумать то, что мне очень бы не хотелось. Мы — приличные люди. Это всё Тоша!!!

Так вот, чтобы не тащиться с котом через весь город в клинику, а потом еще гулять с Тошей, было решено взять всех с собой. Но мы не учли, что Тоша совсем не понимает слов «За компанию».

Сначала пришлось ловить пса возле клиники: он упорно делал вид, что забыл все свои клички и вообще — глухой от рождения. Можно было оставить героя на улице, но холодно ведь. В итоге пришлось буквально запихивать такса в дверь — чем и пришлось заниматься дочери (и освежитель воздуха, черт, не взяли). А я тем временем знакомила Мартина с железным столом и утешала после возмущенного «Мяу!» — именно тогда кот понял, почему Тоша не любит градусники.

В общем, процедур было много. И я уверена на все 100, что мысленно Тоша был с Мартином.

Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
электронная
от 54
печатная A5
от 332