Снята с публикации
Как сойти с ума в домашних условиях

Бесплатный фрагмент - Как сойти с ума в домашних условиях

О книгеотзывыОглавлениеУ этой книги нет оглавленияЧитать фрагмент

6.03.2015

Я никогда не жалел что молчал. Но стоит мне только открыть рот так я тут же сожалею об этом.


Порой после разговора единственное о чём я сожалею это то что я участвовал в этом разговоре.


Только долбаебы говорят что я хуевый художник, вот только проблема в том, что вокруг одни долбаебы


2018


Спускаясь в метро я опускаю голову чтобы не встретить случайно взглядом какую-нибудь милфу, ведь знаю что нам не быть вместе и не к чему мне бесполезные желания и страдания.


Вот мне пора уже выходить и я решил поднять голову. Угадайте что, я ловлю взглядом прекрасное творение которая уже похитило мое спокойствие, не успел я даже взглянуть на неё. В такие моменты хочется закричать сука!!!!!!!!!!!!!

Девушки, перестаньте блядь быть такими красивыми, вы уже заебали.


Сегодня стал свидетелем как одно слово лишило меня спокойствия сна и всего остального. Не знал что я такой сука ранимый человек.


2 апреля 2018


В связи с тем что у меня нет друзей, оно и понятно, нахуй я кому-то сдался. Решил просто писать


3 апреля 2018


Меня часто спрашивают, почему ты постоянно улыбаешься.


Я боюсь что если я остановлюсь хоть на секунду. Перестану улыбаться хот на мгновение, то слезы ручьем хлынут наружу. Я успокаиваю себя, ведь есть в мире люди, которые знают что такое страдание, реальное страдание, которые борются каждый миг и боль их не утихнет до самой смерти. Есть люди чьи жизни, тела и лица изуродованы, они изуродованы настолько что они не держат дома даже малюсенького зеркала, что бы случайно увидев свое тусклое отражение их утихающая боль возгорится как лесной пожар, которая принесет волну новых тревог. Есть кто голодает, есть такие кому негде спать. Но это не помогает. Мой отравленный разум не успокаивается, не дает мне возможность расслабиться. Мне уже двадцать лет и жить с каждым днем становиться все не выносимые, я говорю себе что мне осталось жить каких-то 50 лет и все это не важно, зачем себя изводить.


Мне не с кем общаться, все что можно посмотреть я посмотрел, а читать я ненавижу, ненавижу когда двадцать страниц мне объясняют как красиво лучи солнца отражаются в непотревоженной реке и как неспешно падают листья. Я ненавижу читать но люблю писать, но как горько это не звучало порой писать то и не о чем, что лгать, ведь я даже не умею.


Слышал что удел творчества это страдание, но и к ним меня не отнести, может мне надо просто уснуть.

Но естественно сказать этого я не могу, я просто улыбаюсь. Улыбаюсь с надеждой что когда-нибудь все это закончиться.


Я не надеюсь что меня поймут, слышал я слова, что тот кто стремиться к жизни, никогда не поймет того, кто устал от жизни. Вот и мой удел, непонятный непринятый, я ни стал тем кого любят и не стал тем кто любит, я просто стал никем.


Откуда столько боли, отчего столько разных но как капля воды похожих душ покидают остывшие тела своих хозяев, неважно, богатый или бедный, знаменитый или безызвестный, окруженный людьми или одинокий, кто то накуренный выносит себе мозг, кто-то висит обездвиженный в надежде что его найдут пока черви не начали пировать, кто-то находит ее на суше под палящим солнцем, кто-то в ледяной глубине куда не проникает солнце, кто-то грустил а кто-то улыбался.


Почему я так одинок ведь нет ни малейшего повода для мучений и страданий, сдается мне что я абсолютно болен, виде как страдают и претерпевают боль люди вокруг, мой здравый смысл сходит с ума И все-же. Это стало такой неотъемлемой части моего существования, что если она вдруг исчезнет, я даже не знаю что с собой поделать.


Когда я вижу как очередная КРАСАВИЦА проходит около меня, то я замираю, иногда мне удается посмотреть по сторонам, я с удивлением наблюдаю, неужели никто не замечает такую земную красоту, если бы моя жизнь была фильмом, то я заметил бы ее издали, вокруг все притихло бы, огни бы погасли, и все замерло бы, лишь она и мои глаза, сверкающие как миллионы новых светил, были бы не подвластны времени, конечно же заиграла бы музыка, и я проводил бы ее до остановки не сказав ни слова, Да и зачем когда наши глаза встретиться разожжётся такое пламя любви, что способна будет разжечь еще миллионах других сердец. Но это не кино, она просто прошла, забрав с собой частицу моей памяти, даже не ведая об этом, если бы я и осмелился подойти к ней то меня отвергли бы, даже не впустил в прихожую своего сознания, кому нужен такой сентиментальный урод,


Мы кормим не тело, а душу мы лишь желаем остудить пожар что горит в сердце, и не стремимся выполнять прихоти своего тела


Утро это не вечер и очень жаль, мысли о самоубийстве не покидают меня с самого утра, вы можете подумать так что тебя держит полный вперед, как вы думаете будь я так решителен довел бы я себя до такого состояния, но хуй с вами, вам меня не понять также как улитка никогда не поймет с хуяли все вокруг такое большое и быстрое.


Когда у самого счастливого человека спросили, почему вы все время улыбайтесь?

знаете что он ответил: «что бы не заплакать»


Огромную радость приносит то что я не любил учиться никогда.


Когда фильм закончился и загорелись огни, мне было искренне жаль что этот прекрасный мир полный несметных желаний и мечтаний, исчез. Ведь я так проникся этим сказочным миром где ты наконец-то можешь быть тем, кем хочешь, а не тем кем обязан.

Возвращение в реальность, было словно кошмаром и далось мне очень тяжело, мне так сильно хотелось окунуться в этот мир снова, что я готов был пожертвовать с чинами и богатством, лишь бы остаться в нем на веке. Но не в моей власти было изменить божий промысел.

Не знаю как вам, но проблемы Холидейя страхи, переживания и страдания, были прямым отображения моей личной жизни, я не в состоянии подолгу находиться среди людей, проводя большую часть своей жизни под маской, пытаясь выдать себя за того кем не являюсь, я как никто другой проникся этим фантастическим миром, где найдется место для каждого.

Когда все закончилось я начал осознавать, что то что так долго пряталось внутри меня, покинула, эту темную обитель и решила остаться в этом мире навечно, оставив меня здесь, в мире где все и вся стремиться ограничить твое воображение, в мире, где каждое сказанное или написанное слово, является доказательством, твоей ущербности.

Эта картина дарует призрачную надежду, что я, и подобные мне, пытающиеся обрести покой между строк книг, что написаны такими же искалеченными лицами. Стесненные обществом на задворки застеленной мраком улицы, могут хоть и через десятилетия, все-же надеяться, на нормальную жизнь.

И если кто то скажет, что это фильм где кучу пасхалок и отсылок на поп культуру то мне немного жаль, ведь жизнь ваша проста и вы не знакомы с со страхом и ужасом что омрачает наше существование каждый день. Есть писатели есть историки философы, художники мы же, те кто страдают, создавая целые миры в сознании, не способны ответить на вопрос, как дела.


У фильма несомненно есть минусы, в общем сюжете, так и в отдельных частях, но на них, без угрызения совести закрываешь глаза и ты счастлив что все случилось так как случилось. Хоть боль, вспыхивающая в душе и пытается свести тебя с ума.


Я написал отзыв, но писал я его не ради приза, а в надежде что кто-то прочитав этот бред сможет разглядеть нечто знакомое, я надеялся что я буду услышан.


Забавно что многие получили свою долю популярности после смерти, и умерли так и не получив того признания что заслуживали.


Я говорил и не раз что писание для меня как таблетка, как доза для наркомана, но печально то что клавиатура не способствует ощутимому облегчени, в то время как ручка сродни оргазму и приводит к духовному упоению, сложно пользоваться ручкой когда со всех сторон прижимают люди, но имеем то что имеем. Да и сложно расслабиться из за волнения что чей-то мерзкий глаз хоть и бегло, но пробежаться.


Ну о чем я эта теория и вправду очень соблазнительно и выглядит весьма романтично, но не тогда когда это происходит в за правду и происходит с тобой, миллионы обсуждают как они одиноки и ведут множество разговоров на эту тему. Но единицы сбившись с пути не видят никакой цели ни какого смыслы и абсолютно никакого интереса это обсуждать, а если бы и захотели то не с кем, и в такие моменты ты находишь себе друга который всегда был рядом, пустой лист.


Я думаю сколько в мире писателей и сколько художников что валяються вместе со своими пустыми еще не исписанными подругами что преданы своему делу, в то время как многие Восхищаются нелепицей, пытаясь разглядеть хоть намек на искусство, в этих пустых как их души лицах. Они разбросаны по краям вселенной и не в состоянии встретиться с родственной душой, что возможно уже болтается на петле. Не удивительно что искусство умирает, и от всего наследия осталось лишь мазня и умирает она потому что никто из лживых творцов не пожертвует даже своим карандашом и уж тем более не пожертвует своим сознанием и благоразумие для того чтобы написать пару строк что согревали бы наши с вами грезы.


Можно заметить, что иногда я пишу противоречивые ваше, Это потому что иногда я бываю самим собой, а иногда, я, это кто то другой


по утрам приходиться прикладывать огромное усилие что бы не послать всех нах…..


Полагаю что мое самое великое достижение, Это видеть как люди превозмогая себя, рискуя, и идя на огромные жертвы добиваться всего чего хотели. Так вот это, виде их космический успех, не убиваться завистью, а просто говорить что они это заслужили, других похвальных качеств я еще не обнаружил


Когда вижу улыбающихся людей, думаю че блядь такие веселые, а когда вижу грустных, думаю че блядь такие грустные


А обязательно быть художником, что бы быть художником


Вторник 17 апреля 2018 го. все еще в ожидании


Как я заебался страдать, как сука заебали все страдающие. То любовь, то лишний жир, то сука не миллионер, то блядь рожей не вышел, депрессия сука полным ходом!!. ёбаный срыв скоро настигнет меня. Я умоляю нажмите на паузу, пожалуйста остановите это я прощу!!


Как же хочется расплакаться что бы получить хоть какое-то облегчение, но блядь не получается, я ничтожен настолько что не в силах выдавить даже одну слезинку.


как как как сука как, как я до такого дошел.


.


18 апреля


ловлю себя на мысли: посмотреть бы то фото на котором глаз девушки Окутан венами, но сдерживаю себя.


19 апреля


Я настолько сблизился с саморазрушением что боюсь в какой-то миг из-за какого-то желания я потеряю эту тягу к постоянной душевной боли к пустоте что охватывает мое сознание и я больше не возжелаю ее. Я боюсь что когда это произойдет, останусь ли я самим собой, и когда она исчезнет, останется ли что то от меня в этом пустой оболочке что зовется человеком.


Как же невыносимо трудно что мне приходиться хоть и редко находиться в этом мире, я чувствую себя уязвимым


Как никогда и от этого выгляжу грубовато, ведь я не знаю куда на этот раз меня занесут бушующие морские волны.


Я страстно желаю овладеть и надругаться над своим сознанием, глядя в него ожидать какого выродка она выведет из своего гнусного чрева на этот раз.


Я желаю забыться здесь и не впускать никого погружённым в созерцания чего-то омерзительного или восхитительного. Есть что то поистине красивое захватывающее невообразимое и губительное в страданиях. Именно в этом мое извращенное чувство восхищения находит то что некоторые называют искусством, это умиляет и не отпускает, никогда.


И если спросить, на что я собираюсь жить, то я не знаю, Это губительное чувство, жажда узреть что так долго было скрыто. Что не возможно вообразить здравым рассудком и понять, именно это губит меня также как погубило тех кто был до меня, только я нашел это в своем сознание, в то время как другие искали его в кетамине. Амфетамине, метадине, метанфетамине, в героине и в кокаине, ну и в спиртном. Мой разум гораздо более губителен чем все мною перечисленное, я ухожу.


24 апреля


закрытость, внезапные приступы страха и боязнь толпы также суицидальная наклонность. Раньше я полагал что такое бывает только в фильмах. Оказалось что нет. Стоит ли искать причины той омерзительности к самому себе или нет.


26 апреля начало так себе


Забавно то что я все это пишу, оно способно вызвать чью-то ненависть и сделать автора объектом насмешек, но я с жутью наблюдаю как кто-то пытается что то продать не важно игрушку, постель, одежду, дом или машину, кто-то даже себя, меня все это пугает, все это жутко пугает.


Кажется я разучился испытывать какие либо эмоции, приходиться заставлять себя улыбаться над сквозными шутками, не хочу показаться неучтивым или дерзким надменным или эгоистичным. Можно подумать что я считаю себя умнее других, на самом деле я просто болен, в то время когда вокруг все здоровы.


29 апреля


«В жизни нет радостных моментов, я не вижу их»


Это слова мужчины что проходил рядом со мной на улице.


Сегодня выяснилось что не каждый знает

значение слова — Падаван


Множество желаний что сбылись бы в детстве свели бы с ума сейчас.


Одна из них быть бессмертным. Не знаю что бы я делал, в 20 я сыт по горло этой жизнью, полагаю что за этот величайший дар стоит быть благодарным.


30 апреля


сидел в метро и писал текст и вдруг у меня возник вопрос, предпоследняя пишется вместе или отдельно. Рядом сидела милая девушка она была в наушниках движением руки я привлек ее внимание, она сняла наушник, а я спрашиваю у нее пред последняя пишется вместе или раздельно, Мне пришлось приблизиться к ней так как шум рельсов мешал ей расслышать мои слова а орать я не хотел, аромат от ее волос был замечательный но не в этом дело. Она улыбнулась и сказала, походу мы разговорились и теперь у меня жена и двое детей такие крохи.


Но все это произошло в моей голове, и я подумал


Ну ее нахуй, напишу как знаю, так рисковать я не могу.


Это печально что все ненавидят друг друга механик ненавидит другого механика что лучше него, тоже самое и с писателями, художниками, торговцами, гонщиками, боксерами и музыкантами. Все ненавидят друг друга, а я как идиот думаю об искусстве и что оно одно способно сплотит группу людей вокруг чего-то прекрасного, но нет все упирается в деньги, и плевать хотели они на это. Стоит показать на дерьмо и сказать кому-то что это прекрасно так все вокруг готовы поверить в это, но когда перед ними что то поистине изысканное, то их одолевает сомнение.


Да и имеет ли что то подобное право на существование.


1 мая


Родители любят своих уродцев, но чаще всего именно их любовь становиться причиной нескончаемых болей и страданий. Что в детстве что в старости. После всех поправок исправлений и изменений ты вдруг обнаруживаешь что тебе и жить та уже не хочется. И винить уже некого.

Я чувствую грудь распахнуть мне если, вырвутся миллионы кубиков что свет в себя таят. Я словно девственная душа что оргазм так желает, держаться себя не могу, хочу обнять и поцеловать, желаю кричать прыгать крутиться петь и танцевать, хочу закричать, Господь я люблю тебя. В объятиях могу вечность простоять и каждое касание словно молнии удар и готов уже полыхать, чувствую как свет в сердце горит и немного он дрожит немного болит, но от боли этой становиться только легче, значит еще не забыт, боюсь глаза открыть. Чувство что в облаках парю, любовь ко всему живому меня переполняет, каждый куст каждый лист и каждой муравьиный бугорок, кажется что очень важно, то что находиться вокруг. Даже муха эта, что со скрипка летает вокруг. Я лезу к нему и вонзаю ногти, от любви этой я не в силах насытиться поцелуями рук. Я желаю проглотить, ощутить рядом с сердцем своим, облизывать с головы до ног и прижимать к себе хочу. Я не в силах описать ту любовь что охватывает меня. Как-же я мечтаю что умру, омоют, и в саван завернут, молитву прочтут, и в могилу отпустят, уложат набок и камнем закроют, закопают, прочитают необходимое и уйдут.


18+

Книга предназначена
для читателей старше 18 лет