Бесплатный фрагмент - Инцел-изгой, эротоман, невротик-сталкер за девушками, музыкант и нарцисс с ОКР и перфекционизмом

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

ТО ЧТО ВЫЛОЖЕНО НА КНИЖНЫЕ ИНТЕРНЕТ МАГАЗИНЫ («ridero» и последующие, куда книжки репостятся оттуда), а именно текст на 20тыс слов — это лишь начало дневника 2020: предисловия и оглавление. У меня не получилось выложить основной текст (основной текст дневника 2020 — больше полмиллиона слов), т.к. он не пришёл цензуру на этих сайтах. Но я обязательно хотел куда-то выложить, чтобы меня могли найти, поэтому выкладываю хотябы это, а дальще если кого-то заинтересует могут найти все основные материалы на моих «официальных» страницах и постах, через гугл или в вконтакте. Меня, конечно, постепенно удаляют и с других сайтов, уже удалили ютуб например, несмотря на то что я сильно цензурил всё. Но, надеюсь, благодаря «интернет опарышам», как я их называю, какие-то мои материалы всё-таки где-то сохранятся.

название этой мини-книги для ридеро:

Инцел изгой окр музыкант невротик истерик обсессивный сталкер за девушками эротомания сексуальные перверсии зависть перфекционизм нарциссизм

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

С анатомической детальностью в разъяснении психологии и бытовых обстоятельств описан год жизни 27ми летнего не-такого-как-все в течении которого он осознаёт как его образ жизни и ценности привели его к практически нулевой востребованности в социуме. Нарциссизм, невротичность, антисоциальность, сентиментальность, анти-сентиментальность, музыкальное творчество, обсессии, половая неудовлетворённость, извращения — основные темы для 2020. Очень большой объём: все части больше 500тыс слов. +Видео

— — —

Documented with anatomical detail in explaining of the background psychology and everyday circumstances, a year of life of a 27-year-old russian outsider, during which he realizes how his lifestyle and values have led him to practically zero demand for him in society. Narcissism, neuroticism, antisociality, sentimentality, anti-sentimentality, musical creativity, obsessions, sexual unsatisfaction, perversion are the main topics for 2020. Very large volume: all 2020 is more than 500 thousand words. + Video (hopefully will be findable on Google)

Mostly Russian language

— — —

название книги для амазон:

2020: Flats, hopes, songs, Dasha

Diary of obsession, depression, loneliness and despair written by a Russian outsider incel musician

— — — —

The latest versions of all my manuscripts are on my official internet pages and in the postponed post

— — — —

keywords

связанные со мной слова:

инцел изгой окр невротик истерик сталкер

эротомания синдром адели

сексуальные перверсии зависть

перфекционизм нарциссизм говнилиум

фолк метал эллиот роджер

incel Elliot Rodger bullying and cyberbullying

outsider neurotic hysterical ocd musician

the collector the magus great gatsby syndrome

narcissist envy perfectionism sexual perversions

folk metal folk music govnilium doom metal

autodidact neet martin eden syndrome stalking

serotonin deficiency depression robert sapolsky

======================================

предисловие для дневника 2020

актуальные последние версии моих писанин всегда будут в отложеном посте, или, пока живу, на гдето моих страницах (в настоящее время много на justpaste. it/ u /kapernaumov). в интернет магазины отправляю на всякий случай, в них обычно те версии которые первые сразу как только готовы. но потом ещё мелочь могу подделывать.

пытаясь пробиться через цензуру и запреты интернетного книжного магазина я переделал вид переписок из столбцового вида как обычно в мессенджере в прозаический. наверное не совсем привычно, но по другому никак. но заодно и меньше страниц теперь всё занимает.

к этому дневнику, как уже повелось, будет видео-приложение, часов 20. всё что цензурное, тоесть 95%, позагружаю на ютуб и в вконтакт, ну а всё остальное и впринципе в целом всё будет ещё и в отложеном посте.

как всегда, то что заключено в такие скобки с двумя дефисами внутри: ( — образец — ) — это пометки сделаные в ноябре-декабре 2021 при перечитке.

заголовки каждой записи, краткие названия тем сделаны тоже при перечитке в конце 2021го, поэтому в них, а также в тех скобках, есть краткие аббревиатуры типа «кнб» и некоторые термины появившиеся в 2021ом году, особенно во второй половине в районе сентября-октября. но поскольку в основном тексте дневника 2020 этих терминов нет, в них специально разибираться необязательно, да и они интуитивно понятны.

все записи дневника по умолчанию сделаны для дневника, за исключением когда после даты там стоит слово «отправил» или «набросок даше» — эти из цикла личных писем даше.

а также есть записи которые содержат записи которые я ориентировал на интернет, например объявления какието, в таком случае там стоит подпись — 8интернет. когда такая запись для интернета кончается и начинается снова в дневник то я ставлю подпись — 8дневник.

ну и ещё бывают переписки и другое. 1половина дневника 2020, кстати, отличается бОльшим объёмом скопированных переписок, ввиду дел происходивщих в те месяцы и которые пояснять было легче путём копирования переписок. а 2половина дневника 2020 отличается большим объёмом записей 8интернет, тоесть в основном в вконтакт себе на стену, но это считай тоже что и дневник, поэтому там это всё не лишнее. а то просто есть же такая черта у обсессивных дневниководов — они копируют и собирают в дневник вообще всё что написали или прочитали и ещё описывают сколько раз за день пёрднули. нет, у меня только то что относится именно к главным темам моей истории.

*******

это скопировано из поста в вк:

11 дек 2021

закончил перечитку 2020. художественный роман эпопея по мотивам моей биографии соответствующего года. написан в форме дневника хронологии. учитывая что в более чем полумиллионе слов покрыт только 1 год, и без мусора типа описаний сколько раз поссал и какого цвета моча, как любят описывать другие дневниководы-рекордсмены, это самый объёмный детальный, по крайней мере известный мне, взгляд на психологию и причины жизни которой быдло, российские психиатры и прочие тупые уебаны диагностируют шизофрению (или в лучшем случае шизотипическое расстройство).

самые выделяющиеся темы для 2020:

— отброс моральнутых, литературнутых и всяких митафизичных философских понятий. движение в сторону всё более клинического взгляда на вещи

— сталкинг девки (9тый год, соответственно уже покупка квартир ради слежки, переезд, перспектива суицида и т.д)

— инвестирование в квартиры истеричное из-за отчаяния (с рисками, с мыслями сжечь деньги и т.д)

— музыкальное творчество в аду отчаяния с адскими или экзотическими средствами и условиями

— растущий нарциссизм по мере прогресса в творчестве и так ещё больший разлад социумом

— осознание, ввиду возраста (27 лет), своего финансового положения и отчаяние

— растущий с каждым днём невроз ухода молодости до отчаяния

— продолжение осознания влияния воспитания и внешних и внутренних обстоятельств на формирования увлечений и образа жизни считающегося ненормальным

— осознание невозможности быть понятым почти никем при таких увлечениях, активности и образе жизни. тупик в творчестве, соответственно, утеря смысла и прочее.

— ну и всё это на фоне постоянного адового недоёба, инет-домогательств к девкам, извращений с жопой, агрессии и истерик

для инет магазинов разделю на две части а то зависают страницы. там по 500 рублей будет а у меня за 800 могу обе части послать.

бесплатно не вылажу, смысла нет развлекать левых подписчиков.. ктонить купит если те пусть и выложат если захотят. некоторые отрывки выкладывал на стене в вк и тилиграме

по ссылке тут просто оглавление и список тем каждой записи.

justpaste. it /nk2020

ну и я щас начну до нового года монтировать типа сирял из видеозаписей снятых постановочно по сюжетам книжки. но там очень сырое всё и скучное и большинство непонятное без книжки. это именно для тех кто захочет окунуться в атмосферу и сеттинг сюжета. видео из таво года на 20 часов, соответственно примерно 20 серий может будет.

======================================

самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей

У меня очень невротичные родители и наследственность, у меня изначально слишком низкая стресоусточивость, у меня всё описано в биографии, я уже с первых сознательных времён в 1995ом всё про себя чувствовал и понял. Дальше я очень быстро там стал истеричным капризным агресивным нарциссом и я ненавидел чужих людей и особено ненавидел несвободу и подчиняться и быть ниже других чужих людей ёбаных. Теость все эти детсады, школы, работы в коллективе, компании. Я всегда знал что если меня заберут в армию я там всех перестреляю. В школе я есесно ничего не учил и никогда не буду ничего учить и делать того что мне говорят и короче в 12 лет гиперопекающие родки дебилы оформили меня в шизофреники, от чего я стал ещё злее, потому что с клеймом психа, особено с этим ёбаным и не имеющим ничего общего со мной, я вобще потерял вес в этом мире. А мне это было надо меньше всего, т. К. Я хотел быть наоборот мегакрутым и влиятельным.

Низкая стресоусточивать обусловила уже с 3ёх лет повышеную сексуальную озабоченость и я стал ниочём не думать кроме как о девках и письках и о взрослости когда я буду это всё иметь. Всё это не просто так. Даже на википедии описано как агресивность депресивность и либидо все там связаны. Когда низкая стресоустойчивать организму становится нужно успеть быстрей передать гены потмоу что сам он «в опасности, под угрозой гибели». Оттово у меня постояно стоял хуй, я дрочил и вобщем поехал крышей на девках и ебле с ранего детства. Если бы я пил антидерпесанты с рождения у меня была бы совсем другая жизнь и увлечения и всё. Но я не пил антидепресанты и щас мне уже скоро 30 и я уже прожил самое яркое время жизни и я пить уже ничего не буду и буду собой до конца.

После психушки и невозможности образования (изза агрессивности, истерик и трудности концентрации на неинтересной мне хуйне, когда были намного более интересные вещи) надежда заинтересовать такую девку какую бы я хотел стала зависить лишь от того достигну ли я респектабельности и приду ли к успеху в деле которым я хочу и могу заниматься. А будучи невротиком, а также не состоявшись физически и ни в каком спорте, всё что я любил и мог делать это сидеть в комнате и сочинять музыку.

Но и тут не повезло. Моя гипретрафированя сентименатльность и агрессивность связали меня с самыми непопулярными и безнадёжными жанрами. Это во первых. Во вторых реализация задуманого творчества и амбиций зависила от владения английским, изучение которого у меня, не способного ничего учить и рвущего в щепки книги пока сам процесс обучения не станет приносить удовлетворения, затянулось на 15 лет. И в третьих, идиотская аудитория моей жанровой ниши просто игнорирует творческий продукт если его техническое качество (звучание) не соотвествует современным стандартам, а они, пока я учил английский и решал другие проблемы, стали огого какие. И добиться соответствия таким стандартам, разобраться во всей технической части музыко-производства, всех этих программах и аппаратуре, это как раз та область которая требовала обучения, общения с более авторитетными людьми (невозможно при нарцисизме) и стальных нервов, а у меня этого всего как раз таки не было и я просто разбивал гитары и попадал в психушки и в 2021ом году так и делал всё в примитивных програмах 20ти летней давности.

И на последок, паралелльно с музыкой у меня была небольшая надежда что имея возможность ни учиться ни работать, и имея стартовые деньги от родков на покупки квартир, я смогу считаться успешным переехав в питер и приумножив денег и это какнибудь дало бы мне девку. Но во первых это мне ничего не дало, я просто просидел всю молодость и продрочил тут в питере у монитора, девке же просто даже было неоткуда взяться, никто обо мне не знал пока я не начал фриковать и дрочить в дерьме на камеру. А во вторых, начиная с 2014го года, когда мои ровесники закончили университеты, они вдруг стали работать и получать не 20тыщ в месяц, как я всегда думал они будут, а во много раз больше, и всякие мои предложения консерваторским вокалитскам о сотрудничестве за 500р вдруг стали у них вызывать смех, и я увидел что все вдруг стали ездить в европы и на такси, и теперь и вовсе некотоыре живут в европе, а я так и остался там где есть с обесценивающимися пассивными активами и я короче вообще в полном дерьме по сравнению с теми кто не бросил школу.

Я в детстве, и собственно до 2014го года, думал я ничего не потерял что бросил образование, ведь родки и все взрослые которых я знал тоже имели высшие образования, но они были в дерьме и получали 10—20 тыщ и никогда не ели шашлыки. И я поэтому просто не видил связи образования с возможностью ездить на иномарках или жизни в дорогих квартирах и езде на такси и поездками за границу. Все кого я знал в детстве, а жил я в городе-деревне, кто имел такие атрибуты роскоши это, как я понимал, и понимал правильно, были воры и базарные люди, поднявшиеся за счёт развивающегося тогда капитализма. А сейчас очень много изменилось, появились разные продвинутые профессии, програмисты, вебкам, завязывание международных отношений между простыми людьми стало просто. Да и в моём детстве они были — продвинутые програмисты эти уже и учителя английского с дорогими репетиторскими ценами — просто моя семья не водилась с такими и я не видел примера. Мои родки, будучи отбитыми социофобами-невротиками, водились лишь либо с фриканутыми людьми и люмпенами, либо просто ни с кем. Я даже до 2015го не знал что русский человек вообще может на английском говорить. Не сидел я на ютубе и нихера я короче не знал, а только сочинял песни, занимался квартирами и домогался до девок в вк по многу раз в день дроча.

Ну последнее вот это всё, про отсусттвие примера успешных взрослых, и про непредвиденые профессии и реалии, это я к тому что знал бы я это всё, я бы нахрен не рассчитывал ни на свою квратирно-перепродажную мелочную активность, ни, темболее, на творческо музыкальную детсадовскую хрень. Осознав заранее это всё, просто бы держал себя в руках и дотянул бы до армии и там бы показал что значит ставить нежного и чувствительного невротика нарцисса в ряд с всякими дегенератами ёбаными.

Вобщем естествено никакой девки у меня не было и не может быть. Единственый раз в жизни в 2021ом году ко мне прицеплялась одна, она была малолетка и с перспективой крутой жизни с преимуществом надо мной по всем фронтам, что естественно меня не устраивало и бесило и я вовремя уехал из её города. Но на ней я осознал что единственое с кем я могу иметь половую жизнь, и чтобы это не кончилось агрессией и за решёткой, это с какойнибудь очень отстойной девкой. Только такая со мной в безопасности, и я могу ей даже платить 400р за раз. Поскольку она отстойный кусок говна, совсем не то о чём я мечтал, то вот нежели обычная ебля в письку, меня с ней такой интересуют скорее извращения, всякие игры с анусом, блевотой, слюнями. Помучивания, бужирование уретры. Какаться с ней и позорничать. Ну можно и в письку. И надо только чтоб она обязательно кончала и не воняла. Вот я щас занимаюсь её поисками. И ещё я мемуары пишу.

======================================

english version of my latest shortest info/biography

my latest shortest biography/info about myself, so that foreigners (who are frequenting my channel these days for some reason) better understand who i am

(mostly google translate, but i’ve corrected manually)

I have very neurotic parents and heredity, I had initially had too low stress tolerance, everything is described in my biography, from the first conscious times in 1995 I felt and understood everything about myself. Then I very quickly became a hysterical capricious aggressive narcissist there and I hated strangers and especially hated lack of freedom and to obey and be lower than other fucking strangers. All these kindergartens, schools, the prospect of working, companies. I always knew that if I was taken into the army, I would shoot everyone there. At school I didn’t learn anything and I’ll never learn anything and never do what they tell me, and in short, at 12 years old, overprotective morons parents put me to a clinic where they officially registered me as schizophrenic, which made me even angrier, because with the stigma of a psycho, especially with such a fucking one and having nothing to do with me, I completely lost weight in this society, something which I needed least of all, because I had always wanted to be, on the contrary, mega-cool and influential like superheroes.

Low stress tolerance caused increased sexual preoccupation from the age of 3, and I began not to think about anything except about girls and pussy and about adulthood when I would have it all. All this is not my own speculation. Even Wikipedia describes how aggressiveness, depressiveness and libido are all connected there. When the stress tolerance is low, the organism needs to be able to quickly pass on its genes because it is «in danger, under threat of death.» That’s why my dick was always hard, I jerked off and, in short, went crazy over the desire of girls and fucking from early childhood. If I had taken anti-depressants from birth, I would have a completely different life and hobbies and everything. But I didn’t take antidepressants and right now I’m already 30 years old and I have already lived the brightest time of my life and I will not take any medication and will remain to be myself to the end.

After the psychiatric hospital and the impossibility of education (due to aggressiveness, hysterics and the difficulty of concentrating on crap that was not interesting to me, when there were much more interesting things), my hope to interest such girls as I fancied began to depend only on whether I would achieve respectability and whether I would come to success in fields in which I want and can practice. And me being a neurotic, as well as me sucking in sports and physical activities, all I loved and could do was sit in a room and compose music.

But there was no luck there either. My extreme sentimentality and aggressiveness linked my music tastes to the most unpopular and hopeless genres. This is the first thing. Secondly, the realization of my ambitions depended on the knowledge of English, the study of which with me, a person unable to learn anything and tearing books to pieces until the learning process itself becomes satisfying, took 15 years. And thirdly, the idiotic audience of my genre niche simply ignores a creative product if its technical quality (sound) does not meet modern standards, and they, while I learned English and solved other problems, grew to unreachable heights. And to achieve compliance with such standards, to understand all that technical part of music production, all those programs and equipment is exactly the area that required training, communication with more authoritative people (impossible for me what with my narcissism) and steel patience, nothing of which i had, and I would fall endlessly into hysterical fits, broke guitars and ended up in psychiatric hospitals and in 2021 I still did my music production in primitive programs 20 years ago.

And lastly, in parallel with music, I had a small hope that having the opportunity to neither study nor work, and having start-up money from the parents to buy flats, I could be considered successful if I moved from my shithole town to St. Petersburg and multiplied my money, and it would somehow lead me to having a girlfriend. But first of all, it didn’t give lead me to anything, I just sat in my room all my youth and jerked off here in St. Petersburg, a girlfriend’s company was just nowhere to be gotten from, no one knew about me until I started lolcow activity and jerking off while shitting for the camera. And secondly, starting in 2014, when my peers graduated from universities, they suddenly began to work and receive not 20 thousand roubles a month ($300, standard minimal monthly wage in Russia), as I had always thought they would, but many times more, and all my offers, like of online collaboration for 500 rubles to female vocalists from conservatories or giving me a hug or a walk with them for 500rubles suddenly began to make them laugh, and I saw that all of a sudden everyone began to travel to Europe and move by taxi, and now some of them live in Europe, while I still stayed where i had always been, and with devaluing passive assets and, in short, in general I completely suck in comparison with those who didn’t drop out of school.

As a child, and actually until 2014, I thought I hadn’t lost anything when I ceased to go to school and get an education, because my parents and all the adults I knew also had higher educations, but they were in shit and received 10—20 thousand roubles and never ate steaks. And that’s why I simply did not see the connection between education and eating steaks, driving imported (expensive) cars or living in expensively furnished flats and moving by taxi and traveling abroad. Everyone I knew in my childhood, and I lived in a shithole as i said, who had such attributes of luxury, as I understood and I understood correctly, were people who was involved in corruptions of various sorts or who had risen thanks to the capitalism developing in our country at that time.

But now a lot has changed, various advanced professions have appeared, programmers, webcams. Establishing international relations between ordinary people has become easy. Yes, in my childhood they were already too — all these advanced programmers and English teachers with expensive tutoring prices ($10—50 per lesson, with the average monthly wage 300—600) — but it’s just my family didn’t get along with such and I didn’t know such, didn’t see an example. My parents, being sociophobic neurotics, hung out only either with freaky and poor people, or just with nobody. I didn’t even know, for instance, until 2015 that a Russian person can speak English at all (no one in the family or my or my family’s friends spoke any second language). I didn’t watch YouTube, I didn’t know shit about the up-to-date standards of life, in short. I only composed songs, occupied myself with buying and selling of flats and messaged girls in VK, jerking off many times a day.

Well, the last paragraph, all that stuff about the absence of an example of successful adults, and about unforeseen professions and realities, I mean it’s just had I known all this, I would have not fucking counted on my small-scale real estate activity, or, much less, on composing-music kindergarten crap. Having realized this all in advance, I would have been quiet, as much as I could, and would have reached the army and there would have shown them what it means to put a gentle and sensitive neurotic narcissist in a row with all sorts of fucking degenerates.

In general, naturally, I did not have any girlfriend and couldn’t have. For the only time in my life, in 2021, one did message and come to like to me, we met a few times, even hugged. She was a 17-yo and with the prospect of a normal life with advantages over me in everything, which naturally did not suit me and infuriated me, and I left her city on time, before i would kill her. But that experience has been of use to me, I’ve realized that the only one with whom I can have sex, and so that it does not end for me in aggression and behind bars, is with some very crappy girl, who really sucks. Only such one is safe with me, and I can even pay her 400 rubles at a time. However, since she is a sucking piece of shit, not at all what I dreamed about, rather than the usual vaginal sex, I’m more interested in perversions with such a girl, all sorts of games with anuses, vomit, saliva. Tormenting, bougienage of urethras and all this sort of things. Some very slimy, perverted and shameful activities. But of course we can do vaginal sex all right too. She just needs to reach an orgasm and not stink. So right now I’m looking for such a girl. And I’m also writing my memoirs.

======================================

Оглавление

Оглавление

предисловие для дневника 2020

самая актуальная краткая информация обо мне на декабрь 2021 для совсем новых читателей

01 01 20 ночь – наброски 8интернет на стену вк: с нг отчайцев  /  из художествености в точность  /  больше не паинька  /  отворачиваюсь от людей  /  не смог в англию причины  /  молодость всё  /  буду клопом  /  сдадите в дурдом убью  /  нарываюсь и воняю но это понарошку  /  8дневник: мама треплет нервы до тупика  /  сбились велосити  /  зачем убий  /  8интернет объява велосити пизда  /  очаяние поражения и инфериорства  /  последняя кнб-и борьба музыкой  /  делать назло - норма

02 01 20 ночь – проблемы с програмами  /  музыка продукт надежды на лучшее

03 01 20 ночь – зло о муз планах в с нг заграничнику  /  предуезд  /  романтика  /  музжелчь  /  зависть успокоение у них помощники я один  /  последние записи на инглише  /  8интернет злая объява о поиске технического муз помощника  /  зныгнор темы серции до боли зла мазохизма  /  дуэли  /  жон

05 01 20 день памятки для мамы в период моего уезда

05 01 20 вечер – 8интернет на стену понял как записывать песни ищу исполнителей и гитаристов и опрос почём

06 01 20 утро – 8интернет ещё дополнительные объявы и технические пояснения

07 01 20 ночь – 8интернет пояснения по оплате и деньгам и рейдж до ада от отсутствия серции

07 01 20 день – планирование записи  /  зависть ад 20ти летним умельцам  /  кнб-и и кнб-м война до ада  /  кнб перед родками  /  флюгер на вокал  /  остаток даши или музыка истерика  /  8интернет очаяние в музыкальной войне

08 01 20 ближе к вечеру -- алиса дежавю даша  /  ремонт академ зеленоградск  /  уход молодости  /  тонкая психология дашиной блокировки изза её же заигрываний  /  невзоровский выбор  /  время летит

08 01 20 отправил  как всегда с почты – чувствительный слёзник пишет

09 01 20 полночь -- торквемадовское про разъезд объясняю причины  /  дистрашкн - убийца творчества  /  мы домашние коты  /  антон данилович  /  квартиры мама тупик истерика  /   аутумн успокой  /  очаяние до ада  /  хочу песни не хочу ехать мама заебала  /  всё изза денег

10 01 20 день -- отчаяние с деньгами и квартирами подсчёты ностальгия  /  грёбаное чтение не дало саморазвития  /  мама мстит по мелочи

12 01 20 день – последняя запись в спб  /  кот шрёдингера  /  морская звезда  /  ненавижу питер  /  разговор с безобидчивой девкой алисой  /  дон кихота в дорогу  /  с мамой истерика тупик

19 01 20 день -- первая запись из саратова  /  монолог под свои треки  /  про поездку в поезде и приезд и конец счастью молодости  /  не могу плакать урод сидит

19 01 20 НЕотправил с почты. – предлагаю миллион  /  не отправил

19 01 20 день-вечер – большая запись  /  предшествующие дни и приёмка г.   /  начало ремонта антон  /  знакомство с сашей  /  поездка к даше  /  даши нет  /  у даши бабуська  /  копросталкер  /  боже как стыдно не надо  /  надо  /  отец урод с ёбаной гитарой  /   нельзя мыслить образами

19 01 20 отправил вечер с почты

19 01 20 вечер – одно сообщение даши на форуме винского

21 01 20 – очень истеричная переписка с мамой по квартирам

21 01 20 отправил с почты вечером

22 01 20 midnight-night – утеря даши  /  суицид  /  ностальгия

24 01 20 midnigh – в банк  /  в г.   /  на 9тый  /  к юле театральная  /  на дубовскую  /  в жигули задаток за театр  /  к даше  /  на 9тый  /  истерика мама про театр  /  я на твоей стороне читатель

24 01 20 ночь отправил – чисто тема кнб

24 01 20 ночь – мама не хочет задатый театр  /  мама истерит по техническим проблемам  /  я в очаяние  /  критерий победы (мерцание темы приза)

24 01 20 утро -- переписка с м квартиры  /  бвалька дно  /  урод инфант  /  зныгнор старение  /  что такое зныгнор  /  мало знал маму  /  бвальке тыщу  /  много квартирное очаяние обесцен не устроил нас норм ячейкой общества  /  аспирантура лоурэнс рейдж до убия  /  ненавижу школу и рабство

24 01 20 вечер отправил – отрублю себе хуй и ногу

25 01 20 полночь -- марк с полиной переехали в спб  /  флюгер на вокал на руском  /  как выследить марка полину и дашу  /  мысли о погоне  /  убий

25 01 20 вечер -- чувство из кошмара  /  тут никого больше нет  /  невыношу перемены

26 01 20 ночь – истерика квартир  /  алина авдеева конец  /  антон ремонтник тоже

26 01 20 день – диалог квартир

29 01 20  ночь – мама сергея  /  очаяние до ада  /  отец фрик  /  я клоун

30 01 20 день – истерика изза ушка в г. в входе в кухню

01 02 20 ночь -- квартиры очаяние  /  оцифровал кассету  /  я могу объяснить свою логику  /  нравственная моральнутость и дон кихот отец без зубов  /  отец насмехающийся все(не)знающий  /  отец жгун романов  /  я примитивист

01 02 20 вечер – дэвид линч  /  искуство говно  /  я один  /  хочу дашу

02 02 20 – муз наброски защёт молодсоти и как делаю песни

02 02 20 ноч отправил – чтото про принципы

04 02 20 ночь – затраты на ремонт в г.

04 02 20 вечер – ездил к даше пару раз  /  спамлю девкам

05 02 20 вечер – чувствую что в саратове  /  спамлю девкам

06 02 20  полночь по саратову. отправил.

06 02 20 ночь – ностальгия и очаяния  /  лето с дашей бы  /  рассказ про 3 февраля как по дороге на сделку по театру передумали и решили нескучный

07 02 20 ночь – даши нет до обморожения  /  семантика слова быдло  /  ненавижу цивилизацию